'... tive vontade de chorar, mas preferi comprar um caderno e anotar sonhos...'

" Porque bostas de Happy Ends não existem"

2011-02-19T23:40:00.000-02:00

Ao som de
Nosso Estranho Amor - Caetano Veloso

Outro dia, falando bobagens com uma amiga, ela me mandou um trailer de um filme. Vi o trailer. De cara me apaixonei. O filme era estrelado pelos dois amores platônicos da minha vida: Wagner Moura e Letícia Sabatella. Aqui me encontro, assistindo ao filme, paralelamente com outras atividades. E exatamente por estar fazendo mil coisas, é que me prendo aos diálogos, as falas marcantes, as dores e aos amores expressados tão francamente naquelas vozes que me encantam.
Então, sem mais, coloco aqui umas frases ditas no filme, com as quais me identifiquei.

A palavra paixão quer dizer sofrimento, por isso, quando se ama, se sofre"

O amor feliz não faz sucesso com ninguém, porque ninguém quer ver a felicidade alheia, sabendo que a sua vida não é assim"

Quando a gente é muito feliz, parece que a gente tá desafiando o mundo e eu tenho medo"

O amor vira um vício, e o ministério da saúde adverte: 'Amar faz mal pra saúde'."

Só porque foi a primeira vez que eu vi um filme que não é SÓ uma história de amor, mas que fala de amor. Do amor puro, amor de verdade. Aquele que faz doer, que machuca, que arranca lágrimas durante as madrugadas aflitas. Não daquele amor de novela, com finais felizes e casaizinhos apaixonados até que a morte os separe. Um amor de Tristão e Isolda, de Romeu e Julieta, amor de verdade, sabe? Mas também mostra, que no fim, ninguém morre de amar.

Foi só uma história, ninguém vai morrer por isso."

Pra quem quiser ver o trailer, tai o link

Sem mais por hoje,

Saudações,

Bá

uma última carta

2011-01-25T17:03:00.001-02:00

Ao som de
Nick Cave - O'Children

Estava um tanto desnorteada, mas não sabia ao certo o motivo daquela inquietação. O dia foi passando, e eu não compreendia. Parei, vendo televisão. Sabe quando a gente fica sapeando pelos canais, sem assistir nada exatamente? Mas foi exatamente ali, parada, sem nada para fazer, que eu percebi o que me inquietava. Eram as coisas que não foram ditas, que ficaram por dizer. E assim, acabei aqui, mais uma vez debruçada sobre pilhas de papéis, escrevendo cartas que nunca envio e que ninguém, além de mim, lê.

Entenda, só estou te explicando todas essas coisas por que não quero que pense que não tenho nada para fazer ou ainda que estou buscando uma reconciliação contigo. Não é nada disso. É só uma angústia enorme que eu sinto com coisas inacabadas. E nisso você tem que concordar comigo, nossa história ficou inacabada.

Por falta de palavras ditas, por meias-palavras proferidas, sei lá. Mas acontece que nós não tivemos um final adequado. E é o que me dói mais. Talvez porque quando as coisas não terminam realmente, ainda fique aquele restinho de sentimento, sabe como né? Fiquei imaginando como seria se um dia nós nos esbarrassemos na rua. Fica aquele constrangimento sem graça. Eu te pergunto sobre sua mãe e seu trabalho. Você me diz que tudo está bem, e me pergunta se estou gostando da faculdade. E nos despedimos. E é a parte mais engraçada. Os dois confusos, sem saber como nos despedir. Eu avanço para te dar um beijo, e você, com aquele seu jeito grosso, me afasta, e aperta minha mão. Tudo tão normal que soa estranho. Porque aquilo tudo não aconteceria normalmente, não entre nós dois. E quando eu me afasto, tenho vontade de chorar. E choro. Por toda aquela cumplicidade que se foi, e já não é mais.

Ou então, imagina outra história. E se no fim de tudo, sem explicações e pontos finais, nós acabassemos amigos? Acho que talvez seria até pior do que o afastamento bruto. Depois de toda aquela história que vivemos, de todo o amor que nos incendiou por tanto tempo, acabar como amigos é um tanto quanto triste, não acha? Nós ainda nos veriamos sempre, e toda aquela cumplicidade - que eu acreditava que se perderia - continuava ali. Mas você, como meu amigo, me pediria conselhos. E me apresentaria a sua nova paixão. Eu, pacientemente, e sem ter o que fazer, a conheceria. A acharia esquisita, e não merecedora de todo seu amor, mas de nada valeria meu palpite. E teria de suportar a dor de vê-lo em braços alheios, beijando bocas alheias, seu perfume espalhado por corpos alheios. E quem sabe, você me convidaria para ser a madrinha do seu casamento. É, seu casamento. Aquele que haviamos planejado um dia, e que agora, pertencia àquela fulaninha esquisita, e não a mim. E como eu, sua amiga, poderia dizer não? Faria todo o papel de boa amiga, e sorriria no altar, vendo o seu final feliz. Feliz, longe de mim.

Consegue entender o que me assustava, quando escrevi aquelas primeiras linhas? Sobre o meu medo de terminarmos assim, sem um final? Não estou dizendo que não quero ser sua amiga, não! Aliás, prefiro sim, sua amizade a nada. Mas, por deus, não aguentaria ser a sua melhor amiga, aquela a quem você confidenciará seus novos amores. Vou te propor uma coisa, então. Façamos um trato. Vamos nos sentar, e colocar um ponto final em toda nossa história? Não digo apagá-la. Só finalizá-la. Pedir desculpas por todas as besteiras ditas e feitas. Dizer o quanto nós nos lamentamos pelas mágoas e lágrimas ocasionadas. Somar as coisas boas, e guardá-las, para um dia, juntos, podermos recordá-las. Prometer nunca contar ao outro sobre novos amores, a não ser que um de nós encontre 'aquele' amor sabe? Aquele que é de verdade. Pegar as coisas ruins, juntos, e jogar fogo em tudo. Rir dos bons momentos. Nos abraçar e chorar uma última vez por tudo que passou. E uma última promessa, como casal, como cúmplices, como amigos. Prometer que nunca, nunca mesmo nada apagaria um de dentro do outro, e que aquela história poderia ser uma coisa boa, a ser contada depois de muitos anos para nossos netos e bisnetos, seja lá quem sejam nossos maridos e esposas. E então fim.

