Tik juokai

Tamsu čia...

2012-06-19T11:49:00.000+03:00

Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!

Lyčių sunkumai

2012-06-15T12:56:00.002+03:00

Sunku tiems vyrams:
Neturi "kieto" automobilio ir buto- fu, lochas. O jeigu turi – tėvai nupirko, jeigu pats - reiškia kreditą ėmei. Už grynuosius - banditas. Jeigu eini su visom į kairę ir į dešinę - mergišius, jeigu ne - impotentas. Turi merginą - sėdi po padu. Neturi - nevykėlis. Mokaisi - botanikas, nesimokai - kvailys. Neakivaizdininkas - už pinigus. Nedirbi - alfonsas ir tinginys. Eini, dirbi ir girdi: ot, darbas tipo, negalėjai nieko geresnio susirasti? Sėdi namie - snobas. Tūsinies - negalvoji apie ateitį. Anksti vedei - debilas, vėlai vedei - debilas, nevedei - debilas...

Moterims irgi nelengva:
Nusipirkau batus - nėra sijono. Nusipirkau sijoną - nėra palaidinės. Nusipirkau palaidinę - nėra striukės. Nusipirkau striukę – nėra rankinės. Nusipirkau rankinę - batai netinka...

Išgąsdino

2012-06-08T17:20:00.002+03:00

Trečią valandą nakties paskambino į duris kaimynas. Blyn, kaip išsigandau, net drėlė iš rankų iškrito.

Stebukladarė

2012-06-01T14:37:00.000+03:00

Moteris gali padaryti 4 stebuklus:
1 - duoti pieno be žolės;
2 - sudrėkti be vandens;
3 - kraujuoti be žaizdų;
4 - išdulkinti nenusirengiant.

The end

2012-05-31T13:17:00.005+03:00

Vyruką vėlai vakare pažadina skambutis į duris. Prieina, atidaro, o ten - tokia mažutė, kaip ir giltinė, žodžiu, skeletukas toks su dalgiu, vieno sprindžio ūgio. Vyrukas nužvelgia ją ir sarkastiškai taria:
- Cha, tai tu giltinė? Pas mano papūgėlę atėjai?
- Ne, - taria toji, - aš ne giltinė, ir ne pas papūgėlę. Aš pas tave, ir mano vardas yra Impotencija!

Šventas tėvas

2012-05-09T12:57:00.001+03:00

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties… Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:

- Žinot, šventas tėve… Mane labai godumas kamuoja…

- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.

- O kaip?

- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios…

Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink – tuščia. Paeina kiek toliau, mato – liekna mergina su “miniaku”.

Naujasis rusas prieina:

- Imkite 50 dolerių, panele!

- Reikia 100!

- Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50…

- Jis pastovus klientas!

Klientų aptarnavimas

2012-04-26T12:46:00.001+03:00

Konditerijos parduotuvės savininkas sako jaunam pardavėjui:
- Tu privalai gerai stebėti pirkėjus. Štai šis tipas vietoje šešių paėmė septynis pyragėlius!
- As mačiau, bet jis sumokėjo už aštuonis...

***

Prie kasos langelio:
- Jau dešimt minučių aš stoviu prie jūsų langelio!
- O aš jau trisdešimt metų už jo sėdžiu!

Kriminalinė kronika

2012-04-06T13:34:00.002+03:00

Petriukas mėgino apiplėšti parduotuvę, grasindamas vandens pistoletu.
Pardavėjas, iš pradžių, juokėsi, o po to užspringo...

***

Iš policininko Petraičio pasiaiškinimo: "O paskui sulaikytasis ėmė daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis per mano batus..."

Turizmas

2012-03-19T14:38:00.002+02:00

Vokietijos turistai vaikšto po Londoną.
- Klausyk, Hansai, ar nežinai, kaip jie vadina šią upę?
- Neturiu supratimo. Kelne ją vadina Reinu.

