The William Rosenstock Database 1998 - 2008

Educate and inform the whole mass of the people.

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Mon, 21 Jan 2013 08:16:00 +0000

Educate and inform the whole mass of the people... They are the only sure reliance for the preservation of our liberty.

Jefferson

Die Grenzen des Wachstums

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Mon, 21 Jan 2013 08:13:00 +0000

Es ist merkwürdig, wie diese Arbeit nach den weltwirtschaftlichen Turbulenzen der letzten beiden Jahren anmutet. Das ganze Vehikel ist ja nur ein paar zerquetschte Jahre alt, und doch überkam mich Wiederlesen ein Gefühl intensiver Melancholie, so als stünde ich mit meiner Erinnerung am Rande weit tieferer, unspezifischerer und über meine Person hinausgehender Dinge. Ist halt doch recht unauslotbar tief, der Brunnen der Vergangenheit…

Die Grenzen des Wachstums

(Gedankenspiel eines halbgebildeten Eiferers)

(Man hört ihm kopfschüttelnd zu)

Sehr geehrte Damen und Herren,

gewähren Sie mir die Bitte, für die Dauer dieses kurzen Gedankenspiels anzunehmen, die Welt sei nur ein System, bewegt durch überschaubare äußere und innere Einflüsse, ohne größere Schwierigkeiten darstellbar mit Hilfe einfacher Theorien und Schemata.

Ich danke Ihnen.

Lassen Sie mich, unter dieser Voraussetzung fortfahrend, die Welt in drei Gefäße von etwa gleicher Höhe und gleichem Volumen einteilen. Jedes dieser Gefäße sei zu Beginn des Versuches zu etwa einem Drittel gefüllt, ihr Standort sei der Deckel einer Schachtel original-belgischer Pralinés. Füllstoff der Behältnisse bilde eine fortab x zu nennende Flüssigkeit. Basis und Grundstoff für diese Flüssigkeit wiederum bilde der Inhalt der oben angeführten Pralinenschachtel.

Nehmen wir, mit ihrem werten Einverständnis, nun an, die Flüssigkeiten x_1-3innerhalb der Gefäße dümpelten über Äonen ohne große Veränderung, nicht immer zufrieden zwar, im Großen und Ganzen aber doch mehr oder weniger gleichmütig vor sich hin.

Nehmen wir weiterhin an, einige der größten Denker innerhalb dieser Lebensräume entwickelten eines Tages die Idee, das Glück aller ihrer Einwohner hänge vom deren persönlichem Wohlstand ab, dieser wiederum aber vom Volumenwachstum der Flüssigkeit x, weshalb dringend und unter allen Umständen auf ein stetiges, allgemeines Volumenwachstum der Flüssigkeiten x_p geachtet werden müsse.

Sodann sollen nach einer Weile, begeistert von dieser Idee, die befehlsgebenden Gremien zweier der Gefäße entscheiden, die Volumina ihrer Flüssigkeiten x₁ bzw. x₂ hätten fortan beständig größer zu werden, andernfalls Glück und Wohlstand ihrer Gefäße ja abnähmen bzw. nicht zulegen könnten.

Den Weisungen der Befehlshaber Folge leistend, mehren genannte Flüssigkeiten also Glück und Wohlstand ihrer Gefäße, indem sie sich in stetigem Tempo auf etwa zwei Drittel ihrer jeweiligen Gefäßhöhen ausdehnen.

Nachdem die Pegel in den beiden Gefäßen wachstumsbedingt aber immer weiter ansteigen, erkennt man dort langsam, daß die Sache mit dem Wohlstand gar nicht so einfach funktioniert. Denn Glück und Wohlstand setzen offensichtlich fortgesetztes Wachstum voraus, mit der Betonung auf fortgesetzt, was in einem begrenzten Gefäß, nicht gleich selbstverständlich, aber mittelfristig, doch irgendwann einmal zu einem Platzproblem führen könnte.

Man beschließt daher nach einigem Überlegen, vorerst einmal kleine Teile seiner eigenen Flüssigkeit x₁bzw. x₂an die jeweils beiden anderen Gefäße abzugeben, und im Gegenzug etwa ebensoviel oder ein bisschen weniger vielleicht von der Flüssigkeit x_1-3 der beiden anderen Gefäße zurück zu erhalten.

So schwappt für eine ganze Weile Flüssigkeit zwischen den Gefäßen hin und her, was zur Folge hat, daß die Pegel der beiden wachstumsgewillten Gefäße immer höher steigen, während der Pegel des dritten, da die beiden anderen Gefäße nach wie vor allem die eigene Füll-Flüssigkeit im Auge haben, sogar noch ein wenig sinkt.

Auf Dauer ist diese ständige Hin- und Herschwapperei freilich allen drei Gefäßen zu lästig, zu kostenintensiv und überhaupt viel zu langsam, und so fängt man an, in gegenseitigem Einvernehmen, achthundert gewaltige Röhren zu errichten, die alle drei Gefäße miteinander verbinden, und mit deren Hilfe sie von nun an so viel Flüssigkeit untereinander austauschen können, wie sie nur immer wollen.

Diese Strategie hat mehrerlei Auswirkungen. Die Flüssigkeit in den beiden besser gefüllten Gefäßen vermehrt sich jetzt noch rasanter, und bald sind diese Gefäße zu gut neunzig Prozent voll. Bei dieser gewaltigen Menge an Flüssigkeit und dem weiterhin recht bescheidenen Pegel in dem dritten Gefäß läßt sich bei einer gleichzeitig so starken Zirkulation, und die Flüssigkeiten x_1-3 zirkulieren wie verrückt mittlerweile, nicht mehr alle Flüssigkeit halten, und so steigt das Ausmaß der Flüssigkeit in dem dritten Gefäß, das inzwischen selbst auf den Geschmack des Volumenwachstums gekommen ist, jetzt schneller als die in den beiden anderen Gefäßen es je getan haben.

Theoretisch müssten in der Folge alle drei Gefäße irgendwann einen Pegel von hundert Prozent erreichen. Zuerst einmal aber wollen alle Gefäße, weil sie in ihren beinah vollen Innenräumen keine Wachstumsmöglichkeiten mehr sehen (und andere Gefäße gibt es ja nicht, höchstens Omas Tschenstochauer Gläsersammlung in der Vitrine, aber die ist hier, von der Pralinenschachtel aus, vorläufig unerreichbar), wenigstens das Potential der beiden anderen Gefäße für sich nützen.

Es existieren verschiedene Thesen darüber, wie das zu bewerkstelligen wäre.

Man könnte beispielsweise die Flüssigkeit in den beiden anderen Gefäßen so lange erhitzen, bis alle Flüssigkeit darin verdampft ist, um dann wieder bei optimaler Ausgangsposition von vorne anzufangen.

Oder man bohrt in die unteren Teile der Gefäßwände große Löcher, woraus die Flüssigkeiten dann ohne Probleme entweichen könnten, und wenn die jeweiligen Gefäße sich geleert haben, verschließt man die Löcher einfach und fängt wieder von vorne an.

Oder man leitet die Flüssigkeit gleich in die inzwischen halbleere Pralinenschachtel zurück.

Vielleicht wäre auch eine Art von idealem Gleichgewicht möglich, ein Gleichgewicht, das sich hält, bei dem alles, was an der einen Stelle vergeht, irgendwoanders wieder dazuwächst, bei dem jeder und jedes gleich, mit gleichem Respekt quasi, mit dem anderen umgeht. Das wäre dann in der Tat eine Art von Idealzustand, ein Paradies, geschaffen bis zum Ende der Zeiten.

Doch zu einer Verwirklichung auch bloß einer all dieser Überlegungen kommt es nicht annähernd. Nachdem die Bewohner aller drei Gefäße nämlich dieselben Eigeninteressen verfolgen, und die Beschränktheit ihres Denkens sie außerstande setzt, die Sprüche ihrer Weisen in Frage zu stellen, überziehen sie sich gegenseitig mit blutigem Krieg, was durch ihre inzwischen wachstumsbedingt hochentwickelte Technologie zur Folge hat, daß alle drei Gefäße unwiderruflich zu Bruch gehen.

Alle Flüssigkeit verliert sich dadurch in die Umgebung, während auf der Pralinenschachtel nichts verbleibt als ein beeindruckender, bei aller Anstrengung zu kaum mehr etwas als zur Betrachtung zu gebrauchender Scherbenhaufen.

Aus meiner Jugend

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sun, 06 Jan 2013 07:40:00 +0000

Aus meiner Jugend

Ich verbrachte den größten Teil meiner Jugend ab dem achten Lebensjahr im Internat oder, wie man während meiner ersten Jahre noch dazu sagte, in der Erziehungsanstalt Pippinsruh am Bodensee.

Im großen und ganzen glaube ich, sagen zu können, dass dieser Teil meiner Jugend eine glückliche Zeit war, wiewohl er sich gegen Ende überschattet zeigte von den Nöten der Pubertät und des generellen Vernünftig Werdens. Doch so erging es ja den meisten im Internat, und im Nachhinein fiel es mir im Gegensatz zu nicht wenigen anderen relativ leicht, Abstand davon zu gewinnen und über das damals Durchlebte lachen zu lernen.

Ich gehörte zu den Jungen in Pippinsruh, die außerhalb des Unterrichts gerne auch einmal allein ihren Gedanken nachgingen, meistens jedoch teilte ich meine Freizeit mit meinen Freunden, drei mir etwa gleichaltrigen Knaben, deren Namen f, Konrad und Hippolith waren.

Für lange Zeit lebten meine drei Freunde und ich ein Leben im leichten, selbstgewählten Abseits der Internatsgesellschaft. Uns deshalb als irgendwie geartete Verlierer unseres Jahrgangs zu bezeichnen, wäre indessen falsch. Niemand machte sich lustig über unsere gänzlich unsnobistische Distanziertheit. Wir waren einfach vier Jungen, die sich gefunden hatten und einander genügten. Und unsere Mitbewohner ließen uns, die meiste Zeit wenigstens, halb respektvoll in Ruhe.

Im Übrigen isolierten wir uns nicht vollkommen. Wir nahmen durchaus, Kinder, die wir noch waren, zuzeiten sogar mit Begeisterung, am Internatsleben teil.

Wenn wir vier aber, zehn oder elf Jahre alt, über die Wiesen, durch den Wald oder die breite Lindenallee des Internatsgeländes spazierten, egal zu welcher Jahreszeit, ob es nun schneite oder die Sonne zum Schwimmen einlud, so waren unsere überwiegenden Gesprächsthemen Technik, Wissenschaft und Science Fiction. Stoffe und Inhalte, die für Jungen unseres Alters völlig normal waren. Immerhin waren wir Science Fiction-Kids. Wir hatten "Krieg der Sterne" und "Kampfstern Galactica" gesehen, wir verschlangen die Motorzeitschriften mit ihren immer stärkeren und aerodynamischeren Autos und Motorrädern, wir hatten die dreibeinigen Monster besiegt, wir kannten Godzilla und Mothra, wir hatten alle sechzig Bände der "Was ist Was"-Serie gelesen, die Legionen der Marvel-Helden von Superman bis zu den Fantastischen Vier waren uns besser bekannt als die griechischen Götter oder was sich weiter nördlich um die Weltesche Yggdrasil tummelte. Wir waren Science Fiction-Kids, so wie eben 98 Prozent der anderen Jungen in unserem Alter auch.

An traditionellen Idealen und Männerbildern erzogen, waren ein weiteres unserer Hauptthemen Waffen in jeglicher Ausführung, darunter im Besonderen, da am machtvollsten, natürlich die modernen. Wen hätten die Atompilze im Fernsehen nicht fasziniert, die hunderttausend toten Japaner, die weit weg in der Vergangenheit und am anderen Ende der Welt auf einen Schlag ihr Leben verloren hatten. Selbstverständlich waren wir angezogen von der Macht, die einem einzelnen Menschen in die Hand gelegt werden konnte, so wie die Jungen früherer Zeiten fasziniert waren von der Möglichkeit, einem Menschen mit einem gezielten Schwerthieb zu überwältigen oder mit einem einzigen Flintenschuß einen Vogel vom Baum zu holen.

Es ist für Jungen unseres Alters zu allen Zeiten erregend gewesen, über diese Dinge zu sprechen und nachzudenken, und all unsere vorpubertären Jahre über waren die verschiedenen Waffen und Tötungsarten des Menschen immer wieder Gegenstand unserer Unterhaltungen. Wir malten uns die herrlichsten Explosionen aus, Zielfernrohre, die auf Kilometer Entfernung zentimetergenau zielten, einstürzende Häuser auf Knopfdruck, unsympathische Menschen, die von einer Sekunde auf die andere ins All katapultiert werden konnten, und so fort.

Wenn wir nachts in unseren Betten lagen und still zu sein hatten, dann hatten wir natürlicherweise ebenso Lieblingsthemen, mit denen wir uns hingebungsvoll, bis der Schlaf uns geholt hatte, zu beschäftigen pflegten. War es kalt, so stellten wir uns vor, in der Schlafkoje eines supermodernen Raumschiffs zu liegen. Wir fühlten uns wie die größten Helden dabei. Draußen im All hatte es minus 270 Grad, doch wir trotzten der übergewaltigen Natur mit unserer geheizten Schlafkoje. War es Sommer und warm, so lotste unsere Phantasie uns auf einen roten mediterranen Planeten, wo wir mit atemberaubender Geschwindigkeit Rennen bestritten, die wir nach hartem Kampf so gut wie immer gewannen. Stets war die Sonne auf diesem Planeten am Untergehen, und Hunderttausende jubelten uns dabei zu.

Wurden wir mal verdroschen, und solange es Jungen gab, die stärker waren als wir, wurden wir alle hin und wieder verdroschen, ich kann mich erinnern, wie f, der ein sehr eigenwilliger Charakter sein konnte, eines Abends von ein paar Jungen aus der Abiturklasse in den Wald getrieben wurde und erst ein paar Stunden später, lange nach Zapfenstreich, zum Fenster wieder hereingeklettert kam. Selbst die Hosen voll vor Angst, hatten wir sein Bettzeug ausgestopft, damit die Erzieher seine Abwesenheit nicht bemerkten. f hatte ein blaues Auge und Blutergüsse zogen sich seinen ganzen Rücken hinunter. Bauchkrämpfe schüttelten ihn, ja, er konnte kaum noch gehen in dieser dunklen Nacht. Sie hatten ihm so fest in die Eier getreten, wie es Achtzehn- bis Zwanzigjährige mit gutem Gewissen eben gerade noch konnten.

Wurden wir also mal geschlagen oder auf andere Weise von irgendjemandem schikaniert, so stellten wir uns in unseren nächtlichen Phantasien natürlich vor, wie wir es dem- oder denjenigen so richtig heimzahlten, mit einem durchtrainierten Körper, mit durch Hi Tech-Maschinen oder Außerirdische beschleunigtem körperlichem Wachstum, oder mit den raffiniertesten Waffen die wir uns ausdenken konnten.

Als ich älter wurde, habe ich mich immer wieder gefragt, in wie weit sich diese Vorstellungswelten der Jugend auf unser Erwachsenendasein ausgewirkt haben.

Mir persönlich ist es wohl gelungen, mich durch beständige und möglichst schonungslose Selbstreflexion halbwegs von aller erlittenen Grausamkeit zu distanzieren.

Hippolith, ein Charakter, der schon immer eher alles in sich hineinfraß, fand über extremen Sport und Leibesertüchtigung zu innerem Gleichgewicht.

Konrad fand Zuflucht im höheren Dienst und einer undurchdringlich gewordenen reaktionären Geisteswelt. Wenn er mit seinen Freunden alleine ist, dann sind Blut und Eisen seine Lieblingsparolen, und Bismarck schwebt als Halbgott in Weiß, mit einem Säbel um die Hüften und Stulpenstiefeln unerreichbar hoch über ihnen an der getäfelten Zimmerdecke.

Doch was konnte aus jemandem wie dem in seiner Kindheit schon von Albträumen geplagten f werden? Seit zwanzig Jahren hat niemand mehr etwas von ihm, der wahrscheinlich intelligenter und begabter als jeder andere Junge seines Alters auf diesem Planeten war, gehört.

Oft, in Momenten des Pessimismus und der Niedergeschlagenheit frage ich mich: Wie wird ein Genie sich äußern, das von allen Seiten gewalttätig unterdrückt wird und wurde, und dem die technische Entwicklung eine immer größere physische Macht in die Hände legt?