E ficaria tudo bem. E poderiamos ser amigos, enfim. Que tal? Pode ser assim?

Saudações,
Bá

desabafo

2011-01-24T22:52:00.003-02:00

Ao som de
Longe do Meu Lado - Legião Urbana

    O ano começou a exatos 23 dias, no entanto, não havia dado as caras por aqui até agora. Por quê? Talvez porque eu não tenha tido coragem, ainda, de dar as caras no mundo real. Sim, faz um mês, precisamente hoje, que saí da minha casa, em Curitiba, e iniciei meu processo de reclusão aqui, em Santo André. E neste mês que se passou, tanta coisa aconteceu que eu simplesmente não consegui enfrentá-las, pelo menos não como deveriam ser enfrentadas.
   Acontece que enfrentar a vida, agora, é muito mais difícil do que parece. E eu não quero, e sinceramente, não posso fraquejar. Porque eu sei, que assim que eu der as caras pra vida, e encontrar algumas pessoas, meu mundo vai, novamente, desabar.
   Mas enfim, não acho justo e nem conseguiria começar a escrever aqui novamente, sem ao menos fazer uma pequena menção a Ela. (: Talvez seja, para mim, o melhor rito de passagem que eu poderia dar a Ela.

Ela sempre me dizia, a vida toda, que tudo tem seu tempo, tudo tem sua hora e nada escapa da vontade de Deus. E essa é uma verdade muito fácil de se assimilar. Muito fácil. Quando não se trata de alguém que você ame e seja essencial a você, é claro. Deus poderia levar qualquer um, sim. Mas não Ela. Ela, acreditava eu, nunca partiria.
Quando eu era criança, e via, desde que tenho memória, todo o sofrimento que ela sempre passou, eu temia. Tantos cânceres e cirurgias, tantas dores e doenças. Pequena, eu imaginava que ela podia dormir para sempre, como aquela tia velha que tinham me levado pra ver no cemitério. Mas não era igual a tia velha. Não. Porque Ela, Ela me faria falta. E sem Ela, eu sofreria. E eu rezava, como Ela me ensinava. E pedia àquele tal Papai do Céu que não A levasse, que deixasse Ela cuidando de mim. E sabe, no geral o tal Papai do Céu foi bem bonzinho.
Os cânceres não A levaram. O destino sim, me levou pra longe dEla. Mas mesmo de longe, não havia um só dia que eu não falasse com Ela. Pra pedir ajuda, pra chorar, pra rir, ou simplesmente só pra ouvi-la. De longe, Ela já me fazia uma falta danada.
E agora, que os telefonemas cessaram, as longas conversas, as risadas, broncas e choros se foram. E a falta que Ela me faz? Não cabe dentro de mim. Conversei com o tal do Papai do Céu esses dias, e tentei negociar sabe? Falei o quanto eu gostaria de ter uma ligação direta ali no céu. Nem que fosse só de vez em quando. Pra quando a saudade apertasse muito, eu escutasse aquela voz calma dEla, me dizendo que tudo passa, e que nada escapa da vontade de Deus. Mas não teve negócio. E o tal nem se explicou. Mas eu sei bem do que se trata. Ele não quer é ter que dividi-La comigo, não.
E eu estou tentando, juro que tô. Tentando ser forte e não chorar. Tentando aceitar, que depois de tantos cânceres, foi uma gripe que A levou. Tentando acreditar que existe um céu, e que é pra lá que Ela foi. Até porque, se Ela, que foi como Ela foi, não tiver ido pro céu, então ninguém mais vai. Tentando, desesperadamente, seguir em frente. E viver. Mesmo com buracos enormes perfurando toda minha alma, todo meu ser.
E eu vivo, mesmo quase sem querer. E somente porque eu sei que é assim que Ela gostaria que fosse. Mas é fato, a falta que Ela me faz, não, não cabe em mim.

Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu.

Há tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;
Tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derrubar, e tempo de edificar;
Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar;
Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e tempo de afastar-se de abraçar;
Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de lançar fora;
Tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar;
Tempo de amar, e tempo de odiar; tempo de guerra, e tempo de paz. [Eclesiastes, 3]

Um tanto quando dolorida, machucada e saudosista.
Um beijo, Bá.

Resoluções de Ano Novo

2010-12-30T13:28:00.002-02:00

Ao som de Slow Dancing in a Burning Room - John Mayer
http://www.youtube.com/watch?v=32GZ3suxRn4

     Passei a noite meio em claro, fazendo resoluções pro Ano-Novo. Toda aquela palhaçada de promessas que nunca se cumprem passam na minha mente. Ano que vem vou tomar menos Coca-Cola. Ano que vem vou parar de fumar. Vou emagrecer. Vou visitar mais a minha avó. Não vou deixar tudo pra última hora. Vou passar mais tempo com a minha família. Não vou deixar de passear com o cachorro. Vou caminhar todos os dias. Não vou dormir demais, nem de menos. Vou cuidar mais da minha saúde. E aquele blablabla de sempre.
    Mas não mais. Este ano não. Pra 2011 eu quero muito mais. Porque eu decidi que não vou fazer uma listinha de coisas que nunca saem do papel. Eu quero colocar em prática. E pra isso, eu preciso de planos mais concretos, mais reais. E então eu decidi que minha única resolução pra este ano é SER FELIZ. Não importa se eu vou tomar menos ou mais Coca-Cola, vou tomar quanto e quando eu tiver vontade. E eu não vou deixar de comer o que eu gosto e sinto vontade por medo de engordar. E não importa se vou deixar as coisas pra última hora, eu vou fazê-las no meu tempo. Nem vou deixar de fazer besteiras com medo de prejudicar minha saúde. Porque a vida é uma só. E não adianta ficar deixando tudo pra depois, acreditando que vai viver 100 anos. Até porque, sinceramente, quando eu tiver 100 anos, não acredito que eu vá fazer muito mais além de tomar remédios e ver novela da Globo.
    Mas talvez, eu não precise de muito. Como diria Caio Fernando Abreu: 'Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor. Eu gosto de gostos, eu gosto de pele, de cheiro, de amor verdadeiro.' Porque as mesmas coisas enjoam, e eu prefiro mudar. E eu estou cansada das mesmas férias, nos mesmos lugares, dos mesmos porres, dos mesmos amantes. E talvez este seja o caminho da felicidade: MUDAR. (:
    E é só isso que eu espero para 2011.

