Theo's dagboek

Nieuw werk.

2025-10-10T12:38:00.001+02:00

Al veel dingen zijn aan mjn brein ontsproten en omgezet in klei zodat er een keramiek object is ontstaan. de Wonder vissen uit de boergoensevliet is een van de geslaagde thema's . We hadden/ hebben een bril waarmee je kunt gaan vissen en zelf, met veel geluk een beessie in zijn/ haar habitat te zien. Of je kon kennismaken met Blub een klein visje dat al blubbend op de aanrecht stond.

Het is de laatste weken veel tijd gekropen in de Hangcultuur.

Hangcultuur is een veelgebruikte manier om mosselen te kweken. De kleine mosseltjes nestelen zich daarop tot ze zo groot zijn dat ze gegeten kunnen worden.. Geinspireerd door de hangcultuur ben ik aan de slag gegaanen van keramiek en 2 kilo mosselen de volgende hangculturen gemaakt

Uitzicht

2025-10-10T10:52:00.000+02:00

Goedemorgen uw allen,

ik heb eens werk gemaakt van het uitzicht dat wij iedere dag weer kunnen genieten. Het scheelt maar een goede 40 meter en het had er geheel anders uitgezien. Het is niet alleen het hus wat zeer comfortabel is mmar wat is er mooier darje bij mooi weer half Charlois ziet BBQ picknicken, spelen en gezellig op een bankje zitten nieuwtjes uit te wisselen

Een paar dagen weg en bij het eerste uur al reden om te schrijven

2024-12-26T14:40:00.000+01:00

Dit mag niet onbeschreven blijven, dir was zo leuk!

Wij hadden vast een trein eerder genomen want de

Nederlandse Spoorwegen is niet berekenbaar. Dus wij stapten in Hilversum in, rijtuig 31,stoelen 45- 46. dus wij volgden de Menigte. Op zoek, bleek al snel, naar een coupé. We vonden Het snel en keken naar binnen. Daar troffen we een familie Uil aan, schrikachtig of er andere mensen in hun nestje zouden ploffen. Met grote ogen en vooral op zoek naar suggesties waarom wij beter niet op die plaatsen zouden moeten gaan zitten,was ons welkom. Alles was al geregeld, de jassen, de koffers, de bakjes eten kussentje, telefoon en laptop en nog meer wat je maar kunt bedenken. Als Duitsers en hun zitkuil op het strand bij Dishoek. Echtgenoot A. was de kauw die zich er niets van aan trok en met een grote zwiep de koffer in het bagage net drappeerden en daarbij,zo tussen neus en lippen de dat wij de raamplaatsen hadden. Moede schoot spontaan in de rui en pa kreeg rode vlekken in zijn nek, de kinderen waren het spoor bijster. A liet ze rustig zitten. De rust keerde weer en de doosjes werden weer geopend en de inhoud weggeprikt. Nu had de 55 een knal leuk idee : we gaan slapen! Dan schiet de tijd lekker op! Er werd een tas geopend en daar kwam een compleet "in de trein slapen" VIPklasse uit. Oogpads, neklus band (zelf opblazend), oordopjes, potje crème en nog iets dat ik niet kon zien. De hele toestand werd in, op en aan getrokken. Ze bleef alleen haar h99fd zo draaien. Een piepje van haar telefoon een deur, een bobbel in de rails, alles werd in de gaten gehouden. Ze heeft het masker nu op haar voorhoofd. Dat kan volgens mij ook geen kwaad

Nieuw stofje

2024-12-03T17:04:00.000+01:00

De stoelen waren al in een kantoor geweest vervolgens bij de kringloper tercht gekomen alwaar ik ze voor een bedrag van 5 euro door mij gekocht. ze deden goed dienst, want niet alleen dat ze voordelig waren, ze zitten (erg) lekker. Dus tijd voor een nieuw stofje! Een goede vriend had mij een flinke lap Italiaans damast gegeven en dat past prima.

Los schroeven ging vanzelf.

Met een nieter de nieuwe stof erop en er weer erop schroeven

Ze stonden in de rij

Brommert

2024-11-19T18:01:00.000+01:00

Zondagmorgen was er in het Dokhuis een Turks ontbijt georganiseerd alwaar wij aan mee zouden doen. Na afloop gig in op de fiets terug naar huis en wilde mijn fiets weer in fietsbox terug zetten. Die had in toch niet meer nodig . Het begon net stevig te regenen toen ik bij de fietsbox aankwam . Dat is even m'n adem inhouden, er stonden zo'n 12 Harleys voor en langs de fietstrommel. Mijn eerste idee was ik zet m'n fiets thuis aan de lantaarnpaal , niet mee bemoeien. Ik zag het nestje harleymannen staan en er ging een schakelaar om. ik zette m'n fiets bij de blinkende motoren en stiefelde op de als gevaarlijk bekend staande mannen. af. Ik vroeg of de eerst motor misschien verzet kon worden I kon zo niet schadevrij mij fiets kon stallen. Het leek mij een mooie binnenkomer, beleefd en direct tot de cloe van het probleem komen. Een Kolos van een kerel wees in de richting van een klein mannetje. Een klein mannetje gekapt, gekleed en een motor waar je U tegen zegt ontsnapte uit het de groep en vroeg : zijn er problemen? ik vertelde hem van de problemen en voor ik het wist brulde de motor dat horen en zien verging. Er werd een plekje gezocht en er werd geïnformeerd of ik plaats genoeg had, of er even iemand de fiets in de doos moest zetten? Ik bedankte hartelijk . Dat had ik toch maar mooi gedaan. gewoon aanspreken , ze bijten niet! Ik zou bij hun motorhome geen kinderpostzegels gaan verkopen maar aanbellen omdat mijn auto niet wil starten, mja.

