Tijolos velhos e amarelos

Who's bad?

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Mon, 29 Jun 2009 05:05:00 +0000

Versão 2.3

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Sat, 23 May 2009 14:28:00 +0000

23 de maio. 143º dia do ano no calendário gregoriano (144º em anos bissextos). Há exatos e redundantes 23 anos atrás nascia esse ser que vos fala, no mesmo dia em que Rubens Barrichello comemorava seus 14 anos de idade e prometia aos pais que finalmente iria bater seus coleguinhas no kart e ganhar o torneio ao fim do ano. Muito obrigado mamãe... Pelo menos agora o mundo da música terá 3 dias seguidos de festa todos os anos, já que ontem foi niver do Mozz e amanhã tem festinha na casa do tio Bob.

Engraçado esse lance de aniversário, né? Parece que o tempo só nos alcança uma vez no ano e, impiedoso, despeja todo seu peso sobre nós, embora seja o próprio tempo mera convenção. Digo a vocês uma coisa: me sinto exatamente como ontem! Um pouco mais barbudo. E só.

-Parabéns! Desde que você nasceu a Terra completou 23 voltas ao redor do sol, de 365 dias e 6 horas cada! Felicidades!

Mas ainda assim, aceito seus sinceros (espero) parabéns! A quem não sabe o que desejar, saúde nunca é demais, vide os jornais e os constantes surtos viróticos, gripes animais (no vários sentidos da palavra) e dengues hemorróidicas que assolam o mundo, dinheiro pra cerveja é sempre bom, inclusive você pode doar o seu a mim, ao invés de só desejar que eu ganhe na Mega Sena ou que case com uma coroa rica em estado terminal, e mulé (leia “um amor”, se você for do sexo feminino) é sempre bom.

Já que nosso planeta vai sempre girar em torno do sol, pelo menos durante o insignificante tempo de nossa existência, que usemos essas voltas de pretexto pra celebrarmos a vida, fazermos amigos e sermos felizes!

Bju nas polpas!

Chaos A.D.

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Thu, 22 Jan 2009 20:26:00 +0000

Pra ler ouvindo:
Sepultura - Refuse/Resist

Caos total em Roça City. Não bastasse a enorme buraqueira, que me faz, às vezes, pensar que vivo em um enorme queijo suíço, a bandidagem local resolveu dar o ar de sua graça nos últimos dias, com os já rotineiros churrasquinhos de coletivo e o “hypado” arrastão do calçadão (dá até nome de música do Bezerra da Silva, rs) da tarde de ontem. A notícia desse último, aliás, espalhou-se pelos ouvidos macaenses de forma interneticamente rápida, caindo sobre a cidade como detergente em formigueiro. Sirenes, buzinas e velhas histéricas podiam ser ouvidas por todos os lados. Boatos mirabolantes, comprovando a enorme criatividade de nosso povo, também.

Mas como dizem por aí que quem canta seus males espanta, e aproveitando a proximidade do carnaval, segue uma canção para todos entoarmos juntos enquanto Capitão Nascimento e sua trupe tentam colocar ordem no chiqueiro:

“O meu busão amanheceu pegando fogo! Fogo! Fogo!”

O amigo cuzão

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Wed, 21 Jan 2009 19:52:00 +0000

Amigos. Todos temos esse carma em nossas vidas (exceto, talvez, os sociopatas, os bêbados - fato - e os alienados que não tem orkut, rs). Há os mais próximos, os mais afastados, os mais falantes, os mais quietos, os mais chatos, os amigões... Mas há também uma categoria que talvez nem devesse ser classificada como "amigo", visto que não passa de um grande mal que ronda nossas vidas e nos faz lembrar por que o mundo nunca será um lugar perfeito pra se viver: o cuzão.

O amigo cuzão provavelmente não foi sempre enquadrado nessa categoria, pelo menos não até o conhecermos mais a fundo (pederastias à parte). Mas, aos poucos, ele foi nos mostrando sua verdadeira face e nos fazendo perceber que não é nada além de um grande babaca. O amigo cuzão está sempre se vangloriando de seus feitos, muitas vezes frutos de sua fértil imaginação, e fazendo de tudo para minimizar os nossos. Se for inteligente, vai sempre falar sobre um assunto que ignoramos (como a metástase das células neoplásicas =P). Se for bombadinho, vai sempre andar sem camisa, ainda que no dia mais frio do pior inverno da história da humanidade. As “dezenas de mulheres” que ele pega são melhores que “aquela baranga” que você insiste em namorar. As “bandas fodas” e barulhentas que ele escuta e insiste em te fazer ouvir são infinitamente melhores que “aquelas merdinhas tristes” que você ouve e que ele faz questão de ignorar e ridicularizar. Em resumo: ele é o fodão e você é só um garotinho juvenil criado a leite com pêra (ainda tem acento essa budega?).

E se algum de seus amigos se enquadrar exatamente nesse perfil, o que fazer? Use de seu próprio veneno. Todos temos pontos fracos. Pesquise mais sobre a vida dessa infeliz criatura, descubra algo de podre escondido no fundo de algum armário empoeirado e solte sem querer na frente dos amigos baba-ovo, que geralmente os cuzões costumam ter ao seu redor. Uma ninfomaníaca gostosa de quem ele vive fugindo, CDs do Backstreet Boys, uma ex-namorada vesga, um outro cuzão pra quem ele próprio baba-ovo. Ridicularize-o. Ele provavelmente arrumará uma maneira de reverter a situação a seu favor, pegando ainda mais pesado em seus discursos ufanos. Foda-se. Saber que conseguimos atingí-lo dará uma ótima sensação de missão cumprida.

O andróide paranóico e seu sapato furado

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Tue, 20 Jan 2009 14:39:00 +0000

Após quase atingir o nirvana essa manhã, resultado de algumas horas ouvindo repetidamente a bela, épica e intrigante Paranoid Android (e sonhando com o dia 20 de março), resolvi postar um projeto de música hermânica que havia começado a rabiscar nos primeiros meses de 2008 e que consegui (finalmente!) terminar há alguns dias. Talvez seja já um indício de presença, ainda que tímida, de luz no fim do meu túnel infinito (rs). A letra, apesar de um tanto curta e direta, reflete bem o meu estado de espírito nessa época. Seu título é Sapato Furado. Fiquem à vontade para criticar e até, quem sabe, arriscar um elogiozinho.

Eu, que nunca fui muito de sofrer
Que nunca vi drama em viver
Só tendo suor em minha mãos

Num repente vejo aparecer
Desorientando o meu ser
Um certo vazio sem vazão

Não vem me dizer que é pr'eu ter fé
Só quero encontrar um ombro qualquer
E poder repousar da solidão

E então, onde está você?
O sapato furado pra esse pé
Cansado de tanto caminhar em vão

Minha vida em 3 canções

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Mon, 19 Jan 2009 15:49:00 +0000

Sentimentos matinais que vem se repetindo com certa frequência ultimamente

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Mon, 19 Jan 2009 11:51:00 +0000

Das coisas inacabadas

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Sun, 18 Jan 2009 17:12:00 +0000

Lembro-me de um certo episódio de "O Aprendiz" em que o apresentador, Roberto Justus, deveria escolher entre dois participantes o que seria demitido na ocasião. Para ajudar na decisão, Justus pediu que cada um escrevesse em uma folha de papel o que siginificava para eles continuar no programa e, consequentemente, na disputa pelo cargo em uma de suas empresas. A frase do participante vencedor da disputa e que acabou vencendo, também, o programa foi (se eu não me engano) "superar limites para vencer o maior desafio da minha vida". Um tanto quanto clichê, ao meu ver, mas, no ponto de vista dos avaliadores, melhor do que "o caráter do homem é reflexo das coisas que ele termina".

Fiquei com a frase perdedora na cabeça desde então. E volta e meia ela me vem aos olhos quando percebo as mudanças de rumo inesperadas na minha vida, as dúzias de livros largados pela casa depois de 15 ou 20 páginas de leitura, o condensador do ar-condicionado do carro há meses no porta-malas, o curso de inglês que comecei e interrompi outra vez e outras dezenas de coisas inacabadas que se acumulam em pilhas em minha vida. A cada dia algo novo acrescenta-se ao bolo e minha disposição pra colocar minha vida no lugar se esvai um pouco mais. Abaixo, aqui nesse próprio blog, há algo que não me deixa mentir. Um post pela metade! Se o caráter de um homem é de fato reflexo das coisas que ele termina, deixo que vocês mesmos tirem conclusões sobre o meu.

