There's no life before coffee

I nazisti dell'Illinois, fase 6

noreply@blogger.com (Spinoza) — Mon, 07 Jul 2014 15:00:00 +0000

Riprendere in mano un blog fermo da un anno e più è operazione rischiosa. Il cervello si anchilosisce, le dita sulla tastiera pure, il mondo è cambiato.
Per evitare il logorio della vita moderna, il ritorno mi vedrà all'opera su una rubrica, I nazisti dell'Illinois, che tanto successo ha avuto sino all'ultima sua incarnazione nel lontano duemilaundici (oOOooh).

Per chi non se lo ricordasse, non lo sapesse o non gliene fregasse, I nazisti dell'Illinois è una rubrica di cinema. Mi è sempre sembrato troppo facile recensire un film dopo averlo visto ("bella forza"), per cui questa rubrica è stata pensata al contrario: recensisco solo film che non ho ~~ancora~~ visto. Anzi no, dato che "ancora" presuppone che prima o poi il film lo vedrò, cosa che non è affatto detta.

Ergo, quest'oggi si ritorna con Edge of Tomorrow, film di fantascienza con Tom Cruise. Sì, lo so, ormai basta dire "film con Tom Cruise" per sottintendere "di fantascienza", ma a me piace la precisione.
Come tutti sanno, Edge of Tomorrow è sostanzialmente Il giorno della marmotta. Che poi no, non è neanche il suo titolo vero, maledetti adattatori italiani. No, Groundhog day non andava bene, doveva per forza essere cambiato in Ricomincio da capo, che sembra un film di Troisi che si è reso conto che cominciare da tre non vale.
In Edge of Tomorrow, Tom Cruise muore e ritorna in vita e rimuore in continuazione. La differenza è che l'immenso Bill Murray, dopo un paio di morti, già non ne può più e fa di tutto per ammazzarsi e spezzare il ciclo. Cruise invece, muore in continuazione provando a non morire: una sorta di rincoglionito tipo il protagonista di Battleship (capolavoro totale globale e assoluto), con più anni sul coppino e meno fattore "cool" (ma giusto un pizzico meno). E senza marmotta, per di più.
Che a un certo punto speri che Cruise muoia per davvero, perché se l'umanità contro i mostri dello spazio sta messa in mani come le sue, tanto vale consegnare le armi direttamente e amen, magari un piatto di zuppa aliena come prigioniero di guerra lo rimedi pure.

To, chi si vede

noreply@blogger.com (Spinoza) — Tue, 17 Sep 2013 19:00:00 +0000

Sono da qualche giorno a Torino. A Moncalieri, per la precisione, che è l'anima fighetta di Torino. Mi sto per trasferire, di nuovo, e di nuovo avrò un'altra città da chiamare casa. Cosa penso di Torino? Penso che Torino sia come la cameriera del bar che mi ha appena servito la birra: bella, ben vestita, curata, mentre pulisce meticolosamente i suoi bicchieri... e mastica il chewingum a bocca aperta. Non riesco a togliermi dalla testa questa analogia.

Probabile che gli aggiornamenti del blog ricomincino, se non regolari, almeno sporadici. Trasferirsi, come lo è stato tre anni fa trasferirsi in Germania, porta a cambiamenti, e a cose da dire. Nonostante il mio intento di tenere la bocca chiusa, che comunque può ancora essere valido, magari qualcosa da dire l'ho ancora. Non so neanche se ci sarà nessuno che mi leggerà, quasi meglio: potrà tornare a essere quello che doveva essere in origine, un diario personale, aperto magari a chi si vorrà fare quattro risate.

Keep my big mouth shut

noreply@blogger.com (Spinoza) — Fri, 04 Jan 2013 10:51:00 +0000

Di solito, all'inizio di un nuovo anno - o alla fine di quello vecchio - si stila una lista di (usualmente buoni) propositi per l'anno che verrà. Propositi che il più delle volte verranno accantonati intorno al 13 gennaio, soprattutto quelli che richiedono una costanza attiva: dieta, tenere in ordine la casa, robe così. Possiamo per il momento sorvolare anche sulla nozione che "nuovo anno" sia un concetto astratto e convenzionale, e che quindi sia perfettamente giustificabile ricorrere all'argomento "ma guarda che io celebro il capodanno ortodosso" e cambiare idea a ripetizione, sostituendovi quello cinese, il tibetano fino ad arrivare al Rosh haShana ebraico, in un continuum di procrastinazione che dura 365 giorni pieni.

