Thainara Juvino

Quando eu vi

2026-10-09T15:30:56.415-07:00

Te conheci em um momento tão despretencioso da minha vida. Eu estava vivendo em um lugar tão distante de onde você estava, e quando percebi já não parávamos mais de nos falar, de nos procurar.

O grande problema dos inicios é que pouco damos importância as coisas que são inegociaveis subjetivamente para nós. Eu confesso que para muita coisa eu quis fechar os olhos porque o sentimento que me atravessava o peito era mais importante do que qualquer outra coisa. Ingenuidade a minha, com mais de 30 anos na cara achando que eu estava vivendo o conto de fadas. Mudei tantos rumos da minha vida e me deixei guiar por tudo que eu estava sentindo naquele ano, naquele momento, naquela fase. Achei que eu tinha tudo sob controle, que eu saberia o que fazer, que eu nem iria me demorar tanto na cidade grande novamente.

Mas eu fui me permitindo, eu e essa mania desastrosa de me permitir viver o que sinto.

Quando vi, eu já estava lutando muito para que esse nosso inicio de relação permanecesse em pé, quando eu menos esperei eu já havia me tornado a mulher que não tem senso de humor, que tudo questiona, que não deveria falar alto, sorrir alto, falar sem tanto pudor, expressar minhas emoções.

Quando eu vi, eu já não era mais somente eu, eu era o que você achava melhor que eu fosse.

Quantas vezes eu fui invisível na sua vida, no seu meio social, nas suas redes.

Precisei chegar ao ponto de cobrar pelo mínimo e me senti um lixo por isso.

Amar você e querer mostrar esse amor para o mundo, nunca foi o meu problema. Esperar que você fizesse o mesmo comigo é que foi.

Eu já não sei mais o que será de nós, eu só sei que eu estou não só do lado de dentro do barco, mas também de fora vendo ele afundar.

Onde você me colocou?

2026-07-20T12:27:37.070-07:00

Eu vi em seus olhos que você estava em qualquer outro lugar, menos ali
Eu pude ver que qualquer coisa era mais interessante que eu e o meu corpo vestidos sob uma lingerie de renda,
Eu estava ali, você estava tão longe.
Eu te via sempre e você quase não me notava mais.
Você estava muito acesa diante de mim,
Eu estava muito apagada para você.
Não porque eu havia me apagado, mas sim, porque você já não me desejava mais.

Nossos beijos cada vez mais distantes, nossos corpos poucas vezes explorados.

E diante das minhas inúmeras tentativas infindáveis de te ter mais perto, eu só te via cada vez mais longe.

Me vi perdendo o senso, a direção e o que carregava de mais importante, tentando chamar sua atenção. Foi bem inútil. E somente agora eu me dei conta.

Reparei que você não mais reparava ou que pouco se importava, e que se você se importava era quase imperceptível.

E eu só reparei porque eu senti uma dor diferente, daquelas que fazem a gente se questionar que lugar é este que eu ando ocupando na vida dela, sabe?

E eu lamento muito, lamento que é tão pouco tempo para sentir tudo se esvaindo.

Desaparecer é mesmo doloroso diante dos olhos do outro.

Do nosso tempo, um retiro.

2026-05-03T14:19:00.000-07:00

Seu corpo era meu retiro favorito aos finais de semana. Eram aqueles dois dias que me permitiam desconectar do mundo. Montávamos um templo e éramos inundadas de amor. Todas as vezes em que gargalhávamos na sacada daquela casa, enroladas em um lençol branco e dividindo um cigarro, enquanto o vinho rosé descia queimando pela garganta… todas essas lembranças ainda vivem em mim.
E tu dizias que meus olhos incendiavam como meu corpo. Eu te devolvia os elogios com um sorriso largo e, em seguida, um beijo demorado daqueles que fazem as mãos, cheias de fome, puxarem automaticamente pela cintura.

Por vezes, ficávamos horas filosofando sobre os encontros e desencontros da vida. E, ao retornar para a cama, ritualizávamos a coreografia do corpo que, cada vez mais, desejava pertencer.

Em um entardecer de outono, você chorou ao me olhar e disse que eu era a reza mais bonita que tinha pedido às deusas. Eu chorei ao te escutar me amando e me oferecendo tanta ternura. Eu tenho para mim que, naquele instante, éramos as únicas mulheres no mundo verdadeiramente abençoadas.
Nós éramos tanta coisa… e só nós saberíamos ser tanto assim.

