Todo Porke Rias

Super super Wario Land rompe con todo

noreply@blogger.com (Amiret) — Wed, 31 Mar 2010 19:13:00 +0000

http://www.youtube.com/wariolandshakeit2008
Y por si no me lo crees, dale play al vídeo. Literalmente rompe a youtube a pedazos! Recomendado 100%

Zulma Lobato. Lo que nadie vio

noreply@blogger.com (Amiret) — Thu, 18 Mar 2010 16:35:00 +0000

Parodias de Dragon Ball...La mama de Goku es una puta

noreply@blogger.com (Amiret) — Wed, 23 Sep 2009 13:23:00 +0000

Esta es la verdadera razón de por qué Goku decide pelear con Vegeta. Más abajo podés ver el audio original, preteneciente a uno de los mejores momentos de South Park :D

Fidel Nadal gana más fans gracias a una parodia argentina...Internaron al Loro

noreply@blogger.com (Amiret) — Tue, 22 Sep 2009 12:22:00 +0000

Fidel Nadal y su "international Love" consiguió hacerse más conocido (o darse a conocer, para muchos) gracias a la parodia hecha por "Yayo" del programa televisivo argentino Showmatch. Acá te presentamos las versiones más conocidas :)

El espermograma del abuelo

noreply@blogger.com (Amiret) — Tue, 22 Sep 2009 12:14:00 +0000

El espermograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años.

Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como el día anterior.

Ante la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
” primero intenté cumplir el cometido con mi mano derecha… y nada… Después traté con mi mano izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa… Ella trató con su mano derecha… después con su mano izquierda y aún con las dos manos.. y nada
Ahí fue cuando ella me dijo: ya sé!!!.... Probó con su boca… con los dientes puestos… después se saco los dientes y le dio mordisquitos suaves… y aún nada…
Apareció mi suegra y dijo: 'a mí me van a enseñar????... Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias… y no hubo caso…
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado. Y ella, que tiene mucha confianza conmigo, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas… pero aún nada'.

El médico casi en estado de shock dijo: 'Usted se animo a pedírselo a su suegra y a su vecina????.

Y el viejo contestó:
'Sí Dr…. ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!!!...

El Actimel puede ser peligroso para la salud

noreply@blogger.com (Amiret) — Tue, 12 May 2009 20:54:00 +0000

Tanta publicidad hace la empresa láctea La Serenísima sobre el producto Actimel, que al final todo el mundo terminará comprándolo. "El remedio básico para tus enfermedades" es una verdadera bomba de tiempo y pese a que hay un proyecto de ley obligando a La Serenísima a advertir al consumidor, estos caraduras siguen haciendo con los consumidores lo que se le canta el mono.

No usar el producto por más de 15 días (disimulada advertencia sobre los daños a largo plazo) se convierte en "prueba Actimel, si te sirve hacete adicto" o "ahora lo tomo todos los días". Lo cierto es que las bacterias L casei defensis incluídas en el Actimel las tenemos todos en nuestro organismo, pero si las entramos al cuerpo desde afuera, dependeremos completamente del bendito Actimel ya que dejaremos de producirlas en nuestro cuerpo (explicación a grosso modo).

Si dejamos de tomar Actimel nos enfermaremos!! y La Serenísima va a lucrar con nuestra salud gracias a su publicidad engañosa y la venta de un producto que pasado determinado tiempo de uso lesiona literalmente una parte de nuestro sistema inmune. Tengan mucho cuidado y lean el proyecto de ley presentado por el diputado Raúl Patricio Solanas (PJ, Entre Ríos).

Para ver el proyecto de ley, clic aquí. Leanlo antes de que algún ser querido o ustedes mismos salgan perjudicados.

Anecdotas venenosas I

noreply@blogger.com (Amiret) — Wed, 15 Apr 2009 13:37:00 +0000

Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.

- Es correcto - respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca mas volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Localizar a una persona por numero de celular o movil

noreply@blogger.com (Amiret) — Mon, 13 Apr 2009 08:20:00 +0000

Ya no hay nada mas que hacer... cargas su numero de movil (celular) y ya sabes donde está la persona en ese momento!! Usan la tecnologia GPS... vas a probar ahora? adelante!!! Ideal para localizar a tu pareja :D (+18)

Las cadenas de mails son peligrosas. Info muy importante

noreply@blogger.com (Amiret) — Fri, 10 Apr 2009 05:18:00 +0000

Hotmail se cierra? La chica enferma que pide firmas por email? Bill Gay te va a regalar 100000 dolares? una empresa de teléfonos te va a regalar uno? el nene con una enfermedad rarísima? los secuestros con perfume? el amor de tu vida si apretás F6? El árabe que te va a pasar todo el dinero de su cuenta? Siiiiiiiiiii, los reyes magos también van a venir si reenviás el mail...MENTIRA!!