O preço das escolhas

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Tue, 05 Aug 2008 15:00:00 +0000

Antes de começar a ler esse post, olhe para si mesmo. O que está vestindo? Eu, por exemplo, estou usando uma camiseta preta da caricatura, um jeans levemente skinny (também da caricatura...) e um all star vermelho. Mas por que diabos, dentre a imensa quantidade de combinações possíveis a partir do que disponho em meu guarda-roupa, fui escolher justamente essas peças? Deixando à parte Max Weber e minhas aulas de sociologia, pense na imensidade de escolhas que fazemos todos os dias. A roupa que vamos usar, o que comeremos no almoço, o que vamos dizer pro chefe pra explicar o porquê de aquela maldita planilha ainda não ter ficado pronta... Umas mais importantes, outras nem tanto. Mas todas implicam em seguir um determinado caminho, abdicando de um outro. Em alguns casos, as consequências de uma escolha errada são inofensivas (exceto pelos olhares curiosos pra sua camisa vermelho berrante, uma dorzinha de barriga básica e um esporro do seu chefe...). Em outros as consequências podem ser um tanto desagradáveis...

* * *

Acordei ontem por volta das 7 da manhã (decidi não colocar o relógio pra despertar nesse dia e chegar um pouquinho mais tarde no trabalho) com uma dor terrível na orelha. Uma olhada nos espelho me mostrou uma inflamação não muito agradável em torno de uma argolinha que tinha espetada na parte superior da cartilagem da orelha direita. Decidi que não faria nada no momento. Coloquei minhas lentes de contato (nada de óculos - eu jogaria futebol mais tarde), uma camisa branca que ganhei no evento de comemoração dos 30 anos da UN-BC, o mesmo jeans que visto hoje e meu Adidas Superstar branco com listras em azul-marinho.

Quando fui sair de casa, já bem atrasado, me dei conta de um pequeno detalhe: meu carro tava no mecânico, com a bomba de combustível fodida... caminhei uns 10 minutos até o ponto de ônibus sob o sol das 8 da manhã (feliz...) e durante a meia hora seguinte matei por completo a saudade dos meus tempos de passageiro da Macaense.

Chegando no trabalho (por volta das 9 da manhã, e bem suado...) o prazer proporcionado pela estética do piercing deu lugar, em definitivo, ao medo de ter uma inflamação séria e ficar sem orelha, pricipalmente após pedir a opinião de algumas pessoas e receber em troca uma cara torcida de nojo... Fui até o banheiro e arranquei fora aquela budega, que trouxe junto um cheiro horrível de furico, digno do hálito de um amigo meu dos tempos de Uned... Pesquisei um pouco a respeito na internet, meu cagaço em relação às consequências dessa inflamação aumentou e eu decidi que iria sair mais cedo do trabalho para pedir a opinião de um médico.

Detalhe irrelevante: Na hora do almoço fui até uma loja de autopeças no centro da cidade e tomei uma leve facada de 150 reais...

Por volta de 16:10hs, deixei a empresa com a intenção de ver um clínico geral, já que nenhum dermatologista ou otorrino dessa cidade estava disponível. Antes que eu chegasse à roleta de saída, porém, meu pai me ligou avisando que o carro já estava pronto na oficina. Mudança de planos. Antes tivesse ido ao médico...

Por volta das 17:00hs eu estava motorizado novamente. Fui seguindo o carro do meu pai da oficina até o centro da cidade e de lá segui meu rumo... O trânsito no centro é sempre ruim nesse horário, ainda mais com a ajuda das inúmeras obras que surgem nas ruas em ano de eleição. Parei o carro no semáforo da Top Sete. Eu estava indo para a Clínica São Lucas, o que me dava duas opções: seguir em frente e quebrar a esquerda no começo do calçadão ou quebrar a esquerda agora e contornar a rodoviária. Escolhi a segunda alternativa...

Segui então por aquela rua (Vereador Abreu Lima) e dobrei a direita na rodoviária. O semáforo da Francisco Portela estava fechado, o que me fez parar pouco depois da esquina com a Abreu Lima, atrás de uma fila de ônibus... nisso um animal, retardado, idiota, estúpido, fdp (e etc...) de um motorista de ônibus apressado tentou contornar meu carro pela esquerda, não havendo espaço suficiente pra isso...

Resultado: um belo amassado na minha lateral esquerda...

Muitos nesse instante chorariam. Não fazia 20min que eu tinha pegado o carro na oficina e já tinha uma merda nova pra resolver. Mas eu ri. Ri e, incrédulo, olhei pro céu e indaguei: "Tá de sacanagem, né?"

Saí do carro, fui até a porta do ônibus, abri os braços e com uma cara de "tá feliz com a merda que fez?" disse: "Porra mermão! Tá de brincadeira..." Ele respondeu algo do tipo: "Foi mal... eu vou pagar... vamo acertar... amanhã você me procura..." Não tava colando... E toca buzina no meu ouvido (nem falei: a posição do acidente impedia os outros carros de passarem na Francisco Portela... congestionei ainda mais o trânsito de Macaé \o/ )

Liguei pro meu pai pedindo arrego. Não sabia o que fazer, era uma situação nova pra mim. O motorista insistia em acertar o problema entre a gente, não fazer B.O., e era apoiado por alguns curiosos feios e mal encarados. Logical Conclusion (saudades do Brasas xD): algo de podre pairava no ar... incentivado pela minha desconfiança em relação àquele sujeito que dirigia o ônibus, pelo meu pai ao celular e pelo fiscal da empresa de ônibus, que proibiu o motorista de fazer um acordo comigo, optamos pelo B.O..

Conselho: Se sua carteira já está vencida há algum tempo (ainda mais se for provisória), não cometa a mesma asneira que a minha pessoa...

(continua...)

Inspiração

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Thu, 10 Jul 2008 13:28:00 +0000

Olha eu aqui outra vez! Já faz mais de um mês, eu sei, mas a correria (principalmente a de fim-de-período na faculdade) faz com que a gente priorize as questões mais urgentes em detrimento das "nem tanto"... "Primeiro o trabalho, depois a diversão", como dizia mamãe nos meus tempos de pirralho. Até sentei a busanfa em frente ao PC em algumas ocasiões com o objetivo de tirar esse blog do limbo, mas a velha falta de inspiração voltava do vale obscuro onde se esconde pra fazer morada em mim... (nossa, eu tô poético hoje! =P)

Como ainda não me sinto 100% livre desse "bloqueio criativo" (comum aos rockstars, diga-se de passagem, rsrs..) resolvi postar um texto que recebi por e-mail, de autoria desconhecida. O título é "O diário de um pegador". Simplesmente genial! Tente ler e não rir... impossível! Sem falar que é um barril de inspiração pra quem está solteiro e na batalha, ainda mais com o fim de semana chegando, rs! Boa leitura e até a próxima! (juro que lembro dessa frase da introdução de algum romance infanto-juvenil que eu li na adolescência... =P)

* * *

Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 7 ou 08 verões e minha protuberante barriga denota o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.

Bom, esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (Porra! Tem um monte desses por aí!) existem os desmanches. O que é um desmanche? Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.

Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois a quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.

Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata!

Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho. Aproximei-me. Era uma loira com uma calça preta com listras amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.

Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade: nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas. Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto. Amigos: se você tem menos de dezesseis anos ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo. Sinceridade: a dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.

Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou: - Pára com isso! Que é que você tá pensando!? Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho: - Acho que está na hora de ir embora... Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas, vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.

Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamos lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?! Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o “acho que vou embora” e o “acho que vou te dar”. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa “Eu quero! Eu quero!” como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e... bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.

Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer... Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda.

Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade: com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!!

Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.- Nossa que romântico!!! Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar um cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher.

Lá foi a Marta. Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "líquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas.

Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???). Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade: uma boquete é sempre uma boquete. O danado, mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???), ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!). Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo. Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou às dez horas. Não quero mais tocar neste assunto...