Versões

2026-01-20T14:16:00.000-08:00

Já apaguei, escrevi, apaguei, reescrevi, chorei, pausei, retomei. Tem sido assim ha alguns dias. Senti que não parei para elaborar algumas das coisas que vivenciei ao longo do ano passado. Tenho a sensação que vivi duas vidas, dois mundos paralelos. Sinto que houveram duas versoes de mim, duas faces, duas selfies, duas temporadas.
Estranho pensar que tem sido isso tudo desde então. É incomodo ver que por tantos meses perdi a direção da minha vida, que podei versões tão naturais de mim.
Tentar retomar as rédeas é mais dificil do que imaginava diante de tantos atropelos pelo caminho.

Lembro do dia que desembarquei aqui novamente, haviam propósitos bem objetivos e concretos, porém, desejos inconscientes ainda dormiam dentro de mim. Conforme eles foram despertando ganharam mais forças sobre as "certezas" que eu tinha e foi quando me vi fragmentar. E o questionamento que surge é se o propósito que mudou ou se eu que me deixei levar demais?
Hoje compreendo o quanto o ambiente molda nosso comportamento, o quanto quem escolhemos para atravessar determinada fase da vida vai modificiar a forma como iremos iniciar nossas novas temporadas diante dela. E saber escolher bem a pessoa para atravessar vai ser determinante para as realizações, sejam elas individuais ou não.
Sigo buscando entender.

O amor é muita coisa

2025-10-02T07:05:00.000-07:00

Acho difícil definir o amor a um único sentimento ou uma unica coisa. Mas pensando sobre ele nessa manhã nublada eu tenho para mim que o amor tem cheiro de café coado para iniciar o dia. O amor tem gosto de sobremesa favorita e de água quando se está com muita sede de beber.

Amor tem sensação de abraço apertado e aconchegante na espera do aeroporto ou de um terminal rodoviário quando você está a espera daquela pessoa gentil e amorosa que tranquiliza todo seu sistema nervoso e que você não a vê já tem uns dias.

O amor é banho quente no final de um dia exaustivo e é tambem banho gelado de mar calmo em um dia de verão. O amor é repouso no peito de um dengo enquanto ela acarecia seus cabelos e te enche de beijo e de afago.

Amor é escuta ativa em um dia turbulento sem julgamentos, sem resolutividade, apenas escutar e acolher em meio a algum caos cotidiano.

O amor é mensagem inesperada de quem pensa em você e não quer que você se esqueça disso.

Amar é admirar o mesmo céu por algumas horas enquanto vê a vida passar sem pressa, apenas compartilhando o apreciar daquilo que os mesmos olhos se fazem admirar. Amor é olho no olho.

Amor é entrelaçar as mãos e sair rumo ao desconhecido. Amor é segurar as mãos de alguém com tanto orgulho que faz sentir-se a pessoa mais sortuda do planeta terra.

Mas nem sempre o amor é paciente, as vezes ele é pressa de ser feliz, de viver os sonhos pequenos e até mesmo os grandiosos. Porque o amor é a ação diária que movimenta mesmo com o medo agarrado na gente.

O amor é a entrega sem garantias de nada além da fé que se tem dentro de si mesma de acreditar naquilo que as vezes eu não vejo, mas que eu sinto.

Porque o amor é sentir que se está sendo amado e que se esta amando o outro de uma forma bonita.

Amar bonito é saber fazer escolhas, como quando se escolhe fazer uma viagem mesmo não conhecedo o destino, mas sabendo que aquele lugar vai te surpreender de formas inimagináveis.

Porque assim como saber chegar, o amor também é saber partir.

Mil pensamentos

2025-09-18T13:49:00.000-07:00

Essa é uma daquelas semanas que a minha cabeça ferve e insiste em trazer infinitos questionamentos, inúmeras lembranças e me faz sentir uma bagunça interna gigantesca.

Estou tentando me lembrar qual foi a ultima vez que eu senti tranquilidade e segurança porque a maioria dos dias nao tenho sentido.

Tenho pensado em dar um tempo da cidade grande de novo, mas ao mesmo tempo que quero aterramento, casa, aconchego, sinto que aqui está sendo dificil fincar novas raizes.

E mais uma vez meu corpo grita por mudanças. Estou começando a achar que sou muito livre para tantos aprisionamentos, escutei isso de uma entidade dias desses quando ele falou sobre minha espiritualidade ser muito livre para querer estar dentro de um terreiro ou uma igreja. Nunca fez tanto sentido.