Dat had ik toch maar mooi geflikt

Aardig zijn .

2024-03-02T20:02:00.004+01:00

Ik ga aardig zijn tegen mensen die niet aardig zijn . zij hebben het , het hardste nodig

Deze uitspraak hoorde ik in de taalstaat. het zette me aan het denken. Ben ik aardig tegen mensen die onaardig zijn? Nee, ik ben niet aardig naar mensen die op alles fitten , niks goed is en waar altijd het glas halfvol is. En die gelijk roepen dat de gemeente, de overheid moet bijspringen. Heeft de duivenvereniging de laatste duif op de barbecue zien vallen de had de gemeente veiligheidsmaatregelen moeten nemen! Ik ga dus aardig doen tegen deze mensen. Mensen die klagen dat er in het parkje voor de deur een bende is , vervolgens zie je ze in het parkje kuieren met Woef, de Sint Bernhard. Woef doet een grote boodschap en dan zie je ze de andere kant op kijken, een dampende bolus achterlatend(van de hond). Daar ga ik aardig voor zijn. De voorkruipende oudjes bij de kassa, daar ga ik aardig voor zijn. Iemand die me van de fiets rijdt, daar ga ik aardig voor zijn. Voor degene die de volle vieze vuilniszak niet in de klep gooit daar ga ik aardig voor zijn.

tja, een indrukwekkende lijst van goede voornemens, en het is nog lang geen oudjaar. Ikword wek d aardigste buurnan. maar daar heb je het wel mee gehad. En maak mij dat nou het tevredenste mens?

Nou mooi niet! Terwijl ik dit schrijf begint het al te kriebelen stop ik een bolus in de brievenbus van de hondenmens, zet ik een kras op de auto van m'n aanrijder en zet ik het voordringende oudjeje helemaal achterin de rij. dat houd ik niet vol! Ik word een sjagrijnig oud mannetje waar anderen gedwongen aardig tegen gaan doen. Nu biedeb de nodige dames en heren aan mijn boodschappenkar te trekken en zelfsbovenaan de trap te zetten. Ik heb nog een heel mooi stoffen tasje gekregen omdat mijn plastic tasje op doorscheuren stond. Als ik mensen hoor klagen over de saamhorigheid en het omkijken naar elkaar ver te zoeken is wijs ik ze er wel op dat het van twee kanten komt. EN DAT VOELT HEEL TEVREDEN.

Wat ik wilde vertellen.

2024-02-28T09:51:00.002+01:00

Afgeleid worden en niet meer weten waarom je over koffie wilde schrijven... Kent u dat. Wat een aanklacht moest worden aan de makers van koffiemachines werd gezellige prietpraat over koffie. Maar wat in het koffiepak zit verzuurd niet! Er zijn 1000 en 1 koffiemachines en allemaal hetzelfde :het waterreservoir en bonen inhoud zijn veel te klein. Dat is vooral onhandig als je visite krijgt. mensen komen binnen , jas aan het knaapje, babbel de babbel, jullie hebben vast zin in een bakkie pleur?? Nou , dat gaat er wel in, met een koekie? je loopt naar de machine, drukt op ''aan'''. Er volgt een reutel en daar is de eerste melding: koffiedrabreservoir leegmaken. Je rukt de lade eruit en je laat het water in de gootsteen lopen en leegt het drabbakje. Niet vergeten het drabbakje terug te zetten! Alles op zijn plaats? Dan volgt er weer een kreun: Water reservoir vullen! GRRRR, maar ik doe het. Ik ruk de lade eruit en vul deze met helder, kalkvrij rotterdams water en zet hem terug in de daarvoor bestemde opening. Het lichtje gaat uit, KOFFIE! Dat had je gedacht! Bonen, nu vullen!! De visite is al aan de koek begonnen, dat mis ik dus ook! Het bonenreservoir zit vast op de machine en is piepklein. Ik schut bonen vanuit de zak in het daarvoor bestemde bakkie maar dat lukt nooit zonder te knoeien, er tikkelen boontjes over het zeil. Die ruim ik straks wel op, nu eerst de visite. Denk je alles geh ad te hebben gaat het lichtje ''ontkalken NU'' branden. Ik ben gesloopt als de visite weg is. geef het aparaat zijn zin en laat hem ''ontkalken'' en ik trek m'n jas aan en een bakkie pleur bij de pas heropdende koffiewinkel Wolf halen. Mmm geen gezeik , gewoon kofie! Wilt u espresso, latte machiato, koffie verkeerd, havermelk (alsof ik een paard ben) of toch liever ijskoffie? een smaakje? Dit is nog stressiger da mijn apparaat thuis. Voor ik het vergeet: ik heb mijn bonenreservoir vergroot! Er gaat nu een hele zak bonen in.