***

Gaidys atrideno į kiemą stručio kiaušinį, sušaukė vištas ir tarė:
- Mielos damos! Aš nieko nesiimu kritikuoti, bet vis dėlto atkreipkite dėmesį, kas gaminama užsienyje!

***

Vienas jūreivis nusprendė pasidaryti tatuiruotę. Jam ant nugaros išbadė pasaulio žemėlapį. Kartą jis susirgo ir atėjo pas gydytoją.
- Tai kur jums skauda?- paklausė gydytojas.
- Brazilijoje...

Darbiniai

2012-03-09T13:11:00.000+02:00

Buhalteris tikrina firmos darbuotojo komandiruotės ataskaitą.
- O čia koks astronominis skaičius, misteri Huveri?
- Tai sąskaita už viešbutį.
- Aš jūsų paprašysiu daugiau viešbučių nepirkti.

***

- Tu sakai, kad tavo šefas apsidžiaugė, kai paprašei padidinti atlyginimą?
- Manau, kad taip. Jis vos nenumirė iš juoko...

Išgertuvės

2011-09-08T12:26:00.000+03:00

Vienas airis visą naktį praleido bare.
Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro.
Airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido.
Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats...
Nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padėtų išsiblaivyti.
Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo.
Tuomet sugalvojo nušliaužti pora kvartalu link namų.
Prie savo namų durų vėl bandė... stotis ir nuvirto ant veido.
Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį.
Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto i patalą...
Kitą rytą žmona jį pažadino:
- Tai vėl prisigėrei?
- Kodėl tu taip galvoji?- nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis.
- Skambino iš baro - tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį...

Diagnozė

2011-08-26T12:52:00.002+03:00

Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja.
Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas.. Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų savaičių".
Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt.... Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį. Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesismaukykite; kitaip ranka niekada nesugis!"

LAIMINGA SANTUOKA

2011-08-24T13:03:00.002+03:00

Gyveno senukas ir senutė, kurie buvo vedę jau 60 metų. Jie dalijosi visais rupesčiais. Jie apie viską kalbėdavosi. Jie neturėjo vienas nuo kito jokių paslapčių, išskyrus batų dėžutę, kurią senutė laikydavo spintoje. Senukas niekuomet jos nebuvo atidaręs ir niekada apie tą dėžutę neklausinėdavo.
Per visus vedybinio gyvenimo metus jis niekad apie dėžutę negalvojo. Tačiau kartą senutė susirgo ir daktaras pasakė, kad nebėra vilčių pasveikti. Norėdamas išsiaiškinti visus reikalus, senukas atnešė prie senutės lovos dėžutę iš spintos. Senutė sutiko, kad jau laikas jam sužinoti, kas yra dėžutėje.
Atidaręs dėžutę, senukas rado joje dvi dailias megztas lėlytes ir 25.000 dolerių. Jis paklausė senutės, ką tai reiškia.
Senutė atsake: „kai mes tuokėmės, mano močiutė pasakė, kad laimingos santuokos paslaptis yra vengti barnių. Todėl kai tik norėsiu bartis ant tavęs, turiu numegzti lėlytę.“
Senukas labai susijaudino ir susigraudino, kad dėžėje buvo tik dvi lėlytės. Vadinasi, per gyvenimą jis buvo supykdęs žmoną tik du kartus, todėl jų gyvenimas buvo toks gražus ir laimingas!
Senukas tiesiog tirpo iš laimės. „Brangioji,- tarė jis,- dėl lėlyčių viskas aišku, o ką reiškia tie pinigai?“.
-O, -atsakė senutė,- tai pinigai, kuriuos gavau pardavinėdama lėlytes.

Aladino lempa

2011-08-19T12:42:00.000+03:00

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka kakot užsinorėjo.. Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot..
Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

Futbolo komentatorių lūpomis

2011-06-10T12:43:00.002+03:00

Lyja. Visi purvini, pikti, prakaituoti. Štai kur tikrasis futbolo grožis.

