these are my famous last words.

mi danno dieci grammi di erba.

2013-07-25T16:36:00.000-07:00

dieci grammi.
non ho mai avuto dieci grammi di erba tutti per me.
poco tempo fa stava per uscire non so che cazzo di disco di quale cazzo di gruppo e un amico che mi doveva dei soldi, ma che voleva partecipare ad una data del tour mondiale della suddetta compagine, mi chiede un effettuare questo baratto che ritenevo conveniente.

me ne faccio uno tranquillo.
non sono mai stato bravo con le dosi, ne metto spesso troppa.
allora faccio un giochino mentale e penso

"quanta vorrei metterne?"

prendo il mucchietto con il quantitativo ipotizzato e poi lo dimezzo.
la scelta del quantitativo è fondamentale.
il metodo di valutazione è lo stesso che si usava alle elementari quanto c'erano i problemi e dovevi scrivere i dati: mele, banane, costo cadauno, soldini. resto.
sei da solo, siete in due, siete in cinque?
sei da solo.
vuoi relax, vuoi volare, vuoi studiare, vuoi fare l'amore?
vuoi relax.
stai bene, temi che il candelotto poi ti farà inviare messaggi alla tua ex, a tua madre, al tuo capo?
stai bene.
hai mangiato?
sì.
ti basterà?
no.
devi preparare la pasta con il tonno.
molte proteine del tonno, molti carboidrati della pasta.
il tuo corpo brucerà il glicogeno, poi la miscelona di aminoacidi e grassi e se sei fortunato non ingrasserai e la bilancia domattina segnerà di nuovo 78.9.
ingerirai blocchi di pasta senza nemmeno renderti conto di cosa sta macinando la tua bocca, quindi usa l'olio della scatoletta, non sprecare quello buono pugliese.

mi sale effettivamente molto bene.
penso che potrei ridere da un momento all'altro, però avrei più voglia di abbracciare qualcuno o di sorridere e guardare allo specchio i miei denti.

nei momenti di black out mentale quando e troppo tardi per fare una cosa o troppo presto per iniziarne un'altra o quando, appunto, svago per i motivi sopra citati, mi dedico ad una di quelle attività utili tipo scaccolarsi, oppure giocare a sudoku senza avere idea di come si giochi a sudoku, cioé vado su google e scrivo "axl rose 2013" e salta fuori questa palla di lardo con la camicia aperta e gli shorts che salta... anzi cerca di saltare su di un palco, poi un'altra abbracciato a due troioni consumati.
chinese democracy era una merda, ma sarebbe stato una merda anche se fosse stato un grande album.
ho trentasette anni e i guns me li sono vissuti completamente, compreso poi lo scioglimento e tutti i cazzi legali di lui che si scaglia contro gli altri.
ma non volevo arrivare qui.
perché, axl, non ci vai vedere come si invecchia dignitosamente?
perché ti ostini a rimanere intrappolato nel tuo personaggio?
potresti essere cazzutissimo anche con i capelli corti, la camicia di lino, un pianoforte e delle canzoni a là Elvis Costello, con qualche chitarrista d'eccezione che ti piazza l'assolo dopo l'acuto.
io ho qualche capello bianco e dei solchi cominciano a spuntare sotto i miei occhi.
indosso ancora le vans e magliette un po' rovinate dalla lavatrice.
diventerò mica come te, axl?
un vecchio con la panza, la calvizie incipiente in preda al raptus di dover realizzare per forza cover di se stesso?
come gli sfigati fissati con i fumetti e la maglia con la faccia del lupo?

prendo in mano il mio vecchio telefono. ho ancora quello con i tasti.
non per fare scena ma io con la tecnologia non ho un buon rapporto.
scorro la rubrica e cerco il nome di... non ricordo. ce l'ho sotto "bbbux".
si tratta di un tizio che scriveva per una fanzine nel 2005 che ho conosciuto ad alessandria quando suonavo con i paradigmi irriverenti, così penso di chiamarlo per vedere cosa pensa di axl rose.
il numero è inesistente. allo stesso tempo cado dalla sedia sulla quale mi dondolavo e della cenere mi finisce in faccia.
con la guancia premuta sulla piastrella freddissima incrocio lo sguardo annoiato del mio gatto bianco, che sembra fregarsene abbastanza di tutto, tranne che delle dosi di cibo che per lui non è mai abbastanza, non so se per vivere o altro.

la prima notte di nozze la ricordo perfettamente.

2013-07-19T14:09:00.004-07:00

ci congediamo dagli altri con consumate ricorrenze: la prendo in braccio, giusto il tempo di arrivare alla macchina. tutti ridono e ci dicono "bravi ragazzi", più qualche allusione sul fatto di darci dentro.

rientriamo in casa accedendo dal portone, prendiamo l'ascensore, senza tenerci la mano.

commentiamo l'esito della giornata.

è stata una bella festa, si è mangiato bene, il prete è stato impeccabile, i bambini hanno giocato, si è bevuto il giusto. l'olio era ottimo, mi piaceva l'olio da mettere sui crostini di pane fra una portata e l'altra.

il menù era a base di carne, perché a tutti gli invitati piace la carne.

a quasi tutti, forse. solo Roberta era vegetariana ma ha comunque mangiato delle frittatine, sushi di verdure e specialità fusion preparate apposta per lei.

entriamo nel portone, faccio finta di portarla in braccio, lei ride e mi dice di non fare lo scemo.

prendiamo l'ascensore, lei scalza con l'abito bianco, le scarpe in mano.

in ascensore, dicevo, commentiamo quanto accaduto, siamo al terzo e dobbiamo raggiungere il sesto piano.

sento come un nodo alla gola, come se avessi paura di finire le cose da dire.

era un viaggio in ascensore con mia moglie, il primo per l'esattezza.

avevo paura, però, di terminare le frasi da aggiungere come se fosse una conversazione di cortesia fatta con un vicino.

entriamo in casa, lei mi prepara un caffè, c'è solo il rumore del frigo spezzato dall'urto della tazza sul tavolo. prendendo la tazza in mano vedo brillare la vera alla sua prima apparizione sul mio anulare, non ancora completamente abituato all'idea.

lei si appoggia alla credenza e sbadiglia.

un'occhiata all'orologio appeso in cucina, sono quasi le quattro e non ricordo dove l'abbiamo preso.

lei legge l'ultimo romanzo di pennac, si gratta la testa, un po' acconciata per l'evento, un po' arruffata e mi chiede di andare a letto.

credo che fra poco dovrò avere un rapporto sessuale straordinario, dopo dodici anni assieme questo sarà un amplesso fra marito e moglie.

cerco nel portafogli una foto che non ho mai gettato, è stata scattata un paio di giorni prima che ci conoscessimo: abbracciata fra due amiche, era la sua festa di compleanno.

era mia moglie che stava per diventare la mia ragazza.

Nuovi inizi

2013-07-14T16:47:00.004-07:00

"La scogliera era dipinta dalla luce del sole".

<questo prologo fa cagare>, disse Ginevra, mia moglie.
<avrei bisogno di critiche costruttive>
Fa un ghigno.
<scusa ma non ce l'ho fatta a resistere. E' tremendo>
<non ho nemmeno iniziato a leggere>
<dicono... in realtà non è che dicono... insomma in genere si dice che in teoria una cosa che piace dovrebbe attrarti sin dalle prime righe>
<appunto. "dalle prime righe". Tu non mi hai fatto finire nemmeno la prima frase>
<Ok, scusa. Ricomincia>
<Per farmi massacrare?>
<Per farti dare il giudizio che tu mi hai chiesto>
<Speravo in qualche critica costruttiva>
<L'hai già detto>
<Senti, la chiudiamo qua?>
<Come vuoi! E' però assurda questa cosa per cui da una parte cerchi dei giudizi e dall'altra delle rassicurazioni! Vuoi chiudere cosa?>
<Chiudere tutto>
<Tutto cosa? Ma che cazzo dici?>
<Tutto>

Non so se rompemmo in quel preciso istante, ma quella fu l'ultima conversazione da persone civili. Di sicuro ci furono ripensamenti, scopate di assestamento e momenti di sconforto, altre situazioni che potevano sembrare come una folata di aria fresca o qualcosa del genere.
Il romanzo non l'ho mai finito, non l'ho fatto leggere praticamente a nessuna persona se non ad una graziosa giovane (giornalista pubblicista), due o tre anni dopo che sembrava molto interessata a tutto ciò che di me le raccontavo durante il nostro primo appuntamento il cui gran finale è avvenuto nel mio appartamento.

"La scogliera era dipinta dalla luce del sole".

<in che senso "dipinta dalla luce del sole"?>
<nel senso che la luce del sole illumina gli scogli che sono gialli appunto per la luminosità, altrimenti sarebbero grigi. Prova ad immaginarli in un'altra condizione climatica. Sarebbero grigi, no?>
<ti arrabbi se ti dico che non mi convince?>
<Beh, in realtà la potenza emotiva che trasmette questo passaggio ha sempre stupito tutti>
<Ah>
<Eh, boh continuo?>
<Gonfi sempre il petto in quel modo quando ti infastidisci?>
<MA IO NON SONO INFASTIDITO>
<No? Sei una brava persona e so che è difficile venire compresi nella vita, specie se dipingi gli scogli>
<Ok ok>
<Continua>
<Sono un po' stanco, che ne dici se ti riaccompagno?>

suture up.

2012-05-21T11:11:00.001-07:00

"resisti! resisti! resisti!", recitava un volantino in politichese che mi sono trovato a masticare con le mani. Era la notte del cinque di luglio e percorrevo la strada accanto alla spiaggia. Delle date scritte a caratteri cubitali per nomi di posti disabitati, per gente che crede di poter modificare il corso delle cose. Si è mai scritto un libro di storia con un incontro sui problemi sociali?

Non credo.

La strada accanto alla spiaggia, il cinque di luglio, poco dopo mezzanotte. Ragazze in pareo e infradito, ragazzi in canottiera, gente con coppette di cartone e gelato, bambini trascinati a forza da giocolieri e prestigiatori. Mi faccio largo fra le persone con il bianco panna della mia pelle, il mio incedere deciso e spedito. Urla e schiamazzi, risate e odore di acqua marina. Borse, ombrelloni.

Sento i miei passi e percorro la strada cercando di centrare perfettamente ogni singolo listello, mattonella. Quanti uomini, quanto sudore per queste pietre, per questo pavimento.

L'estate, la pelle pulita, la pelle salata, l'estate che dona bellezza, l'estate che fa l'amore con le riscoperte passioni messe a tacere nei mesi freddi: i segni bianchi delle carni dove i vestiti coprono tutto l'anno il proprio pudore. Peni piccoli, flaccidi, vagine deformi con una striscia di pelo, implumi o sapientemente regolate.

L'estate che percorro qui mi è distante, quanto è distante dal desiderio di giustizia il condannato a morte che raccoglie gli ultimi soffi vitali prima del patibolo.

E' qui, è ora, è adesso che le lingue dei primi baci si intrecceranno, o dove calerà il sipario sui genitali assaggiati, sugli umori che sanno un po' di sesso, un po' di detergente alla mela verde.

E' qui, è ora, che il musicista blues fuori dal locale farà il pezzo che è solo tuo. E' qui, è ora che l'artista di strada raccogliera gli spiccioli dal cappello. E si chinerà verso il pubblico.

Da qualche parte, due, duecento, duemila mucose abbronzate si mescoleranno e i fluidi porteranno sentimenti, rimorsi, dolore, piacere, destino liquido, acqua di mare. E nello stesso momento ci saranno, in uno scantinato unto, delle persone che stamperanno fogli di carta dove in bianco e nero ti intimeranno di resistere. Resisti, resisti, resisti.

Caricature

2012-05-08T05:57:00.002-07:00

quando nel mio paese si svolge un evento, una ricorrenza, una festività, io ho il mio chiosco dove disegno le caricature. Ce l'ho tutto l'anno in realtà, ma la località turistica in cui sono nato e in cui conduco la mia esistenza vive di flussi migratori consistenti in determinati periodi dell'anno.
Le persone vengono da me e io realizzo la loro caricatura per pochi spiccioli. molte volte si tratta di coppie che vogliono il ricordo della vacanza, ma molto più spesso si tratta di soddisfare il capriccio di un bambino.
Non dovrei dirlo ma credo di possedere un grande talento: questo era il mestiere di mio padre e provo orgoglio per quello che ha fatto.
Già, ovviamente la natura della professione di famiglia -chiamiamola così- non provoca invidia in nessuno: non siamo uomini di scienza alla ricerca della molecola adatta a fermare il dolore, non siamo poeti che con un verso sanno descrivere l'indescrivibile, non siamo musicisti e non faremo innamorare nessuno.
Siamo lo spazio fra una collanina di perle finte e un paio di ciabatte. In una fila di esercizi da sbocco turistico.
Mio padre, prima, adesso io: disegniamo. Persone.
Disegniamo le persone amplificandone i tratti, ingrandendone le smorfie, togliendo la tristezza dagli occhi, se c'è.
Moltiplicando gli incisivi, amplificando i solchi nelle carni. Girando il coltello nella piaga con una tonalità più scura della pelle se l'abbronzatura risulta eccessiva, caricaturale.
Noi siamo qui per favorire chi desidera ridere di se stesso. Siamo qui per sistemare una pezza su dei volti che, la gente, teme, non siano adatti.
E noi inviamo il messaggio esatto: il tuo viso può essere peggio di così. Il tuo viso può essere agghiacciante solo se noi lo disegniamo. Altrimenti l'idea che di voi avete è solo un dardo lanciato nel bersaglio dell'autostima.