Koffie!

2024-02-22T15:40:00.000+01:00

Er is over gedicht en gezongen : KOFFIE ! Het is altijd tijd voor koffie en wat is er voor een rAmp als het koffieapparaat de geest geeft. werkelijk alles gedaan om er nieuw leven in te blazen. Het oude koffiezetter werd voor de dag gehaald evenals de koffiemolen, want we hebben geen snelfilterkoffie. En dus ook geen filterzakjes. Op naar de supermarkt en aangeschaft wat nodig is voor het zetten van koffie. Na een paar dagen mis je de ochtend espresso en zijn we toch overgegaan naar een nieuw apparaat. Als ik naar nhet ding keek leek het mij uit te lachen. Vier jaar is niet veel maar repareren was volgens de Philips girl die mij aan de praat hield, toch zo'n slordige 370 euro! Ik vertelde haar dat een nieuw apparaat 80 euro voordeliger was rieop ze :nou dan is de keuze gemaakt en beeindigde het gesprek. Dus dan een nieuwe maar?! We zijn gezwicht en hebben een nieuwe aangeschaft.

Een paar dagen later ontdekte wij in de wijk, de Nieuwe Nachtegaal repair café. Toen ik mij met een grote doos bij de balie verscheen riep een aardige meneer: 'repairshop???' wij gingende lift in een deur door, door een kamer, door eenkeuken, weer een kamertje alwaar volgens de aardige meneer de koffieapparaatrepair Genie huisde. En niet alleen kofiezetters, ook strijkijzers, naaimachines EN nog meer koffieapparaten.

Nee, hier huisde de reparatieman waar de wereld op zit te wachten.

En u wil het adres???? Ja, dat willen we allemaal ! Ik sluit hem op bij mijn timmerman, loodgieter en mijn tuinman . Een gouden setje

https://youtu.be/TCrcL9GAuPk

Een poepie laten horen

2024-02-09T16:55:00.001+01:00

We hebben er allemaal weleens last van, na het etenvan bonen, erwtensoep, spruiten of ander opwindende maaltijd. Een wind is er in allle tonen . Van een lage FA tot een hoge C.Alle kruizen en mollen. Legato ,staccato en pianisimo. Je hebt de onschuldige winden die niet. als bijwerking .een geurtje hebben. De geur is eraan toegevoegd zodat dove mensen ook weten dat je staat te winden.

laten we eerlijk zijn er valt bij oeder van ons een koekje uit de trommel. Maar dat mense zo gek zijn er muziek mee te maken. Ze nemen ze op en bepalen de hoogteals je de ''nootjes'' achter elkaar zet heb je een liedje. Omdat jullie het vast niet geloven heb ik hier een bestandje waar het te horen is.

https://youtu.be/Ifgno7UgbtA?si=fqZ67dbR6_ouFT6B

Kapsalon.

2024-01-29T17:30:00.000+01:00

Een lang weekend in een huis van de gemeente om rotterdam aan den lijve te ondervinden! welke ambtenaar ( echtgenoot A.) wil dat nou niet! En huis een steenworp van tramhalte Brielselaan. Een net gerenoveerd huis, voorzien van alle gemakken. De trambezorgde ons door hel rotterdamse leven en wijken. We hadden een topdag achter de rug en besloten iets te halen bij de snackbaren het thuis op te eten. Een goed 50 meter hadden we ee snackbar gezien, Rotterdam is ook van allle gemakken vooorzien! we stapten uit de tram en besloten gelijk door te lopen. Ja, hij was open maar wat vreemd, er staat een grote lichtreclame van een KAPSALON. En beetje inde bonen stonden we binnen. Het was nt druj, wij waren de enige. Er kwam een meisje met haar weerbarstge kroeshaar keurig in een kunnstig stukje kapperswerk.

A. deed de bestelling en ik keek eens rond waar de kappersstoelen stonden. Niets! misschien achter die deur. de juffrouw keek ons bevreemd aan, je zag ze denken. Nou het hoge woord kwam eruit: waar is de Kapsalon? ze schaterde het uit, de mop van de dag!! Ze vertelde wat we kregen als we Kapsalon wilde. Frietjes, salade, kaas, vleeslapjes en alles onder de grill. Daar haddden we niet van terug, als wij eens gek wilde doen namen we een sitostick of een bereklauw een kapsalon moest je in brabant niet komen.

We wonen nu 7 jaar in rotterdam en hebben van de zomer bij een Turkse zaak, VOOR HET EERSST een palsalon gegeten. Met een blikje Alfredo een top gerecht!