Um dia

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Tue, 03 Jun 2008 03:37:00 +0000

Aprendi pra quê serve o Movie Maker, ahá!

Thiago Flores - versão 2.2

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Fri, 23 May 2008 13:04:00 +0000

Pra ler ouvindo:
Yesterdays - Guns N' Roses

23 de maio. Meu aniversário! Obrigado pelos parabéns. Engraçado esse lance de aniversário, né? Parece que o tempo só nos alcança uma vez no ano e, impiedoso, despeja todo seu peso sobre nós, embora seja o próprio tempo mera convenção. Digo a vocês uma coisa: me sinto exatamente como ontem! Um pouco mais cansado, devido a uma noite mal dormida. E só.

-Parabéns! Desde que você nasceu a Terra deu 22 voltas completas ao redor do sol, de 365 dias e 6 horas cada! Felicidades!

Ainda assim, não fico isento de sentimentos nostálgicos comuns a quem se vê envelhecer. É estranho olhar pra trás e ver que minhas lembranças de festas, lugares, amigos, ainda frescas na memória, já são parte de um passado um tanto quanto distante. E que, de certa forma, não sou mais o mesmo. Serei sempre o garoto tímido, preguiçoso e sonhador, é fato. Mas é inevitável que cada situação nova que eu viva, cada pessoa que conheça, me transforme em alguém diferente do que já fui. E como é bom olhar pra trás e ver que essa mudança foi pra melhor!

Hoje tem festa. Muita gente não vai comparecer, eu sei. Mas tenho certeza que quem importa vai estar lá. E vai ter cerveja! E é isso que importa. Já que nosso planeta vai sempre girar em torno do sol, pelo menos durante o insignificante tempo de nossa existência, que usemos essas voltas de pretexto pra celebrar a vida, fazer amigos e sermos felizes!

Até mais!

Abaixou o som?

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Wed, 21 May 2008 13:37:00 +0000

Todo moleque de 15 anos sonha em ter uma guitarra, fazer altos solos e rodar o mundo arrebatando fãs e destruindo os corações. A grande maioria acaba apenas incomodando os vizinhos, montando uma banda de garagem (ruim), arrebentando os instrumentos (de terceira mão), destruindo os ouvidos alheios e caindo logo na real (ou não... caso gravíssimo que ocorre com alguma frequência, atingindo, por exemplo, bund..., digo, bandas como o CPM 22).

Quando comprei minha primeira guitarra (uma Ibanez Gio ruim pacacete - foto a direita) eu já tinha 18 anos, mal sabia o que era um copo de cerveja, fazia Ciência da Computação na UFF em Rio das ostras e ainda ouvia Nirvana; era uma alma completamente perdida no mundo. Mas com ajuda dela, fui me regenerando aos poucos.

Logo montei uma uma banda (que teve umas 10 formações diferentes e não tem nome até hoje...), aprendi a beber, troquei a computação por publicidade e o Nirvana por Strokes, Libertines, LosHermanos e adjacências. E a guitarra evoluiu um pouco (Shelter semi-acústica à esquerda)...

Apesar de ter montado minha primeira banda aos 19, somente aos 21 fiz minha primeira apresentação em público. Acompanhado por Erenildo no baixo, Bruno Gatão na batera e João no vocal, me inscrevi num evento cultural em Roça City. O cartaz com algumas fotos tá aí do lado.

Como toda banda de garagem que se preze, passamos a manhã inteira correndo atrás do equipamento pra apresentação. Foda. Mas faz parte.

Chegamos no local bem cedo. Ainda tava tudo fechado. E no fim das contas fomos os últimos a nos apresentar. Ô cagaço que dá! Suei, tremi, a mão ficou gelada... E quando chegou a hora... me senti caminhando pelo corredor da morte! A gente tinha menos de 10 minutos pra ajeitar os instrumentos. Só que a guitarra do João não ligou. Eu ia ter que me virar sozinho...

Passado o tempo, cortinas fechadas, as vozes da platéia em nossos ouvidos, a menina da organização do evento pergunta se a gente tá pronto. Balanço a cabeça fazendo que sim, vagarosamente. Ela, então, abre as cortinas e tenta sair escondida do palco. Só que nessa brincadeira a sujeita tropeça no cabo da minha guitarra e despluga ela da caixa. Resumo: as cortinas se abrem da direita pra esquerda, e o povo vê surgir a banda: Ere, Bruno, João e por último eu, agachado e vermelho, plugando o bendito cabo (imaginem a cena). Então vem a primeira música (Vertigo do U2) e mais um perrengue: cadê o som do microfone do João??? Confira o vídeo desse conturbado e cômico começo de apresentação:

A guitarra tava bem alta. E tinha bastante velhinhos assistindo ao evento (um grupo de idosos que havia também se apresentado). Era engraçado ver a cara deles de desaprovação, rsrs... Logo eles começaram a gesticular, pedindo pra gente abaixar o som. No fim da música, a maioria já tinha levantado a bunda da cadeira e sumido dali... Não teve jeito, tive que abaixar o volume da guitarra =P

Resolvidos os problemas técnicos, o show continuou com Dezoito Horas (música minha \o/) e o O Rock Acabou (Moptop), culminando com um discurso histórico do grande João antes da saideira, como só os rockstars de fim de semana sabem fazer:

“Eééé ... A próxima música é de minha autoria... algúem perdeu um brinco... Essa próxima música é de minha autoria... mas antes de... Eu acho que é um brinco, num sei... parece mais um anzol... A parte de um brinco. Isso dá uma peça teatral: “A parte de um brinco”. Essa próxima música é de minha autoria, eu fiz a letra e a melodia... Antes... de cantar... é uma coisa incrível o que o ser humano não faz quando coloca determinação, naum é? Quando Adolf Hitler colocou determinação naquilo que ele queria fazer ele matou 6 milhões de Judeus. Quando o presidente Kennedy decidiu colocar o Homem na lua, ele colocou determinação e ele colocou o homem na lua e muito mais do que isso. Martin Luther King fez inúmeras coisas contra o racismo com a determinação dele. Agora imaginem se ao invés disso nós nos preocupássemos em matar a fome de quem realmente tem fome. E acabar com uma coisa que a gente vai dizer na música agora que é sobre o trabalho infantil. Essa música se chama Um Dia... eu espero que vocês gostem. Vambora lá...”

Admitam, o cara é bom! xD

Winemouse

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Sun, 18 May 2008 00:06:00 +0000

Cada vez mais amigos(apesar de não terem aparentemente nada em comum...) Amy Winehouse e Pete Doherty aparecem em vídeo brincando de casinha com filhotinhos de rato:

Bizarrooo... o.O

God save the beer!

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Thu, 15 May 2008 02:44:00 +0000

Pra ler ouvindo:
Matanza - Estamos Todos Bêbados

Sexta-feira, 14 de dezembro de 2007. Exatamente 5 meses atrás (coincidência não programada). A empresa em que meu velho trabalha estava patrocinando um evento musical no Centro de Convenções Jornalista Roberto Marinho, em Macaé. Consegui com ele 3 ingressos 0800 pro show, e convoquei Erê e Yury pra me acompanharem nessa jornada.

Pois bem, após o longo trajeto da minha casa ao evento (5 min de busão) me deparei com o lugar vaziiiiiiio. Cheguei a pensar que o show tinha sido cancelado ou seria em outro dia. Mas tava lá no meu ingresso, bem legível: 14/12/2007. Entre 300 hipóteses que a gente levantou na hora, a mais coerente pra nós era a questão do horário (não lembro que horas a gente chegou, mas sei que foi cedo). Mas não. Foi falta de divulgação mesmo.

Detalhe irrelevante: O Daniel, aquele paraíba que me explorou no caso das fezes numa folha de papel (ver postagem de 10/04), tava na entrada conversando com uma menina (acompanhada de macho, óbvio) decidido a não entrar no evento, devido à grandessíssima quantidade de espaço vazio no local.

Enquanto tentávamos (em vão) convencer o Zé Mané a adentrar o recinto conosco, presenciamos uma cena bem bizarra: um casal de vendedores de bala se estapeando, pelo ponto de vendas, creio eu. Ainda lembro da mulher berrando enquanto o cara derrubava todos seus doces no gramado. Ainda bem que não compro doces na rua...

