To Europe - В Европу!

Ф как язык Мольера

2010-02-09T22:44:00.002+01:00

В изучении иностранного языка требуется определённая доля шизофрении. Не в смысле безумия, а в плане раздвоения личности. От нас требуется отринуть привычные шаблоны и вписаться в другие, прекратить цепляться за обыденный смысл знакомых слов.

Вот взять, например, слово "педант". В русском языке означает скрупулёзного методичного человека, преданно повинующиегося всяким мелким деталям, ему одному кажущимся важными.
Поэтому я всегда была несколько сбита с толку пушкинским описанием Онегина, который мне представлялся скорее поверхностным типом и полной противоположностью педанту. Но с Пушкиным не поспоришь:

Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
У нас немудрено блеснуть.
Онегин был, по мненью многих
(Судей решительных и строгих)
Ученый малый, но педант:
Имел он счастливый талант
Без принужденья в разговоре
Коснуться до всего слегка,
С ученым видом знатока
Хранить молчанье в важном споре
И возбуждать улыбку дам
Огнем нежданных эпиграмм.

При ближайшем изучении словаря оказалось, что первый смысл слова "педант", заимствованного из французского, - "человек, выставляющий напоказ свою учёность". Во французском pédant сохранило первоначальный смысл. Не вздумайте сказать какому-нибудь французскому бухгалтеру комплимент : "Ваш годовой отчёт - просто чудо финансовой мысли, вы настоящий педант!" Получите гроссбухом по губам.
По крайней мере, теперь мне окончательно всё стало ясно с Онегиным.

Хренопост-2

2010-02-04T12:18:00.002+01:00

Говорят, что в ЭНе учат быть крючкотворами и прививают манеру, чуть что - сразу обидчика в суд. Правильно говорят.

Написала жалобу в Хронопост с требованием возместить мне потраченные деньги за до сих пор не полученное письмо, возместить моральный ущерб и доставить уже, наконец, письмо.
Из трёх требований Хренопост выполнил только первое.

Продолжаю бороться и пою, как мантру:

Я как Великий и могучий

2010-02-03T14:35:00.002+01:00

Я решила научить мужа говорить по-русски. Ну, как говорить, изъясняться словами, жестами и междометиями. Ну, есть такая категория людей - анти-лингвисты или, иначе говоря, ни в зуб ногой. Закономерностей языка не чувствуют, новые слова через час забывают. У них, несомненно, масса положительных черт, только совершенно бесполезных для изучения языков.

Оценив масштабы поставленной задачи, я решила педагогично заранее не обескураживать ученика. Мы начали с простого и запоминающегося - с заимствованных слов. Сначала перебрали всё, что нам близко по духу: президент, министр, кабинет, адвокат, газета, машина, телевизор, компьютер и далее по списку. Муж воодушевился и поверил в свои силы.
Как истинный педагог и, не побоюсь этого слова, даже ментор, я вспомнила рекомендацию всегда завершать урок на весёлой ноте. Мы начали учить омофоны на тему "Зоопарк".

Через несколько дней провожу контроль знаний:
- Как будет по-русски "la pantère"?
Муж бойко отвечает:
- Пантэррра!
- А как сказать "le tigre"?
- Тигрррр!
- А как будет "le lion"?
Тут надо пояснить, что я, помимо лексики, объясняю также и этимологию, и культурологическое значение. В отношении льва была прочитана лекция на тему "Латинские заимствования и Лев Толстой".
На вопрос о льве муж начинает неуверенно мяться и отвечает вопросительно:
-Йожык?..

Я под столом от смеха. Ума не приложу, когда, в каком контексте и ситуации я упоминала ёжика? Может, в матерном выражении? Не исключаю.

Во время уроков русского я нызываю мужа "Брюно", это наш телегерой, и мы держим равнение на него:

Уот из ёр нэйм, Брюно?

36 годков

2010-01-31T12:09:00.001+01:00

мне нынче. Благодаря вот этому, больше нет проблем с эго.

Г как гуманность, или Сердобольный Apple

2010-01-29T11:51:00.002+01:00

Одна моя коллега немало удивила меня своим пониманием предназначения последнего девайса Apple I Pad. По её мнению, фирма Эппл пошла навстречу пожилым людям, которым сложно попасть пальчиком в слишком маленькую клавиатуру... и поэтому увеличила АйФон.
Коллега убеждала меня с пеной у рта, что по АйПэду тоже можно звонить.
Я в это время представляла себе бабуську с этакой лопатой у уха, кричащую в неё: "Ась?"
Ну, в таком случае, для ущербных разумом тоже подойдёт:

Х как "Алло, это прачечная?"