Žaidėjai, kurie dar neturi vaikų, kažin ar stos į sienele, kai Carlosas muša baudinį.

Robbie Fowleri galima suprasti. Juk kiekvienas supyktų, prieš save visą laiką matydamas tik varžovo užpakalį.

Tai Figo. Jūs turbūt jį iš karto pažinote iš plaukuotų kojų.

Vartininkas tik sekundėlei atsipalaidavo ir gavo kamuoliu tarp kojų.

Gruzinas, patenkintas, jog atliko pareiga, lipa nuo vis dar gulinčio mūsų futbolininko.

Kahnas iš apmaudo metė pirštines žemėn ir likusį laiką žaide praktiškai apsinuoginęs.

Žaidėjai pasidalino poromis ir stumdosi.

Galima tik stebėtis afrikiečio greičiu - juk jo gimtosiose džiunglėse nepabėgiosi.

Vartininkas Casillas jau buvo pasiruošęs pasimatymui su puolėju ir laiku pražergė kojas.

Vartininkas nepaleidžia kamuolio iš rankų, ir siunčia savo gynėjus kuo toliau.

Stamas laiko savo globotinį už marškinėlių... Už kelnaičių... Laiko praktiškai už bet ko, už ko galima įsikabinti.

Barca šį mėnesį žaidė tris kartus - iškovojo 9 pergales.

Ronaldo jau trečią kartą kala į virpstą, ir trečią kartą - galva.

Tuniso futbolininkai patys kalti - jiems vakar reikėjo nugalėti Braziliją. Ir kuo didesniu skirtumu.

Zendenas išsiveržia į priekį ir spiria Kahnui tarp kojų.

Jis labai aktyviai juda per visą aikštę ir su nenykstančia veide šypsena siūlo save komandos draugams.

Atvirai sakant - lyja.

Ševčenka palietė kamuolį pačiu galvos galiuku.

Šio futbolininko kojos - kaip stručio.

Šiandien teisėjas Madrido futbolininkams leidžia žaisti net tomis kūno dalimis, kuriomis šiaip jau futbolo žaisti negalima.

Chulijus smūgiuoja į vartus! ... Chulijus - toks jo vardas.

Iki finalinio švilpuko pabaigos liko penkios minutės.

O dabar jūs turite progą dar kartą stebėti pavojingą momento kartojimą.

Manau, kad jeigu kamuolys nebūtų pataikęs į virpstą, būtų buvęs įvartis.

Adriano - vienakojis futbolininkas. Kaip, beje, ir dauguma "Inter" žaidėjų.

Šeimininkai šiandien nusprendė žaisti be įprastų mėlynų kelnaičių.

Ronaldinho šiandien netaiklus - muša tai aukščiau, tai žemiau vartų.

Real žaidžia įprastais baltais marškinėliais, o Barca - kairėje aikštės pusėje.

Kamuolį vartininkas paleido iš rankų ir todėl jį teko pribaigti.

Varžybas stebi penkiasdešimt su puse žiūrovų.

Šiandien pirmas numeris pas Valdesa. Jis ir šiose rungtynėse bus vartininku.

Raulis galėjo iš arti smūgiuoti į tuščius vartus, bet jis pasirinko protingesnį sprendimą - pasavo.

Vieira moja teisėjui, nes man pasirodė, kad varžovai žaide grubiai.

Casillas per pertrauką pasikeitė kelnaites. Belieka tik spėlioti, kas jam atsitiko.

"Real" - penkių plikių komanda. Zidano plikiu dar negalima laikyti – jis toks nuo gimimo ir galvos neskuta...

Macmanamanui įmušus tą įvartį Madride prasidėjo tikra makmanomanija.

Helguera užėmė poziciją Valeronui iš užpakalio, tačiau jam nieko nesigavo.

Beckhamas ir vėl muša 11 metrų baudinį. Šį kartą kamuolys skrieja žemiau vartų...