Então entramos. E lamentamos. Tava uma merda! Foi de graça o ingresso, tudo bem. Mas tava uma grande merda. Meia dúzia de favelados feiosos e mal-encarados. Segurei forte a vontade de ir ao banheiro pra não correr o risco de voltar sem o celular, a carteira, o relógio e as pregas. E os shows não eram de todo ruins, do ponto de vista do gosto musical duvidoso da população em geral. Ia rolar Perla, Papas da língua e sabe Deus mais quem (o último show foi cancelado sem prévio aviso - não teve nem divulgação pro próprio evento, quanto mais pra isso).

Bom, já que estávamos lá, não restava outra opção senão rumar pro bar e encher o pote. Próximo ao local encontrei meu pai, já levemente alcoolizado. Mão aberta, como todo bêbado, ele nos pagou algumas rodadas de Itaipava. Enquanto bebíamos e conversávamos sobre assuntos de homens (cerveja, futebol e mulher), um fotógrafo do site Pier 57 se aproximou, pedindo pra bater uma foto nossa. Não sou muito de expor minha figura por aí, mas não recusei. O registro desse momento tá aí abaixo:

Então começa o show da Perla. Showzão! Se ela não abrisse a boca então, seria perfeito! Enquanto comentávamos a sorte do feioso craque rubro-negro Créu Moura (que, com a aquele moicano horrível e um tremendo narigão, mais parecia um pica-pau) e debatiamos os atributos de sua mulé, a latinha na mão era de lei. E logo as idas aos banheiros se tornaram constantes.

De vez em quando me virava para analisar o povo em volta de mim. Não avistava tanta gente, mas devia estar cheinho o lugar. Até porque o chão se mexia! Incrivelmente, já se achava uma coisinhas interessantes dançando ao som do pancadão. Destaque pra duas gringas loiras de parar o quarteirão. No banheiro, a galera já começava a se enturmar e fazer amizade.

- Não é pra cagar não, hein!

"Tchurapchurú, tchurapchurú, ôô..." Eu cantava e dançava, me animando. Uhull! Enquanto um dançarino roçava tudo e mais um pouco na Perla, Léo vigiava a mulher do canto do palco, com uma cara de poucos amigos que só os cornos sabem fazer. Assim que o show acabou, saímos correndo pra parte de trás do palco pra tentar falar com o pica-pau chifrudo rubro-negro. Sorte que papai tava envolvido no patrocínio, porque um armário vestido de segurança tentou nos impedir de acessar à area reservada aos artistas. "Léo, Léo, uma foto!" Juro pra vocês, só depois de ver a foto no celular do véio foi que eu notei que o Zé mané do Yury tinha ficado pra trás. O segurança embarreirou, haiueheauhae, se fudeu...

Depois da Perla, e de um monte de cervejas, veio um tal de Papa da Língua. Apa. Apaputakiupariu! Show de horrores no palco. Além de feios, os negões ainda cantavam umas músicas que davam uma porra dum soooono. Mas na platéia... Donde saiu tanta mulé gostosa, carai?

Nem lembro quantas vezes voltei na porra do banheiro. Só sei que mijei aquela porra toda! Chão, parede, teto... O único lugar em que não urinei (urinei... olha como sou culto) foi no vaso! Uhull! O viado do Yury ficou me enchendo o saco pra comprar uma porra dum maço de cigarro pra ele. "Ah, vai se fuder!" No fim comprei e ainda fumei! Uhuuuuuull! "Cadê aquele viado que tava tirando foto, carai?" "Tira uma nossa ae porrááá!"

Coisas que só se vê por aqui

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Thu, 08 May 2008 17:50:00 +0000

Quem acompanha esse blog desde seu início (distaaaaante... xD) sabe do meu declarado amor por Macaé, cidade que há 15 anos me amparou de tal forma que me senti simplesmente como um grande e pesado coronel repousando suave nas densas e turvas águas da latrina de um banheiro público (tiploft!) . Por mais que eu tente levar isso aqui a sério, a cada dia me vejo mais como personagem de uma grande comédia pastelão. E das ruins.

Ontem à tarde, um episódio digno de risos e rezas, que se eu contasse vocês certamente não acreditariam, paralisou o centro de Roça City.

Segue abaixo a respectiva matéria publicada no Debate on-line (especialmente comentada por minha pessoa):

"Ontem, por volta das 16h30, agentes da Polícia Federal (PF) teriam estacionado em frente ao Banco do Brasil. Como é proibido estacionar no local, guardas da Mactran teriam rebocado o veículo e, com isso, um grande tumulto se formou no local. (Olha a merda acontecendo...)"

(Detalhe: pra tapar os buracos que tomam conta das ruas da cidade e ferram nossos carros ninguém se apresenta, mas pra tirar nosso dinheiro rapidinho aparece gente).

A rua foi tomada de curiosos, que assistiam e acompanhavam atentos à discussão entre Mactran e Polícia Federal (4:30 da tarde não é horário comercial?! Corrigindo o texto: "A rua foi tomada de vagabundos..." ou "A rua foi tomada de nativos da cidade...", que dá no mesmo). Segundo populares, o policial teria dado voz de prisão ao guarda da Mactran, que por sinal, não teria acatado a ordem da autoridade no momento." (Guardinha da Mactran peitando policial federal não se vê todo dia, rsrs! Noção do perigo dá pra ver que não tem nenhuma...)

"Enquanto isso, outros integrantes da PF chegavam ao local, e a multidão (!), então, começou a vibrar (?!!!). "Agora eu quero ver!", diziam (Fato: macaense que não bota pilha em briga dos outros não é macaense!). O policial federal disse ao guarda que ele estava preso e que não adiantava resistir, outros guardas se envolveram na confusão e protegiam o colega, na tentativa, frustrada, de negociar com os agentes da PF." (tenho a impressão que com eles a velha história de "50 conto pra gasolina" não cola...)

(Não sei por que mas lembrei de um dia que estava na rodoviária do Rio e o ônibus que pegaria pra Macaé atrasou. Nessa ocasião aprendi cerca de 95% dos palavrões que sei até hoje.)

"Nesse momento, quando a prisão do guarda da Mactran se tornava cada vez mais iminente, a multidão começou a gritar: "Prende! Prende! Prende!" (é engraçada a facilidade que tenho em imaginar a cena: várias tiazonas balofas, com o cabelo lambido pelo Enê e as tetas quase arrastando na calçada, acompanhadas de seus maridos, velhos magricelas com a pele curtida do sol de uma vida toda trabalhando como ajudante de pedreiro, vestindo casaco de moleton, bermuda surrada e sandálias havaianas, alguns com dentes, batendo palmas e gritando em coro) celulares e câmeras fotográficas dos cidadãos (24x sem juros nas Casas Bahia) registraram o momento único, quando o guarda entrou no carro da PF . Nesse instante, a multidão começou a bradar e a aplaudir os policiais. (afinal, não é todo dia que o circo é de graça...)"

"No meio da confusão, que durou em torno de meia hora, um outro homem acabou sendo algemado e levado também pelos policiais federais porque, segundo um agente da polícia civil, ele teria dado uma pancada na viatura da PF." (esqueçam o que eu falei sobre o guardinha e a noção do perigo...)

♫ You gotta' lose your mind in Macaé Roça City ♫

Obina eterno

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Mon, 05 May 2008 19:00:00 +0000

O Brasil que se cuide! George Bush não gostará nada de saber que dos confins da terra do acarajé e do corpo mole surgiu uma verdadeira arma de destruição em massa. Com 1,83m de altura, pesando uns 100kg e ostentando um poposão de fazer inveja à garota melancia, Manuel Brito Filho, mais conhecido como o impiedoso e foderoso matador Obina, resolveu não seguir o certo destino de seus conterrâneos de grandes glúteos (virar dançarina de um grupo de axé music) e saciar sua fome de bola (e de acarajé, de vatapá...), destroçando as defesas adversárias no futebol tupiniquim.

E assim os deuses do futebol não poderiam ter escolhido melhor herói para a vitória do super mengão sobre a cachorrada chorona na tarde de ontem. O cara é foda! Ele mata a cobra, mostra o pau e ainda balanga a cabecinha cor de abróbra da sucuri. Agora que santo Obina intercedeu por nós, nos dando o bi na competição estadual (e nos deixando mal acostumados com tantos títulos), só nos resta esperar ansiosos e esperançosos o bi na libertadores e no mundial.