2010-01-27T22:52:00.004+01:00

Нет, это французская почтовая служба Chronopost, но ответ может быть, как в известном анекдоте.
Отправила экспрессом письмо в Питер. Вторую неделю ни слуху, ни духу, хотя повышенный тариф обещал обратное. В отправленном конверте - оригинал документа в единственном и потому бесценном экземпляре.
Мою душу начали терзать смутные сомнения, а на душе скрести кошки.
Звоню в Службу обслуживания клиентов. Заметьте, не бесплатно: 15 центов минута. Разговоры записываются в целях контроля качества обслуживания. Эта подробность будет немаловажной в свете описываемых событий.

Тётенька на другом конце провода бодро сообщила мне, что мой пакет заблокирован на российской таможне. И не только мой, но и сотни других. И не только отправленные через Chronopost, но и через DHL, Federal Express и еще Бог знает что.
Российская таможня внезапно встревожилась увеличением количества отправлений, чье содержимое не соответствует таможенной декларации, и взялась за дело, засучив рукава. Теперь каждое отправление проверяется вручную.
Так и представляю себе усатого пузатого таможенника в зеленой униформе, сидящего перед чайником и держащего мой конверт над струёй пара.
Сроки доставки моих документов не поддаются прогнозу. Отозвать отправление невозможно, потому что в любом случае оно должно пройти таможню.

Дальше ситуация развивалась по кафкианскому сценарию. Я спрашиваю Службу обслуживания клиентов, что Chronopost намеревается предпринять, чтобы исправить ситуацию. Ответ безапеляционный :
- Ничего, мадам. А что Вы хотите, чтобы мы сделали?
После вынужденной паузы (за это время я успела произнести про себя тираду, оканчивающуюся на "вашу мать", и вновь обрести спокойтвие) я чинно замечаю, что ожидаю от них выполнения обязательств и удовлетворения клиентов.
Дама почти обижается:
- Мы же Вас предупреждали, что с середины ноября у нас проблемы с Россией!
А вот хрен. Никто меня не удосужился предупредить, особенно в тот момент, когда брали из моих рук денежки за повышенный тариф.
Дама не унимается:
- И на нашем сайте тоже висит объявление... Надо было внимательнее читать, мадам!
"Мадам" в этом случае звучит не многим лучше, чем привычное русскому слуху "женщинааа" в качестве обращения.

Тут я говорю в слух чётко и жестко, что это как раз та самая ситуация, когда запись наших телефонных переговоров весьма кстати. В конце концов, кто за разговор платит, тот его и контролирует. Прошу тётю назвать мне страницу в Интернете, где любезную публику предупреждают о бардаке на российской границе. Тётя исчезает на пять минут в телефонной паутине, и возвращается ни с чем. Такой странице нет и в помине.
Справляюсь о процедуре возврашения денег.
Работница по связям с клиентами прямолинейно заявляет, что, мол, воздушный поцелуй мне вместо денег, потому как форс мажор.
На что я ей выкладываю козырь в виде цитаты из Гражданского кодекса, определяющую форс мажор, и наличие мужа-адвоката.
Благодаря ему и еще незабываемому курсу ЭНы я научилась писать очень убедительные письма, и мои послания имеют ожидаемый успех. Берегись, Хрeнопост.

PS К слову о прачечной. Новый вариант старой истории :
- Алло, это прачечная?
- Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда.
- Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер.
- Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы неверно записали?
- Вероятно, извините еще раз.
- До свидания.
- До свидания.
http://eprst2000.livejournal.com/98773.html

К как Официант Кузьма

2010-01-23T11:14:00.001+01:00

Вчерашний ужин в компании сотрудников дома Юдашкина, встреченных по случаю масштабного салона домашнего дизайна Maison&Objet, подарил мне вот такие открытия:

- До кризиса в Куршевеле плотность русскоязычного населения была 98%. Теперь 120.
- Из-за этого русского пристутствия тамошние официанты с радостью откликаются на имя "Кузьма". Производное от обращения "Экскюзе муа..." ("excusez-moi").