Oltre a quelli seri e per questo terribilmente noiosi, anche io ho un proposito per il nuovo anno: parlare meno. Ho deciso di evitare il più possibile lo scambio di idee e opinioni, dal momento che non serve a nulla - non cambierò certo idea perché qualcun altro ce l'ha diversa, e viceversa.

Avevo in mente - e in parte avevo già scritto - un post per liberarmi prima della penitenza e scrivere tutto quello che penso. Ma credo proprio che non lo pubblicherò. Seguo il calendario gregoriano, e il capodanno è entrato 4 giorni fa. Sono già in ritardo.

Nearer my God to Thee

noreply@blogger.com (Spinoza) — Sat, 20 Oct 2012 14:33:00 +0000

Mi trovo temporaneamente, per motivi che non spiegherò, a Margherita di Savoia, in Puglia. Il che non sarebbe un male, se fossi amante del mare: temperature ancora accettabili, prezzi bassi, zero ressa. Purtroppo amante del mare non sono: odio il caldo e non mi piace bagnarmi se non ho del sapone a portata di mano – uno psicologo direbbe che dev’essermi successo qualcosa di grave nel sacco amniotico, e che magari la rottura delle acque l’ho vissuta come una liberazione piuttosto che come un trauma a livello subconscio.

In ogni modo, amo la montagna. Il che in Puglia può rappresentare un problema. A maggior ragione a Margherita di Savoia, uno dei soli due comuni italiani con parte del territorio sotto il livello del mare. A sfregio, come a dire “non solo la montagna non c’è, è persino più lontana di quanto è mai stata”.

Non volendo rinunciare alle mie classiche gite in montagna, devo ridefinire, sempre temporaneamente, il significato della parola “montagna”. Per ora devo accontentarmi di collinette di 1000m come il Monte Calvo, che da qualsiasi altra parte probabilmente non avrebbe neanche un nome ma qui assurge persino a “cima più alta del Gargano”. Come dire “ape regina più bella dell’alveare”, o “il campionato italiano è il campionato più bello d’Italia”.

Com’è come non è, mi ritrovo a camminare per questo sentierino diretto al Monte Calvo. Pericolosamente vicino a San Giovanni Rotondo. Troppo vicino.

Dopo una camminata in splendida solitudine, arrivo in vetta contemporaneamente a un signore, sulla sessantina, in discreta forma, che saliva dall’altro versante. Lo vedo inginocchiarsi, toccare alcune pietre al suolo e poi rimanere fermo immobile. Immagino stia per farsi una foto con l’autoscatto, come capita agli escursionisti solitari che vogliono documentare l’arrivo in vetta – avevo in mente qualcosa del genere io stesso. Mi avvicino per offrirmi di scattargli io una bella foto, gli giro intorno e mi accorgo che in terra non c’è una macchina fotografica ma una scritta fatta coi sassi: “PREGATE”. L’uomo sta pregando.

(oh oh)

“Ciao sono Salvatore…”

(nomen omen) “piacere, Spinoza”

“io sono di San Giovanni Rotondo, ma mi vergogno profondamente”

(e te credo) “come mai?”

“tutti questi soldi che girano intorno alla Padre Pio, che schifo, e poi Dio ha detto che nessuno in terra si deve far chiamare padre, solo lui”

(quindi mio padre lo devo chiamare come? «ehi tu?») “eh già”

“di che religione sei?”

(pastafarianesimo!!) “in realtà nessuna”

“eh, guarda, guarda, ho qui una Bibbia, leggila, leggila con me”

(ma anche no) “ma anche no”

“siedi siedi qui con me ad ammirare il Creato e a vedere quanto siamo piccoli in confronto a esso”

(ho portato il binocolo apposta) “eh già”

“perché tutto questo l’ha fatto Dio e la mia gioia perciò è tanta”

(a me lo stesso effetto lo fa una bomba alla crema) “eh già”

“l’uomo è una macchina meravigliosa e l’ha fatta Dio”

(quindi dio ha fatto anche i tumori e le malattie incurabili, è un ganzo sto dio) “eh già”

“leggi leggi questo passo della Bibbia, che mi porto sempre con me”

(se tocco quel libro vado a fuoco, giuro) “…”

“leggi, leggi”

(cazzo, sono troppo educato per mandarlo a cagare) “perché il Dio di Abramo, di Isacco, di Giacobbe…”

“ecco, ecco fermati. Lo sai quanti anni aveva Sara quando rimase incinta di Abramo?”

