Todo Sobre la Sexualidad

PROBLEMAS SEXUALES CON TU PAREJA

2009-12-17T07:39:00.000-08:00

Qué pasa si tu compañero se niega a tener relaciones o te pide que sean cortitas, ¿tiene la culpa tu sobrepeso? Y, ¿si el caso es al revés y eres tú la que estás cansada de él? ¿Qué opinan los expertos al respecto?, las psicólogas Jacqueline Andonegui y Ana María Amigo responden a las inquietudes de nuestras usuarias:

Tengo 20 años y una vida sexual activa. Llevo 7 meses con una persona que me satisface, pero siento que comienza a ser rutinario, ya que sólo logro el orgasmo en una posición y lo disfruto mucho, pero me aburre que siempre sea así. ¿Está bien o tendré algún problema?

¿Es un problema para ti?, eso es lo primero que tienes que responderte. Cada persona es diferente y tiene su forma particular de disfrute. Lo peor que puedes hacer es obligarte a tener orgasmos de otras formas. Sigue experimentando sin tener como objetivo más que el sentir y dejarte llevar, pues en la medida que te pongas a pensar que debes tener un orgasmo en otras posiciones será muy difícil que lo logres y emergerá la angustia, lo que si generara un problema.

Estoy muy enamorada de mi pareja, jamás he sido infiel, pero ya no disfrutamos mucho del sexo, pero es más por mi parte. Trato de evitarlo y eso provoca peleas y reproches. ¿Qué puedo hacer para recuperar las ganas como cuando recién andábamos?

Hay muchas razones que pueden explicar la disminución de la libido, sin embargo, no me das muchos datos para hipotetizar la causa de la tuya. Es importante que más que enfrentarlo con peleas y reproches, tu pareja tenga una actitud de escucha, comprensión y apoyo, para que puedas comunicarte con él con tranquilidad y decirle lo que necesitas, lo que podrá ayudarte a descubrir cuál es la causa y enfrentarla.

Estuve 7 años casada. Era una relación maravillosa hasta que un día discutimos. í‰l se fue y me dijo que no volvería. Esto me tiene muy mal. Tenemos una bebé de 7 meses y un hijo que biológicamente es sólo de él, pero que me dice mamá. í‰l estuvo con otra persona un par de semanas. No puedo perdonarlo.

Por lo que mencionas él ya terminó la relación unilateralmente y sin mayor preocupación por ti o sus hijos. Lo importante es que aclares qué quieres tú, qué tipo de pareja mereces, cuáles son los límites para ti en una relación y qué no estás dispuesta a transar. Recuerda que eres más que una relación de pareja, y que enfrentar la realidad puede doler mucho a veces, pero todo se pasa. Tienes mucho por qué luchar, comenzando por ti misma.

Convivo hace 4 años y tenemos un hijo. Lo he descubierto en muchas mentiras, con conductas extrañas con su celular y correo. Estoy súper complicada, escucho a la gente que me rodea que me dicen que lo mejor es estar lejos de ese hombre. Yo lo he hablado con él y me dice que todo es un invento de mi parte.

Lo importante es que confrontes con él las mentiras y enfrenten qué está pasando en su relación de pareja y qué es lo que él quiere y proyecta. No puedes tomar decisiones por lo que otros dicen que pasará. Una relación no es fácil de sacar adelante y ustedes además de tener un hijo en común, han invertido ya 4 años en la suya. Es momento de que se sienten a dialogar con respeto.

EL TESTICULO

2009-11-22T05:48:00.000-08:00

LOS TESTÍCULOS

La mayoría de los hombres saben que el esperma se produce en sus testículos y que la temperatura normal del cuerpo es demasiado elevada para que este proceso pueda ocurrir (por eso, la ropa interior excesivamente apretada, al mantener los testículos cerca del cuerpo, puede hacer disminuir la cantidad de esperma). Sin embargo, cuando el hombre se prepara para eyacular, los testículos son atraídos hacia
el cuerpo (una técnica antiquísima utilizada para posponer la eyaculación consiste en tirar de ellos, alejándolos de éste).

El conducto deferente va desde los testículos hasta la glándula prostática (ver figura 2). El esperma se traslada por este conducto hasta su extremo superior, donde se mezcla con las secreciones de las vesículas seminales y de la próstata inmediatamente antes de que se produzca la eyaculación. Las secreciones de la próstata constituyen aproximadamente un tercio del volumen del líquido eyaculado y
son las responsables de su color blanquecino. El esperma es sólo una pequeña parte del fluido eyaculado, por lo que los hombres que se hacen la vasectomía eyaculan aproximadamente la misma cantidad de fluido antes y después de la operación.

CONOCETE A TI MISMO

2009-11-21T19:14:00.000-08:00

Conócete a Ti Mismo

Explorar tu cuerpo y comprender tu ritmo de excitación es esencial para convertirte en un hombre multiorgásmico. De hecho, los mejores amantes son los que están atentos tanto a su propio deseo como al de su pareja. En el capítulo 4 hablaremos de cómo satisfacer el deseo de ésta, pero primero debes aprender a satisfacer el tuyo. Por tanto vamos a comenzar por describir brevemente los factores básicos de tu anatomía sexual, tu energía, tu excitación, tu eyaculación y tu orgasmo. Después te proponemos algunas ideas que te permitirán explorar plenamente tu potencial para el placer.

TU CUERPO

EL PENE

Cuando piensan en su propia sexualidad, la mayoría de los hombres piensan en su pene. Es el lugar mágico donde empezar porque es la parte más obvia de nuestra anatomía sexual.

Curiosamente, todavía hay mucho misterio y mucha falta de información sobre este órgano de apariencia tan simple. Para empezar, en el pene no hay huesos ni músculos; de hecho, este órgano está formado principalmente por tejido esponjoso. Como no tiene músculos, no puedes trabajarlo como se trabaja un bíceps... una pena. Sin embargo sus primeros centímetros se insertan dentro del cuerpo en el músculo pubococcígeo (frecuentemente llamado músculo PC), el cual, como más tarde explicaremos, podemos fortalecer para lograr erecciones más fuertes, orgasmos más
intensos y un mejor control eyaculatorio.

Como a muchos hombres les preocupa el tamaño de su pene (tanto que algunos incluso se
someten a operaciones para aumentarlo), dediquemos unas líneas a comentar el tema. A lo largo de la historia humana los hombres han hecho muchos intentos de agrandar el símbolo de su masculinidad, de tal forma que los taoístas incluso tenían un método para ello que explicaremos en el capítulo 8. Pero la verdad es que el tamaño de la erección es mucho menos importante que su fuerza y el empleo que se hace de ella. Si practicas el kung fu sexual, verás ampliamente confirmado el hecho de que eres «suficientemente hombre» para cualquier mujer. Si a pesar de todo te sigue preocupando el tamaño de tu pene, antes de correr al quirófano tómate un momento para leer la sección llamada «Por favor, doctor, ¿podría hacérmela un poco más grande: alargar el pene».

