TODO HISTORIAS

Todo tiene su final

2006-10-29T12:44:00.000-05:00

"Todo tienen su final,
nada dura para siempre,
tenemos que recordar que no existe eternidad"
Hector Lavoe - Todo tiene su final

Hoy Todo Historias llega a su final. Hoy las historias en este blog terminan, y concluyen con un final alegre, donde se encontraron muchos amigos y amigas a lo largo de estos casi dos años que duró este espacio, muchos comentarios hermosos, muchos momentos maravillosos que pasé con cada uno de los lectores que pasaron por estas letras, que leyeron y que se dejaron impactar por lo que aquí se escribía. Ha sido un tiempo maravilloso, ha sido una epoca de compartir momentos alegres, tristes, infelices o nostálgicos. Todos vividos con un gran apoyo, con esperanza, con empatía y simpatía. Muchas historias y muchas vidas han pasado por este blog. Hay momentos en que se debe terminar, se debe cerrar y se debe dejar el recuerdo. La vida propone nuevos caminos, más íntimos, ambiciosos, simplemente diferentes, la escritura seguirá en mis cuadernos, en mi mente, pero el camino de Todo Historias llega a su final.

Muchas gracias por leer, a los que vinieron, a los que siguen viniendo y a los que llegaran, un saludo afectuoso y mis recuerdos.

Desolación

2006-10-07T11:02:00.000-05:00

"¿A tí que te importa? No interfieras...
Tu ego ya no debe importar...
Debes hacerte de hierro"
Voces interiores

Y se dejó caer. Y fue el duro y frío suelo el que recibió su cuerpo que se desprendía de las alturas. Chocó contra las piedras punzantes, contra el polvo. Un duro y seco golpe conmovió sus entrañas. Sentía la carne rota, la piel destrozada, el rostro irreconocible, la fatiga del agonizante. Abría los ojos y no veía más que una cortina roja, atinó a descubrir que era su propia sangre. Sentía el duro martillo de sus circunstancias, como si todos los dioses se hubieran puesto de acuerdo para herirlo, para domesticar su ego, para mostrarle cuán equivocados habían estado sus pasos, cuán infundadas habían sido sus esperanzas y cuán frágiles habían sido las personas en las que había confiado. Su orgullo y sus seguridades habían sido quebradas rápidamente, como el viento cuando conmueve las hojas secas y las derrumba. Estaba completamente rodeado, física, emocional, espiritualmente, todo estaba en ruinas y saqueado. Un vacío enorme llenaba ese cuerpo tirado en el suelo, un vacío de sueños, de proyectos, un profundo vacío en su corazón. No había ninguna certeza, todo podía pasar, muchas cosas dolían, aunque los velos habían desaparecido y se podía ver claramente, se habían descubierto los errores, las debilidades, se sabía que había demasiado que sanar para poder levantarse del suelo. Era necesario cicatrizar, rehacerse, levantarse, perdonar desde lo más profundo, dejar de odiarse, de intentar destruirse a sí mismo. Necesitaba comenzar a levantarse, sacudirse el polvo, abrir los ojos, volver a subir a las alturas, despacio… buscar esos sueños nuevos, esos sueños que en ese momento aún no existían.

Días sin número

2006-09-26T16:21:00.000-05:00

"El olvido no es una victoria ni sobre el mal,

ni sobre nada, es una forma velada de burlarse de la historia.

Para eso esta la memoria que se abre de par en par

en busca de algun lugar que devuelva lo perdido.

No olvida el que finge olvido

olvida el que puede olvidar...."

Benedetti

Los días soleados me traen el recuerdo de una calle caminando a tu lado. Traen a mi mente esos días en que respiraba tu aliento, en que dormida en mi cama me mostrabas tus sueños, y me dejabas espiar en tu mente, me contabas historias llenas de tus fantasías, de tus personajes cercanos, de tus miedos recurrentes, y me dejabas curarlos cubriéndote de besos. Tengo mil trescientos cuarenta y cinco recuerdos de tus susurros tímidos, de tu cabello liso, de tus promesas de amor. Me acuerdo de brisas calmadas, de días de pocas preocupaciones, de días saludables tomados de la mano, de las esperanzas con que llenaste mi calendario, de los planes en los que tu eras mi maestra y yo tu aprendiz.

Hace años no se de tí, estos días de ausencia jamás los planeamos, nunca supimos que llegaría el momento de no saber más del otro, jamás pensé que casi muero y tu jamás te enterarías, que vencería algunos miedos estando solo y tu no estarías aquí para verme ganar, como lo habíamos soñado, como lo prometimos en los días cálidos de playa, en el atardecer de los besos, en el ocaso de las caricas, cuando mirabamos al sol sin parpadear, porque estabamos limpios, purificados de los males de la tierra por amarnos tanto, cuando hicimos las paces con nuestras culpas y con nuestro pasado cada vez que nos hacíamos el amor, cuando derrotamos a los monstruos ancestrales con solo mirarlos a los ojos.

El mar, el viento, el sol, la arena, tu y yo, en días sin número, que aún existen, que aún se suceden en lugares de mi mismo. Aún presente tu, aún viva, aún radiante, suspendida en un espacio sin tiempo, donde aún me sonries, aún me amas, aún jugamos como niños, donde aún somos jovenes, donde aún me dices al oido que siempre estarás conmigo, tal y como estás ahora, en este preciso instante de letras desordenadas y lágrimas contenidas a tu nombre.

A tus lágrimas

2006-09-13T21:18:00.000-05:00

En medio de la noche, ella lloraba pensando en sus pasos perdidos, en sus días sin esperanza, en sus años gastados. Sus lágrimas eran un desvelo, un suspiro enorme, una fuerza de la naturaleza sin aliento, sumergida en un llanto sin descanso, en una agonía de desolación. Su lamento se levantaba hasta los cielos, gritando su agonía, su eterna soledad, su abandono. Y lo veía aparecer, lo veía abrazarla suave y dulcemente, veía su mirada profunda, atenta. Y lo extrañaba, anhelaba haber tenido más atardeceres al lado de la playa, más tormentas de alegría surcando sus labios, deseaba haber tenido más amaneceres entre sus brazos, más noches tranquilas pensando en su seguro amor.