PS Один приятель называет всех официантов индийских ресторанов "Джеронимо", мешая в одну кучу индийцев и индейцев.

Х как Холодно, блин!, а не то, что вы могли подумать

2010-01-07T16:41:00.000+01:00

В Париже похолодание, обледенение, заснежение, дрожание и посинение.
В страшный сибирский холод -2С отказывают самолеты и поезда TGV, гордость французского транспорта, последние едут осторожненько, что твой паровоз. Хорошо, если вообще есть поступательное движение, а то ведь некоторые бедолаги провели страшную ночь в поезде, вставшем посреди туннеля под Ла-Маншем.
Я свою дань холоду уже оплатила на многие годы вперед: задумали это мы перед Рождеством на годовщину свадьбы скататься в Амстердам. Хорошо, что не выбрали Лондон, ведь такое предложение стояло на повестке дня. Иначе бы праздновали, как истинные дети подземелья.
И хорошо, что выбрали поезд, а не самолет, будь он неладен.
А ведь и был: два часа ждали отправления на ледяном Gare du Nord в Париже на пути туда, и два с половиной на амстердамском вокзале, который в три раза холоднее!
Вот такой арктический уик-энд, чтобы увековечить наши пламенные чувства.

Да что там поезд! Мой IPhone не выдержал испытания "сверхнизкими" температурами. Его батарейка села полностью после получасового пребывания на улице. Кроме того, я с досадой обнаружила, что на прикосновения руки в перчатке нежный аппарат не реагирует! Как настоящий эстет, он отвергает протянутую руку в перчатке и игнорирует невежу! Приходится оголенным скрюченным и покрасневшим от холода пальцем тыкать в экран, не всегда попадая в нужную точку.

Сегодня в курилке выяснилось, что многие из присутствующих коренных парижан с утра приехали на работу на метро. Они не знали, что вечером в заморозки только законченный южанин беспечно поставит машину на ручной тормоз...

О сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух,
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, прадоксов друг.

Н как нонсенс, или Почему в первую декаду января надо перестать пытаться дозвониться до партнеров в России

2010-01-06T10:07:00.000+01:00

Полная национальная апупея:

А это русский ответ иноземному хиту. Не знаю, как у вас (может, как в первом клипе?), но у меня уже третий год нет ощущения прихода нового года... Так и живу в 2007. Поэтому до Старого Нового года буду стараться всеми возможными способами создать новогоднее настроение.

О как отходняк

2010-01-04T15:06:00.000+01:00

Хороший день 4 января, первый рабочий день после праздников!
В почтовом ящике - 52 мэйла, и все исключительно поздравления от коллег и партнеров. Телефон вообще не звонит. Все коллеги ходят к друг другу из кабинета в кабинет, целуются и меняются шоколадными кофетами.

Всегда бы так!

Н как новогодний обман, или Snow Show

2010-01-04T11:42:00.003+01:00

Полтора часа абсолютного, беззаботного, безоблачного, искреннего, совершенно детского счастья. Спектакль Snow Show Полунина. Дети бросают друг в друга снег из мелко нарезанных бумажек, сугробами лежащих по углам театра Монфор. Во время спектакля они невпопад смеются на самых пронзительных лирических сценах. Взрослые дядьки и тетьки борятся между собой и работают локтями за право первыми дотронуться до плывущего над рядами оромного, как земная сфера, надувного шара.

Люди, приближенные к узким артистическим кругам (чего уж там греха таить, это подруга Шапа), утверждают, что Полунин говорит, что зрители российские и заграничные частенько смеются на совершенно разных моментах одного и того же спектакля.

Не каждому вдомек, что если на сцене клоун с красным носом, то не стоит сразу же приниматься ржать при его малейшем жесте.

Я набрала бумажного снега полные карманы. Даже зашиворот попало, выяснилось перед отходом ко сну. Ночью мне снилась серебряная девушка, пролетающая над сценой на качелях со шлейфом из звезд.

Люди взрослые знают, что у праздников горькое послевкусие. После некторых болит голова, а бывает, и душа.
Я узнала, что за маской Асисяя в мешковатом канареечном костюме, с красным носом и всклокоченными волосами был вовсе не Полунин, а дублёр...
Все понимаю: и возраст не тот, и сил нет давать по два спектакля в день целый месяц, и надоело, наверное, уже, и молодым надо уступить лыжню...
Но меня-то не предупредили о подмене и о том, что образ клоуна может быть объектом франшизы...