Il cavalletto è il nostro tavolo operatorio, la matita il nostro bisturi, il colore la nostra medicina.
Marito e moglie.
Uomo e amante.
Giovane e vecchia.
Cane e bambino.
Celebrità in incognito.
Magri.
Alti.
Brutti.
Belli.
Buoni.
Cattivi.

Mio padre, prima, adesso io realizziamo il ritaglio di centimetri di carta che finiranno nelle pareti dei vostri soggiorni, che finiranno negli scatoloni durante i traslochi. Che ricorderanno luoghi piacevoli, periodi piacevoli. Il nostro lavoro potrà essere cestinato. O osservarvi, tramite i vostri stessi occhi mentre uscite nudi dalla doccia, mentre fate l'amore con vostra moglie, mentre venite picchiati o violentati. Mentre perdete una persona cara. Potremmo essere la persona cara che avete perso e che abbiamo ritratto.
Noi entriamo nel vostro amor proprio, durante il medioevo saremmo stati arsi vivi per lesa maestà, durante l'ora di disegno allontanati, nella guerra incapaci di tenere un fucile, in amore derisi. Nella vita capaci di prendere spunto dal prossimo essere umano, per pochi spiccioli.

12-9-2000

2012-05-07T22:38:00.004-07:00

Nelle occasioni speciali mettevo sempre quella felpa blu con il cappuccio, dopo anni sembrava ancora nuova ed era avvolgente quanto un lenzuolo in flanella. Quel giorno finì nel ciclo della lavatrice perche' la macchiai, tempo addietro, mentre stavo mietendo il campo di Kaiser Soze, l'acre frutto della gentilezza, finito pochi giorni prima (reclamato con insistenza e prepotenza al mercato), cosi' la macchiai, la macchiai di gentilezza, con il suo succo color lilla.

Erin, splendida, possedeva quella radiolina arancione sempre in AM, sintonizzata sulle note di qualche menestrello del futuro, in uno streaming morbido, scandito da un crepitio appena percepibile, ed appesa nel manico del portapiante, essa faceva da distributore ufficiale di colori, cassa di risonanza si suoni ed odori, accanto alla merce, sicuramente più appetibile in virtù di ciò, benché sporca di terra.

Si sdraiava su di una poltrona, la mia Erin, quando non voleva essere disturbata e leggeva libri per bambini.

Eric Malpass, le sette del mattino ed il mondo che era ancora in ordine, faceva di Eric il defunto protagonista della sua catasta di fascicoletti.

Nel tragitto mi capitava di incrociare Lo Svedese, goffo biondino della mia stessa età. Egli distribuiva fogli di carta millimetrata, nella via che conduceva al centro del paese, e spesso li scambiava per buoni consigli o fogli di seta ricamati. Scambio che non ebbi mai la cortesia di concedergli.

Decise di unirsi a me, quella mattina.

La strada si presentava tortuosa, malamente asfaltata, inforcata da dei pali trasparenti, con segnali equivoci, piantati dalla stessa Erin, dissero i piu'.

Lo Svedese si mise sulle spalle il mio invicta, e si mangio' tutta la mia colazione, mentre io facevo attenzione alle buche. Poco male, Erin mi avrebbe rifocillato.

Ero terrorizzato dall'idea di incontrare dei clown in borghese, nonostante non comparissero mai prima di mezzogiorno e noi stavamo procedendo ad un buon passo quando il sole stava appena sorgendo, e di uomini struccati, nemmeno l'ombra. Ci lasciammo alle spalle la strada asfaltata.

Finalmente le case!

Strade a ciottoli.

Casette bianche, graziose, arredate all'esterno da finti mulini in legno scuro, tetti rossi, giardini con calendule dopate e giovani massaie che ivi stendevano il bucato, mediante corde fissate su robusti ciliegi, tra regolari tappeti d'erba.

Erin era ormai ad un passo, lo Svedese ed io scherzavamo, fantasticando sui rivoli geometrici delle nuvole, che avevano tutte quante la forma di grosse tette.

Frammenti

2012-05-07T21:41:00.001-07:00

Pezzi resuscitati, qua e là. Trattasi di cose rinvenute in un file word. Il periodo dovrebbe essere relativo ai primi anni '00. Fra parentesi e in corsivo delle brevi descrizioni aggiunte oggi.

Appunti di vita.
Insinuatasi a sorpresa.
Da gatto a topo, mi ritrovai.
(due versi, non ricordo a chi fossero dedicati)

(Negli anni ho scritto diverse cose, molte delle quali non sono state completate. Alcune di queste descrivono situazioni di vita che avrei vissuto in futuro. E questa parte, scritta circa dodici anni fa, è stata profetica, per ciò che sarebbe successo qualche anno dopo)

_______________BOZZA______________________
C'e' stato un periodo nella mia vita in cui ho rasentato davvero la miseria.
Vivevo in uno squallido monolocale facente parte di un palazzo costruito poco dopo la seconda guerra mondiale; nella strada difronte vi era un bordello, qualche metro piu' in avanti una bettola, poi un locale di un barbiere ultrasessantenne con le seggiole in similpelle verde, poi ancora un centro sociale.
Fruivo delle voci di quartiere grazie ad una paffuta signora non udente che abitava nel locale accanto al mio, questa era un'impicciona come poche. La vecchia blaterava ad alta voce e raccontava i fatti altrui ad una sua amica, con la quale, ogni sera, giocava a carte e pasteggiava a vino e arachidi tostate. La puzza si materializzava nel migliore degli aliti della mattina. (mi portava il giornale, cara)
Grazie alle sue urla sapevo del cancro del tizio del primo piano, della chlamydia della figlia di quello barbuto, del fatto che il nostro padrone di casa fosse stato dentro per qualche anno poiche' reo di aver estorto dei soldi a degli immigrati.
Sapevo che la studentessa belloccia del piano di sotto era stata malmenata da un bruto. Sorrisi.
Era la fine di un'epoca. Sapevo che da quella sera avrei potuto udire il mio battito cardiaco, prima di addormentarmi, senza che il ritmo di esso si intrecciasse con quello della loro scopata. Del loro fottuto letto a molle. Dettaglio che, per quanto fastidioso possa essere, veniva stravolto ed annichilito dallo squallore della vita che conducevo. Casa umida, la puzza del minestrone dei vicini ogni giorno, del pesce al venerdi', del caffe' di sottomarca ogni mattino all'alba, della

(non ricordavo di aver scritto una cosa del genere. All'epoca, e si parla sempre di una dozzina di anni fa ero presissimo dal trash metal: ma credo di non aver mai imposto la mia volontà ad alcuna relativamente a questa passione. nessuna donna è mai stata costretta da me ad ascoltare metal. Di sicuro all'epoca non avevo la patente. Mi chiedo cosa leggessi per essere così dark&creepy)

Sesto appuntamento.
Rose rosse e cucina mediorientale.
Con una 106 che sapeva di ferrovecchio la portai laddove tutto si domina con un sol sguardo.
Misi una bASF dei voivod mista a brani dei Blue Oyster Cult.
"Non ho mai ascoltato del metal", mi disse. Una prima esperienza.
Ed io che volevo soltanto venderle la parte buona di me, approfittai.
Feci di lei la mia tama. Suonai un pezzo rapido ma solo perche' non sono uno di molte pretese. Ah si', e sono egoista.

(non ricordo in quale buco vivessi all'epoca, ma il riferimento ad appartamenti fatiscenti ricorre spesso nei miei scritti dell'epoca. Forse è già il periodo londinese?)

---- bubble ----

__________________________________________
Il disappunto si fa strada e picchia forte su questa nuova figura, che tesse fili ad alta tensione attorno ad un mondo grande trenta metri quadrati. E non resta che qualche fotografia a rendere un tributo alla realtà che posso solo ricordare. D'odio non v'e' piu' traccia, e non ho bisogno di alcun sorriso, per sentirmi rassicurato.
Ormai e' netto, ed e' evidente: ho il cazzo prepotentemente duro.

(2004. celebrazioni dei cinquant'anni del ritorno di trieste all'italia. opinione (?), saggio(?) ricavato da un blocchetto di appunti)

Sono piuttosto rinfrancato.L'inverno si è deciso a fare il proprio lavoro ed ha messo in moto l'intelligence delle correnti ventose, sparandoci una bella badilata di bora.Di solito questa mi infastidisce, oggi no perché credo sia adattissima all'atmosfera che si è venuta a creare nelle ultime settimane.Al di là dell'aspetto etico e storico della faccenda (non ho voglia di fare polemiche), sembra che questa celebrazione in pompa magna del cinquantenario abbia davvero donato vigore alla città. Alcune strade sono ancora tinte di tricolori; i campanilisti irriducibili distribuiscono volantini in piazza Unità e alcuni anziani sfoggiano scintille d'orgoglio negli sguardi, che mai prima d'ora avevo avuto modo di osservare. A me tutto questo non dispiace, ovvero: passo, osservo la gente che sembra più coesa e serena, evito di pensare al background e mi metto di buon umore.(l'unico appunto che mi vien da fare è che, forse, si dovrebbe tenere a mente che c'è chi lavora per abbattere i confini... blablabla).Però, appunto, questo sciovinismo non mi appartiene. Rispetto la sofferenza e la memoria, i caduti su entrambi i fronti e non mi metto a discutere di colpe (non qui), di reazioni causa-effetto o altro. Ma non sento l'impeto di far vedere che sono italiano.Credo che il fatto di nascere e crescere qui, porti, in molti casi, a detestare il vicino o a farti sentire cosmopolita.

(fra gli appunti dell'università)

C'è stato un periodo nel quale mi mangiavo la carta.

Interi fogli di carta degli album fabriano.

Si disse per ferritinemia.

In realtà era perché avevo 8 anni e mi annoiavo come un oliva in un campari annacquato.

Tutti rosicchiavano qualcosa, quindi inutile addurre a motivazioni di alcun tipo, se non nella voglia di uscire dallo scazzo coatto che l'ora di educazione artistica aveva in allegato, come bioroditore effetto collaterale.

C'era chi si mangiava i tappi dei trattopen, chi le mitiche gommapane, altri rimediavano con le impugnature del compasso. I più banali si mangiavano le unghie.

Ad ogni modo: un giorno ho iniziato a vomitare, vomitare, vomitare, vomitare, e così per tutto il giorno. A tal punto che persi un giorno di scuola e mia sorella vegliò sul mio corpicino vomitante, per tutta quella mattina.

Da allora non ho più mangiato un solo foglio di carta fabriano.

Però ebbi un dejavù nel 1997, il giorno in cui mio fratello decise di regalarmi dust degli screaming trees. Il quale presentava una copertina profumatissima, che però nulla aveva a che fare con il ruvido candore di un fabriano a4 totalmente immacolato.

24/01/1999

2012-02-17T07:08:00.000-08:00

NOTA DELL'AUTORE: all'epoca -cioé quando ho scritto questo racconto breve- avevo diciassette anni, quindi "frequentare una studentessa di ventiquattro anni" era un po' come "frequentare milf" adesso che ne ho 30.

Da un po' di tempo frequento una studentessa di Udine di 24 anni,

questa e' veramente una gran figa, magari ha il modo di fare tipico di una contadinotta; ad un osservatore poco attento potrebbe anche risultare indelicata (poiche', spesso e volentieri scaracchia e sputa per terra, ma ha la sinusite cronica) o non particolarmente aggraziata perche', quando per esempio si va a cena da qualche parte impugna le posate come se fossero i Joystic dello spectrum (ma e' reduce da una lesione di entrambi i legamenti collaterali, poverina) e, a volte, capita che ti faccia vedere come si leva la rucola tra un incisivo e l'altro (maniaca della pulizia), anzi, gia' che siamo in tema, ci tengo a sottolineare che ha una dentatura perfetta.

Unico neo: niente sesso, dice che certe cose uno se le deve guadagnare.

Ragionevole.

Ma Lei e' la mia donna ideale: capello biondo e liscio, non particolarmente alta, due tette di marmo, nasino all'insu', occhi blu come un lago senza fango, fianchi sinuosi ed un sedere non troppo alto e sodo (che senno' sembrerebbe che ci stia delle ore, in quella fottuta palestra) ma ben distribuito e comunque compatto. Ha i tipici tratti della ragazza di Düsseldorf.

Beh, lei conosce tutti i testi dei Cure a memoria e nutre una passione sfrenata per l'archeologia, non a caso sta per laurearsi, probabilmente a pieni voti.

Vive in una stanza assieme ad un'altra ragazza, di sociologia, alla quale e' fortemente legata, ed anch'essa con la passione per le antichita'. E non vi sto a raccontare quanti gingilli, piccole piramidine di pietra degli incas, capitelli in miniatura, papiri con improbabili riproduzioni geroglifiche, palle trasparenti con dentro le miniature del colosseo, della torre di Pisa o del Colosso di Rodi, stanno tutte li', a riempire le mensole impolverate.