LAS PRUEBAS DEL HOMBRE MULTIORGASMICO

2009-11-20T13:45:00.000-08:00

Probablemente las investigaciones más extensas realizadas en laboratorio sobre la capacidad multiorgásmica masculina sean las llevadas a cabo por William Hartman y Marylin Fithian. Estos investigadores hicieron pruebas a treinta y tres hombres que afirmaban ser multiorgásmicos, es decir, capaces de tener dos o más orgasmos sin perder la erección.

Así, mientras estos hombres mantenían relaciones sexuales con sus parejas en el laboratorio, Hartman y Fithian registraron su ritmo cardiaco, que es, a juicio de los investigadores, el mejor método para identificar los orgasmos. En reposo, el ritmo cardiaco masculino tiene una media de unas 70 pulsaciones por minuto; durante el orgasmo el ritmo casi se dobla, elevándose a 120 pulsaciones; y después del orgasmo, el corazón recupera el ritmo de reposo (ver figura 1).

También midieron las contracciones pélvicas (más obvias en el movimiento de tensión involuntaria del ano), que coinciden con el aumento del ritmo cardiaco durante el orgasmo. Sus hallazgos fueron sorprendentes: los gráficos de excitación sexual de estos hombres eran idénticos a los de las mujeres multiorgásmicas. Quizá los hombres y las mujeres sean más parecidos de lo que solemos pensar. Evolutivamente, esta
similitud tiene sentido ya que los genitales masculinos y femeninos proceden del mismo tejido fetal.

En su conocido libro The G spot and other recent discoveries about human sexuality, Alice Ladas, Beverly Whipple y John Perry, afirman que la sexualidad masculina y femenina son casi idénticas. Además de su conocido descubrimiento del «punto G», también sugieren que los hombres pueden experimentar orgasmos múltiples, como las mujeres.

En la investigación dirigida por Hartman y Fithian, la media de orgasmos de los hombres multiorgásmicos fue de cuatro. Algunos tenían un mínimo de dos, y ¡uno de ellos llegó a tener hasta dieciséis! En otro estudio llevado a cabo por Marion Dunn y Jan Trost, la mayoría de los hombres declaraban haber tenido entre dos y nueve orgasmos por sesión.

Llegados a este punto, es importante mencionar que la sexualidad taoísta no se basa en llevar la cuenta de los orgasmos, sino que más bien trata de cultivar una sexualidad sana y satisfactoria.

Así, puedes sentirte satisfecho con uno, con tres o con dieciséis orgasmos: cultivar la sexualidad significa profundizar en el placer corporal y aumentar la capacidad de intimar con tu pareja. Cada persona y cada experiencia sexual es diferente, por lo que el número «justo» de orgasmos dependerá del deseo que tú y tu compañera tengáis en ese momento. Cuando te hagas multiorgásmico, no tendrás que preocuparte por durar más tiempo o por cuántos orgasmos tiene tu compañera porque ambos podras tener todos los orgasmos que quieras.

ONDAS CEREBRALES Y REFLEJOS

2009-11-17T12:21:00.000-08:00

El orgasmo es una de las experiencias humanas más satisfactorias y, si alguna vez lo has disfrutado (casi todos los hombres lo han hecho), no necesitas que te lo defina. Pero no todos los orgasmos se originan de la misma forma. El orgasmo es ligeramente diferente para cada persona e incluso es distinto para la misma persona en momentos diferentes. A pesar de ello, los orgasmos masculinos comparten ciertas características comunes: movimientos corporales rítmicos, aumento del pulso,
tensión muscular y, posteriormente, una repentina liberación de la tensión que incluye contracciones pélvicas. Además es muy placentero. Después de señalar que «el orgasmo es el peor entendido de los procesos sexuales», la tercera edición de Smith‘s general urology explica que el orgasmo incluye «contracciones rítmicas involuntarias del esfínter anal, hiperventilación (aumento del ritmo respiratorio), taquicardia (aumento del ritmo cardíaco) y una elevación de la presión sanguínea».

Los cambios descritos en estas definiciones se producen en todo el cuerpo. Sin embargo, durante mucho tiempo el orgasmo ha sido (y para muchos hombres sigue siendo) un asunto estrictamente genital. Wilhelm Reich, en su controvertido libro La función del orgasmo, fue el primer occidental en afirmar que el orgasmo afecta a todo el cuerpo y no sólo a los genitales.2 En Oriente, los taoístas han sabido desde hace mucho tiempo que el orgasmo afecta a todo el cuerpo y desarrollaron técnicas para extender el placer orgásmico.

Actualmente, muchos investigadores dentro del campo de la sexualidad afirman que el orgasmo tiene más que ver con el cerebro que con la fuerza muscular. La investigación de las ondas cerebrales está empezando a revelar que el orgasmo podría ocurrir fundamentalmente en ese órgano. El hecho de que se puedan tener orgasmos estando dormido (sin que medie contacto corporal) parece confirmar esta teoría, y el neurólogo Robert J. Heath de la Universidad Tulane ha presentado otras pruebas que
también la apoyan: descubrió que la estimulación mediante electrodos de ciertas zonas cerebrales produce un placer sexual similar al producido por la estimulación física. A muchos terapeutas sexuales les gusta decir que el sexo ocurre en el cerebro. Hay cierta verdad en esta afirmación, particularmente cuando hablamos del orgasmo.

A diferencia del orgasmo, que es una experiencia cumbre a nivel físico y emocional, la eyaculación es un simple reflejo que ocurre en la base de la columna y da como resultado la expulsión del semen. Michael Winn, veterano instructor del Tao Sanador y coautor de Secretos taoístas del amor: cultivando la energía sexual masculina, explica: «Muchos hombres se quedan fríos ante la idea de un orgasmo sin eyaculación porque llevan mucho tiempo, a veces décadas, viviendo el sexo con eyaculación. Lo primero que tienen que hacer es desmitificar ésta, ya que no es más que un espasmo
muscular involuntario».

Con la práctica es posible aprender a experimentar el sentimiento cumbre del orgasmo sin activar el reflejo de la eyaculación. En los dos próximos capítulos explicaremos, paso a paso, cómo separar exactamente el orgasmo de la eyaculación y cómo extenderlo por todo el cuerpo. Pero comprobemos primero que los hombres, al igual que las mujeres, pueden tener orgasmos múltiples.

TIENES LA PRUEBA EN TUS PANTALONES

2009-11-15T08:15:00.000-08:00

Tal vez ya hayas experimentado los orgasmos múltiples. Aunque pueda parecer algo sorprendente, muchos hombres son multiorgásmicos antes de entrar en la adolescencia y empezar a eyacular.

Las investigaciones de Kinsey sugirieron que más de la mitad de los muchachos preadolescentes podían tener su segundo orgasmo poco después del primero, y que casi un tercio podían tener hasta cinco orgasmos o más, uno detrás de otro. Esto llevó a Kinsey a afirmar que «se puede alcanzar el clímax sin eyaculación.

Pero los orgasmos múltiples no están limitados a los preadolescentes. Kinsey continúa: «También hay hombres mayores, incluso de treinta años o más, que pueden igualar estos resultados».