Obina pra presidente! Pra vice, o Botafogo!

Deu a louca no futebol (ou "treinando com bolas")

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Fri, 02 May 2008 12:40:00 +0000

Alerta geral! Depois da dança do créu, da dengue e do BBB, um novo mal infesta nossa pátria amada. O futebol, esporte viril, facão, caveira, macho pra caráleo mesmo, tem sido tomado por seres delicados e saltitantes, que sentam na boneca, trocam papel de carta e choram vendo "Bambi"...

Após o vergonhoso exemplo de Bicharlyson (foto ao lado, com cordãozinho nas cores do arco-íris), primeiro jogador brasileiro a se declarar tricolor, gaúcho, campista e cabelereiro assumido (e nem precisava, diga-se de passagem), o (até então) meu ídolo super fodão e comedor, Ronaldo, também descobriu outra utilidade nas bolas, além de chutá-las.

O pior é que o craque tem um currículo de fazer inveja a qualquer ser provido de pica. Currículo, esse, que acrescido de sua última bimbada me faz ter a certeza de que o cara não perdoa ninguém MESMO!

Segue a lista:

Suzana Werner (atriz)

Daniela Cicarelli (apresentadora)

Raica (modelo)

Milene Domingues (rainha das embuchadinhas)

Miréia Canalda (espanhola)

Lívia Lemos (gostosa)

Fabíola François (outra gostosa)

As ex-Ronaldinhas Nádia França e Viviane Brunieri (idem)

Minha mãe, meu pai e especialmente você (ver links)

Maria Beatriz Anthony (atual ex-namorada traída)

E, por último, uma coisinha diferente, a menina trombuda André Luis Ribeiro Albertino ou Andréa Albertini.

Escândalo feito, Ronaldo defende-se dizendo que foi passado pra trás pelos travestis, mesmo tendo insistido em continuar na frente, enfiado pelo meio e não mudar de posição àquela altura do campeonato. O ex-comedor afirma, também, ter sido extorquido por suas coleguinhas malvadas, que queriam cobrar 50000 reais pra não queimar-lhe a rosc... , digo, o filme perante à nossa sociedade judaico-cristã ocidental ultraconservadora, que jamais toleraria tamanha pouca vergonha dividindo a manchete dos jornais com a abundância intelectual da nova namoradinha do Brasil, a garota Melancia (é, cada um tem a mulher que merece...).

No fim das contas as travecas não levaram grana nenhuma, Ronaldo ganhou uma grande dor de cabeça e em outros lugares mais obscuros (além de uma tremenda fama de boiola) e as criancinhas transviadas que sonham com uma vida de sexo (anal), drogas e futebol ganharam uma nova referência.

Aonde esse país vai parar?

Pegadinha do Malandro

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Mon, 28 Apr 2008 02:31:00 +0000

O relacionamento entre as pessoas tem se tornado mais virtual a cada dia. Tempos modernos. Colecionamos amigos no orkut e contatos no msn, mas não conhecemos sequer nosso vizinhos. Trocamos noites de festas, bares e diversão (ou mesmo de sono) por um "cômodo" bate papo online, na frente de uma máquina...

E assim desaprendemos como conviver com as pessoas. Criamos, involuntariamente, uma nova personalidade, talvez a representação virtual daquilo que gostaríamos de ser. E aos poucos esquecemos como fazer amigos reais, como olhar as pessoas nos olhos, até mesmo nos expressar verbalmente...

Uma estagiária do setor em que trabalho era o exemplo vivo disso. Não dava um pio. Se expressava única e exclusivamente através de sorrisos. E só. Exceto quando na frente de um computador, que a transformava em outra pessoa. Eu, que presto pouco, resolvi pregar uma peça na figura. Chamei um amigo meu pelo sametime (algo próximo de um msn da minha empresa) e pedi para que desse em cima dela, pra gente ver qual seria a reação. Após metade de um dia tentando convencê-lo, o cara finalmete topa a brincadeira (detalhe, ele não foi o primeiro da lista, outros recusaram...). O resultado taí embaixo (ps: nomes fictícios e comentários entre parênteses):

José da Silva... será q ela responde
Thiago Cardozo ... arrisca
José da Silva ... aí é foda eu me queimo com ela
Thiago Cardozo ... quer q eu digite o q vc deve falar?
Thiago Cardozo ... vc soh copia e cola
Thiago Cardozo ... e depois eu falo p ela q fui eu
José da Silva ... tá ok
Thiago Cardozo ... aew vc naum se queima
José da Silva ... quero ver cara se der errado te levo junto cara
José da Silva ... rsss
Thiago Cardozo ... começa com um oi
Thiago Cardozo ... fala q conhece ela de algum lugar
José da Silva ... se ela disser q nada cara
José da Silva ... cara tu tem intimidade com ela???
Thiago Cardozo ... cola a conversa p mim q eu penso nas respostas
Thiago Cardozo ... a gente zoa ela direto (coitada...)
Thiago Cardozo ... fica traks
Thiago Cardozo ... tranks
Thiago Cardozo ...
Thiago Cardozo ... diga algo
Thiago Cardozo ... desistiu naum neh???
José da Silva ... q nada
Thiago Cardozo ... e...
Thiago Cardozo ... jah tah falando com ela???
José da Silva ... qual a xave dela
Thiago Cardozo ... wxyz (editado, óbvio)
José da Silva ... comecei
José da Silva ... será q ela vai responder
José da Silva ... ????
José ... ate agora não
Thiago Cardozo ... calmaew
José da Silva ... nada de responder
Thiago Cardozo ... cola a conversa aki hein
Thiago Cardozo ... ela tah lendo
José da Silva ... num vou esperar mto tempo naum
Thiago Cardozo ... rsrs
Thiago Cardozo ... porra
Thiago Cardozo ... guentaew
Thiago Cardozo ... =DDD
José da Silva ... ela deve estar indo no busca empregados mané (fica tranks, vc eh feio mas eh concursado, haiuahiueahae)
Thiago Cardozo ... foi naum
Thiago Cardozo ... eu vejo o micro dela daki
Thiago Cardozo ... diz q tu conhece ela de algum lugar

José da Silva ... nem se mexeu cara
Thiago Cardozo ... mas naum lembra de onde (caô veeeeelho)
Thiago Cardozo ... e cola a conversa aki pelamordedeus (notem a agonia tomando conta de mim)
José da Silva ... mas ela nem respondeu um oi cara
José da Silva ... aí fica dificil
Thiago Cardozo ... se tu naum falar mais nada ela naum vai responder
Thiago Cardozo ... ela nem te conhece
Thiago Cardozo ... fala que vc estuda no castelo
Thiago Cardozo ... q faz engenharia de produção
Thiago Cardozo ... e lembra dela
José da Silva ... naum vou dizer q estudo na Uff (?!)
Thiago Cardozo ... pqp
Thiago Cardozo ... mas vai dizer q conhece ela de onde????
Thiago Cardozo ... naum vai colar

José da Silva ... oi
José da Silva ... axo q te conheco de algum lugar

Maria Severina... quem e vc?
José da Silva ... josé (não diga ¬¬)

Thiago Cardozo ... estudo no castelo
Thiago Cardozo ... lembro de vc de lah

Maria Severina... me conhece? onde me viu?
José da Silva ... axo q é da faculdade, deve ser
Maria Severina... vc faz facul? onde?
José da Silva ... estudei no castelo agora estou na Uff

José da Silva ... sinistro brother (ô bicho frouxo, meu Deus...)

Maria Severina... entao nao é da facul nao, pq nao faço na UFF (qual parte do "estudei no castelo" vc não entendeu?)
José da Silva ... eu estudei no castelo
José da Silva ... mas agora estou na Uff

Thiago Cardozo ... haeihaieuhaiue

Maria Severina... como sabe q so do castelo? (tico teco deviam estar em pane, pqp!)

José da Silva ... responde prego??? (vc não estudava lá, capeta?!)
José da Silva ... rapido cara
Thiago Cardozo ... eu fazia engenharia de produção
José da Silva ... rumbora
Thiago Cardozo ... vc naum eh loirinha e tem os olhos azuis?