A sus lágrimas escribo versos, a sus lágrimas derramadas tantas veces en mis hombros, a sus lindos ojos llenos de una esperanza de amor, que clama a la vida no morir sin ser amada hasta lo más profundo, que pide no esperar en vano, que pide perdonar por no ser capaz de dejar ir, de despojarse. A tus lágrimas de amor y de odio, a tus lágrimas que protestan los desengaños y las despedidas, a tus lágrimas que llenan de abundantes manantiales mi corazón, a tus ojos que esperan, a tus lágrimas que tantas veces quisiera ver sonreir. Para ti estos versos de Claudio Baglioni.

Qué pudo ser sino invento de aleaciones, dentro el hierro derretido
de la luna cae uno de sus cuartos con un frío de mulato,
un viaje blanco, un sentir de pescadores,
agua seca en un gran cielo abstracto.

Quizás acaso una estela de cometa en un alba sin arrugas.
Como nubes lisas, alargadas, recostadas como bruma,
una bandada con un vértigo de peces,
luces negras, algas, noche oscura...

Seguro que tenía nervio de huracanes,
resoplar de alma profunda.
Entre vértebras de sal y olas el rugido de la espuma,
una cortina que me cubre con su encaje de sirena tibia, mujer rubia.

Seguro se murió sin aire en los pulmones, garra de cemento duro.
Mil estrellas lucen desveladas la morada de Neptuno,
no sabía que desvía el paso hacia las dunas
que atesoran huellas santas, puras.

Who Am I? I'm Spiderman whoooooooooa!

2006-08-30T09:06:00.000-05:00

Your results:
You are Spider-Man

Spider-Man		60%
Green Lantern		55%
Catwoman		55%
Robin		50%
Hulk		50%
The Flash		50%
Iron Man		40%
Batman		35%
Supergirl		25%
Superman		20%
Wonder Woman		20%

You are intelligent, witty,
a bit geeky and have great
power and responsibility.

Click here to take the Superhero Personality Test

Gracias a mi amiga Calila encontré este test, y resulté siendo mi super heroe favorito, Spider man. Me gusta este super héroe porque siempre está rodeado de dilemas, es un poco inseguro en su vida como Peter Parker y porque siempre está batallando contra enormes contradicciones interiores. Es un tipo normal, no es millonario, no es super poderoso, no ha llegado a ser super héroe por un trauma enorme o fruto de resentimiento, es un científico y, a mi criterio, el super héroe más normal de todos en su vida cotidiana, bastante idealista y tremendamente complicado en las cosas más prácticas de la vida.

Renunciamiento

2006-08-17T22:13:00.000-05:00

No vivimos nunca, sino que esperamos vivir;

y disponiéndonos siempre a ser felices,

es inevitable que no lo seamos nunca.

Blaise Pascal

En este día quiero compartir un poema del cubano Jose Angel Buesa (1910-1982), se llama Poema del Renunciamiento. Me gusta mucho porque es para aquellas personas que no se atreven a decir lo que sienten, por la razón que sea, para aquellos que se tragan las cosas, que no dicen lo que deben decir en el momento, ni nunca, que buscan instantes perfectos que nunca llegarán, que buscan una y mil excusas para justificar sus aplazamientos... y pasan minutos, horas, segundos, y jamás se lanzan al vacío. Para aquellos que aún no han entendido que de lo único que uno debe arrepentirse es de las cosas que no se hicieron. Para todos ellos va este bello poema, sobre todo para mi, también, porsupuesto, para aquellas personas que, inocentes, nunca se enterarán de los tesoros y secretos guardados en lo recóndito de las miradas perdidas.

Pasarás por mi vida sin saber que pasaste,
pasarás en silencio por mi amor y al pasar
fingiré una sonrisa como un dulce contraste
del dolor de quererte... y jamás lo sabrás.

Soñaré con el nácar virginal de tu frente,
soñaré con tus ojos de esmeraldas de mar,
soñaré con tus labios desesperadamente,
soñaré con tus besos... y jamás lo sabrás.

Quizás pases con otro que te diga al oído
esas frases que nadie como yo te dirá
y, ahogando para siempre mi amor inadvertido,
te amaré más que nunca... y jamás lo sabrás.

Yo te amaré en silencio... como algo inaccesible,
como un sueño que nunca lograré realizar
y el lejano perfume de mi amor imposible
rozará tus cabellos... y jamás lo sabrás.

Y si un día una lágrima denuncia mi tormento,
-- el tormento infinito que te debo ocultar --
te diré sonriente: "No es nada... ha sido el viento".
Me enjugaré la lágrima... ¡y jamás lo sabrás!

Paraguas

2006-08-01T11:42:00.000-05:00

Una corta bocanada de humo salía por los labios de Alejandro, mientras una lágrima furtiva se escapaba de su ojo izquierdo para rodar por su mejilla y depositarse en sus labios. Su puño izquierdo estaba tenso, apretado, evitando que otras lágrimas acumuladas sobrepasaran la frontera de sus ojos y delataran la rabia. Su mano derecha acariciaba rítmicamente el cabello de Carol. Ella nunca se dio cuenta de la lágrima. Estaba tan sola, tan necesitada de él que no podía percatarse que Alejandro ya lo había descubierto todo: era un simple paraguas en días de lluvia, un paraguas que sacas cuando vas a mojarte, un paraguas que guardas cuando el sol nuevamente asoma, que lo pones a secar y lo tienes listo para cuando vuelva a amenazar una llovizna. Alejandro había descubierto que él era un sitio para escampar solamente, un sitio seguro, un sitio firme pero, al fin y al cabo, un sitio transitorio y terriblemente pasajero. Alejandro quería más, siempre había querido más.

Alejandro era un ambicioso por naturaleza, competitivo, aunque preso de vicios que enturbiaban su mente y hacían pesado su carácter, con ellos podía calmar su alma íntimamente pesimista y triste, su egoísmo y un ego que aparentaba tenerlo todo pero que, en el fondo, tenía muy poco, no tenía a Carol, no la tenía tal y como él la quería: completa, no como un simple momento de pasión, más que un buen rato de sexo loco, lento y eficaz a la madrugada. El sexo entre ellos solucionaba la decadencia que ambos reconocían en lo íntimo de su ser: la decadencia conformista de Carol, la decadente ambición de Alejandro.

No muchos encuentros pasaron antes de que Alejandro empezara a ser preso de las caderas de Carol, de sus piernas asfixiantes, de sus pechos pequeños y firmes, hechos a la medida de sus labios curiosos. Un sábado de septiembre descubrió que el cuerpo de Carol era un hogar para él, que esos pechos jadeantes y erectos alojaban perfectamente su cabeza luego del coito y le hacían hablar de planes y proyectos que siempre la incluían a ella. Alejandro descubrió que aquellas caderas eran lo que lo ataban a la vida, que su sexo estrecho le hacían sentir instantes de felicidad que nunca sentía en su mundo de ejecutivos y números.