El Dr. Herant Katchadourian, en su libro Fundamentals of human sexuality, añade: «Algunos hombres pueden inhibir la emisión de semen al tiempo que experimentan las contracciones orgásmicas: en otras palabras, tienen orgasmos sin eyacular. Tales orgasmos no parecen estar seguidos por un período refractario (pérdida de erección), lo que permite a estos hombres tener orgasmos múltiples como las mujeres.

¿Por qué la mayoría de los hombres pierden la capacidad de ser multiorgásmicos? Posiblemente, para muchos de ellos la experiencia de la eyaculación es tan intensa que eclipsa la del orgasmo, haciendo que no puedan distinguir entre ambas. Un hombre multiorgásmico describió así su primera eyaculación: «Todavía lo recuerdo con claridad. Estaba teniendo un orgasmo, lo que era habitual, pero esta vez salió bruscamente de mí un chorro de líquido blanco. Creí morir. Juré a Dios que no volvería a masturbarme, propósito que duró más o menos un día». Como el orgasmo y la eyaculación ocurren a los pocos segundos uno de otro, es muy fácil confundirlos.

Para hacerte multiorgásmico, debes aprender (o quizá reaprender) a separar entre las distintas sensaciones de la excitación y a disfrutar del orgasmo sin traspasar la cima de la eyaculación. Entender que el orgasmo y la eyaculación son dos cosas diferentes te ayudará a distinguirlas en tu cuerpo.

ORGASMO FEMENINO

2009-11-13T12:48:00.000-08:00

Una buena relación sexual que culmina con el orgasmo, desencadena en las mujeres una gran sensación de goce, placidez y relajación; también promueve tónicos saludables: ejercita los músculos de la vagina y la actividad muscular en general, así como las articulaciones. Aumenta la circulación sanguínea, incrementa la actividad de la glándula pituitaria, estimula la tiroides y origina las secreciones de los ovarios y de las glándulas adrenales, además de ser una bendita manera para bajar de peso.

La anorgasmia es una de las dificultades sexuales más comunes en las mujeres, significa la ausencia, las fallas frecuentes o por etapas del orgasmo.

Antes de la década del 70, a quienes tenían tales trastornos, se les llamaba frígidas. Este término sólo se utiliza actualmente para referirse a aquellas mujeres â€“casos realmente rarosâ€“ que no tienen apetito sexual alguno, no sienten en lo absoluto deseos de contactos sexuales con nadie ni logran excitación ante los estímulos eróticos.

Lo cotidiano es que un número no despreciable de mujeres gusten de la compañía amorosa de su pareja, disfruten de las caricias y juegos sexuales, pero que, durante el coito, no alcancen el clímax de la sensación placentera del orgasmo.

Entrando en detalles, es importante diferenciar entre anorgasmia primaria y secundaria. La primera, se refiere a las mujeres que nunca han logrado el orgasmo, con ninguna de las parejas sexuales, mientras que la segunda, abarca a aquellas que lo han tenido pero que, por etapas o con frecuencia, no logran alcanzarlo.

Mucho ha avanzado la ciencia en este campo y existen técnicas eficaces que permiten resolver una gran parte de estos conflictos. En todas las provincias del país, existen consultas especializadas que atienden tales disfunciones sexuales. No siempre es una terapia fácil y sencilla, sobre todo en el caso de la anorgasmia primaria, pero las posibilidades de recuperación son altas y vale la pena intentarlo ya que, generalmente, este es uno de los problemas sexuales que la pareja no puede resolver por sí misma.

POSICIONES SEXUALES

2009-11-12T23:15:00.000-08:00

Muchas veces, nuestros cuerpos parecen un impedimento para el goce pleno del sexo. El sobrepeso, las diferencias de talla entre los amantes, y la falta de flexibilidad pueden estropear hasta el encuentro mas deseado. Aquí van algunos consejos para cada uno de estos problemas...

Si lo piensas un poco, notarás que el sexo es una cosa sorprendente. Tenemos a dos personas entrelazándose en la búsqueda de la liberación de tensiones, a través de movimientos de entrada y salida, que a veces pueden ser vigorosos y otras veces mas sutiles.

Si le agregas a esto el plano mental del asunto â€“con todas las posibilidades que ?este ofrece-, el abanico de distintas tallas, pesos y grados de flexibilidad â€“sin traspasar los límites físicos o las leyes físicas-, nos encontramos con que es asombroso lo que el cuerpo humano puede hacer en la búsqueda de esta liberación.

El buen sexo va mucho más al? de los cuerpos. Tiene que ver con la personalidad, la individualidad y la unicidad. Tu estado físico, peso y flexibilidad son factores que, según tus creencias, podrían limitar tu accionar sexual.

Esta es una lista con las posiciones sexuales que hacen al buen sexo, y de las que no debes privarte aunque tengas unos kilos o unos centímetros por sobre la normal, o aunque no seas la persona mas flexible del mundo.

Peso
Puede haber algo de embarazoso en esos kilitos de mas, que pueden ser causa de un decrecimiento del rendimiento sexual y de una sensibilidad exacerbada cuando la paranoia y el juicio de los demás comienzan a torturar las cabezas perturbadas.

Y si lo vemos de este modo: ?Por que? no perder algo de peso a través de una actividad sexual activa y vigorosa? Mientras mas oxigeno consumas, mas serán las calorías que vuelen de tu cuerpo. Suspira y gime tanto como puedas, y tus calorías comenzaran a desaparecer.

Dibujo mecánico
Si ambos amantes tienen sobrepeso, intenta lo siguiente: deja que la mujer se recueste plana sobre su espalda y abre sus muslos. El hombre se recuesta con sus caderas por debajo de los muslos arqueados. As? sus barriguitas tendrán espacio para respirar, y aún estarán en una gran conexión a través de sus partes mas felices.

Posición simétrica
Para el hombre de peso normal y la mujer deliciosamente voluptuosa: deja que tu mujer se recueste de costado y luego lleva su pierna superior hacia su pecho, o tan lejos como ?esta pueda llegar. Deslizate por detrás de ella y abrazala por la retaguardia, con tus rodillas sobre cada lado de su pierna de abajo. Puedes controlar el ritmo sosteniendote de su pierna superior.

Una visión desde atrás
Esta posición puede ser practicada por uno o ambos amantes con sobrepeso. Para decirlo en pocas palabras, se trata del conocido y adorado â€œperritoâ€. Todos conocen esta posición. Lo importante que debes tener en cuenta es tener todas tus partes alineadas y dentro del area deseada.

El hombre puede reposar su panza sobre el trasero de la mujer, permitiendose as? penetrar completamente a su pareja sin el estorbo de esta carga. Mientras ambos disfrutan de la posición, ella puede mantener sus brazos erguidos sobre la cama, dependiendo de su peso, o puede aflojarlos y recostar la mitad de su cuerpo sobre la cama al tiempo que mantiene la posición de las piernas.

Si lo deseas, puedes salirte y propinarle unos deliciosos besos en esos carnosos labios. Ha, no te olvides de besarla en la boca también...