José da Silva ... eu fazia eng de produção
José da Silva ... mas como tinha começado Uff no Rio aí voltei para a UFF
José da Silva ... vc nau mé loira dos olhos azuis (fiu fiu!)

José da Silva ... ???
Maria Severina... sim
José da Silva ... entao deve ser vc
José da Silva ... vc está gostando do estágio???

Thiago Cardozo ... tah mandando bem
Thiago Cardozo ... joga uns caos mais diretos
Thiago Cardozo ... soh p gente aki ver a cara dela (vejo um diabinho sobre meu ombro)

Maria Severina... sinceramente eu nao lembro msm...
Maria Severina... to gostando sim..
José da Silva ... deixa pra lá
José da Silva ... mas vc está no Rh pela sua lotação aki
Maria Severina... sim...
José da Silva ... mas está atuando em qual área???

Maria Severina... eu to no RH/ARH
José da Silva ... legal
Maria Severina... vc trab aqui na Imbetiba?:

José da Silva ... tas desenvolvendo o papo
José da Silva ... auhauhuahauaua
Thiago Cardozo ... continue...

Maria Severina... vc trab aqui na Imbetiba?:
José da Silva ... sim mas estou em treinamento
Maria Severina... hum
José da Silva ... Pi
José da Silva ... Process Information Plant
Maria Severina... e vc ta fazendo oq na Uff?
José da Silva ... monitoramento de uma planta de petrole
José da Silva ... contabilidade
Maria Severina... hum
José da Silva ... vou terminar e depois voltar para a Eng
Maria Severina... ah legal
José da Silva ... a contabilidade é mais light
José da Silva ... dá para eu embarcar e não ser reprovado em algumas disciplinas
Maria Severina... olha sinceramente, nao sei o q é pior!!! rs (genteeee, dá pra parar com o namorico e me deixar participar da conversa tb??)
José da Silva ... hauahau

José da Silva ... ela está em qual periodo cara??? (pra quem tava todo receoso em conversar com a menina, até que ele ficou bem empolgadinho)
Thiago Cardozo ... terminando o penultimo
José da Silva ... ela faz qual curso cara??
Thiago Cardozo ... adm

Maria Severina... olha sinceramente, nao sei o q é pior!!! rs
José da Silva ... hauahau
José da Silva ... é imagino
Maria Severina... mas eu nao faço engenharia nao
José da Silva ... vc faz adm né
Maria Severina... hum rum
Maria Severina... vc deve msm lembra de mim!! sabe ate meu curso.. rs (bingo!)

José da Silva ... adm é maneiro, mas sempre há controversias
José da Silva ... rssss
José da Silva ... desculpe pela minha maneira direta mas é impossivel esquecer vc (tá esquentando... uhull!!!)

José da Silva ... caracas
José da Silva ... thiago (é José, o espantado aqui sou eu)
Thiago Cardozo ... haieuhaiuehae
Thiago Cardozo ... tah mandando benzaum
Thiago Cardozo ... rsrs

Maria Severina... eu nao lembro de vc nao...

José da Silva ... deixa pra lá
Maria Severina... como me axou aqui?:
José da Silva ... busca empregados
José da Silva ... eu vi uma pessoa igual a vc lá na imbetiba no horario do almoço
José da Silva ... mas fiquei com duvidas
José da Silva ... busquei a sua foto e axei q fosse vc
Maria Severina... nao deve ter sido eu nao.. na hora do almoço eu nao estava aqui (não dificulta)

Thiago Cardozo ... 13hs mais ou menos

Maria Severina... nao deve ter sido eu nao.. na hora do almoço eu nao estava aqui
José da Silva ... bem minha hora do almoço é até 15:00hs (que porra de horário de almoço é esse? rsrs)
Maria Severina... ah sim
Maria Severina... entao nao sei.. (ela caiu!)

José da Silva ... e agora cara
José da Silva ... me ajuda
José da Silva ... falo agora da pegadinha (peida não!)
Thiago Cardozo ... calmaew
Thiago Cardozo ... pergunta se ela tem namorado (me vejo com dois chifrinhos na testa, um rabo vermelho e um tridente na mão)
Thiago Cardozo ... hiaeuhaieuhiauehiaueh

José da Silva ... vc ainda tem namorado??? ("ainda"?! como assim "ainda"?)
Maria Severina... tenho sim
Maria Severina... mas como sabia q eu tinha? (e agora José???)

José da Silva ... cara FUDEU (é, se fudeu msm!)
Thiago Cardozo ... pqp
Thiago Cardozo ... "ainda" foi foda
Thiago Cardozo ... vc naum dah uma dentro hein
Thiago Cardozo ... ahieuhaiuehaiue
José da Silva ... to revertendo mané
Thiago Cardozo ... uma mulher bonita como vc claro que teria namorado

Maria Severina... vc tem? (toda se querendo)
José da Silva ... uma mulher bonita como vc claro que teria namorado (yeah!)

José da Silva ... como ta a cara dela (olhinho fechado, mordendo os lábio inferior e suando à beça, à beira de um orgasmo, imagina aí Zé!)
Thiago Cardozo ... tah TOTALMENTE concentrada na tela do computador
Thiago Cardozo ... e rindo sozinha
Thiago Cardozo ... haoieuhaieuhiauehae

José da Silva ... q chato
José da Silva ... mas vc com sua simpatia poderia mudar isso, não é???
Maria Severina... eu?? nao depende só de mim... (safadinha...)

Thiago Cardozo ... sou seu fã
Thiago Cardozo ... haieuhaiuhaiuhae
José da Silva ... vai se fuder thiago
José da Silva ... para com isso aí já é demais
José da Silva ... nem conheço a garota (nem conhece mas tá quase comendo, hiauheaiuhae)
José da Silva ... tu é foda
Thiago Cardozo ... calmaew
Thiago Cardozo ... fala assim
Thiago Cardozo ... olha pro lado
Thiago Cardozo ... ve se o thiago tah rindo sozinho em frente ao computador
José da Silva ... vamos falar a verdade agora entao
José da Silva ... rssss
Thiago Cardozo ... fala do jeito q eu te falei
José da Silva ... falei (e ela, incrédula, me deu uma olhadinha tímida de rabo de olho)
Thiago Cardozo ... hiaeuhaiuehaiuehaiuehiauehiauehae
Thiago Cardozo ... tamos morrendo de rir akiw
Thiago Cardozo ... ohaohaoehaoeh
José da Silva ... to indo pra aí cara (doidinho pra conhecer a garota)
José da Silva ... cara tu eé fida (hein?!)
José da Silva ... dfoda (sou tudo isso...)
José da Silva ... to sem graça ate agora

Resultado: Uma menina muuuuuuuito vermelha e um sacana rindo de se mijar (ah, nem falei, uma amiga minha me ajudou no trote com incentivo inicial e boas respostas pra Mariazinha, haieuhaehiaeu). E o Zé de fato foi no meu setor conhecer a menina pessoalmente e se desculpar. E ela, pra variar, não pronunciou muitas palavras. E conseguiu ficar ainda mais vermelha...

Beach Boys

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Tue, 22 Apr 2008 19:08:00 +0000

Depois de um longo domingo de sono, ócio e coçação de saco (só interrompidos por duas boas horas de Amélie Poulain), a segunda-feira teve o poder de contrariar as leis da inércia e fazer um corpo que tendia a manter seu tranqüilo estado de repouso, acordar cedo (sete horas da madruga!), tirar o carro da garagem e se deslocar à praia (luxo permitido por nosso saudoso barbudo esbanguelador das bocas alheias, Tiradentes). Essa aventura fez emergir das profundezas dos mares obscuros das minhas lembranças tristes de adolescência a memória de um outro dia ensolarado, alguns verões atrás. Foi numa véspera de véspera de Natal. O ano não me recordo ao certo. 2003, talvez. Já as figuras que me acompanhavam eu lembro bem: Bunitaum, a lenda, e Nareba, o cegueta! Lembro também que ainda era cedo quando colocamos os pés na areia. E que eu tinha levado minha mochila e um cadeado pra guardar nossas coisas. As outras recordações que tenho desse dia são os papos nerds, dos quais geralmente me mantinha alheio, e o mar agitado...