(e mi dovrebbe fregare perchééé…?) “no”

“Aveva 90 anni e Abramo 120, questo è Dio che lo ha fatto. A 90 anni non si rimane incinta, a 120 non si diventa padri”

(beh, c’era quel vecchietto indiano che a 96 è diventato papà… ehi, non avevi detto che non si deve chiamare nessuno padre?) “eh già”

“leggi, leggi”

(cazzo) “perché Dio amava Giacobbe e odiava Esaù”

“ecco, ecco, ferma. Forse qua la Bibbia usa una parola un po’ forte, «odiava»…”

(alla faccia della parola forte. Per fortuna che era il dio di tutti)

“perché Dio non è di tutti”

(ah, mi pareva) “…”

“è del popolo eletto di Israele, dei figli di Giacobbe, c’è poco da fare”

(ah ma allora sto tizio è ebreo) “…”

“ho anche la Torah a casa, ma non sono ebreo, credo in Gesù Cristo”

(beffa) "capisco"

“lo sai perché è il dio di Giacobbe?”

(no, ma i miei sensi di ragno mi dicono che me lo dirai tu) “no”

“perché Giacobbe ed Esaù erano gemelli, quando nacquero Giacobbe tirò fuori prima il piede poi lo ritirò dentro e nacque Esaù, che però non era il primogenito perché Giacobbe tirò fuori prima il piede, e Sara quando vide il piede gli legò attorno una cordicella, così quando Giacobbe lo ritirò dentro comunque Sara sapeva che Esaù non era il primogenito ma lo era Giacobbe, perché tirò fuori prima il piede”

(soccia, che fantasmagorica e assoluta stronzata) “interessante”

“La gente crede che io sia pazzo”

(ma no? E perché mai?) “immagino”

“e la Chiesa prima o poi mi farà fuori”

(chi cazzo crede di essere, Lutero?) “…”

“io ho solo la quinta elementare”

(non ne avevo alcun dubbio) “…”

“ma le parole di Dio mi riempiono il cuore di gioia”

(guarda che l’avevi già detta questa) “…”

“il Creato lo deve aver fatto Qualcuno”

(stai cominciando a ripeterti, Ciccio) “io non sono credente, sono uno scienziato, un astronomo e…”

“ah ma allora devi sapere quanto è vasto e meraviglioso l’Universo che ha fatto Dio!”

(cazzo, è un osso duro) “in realtà…”

“leggi, leggi questo passo”

(cazzo) “perché i sapienti non sanno…”

“ecco, vedi?”

(io almeno ho un po’ più della quinta elementare) “vabbò”

“Io non credo nella Chiesa, non vive come Gesù, deve dare tutti suoi averi ai poveri, non costruire statue e chiese”

(su questo siamo d’accordo) “su questo siamo d’accordo”

“È Dio che ci ha fatti incontrare quassù sul monte”

(ma ne dubito fortemente, proprio) “io dovrei andare”

“posso fare un po’ di strada con te?”

(se ci provi ti tiro il treppiede della fotocamera in testa) “…”

“io vado giù senza seguire il sentiero”

(e vai) “io no, seguo il sentiero”

“allora ciao e arrivederci e Dio sia con te”

(e con il tuo spirito) “arrivederci e buona giornata”

“ti posso dare questo foglietto con le parole della Madonna di Medjugorje?”

(se me lo dai te lo caccio in gola e poi lo spingo giù col treppiede) “no, non mi interessa proprio. Non credo in queste cose. Addio.”

“Apri il tuo cuore! Apri il tuo cuoreeee!!!”

Sheldon ha ragione

noreply@blogger.com (Spinoza) — Thu, 20 Sep 2012 10:22:00 +0000

Questo video del Corrierone è la prova provata dell'inutilità del giornalismo italiano.

Secondo il Corriere: il fuggitivo tenta di uscire dall'auto in corsa come nei film ma si fa malissimo e viene arrestato.
Cosa succede in realtà: il fuggivito RIESCE tranquillamente a uscire dall'auto in corsa, si rialza, salta dal ponte della strada e si schianta su quella sottostante, 10 m più in basso. E lì si fa male.

Non è proprio la stessa cosa. Le cose sono due. O il giornalista il video non l'ha visto proprio e ha inventato (nel qual caso il fatto che ci sia davvero un tizio che esce dalla macchina in corsa sarebbe un caso), o ha sentito solo l'audio e ha cercato - senza riuscirvi - di tradurre, o ha visto il video e non ha capito una mazza.

In ogni caso, piango per il giornalismo italiano. E per l'umanità.