Lo que parece un mensaje inocente para ayudar a alguien o ganar algo tiene una finalidad oscura que muy pocos conocemos. Les transcribo el mail que envió un amigo que sabe mucho de esto, y nos cuenta cuál es la verdadera cara de los mail cadena.

"Hola, mi nombre es Gustavo y este mail , a pesar de que muchas ganas de ponerme a escribir a las 2 menos 10 de la madrugada no tengo . . . lo mando solo por la unica y humilde razon de darles a conocer que HOTMAIL NO SE CERRARA NI NADA POR EL ESTILO !

Paso a comentar un poco . . . En mis aproximadamente 16 años de estar "casado" con la informatica pase por mucha historia , muchos acontecimientos que la gran mayoria de ustedes no vivio ni se entero , etc , etc . . . cambio de sistemas , fraudes informaticos, etc , etc . . . y veo hoy en dia a diario ya que recibo mails en cadena como " ayudemos a pepito " , " con 3000 mails la empresa X me paga la operacion " , " soy cuchufleta de tierra del agua y necesito su ayuda " , " messenger se cerrara " , " en el 2000 va a explotar el mundo "

Acabo de recibir este mail diciendo que si no reenviamos esta info a X cantidad de contactos , hotmail pasara a cerrar nuestra cuenta , etc , etc , bla , bla , bla . . . Otros casos son mas serios . . . como por ejemplo los mails que seguro mas de uno de ustedes habra recibido con alguna triste historia de que una empresa proveedora de internet pagaria la operacion de X persona para salvar su vida solo con el simple cambio de llegar a reenviar o recibir X cantidad de reenvios de mail . . .

Este caso ya es mas serio porque realmente se llego al extremo de ser un hijo de puta poniendo una mentira asi. El caso es que HDPs hay en todos lados y formas . . . no solo aca ( internet ) que eso no es mas ni menos que un simple medio de comunicacion. Pero la diferencia la hacemos nosotros . . . cada uno de nosotros . . . y a nuestro modo. Habria que ser medio ignorante ( sin ofender a nadie ) , pensando que una empresa salvaria la vida de una persona solo recibiendo trafico de kb ( reenvio de mails ) por su server . . . o sino si lo quieren creer , esa empresa tendria que tener el corazon NEGRO como para decirle a una persona . . . " lo siento , no podemos salvarte la vida porque faltaron X cantidad de mails por reenviar . . . otra vez sera . . . "

Lo pensaron alguna vez ? ? ? En fin . . . muchos se preguntaran " para que hace la gente eso ? que gana ? " y yo tengo el agrado de comentarlo . . . BASE DE DATOS ! ! ! Que ? Como ? Que es ? Para que sirve ? Publicidad. Marketing. Fijense que en cualquier server de venta y compra por este medio (internet ) , por unos 40 o 50 mangos podemos adquirir una base de datos en cd o dvd de miles y miles de mails . . . no solo eso. . . sino tambien que hay algunos que venden este servicio un poco mas caro . . . me refiero a 60 o 70 mangos , con el trabajo de verificar que los mails todavia esten vigentes y no esten desactivados por el tiempo , etc , etc . . .

Tambien hay otros que venden no solo la base de datos de lista de mails . . . sino que lo detallan por servidor , zona geografica e incluso detallan tambien nombre y apellido del titular de la cuenta de mail . . . Llegué a encontrar una base de datos que la vendian en 150 , 200 mangos que ofrecia no solo listado de mails , nombre y apellido . . . sino que tambien DNI , direccion , tel , y hasta posibles familiares . . .

Que loco no ? para que ? con que fin ?

Nada más ni nada menos que el FRAUDE INFORMATICO ! Vuelvo a comentar que yo alguna vez hice ese trabajo del cual me arrepiento , inclusive hasta hace poco trabaje en la venta de base de datos . . . no solo de mails , sino de cuentas bancarias . . . Como se hace para trabajar en algo asi siendo ilegal ? trabajofreelance es la respuesta o mejor dicho una de las respuestas mas conocidas del hecho . . . En fin . . .