Pietje

2024-01-28T19:05:00.001+01:00

Pietje is de doorsnee naam van de kanarie die mensen als ik weet niet hoelang in hun kamer of keuken houden. Een knoeipot eerste klas maar dat valt allemaal erg door zijn aria's. En hoe meer lawaai das te groter het lied. Verjaardagen zijn dan ook iets voor Pietje. Het was een vaste vraag op verjaardagen: en?zingt ie? We hadden een tante Ciel die een kanarie pieten medium was. Een langdurige ruiof ander pietenongemak heeft ze verholpen, Zo ook deze verjaardag. Na een ronde door de kamervan handjes geven en zoenen zag ze Pietje en fronsde haar wenkbrouwen. 'Zingt wel en hij is niet op kleur''. Arbeidsvitamine en geraspte wortel, geen winterwortelmaar bospeen was haar oordeel en zij nam plaats naast de kooi van Pietje. de koffie kwam door en een enorme doos van de banketbakker vol taartjes. Voor ieder wat wils. Tante nam een slagroompunt, de grootste. Pietje vloog heen en weer in zijn kooi, piietPIEEET. En toen gebeurde het: Piet schoot een pretpakket uit zijn cloaca dat belandde op het bordje van tante.

Ik hield m'n adem in! Tante had niets in de gaten prikte een stukslagroomtaart veegde de kruim van het bordje en het verdween in een hap naar binnen. DE loftrompet werd gestoken over de taartjes. Ja, dat kan alleen van de betere bakker komen. Toen ik s'ávonds het voorval van tante Ciel vertelde moest iedereen lachen . Voortaan noemde wij haar tante Pietje. Wat de andere klachten had ze gelijk, de arbeidsvitamine deed wonderen en de geschrapte waspeen gaf hem weer een pracht kleur. De gerichte schot van Pietje? Die hebben ze beiden overleeft

Alle pietjes die er in een kooitje zitten zijn van het mannelijk geslacht. De vrouwtjes fluiten niet, geen toon uit te krijgen.

Hoe zit het

2024-01-23T20:59:00.000+01:00

Vandaag moet het ervan komen, nee geen gezwam: Hoe kom ik aan de basis van een verhaaltje? Nou dat weet ik ook niet! Ik heb geen idee! Ik hoef mijn kop maar buiten de deur te steken en ik heb prijs. Er komt een buurtgenoot (m/v) voorbij en die mij uitkiest om eens lekker tegenaan te lullen. De schrijver Simon Carmiggelt had ook zo'n strategie, alleen bezocht hij al vroeg op de dag het café, ging aan een tafeltje zitten of nog beter aan de toog, en liet heel Amsterdam aan zich voorbij trekken . Een bak koffie en al snel iets sterkers

Daar de koffie bekent stond als ondrinkbaar (een pot koffie op een 'bravilor plaatje van opengaan en sluiten ") was de overgang naar Henkes een kleine stap. Oud Charlois heeft verschillende cafés waar ik kroegverhalen zou kunnen registreren en aan u door te spelen maar het is leuker voor de caféhouder dat u zelf eens een neut gaat pakken. Ik ben na twee borrels om weg te dragen. Een verhaaltje zit er dan niet meer in.

We drijven af van de kern van de zaak, de verhaaltjes. Open staan, mensen groeten, denk aan het verhaaltje ''sleutels vergeten''. Er is een dame waar ik pukkeltjes in mijn hals krijg. Ze heeft me nog nooit iets in de weg gelegd, nooit een onvertogen woord maar ze spreekt met een super hoog stemmetje en vraagt ALTIJD om 50 euro cent! Ik ben al afgeschaald van 1 euro naar 0,50. En je ziet ze overal! Ik heb het vermoeden dat het een drieling is. Je kunt haar/ hen niet ontwijken. In de bus, bij de supermarkt en gewoon op straat. Een puntje waar ik nog aan werken moet en eens een praatje met haar an ga., Maar nu effe niet.

Onze overburen!

Aanwaaien

2024-01-21T18:05:00.002+01:00

Hallo, daar zijn we weer! nee, dezekeer geen belevennis op of rond het mooie Oud Charlois. Niet dat er niets gebeurd! Nee, er liep een Afrikaans jongetje met mij op en zijn schriele stemmetje: voorzichtig lopen anders val je meneertje. Ik dankte hem voor de wijze woorden e beloofde hem uit te kijken maar hij was nog niet klaar. 'mensen moeten hun stoep vegen anders wordt het glad en val je'. Weer een slagzin om op een tegeltje te zetten, en ik zei dat hier in het stukje waar we lopen geen mensen woonden alleen het gemaal en het park. Een gezellige conversatie waar geen speld tussen te krijgen is maar we gingen met een zwaai de andere kant op. 'Wie zou hier moeten strooien'? GODT' riep hij me toe! Die zorgt voor alles. Hij leefde helemaal op, en oreerde alwat hij geleerd had op de zondagschool envan de dominee. Het waren tergend veel stappen naar Yassam, hij ratelde maar door. Hij had er denk ik geen erg in dat ik er niet meer was. Bekomen van de preek deed ik mijn boodschappen. Ik liep langs het zout, mijn hand pakte drie bussen zout. bij de kassa zei de kassa dame '' goed dat je neemt, het is glad buiten'. ik heb maar niets gezegd over dat ik GODT een handje ging helpen. Die oude Baas moet ook uitkijken dat hij niet valt en een heup breekt. Op zijn grondpersoneel kan hij niet meer rekenen.

Ik had u iets heel anders willen vertellen, al thans u enig inzicht te geven waar die verhaaltjes vandaan komen. UIT HET NIETS! Als je de deur opengooit en fris de wijde wereld die Oud Charlois heet ingaat gebeurd het jullie ook

en wordt alles veel, heel veel aardiger. nou moet ik even naar buiten, GODT helpen die heeft nog geen tijd gehad te strooien.