Meta-ad

noreply@blogger.com (Spinoza) — Thu, 13 Sep 2012 14:08:00 +0000

Ho trovato nella cassetta della posta una pubblicità per dire no alla pubblicità nelle cassette della posta.
Amo questo Paese. Lo amo.

Questione di proporzioni

noreply@blogger.com (Spinoza) — Fri, 31 Aug 2012 08:51:00 +0000

Poi qualcuno mi spiegherà cosa frega ad uno che compra la Pagani Huayra, supercar da 700 cavalli e 370 km/h di avere

quattro flaps a controllo totalmente automatico che bilanciano la macchina in ogni condizioni di guida e ottimizzano il coefficiente di resistenza aerodinamica per ridurre il consumo di carburante e le emissioni quando serve.

Magari sarà anche uno di quelli che fa la fila il fine settimana ai distributori ENI col supersconto.

L'arte del caffè

noreply@blogger.com (Spinoza) — Thu, 23 Aug 2012 14:41:00 +0000

I tedeschi, si sa, amano l'arte, le cose belle e il buon mangiare, sebbene siano totalmente incapaci di distinguerle. Per i tedeschi le cose belle sono quelle che altri tedeschi hanno detto esser belle, che hanno sentito da altri tedeschi ecc ecc... Il loro gusto si basa sul passaparola, in buona sostanza. Non si capirebbe perché migliaia di tedeschi si accalchino sulle rive del Lago di Garda, soprattutto in due o tre località (Limone, Riva). Per carità, bello il Lago di Garda, ma per il tedesco sembra esistere solo quello. Quando abitavo ancora a Monaco, ricordo che il servizio infotraffico di radio Antenne Bayern avvertiva di code al Brennero "richtung Gardasee", "direzione Lago di Garda": mica "direzione Italia", no, "direzione Lago di Garda".
In questo quadro, l'arte per il tedesco si limita a quelle 3-4 cose che conoscono tutti: Mozart, Leonardo da Vinci, Picasso. Per quanto riguarda il cibo, poi, per il tedesco è buono tutto quello che porta scritto "buono" sopra. Al supermercato prendevo spesso roba di marca "Gut und günstig" (buono ed economico), che erano sì günstig, ma non sempre gut. O anche qualsiasi cosa che sappia vagamente d'Italia, per il tedesco è buono: come spesso accade anche in altri Paesi del mondo (e viceversa, in Italia con la cucina estera), il cibo in questione ha soltanto una vaga somiglianza con quello originale. Il caffè ad esempio: da qualche parte nel medioevo un tedesco deve aver saputo che in Italia si produceva una bevanda esotica inebriante dal gusto meraviglioso e deve aver provato a riprodurla. Senza successo, stando alla bevanda che si ritrovano ora, ma per loro era una bevanda "italiana" e quindi hanno deciso fosse buona. E le decisioni prese, anche quattrocento anni fa, non si cambiano: i tedeschi amano la coerenza.
In ogni caso, venendo al quid, forse c'è ancora speranza. Piuttosto che berle, alcuni tedeschi hanno usato delle tazze di caffè con più o meno latte per un compito più sensato: comporre un'opera d'arte. In questo caso ancora la solita Monna Lisa, ma attendiamo con ansia che qualche tedesco si accorga dell'esistenza di altri dipinti nel mondo, e trasmettere questa conoscenza all'intera sua specie. Va già bene che non l'abbiano bevuta, quella brodaglia.

Giovinezza

noreply@blogger.com (Spinoza) — Sun, 01 Jul 2012 17:21:00 +0000

Le rubriche del Corrierone della Sera sono proprio forti. C'è in particolare la rubrica "Solferino 28 anni", che mostra - o dovrebbe mostrare - storie di successo o difficoltà dei giovani italiani. Solo che molte delle storie sono a dir poco ridicole.

C'è il tizio "mi sconsigliavano di andare all'Università, ora sono professore in Tailandia", che al grido di "meglio regnare all'inferno che servire in paradiso" tenta di spacciare per successo l'essere diventato uno "importante" in un posto che esporta kickboxers ed importa turisti sessuali pedofili.

C'è la tipa "come si diventa una campionessa olimpica", che dopo aver capito di essere una pippa in ogni sport degno di questo nome ha optato per il tiro a volo, che non pratica nessuno, non interessa a nessuno e non è nemmeno un vero sport (non si suda - cit.)

C'è il tipo "ho 26 anni e mi candido al cda della RAI", che è un emerito nessuno e le eminenze grigie alla Tv di Stato neanche ridono a crepapelle, perché significherebbe dargli perfino troppa importanza.

Se questa è la meglio gioventù italiana, figuriamoci tutti gli altri.