CONSEJOS PARA NO DISCUTIR CON TU PAREJA

2009-11-10T00:05:00.000-08:00

Consejos para no discutir con tu pareja

Estas características que en principio pueden parecer positivas y agradables para cualquiera, se vuelven negativas para parejas que ya estaban acusando malentendidos a lo largo del año.

En vacaciones cambian los roles

A lo largo de todo el invierno, las parejas establecen una rutina laboral, social y familiar que se mantiene siempre firme, se producen pocos cambios y los dos miembros de la pareja se habitúan a esta dinámica.

Cada uno realiza sus tareas diarias y se mantienen cubiertas las necesidades de la familia. Los roles están bien definidos y hombre y mujer saben muy bien lo que les corresponde en cada momento.

Cuando llegan las vacaciones la cosa cambia bastante y necesitamos recolocarnos en la nueva situación, hay más tiempo libre y la pareja puede disfrutar de momento de ocio y relax, precisamente esta nueva rutina es la que puede minar la pareja que ya tenía problemas de relación en el invierno.

Surgen nuevas discrepancias

Aparecen discrepancias en muchos puntos, como el lugar donde veraneamos, si nos acompañan los abuelos o no, la economía.
Los niños pasan todo el día en casa y necesitan distracciones, con ello los padres pueden sentirse agobiados y descargar su malestar contra su pareja.
Culpabilidades y responsabilidades sirve de arma arrojadiza para el cónyuge que se comportará igual y generarán una verdadera batalla campal.
Las parejas sin hijos no tendrán este problema, pero si pueden aparecer situaciones de discrepancia en las que ninguno de los dos miembros está dispuesto a ceder.
No están acostumbrados a permanecer tanto tiempo juntos y suelen tener muchas horas de separación, con lo cuál el momento de volver a verse resulta positivo y las posibilidades de discusión son distintas.

Más tiempo juntos

Al llegar las vacaciones pueden discutir más a menudo y darse cuanta de actitudes de su cónyuge que no le gustan o que no aguanta. Al salir de un lugar estable en su residencia habitual, llegan al lugar de veraneo, un lugar nuevo al cual hay que acoplarse. Las discusiones pueden aparecer por varios motivos como dónde se bañan,dónde salir de noche, dónde hacer la compra, a qué hora salimos a la playa, etc. Y una pareja tranquila y conciliadora puede volverse inaguantable cuando existe un cambio al que no quiere adaptarse.

Es importante que negocies desde un principio el lugar de veraneo y que las actividades que propongan sean satisfactorias para los dos. Cuando alguno de nosotros nos sentimos dados de lado, abandonados o poco atendidos podemos generar sentimientos negativos que estropeen las vacaciones.

Cuando la pareja sale solo con amigos, o va a realizar actividades de las que no participamos (pescar, correr, salir de noche) discutiremos al vernos fuera de lugar o al no tener las vacaciones que esperábamos, de ahí la importancia de negociar de antemano y de tener claro como serán nuestras vacaciones y de que nos satisfagan a los dos.

Muchas parejas permanecen prácticamente separados a lo largo del año y al llegar el verano tienen que estar juntos, esta situación puede hacer que no se adapten y que no sepan actuar, no tienen el hábito y se generarán discusiones por cualquier tema. Los roles se confunden o se intentan mantener, por eso no funciona.

Toda la familia tiene obligaciones

Un ejemplo claro es el padre que pretende seguir levantándose para desayunar y marcharse a la playa como si se fuera a la oficina, la madre se ocupa de los niños, la compra, la casa, limpieza de apartamento... Ella también está de vacaciones y demandará ayuda por parte del cónyuge, si éste no accede comenzará la batalla. Se supone que todos estamos de vacaciones y todos debemos de colaborar incluido los niños.

Cuando esto ocurre está claro que el marido está dejando de lado las necesidades de su pareja y por lo tanto no trabaja para que la relación sea equitativa, si esto ha sido así durante el invierno, en verano saldrá a la luz porque tendremos más tiempo para darnos cuenta, se harán más evidente la falta de apego hacia la pareja o la falta de cosas en común.

Antes de discutir hay que dialogar

La comunicación siempre es esencial en la pareja, si han vivido el último verano de forma negativa, es el momento de sentarse a establecer unos límites para que no vuelva a ocurrir. Cada uno de los dos debe bajar el muro y ceder un poco a las demandas de su pareja. Es importante saber escuchar y ponerse en el lugar del otro.

Haz una lista con las demandas de cada uno y negocien qué es lo que están dispuestos a hacer por el otro y hasta qué punto se pueden cambiar ciertas cosas. Cada miembro de la pareja debe comprometerse con los cambios que le competan y ser gratificado por ellos, de tal manera que pueda disfrutar de pequeños momentos de ocio para él y sus caprichos.

Cosas que se han tenido que suprimir porque molestaban a la pareja pueden utilizarse como pequeños refuerzos cuando realmente se hace un esfuerzo por cambiar. Realmente no es necesario estar juntos las 24 horas del día y pueden organizar actividades por separado en el lugar de vacaciones para que los dos tengan un desahogo y puedan disfrutar también de sus hobbies y caprichos cuando éstos no son compartidos por la pareja.

Discutir e intentar imponer su punto de vista sólo servirá para generar un mal ambiente tensiones que pueden hacer que sus vacaciones se conviertan en un estímulo negativo que se condicione para otros años. Tienen qué hacer lo posible para que sus vacaciones sean ideales y para que todos disfruten.

Cuando hay niños, los padres suelen volcarse en ellos para aprovechar el tiempo perdido durante el año, sin embargo, también se ha perdido tiempo para la relación de pareja. Por esto, también es importante que dediquen pequeños momentos de relax para ustedes.

Dejen a los niños en alguna actividad y disfruten de ese tiempo para ustedes dando un paseo, bañándose o haciendo algo agradable. Una siesta en pareja puede ser muy gratificante.

Tener en cuenta que la negatividad vivida en el tiempo de verano puede alargarse hasta bien entrado el otoño, el malestar no mejora a pesar de haber vuelto a la rutina habitual y es el momento de abandonar o buscar alguna solución.

Deben tener en cuenta que es el momento de sufrir el famoso síndrome postvacacional, el cuál tiene unas características que pueden ayudarles a tomar decisiones inadecuadas. Este síndrome se acompaña de angustia y estrés debido a la vuelta al trabajo y a la rutina, tristeza y melancólica pueden perjudicar a su relación de pareja y hacer que las discusiones se incrementen y que la comunicación desaparezca.