Muchos de ustedes sin conocerlos veo que cometen el error que comete la gran mayoria de las personas . . . " PONER SU NOMBRE REAL EN EL MAIL O REGISTRO DE MAIL "como asi en otros lados , fotologs , suscripciones a servicios por internet , registraciones en paginas , blogs , foros , flogs , etc , etc , etc . . .

Que problema trae eso?

Mmm si realmente se están preguntando eso es porque me pase escribiendo al pedo o no leyeron , entendieron nada de lo que puse antes !!! y de ser asi . . . ya esta ! que me caiga un meteorito que lo cabeceo con gusto y nos lleve a todos a la R m QUE NOS PARIO ! ! ! ! Internet es un medio de comunicacion . . . como la tele , diarios , correo . . . Digo y aclaro esto porque escuché muuuchas veces decir ! " Esta juventud de ahora esta asi por esa cosa llamada " el internet " los chicos estan como locos ahi sentados frente a esa pantalla y que lo pario ! "

Dejemos la ignorancia ! ! ! Uno si es un reverendo HDP lo va a seguir siendo ya sea por usar internet , leer un libro o jugar al tejo en el fondo de la casa ! Le echan la culpa a internet porque los hijos chatean con gente mayor , se encuentran con desconocidos , mandan fotos provocativas , insultan , ven pornografia , no hacen caso , insultan a los profesores , etc , etc . . .Abran la cabeza un poco ! Internet es solo un medio de comunicacion y como tal uno hace o deshace lo que quiere. Vuelvo a lo de antes . . . si uno no es un pornografico de mierda ni un sadico HDP no lo va a ser por usar internet . . .

En fin . . . volviendo al tema que apuntaba en un principio . . . see . . ese del que comence hablando mas o menos hace 15 minutos atras . . . Ejemplo cotidianos . . . Nunca les pasó recibir una llamada telefonica preguntando por alguno de ustedes con nombre y apellido , o por un familiar , etc ofreciendoles algo ? algun servicio ? un auto ? una tarjeta de credito en un banco en el cual ustedes no tenian cuenta ? Nunca les paso recibir una llamada hostigadora diciendo que tenian secuestrado a un familiar de ustedes dandoles nombre y apellido?

Nunca les paso recibir una carta ( creo que hace 10 años o mas se dejo de usar ese metodo pero en fin ) , con nombre y apellido de ustedes o un familiar , en la cual dentro de la carta habia una llave de un auto con el fin de activar un plan de un 0 km ? Cuando pagan en el supermercado con tarjeta de credito o en algun comercio , etc . . . nunca les paso que les piden un numero de telefono y si dicen " no tengo " les piden de un familiar o vecino ?

Nunca se preguntaron para que mierda si compro 3 o 4 gaseosas , un par de paquetes de galletitas y alguna otra boludez al firmar el comprobante de la tarjeta la cajera me pide un numero de telefono? Acaso me quiere preguntar cuantas burbujitas vinieron en la gaseosa ? o quieren saber que tal estaban las galletitas que compré ? Cuantas veces de las cuales dieron un tel los llamaron de ese comercio , etc ? 5 ? 3 ? 1 ? o simplemente NINGUNA ? Piensenlo . . . dejemos la ignorancia de lado y seamos mas precavidos . . . hoy por hoy la sociedad se fue a la mierda , la seguridad no existe y las grandes empresas solo se preocupan en hacer estafas legales!

Las empresas compran bases de datos ! De ahi buscan clientes . . . de los clientes buscan familiares ( FUTUROS CLIENTES ) y todo es un arbol lleno de ramas . . . cada rama tira otra rama mas y asi sucesivamente . . . Yo hace años vendia base de datos . . . de telefonia y de cuentas bancarias . . . como asi tambien vendi informacion a gente de mierda sabiendo que esa info la iban a usar para una futura estafa o inclusive llegue a pensar en unos casos que serian usados para futuros secuestros y extorsion . . . pero pasado pisado!