Spin-off, stagione 15

noreply@blogger.com (Spinoza) — Mon, 25 Jun 2012 13:29:00 +0000

Passano le stagioni ma quelle di Spin-off, la rubrica dedicata ai più improbabili separati alla nascita, non passano mai. Tant'è che oggi mi ritrovo tra le dita uno spin-off direi postmoderno. Passare da Mark David Hollis, cantante dei mai rimpianti abbastanza Talk Talk (sulla sinistra), a Vito, comico mai rimpianto (a destra) non può che esser postmoderno.

Magari non si assomigliano neanche. Ma guardando su youtube il video di Such a shame l'unica cosa che mi è venuta in mente è stata "ammazza quanto era brutto il cantante dei Talk Talk". Il resto è storia.

There (will be) no life after coffee

noreply@blogger.com (Spinoza) — Wed, 06 Jun 2012 14:22:00 +0000

Dal NY Times.

32 innovazioni che cambieranno il vostro domani
#2: Il nuovo caffè: Tra breve, il caffè non saprà più di caffè - almeno non la tostatura scura e cenerina che beviamo oggi. I grandi produttori vogliono uniformare il gusto, e la tostatura scura li facilita: appiattisce i sapori e maschera i difetti. Ma ora i migliori chicchi vengono sempre più separati e spediti in pacchetti sigillati. Miglioramenti come questi hanno fatto sì che i tostatori possano fare caffè al sapore di arance di Siviglia o mandorla tostata o bacche, e questo senso di sperimentazione si sta riflettendo nel mercato di massa; Starbucks, per esempio, ora ha una "tostatura bionda". Mentre la qualità è in aumento, il caffè diventerà più leggero, e le tostature scure saranno un relitto del passato.

Ma che cavolo gli ha fatto il caffè a 'sta gente? "Tostatura scura e cenerina"? Magari potreste evitare di buttarci la sigaretta prima di berlo.

There's (no) life before gasoline

noreply@blogger.com (Spinoza) — Tue, 05 Jun 2012 12:16:00 +0000

Posso capire la rabbia di essere in crisi economica, avere al governo dei supertecnici in odor di premio Nobel che non riescono a pensare altro di aumentare le tasse sulla benzina. Posso capire la provocazione lanciata dall'ACI di fare lo sciopero dei rifornimenti il 6 giugno (con l'unico risultato che tutti andranno a fare rifornimento il 5 e il bilancio dei due giorni andrà in pareggio).

Ma non vi azzardate a toccare il caffè:

«Tasse su caffè e sigarette non su benzina»E l'Aci lancia la provocazione dello sciopero
Il 6 giugno stop ai rifornimenti per protestare contro le accise «Italiani al collasso, mantenere un'auto costa 3.800 euro l'anno»

Maledetti.

Tempus fugit

noreply@blogger.com (Spinoza) — Thu, 31 May 2012 10:57:00 +0000

Neil Sedaka cantava "Oh Carol" quando aveva vent'anni esatti.

Paul Anka si disperava per Diana a sedici anni.

Il povero Ritchie Valens se n'è andato a diciotto anni, nel "giorno in cui la musica morì", insieme al

ventitreenne Buddy Holly.

Io dico che avevano tutti più di quarant'anni e avevano mentito sull'età per evitare di andare in guerra. O forse c'era stata un'epidemia di progeria.

In cattive acque

noreply@blogger.com (Spinoza) — Wed, 22 Feb 2012 17:20:00 +0000

Per chi si forse perso l'ultimo, tristissimo scivolone de Il giornale, versione online. No comment

Viviamo in tempi difficili

noreply@blogger.com (Spinoza) — Mon, 23 Jan 2012 14:09:00 +0000

In tempi come questi, questo tipo di pubblicità che ogni tanto mi compare sulla pagina Facebook mi fa pensare un po'.

Spin-off, stagione 14

noreply@blogger.com (Spinoza) — Thu, 15 Dec 2011 09:16:00 +0000

A proposito di facce che ormai sembrano tutti uguali, torna alla carica la rubrica Spin-off, per la serie "ma dove l'ho già visto?"

A sinistra abbiamo l'autoritratto del pittore tedesco Anton Raphael Mengs, a destra una bella foto del suo spin-off moderno, il grande kaisersoze Kevin Spacey.