AMOR SIN PEDIR NADA A CAMBIO

2009-11-05T12:21:00.001-08:00

Estoy viviendo una relación especial, en la cual tener los días contados para que finalice parece una paradoja, quiero a la persona con la cual estoy aún sabiendo que ella no me quiere y por que siempre nos tratamos directamente, sin vueltas, trate de lograr un cambio en su vida sacándola de los diferentes y profundos abismos en que se encontraba al conocerla, cosas que paulatinamente logre, no importando lo que materialmente me resulto, de lo que no me arrepiento, pero siempre le dije que nadie hace nada por otro sin una razón, objetivo o interés, y no me refiero u algo mezquino o focalizado a lo meramente sexual, como si eso fuese lo único importante en una relación.
La falta de respuesta favorable a mi pedido de cariño, se hace un tanto difícil de soportar, porque en lo profundo aún la quiero, sabiendo que ella nunca corresponderá mis sentimientos, y ese es el meollo de la cuestión, creo que ningún hombre de los que conozco estaría dispuesto a hacer todo por una mujer sin recibir algo a cambio en un lapso que no supere los 3 días, yo llevo 6 meses, ¿es posible que alguien no sienta nada por el otro cuando hace todo con absoluta sinceridad y cuando en sus experiencias anteriores nunca tuvo a su lado quien la respetara y la considerara como lo que es?... cual es la fortuna del hombre que ama con sinceridad y no recibe nada a cambio, y a su vez ve y participa de historias similares con mujeres que pasan por lo mismo, y se dice... y le dice ...que lástima no haberte conocido antes, pero sabe que ese antes no significa nada dado que los sentimientos no, son cuestión de oportunidades temporales.

Por medio de un correo de amigos, se puede contactar personas que encajen con tu perfil, y por medio de la web conocer, probables nuevas amigas o parejas, y tratar de olvidar lo que no pudo ser, pero será eso lo mejor o una forma de tapar el hueco producido con un manto de olvido, una forma de negarse a reconocer la perdida de lo que nunca se pudo tener (No poseer, no es una cosa o propiedad) como parte de la vida.
Esperar que sea feliz es pedir algo a cambio...o no?.

CLAVES PARA DESPERTAR UNA PAREJA ABURRIDA

2009-11-02T14:20:00.000-08:00

Desde los conocidos inciensos y velas, hasta sensuales vestimentas, todo vale si de reavivar la pasión perdida se trata. Conoce todas las tácticas que lo llevarán al éxito en una relación que cree aplacada

Cuando todo parezca indicar que la pasión en su pareja decayó al punto del aburrimiento, sepa que siempre hay algo más para hacer antes de que la muerte de la relación esté decretada.

Los que saben clasificaron a las personas en ''aburridas'' y que "se aburren". Y son éstas últimas las que deben utilizar este juego sin el conocimiento de su pareja aburrida.

El sitio En Plenitud publicó que antes de que el aburrido llegue a la casa, la pareja podría, por ejemplo, apagar las luces desconectándolas desde la caja de fusibles central, de modo tal que ya no haya electricidad.

El paso siguiente será encender incienso y velas, y -por qué no- vestirse de manera atractiva con un traje de mucamas o lencería erótica en el caso de las mujeres, y un esmoquin de mayordomo o fina ropa interior en el caso de los hombres.

Ahora sí, estará todo listo para hacerse un lugar para recibir a la pareja aburrida; que puede ser el mismo centro del living o el dormitorio, que podría rodear con grandes almohadas.

Y cuando el aburrido llegue a la casa tratará, en vano, de prender las luces. Pero como no tendrá éxito en su intento, vagará hacia las débiles luces que vea, y encontrará semi-desnudo/a a su pareja entre las almohadas.

Así, las parejas más abiertas, se sacarán la ropa inmediatamente y estarán listos para un nuevo tipo de encuentro sexual. Otros pueden requerir más trabajo.

E incluso es muy probable que él o ella argumente mucho trabajo para hacer, que no está de ánimo, o inclusive le diga que parece un estúpido/a.

A lo que el que se aburre deberá mantener su apariencia seductora y decirle a su pareja que, ciertamente, puede estar actuando como un tonto/a, pero que está allí para complacer cada capricho que él/ella tenga, y que no debería desaprovecharlo.

í‰se es el momento en que le ofrecerá un masaje de pies, un vaso de vino fino que haya comprado por la tarde, o algunas uvas, que podría darle de comer en la boca.

Para las parejas realmente difíciles, podría tratar de usar su conocimiento acerca de la actividad favorita de la pareja, que puede tener que ver con un deporte, el mercado de valores, o la política y empezar a hablar de este tema mientras intenta seducirlo/a mediante cualquier táctica posible.

VENTAJAS DEL SEXO DURANTE EL EMBARAZO

2009-10-29T13:27:00.000-07:00

Un médico brasileño afirma que el acto sexual durante el estado de gravidez "sólo trae beneficios". Esta práctica daría placer al feto y prepararía a la madre para el parto. Las consecuencias

A pesar de que todavía es considerado un tabú para muchos, el sexo durante la gravidez no sólo no tiene contraindicaciones sino que hace bien al bebé.

El ginecólogo y obstetra brasileño José Bento, médico de los hospitales Sí£o Luiz y Albert Einstein de San Pablo, explicó que "la práctica del sexo es positiva tanto para el feto como para la preparación de la madre para el parto", informó el sitio web de la Red Oâ€™ Globo.

El profesional afirmó que el bebé, en la panza de la madre, consigue sentir efectos positivos de la práctica del sexo, "aunque no entiende muy bien lo que está ocurriendo".

Por eso, no habría que preocuparse por algún posible 'trauma' para la criatura antes de nacer. "Ella no tiene percepción de lo que está pasando, pero se siente muy bien", señaló Bento.

Según el obstetra, el acto sexual promueve una vascularización de la región pélvica de la mujer. Con esto, el bebé "recibe más sangre" y experimenta una sensación placentera. "Además, después de que la madre tiene un orgasmo, se produce una inmensa liberación de endorfinas, que llegan por el cordón umbilical hasta el feto, dándole sensación de placer", agregó.

"No hay contraindicación para el sexo durante la gravidez. La verdad, sólo hay indicaciones positivas. Las embarazadas que tienen actividad sexual tienen bebés más seguros, tranquilos y felices", explicó el médico.

"Además, durante los últimos meses de gestación, el sexo ayuda a la madre a prepararse para el parto, porque promueve la contracción uterina. Es como si realizase ejercicios para que el nacimiento luego sea más fácil", agregó.

De acuerdo con Bentos, la actividad sexual no debe practicarse durante la gestación sólo si se presenta algún problema, como el de "placenta baja", sangrado o riesgo de aborto. No obstante, en embarazos normales, el sexo es más que bienvenido.

EL MAPA DEL CUERPO

2009-10-27T16:20:00.000-07:00

Nuestros cuerpos tienen zonas neutras y zonas muy sensibles, las zonas erógenas. Lugares especiales donde las caricias producen sensaciones únicas. No se trata de puntos arbitrarios: coinciden con aquéllos donde se concentra gran cantidad de terminaciones nerviosas, lugares que responden ante una estimulación adecuada y su inervación les concede una especial sensibilidad.

La punta de los pezones y el clítoris en la anatomía femenina y el pene e incluso las tetillas en la masculina entran dentro de esa clasificación. Son zonas aceptadas como eminentemente erógenas. Todos podemos enumerar también las llamadas zonas secundarias, como el cuello, el centro de la espalda, las orejas, la garganta, los labios, la parte anterior de las piernas, la cola.