Alejandro era cada vez peor por Carol, era peor al saber que ella le consumía la vida, que sólo le tenía el cariño que se tiene por la mascota de la casa, que jamás llegaría a amarle, porque su amor estaba con otro, estaba en un pasado que siempre amenazaba con volver. Alejandro lo sabía y eso lo ataba aún más a sus vicios y a sus deseos locos de atrapar el mundo antes de los 30 años. Por su parte, Carol era peor al lado de Alejandro, la hacía sentirse una mala mujer, por utilizarlo conscientemente para matar a punta de jadeos y posturas esa maldita soledad, ese recuerdo doloroso de aquel chico que la hizo tan feliz pero que nunca entendió su amor inocente, que mató su alma con el amor negado.

Alejandro curó esa lágrima furtiva aspirando profundamente un par de líneas de polvo blanco. Ella esperaría un poco más, hasta tenerlo entre sus piernas y sentir un poco de calma convulsiva en su triste vida. Luego ambos se odiarían un poco más, por no poder ser otros, por no estar con otros, por estar secos y consumidos, por ser cáscaras vacías, por no tener ni puta idea de cómo completarse, cómo escampar de las lluvias torrenciales, cómo protegerse del largo invierno que crujía en sus vidas, como crujen los rayos cuando se acercan a la tierra, sin tocarla, sin involucrarse, sólo iluminándola… sólo un momento.

Dedicatoria

2006-07-27T20:38:00.000-05:00

Sin palabras propias para dedicar... sin aliento, perplejo, abrumado... solo la poesía enorme de Cortazar puede acercarse un poco al sentimiento, que se escapa a la expresión, al sentimiento que sólo se deja tocar, que sólo quiere tocar... como un explorador lleno de curiosidad por tí... donde no hay vacíos, donde todo está lleno de sentido, donde mi camino por tí, mi recorrido por tu paisaje se llena de anotaciones, de notas, de caprichosas referencias a tu naturaleza, hermosa, cautivante e imponente, que me inspira, me rodea, me hace libre y me atrapa...

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Julio Cortazar

A veces

2006-07-11T22:01:00.001-05:00

A veces pienso en lo conveniente de lo que siento por ti. A veces pienso en verte de manera diferente, a veces pienso en volver a lo básico contigo: una simple amistad cómplice. A veces siento la desproporción de quererte tanto, de mi mirada cuando no te das cuenta. A veces me das miedo, a veces una tristeza enorme, a veces me inunda tu risa contagiosa, a veces sueño contigo, te veo a mi lado, caminando por las calles, caminando despacio para disfrutarte, cada instante, cada segundo, cada momento de esos que se me hacen tan cortos cuando apareces, cuando siento un poco más de vida entrando, cuando vale la pena ser y estar cerca, cuando curas mis preocupaciones aún sin saberlas.

A veces en los versos apareces, como punzadas en mi costado, sales delirando sueños, poesía febril en noches de insomnio, y me miras fijamente, y me das la oportunidad de ser franco, y te sales de mis razonamientos y excusas, y estamos libres de nuestras mentes, solo sentimos… eso! solamente sentimos. A veces eres un mar en calma aquí adentro, a veces eres una tormenta llena de rayos y relámpagos que simulan tu mirada, que simulan tu cabello. A veces poderosa, a veces tímida ensoñación.

A veces siento tu perfume rodeándolo todo, llenándome de tu suave olor. A veces siento una enorme distancia, a veces te siento cercana, como si me conocieras de toda la vida. A veces escribo para ti, como esta noche, llena de esa luz que pusiste con tu mirada, llena de tus palabras sabias, medidas, siempre a tiempo. A veces pienso que eres tú quien debe ser, a veces hay enormes silencios inundados de todo lo que tengo que decirte. A veces, solamente a veces, intento dejar pensar en ti, nunca puedo, siempre estás en mi pensamiento, siempre eres mi refugio, el abrazo fuerte, mi momento de consuelo, mi sitio de llegada.

Salve Rey Lagarto/Hail Lizard King

2006-07-02T11:46:00.000-05:00

«Si las puertas de la percepción permanecieran abiertas
aparecería el hombre todo tal cual es, infinito»
William Blake

Hoy 3 de Julio, hace 35 años, muere de un infarto en su apartamento de París el Rey Lagarto. Excesos y una vida escandalosa adornaron su inmenso carácter y su genio. Morrison: el místico poeta sacerdote de los excesos y la rebeldía, el hechicero índio consagrado en el altar de los mass media. La música de Morrison arrulla hoy día a este mundo plagado de conformismo y reglas cada vez más asfixiantes. Irreverencia escandolosa, inquieta indecencia, talento excesivo, lírica profunda, exhibicionismo, autodestrucción, sin duda una personalidad compleja y apabullante. Aquí un pequeño homenaje a su música y a su poesía no por todos conocida.

Estoy perturbado
Inconmensurablemente
Por tus ojos.
Estoy herido
Por la pluma
De tu suave réplica.

El sonido del vidrio
Habla de un rápido
Desdén.
Y oculta
Lo que tus ojos pelean
Por explicar

Jim Morrison (1943-1971)

Palabras sueltas

2006-06-29T23:47:00.000-05:00

Música

Re-sentimiento
Dolor-es

Misteriosa intimidad

Habidada de silencios

Genios del vacío

Creadores de muertes
Bestialidad-es
Degenerando

Des-esperando

Dormir en tu tumba
Caídas no libres
Cautivando cautivos

Consumir tu bondad

Embriagarme de tu maldad
Esclavo de las horas

Tumbas heroicas
Depresiones mayores
Angustias menores
Felicidades ínfimas
Metas sin llegadas

Saciarme de tus huesos
Puntos sin finales
Cansancio de soñar
Vacíos completos
Calaveras muertas

Odio inmortal
Beberte a sorbos
Cansarme de ti
Matarme cada día
Agotado de las distancias

Besos despiertos
Cercano de las puertas cerradas
Agobiado de cargas ligeras
Perdido en tu cabello negro
Terrores nocturnos
Angustias diurnos

Matar sonriendo

Maldecir silencios

Morir suspirando
Visiones ciegas
Caminos abismales
Corazones disecados
Putos locos
Putas locas
Vengarme de tu puto amor

Una sencilla frase...