Pony-Raimund

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sun, 06 Jan 2013 07:38:00 +0000

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Pony-Raimund

Es ist ein typischer Samstag-Vormittag, und Raimund kümmert sich, so wie meistens in seiner freien Zeit, oben auf der Koppel um seine falbe Ponystute "Young Lady".

Jeder, der von Raimund schon einmal gehört hat, weiß, daß er der größte Wildwest-Fan weit und breit ist. Auch heute sitzt auf seinem Kopf sein Original-Cowboyhut und klappern unterhalb seiner Cowboy-Jeans an seinen Original-Lederstiefeln seine Original-Cowboy-Sporen, die er im USA-Westernshop erstanden hat. Weil Herbst ist, und die Tage langsam kühler werden, hat Raimund auch schon seinen Original-Wildwest-Ledermantel angezogen. Der schützt ihn sowohl vor Kälte als auch vor Feuchtigkeit und sieht obendrein noch cool aus.

Mit völliger Selbstverständlichkeit sattelt Raimund Young Lady, zieht fachmännisch den Ledergurt um den Bauch des Tieres fest, legt das Geschirr um den Hals des Ponys und kratzt sich danach in aller Seelenruhe den Schnauzbart. Ein Fremder, der Raimund so bei der Arbeit zusieht, könnte gar nicht anders, als anzunehmen, hier einen echten, mit allen Wassern des Lebens gewaschenen Cowboy vor sich zu haben.

Raimund hat sich gerade elegant und ohne irgendwo hängen zu bleiben in den Sattel geschwungen, als in der Ferne auf einmal die Sirenen losheulen. Allerdings heulen samstags die Sirenen immer irgendwann los, es ist der wöchentliche Probealarm im Landkreis. Deshalb achtet Raimund auf das Getute und Geblase auch gar nicht, und gibt statt dessen Young Lady gefühlvoll die Sporen.

Nach ein paar Minuten, Raimund reitet auf der Koppel gerade im Kreis herum, nähert sich sein Nachbar, der Bauer Bepp, panisch mit dem Traktor und schreit im Vorbeifahren, heute sei wirklich was passiert, Raimund solle sich aus dem Staub machen, und zwar so schnell er nur könne.

Raimund reagiert sofort. Kopfnickend und indem er noch schnell mit dem ausgestreckten Zeigefinger gegen die Krempe seines Cowboyhuts klopft, bedankt er sich für die Info, dann treibt er Young Lady bereits in die Scheune, schaufelt dem Pony Futter für ein paar Tage in die Krippe, läßt ein paar Wannen mit Trinkwasser vollaufen, schließt die beiden Fensterläden und verriegelt das große Tor. Anschließend rast er mit seinem Moped nach Hause, wo seine Mutter und seine Frau ihn verängstigt erwarten, und sperrt sich mit den beiden in den Keller. Dort fällt ihm ein, daß er Young Lady vielleicht doch besser hätte laufen lassen sollen und rennt wieder nach oben.

Klagend versuchen die Frauen, ihn aufzuhalten, doch Raimund ist in Gedanken schon wieder voll in Aktion. Er startet sein Moped und braust den kleinen Hügel hinan, wo oben Young Ladys Scheune schon wieder in Sichtweite kommt. Sekunden später schleudert dann eine Bombe, deren Wirkung die Vorstellungskraft Raimunds und noch viel mehr diejenige Young Ladys übersteigt, die man möglicherweise allein noch mit der Sprenggröße "Quadriga-Tonnen" halbwegs festzuhalten vermag, die Scheune, Raimund, der Berg, ja, mehr oder weniger den ganzen Kontinent aus ihrer jeweiligen körperlichen, weltlichen, irdischen Existenz.

Nachgeschobenes Vorwort

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sun, 06 Jan 2013 07:25:00 +0000

Das ursprüngliche Nachwort zu "Das Ende der Menschheit - Ein Märchenbuch", zuletzt überarbeitet, ich glaube 2005.

Nachgeschobenes Vorwort:

Kai Wilhelm von Rosenstock-Bono ist Fabrikant, Lyriker, Schriftsteller, Essayist, Musical-Intendant und ehemaliger Europameister in den sportlichen Disziplinen Fünfsprung und Caber Toss. Er nennt Besitzungen in Goslar, Wernigerode und Garmisch sowie in Fortaleza und Boston sein Eigen. Er ist so bekannt wie erfolgreich, seine Ehrenämter sind zahllos, sein Reichtum sagenumwoben.

Es erscheint offenkundig, dass ein Mann wie Herr von Rosenstock-Bono nicht gerade an Minderbeschäftigung leidet. Trotzdem aber belädt er sich nun auch noch mit der gewaltigen Aufgabe, der Öffentlichkeit auf dieser Internetseite etwa ein Jahr lang (in Abständen von einer Woche) jeweils einen neuen witzigen Einfall, vielleicht auch eine gefühlvolle Kurznovelle, eine verwegen knapp gehaltene Short Story, eine bezugsreiche Anekdote, in jedem Fall aber irgend etwas Literarisches und Schriftlich Festgehaltenes über den Zeitraum kurz vor, während und nach dem Ende der Welt vorzulegen. Ist das nicht wirklich enorm? Doch was versteht er unter dem Ende der Welt eigentlich genau?

Wohl hauptsächlich das Ende der Menschheit, wie Herr von Rosenstock-Bono selbst sagt. In seinem Essay "Grüner Flieder für Rudolf Prack" äußert er sich, der Auskommen und Befindlichkeit des Menschen stets in das Zentrum seines Denkens und Schreibens zu stellen versucht, in anderem Zusammenhang folgendermaßen:

"So groß die Katastrophe auch sein mag, und ginge das Universum persönlich unter: Das eigentliche Verhängnis ist und bleibt für den einzelnen Menschen das Ende der Menschheit selber. Eine größere Horrorvorstellung als plötzlich allein im Auto, auf der Welt, im Universum zu sitzen kann es für diese Menschheit nicht geben."

Doch warum in aller Welt setzt ein Mann wie Rosenstock-Bono sich überhaupt mit solchen Dingen auseinander? Warum legt er sich nicht ins Freibad von Fortaleza und lässt alles ein wenig ruhiger angehen? Könnte er, ein begnadeter Skifahrer, nicht einfach ein paar elegante Schleifen auf den Graspisten von Garmisch schwingen oder sich seinem dreizehnten Hobby widmen, dem Skijöhring? Nötig haben kann er diese Schreiberei ja wohl nicht. Was treibt ihn also an dazu?

Detailliertere Aufklärung über die Motive des Autors erhält man aus einem Brief desselben an die Dichterin Victoria Rheintaler-Pölz. Im Voraus möchte Herr von Rosenstock-Bono aber noch, sich auf die Frage der Beweggründe beziehend, betonen, daß der Künstler hierin eben keine Wahl habe, das Werk müsse vorangetrieben werden, und die Richtung dabei könne ihm nur sein Herz, sein Gemüt, sein künstlerisches Ego oder wie auch immer man jene innerseelische Einrichtung nennen will, vorgeben. Nun aber zu dem Brief:

"Liebe Victoria,

was machen Dein Mann und die vierzehn Katzen? Ich hoffe, sie haben ihre Grippen, Arthrosen, etc. überwunden und sind alle wieder wohlauf.

Lass mich Dir nochmal danken für unser letztes Gespräch. Eines ist mir dadurch wieder klar geworden. Unsereins sollte sich eben nur für Projekte engagieren, von denen es selbst überzeugt ist, und zu denen ihm vor allem genügend einfällt oder eingefallen ist. Beides kann ich für mein Kai Falke-Projekt aber nicht behaupten. Es war letztlich nur das Ergebnis dieser kurzen, inspirierten Stunde in Fortaleza, und ist mir seither, wenn ich ehrlich sein soll, nur noch fremd. Gestern habe ich meine Unterlagen dazu nach langem Hin- und Her endlich ins Archiv verbannt, wo sie hoffentlich auch bleiben werden. Dieser Roman war mir zu einer Last geworden, meine liebe Victoria, und dass ich ihn los bin, verdanke ich allein Deiner gnadenlosen Kritik.

Jetzt, da mein Kopf von Kai Falke befreit ist, möchte ich mich für die nächsten zwölf Monate einem von mir seit einiger Zeit zunehmend intensiv geheckten Projekt widmen. Ich habe Dir bis jetzt, glaube ich, noch nicht erzählt davon. Das Thema ist spektakulär. Es geht darin um nichts weniger als um das Ende der Welt. Ich will nun versuchen, wenn Du erlaubst, Dir das ganze Vorhaben ein wenig näher zu bringen.

Warum habe ich das Thema Dir gegenüber bis jetzt noch nicht erwähnt? Der Grund dafür ist einfach. Bis vor einem halben Jahr hatte ich den Gedanken, dass es eines Tages einmal wahrhaftig bis zum großen Ende kommen könnte, einfach noch nicht realisiert.

Natürlich stimmt es, dass ich mich schon als Student (Du erinnerst Dich an unsere spannungsgeladenen Diskussionen über Gott und die Welt) zu jeder Zeit umfassend über den allgemein vorherrschenden Fortschrittsglauben auslassen konnte. Dass die Menschheit sich aber tatsächlich einmal selbst auslöschen könnte, das stand für mich nie wirklich zur Diskussion. Mit dem unschuldigsten Gewissen sah ich über solche Gedankenspiele hinweg, und wenn mich einmal jemand daran erinnerte, dass es mit der Menschheit irgendwann, in ein paar Millionen Jahren vielleicht, sowieso aus wäre, dann wurde ich ganz schnell selbst wieder zum Fortschrittsgläubigen, denn alles, jede noch so schlimme Horrorvision von der Zukunft, war und ist mir wahrscheinlich immer noch lieber als ein Ende der von mir vorläufig noch immer geliebten Menschheit.

Natürlich stimmt es auch, dass ich schon als permanent den Anschluss verpassender Teenager über die unvorstellbare Ungeheuerlichkeit, oder vielleicht noch besser: unvorstellbar ungerheuerliche Gewalttätigkeit der kosmischen Vorgänge und die auch nicht unbedingt zimperlicher werdenden Zerstörungsweisen der Neuzeit (so wie alle anderen in diesem Alter auch) Bescheid gewusst habe. Beiden aber, den kosmischen Vorgängen wie den Zerstörungsarten, ist es nie gelungen, mich bis ins Innerste zu bewegen, und auch heute schaffen sie das noch nicht.

Gedanklich, kulturell wie geschichtlich gestehe ich beiden Themen gerne zu, zu den wichtigsten und interessantesten auf der Welt zu gehören, persönlich aber keineswegs. Die entscheidenden Probleme sind für den einzelnen, von einer Minderheit von Ausnahmen abgesehen, viel zu weit entfernt, als dass sie ihn noch persönlich treffen könnten, zumal die meisten Menschen (mich nicht ausgenommen) sich viel zu sehr daran gewöhnt haben, sich von allem, was ihnen nicht sofortigen Spaß verspricht, sofern sie nicht einem konkreten Zwang unterliegen, einfach ablenken zu lassen.

So dauerte es lang, bis sich das Unerfreuliche in meinen Gedanken möglicherweise kumuliert hatte, bis mir auf jeden Fall bewusst wurde, was alles geschehen, was alles angerichtet werden kann; und das bei einer Menschheit, die mich, der ich selbst nicht besser bin, jeden Tag aufs Neue in Zweifel stürzt, ob sie nun etwas dazugelernt hat oder ob sie einfach unfähig ist, sich über irgendwas klar zu werden. Und sich deshalb notwendigerweise selbst zerstören muss, wenn sie nicht vorher schon total von Maschinen kontrolliert oder substituiert wird. Unerfreuliche Einsichten, liebe Victoria, die aber leider nun einmal raus müssen.

Leider auch bin ich als Schriftsteller ähnlich schlecht wie Du als Dichterin, Victoria, und so wie Du wahrscheinlich bis an Dein Lebensende Wein auf Rhein und Freud auf Seligkeit weiterreimen wirst, werde ich es auch diesmal nicht hinkriegen, meine inneren Bewegungen deutlich und in einem einzigen Großtext zu erfassen. Ich kann es nicht, und wenn ich es nur halbwegs in den zweiundfünfzig für dieses Projekt geplanten kleineren Arbeiten könnte, dann wäre ich schon froh.

Was dazu kommt, ist, dass Wissenschaft und Faktenarbeit in meiner Praxis nach wie vor kaum mehr als unendliche Anstrengungen darstellen. Du weißt selber, wie elend ich in beiden Disziplinen zu versagen pflege, und wie wenig sie mir (notgedrungen) deshalb auch bedeuten. Es ist eben meine schwache Seite, und dies alles soll Dir als Erklärung genügen, warum diese Texte über das Ende der Welt, oder der Menschheit - für unsereins läuft das beides wohl auf dasselbe hinaus - zum allergrößten Teil nur kurz und literarisch sein werden.

Die Ideen für das Projekt kamen mir, wie ich es kenne, (ein Vorteil meiner intuitiven Arbeitsweise) größtenteils von selbst. Es begann vor etwa einem Jahr, als das Ende der Menschheit eines Tages ganz plötzlich und schlagartig anfing, mich zu inspirieren, ganz ähnlich wie es mir früher schon bei den Distichen und den "Alfred, der Ameisenbär" – Cartoons ergangen ist. An irgendwelche äußeren Anstöße dafür kann ich mich nicht erinnern. Am ersten Tag war es nur ein Einfall gewesen, den ich gar nicht so sehr beachtet habe, am nächsten Tag waren es dann schon fünf, etc. Innerhalb kürzester Zeit stapelte sich so Entwurf auf Entwurf. Als die Eingebungen ein paar Wochen später dann langsam spärlicher wurden und schließlich ganz aufhörten, wusste ich, dass die Vorarbeiten nun abgeschlossen waren, und dass es nun galt, mit aller Kraft in deren Ausführung einzusteigen. Der Verwirklichung des Ganzen standen da allerdings noch die unzähligen Verpflichtungen des letzten Jahres und andere lyrische und epische Pläne, von denen Dir die meisten bekannt sind, entgegen, und haben mich eigentlich bis gestern davon abgehalten. Doch ab heute will ich es nun angehen, und das war in Kürze also mein Plan.

Liebe Victoria, bitte fang bei den Zeilen, die jetzt folgen, nicht zu heulen an. Das Leben wird immer irgendwie weitergehen, und sei es auch nur im Kosmischen und im Spirituellen, und auch wenn dabei alle rührselige Dichtkunst mit der allergrößten vorstellbaren Wahrscheinlichkeit irgendwo auf der Strecke bleibt.

Es ist meine Überzeugung, dass die Menschheit sich, was ihr selbstbestimmtes weltliches Fortkommen betrifft, schon längere Zeit in einer entscheidenden Phase befindet. Irgendwann einmal zu Beginn dieser Phase hat sich der technische Fortschritt in einen Selbstläufer verwandelt, der sich nicht mehr aufhalten läßt, und ohnedies wären die wenigsten Menschen bereit dazu. So wie ich es heute sehe, kann die weitere Entwicklung dieses Fortschreitens nur in drei (beliebig untereinander kombinierbaren) Szenarien münden:

1. Einem hochtechnisierten Überwachungsstaat in welcher Ausprägung auch immer,

2. eine größtenteils durch Technik substituierte menschliche Existenz (im psychischen wie im physischen), und Du weißt, was ich alles zur Technik zähle, Victoria, und

3. einer totalen oder, im glücklicheren Fall, zumindest in ihrem Ausmaß nicht gekannten Zerstörung der Menschheit und ihres Planeten.

Dass die Ausschaltung aller humanen, d.h. der guten wie der schlechten menschlichen Elemente im physischen wie im gesellschaftlichen Körper nun tatsächlich das ist, was so viele Menschen sich wünschen, ist etwas, das ich schon irgendwie respektieren kann, weil ich letztlich ja muss, das ich mir selber zu wünschen aber vollkommen unfähig bin. An schlechten Tagen stürzt mich der Gedanke daran in echte Verzweiflung und ein lähmendes Gefühl des "Von allen guten Geistern-Verlassen Seins". Geht es mir besser, treibt er mich mehr in die Raserei, und nur an den besten Tagen gelingt es mir, halbwegs gelassen darüber hinweg zu sehen.