Saudações, e até o ano que vem.
Um beijo.

Bá.

2010-12-27T22:19:00.001-02:00

    O namorado que eu ainda vou encontrar é um cara diferente. Porque os caras normais não tem a menor graça. A gente vai se encontrar em um parque, no Jardim Botânico talvez. Ou em uma livraria, esbarrando entre uma estante e outra, com pilhas de livros nas mãos. E quando a gente se esbarrasse, os dois nos olhariamos, como se já nos conhecessemos de outra vida, e sorririamos, cúmplices, achando engraçado a distração um do outro. E ele pegaria os livros que eu derrubei no chão, e ao ver ali um Fernando Pessoa, se encantaria por termos algo em comum. Trocariamos telefones. Mas eu, boba, esqueceria aquele papelzinho no fundo da bolsa. E surpreendentemente, ele não esqueceria. E com mais surpresa ainda, ele me ligaria no outro dia e ficariamos no telefone por várias horas, nos descobrindo, descobrindo coisas em comum. Marcaríamos outro encontro, naquele restaurante mexicano que eu tanto adoro, e que por coincidência era o seu favorito também.
    E foi só ali no restaurante, que eu vi a beleza daquilo tudo. Ele estudava engenharia, matemática, algo com números, mas também se interessava por história e arte. Juntos, falamos sobre Platão, Sartre, Leonor d'Aquitania, Einstein e outras bobagens. Juntos, comemos tacos, nachos e quesadillas. Juntos, enchemos a cara com mojitos e tequila. E rimos. Riamos de tudo, de todos, e parecia que estavamos juntos há mil anos. E entre uma tequila e outra, nos beijariamos. E seria o primeiro beijo mais perfeito que qualquer casal poderia ter dado. E aquela história de sininhos no ouvido quando se beija sua alma gêmea? É, eu ouviria. E esqueceria todas as velhas histórias. Porque nenhuma delas seria nenhum terço do que aquele único beijo foi para mim.
    E ele gostaria das mesmas bobagens que eu. Riria dos meus filmes água com açúcar que me fazem chorar. E não se importaria de eu voar a semana toda, e estar em casa só em dias alternados. Saberia que o céu era minha maior paixão, e não tentaria competir com isso. Me convidaria para passar os fins de semana olhando o mar, em qualquer praia, desde que estivessemos só nós dois. E nadariamos juntos, brincando com os cabelos um do outro. E ele amaria deitar na grama pra olhar as estrelas de mãos dadas comigo. E ele faria milhões de piadas sem graça, que me fariam rir do mesmo jeito.
    Nada ou nenhuma sensação se compararia ao amor dele. E juntos seriamos como almas, soltas no céu, voando lado a lado. E eu não precisaria de mais nada. Só daquela companhia. E tudo seria perfeito, com ele comigo.

Nos meus sonhos, quem sabe né?

Saudações,
um beijo
Bá

das bobagens que eu penso

2010-12-24T01:26:00.001-02:00

    E hoje eu fiquei imaginando o que teria sido - e não foi da nossa história. E não é pra fazer sentido. É só uma suposição, do que poderia ter acontecido.
    Eu acordaria uma manhã e nós - ainda - seriamos os melhores amigos do mundo. E como todas as manhãs, nós acordariamos, cada um em suas casas, e iriamos ao encontro um do outro. Porque a saudade era grande demais para aguentar. E juntos, em qualquer lugar, nos abraçariamos. Aquele abraço que só você sabe como dar, que me tira da órbita terrestre. Então iriamos tomar um café, e você, sempre comilão, pediria comida demais. E eu, como sempre, não comeria quase nada, e ficaria só olhando você comer, encantada com as brincadeiras bobas que você sempre faz. Saindo do café, a gente andaria pela rua, de mãos dadas, mas não como um casal. E eu iria acender meu cigarro, e você, iria tirá-lo da minha mão, brigando comigo. Assim passariamos o dia, brigando e fazendo as pazes. Rindo e chorando. Nos abraçando e nos batendo. E iriamos a um lugar qualquer onde você iria jogar videogames e eu ficaria te observando, enquanto você me ignoraria completamente. E nós brigariamos por isso. E um cara qualquer ali daria em cima de mim, e você ficaria bravo, fazendo bico, mas ainda assim, não falaria nada. E no fim do dia, você me levaria até em casa, e no portão me abraçaria forte. Nos olhariamos, e ficariamos ali parados. E por um momento, eu pensaria em te beijar. Mas não beijava.
E assim passariam muitos e muitos dias. E nós sempre estariamos juntos.
    E além dos dias, passaram-se anos, e nossa amizade - nosso amor - se fortalecia sempre e continuamente. Porque nós eramos almas unas, corpos separados com uma única alma. E um dia, eu apareceria com um namorado, cansada de esperar pela sua iniciativa. Mas você não aguentaria mais um dia sem tomar a iniciativa, vendo que iria me perder. E me pediria para ficarmos sozinhos. E sozinhos, você me declararia seu amor antigo. E eu ficaria muda. Silêncio. Mas então, você se aproximaria, e docemente beijaria meus lábios. E tudo pararia. O mundo pararia para nos ver, ver nosso amor. E tudo seria perfeito. Porque os maiores amores vêm das melhores amizades, não é?

Só uma historinha boba (:

Saudações,
Bá.

2010-12-23T14:04:00.001-02:00

Baixei aquele filme que você tinha baixado na sua casa, pra gente ver, mas que acabamos não vendo. E fiquei assistindo. Pensando naquela história, na do filme, não na nossa. Mas, deus do céu, ela era tão parecida com a nossa. E me peguei imaginando como seria ter visto o filme lá, na sua casa, com você. Teria mudado alguma coisa? Do caos em que tudo se transformou, haveria - talvez - uma forma diferente das coisas acontecerem.