Sera que por ser un loco de la informatica y de lo que se puede hacer con ella , viejo programador inclusive de virus informaticos , spy , etc . . . por todo eso será que sé lo malo y bueno que se puede hacer y por eso este simple y humilde mail es para intentar cerrar algunas dudas que tiene la gente hoy en dia sobre estas cosas como los "bomba mails , mails en cadena , etc , etc "

Veo muchos de estos mails de los cuales recibi el mail en cadena y de muchos de ellos obviamente por los sistemas o info que tengo en mi poder , tardo solo 5 min en saber DNI , direccion , telefono , si esta en blanco puedo saber a que se dedica , familiares , etc . . . e inclusive si tengo 24 hs mas de tiempo y no es fin de semana obvio ;) puedo saber hasta que cuentas bancarias tienen, obra social , cuanto ganan ( en blanco ) , e inclusive si tienen propiedad , movilidad , deudas de cualquier tipo y hasta celular ( siempre y cuando sea de personal , movistar o nextel ) ya que de las otras no poseo sistema ;)

Espero no le haya caido mal a nadie mi mail . . . es sin intención de ofender a nadie ni nada . . . Solo que esta bueno que cada cosa que pase , reciban o suceda se pregunten el por qué . Con algo tan simple como eso van a cerrar las dudas y matar la ignorancia! Todo tiene un por qué en la vida! Absolutamente todo ! nada sucede sin cuestion . . . y a pesar de que ayer a la tarde justo comentaba algo de esto con una gran y querida amiga , yo soy del hecho de que todo tiene un por que y si no lo tiene no es que no lo haya , sino que todavia no lo sabemos y esta apto para ser descubierto !

Teniendo esa ideologia abriremos un poco mas la mente . . . y seremos unos buenos HACKERS de la vida ! y digo de la vida porque no se necesita una computadora para ser un HACKER . . . solo interesarse por las cosas que estan a nuestro alrededor tanto que entendemos como funciona , por qué funciona a dónde nos lleva y cómo se originó el funcionamiento ;)
En fin . . . me pudri !
En resumen . . . el chanchito rosa cantaba "open your eyes" cuando se bañaba. Espero haya quedado claro y no se discute mas del hecho ! ! !"

Si les pareció otro tema para enviar en cadena háganlo! al fin algo va a tener utilidad y va a terminar de una vez por todas con esos jodidos emails...

Gracias, mundos tautados, por toda esta info.

Humor japones. Teatro negro matrix

noreply@blogger.com (Amiret) — Fri, 10 Apr 2009 05:11:00 +0000

Arriba el humor japonés!! Genios con el teatro negro desde hace tiempo, y ahora al mejor estilo matrix...se pasaron... video imperdible!

Juegos flash gratis para descargar

noreply@blogger.com (Amiret) — Thu, 02 Apr 2009 18:34:00 +0000

Navegando por ahi encontré esta publicidad de juegos flash y ya que son livianos, fáciles de descargar y sobre todo gratis, es que quiero compartirlos con todos. Este software dispone de una amplia variedad de juegos para satisfacer todos los gustos y todas las edades desde las aventuras de Super Mario Brothers 3 y Sonic hasta grandes clásicos como Pac-Man y Tetris.

Para entrar a descargar y empezar a jugar solo hay que hacer clic en la imagen o aquí

Las 25 leyes más absurdas del mundo

noreply@blogger.com (Amiret) — Tue, 24 Mar 2009 20:29:00 +0000

* 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
* 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
* 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
* 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
* 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
* 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
* 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
* 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
* 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
* 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
* 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
* 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
* 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
* 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
* 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
* 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
* 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
* 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
* 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
* 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
* 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
* 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
* 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
* 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
* 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Fuente: Taringa

Bloopers de coleccion

noreply@blogger.com (Amiret) — Wed, 19 Nov 2008 20:55:00 +0000

No te pierdas este compilado de 7 minutos donde no vas a poder parar de reírte, de los mejores que se encuentran en internet. Las mejores caidas, palos, tortas, ostias, accidentes de moto, golpes de todo tipo para reírte de la desgracia ajena. Recomendado, no te lo pierdas!

Prevenir accidentes domesticos. Como apagar una sarten que se incendia

noreply@blogger.com (Amiret) — Wed, 12 Nov 2008 18:14:00 +0000

Copio y pego un email que me enviaron sobre cómo evitar que la sartén en tu cocina se convierta en una bomba casera. Te recomiendo mires el video porque es impactante.

Este es el mensaje del mail:

Nunca me imaginé que un secador (toalla de cocina, repasador) mojado pudiese ser tan efectivo para combatir fuego en la cocina provocado por una cacerola conteniendo aceite / grasas.

Este es un vídeo dramático (30 segundos) sobre cómo combatir este tipo de fuego que comunmente ocurre en la cocina cuando una cacerola, conteniendo aceite/grasas, se enciende.