Lei pero' e' ossessionata dagli indiani d'America, ne e' completamente affascinata, credo abbia almeno una trentina di libri sulla vita morte e miracoli dei pellerossa.

Per farvi capire: piu' di una volta mi ha dato il pacco per partecipare a qualche noiosissima conferenza, e non solo, circa due volte a settimana, quando passo a trovarla nella stanza, mi dice di aspettare fuori, perche' deve fare, assieme all'amica, un antico rito propiziatorio della tribu' degli Dupkus, utile per scacciare i demoni, ma soprattutto per rendere il nostro rapporto di coppia piu' solido grazie al favore degli spiriti. (e' proprio fissata!)

Cosi' chiude la porta, lasciandomi fuori ad aspettare. Il rito dura circa trenta minuti.

Riesco ad udire dalla porta solo dei profondi sospiri ed il profumo dell'incenso. A rito concluso esce, visibilmente sconvolta, e mi fa sedere sul suo letto; cosi' trascorriamo quasi tutti i pomeriggi: ovvero stando a pomiciare, mentre la sua amica se ne sta nell'altro lato della stanza a preparare la tesi.

Ad un certo punto, pero', non ce l'ho fatta piu', non sopportavo l'idea di amare una persona senza poterci fare sesso, che ritengo sia l'iniziazione effettiva di un rapporto di coppia completo, il quale deve basarsi sulla reciproca e profonda conoscenza.

Lo meritavo perche' la riempivo di attenzioni, di piccoli regali, di fiori, passavo a prenderla fuori dalla facolta' ogni santo giorno, accollandomi centocinquanta chilometri di viaggio. Andata e ritorno. Ero il cosiddetto "amante perfetto".

Beh, stava per avvicinarsi il nostro quarto mese di frequentazione, quando tentai l'ultima carta per poter riuscire ad averla completamente. Per farla mia.

Una sera, mentre chiacchieravamo in macchina, le chiesi se avesse desiderato qualcosa con tutto il cuore, un qualcosa che non era mai riuscita a comprarsi. Le dissi che avrei realizzato ogni suo desiderio per renderla felice, e che le ero debitore perche' aveva fatto avverare tutti i miei sogni stando insieme a me e donandomi il suo sorriso.

Si giro' per fissarmi, con gli occhi colmi di lacrime, e mi strinse a se, baciandomi e ringraziandomi.

(lo sapevo, ormai era quasi fatta, l'avevo conquistata del tutto!)

Quella sera non facemmo l'amore, non ancora, mi diede pero' un appuntamento per il giorno successivo nella sua stanza.

Mi recai, puntualissimo come al solito, e mi fece attendere i soliti trenta minuti per effettuare il rito Dupkus con la solita amica ed un'altra ragazza che non avevo mai visto prima, ero comunque felice di aspettare perche' era segno evidente che teneva a me e al nostro rapporto, visto che faceva addirittura scomodare gli spiriti degli stregoni per renderlo piu' forte.

Mentre aspettavo invocavo tutti gli dei del cielo; quel giorno avremmo fatto l'amore, me lo sentivo.

Concluso il rito venne ad aprirmi la porta, lei era truccata e vestita, pronta per uscire, in effetti la cosa mi fece rimanere male, ma li' per li' pensai che volesse stare in un luogo piu' romantico ed appartato per donarmi il suo fiore. Invece mi fece arrivare in uno strano negozio, fuori provincia, dove, a suo dire, vendevano alcuni articoli sugli stregoni indiani e riproduzioni di antichita' di altro genere.

Prima di consumare voleva il regalo che le avevo promesso: era evidente.

Il negozio presentava una grossa insegna "lus totem omnia latex", e dentro c'erano un mucchio di oggetti, da dei fantocci di giovani principesse modellate con espressioni visibilmente sconvolte, a vari gingilli di origine prevalentemente medievale, roba da stanza delle torture, per capirci: fruste, gatti a nove code, mazze chiodate, maschere da boia e via dicendo.

Mentre camminavamo tra un reparto e l'altro, lei mi racconto' la storia del "totem de Chelly"; in pratica, qualche secolo fa nella zona presidiata dalla tribu' pellerossa dei Mohawk ci fu una scossa sismica che fece franare parte del Canyon de Chelly, radendo al suolo il villaggio e uccidendo tutti gli abitanti della tribu', lasciando incredibilmente integro un totem, il totem di Chelly, per l'appunto, le cui rovine sono tutt'ora presenti in quella zona del Canyon Americano.

A quanto pare nel negozio v'erano alcune riproduzioni di questo cimelio, infatti un gentile commesso ci indico' una zona del negozio tutta dedicata ai totem.

Ce n'erano davvero di tutti i tipi e di tutti i colori, alcuni addirittura fluorescenti. Lei individuo' subito cio' che voleva: era la miniatura del totem di Chelly. Ovvero un oggetto nero, grossolano, lungo circa 25 cm, di forma cilindrica, il quale, alimentato a pile stilo, vibrava, pensate voi, per rendere l'idea della potenza del terremoto al quale tanta povera gente soccombette.

Le donai il totem come pegno del suo amore e del suo corpo, e, nonostante non fosse proprio economico, la sola idea di farla felice mi riempiva il cuore di gioia.

La riportai quasi subito a casa, ed era sorridente come non l'avevo mai vista prima.

Ci fermammo fuori dalla sua stanza per baciarci, e, guardandomi negli occhi mi sussurro' dolcemente "Ti Amo", poi apri' la porta, ed indietreggiando si addentro' nella stanza, lasciandomi fuori.

Quella sera non facemmo l'amore, e, anche se a tutt'oggi non l'abbiamo ancora fatto, sento che il nostro legame e' forte, intenso ed indissolubile, lo e' piu' che mai.

Non a caso ora il rito di Dupkus si svolge quasi tutti i giorni, coinvolge altre sue amiche e dura circa il triplo del tempo; e vi confesso che mi emoziono ancora, quando, stando fuori dalla porta sento il nostro rapporto crescere udendo i gemiti di lei, ed il ronzio mistico del sacro totem di Chelly.

ci siamo arrabbiati - parte 3

2011-12-30T12:37:00.001-08:00

"A volte sono arrabbiato. Mi chiedo che diritto tu abbia di fare tutto questo. Vorrei ucciderti. L'ho pensato. So che questa lettera un domani, qualora tu dovessi morire, potrà essere usata come prova. Io però non voglio ucciderti e forse questa frase potrà scagionarmi. Un giorno avrei potuto fare irruzione, anzi, sarei potuto rientrare anzitempo, visto che sei tu ad essere a casa mia e magari ti avrei trovato lì, con i tuoi glutei contratti e due gambe divaricate che conosco benissimo con il piede numero trentotto e lo smalto rosso sulle unghie a fare capolino dalla tua figura stantuffante.

Io non so che cosa avrei fatto in quel momento, non ho mai programmato le mie reazioni, né, come molti fanno, ho mai simulato dialoghi che eventualmente potrebbero avvenire. Tu stai leggendo questa lettera, quindi magari l'effetto sorpresa potrebbe svanire.

Avresti paura di me? Se mi incontrassi, intendo. Sai come sono fatto: ci sono almeno una trentina di foto mie, sue, mie e sue disseminate per l'appartamento. Ti sarai fatto un'idea di me. E' minaccioso, è una checca, è un maniaco omicida.

Magari mi vedi come Michael Douglas, o Jim Carrey. Anzi, meglio Jim Carrey, dopotutto in quel film era cornuto anche lui. Sua moglie si faceva scopare da un negro nano. Dico, un negro nano.

E su questo punto apro una parentesi, perché non so per quale ragione ma ci sono aspetti di te che potrebbero addolcire la pillola, se tu le possedessi: cioé se tu tendessi all'estremo, in qualche tua caratteristica, giustificherei parzialmente questa tresca. 'sai, g. è così terribilmente brutto/bello/sporco/biondo/alto che ho provato qualche scintilla irrazionale durata tutto questo tempo'."

questa è la parte della lettera che ho scritto a g. quando è suonato il campanello, quando è iniziato a piovere e un uomo in cerata e casco integrale mi ha consegnato una quattro formaggi ben cotta con olio piccante.

g. è l'amante di mia moglie, che si scopra regolarmente da circa un anno. a casa nostra. nel nostro letto.

stavo facendo la fila al supermercato e sento delle urla, poi un rumore di vetri rotti, vengo spintonato, cado a terra in una pozza unta.

un uomo urla brandendo una bottiglia di olio di sansa di oliva lamentando il fatto che con il suo stipendio non può permettersi dell'olio serio per i suoi figli.

la sansa di olive è praticamente il fondo del raccolto, il buco del culo di qualsiasi raccolto, per l'esattezza. fanno l'olio extravergine, ciò che rimane è la sansa che deve subire dei trattamenti di tipo chimico e deve essere mescolata ad altro olio di seconda scelta per diventare commestibile. l'uomo non è da solo, ci sono altri individui riottosi che scelgono e gettano bottiglie di vino, salse di pomodoro, liquori da sfasciare sul pavimento. mi muovo in mezzo a frammenti di vetro e sento il sapore del sangue nella mia bocca, ma potrebbe essere anche salsa di pomodoro.

"indignamoci!" - "ingiustizia!" - "ribelliamoci!"

un anonimo passante disteso in un bloody mary gigante, questo ero.
riesco ad udire qualche parola e qualche patetico proclama che sembra preso da qualche film sfigatello di sinistra dove si inneggia alla rivoluzione, disteso in mezzo alla lotta continua del mezzo chilo di pasta, dell'olio d'oliva, del succo di frutta, del detergente intimo, della passata di pomodoro. la gente cercava di passare calpestando pezzi di vetro, ma non riuscivo a capire se a parte me e ai due cassieri del discount ci fosse rimasto qualcuno ancora in grado di ragionare.

poi degli scarponi calpestano dei pezzi di vetro e sento un colpo secco alla base della nuca.

poi un altro.

e un altro.

dopo un trauma cranico e quindici giorni di ospedale vengo invitato ad una festa a casa di amici di amici che hanno saputo di cosa mi è capitato e vogliono far sì che io trascorra una serata tranquilla.

chi doveva venire a prendermi mi dà buca, ma la fame di vita sociale che ho fa sì che circa sei ore dopo essere stato dimesso mi rechi in un appartamento centralissimo: la serata non è propriamente una festa, sembra più di stare ad un circolo ricreativo.

entro in una stanza salutando timidamente, ma non appena apro bocca mi viene chiesto di fare silenzio: venti persone in piedi, un'enorme tv dove si vedono due individui che parlano in inglese (american english). tutti stanno seguendo molto attentamente questa rappresentazione.

i due tizi, incravattati, anonimi, su sfondo bianco, dicono cose sul fatto che jimi hendrix è nato negli stati uniti e poi è emigrato a londra e che lemmy dei motorhead è nato a londra ed è emigrato negli stati uniti, poi parlano di cibo, poi parlano di renoir, poi parlano di alan shearer.

un tizio, fra i presenti, interrompe la riproduzione del video

"OK. ORA DITEMI QUALE DEI DUE SIGNORI NON E' NEWYORKESE. E PERCHE'. AVETE TRE MINUTI PER RISPONDERE. COME GIA' DETTO DOVETE SCRIVERE LA RISPOSTA SUL ROTOLINO DI CARTA CHE VI E' STATO DATO CHE POI MI CONSEGNERETE, PIEGATO, CON IL VOSTRO NOME BEN VISIBILE"

viene dato uno straccetto di carta anche a me.

che giornata strana è stata - parte2

2011-12-26T16:55:00.001-08:00

"la mia priorità è sempre stata quella di renderla felice. Mi rendo conto, mio malgrado, che a volte la felicità altrui mostra un conto salato da pagare. Tanto più è l'amore, tanto più è il sacrificio."

questa è la penultima frase che ho scritto nella lettera indirizzata a g.

g. è l'amante di mia moglie, che si scopa regolarmente da circa un anno. a casa nostra. nel nostro letto.

assume del disulfiram.

credo che siano già arrivati alle confidenze, al momento in cui si spogliano oltre che dei vestiti e dei liquami corporei anche delle tristi esperienze passate, trascorse: lui è un alcolista. oppure ha a che fare con degli alcolisti.

magari è un medico.

un terapeuta.

ma il disulfiram si può prescrivere così e poi un alcolista se lo va a prendere in farmacia? a questi poveracci on viene somministrato coattivamente dopo che hanno raccontato la propria esperienza in cerchio?

se fosse un medico capirei i tempi molto morbidi, morbidi quanto la vagina di mia moglie dove lui alberga. se fosse un alcolista capirei altrettanto bene, magari è disoccupato: la notte si piscia addosso in qualche bar di fattoni vicino al centro.

anna è una persona fantastica. al contrario di me ha due lati della propria personalità piuttosto antitetici. sa essere una serpe al lavoro, ma ha un innato spirito da crocerossina. ecco quindi spiegato il perché dovrebbe scopare un alcolista.

gli avrà parlato di me?

rideranno di come ansimo? delle frasi che dico a letto?

di quando ho fatto cilecca?

scherzerà delle mie perversioni? lo guarderà negli occhi come guarda me?

a letto credo di difendermi abbastanza bene. oddio, non sarei cornuto da oltre un anno se mi difendessi abbastanza bene, ma magari lui si difende semplicemente meglio di me, il che non implica che io non sappia difendermi.

difendersi è stare sulla difensiva e parlando di come scopo forse sto in qualche modo già rivolgendo un j'accuse nei confronti delle mie gonadi.

o magari no.

però, insomma, al liceo mi divertivo un sacco e nessuna si è mai lamentata.