¿Toda estimulación de los pechos femeninos será entonces placentera?. A veces no. Una diferencia de milímetros, una presión excesiva, o simplemente una falta de predisposición de la receptora, modifican la respuesta. Además de las terminaciones nerviosas existentes e iguales para todos, está la historia individual de las zonas erógenas, un descubrimiento necesario que cada amante debe realizar sobre el mapa de su compañero/a. Una travesía a veces por caminos cerrados o dormidos, que sólo una actitud exploradora puede ir despertando, abriendo, como una forma de enriquecer la sensibilidad y, por ende, la intensidad de la acción.

La piel mantiene registros de contactos y caricias con las personas que alguna vez nos quisieron, que nos hicieron sentir bien. Si alguien las repite podemos sentirnos amadas nuevamente. También puede suceder al revés: que quien repita los gestos de otro - ese otro privilegiado en el recuerdo - aparezca como un intruso.

A todas nos sucede esto. Cada una de nosotras, inclusive sin saberlo, llevamos una red en la que cada nudo es un punto sensitivo y cuyo diagrama está siempre sin terminar. Encontrar ese recorrido y continuarlo requiere de nuestra disposición a dejar correr la imaginación del otro. También necesita de nuestra atención para atrapar las sensaciones que puedan brindarnos sus gestos y actos.

¿Se localizan en partes específicas los impulsos ardientes que nos desatan algunas personas? Recuerdo y supongo que todas debemos recordar que alguna vez alguien nos provocó una corriente tórrida, quemante e incontenible por todo el cuerpo. Sin poder definir exactamente por qué ni poder localizarlo en alguna parte en especial, todo nuestro ser respiró con otro ritmo y se dejó invadir por una sensualidad arrolladora.

No todos los días se alcanzan esas temperaturas ni todos nuestros compañeros son capaces de volver a encender esos estados. Tampoco se pueden obtener por vías mecanicistas, rutinarias, encuentros sin imaginación y hasta diría desapasionados.

La búsqueda de la sensación perdida puede iniciarse prácticamente por cualquier parte del cuerpo. Pies, párpados, brazos antepiernas, la nuca, el pelo y todo el resto de la superficie corporal están a la espera de ser visitados.

En verdad, todo el guante de piel que nos envasa es nuestro gran órgano sexual y puede servirnos para acceder a estos contactos cercanos con seres queridos. De piel a piel fue el contacto con nuestras madres. Si la piel tiene un lenguaje, este es el de la ternura sensual. Este fue el motivo por el cual generaciones de culturas oscurantistas hicieron de ella un tabú, condenando a la sexualidad a los limites de la genitalidad.

El contacto y la estimulación de la piel es uno de los mayores componentes de la actividad sexual. Ella no sólo siente cuando la tocan: también percibe lenguajes de temperaturas, texturas, tersuras y vibraciones que ofician de disparador para la más variada gama de sensaciones sexuales. Aunque no seamos conscientes de ello, cuando dos cuerpos se entrecruzan, el olor, el tacto, la compatibilidad de nuestras pieles son quienes determinan la atracción o el rechazo más que cualquier otro elemento.

Reconociendo el territorio

La existencia de lugares erógenos en todas las áreas del cuerpo es inagotable. En cada persona obedecen a un recorrido especial y distinto, no determinado por la presencia de tejidos mas sensitivos o por la mayor cantidad de corpúsculos sensibles al tacto, sino muchas veces por los recuerdos guardados en esos lugares. Un hombre abraza a su mujer, comienza lentamente a acariciarle la espalda, los brazos. Es un gesto que en sí puede no ser erótico. A ella le produce ondas de relajación, de abandono, deseos de sentirse mimada, cuidada. No sabe por qué, ni siquiera es preciso que lo sepa. Importa que ella se abrió al afecto y al goce, que la simple mano recorriendo la espalda los llevó a una escena de progresivo erotismo. Sin buscarla especialmente.

No es necesario, por supuesto, investigar la historia secreta de cada parte de nuestro cuerpo. Sí, imprescindible, saber que ninguna fórmula será infalible ni ningún experto podrá enseñarnos las claves. El aprendizaje pasa por el reconocimiento.

Ante tanta y tan sutil variedad de respuestas, acomete el miedo de que algunos territorios sean tan maravillosos como inaccesibles. No es para intranquilizarse: son tan accesibles como inagotables.

Las claves aparecen en las manos, a flor de piel, cuando aceptamos presentarnos verdaderamente desvestidos, desprotegidos, confiados en que nada de cuanto el cuerpo de la otra persona puede practicar sobre el nuestro vulnerara la entrega. Hay zonas del cuerpo que desean ser indagadas y descubiertas y si estamos alertas tendremos indicadores que nos dirán cuáles son.

QUE ES EL PETTING

2009-10-26T14:49:00.000-07:00

Entérate y disfruta tu relación de pareja al máximo.

El petting es el contacto físico entre dos personas sin llegar al coito. El fin del encuentro es llegar al orgasmo mediante caricias, besos, roces sin llegar a la penetración. Este juego es tan excitante que la experiencia dejará contentos ambos.

En el petting puedes usar las manos, la boca, la lengua o cualquier otra parte del cuerpo. Vale todo menos penetrar.

El petting se desarrolla en forma natural y progresiva a medida que la pareja tiene más confianza.
El sexo es más que penetrar. El limitar el asunto a aceptar que te penetren o a lo que hace tu pene "por qué debe ser así" te quita la oportunidad de gozar. El petting es gratificante y sí puede llevarte al orgasmo.

Puedes utilizar el sexo oral para estimular los órganos sexuales de tu pareja con la boca. No habrá riesgo de embarazo pero si existe la probabilidad de contagio de una ITS (infección de transmisión sexual) por ello es recomendable el uso de un preservativo.

LA SEXUALIDAD: "INSTINTO, EROTISMO O PLACER"

2009-10-21T09:50:00.000-07:00

Freud fue el primero en señalar, que la sexualidad no sólo es genitalidad. Para él, la sexualidad abarca toda la vida humana. ¿Esto qué quiere decir? En palabras de Gigi Avanti: "Que toda persona está marcada sexualmente y no sólo una parte de ella". El hecho de tener pene o vagina, no son los únicos marcadores de nuestra sexualidad. Se podría decir, que el desarrollo de nuestros genitales, nos muestran que estamos ingresando a una etapa, en donde enfrentará una serie de conglomerados: psicológicos, culturales, éticos, físicos y sociales al respecto.

¿Dónde dejamos el instinto?
¿Dónde dejamos ese impulso primario que nos motiva a todos los hombres, mujeres y animales a satisfacer nuestras necesidades primordiales en base a un conjunto de actos espontáneos? Dicen que el impulso sexual junto con el de conservación, son lo que rigen la vida. El primero ayuda a conservar la especie, mientras que el segundo perpetúa al individuo.