Telefoon hysterie

2024-01-18T12:32:00.000+01:00

Zoals altijd is mijn tas veel te klein. Neem ik mijn boodschappen kar mee puilt die uit, en dat

is een extra grote. Mijn sleutels stop ik in mijn rechter jaszak. Portemonnee in mijn linker jaszak, en mijn telefoon...... Onder in mijn tas.. Niet snugger maar een veilige plek. Wie mij nodig heeft bel ik gewoon terug want voicemail staat uit. Als het aan mij lag had ik een telefoon met een snoer, maar daar heeft 50+ voor gezorgd. Voor €5.00 voorzien zij mij van internet, bellen en gebeld worden en als klap op de vuurpijl sms. Dit alles onbeperkt. Kunt u een filmpje kijken zonder bang te zijn dat u niet voldoende bundel heeft. Een filmpje kijken? Mja. In het openbaar vervoer kijk ik met een ander mee. Je ziet de vreselijkste dingen. Tjonge jonge. Maar terug naar de MCD aan het einde vande straat. Ik waggelde net naar buiten toen mijn telefoon begon te bellen. Er klonk een levendig klokgelui uit mijn tas dus uitzetten was er niet bij. Mits ik alles uit m'n kar zou halen...... Ik had het nog niet gedacht of er kwamen twee dames op mij af van Antilliaanse komaf. 'meneer uw telefoon gaat, ik hoor de klokjes'. Je kon zien dat het overgaan van een telefoon het hele leven tot stilstand brengt en het eerste wat je moet doen is Oppakken!! Ik riep de dames toe dat ik het ook hoorde maar dat het ding in een van de tassen zat, en ik ze straks wel terug zou bellen. Ik wilde verder lopen maar dat was geen waar. Ze detecteerde het klokgelui en begonnen met uitpakken. Tussen de macaroni, de kaas en de spruiten zat hij. Als een jachttroffee werd hij mij overgedragen. Als een kat zijn pas gevangen muis. Alles werd weer ingepakt. En ik hield ruimte over in m'n kar. Toch maar bedanken voor de moeite maar de dames hadden alweer telefoon en douchiede op hoge toon volop verder mij helemaal vergetend. Als ik hun telefoonnummer had zou ik ze even bellen om te bedanken. Mij boeft u niet te bellen, mijn telefoon zit onder in mijn boodschappenkar!

Knopendoos.

2024-01-16T12:03:00.001+01:00

Had/ heeft u die ook nog? Een knopendoos! Mijn moeder wel. Als er iets iet met knopen versleten was en richting de lompenboer dreigde te gaan, werd het kledingstuk ontdaan van alles wat maar op een knop, clip of drukkertje leek. Mijn moeder riep als wij zeiden dat het flauwekul was: Met zuinigheid en vlijt bouwt men huizen als kastelen.

Hoe ik hierbij kom? Ik heb haar knopendoos gevonden! Naar haar versheiden nu elf jaar geleden is die bij mij terecht gekomen en bewaard! Een ovale Tjoklat blikje. Zo'n blikje dat je na het nuttigen van de kattentongen niet weggooit maar een tweede leven geeft als knopendoos of frivolitee doosje.

En die knopendoos heeft heel wat keren een uitkomst geweest. Net dat kleurtje, dat maatje. Mijn momeder voorzag de knopendooslozen ook van knoopjes; Wieza, heb je een blauwgroen vierkant boordenknoopje, ik ben er eentje verloren. Als er geen gelijkend knoopje was werd er eentje van onderaan de blouse naarboven verzet en op de lege plek werd een afwijkend knoopje gezet. Iedereen blij.

Ik geloof niet dat er tegenwoordig nog knopendozen geboren worden. Het kledingstuk wordt weggegooid. Zonde maar het is de moderne tijd net wat u zegt. Door het vinden van haar knopendoos rust op mij de plicht om weer knoopjes aan te zetten. NEE, niet voor heel Oud Charloise! Begin zelf een maar een knopendoos!

Slaags

2024-01-14T13:53:00.002+01:00

Vrijdagmiddag trok ik mijn jas aan om naar de visboer te gaan om kibbeling te halen . Saar had ik al een paar weken zin in. wij hebbeb hiuer op Oud Charlios een knallemde visboer, twee bommen voorm de duuur maakte dat hij maanden dicht was en we er alleen bot vingen als we om kibbeling kwamen.

Ik passeerde Yasam en stak de Clemensstraat over. plotseling ontstond er bijde geldmaat een worsteling. Een man en een razende vrouw waren aan het matten geslagen waarbij de vrouw als een razende te keer ging.Tjongejonge dacht ik, vast iets met het geld wat gepind is en ze niet af wil geven. De vrouw vrouw deelde nog een 7 klapper uit waarna de man haar in de drie dubbele maststeek probeerde te nemen. Het lukte matig. hhij draaide zijn gezicht naar de geldautomaat. Ik keek in echtgenoot A.!!!!! NEe, dat kan niet! De vrouw kwam los en wilde weer erop los slaan maar werd gestopt door toegesnelde familie. die zette A uit de wind en probeerde de vrouw tot bedaren te brengen. Ik was er inmiddels naar toegelopen en wilde de vrouw een knal voor haar kanis geven met mijn stok, maar A. kreeg ruim baan . Een politi wagen aan de overzijde van de straat had de commotie gezien en kwam polshoogte nemen. hij keek war de andere partij uithing maar die waren als sneeuw voor de zon verdwenen.