Estou tentando ter calma para tomar as melhores decisões possíveis. Fazem 10 meses que voltei para São Paulo novamente. Antecipei minha volta para cá e sinto que era o momento certo e a coisa certa a se fazer. Mas me sinto agora mais perdida do que nunca. Essa cidade é uma bagunça e as pessoas aqui são mais bagunçadas do que a própria cidade. Os vinculos são mínimos e se dissipam na falta de afetos porque ta todo mundo mais preocupado com o trabalho do que com qualquer outra coisa. Há tanta superficialidade e eu já me perdi no meio de tudo isso também. O que sobra sao as incriveis experiências culturais e gastronômicos que lugar nenhum tem igual aqui, mas, no fim a conta nunca fecha.

Como disse, muita coisa pra sentir, pra pensar e pouco tempo para elaborar.

Acho que tenho sentido muita falta de calma e aconhego e não estou sabendo como encontrar isso aqui.

Recentemente entrei para meu primeiro grupo terapêutico de mulheres como eu, lésbicas. Torço para que seja um lugar onde possa trazer vinculos sólidos porque navegar sozinha tem sido muito trabalhoso.

Quando a gente vira lar para quem ainda mora nos próprios escombros

2025-07-31T19:23:00.000-07:00

Outro dia estive refletindo sobre a maneira como fazemos casa nas ruínas do outro.

Como tu quer se alojar e buscar abrigo em um território totalmente destruído?

Pensando nisso me dei conta de quantas vezes eu reconstrui minha casa e fiz dela abrigo para que outra mulher passasse um tempo e ela destruiu. E não que ela quisesse intencionalmente e propositalmente acabar com todo meu espaço que eu havia reconstruido, mas é que se a pessoa destrói tudo por onde passa certamente ela não sabe viver com tudo organizado em sua volta.

Abrigar alguém que ainda não conseguiu reconstruir sua própria casa para ter um lar seguro dentro de si mesma, é correr o risco de as duas ficarem sem refúgio. Vagando sem direção, sem lugar para se ancorar quando se faz necessário o descanso, a pausa e o desfrute do tédio.

- cuidar do próprio templo é entender que na dança das trocas justas, eu te abrigo e você me abriga. Eu te sirvo um chá quente na minha casa e você também me dá de beber.

É o vai e vem das relações independente do status social.

Nem todo mundo que passa fica. Mas, até mesmo para ser casa de passagem para alguém, é preciso ter reciprocidade.

Sobre o que é que se sente quando se apaixona

2025-07-28T15:58:00.000-07:00

Hoje me dei conta de que eu ainda não havia escrito sobre a nossa história. Eu ja havia contado e recontado ela infinitas vezes, em mesas de bares, para amigas, para estranhos, no retiro que fiz ano passado em Junqueiro AL. Eu já contei sobre nós e principalmente sobre meus sentimentos relacionados a nós até para tarologas, psicólogas, ex ficantes, ex namoradas, bichinhos de estimação... Mas não contei na escrita.

Descrever aquele dia e todos os outros após ele é olhar por uma perspectiva que eu havia fugido infinitas vezes.

Agora achei importante trazer para o que eu amo (a escrita), as verdades que carrego comigo. Até mesmo porque, a ultima vez que contei sobre isso foi para alguém que nem esta mais vivo. Foi quando percebi que ele que não está mais vivo a cerca de anos conseguia enxergar coisas em mim que eu mesma estava com dificuldades de aceitar.

Tudo começou naquela noite, de sexta ou sábado, não lembro exatamente o dia.

Mas lembro que eu estava bem, e que havia saído para me divertir. Sim eu estava acompanhada assim como ela também estava. E eu reparei naquela garota de longe, lembro que depois disso eu não consegui reparar em mais nada. Menos ainda em mim e nos meus comportamentos.

Eu não me importo com o fato dela não ter me notado ali, porque depois daquelas horas naquele bar sáfico na grande capital o que ficou foi o quanto nos reparamos. Eu sei que depois que ela me percebeu ela travou uma luta contra si mesma e o que havia sido despertado em nela.

_ Cabelos pretos, sorriso lindo em forma de coração e olhos castanhos levemente repuxados que diminuim conforme ela sorria. Sem contar nas mãos mais bonitas que já vi. Sim, eu estava apaixonada por uma mulher que eu nem se quer havia trocado uma palavra e isso contrariava toda a lógica, porque eu sempre fui mais lógica. Mas acho que naquela noite eu perdi toda a noção de mundo real.