Aging neuromancer

noreply@blogger.com (Spinoza) — Tue, 13 Dec 2011 10:23:00 +0000

Sai come si capisce che uno sta invecchiando? Non sono gli acciacchi, non è il fiatone che ti arriva quando fai una rampa di scale, ché quella ce l'hai sempre avuta perché non ti muovi mai e fumi 10 sigarette al giorno; non è neanche il divenire più amari o al contrario più accomodanti, quella è semplicemente evoluzione, non necessariamente negativa o positiva.

Si capisce che si sta invecchiando quando, qualsiasi persona incontri o vedi per strada, pensi "ma io quello l'ho già visto da qualche parte". Il tuo cervello non ne può già più delle informazioni che assorbe da una vita dal mondo esterno, e invece di creare nuove caselle di memoria per le nuove facce, riutilizza quelle vecchie. O forse "non sono gli anni, tesoro, sono i kilometri".

Tutto questo da un lato è preoccupante (sto esaurendo i GByte a disposizione e purtroppo non hanno ancora inventato le chiavette USB neurali), dall'altro ho un'ottima fonte di materiale per la mia rubrica Spin-off. Anche se nel cambio dubito di averci guadagnato.

I nazisti dell'Illinois, fase 5

noreply@blogger.com (Spinoza) — Wed, 07 Dec 2011 09:52:00 +0000

I nazisti dell'Illinois nacque come recensione preventiva di film blockbuster-spaccatimpani-peròammazzacheeffettispeciali che tutti aspettano e osannano prima ancora di aver visto. Ciò non esclude, però, che possa venir usata anche contro (contro, eh, mica per) altri generi di film.

Ecco appunto, generi. Sarà un certo grado di compartimentalizzazione (troppo fica sta parola, so neanche se esiste) del cervello umano, ché uno va a vedere un film perché è un film romantico, in costume, di fantascienza, con le tette di fuori, con Hugh Grant (che è un genere a sé). Poco importa chi l'ha diretto o da che novella è tratto, uno di solito va al cinema a vedere un chick flick, o un film d'azione (questi ultimi di solito si riconoscono dal titolo fatto da due parole, nome e aggettivo, tipo Impatto imminente) o poliziesco-thriller (che invece hanno titoli di tre parole, nome-preposizione-nome, Ipotesi di complotto o Colpevole d'innocenza). Così uno normale legge sul giornale Melancholia - che essendo titolo di una sola parola non può essere né d'azione né thriller - le prime righe delle della cui descrizione sono "il pianeta Melancholia è in rotta di collisione verso la Terra..." e l'appassionato di fantascienza corre direttamente al cinema senza leggere oltre, aspettandosi un bell'Armageddon magari stile retrò, coi razzi di metallo lucido appesi a fili che ballonzolano in un Universo di velluto nero.

Ciò che non sa, l'appassionato di fantascienza, perché non si è preso la briga di leggere la recensione fino in fondo, è che di fantascienza in Melancholia non ce n'è. I protagonisti, durante le due ore del film, sono oppressi dall'ansia del pianeta che è in arrivo ma tanto sto pianeta non si vede mai, non se ne parla mai: l'ansia dei personaggi potrebbe tranquillamente derivare da un dolorino sotto l'orecchio, la rata del mutuo, la figlia che va al ballo della scuola con un tizio noto come "l'inseminatore", la crisi del debito, la recessione, le cavallette. Ci sarà l'incomunicabilità, ci saranno comportamenti "lunatici" nel senso più letterale del termine, ci sarà il fastidio di vivere a cui Lars von Trier - il regista, visto che l'appassionato di fantascienza prima di andare al cinema non si è preso la briga di leggere - ci ha abituati.

Quasi è un peccato che i set non siano disegnati col gesso per terra come in Dogville, sempre di von Trier. In confronto, quella sì che era fantascienza.

I nazisti dell'Illinois, fase 4

noreply@blogger.com (Spinoza) — Thu, 21 Jul 2011 09:30:00 +0000

A grande richiesta nazional-popolare torna la nostra rubrica I nazisti dell'Illinois, dedicata alla recensione di film che non ho visto. Il film di oggi tanto nazional-popolare non è, e devo essere sincero, un po' mi piange il cuore, perché se un film finisce su I nazisti dell'Illinois, una recensione positiva non è probabile. Dicevo, il film di oggi è The tree of life, di Terrence Malick.

Sostanzialmente The tree of life è la storia di una famiglia americana, nascite, amori, lutti. Babbo cattivo e mamma buona. Praticamente una telenovela, solo che Dallas passa per robaccia e The tree of life per capolavoro. Perché? Semplice. La voce off.