Новый Год с привкусом обмана: ты думаешь, что папа выбежал на улицу покурить, а тут как раз в этот момент Дед Мороз пришел! Ты кричишь: "Дедушка Мороз! Я тебе сейчас стишок расскажу, только вот папу подождем!" Дед Мороз с мамой единодушно отказываются ждать запропавшего где-то папу и требуют быстренько поэзии.

Некторое время спустя осознаешь себя жертвой коварного заговора. И отодвигаешь подарок ногой подальше в угол, раз чудес не бывает.

Фёдор Михалыч

2009-12-17T14:15:00.000+01:00

Больше картинок здесь

Л как Граница между лицемерием и вежливостью

2009-12-16T17:27:00.001+01:00

Намедни в китайском ресторане ненароком подслушала разговор семейной пары, сидевшей за соседним столиком. Дама интеллигентной наружности и бальзаковского возраста довольно громко и нелестно комментировала доставшееся ей блюдо. В том плане, что может быть, это и очень полезно, но есть эту гадость невозможно.
Официант, принеся сдедующие блюда, дежурно поинтересовался: "Вы закончили? Можно забирать? Понравилось?"
И тут наша дама с преувеличенным пылом неожиданно начала говорить прямо противоположное: "Восхитительно! Поразительно! Идеально! Просто нет слов!" Мне даже показалось, что она сейчас встанет и будет долго с благодарностью трясти руку официанта.

В принципе, я могу понять, почему вдруг такие перемены во взглядах на местную кулинарию. Ну, не хочет человек обижать другого человека, который сегодня явно не в кулинарном ударе. Не хватает ей смелости сказать без обиняков: "Какая гадость эта ваша заливная рыба!"
Она думает, что вопрос официанта допускает исключительно утвердительный ответ, и тут никак не ограничиться сдержанным вежливым кивком. Победило лицемерие.
Не могу с уверенностью утверждать, что такой подход к (пред)конфликтным ситуациям характерен для французов. Может, и в России этим грешат? Уже начала забывать.

М как Марианна, идеал и фантазм

2009-12-14T00:25:00.005+01:00

Привелось мне тут побывать в Сенате на Российских встречах 2009. Ну да дело не в них, а в коллекции бюстов Марианн, щедро расставленных там и сям по всей верхней палате французского парламента.
Марианна - символ одновременно и матери-Родины, и француженки вообще. Видимо, поэтому в ее образе сочетаются одновременно и материнское величие, и какой-то необычный для государственной дамы секс-эпил. Марианнины бюсты (в самом прямом смысле этого слова) принадлежат к разным историческим и политическим эпохам, непостоянные эталоны красоты меняют нашу Марианну до неузнаваемости, и только благодаря одному аксессуару этого архетипа невозможно ошибиться, что перед нами квинтессенция земли французской. Слава богу, сиськи на месте.

Целая группа Марианн

Марианна эпохи царя Гороха, когда еще модны были невыщипанные брови.

Должно быть, это торжество плоти настраивает сенаторов на позитивный лад и помогает принимать решения государственного уровня.
В московском метро не помню, на какой станции (может, кто из читателей знает, а?) есть бронзовая статуя пограничника с верным псом. Все этого пса, проходя мимо, гладят по мордочке на счастье. Бронзовая морда светится от счастья и прикосновений.
В холле казино в Монте-Карло тоде стоит конная статуэтка опять-таки не помню кого. Перед тем, как сесть за рулетку, игроки тоже трогают коня за переднюю ногу. Может, и Достоевский трогал эту ногу, и Черчилль и еще много разных мотов. Конская нога начищена до блеска.
И чем черт не шутит, сенаторы тоже трогают выступающие части Марианн? Ну, чтобы законы утверждались быстрее обеими палатами? И чтобы сессии были покороче, и чтоб электорат понятливей...