O filme fala sobre amor. E sobre como 500 dias mudam essa visão apaixonada que se cria. E em como a gente muda de opinão com o tempo. Por exemplo, eu e você. Eu amava seu cabelo bagunçado, tão displicente. Amava seu jeito de piscar quando sorri. Amava seu sorriso torto. Seus cílios enormes, que deixavam seus olhos mais bonitos. Seus ossos das costas proeminentes. Sua bagunça organizada. Amava sua voz calma, meio infantil, quando você queria conversar sobre algo sério. Sua timidez na frente dos meus amigos. O jeito como você cuidava de mim quando eu estava bêbada. A forma como você brigava comigo por eu estar bêbada. Mas não mais. Não amo mais nada disso. E, se você quer saber, são exatamente essas coisas que mais me irritam em você. Seu cabelo bagunçado, que te dá um ar de um garotinho de 15 anos. O jeito bobo como você pisca sorrindo. Seu sorriso incrivelmente torto. Seus cílios enormes, que afeminam seus olhos. Suas costas ossudas demais. Sua bagunça incontrolável. Me irrita sua voz calma demais, meio infantil, quando deveria estar falando de algo sério. A sua timidez estúpida na frente dos meus amigos, que beirava a ser caipira. O jeito mandão como você cuidava de mim quando eu estava bêbada. A forma chata e paternal como você brigava comigo por eu estar bêbada. Me irrita.

O filme fala sobre contos de fada, destino. E sobre como há dois tipos de pessoas diferentes no mundo: as que acreditam nisso, e as que não acreditam. Eu e você. Porque, para mim, a vida sempre é definida pelo destino, não existem coincidências nem sorte. E tudo está planejado, e eu sei - tenho certeza de que há uma história perfeita pra mim, que já está escrita, e está a minha espera. E eu acredito que existe sim finais felizes, e que o amor da minha vida - meu principe encantado está logo ali, e eu vou encontrá-lo. Talvez eu pense assim apenas porque eu acredito demais em filmes românticos, novelas shakesperianas e em músicas melodramáticas. E você não. Porque, para você, a vida não passa de um amontoado de coincidências, e tudo de bom que pode acontecer - e acontece, não passa de sorte. E se a vida é ruim, é só porque você não teve sorte o suficiente para que ela fosse boa. E você não acredita em amores com 'foram felizes para sempre' e nem acha que exista alguém perfeito para você. Você é cético quanto ao amor, e prefere estar só, a sofrer por alguém que - obviamente - não te merece. E talvez você pense assim porque acredita demais nos números e estatísticas - como dos divórsios - e prefira ver filmes trágicos à historinhas de amor 'água com açúcar'.
E quando acabou, eu acreditava que era porque você não estava no meu destino, e porque você não era 'aquele' cara, sabe? Mas o tempo passou, e ainda passa. E eu vi. Vi que você estava certo, todo o tempo. Que não, não existe essa história de felizes para sempre ou almas gêmeas. Não existe 'aquele' cara que é perfeito para você. E a vida não passa de um amontoado de de coincidências. Mas então, eu fiquei pensando, e no meio de milhões de pensamentos eu percebi o quão sem graça é essa sua análise de vida. Tudo bem, não nego, você está certo. É assim que a vida é. Mas, poxa, por que eu iria querer saber que nunca vou ser 100% feliz e não vou ter um 'happy end'? Eu sei que você está certo. Mas, ainda prefiro acreditar no meu final feliz, mesmo que seja uma mentira. (:

PS: Referências do filme: 500 Days of Summer - Direção de Marc Webb
Personagens principais: Tom (Joseph Gordon-Levitt) e Summer (Zoey Deschanel)
Lançamento em 2009
Trailer aqui

Recomendo, é bem bonitinho e realista.

Saudações,
Bá.

2010-12-20T17:07:00.001-02:00

"Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. (...) Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Eu sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar.... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou." (M. de Queiroz)

Roubei. Parece coisa minha.

Sem mais,
um beijo!
Bá

P.S. I Love You

2010-12-16T16:58:00.003-02:00

Ao som de
Love You Till The End - The Pogues

Pra falar a verdade, eu não tinha muita vontade de escrever nada hoje. Sinceramente, eu não tinha vontade nem de sair da cama hoje. Passei a noite quase toda em claro, com uma bendita gripe que se instalou por aqui. E durante a noite, sem ter muito o que fazer, revi um destes filmes água-com-açúcar que passam nas madrugadas da tv à cabo. O filme era 'PS: I Love You', dirigido por Richard LaGravanese, e estrelado pela fofa Hillary Swank e o bonitão Gerard Butler. A história, acho que todo mundo conhece e não vou contá-la aqui.

O que realmente me chamou a atenção - e já havia chamado das outras vezes em que vi o filme, foi um diálogo da personagem principal, Holly, com seu melhor amigo, Daniel (interpretado por James Marsters). Daniel está apaixonado por Holly, mas ela ainda não superou a morte de seu marido Gerry, e não o corresponde. Então, há o seguinte diálogo:

Daniel: Acha que um dia sentirá por alguém o que sentia pelo Gerry ou terá que esperar uma carta dele decidir isso por você?
Holly: Onde está indo?
Daniel: Eu gosto mesmo de você... mas não posso ser o homem invísivel. Estou cansado de sero ombro. Quero ser outra parte do corpo de que você precise, sabe? Quero ser o bandido. Quero uma mulher que fique louca por mim e quero usá-la até que ela esteja totalmente arruínada para ser usada por outros homens.
Holly: Você não quer fazer isso.
Daniel: Não, não quero. Mas eu faria. Eu gostaria de sair com uma mulher que gosta de homens. Eu gostaria de ser o Gerry de alguém. Mas está tudo bem. Honestamente, não é culpa sua, é minha. Eu não planejava sentir algo por você, mas aconteceu. Então me desculpa por isso.
E ele vai embora.

    E este sentimento que o Daniel tem que me faz chorar. Muito mais do que a morte do Gerry, ou as lindas cartas que ele escreve à Holly. E por mais que isso não tenha ocorrido, desta forma, comigo, as lágrimas não me vem aos olhos somente por pena. As lágrimas são por confidência. Por saber, exatamente, o que ele sente.
    Porque é essa impotência e essa dor que se passa na minha mente em muitos momentos. Não só em relações homem-mulher, como o Daniel trata no diálogo, mas em relações de amizade também, sabe? Amigos que esquecem que nós também temos problemas, e nos fazem de 'psicologos', cuidando de suas vidas, de seus problemas. E sim, uma hora cansa mesmo. Cansa ser sempre boazinha e estar sempre disponível pra cuidar de todo mundo. E cansa não ter alguém sempre bonzinho e sempre disponível pra cuidar da gente.