Enquanto conversávamos dentro da água, a correnteza nos arrastava aos poucos para a direita, pra longe da minha mochila na areia. Volta e meia notávamos que estávamos nos distanciando e voltávamos, pela água mesmo, pra direção de nossas coisas. Até que uma dessas voltas me fez descobrir na prática os perigos do oceano... Lembro que eu vinha com Bunitaum dando passos de siri pra esquerda, em meio as ondas. E então olhei pra trás, pra confirmar que estávamos de fato na direção certa. Não tinha parado pra pensar nisso, mas foi essa viradinha que fez a merda toda acontecer. Quando me viro novamente pra frente, dou de cara com uma onda a beira de rebentar. "A" onda. Ainda assim não muito grande. Pulei-a sem hesitar, como já devia ter feito algumas dezenas de vezes aquele dia. Mas essa me guardava uma surpresa especial....

Vocês sabem que ao pular uma onda mediana, ficamos por instantes com nossos pés flutuando até o suave e aliviador pouso na areia. Pois é, dessa vez não tinha areia. Agitava meus pés desesperadamente em busca de refúgio, mas não havia simplesmente nada em que eu pudesse me apoiar. E nisso o mar foi me levando...

Lembro que eu e Leandro tivemos tempo pra um breve diálogo, mais ou menos assim:

- Cara, o mar tá agitado... não tô conseguindo voltar...

- E agora? - ele pergunta, aparentando um princípio de desespero, e eu respondo (baseado numa experiência parecida que havia tido pouco antes na Costa Azul):

- Fudeu! Tenta nadar...

Mas eu mesmo tentava me virar e nadar de volta à terra firme e via que de nada adiantava. A cada segundo meu desespero me cansava mais e me trazia a convicção de que eu estava realmente fodido! Gritei por socorro, sacudi os braços freneticamente, e talvez por isso mesmo o mar me levava com enorme facilidade... e a areia sumindo ao longe, repleta de formiguinhas escondidas sob guarda-sóis... e até mesmo a figura de Bunitaum me fitando, atônito, sumindo do meu campo de visão...

Foda essa hora. Nem lembro exatamente o que passou pela minha cabeça. Só mesmo que pensei: "Porra, será que vou morrer assim?". E quando já não tinha mais forças nem pra abrir a boca e beber água (sério, a cada onda que passava por mim eu ficava por instantes submerso e sentia que havia chegado a hora em que não conseguiria mais voltar à superfície) eis que aparece em meio a agitação das águas um salva-vidas e uma meia dúzia de surfistas... "Valeu, cara!" Foi o máximo que consegui pronunciar antes de despencar ofegante na areia e tossir alguns litros de água salgada.

Depois de tudo isso ainda tive que ser zoado pelos salva-vidas ("Olha aí os afogados!", "Pelo menos vocês tiraram minha ferrugem, não salvava ninguém há anos!"), preencher um questionário com meus dados (virei estatística =P), e explicar pro cegueta do Nareba o que tinha acontecido... (Cara, onde é que vocês tavam?) A miopia, o astigmatismo e o daltonismo fizeram com que ele não visse nada do ocorrido, ficando completamente perdido em plena praia dos Cavaleiros (o óculos dele tava trancado na minha mochila, a chave no meu bolso...) enquanto tínhamos nossa primeira EQM (experiência de quase-morte, rsrs...)

Não sei se por dureza ou por falta do que fazer mesmo, voltamos pro centro da cidade a pé, pela orla da praia. Eu mudo, sem conseguir nem mesmo respirar direito (Thiaaaago! Você tá vivo??) , com uma dor fudida nos pulmões que me acompanharia por uma longa semana. Eles discutindo RPG, games ou qualquer outro assunto de nerds. Em minha cabeça, planos de uma nova vida (acredito que é comum a quem passa por experiências parecidas). Na prática, mais uma história pra contar...

*Vídeo: Don't Worry Baby - The Beach Boys

Mudanças

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Tue, 15 Apr 2008 20:03:00 +0000

"See me change
Changes are no good"
Changes Are No Good - The Stills

Entre caixas, sacos e pilhas de coisas velhas e empoeiradas, cá estou eu, quase uma semana depois. E acho que assim será no próximo mês (talvez próximos). Isso porque, antes que quilos de reboco e areia de uma recém iniciada obra desabassem sobre os Flores, resolvemos procurar novo endereço. Não foi à vera, é verdade, ainda estamos na mesma rua. Mas essa vida de encaixotado é foda.

Sempre tive dificuldade em me acostumar a mudanças. Lembro que, quando pequeno, me causava terríveis dores de barriga (daquelas que faz a gente sentir as entranhas borbulhando) a idéia de trocar de turma ou de colégio. Seis meses era o tempo médio do meu "período de adaptação". Mesmo no ensino médio, na faculdade e no trabalho, o começo foi bem complicado pra mim (eu ia usar foda de novo, mas quis mudar um pouco, rsrs).

Mudança de casa eu tive duas. Uma do Rio pra Macaé. Outra do Centro pro Aeroporto. Dá mais ansiedade do que insegurança, até porque vai todo mundo junto: pai, mãe, irmão, cachorro, gato, papagaio, periquito... Mas ainda assim fica muita coisa pra trás. Amigos com quem a gente vai esbarrar na rua anos depois (ou não...), perguntar como anda a vida e no fim das contas ver que o tempo passou e que já não somos mais os mesmos. Lugares aos quais a gente nem dava atenção, por já fazerem parte da nossa rotina, mas que ao se tornarem apenas memórias passam a ter um quê de nostalgia dentro de nossas recordações. E um punhado de lembranças.

Falando em lembranças, foi engraçado como me senti sábado à noite, quando esvaziava meu armário (coisa que não fazia há anos...). A cada trabalho de escola, objeto antigo, desenho rabiscado em algum pedaço de papel que eu tocava, era como se fosse levado magicamente de volta a algum lugar do meu passado, onde cada uma dessas bugigangas teve importante participação. Aos poucos as emoções antigas, guardadas ali durante anos, foram tomando conta de mim outra vez. E eu comecei a me sentir agoniado. Demais. Chegou ao ponto de eu largar tudo, tomar um banho, trocar de roupa, entrar no meu carro e me mandar pra rua, às 23:30hs...

Mas enfim, estou em um novo endereço, por enquanto sem computador e internet, cercado de caixas por todos os lados e querendo saber onde foi parar meu boné da Rusty. Até por tudo que já vivi nesses quase 22 anos de vida, acho que esse período de perrengue vai ser tirado de letra. E, no fim das contas, são essas mudanças, as situações novas que a gente vive, as pessoas novas que conhecemos, que fazem de nós aquilo que somos hoje e que, se olharmos com cuidado pra trás, veremos que é muito melhor do que já fomos um dia.

Just push play!

Fezes em uma folha de papel...

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Thu, 10 Apr 2008 04:05:00 +0000

É, gente. Semana de provas. Ralação à vera. Tempo de sobra, necas. Inspiração pra algo novo, menos. Por ser estudante de Comunicação Social, tenho tentado fazer da escrita parte da minha rotina. Mas com o perdão da palavra feia, tá foda! Sentar a bunda na frente do computador pra me dedicar a esse blog tem sido um desafio, ainda mais quando não sinto que de fato tenho algo interessante pra "passar pro papel".

Engraçado que essa situação me remeteu a um trabalho de Português do ensino médio. Na época estudávamos a poesia do ousado Manoel de Barros, e nosso grupo (eu, Erenildo e Daniel - talvez você não os conheça... não perde nada) ficou responsável por fazer um poema inspirado nesse trecho de Seis ou Treze Coisas que Aprendi Sozinho:

Em passar sua vagínula sobre as pobres coisas do chão, a

lesma deixa risquinhos líquidos...

A lesma influi muito em meu desejo de gosmar sobre as

palavras

Neste coito com letras!

Na áspera secura de uma pedra a lesma esfrega-se

Na avidez de deserto que é a vida de uma pedra a lesma

escorre. . .

Ela fode a pedra.

Ela precisa desse deserto para viver.