З как земляки, или театр Льва Додина на гастролях в Париже

2009-12-10T22:19:00.001+01:00

Ну, не в самом Париже, а в пригороде Бобиньи, печально известном как "93" (по номеру департамента), снискавшем в буквальном смысле геростратову славу массовым сожжением машин в 2007 году.
Казалось бы, в этой зоне, архитектурно напоминающей Купчино, или, если без питерского акцента, 3ю улицу Строителей, дом 7, квартира 12, люди развлекаются скорее аутодафе, чем созерцанием театральных подмостков. Тем более странно было увидеть, что местный театр, непонятно для кого постороенный, поражает своим размахом, подземным паркингом и залом на 900 мест, носящим имя Олега Ефремова. А в качестве бонуса любителям российской Мельпомены на выходе из зала - охрана в лице вооруженного до зубов французского ОМОНА под названием CRS. А то вот так прикоснешься к прекрасному, выйдешь на улицу, а там площадь перед театром ярко озарена светом твоей горящей машины.
Классики русской литературы писали длинно. Что Толстой, что Достоевский. Только Чехов был знаком с сестрой таланта.
Классик русского театра Додин решил не изменять традиции: спектакль "Братья и сестры" по Астафьеву длится (держитесь крепче).... 9 часов. С перерывом на обед. И это притом, что спектакль на русском языке смотрит, по большей части, франкоязычный богемно-буржуазный зритель, читая субтитры на сценой, потирая красные от усилий глаза. Даже Вагнер был гуманнее.
Как же надо любить тебя, моя Родина, чтобы сидеть целый день в пыльном зале, слушать нудные диалоги на незнакомом языке и зевать на длиннотах?
Мне повезло: спектакль, на который меня пригласили, "Жизнь и судьба" по Гроссману, шел всего лишь четыре с половиной часа. Так что к двум ночи я бала уже дома.

И как Настоящая истеричка

2009-12-09T22:19:00.000+01:00

Сегодня в кулуарах нашей конторы мне не поздоровилось. У автомата, продающего мерзкий, зато горячий, напиток, обозначенный как "маккиато", всегда небольшая тусовка. Народ употребляет байду кофейного цвета прямо не отходя от автомата и обменивается новостями и мнениями.
Сегодня с утра там было немноголюдно, только одна тетенька с лохматой прической пыталась засунуть в автомат свою мелочь. Увидев меня, она сделала стойку, как охотничья собака, и глаза ее загорелись адским пламенем. Она буквально подскочила ко мне и начала тараторить. Причем ее потоку сознания, не ограниченному никакими препятствиями с моей стороны, позавидовали бы и Джойс, и Пруст, и даже Вирджиния Вулф:
ты русская обожаю русских у меня друзья поляки десять лет назад была в Москве слушай поедешь в Москву дам тебе телефон переводчицы она тебя на машине покатает а то ведь ты в метро потеряешься большая страна Россия везде снег трудно вам живется мне вот тоже трудно вот ведь коллеги какие идиоты слушай ты у генерального директора часто бываешь скажи ему что я тебе ценную информацию по выставкам передала ага я прямо сейчас тебе мейл а то у меня с директрисой отдела такие отношения меня тут зажимают слова ни скажи вон по коридору одна пошла сволочь страшная я тут уже двадцать пять лет а они как к собаке все предатели у меня ребенок инвалид а второй балетом занимается...
Тут из ее глаз начинают катиться слезы, но быстро просыхают, потому что поток сознания уже перешел в иное, менее грустное русло. А я, растянув рот в максимальную улыбку, боюсь, что сейчас губы вот-вот треснут и говорю себе : "Попила кофейку, блин".

Ария московского гостя

2009-11-29T09:52:00.001+01:00

В ювелирный магазин заходят двое дяденек славянской наружности и спрашивают продавщицу, есть ли в продаже звезды. Я удивляюсь, что россиянам вдруг понадобились золотые звезды Давида. Однако ж к моему изумлению продавщица выложила на прилавок лейтенантские и майорские звездочки на погоны из чистейшего золота. Мужички повертели их в руках, посмотрели на ценники. Когда они ушли, я спросила у продавщицы:

- Это действительно золотые звезды на погоны?

- Да.

- А это разве по уставу?

- Не знаю, но очень многие берут!

Вот это да! Скоро в ювелирных магазинах можно будет и Звезду Героя купить.