En la escuela de entrenamiento de la lucha contra el fuego demostrarían esto con una cacerola grande y profunda. El instructor hecha una taza de 8 onzas de agua sobre la cacerola tratando, erroneamente, de apagar el fuego.

El agua al ser más pesada que el aceite/grasas los desplaza y va de inmediato al fondo de la cacerola, el agua entonces se sobrecalienta y la fuerza explosiva del vapor de agua lanza al aceite hasta 30 pies hacia arriba y alrededores convirtiendo la cacerola en el centro de una bola de fuego.

Dentro de los limites de una cocina, la bola de fuego golpea el techo y llena el cuarto entero de fuego. Tampoco lance Azúcar o Harina en un fuego causado por aceite/grasas. Una taza de harina o azúcar crea la fuerza explosiva equivalente a dos cartuchos de dinamita.

En el vídeo verás como el fuego es controlado con el uso de un secador húmedo (también se puede tapar la calerola con su tapa ya que extingue el oxígeno que alimenta al fuego) y cuáles son las terribles consecuencias de tirar agua sobre la cacerola. También verás a una víctima que utilizó agua para apagar el fuego.

Muestra este vídeo a las personas responsables por la preparación de comida puesto que pueden actuar ante la emergencia sin pensar el terrible error que pueden cometer.

Se podra reclamar dinero a las empresas que no cumplan con sus servicios

noreply@blogger.com (Amiret) — Tue, 04 Nov 2008 22:40:00 +0000

Hasta ahora cuando una empresa no cumplía con alo que había estipulado, debía pagar una multa. Pero ahora, los usuarios podrán reclamar un resarcimiento económico por los problemas ocasionados a partir del incumplimiento en un servicio.

Algunos casos son: cuando falla algo si piden una línea de teléfono o cuando compran un electrodoméstico y no lo reciben en el período de tiempo que habían acordado. Según Clarín, los usuarios podrán recibir hasta 5.300 pesos por las molestias ocasionadas.

Las denuncias deberán hacerse ante Defensa del Consumidor y si se comprueba el daño que ocasionó la empresa en el usuario, este podrá pedir una “indemnización por daño directo”.

Seguramente muchos no se quejaban porque demandaba mucho tiempo ir a las audiencias de conciliación que Defensa del Consumidor pautaba con la empresa. Encima, el usuario no se llevaba nada a cambio, solo la dicha de que la empresa tenga que pagar una multa. A partir de ahora será diferente porque hasta en casos “chicos” el usuario podrá recibir una compensación por los daños ocasionados.

Fuente: www.minutouno.com

Broma pesada en la cocina

noreply@blogger.com (Amiret) — Sat, 01 Nov 2008 22:01:00 +0000

Cómo reaccionarías si se te ocurre ayudar en la cocina y te aparece esto? Menuda broma no apta para cardíacos!

Como detectar espejos translucidos

noreply@blogger.com (Amiret) — Thu, 30 Oct 2008 17:53:00 +0000

Cuando visitan baños, cuartos de hotel, probadores etc... ¿cuántas de ustedes están seguras de que lo que parece un espejo común y corriente, colgado en la pared, es realmente un verdadero espejo y no un espejo translúcido? (En un translúcido ellos te pueden ver, pero tú a ellos no).

Son ya varios casos sabidos de gente que está instalando espejos translúcidos en los probadores de ropa para mujeres. Incluso hay variadísimos modelos de espejos espías en relojes de pared, adornos, etc. Es muy difícil identificar la Superficie, simplemente mirándola.

Así que: ¿cómo puedes determinar que tipo de espejo estás viendo?

Sólo haz esta simple prueba: Coloca la punta de tu uña contra la superficie reflejante; si observas un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña, entonces es un espejo genuino.

Ahora, si tu uña aparece tocando directamente su imagen reflejada, entonces ten cuidado porque es un espejo translúcido.

Así que recuerda, cada vez que entres a un probador, haz la prueba antes de desvestirte y que puedan mirarte o videofilmarte. NO cuesta nada, es fácil y puede evitar que seas agredida visualmente, o lo que es peor, que estés siendo videograbada y subida a Internet.

La razón por la que hay un espacio entre tu uña y la imagen reflejada en el espejo original, es porque el cromado está en la cara posterior del cristal del espejo. Cuando es un espejo translúcido, el acabado reflejante está en la superficie que toca la uña, por eso no se ve el espacio.