Pois bem. Nos reunimos na casa do Erenildo e, como já era esperado, a responsabilidade criativa caiu sobre mim. Jogaram papel e caneta no meu colo e, muito educadamente, dedicaram-me duas palavras de apoio: - Se vira! E assim fiquei ali, um longo tempo, rabiscando coisas sem sentido. Enquanto isso, Daniel e Erenildo descobriam o mirc... bons tempos! Lembro que foi nesse dia que Erenildo se tornou por um bom tempo Doug Sou Eu, nick sugerido por mim e inspirado no meu apelido de adolescência (falavam que eu parecia o Doug Funnie, vejam só!). Lembro também do cara de pau do Daniel mandando uma foto do Guns pra uma menina e dizendo que era a banda dele, Cakewalkers (risos), e que ele era simplesmente o Slash! Ela não caiu, óbvio...

Mas enfim, revoltado por eles estarem se divertindo e eu me fudendo, vi na falta de inspiração uma maneira de fazer aflorar a própria. Acho que comecei o texto como um simples desabafo. Mas no fim das contas foi o mais elogiado pela professora (e, incrivelmente, o recebedor da menor nota... vai entender). Críticas à parte, aqui está o original de "O Barbeiro", um retrato do que tenho sentido ao me forçar a postar neste blog (just kidding =D). Apesar da "caligrafeia" (que mostra como eu estava feliz em escrever) acho que com um pouquinho de esforço dá pra decifrar o que tá rabiscado aí.

"... a poesia não passa de fezes em uma folha de papel." Acho que entendi minha nota baixa, rs...

Cleaning out my Hard Disk

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Sun, 06 Apr 2008 02:24:00 +0000

Todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite. Mas só chove, chove... É impressionante isso: a gente trabalha de segunda a sexta debaixo de um calor infernal e quando chega finalmente a hora da diversão me desaba a porra do céu! Foda... Faltam poucos minutos pra meia-noite e cá estou eu, de pijama, sentado em frente ao meu computador numa felicidade que, sinceramente, não conseguiria expressar em palavras sem citar pelo menos uns 50 palavrões...

Mas enfim, pra espantar um pouco o tédio comecei a fuçar em alguns arquivos antigos que lotam meus 80 Gb de HD. Entre trabalhos antigos de escola, joguinhos idiotas e a Playboy da Juliana Paes, encontrei alguns textos meus perdidos... Apesar de tê-los escrito despretensiosamente, sem a menor intenção de um dia publicá-los, acho que a escrita perde o seu sentido se não for compartilhada com alguém. Resolvi então selecionar um deles e postá-lo aqui.

Encontrei um bem recente (janeiro desse ano) e bem legalzinho. Uma crítica à nossa sociedade descartável, onde as coisas se tornam cada dia mais efêmeras. Na época eu tava pensando em criar um personagem trintão que por não conseguir achar seu lugar no mundo desenvolvesse uma certa visão crítica de nossa sociedade.

Quem quiser comentar (bem ou mal) fique à vontade!

Aí vai:

Nada mais é feito pra durar...

Seis da manhã. Meu velho rádio-relógio me acorda com os sucessos da 171 FM, como em todos os dias dos últimos 10 anos. Pode me chamar de antiquado, mas não largo ele por nada nesse mundo! Uma verdadeira afronta à era do descartável! Seu celular novo também desperta com música, tira foto, entra na internet, faz café...? Eu sei. “Entre razões e emoções a saída...” Argh! Pulo da cama e desligo o rádio correndo. Odeio essas bandinhas insossas que a mídia tenta nos empurrar guela abaixo! Meu consolo é que daqui há uma ano (quando seu moderníssimo aparelho “telefônico” subitamente der um treco) você vai se perguntar: “O que diabos é êne-xis-zero?” Ah, você duvida? Mas aposto que dá graças a Deus por sua filha não gastar mais o seu salário todinho com cd, dvd, álbum, revista, boneca, e o tudo o que conseguirem inventar pra deixar a criatura ainda mais rebelde... “Rebelde já era papai, o lance agora é High School Musical...” “Raios Cú o quê?”

Desço as escadas que separam meu quarto da cozinha e encontro minha véia abduzida pelo programa de fofocas na TV. Ainda moro com a mamãe sim, qual o problema? Nada como os fortes laços familiares em tempos de tanto individualismo... “Genteeeeem, essa aqui é quentííííssima!!! A atriz Suzana Brega acabou de desmanchar seu 18º casamento, após bater seu próprio recorde de 3 dias de matrimônio... que mulher é essaaaaaa?!!!” É, realmente nada mais é feito pra durar... Como um pacote de biscoito da Nestlé, que já foi São Luis (é hora do lanche, que hora tão feliz... adoro!) e um copo de Guaraná Kuat, que já foi Taí e Fanta Guaraná, e parto pro trampo, nostálgico. O que eu faço? Trabalho numa loja de discos. Sim, vinil. The Who, Led Zeppelin, The Police...O som é de uma beleza analógica indescritível! Eles, aliás, tão de volta, né? Não os vinis, as bandas (infelizmente). O Who sem o Keith Moon, o Zeppelin sem o John Bonham, o Police completo mas bem envelhecido... Já vi esse filme antes com os Mutantes e temo sinceramente pela destruição de boas lembranças. Imagina se amanhã Paul e Ringo resolvem ressuscitar os Beatles! Já posso ver John e George se remexendo no túmulo...

Bom, deixa eu ir trabalhar então. Tenho um dia todo pela frente, mas não fico ansioso pra ver chegado seu fim. Tudo tem seu tempo. Aliás, é a rotina que me mantém vivo! Sem falar que vem entrando uma loira na loja que pelamordedeus! Que esse dia dure... e muito!

O ataque dos clones

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Sat, 05 Apr 2008 02:16:00 +0000

Olhe bem a foto ao lado e adivinhe qual dos quatro indivíduos é essa pessoa que vos escreve... difícil, né?

Pois bem, não sei se tenho irmãos gêmeos perdidos pelo mundo, se fui vítima de uma experiência de clonagem, se fui copiado por alienígenas mutantes... o fato é que há outros de mim por aí!

Portanto muito cuidado!

Se nos próximos dias eu agir de forma estranha, te agredir ou tentar abusar de você sexualmente (se você for mulher, óbvio), te pedir dinheiro emprestado e nunca mais devolver, falar que te acho um cara de cú mal lavado, bater com meu carro no seu ou simplesmente te ignorar, releve! Provavelmente você estará diante de um clone! Ligue na mesma hora para o Procon e comunique o ocorrido! Você será tachado de maluco, mas levando-se em conta o mundo louco em que vivemos quem liga pra esses adjetivos? Feito isso, você deverá manter o animal sob observação por 10 dias em sua casa, no quarto de algum indivíduo do sexo feminino. Se ele começar a latir e babar não se assuste! Vá até o supermercado mais próximo e compre-o um engradado de cerveja e alguns pacotes de camisinha. Isso deverá resolver o problema...

Na foto (a partir do eu de boné, em sentido horário): Linguini de Ratatouille, Joe Lean, vocalista da boa banda britânica Joe Lean and the Jing Jang Jong (ouça!), e Doug Funnie (sou eu!).

E você? Também tem clones mundo afora?

1º de Abril

noreply@blogger.com (Thiago Flores) — Wed, 02 Apr 2008 00:21:00 +0000

Boletim de Notícias:

"Após anos de desavenças, Bush e Bin Laden se encontram em Washington e selam a paz com um romântico selinho."

"Morre hoje, aos 957 anos, Dercy Gonçalves."

"Joelma ganha o Grammy de melhor cantora, desbancando as favoritas Wanessa Camargo e Kelly Key. Enquanto isso, o guitarrista Chimbinha torna-se o mais novo integrante do G3, ao lado de Steve Vai e Joe Satriani."

"Botafogo é Campeão!!!"

"Após parar de beber, o presidente Lula faz discurso de improviso e não comete erros de português."

"Fãs de Fórmula 1 elegem Rubens Barrichello o maior piloto de todos os tempos."

"Cirurgião plástico de Michael Jackson afirma que as plásticas realizadas pelo popstar são decorrentes de um soco que uma mulher lhe desferiu bem no nariz, após Michael chamá-la de gostosa e tentar agarrá-la em público.

"O novo presidente do Brasil, Paulo Salim Maluf, dá fim à corrupção."

"Especialistas afirmam: 'só a cabecinha' não engravida!"