Möglicherweise geht der Übergang vom Menschen zum Roboter ja aber auch so langsam und fließend vor sich, dass er niemandem wirklich wehtun wird. Auch ich trage ja schon diverse Implantate in und an mir herum. Aber was lasst sich von meinem heutigen Standpunkt aus schon dazu sagen. Was ich sehe, ist, dass die zunehmende Technisierung unser Leben schon seit der Zeit unserer nächsten Vorfahren wie ein Grundbass begleitet. Wir mögen uns mit Politik, kulturellen Dingen, den immer lachhafter werdenden Ausbildungsprofilen und Berufsvoraussetzungen, in besonderen Zeiten vielleicht auch mit unseren inneren Angelegenheiten beschäftigen, die Technisierung unseres Lebens aber schreitet Tag für Tag, schneller und immer schneller voran.

Zugegeben, so viel ist bis heute noch nicht passiert. Die Umweltbewegung, die Kriege und der Terror der letzten Jahre haben Spuren hinterlassen, aber auch diese Momente waren noch viel zu weit weg, um irgendwas zu bewegen, und es war letztlich ein Kinderspiel, sie als Akte aus meinem Gefühlsleben zu verdrängen. Ich kann heute beispielsweise immer noch lachen. Ich kann und darf noch fast alles sagen, obwohl mir die allgemeine politische Korrektheit manchmal wie ein Riesenkalmar vorkommt, der der Welt die Gurgel aus den verschiedensten Richtungen gleichzeitig abzudrücken droht. Aber gesellschaftliche Tabus gibt es ja, seit es Menschen gibt. Und auf irgendeine Art ist es schließlich immer weitergegangen. Andererseits kann in der Informationsgesellschaft die Frage, ob alles übergreifende Tabus überhaupt noch möglich sind, entscheidend werden. Machtausübung in unseren Tagen, wenn sie einmal wirklich hinhaut, wird eine so gewaltige Sache sein wie niemals zuvor in unserer Geschichte. Vielleicht auch wie niemals danach.

Doch wie es auch sei. Der Hauptgrund, warum ich gerade jetzt über das Ende der Menschheit schreiben will, ist vermutlich der, dass mir klargeworden ist, dass ich heute, obwohl das Thema beängstigend aktuell ist, noch so manchen Witz daraus ziehen und selber darüber lachen kann. Und wer weiß schon, wie lange das noch möglich ist? Die Autoren der klassischen Science Fiction oder Leute wie der frühe Douglas Adams, in dessen Werk sich das Vor-die-Hunde-Gehen der Großartigkeit und Naivität einer ganzen genialen Generation dokumentiert, kommen einem heute mit ihrem anthropozentrischen Weltbild schon manchmal so vorsintflutlich vor wie Rousseau oder Eschenbach. Als Borges bei Ernst Jünger wieder mal auf ein paar Flaschen Rotwein vorbeikam, meinte Jünger in etwa (ich zitiere hier aus meinem schlechten Gedächtnis), dass er die Zukunft der Menschheit eher ameisenhaft sehe, woraufhin Borges schmunzelnd, aber doch ein ganz klein wenig scheuklappenhaft meinte, wo denn dann das INDIVIDUUM bleibe. Es ist wie in Raffaels Schule von Athen, nur dass die beiden nicht wie Plato und Aristoteles nach oben und nach unten deuten, sondern Borges nach hinten und Jünger mit wissender Ahnung und einem für seine inzwischen hundertzehn Jahre (oder so) erstaunlich jungenhaften Lächeln nach vorne .

Vielleicht ist der Moment innezuhalten, mit der Menschheit seinen Frieden zu schließen und sich mit ihrem Ende abzufinden aber auch schon längst gekommen. Wenn ich mich recht erinnere, gibt oder gab es einmal Weltanschauungen, in denen die Menschheit von Haus aus als sterblich angesehen wurde. Man vergisst das so leicht in der heutigen Zeit. Viele Menschen hören ihr ganzes Leben lang nichts davon.

Aber auch das soll kein Argument sein. Das Projekt, meine liebe Victoria, liegt mir, von allem anderen abgesehen, wohl einfach am Herzen, so wie all meine anderen Projekte vorher. Es stecken meine persönlichen Eingebungen darin, und als mich nach wie vor irgendwie als "Künstler" empfindender Schriftsteller will ich es eben fertigbekommen und losbringen, auf welche Art dann auch immer.

So viel also zu meinen Plänen. Was machen Deine Versuche in sentimentaler Kalligraphie? Meine Angetraute, Du weißt wie sie ist, äußerte neulich als wir gemeinsam beim heiteren Abendmahl saßen, Jean uns die Suppe servierte und Johnny Blue lautlos seine nasse Schnauze mit sehnsüchtigem Blick über die Tischkante schob, die Ansicht..."

So weit Herr von Rosenstock-Bono in einem Brief an die Dichterin Victoria Rheintaler-Pölz.

Der letzte Cowboy

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sun, 06 Jan 2013 07:20:00 +0000

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Clark Gable-Parodie aus "Das Ende der Menschheit - Ein Märchenbuch".

Obwohl der dem Text zugrunde liegende Sechziger Jahre-Schinken im Grunde eine Elfer-Vorlage darstellt, schien mir die Erzählung nie vollkommen gelungen. Auch hat mir ihre Krassheit immer ein gewisses Unbehagen bereitet. An Derbheit und sexual explicitism enthält sie vermutlich das Äußerste, zu dem der Autor fähig.

Der letzte Cowboy

Einsam und verlassen durchreitet Clark Gable, der letzte Cowboy auf Erden, die wüste Ödnis Amerikas.

Am Grat eines kahlen Bergrückens macht er Halt und lässt seinen Blick über ein weites Tal schweifen. In der Mitte des Tales ist eine Farm zu erkennen. Es ist die Farm der Dandy Warhols, Wohnstatt der fünf übrigen letzten Menschen auf Erden.

Die Dandy Warhols, das sind Janet, Jill, Jane und Ludmilla, vier eiserne Jungfrauen, die im Ruf stehen, jeden über den Haufen schießen, der ihr Grundstück zu betreten versucht. Diesen vieren gesellt sich, nicht eben gastfreundlicher, Lisa Limbo, deren Mutter, hinzu.

Clark Gable kennt die Dandy Warhols noch aus der Vorkriegszeit, als diese heißblütigen Frauenzimmer in aller Munde waren. Er beschließt (immerhin ist er ausgehungert und hätte auch gegen ein bißchen Gesellschaft nichts einzuwenden), den fünfen einen Besuch abzustatten.

Um allerdings erst mal auf das Grundstück zu kommen, muss er sich einer List bedienen.

Mit Karacho reitet er den Bergrücken hinunter und auf das Grundstück zu. Sofort legt die wachhabende Jungfrau, noch ist nicht zu erkennen, welche von ihnen, auf ihn an und schießt. Clark gibt vor, getroffen worden zu sein, und wirft sich von seinem treuen Pferd Wolfgang aus in den Dreck.

Als sie den Cowboy regungslos im Dreck liegen sehen, springen die Dandy Warhols sofort von ihren jeweiligen Tätigkeiten (die eine holt gerade Wasser, die andere harkt im Garten herum, die dritte waltet aufmerksam in der Küche) hoch und eilen dem Fremdling zu Hilfe.

Wie sich herausstellt, ist Clark, der auch nicht mehr der Jüngste ist, zwar nicht getroffen, aber doch vom Sturz so mitgenommen, dass man ihn zur Pflege ins Gästezimmer verfrachtet. Vorher stecken die Frauen ihn aber, da er sich seinem Geruch nach zu urteilen schon seit dem letzten Atomschlag nicht mehr gewaschen hat, erst mal in die Badewanne und schrubben ihn gründlich durch. Dabei kommt es, während die fünf Frauen sich darum streiten, wer den guten Clark abreiben darf, zu den muntersten Szenen.

Frisch gewaschen und mit Maisbrei versorgt, kommt Clark im sauberen Bett des Gästezimmers schnell wieder zu Kräften. Keine zwei Tage später ist er schon wieder fit und kann sich frei auf dem Farmgelände bewegen.

Nun beginnt ein fröhlicher Reigen, bei dem Clark jeder einzelnen der fünf Dandy Warhols schöne Augen macht und mit Komplimenten Honig um den Bart geht.

Einmal steht er bei Jill, die meistens im Garten harkt, und macht ein paar witzige Bemerkungen, dann besucht er Ludmilla, die gerade die fünfbeinige Ziege melkt, und so geht es fort.

Schon nach kurzer Zeit sind alle Dandy Warhols Feuer und Flamme für Clark. Nur die alte Lisa Limbo nicht, und das kommt so:

Lisa Limbo sitzt mit ihrer zwei Meter langen Flinte gerade auf Wache, da kommt Clark zu ihr aufs Dach der nach mexikanischer Art errichteten Lehmscheune hinaufgeklettert und sieht ihr eine Weile lang dabei zu.

Irgendwann fragt er sie, auf wen sie eigentlich warte, wo es doch eh nur noch sechs Menschen auf Erden gebe, und die ohnehin schon hier auf der Farm seien. Da verliert Lisa Limbo die Fassung, ja, sie rastet geradezu aus. Dass er keine Ahnung habe, fährt sie Clark an, dass sie die Farm seit ihrer Kindheit beschützen müsse, dass den Dandy Warhols schon immer alle ans Leder wollten, die Cowboys, die Indianer, ja sogar die Kavallerie, das sei auch nach dem Krieg nicht anders. Hinter jedem Busch würde der Feind sich verstecken. Während sie Clark das alles vorhält, scheint Lisa Limbo immer mehr die Kontrolle über ihr Gewehr zu verlieren. Wild fuchtelt sie damit in alle Richtungen, wobei ihr Finger mehr als locker am Abzug sitzt, und so zieht Clark es vor, die Szene zu verlassen. Bis Sonntag sprechen die beiden nun kein Wort mehr miteinander.

Am Sonntag sitzt die ganze Familie in dem großen Farmwohnzimmer, und Lisa Limbo liest aus der Bibel vor. Im Anschluß singen alle einen psalmodierenden Choral, der von Clark auf dem Harmonium begleitet wird. Clark ist wirklich gut auf dem schwerfälligen Tasteninstrument, er ist ein echter Harmoniumvirtuose, und als der Choral zu Ende ist, legt er ein beschwingtes Allegro-Postludium hin, mit dem wahrscheinlich selbst Little Richard seine Probleme gehabt hätte.

Die Mädels applaudieren mit Pfiffen, Klatschern, gespitzten Mündchen und glänzenden Augen, und Clark setzt sein verschmitztes Tom und Jerry-Lachen auf, doch Lisa Limbo in ihrer sauertöpfischen Art unterbindet das fröhliche Treiben sofort wieder.

Wütend knallt sie ihre Bibel zu und meint, Clark solle endlich mit diesem ganzen Gefasel aufhören. Ihr Vorfahr, Nathan der Weise Warhol selig, DER habe Nummer Eins-Hits am laufenden Band geschrieben, DER sei ein echter Rocker gewesen, der habe nicht nur alle Kenny Rogers-Songs bis 1996 einfach so nebenher geschrieben, sondern auch die von Barry Manilow, und DEM habe keiner gedankt dafür.

Schnell hat die Alte aber ihr Pulver verschossen und versenkt sich nach einer längeren, unerfreulichen Pause wieder in ihr Altes Testament. Clark bleibt währenddessen am Harmonium sitzen.

Dann erhebt sich die rothaarige Janet in ihrem offenherzigen Incroyable-Kostüm vom Kanapee und fragt Clark, ob er ihr denn nicht den und den Song spielen könne, den habe sie immer gehört, als sie noch in xy-town als Bargirl gearbeitet habe.

Klar könne er das, meint Clark, und legt sich gleich in die Tasten. Janet am Harmonium fängt an für sich zu tanzen und ihre Hüften zu wiegen, und auch die anderen Mädchen spüren den Rhythmus, wippen im Takt mit und machen Clark dabei schöne Augen. Bald übernimmt das Orchester die Musik, und Clark nimmt Janet bei der Hand und tanzt mit ihr ein kleines Square Dance-Solo. Dann fordert er Ludmilla zum Tanz, und so kommen nach und nach alle Dandy Warhols an die Reihe, bis auf Lisa Limbo, die weiter demonstrativ ihren Kopf in die Bibel versenkt.

Die Musik ist aus, und Clark setzt sich wieder an sein Harmonium. Die Mädchen sind mittlerweile sämtlich erhitzt, und schwer atmend und mit roten Wangen stehen sie Seit an Seit vor dem Kanapee und werfen Clark heißblütige Blicke zu. Der scheint ihre Blicke kaum zu bemerken, und stimmt auf dem Harmonium so etwas wie leichten Klubjazz an.

Da kann sich Jill nicht mehr halten.

"Sag mal, Clark," fängt sie an, "kapierst du nicht, was wir von dir wollen? Wir wollen ins Bett mit dir, wir wollen Kinder haben! Von uns aus kannst du's auch mit uns allen vieren auf einmal treiben, aber bitte, Clark, fang jetzt endlich an, bevor wir alle fünfundachtzig sind! Vielleicht gefallen wir dir ja nicht oder du stehst auf Männer oder sonst was, aber wie soll die Menschheit sonst, bitte, überleben?!"

Clark sieht die Frauen entgeistert an.

"Aber das kann ich nicht." erwidert er. "Ich bin impotent. Mir sind die Eier abgefallen, schon beim ersten Atomschlag. Mein Genital ist bestenfalls noch ein verlängerter Harnleiter. Habt ihr das nicht gesehen, als ihr mich gewaschen habt?"

Das haben die Frauen nicht und verstummen.

Den ganzen Sonntag wird nun eigentlich nichts mehr gesprochen. Unter den jungen Dandy Warhols herrscht Resignation. Nach und nach ziehen sie alle ihre feinen Sachen wieder aus, Clark geht gleichmütig unter der giftig brütenden Sonne spazieren und füttert Wolfgang mit einem ausgetrockneten Maiskolben.

Am nächsten Morgen weckt Geröchel und Geschrei das ganze Haus.

"UUUAARGHH, WÜRG, RÖCHEL, STÖHN!" tönt es aus dem Gästezimmer.

Die Frauen in ihren berüschten Westernnachthemden stürzen in das Zimmer und finden Clark wie verrückt schwitzend und mit glasigem Blick in seinem Bett vor. Er hält die Bettdecke mit beiden Händen fest hochgezogen, unten, am anderen Ende des Bettes, spitzen bleich seine nackten Füße und Zehen hervor.

Jill reißt ihm die Bettdecke herunter, und alle erblicken Clarks völlig blutverschmiertes Nachthemd. Mit ihren Fingerspitzen zieht Ludmilla das Nachthemd weg, und man sieht nun, dass Clark überhaupt keine Bauchdecke mehr besitzt. Stattdessen erkennt man verschwommen seinen Darm und seine Organe, die sich eben in einen blutigen Brei verwandeln. Keine einzige unter den Dandy Warhols, die sich bei diesem Anblick nicht umgehend erbricht.

Später begraben sie Clark hinter dem Haus am Fuß eines schlichten Holzkreuzes, und es dauert nicht lang, da folgen ihm zur Seite die Kreuze von Jill, Janet, Jane und Ludmilla

Am Ende ist nur Lisa Limbo noch übrig, und man sieht sie angestrengt und mit verbissenem Gesichtsausdruck inmitten einiger Stauden kärglichen Kukuruzes herumharken.

Niemand weiß, was aus ihr werden wird, denn als die Kamera sie verläßt, da harkt sie immer noch in dem Maisfeld herum, und ihr noch immer wunderbar seidiges Haar rieselt ihr in feinen Büscheln vom Kopf.

Der weiße Bär

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Mon, 03 Oct 2011 19:26:00 +0000

Düsteres Opus magnum der 60 Arbeiten aus "Das Ende der Menschheit - Ein Märchenbuch"

Der weiße Bär

Es ist ein beinah perfekter, sonniger Wintermorgen, als Sowieso, ein Medienunternehmer fortgeschrittenen Alters, und seine Geliebte, das Top-Model Mary Margritte, von einem luxuriösen Privatflughafen am Ufer des Michigan-Sees zu einem Fotoshooting in die Wälder Nordkanadas aufbrechen.

Eben sind die beiden Sowiesos gewaltiger Luxuslimousine entstiegen, fröhlich winken sie nun noch, während sie langsam die Gangway zu Sowiesos Privatjet emporklettern, irgendwelchen Freunden am Boden zu.