Saudações um pouco mais depressivas do que o costume,
Bá.

2010-12-15T15:25:00.003-02:00

Ao som de
Something - The Beatles

    Quando eu era criança e ia brincar com meus primos, eu sempre queria ser um personagem que voasse. Sonho de criança. Voar? Coisa para passarinho ou avião. Gente não voa. Gente tem que ficar aqui, com os pés atados na terra. O tempo passou e eu cresci...
     E sabe o que eu descobri? Que gente não precisa ficar preso à terra, não. Gente pode voar. Desbravar os céus e conhecer o mundo. Voar não é só coisa de passarinho e de avião. E voar não é sonho de criança. É realidade. Pra poucos, é verdade. Mas não precisa ser um sonho enfurnado em um baú. E eu descobri que sim, que eu posso voar. E posso ser livre. E posso ter no céu o meu escritório, meu ambiente de trabalho. E que eu não preciso ser um passarinho pra isso.

               É no céu que eu encontro a minha paz, e é ali que eu quero estar.

Eu sou um pássaro. Me trancam na gaiola e esperam que eu cante como antes. Eu sou um pássaro, me trancam na gaiola, mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito."
Clarisse - Legião Urbana

um beijo,
Bá.

Clichês a parte, bom mesmo é falar de amor.

2010-12-15T13:35:00.002-02:00

Hoje estava conversando com uma amiga e ela solta a seguinte frase: 'Era uma vez o AMOR. Daí eu matei ele e FIM.', e eu ri. Mas então fiquei pensando. E pensando. E pensando mais. E não é que a minha amiga poderia estar certa? As pessoas só falam de amar como se fosse a melhor coisa do mundo. E todo o sofrimento que este sentimento agrega? Ninguém fala das noites em claro chorando, das muitas brigas, das fossas com filmes bregas e potes de sorvetes. Ninguém fala que quando você se entrega pra alguém, essa pessoa tem o poder te destruir você. Ninguém fala da dor que você vai sentir quando levar um fora daquele(a) que você acreditava ser o amor da sua vida. Ninguém fala que a busca pela tua cara metade é longa e dolorosa, e que nem sempre - ou quase nunca tem um final feliz.
Mas por que é que eu deveria acreditar que o meu final feliz está, necessariamente, ligado a alguém? Quero amar a mim mesma mais do que a qualquer outra pessoa. Ser feliz por estar comigo e não com outro. Depender só de mim e de mais ninguém. Eu não preciso de mais ninguém pra encontrar meu final feliz.

"Não, ela não era tola. Mas como quem não desiste de anjos, fadas, cegonhas com bebês, ilhas gregas e happy ends cinderelescos, ela queria acreditar."
Caio Fernando Abreu

Post feito ao som de:
Legião Urbana - Longe do meu lado

Saudações, Bá.

PS: Um beijo especial pra amiga que falou a frase que iniciou este texto! Carlotinha, obrigada amiga! (:

mudar faz bem ;)

2010-12-14T17:22:00.001-02:00

"Reformei minha casa, redecorei, comprei o tapete mais bonito do planeta terra, cortei o cabelo, perdi uns dois quilos, fiz um mural. Comecei a pintar a mesa de cabeceira. Tô bebendo menos, continuo viciada em séries, comecei a cozinhar mais em casa. Voltei a estudar. Descobri que não quero sexo que não seja com sentimento." [Elenita - http://acasosafortunados.blogspot.com/]

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas,
que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos,
que nos levam sempre aos mesmos lugares.
É o tempo da travessia:
e, se não ousarmos fazê-la,
teremos ficado, para sempre,
à margem de nós mesmos."
[Fernando Pessoa]

"Aí a gente muda. Se não dá para mudar de cidade, muda de casa, muda de rua, de bairro (cá entre nós: massa mesmo seria poder mudar de planeta). Não há nada mais estimulante do que ver ruas e pessoas pela primeira vez. Você tem que fazer um superexercício para conseguir descobrir os jeitos particulares delas se comunicarem – sim, porque tudo isso tem um jeitinho particular. Você é novo."
[Caio Fernando Abreu]

E se mudar for a única forma de encontrar a felicidade? Afinal, se ela não está aqui, em algum lugar tem que estar, não é? E vamos em busca, do nosso tão sonhado pote de ouro no final do arco íris. Que a felicidade pra mim é uma soma das pequenas coisas. É o cheiro de café recém passado. É um sorriso da sua irmã, com uma coisa que ela goste muito. É ouvir The Doors num boteco perto da faculdade, com as melhores companhias do mundo. É o cheiro de cerveja e cigarro, se completando. É levar uma bronca por algo que seu pai vai rir depois. É um livro que você gosta muito, na cabeceira da sua cama. É o caminho chegando em Santo André de carro, passar pela Wolkswagen em São Bernardo e saber que está perto de casa. É ouvir meu cachorro latir. É sonhar que tudo é possível. É o barulho das ondas batendo nas pedras. É o mar. É o céu. É voar. Viajar. Inconstância. Movimento. Novidade. É saber que sua casa cabe dentro de uma mala. É saber que onde quer que eu esteja, tenho uma família me esperando. A família de sangue. Ou a família que você adquiriu com o tempo.
Não importa a mudança que ocorra. São pequenas coisas que vão moldando a minha felicidade. E eu quero ter um pedacinho do mundo em cada sorriso, em todos os lugares possíveis. E é só isso que eu busco, sorrir. A cada derrota, a cada perda, saber que eu ainda consigo sorrir, apesar - e por tudo. Não quero temer tentar coisas novas. Porque mudar faz bem.

Mudar. Como as árvores, que renovam suas folhas a cada outono.

saudações,
Bá.

E da história antiga?

2010-12-14T16:49:00.003-02:00

E da história antiga? Qual o motivo daquele choro? Há muito eu não pensava, ou ao menos achava que não, naquela história. Havia sido a tanto tempo, tantas coisas já haviam acontecido na minha vida, tantas histórias que passaram por mim, tantas pessoas que cruzaram meus caminhos. E de repente - surpresa! Tudo volta à tona. As lembranças não haviam se esvaido. Elas estavam ali, não sei direito onde, mas estavam.
Não sei dizer o que eu senti, mas senti, intensamente. E sinto. Tudo aquilo que passou, que foi - e não foi, ou o que poderia ter sido. Não faz diferença, de todo modo. O que poderia ter sido e não foi, não volta mais. O tempo passa, e é duro. E ele não se importa com as feridas que faz em seu caminho, ou com as marcas que deixa enquanto anda. E eu? Me importo? Eu acho que sim, mas finjo que não.