Eu lembro da sensação do meu corpo ao tocar sua mão pela primeira vez, parecia uma adolescente fazendo arte. Lembro de quando ela indignada com minha audácia me beijou pela primeira vez, em pé naquela cozinha. Meu corpo naquele momento parecia não estar mais na terra. E mesmo com todos os julgamentos que nós fizemos naquela época e anos a fio após tudo aquilo, eu sabia que jamais tinha vivido e sentido nada parecido com aquilo antes. E eu de fato não vivi.

Eu senti as sensações mais incríveis da minha vida, meu corpo era vivo e eu sentia cada célula, cada terminação nervosa. Meu corpo fervia! Descrever tudo isso ainda me parece insuficiente. Eu costumo ser boa com as palavras mas quando se trata dela e dessa historia essas palavras me faltam o tempo todo.

Eu procuro olhar para tudo isso como algo bonito, não como um erro. Não existe erro em se sentir viva e vibrante. Se um dia me perguntarem se eu ja estive perdidamente apaixonada é essa historia que eu sempre vou contar com entusiasmo e verdade. Ela é parte de quem eu sou e de tudo o que me foi apresentado como uma forma de mostrar que perder o controle é tambem um jeito de ser livre.

O gosto que tem do que é mútuo

2025-07-08T16:44:00.000-07:00

Uma saudade efêmera hoje corroeu o meu peito e embargou minha voz.

E eu não pude contar dela para ninguém. Eu não quis compartilhar dos meus momentos bonitos, aqueles poucos momentos bonitos em que eu me senti vista e real. Não que eu não me sinta real, é que eu já soube o que é sentir um frenesi no meu corpo ao saber que ali eu estava sendo vista de todos os angulos, da alma pra fora.

Impossivel esquecer o valor que alguem nos deu. Carrego como mantra tudo de bonito que ja foi me dito. Até porque, poucas coisas bonitas já foram me ditas antes de você.

Eu vivi poesia, vivi um conto de fadas real, vivi uma uma saudade bonita. Uma mutualidade gravitacional de afetos genuinos e doces.

E é só estando muita viva que tudo isso se vive.

Hoje mais profana do que sagrada

2025-06-27T20:12:00.000-07:00

Hoje queria incendiar numa cama, mas não numa cama qualquer, nem com uma mulher qualquer.
Hoje queria arder em chamas. Ser provocada e provocar, como quem com fome a horas devora e é devorada, servindo e sendo servida.
Hoje queria o meu corpo de banquete para matar sua fome.
Queria você rasgando minha calcinha de renda cor de vinho e chupando meus seios sem pedir licença.
Hoje queria subir no seu corpo e sentir ele fervendo em prazer, vê-lo se contorcer de tesão com minhas mãos explorando cada curva e detalhe dele.
Queria ouvir você me implorando para beber do seu líquido enquanto eu desço até sua buceta para matar minha sede de você.
Hoje eu queria a gente em cima de uma cama tocando simultaneamente a buceta uma da outra e esboçando gemidos de muito tesão.
Queria você me comendo sem cerimônias, sem medo, sem performance.
Queria você nua de corpo mas também de alma, sem amarras.
Porque eu quero te comer sem receios, sem roteiros, sem pudor. Sentindo você derreter por baixo do meu corpo enquanto te toco como quem toca música clássica em um piano. Escutando The weeknd como estou fazendo agora ao escrever esse texto.
Queria beijar seu pescoço e percorrer minha língua na sua nuca enquanto sussurro em seus ouvidos o quanto é gostoso te ver sendo minha.
Essa noite queria te ver nua, ver tuas curvas, teus contornos. Ver teus olhos de desejo por mim suplicando enquanto morde o lábio inferior da boca, pedindo mais. Queria a gente juntas, nuas, suadas, quentes, esgotadas por orgasmos e vinho tinto. Queria a gente perdidas nas horas que se passaram depois dessa transa, queria a gente em transe depois de gozar.

Venho trabalhado nas minhas últimas análises sobre o sexo, meu corpo, meu desejo e a maneira como quero desejar e ser desejada. Isso vem me atravessado muito nos últimos meses e decorrente a tudo isso resolvi fazer um texto que eu pudesse me expressar de maneira poética, profana e artistica.