Die Einstiegsluke des Flugzeugs steht bereits offen, und beschwingt und über einen Witz lachend betreten Sowieso und Mary Margritte den Innenraum. Drei weitere Besatzungsmitglieder harren dort bereits ihrer Ankunft, und drehen sich nun nach den beiden um. Das Trio besteht aus Rock Radebeul, Sowiesos ziemlich lichtscheu und undurchsichtig wirkendem Hausfotografen, dem indianischen Media-Assistenten Joey Wang, sowie, vorne am Steuerrad, dem Piloten des Flugzeugs.

Respektvoll gibt man einander die Hand. Dann schnallen Sowieso und Mary Margritte sich, unterstützt vom beflissenen Joey Wang, in ihren riesigen Ledersitzen fest. Endlich, als auch Joey Wang seinen Sitzplatz wieder eingenommen hat, drückt der Pilot den Startknopf.

Gemächlich und fast wie in Zeitlupe setzt das Fluggerät sich in Bewegung, rasch beschleunigt es und erhebt sich mit ohrenbetäubendem Brausen und in einer überraschend plötzlichen Bewegung vom Boden.

Der folgende Flug verläuft entspannt und ereignislos, bis den Piloten unerwartet ein mysteriöses Leiden überfällt. Seine Haut fängt an sich grün zu verfärben, mit beängstigender Schnelligkeit verliert der Mann in der Folge die Fähigkeit sich zu artikulieren. Unter Röcheln und anscheinend größten inneren Schmerzen verstirbt er im Verlauf von wenigen Minuten. Verzweifelt versuchen die verbliebenen Insassen, die Kontrolle über die Flugbahn des Jets an sich zu reißen, doch vergeblich bleiben ihre Bemühungen, und führerlos stürzen sie irgendwo über der schneebedeckten Wildnis Nordkanadas ab.

Benommen und wie unter Schock stehend entsteigen Sowieso, Mary Margritte, Rock Radebeul und Joey Wang dem brennenden Wrack, und Seit an Seit besehen sie sich in einer nüchternen, distanzierten Einstellung die Aufschlagstelle.

Auf den ersten Blick wird klar, dass dieser Vogel kein weiteres Mal vom Boden abheben wird. Nicht viel anders sieht es mit den kläglich einige Funken versprühenden Resten des Funkgeräts aus. Da die vier Überlebenden aber auch sonst über keinerlei Kommunikations- oder Fortbewegungsmittel verfügen, bleibt ihnen nur eine Wahl. Sie müssen sich irgendwie zu Fuß den Weg zurück in die zivilisierte Welt bahnen.

Rasch packen sie alles zusammen, was sie aus dem Flugzeug noch retten können. Rock Radebeul, der Photograph, ist dabei trotz einer Verstauchung in der rechten Schulter, die er sich bei dem Absturz zugezogen hat, immer noch Künstler genug, die ganze Situation mit seiner Hasselblad-Profikamera festhalten zu wollen. Schon im Cockpit des brennenden Wracks hat er angefangen, die ersten intensiven Fotos zu schießen, und er wird diese Tätigkeit auch bei allen noch folgenden Abenteuern, selbst unter mörderischsten äußeren Bedingungen, fortsetzen, bis ihn schließlich eine vorletzte dramatische Zuspitzung der Lage endgültig davon abbringen wird. Vorerst aber machen die Freunde sich noch voller Zuversicht auf den Weg.

Doch all ihre Hoffnungen auf ein schnelles Ende dieses Abenteuers werden nicht erfüllt. Nur wenige Stunden später schlagen sie sich bereits frierend, hungrig und desorientiert durch das verholzte Ufer eines halbvertrockneten Flusslaufs. Nach einer Weile beginnt es dann auch noch heftig zu schneien.

In dieser zunehmend unwirtlichen Lage setzen Sowieso, Mary Margritte und Rock Radebeul ihre Hoffnungen immer mehr auf Joey Wang mit seinen wilden und naturverbundenen Vorfahren. Doch viel kann der dicke Joey Wang, der sonst hauptsächlich für die Verpflegung und die gute Stimmung in der Truppe zuständig ist, seinen Freunden nicht helfen. Im Grunde ist er ja auch nichts anderes als ein normaler Großstadtbewohner irgendwo aus Chicago. Seine Dreadlocks, sein Lifestyle und die neuesten Entwicklungen in der Chicagoer Techno- und Industrialszene, das sind die Dinge, die ihn wirklich interessieren. Mehr jedenfalls als seine Vorfahren, die er, so wie die anderen, fast nur aus der Schule und aus schlechten Filmen kennt.

Immerhin aber besitzt Joey Wang eine gewisse Improvisationsgabe, durch die er zusammen mit dem trotz seines fortgeschrittenen Alters ideenreichen und auffassungsschnellen Sowieso innerhalb kurzer Zeit lernt, wie man ohne Feuerzeug ein Feuer in Gang bringt und mit Hilfe einer selbstgebastelten Speerschleuder Rentieren nachstellt.

Kurz vor dem Dunkelwerden gelingt es den beiden schließlich, ein hinkendes Rentier mit ihrer Speerschleuder zu erlegen.

Sie braten das Fleisch über einem Lagerfeuer, und so endet der Tag doch noch versöhnlich bei einer warmen Mahlzeit in treuer Gemeinschaft. Nach dem Essen begeben die vier sich zu Bett und verbringen die sternenklare Nacht störungsfrei in ihren warmen und molligen Schlafsäcken.

Früh am nächsten Morgen liegt die Feuerstelle schon wieder verlassen, und man sieht die Freunde durch meterhohen Schnee einen Berggipfel hochstapfen.

Gegen Mittag befinden sie sich bereits auf der anderen Seite, und halb auf dem Weg zurück ins Tal.

Dann überkommt Joey Wang plötzlich ein Gefühl, als ob ihnen jemand folgte. Immer wieder vernimmt er irgendwo hinter sich das Knacken von Ästen und Bäumen. Jedes Mal aber, wenn die Freunde sich umdrehen, können sie nichts anderes erkennen als das, was sie vor sich auch gerade gesehen haben, nämlich undurchdringliche Wildnis und Wüstenei.

Joey Wangs Ahnungen verbessern die Stimmung in der Gruppe, die seit dem Morgen ohnehin bereits erheblich gelitten hat, nicht gerade. Die möglicherweise völlig sinnlose Gipfelüberquerung hat die vier Freunde bis an ihre körperlichen Grenzen entkräftet, das Rentier von gestern hatte widerlich nach Kot und Verwesung geschmeckt, den meisten ist auch jetzt noch schlecht davon, und als wäre das nicht schon genug, gelingt es dem muskulösen, gutaussehenden und vollbarttragenden Rock Radebeul auch hier in der Wildnis nicht, von Mary Margritte, mit der er ein heimliches Verhältnis unterhält, die Finger zu lassen. Sowieso, der seit dem Morgen direkt hinter den beiden marschiert, bekommt deren Spielchen natürlich bis zur kleinsten Geste mit, und steht kurz davor zu explodieren.

Auch Mary Margritte wird die Sache mit Rock langsam unangenehm, denn ein bisschen mag sie den nicht mehr ganz jungen, weißhaarigen und Anthony Hopkins ähnelnden Sowieso ja auch. Überhaupt wäre es der wunderschönen vollbrüstigen Frau, deren engelsholdes Antlitz rote Locken umwallen, am liebsten, wenn die beiden Männer einfach nur Freunde wären. Doch das ist ganz offensichtlich unmöglich, und mit jedem Schritt werden die Spannungen zwischen Rock Radebeul und Sowieso offenbarer.

Dann entdeckt Mary Margritte hinter einem Busch, hinter dem sie zwei putzige Eichhörnchen hat verschwinden sehen, plötzlich die halbverweste Leiche eines Naturforschers, und geht schreiend zu Boden. Sofort fassen Sowieso und Rock Radebeul sie an Armen und Beinen, schleppen sie zum nächsten größeren Felsbrocken, wo sie die Verzweifelte anlehnen. Joey Wang gibt ihr ein wenig Wasser aus seiner Trinkflasche. Gierig saugt sie an dem Behältnis und trinkt es bis auf den letzten Tropfen leer. Nicht lange, und die Flüssigkeit tut ihre beruhigende Wirkung. Lächelnd erklärt Mary Margritte sich wieder einsatzbereit, und die vier setzen ihren Weg fort.

Joey Wang mit seinem intuitiven Gespür für den einfachsten und gefahrlosesten Weg übernimmt nun immer mehr die Führung der Gruppe und leitet seine Freunde entschlossen durch die sich kaum verändernde, unwirtliche, meist felsige und bewaldete Gegend. Von Zeit zu Zeit taucht links oder rechts von ihnen der Fluss auf, an dessen Verlauf sie sich orientieren, dann verschwindet der Ausblick auf das Gewässer wieder hinter niederem Holz und dürrem Gestrüpp. Das einzige zivilisierte Zeichen, das sie an diesem Tag erblicken, ist ein Flugzeug, das unendlich fern am blauleuchtenden arktischen Himmel einen Kondensstreifen zieht und zum Erschrecken aller plötzlich abstürzt und lautlos am Horizont hinter Baumwipfeln entschwindet.

Als es schon langsam Abend wird, erhärtet sich Joey Wangs nachmittäglicher Verdacht immer mehr. Auch die anderen hören jetzt unheimliche Geräusche im Unterholz. Wenn sie sich dann aber beunruhigt umsehen, ist nach wie vor außer Bäumen, Gestrüpp und wilder Natur nichts zu erkennen.

Ein wenig später sitzen die vier um ein karges, rauchendes Lagerfeuer versammelt und kauen an den Resten eines zweiten halb durchgebratenen Rentiers. Sowieso und Rock Radebeul liegen sich währenddessen zum x-ten Mal an diesem Tag in den Haaren.

"Ich hab's ausgerechnet, Mann. Zwei Drittel meiner Spots hast du mir versaut letztes Jahr mit deinen saublöden Einfällen." meckert Sowieso gerade.

"So ein Riesenscheiß! Das einzig gute an deinen verwixten Spots SIND doch meine Ideen!" kontert Rock Radebeul seinen Chef.

"Mit jeder Assistentin ins Bett hüpfen, das ist doch das einzige, was du kannst!" giftet Sowieso weiter.

"Könnt ihr euch denn nicht EINMAL vertragen!" schreit Mary Margritte dazwischen.

Da plötzlich steht Joey Wang, der zwischen Rock und Sowieso sitzt, und die ganze Szene bisher eher unbeteiligt verfolgt hat, mit entgeistertem Gesichtsausdruck auf.

"Schsch!" macht er auf mystische Weise und hält sich den Zeigefinger vor den Mund. Die anderen werden auf ihn aufmerksam und verstummen erschrocken. Joey Wang schließt die Augen.

"Könnt ihr das hören?" fragt er mit tiefer, kehliger Schamanenstimme.

Die anderen sehen sich an.

"Was denn hören?" fragt Sowieso achselzuckend.

"Ein Bär. Ganz in unserer Nähe." flüstert Joey Wang.

Irgendwo knarzen ein paar Bäume. Leiser Wind rauscht im Geäst. Woanders rutscht ein Kieselstein ab. Da reißt Joey Wang wie vom Schlag getroffen die Augen auf. Sein Blick ist starr und entschlossen.

"Schnell!" befiehlt er. "Jeder schnappt sich einen Ast oder sowas!"

Die Freunde reagieren blitzschnell und laufen in verschiedene Richtungen davon.

Schon stehen sie wieder auf ihren Plätzen, mit Stöcken und Ästen den Angriff eines blutrünstigen Monsters erwartend.

Im entfernten Halbdunkel huscht ein heller Schatten vorüber. Einen kurzen magischen Moment später ist er wieder verschwunden.

Ruhelos spähen Sowieso, Rock Radebeul und Mary Margritte in die Nacht hinaus.

"Was war das?" fragt Mary Margritte, einen krummen Birkenprügel, den sie kaum halten kann, in der Hand.

"Irgendwas Weißes." antwortet Rock.

"Wie ein Bär, ein Büffel." spekuliert Sowieso.

"D-das war der weiße Bär." stottert Joey Wang, dem der Mund vor Erregung immer noch offen steht.

"Na, sag ich doch." meint Rock.

"Nein, das war Watschi-Roo." murmelt Joey Wang.

"Watschi-wer?" fragt Sowieso.

"Watschi-Roo, der mythische Bär meiner Vorfahren." erklärt Joey Wang, und sein Blick wandert hoch zu den Sternen.

Sowieso, Rock Radebeul und Mary Margritte sehen sich fragend an.

"In meinem Clan gab's früher mal die Legende von Watschi-Roo." erklärt Joey Wang weiter. "Ich muss sie das letzte Mal mit vier oder fünf von meiner Oma gehört haben. Seitdem hab ich kein einziges Mal mehr dran gedacht. Ich hab nicht mal gewußt, dass ich mich überhaupt noch dran erinner, Mann! Aber jetzt hab ich sie so deutlich im Kopf, als hätt meine Oma sie mir vor 'ner halben Stunde erzählt..."

Leise säuselt der Nachtwind, gespannt bilden die Köpfe von Sowieso, Mary Margritte und Rock Radebeul einen Halbkreis. Joey Wang auf der anderen Seite des Halbkreises beginnt, nach einigen Momenten der Konzentration, zu erzählen:

"Früher, vor unendlich langer Zeit oder so, hat mein Stamm noch im Land zwischen dem weißen Berg und dem blauen Fluss gelebt.

Wie die damals gelebt haben, kann man sich heute gar nicht mehr vorstellen. So hat zum Beispiel noch jedes Stammesmitglied seinen eigenen Totem gehabt. Und die Totems hatten die höchste Bedeutung überhaupt. Die waren für jeden so was wie seelische Chefs, und wenn einem sein Totem im Traum oder sonst bei Gelegenheit mal was gesagt hatte, dann mussten die das auch tun. So stand es im Stammesgesetz, und gegen das Stammesgesetz kam sowieso keiner an.

Na, auf jeden Fall hatte mein Stamm zu der Zeit mal einen Häuptling gehabt, der Mecko hieß, und Mecko hatte eine Frau, die Watschi hieß, und Mecko und Watschi hatten einen Sohn, der Wonky hieß, und Wonkies Totem war der Polarbär oder Große Eisbar, wie er von manchen Leuten, die's wissen müssen, genannt wird.

Irgendwann, als Wonky fünfzehn war oder so, ging er im Winter mal am blauen Fluß spazieren. Der Winter war unglaublich kalt in dem Jahr, und in allen Dörfern wurde schon erzählt, dass die Eisbären auf der Suche nach Futter immer weiter in die von den Menschen besiedelten Gebiete runterkämen, und so kam es, dass Wonky, nachdem er eine Weile in der Wildnis herummarschiert war, plötzlich einem riesigen Eisbären gegenüberstand.

Ich persönlich glaub ja nicht, dass der Eisbär gewusst hat, dass er gerade der Totem von Wonky war. Ich denk mal, der hatte einfach Hunger, und Wonky hätte sich von ihm, weil der Eisbär nun mal sein Totem war, widerstandslos fressen lassen müssen, so stand es ja im Stammesgesetz. Und jeder andere im Stamm hätte das wahrscheinlich ja auch gemacht. Aber irgendwie war Wonky anders als die andern. So viel anders anscheinend, dass er sich am Ende sogar auf einen Zweikampf mit seinem eigenen Totem einließ. Tagelang ging der Kampf hin und her, bis Wonky schließlich gewonnen hatte.

Als Wonky sah, dass der Bär tot war, lief er ins Dorf zurück und erzählte stolz, was ihm gerade passiert war. Doch nachdem seine Leute die ganze Geschichte gehört hatten, brachen sie alle nicht in Jubel, sondern stattdessen in Tränen und wildes Geschrei aus. Denn obwohl das eigentlich keiner wollte, hatten sie jetzt nur noch eine Wahl. Wonky musste verflucht werden, und zwar noch bevor die Totems sauer wurden. So trafen Wonky noch am selben Tag Fluch und Bann seines Stammes.

Der Fluch verwandelte Wonky in einen weißen Bären, und von Stund an trieb Meckos und Watschis Sohn sich als Watschi-Roo, als der mächtigste weiße Bär, den die Welt je gesehen hatte, in den Wäldern Kanadas rum, einzig um Menschen zu töten, so wie es richtig war, bis dass er irgendwann mal selber getötet wurde."

Joey Wang atmet tief und abwartend durch. Die Erzählung ist aus.

Seine Zuhörer starren nachdenklich ins schwach dahinknisternde Feuer.

Als Erster hebt Sowieso wieder den Kopf.

