Humor

Vamos juntos nessa corrente galera !!!!!!!

2012-06-30T13:34:00.001-07:00

Família Italiana

2012-06-01T06:06:00.001-07:00

O Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.
— A Nona disse que non!
— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?
— A Nona disse que é pro velório!

Rapaz Indiscreto

2012-05-29T06:12:00.001-07:00

Um cara chega na farmácia e pede, aos gritos:
— Me dá cinco camisinhas, por favor!
O farmacêutico chama o rapaz de lado e diz:
— Olha, peça o que você precisa, mas não precisa gritar porque aqui sempre tem muitas senhoras e moças e não fica bem você dizer camisinha em tom alto. Quando precisar de alguma coisa, peça pelo nome, sem gritar, está bem?
— Falou!
Dois dias depois, o rapaz chega na farmácia, chama o farmacêutico e pede discretamente:
— Eu quero vaselina, por favor.
O farmacêutico pede ao auxiliar que suba até a última prateleira para pegar o produto.
Do alto da escada o auxiliar fala em voz alta para o cliente:
— Amigo, quanto você quer?
O rapaz responde berrando:
— O suficiente para comer uns três cus.

Errou o Número

2012-05-29T06:08:00.001-07:00

O telefone toca na Loja de Calçados Coimbra e o gerente Manoel atende.
Uma voz pergunta:
— De onde fala?
— É da Loja de Calcados Coimbra.
— Como?
— Loja de Calcados Coimbra — repetiu Manoel.
— Ih, acho que errei o número.
— Não tem problema, é só trazer até aqui que nós trocamos.

Horas de Sexualidade

2012-05-29T06:02:00.001-07:00

Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:
— A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
— Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
— Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
— Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!

Bom Comício Político

2012-05-29T05:46:00.001-07:00

O político postou-se na praça do mercado e dirigiu-se a multidão:
— Oh povo deste lugar! Querem conhecimento sem dificuldade, verdade sem falsidade, realização sem esforço, progresso sem sacrifício?
Logo juntou-se um grande número de pessoas com todo mundo gritando:
— Queremos! Queremos!
— Era só para saber —, diz o político. — Podem confiar em mim, contarei tudo a respeito caso algum dia descubra algo assim.

Obstáculos da Vida!!!

2012-05-03T06:27:00.001-07:00

Um rapaz pediu a Jesus um emprego, e uma mulher que o amasse muito.

No dia seguinte, abriu o jornal e tinha um anúncio de emprego.

Ele foi, viu a fila muito grande e disse: eles são melhores do que eu, e foi embora.

No caminho, um garoto lhe deu uma rosa… no ônibus ele, chateado, jogou a rosa fora.

Ao chegar em casa, o rapaz briga com Jesus:

…É assim que me tratas?

…É assim que me amas? E vai dormir.

Em sonho Jesus lhe diz:

O emprego era seu, mas você não confiou e desistiu antes mesmo de lutar; aquela rosa foi eu que te dei…
inspirei aquela criança a lhe dar!!!

O amor da sua vida, estava sentada ao seu lado… em vez de você dar a rosa a ela, você a jogou fora.

Você entendeu como Jesus age na sua vida?

Ele abre as portas e te mostra o caminho, mas a tua fé é tão pouca que desiste no primeiro obstáculo.

Não desista… confie que Jesus pode agir na sua vida.

Os obstáculos existem para ver até onde vai a tua fé.

Passe adiante… isso já será um sinal que Jesus está agindo em sua vida!!!

Pena que muitas pessoas só percebem isso, quando acordam do sonho da vida…
Mas ainda é tempo de ser feliz!

Olha que delicia na cam

2012-04-12T13:14:00.002-07:00

Coisa Engraçada

2012-04-12T02:44:00.002-07:00

Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:
— O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?
— Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
— O que foi?
— Eu vi um gato comendo um rato.
— E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
— De camisinha, não!

Energia Desperdiçada

2012-04-12T02:41:00.004-07:00

Na aula de física:
— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!

Por 1000 Euros...