2006-06-12T21:15:00.000-05:00

... que nisiquera es mía, pero que me hace pensar en tí. Expresa lo que eres: tensión de opuestos, amor y temor, alegría y dolor, esperanzas y cegueras, certezas e incertidumbres, embriaguez y cordura, pasión y razón, abismos oscuros y cielos luminosos ... todo lo hermoso, todo eres tu y todo lo que busco lo encuentro en tí...

You brushed my eyes with angels wings, full of love...

the kind that makes devils cry*

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*George Michael, You have been loved

La frontera sin remedio

2006-06-06T23:41:00.000-05:00

¿Y si te doy un beso?

Un largo y extenso beso, aunque no lo hayas pensado, o aunque lo hayas pensado y no te sientas lista. ¿Y si pasamos esa frontera entre lo incómodo y lo predecible? ¿ Y si te das cuenta que es cierto, que eres maravillosa y yo me di cuenta? ¿Y si no nos importan las consecuencias de ese beso, de ese límite sobrepasado, de esa barrera derrumbada, de ese mundo de estúpidos respetos y miedos mutuos? ¿Y si dejas de idealizarme y te das cuenta que soy un perverso, y si te dejo de idealizar y me doy cuenta que quieres algo mejor, que quieres sentirte bien, y si estoy de acuerdo con eso al fin y al cabo? ¿Y si ves que detrás del traje mi cuerpo te desea tan tremendamente que me importa poco perder lo seguro? ¿Y si luego me siento culpable y avergonzado de haber sobrepasado tus labios? ¿Y si al final de todo me doy cuenta que malinterpreté señales? No me importa. La verdad siempre vivo al límite. ¿Y si la frontera esta llena de minas? Poco me importa. Siempre el precio del primer beso es inmenso, es un peligro, cruzar el espacio invisible de no tener certezas es un acto suicida. Por si acaso mis mejillas están listas.

Un simple sueño

2006-05-29T20:05:00.000-05:00

Cansado de su lugar en su lugar en el mundo las últimas noches las pasaba dando vueltas de un lado al otro, sudando, perseguido por todo tipo de paranoias, su trabajo, su casa, sus deudas, sus amigos perdidos por adicción al trabajo sin límites… hasta que llegó el límite, solo y desolado sentía que ya no quedaba más. Pensaba en ella, pensaba en llamarla, pensaba en invitarla a salir nuevamente, pensaba en buscar caminos, salir de su tediosa vida de adulto que no encuentra su puesto en este mundo de cansados de vivir.

Esa noche, a diferencia de las noches de los últimos meses pudo dormir, y soñó. En su sueño se veía muerto, en su propio funeral, es más se veía muriendo, en una clara escena donde su cuerpo volaba por los aires, en un vuelo mortal, en un vuelo de liberación. Se despertó tan tranquilo, con una certeza interior impresionante de que su sueño se haría realidad ese día, ese mismísimo día, ese sería el día de su liberación.

Ese día fue a trabajar, realizó las mismas cosas que siempre hacía, no fue de los que se propuso hacer todo lo que había dejado de hacer en su vida como podrían pensar los demás, no. Hizo lo mismo que siempre hace, lo hizo mejor que nunca. La única diferencia es que cuando la vio la abrazo fuertemente, le dio un enorme beso, le dijo todo lo que tenía en mente decirle, sobre cuánto había aprendido a amar en silencio esa sonrisa triste, que nunca había imaginado poder reír tanto con ella, que la quería profundamente como quizá ella no sabía que la pudieran querer. Le dio un beso inmenso, fue hermosamente correspondido, eso era todo lo que quería como despedida en su último día. Los muchos testigos no incomodaron.

Caminó por ahí... feliz, lleno de ese beso, tan lleno de ella que así, sin mirar a nadie, suspendido en el aire de su propia locura y felicidad, no quizo jamás perder ese instante, perderlo con el paso de los minutos y las horas, de los días y los meses que vuelven al mismo círculo vicioso de no hallarse, de probar cosas que al final se quedan en proyectos, que por tantas cosas propias y ajenas no pueden ser. Deseaba salir de ese sentimiento de desolación, de estar preso de una vida que perdía cada día vértice y horizonte, lleno de gente que lo hacía sentir terriblemente invisible. Con la imagen fija de ella y sus ojos cerrados besándolo, de sus cabellos entre sus dedos, pasó la autopista sin mirar a ningún lado, libre, sin temores, con un deseo inmenso de liberación que un camión hizo realidad. El mejor golpe de su vida.

El Código Da Vinci

2006-05-23T20:18:00.000-05:00

Me ví la tan esperada película El Código Da Vinci. Aunque recorre lugares que pueden ser comunes, y la cadena de situaciones se entrelaza de una manera que es demasiado coincidencial (me niego a creer que en la vida real uno pueda descifrar semejantes misterios en un par de días con una claridad mental como la que muestra Langdon y su tímida compañerita que resulta nada menos y nada más que una descendiente del mismísimo Jesús, una descendiente un poco atolondrada a decir verdad, muy lejana de lo que tuvo que ser su prestigioso antepasado). Sí, es una novela, que se ha fundamentado en cuestionar las ideas y creencias religiosas del cristianismo, en esto sustenta su éxito, en el misterio y el imaginario que todos tenemos de descubrir, cual investigador-semiólogo-intelectualoide que todo es una farsa, una conspiración para controlar, ese es su éxito, el misterio y lo desconocido fundamentado en creencias religiosas. No leí el libro, no se me hace la gran cosa, prefiero las especulaciones filosóficas.

El caso es que me gustó la película porque explora una posibilidad: que el cristianismo esté fundado sobre una farsa y sea perpetuado desde el encubrimiento. ¿Por qué no? Unos responden con fe inquebrantable, otros con dudas razonables, a otros ni la pregunta les parece pertinente. “No creas la verdad”, es el título del más reciente album de Oasis, me gusta mucho ese título, a veces la verdad resulta una inmensa mentira, un gran encubrimiento, una conspiración para el control. ¿Y cómo carajos llega uno a la verdad? Imposible esperar que todo se nos junte, al estilo del “genial tarambanas” de Robert Langdon y la desangelada Sophie, y lleguemos a encontrar el Grial.