REviver?

2010-12-14T14:48:00.002-02:00

Estava eu aqui, tranquila no meu msn, e um amigo me pede pra ler o blog dele. Fui. E lendo, me lembrei que eu também tinha um blog. Pensei que pudesse ter saído do ar, já que não escrevia há tanto tempo. Procurei por ele, e aqui está, intacto. Mais de um ano depois do último post, e resolvi escrever. Mas sobre o que? Tanta coisa aconteceu neste um ano.
Mas sinceramente, não gosto e nem tenho vocação para escrever sobre os pormenores do dia-a-dia, ou sobre todos os acontecimentos destes 365 dias passados. Afinal, o intuito sempre foi escrever o que eu sentia, e não um diário.

E tudo bem que eu sei que a pessoa pra quem eu vou escrever não vai ler, mas o que vale é que vai sair da minha mente, que vai aliviar meus sentimentos, ou seja lá o que acontece dentro da gente.

Não queria te encarar, falar com você, nem ouvir sua voz. Porque sim, eu tenho medo. Tenho medo que você descubra que o meu choro nem era pela história antiga ou pela decisão de ir embora sozinha. Porque sim, eu tenho medo que você descubra que sou vulnerável e que sou falha, não porque senti saudade de outras histórias, mas porque vislumbrei que podia errar tudo igual e de novo contigo. Porque sim, eu não quero errar tudo igual e de novo contigo. E eu tive ciúme sem nem mesmo saber se era você que eu queria. E inúmeras vezes eu tive mais que certeza que era você que eu queria. E eu via todas aquelas garotas, todas elas, melhores do que eu, e você as tinha, e não a mim. Porque você gosta de umas séries idiotas, canta umas músicas patéticas, se acha o tempo todo e faz umas caras ridículas achando ser o máximo. Porque você tem um jeito de menino e uma pose de homem marrento que tem mais equilíbrio e coragem do que eu já tive na vida. Porque conversar besteira com você me diverte, me alegra, me anima... Porque conversar coisa séria com você me acalenta, me abraça, me apazigua. E eu morro de medo. Morro de medo de errar erros antigos e de outras histórias com você, porque ao contrário de em todas as outras, eu não consigo me desfazer do amigo que você é... Porque você só come porcarias, gosta de videogames mais do que qualquer outra pessoa que eu conheço e só gosta de desenhos idiotas. E porque eu adoro desenhos idiotas. E a gente passa horas rindo de qualquer coisa que não tem graça nenhuma. Porque sim eu tenho medo. De perder o que a gente já tem. Que é muito mais do que a maioria das pessoas vão ter. Porque sim, eu tenho medo. Mas vivo. Porque sim. Porque é melhor do que deixar a vida passar, não é?

E assim, me despeço, quem sabe eu volto, quem sabe não. (:

2009-12-04T15:04:00.001-02:00

Quando digo que é necessário disciplina pra manter um blog, é porque talvez seja mesmo. O vestibular e o Positivo me consumiram. Mal tive tempo de pensar nestes últimos meses, o que dirá escrever. Pelo menos meu cérebro ainda não atrofiou. xDDe todas as formas, vim, até porque sinto falta de escrever. A única forma absoluta de extravazar, de ter contato com todos os lados do sentimento. E assim, mais uma vez, recorro ao Caio Fernando Abreu, pra tentar destinguir meus sentimentos, me ajudar a enxergá-los melhor."Fiquei tão só, aos poucos. Fui afastando essas gentes assim menores, e não ficaram muitas outras. Às vezes, nos fins de semana principalmente, tiro o fone do gancho e escuto, para ver se não foi cortado. Não foi."Sim, foi o que aconteceu. O tempo passa, e a gente nem percebe. Não repara em como é fácil se esquivar, voar pra longe, perder o contato. Então, só depois que tudo já passou e as coisas se perderam, é que percebe o quanto é ruim estar só. O quanto o ser humano, em sua natureza, precisa de companhia, necessariamente. E o que pode ser feito agora? Rastejar-se frente as pessoas que você, por escolha ou por desleixo, afastou. Ou ainda, esquecê-las, tentar encontrar outras pessoas. Substitutos. É neste ponto que surge o real problema. Como podemos encontrar substitutos pra'queles que sentimos tanta falta? Seria como um quebra cabeça, onde só precisamos encontrar as peças certas? Mas e se não encontrarmos as peças? Ficaria sempre um buraco, um rombo onde nada encaixa? E como poderiamos sobreviver sem as peças de encaixe? A dor seria absurda. E é. Mas a gente sobrevive. FATO.

E se tudo isso que você acha nojento for exatamente o que chamam de amor?

2009-08-06T20:25:00.005-03:00

Dias que não passam, momentos tediosos. Não tenho tido muita vontade, muito tempo e nem muita inspiração pra escrever. Me parece inútil ficar aqui, escrevendo, enquanto a vida passa ao meu redor. Quanto tempo a gente perde em frente a um computador? Estou meio antiquada, apesar do vício, sinto que deveria estar lendo um livro, e não no orkut.
Bom, fato é que não tenho vontade de escrever, e como o blog é de total inspiração do Caio Fernando Abreu, vou colocar algumas de minhas frases favoritas. Elas me fazem refletir, me levam pra outro lugar. =)

"Fecho os olhos, faz tanto bem, você não sabe. Suspiro tanto quando penso em você, chorar só choro as vezes, e é tão frequente. Caminho mais devagar, certo que na próxima esquina, quem sabe. Não tenho tido muito tempo ultimamente, mas penso tanto em você que na hora de dormir vez em quando até sorrio e fico passando a ponta do meu dedo no lóbulo da sua orelha e repito, repito em voz baixa 'te amo tanto, dorme com os anjos'. Mas depois sou eu quem dorme e sonha, sonho com os anjos. Nuvens, espaços azuis, pérolas no fundo do mar. Clack! Como se fosse verdade, um beijo!" Carta anônima - Pequenas Epifanias.