"nessuna si è mai lamentata" è parlare per stereotipi. lo diciamo spesso quando in realtà l'esistenza, l'esperienza non ci ha messo difronte riscontri inconfutabili.

a letto non si chiede mai "ti è piaciuto?", quindi non è che abbia prove tangibili: però chi più chi meno tutte ansimavano, tutte mugolavano, a tutte, più o meno, ripeto: più o meno. a tutte, più o meno si umettava la vagina.

anche all'università ho fatto le mie conquiste. oltretutto ho sempre avuto donne molto appetibili.

conquistai elisa.

elisa era pisellocentrica. ovverosia, con lo stesso principio per il quale la bussola indica il nord magnetico, così tutti i cazzi indicavano elisa.

elisa aveva dei lunghi capelli castani, con riflessi ramati e arricciati verso le punte.

miscelava l'occhio azzurro a dei tratti vagamente orientaleggianti.

aveva delle lunghissime gambe estremamente lisce e sempre perfettamente depilate.

anzi, elisa non aveva peli.

il contrabassista del mio quartetto è Il Figo. tutte vogliono lui. tutte si girano verso di lui.

ci sa fare, fa ridere le donne, di lui dicono oltretutto sia molto dotato. chi diceva che le dimensioni non contano?

arriviamo in un locale una sera, uno con un esame di semiotica appena superato e io reduce da chissà che cazzo.

al locale davano il karaoke ed elisa ci si avvicina alla ricerca della voce maschile in un pezzo che andava cantato in due.

ovviamente chiese prima al contrabassista ed in egli trovò la seconda voce, in me trovò un microfono di carne cruda qualche ora dopo.

non so nemmeno come finimmo a consumarci i genitali nella mia stanza, ma so che ad un certo punto ho iniziato a bere e a fare battute alle quali tutti ridevano. elisa rideva! ero il re della festa.

ero il re della vagina di elisa.

finché morte non ci separi - parte1

2011-12-25T14:25:00.001-08:00

"siamo sposati da quasi sei anni e sento di essere ancora molto innamorato di mia moglie", questo è l'epilogo della lettera che ho scritto a g.

g. è l'amante di mia moglie, che si scopa regolarmente da circa un anno. a casa nostra. nel nostro letto.

usa il mio bagno. si pettina con il mio pettine, si lava la faccia con il mio sapone, i denti con il mio dentifricio.

ogni giorno che passa nella mia assoluta finta indifferenza scopro nuovi dettagli di lui. so ad esempio che è castano, che dovrebbe portare i capelli abbastanza lunghi, tanto da usare degli elastici per tenerli raccolti.

si veste quasi esclusivamente di nero, di grigio, di rosso. non zucchera il caffè. ascolta gli stereophonics.

non so quale mestiere faccia, ma deve essere un disoccupato, o un libero professionista perché io non ho orari fissi, però lui è praticamente ospite fisso della vagina di mia moglie, quando non ci sono.

anna ed io ci siamo conosciuti dieci anni fa nel luogo nel quale due single spesso si incontrano e si piacciono: ad un matrimonio.

il suo.

non saprei descrivere il nostro rapporto. io sono una persona fondamentalmente tranquilla, credo di non avere troppi grilli per la testa. ho un buon posto di lavoro e quello che faccio mi riesce bene. il mercoledì e il sabato sera suono la batteria in un gruppo jazz: facciamo pezzi nostri e qualche cover. siamo un quartetto e ci conosciamo da quando andavamo alle elementari.

fisicamente mi difendo. non ho la pancia, ho i capelli. tanto basta a questa età, no?

anna è un reattore atomico. è bella oltre ogni umano confine immaginabile, come ogni donna bella, anna è ambiziosa. cura ogni aspetto della sua persona in maniera meticolosa. il classico esempio di donna odiata dalle altre, ma rispettata da tutti.

nasce come agente immobiliare semplice e ora si occupa di gestire un'intera catena produttiva all'interno della sua azienda.

infatti a spasso sembriamo davvero mal assortiti. provate a mettere assieme graham coxon ed emily blunt, o marty feldman con rita hayworth, piuttosto che peter holdman con yu hazuki, la bella e la bestia, maionese e mostarda, belle and sebastian con husker du.

a casa le decisioni le prendo io: organizzo ogni aspetto della quotidianità domestica. scegliamo assieme la meta delle vacanze, ma poi sono io a prenotare il volo, gli itinerari, i posti dove pernotteremo, i cd da mettere in macchina.

la marca del dentifricio, del detersivo, del sapone intimo sono frutti delle mie scelte.

a chi magari non ha mai -non dico avuto una moglie- ma nemmeno convissuto, so che questi aspetti potrebbero sfiorare il ridicolo, ma in realtà non è così.

se foste consapevoli che questo o quel dentifricio da qui in avanti potrebbe danneggiare irreparabilmente o, al contrario, far risplendere il vostro sorriso e farvi risparmiare molti soldi dal dentista forse vi piacerebbe sapere che dall'altro capo del letto c'è chi pensa a queste cose e che, appunto, non vi dovrete mai più preoccupare del dentifricio.

mescolate anna e me, otterrete un meraviglioso piatto etnico, di un paese non ancora scoperto, cucinato ad arte durante le sagre paesane, ed annunciato da canti, balli, feste.

invisible movement

2011-12-11T15:11:00.000-08:00

ho pensato alla sceneggiatura del tuo video.

hai buttato giù qualcosa?

no guarda, in realtà mi è venuta in mente una manciata di minuti fa quindi se vuoi te la faccio breve.

fammela breve.

in pratica il pezzo si apre con questo effetto larsen, no?

sì.

ecco, mentre c'è questo fischio si apre la luce di un vano scale e tu fai entrare delle persone in un portone, agevolando il passaggio e indicando una direzione.

ok. poi.

poi inizia la strofa e dirigi tutte queste persone in una stanza e iniziate a fare cose.

quali cose?

trafficate su di un tavolo, su pareti, gesticolate, però l'inquadratura indugia al massimo all'avambraccio e non fa mai vedere che cosa maneggiate. però vi date molto da fare.

molto da fare come?

nel senso che sembra stiate realizzando un qualcosa che preveda una coordinazione fra individui, un gioco di squadra, ma non si capisce cosa in realtà stiate facendo. le immagini devono essere concitate e paradossalmente concretizzare un processo produttivo ben articolato.

la canzone che ho scritto parla di schiavitù emotiva.

la canzone di cui parli parla di processi deduttivi.

parla di schiavitù emotiva. racconta di come siamo schiavi delle nostre personali proiezioni.

parla dei processi deduttivi che ci spingono a vedere ciò che vogliamo vedere. e poi arriva il ritornello.

sì.
poi arriva il ritornello e io urlo al la strofa "drive under the speed limit, resented me when they could no longer recognize". e qui?

e qui... qui ci penso un attimo perché considera che è il parto di un secondo fa. cioé ho tutta l'idea in testa. descrivertela è un casino.

qui la seconda chitarra incalza. i tom sembrano dei mitragliatori. i piatti vengono devastati.

e il processo esecutivo delle persone che sembrano così coordinate mostra delle crepe.

delle crepe.

sì. il tizio "a" perde gli occhiali in un ingranaggio. il tizio "b", chessò, ha delle mani troppo grosse per realizzare il compito che gli viene assegnato, il tizio "c" si altera con il tizio "d" per una sequenza di ragioni.

e tutto questo senza far vedere cosa le persone stiano facendo?

sì.

arriva grosso modo il mio assolo di chitarra.

e qui entrano nella stanza due uomini: uno vestito da coniglio, uno da gerarca nazista.

e...?

e il gerarca nazista aiuta l'uomo senza occhiali, il coniglio assegna un altro compito all'uomo con le mani troppo grandi. assieme poi cercando di mediare e raffreddare gli animi di individuo "c" e individuo "d".

parte un crescendo.

e qui cerco di far capire al pubblico che il tempo sta per scadere. che quello che andava realizzato aveva un tempo di gestazione non infinito. quindi il gruppo comincia a lavorare in fretta e furia.
la pareti della stanza cominciano ad incrinarsi, pezzi di intonaco cadere, esplodono delle tubature. acqua dappertutto. i ragazzi sembrano mollare.

poi il pezzo si conclude con un arpeggio e cosa succede?

succede che i muri portanti si sgretolano. la polvere riempie ogni spazio. la gente continua ad operare, ma viene via via travolta. e succede che ogni cosa viene spazzata via. succede che si vede che cosa i ragazzi stavano realizzando.

e che cosa stavano realizzando?

una caffettiera.

t=0

2011-11-30T06:52:00.001-08:00

ogni tanto vorrei esistesse un misuratore personale di sensazioni.

vorrei che ogni emozione avesse un'unità di misura tangibile, che renda più facile la catalogazione di ciò che ognuno sente. che per una volta si potesse affermare con cognizione di causa "sono più felice/triste/incazzato/preoccupato di te".

vorrei poter sapere in un istante di tempo chiamato t=0 quale è in quel momento la persona più triste al mondo, la più preoccupata, l'individuo più felice.

non alludo a cazzate pseudopoetiche o esistenziali, ma penso proprio ad un apparecchio azionato dalla mia mente che fosse in grado di formulare una risposta in un linguaggio a me conosciuto: ordinario e diretto.

"chi in questo momento è divorato dalla propria condizione mentale?"

e su di un display a cristalli liquidi:

"said abdullah, 32 anni, è al capezzale della madre e gli procura ansia il fatto di sapere che da un momento all'altro gli pignoreranno l'automobile".

qual è la persona più felice del mondo?

"graham larrik, 43 anni, ha appena ritrovato la figlia del fratello minore che gli era stata affidata per un pomeriggio autunnale e che aveva perso di vista nel parco per trenta interminabili minuti. ha sentito un devastante suono di sirene, stava già pensando al peggio, a dover ammettere colpe, a dover essere fagocitato dai propri sensi di colpa per il resto dei suoi giorni e invece. e invece la bambina era sotto ad una quercia con un mazzo di margherite".

oppure

"laura, 23 anni, sta discutendo la tesi"

"kim, prima passeggiata da solo a camden town: si sente davvero cosmopolita, adesso. e crede che se la ragazza con cui ha trascorso molte mattinate raggelanti lo vedesse in quell'istante, potrebbe apparire ad ella sessualmente appetibile".

and so on.

vorrei avere a portata di mano il sesso del mondo.

vorrei avere monitor a sufficienza per vedere quanti amplessi si stanno consumando simultaneamente nel momento t=0, che poi magari potrebbe corrispondere tranquillamente all'istante in cui mi trovo nella condizione diametralmente opposta ad un'erezione o ad un qualsiasi desiderio carnale. ogni monitor dovrebbe fornire adeguate coordinate audio-video. vorrei sentire i respiri, i gemiti di tutti i fornicatori, in sequenze completamente desincronizzate. e vedere gli scenari.

su di un letto anonimo in una casa popolare a dublino, sulla spiaggia a capocotta, su di una lavatrice a boston, in mezzo alle dune del deserto, su di un treno, nel cesso di un pub.

con la luce del giorno, con il tramonto, con luci dei neon, al buio.

vorrei che ogni persona impegnata a scopare in questo istante avesse una micro biografia, a richiesta: sicurezza, ansia da prestazione, prima volta, tradimento, impotenza, grosso godimento unidirezionale, sesso da concepimento, ultimo approccio sessuale di questo assortimento umanoide.

mi piacerebbe possedere anche la morte.chi sta morendo in questo istante?

i monitor dovrebbero visualizzare tutti gli ultimi respiri che nell'istante t=0 testimoniano l'epilogo delle esistenze.

migliaia/milioni di suoni di ultimi respiri sfasati, con immagini: gente circondata da parenti, da sola in luoghi simili al lazzaretto dei promessi sposi, rivoltata in una rimessa abbandonata e giustiziata.

una mescolanza sonora di respiri, rantoli, urla, singhiozzi.

quante volte sfrecciando con un treno vedo un grappolo di palazzi e penso "quante persone staranno scopando dietro a questi formali blocchi di cemento? quanti, sudati, si staranno masturbando? quanti figli temeranno l'ira dei propri padri? chi starà esultando?"

a richiesta apparirebbe un pallino con una luce pulsante color rosso/giallo/viola/arancio posto sull'esterno della facciata in prossimità di ogni singolo appartamento scorgibile, e questo rappresenterebbe ogni attività compiuta nell'istante t=0.

quante volte, sfrecciando in macchina, iniziando a scorgere le eleganti casette di mattoni appena fuori provincia, penso a quante rate mancheranno a questa famiglia per l'estinzione del mutuo. la casa era già loro? sono contenti di vivere lì?

perché questa casa è abbandonata?

quanto sacrificio cela quella staccionata/ quella tenda blu? quante ore di lavoro, quanto sudore, quante dispute sul colore e sulla scelta dei materiali ha comportato quel componimento che nella mia vita è stato presente per una frazione oculare di secondo?

dovrebbe oltretutto essermi possibile ottenere molteplice risposta su un altro carnet di argomenti.

siamo in quattro, siamo seduti e stiamo parlando: chi di noi quattro morirà per primo?

chi di noi sarà il primo a ricevere una notizia terribile?

dovrei poter sapere se ho significato qualcosa anche per l'ultimo fra gli ultimi -in ordine di apparizione-, l'anonimo fra gli anonimi -per grado di importanza-, se in qualche circostanza qualsiasi impulso io abbia fornito con ogni gesto possibile abbia potuto cambiare l'esistenza di questi individui.

vorrei sovrastare gli istanti, così come sovrasto parte della città seduto sul ponte dell'ex ferrovia di campanelle in un qualsiasi venerdì pomeriggio all'imbrunire.

back to.