La naturaleza, ha provisto tanto a hombres como a mujeres, de un determinado tipo de hormonas, cuya función consiste en que el hombre y la mujer se atraigan mutuamente, asegurando de una manera instintiva, la continuación de la especie. Para el Dr. Otto Schwartz, la aparición del instinto sexual es una fuerza imperiosa que nos empuja y nos urge como un apetito que no puede saciarse como los demás apetitos. El instinto sexual es una "necesidad" que todos los seres humanos buscamos satisfacer. Pero como en esa "necesidad" están inmiscuidas dos personas, necesariamente surge una correspondencia, una reciprocidad, una relación de dar y recibir. Por lo tanto, la necesidad deja de ser primaria y es mucho más.

¿Qué sucede con la prostitución, con la masturbación?
En ambos casos no existe reciprocidad, porque son actos que se originan por una necesidad primaria e instintiva, pero que son realizados pasajeramente, mientras no se cubre una relación sexual recíproca. La masturbación es un acto solitario y no puede remplazar la cohabitación con la otra persona. Con la prostitución, las relaciones entre dos implican por un lado, la búsqueda del placer; pero por el otro lado, existe el interés comercial, así que con la prostitución, no se está compartiendo el placer. La tendencia normal de los hombres y mujeres es buscar relaciones sexuales en donde el placer sea mutuo, porque de esta forma la satisfacción es mayor. Cuando se hace el amor con alguien, se está compartiendo placer.

¿Es fundamental el placer en las relaciones sexuales?
Se viven tiempos, en donde se da mucha importancia al hedonismo, personas que viven su vida, en busca de satisfacer todos los placeres y entre los principales, está el sexual. Hablar del placer es ubicarnos en el momento justo, situado entre el deseo y la satisfacción del deseo; por lo tanto, encontrarlo es la meta final, en muchas relaciones. Entonces, cuando en la sexualidad se brinda y recibe placer, se cumple lo que mencionamos anteriormente: la reciprocidad. Aunque surge una observación y es que muchas relaciones sexuales de una noche, cumplen con esta afirmación: realizan el acto sexual y cada miembro de la pareja consigue placer, llegando a una sensación de satisfacción absoluta.

Pero al igual que la masturbación y la prostitución, la mayoría de personas, en algún momento de su vida, se sienten inconformes con este tipo de relaciones casuales y buscan algo más que placer en las relaciones íntimas y no necesariamente por una cuestión moral, sino que desean encontrar un sentido diferente al acto sexual ¿Qué cosa es ese "sentido diferente", ese "algo más" qué se busca en las relaciones sexuales? Ese "algo más" que se busca y que no está alejado del placer, se llama Amor.

Es así que cuando una pareja realiza el acto sexual y a la vez siente amor, hace que el placer se extienda a otro nivel. El placer, no sería un fin en si mismo; sino la culminación, el premio de una relación en donde interviene algo mucho más profundo que una necesidad biológica; algo más profundo, que la búsqueda del placer hedonista; algo tan profundo, como sólo puede ser: el deseo de amar. Es una satisfacción a través de todo el ser, porque uno forma parte de la totalidad. La satisfacción que esta totalidad proporciona abarca no sólo los genitales, sino también la cabeza y lo que es más importante: el corazón.

¿Y por qué es tan importante el amor en el acto sexual?
Porque cuando dos personas se aman, físicamente siguen siendo dos, pero en lo que se refiere al ser interior se han vuelto uno. Es ahí donde surge una comunión no sólo física, sino también espiritual. La unión sexual ingresa a un nivel casi religioso. Para Alexander Lowen, la satisfacción sexual de éste orden, trasciende el orgasmo. En Oriente, existe la filosofía del Tantra, cuyo objetivo principal es desarrollar nuestra potencialidad sexual, para que alcancemos la evolución espiritual, a través de la alquimia del éxtasis.

Es considerar el sexo como la unión trascendental; porque la sexualidad es la experiencia compartida más importante que una pareja pueda tener. Se dice que cuando la práctica sexual es desarrollada con amor, surge el kundalini, también considerado el poder de la vida. Cuando se inmiscuye el amor en las relaciones sexuales, las emociones se vuelven más profundas, porque surge un puente entre las dos personas. No hay obligaciones, sino un compartir y de alguna manera, el amor hace que nuestra relación sexual se vuelven más madura, equilibrada y sobre todo plena, porque la existencia se convierte en quien amas.

LA SEXUALIDAD Y EL AMOR

Si tú crees que el sexo es un bajo instinto, así es para ti. Si crees que el sexo es la sal de la vida, así es para ti. Cuando tú crees en algo, tu cuerpo dice sí y responde en consecuencia. Tus creencias se convierten en verdaderos decretos de tu mundo personal."

El sexo es vivido de forma distinta por cada persona pero además existen diferencias apreciables tanto en hombre como en mujer. El hombre es más capaz de desligar el sexo como acto placentero del amor y en cambio la mujer, normalmente, necesita más sentirse amada para poder tener relaciones sexuales.

En esta diferencia es posible que la sociedad y la cultura aprendidas hayan tenido mucho que ver puesto que a la mujer tradicionalmente se le ha enseñado que el sexo era una obligación y no un placer y la única persona que podía disfrutar con él era el hombre. El sexo para la mujer era la manera en que se mediaba la procreación y por ello ese mismo acto debía ir unido de amor, fruto del cual nacería el bebé.

Los años han pasado y las cosas, evidentemente, han ido cambiando pero aún existen ciertas diferencias generales en ambos sexos en la manera de vivir la propia sexualidad. El hombre por ejemplo se excita más rápidamente mientras que nosotras deseamos más calentamiento previo (juegos manuales, toqueteos, besos, caricias, etc...). Los estímulos visuales excitan más al hombre que a la mujer que prefiere la estimulación táctil.

La actitud de uno y otro suele ser distinta, así el hombre suele ser más el conductor de la relación mientras que la mujer es más receptiva. Todo lo que hemos comentado hasta el momento siempre tiene que considerarse en términos generales y el hecho de no pertenecer a esos patrones no responde a ninguna patología, hay que entender siempre a los seres humanos como seres individuales y es, precisamente, esa individualidad la que los distingue. En el tema del amor ambos sexos parecen coincidir en la edad adulta en que sí parecen unirse los sentimientos amorosos a la sexualidad.

En el acto sexual es donde culminan la afectividad, la intimidad y la plenitud de unión con la otra persona. Ambos cuerpos y mentes se fusionan en uno y sienten mediante el placer obtenido la totalidad del otro.

El acto sexual además de servir para procrear y para culminar la intimidad afectiva entre ambas personas, tiene determinados beneficios para la especie lo cual garantiza por sí solo su continuidad:

La satisfacción obtenida con el acto sexual reduce las posibles tensiones de la vida diaria: el placer reduce el estrés y la depresión.
Vía para elevar nuestras capacidades de energía y la transmisión de ésta al otro.
Cuando hablamos de afectividad incluimos el enamoramiento y el amor. El primero lo podemos definir como un sentimiento que surge de forma espontánea manteniéndose intenso durante un período de tiempo y con el paso de éste normalmente se transforma en amor, aunque algunas veces ese enamoramiento desaparece para surgir de nuevo en otra persona.