2012-04-11T11:36:00.002-07:00

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho António.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, o António diz:
- Eu dou-lhe 1000€ se você deixar cair essa toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. António, então, entrega-lhe os 1000€ prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o António, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Óptimo! Ele deu-te os 1000€ que me estava a dever?"

O teste da sogra

2012-04-11T11:11:00.001-07:00

Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O tipo, sem pestanejar salta para a água e resgata-a. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega novamente, cai ara o lago começa-se a afogar. O tipo salta prá água num instante e resgata-a. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Nissan Micra com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora.»
Foi com o terceiro e mais uma vez na beira do lago escorrega, cai, e começa-se a afogar. O tipo, fica a olhar para a mulher aflita e diz:
- Velha estúpida... Há anos que esperava por isto!!!
E vai-se embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:
«Obrigado. Do teu sogro que te adora.»

Como manter um certo nível de insanidade mental...

2012-04-11T11:01:00.004-07:00

1. Na tua hora de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.•
2. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraja os teus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4. Coloca o teu caixote do lixo sobre a secretária e escreve nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolve um estranho medo aos agrafadores.
6. Põe café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7. No verso de todos os teus cheques, escreve, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde, " isso é o que tu pensas " .
9. Termina todas as frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajusta o brilho do monitor para o nível máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insiste com os outros de que gostas assim.
11. Não uses pontuação nos teus textos.
12. Sempre que possível, salta em vez de andares.
13. Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri-te, histericamente, depois de responderem.
14. Quando fores à Ópera, canta com os actores.•
15. Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
16. Descubre onde o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o teu chefe for do sexo oposto.
17. Manda E-mail"s para o resto da empresa, a dizer o que estás a fazer, a cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda ".
18. Coloca uma rede de mosquitos à volta da tua secretária e põe um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grita.
20. Ao saíres do jardim zoológico, corre na direcção do parque de estacionamento, a gritar, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. Todas as vezes que vires uma vassoura, grita, "Amor, a tua mãe chegou!"

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar os teus objectivos:

23. Manda este texto para todos os teus amigos, MESMO que eles já te tenham pedido para não lhes mandares mais merdas...

As Gêmeas, o Médico e o Policia...

2012-04-10T03:53:00.001-07:00

Pai de duas gémeas loiras de olhos azuis, o homem era muito ciumento.

Quando elas fizeram 17 anos, resolveram ir a uma festa.
O pai não queria deixar, mas as meninas já estavam bem crescidas, e a mãe convenceu o pai. Mas advertiu:

- Não vão namorar com drogados ou vagabundos!

Então as meninas todas felizes — saíram.

O pai passou horas e horas acordado, à espera que elas voltassem.
Quando o relógio bateu cinco horas da manhã, elas finalmente entraram em casa.

- Ai, meu Deus! Estava preocupado! — disse o pai. - Digam-me já como correu a festa? Vocês não arrajaram nenhuns vagabundos, não?

- Hum, acho que não, pai — respondeu a primeira. - O meu, tenho a certeza que era médico!

- Médico? — perguntou o velho.

- Sim... Ele apalpou-me toda!

Antes que o pai começasse aos berros, a irmã contou a sua experiência:

- O meu de certeza que era policia!

- Polícia?

- Sim, polícia... Vocês precisavam ver o tamanho do cacetete que ele tinha guardado no bolso!

Conflito de Gerações

2012-04-08T12:13:00.001-07:00

Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:

1) "A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, goza da autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos filhos, hoje, são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem aos seus pais e são simplesmente maus."

2) "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a Juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque essa juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."

3) "O nosso mundo atingiu o seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais os seus pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."

4) "Essa juventude está estragada até ao fundo do coração. Os jovens são malfeitores e preguiçosos. Eles jamais serão como a juventude de antigamente. A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."

Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases.
Então, revelou a origem de cada uma delas:

1ª) de Sócrates (470-399 a.C .)
2ª) de Hesíodo (720 a.C.)
3ª) de um Sacerdote no ano 2000 a.C.
4ª) de uma escrita num vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilônia (atual Bagdad), possuindo portanto mais de 4 milénios de existência.