El camino a la “verdad” es un camino de certezas personales e inquebrantables, que usted la cree y que a veces no es necesario que otros crean, con que usted las crea con eso basta. La verdad de un esquizofrénico puede ser que la CIA lo persiga y que los extraterrestres le hablen, para una niña puede ser que su novio la ama con toda su vida mientras que “la verdad” es que su novio está con otra, para otros “la verdad” es Buda, para otros Alá, los indígenas adoraban al Sol y a la Luna, los griegos a Zeus y otras divinidades, los romanos a Júpiter y su combo, los egipcios al Sol, en una época se creía que la tierra era plana, que era el centro del universo, que había monstruos al final de la tierra, ¿se ha puesto a pensar que hubo gente que creyó con toda su fuerza que eso era cierto y que se resistió a la fuerza de la evidencia? ¿Se ha puesto a pensar que había gente que adoraba a Set y a Orisis con toda su fuerza y con idéntica fe con la que usted hace oración? ¿Qué tal el cristianismo sea una más de las etapas de la humanidad en búsqueda de la trascendencia y que en unos cientos de años estemos en los libros como una religión antigua? ¿Qué tal en un futuro las religiones del miedo desaparezcan para dar a la luz una nueva espiritualidad, con nuevos sacerdotes, nuevas divinidades, nuevos ritos? ¿Y si solo somos un momento, un instante, un punto en la gran historia del universo, y creemos que con nosotros nace y muere el mundo (el famoso fin del mundo)?

Todo es posible, la mente cree lo que quiere creer, es más, la mente cree lo que se le ha enseñado a creer. ¿Y que tal que el cristianismo o cualquier otra verdad (política, social, whatever) solo sea una ruta neuronal formada por aprendizaje, y que haya otras rutas, otras posibilidades de entender la vida más allá de la muerte, el mal, el bien, la trascendencia y la realidad? La trama del Código Da Vinci no es nada comparada con las pistas que llevan a una certeza personal, no son nada comparadas con lo que puede pasar si muchos dejan de creer “la verdad”.

Uno mismo

2006-05-14T21:09:00.000-05:00

Siempre he sabido el camino correcto,
sin excepción lo he sabido.
Pero nunca lo he tomado,
era tremendamente dificil
Al Pacino en Scent of a Woman.

Muy frecuentemente decidimos echar culpas de nuestras desgracias, de nuestras falta de oportunidades, de nuestra situación. Le echamos la culpa a lo que está a mano, al Dios en el que se cree, al gobierno, a la familia tan desafortunada que nos tocó, a una que otra persona que nos rompió el corazón. Creo que, aunque sea difícil de ver, el destino personal está en nuestras manos, en cada una de las situaciones hay un factor de control que podemos ejercer, y que nos permite emprender o desistir de una decisión. Cuando medito en las cosas que a veces pasan, en las tristezas o fracasos, siempre veo que hubo un momento, una fracción de segundo donde la decisión pasó por mis manos, y en ellas tuve la opción de hacer o de dejar de hacer. La responsabilidad personal es una idea complicada, porque nos muestra que somos nosotros los responsables de lo que sucede en nuestra vida, que es uno mismo el que tiene el poder de creer o de temer, de odiar o querer, siempre existe una oportunidad de cambiar las cosas, de retirarse cuando la batalla está perdida, de luchar cuando hay un chance de vencer, de arriesgarse cuando se desea algo. La canción que les comparto hoy es de Tony Vega, y señala lo que quiero comunicar hoy: es uno mismo el responsable de su propia vida, y a veces por quejarnos nos quedamos paralizados y no actuamos para cambiar lo que deberíamos cambiar.

Por que he andado los caminos
y conozco el desafío
comprobé que todo pasa
porque tiene una razón.

Cuando a veces nos cegamos,
fue que no quisimos ver.
El por qué de equivocarnos
casi siempre es aprender.

Como locos damos vuelta
en la rueda de la vida
sin siquiera darnos cuenta
que uno mismo es la quien la gira.

Uno mismo se enreda
y uno mismo se ordena.
Uno mismo se hunde,
Uno mismo se eleva.
Uno mismo se encierra
y se corta las alas.
Uno mismo se enferma
y uno mismo se sana.
Uno se odia, uno mismo se ama…

Solo muy de vez en cuando
descubrimos la verdad.
Cada vez es más difícil
arrancar un antifaz.

Nos volvemos marionetas
en las manos del destino.
Por temor a confrontarnos
ser muñecos preferimos.

Uno mismo se aleja,
uno mismo regresa.
Uno mismo se pierde,
uno mismo se encuentra.
Uno mismo es su suerte,
y más allá de la muerte,
Uno mismo es la niebla,
Uno mismo es la llama.
Uno mismo se enciende,
o uno mismo se apaga.

Veintiocho

2006-04-30T14:57:00.000-05:00

Puede uno amar sin ser feliz;

puede uno ser feliz sin amar;

pero amar y ser feliz es algo prodigioso.

Honoré de Balzac

Un nuevo año de vida llega, muchas cosas se temen, otras más se esperan con ansia, con una necesidad impresionante. Se espera saber lo que se hace, se espera no estar perdiendo el tiempo, se espera no perderse en los laberintos de ser uno mismo. Muchas certezas se van logrando, pero se da uno cuenta que cada paso trae consigo nuevas dudas, nuevas incertidumbres, nuevos temores a perder lo que se tiene. Y descubre uno que hay que vencer los miedos, que hay que ser valiente en cada una de las cosas que se hace, que hay que ser un poco suicida y arriesgarse, que en donde unos tropiezan otros se levantan, que cada minuto hay que vivirlo hasta agotarlo totalmente, que hay que consumirse viviendo intensamente, que en un minuto, en un segundo la vida te puede cambiar para siempre e irremediablemente, que los amigos (y uno mismo) se van, cambian, llegan y se van, y siempre en las noches esta uno, en la oscuridad, preguntándose si valió la pena ese día vivido, si tanta actividad no le ha hecho olvidar a uno que las cosas más grandes y maravillosas no tienen precio, que mañana es otro día y que puede ser mejor, que cuando las cosas tienen que pasar simplemente pasan, que ante lo inevitable hay que relajarse y disfrutar... si se puede.

Veintiocho años y a veces se cree que no se ha aprendido nada, y que lo que se ha aprendido es mejor desaprenderlo, veintiocho años de mañas y esquemas mentales que encarcelan, se qué se han vivido esos veintiocho, ¿cuántos quedan? No se sabe, solo se que busco una mirada que he visto perdida entre cuentas y números de otros años, también se que la vida es una y que “I can't do this all on my own. No, I know, I'm no Superman”. Se tiene la confianza en que el camino tiene más luz de la que uno ve, que hay que luchar por saber lo que de verdad se quiere.

