TIVIRA

Quadrinhos

2011-07-23T15:43:00.000-03:00

It´s Britney, bitch! - Parte II

Mas que foi isso??? heuehuehe

Top Top

2011-07-22T16:48:00.015-03:00

Dos and Don'ts
Dicas básicas de moda para o tivira que quer ter uma vida sexual ativa e evitar o espancamento gratuito.

Meramente Ilustrativo

Então você é um rapaz gay. Que bom, não é mesmo? Mulheres são loucas, sangram e incorporam o demônio uma vez ao mês. Já se livrou de um grande problema, certo? Errado! Você precisa se esconder de todas as pessoas à sua volta, nunca se sabe quando temos uma disposta a expressar fisicamente seus sentimentos de intolerância. E o universo masculino? Ah, meu coleguinha... é muito mais complicado do que aparenta, não é mesmo? Saber o que um homem quer... ainda mais porque metade do cérebro desse homem, funciona como o de uma mulher! Rá! Pensou que tinha escapado, né...?

Por que acontece? As vezes não percebemos que um acessório simples como um sapato plataforma violeta cravejado de pérolas tem o poder de nos identificar como gays por um "hater" e pior: ofuscar nossa sensualidade!

Mas o primeiro passo para descomplicar sua vida, parar de ser queimado por bitucas de cigarro, espancado em becos e rejeitado pelos rapazes “pra casar” por aí, se encontra nesse post. Se eu fosse você, prestava muita atenção nas dicas de moda abaixo e mudaria minha “vie en rose” para sempre.

Camisetas – aposte sempre nas camisetas. São básicas e masculinas (veja quantas lésbicas usam!). Vale lembrar que a camiseta não pode ter glitter, desenhos de bichinhos de pelúcia e deve ESCONDER O UMBIGO COMPLETAMENTE.

Saias – A dica mais importante é: MANTENHA-SE LONGE DO ARMÁRIO DA SUA IRMÃ/MÃE/ESPOSA. A primeira pergunta que se deve fazer é: “É um kilt?”. Se não for, NÃO. Se for, jogue fora. Você não mora na Escócia, gata.

Evite!

Calças e bermudas – São feitas para COBRIR as pernas. E olha, não existe perna bonita que fique bem numa skinny. Sarouel? Compra logo uma fralda, sua bichinha louca! Ficar guardando as necessidades na calça é nojento. Em relação à bermudas, se dobrar a barra pra ficar acima do joelho ganha um tapa, sem-vergonha!

Sapatos – De preferência pretos, com salto quadrado, nada maior que DOIS DEDOS. Tênis em geral são bem-vindos. Evite: saltos 15, scarpin, peep toe... EU JÁ NÃO DISSE PRA SE AFASTAR DESSE ARMÁRIO?!?

Acessórios – Jogue fora tudo que for maior que seu punho fechado e tiver por função ficar pendurado na sua orelha. Brilhou, piscou, “ahazou”, lixo. Tente se ater a jóias básicas de prata. Se tiver dificuldade, pergunte à moça da loja se o artefato é feminino. Dica importante: TODAS as coroinhas de princesa são femininas.

Maquiagem - ...não. Dê o lápis de olho para a mamãe, caso contrário, não vai nem precisar comprar sombra roxa. SPECTRABAN T É BASE SIM, VIADO. TIRA A MÃO DESSE FRASCO E VAI COMPRAR UM PROTETOR DE HOMEM!

Lembre-se: hot pink, verde, laranja e todas as outras cores fluorescentes devem ser evitadas. Na dúvida, antes de sair de casa, pergunte ao seu pai se você está bonito. Qualquer resposta que envolva lágrimas, sangue ou hematomas; pode ser um forte indício da necessidade de trocar alguma das peças que você está vestindo.

Quadrinhos

2011-07-22T09:57:00.028-03:00

Gutinho - A maldade em preto e branco

Gente rica esconde filho gay é em Paris! Heueu

Ó frágil natureza...