De vrouw had voor A. gepind en was weggelopen richting dubbelgeparkeerde auto en A. was aan het pinnen geslagen. terwijl hij stond te wachten op het geld was de vrouw terug gekomen en riep iets over geld en een nummer van de storingsdienst. A. zei dat hij bijna klaar was en dat zei dan haar gang kon gaan. Dat was genoeg om dit wijffie als een Tasmaanse duivel te keer te laten gaan.

Je loopt nu heel anders langs de Geldmaat. Maar we blijven positief

Sleutels

2024-01-13T16:51:00.006+01:00

Het is iets wat we allemaal weleens overkomt: je laat de sleutels op tafel liggen en iedereen met een reservesleutel is niet thuis. Daar sta je in het zonnetje, wat nu?! ik appte echtgenoot A. waar hij uithing. Al snel vernam ik dat hij zojuist aan het afdrogen was van het afgepijgerde lijf. Hij was in het zwembad en kwam na de nodige handelingen van drogen en aankleden geheel verfrist naar huis om mij binnen te laten. De schat. Dus een kwartiertje dakloos zijn is te doen. IK nam plaats op het trapje,8 treden, en kwam toen in een verborgen wereld terecht van nieuwgierige, bezorgde en aardige Rotterdammers!

Turkse dames stevig in de hoofddoek groette vriendelijk, een jongetje van een jaar of tien vertelde mij dat je beter de sleutel niet kunt vergeten want als er niemand thuis is kun je er niet in, maar misschien kon ik naar oma! Die is altijd thuis. Hij huppelde verder. Ik kijk even op m'n telefoon, datr doet immers iedereen. mar er kondigt zich weer een prater aan. Deze keer eeen oudere heer met stok en hoed gevolgd op twee stappen achter hem een jonge vrouw van zo'n 20 schat ik. Hij heeft een stevige dosis nieuwschierigheid. Waar ik woon, of ik mij buiten gesloten heb, hoe ik heet, of ik er alleen woon, wie de mensen zijn op de naamplaat. Hij had lustig doorgevraagd als A. niet was verschenen. DE sleutel! Ik zou iedereen een willen vragen de deur achtr je dicht te gooien, sleutel toch effe onder de deurmat leggen, en rotterdam zuid eens over je heen te laten komen. Je gaat anders naar de mensen kijken.

Boeken

2023-07-06T11:02:00.000+02:00

Ik was bij een Kringloopwinkel in Tilburg en keek daar bij de afdeling Kookboeken, ik heb er pas 6500 ! Een verzamelwoede die niet stopt al is het wel minder dan vroeger. Ik verzamelde kookboeken en kocht deze bij de boekhandel en op boekenmarkten. Dat kostte een lieve cent, de winkel kocht ik nieuwe boeken e wat ramsh, op de boekenmarkt natuurlijk tweedehandse .En die wisten hun prijzen ook wel! neem een Jamy Oliver, een chef die als vernieuwend bekend stond Een boek koste 40 ero en op de boeknamrt 15 euro. Door de kringloopwinkels dingen de prijzen gierend omlaag! Jamy kost nu 2 euro en een gratis tasje. ik heb vier jaar geleden mijn laatste kokboeek I de winkel gekocht. sorry boekhandel maar het scheelt echt te veel. voor andere boeken gaan we wel naar de boekhandel en het liefst naar Boekhandel Donner. Daar komt ook jaarlijks mijn Enkhuizer Almanak vandaan. Die verzamel ik ook, al jaren!Mocht u oude hebben liggen? ik houd mij aanbevolen.

Boeken gaan ook in de vele boekenkastjes waar je boeken in kunt zetten , en boeken mee kunt nemen. Wij beheren er ook eentje en zien dat kinderboeken lopen als een tierelier.. ook de Poolse medewijkbewoners hebben het kastje ontdekt. We hebben nbu ook Poolse kinderboeken, kookboeken en romans I de aanbieding. Boeken blijven boeien.

Verspil me niet

2023-06-27T12:30:00.000+02:00

Jaren geleden kocht ik mijn asperges en andere groenten bij de boer. Een simpel winkeltje met veilingkisten afgeladen met de vruchten des velds. Het waren soms niet de aller mooiste maar ze smaakten uitstekend. Ja, zo'n boe was ook niet gek! de eerste keuze ging dagelijks naar de veiling, en werd daar verkocht. Geen asperges met een klein bochtje of niet zo'n perfect kopje, maar zoals de boerin ook al zei: ze smaken hetzelfde als de AAA, ze komen uit dezelfde grond. Voor de soep kocht ik stukken, een gebroken asperge die in nog kleinere stukjes in de soep of lasagne terecht kwam. De boer tevreden, wij tevreden iedereen tevreden.