"Assim: estou pensando em você. E o telefone toca e corta o meu pensamento e do outro lado do fio você me diz: estou pensando tanto em você. Digo eu também. Mas não sei o que falamos em seguida porque ficamos meio encabulados, a gente tem muito pudor de parecer ridiculo, meloso, piegas, brega, românticos, pueris banais." Carta anônima - Pequenas Epifanias.

"Se o outro for bom pra você. Se te der vontade de viver. Se o cheiro do suor do outro também for bom. Se todos os cheiros do corpo do outro forem bons. O pé, no fim do dia. A boca, de manhã cedo. Bons, normais, comuns. Coisa de gente. Intímos, secretos. Ninguém mais saberia deles se não enfiasse o nariz lá dentro, a língua lá dentro, bem dentro, no fundo das carnes, no meio dos cheiros. E se tudo isso que você acha nojento for exatamente o que chamam de amor?" Morangos Mofados

Pensamentos constantes nos sentimentos descritos por ele. Será que realmente existe algo tão forte assim? Tão completo, forte, avassalador? Eu não quero amor pela metade, quero amor por inteiro, amor assim, onde se entrega por completo, onde um sente o outro como se fosse o ser mais importante do mundo. Aquele que você sente borboletas no estomago toda vez que vê o ser amado, que sente como se andasse nas nuvens e o tempo passa tão rápido quando se está um ao lado do outro. Será que é pedir muito? Onde está os contos de fada, o meu príncipe da Cinderela?

Aqui vou colocar uma fotinho do fim de semana em São Paulo, aproveitei pra encontrar a Lih e a Luh, e levei a Rê pra conhecê-las. Enfim, é sempre ÓTIMO estar com elas.

Lih, Rê, eu e Luh.

Reclamações e ciúmes do post anterior então:
Agradecimentos e meu eterno carinho para: Lih (gata, obrigada pelo layaut, pelo carinho, pela amizade, pela companhia, EU TE AMO), Rê (amor constante, minha linda! Obrigada pela companhia e melhores momentos ao seu lado) e Luh (maninha, você não imagina o quão fundamental é na minha vida, seu carinho me fortalece!)
Minhas lindas, vocês completam minha vida, são minhas almas gêmeas.

Um beijo! ^^

Saudade que mata...

2009-08-05T20:08:00.006-03:00

Olhando fotos antigas. Momentos de nostalgia profunda. Já não sei mais acordar sem dor, ter um dia sem sofrer. Estranho isso. Encontrar na dor, no sofrimentos, uma ânsia de vida, uma insaciedade de viver.

Resolvi apasiguar esse sentimento de que não fiz tudo que deveria, de que as coisas não estão certas. Sinto falta do Didi. Cada dia mais. É uma dor avassaladora, que me consome. O que mais me desgasta é o fato de eu ter que parecer estar bem, ter que me mostrar forte, dizer que já passou. Não, não passou! E não vai passar, droga! E não, eu não sou forte! Eu não sou auto-suficiente! Eu preciso desabafar sim! Eu quero chorar, quero gritar, quero jogar tudo pro alto e dizer que preferia ter morrido no lugar dele! Porque é que ter 18 anos significa que eu tenho que ser responsável, sensata e coerente?

Então não considere essas palavras a nenhum de vocês (se é que alguém lê xD), isso vai ser só uma espécie de carta ao Didi.

Não se passa um único dia que eu não pense em você, vô. Minhas melhores lembranças estão todas ao seu lado, porque minha infância foi marcada pela sua presença constante. Então como eu poderia colocar em palavras todo amor que eu sinto por você? Eu não tive estrutura emocional pra te dizer adeus. Ainda não consigo acreditar na idéia de chegar pra uma visita e não te encontrar no quarto, calado, fumando seu cigarrinho, vendo jornal na TV. Eu costumava acreditar que era um absurdo pensar que você não viveria pra sempre. Eu gostaria de ter tido a chance de te dizer, pessoalmente, que você sempre foi e sempre será meu exemplo de ser humano, de homem, de pai, de avô, de super herói.

Desde pequenas, você sempre foi aquele vô que nos mimava, mas nunca esqueceu de nos ensinar o que era certo e errado também. Foi das tuas mãos que eu peguei meu primeiro cigarro, foi com você que eu entrei pela primeira vez em um bar. Atitudes questionáveis? Seriam, se não tivessem surtado efeito totalmente contrário!

Com teus passeios ao Museu do Ipiranga e a Casa de Santos me nasceram a paixão pela história. Com tuas histórias de infância e sobre sua mãe, me nasceu a paixão pela Espanha e o espanhol. Você me ensinou TANTO!

Eu não tive outro avô pra comparar ou medir o sentimento que eu carrego, mas eu acho que não seria igual, esse é um sentimento único. Você foi e é meu exemplo de ser humano perfeito. Eu sinto sua falta, Didi. A cada momento do dia, a cada conversa, cada menção ao seu nome. É algo que me dói, que rasga fundo, que machuca. Mas é uma dor boa sabe? Porque eu sei que nunca vai me abandonar, você vai estar sempre aqui, me acompanhando, dentro de mim. Te queria aqui do meu lado, agora. Teu carinho discreto, tuas ironias e brincadeiras. Sinto falta imensa meu amor! E esse amor, aquele que é o mais puro, é o que NUNCA vai acabar!

'Porque eu estaria fora de teus pensamentos apenas porque estou fora da tua vida?'

Ah, desculpa pelo post mórbido e profundo, mas tenho sentido falta absurda e dolorosa. =S De qualquer forma, é um post de mim para mim.

Saudações, Bá.