*******************

Едем в такси с моей коллегой в аэропорт. Пробка такая, что нас обгоняют пешеходы. Наше раздражение растет, но мы утешаемся тем, что если даже опоздаем на самолет, то хоть город хорошенько рассмотрим.
Кризис дает себя знать: то там, то сям стоят остовы недостроенных небоскребов, на строительной площадке вокруг них мертво, строительный кран застыл, как журавль на одной ноге.
Московская архитектура повергает меня в кататонический ступор. После часа в пробках в центре города я начинаю тихонько подвывать. Моя коллега дипломатично соглашается со мной:

- Ты права. В Москве нет стиля и гармонии. И совершеннно отсутствуют какие-либо правила урбанизма. Как ты думаешь, власти могут исправить этот городской пейзаж?

- Могут. При помощи нескольких килограммов динамита.

В Москву, в Москву!

2009-11-28T21:53:00.002+01:00

Французов манит Москва, как чеховских сестер. И даже глубокий кризис им не помеха. Они хотят продавать русским то, чем владеют в избытке: шарм и красоту. Вот для этого я и в Москве:

Хотите люстру как в Версале? А кресло – как в Эрмитаже?

А вот немного политической информации, отчасти проливающей свет на работу, которая мне предстоит в будущем году:

Путин и Фийон утвердили программу Года России во Франции

Выставки «Шедевры из Национального музея Пикассо» в Москве и Петербурге и «Святая Русь» в Париже пройдут в рамках программы мероприятий Года России во Франции и Года Франции в России в 2010 году, которую утвердили премьер-министры РФ и Франции Владимир Путин и Франсуа Фийон в пятницу.
Всего в программе предусмотрено около 400 мероприятий по пяти направлениям: «культура и коммуникации», «экономика», «высшее образование и исследования», «образование, молодежные обмены», «здравоохранение, спорт, туризм».
В качестве ключевых акций намечено провести выставку «Шедевры из Национального музея Пикассо» в московском Музее изобразительных искусств имени Пушкина в апреле-мае и в санкт-петербургском Эрмитаже в июне-сентябре, выставку «Святая Русь» в Лувре со 2 марта по 24 мая, Национальную российскую выставку в Гран-Пале и Дни России в Париже с 12 по 16 июня.
Также с 17 по 19 июня пройдет Международный экономический форум в Санкт-Петербурге, 4 сентября состоится Большой французский концерт в Москве по случаю Дня города, с 6 по 9 октября пройдет выставка «Искусство жить по-французски» в московском Манеже.

«Мы хотим, чтобы мероприятия и обмены, которые состоятся в 2010 году как в рамках поддержанной нашими правительствами программы, так и в результате частных инициатив, вдохновленных этим исключительным событием, придали бы отношениям между нашими странами и народами новый и сильный импульс, позитивное воздействие которого ощущалось бы и после окончания 2010 года», - говорится в совместном российско-французском заявлении о Годе России во Франции и о Годе Франции в России. РИА «Новости»

Продолжение метрополитеновских историй

2009-11-28T21:06:00.000+01:00

Я не знаю Москвы ~~и знать не хочу~~. Поэтому, как настоящий турист, купила перед отъездом туристический гид на французском языке с массой красочных фотографий, питающих иллюзию, что это очень красивый город, и с десятками ценных практических советов для повседневного выживания.

Однако не всему верь, что напечатано в книгах! Тщательное изучение советов из гида стоило мне потери лица в московском метрополитене. Купив в кассе бумажный билетик, я в недоумении остановилась перед турникетом. Тот с упорством отказывался заглатывать билетик, который я старалась засунуть в щелку, как то советовал французский гид. Потерпев неудачу в этой борьбе, я обратилась за помошью к тетеньке-контролеру, сидящей тут же в будке, лениво наблюдаюшей за моими манипуляциями с проездным документом. В ответ на мою нижайшую просьбу, она сделала лицо, с которым обычно отмахиваются от назойливой мухи:

- Хосспадяяяя.... (горестный вздох с закатыванием глаз). Вот, на будущее Вам показываю: прикладываете к Желтому Кругу!

"Идиотка деревенская" она только подумала, но сила ее мысли была такова, что ее слова проникли мне прямо в мозжечок. Я поклонилась тетеньке в пояс и проникла за турникетный алтарь.

Напишу жалобу в издательство Hachette на публикацию непроверенных сведений, ведущих к душевным травмам.

В самом метро я почувствовала себя совсем неуютно, потому что некоторые пассажиры носили медицинские маски. В Париже, несмотря на истерию СМИ вокруг гриппа, до этого еще не дошло, так что при виде этого "Маски-шоу" я окончательно затосковала.