Stambiu planu rodo Pavoną, ir vėl truputėlį išniekintą Barsos puolėjų...

Morientesas... Myliu šį žaidėją, bet jis traumuotas...

Ronaldo gavo puikų pasą iš varžovų. Iš savų tokio perdavimo nesulauksi...

Gynyboje liko tik du žaidėjai - vienas guli, o kitas padeda jam atsikelti.

Parmušė puolėją ant žemės... Teisėjas rodo, kad medikų pagalbos jam jau nereikia.

Norėdamas pasiekti kamuolį vartininkas aplenkė puolėją ir išmušė jį už šoninės linijos.

Vieri - aukštas, galingo sudėjimo vyras, todėl partneriai greitai išmoko juo naudotis.

Atsikratęs antsvorio Cassano turi gražią figūrą, bet priekinės jo dalies transliacijos režisierius kažkodėl nerodo.

Iki rungtynių pradžios liko 5 minutės. Rezultatas vis dar 0:0.

Šitie marškinėliai Maldini neša laimę. Teko girdėti, kad jis jų nekeičia jau 20 metų.

Iš džiaugsmo, kad pavyko įmušti tokiam stipriam varžovui, Figo pasikabino ant vartų.

Baptista ketino smūgiuoti stipriai ir taikliai, tačiau, kaip visada, įgyvendino tik pirmąją plano dali.

Su kamuoliu Robinho! Priešais jį prasižergęs gynėjas. Mažasis brazilas kažkokiu būdu užčiuopė trūkumą tarp gynėjo kojų ir greitai tuo trūkumu pasinaudojo.

Kairėje tribūnų pusėje susėdo "Lazio" fanai. Visi jie žydri.

Beckhamas aikštės viduryje gauna kamuolį. Visa jo figūra taip ir siūlo: "Kam duoti?"

Raulis gauna kamuolį iš savo gyvenimo draugo nuo ankstyvos jaunystės Morienteso. Beje, jie vedę ir turi vaikų.

Rijkaardas net verkia iš džiaugsmo. Ne, tiesiog kažkuris iš jo padėjėjų pirštu bakstelėjo jam į akį.

Cassano per visas rungtynes labai aktyviai siūlė save.

Teisėjas švilpia į finalinį švilpuką.

Colina tokiu veriančiu žvilgsniu pažvelgė Terry į akis, kad vos nepradegino skyles jo nugaroje.

Apsauga stadione dirba puikiai. Todėl teisėjui niekas negresia, ir jis švilpia kada nori.

Teisėjas išsitraukia iš kelnių įspėjimą.

Ką gi, teisėjui geriau matyti... Jam jau ketvirtą kartą geriau matyti, nei treneriams, visiems žaidėjams ir žiūrovams...

Teisėjas demonstratyviai išsitraukia savo instrumentą ir laukia, kol prie jo prisiartins prasižengęs žaidėjas.

Pagaliau teisėjas sustabdo kamuolį švilpuku.

Šoninis teisėjas rodo visokiausias pozas. Jis, matyt, jaunystėje šoko baletą

Tryse

2011-06-03T12:45:00.000+03:00

Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50 - mete dama.
Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:
- Ar esi kada bandęs trise, su dukra ir mama vienu metu?
- Ne...
- Ar norėtum?
- Dar klausi, žinoma norėčiau!
- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.
Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: "Mama, ar dar nemiegi?"