CONCLUSÃO !
Aos que são pais:
RELAXEM, POIS SEMPRE FOI ASSIM!

Método do Tijolo...

2012-04-08T12:03:00.001-07:00

O método do Tijolo para contratação de funcionários.
Consiste em:
01-Colocar todos os candidatos num armazém
02-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
03-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
04-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
01 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
02 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
03 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
04 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.
05 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Operações.
06 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
07 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.
08 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.
09 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são administradores.
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,
O Psicólogo Chefe

Ida ao dentista

2012-04-08T11:56:00.003-07:00

Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse:
- Mostra-lhe o dente, querido.

2012-04-08T10:44:00.001-07:00

Há agora uma nova moda: fazer testes de stress aos bancos.
Não sabemos exactamente em que consistem estes testes. Presume-se que será qualquer coisa parecida com o facto de se criar um situação irritante para o banco. Ou seja, cria-se um cenário no qual o dinheiro começa a fugir descontroladamente a quem supostamente deveria guardá-lo e multiplicá-lo.
Parece que os bancos portugueses passaram nos testes de stress, o que indica que a nossa banca tem nervos de aço.
Dito de outro modo, tem “uns nervos à Júlia Pinheiro”, já que esta apresentadora anda estoicamente há anos a fazer programas de televisão, cujo rating encontra-se vários níveis abaixo do “lixo”, sem mostrar sinais de irritação ou fadiga.
Os portugueses começam agora a ser sujeitos a testes de stress: a redução do subsídio de natal e férias, o aumento do, mais do que esperado, co-pagamento da saúde, a cobrança das portagens e a descoberta de que o desvio orçamental, deixado pelo anterior executivo, afinal era “colossal”.
Quem não tem stress é o ex-primeiro ministro. Sócrates, mesmo não tendo acumulado qualquer poupança, decidiu ir estudar filosofia para Paris. Seguramente que não irá comer nas cantinas universitárias, nem tão-pouco ficar num quarto alugado no Quartier Latin.
Sócrates bem que poderia protagonizar uma campanha publicitária do tipo: quer passar no teste de stress? Pergunte-me como...

ANTES QUE........

2012-04-08T10:39:00.001-07:00

O presidente da junta, de mau humor, vai distribuindo tarefas.

Como te chamas?

Eu sou Eleutério.

Vais para o cemitério.

E tu?

Augusto Bicho.

Vais para o carro do lixo.

E tu?

Eu vou-me já embora, porque eu sou José Carvalho......

Gafes em Tribunais De Dr Glauco e seus companheiros Advogado, hehehe

2012-04-04T07:21:00.001-07:00

Advogado: - Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: - 15 de julho.
Advogado: - Que ano?
Testemunha: - Todo ano.
Advogado: - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: - Sim.
Advogado: - E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: - Eu esqueço das coisas.
Advogado: - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Advogado: - Que idade tem seu filho?
Testemunha: - 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: - Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: - Há 45 anos.
Advogado: - Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: - Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: - E por que você se aborreceu?
Testemunha: - Meu nome é Célia.
Advogado: - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado: - Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: - Sim.
Advogado: - Que idade ele tem?
Advogado: - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Advogado: - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: - Sim, foi.
Advogado: - E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado: - Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: - Certo.
Advogado: - Quantos meninos?
Testemunha: - Nenhum
Advogado: - E quantas eram meninas?
Advogado: - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: - Por morte do cônjuge.
Advogado: - E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado: - Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: - Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: - E era um homem ou uma mulher?
Advogado: - Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: - Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado: - Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: - Oral.
Advogado: - - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: - Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: - E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: - Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: - O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado: - Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: - Não.
Advogado: - O senhor checou a respiração?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: - Não.
Advogado: - Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: - Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: - Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: - Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

O Que É Sexo?

2012-04-04T07:03:00.001-07:00

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo é foda.

Frase de muita reflexão de um gato Vadio

2012-04-03T09:17:00.002-07:00

"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."

-------------------------------------

"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"

-------------------------------------

"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????