Б как Французская безалаберность

2009-11-24T12:20:00.001+01:00

Хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо? Сделай это сам.
А не доверяй секретарше, как я.
Попросила заказать визитные карточки: еду в Москву знакомиться с коллегами из Посольства и окучивать потенциальных партнеров. Как тут без визиток?
И вот я сегодня в офисе с чемоданом, самолет после обеда. Карточки доставили in extremis, я уже и не надеялась. Уже представляла себе, как буду по пять раз диктовать свою фамилию, а люди будут озадаченно переспрашивать: "Кааааааак?"

Смотрю на новые карточки. В электронном адресе на конце не хватает домена. Так и написано: @ubifrance и все.
Я взяла свое перо и мужественно написала от руки .fr двести раз, потому что самих карточек прислали сто, а они двухсторонние.
Все, поехала в Москву.

Н как новости, или Правда по телевизору

2009-11-23T00:14:00.001+01:00

Как справедливо замечено в фильме Лунгина "Остров", который я смотрю прямо сейчас: "А что Франция? И во Франции люди живут!"

Живут, но подчас кажется, что на своем франко-французском острове.

Взять, хотя бы восьмичасовой выпуск новостей, который французы смотрят непременно и неукоснительно, с религиозным прилежанием. Первая по счету новость всегда будет та, что интересует прежду всего французов, а не остальное человечество. Обострение на Ближнем Востоке или Афганистан отступают на второй план, если во Франции сгорел какой-нибудь супермаркет или в лесу потрялся бедолага-турист. Пирамидальная схема новостей, о которой нам толковали на факультете журналистики (международная политика - внутренняя политика - экономика - культура - погода) считается неудобоваримой для французской аудитории.

Отсюда вопрос, достойный стать сюжетом для выпускного экзамена по философии: "Франкоцентричная модель мира: основа информационной политики или её следствие?"

С как городские сумасшедшие

2009-11-22T18:04:00.001+01:00

Милые безобидные идиотики, не выдержавшие груза мегаполиса, становятся неотъемлемой частью его декораций, узнаваемой, как привычная глазу вывеска на улице. В отличие от нас, оставшихся в пределах принятой нормы, безликих и пресных.

В Питере я частенько сталкивалась на Невском в районе Маяковской с одним милым типом незабываемой внешности. Седая борода лопатой, кудри цвета "перец с солью" перехвачены на лбу красной тесемкой. Зимой и летом этот персонаж ходил в шортиках и футболке, с гордостью и даже вызовом отвечая взглядом изумленным физиономиям прохожих, кутающихся в дубленки. Впрочем, этот господин был вполне нормальным, хотя и несколько эксцентричным. Он просто хотел доказать миру и прежде всего самому чебе, что организм может приспособиться ко всему (почерпнуто из питерской прессы, в свое время заинтересовавшейся феноменом).
А потом вдруг я перестала его встречать. Может, он замерз зимним вечером, переходя через Фонтанку? Так и упал через перила в ее черные нечистые воды? И в распухнувшее тело раки черные впились?

В Париже я продолжаю познавать мир через метро. Вот намедни на станции Данфер-Рошро мой чуткий слух уловил сначала то ли странные заклинания, то ли чтение рэпа срывающимся мальчишеским голосом. Подумала, что мальчишки из кварталов шалят. И такое бывает, лишь бы машины не жгли.
Однако по мере продвижения по платформе я поняла, что ошиблась на предмет авторства песнопений, которые уже перевалили за десяток децибелл. Ошалевшие пассажиры метро спонтанно создали зону отчуждения вокруг их источника. Источник исступленно исполнял песню Тори Амос, причем очень похоже, причем на хорошем английском, редко встречающемся среди французов. Это была черная девушка феерической внешности. Она была одета в подвенечное платье, немного потерявшее свою свежесть в переходах метро, но все еще ассоциирующееся с колокольным звоном и бросанием риса в новобрачных. На черной голове - фата. На ногах - черные рейнджерские ботинки. Готика и эклектика. Пир духа!
Закончив куплет сочным контральто, подземная невеста картинно грохнулась на колени, заломив руки и закатив глаза в пароксизме страсти. Если бы она была настоящей девкой на выданье, я бы серьезно обеспокоилась за физическую целостность её избранника.

Алло, мы ищем таланты!