Tenlo muy presente, sería muy desagradable que un video tuyo desnudándote dentro de un baño o probador, anduviera dando vueltas por todo el mundo a través de Internet. Incluso, hasta se corre el riesgo de chantajes demandando pagos para no subirlo a la red.

Mujeres: Compartan esto con sus amigas.
Hombres: Compartan esto con su esposa, hijas, amigas, familiares, novias o conocidas.
Recuerda que nunca está de más tener precauciones.

Diez curiosidades historicas

noreply@blogger.com (Amiret) — Thu, 23 Oct 2008 12:33:00 +0000

1. Los egipcios fueron los primeros en medir con relativa exactitud la duración del año: 365 días y ¼.

2. El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

3. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

4. El imperio mas grande de la historia de la humanidad fue el Imperio Británico, durante el siglo XIX.

5. Rusia vendió Alaska a Estados Unidos en 1867 por 7.2 millones de dólares. Muchos americanos dijeron "hemos comprado un gigantesco y caro criadero de morsas". Actualmente la explotación de sus recursos naturales produce cada año 40 veces la inversión inicial.

6. A lo largo de la historia, 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados.

7. Se les comenzó a poner herraduras a los caballos en la época del Imperio Romano cuando estos comenzaron a pavimentar sus calles

8. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

9. En 1694 los jueces se vistieron de negro para llorar la muerte de la reina Maria II y han permanecido asi desde entonces.

10. En el siglo IX el Papa ordenó que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesús antes del canto del gallo según se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la dirección del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo así la costumbre...

Fuente: taringa

Fotos graciosas

noreply@blogger.com (Amiret) — Thu, 23 Oct 2008 12:20:00 +0000

Como llamar a la policia en Argentina

noreply@blogger.com (Amiret) — Fri, 17 Oct 2008 13:44:00 +0000

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que
había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía informé la situación y le di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado de que calibre era el arma si estaba solo si ya estaba dentro de la casa etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.

Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!

Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
- ´No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cara. Le volé la cabeza y sus sesos están regados por el jardín.´

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal un helicóptero el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión fotógrafos 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
También llego la Bonafini con Schoklender.
Zaffaroni llamó por teléfono.

La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policia.

En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo:
- "Creí que había dicho que había matado al ladrón".

Yo le contesté: "Creí que me habían dicho que no tenía a nadie disponible para mandar".

¡¡¡¡¡ Viva ARGENTINA, Carajo!!!!!

Chiste gallego

noreply@blogger.com (Amiret) — Wed, 08 Oct 2008 05:20:00 +0000

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Hostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!... ¡Y qué cara de puta tiene!

Humor gráfico

noreply@blogger.com (Amiret) — Wed, 08 Oct 2008 05:16:00 +0000

De quién más podía ser? De Crónica televisión!!

Las monjas van al cielo

noreply@blogger.com (Amiret) — Wed, 17 Sep 2008 01:02:00 +0000

Un autobús lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:

-´Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando mis Preguntas.´

´A ver Sor Maria, ¿has tocado un pene alguna vez?´
´Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo´
´Esta bien,´ dice San Pedro, ´Mete tu dedo en el agua bendita y pasa´.

´A ver Sor Verónica, ¿has tocado un pene alguna vez?´
-´Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.´
-´Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.´

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-´Pero ¿por qué tanto alboroto hija mía?´
-´¡Mire excelencia, si voy a tener que hacer gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!´

Etapas de una borrachera

noreply@blogger.com (Amiret) — Wed, 17 Sep 2008 00:45:00 +0000

ETAPA 1. Copeo leve con maní.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 ´En realidad siempre me gustaste....´
5.2 ´Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a´

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: ´No puedo dejar de pensar en ti´
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Salud pod da amiztá

ETAPA 9. Puteadas a la Estado y al Clero

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
10.5 Que, que mi dinero no vale???

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Dificil desalojo del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a
14.2Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más´

ETAPA 16. Devolución del maní

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada.. .

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿y el auto?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

Bloopers de Cronica TV (I)

noreply@blogger.com (Amiret) — Tue, 16 Sep 2008 05:54:00 +0000

"Comience el día informado con Crrrrrrooonica Televisión"...Todos los argentinos conocemos muy bien las cosas que muestra Crónica TV. Pero si estás en otro país te cuento que es un programa de noticias bastante amarillista y muchas veces poco serio. Y con respecto a lo poco serio, esta es la prueba.