Meio ano, meio século

2025-06-18T20:23:00.000-07:00

Meio ano se passou...

Tiveram coisas que eu desejei e acontecerem, tiveram coisas que eu nem si quer cogitei imaginar e elas também aconteceram e nao só aconteceram como me arrebataram. Eu me perdi nesse meio ano, eu me reencontrei nesse meio ano e eu sinto que ainda estou tentando compreender o desatar de algumas nuances. Ser fiel aos próprios sentimentos é tarefa árdua. Sentir por sentir sem compreender minimamente não se mantém. Percebi que fingir que não sente é pior do que sentir demais. Velei sentimentos, escondi de mim mesma o que ainda sentia, muito não era dito. Eu magoei pessoas, eu magoei a mim. Eu findei, eu reeiniciei e recalculei rotas.

Eu chorei, eu fiquei muito chateada, decepcionada, frustrada. Eu me escondi, me apaguei, eu passei necessidades de pessoas na minha frente, eu resisti, eu insisti. Me lendo agora percebo a montanha russa que foi até chegar aqui. Junho, outono, folhas caindo, flores morrendo, a passagem das estações ensinando que ciclos se encerram, que outros se iniciam e assim como a natureza ensina que precisamos passar por todas as estações para florir, nós também precisamos.

Eu li sobre mim em outro lugar hoje, ler sobre mim é quase que paradoxal. Porque se enxergar por uma outra perspectiva causa infinitas sensações. Eu não tenho o que dizer a respeito, porque no fundo o que penso prefiro guardar pra mim. Aqui faço jus ao que sinto, ao que penso e ao que vejo, mas é sobre minha percepetiva e pontos de vista sao tão subjetivos que alguns é melhor deixar guardadinhos.

A gente falha na vida, com a gente, com os outros. A gente erra tentando acertar. É a vida acontecendo e nem tudo da para ser compreendido de antemão. Viver exige escolher.

Sentidos

2025-05-22T11:11:00.000-07:00

Tem coisa que não se explica mesmo, o tanto nessa vida que eu já bati cabeça para encontrar sentido em algumas coisas, não está escrito.

Tem coisa que só é e pronto. Dada as circunstâncias cá estou eu de novo passando pelo mesmo caminho que exitei pelo medo de me perder ao caminhar por ele. Me deparei com esse caminho um tempo atrás, corri de volta ao conhecido, parecia uma criança com medo do monstrinho de dentro do guarda roupas que inventaram pra gente que ele existia. Há o medo! Como ele é sorrateiro, ele é tão silencioso e sutil as vezes que nem nos damos conta que é ele quem nos faz entrar em estado de fuga.

Entrei em estado de órbita, sai de mim e nada melhor para o medo do que uma pessoa desconectada de si mesma. E lá mesmo que ele se alimenta.

Agora é duro voltar para o estado de presença, palavra essa que escolhi para definir e me acompanhar ao longo deste ano. Parar, recalcurar a rota, criar coragens para dar os passos naquele caminho novo, aquele lá que quando nos deparamos corremos por medo sabe? Vai ser assim agora. Ta tudo certo! Escrevo para me relembrar, me confortar mas também para me guiar melhor diante das incertezas que ainda surgirão. Nem tudo fará sentido e isso é estar viva.

Retiro - Junqueiro (AL)

2025-05-17T08:00:00.000-07:00

Silenciando tudo o que me atravessa, que me anseia, que me bloqueia de ser eu mesma em minha magnitude e autenticidade.

Desintoxicando minhas células, véstebras, moléculas, mente e o coração.

Reconhecendo tudo o que mereço, que desejo, que me afeta e que desperta em mim a coragem de me amar e ser amada em todas as minhas versões.

Sentindo que começou uma revoluçao dentro de mim, revolução essa que me ensina a não ser pouco, receber pouco nem me encaixar para caber.

Minha nova casa já tem estruturas mais firmes e seguras. Precisei refaze-las várias vezes até me sentir mais confortável dentro dela.

Texto escrito 24.08.2024 quando estava imersa em um retiro por um final de semana inteiro. Reler este texto me reacende algumas chamas.