Spageti

2011-05-31T13:57:00.002+03:00

Turtingas verslininkas kelis metus slaptai susitikinėjo su itale meiluže, kol vieno pasimatymo metu ji prisipažino besilaukianti. Nenorėdamas susigadinti geros reputacijos bei santuokos, turtuolis pasiūlė meilužei įspūdingą sumelę, jei ji grįš į Italiją ir ten susilauks jo vaiko. Jei ir toliau ten pasiliks, jis prižadėjo išlaikyti vaiką, kol šiam sukaks aštuoniolika. Mergužėlė pagalvojus sutiko ir jie susitarė, jog kai naujagimis išvys pasaulį, ji išsiųs turtuoliui atvirlaiškį, ant kurio užrašys slaptažodį - "SPAGETI". Tai reikš, jog viskas gerai.. Lygiai po devynių mėnesių, grįžęs namo, verslininkas išvydo sutrikusį žmonos žvilgsnį. "Brangusis, šiandien tau atėjo labai jau keistas atvirlaiškis"-pasakė ji. "O!",-sušuko jis,- "Duok pasižiūrėti. Aš tau vėliau paaiškinsiu.." Jis čiupo atvirlaiškį iš žmonos rankų, perskaitė parašytą žinutę.. išbalo.. ir suaimanavęs nualpo..
Žinutėje buvo parašyta: "SPAGETI. SPAGETI. SPAGETI. DVI PORCIJOS SU MĖSOS KUKULIUKAIS, VIENA - BE!"

5 įvairūs

2011-05-30T16:10:00.002+03:00

Dviejų astronomų pokalbis:
- Mano apskaičiavimu, kometa praskries netoli žemes po 1 milijono 645 metų ir 3 mėnesių.
- Tu įsitikinęs? O tai iš mūsų po to juoksis...

Septyniasdešimt dolerių už skrybėlaitę! Už tokius pinigus galima nusipirkti dvi poras batų!
- Sutinku, bet kaip tu juos nešiosi ant galvos?

Per televizorių rodo futbolo taurės finalą. Į duris pasibeldžia kaimynas:
- Ar galima pas jus pasižiūrėti televizorių?
- Galima, labai prašom. O ką, jūsų sugedo?
- Ne, mūsų bute kilo gaisras.

Po varginančios kelionės keliautojas apsistojo nedideliame viešbutyje ir kreipėsi į padaveją:
- Atneškite man porą virtų kiaušinių, puodelį juodos kavos ir pasakykite ką nors malonaus.
Padavėjas greitai viską atnešė ir pasilenkęs pašnibždėjo klientui į ausį:
- Jus norėjote keleto gerų žodžių, sere? Tai štai, nevalgykite šių kiaušinių.

Skyriaus viršininkas įeina į skyrių ir sako:
-Šia savaitę aš jau trečią kartą randu jus nieko neveikiantį. Kokia priežastis?
- Priežastis labai paprasta,- su nuoskauda atsako darbuotojas.- Jūsų batai minkštais padais...

Juodoki

2011-05-25T12:41:00.002+03:00

Jeigu per TV rodo vieną, du vagis, vadinasi, įsijungėte kriminalinę kroniką, jei vagių ekrane daugiau - seimo posėdį.

Nemunas - Lietuvos arterija.
Kaunas - Lietuvos širdis.
Vilnius - Lietuvos veidas.
O kas nors žino kur Lietuvos smegenys?!

Reklama.
Mes jums pristatome patikimiausią priemonę nuo uodų – tabletes "Raptor". Imam vieną tabletę ir dedame ją po liežuviu. Uodai dingsta! Atsiranda dinozaurai, drugeliai, lokys su sijonėliu bei trys klounai.

Svarbiausia moteriai - ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių kur kas baisiau atrodo.

Žmonės sakydami, kad gerti reikia daugiau, ir žmonės, sakydami, kad gerti reikia mažiau, sutaria vienu aspektu - GERTI REIKIA!

- Vaikeli, užleisk man atsisėsti, man kojas skauda... - skundžiasi močiutė
- O jūs vaikystėje leisdavote vyresniems atsisėsti? -klausia vaikinas
- Tai žinoma.
- Todėl ir skauda.

Kurorte vyrukas susipažino su moterimi. Pirmą vakarą tiesiog palydėjo namo, antrą paglostė jai ranką, trečią vakarą pabandė ją apkabinti. Moteris jam pasipiktinusi pareiškė:
- Žinai, aš tavęs nesuprantu! Tu gal manai, kad aš čia pusę metų atostogausiu?