2011-07-21T13:48:00.002-03:00

Cervus tivirus tivirus e a escassez de "predadores" (vulgo “A revolta das passivas”)

Desequilíbrio na natureza (meramente ilustrativo)

O Cervus tivirus, popularmente conhecido como viado, bichinha, amiga, gay, homossexual ou até mesmo TIVIRA, é um intrigante animal de hábitos predominantemente noturnos que vem se propagando pela sociedade desde, principalmente, o século XX e aparições de fenômenos naturais atenuantes como Madonna, Cher, Britney Spears e Lady Gaga.

Sub-dividido em tivirus, tivirus tivirus e tivirus tiviradus, o grupo como um todo veio apresentando-se harmonioso até o início do séc. XXI quando o caos se instalou com a crescente de movimento de massas anti-ecológicas, como emo-core, metrossexualismo e, recentemente o movimento colorido, maior responsável por promover um ambiente propício e não-saudável a proliferação da sub-espécie tivirus tivirus, causando a superpopulação do milênio, também conhecida pelos outros indivíduos do ecossistema em análise como “só tem bichinha nessa merda”.

Mas o grande foco de impacto ecológico fica dentro da própria comunidade, com o crescimento dos tivirus tivirus, os tivirus, seus parceiros naturais, passam a ter maior importância para o equilíbrio, mas, infelizmente, encontram-se em menor número.

Privados do ritual conhecido como “tapa na passiva”, tivirus tivirus se revoltaram com a falta do colega de acasalamento e desenvolveram comportamentos de extrema ~~amargura~~ agressividade que acabam por abalar a convivência e harmonia de quase todo o ecossistema, principalmente a comunidade em si.

Como costumam negar parceiros tiviradus para o supracitado ritual, afetam os poucos Cervus de todas as sub-espécies (inclusive sua própria) que conseguiram encontrar algum equilíbrio.

Mentiras, chacotas e pedidos extremamente exagerados de atenção se incluem no quadro de sintomas de abstinência dos pobres que simplesmente reivindicam, em sua revolta, o direito mais que justo de ter algo preenchendo seus “vazios”.

Por fim, chegamos a conclusão mais fascinante, irônica e surpreendente a que poderíamos chegar nessa rápida análise: os gays acabam TAMBÉM por odiar Restart.

Curiosidade Bônus: Você sabia que o veado mateiro costuma proteger sua fêmea das investidas de outro macho se oferecendo sexualmente para o mesmo? Nem sei se a informação procede. Mas gosto de pensar que é verdadeira.

Quadrinhos

2011-07-21T11:11:00.000-03:00

It´s Britney, bitch!

Já explode essa merda toda! heueheueheueh

Quarta às 00

2011-07-21T00:00:00.000-03:00

Dizem que todo mundo tem seus esqueletos no armário. Aqui eu vou arrancar alguns e mostrar para o mundo.
A primeira história do "Quarta às 00" pode ser considerada polêmica, um esqueleto e tanto, ainda mais vinda de um rapaz hetero. Mas dizem que o sexo, o prazer, não conhece a barreira dos gêneros e que só precisamos ter uma cabeça aberta para possibilidades...
O protagonista dessa aventura polêmica, teve uma oportunidade nas mãos e tomou a decisão que julgou melhor.

Mas vamos deixar que o próprio conte os fatos a vocês...

Breno

Foi aos dezessete anos. Meu corpo ainda não havia atingido seu auge naquela época, mas já tinha pêlos nos lugares certos e um caminho da felicidade formado de penugens .

Uma pele branca, mas bronzeada, ombros largos, braços fortes e abdômen definido. Minhas coxas eram grossas e bunda empinada. Era um esportista.

Tudo o que eu queria, conseguia com um sorriso e uma jogada de cabelo, que era bagunçado, liso, castanho e chegava à ponta do nariz. Ou melhor, quase tudo. Havia uma coisa que ainda não tinha conseguido, e estava me deixando louco.

Eu não sou gay, mas a primeira e melhor vez, aconteceu com um garoto.

Era um treino de futebol sábado de manhã. Em uma semana começaria o campeonato entre as escolas da região, e naquele dia seria decidido, definitivamente, quem ficaria no time principal.

Estava com mais cinco amigos atrás da arquibancada. Costumávamos nos esconder lá, antes e depois das aulas, para fumar um cigarro e conversar sobre a vida. O pessoal sabia e não ligava.