A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."

-------------------------------------

O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:

PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."

------------------------------------

-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!

-------------------------------------

"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"

-------------------------------------

"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..

DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.

AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

-------------------------------------

"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"

-------------------------------------

"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

-------------------------------------

ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :

O MARIDO SENTA E IMPLORA...

A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...

-------------------------------------

"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."

-------------------------------------

NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.

-------------------------------------

NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!

-------------------------------------

"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."

-------------------------------------

" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."

Vende-se Homens

2012-04-03T07:00:00.000-07:00

Uma mulher estava na rua quando observou uma loja que dizia: "Vende-se homens". Intrigada, ela entrou.
No 1º andar tinha uma placa que dizia: "Esta loja tem 6 andares. Você só pode subir, é proibido descer. A saída fica no último andar. Você só pode escolher 1 homem."
Logo após outra placa, que dizia: "Aqui os homens são carinhosos."
A mulher subiu, e no 2º andar dizia: "Aqui os homens são carinhosos e bonitos."
Animada, subiu pro 3º andar onde dizia: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos e com bons empregos."
Empolgada, não teve dúvidas e subiu mais um andar. No 4º andar dizia: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos, com bons empregos e adoram crianças."
A mulher começou a bambear, mas subiu pro 5º andar. Lá dizia a placa: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos, com bons empregos, adoram crianças e fazem de tudo."
A mulher pensou em parar ali, mas acabou indo pro último andar, o 6º. Lá tinha um placar eletrônico que dizia: "Você é a 2.315.434ª mulher a entrar nesse andar. Não temos homens aqui. Isso é para você aprender que não existe a perfeição, e que a exigência das mulheres é infinita. Adeus e tenha um bom dia."

Eu aprendi a ser feliz

2012-04-03T06:23:00.000-07:00

Aprendi que para ser feliz…

Aprendi que para ser feliz é preciso deixar o orgulho;

Devemos perdoar o que é imperdoável;

Amar como nunca ousamos amar;

Viver no mundo, mas não participar dele.

Para ser feliz, não podemos trair e nem usar as pessoas;

É enxergar a beleza interior e sentir o intocável;

Não é preciso ser rico, mas ser sua própria riqueza;

Confiar em Deus, mas também confiarem si próprio.

Não é ter várias, mas uma só pessoa;

É ter vários sonhos, mas realizar o mais importante;

Não se importar com a distância se o coração está por perto;

É sentir saudades de alguém que se viu alguns segundos atrás.

É preciso viver o sobrenatural com fé e ousadia;

Não é preciso ver pra crer, mas sentir e acreditar;

É ser o último pra ser o primeiro.

É preciso conformar com a perda.

É preciso de tempo sem precisa esperar.

É preciso conformar com a perda.

É preciso de tempo sem precisa esperar.

É dar sem receber e amar mais do que ser amado.

Aprendi que para ser feliz temos que fazer as pessoas felizes

Algumas Regras Que as Crianças Não Aprenderão na Escola

2012-04-03T05:28:00.002-07:00

1 - A vida não é fácil, acostume-se com isso.
2 - O mundo não está preocupado com a sua autoestima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele, antes de apenas sentir-se bem com você mesmo.
3 - Você não ganhará 40 mil dólares por ano logo que sair da escola. E não será vice-presidente de uma empresa antes que tenha conseguido comprar um carro com telefone.
4 - Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.
5 - Trabalhar fritando hambúrguer não é algo que esteja abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso, eles chamam de oportunidade.
6 - Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente os erros, aprenda com eles.
7 - Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “antiquados”. Então antes de salvar as florestas tropicais, querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.
8 - Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não tem a menor semelhança com nada na vida real.
9 - A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre verão livre, e poucos colegas estarão interessados em lhe ajudar a “se achar”. Faça isso em seu próprio tempo.
10 - Televisão e videogames não são a vida real. As pessoas, na vida real, têm que deixar o barzinho e ir trabalhar.
11 – Saiba lidar com os nerds. É possível que você venha a trabalhar para um deles.
Charles Sykes