Atsakymai į klausimą "Kaip gyveni?"
Kaip laive: horizontai platūs, nėr kur dingti, pykina, bet plauki.
Kaip Leninas: nemaitina ir nelaidoja.
Kaip bulvė: jei rudenį nesuės, tai pavasarį pasodins.
Kaip saga: kiekvieną dieną į kilpą.
Kaip pasakoje: kuo toliau, tuo baisiau.

Lietuvos vyriausybės reformų vykdymo programa:
1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus.
Priedas 1. Žmonių sąrašas pridedamas

Mergina pas būrėją.
-Mane įsimylėjo du vaikinai - Petras ir Antanas. Išburkit, kuriam iš jų pasiseks?
Būrėja išdėliojo kortas, įdėmiai pažiūrėjo į merginą:
-Pasiseks Petrui, nes tu ištekėsi už Antano....

Ir pasakė Dievas žmonėms:
- Eikite ir dauginkitės!
O kinams tai pakartojo net tris kartus...

Užrašas prie psichiatro kabineto durų:
"Ligoniai, laukdami priėmimo, nesipasakokite vienas kitam susirgimo požymių. Tai apsunkina ligos nustatymą."

Atsimenant Ejafjadlajokudlį

2011-05-20T13:02:00.000+03:00

Paskutinis Islandijos noras: „Išbarstykite mano pelenus virš Europos!“

Pilotų profsąjunga solidarizuojasi su vulkanu: „Mūsų tikslai – tokie patys!“

Skubus pranešimas: „Islandija vulkaną sustabdys tik tada, kai jiems nurašysime skolas.“

Padėkite 30 mlrd. eurų į šiukšlių dėžę prie Islandijos ambasados šiąnakt, ir mes išjungsime vulkaną. Neskambinkite policijai.

Lietuvos geležinkeliai Ejafjadlajokudliui suteikė nusipelniusio geležinkelininko vardą.

Sveikatos apsaugos ministerija užsakė vakciną nuo vulkano pelenų. Turėtų gauti apie Kalėdas.

Patirtis rodo: pasaulio pabaigos reikėjo ieškoti ne majų, o senovės islandų kalendoriuje.

Vyras grįžta namo girtas. Žmona sutinka ant slenksčio ir šaukia:
- Kur tu valkiojaisi, bjaurybe?- Brangioji, nepatikėsi: vulkanas išsiveržė, viskas kaip rūke, vos radau kelią namo?- Koks dar vulkanas?!- Ejafja... Eijafja... Bla ... , nu gėriau aš, gėriau!

Grįžta blaivas vyras namo. Žmona pareiškia: „Tu girtas!“
- Ne!
- Gerai. Tada pasakyk: Ejafjadlajokudlis!
- Gerai! Girtas!

Hamburgo oro uoste diskutuoja dvi blondinės:
- Lėktuvai tokie dideli, o bijo tokių mažų pelenų!
- Ką tu, kai jie pakyla, jie pasidaro tokie mažiukai, kad ir su pelenu gali susidurti!

Nešukuotos mintys

2011-05-19T13:03:00.000+03:00

Amžina gyvenimo tiesa: "Geriau nusipjauti šaką, ant kurios sėdi, negu laukti, kol būsi ant jos pakartas".

– Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?
– Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.

Ištrauka iš Biblijos:
"Sukūrė Dievas moterį... padaras gavosi piktas, bet juokingas".

Panele, jei būčiau poetu, parašyčiau Jums eilėraštį, jei būčiau dailininku, nutapyčiau Jūsų portretą, bet, deja, esu tik baldų fabriko sargas, todėl siūlau Jums lovą...

Pasaulis praranda daug genijų - Einšteinas numirė, Bethovenas apkurto, o dabar, va, ir man galvą skaudėti pradeda...

