To fora To dentro

Mundo Canibal

2011-06-01T19:33:00.000-07:00

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Cara de um fucinho do outro

2011-05-29T16:11:00.000-07:00

10 Coisas Que Jamais Devem Ser Procurados no Google

2011-04-16T19:00:00.000-07:00

Todos nós sabemos que o Google esconde muitas coisas ou até mesmo bane muitas coisas por seus conteúdos. Porém em alguns dos casos o Google apenas esconde. E existem 10 Palavras Que Jamais Devem Ser Procurados no Google. Temos uma lista de palavras que não devem ser procuradas e aqueles que desejarem acessar têm de ter um estomago e mente forte.

Alguns lançam cenas ou imagens chocantes então ficam por sua conta e risco!

As 10 Palavras Que Não Devem Ser Procuradas no Google

This is not sexy – Depois clique em Estou Com Sorte
2 Girls and 1 cup – Depois clique em Estou Com Sorte
GlassAss.com – Depois clique em Estou Com Sorte
Muito nojento – Depois Clique em Imagens do Google
Large anus– Depois Clique em Imagens do Google
Goatse– Depois Clique em Imagens do Google
Lemonparty– Depois clique em Estou Com Sorte
Fisting– Depois Clique em Imagens do Google
Gypsy 100- Depois Clique em Imagens do Google
Motumbo– Depois Clique em Imagens do Google

Aviso são cenas muito fortes então pense bem antes de ver!

O namorado gay

2011-03-13T11:33:00.000-07:00

Foi criado pela avó;
Ficou triste pq o programa Planeta Xuxa acabou;
Tem um “grande amigo inseparável” que vai com ele p/ tudo qto é lugar, inclusive p/ festas e cinema com vcs, onde não teria nada a ver esse bicão estar;
Passa mais de 3 horas diárias na academia, e não vai embora sem fazer sauna;
Assistiu o filme “As Panteras” mais de um vez e adorou todas;
Os amigos dele são todos bonitos, sarados e solteiros, e vc nunca viu nenhum deles com mulher;
Vive dormindo na casa de amigos… se for na do “inseparável” então… xiiiiiii
Usa mais de 1 piercing (se um deles for no umbigo, recomendo que nem termine de ler o post e acabe com o namoro imediatamente!)
Tem crediário na C&A (pobre);
Tem crediário na ELLUS e FORUM (pobre, mas que se aperta e gasta todo o seu dinheiro p/ andar na moda);
É modelo (90% de chance);
É gaúcho (90% de chance);
É modelo e gaúcho (180% de chance);
Quando critica sua roupa, ao invés de falar “tá muito decotado” ou “essa saia é curta demais”, sempre diz que o cinto não está combinando com a bolsa, ou gola olímpica tá fora de moda, etc…
Usa expressões, ou sem querer deixou escapar em algum momento da vida, do tipo “UÓ” p/ dizer que algo é muito ruim (exemplo: “Essa festa tá uó!”), “TUDO” p/ dizer que algo é muito bom (exemplo: “Essa calça que eu comprei é tudo!”), “HORRORES” p/ expressar muita quantidade (exemplo: “Andei horrores no shopping hoje”)
Quando fica bêbado em algum churrasco, sai passando a mão, chamando de gostoso, apertando a bunda de tudo quanto é homem do churrasco… “de brincadeira”… “lógico”…
Faz reflexo loiro no cabelo e deixa sempre topete;
Faz a sombracelha;
Tem vários CD’s ou faz parte do fanclube da Madonna, Mariah Carey, Cher, Whitney Houston, Rick Martin, Barbra Streisand, Gloria Gaynor (se fizer parte de fanclube, já é caso perdido…);
Sabe de cor a letra de pelo menos UMA música de Sandy & Jr;
Quando vc apresenta a ele algum amigo bonitão seu, ao invés de morrer de ciúme, fala q achou o cara muito boa gente, fica perguntanto como é q ele está, fala p/ convidar ele p/ sair com vcs;
Só fala em Nova York e Britney Spears;
Só gosta de fazer sexo anal com vc, pq segundo ele “adora uma bundinha…”;
No carnaval qdo algum cara fantasiado de mulher vem sacanear ele, ao invés de ficar meio constrangido, fica super a vontade, abraçando, alisando o cara, falando que vai largar essa baranga (você) p/ ficar com ele…
Seus seriados de TV favoritos são: Will & Grace, Queer as a folk e lógico: As panteras!;
Demora mais para se arrumar do que você;
Samba melhor do que você (Se ele não mora no morro, isso é inconcebível!!);
Só usa roupas com estilo, apertadas, calças justas, desbotadas, gargantilha, calça capri, etc. Camisa pólo e blusa de botão… nem pensar!!!
Reconhece uma roupa de mais de uma das seguintes grifes: Calvin Klein, Dolce & Gabana, Armani, YSL, Donna Karan, Louis Vitton, Versace, Gucci, Prada. (Se ele TIVER uma roupa de todas essas marcas, lembra da recomendação do item 8? Pois é…)
Depila a bunda;
Sempre que vc liga p/ o celular dele, atende um cara e qdo passa p/ ele, fala : “Ah tô no shopping com um amigo meu, vc não conhece…” (Se for o amigo inseparável que sempre atende o celular, qual o seu problema? Vc é cega ou retardada?!)
Fica até altas horas na internet;
Dá aula de lambaeróbica;
Só quer te levar p/ festas alternativas, boates clubbers, raves moderninhas, etc…
Mais de uma amiga dele já te deu uma cantada;
Já propôs um menage à trois com vc e algum amigo dele. (Veja que eu nem vou mencionar o inseparável…)
Mais de uma pessoa já comentou contigo: “Pô, antes de vcs começarem a namorar eu achava que ele era gay, é mole?”
Faz faculdade de História, Cinema, Serviço Social, Moda, Arquitetura…
É da Marinha.
Detesta futebol;
42- Mora sozinho em IPANEMA! (Tolinha…)
Já deu um chilique maior que o seu ao ver um rato, uma barata… ou o Reynaldo Gianechinni.