"Du meinst also, dass dieser Bär uns verfolgen wird, bis er uns alle fertig gemacht hat. Seh ich das richtig so, ja?“

Als Joey Wang die Stimme seines Oberchefs vernimmt, zuckt er zusammen und ist sich auf einmal überhaupt nicht mehr sicher, ob er sich mit der Geschichte nicht doch zu weit rausgelehnt hat.

"Na ja, also hundertprozentig weiß ich das ja auch nicht, Chef." antwortet er schnell. "Bei so Geschichten ist doch nie alles ernst gemeint. Ich mein ja bloß. Wenn Watschi-Roo tatsächlich bloß Menschen fressen kann, was soll er dann anderes machen? In Kanada laufen die Leute ja nicht gerade in Rudeln rum, und von irgendwas muss ein Bär ja auch leben."

"Mein Gott, wir werden sterben." flüstert Rock Radebeul.

Mary Margritte sieht Radebeul erschrocken an. Staunend und besorgt lupfen sich ihre Augenbrauen. Nur zu gern möchte sie das Knie des gutaussehenden, männlichen Bartträgers berühren, lässt es mit einem Seitenblick auf Sowieso aber bleiben.

Sowieso freilich ist schon mit anderen Dingen beschäftigt.

"Einen Scheißdreck werden wir!" meint er gereizt und steht auf. "Wenn dieser Watschi-Roo uns haben will, dann soll er verdammt nochmal kommen! Der wird einen verdammt heißen Empfang kriegen! Darauf könnt ihr alle eure Ärsche wetten, und wenn wir uns alle anpissen dabei!"

Mary Margritte schüttelt ihr Haupt.

"Was meinst du, Sowieso?" fragt sie verwirrt.

"Na, wir werden uns Waffen bauen!" antwortet der mit überzeugtem Brustton. "Speere, Fallen, und was uns sonst noch so einfällt. Holz liegt doch hier in rauhen Mengen rum, und Joey Wang weiß, wie man die Dinger baut!"

Rock Radebeul und Mary Margritte heften ihre Blicke auf Joey Wang.

"Na ja, vielleicht fallen mir ja ein paar Tricks ein." lacht Joey Wang verlegen, und ein Funken Weisheit scheint plötzlich aufzublitzen in seinen verkniffenen, ansonsten nur nach Beliebtheit heischenden Äuglein.

"Na also!" schreit Sowieso und reißt seine Fäuste hoch. "Packen wir's an, verdammte Scheiße nochmal!!"

Rock Radebeul, Mary Margritte und Joey Wang lassen sich mitreißen. Begeistert springen sie hoch und stimmen mit einem lauten "Jaaa!" in Sowiesos Gegröle mit ein.

Allerdings herrscht im Moment immer noch tiefe Nacht, und nachdem im Dunkeln ein zweiter Angriff von Watschi-Roo nicht auszuschließen ist, bringen die Freunde die nächsten Stunden erst noch mit wechselnden Wachen zu.

Als am nächsten Morgen die Sonne dann mit Rosenfingern erwacht, sind alle schon hart bei der Arbeit, und das Gestirn scheint ihnen in Einzelaufnahmen ins Gesicht. In effektvoll durcheinandergeschnittenen Szenen knicken die vier mit vereintem Gewicht zwei Kiefern um, spitzt Joey Wang mit einem irgendwie indianisch anmutenden Jagdmesser herumliegende Äste und Holzstücke zu Pflöcken und Speeren zu, und heben sie zusammen mit ihren Händen sowie ein paar Holztrümmern einen monumentalen Graben aus. Das Feuer der Entschlossenheit hat die Gruppe sichtbar zusammengeschweißt und scheint in jedem einzelnen die letzten Kräfte zu mobilisieren.

Später sitzen sie angespannt und erwartungsvoll wieder bei Rentier am Feuer.

"Und was ist, wenn Watschi nicht kommt?" fragt Mary Margritte, während sie an einem Knochen nagt.

"Er wird kommen." erwidert Joey Wang, jetzt wieder absolut sicher und mystisch verklärt. "Er ist schon ganz in der Nähe. Ich spür seine Gegenwart."

Sowieso, Mary Margritte und Rock Radebeul heben überrascht ihre Köpfe und drehen sich schnell in alle Richtungen um.

"Ich seh nichts." meint Sowieso.

Auch Mary Margritte und Rock Radebeul scheinen nichts zu sehen und stimmen Sowieso nickend zu.

Da stutzt Joey Wang plötzlich und zieht seine Augen zu Schlitzen zusammen.

Doch Joey Wang scheint gar nicht zuzuhören. Wie unter Stromstößen beginnt sein Körper plötzlich zu zucken, und seine Augen ziehen sich zu Schlitzen zusammen.

In der verschwommenen Ferne, genau in Joey Wangs Blickrichtung, materialisiert sich langsam ein weißer, sich bewegender Schatten. Mit Urgewalt bricht es aus dem sonst so verklemmten Media-Assistenten heraus.

"Ich kann ihn sehen! Das ist er, Watschi-Roo!" ruft er vollkommen außer sich und schnellt zeigend und deutend von seinem Baumstumpf hoch.

Aus dem Schatten wird mehr und mehr ein riesiger weißer Bär, der tapsig wie ein fünf Wochen alter Bernhardinerwelpe von einem Hügel herab auf die Freunde zugetrabt kommt. Gleichmäßig setzt er Pfote vor Pfote hin, lustig baumelt seine Zunge um das geöffnete Maul herum.

Rasch kommt der Bär näher. Sowieso, Mary Margritte, Rock Radebeul und Joey Wang haben inzwischen gleich einem eingespielten Team, versteckt hinter Büschen und Baumstämmen, ihre Kampfstellungen bezogen.

Endlich erreicht das Untier den Fuß des Hügels. Punktgenau passt Mary Margritte den richtigen Moment ab und zerrt dann fachmännisch an einem Seil, das mit den beiden umgeknickten Kiefern in Verbindung steht. Zischend schnellen die Kiefern, die über ein zweites Seil mit einem Steinhaufen auf der Hügelkuppe verbunden sind, hoch. Oben auf der Hügelkuppe löst sich der Steinhaufen und rollt donnernd zu Tal. Watschi-Roo, der gar nicht merkt, was hinter seinem Rücken passiert, hat keine Chance. Die Lawine begräbt ihn meterhoch unter sich.

Wilde Hoffnung spiegelt sich auf den Gesichtern der Freunde. Doch die Steinmassen fangen schon wieder an sich zu bewegen, und zwischen einigen davonpolternden Felsbrocken gräbt sich Watschi-Roos Kopf lustig und scheinbar unverletzt in Freie hinaus.

"Mein Gott, es lebt! Was sollen wir denn nur tun?" schreit Mary Margritte mit verzagender Stimme.

Rock Radebeul fängt vor Angst an zu flennen, Joey Wang versucht panisch, sich unter einem Busch zu verkriechen.

"Reißt euch jetzt bloß zusammen!" feuert Sowieso seine Leute an. "Auf meinen Befehl hin schleudern alle die Speere!"

Noch einmal schöpfen Joey Wang, Rock Radebeul und Mary Margritte Hoffnung und fassen furchtlos nach ihren Speeren.

Watschi-Roo trabt unterdessen, ein bißchen humpelnd, aber immer noch mit fröhlich herausbaumelnder Zunge, weiter heran.

"Jetzt!" schreit Sowieso, und ein Hagel von vier Speeren prasselt todbringend auf den Bären nieder. Drei Speere bohren sich tief in Watschi-Roos Rumpf, der vierte bleibt wackelnd im Schädel des Monsters stecken wie der zu groß geratene Spitz eines tollpatschigen Einhorns.

Watschi-Roo bleibt stehen und sieht die Speerwerfer staunend an. Dann setzt er sich abermals, so als wäre nichts geschehen, in Bewegung und trabt, noch ein wenig angestrengter und nicht mehr ganz so geschmeidig vielleicht, aber immer noch lachend und mit baumelnder Zunge heran.

Bald sind es nur noch fünfzehn Meter. Verzweifelt schleudern die Freunde ihre restlichen Speere und Pflöcke dem Monster entgegen, doch auch die schaffen es nicht, Watschi-Roo zu stoppen. Unaufhaltsam und mit beschwingten Schritten kommt er unter dem ängstlichen Geschrei Mary Margrittes, Rock Radebeuls und Joey Wangs näher und näher.

Als er die Fünf Meter-Grenze erreicht, knackt unter seinen Tatzen plötzlich der Boden. Es ist die Stelle, an der die Freunde mit ihren Händen und ein paar einfachen Holztrümmern listenreich die Fallgrube ausgehoben haben.

Der Bär fängt in Zeitlupe an einzubrechen. Doch dann biegen sich ein paar der Äste, welche die Fallgrube bedecken, anstatt zu brechen nur durch, und Watschi-Roo bleibt auf halbem Weg in der Grube stecken. Während der größte Teil seines Körpers nicht mehr zu sehen ist, ragen seine weiß bepelzten Schultern und sein lachender Eisbärenkopf immer noch aus der Grube hervor.

Sowieso, Mary Margritte, Rock Radebeul und Joey Wang erkennen, wie günstig der Augenblick ist, und rennen, mit ihren Knüppeln bewaffnet, auf die Grube zu.

"Hallo Leute!" sagt Watschi-Roo beschwingt, als Rocks Knüppel ihn mit voller Wucht am Hinterkopf trifft und sein Schädel mit einem unheimlichen Schmatzen zerbirst.

Watschi-Roo sinkt vornüber. Wabbeliges, rötlich-graues Gehirn quillt aus dem geöffneten Hinterkopf des Tiers. Schwer atmend, erschöpft und mit glasigem Blick mustert es die vier Menschen um sich herum.

"Ich wollte doch nur ein bißchen Gesellschaft..." bringt es stockend mit einem letzten, rätselnden Schmunzeln hervor.

Damit hat Watschi-Roo sein Leben ausgehaucht, und die vier Freunde fallen sich jubelnd und triumphierend in die Arme.

Doch nur kurz darauf haben sie das Kapitel Watschi-Roo schon abgehakt und beraten nüchtern und im Stil von Wildnisexperten ihr weiteres Vorgehen.

"Okay, wenn wir nicht verrecken wollen, müssen wir so schnell wie möglich aus dieser Wildnis wieder rauskommen." meint Sowieso.

Grimmig und selbstbewusst pflichten Rock Radebeul, Joey Wang und Mary Margritte Sowieso bei und nicken entschlossen.

"Okay, on we go!" befiehlt Sowieso.

Mit geübten Handgriffen und ohne überflüssige Trödelei werden alle notwendigen Sachen zusammengepackt. Im Gleichschritt verlassen die Freunde den Ort, überqueren im Eilmarschtempo zwei Berggipfel, und machen dann bis zum Abend noch einmal gewaltig Tempo.

Im Dunkelwerden erreichen sie ein weitverzweigtes, flach dahinplätscherndes Flußsystem. Joey Wang schleicht sich noch schnell an ein Rentier heran, das sich gerade am klaren Flußwasser letzt und schleudert lautlos seinen Speer. Mit durchbohrtem Brustkorb fällt das Tier um. Sowieso, Mary Margritte und Rock Radebeul haben in der Zwischenzeit ausgepackt und ein gemütliches Lagerfeuer entfacht.

Das gute, nahrhafte Fleisch und die Anstrengungen des Tages lassen die Freunde schnell müde werden. Gähnend wickeln sie sich in ihre Schlafsäcke.

Später, als alles schon schläft, hebt Mary Margritte prüfend ihren Kopf, schlüpft mit einigen unkenntlichen Gepäckstücken aus ihrem Schlafsack, schleicht auf Zehenspitzen an den schlummernden Männern vorüber und verschwindet in der Dunkelheit. Geschickt entledigt sie sich am Flussufer ihres Pullovers, ihres T-Shirts und ihres BH's, und fängt an, sich im knöcheltiefen Wasser Arme, Brüste und Achseln zu waschen. Mit ihrem flauschigen Handtuch trocknet sie sich ab und zieht sich wieder an.

Lautlos huscht sie zurück, als plötzlich Rock Radebeul hinter einem Busch auftaucht und an sie herantritt.

"Mary Margritte." sagt er, und die Begleitmusik kündigt eine leidenschaftliche Szene an.

Die beiden küssen sich heftig. Dann löst Mary Margritte sich aus seiner Umarmung und läuft ein paar Schritte zurück. Durchdringend wie ein wildes, gehetztes Tier starrt sie Rock Radebeul an, hin- und hergerissen von den widerstrebendsten Gefühlen. Dann übermannt sie die Leidenschaft doch wieder, und von Neuem fallen die beiden sich in die Arme. Sie beginnen, sich auf romantische und an allen relevanten Körperstellen gut sichtbare Art zu lieben.

Doch Rock und Mary Margritte sind nicht allein dabei. In einer Überblendung wird erkennbar, dass Sowieso sie aus der Deckung eines weiteren Busches heraus beobachtet.

Einige Zeit vergeht. Es herrscht wieder Stille am Fluss. Der tiefblaue Nachthimmel leuchtet sternenübersät, das Wasser gurgelt leise und sanft. In der Ferne tönt ein Geräusch wie das Auf- und Ablodern einer riesigen Flamme.

Rock Radebeul, der eben noch Wasser gelassen hat, tritt aus dem Dunkel der Pinkelecke. Nach einigen Schritten trifft er überraschend auf Sowieso, der offenbar auch auf dem Weg zum Pinkeln ist.

"Na?" fragt Rock im Vorbeigehen.

Sowieso blickt seinen Fotografen aufmerksam an, gleichzeitig dreht sein Kopf sich mit dem attraktiv wirkenden, breitschultrigen Bartträger mit.

Rock Radebeul merkt, dass Sowiesos Blick ihm folgt, und bleibt zögernd stehen. Dann scheint ihm schlagartig klar zu werden, was Sowiesos seltsamer Auftritt bedeutet.

Im nächsten Moment springen die beiden einander schon an, umklammern sich wie zwei Sumoringer und wälzen sich raufend am Boden.

Kein vernunftbegabter Mensch würde in dieser Auseinandersetzung auch nur einen Cent auf den vom Alter geschwächten Sowieso verwetten. Rock Radebeul steht im besten Mannesalter, ist voll austrainiert, seine Muskeln sind rund wie Knödel und im Normalfall könnte er mit seinen riesigen Händen wahrscheinlich noch ganz andere Gegner in die Ecke prügeln. Auf der anderen Seite kämpft Sowieso aber mit der schier unendlichen Kraft eines gekränkten Hahnreihs, und so hat Rock gehörig zu tun, nicht schon nach wenigen Sekunden wegen ein paar Knochenbrüchen den Kürzeren zu ziehen.

Schon sitzt Sowieso mit zerzaustem Haar obenauf und hat Rock an der Gurgel.

"Glaubt ihr vielleicht, ich hab nichts gemerkt?" keucht er. "Wie ihr mich schon jahrelang so dreist wie Dingos hintergeht? Wie ihr's Igeln gleich, wie Gams und Geißbock unersättlich treibt?"

Wild starrt Sowieso Rock Radebeul an und scheint auf eine Antwort zu warten. Der nützt die winzige Chance, die sich daraus ergibt, schubst seinen Gegenspieler zur Seite und wirft sich nun seinerseits in Catchermanier auf den aufächzenden Sowieso.

Wieder und wieder wälzen die beiden sich durchs Wasser, über den Kies, über die karge lokale Vegetation hin und her, aber keinem gelingt es nun mehr, die Oberhand zu gewinnen. Irgendwann endlich sind sie gezwungen, entkräftet innezuhalten.

Seite an Seite bleiben sie auf einer malerischen Kiesbank liegen, und ihre völlige Erschöpfung läßt sie ihre Feindschaft vergessen. Rock zieht einen Flachmann aus seiner Anoraktasche und sieht das Behältnis einen Moment lang abschätzend an. Er schraubt den Deckel ab und hält Sowieso die kleine, blecherne Schnapsflasche hin. Der nimmt einen tiefen, gierigen Schluck.

"Mm, der ist gut!" sagt Sowieso, noch vollkommen außer Atem. "Wo ist der her?"

"Du wirst es nicht glauben." antwortet Rock schmunzelnd. "Aus Deutschland, vom Schwarzwaldsee oder so."

"Sag bloß, die Krauts machen jetzt auch schon Whiskey?" fragt Sowieso kichernd.

"Na, wenn ich's dir sage!" antwortet Rock prustend.

Die beiden Männer steigern sich in einen hysterischen Lachanfall.