Para este día una canción de Stereophonics, que me muestra que hay cosas que aún son inciertas, que deseo descubrir lo sencillo que hay en la vida, que lo que se sueña, se desea, se quiere y se ama quizá no esté hoy... tal vez mañana.

I've been down and

I'm wondering why

These little black clouds

Keep walking around

With me

It wastes time

And I'd rather be high

Think I'll walk me outside

And buy a rainbow smile

But be free

They're all free

So maybe tomorrow

I'll find my way home

So maybe tomorrow

I'll find my way home

I look around at a beautiful life

Been the upperside of down

Been the inside of out

But we breathe, We breathe

I wanna breeze and an open mind

I wanna swim in the ocean

Wanna take my time for me

All me

So maybe tomorrow

I'll find my way home

So maybe tomorrow

I'll find my way home

Vacio (o lleno de nada)

2006-04-15T11:18:00.000-05:00

Un día de abril descubrió que adentro no había nada, que de tanto complicarse la vida había quedado vació, sin fondo, totalmente superficial. Intentó mirar hacia adentro y no vio sino un profundo túnel… oscuro… lleno de telarañas y esqueletos de gente que había pasado por su vida y se había quedado ahí, pudriéndose y matando todo lo que existía. Esa hermosa naturaleza que había habitado su ser, llena de matices, de criaturas maravillosas, de héroes y paisajes había sido desvastada y erosionada por un fuego abrazador de sucesivas incoherencias y pensamientos recurrentes.

Cuando se hablaba a sí mismo resonaba dentro de sí un eco que iba muriendo poco a poco. Su mirada perdió el brillo que en alguna época tuvo, sus ojos mostraban una niebla gris, cansada. Su mirada era tenue, débil, no podía fijarse detenidamente en otros ojos, pues temía que los demás vieran el abismo profundo que había en su ser, ese abismo juiciosamente cultivado por mirar atrás, por una soledad que lo consumió, que se bebió su color, y lo convirtió en una patética figura grisácea, insípida, aburrida.

Sigue descendiendo
al vació de uno mismo,
a la perplejidad,
a la mirada vacia,
a los ojos de muertos vivientes,
al silencio incómodo de no tener preguntas,
al eco insistente de las mismas respuestas,
al cansancio de ser siempre el que se es,
al hastío de verse al espejo,
al odio de esa voz que desvaría en la mente,
¿Habrá nuevas fuentes para llenarse?
¿Quedarán luces mínimas para encender?

¿Se seguirá consumiendo en la incoherencia de ser quien es?

Noche Oscura

2006-03-31T09:57:00.000-05:00

En la incoherencia nocturna batallaba contra cientos de colores diferentes que me perseguían y querían confundirme con su incoherencia, peleaba contra mis sombras que no quieren dejarme levantar de esta cama de enfermo. Asustado por mis propios desvaríos sudaba, una tristeza inmensa se apoderaba de mí mientras pensaba en los días perdidos, en los besos nunca dados, en los cuerpos nunca conocidos, en los caminos nunca recorridos. Preso de un dolor impresionante, por un dolor que no me dejaba caminar, ni estar de pie peleaba contra recuerdos de lo que eran otras épocas, y trataba de darme optimismo en medio de este mar de “todo sigue igual”. En medio de pesadillas y efectos secundarios de medicinas para el sueño contemplaba la playa de arenas negras, y mares contaminados, contemplaba que el tiempo es inexorable, que te atrapa y no te deja en paz, y que luego de un tiempo te enferma, te consume, te mata. Las negras nubes de la noche me enseñaban como estamos cerrados en nosotros mismos, como somos un territorio en pie de guerra, o al menos, en pie de amar de una manera violenta y sanguinaria.

En la noche me decía a mi mismo con voz lacónica “mañana será otro día”. Al otro día había otra noche, más vengativa, más enfurecida, una noche parecida a mis días. Entre delirios sudorosos declaré la guerra, hice la paz, hice el amor con musas solitarias que siempre tengo en mi mente, deseé fuertemente tenerlas cerca y ganarle una batalla a esta vida tan parecida a mis pesadillas.

Vivir al este del Edén

2006-03-05T19:23:00.000-05:00

Ha sido un tema frecuente en este blog el hecho de ser adulto, la dificultad de crecer y la complejidad que viene al ser mayor. Hoy quiero compartir ciertas reflexiones que me han acompañado en las últimas semanas, respecto al punto de crecer.

Estas semanas he tenido muchísimo trabajo, muchos retos, tensión, stress y una carga inmensa de ansiedad por rendir, por ser eficiente, efectivo, lógico, con un buen grado de sentido común y, sobre todo, competente. En esas cosas siento que me rompo, que me quiebro, que algo en mí dice “no más, quiero seguir siendo el que era antes, más cómodo, más relajado, sin tantos afanes, compromisos y deberes”. En el momento en que se tiene un trabajo cuesta mucho empezar a sacrificar tiempo personal para proteger un trabajo que uno cree es el indicado. No creo en eso de que si a uno le gusta lo que hace entonces la toma suave y no se da cuenta de lo complicado que es. Eso se me hace una gran mentira. Precisamente creo que cuando uno está en lo que le gusta es cuando más dificultades vienen, cuando miles de vocecitas interiores te dicen: “no puedes, no es lo tuyo, no eres lo suficientemente inteligente, apto, competente”. Elegir el camino correcto, siempre es optar por el camino más complicado, más contradictorio, el que más tropiezos tiene, y en el que por alguna extraña intuición uno siente será el más satisfactorio.

En estos días me pregunto yo: ¿la gracia de ser adulto es trabajar como bestia, llegar a casa exhausto, tener una pereza infinita de levantarse a ir a la oficina y pasar la mitad de la vida en el trabajo? Por no hablar de la tensión que supone trabajar, porque ya sea los clientes, los jefes, los empleados, los compañeros, todos te exigen y hasta cierto punto logran joderte la vida laboral y muchas veces la vida personal.

El adulto persigue certezas: económicas (dinero para sobrevivir, independizarse, mantener, gastar, etc), personales (satisfacciones interiores del yo), emocionales (relaciones afectivas complementarias y equilibradas) y laborales (liderazgo, remuneración, reconocimiento). Sin embargo, la realidad más común es: insatisfacción salarial, falta de perspectivas, intensa y visceral soledad emocional, poco reconocimiento y algo que me parece tremendo: una falta absoluta de esperanza, una especie de resignación que arrebata todo intento por ser creativo, diferente, desafiante, original.