La voce off per un cinematografaro è come l'edera per un architetto. Fa figo e non impegna, cela la magagna, e innalza di due tacche il tono. In realtà c'è anche un'altra cosa che copre le magagne per un cinematografaro, cioè le tette. Così almeno dicono. Io personalmente ritengo che se un film non ha tette né astronavi non valga la pena di esser visto, ma that's just me. Chissà se ci sono tette in questo film. O astronavi. Non avendolo visto, non saprei. Certo che però, essendoci in The tree of life dinosauri, supernovae, il big bang, non mi sorprenderebbe affatto ci fosse anche qualche astronave. Al limite anche qualche tetta. Ma whatever.

The tree of life è un discorso allegorico panuniversale sul rapporto uomo-natura, sul cosmo, su fato, destino e libertà individuale, sull'Esistenza e il Singolo, Possibilità, Angoscia e Disperazione, Alfa e Omega, Burgnich, Facchetti, Bedin, Guarneri e Picchi, Harpo, Chico e Zeppo (Groucho compare solo nel prefinale), An, Ghin, Gò, tre civette sul comò. Ed è proprio alle tre civette sul comò che è dedicata la sequenza più emozionante e magistrale, quando su un fondale completamente nero, anche l'audio si azzera, il film si ferma, e anche il proiezionista va a farsi una canna nel vicolo dietro il cinema.

The tree of life è la risposta alla domanda: "Quanta corda posso tirare, prima che la corda si spezzi e anche l'ultimo dei critici si chieda «ma che cacchio era quello?»"

Un consiglio personale a Malick, e a qualunque altro si voglia cimentare nella settima arte. Non fate dire mai, MAI, a nessun personaggio dei vostri film la domanda: "Ti fidi di me?" Noi ci siamo fidati di Lost, in cui la dicevano tre volte a puntata, e guarda dove ce la siamo presa. No, Terrence, non ci fidiamo.

Mio personalissimo cartellino

noreply@blogger.com (Spinoza) — Mon, 27 Jun 2011 14:43:00 +0000

Nell'angolo sinistro: Cinema in Piazza a Bologna (Cinema Ritrovato e Sotto le stelle del cinema). Film restaurati e grandi classici, in originale con sottotitoli, costo zero, puoi portare mangiare e bere.

Nell'angolo destro: Kino am Olympiasee a Monaco: film ultime uscite, doppiati in tedesco, 6€, puoi solo portare da mangiare (il bere lo devi comprare lì).

Mi spiace ma, almeno sull'offerta cinematografica estiva all'aperto, Bologna batte Monaco 4-0.

Il monte Fumaiolo, parte trentacinquesima

noreply@blogger.com (Spinoza) — Wed, 15 Jun 2011 08:04:00 +0000

La tradizione del «Corriere» si rinnova grazie ai caratteri Brera e Solferino
Una veste grafica esclusiva solo per i titoli

Da molto tempo mancava una notizia così fumaiolesca sulla nostra rubrica. È proprio l'essenza della fumaiolità. Almeno le notizie di gossip, per quanto stupide, a qualcuno interessano.

Kranken movie

noreply@blogger.com (Spinoza) — Tue, 31 May 2011 10:02:00 +0000

Prima o poi deve capitare, se non hai vent'anni e un fisico della madonna. No, non di farti ridere dietro tentando un rimorchio al bar, ma di dover andare dal dottore.

(musica ominosa, che non so se esiste come termine ma mi piace, immaginate la Sarabande di G.F. Händel - la musica di Paolo Migone di Zelig per gli ignoranti - o la sigla di Blob, o magari anche lo zanzanzan dello Squalo)

Immaginate di dover andare da un dottore tedesco (l'unica musica che mi viene in mente qui è la cavalcata delle Valchirie). L'unica possibilità per sopravvivere è cercare un medico che non sia troppo tedesco. Cosa voglia dire "troppo tedesco" non lo so, non c'è un criterio preciso. Sperabilmente uno che non ti apra lo stomaco con un coltello da Schweinshaxe o che non apra per sbaglio la cannula dello Zyklon B al posto dell'anestetico. (musica da documentario sui lager, tipo il pianoforte ossessivo della Corazzata Potyomkin citata da Fantozzi)