Als sie sich wieder halbwegs beruhigt haben, gibt Sowieso Rock den Flachmann zurück. Der trinkt die Flasche endgültig leer. Die Stimme des jüngeren Mannes gewinnt daraufhin ein mannhaft-freundschaftliches Moment.

"Ich sag dir was, Sowieso." meint er mit tiefer, wohltönender Stimme. "Wir verschieben die Sache mit Mary Margritte besser, bis wir wieder zurück in Chicago sind. Unsere Lage ist so im Arsch im Moment, wir sollten mit dem, was wir an Reserven noch haben, besser sparsam umgehen, bis wir aus der Scheiße hier wieder rauskommen."

Sowieso ist anzumerken, wie sehr er sich bei der Rauferei übernommen hat. Er keucht und prustet noch immer wie eine alte Dampfmaschine.

"Du hast recht." japst er und setzt ein gezwungenes Grinsen auf.

Mit tiefen und ernsten Blicken nicken die beiden Männer sich nochmal zu. Dann erheben sie sich mühsam.

Mit langsamen, steifbeinigen Schritten erreichen sie den Schlafplatz, wo das Lagerfeuer noch ein wenig in der Dunkelheit glimmt. Links und rechts davon schlafen Joey Wang und Mary Margritte friedlich in ihren Schlafsäcken.

Als am nächsten Morgen die Sonne mit krakeligen Rosenfingern erwacht, liegt das Lager verlassen.

In einiger Entfernung folgt die Gruppe im aufkeimenden Tageslicht dem munter voranplätschernden Flußlauf, der sich hoffnungspendend durch die eisig-romantische Landschaft schlängelt. Joey Wang geht trittsicher voraus.

Später durchsteigen die vier eine schmale, gefährliche Schlucht. Da überrascht sie rumorend ein plötzlicher Steinschlag. Joey Wang, Sowieso und Mary Margritte gelingt es, sich im letzten Moment hinter einen Felsvorsprung zu retten. Rock Radebeul aber, der im Laufen an einer Wurzel hängenbleibt und der Länge nach und in Zeitlupe in einem Rinnsal aus Schmelzwasser landet, wird von den Gesteinsmassen erfasst und mitgeschleift.

Schnell kommt die Lawine wieder zum Stehen. Rock ist etwa fünf Meter unterhalb seiner Freunde im Flusswasser liegen geblieben und schreit wie am Spieß. Sein rechtes Bein ist unter einem Felsbrocken begraben. Joey Wang, Sowieso und Mary Margritte eilen dem Freund hinterher.

Schon auf den ersten Blick, schon an der Art, wie Radebeul ununterbrochen schreit, und mit Kopf und Armen herumfuhrwerkt, wird deutlich, dass an ein Weitergehen so nicht mehr zu denken ist. Mit letzter Kraft rollen sie den Felsbrocken zur Seite. Erschrocken betrachten sie Rock Radebeuls verunstaltetes Bein. Ein Zacken des Unterschenkelknochens spitzt direkt aus seiner von Blut tiefrot gefärbten Hose hervor. Zu dritt heben sie den immer stärker Schreienden hoch und setzen ihn an einem anderen Felsen wieder ab. Nach einer kurzen Beratung beschließen sie, eine Rutsche aus Treibholz zu konstruieren.

Gemeinsam ziehen sie Rock jetzt auf dem unhandlichen Holzgestell weiter. Die Rutsche ist, den Baumöglichkeiten in der Wildnis entsprechend, schwer und unförmig, und scheint fast mehr zu bremsen, als dass sie weiterhilft.

Als es Abend wird, sind die Ziehenden am Ende ihrer Kräfte. Nach einem kurzen Mahl ziehen sie sich in ihre Schlafsäcke zurück.

Später, tief in der Nacht, glimmt die Glut des heruntergebrannten Feuers leise dahin. Sowieso und Mary Margritte schlafen bewegungslos scheinbar in einiger Entfernung. In ihren Schlafsäcken wirken sie wie zwei mumifizierte Überreste des Trekking-Zeitalters. Rock Radebeul auf seiner Rutsche hat Fieber und wirft den Kopf ruhelos hin und her. Joey Wang sitzt am Feuer und raucht nachdenklich seine Pfeife. Von Zeit zu Zeit kratzt er mit einem Stecken in der Glut. Der bestirnte, schwarzblaue Himmel über dem Indianerabkömmling leuchtet in seiner Schönheit beinah erdrückend, in der Ferne tönt wieder leise das Geräusch einer riesigen, auf- und ablodernden Flamme.

Als am nächsten Tag die Morgenröte mit ineinander verkrallten Rosenfingern erwacht, sind die Freunde schon wieder unterwegs. Sowieso, Joey Wang und Mary Margritte ziehen mühsam an der Rutsche, Rock Radebeul auf der Liegefläche hat das Bewusstsein verloren und faselt im Fieberwahn vor sich hin. Sobald die Rutsche auch nur ein wenig irgendwo anstößt, stöhnt er wie ein wimmernder Säugling auf.

Einige Zeit vergeht. Die Gruppe bewegt sich jetzt entlang der Innenseite des Flusslaufs um eine kleine, bewaldete Landschaftserhebung, die Sonne steht hoch am Himmel.

"Wir müssen nochmal auf die Jagd gehen, unser Rentier ist alle." sagt Joey Wang angestrengt, und zerrt zusammen mit Sowieso und Mary Margritte Rock Radebeuls Rutsche mit einem Ruck um einige Zentimeter weiter.

"Du hast recht." pflichtet ihm Sowieso mit erstickender Stimme bei. Mary Margritte nickt kaum sichtbar. Beiden tropft der Schweiß von den nass glänzenden, vor Anstrengung und Überlastung zitternden Stirnen.

Kurz darauf hebt Mary Margritte zufällig ihren Kopf.

"Was ist denn das?" fragt sie plötzlich.

Am Ende der Kurve ist der hintere Teil eines großen Hovercrafts zu erkennen. Sofort lassen die drei von der Rutsche ab und laufen auf das Luftkissenboot zu. Es ist in den Farben der Forstverwaltung gestrichen, die Einstiegsluke des Fahrzeugs ist nach oben geklappt. Ein toter Ranger in seiner roten Uniform und seinem beigen, breitkrempigen Schirmhut liegt mit dem Rücken quer über der Schwelle des Einstiegs. Seine Arme baumeln freihängend in der Luft, die riesig geschwollene, lila verfärbte Zunge des Mannes ragt wie ein Maiskolben aus seinem Mundwinkel.

Schnell haben Joey Wang und Sowieso den Ranger in den hinteren Teil des Cockpits verfrachtet und überprüfen, indem sie ungefähr tausend Knöpfe drücken, hektisch die Funktionstüchtigkeit des Fahrzeugs. Mary Margritte beobachtet sie dabei hoffnungsvoll.

"Das ist das neueste Modell!" ruft Sowieso strahlend.

"Und der Kerosintank ist voll!" antwortet Joey Wang begeistert von der anderen Seite.

Sowieso lässt sich langsam auf dem Fahrersitz nieder.

"Okay," sagt er, "dann wollen wir das Baby mal starten."

Er dreht den Zündschlüssel herum.

Für einige Sekunden scheint das Fahrzeug nicht zu reagieren, dann allmählich fängt irgendein Schwungrad im seinem Innern an sich zu drehen, ein an- und abschwellendes Rollen wird lauter und schneller, bis sich schließlich das ganze Hovercraft mit ohrenbetäubendem Rauschen vom Boden erhebt.

"Wir sind gerettet!" bricht es aus den dreien hervor, und sie fallen sich in die Arme.

Kurz darauf liegt auch Rock Radebeul mit seiner Rutsche im Rückraum des Cockpits. Joey Wang und Mary Margritte sitzen angeschnallt auf der Beifahrerbank, Sowieso thront auf dem Fahrersitz.

"Wohin möchten sie fahren?" fragt der Autopilot.

"Zum nächsten Flughafen, aber zackig, wenn's geht!" erwidert Sowieso überschwenglich und lacht Joey Wang und Mary Margritte von der Seite her an.

Ein sanfter Ruck erschüttert das Cockpit. Das Hovercraft bewegt sich, langsam beschleunigend, vorwärts.

In der nächsten Einstellung huscht das Fahrzeug scheinbar schwerelos in einiger Entfernung über dem Fluss dahin.

Joey Wang und Mary Margritte im Cockpit beobachten die Landschaft. Sowieso hält sich das Mikrofon des Funkgeräts vor den Mund und spricht mit bedeutsamer Stimme:

"Hier spricht Sowieso! Joey Wang, Mary Margritte und Rock Radebeul sind am Leben! Wir sind auf dem Weg nach Hause! Hier spricht Sowieso! Joey Wang, Mary Margritte und Rock Radebeul sind am Leben! Wir sind auf dem Weg nach Hause!"

Das Hovercraft durchquert Schluchten, enge Täler und wilde Naturlandschaften. Dann mündet plötzlich alles in eine grandiose, weitläufige Berglandschaft, direkt vor ihnen breitet sich ein langgezogener, großflächiger See. Das Gewässer ist unbewegt und funkelt in tiefstem Blau. Am weit entfernten anderen Ende des Sees, wo der Fluß gut sichtbar wieder abfließt, spiegelt sich eine Unzahl glänzender, wie Spielzeug wirkender Wasserflugzeuge im Sonnenlicht, dahinter erhebt sich ein mächtiges, einladend wirkendes Holzgebäude. Über der ganzen Szene am Himmel schwebt flirrend und wie in Zeitlupe sich bewegend ein gigantischer Möwenschwarm.

Mit Karacho und gewaltigem Maschinengedröhn rauscht das Luftkissenboot auf den See hinaus. In den Gesichtern der Freunde spiegeln sich Hoffnung und tröstende Gewissheit. Im Hintergrund liegt Rock Radebeul da wie tot.

Eine Hundertschaft von Fotografen und Journalisten steht auf der weitläufigen Terrasse des Wasserflughafens versammelt. Aufgeregt und ihre Hälse reckend erwarten sie das heranrückende Wasserfahrzeug. Hinter ihnen ragt die aus Holz und Glas bestehende Schalterhalle in den Himmel. Hinter den Glaswänden erkennt man zwischen Popcornwägen und hölzernen Tresen noch mehr neugierige und begeisterte Menschen, darunter die Freunde, denen Sowieso und Mary Margritte zu Beginn der Erzählung zugewinkt haben.

Unter dem Jubel der Menschenmenge dockt das Luftkissenboot an der Terrasse an.

Im Cockpit meldet der Autopilot: "Zielpunkt erreicht!"

Die Ausstiegsluke des Hovercrafts öffnet sich. Blinzelnd treten Sowieso, Joey Wang und Mary Margritte ans Tageslicht.

Flughafenangestellte fahren eine Gangway heran. Erschöpft, gefasst und bedeutungsvoll steigen die drei Freunde, begleitet von den triumphalen Tuschen der Filmmusik, die Stufen herab.

Sowieso, Joey Wang und Mary Margritte schütteln den sie umlachenden Journalisten glückstrahlend die Hände, Sowieso und Mary Margritte umarmen ihre Freunde, Rock Radebeul wird im Hintergrund von Sanitätern in einen Rettungshubschrauber verfrachtet.

Da wird die auf dem Pier versammelte Menschenmenge auf ein in der Ferne einsetzendes Rumpeln aufmerksam. Die Journalisten und Fotografen sehen einander verdutzt an. Sowieso, Joey Wang und Mary Margritte drehen sich zu dem See hin, wo sich im Panorama die Rocky Mountains erheben und die Sonne, einem Titan aus dem goldenen Zeitalter gleichend, hoch über ihnen am Himmel schwebt.

Ein zweites Leuchten breitet sich hinter den Bergen aus, das Rumpeln verstärkt sich, vielleicht dem anschwellenden Schrei einer Milliarde zu Tode gequälter Menschen vergleichbar, mit rasender Geschwindigkeit.

Im nächsten Moment schon schwappt eine Welle vernichtenden Feuers über die gesamte Breite des Gebirges. In Zeitlupe rollt die Feuerwalze, begleitet vom Schluss-Chor aus Beethovens Neunter Symphonie in einer Version für zwanzigtausend tibetanische Trompeten und dem Heidelberger Altweiberchor von den Bergen herab, rollt zischend und Dampfwolken vor sich herwälzend über den See, die Menschen und den Flughafen hinweg, bis die Landschaft endlich völlig unter fiebrigem Leuchten und rotgoldenem Donner entschwindet.

Die Sprüche der 7 Weisen

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Mon, 03 Oct 2011 18:16:00 +0000

"Die Sprüche der 7 Weisen":

Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.

Perikles ist ein Rindvieh

Nimm niemals einen Besen in die Hand.

Ein Esel, wer zwei Pferde für eine Kuh eintauscht

Wer Kretern traut, hat auf Sand gebaut.

Euripides ist ein Trottel

Lieber Sparta als mein Alte

Es trinkt der Mensch, es sauft das Pferd, in Graeciam ist's umgekehrt

Eine großartige Tonscherbe, faszinierend und weise zugleich. Eindeutig Weltliteratur.

Wenn du nicht willst, dass man dir etwas Bestimmtes tut, dann kannst du dasselbe noch immer einem Feind, jemandem, den du nicht kennst oder einem Sklaven zufügen.

Frauen sind Eichhörnchen

Sokrates, wo sind meine Sesterzen!

Ein Witz von Kreusenes gleicht einem Fisch auf Schalponikos' Verkaufsstand: Mager, mit vielen Gräten.

Maul halten ist alles.

Unzuverlässig wie ein Granatapfel

Regelmäßiger Stuhlgang ist alles.

Das Maß aller Dinge die Konvention

Nur ein Narr strebt nicht nach der Weltherrschaft

Achaier, das alte Pack…

Klippenspringer-Karl May

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Mon, 03 Oct 2011 18:01:00 +0000

Klippenspringer-Karl May, Hosenträger-Huysmans, Flügelhemden-Flaubert, Gries-Suppen-Grass, Tartanbahn-Toller, Tabulatoren-Tocqueville, Joseph Roth-Roth, Wolfram-Karbid-Werfel, Sufragetten-Sade, Campari Soda-Camus, Maultaschen-Marinetti, Kaulquappen-Kehlmann

Justeaucorps-Jaques

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Mon, 03 Oct 2011 17:59:00 +0000

Justeaucorps-Jaques, Epauletten-Edmond, Stiefeletten-Steve

Lanzetten-Lois

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Mon, 03 Oct 2011 17:58:00 +0000

Lanzetten-Lois, Campari-Knut, Weimar-Wolfgang, Höhenkoller-Hippolyt, Bachelor of Business Administration-Bernd, Purgatoriums-Paul

Cordoba-Karin

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Mon, 03 Oct 2011 17:58:00 +0000

Cordoba-Karin, Damstdecken-Dörthe, Kippen-Kläre, Holzkohlen-Hilde, Grusel-Gret, Hammerfest-Hannelore, Mogel-Maria, Gebüsch-Giselher, Grabgesteck-Gabi

Gamaschen-Georg

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Mon, 03 Oct 2011 17:57:00 +0000

Gamaschen-Georg, Frauen-Franz Josef, Kanonen-Karlheinz, Salzsäure-Sören, Salmiak-Saul, Gernegroß-Göran, Sittendezernats-Sepp

Laufmaschen-Lola

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Mon, 03 Oct 2011 17:56:00 +0000

Laufmaschen-Lola, Briganten-Burgi, Stinktier-Stasi, Fischament-Franzi, Wasserstoff-Wally, Bankkauffrau-Birte, Peroxid-Petra, Lustmörder-Ladislaus

Die 8 Ixe

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sun, 02 Oct 2011 18:14:00 +0000

Erster größerer Versuch einer Prosa im Drehbuchstil, anno '99 ungefähr.

Die 8 Ixe

Es ist noch nicht lange her, da galten die 8 Ixe als unangefochten großartigstes Forschungsteam der Welt. Vierzig Jahre ihres Lebens hatten die acht Brüder damit verbracht, das Wissen der Menschheit zu erweitern, unerhörte Erfindungen zu tun, Erkenntnisse zu gewinnen, die kein Mensch jemals zuvor gewonnen, Forschungsarbeiten in unfassbarer Zahl zu veröffentlichen, und auf diese Weise das Leben der Menschheit zu erleichtern und ganz allgemein lebenswürdiger und sicherer zu gestalten.