Falando sobre sentimentos na visão de Sartre

2009-07-30T00:24:00.005-03:00

Com um intuito nada claro de falar sobre sentimentos hoje. Talvez por uma carência descontrolada e constante que vem crescendo com o passar dos dias. Talvez por uma sensação nostáligica de que o passado é melhor. Ou simplesmente porque sou uma garota boba, romântica e que ainda procura, de certa forma, um príncipe encantado. Tolice, eu sei, mas a gente não precisa desistir de sonhar, não é?
Na visão Sartriana das coisas, entretanto, além de boba, me sinto altamente corrompível, volúvel e insegura.
Conheci Sartre com uma amiga muito querida, a melhor professora de filosofia que já conheci e uma das pessoas mais iluminadas que eu tive a sorte de encontrar. E foi ela quem me apresentou, e emprestou aliás, este, que veio a se tornar um de meus livros favoritos.
(nota: Andrisa, amiga, obrigada por me apresentar a este e outros tantos autores/filósofos incriveis. Obrigada pelo teu carinho constante e tua amizade verdadeira. Saudades, sempre!)
'A Náusea', de 1938, Sartre relata a vida de Antoine Roquetin, um historiador que vive em Bouville, na França. Roquetin mantém um diário, onde narra seu dia-a-dia, e acaba, ao escrever, deparando-se com perguntas sobre o sentido da existência e o quanto o ser humano pode torná-la vazia. Enfim, 'A Náusea' me encanta de várias maneiras, mas é em uma frase boba, que não reflete um significado amplo a existência, somente um complemento da narração, que eu encontro a frase que trouxe maior significado pra mim. E é nela que eu encontro a visão Sartriana sobre os sentimentos.

'Pôr-se uma pessoa a amar alguém não é tarefa fácil. É preciso ter uma energia, uma generosidade... É preciso uma cegueira... Há até um momento, logo ao princípio, em que se tem de saltar por cima dum precipício: quem reflecte não salta.' (página 181)

Imagino o quão magoada, o quão desiludida uma pessoa deve estar para tratar de amor assim. E o mais triste de tudo, é que é exatamente essa a visão que eu tenho no momento. Isso me assusta. Me assusta esse medo de 'saltar', de se entregar, de viver o agora sem pensar nas consequências. Afinal, de que valeria toda uma vida sem um sentimento sequer? Sem entrega, sem promessas, sem borboletas no estômago e sinos no ouvido? Seria uma vida amarga, triste, sem sentido. Uma vida com privações inúmeras, impostas somente por nós mesmos. Acredito que a entrega é uma escolha exclusiva sua, e que caso você se entregue por completo, o magnetismo criado por isso atraí a pessoa desejada. Não há como ficar inerte frente a um sentimento tão grande e explendoroso como o amor.
Então porque, me pergunto, esse medo avassalador da entrega? Da cumplicidade? É medo de sofrer? Medo de perder? Medo de não saber como agir? Talvez seja o medo de viver, já que vida implica em perdas, em sofrimento, em confusão.
Os sofrimentos e perdas de amor deixam cicatrizes, profundas, dolorosas, e que nunca, nunca deixam de machucar. De que vale amar então, se no fim vamos sofrer? Mas de que valeria viver sem o sofrimento, e o aprendizado que ele nos deixa?
Enquanto espero pelo meu príncipe encantado, vou seguindo a visão de Sartre, quem sabe ela dá mais certo. (Y)

Ahh, quem quiser ler 'A Náusea', tá aqui o link pra baixar. ;D
http://www.4shared.com/file/15578830/cd0fca7b/Sartre_-_A_nausea.html?err=no-sess
É uma ótima leitura, super recomendável.

Boa noite pra vocês =)

PS: Um agradecimentozinho a Rê, que me incentivou a começar aqui. E que me estimulando. Te amo amiga, com todo coração.

2009-07-28T16:34:00.004-03:00

E somente porque eu escolhi uma frase do Caio Fernando Abreu pra me basear aqui, vou colocar um dos meus trechos favoritos dele. É do livro Os dragões não conhecem o paraíso, e do conto 'A Outra Voz'.

'Você vai me abandonar e eu nada posso fazer para impedir. Você é meu único laço, meu cordão umbilical, a ponte entre o aqui de dentro e o lá de fora. Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou. Tenho medo de, dia após dia, cada vez mais não estar no que você vê. E tanto tempo terá passado, depois, que tudo se tornará cotidiano e minha ausencia não terá nenhuma importância. Serei apenas memória, alívio, enquanto agora, sou uma planta carnívora exigindo a cada dia uma gota de sangue para manter-se viva. Você rasga devagar o seu pulso com as unhas para que eu possa beber. Mas um dia será demasiado esforço, excessiva dor, e você se esquecerá, como se esquece um compromisso sem muita importância. Uma fruta mordida apodrece em silêncio no quarto.'

Não sei, mas quando leio esse trecho, que inicialmente deveria relatar um compromisso entre homem e mulher, me vem a cabeça, quase que por instinto, a relação de maternidade. Afinal, no início a mãe é nosso laço único com a vida, sem ela não existimos, não somos nada. Seres completamente dependentes. Mas com o tempo vamos nos afastando, a necessidade de proteção, de uma constante preocupação vai acabando. Você já não precisa dela para segurar-lhe a mão ou dizer que não têm monstros dentro do armário. Ela já não é mais tua fonte única de comida, e você não precisa mais dela como sua ponte de comunicação. E isso os afasta. Sempre. Não existe ligação eterna, por mais forte que ela seja, no fim, você sempre irá terminar sozinho.
Cabe a você, e somente a você, cultivar estes laços. Já que naturalmente, a mãe vai cortá-lo, uma hora ou outra. Mas não é fácil pra nenhum dos lados, creio eu.

Inicialmente

2009-07-28T16:09:00.002-03:00

Na realidade não existe um sentido específico que tenha me feito iniciar esse 'canto', e sim uma carência anormalmente grande de escrever.
Justifico com a frase de Caio Fernando Abreu: '...tive vontade de sentar na calçada da Rua Augusta e chorar, mas preferi entrar numa livraria, comprar um caderno lindo e anotar sonhos.'
Escrever, ato tão natural, tão cotidiano, tão simples. Mas ao mesmo tempo uma coisa tão impressionante, fantástica, que nos transpoe a realidade, nos cria um mundo próprio, nos leva pra um lugar só nosso.
Escrever alivia dores emocionais, escrever me faz refletir, ver as coisas de ângulos diferentes. Me transporta pra dentro de mim, de um jeito diferente, melhor, não sei. Faz tempo que venho ensaiando isso, ensaiando uma forma de divagar o pensamento para além das idéias.
Nem sei se vai durar, afinal, é preciso certa diciplina pra manter um blog atual, e diciplina é uma coisa que eu não tenho normalmente. E além do que, é necessário tempo e paciência (Sou uma pessoa cheia de virtudes, certo?).