Con todo esto en mente, he pensado muy seriamente mi lugar en el mundo, ¿Para qué estoy acá, ahora y en estas circunstancias donde estoy? Muchos aprendizajes he tenido: tener carácter, tomar el control de mi vida (no dejar que otros decidan por mí sino ser yo quien decida y proponga), ser más propositivo que crítico, argumentar para decidir y no solamente decidir y tomarme la vida por caprichos. Saber que soy responsable de otros y no solamente de mí mismo, empezar a usar mi región prefrontal del cerebro para planear mi futuro, mi proyecto de vida, y empezar a tener en claro: QUÉ CARAJOS ES LO QUE QUIERO CON MI VIDA HOY Y DE AQUÍ A DIEZ AÑOS. Eso ha sido algo invaluable de trabajar, esos aprendizajes, unos han sido suaves, y otros con latigazos enormes a mi ego, y a mi impresionante deseo de tomar el camino más fácil y más corto.

En estos momentos mi vida es una larga sucesión de puntos suspensivos que esperan a ver qué pasa, quién o qué los interrumpe con algo de intensa emoción, vertiginosa, de esa que uno sentía cuando era niño, o cuando era adolescente... ser adulto es, generalmente, un estado demasiado aburrido...

Viva la gente vuelta mierda

2006-02-19T20:55:00.000-05:00

Viva la gente vuelta mierda. Vivan aquellos y aquellas emocionalmente quebrados, aquellos y aquellas que andan sedientos de vengarse, esos y esas que aún no llegan a los 30 años y creen que sus vidas están acabadas.

Que vivan los vueltos mierda por infidelidades, por las propias y las ajenas. Los que las esconden y los que las buscan. Los que presienten que el destino les devolverá sus porquerías, los que temen el día del ajuste de cuentas. Vivan los que están paranoicos con la mano invisible que los torture.

Vivan aquellos que ya no creen en la felicidad, los que sistemáticamente se cagan en otros, por la sencilla razón de que están vueltos una mierda. Vivan especialmente aquellos que están tan vueltos mierda, que creen que están bien, y se regodean en su aparente sanidad. Vivan los y las que dicen: "es que no eres tu, es que soy yo". Los que dicen: “es mi culpa, lo lamento pero es que soy así”.

Vivan los que nunca dicen lo que sienten, porque no les da la gana, porque temen que otra vez los vuelvan mierda, porque están tan vueltos mierda, que ya no creen. Vivan aquellos que están dedicados a ver la mierda en el ojo ajeno para excusarse en su paralisis.

Vivan aquellos que siguen amando a sus verdugos, sí, a esos que las y los volvieron mierda, les viven eternamente en deuda, y evitan limpiarse de su mierda, les encanta su propio olor, mientras adoran a sus devoradores. Vivan los vueltos mierda, y también los que los volvieron mierda. Vivan los que están vueltos mierda porque se metieron en algo a sabiendas de que iban a salir vueltos mierda. Larga vida a todos nosotros, que nos revolcamos felices en nuestra muy deliciosa mierdita.

Adora y confia

2006-02-05T22:40:00.000-05:00

Estos días, por cosas mías no he estado muy bien, me he sentido triste y apagado. Además muy solo, a pesar de estar acompañado. En estos vacios, y momentos un poco depresivos, me ha llegado por mail un mensaje muy especial, es un escrito de Teilhard de Chardin, me ha levantado un poco el ánimo y he estado leyéndolo mucho. Se da uno cuenta que a veces uno se toma demasiado en serio la vida, que la alegría está en las cosas sencillas, que uno olvida lo fundamental por volverse esclavo del trabajo, que ni la vida de uno ni la alegría deben ponerse por debajo en el orden de prioridades. Ciertamente uno se amarga, y se entristece, y vive la vida como un autómata, poco tiempo hay hoy en día para cultivar el espíritu, para reflexionar, para dibujar un proyecto de vida... Todas estas cosas me ponen un poco mal, en medio del ritmo frenético de la vida adulta a veces se olvida uno que detrás de los trabajos, proyectos, productos, compañeros hay seres humanos. ¿Cómo recuperar la humanidad? ¿Cómo recordar que detrás de todo está un ser humano la mayoría de veces frágil y vulnerable? Para los que creen en algo superior, quizá este escrito les interese.

No te inquietes por las dificultades de la vida
por sus altibajos, por sus decepciones,
por su porvenir, más o menos sombrío.
Quiere lo que Dios quiere.
Ofrécele en medio de inquietudes y dificultades
el sacrificio de tu alma sencilla que, pese a todo,
acepta los designios de su Providencia.
Poco importa que te consideres frustrado,
si Dios te considera plenamente realizado, a su gusto.
Piérdete confiado ciegamente en ese Dios que te quiere para sí,
y que llegará hasta tí, aunque jamás le veas.
Piensa que estás en sus manos,
tanto más fuertemente asido,
cuanto más decaído y triste te encuentres.
Vive feliz. Te lo suplico.
Vive en paz. Que nada te altere.
Que nada sea capaz de arrebatarte tu paz.
Ni la fatiga psíquica.
Ni tus faltas morales.
Haz que brote y conserva siempre sobre tu rostro
una dulce sonrisa, reflejo de la que el Señor
continuamente te dirige.
Y en el fondo de tu alma coloca, antes que nada,
como fuente de energía y criterio de verdad,
todo aquello que te llene de la paz de Dios.
Recuerda: cuanto te deprima e inquiete es falso.
Te lo aseguro en nombre de las leyes de la vida
y de las promesas de Dios.
Por eso, cuanto te sientas apesadumbrado, y triste,
adora y confía.

Ella y el Fantasma - Post de aniversario-

2006-01-22T00:01:00.000-05:00

"Amar a alguien es decirle: tu no morirás jamás"
Gabriel Marcel

Siempre que él la miraba a los ojos no veía su propio reflejo: veía al fantasma. A ese fantasma que ella nunca pudo olvidar, a esa persona que llegó mucho antes que él a su vida, y que ella había perdido, pero que conservaba en su corazón, en su alma, en su mirada. El siempre la amó, a pesar del fantasma, a pesar que él sabía que ya otro le había tomado todo el amor inocente y tierno que había en ella, todas sus esperanzas, que la había bebido toda hasta dejarla seca. Ese fantasma la conoció alegre, iluminada, bella. Ahora era una mujer triste, amarga, vestida de luto por ese amor que se fue y que nunca volvería. Para él ella era su verdadero amor aunque ciertamente eso no fuera recíproco. Ella hacía el amor con él con los ojos cerrados, y él sabía que mientras la poseía ella invocaba al fantasma, y lo imaginaba sobre ella, como aquellos días en que ella era la mujer más feliz del mundo, ahora sólo bastaba su pensamiento para que el fantasma llegara, la poseyera y habitara en ella.