Vor etwa zehn Jahren waren die 8 Ixe in dem guten Gefühl, eine besser gewordene Welt zu verlassen, von der beruflichen Bühne abgetreten. In alle Himmelsrichtungen hatten die Brüder sich seither zerstreut.

x₁, immer schon Boss und Anführer der Ixe, hatte sich aus verschiedenen Gründen in Chicago niedergelassen. Einer dieser Gründe war der CTC, ein exklusiver Tennisklub, in dem x₁ fortan seine Leidenschaft für den eleganten Sport pflegen und seine vorzügliche Schlagtechnik weiter verfeinern wollte.

Und so tat er es auch an jenem milden Frühsommertag, als das nun folgende Abenteuer begann. Er fühlte sich, wie so oft schon in diesem Jahr, großartig, er spielte gerade ein Einzel gegen seine Freundin Berenice, und eben hatte er eine flinke Vorhand geschlagen, wie selbst ein langjähriger Profi sie besser kaum hinbekam. Berenice, eine fröhliche Brünette, hüpfte mit lautem Lachen der Filzkugel hinterher.

Einige Bekannte, die zufällig gerade auf der Tribüne saßen, klatschten Beifall. Seine Freundin hatte den Ball nicht mehr erreicht.

"Okay, x₁." rief Berenice. "Der Satz geht vielleicht an dich. Aber jetzt kommt die REVANCHE!"

x₁ musste lachen. Er schlenderte zu seiner Tennistasche und wischte sich mit einem Clubhandtuch den Schweiß vom Gesicht. In dem Moment piepte sein Video-Handy. Er holte es aus der Tasche und schaltete auf Empfang.

Auf dem Bildschirm erschien Jackson, der Chef des Instituts in Boston. Jackson war ein alter Mann, schmal, ergraut und mit wirrem Haar, doch in seinen Augen funkelten Intelligenz und so etwas wie ein verschmitztes und schalkhaftes Lächeln. Bevor x₁in Rente gegangen war, waren er und Jackson beste Freunde gewesen. An diesem Tag hatte x₁ schon seit Jahren nichts mehr von dem Alten gehört.

"Mein Gott, Jackson!" rief x₁ überrascht und wischte sich ein zweites Mal das Gesicht.

"Na, x₁, immer alles roger bei dir?" fragte Jackson.

"Ich kann nicht klagen, Jackson. Bin immer noch fit. Was machen Frau und Kinder?"

"Danke, alles roger bei mir daheim." antwortete Jackson und hüllte sich für einige Momente in Schweigen.

x₁ wurde stutzig. Jackson hatte schon bei der Begrüßung ein wenig kleinlaut gewirkt, doch dass er nun auch noch schwieg, war mehr als außergewöhnlich, denn Jacksons Redseligkeit war legendär und bis weit über die Grenzen der USA hinaus bekannt.

"Was ist los, Jackson? Ich kenn dich doch." sagte er. "Wenn du so lange nichts sagst, dann gibt's Probleme im Institut. Stimmt's oder hab ich recht?"

"Wie immer hast du recht, x₁." antwortete Jackson aufseufzend. "Wir haben hier Probleme, die du dir gar nicht vorstellen kannst! Und das nicht bloß in Boston, sondern eher weltweit..."

"Na, dann schieß mal los." x₁ verschränkte die Arme und lehnte sich an den Stamm der alten Douglas-Tanne hinter seiner Tasche. "Ich bin ganz Ohr, Mann."

Von der anderen Spielhälfte rief Berenice herüber.

"Was ist los, x₁, kriegst du die Flatter?"

"Wart's nur ab!" rief x₁zurück. Er zog eine Dose Freudalizers aus seiner Tasche, schluckte eine der Tabletten und warf die Dose zurück. Er wandte sich wieder dem Telefon zu.

"Okay, Jackson, bin wieder da. Also, was gibt's?"

Das Problem, das Jackson nun in kurzen und nur ein wenig umständlichen Worten darlegte, war folgendes:

Das weltweite tektonische Überwachungs- und Protektionssystem, welches die 8 Ixe vor langer Zeit konstruiert und programmiert hatten, TÜUP genannt, schien urplötzlich fehlerhaft zu sein. Seit Jahrzehnten gehörten Erdbeben, Vulkanausbrüche und ganz allgemein jede Art von Erdbewegung dank dieser raffinierten Konstruktion der 8 Ixe nun bereits der Vergangenheit an. Doch in den letzten Wochen häuften sich beunruhigende Fehlermeldungen...

x₁ war im Verlauf von Jacksons Schilderung ernst geworden.

"Du meinst, es könnte ein Programmierfehler sein?" fragte er jetzt.

"Nein, nein," beteuerte Jackson, "eure Arbeit war perfekt, eine unerreichte technische Meisterleistung, aber seid ihr in Rente seid… Ich fürchte, irgendjemand, der nach euch kam, hat Mist gebaut."

x₁ presste die Lippen zusammen und sah voll Sorge zu Berenice, seiner nichtsahnenden Freundin hinüber. Sie spielte gerade mit einem Eichhörnchen. Voll Sorge aber gedachte er auch der Welt und der Menschheit im Allgemeinen. Das TÜUP war für die Menschheit von essentieller Bedeutung.

Jackson fuhr mit seiner Schilderung der Lage fort und zählte einige weitere Symptome auf. Sie waren völlig zurecht besorgniserregend und wiesen auf nicht weniger als eine globale tektonische Krise hin:

· In Südamerika hatte letzte Woche die Erde gebebt und Millionen von Menschen getötet.

· Das ganze Gebiet linksseitig des San Andreas-Grabens neigte sich seit einiger Zeit bedrohlich nach Westen.

· Der Rheingraben in Deutschland zeigte plötzlich Risse. Eine Absenkung desselben drohte. Dies würde unter anderem die Transrapidtrassen für Truppenbewegungen zerstören und zusätzlich eine politische Krise auslösen.

Doch damit war Jackson noch immer nicht fertig.

"Der Fuji-Rücken ist auch betroffen." fuhr der alte Mann fort. "Kennst du zufällig die Izu-Inseln?"

x₁ schüttelte den Kopf.

"Dann denk lieber erst gar nicht dran!"

Jackson schnaubte deprimiert und legte eine Pause ein.

x₁, der die Daten bereits überdacht hatte, war ehrlich betroffen.

"Das hört sich noch schlimmer an als damals, als wir noch kein TÜUP hatten." sagte er.

"Aber da ist noch was, x₁." fing Jackson nochmal an. "Du kennst doch das Magmadepot unter dem Yellostone-Park."

"Klar." antwortete x₁. "Früher eine tickende Zeitbombe."

"Vielleicht inzwischen wieder, Mann. Der Kerndruck dort steigt nämlich seit Wochen. Wir befürchten das Allerschlimmste."

x₁ dachte an die Grizzlies. Er und Jackson liebten Grizzlies. Viele gemeinsame Urlaube hatten sie in der Wildnis des Yellostone-Parks verbracht, und hatten Elche, Kaninchen, Erdhörnchen und mit Vorliebe Grizzlies beobachtet.

"x₁!" rief Jackson eindringlich. "Uns droht hier eine echte Katastrophe, und das TÜUP arbeitet definitiv nicht mehr zuverlässig. Wir sind inzwischen so weit, dass wir uns wieder auf manuelle Messungen verlassen müssen!"

"Und was ist mit euren hochqualifizierten neuen Robotern und Ingenieuren?"

"Sie haben keine Ahnung, x₁."

x₁ überlegte. Er ahnte, dass Jackson ihn und vermutlich auch die anderen Ixe um Hilfe anhauen wollte. Aber hundertprozentig sicher war er sich nicht.

"Was willst du jetzt machen?" fragte er knapp.

"Ich brauch die Ixe, x₁!" brach es aus Jackson heraus. "Und nicht nur einen, sondern euch alle. Offen gestanden, glaub ich, dass ihr die einzigen seid, die uns überhaupt noch helfen können."

"Okay," sagte x₁, der seine Entscheidung ohnehin bereits getroffen hatte, "ich trommel meine Leute schnellstmöglich zusammen. Nebenbei, habt ihr schon die Trimmer der 3D-Koordinatenzähler überprüft?"

"Kann ich nicht sagen, x₁. Du weißt doch, ich bin ein superber Linguist, aber von Technik versteh ich nicht das Geringste."

"Gut," antwortete x₁, "dann leite das mal an die Ingenieure weiter. Ich kümmer mich solang um die Ixe. Bau du in der Zwischenzeit eine Krisenzentrale auf. Ich will keine Probleme mit eurer verfilzten Verwaltung. Und schick mir so bald wie möglich alle verfügbaren Daten über die Erde und das TÜUP via Turbo-E-Mail."

Jackson nickte erleichtert. x₁ steckte sein Handy ein und überquerte mit seiner Tasche den Tenniscourt.

"Hörst du denn schon auf, x₁?" rief Berenice enttäuscht.

"Das war Jackson vom Institut in Boston. Es gibt Probleme."

"Dauert das lange?"

"Weiß nicht. Ich ruf dich an."

Die beiden küssten sich kurz und verliebt, und schon strebte x₁ bereits dem Klubhaus entgegen.

Noch ein wenig später verließ x₁, geduscht, gekämmt, im Zweireiher und mit wehendem Trenchcoat durch den Straßeneingang das Klubhaus. Ein Taxi wartete bereits, doch erst hatte x₁sich noch durch eine Ansammlung wissensdurstiger Reporter zu kämpfen.

"Was sagen sie zum Korruptionsverfahren gegen die politische Opposition, x₁?" rief der erste der Journalisten.

"Gut!" antwortete x₁, der im Spiel mit der Presse bestens eingeübt war, rundheraus.

"Was halten sie von der politischen Situation im allgemeinen?"

"Mittel."

"Wie ist ihre Meinung zu Piercings, x₁?"

"Ultraschlecht."

"Wie finden sie die Modetrends für die Frühlingssaison?"

"Gut, besonders das viele rosa."

"Was sagen sie zu den Beben in Südamerika?"

"Kein Kommentar."

"Wie finden sie die 27 Heinemanns?"

"Was soll ich von den Heinemanns schon halten!"

"Die 27 Bakers?"

"Nicht der Rede wert."

"Die 27 Ramirez?"

"Fabelhaft!"

Die Reporter lachten. x₁ war weltbekannt als fanatischer Fan und persönlicher Freund der 27 Ramirez, den amtierenden Baseball-Weltmeistern.

x₁ hatte die Taxe erreicht. Er warf seine Tennis-Tasche auf den Rücksitz des Fahrzeugs und kletterte ihr hinterher.

"Zum Flughafen." befahl er und schlug die Tür zu. Einige Reporter klopften noch gegen das Fenster, doch der Chauffeur hatte bereits Gas gegeben, und das Taxi brauste bereits davon.

x₁ lehnte sich zurück und schloss die Augen. Er ließ seine Gedanken schweifen.

"Es geht mir gut," überlegte er, "darüber besteht keinerlei Zweifel. Worüber auch sollte ich mich beschweren? Und überhaupt: Ging es mir früher denn schlechter? Mein Arbeitsleben als Ingenieur in einem der gefragtesten Entwicklungsteams war erfüllt. Ich selbst, der ich mehr oder weniger Leiter der Gruppe war, sollte das beurteilen können. Oft erstickten wir in Arbeit. Washington, LA, Rio, Kapstadt, Ottobrunn, Moskau, Shanghai. Aufträge in der ganzen Welt. Mannomann, und nichts davon war ohne Bedeutung. Und dann der ganze Ruhm. Auch der war im Nachhinein ja durchaus angenehm. Empfänge bei wichtigen Prominenten, Titelstories in Chip, Happy Computer, Management Feel, Die Führungskraft, Entrepreneur extra, Das Hummer-Magazin, Grizzly-Freund...- und dabei sind wir Ixe immer ein Team geblieben – es war die Basis unseres Erfolgs… Ich frag mich, was die anderen Ixe überhaupt machen. Es ist Jahre her, seit ich sie das letzte Mal gesehen hab. x_2/3, so hört man, sollen mit jedem Tag reicher werden, angeblich steuern sie inzwischen auf die erste Billion zu, x₈ bastelt vermutlich immer noch an seinen elektronischen Rittern, x₄ überquert in seinem Lufthaus die Welt, recht hat er. x₅ auf seiner Farm, da hat sich wohl nicht viel getan, die Rinderzucht, heißt es, verläuft ziemlich gleichmäßig, x₆, natürlich, predigt noch immer sein Evangelium, und x₇..., jaha, haha, x₇ war immer der ausgeflippteste von uns allen, "das schnellste Händchen westlich des Missisippi"…"

x₁sah versonnen aus dem Fenster. Er lächelte und schloss:

"Wenn man der Presse glauben darf, gilt das inzwischen wohl auch für den Osten."

Nur wenige Stunden später waren sieben der 8 Ixe bereits vereint und standen inmitten der langsam aus dem Häuschen geratenden Zuschauermenge des alljährlichen DJ-Wettbewerbs von Casablanca. Für ihr tatsächliches Alter von 79 Jahren machten alle sieben dieser Herren einen erstaunlich rüstigen Eindruck. Ihr graues Haar war voll wie das eines jungen Mannes, ihre Kinngrübchen waren markant wie das von Kirk Douglas.

x₇ befand sich als amtierender Champion auf der von Stroboskopen beflimmerten Bühne und lockerte sich zusammen mit seinen Wettbewerbern in komplizierten Bewegungen die Finger.

Wie alle anderen Anwesenden fühlten die Ixe sich mitgerissen von der brodelnden Atmosphäre dieser absoluten Spitzenveranstaltung. Andererseits warfen sie sich aber auch immer wieder genervte Blicke zu. Ein penetranter DJ-der-es-nie-geschafft-hat erklärte ihnen nun schon viel zu lang, und überflüssigerweise, die komplizierten Hintergründe dieses Spektakels.

Ohne auch nur mal eine Pause einzulegen, laberte der Möchtergern-DJ, ein gedrungener 50-jähriger mit wenigen und viel zu langen Haaren, auf die 7 Ixe ein:

"Ihr mögt ja vielleicht schon Leute gesehen haben, die sich beim Scratchen von CD`s die Finger verbrannt haben. Bei dem Typen da oben kann euch das garantiert nicht passieren! Der steht ausschließlich auf Schellacks und Vinyl!"

Die Ixe atmeten auf. Endlich erlosch die Deckenbeleuchtung, Spots flogen an und der Wettbewerb, eine einseitige Angelegenheit, die in wenigen scharf geschnittenen, mit fetzigen Hyperbeats unterlegten Zeitlupen-Snapshots gezeigt wird, begann.

x₇ ließ seinen Herausforderern, Robot-DJ's und -Androiden neuester Bauart, keinen einzigen Stich. Egal ob "Platten-aus-einer-rutschfesten-Gummi-Hülle-ziehen", "Platten-fünfmal-umdrehen-und-dann-die-Nadel-draufdonnern-lassen", "Platten-in-Natronlauge-einlegen-und-wieder-herausziehen" oder der beliebte "Rock-und-Pop-Mix", x₇'s Überlegenheit in sämtlichen Disziplinen war zu keinem Zeitpunkt gefährdet, und in Windeseile hatte er seinen Meistertitel verteidigt.

Kurze Zeit später saßen die Ixe, von x₇ eingeladen, im Innern einer riesigen roten Couchrotunde, zusammen mit einigen Freundinnen, die sie im Publikum kennengelernt hatten. Der Möchtgern-DJ von vorhin saß ebenfalls mit dabei, auf einem Barhocker, den er sich selbst herangezogen hatte. Trotz elegantester Bemühungen hatte der Typ sich nicht abschütteln lassen. Auch jetzt versuchte er wieder, das Gespräch an sich zu reißen.

"Deine Technik, x₇," krächzte er heiser und fuchtelte mit den Armen, "deine Technik, Mann! Einfach unbeschreiblich, DER WAHNSINN! ...einfach WSSSS, FSSSS, BRRRMMM. Mann, x₇, du bist echt der Beste, und, ich bitte recht schön, wer könnte das besser beurteilen als ich?"

Doch niemand beachtete mehr diesen Menschen, der sich Lern-DJ Holger nannte, und anscheinend aus Frankfurt stammte. Er war betrunken, und wiederholte sich schon seit geraumer Zeit ununterbrochen.

Die Ixe und ihre Freundinnen dagegen hatten sich einiges zu erzählen.

"Und du, x₈, du baust wirklich Ritterroboter?" fragte die hübsche Ivette.