Bem, se o seu namorado se enquadra em poucas categorias dessas, tudo bem, não se preocupe, provavelmente ele só vai se dar conta que é viado daqui há uns 10 anos, ainda dá para vocês namorarem bastante!
Se ele se enquadra na metade mais ou menos, abre teu olho! Pq ele já deve estar abrindo o dele!
Agora, se ele está na maioria ou em todas as categorias, minha filha… considere-se lésbica, pq com certeza teu namorado é mais mulher do que você!

A bula do homem

2010-12-09T15:40:00.000-08:00

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e ‘Oh meu Deus!!!’

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo ‘P’.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e ‘mania de vai com os outros’ são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo ‘ideal’. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Disk Gilson

2010-11-10T15:02:00.000-08:00

Recados em Flash de Humor

Maquina de Peido

2010-10-19T16:50:00.000-07:00

Carlinhos e a Privada Falante

2010-10-02T16:31:00.000-07:00

Mundo Canibal + Vídeos engraçados: CLIQUE AQUI

Impossível Agradar as Mulheres

2010-10-01T17:28:00.000-07:00

Posted: 12 Oct 2010 04:20 PM PDT
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.

Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.

Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.

Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.

Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.

Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.

Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.

Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.

Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.

Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola.

Se não chora, é um insensível.

Se você bate nela, é violência contra a mulher.

Se ela bate em você, é auto-defesa.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.

Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.

Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.

Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é
um pervertido.

Se não gosta, é bicha.

Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma,
você é sexista.

Se não gosta, você não é romântico.

Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.

Se não, é um preguiçoso.

Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.

Se não compra, você não é criativo.

Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.

Se não, você não é ambicioso.

Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.

Se você tem, você não a ama mais.

Se você quer sempre, você só pensa em sexo.

Se quer pouco, deve haver outra. Tô Fóra! ! !

Disk Gilson

2010-09-12T11:03:00.000-07:00

Recados em Flash de Humor

Áudios Com Humor

2010-07-12T16:53:00.000-07:00

Música da cosseira no cú

Coçando sem parar

Desabafo ao Papai Noel

Coringa da Literatura Brasileira

Bin Laden Procurando Namorada

Fluminense x Barcelona

Né daqui não

Secretaria eletrônica do Lula

Trote para Portugal

Seu madruga fudendo

Novidades do Cinema

Silvio Santos jogando CS

Rap - Vista logo a roupa

Trote da Garotinha - Cadê a Abigail

Trote da Garotinha - Cadê minha mãe

Seu Zé com carro de som automático

Sabão Noku

Narrador de futebol desbocado

Trote do Antedeguemon

Bar dos manos

Peido Entubado

2010-06-26T16:45:00.000-07:00

As 10 Tatuagens mais criativas e ridículas no púbis

2010-05-21T17:01:00.000-07:00

2º.

3º.

4º.

5º.

6º.

7º.

8º.

9º.

10º.

[Veja mais Imagens Legais ]

20 coisas que só as mulheres conseguem fazer

2010-05-21T16:56:00.000-07:00

1- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

2- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço
estava irresistível.

3- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

4- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

5- Conhecer o poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

6- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

7- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

8- Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia.

9- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

11- Depilar a perna de 15 em 15 dias, e com cera.

12- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo.

13- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

14- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tpm.

15- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .

16- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

17- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

18- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

19- Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim.

20- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga
como se fosse uma bazuca.

10 Coisas que um macho não deve fazer!

2010-05-18T16:29:00.000-07:00

1 – Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe, ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

2 – Chupar um picolé ou sorvete. Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem COME picolé e sorvete, e o faz com dentadas, não com chupadas.