2011-11-05T04:55:00.000-07:00

Il problema è che là fuori fa troppo freddo o è troppo umido. E il cielo è troppo grigio o troppo spento, o troppo vivo. E il vento soffia troppo forte con lame che tagliano la pelle o non soffia affatto. E il tempo scorre così lentamente da diventare reale e palpabile come un singolo granello di sabbia. Un granello di sabbia per ogni millesimo di secondo. O scorre così veloce che lo senti scivolare via nel tempo che sprechi.
Se accendo il portatile la domenica pomeriggio e scrivo "back to" nel dispenser musicale, lettera dopo lettera i risultati vengono scremati e ridotti all'osso. E quando "back to" è stato scritto completamente vedo una sequenza di canzoni che potrebbero tranquillamente appartenerci.

Dominavamo la città in quella notte di luglio, sul colle. Eravamo scalzi e seduti sull'erba.
Puntini luminosi color arancio, rosso, bianco, verde, fra spazi neri, disegnavano la dinamica del groviglio urbano che portavamo sul palmo delle nostre mani intrecciate. Quel groviglio urbano che fino a quella notte ci ha visti come comparse distanti. E poi uniti.
Se avessi saputo qual era la strada da percorrere o le parole da dire, le avrei dette senza esitazione. Le avrei studiate a memoria la sera prima. Se avessi saputo qual era l'immagine di me che avresti voluto avere di fronte mi sarei guardato allo specchio per far sì che essa potesse restare nitida anche dopo quella notte. Anche senza i piedi scalzi. Anche in un caffè del centro, a mezzogiorno.
Se avessi saputo quanto avrei voluto rivedere in ogni altra donna, da quella notte in poi, come può un vestito aderire su di un corpo, sarei rimasto lì a fissarti e non avrei guardato il cielo alla ricerca di cose da dire.
E se avessi saputo che le parole sono solo parole ne avrei messe assieme diverse, senza senso, per scrivere un capitolo senza criterio, ma foneticamente bello.
E tu il giorno dopo avresti letto il capitolo di un libro, avresti parlato con un'amica. E un mese dopo amato un altro uomo o segnato una data sul calendario. E nel libro, nella confidenza dell'amica, nelle parole che un altro uomo ti avrà sussurrato, nel santo del calendario, avresti trovato una mia parola, fra quelle. E qui, ovunque mi fossi trovato, lo avrei saputo.
Sarebbe stato bello se avessi saputo scrivere dei titoli di coda che potessero fermare il tempo. E lo spazio. Invece siamo qui. E aspetto. Che quell'intreccio di mani si sciolga. E che tutto questo diventi abbastanza.

Ciao.

smettere di fumare.

2011-09-29T14:04:00.001-07:00

ho smesso di fumare otto giorni fa: da x a 0 in un solo giorno.

le prove generali sono avvenute ventiquattrore prima di quel mercoledì 21 settembre 2011. ho smesso alle nove del mattino, sono uscito la sera e me ne avanzavano tre, poi ne ho scroccate altre trenta. ho bevuto, mi sono ubriacato, sono andato a letto. mi sono svegliato con il solito tremendo odore sulle dita.

e così è finita: non per soldi, non per la salute ma solo perché credo sia un vizio che non mi sia mai appartenuto fino in fondo. apprezzavo solo il momento che mi separava dalla paglia, il durante e il dopo non li ho goduti mai, o solo in rarissime e selezionate occasioni.

smettere.

si smette così come si smette di pensare ad una persona.

è come troncare con una ex, ma non una ex e basta, una ex che adesso sta con un rampollo borghese con gli addominali scolpiti, il ciuffo laccato, la battuta pronta e brillante. l'hai persa, sei stato sconfitto sul campo. quindi elabori il lutto e cerchi di togliertela dalla testa completamente perché pensi dapprima che nessun altra sarà come lei e che pensare che era tua e adesso non lo è più ti devasterà per l'intera esistenza, poi subentra l'idea che ne troverai di meglio (e quasi sempre capita. e anche adesso capita).

provo.

provo la sensazione del freddo. il freddo è la prima cosa che un ex fumatore si trova ad affrontare. bevi qualcosa, stai fuori dal locale perché così i tuoi amici possono fumare. le braccia sono gelide ma una volta non te ne accorgevi.

i tuoi amici fumano ed è questo il momento più difficile: la tua ex è lì e davanti a te sta subendo una gang bang devastante, e la gang bang è messa in atto dai tuoi stessi amici. terribile.

sento.

sento i sapori. dicono che smettere di fumare faccia sentire i sapori in maniera più intensa. non lo so.

che significa "più intensa"?

mi rendo conto di avvertire certe tonalità, certe sfumature nel sapore, che mi riportano all'infanzia.

muovo.

muovo me stesso, da una vita, considerando che nasco nella primavera del 1982 muoverò i primi passi verso la fine dello stesso anno. muovo me stesso attraverso i passi oppure striciando nel letto ansimando, muovo me stesso affrontando la forza di gravità, quindi il mio peso che spinge il mio corpo sul cemento, che trasforma una scalinata in un ostacolo da superare. le scale non sono mai state un grosso problema, ma sento un potenziale diverso, è come se avessi di nuovo la capacità di assaggiare l'aria, di amare il concetto di respirare, anche se il fiato è corto.

colgo.

colgo stati d'animo diversi nelle persone con cui mi interfaccio. amici, colleghi, collaboratori, commessi, impiegati, amanti, cortigiane, cavalieri, pagliacci, dementi, nullità, inetti, fenomeni. accendono, spengono, non hanno mai acceso, non capiscono chi accende, hanno già acceso e non accendono più. tutti sono vittime del mio bisogno di esorcizzare questa cosa. la fine di una storia con la stessa donna o un amore che non è mai iniziato.

soffro.

soffro le pene dell'inferno. se scopo, se mi masturbo, se piango, se gesticolo per farmi capire. soffro perché non ho la libertà di averla. non soffro la sua mancanza, soffro il fatto di avere una limitazione apparentemente così stupida ma così marcata.

amo.

amo me stesso, perché sono egocentrico. perché mi piace l'idea di poter affermare che ci sono riuscito. e se ricomincio dirò che ho dimostrato abbastanza a me stesso da poter amare di nuovo la bionda più sciagurata della mia vita.

Credo di non aver mai aperto un libro in vita mia,

2011-08-08T12:29:00.001-07:00

Non ho mai letto nulla. Nel vero senso della parola. Ho guardato tante figure colorate, un sacco di didascalie in cirillico marchiate su delle profumate copertine, etichette di polli arrosto, loghi di bevande makeruttoniche, una considerevole quantita’ di rilegature. Ma null’altro. Lo giuro. Un giorno mi capito’ di dover uscire a pranzo da una tizia con la quale conversai in metropolitana a proposito della campagna pubblicitaria messa in atto da un noto editore di fumetti porno per feticisti <reggimi il gioco, anche se non profuma>; fu una chiacchierata tutto sommato piacevole, il concretizzarsi della sensazione di averla già vista da qualche parte tenne vivo il mio interesse per il suo farfugliare qualcosa, ma l’impegno, oh, l'impegno col passare dei minuti si dimostro' considerevole; lei condiva i suoi discorsi a suon di paroloni, di laddove, di congetture, di entropie autoindotte, roba che se non leggi i libri non puoi far altro che annuire, accennando magari un sorriso di circostanza (mi grattavo la testa, forse per questo son risultato meno credibile); se non altro era carina, si scartava, si succhiava, si mangiava, ma, perdio, non si leggeva. Fatta ad eccezione per l'inseparabile cartellino con il suo nome_cognome_numerodimatricola (che, vi giuro non lessi, MAI) il quale fini' ai piedi del letto assieme al resto dei vestiti, il giorno del pranzo.

E' stato bello fare all'amore con lei. Scartarla succhiarla mangiarla; fu meno bello restare a digiuno, poiche' travolti dalla passione.

Ma la cosa davvero tragica e' stata la tortura inflittami dal dover sentire la storia della sua vita subito dopo aver consumato; fu un supplizio, specie una persona solare e positiva come me, non ne parliamo.

Me ne stavo rintanato tra le lenzuola di flanella e tenevo gli occhi sbarrati, fissi sul riflesso della luce dell'abajour sul soffitto, architettando nella mia testa un escamotage per levare le tende senza risultare sgarbato, ma lei non esito' a raccontarmi che faceva la maestra all’asilo, che suo marito mori’ sotto il sole riminese circa un anno prima per aver ingerito 15 cl di una birra ghiacciata (di cui non ricordo il nome, ma so per certo che c’era scritto sulla lattina che conservava sul comodino, tra la foto di un terrier bianco, di un'ecografia, e quella del defunto) prosegui' dicendomi che la sua bambina mori' soffocata da una pallina rimbalzina e che, infine, il suo cagnolino venne travolto da un pirata della strada, solo due giorni prima. Il tutto in una sequenza interminabile di parole, scandite soltanto da delle lunghe tirate di sigaretta.

Se le avessi ricordato che il nostro pranzo era ancora sul fuoco, si sarebbe precipitata a preparare qualcos altro, costringendomi a prolungare oltre la mia presenza in quell'angusto bilocale. Non potevo permetterlo.

Quasi rassegnato, intavolai una discussione per rendermi interessante, e, per far trascorrere il tempo il piu' velocemente possibile mi finsi laureando in medicina ed esposi una teoria elaborata dal dottor Guerino Swarzbauer insieme al sottoscritto, la quale prevedeva analogie tra la contrazione dell'utero ed il suono del basso.

Lei non batte' ciglio, ne' si degno' di girarsi dal fianco per ammirare la dimostrazione lenzuolografica della teoria succitata che allestii per rendere piu' credibile cio' che andavo esponendo.

Facevo scorrere tra le mani qualche centimetro di lenzuolo disposto a mo' di buco e, mentre tenevo le labbra socchiuse improvvisando il giro di basso di Smoke on the water, ampliavo la circonferenza della vagina di flanella.

Ma ancora nulla. Silenzio assoluto.

Nella stanza si era espanso l'odore insopportabile del tritato di cipolla abbrustolito ed il debole crepitio di una pancetta che non aveva piu' nulla da dare.

Le speranze di poter uscire presto da quella casa se ne stavano andando in fumo assieme al nostro pranzo.

"vado un attimo in bagno", le dissi, lei non apri' bocca.

Non feci in tempo a dire "sarebbe cortese rispond.." che lei si dispose supina, cominciando a boccheggiare con quell’inequivocabile smorfia decontratta e cadaverica (shhh! stava dormendo, la troia!)

Scesi dal letto in un nanosecondo come un perfetto sciupafemmine, non prima di aver realizzato un fantoccio di fortuna, disponendo verticalmente il cuscino sulla piazza del letto, che fino a poco tempo prima era la mia prigione: mai mossa fu piu' azzeccata.

Pochi istanti dopo essermi alzato la vidi, mentre nel sonno andava a tastoni con il palmo della sua mano nel tentativo di raggiungere il mio corpo. Dal canto mio saltellavo per tentare di infilarmi le scarpe, un po' come avrebbe fatto un cowboy bersaligato ai piedi dai i colpi di pistola dello sceriffo.

Messa la giacca uscii in fretta e furia dalla camera, lasciando la donna tra le braccia di morfeo mentre palpeggiava, estasiata, il suo cuscino. Attraversai il corridoio e finii dritto in cucina. Sui fornelli, stranamente spenti, c'erano una pentola ed un tegame: la prima, originariamente destinata alla pasta, si era quasi totalmente svuotata, nella seconda c'era il soffritto -ahinoi- carbonizzato. Non mi soffermai oltre sul dettaglio, perche' quella maledetta cavalcata delle valchirie, trillo di default del suo nokia 5110, mise in pericolo, con la sua prepotenza, il mio piano di fuga ormai vicino al successo, quindi scappai, prima che lei, sentendo suonare il suo cellulare, potesse alzarsi.