"In der Tat, ja, echte Ritter." bestätigte x₈. "Die können fast alles-"

"Du musst ihr den Gag erklären!" riefen x_2/3 lachend dazwischen.

Doch x₈ließ sich nicht beirren.

"Also, sie können reiten, Speere werfen, die Knie beugen-" fing er an.

"Erklär ihr den Gag!" riefen x_2/3 noch einmal.

"Schwertkämpfe austragen, höfische Tänze, durch Schießscharten spähen-"

"Den Gag, Mann, den Gag!"

"Ja, was ist das für ein Gag?" fragte Ivette, inzwischen neugierig geworden.

Endlich gab x₈ nach. "Na schön, wenn ihr unbedingt wollt, dann also den Gag." sagte er, und begann so konzentriert zu erklären, als hielte er einen Vortrag an der Universität:

"Es verhält sich nämlich so, dass meine Ritter alle telefonieren können. Ich hab jedem von ihnen individuelle Handys gebaut, aus Gusseisen, die ziehen sie einfach so aus der Rüstung, und schon können sie telefonieren. Die Dinger sind ein paar Kilo schwer, aber mit ihren Hydraulikarmen ist das für meine Ritter kein Problem. Auch nicht, wenn sie mal einen schnellen Espresso brauchen. Eine kleine Kaffeemaschine ist in jedes Handy mit eingebaut."

"Das ist ja entzückend!" riefen die Mädchen und klatschten in die Hände.

Kurz darauf, als die Runde sich wieder beruhigt hatte, setzte die gutaussehende Natalia sich auf:

"Und du, x₄, du segelst durch die Luft, einfach so, das ganze Jahr?" fragte sie.

"Klar, Baby." erklärte x₄, der dunkelhäutiger war als seine Brüder. Er war Farbiger, und seine Vorfahren stammten aus Afrika. "Auf die Art liegt mir die Welt jeden Tag aufs Neue zu Füßen. Die frische Luft, das Knattern der Segel bei scharfen Wendemanövern, was Besseres gibt's gar nicht. Ich sag immer: Ein paar Fässer vom besten Wein und meine Luftvilla, mehr brauch ich nicht."

Begeistert stimmten die Mädchen x₄und bestätigten sich, einander zunickend, ihre Meinungen gegenseitig.

Ein Kellner kam heran, und alle bestellten frische Getränke. Dann ergriff die rassige Isetta das Wort.

"Eine Villa über den Alpen oder den Anden, ecco, was will man mehr, frage ich euch! Aber auch, frisch gemolkene Milch auf einer Veranda in Texas zu trinken, serviert von einem ansprechenden Jüngling wie x₅, mmh, was für ein romantischer Gedanke für einen kurzen Urlaub. Und als Ausblick eine Herde von 12000 biologisch gefütterten Rindern!"

Lächelnd hob Isetta ihren Campari in Richtung x₅, der ihr mit seiner Bierdose zuprostete.

"Brauchst es nur zu sagen, Schätzchen, ein paar Steaks und was zu trinken gibt's bei mir immer im Kühlschrank!"

x₅ wirkte wesentlich jünger als die anderen Ixe. Der Grund hierfür lag in seinen guten Beziehungen zum Senat in Washington. Vor wenigen Jahren hatte dieser ihm eine körperliche Verjüngung zugestanden, ein Privileg, das, staatlich reglementiert, bisher nur wenigen Menschen zugeteilt worden war. X₅ war nun wieder ein strahlender Jüngling von 25 Körperjahren, mit dem wettergegerbten Teint eines Mannes, der bevorzugt im Freien und auf Steinen schläft. Er holte ein Foto aus seiner befransten Lederjacke.

"Das ist Carlito." sagte er, und reichte das Foto herum. "Ein Jungbulle."

"Mu-muuh!" machte das Foto. Entzückt ließen die Mädchen sich über das knuddelige Rind aus.

In der Zwischenzeit kamen vom Bühnenausgang zwei Roboter heran. Es waren Gringo und El-Al, die besten Robot-DJ's der Gegenwart. Sie reichten x₇ anerkennend die Pfoten.

"Gratuliere, Mann." brummte Gringo. "Warst der Beste heute, muss ich neidlos anerkennen."

El-Al schwärmte im breiten Akzent. "Wie du die Platten in die Tunke tauchst, Mann."

Und fügte mit bleckenden Zähnen hinzu. "Eine Augenweeeide!"

"Danke, Leute, danke." stammelte x₇ errötend, und schaute durch seine coole lila Schutzbrille zur Seite.

"Übrigens," brummte Gringo beiläufig, "deinen Monteverdi-Remix, kann man den irgendwo käuflich erwerben?"

x₇ steckte den beiden zwei Mini-Vinyls zu. Die Roboter bedankten sich und zogen ab.

Jetzt setzten sich die Zwillings-Models Dunja und Dobrilla räuspernd auf und wandten sich an x_2/3.

"Und ihr, x_2/3?" fragten sie schüchtern. "Seid ihr tatsächlich so wohlhabend, so sagenhaft reich, wie die Wirtschaftspresse alle paar Tage schreibt?"

x_2/3 lagen entspannt in ihren Kissen. Dick und wohlgenährt, tranken sie aus großen Krügen Scherbet on the rocks.

"Jepp, das stimmt." gluckerten sie zufrieden doch ohne Selbstbeweihräucherung. Sie hoben ihre Krüge und prosteten sich zu.

"Übertrieben ausgedrückt," meinte x₈, "könnte man sagen, dass ihnen Kalifornien gehört, neben ein paar anderen, nicht ganz so bedeutenden Immobilien."

x_2/3 nickten zustimmend.

"Und sie sammeln Trinkgläser." rief x₁. "Ob ihr's glaubt oder nicht. Die beiden haben die größte Trinkgläsersammlung der Welt. Hinter San Francisco gehört ihnen ein ganzes Dorf, das ist voll mit Trinkgläsern!"

"Hey! Wow!" riefen die Mädchen ausnahmslos beeindruckt, und Dunja und Dobrilla schmiegten sich näher an x_2/3 heran.

Nun fehlte noch x₆.

"Und was machst du, x₆?" fragte die gut gebaute Vera. "Bist du auch ein Super-DJ, so wie x₇, oder hast du den Überblick, und bist ein Mann für alles und fürs Ganze, so wie x₁?"

"Ganz im Gegenteil, >>Vera<6 kurz angebunden und starrte über den Tisch hinweg. Er schien sich ausschließlich für die schicke Bedienung auf der anderen Seite der VIP-Lounge zu interessieren.

"So, was predigst du denn?" fragte Vera ein wenig gereizt. "Die Visionen eines Helmut Kohl, eines Karl Marx - oder eines Henri Bergson vielleicht?"

x₆ wandte sich mit einer eleganten Drehung des Oberkörpers von der Bedienung weg und sah Vera tief in die Augen.

"Ich predige ausschließlich das, was wichtig ist, Baby, verstehst du? Ich predige die Wahrheit. Und die Wahrheit ist, dass alles eins ist."

"Alles eins?" fragte Vera.

"Ja, egal, ob hier oben in Nordafrika oder in Indien oder im Kanton Graubünden, was übrigens in der Schweiz liegt. Alles hängt mit allem andern zusammen. Eben deshalb ist alles eins, verstehst du? Alles ist eins, alles ist eins, allesisteins, allesisteins, allesisteins, alles ist eins, AL-LES-IST-EINS!"

"Du hast ja so recht, Mann!" flüsterte Vera, mit einem Mal wie verzaubert, und warf sich x₆ mit glänzenden Augen an die Brust. "Du hast ja so recht!"

x₈ schüttelte lachend den Kopf.

"Wie schafft er das nur immer wieder." rief er, und die anderen Ixe kicherten sich gegenseitig zu. x₆ zwinkerte lässig zu ihnen allen rüber und legte seinen Arm um Veras schmale Schultern.

Jetzt erhob x₁ sich entschlossen und sah auf seine mehr als edle Swatch-Armbanduhr. "Okay, Leute." sagte er. "Ihr wisst, wir haben's eilig. Verabschiedet euch von den Mädels, und dann ab zum Flughafen. Die Zeit drängt."

Die Kamera fing noch einmal die Blicke der Brüder ein, die mit einem Schlag von aller Lax- und Lässigkeit abließen.

Bereits eine Szene später saßen die Ixe, in Aktenstudien vertieft, im Express-Jet von Casablanca nach Boston in Massachusetts, denn die entspannte Episode hatte die Helden dieser Erzählung nur kurz von der Ernsthaftigkeit ihrer Mission abgelenkt. Es ging um nichts weniger als den Fortbestand der wahrscheinlich halben Menschheit, das wussten sie bereits, und die Zeit wurde knapp...

Es dauerte noch einige Wochen, bis die 8 Ixe auch die allerletzten Tests am TÜUP durchgeführt hatten und endgültig vermelden konnten: Die Welt war gerettet.

Die Menschheit veranstaltete rauschende Siegesfeiern auf sämtlichen Kontinenten, und man feierte unsere Helden entsprechend ihren Verdiensten gleichsam wie Übermenschen.

Dann langsam trennten die Wege der Brüder sich wieder, und sie kehrten zurück in ihre individuellen Lebensentwürfe. Eine letzte große Würdigung fand einige Wochen später bei einer großen Open Air-Veranstaltung in Chicago statt, bei der neben dem US-Präsidenten, einer UN-Delegation mit Vertretern aller Kontinentalplatten und einigen anderen Prominenten allein x₁ noch geladen war. Nach einer bedeutenden Rede bat der Präsident das letzte verbliebene x auf die Bühne. Wild brandete der Applaus einer halben Million Menschen auf.

Noch einmal nahm x₁diese Huldigungen entgegen, die letzten in einer Reihe von vielen, beinahe unendlich vielen, wie es ihm schien. Später machte er sich allein und voll tiefsinniger Gedanken auf den Weg nach Hause.

Es schlenderte gerade an den Anlagen seines Tennis-Clubs vorüber, als er Berenice auf dem Centre Court erblickte, fast so, als ob sie die ganze Zeit auf ihn gewartet hätte.

"Was ist jetzt mit der REVANCHE?" rief sie ihm aus der Entfernung zu.

Lachend hielt x₁ inne und rief: "In 10 Minuten!"

Er stürmte ins Clubhaus und betrat kurz darauf umgezogen den Centre Court. Er bemerkte eine zweite Schönheit, die seiner Freundin zur Seite stand. Es war Mandolela, die Neutronenpsychologin, mit der er fast mal was gehabt hätte. Sie trug einen hautengen Tennis-Overall und lächelte x₁ geheimnisvoll an.

Da gedachte x₁ des Glücks seiner Lage, servierte einen nicht returnierbaren Aufschlag, und die beiden Frauen liefen quieksend seinem Ball hinterher.

Was ihn sein Leben lang begleitete

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sun, 02 Oct 2011 07:10:00 +0000

Was ihn sein Leben lang begleitete: Die Unendlichkeit des Alls über ihm, das schlechte Gewissen in ihm, die Schuldgefühle an seiner Seite.

Eine unberührte, jungfräuliche Existenz

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sun, 02 Oct 2011 07:08:00 +0000

Eine unberührte, jungfräuliche Existenz, unfreiwillig, ernüchtert, in ihrer ursprünglichen, ihre gesamte soziale Biografie vermasselnden Schüchternheit immer mehr eingeschüchtert, von analytischer Kraft, ohne jede Naivität.

Sysiphos in der Materialausgabe des höchsten Gerichts

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sat, 01 Oct 2011 10:55:00 +0000

Sysiphos in der Materialausgabe des höchsten Gerichts. Er kann sich aussuchen, ob er a.) bis in alle Ewigkeit einen Felsbrocken wälzen oder b.) über denselben Zeitraum einen Kübel mit vollen Windeln schleppen möchte. In einer Verkettung unglücklicher Umstände entscheidet sich der im Umgang mit Inkontinenzsystemen völlig unerfahrene Titan für die Windeln. Und rasch bemerkt Sysiphos, welch verhängnisvollem Fehlschluss er dabei unterlegen. Der Windelbehälter nämlich ist tonnenschwer, kein Felsbrocken könnte auch nur annähernd so schwer sein. Doch nun ist es zu spät. Sysiphos ist zum Schleppen des Windeleimers verdammt.

Der Dienstreiseantrag von Washington

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sat, 01 Oct 2011 10:49:00 +0000

Der Dienstreiseantrag von Washington, der Armleuchter von Bordeaux, die Friedensvereinbarung von Mexiko-City.

Die Rauchvergiftung von Fuerteventura

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sat, 01 Oct 2011 10:48:00 +0000

Die Rauchvergiftung von Fuerteventura, die Hilfsmaßnahme von Hammerfest, das Wurstbrot von Daglfing, die Schinkensemmel von Agrigent

Der Flashback von Herzogenaurach

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sat, 01 Oct 2011 10:47:00 +0000

Der Flashback von Herzogenaurach, die Kindheitserinnerung von Prag, der Aberwitz von Saarbrücken, die Seelentröstung von Kassel, die Kant-Krise von Erlangen, das Mordgeständnis von Langenweiler

Das Schlüsselerlebnis von Brüssel

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sat, 01 Oct 2011 10:46:00 +0000

Das Schlüsselerlebnis von Brüssel, der Mannheimer Erkenntnisgewinn, das Schuldeingeständnis von Göttingen, der Lichtblick von Barcelona

Das Bramsegel von Berlin

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Sat, 01 Oct 2011 10:45:00 +0000

Das Bramsegel von Berlin, die Rabatte von Rom, der Hürdenläufer von Venezuela, der Keks von Madrid

Der Geldscheißer

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Fri, 30 Sep 2011 19:00:00 +0000

Der Geldscheißer

Natürlich hat niemand daran geglaubt, dass der Agraffinger (ausgerechnet der Agraffinger!) mit dem Teufel oder einer ähnlichen Wesenheit im Bunde stecke. Man redete halt, der scheiße sich wohl seit Neuestem selbst das Geld, oder habe jemanden, der ihm das Geld scheiße, und meinte ein Tier damit, mit großer Wahrscheinlichkeit einen Großsäuger, eine Kuh etwa oder einen Esel, wie man halt redet, wenn Leute schnell und aus unerfindlichen Gründen zu Geld kommen. Auch gab es andere Äußerungen, dem Agraffinger habe wohl jemand ins Gehirn geschissen, oder anders herum, dem gehöre erst mal richtig ins Gehirn geschissen.

Dabei hatte sich der Agraffinger noch ausdrücklich vom Satanas erbeten, Viecher und Ähnliches aus dem Spiel zu lassen. Er selbst müsse das Geld scheißen können, sonst lasse er sich auf einen solchen Lumpendeal, wie selbiger ihn ihm angeboten habe, gar nicht erst ein.

Dem Teufel waren solch biedere Bedingungen grundsätzlich natürlich fäkalegal, wenn der Autor sich einen solchen Flapsus erlauben darf, Hauptsache er kam an den für ihn so nötigen Anteil an Agraffingers Leib-Geist-Gesamtheit, der Seele des armen Sünders oder welchen Titel man dieser Angelegenheit sonst immer geben mag, ran.

So wurden beide Parteien sich ohne große Verhandlungen einig, und so sitzt der Agraffinger jetzt tatsächlich, ganz seinen Forderungen entsprechend, in regelmäßigen Intervallen auf seiner mittlerweile mit teuersten Baumarkt-Tapeten ausgekleideten Toilette, oft halbe Tage auf dem Lokus verbringend, über einem speziell gefertigten Gitter-Konstrukt und generiert, produziert, scheißt sich Taler für Taler, seiner Hämorrhoiden nicht achtend, eigenhändig oder wie immer man dieses Unterfangen sonst nennen mag, aus dem so kostspielig beanspruchten Leib.

Der Mann hatte lange genug gelebt. Er kannte die ganze Palette menschlichen Gefühlslebens

noreply@blogger.com (William Rosenstock) — Fri, 30 Sep 2011 18:49:00 +0000

Subtext: "Der Mann hatte lange genug gelebt. Er kannte die ganze Palette menschlichen Gefühlslebens."

Ein Mann, eine Frontalaufnahme seines Gesichts, dahinter, mittelalterlich verblasst, schematisch und handgemalt, Berge, Flüsse, Städte zu sehen, ein wenig wie bei der Mona Lisa vielleicht. Noch weiter dahinter, in bläulichem Dämmer entschwindend, der Himmel. Die Augen des Mannes geweitet, der Mund leicht geöffnet, die Mundwinkel verzagend nach unten gezogen.