Kom ik pas geleden in de supermarkt viel mijn oog op VERSPILMENIETJES. Nu eens geen prachtige rechte wortel, de riantste appel of de A- asperge maar een kromme asperge, een appeltje met een vergroeing, een wiebelpeen! De verspilmeniet wordt binnengehaald alsof het sinterklaas is en ik juch het ook toe! Maar mijn Turkse groenteboer doet dit al jaaaaaren. Een paprika met een bobbel, worteltjes met een kleine vergroeing of tomaten die niet aan het schoonheeidsideaal voldoen. Schoorvoetend komen nu de Appie Heyn, Lidl s, en Aldi' s ook overstag en bieden deze minder mooie maar even smakelijke groente en fruit aan. Nu de klant nog !!!

Snoeptomaatje!!!

2023-06-23T17:11:00.000+02:00

Het was weer zover: closetpapier, kattengrit, wijn, aardappelen kortom alle sreigt p te raken. dan maar in de auto en grote boodschappen doen Niks vervelender dan dat Eerst de auto ut de garage, parkeerplek veroveren zonder een deuk in je auto getikt door een woedende medechauffeur die ook die plek had gezien. Dan een karretje, vaak met een wielslot, een wieltje dat blokkeert als je buiten de zone komt, Wat het ergste is is grote gooschappen doen met kinderen! Je probeert de stoere mam of pap te blijven maar ze halen het bloed onder je nagels vandaan. ze sjorren 45 soorten chips in je kar want die is ook op roepen ze in harmonie. Wat gebeurde er vanmorgen bij de Lidl: een moeder komt binnen met twee hummels die er wel zin in hadden, JOTTUM.

Eerst fruit, een ruime keuze bij Lidl maar volgens de twee deskundige peuter waren alleen de aa' beien eetbaar. Maar op de groente afdeling was de keuze groter, Snoeptomaatjes, snoeppaprikaatjes, snoepkomkomertjes, snoepradijsjes! Wat een vondst! Dat was de oplossing, Mams had ineens kinderen die tomaten eten paprika en alles waar snoep opstaat. Ze sloeg een forse hoeveelheid van het snoepgroente in en was daverend duurder uit maar dat had ze er graag voor over. ik heb haar drie keer horen roepen: NEE, of we leggen de snoepaugurkjes terug. Met een auto vol leefmiddelen reed ik de straat in en had een plek precies voor de deur. Zo eerst maar eens een snoeptomaatje, dat heb ik wel verdient!!

Statiegeld!

2023-06-20T16:20:00.000+02:00

De overheid heeft een tijdje geleden het wijze besluit genomen om op blikjes statiegeld te gaan heffen En nu is het zo ver. Maar inwisselen van ieder blikje is er niet bij want het huidige blikje dat voor inwisseling in aanmerking komt is /moet voorzien zijn van een logo. Een piep klein dingetje tussen de overvloed aan symbolenvanmorgen ben ik met blikjes, flessen en flesjes naar de MCD gelopen en daar plaat genomen achter de machine, ALS EEN GOKVERSLAAFDE achter de slotmachine. Als er iemand in de buurt komt zit ik mompelend achter de lopende band. ik doneer een blikje wat met een rotvaart weer terugkomt. nee,nee, geen prijs, de volgende! Ik laat de vrouw voorgaan met een fles en een blikje. ze doet ze in de machine die ook haar inzet uitspuuwd Er klonk een kreun, nee dat kan niet! Het komt uit de machine! Het is het mannetje die als je geluk hebt de ingeslikte spullen scheidt. Een smerig baantje want niet alle blikjes zijn leeg! Half gevulde blikjes zijn eerder regel dan uitzondering. Buiten gekomen met 0,90 € aan gehonoreerde flessen en blikjes zag ik een buurtman die in de vuilnisbak stond te zoeken en met een keurende blik op icoontjes scanden. Met een tasje vol ging hij de MCD binnen. Hij heeft minstens 3 blikjes bier verdient, dacht ik die blikjes zijn weer het begin van de volgende blikjes bier . als je geluk hebt.

4 krentenbollen 6 bruine broodjes

2023-06-16T11:57:00.003+02:00

Met de vuilniszak in de aanslag sond ik te wachten voor ik over kon steken naar de vuilcotainer. Ik was drukdoende geweest de katenbakken te doen flessen en blikjes wegbrengen( dat levert niets op, alleen ergernis maar dat in een ander blog) en alvorens aan de koffie te gaan de vuiknisak in de container.

Ik stond er dus te wachten, de Wolphaertsbocht is een drukke straat en ik moest zeker 15 autos voorbij laten gaan voor er een jongeman mij met een royaal gebaar liet oversteken. Een achterligger zag het anders en probeerde erlangs te komen. de man kreeg het in de smiezen en reed zijn auto naar voren en blokkeerde de weg, geen doorkomen meer aan. De voorkruiper toeterde en was not amuzed, waarop mijn chauffeur uit de auto stapt en een bloemlezing aan Arabische scheldwoorden lanceerde, en weer terug ging in zijn auo , een zak bruine broodjes en ee zak krentenbollen pakte en mjj in de handen gaf. "Voor u, u bent een goed mens, die man onbeschoft, eet lekker'". Daar stond ik met heerkijk verse krentenbollen en broodjes, beduusd, en zeer verheugd dat dit bij ons in de straat, bij ons op Zuid, bij ons in Rotterdam ook gebeurt. Vergeet niet dat er voor je op straat ook van allerlei mensen lopen/ rijden die het beste met de wereld voor heeft Het is weer een dag met een gouden randje!