¿Por qué llegue tarde a tu vida? Le preguntaba destruido él. ¿Por qué honras a ese fantasma día y noche y no ves mi amor? ¿Por qué aún vistes de negro mostrando tu dolor? ¿Por qué no entierras a tus muertos como yo hice con los míos? Ella lo miraba con los ojos de una madre que ha perdido a su hijo en la guerra, con la mirada de una mujer muy vieja, con mucho dolor, no podía dejar que el fantasma muriera, ya era parte de ella, se habían hecho uno hace mucho tiempo y jamás ella quiso soltar ese lazo que la ataba a él, con eso bastaba, eso le daba un poco de vida, eso era suficiente para soportarse a sí misma. No había nada que hacer. El fantasma estaba en ella y todos los días le recordaba ese inmenso amor que nunca debió terminar. A veces ella sola en su cuarto lloraba y le preguntaba al fantasma: “¿Por qué te fuiste, amor mío? ¿Dónde estás ahora? Ven a mí nuevamente. Vuelve y sigue amándome” En invocaciones como ésta pasaba la noche, hasta que el fantasma llegaba, se hacía al pie de la cama y le recordaba una y otra vez ese gran amor que hubo entre los dos. Hubo ocasiones en que ella podría jurar que sintió sus abrazos y su voz.

Al final él comprendió, y se fue lejos, dejándola con su fantasma. Ella lloró por no poderle dar el amor que él merecía, sabía que era un hombre bueno, pero alguien se le adelantó. No había amor para él, solo para el fantasma, que cada vez pedía más y más, nunca se saciaba, y ella aún era feliz de amarlo, aunque sólo fuera una idea, un recuerdo, un espíritu. Nunca se puede pelear con un fantasma cuando el corazón esta preso en el pasado… y no quiere salir de allí.
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Hoy 22 de Enero Todo Historias cumple un año de existencia virtual. Lo que comenzó como un experimento que no aspiraba a más de dos post, ahora completa 100 post y 1280 comentarios, más de 37.000 visitas, amigos y amigas aquí y allá, y muchos momentos maravillosos para mí y se que para ustedes, queridos lectores. Gracias por venir, por leer y por haber compartido este maravilloso año conmigo.

Esperanzas Esperantes

2006-01-15T11:19:00.000-05:00

Aún no he dado mi mejor beso,
No ha sido sentida mi mejor caricia,
Espera ese beso por tus labios,
Espera esa caricia por tu cuerpo.

No tienen número mis palabras a tus oídos,
Mis pensamientos en tu nombre.
Esperando están por tu regreso,
Por tu venida de la tierra de las no nombradas,
De las que esperan,
De las que buscan.

Espero por tu cuerpo,
Espero por tus besos cargados de soledades,
Espero paciente por tus esperanzas,
Por los rayos de Sol que nos alumbrarán,
Por las lunas que nos recorrerán despacio,
Por los miedos que nos dan la vida.

Espero por ti,
Por esa vida tan soñada de besos que no existen,
De pasiones que esperan guardadas, secretas,

como espíritus errantes buscando reposo.

Paréntesis: Mi reposo eres tu. Fin del paréntesis.
Espero Por lágrimas de alegría y de fe…
De deseos de ser mejor para ti,
De tus deseos de ser mejor para mí.

Te espero desde la tierra de los lápices,
De los cielos de versos no escritos,
De los mares de miradas aún no vistas ni dedicadas.
Te espero desde lo virtual,
Desde ésta inspiración bonita que tu me das.
Desde la vida que no he probado,
Pues aún no hemos hecho el amor.

Te espero sentado en mi silla,
Sólo.
Buscando tu espíritu en tu letra,
Buscando tu sonrisa esencial… alegre… hermosa
Te busco desde una cárcel de fragancias tuyas,
Mirando ese planeta que te dedicaré,
Ese mundo que estoy creando para ti,
Mi mundo que tiene una silla al lado,
Te espero en esas cosas que aún no importan, pero importarán,
Te espero en ese eterno abrazo de bienvenida.

Círculos Hidro-ilógicos*

2006-01-09T10:04:00.000-05:00

No quisieron salir a corretear por las mejillas. No quisieron que las limpiaran pañuelos ni palmas de manos. Asomaron y se quedaron prendidas, mirando a un mundo hostíl, que las secaría hasta la muerte o las tiraría al vacío que hay en el fin del mundo. Decidieron dar media vuelta y volver. Dieron el aviso a la retaguardia y las últimas se giraron, confundidas, sin saber volver al útero lacrimal. La fila de hormigas de agua se adentró en la oscuridad, asustada, esquivando guerreros blancos y escondiéndose de plagas rojas. En su huída rastrearon el olor de sus compañeras, de las otras expediciones, buscaron en la superficie los surcos de su paso, cada vez más profundos. Sus madres, sus hermanas, sus amigas, disparadas al abismo por las penas demasiado grandes para llorarlas. Catapultadas en armas cargadas de silencios y accionadas al bajar la mirada. En su peregrinación de tiempo indeterminado llegaron a ese lugar mítico donde se parte el pecho. A la hondonada de la amargura, entrando en aquel lago de desconsuelo como un torrente, agitando toda la aflicción embalsada allí dentro, formando círculos concéntricos en la superficie del desánimo, haciendo ecos amplificados en la disolución de tristeza. Algunas gotas salpicaron el corazón con una emoción. Otras regaron la mente con un olor. Unas pocas y eficaces rociaron los receptores de la piel con el vestigio de una caricia. Y el dolor dodecaédrico, evaporado desde el estanque de las penas, se condensó sin público en nubarrones de lágrimas, bastardas de la estirpe de los sentimientos.
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*Este post ha sido un generoso comentario que un anónimo que sólo dejó su nombre, Carol, ha dejado en uno de mis post, me ha parecido muy especial como para dejarlo solo como un comentario, por eso hoy lo publico con el debido crédito.