Chiusi la porta silenziosamente con un gesto di chirurgica precisione e me ne andai quatto quatto.

Ero in salvo. Quella donna nuda non poteva piu' farmi nulla. I suoi tristi trascorsi erano un lontano ricordo, ma in fondo sapevo che non era finita li', che quella giornata sarebbe arrivata al termine solamente dopo qualche travaglio. Qualche travaglio ancora.

Nella breve camminata dalla casa della donna alla stazione della metropolitana realizzai dove l'avevo vista. Ebbene si', tutto torno' in un batter d'occhio: ogni anno, verso le festivita' natalizie, per racimolare qualche soldino mi reco in uno dei piu' grossi centri commerciali della regione vestito da Babbo Natale, e assieme a me due impiegati delle poste vestiti da folletti. La prassi vuole che sia il Babbo Batale di turno a racimolare qualche cianfrusaglia dalla propria cantina, per poi donarla ai frugoletti infreddoliti che i genitori fanno sedere sulle tue ginocchia. Ed era proprio li' che circa due anni prima, conobbi lei e sua figlia, tenera infante, alla quale donai una pallina rimbalzina di un lontano nesquik dell' anno di grazia millenovecento e ottanta uno.

"tieni" le dissi, "ti portera' fortuna e serenita', se farai la buona", il tutto condito dall' "ohohoho" d'ordinanza, of course.

La piccola dimostro' di apprezzare il gesto rosicchiando sin da subito il nuovo gingillo. Tenera.

Strana questa vita, fatta di percorsi che si intrecciano e dividono come geometrie in continuo disfacimento ed evoluzione; due anni dopo aver donato quella pallina a sua figlia, donai a lei, incupita e triste ex mamma, la mia chiave della riproduzione e due palle rimbalzine a corredo.

Eppure due anni prima, in quella circostanza, lei non mi piacque, non era il mio tipo. Si vestiva con bizzarri e lunghi abiti a fiori, scarpe che facevano ridere i polli, era cinerea in volto, ed il contrasto della sua pelle con i capelli castani che le facevano da cornice, mi stimolavano l’insana voglia di chiederle "vive con un maggiordomo di nome Lurch, signorina… come ha detto che si chiama?" (gia', anche allora aveva quel maledetto cartellino di riconoscimento, e già allora era viva la mia idonsincrasia per la lettura).

Stupito ancora per aver ricollegato la delirante sequela di avvenimenti, sentii crescere il brusio delle persone attorno a me, le quali si lamentavano rumorosamente, perche', stando a quanto riuscivo a captare, il metro' era in netto ritardo sul tempo teorico di passaggio, infatti il megafono avviso' poco dopo la gentile clientela che la metro, appunto,(si', proprio quella che avrebbe dovuto riportarmi a casa) era deragliata, e che quella linea sarebbe stata interrotta per tutta la "giornata odiernaLaDirezioneSiScusa".

Poco male, avevo un bel po' di spiccioli: qualche pounds e almeno sette banconote da venti. Raggiunsi l'uscita della sotterranea, laddove v'erano parcheggiati una dozzina di taxi, i quali, avendo udito la notizia del deraglio s'erano appostati sul luogo del delitto come degli avvoltoi.

Presi il primo taxi del lotto, sfortuna volle che a guidarlo ci fosse un omino sulla cinquantina, simpatico, ma maldestro; lo conoscevo gia' perche' presi il suo taxi solo due giorni prima per correre a casa della nonna, colpita da malore, fortunatamente cio' accadde durante una conversazione telefonica con il sottoscritto.

Ad ogni modo, per una tragica fatalita', quel giorno investimmo un batuffolo di pelo bianco, un povero e tenero cagnolino. Non molto lontano da qui, per giunta.

Mi sbalordi' il fatto che lui non si fermo' dopo aver investito la bestiola, ma anzi, prosegui' ad una velocita' quantomeno esagerata, portandomi a destinazione con Paciniana fermezza. Mi chiedo ancora come possano circolare liberamente degli autentici automobilisti allo sbaraglio del suo tipo, eppure ero di nuovo li', dentro quel fottuto macinino giallo.

-nonPrenderòMaiPiùUnTaxi-nonPrenderòMaiPiùUnTaxi-

Il giornale radio interruppe I'm Goin' Mother di Lead Belly, proprio sul piu' bello. L'edizione straordinaria parlo' di una ventina di morti accertati piu' una settantina di feriti, nel deraglio della metro.

Figlio di puttana di un destino: tutto questo casino in una delle rare volte in cui mi muovo di casa.

Ad ogni modo, il viaggio col tassista schizzato volse al termine, non prima di aver cambiato due gomme (sigh), foratesi giusto quattro o cinque chilometri da casa mia. Ormai giunto a destinazione, l'uomo accosto' l'automobile difronte al mio portone, e con un cenno indico' il tassametro; non sapendone decifrare i numeri e non volendomi avventurare in una lettura, per me, difficile e sgradita, gli lasciai quattro delle mie banconote da venti ed un "tenga pure il resto", come a volergli dire: grazie per avermi riportato a casa sano e salvo. Rispose con un ghigno malamente represso, quasi a trattenersi dal ridermi in faccia.

-Home-sweet-home-

Appoggiando le chiavi sul mobiletto in ingresso e mettendo la giacca sull'appendiabiti mi sentii di fatto al riparo da tutto e da tutti.

Il profumo del minestrone ed il calore della stufetta a legna trionfavano in tutte le stanze: ero a casa mia, finalmente. La mamma se ne stava in soggiorno, sulla sua sedia a rotelle, ormai si era definitivamente ripresa dall'incidente, che, qualche mese prima, le tolse l'uso degli arti inferiori. Era in forma: lo si capiva vedendo la boccetta dello xanax, dello zanedip e la confezione di cardiospirina, ancora praticamente intatte.

Stava scrivendo qualcosa a penna su uno di quei giornali per donne alla moda e sfoderava il migliore dei suoi sorrisi. La mamma.

Cercai di fare quattro chiacchiere con lei, prima di fiondarmi sotto la doccia, le raccontai anche della donna e del fatto che non avrei voluto vederla piu'.

Lei ando' su tutte le furie, e non potevo biasimarla, povera mamma, si ritrovava in casa un figlio di trentanni suonati senza uno straccio di lavoro, ne' una femmina pronta a sfornare baguette e bambini. Infatti insistette perche' la richiamassi, disse che quella sarebbe potuta essere una delle mie ultime opportunita' di farmela. Opportunita’ di farmi una famiglia, s’intende.

Ma la mamma non capiva: non mi piaceva per nulla, la tizia; era una delle poche certezze della mia vita, ma continuo' a spronarmi, a dire "chiamala! che ti costa? non e' la prima impressione quella che conta e poi" (continuo' leggendo uno strano giornale plastificato con avvenenti volti di donne niveavisage tappezzate), mi disse che, cito' testualmente dalla rivista che stava brandendo: "essere single a trent’anni puo’ causare danni irreparabili al sistema simpatico e para-simpatico"; non mi sono mai fidato di mia madre, sia chiaro, ma qualcosa mi disse che, forse, quello sarebbe stato il momento adatto per cominciare a farlo.

Se danno c'era, non era conclamato.

Il mio sistema simpatico era ancora intatto.

Chiesi altre spiegazioni, ma non potei proferir parola giacche' mi blocco nell’istante in cui stavo per dare sfogo a tutti i dubbi del caso, e con una certa acredine (shhht, stava facendo il test per vedere se e’ “una donna manager od una casalinga del terzo millennio”, a pagina 36).

C'era poco da fare e portai a termine i propositi di igiene personale: mi fiondai sotto la doccia, se non altro per schiarirmi le idee e sfogare tutta la tensione accumulata.

Dopo qualche giorno di riflessione, in cui tenni il cellulare spento di proposito, presi la coraggiosa decisione di richiamare la donna. Tentai una, due, tre, quattro volte, tutta la mattina, ma lei non rispose al telefono, mai. Cento chiamate. Cento. Cento. Cento.

Evidentemente non era destino.

Poco male: a pranzo la mamma preparo' la Bavarese di peperoni con sfoglie di sale al sedano, Involtini di melanzane, calzagatti fritti, ed una torta di mele (mio dolce preferito) che, pero', fini' bruciata nel forno.

Un presagio di cio' che stava per accadere?

Aprimmo la tivu' per sentire il tigi' di mezzogiorno. Nel sommario, tra le varie notizie, alle quali, per la verita', non prestai particolare attenzione dal momento che discutevo con la mamma circa l'importanza del geologo-talpa negli aristogatti, vidi la foto di quella donna, della mia donna, sullo schermo.

Restai con lo sguardo fisso sul televisore, con un boccone ancora da masticare.

"E si parla ancora di Incidenti casalinghi, una piaga da 1309 vittime, numero accertato solo nei primi sette mesi di quest’anno: ed è notizia di oggi che la donna che alcuni giorni fa resto' gravemente ustionata in seguito all'incendio scaturito dallo scoppio verificatosi nella sua abitazione, e' deceduta alle nove e zero cinque di questa mattina: a nulla sono valsi i tentativi di rianimazione; restano ancora da verificare le cause della tragedia, ancora al vaglio degli inquirenti, anche se la fuga di gas dai fornelli è apparsa da subito come strumento per compiere un folle gesto, al termine di un percorso esistenziale difficile.

Restata vedova due anni prima, e...".

Peccato.

D'altro canto, il fatto di aver appreso, lo stesso giorno, la notizia dell'improvvisa eredita' miliardaria lasciatami da un mio caro zio, mi fece dimenticare in fretta la povera donna e la sua sfortunata storia: ora ero il presidente di un colosso nazionale della birra di cui non ho ben presente il nome.

monday spritz.

2011-06-23T15:28:00.001-07:00

aprile 1982. gli asia pubblicano "heat of the moment". il videoclip è il sunto di una serie di tappe della vita intervallate da incomprensioni.

devo ammetterlo: mi sentivo piuttosto annoiato. avevo appena terminato il praticantato e prima della valutazione avrei dovuto attendere almeno un'altra settimana. dopo un primo periodo trascorso a letto, o sul divano, o seduto a leggere, o a trangugiare fette di torta e caffè davanti alla tv ho iniziato a riordinare casa: scaffali, stipetti, mensole, armadi. a vuotare pacchi di pasta dentro ad appositi contenitori di plastica, ho sistemato il lavandino del bagno, il piatto della doccia. poi a pulire. prima la polvere, minuziosamente. poi ogni angolo del pavimento. poi le fughe delle piastrelle con un arnese apposito. l'ultima fase, la cucina. preparo lasagne, salse, sughi, faccio bollire vegetali, legumi. divido tutto in monoporzioni da mettere nel congelatore.

il mio appartamento era immacolato, ogni possibile rischio di carestia scongiurato.

quasi nessuno ha mai messo piede a casa mia. vivo in questa città da meno di un anno e lavorando tutto il giorno non sono riuscito a stringere amicizie, non ho creato alcun tipo di legame e tutto il mio futuro è appeso al filo sottile delle buone impressioni. fra qualche giorno, una settimana appunto, riceverò una valutazione per i dieci mesi trascorsi dietro a quella scrivania.

a volte, di notte, affondo la fronte sul cuscino e attendo che il futuro mi venga rivelato da non so quale misteriosa forza. dentro o fuori.

il fatto è che l'attesa mi sta divorando. ogni tanto credo di non aver fatto niente di buono in questo ultimo periodo e che finirò su di una strada. delle altre credo di aver portato alla mia azienda un tocco di creatività e fantasia, ideale per i progetti che sta portando avanti.

ma se così fosse mi chiedo perché si prendono tutto questo tempo.

è lunedì e la maggior parte dei negozi qua attorno sono chiusi, i locali invece continuano a secernere alcolici e discrepanze, discordanze fra vissuto e accaduto, fra udito e sentito, fra capito e compreso. mi fermo in uno dei pochi locali che frequento ogni tanto e chiedo se posso avere una bottiglia d'acqua e una di burbon da portare a casa; seduti al banco un ragazzo e una ragazza al primo appuntamento.

sgamo immediatamente i primi appuntamenti: i maschi dal petto infuori, le donne che si tastano i capelli. le vene del collo in evidenza. i timori che si leggono negli occhi, la paura che le cose da dire finiscano da un momento all'altro, che non ci sia risposta a questa o quella discussione apparecchiata. mi piace pensare che il tizio dalla mascella equina con la belloccia mi guardi e provi un briciolo d'invidia: io aspetto al banco due vuoti a rendere. lui invece dovrà sudare, controllare ogni muscolo del suo corpo. a quanto pare stasera la partita si gioca sulla sobrietà.

lei beve un analcolico? lui beve un analcolico.

l'alcool rende tutto più semplice. ma non nel senso che uno può immaginare, ovvero azzerare problemi in una nube tossica. l'alcool accentua la visione di certi particolari, annebbia la visione d'insieme. ma quando hai difronte una donna la prima volta, puoi sentire il sapore delle sue labbra se l'atmosfera e i drink giusti sono stati poggiati sul banco.

puoi conoscere la sensazione sempre uguale ma a modo suo unica delle labbra che all'inizio si sfiorano, chiedono permesso e delle lingue che penetrano e rovistano ogni angolo delle rispettive bocche.

ami di lei la matita nera e l'abito che è stato scelto per quella serata. lei ti dà ragione, tu le dai ragione. trovi differenze e modi differenti di approcciare l'esistenza che sono diversi dai tuoi e ti spaventano. però lei è così bella che pensi che ci si adatta a tutto. lei parla, ma non la stai ascoltando veramente. stai ascoltando il tuo stomaco, stai ascoltando il rumore di parti del suo corpo che si muovono.