Blauwe handtas

2022-12-15T15:49:00.001+01:00

Laatst waren wij genodigden op een huwelijksvoltrekking van een goede vriend en zijn vrouw to be. Heel bijzonder en extreem smakelijk! Of het nu ochtend , middag, avond of tussen deze tijden door er was champagne en heerlijkheiden. wij als gasten werden van voor ttot achter in de watten gelegd en het beste was niet goed genoeg. Half in de tweede dag kwamen de gasten die bij de ceremonie zouden zijn en een vorkje mee zouden prikken om als afsluiter de beentjes nog even van de vloer zouden gaan.

Ons selecte gezelschap werd los gelaten in de bovenzaal alwaar tot mijn verbazing een binnenkomst van vele soorten blauwe pakken en "handtassen".

1. de blauwe pakken

Een varia aan blauwe pakken, slordige ,door de hond beslapen blauwe pakken, te kleine blauwe pakken, te grote blauwe pakken, denim blauwe pakken, hetkanmijnietschelen blauwe pakken, ouwe jongens krentenbrood blauwe pakken en nog wat van deze bijzondere verschijningen. Het waren ook heren die elkaar kennen door het feit dat zij allen in dezelfde branche werkzaam zijn.

Conculega's zijn het, die op deze gelegenheid flink willen netwerken en zich willen inlikken bij de ook aanwezige baas, ook in blauw pak. De blauwe pakken worden gescand bij binnenkomst, en treedt de wet van de Grootste Machtigste baas in werking. Wordt er een hotemmetoot gespot vliegen de minder machtig gen er heen en beginnen met handenschudden tot en met de mannenHUG! Er wordt wat afgelebberd en tikken op de schouder uitgedeeld. De mannenhug is ook een nieuwigheidje. mannen krijgen er niet genoeg van ,maar dar volgende keer over.

2. De handtas.

Het valt mij ook op dat allen met een auto zijn gekomen maar niemand zit met zijn autopapieren. Nee, daar is de "handtas" voor! Een "handtas" is keurig gekapt, draagt een robe van een modeontwerper, sieraden van de edelsmid, en handtas van Chanel. lachen veel en zeggen weinig. Het is de derde leg van de heren. Een soort thermometer van hoe de heren het doen. Groeibriljanten, parels , en botox. Veel geld aan botox. Wat is begonnen met een naaldje om de vermoeidheid wat weg te werken tot een van hoofd, buik tot billen opgespoten dames. Als ze teveel met de ogen knipperen flapperen hun oren. maar de schatjes hebben een flinke voorraad bijkleurmiddelen , aspirine en vlekkendoekjes voor het blauwe pak EN de autopapierenja, De dames zijn onmisbaar. Achter iedere succesvolle man staat een Handtas.

Sokkenmonster

2022-11-15T18:26:00.000+01:00

Er is veel gereageerd de blog Happy socks. er waren mensen die benieuwd waren naar verblijfplaats van het sokkenmonster. Ja, ieder huis heeft er een! ze leven solitair en ze zijn tevreden met een plekje in de wasmand. Daar wordt een voorselectie gemaakt van de sokken waar het monster zijn zinnen heeft opgezet. Vooral de zwarte, bruine, geiten wollen voetbalsokken en tenissokken .Er wordt altijd maar eentje uitgekozen die hij verorberd. Het is soms te zien dat het sokkenmonster actief is, er liggen dan meer pluizen in de wasmand!!Vangen heeft overigens geen zin zodra er een huis vacant komt, staan ze in een grote groep te wachten en wiie het eerste een sok gevonden heeft trekt dan bij u in. Het is door de wetenschap bewezen dat Happy socks ieder sokkenmonster doet kokhalzen en zelfs vomeren . Schakel dus zo spoedig mogelijk over op deze sokkensoort. En zeg nou zelf!? iedereen tevreden , nou ja behalve het sokkenmonster,

Happy socks

2022-11-14T10:13:00.004+01:00

Het is maandagmorgen en ik ben in de keuken. Koffie zetten en, een spelletje Memory spelen. Ik hoor u denken: heeft hij niks beters te doen? Een beethhe spelletjes spelen terwijl er zat te doen is! Beste lezers, u zou volkomen gelijk hebben maar u ent te voorbarig. Het is hier in huis een gewone zaak om Memory te spelen ! Het is een spel voor kinderen van ++5 en voor 60+. Geheugentraining is o zo belangrijk, en ik speel het met de sokken! Sinds een tijdje dragen we Happy socks, een waterval van kleur en leuke afbeeldingen. Wij hebben er met Hema rookworsten, aardbeien, glaasjes bier en nog vele anderen. Alles komt uit de machine en gaat op de vouwtafel, dat levert een berg kleur op en dan gaat het los! Aarbeien bij de aarbeien, biertjes bij de biertjes, blokjes met de blokjes, appeltjes bij de appeltjes, stippeltjes bij de stippeltjes. Hoe maak ikvan een rotklus in het huishouden een leuk moment??? Draag Ha2ppy SOCKS.