Você é como a via lactea

2025-04-09T15:48:00.000-07:00

Nunca tinha visto um meteoro tão de perto, até você chegar. Tão luminoso quanto um! Impossível de não se perceber. Popularmente um meteoro é uma estrela cadente e isso me lembrou o portal 11.11 do ano passado, neste dia escrevi um texto intencionando o tipo de mulher que eu gostaria de ter como presente na minha vida, eu ainda morava em Maceió e estava me preparando para mais uma mudança de cidade. Lembro que no texto eu descrevia que quem entrasse viesse de coração e peito aberto. Coincidência? não sei, afinal quando olho para tras as antigas mulheres que cruzaram comigo estavam de coração fechado, algumas eram feito rochas, dificil de acessar, fechadas para o amor. E até ai tudo bem, este texto na verdade nem é sobre quem já passou por aqui, mas sim sobre quem iluminou a minha estrada feito uma estrela cadente. Você.

Eu descobri recentemente que alguns metoritos são originários da lua e de marte, sabe o que isso significa para mim? muita coisa, afinal eu sou uma amante de astrologia rs. Marte é o planeta que representa ação, determinação, força de vontade, coragem e energia. Sou uma classica ariana e meu signo é regido por este planeta e esse planeta me parece tanto com você, sua maneira de existir é exatamente assim. Eu estou chegando a conclusão de que você é uma galaxia inteira. É fascinante te ver existindo, eu fico horas hipnotizada apenas observando e incrédula de que você é real. E ao mesmo tempo que tudo isso acontece eu me sinto em paz. Me sinto viva, iluminada e esperançosa. Seu jeito de existir comigo me da esperanças de acreditar que meus desejos escondidos a sete chaves podem finalmente se tornarem reais.

E no meio de meteoros, estrelas, planetas e universo, você me atingiu em cheio. Quase como o encontro do sol com a lua. Um eclipse. Um espetáculo a olho nu.

Lua nova, boas novas

2025-01-30T16:54:00.000-08:00

Hoje a lua está nova e isso me lembrou das coisas novas que intui para este ano, que além de intui-las eu escrevi sobre elas em meu caderno de sentimentos. Faço isso desde que me percebi na necessidade de me relembrar que nao é percorrendo os mesmos caminhos que vou chegar nos lugares mais desejáveis que sonho para mim.
Estou tentando deixar para traz aquela velha mania de expremer para caber, de lutar muito para ganhar um lugar na vida de alguém, de ser a que mais aposta as fichas. Lugar esse que não aprendemos sozinhas a parar nele, sabe? Tem gosto de infância com pitadas de adolescência. Daquelas épocas que gritavamos alto por um mínimo de atenção.
E percorrer por um caminho diferente demanda um baita esforço, mas tenho a grande intuição de que os resultados após a longa travessia são tão recompensadores quanto os de mudar a primeira vez para uma cidade nova e recomeçar do zero. E disso eu entendo bem, de recomeços. Todas as vezes que precisei recomeçar tive lindos floreceres como resultado.
Então está mais do que decidido, quero atravessar mais uma jornada de mudanças, sigo com todo o poder da minha força ancestral que sempre me relembram que mulher oceanica precisa desaguar.

Do que sou feita

2025-01-14T13:59:00.000-08:00

Sou feita de tudo aquilo que me afeta. Das pessoas que já me atravessaram e as que ainda me atravessam. Dos lugares que passei e me demorei. Sou feita da arte que fala por mim até mais do que eu seja capaz de comunicar e expressar. Dos amores que me transformaram ao longo do caminho, desde minha familia as minhas amigas.

Sou um pouco das mulheres que me relacionei por um período que me apresentaram caminhos bonitos e outros um tanto doloridos.

Sou feita de tudo aquilo que me movimenta, do que minha alma alimenta. Dos dias de sol quente, mas também da chuva que me nutre ao chegar lavando tudo que se faz necessário.

Sou feita da pressa, do anseio, do desejo e da fluidez.

Mas também da calmaria, do silêncio, da introspecção, do medo.

Sou feita de tantas coisas e ainda há tantas delas que irão me afetar e me compor. Sigo feroz ao descobrimento.

Permanecemos correndo riscos

2025-01-01T18:50:00.000-08:00

Queria entender melhor como você se sentiu deixando a gente tanto para depois.

Você sempre tão boa nisso e eu sempre falhando miseravelmente.

Você é tão boa na pausa quanto é na arrancada. Quando passa por mim sai levando tudo, é efêmera. Tão intensa quanto eu, porém, mais podada que eu já consegui ser, e olha que é dificil eu me podar, embora que de uns tempos pra cá venho sentido a nessecidade de aparar alguns costumes que não me levam muito londe de onde quero chegar em algum momento.