Mas aquela vez foi diferente, o Breno apareceu, com o Treinador alguns passos atrás, nos apontando e se vangloriando.

Ele estava entre os reservas, claro. Desajeitado como era, um loiro de olhos mel, e cabelo arrepiado. Todo mundo dizia que era viado, mas eu deixava o cara em paz. A galera devia zoar porque a falta de pelos e a bunda grande faziam o corpo dele parecer feminino.

Enfim, perdemos a chance de continuar no time, mesmo sendo os melhores jogadores e nossos pais seriam notificados do acontecimento. Estávamos furiosos, ainda mais depois que ele conseguiu uma vaga. Sabíamos que o treinador sairia mais cedo e deixaria a quadra para ser fechada pelo vigia, depois que os alunos se trocassem. Pedimos para o resto do pessoal ir mais cedo e todos concordaram, daríamos uma lição no Breno.

Entramos no vestiário onde só, tomava banho distraído. Estava pensando em soca-lo. Mas a água corria por seu corpo e foi então que senti algo. Aquele garoto, aquela bunda gostosa... parecia mesmo com a de uma menina. A água caía devagar, fazendo contornos entre suas coxas sem nenhum pelo, formando um caminho naquele reguinho.

A raiva foi se misturando com o tesão e, ao sentir a diferença de volume em minha calça, pensei em desistir e ir para casa.

Mas Matheus, um moreno de traços indígenas já o segurava por trás e Breno se debatia e gritava, pedindo para ser solto.

Renato, que era um repetente, o ajudou e o seguraram no chão. Prenderam-no com as costas para cima. Davam tapinhas em sua bunda, roçavam nele, riam e alisavam seu corpo. Eu só olhava. Toda aquela cena mexia comigo, vai ver porque eu era virgem e aquele garoto pelado era demais para mim.

Alguém começou a forçar o dedo na portinha do seu rego e os protestos de Breno pareciam perder um pouco da força, na verdade, ele estava segurando o ar como se tivesse medo de algo. Foi quando eu, ainda observando de longe, soltei as minhas primeiras palavras, quase por acidente: “Ele está excitado...”

Meus amigos ouviram e notaram, rindo, que era verdade. As zoações aumentaram, até que Rafael, um moreno baixinho, teve uma idéia. Agarraram um rodo e colocaram na ponta uma camisinha de um dos meninos, começaram a enfiar de vagar no rabo do Breno, que começou a chorar, pedindo para pararem, por favor.

Ele gritava e se mexia muito, mas com a força de dois caras, um de quase dezenove anos, ficava difícil conseguir sair e se mexer, naquela altura, era mais dolorido que eficiente, com certeza. Me olhava desesperado, pedia ajuda para mim com os olhos, e eu parado ao lado da cena, sem fazer nada.

A humilhação daquele menino, tão gostosinho e indefeso, as lágrimas que desciam de seus olhos, a minha raiva, tudo se misturava dentro de mim e estava me deixando num ponto insuportável de desejo.

Não pensei mais em nada, corri para o meio da bagunça, joguei aquele rodo longe e, com meu melhor sorriso debochado, disse que ele precisava de um homem de verdade.

Virei seu corpo pra cima, queria ver o rosto dele. Sei que estava tentando ainda sair dali, mas me olhava como se quisesse aquilo.

Os garotos riam enquanto eu desabotoava a calça, meu olhar não desviava do seu, era como se só os dois estivessem presentes.

Levantei suas pernas macias enquanto ainda o seguravam, mas desconfio que, se o largassem, ficaria quieto e as levantaria para mim de boa vontade. Aquilo, aquela submissão, aqueles olhos claros com um brilho que refletia um certo alívio, misturado com desejo e a fagulha do medo, que só eu podia entender.

Fui colocando meu pinto devagar. Sentia seu cuzinho piscando. Estava me pedindo, me chamando. E eu queria mais, aquele cabacinho virgem... apertado... quente...

Éramos um só. Eu enfiava, ele segurava, eu tirava, ele soltava, fazia pressão de leve, brincava comigo. Eu pensei que, se toda vez fosse daquele jeito, sexo seria uma maravilha.