Uošvienės mintys:
- Vos priguliau, o jau užkaldinėja...

Paradoksas: norint sumažinti alkoholio vartojimą, reikia padidinti gražių moterų skaičių, o norint padidinti gražių moterų skaičių, reikia padidinti alkoholio vartojimą.

Lenino šūkis "mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis" iš tiesų reiškia vieną egzaminą ir du perlaikymus.

Kam skirtas baltasis šokoladas? Tam, kad ir juodaodžiai galėtų išsiterlioti.

Prisimink, jeigu mergina padovanojo tau raktą nuo savo širdies nesidžiauk, rytoj ji pakeis spyną.

Ten, kur baigiasi asfaltas, prasideda Rusija.

Prezidento lėktuvo ekipažui baigėsi degalai... Teko skristi blaiviems...

Baisiausias žodis vyrui ryte iš trijų raidžių? ... dar.

Čečėnų patarlė: "paskutinis juokiasi tas, kuris pirmas iššauna".

Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėm?
Todėl, kad po vestuvių baigiasi visos pasakos.

Moteris chirurgė, kaip jūros kiaulytė: nei su jūra, nei su kiaule nieko bendro...

- Ei, merginos, gal jus pavežti?
- Mes ne merginos, mus jau vežė!

Nauji laisvinamieji vaistai veikia taip švelniai, kad net nepažadins jūsų iš miego.

Pasiaiškinimai

2011-05-18T12:29:00.000+03:00

* * *
Tarpuvartėje sutikęs pilieti S.K. aš pasimečiau ir vietoj "labas vakaras" pasakiau "atiduok pinigus", nes apie juos tuo momentu galvojau.
* * *
Aš nesumokėjau už motociklą troleibuse kaip už bagažą, nes tai joks bagažas, o motociklas. Kontroliere apvadinau nešvankiais žodžiais, nes visas 15 stoteliu ji gadino man nervus. Prašau atsižvelgti, kad motociklą salone užgesinau.
* * *
Kai man įkando piliečio T.L. šuo, aš nekreipdamas dėmesio į skausmą pasiėmiau beisbolo lazdą ir išėjau i kiemą žaisti beisbolo. Šuo puolė beisbolo kamuoliuką tuo momentu, kai aš daužiau į kamuoliuką.
* * *
Išgirdęs riksmą "padėkite!!!" aš priėjau ir neišsiaiškinęs kas rėkė, padėjau piliečiams F.V., R.U., G.A., S.S. ir L.S. mušti pilietį B.B. Tai buvo ne pikti kėslai, o paprasčiausia mano klaida.
* * *
Savo žmona pusplikę aš ne vaikiausi po kiemą, o tik norėjau apkabinti ir pabučiuoti. Ji to nesuprato, todėl pradėjo rėkti. Kirvį pasičiupau, kad vaikai su juo nežaistu.
* * *
Visus automobilius kieme aplaužiau, nes kiemas neapšviestas, todėl netyčia užkliuvau tamsoje.
* * *
Muzikantų aš nemušiau, tik prašiau padainuoti daina, kurios jie nemokėjo.
Paaiškinu - aš ne specialiai. Tai tik dėl mano chuliganišku paskatų.
* * *
Mėčiausi iš penkto aukšto kiaušiniais, nes sieloje jaučiuosi dar jaunas.
* * *
Kai sudaužiau G.E. automobilį, norėjau nuraminti jį ir draugiškai paplojau jam per petį. Iš kur galėjau žinot, kad jis ką tik susilaužė raktikaulį.
* * *
Prasidėjo lietus, o aš neturėjau skėčio, todėl iš smėlyno ištraukiau "grybą". Vaikai per lietų vis tiek nežaidžia.
* * *
Į darbą atėjau girtas todėl, kad nepadaryčiau pravaikštos.
* * *
Aš, apsaugos darbuotojas F.B, paaiškinu, kad nuo 14 iki 16.30 miegojau namuose su direktoriaus sekretore, todėl pasakyti, kas paėmė dokumentus nuo direktoriaus stalo, negaliu.