3/1/2003

2011-04-05T16:14:00.000-07:00

indico l'uomo alla mia sinistra, la ragazza al suo fianco, il ragazzo alla mia destra e invito il pubblico ad applaudire. si eleva un boato di approvazione, il centinaio di presenti si alza in piedi e si consuma le mani in una lunga standing ovation. il mio viso lascia esplodere il migliore dei sorrisi e stringo la mano agli ospiti presenti: corrado, un oncologo, una giornalista.

sembra che corrado risponda bene a questa nuova cura sperimentale. lui è affetto da una particolare forma di leucemia e gli avevano dato due anni di vita. oggi taglia il traguardo del quinto anno, segue un regolare follow up sotto un rigido controllo medico. a parte questo conduce una vita normale.

il pubblico -composto prevalentemente da malati, o da familiari di persone affette da qualche grave male in cerca di briciole di speranza- si intrattiene con il medico presente. stringe la mano di corrado, lo abbraccia.

accanto alla sala conferenze c'è una piccola zona ristoro con tanto di bar. ordino un caffè americano e mi siedo per leggere una di quelle riviste gratuite dedicate alla compravendita di case. la sfoglio prestando particolare attenzione agli immobili più costosi, viaggio con la fantasia alla sola lettura della frase "trattativa riservata". regalo una forma ad ognuno di quei luoghi inquadrati dal punto di vista del venditore. ogni venditore più che agli arredi sembra voler dare risalto a come ogni singola stanza è illuminata. un po' come per un direttore della fotografia al cinema.

dettagli descritti in didascalie di una decina di righe, seguendo schemi simili che incastrano e raccontano di spazi adattabili, spazi che modellano esistenze altrettano simili, fatte a misura di divani ad angolo e zone cottura. quelle grandi vetrate che danno sul golfo sembrano fatte apposta per me: migliaia di chilometri percorsi dagli occhi sugli orizzonti, tutti uguali ma tutti diversi.

"grazie. sinceramente"

sento poggiarsi una mano sulla mia spalla. è corrado, che scosta la sedia, mi toglie il giornale dalla mano con un gesto che assume le connotazioni di un grado di confidenza che non abbiamo e si accomoda difronte a me.

"grazie a te. sei stato eccezionale. la tua lucidità mi ha lasciato a bocca aperta"

"è merito della cocaina"

al tavolo accanto due persone si girano per un istante, poi continuano a parlare.

"eh?"

"coca. bamba. non sarei stato così disinvolto se non avessi avuto una botta a disposizione"

"ma..."

"un malato di cancro non può assumere stupefacenti?"

resto senza parole, sinceramente imbarazzato.

"è la parte migliore di questo male, sai. la gente perdona un sacco di cose a noi malati. perdona ciò che di brutto abbiamo fatto prima della diagnosi. perdona soprattutto le nostre debolezze"

"perché mi stai raccontando queste cose di te?"

una vibrazione, poi "my sharona". è la suoneria del suo cellulare. parla con una persona. con una donna. lui la rassicura, le dice che arriva subito.

"era mia moglie. è incinta. ancora qualche ora, sembra che ci siamo."

"vuoi un passaggio?"

prima di arrivare all'ospedale c'è un piccolo tratto della statale da superare. corrado è emozionato, scorre le mani sopra le sue cosce, quasi a consumare i suoi poveri jeans. un tratto di strada dal panorama tutto uguale non è molto distensivo: il bersaglio, il punto di arrivo sembra sempre troppo distante.

all'improvviso mi chiede di fermare la macchina ed inizia a vomitare. un fiotto giallognolo finisce sul cruscotto e su parte del parabrezza. si trascina fuori dalla macchina, rantola e continua a vomitare.

inizio a spaventarmi e gli chiedo come va. mi dice che ha bisogno di farsi.

io gli chiedo di nuovo se si sente bene. e lui mi dice di prendere il la sua giacca. tira fuori una scatola marrone contenente una siringa, un laccio, una busta con della polvere, un cucchiaio, un accendino. mi guardo attorno e stento a credere a quello che sto vivendo.

nel frattempo il suo cellulare continua a squillare. si ferma. poi ricomincia.

sono in preda al panico e non so cosa fare, corrado ormai è da un'altra parte, è in un altro luogo.

non so chi chiamare. chi chiami quando un malato di cancro è fatto di eroina e sua moglie aspetta un figlio?

chiamo un'ambulanza? la strada che dovevamo fare era quella.

sì, ma se poi gli chiedono spiegazioni, se poi trovano altra roba e lo arrestano. e se arrestassero me?

never gonna stop, give it up, such a dirty mind
i always get it up with a touch of the younger kind
my ey ey by ahee woo!
ma ma ma my sharona

il suo telefono continua a squillare. ormai sto sudando e ad ogni squillo ho la tentazione di prendere il cellulare e rispondere. oppure, ancora meglio, spaccarlo con una grossa pietra.

passano decine di minuti che sembrano secoli, non perdo di vista corrado steso a terra, controllo che respiri. lui mi guarda con un ghigno malato.

lo alzo e lo trascino sulla macchina, allacciando la sua cintura come meglio potevo.

il sole di ottobre è avaro di ore di lavoro e il viola inizia ad essere il colore predominante.

"corrado. coglione! tua moglie! ti sta chiamando tua moglie! l'ospedale!"

dice frasi sconnesse. cita slogan pubblicitari, poi ride, si assopisce, sembra non capire.

accelero, mi rimangono un paio di curve e ci siamo. corrado sembra riprendere un po' di colore e di lucidità. arrivo difronte all'ingresso, sul lato del pronto soccorso. accosto la macchina e accompagno corrado, faccio un cenno a due infermieri, invocando il loro aiuto.

con passo svelto si avvicinano con una sedia a rotelle, dove adagiano corrado, completamente fatto, ma decisamente pimpante. gli dico che è un malato di cancro un po' stonato. dico "stonato" non trovando parole migliori.

è stonato dalla chemio, ma ha la moglie che sta partorendo, forse ha già partorito.

Quadri ad un'esposizione.

2011-03-27T06:58:00.000-07:00

questo scritto risale ai primi anni del decennio scorso. non c'è una ragione per la quale mi vada di pubblicarlo, anzi, mi crea in certi passaggi anche un certo imbarazzo. ma appartiene ad una fase della mia vita che da lì in poi mi avrebbe regalato grandi grandi grandi cose.

qualche giorno fa ho avuto modo di riassaporare l'ebbrezza portata dal compiere un viaggio senza aver dormito un solo minuto. è avvenuto tutto nella modalità che preferisco, ovvero senza aver pianificato nulla prima, grazie ad una telefonata di alcuni individui che avevano voglia di vedermi. la sera precedente due amici ed io siamo stati in un contenutissimo casinò di skofije, pieno di gente, per l'appunto, da casinò: relitti ultrasessantenni indebitati con le polo sgualcite, signore con pellicce finte e borsette in similpelle poggiate sopra le slot, altra roba.
e poi basta, perché i signori distinti, mi si dice, giocano nei weekend. io ho visto venti euro miei venir risucchiati dentro ad una roulette automatica. vedendo il colpo di coda finale della banconota azzurrina ho compreso da subito che non l'avrei più vista. mai più rivista. bai bai.

alle sei del mattino sono stato accompagnato alla stazione. fatto il biglietto mi sono diretto alla volta della piazzona oberdan, teatro weekendarolo di tamarraggini; di giovinotti che mendicano fregne con gli spoiler, di me che la scorgo in quelle occasioni, per provare un pizzico d'invidia non facendolo sapere a nessuno.
poi sono arrivate le luci dell'alba e il film di trieste che si apparecchia descritto in mille salse da mille scrittori che non conosco, ha generato il suo ennesimo remake anche quella mattina, e c'ero anch'io come comparsa.
il cielo si fa bello per farsi guardare. i bar sfornano brioches e lo stomaco reclama attenzioni. gli occhi si schiariscono. i pensieri convergono tutti sull'improvvisato da farsi.
forte di un'ora e trentacinque minuti di tempo a disposizione e la voglia di riacquisire un po' di senno, parto con il trentasei per posare da pensieroso con lo specchio del mare a farmi da cassa di risonanza.
prima di partire una gentile donna avanti con l'età si ferma a parlarmi per sapere di scioperi, di ritorsioni aziendali... di roba che non mi riguarda perché "oh, signora, io oggi me_ne va_do".
l'autobus si presenta affollato di gente che nutre il desiderio di farsi avvolgere da piumoni e carezze per altri cinque minuti senza dover premere lo snooze della radiosveglia, o che vorrebbe, più semplicemente, fare una cazzo di colazione tranquilla.
il lettore mp3 dispensa emo ad ogni traccia e quando i rullanti fanno casino si sente, dalle cuffie. si sente perché nessuno parla, e Lui, povero lavoratore del centro di fisica teorica, sobbalza, mi guarda per un istante, e poggia di nuovo la guancia sulla propria spalla. il suo piumone è una giacca primaverile, e la colazione è un pensiero che sa di distributore automatico e produttività.

poi c'è l'aperitivo della camminata: la piazzetta undici settembre posta al cospetto del monte grisa, culmine della triestemerda, santuario che è stato concepito e costruito per glorificare l'atto della bestemmia.
quando avevo l'abitudine di andare a correre la mattina presto si partiva sempre da questo punto per giungere al castello di miramare.
p.zza 11/9 - castello
castello - p.zza 11/9

camminando con una certa rapidità, al mio solito, intraprendo il rettilineo retto da sampietrini.
qui comprendo che andare a dormire sarebbe cosa buona e giusta. poi però realizzo che al termine di tutto mi sveglierei impastato e nervoso per aver gettato al vento dei momenti vissuti in un ritaglio di chilometri, istanti che nel bene o nel male ricorderò con un sorriso... più in avanti.
lì no. l'unico sorriso era un artificio reso dai miei denti digrignati, per il freddo.
ho freddo e una fame della madonna, in virtù di un digiuno spezzato solo da un mucchietto di amica chips, fagocitate nottetempo e diluite con poderosi sorsi di union beer che ne hanno estinto l'apporto calorico.

il mare, il molo, il cielo, la fauna, i contorni d'azzurro non offrono alcuno spunto degno di nota: sono amalgamati e sembrano autocompiacersi nel loro semplice esistere. vivono sugli allori di chi ha il miracle blade dalla parte del manico: "o così o aria, ciccio".
aria, ciccio. così ho deciso.
avendo percorso più o meno un chilometro e mezzo non mi resta che pianificare i miei ultimi minuti prima di avviarmi verso la stazione. i bar hanno le serrande abbassate e io mi sento stronzo in quanto affamato.
mi fermo, guardo l'obiettivo e scatto una foto ricordo da offuscare. ricordo di quand'ero stronzo, affamato e stanco.

proseguo sognando calde poltrone, controllori in acido, partenze, odore di gente, civiltà, il profumo del giornale.
già, perché c'è da dire che il panorama offerto dal lungomare "benedetto croce" la prima mattina non è di per sé desolante, però c'è solo gente che corre. cammini e ad ogni tot senti incalzare qualcuno che ansima e/o sputa, introdotto dal rumore in rapida sequenza delle suole di gomma sul cemento.
fa freddo. non tanto, ma io sono frocio dentro, pallido, stronzo affamato e stanco. e ho sempre più freddo degli altri.

il sole salta fuori e lo accolgo come una rockstar che fa il suo ingresso sul palco.
ma non scalda, questo sole, non scalda per un cazzo.
è una rockstar che fa le cover degli slipknot in unplugged con mino reitano alla voce.
è un segnale: trieste mi vuole fuori dai coglioni, e alla fermata mancano una manciata di passi, poi c'è la stazione, il bar, il treno e io godo, godo profondamente.
alla stazione incontro due ex-compagne fuori sede del primo anno che stanno per ripartire verso casa.
senza eyeliner, né un filo di trucco. sono felici e belle.

si parte.
il viaggio, l'esperienza, i frammenti trascritti nel quablock color arancio, calcano un qualsiasi altro spostamento da me fatto in precedenza e non ho intenzione di riportare nulla, perché è stata una bella giornata e non so descrivere a modino le cose belle.
neanche con le immagini, riporterò nulla, perché ho scaricato le duracell, per fotografare un cinese dormiente, un lampione, quattro papere in un acquitrino, ed uno stronzo affamato, stanco e sereno.

percorro il viale,

2011-03-17T11:05:00.001-07:00

ultimo tratto del tragitto che porta a meno di cento passi dalla scuola. stringo la mano di mia madre che è sudaticcia e non ho il tempo di rendermi conto che stiamo deviando il percorso, la falcata si interrompe ad una cabina del telefono dove sento una quantità infinita di gettoni cadere nella cassa posta sotto all'apparecchio. probabilmente lei non se ne rende conto ma la forza della pressione della sua mano sulla mia mi sta facendo male, sento però che qualsiasi mia lamentela sarà ignorata o, ancora peggio, punita.

alcuni passanti la osservano malcelando un certo imbarazzo quando le loro occhiate furtive colme di timidi giudizi vengono captate da quella donna furente con gli occhi di ghiaccio.

la mamma ad un certo punto gesticola attirando l'attenzione di un'anziana che qui conosciamo tutti perché si occupa dei bambini del vicinato. lascia il telefono sopra l'apparecchio per parlarle, la cornetta scivola e inizia a penzolare. dopo uno scambio vengo affidato a questa corpulenta nonna di tutti che mi accompagna alla porta di metallo verde dell'edificio e mi regala una caramella dura a forma di limone con la carta tutta appiccicata.

l'ora di italiano. ci stavano spiegando che ogni individuo ha uguali diritti e doveri, che siamo persone.

al suo pronunciare la parola "persone" mi sorprendo di appartenere a questa categoria che attribuivo agli adulti, come se per essere "persona" si dovesse completare qualche percorso, seguire una procedura, firmare dei fogli, raggiungere una determinata età.