Gostaria de escrever menos sobre sua pessoa, mas você me causa um desejo tremendo de colocar pra fora tudo aquilo que eu sinto aqui dentro.

Eu fiz algumas promessas a mim a respeito do que você me desperta. Acha que vou conseguir cumprir? Tenho duvidado um pouco de que eu vá conseguir controlar essa parte de mim porque no fim eu nunca consegui.

Será que você sente por mim na mesma medida do que eu sinto por você? Tenho duvidado disso a um certo tempo também. Talvez isso seja fruto do fato de que eu nomeio mais que você a forma como me sinto. Sendo assim, é um pouco injusto querer comparar ou medir qualquer coisa entre eu e você.

E todas as vezes que eu paro para pensar em como foi que chegamos aqui novamente eu me lembro que se apaixonar por alguém é algo que passa tão longe de qualquer tentativa de controle que tentamos ter na vida. É um risco grande e eu que antigamente gostava tanto de correr riscos, hoje já me vejo diferente disso, tenho medo de correr esse tipo de risco e acredito que diante de tudo você também tenha.

Nossa história daria um livro bonito, mas será que teria um final feliz?

Eu ainda não tenho essa resposta, nem tantas outras. Então a gente vai seguindo, e certamente correndo riscos, como não gostaríamos, porém seguimos.

O que é a vida

2024-12-22T07:19:00.000-08:00

A vida é a chegada e a partida

O encontro e o desencontro,

A coragem e o medo,

A renúncia e o desejo.

É o sol que faz aquecer a alma em uma tarde quente de verão,

E a tempestade que cai após um dia longo e cansativo de trabalho.

A vida é o aconhego do abraço de quem se ama

O sexo casual que revigora,

É o choro após ter um coraçao partido ao meio,

E a permissividade de apaixonamento mesmo após uma decepção.

É o choro e o riso,

O almoço em familia em um domingo.

É ser recebido com amor pelo seu pet.

A vida é aquilo que acontece inesperadamente e nos atravessa o peito,

É buscar explicações para alguns acontecimentos e por vezes não obter as respostas.

A vida é a todo instante essa dualidade constante.

Atravessemos...

Você me acendeu por dentro

2024-12-12T16:06:00.000-08:00

Não sei se foi quando olhei nos teus olhos sentada naquele bar em uma das ruas mais badalas da minha cidade, ou se foi a naturalidade de como você me beijou naquele quarto. Não sei se foi a leveza com que você se despiu na minha frente e não falo só de corpo mas também de alma.

Não sei se foram seus olhos verdes cor de oceano penetrando nos meus olhos olhos castanhos cor da noite enquanto você estava em cima de mim naquela cama macia, ou se foi a forma como você se encaixou em mim após deitarmos. Não sei se foi aquele café da manhã gostoso na padaria da Santa Efigênia, ou se foi todo o papo fluído que batemos durante o café.

Não sei se foi a chegada até a casa da tua família ou a forma como me senti conectada a eles.

Não sei se foi conhecer parte dos teus amigos e escutar deles o quanto é fácil amar você, ou se foi te ver dançante, risonha e feliz. Eu não sei o que foi, mas algo ali bateu, algo naquele final de semana fez pulsar em um ritmo diferente aqui dentro. E tem muitas coisas que eu ainda não sei, mas o que sei é que você me acendeu por dentro.

Iceberg - escrita matinal

2024-11-21T09:20:00.000-08:00

Dispositivo: Icergerg (11.07.24)

- E nesse mar de emoções me esbarrei com a geleira que se formou em seu coração nesses útimos anos. Eu avistei um iceberg em meio ao seu mar. Era frio, solitário, bonito e firme.

E mesmo enxergando somente uma ponta de você eu quis me aproximar, e mesmo detestando o frio eu quis tocar nas suas partes mais geladas. Achei que eu fosse congelar junto com você mas o efeito foi contrário. Te vi derretendo aos poucos e me mostrando o que havia de mais bonito em meio a tanto gelo.

O encontro das nossas águas, eu quente e você fria foi um dos encontros mais catarticos dos últimos tempos.

Costurei a parte que faltava

2024-11-05T12:56:00.000-08:00

Faltava uma parte porque não havia como preencher, ainda mais após tantos rompimentos, buracos deixados, vazios existênciais.

Ela foi seguindo tão no automático por tanto tempo que não se dava conta de partes tangíveis que abertas ainda estavam.