Só nós dois, aquela bunda gostosa, aquele corpo frágil, aquele olhar indefeso. Ele me queria, dava pra saber. Desde quanto tempo? Como não percebi? E se percebesse antes, teria feito algo? Comecei a gemer como louco e ele fechou os olhos e mordeu o lábio inferior. Gemia também, baixinho de vergonha no começo. Mas ninguém falava mais nada. Todos observavam, todos queriam estar no meu lugar... ou no dele. Estavam de boca aberta, queriam fazer algo, via-se nos olhos tentando esconder o desejo, mas não tinham coragem.

Éramos só eu, o Breno, aquele vai e vem gostoso. Eu queria encostar nele, pegar no pau dele, chupar, sei lá. Falar umas putarias, daquelas que a gente ouve nos filmes de sacanagem, “meu puto gostoso”, “rebola no meu pau”, “quero te comer até você gozar, sua putinha.”; mostrar que eu queria o momento tanto quanto ele. Mas não podia dar aquela bandeira.

E as estocadas aceleravam e eu ficava mais descontrolado. Ia explodir, aquele buraco era apertado demais, era uma tortura cada segundo do vai-e-vem que eu me afastava daquele garoto chato dono do rebolado mais safado e provocante do mundo. Ele me tinha na mão, entre as pernas, naquele cuzinho apertado.

Eu estava metendo feito louco e ele já não ligava mais, gritava de prazer. Eu, também mais desinibido, o chamava de viadinho safado, mulherzinha, e a resposta eram gemidos mais altos.

Gozou comigo dentro dele, sem encostar no pau. A porra voou até seu cabelo e, vendo isso, gozei dentro daquele reguinho.

Levantei, vesti minha roupa sem dizer nada, olhei em seus olhos, meio que pedindo segredo e fui embora, seguido por meus amigos que, sem entender o que havia acontecido de fato, faziam festa dizendo que eu tinha dado a maior lição naquela ‘bichinha’.

Breno não voltou mais à escola, pediu transferência, mas, até onde sei, nunca contou nada daquele dia a ninguém. Eu nunca mais fiquei com homens. Mais tarde naquele ano, comecei a comer meninas e não mudei mais o cardápio.

Mas ele continua, de longe, sendo minha primeira e melhor foda.

Quadrinhos

2011-07-20T15:03:00.006-03:00

Meme gay

Galerinha que lê o Tivira... (que emoção, realmente existe uma galerinha que lê esse blog!)
Estou aqui, correndo pra atualizar, agradar vocês e conseguir mais leitores!
Antes de sair para correr na praça e tentar queimar as malditas gorduras localizadas, resolvi passar aqui só pra dar um "oi" e dizer que ainda não se sabe ao certo o que será o Tivira, mas sabe-se que haverá humor.
E como um grande fã dos virais e quadrinhos da internet, eu não quero deixar esse blog de fora da onda dos memes, apesar de não funcionarem muito para um blog gay e... PERAE.
Aqui no Tivira funciona!
Então eu só queria mostrar algumas das rápidas transformações pelas quais um desses precisa passar antes de entrar nesse blog:

Então, pra quem não conhece, os memes são esses bichinhos estranhos aí. A idéia é criar quadrinhos sobre o humor do cotidiano de cada um e, por que também não arriscar usá-los aqui no Tivira de uma maneira mais temática? Vamos ver no que dá.
Rolou? Quem curte dá opinião aí e pode entrar na brincadeira também!

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2011-07-19T20:56:00.000-03:00

10 Frases Para Correr

Você chega na balada cheio de gás, dançando, com a roupa certa, o cabelo certo e o sorriso perfeito.

Seus amigos estão com você, você está se divertindo... mas falta algo.

Claro que falta! Falta um beijo, um romance, um ‘flerte’... algo que ocupe sua noite, fazendo ela se tornar um pedaço de filme hollywoodiano.

Então você consegue. E se depara com um rapaz aparentemente legal. É inevitável a troca de telefones em meio aos beijos. E você quer ligar no outro dia. E, de fato, liga.

Então, algumas semanas depois, aquele moço adorável e legal se transformou na coisa mais nojenta e enjoada que você já viu.

Como evitar isso? Conhecendo a pessoa, uns bons dias antes do primeiro beijo!