è l'ora della ricreazione e mi accorgo di fissare un punto senza alcuna ragione. mi giro e nel giardino di ghiaia non c'è più nessuno. provo un forte imbarazzo, penso per un secondo che tutti abbiano abbandonato quel ritaglio di sassolini e cemento chiedendosi che cosa stesse guardando quel bambino.

la domenica era il giorno della stesura del tema dal titolo "che cosa hai fatto nel tuo giorno di festa". io inventai di sana pianta una storia ispirata ad un fumetto che usciva ogni settimana su di una rivista per bambini.

fra di noi, tre o quattro dovevano leggere il proprio lavoro, e c'era questo ragazzo, questa persona dal naso grande che raccontava di aver visto "balla coi lupi" al cinema, con i suoi genitori. ad un certo punto ricordo la frase di una notevole ironia e comicità.

"poi è successa una cosa brutta e si sono spente le luci: era finito il primo tempo".

stiamo iniziando il programma di geometria. la maestra brandisce un enorme goniometro di legno e stende figure con certosina precisione. per la prima volta vedo la lavagna piena di segni e di figure. ho paura di non sentirmi all'altezza.

le mani stanche con tutte le venature in rilievo e i polpastrelli completamente sporchi di gesso della nostra insegnante comunicano che abbiamo compiuto un passo in avanti, siamo usciti dalle forme associate alle parole, niente più animali a cui trovare un nome, siamo usciti dagli stampatelli, ogni cosa è adesso ragionata, ogni spazio calcolato. è arrivato il momento di unire una serie di punti, di attivare gli ingranaggi, di mettere assieme tutto ciò che è stato detto e fatto in questi due anni. che se ora le azioni non saranno eseguite subiremo un rimprovero, come i grandi, come le persone.

(11/2/1996)

natale 2004

2011-03-16T13:42:00.000-07:00

questo non è propriamente uno scritto suscitasborra (neologismo per descrivere le opere prodotte per mettere alla prova il loro impatto sul mio ego), ma racconta di una storia vera che volevo condividere con i miei tre lettori. il piccolo e indispensabile preambolo è il seguente: era la vigilia di natale del 2004, e con altri individui si faceva peoplewatching in centro.
è stato il primo natale della mia vita in cui ho deciso di assistere alla messa di mezzanotte. due giorni dopo ci sarà un maremoto nell'oceano indiano che costerà la vita a centinaia di migliaia di persone.
è interessante osservare che esattamente in quel periodo vivevo una situazione sentimentale ingarbugliata, e un amico di vecchia data mi contattava per fare musica. esattamente come adesso.

a questo punto si verifica un fatto inspiegabile, che rappresenta in maniera del tutto pulp la magia del natale. poco dopo la mezzanotte prendiamo la macchina e scendiamo verso il centro, volti a raggiungere la piazza unità e gli altri senzafamiglia. parcheggiamo il 206 difronte ad una piccola birreria. entriamo, spilliamo litri di denso, misogino e irriverente sproloquio, svuotiamo i miseri portafogli, usciamo.
sul vetro anteriore della macchina c’è, spiattellato, un piccolo intestino di qualche volatile. il colon in miniatura avvolgeva il tergicristallo, con annessi visceri e brandelli di tessuto. ovviamente nessuno di noi ha avuto il coraggio di toccare quella roba viscida. saliamo in macchina, manuel muove il tergicristallo, e questo intestino spalma tutta la sua risulta sul vetro, disegnando una mezzaluna di merda, al culmine di uno spettacolo raccapricciante.
se non altro si è realizzato anche il sacrificio pasquale, con congruo anticipo.
poi in bar unità incontro il vecchio matteo, il quale lancia l'idea di mettere su un gruppo, ma vista la mia attuale straight attitude non ho troppa voglia di fare le cose da poser. anche perché alla fine il desiderio di prendermi un periodo addegraund prevarica su tutto ciò che potrei esprimere. ergo mi rintano nel mio meraviglioso mondo polly pocket con le case fatte di marrone irrilevanza sociale.

stanno rovesciando qualcosa in mezzo alla strada,

2011-03-14T13:20:00.000-07:00

comprimo rutti che sanno di birra e nachos. strofino energicamente l'indice ed il medio di entrambe le mani sotto agli occhi per mettere assieme un patetico tentativo di cancellare i segni della notte appena trascorsa. le mie estremità odorano di umori vaginali.

è il primo di agosto e sto perdendo i sensi, ho un tracollo alla vista della mia immagine riflessa allo specchio sporco di calcare e sagome di gocce d'acqua. un taglio di almeno sei centimetri vicino all'attaccatura dei capelli mi segna la fronte e un paio di vistose ferite lacero contuse solcano i miei zigomi.

improvvisamente sento le sue mani cingermi la vita da dietro e un viscido, rovente guizzo penetrare il mio orecchio. la sua lingua percorre traiettorie che profumano di una nuova grezzissima passione composta da mille incognite e territori da scoprire, una passione che mi inietta ego nelle vene, ed euforia. le sue mani si stringono in un abbraccio più forte, che mi provoca un dolore lancinante. urlo. lei fa un balzo all'indietro. il mio torace presenta una sequenza di forme irregolari e bluastre.

il suo bacio ha il sapore di sangue rappreso e biscotti novellini che impasto nella saliva a due metri dalla porta che si è appena chiusa alle mie spalle.

fine maggio.

2011-02-01T12:27:00.001-08:00

così ieri mi arriva una telefonata con id nascosto alle sette e trequarti.
sono nervoso, in preda alla più fitta miopia mattutina, mentre cerco un paio di boxer per la giornata, noto di aver irreparabilmente rovinato con la candeggina una delle magliette più importanti della mia storia recente.
ho bisogno di una polo chiara. possibilmente bianca. non gialla, azzurrina, né arancio.

stacco alle 18, e il display del cellulare notifica che ho cinque o sei chiamate perse.
ad un ulteriore tentativo rispondo, e all'altro capo del telefono c'è una signorina della vodafone, che con voce cordiale e distaccata mi racconta che ho superato non si sa quale selezione, e che avrei diritto ad una particolare promozione per la telefonia domestica.
prendo tempo, e le dico che non mi vergogno ad ammettere di essere un cliente telecom soddisfatto. con lo stesso impenetrabile tono, ripete a papello un saluto preconfezionato. dalla voce ho come l'impressione si trattasse di una gran figa di stampo post-universitario. capelli lisci. ciuffo sbavato. occhiali con la montatura grossa.

ai piedi del municipio un signore stretto in una maglietta infeltrita, accompagna dei motivetti con uno particolare strumento dal rumore buffo, di cui non comprendo dinamiche e meccanismi. quel suono e quei giochi di luce da ore 19 e 20 mi ributtano alla mente certe estati degli anni 80, con i miei, sulla spiaggia di grado.

è domenica,

2011-01-31T14:26:00.001-08:00

e arrivo alla fiera del disco circa venti minuti prima della chiusura. la struttura della stessa è rimasta immutata nel corso del tempo, così come le facce.
ci si trova un po' di tutto: popolare italiana, epic metal, pop inglese, punk, hardcore, trentatrè giri di vasco rossi. la fauna è un puro concentrato di stereotipi. il tizio con i capelli cotonati, l'irlandese stempiato coi capelli rossi. gente alla quale attribuisci un genere d'appartenenza sulla base della capigliatura. mi destreggio. incontro un ragazzo che ha avviato uno studio di registrazione. mi lascia un biglietto da visita, ma io affermo che no, non è mia intenzione registrare nulla.
giro l'angolo e mi si palesa davanti un uomo sulla cinquantina con barba ed una fluente chioma incredibilmente castana; il tale, che ho conosciuto in sinistre circostanze circa cinque anni fa, trasuda disperazione perché vorrebbe acquistare tutto. compreso un live dei rockets. ma io qui non ho argomenti. i rockets mi fanno cagare. accanto a lui un'amica che suppone di conoscermi dice di trovarmi dimagrito. sorrido e le dico che non è assolutamente possibile.

una coppia stretta nel calore delle mani intrecciate sorride complice di musiche e liriche che rattoppano istanti persi nel tempo. le polaroid del loro amore, della condivisione del loro vissuto è lontana dall'ingiallimento, dalla stagnazione dei giorni che passano, tutti uguali. e consumano tanto entusiasmo nella stesura del ricordo, quanto ne producano nel fermare l'immagine di questa giornata da anime gemelle in mezzo a solitudini underground.

alzo la testa da uno scaffale e fuori dalla finestra tutto appare grigio. è scesa la nebbia e oltre alle inferriate della struttura niente è visibile.
capito ad un banchetto, dal quale svettano centinaia di bootleg in dvd. sento un uomo conversare in inglese con un altro. parlano della codifica dei dvd, e se questi siano visibili anche da un comune lettore. ed il titolare ci tiene a far sapere che quelle meraviglie sono state immortalate e digitalizzate anche per l'uso di apparecchi datati. rovisto, passo in rassegna le copertine. volti sudati durante un assolo. sguardi ammiccanti. chitarre alzate al cielo. pubblico sazio. volti di femmine adoranti. benessere.
aspetto che concludano il siparietto e mi rivolgo a lui per chiedergli se effettua spedizioni postali. mi dice che non si può fare.

faccio quattro passi in mezzo a banchi di nebbia per raccogliere la macchina. un uomo mi chiede quale sia il tragitto migliore per arrivare a piedi in una certa zona della periferia. gli offro un passaggio. domani, dice, lascia la città dopo una permanenza di due settimane, e mi chiede se qui c'è sempre questa fitta nebbia. gli rispondo di sì.

complementi d'arredo.

2011-01-31T14:19:00.001-08:00

mio padre è morto da circa quattro ore quando un'infermiera mi chiede se voglio vuotare il suo armadietto.
accendini, una radio portatile un pacchetto di ms. una busta con dieci foto.
nella prima mio padre è giovane, ha meno anni di quanti ne abbia io adesso. sorride scherzosamente reggendo un grammofono molto pesante dando risalto allo sforzo compiuto, come giocasse a fare primo carnera. la smorfia spinta dalla fatica gli tende i muscoli del viso. sullo sfondo una vecchia credenza con dei fiori appassiti ed un centrotavola bianco e ricamato che pende da un bordo, come se lo strumento fosse stato sollevato da lì.

un degente, dal lato opposto della stanza chiede se posso riempire la sua brocca con dell'acqua; nel mentre, un anziano dottore gli si avvicina e con un confidenziale buffetto sulla caviglia gli chiede come si sente oggi.

in un'altra foto ci sono due donne. una austera, dal viso stanco ed i capelli grigi. l'altra, con un lunghissimo vestito a fiori smanicato porta dei lineamenti più gentili e poggia le mani sulle spalle dell'anziana (madre?). sembrano vittime di una posa programmata, scelta da un fotografo. dietro di loro una chiesa di un qualche pezzo di provincia.

zoccoli ciabattano fra i corridoi. sono praticanti, i cui sberleffi reciproci smollano quella tensione carica di aspettative, ansie da prestazione. in camici così grandi ed inadatti che sembrano dei bambini travestiti da fantasmi.

sono gli anni 90 e mio padre ha qualche capello grigio. porta dei pantaloni bianchi con la vita alta, una bruttissima camicia hawaiana e non sa di essere immortalato. chiacchiera con qualcuno, con una bottiglia (di birra?) in mano. nel momento in cui la foto che stringo fra indice e pollice è stata scattata ero malapena adolescente e mi stavo sicuramente chiedendo dove fosse.

un rumore sordo dall'esterno. qualcuno ha rovesciato qualcosa. e qualcun altro riprende questo qualcuno.

uno scatto partito per sbaglio al quale non riesco ad attribuire una collocazione temporale. c'è una valigia poggiata nel centro del letto di una camera d'albergo. non riesco a comprendere se sia stato l'inizio o la fine di una vacanza.