ČIA LIETUVA....

2010-02-08T14:24:00.000+02:00

...nes tik pas mus krepšininkai būna mažučiai, o tenisininkai - berankiai.

...nes čia per metus nuperkama 2000 beisbolo lazdų ir tik dvi beisbolo pirštinės.

...nes lietuviai užsistato žadintuvą 10 minučių anksčiau, kad galėtų ilgiau pamiegot.

...nes važiuodami didžiausiu leistinu greičiu jūs stabdote eismą.

...nes turime daug skustagalviu, kuriems labai rupi jūsų problemos. Kai tik jie jus pamato, iškart klausia: "Turi problemų??"

...nes į Lietuvą atvykę turistai mano, kad "Maxima XXX" yra porno prekybos centras.

...nes kaliniai Lietuvoje maitinami geriau nei mokiniai.

...nes jei kas nors šypsosi minioje, iškart žinote – tai užsienietis.

...nes didžiausią džiaugsmą lietuviui suteikia, kai išmoko užsienietį lietuviškai nusikeikti.

...nes vaikystėje visi lietuviai dainavo "Du gaidelius", bet užaugę tapo homofobais.

...nes 20 metu dirbęs, sumokėjęs 500.000 LTL Sodrai, nesirgęs ir negavęs jokios išmokos, sužinai, kad pensijos negausi, o jeigu ir gausi, tai jau gulėsi kapuose.

...nes Lietuvos kelininkus žiema kasmet užklumpa netikėtai!

...nes dauguma naujausių ir aukščiausios klases BMW ir Mercedes automobilių vairuotojai - neįgalieji.

...nes mūsų pensininkai atostogauja žiūrėdami pro langą.

...nes neturėdami pinigų gatvių apšvietimui, vis tiek tame pačiame mieste aktyviai "atstatinėjame" rūmus.

...nes Lietuvoje gali tapti populiarus, pasididinęs krūtis.

...nes mėgstame fotografuotis su numirėliais ir vėliau rodyti šias nuotraukas visoms giminėms.

...nes čia nustatinėjamas ne alkoholio kiekis kraujyje, bet kraujo kiekis alkoholyje.

Ministerijos

2009-10-15T11:01:00.000+03:00

Nuvyko lietuviai į Šveicariją. Gidas aprodė kalnus, miestus, o pabaigai nusprendė parodyti Šveicarijos ministerijas.
- Štai čia, mieli ekskursantai, yra švietimo ministerija, čia - teisingumo ministerija, o štai čia - jūrų laivyno ministerija...
Lietuviai sako:
- Cha, cha! Jūrų laivyno ministerija!? O kam ji jums? Juk čia pas jus jokios jūros nėra!
Šveicaras gidas ir sako:
- O ko jūs čia juokiatės? Kodėl mes negalim turėti jūrų laivyno ministerijos? Pavyzdžiui jūs, lietuviai, finansų ministeriją tai turit...

Kaklaraištis...

2009-09-30T15:56:00.000+03:00

Eina žmogus per dykumą...
Karšta, gert norisi baisiausiai...
Prašo Dievo: - Atsiųsk man vandens...
Eina toliau ir netrukus sutinka pirklį...
Apsidžiaugia ir klausia, ar pirklys neturįs vandens? ...
Pirklys sako: - Ne, vandens neturiu, bet turiu kaklaraištį...
Nusivilia žmogus, pagalvoja, kam jam vidury dykumos kaklaraištis....
ir eina toliau...
Netikėtai prieš jo akis atsiveria gražiausia oazė, o joje stovi didžiausias restoranas,
ant kurio durų kabo užrašas:
"ĮLEIDŽIAMI TIK SU KAKLARAIŠČIAIS"...