Algumas havia elaborado com sua analista, longos meses falando repetidamente do mesmo assunto até cessar.

Mas ainda havia aquela parte que não era falada. Muitos silêncios.

Um dia chuvoso acordou e pegou seu café coado, ao dar o primeiro gole relembrou de você, sentiu, respirou fundo e chorou.

Na mesma semana falou de você para melhor amiga, na mesa do bar, na cadeira da cabelereira, com desconhecidos que encontrava, com familiares próximos e com sua analista.

Cada pedacinho de você, cada sensação de você, cada pensamento de você.

Foi assim que costurou as partes que faltavam de você.

O despertar do desejo

2023-08-07T11:09:00.000-07:00

Eu viciei no teu gosto, no teu cheiro, no teu gozo.

Viciei nas tuas mãos firmes me prensando naquela cama, no sofá da sala, na cadeira do meu escritório e nas paredes dessa casa.

Teu corpo em cima do meu me excita, me incendeia, me canaliza e me renova.

Cada parte de você me fascina e me paralisa. Eu me arrepio quando me toca, quando você geme alto no meu ouvido e chama meu nome, como quem suplica por mais.

Seu olhar me seduz e me penetra mais do que seus dedos quando entram em mim. E quando nos conectamos na nudez dos nossos corpos, eu automaticamente paro de responder por mim.

Porque você é céu e é inferno, e você me leva aos dois em uma infinita fração de segundos.

Despedida

2022-09-22T09:07:00.001-07:00

Eu nunca compreendi seu choro ao me ver partir, se foi você quem partiu primeiro sem deixar rastros. Você foi cruel, e eu passei muitos anos me culpando acreditando que o problema fosse eu.

Eu e meu jeito exagerado de me entregar, de mergulhar profundo e sem medo.

Eu e minha mania inocente de confiar e acreditar nas pessoas.

Eu e a vontade insaciável de você.

Eu e a forma mais louca de lidar com a paixão que me ardia a alma.

Eu e você. Eu sem você.

Nós e o fim.

Processos

2021-09-13T12:29:00.001-07:00

É na experiência da dor que há transformação. Me sinto confusa diante de tudo que me foi vivenciado nas ultimas semanas. Me recuso a acreditar que grandes mudanças só ocorrem em sua maioria na presença de imensas catástrofes. Foi assim que deu inicio a uma terceira guerra mundial. Que desprazer recordar! Dizem que é necessário adaptação para que possamos sobreviver. É assim desde que me entendo por gente, sempre tendo que me adaptar as mudanças externas que me envolvem. É cansativo.

Complexo compreender aquilo que nos foge. Sinto que me perdi no espaço e tempo, como uma concha flutuando na imensidão de um mar aberto. A gente passa uma vida inteira aprendendo e desaprendendo, e agora eu preciso desaprender uma parte das coisas que eu acreditava serem certas porque eu achava que estava no caminho certo. Não faz mais sentido, todas as teorias que criei sobre como fazer isso dar certo, todas estavam equivocadas. Solidarizo com a minha própria dor, temos que aprender a perder. Os espaços ficaram pequenos, não cabia mais sonhar.

Re-co-me-çar.

O eu intrínseco

2020-07-03T20:20:00.002-07:00

Silêncios, me pego buscando compreender este momento único de autoconhecer e perceber o que mais necessita ser reparado. Um mergulho inteiramente intimo. O banho quente trás paz, a escolha dos novos objetos, das plantas e do tipo de vinho necessário para manter em estoque deixa tudo mais intimista e acolhedor, acolhe-dor.
Mentalizo fortes agradecimentos ao universo pelo ciclo.
Nutro meu presente como quem acaba de entrar em um novo relacionamento, de fato é novo o ato de relacionar-se consigo mesmo e adentrar-se na fascinante descoberta do meu eu, pulsante, vibrante, ardente. Amo-me como uma mulher que acaba de descobrir seu poder de ser e pertencer. Desejo-me como quem acaba de descobrir seu ponto mais excitante ao tocar em seu intimo e entender que o principio do prazer começa com a própria descoberta da satisfação do desejo, sexual e de tantos outros desejos.
No tapete do quarto após alongar meu corpo faço dele meu lugar de libertação e danço como quem busca a intimidade da própria solitude imprescindível.
Prazer e angustia andando de mãos dadas, uma linha tênue entre o medo do desconhecido e o desejo do encontro.