3 – Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

4 – Sair pra dançar. Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.

5 – Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. E cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!

6 – Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.

7 – Consolar ex-namoradas de amigos. A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona!

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode. Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando.

9 – Não ter cicatrizes no corpo. Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade.

10 – Dizer que gosta de sobremesa. Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

Coisas para se Rir

2010-04-03T14:51:00.000-07:00

"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"

"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"

"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"

"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".

"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".

"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa".

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"

"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."

"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."

"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!

"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."

"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"

"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."

"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"

Passaro Cantor

2010-02-26T17:44:00.000-08:00

cavalinho queima loira com peido mortal

2010-01-26T17:58:00.000-08:00

Mike de mosqueiro Cantando

2009-12-26T14:41:00.000-08:00

Significado verdadeiro de frases de PUTAS

2009-12-25T16:45:00.000-08:00

1 - "NOSSA QUE PAUZÃO GATO"
(normalmente o dote em questão não passa do normal);

2 - "VOCÊ MALHA?"
(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);

3 - "VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO."
(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);

4 - "NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA"
(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo);

5 - DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO"
(tem tanta que o cara está pagando para comer a vaca);

6 - "EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE"
(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você);

7 - "EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?"
(você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela);

8 - "EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE"
(ela faz com todo mundo);

9 - "NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA"
(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo);

10 - "OBRIGADA, EU NÃO BEBO"
(normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc... mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber);

11 - "MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA"
(tradução: gozou eu vou embora);

12 - "FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00"
(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um "salão" na minha cidade é ser puta);

13 - "AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM"
(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós)

14 - "ME CHAMA DE PUTINHA, GATO"
(não existe outra coisa que você falaria nessa hora , meu amor? Meu bem? Tem que ser minha puta mesmo);

15 - "GATO, NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM"
(ela te detestou e você pagou pouco ou em cheque cruzado);

16 - "ANOTA MEU TELEFONE GATO"
(provavelmente tem em todos os sites caso contrário ela não te daria);

17 - "NOSSA ADOREI SUA CASA"
(deve estar uma puta zona e ser um flat que você usa só para meter);

18 - "EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES"
(provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós);

19 - "SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA"
(o irmão é cafetão, motorista, fiador no flat e pega 50 % do valor)!

Eu em! To Fora...

Viciados em internet

2009-12-12T16:10:00.000-08:00

A internet para muitos virou uma febre mundial ,e nos últimos tempos, as pessoas acabaram viciando, e hoje não conseguem mais viver sem, Há porém algumas formas de reconhecer um "viciado em internet", confira alguns exemplos nas fótos

Retard Running Horse

2009-12-06T18:03:00.000-08:00

Tipos de Cocô – Haja Merda

2009-12-05T14:57:00.001-08:00

descargas.

COCÔ AVC
Aquele que requer tanta força para sair,que você quase tem um derrame.

COCÔ BOMBA
Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

COCÔ CADÁVER
Aquele que você encontra no vaso,no dia seguinte, em decomposição.

COCÔ CARNAVAL
Só sai em bloco.

COCÔ CHICLÉ
Presente, resistente e persistente a diferentes tipos de limpeza.

COCÔ ESPIGA
Sai raspando e rasgando tudo,tirando lágrimas e sangue.

COCÔ FALSO
Você tem certeza que é, porém ele te engana com um “pum”.

COCÔ FANTASMA
Você sente sair, ele deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

COCÔ FETTUCINI
Só sai em tiras.

COCÔ FILHO
Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

COCÔ IOIÔ
É o que após grande esforço, vai sair,você relaxa e ele volta.

COCÔ LIXO
Odor fatal que destrói e interdita os banheiros.

COCÔ PARTO
Demora horas e necessita uma força enorme para sair

COCÔ QUERO MAIS
Depois de finalizado o processo, nota-seque algum ficou para trás.

COCÔ SUPER
Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar…

COCÔ TEIMOSO
Recusa a não sair, por mais que você se esforce.

COCÔ TORPEDO
Tão grande e avassalador que faz estrago na sua saída e congestiona o vaso.

COCÔ TARZAN
Sai e fica pendurado balançando.

Curso de Formação para Homens – Últimas Vagas

2009-11-22T14:07:00.000-08:00

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência –
o cérebro .
SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ‘ o controle remoto é meu ‘ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes – os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos – ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Eu em! To Fora...

Tipos de namorados na era digital

2009-11-21T16:49:00.000-08:00

Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamente nada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então não dura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.
Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.
Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha.
Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.
Namorado disquete: – Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em ter. Conteúdo limitado, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.
Namorado no-break: está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.

Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.
Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar..
Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele?
Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.
Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.
Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lá pra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.
Eu em! To Fora...