...

Haha. Como se alguém fizesse isso hoje em dia.

Aí vão 10 frases que podem te ajudar a identificar um problema antes de começar.

Eu não me apaixono fácil./Nunca me apaixonei antes. – Você está na sua, encontra aquele gato perdido, começa a beija-lo, a conversa está legal, então ele solta uma dessas (ou parecida). Você se sente desafiado e liga. Quando consegue conquistá-lo (1 dia depois), ao menos nos primeiros momentos, sente-se vencedor. A verdade é que não há como saber se ele foi sincero, se era charme... Mas tenha certeza que ele iria se apaixonar de qualquer maneira e que, o mais tardar, em uma semana, você estará sentindo um desejo incontrolável de esmagar a cabeça daquele garoto grudento e dramático que está te torrando, repetindo essas mesmas frases desde que te conheceu, completando com algo do tipo “você foi o primeiro que amei”.

Não se apaixone por mim. – Ele está dizendo a verdade. Você sofreria e não daria certo, porque, provavelmente, ele não presta. Mas o foco aqui é no ego do indivíduo. Quem disse que alguém se apaixonaria por ele?! Ou é louco ou enjoativamente convencido. Pule fora!

Sou bi. – Aqui vemos duas possibilidades. O verdadeiro bi, que é um problema da natureza, que vai te dar dores de cabeça e provavelmente não vai se contentar com um relacionamento homo sério. O “em negação” (mais comum): pode ser um gay recém assumido, que não tem coragem de se afirmar; um gay que quer manter um ar de masculinidade ou uma bichinha equivocada, que provavelmente usa (ou usaria) mais maquiagem que sua mãe, mas se acha bi (e mais homem que você) pelo simples fato de não ter vontade de vomitar de nojo quando beija uma amiga (coisa que, provavelmente, você também não tem). São os seres mais enjoados do universo.

O que você está olhando? – Oh! Meu querido, corre. Esses olhinhos curiosos de quem quer puxar assunto não passam de um disfarce mal executado para um ser-humano extremamente ciumento. Enquanto você olha para o lado, procurando amigos ou pensando em pegar algo no bar, ele está analisando sua expressão e a pista de dança, tentando enxergar quem é o “puto” que você está olhando. Em pouco tempo ele vai te perguntar sobre o “puto” diretamente. E bem provável que vai querer fazer uma cena com você e outro desavisado como coadjuvantes.

Só meu amigo sabe. – Se resolver continuar com isso, prepare-se para um monte de regras absurdas, do tipo: “não diga oi se me vir na rua” e ligações de cunho sexual te acordando na madrugada. Para esse carinha, que muitas vezes brinca de carregar os colegas no colo, um aperto de mão seu já pode revelar a todos o segredo que ele tanto esconde. Muito conhecido como “enrustido”.

Nunca me senti assim antes! – Ah, não brinca! Sentiu sim. Alguns dias atrás, talvez semana passada, por um rapaz que, esperto, resolveu não ligar no dia seguinte. Esse conta como uma variação mais assumida do primeiro. Ele já se machucou muito e sabe que já se apaixonou. Inclusive, ele acabou de se apaixonar outra vez. Por você.

Seu amigo(a) é estranho(a)! – Escolha agora logo. Ligar para o gatinho no outro dia ou continuar amigo dos seus amigos.

Eu não gosto de... mas fique a vontade. – Pode completar a lacuna com cigarro ou álcool. O fato é que você pode ficar a vontade agora, porque ele não tem intimidade para reclamar ainda. No 2º encontro ele estará procurando um motivo para implicar. No 3º ele já estará tentando te fazer parar. Há uma semana.

Terminei um relacionamento há pouco tempo. – E provavelmente ele vai voltar para o ex antes do seu segundo encontro, ou vai completar com “por isso não quero nada sério no momento”.

Eu sinto as coisas. – Ele sente. Sente se você gosta dele, sente se você traiu ele, sente se você está distante. Ele tem dois dons. O primeiro é uma intuição divina. O segundo é torrar sua paciência falando de 5 em 5 segundos que sente que algo entre vocês dois está errado.

Quem nunca encontrou um desses por ai, que atire a primeira crítica.