A questo punto ti imbatti nel singolare sito Pagine italiane in Baviera e tiri un sospirone. Alla sezione ortopedia - ché non avrò (più) vent'anni e non avrò (mai avuto) un fisico della madonna però almeno mi sono scassato facendo sport, non per il Parkinson - trovi 5 scelte 5. Tutti nomi tedeschi, ma se sono nelle pagine italiane ci sarà un perché. Ad esempio c'è il laureato a Roma, quello a Pisa, c'è perfino il medico sociale del Bayern (sennò Luca Toni come faceva?). Il sito di quest'ultimo - il medico, non Luca Toni - dal nome piuttosto imbarazzante di drpeter.de, con le foto delle sue assistenti fotomodelle e quella di lui medesimo, vitellone quarantenne dalla zazzera anni '70, mi ispirano zero fiducia. Sembra più la copertura per una casa di produzione di porno-soft. (qui parte l'organo elettrico di Gola Profonda)

All'ambulatorio del dottore laureato all'università di Pisa trovo ad accogliermi una simpatica assistente toscana, la copia sputata di Giorgio Ariani (musica scanzonata tipo Pierino torna a scuola) che inizia ad attaccare in giro per lo studio le fotocopie dei quesiti referendari italiani con la crocetta sul "sì" ben in evidenza (e qui parte "El pueblo unido"). "Sa, 'hosì 'huando 'hua arrivano gl'ithaliani, e mi 'hiedono "ma 'home si votha?", guardano 'hui e 'hapis'hono. 'Un so mi'ha se si ph'uò fare, ma a me 'hhe mi frega, 'huesta è 'hasa mia e fo 'home mi ph'are". (musica di un qualunque film di Pieraccioni o Panariello)

Per il resto, niente di che. In pratica se hai l'assicurazione sanitaria paghi 10 euro per la visita e per il resto ci pensa la mutua. Inserisci la tua tessera dell'assicurazione in un aggeggino tipo bancomat, sganci "diesci euri", come diceva l'assistente, e via dal dottore. Visita, lastre, diagnosi, prescrizione terapie, tutto velocemente, sin troppo. (metterei la musica di Speedy Gonzales ma è troppo poco tedesco. Magari la musica di Lola corre, ma è troppo poco conosciuta. Quasi quasi non metto nessuna musica, effetto film muto accelerato)

(Dissolvenza in nero)

Come dissolvenza in nero? E il finale, col disvelamento della patologia dell'eroe?

Non c'è. Me lo tengo per il sequel.

(titoli di coda)

Il mare in Baviera

noreply@blogger.com (Spinoza) — Fri, 20 May 2011 08:09:00 +0000

C'è aria di mare oggi in Baviera. Sssì, lo so che il mare in Baviera non c'è, anche se hanno questo meraviglioso concetto esplicato dalla parola "See": al maschile vuol dire "lago", al femminile "mare", così uno può anche sognare.

Non so perché mi viene da dire che c'è aria di mare. Non è particolarmente caldo, anzi, dopo la tempesta di lampi di ieri sera (e conseguente scrollone di temporale) si è fatto piacevolmente fresco. Il sole però è tornato a splendere fiero, avete presente quelle giornate limpide, con quella luce così piena che gli oggetti sembrano incisi, più "veri", più tridimensionali? Ecco, oggi è una di quelle giornate. Saranno le tedesche in bicicletta in canotta e pantaloncini (mentre io giro ancora in felpa), sarà un vago odore di crema solare nell'aria, sarà l'odore lasciato dal temporale, sarà radio Antenne Bayern che giusto quest'oggi mi ha accompagnato con musica anni '80 che mi ha riportato alle estati passate da bambino sulle spiagge marchigiane, ma oggi una giornata di mare me la farei volentieri.

È vero, ho sempre detto di detestare il mare. Confesso, non è del tutto vero. Odio il mare per quel che rappresenta in termini di affollamento estivo, cafonaggine, urla, casino. Odio il mare d'estate. Gli altri nove mesi dell'anno il mare è bellissimo.

Il monte Fumaiolo, parte trentaquattresima

noreply@blogger.com (Spinoza) — Thu, 19 May 2011 10:41:00 +0000

Prostata, il caffè come difesa
con 6 al giorno si previene il tumore
Un team dell'Università di Harvard ha monitorato per vent'anni 45mila americani, scoprendo che a un grande numero di tazzine quotidiane consumate corrisponde un calo deciso (fino al 60%) del rischio di contrarre la forma di cancro più diffusa (e letale) per gli uomini

L'ho sempre detto, io. Sebbene, se si deve bere caffè americano per avere l'effetto, non sono sicuro che un vantaggio ci sia davvero.

Una ragione c'è sempre

noreply@blogger.com (Spinoza) — Tue, 03 May 2011 09:08:00 +0000

C'era un'unica cosa che mi sfuggiva, in tutta questa cosa della Germania e di Monaco.

Ora credo di aver capito perché quel parcheggio è sempre libero.