Л как Легенда, или Страна, куда не летают самолеты и не ходят поезда

2009-11-19T21:10:00.001+01:00

Преамбула:

многие думают, глядя на то, как пишется моя фамилия, что я "англо-саксонка". Или китаянка. Но уж никак не русская.

Амбула:

в полном разгаре разработка проекта выставки-дегустации французских вин, которая своим размахом и блеском ничем не уступит принятым в Москве неписанным стандартам. Достаточно сказать, что в качестве свадебного генерала приглашена забытая во Франции, но все еще собирающая залы в России Патрисия Каас. Она прибудет в сердце нашей Родины, не петь, но просто пить в компании не менее замечательных любителей красного и белого.

Разрабатываем с начальником этого проекта план действий. Ему очень нравится слово "ретропланнинг", за время нашего с ним разговора он его затер до дыр.

Он убеждает меня, что вино для дегустации нужно отправить в Москву самолетом.

Я скептически интересуюсь, не будет ли давить на бюджет проекта несколько затратный, по сравнению с грузовиком, авиафрахт. Мой собеседник утверждает, что это единственный выход, потому что если отправить грузовиком, те бутылки, которые на разобьются по дороге, будут украдены таможенниками.

Я говорю сама себе: "Ну, впрочем, может быть", и далее следует такой диалог.

Он: - Надо обязательно отправить наш авиафрахт в сентябре.

Я: - Зачем так рано, выставка же в конце октября?

Он: - Милая моя, мы же не в Майями организуем событие!

Я: - Да, место называется Москва, я помню. Почему все-таки дед лайн в сентябре?

Он (заметно раздражаясь): -Потому что в России рано выпадает снег, знаете ли!

Я (недоуменно): - Ну и что ж с того?

Он (принимая менторский тон) : - А то, что если вовремя не успеем, то самолетов может потом и не быть!!! Я знаю, у меня брат четыре года в России жил.

Немая сцена. Широка страна моя родная. Я, наверное, из другой России.

О как общественный долг, или Высшая стадия человеколюбия

2009-11-13T09:56:00.000+01:00

Когда я еще училась в школе (я имею в виду Школу с большой буквы), наша общественная жизнь, кроме регулярных стихийно-спонтанных походов в ближайшую "бирштубе" (страсбургскую пивную), регулировалась инициативами совета курса (иначе BDE).

Иногда инициативы были потрясающие. Например, организовать волейбольный матч между энарками и "путешествуюшими людьми".

Для тех, кто не живет во Франции и не проникся духом политкорректности, поясню, что энарки не собирались вызывать на волейбольный поединок прибывших на вокзал Страсбурга пассажиров скоростного поезда TGV. Этот тонкий эвфемизм замещает слово "цыгане", которое почему-то никогда не употребляется в официальных текстах. Не понимаю, что в нем может быть стыдного или неприличного.

Ну да не об этом речь. Уж не помню, явились ли в табор наши общественники, или канула в Лету эта идея протянуть путешествующим людям волейбольную сетку мира...

Кто с волейбольным мячом к нам придет, тот от мяча и погибнет!

BDE на этом не успокоилось. Следующая инициатива состояла в организации бадминтонного матча между все теми же энарками и заключенными страсбургской тюрьмы с участием дирекций обоих заведений. Получив приглашение на эту встречу, я живо представила себе заключенных в полосатых робах, бегающих за воланом, приволакивая ногу, закованную в кандалы с огромным чугунным шаром...

Это предложение вызвало немало сарказма: ЭНА занимает здание бывшей женской тюрьмы. К слову сказать, до тюрьмы это здание давало приют монастырю.

Почему бы не организовать дружескую шахматную встречу между будущими функционерами, служителями мира светского, и монахами, на службе миру тонкому? И тогда посмотрим, кто кого!

Л как лояльность, или Глубокая тоска объяла Мерлина...

2009-11-10T23:29:00.000+01:00

Моя работа мне нравится.
Я чувствую себя среди новых коллег, как рыба в воде. Я даже понимаю все, о чем идет речь на рабочих собраниях, включая (о, радость!) даже многочисленные французские акронимы.
Но я должна признать, что эта долгожданная работа отныне знанимает бОльшую часть мего времени, мыслей и впечатлений. К сожалению, не всегда возможно предавать их огласке: вопрос лояльности.

Думаю, что мои публикации в блоге станут все более и более редкими. Уж не обессудьте.