Los períodos de enamoramiento que vivimos a lo largo de nuestra vida pueden ser muchos, tanto con la misma persona como con personas distintas. El enamoramiento es un impulso que tiene la función biológica de formar parejas para así mantener la sexualidad en la especie y por lo tanto el seguimiento de ésta. El deseo es aquel impulso que nos conduce a ejecutar el acto sexual como forma de plenitud vital, más allá de la función reproductiva. El amor es una emoción como el enamoramiento pero con la diferencia de que es menos intensa aunque sí mucho más permanente y profunda.

El intelecto del ser humano tiene también mucho que decir en el sexo ya que como no sólo somos animales nuestros impulsos tienen cierta represión y raciocinio. En el ser humano la sexualidad está influenciada por las ideas y pensamientos que según como sean frenarán o darán rienda suelta a los impulsos sexuales. Pero como ya hemos repetido en diversas ocasiones los pensamientos los decidimos nosotros y si éstos son positivos fomentarán la emoción positiva mientras que si nos desbordamos y nos descontrolamos la emoción que activaremos será negativa. ¿Cómo se traduce esto en nuestra sexualidad? Si controlamos nuestra mente dejándonos llevar por la pasión, la fantasía estimulante, el enamoramiento, los impulsos de acercamiento y el deseo viviremos una sexualidad completa y por tanto satisfactoria mientras que tememos perder nuestra imagen, nos sentimos ansiosos, nos reprimimos, etc... lo que obtendremos será siempre insatisfacción.
Cuerpo y mente deben estar unidos y libres de emociones negativas para equilibrar nuestro ser.

Pobreza, valores humanos y sexualidad

Durante los últimos años las estrategias de desarrollo social han tenido una amplia transformación, evolucionando desde las corrientes teóricas que enfatizaban en el incremento del crecimiento económico, hasta llegar a las que proponen una estrategia de satisfacción de las "necesidades humanas básicas" (Consuegra Bolívar, 1994). Desde esta perspectiva, el desarrollo social se concibe como un proceso conducente a la satisfacción de las necesidades humanas y a la obtención de una mejor calidad de vida para todos los integrantes de una sociedad. Consuegra Bolívar (1994) plantea que la salud es un factor fundamental en la dinámica del desarrollo social por su doble condición de meta específica del desarrollo y de medio indispensable para garantizar los niveles mínimos de productividad, ahorro y crecimiento económico, tanto a nivel individual como colectivo.

El 52% de la población colombiana presenta carencias materiales y no materiales que limitan la potenciación de capacidades e impiden que se alcance una calidad de vida digna (Montoya Serrano, 1998). Podríamos decir que existen cuatro grandes causas de este fenómeno: la concentración de la propiedad, la debilidad del estado, el modelo de desarrollo y la cultura del pueblo colombiano. Este último factor es de mucha importancia para los estudiosos del amor, la vida en pareja, los fracasos matrimoniales, los embarazos prematuros, la salud sexual, las infecciones de VIH/SIDA, la violencia intrafamiliar y demás aspectos que componen la sexualidad humana.

Una investigación reciente (González, 1998) muestra una serie de creencias, costumbres y valores que tienden a producir estilos de vida poco saludables y que interfieren con el desarrollo personal y social de los colombianos pertenecientes a los estratos 1 y 2, que son los más pobres del país. Por considerarlo importante para las personas que nos preocupamos por el bienestar y la calidad de vida de nuestra comunidad, me referiré a este tema en el presente artículo.

En términos generales, puede decirse que en la población más pobre de nuestro país se encuentra dificultades para expresar el cariño, el amor o la ternura (sobre todo en los hombres). También es común que se tengan creencias erróneas con respecto al amor, lo que genera mucha frustración al llevar a choques entre la fantasía y la realidad afectiva de la vida cotidiana. Frecuentemente se espera que la persona amada satisfaga todas las necesidades de la pareja; se ansía un amor incondicional, sin límites, un amor eterno. Se espera que la persona amada "sea" como la pareja desea que sea (no como ella "es" en realidad). Se cree que el dolor, el sufrimiento y los celos son una parte importante e imprescindible de la vida amorosa. Por lo general, se espera que la mujer sea quien sostenga la relación, esto desde el punto de vista afectivo. Es frecuente observar la exigencia de "pruebas de amor", en donde el hombre exige la entrega sexual para que ella le "pruebe que realmente lo ama". También se cree que una forma de evitar que el hombre se vaya (o que regrese a la relación amorosa, cuando ya se ha ido) es teniendo relaciones sexuales. Todo lo anterior dificulta seriamente la elección de una pareja adecuada, ya que no se escoge tomando como base la realidad, sino con base en creencias irreales que pueden llevar rápidamente a la frustración y la decepción.

Entre estas personas, la infidelidad es uno de los principales problemas (con todas las secuelas de dolor y destrucción de la vida conyugal que ella trae frecuentemente). La familia, célula básica de la sociedad, por lo general se trastorna intensamente con la infidelidad. Se encontró la creencia de que la infidelidad masculina es mucho menos grave que la femenina. Parece que se piensa que los hombres son infieles en forma natural, "biológica", mientras que las mujeres no. Las separaciones son frecuentes y se ven en este grupo como algo normal. El matrimonio tiende a tener poca acogida, mientras que se buscan más las uniones libres, sobre todo entre los jóvenes.

La población pobre presenta una profunda carencia de información acerca de la reproductividad. No conoce cómo se produce la fecundación, cómo se puede regular la fertilidad, qué deberes y obligaciones tienen los padres y las madres con respecto a los hijos, cuáles son los derechos de los niños y las niñas, etc. Es evidente la falta de preparación para asumir adecuadamente la paternidad y la maternidad. Muchas veces esto se refleja en graves conflictos familiares.

El aborto es algo bastante común entre estas personas, algunas veces por cuidar las apariencias y otras porque no hay los recursos económicos para criar otro hijo.

La creencia absurda de que la madre es la única que tiene la responsabilidad de los hijos lleva frecuentemente a situaciones en donde la mujer esta recargada de obligaciones. Mujeres adoloridas, frustradas y con una enorme tensión emocional. Esta creencia lleva a muchos casos en que el padre está completamente ausente en la educación integral de sus hijos.

Otra de las ideas observadas es la creencia errada de que un hijo "amarra a la pareja". Esto lleva a embarazos donde lo que se desea es fortalecer el vínculo deteriorado de la pareja. Son hijos que realmente no son deseados por sí mismos. Generalmente la relación afectiva de la pareja no mejora con la llegada del hijo, por el contrario, muchas veces se acaba de destruir y entonces las falsas expectativas que se tenían con el hijo generan mucho malestar, dolor y frustración.

Se observan algunos casos de fanatismo religioso, donde las personas (con mucha comodidad) culpan a Dios de su realidad. ¡Como si los seres humanos no fueran responsables de manejar adecuadamente su sexualidad! También es común la creencia de que hay que tener todos los hijos que Dios envíe, como si el único responsable de la fecundación fuera Dios (y los humanos no hiciéramos nada para producir o evitar la fecundación del nuevo ser). Algunas de esas personas piensan, en forma bastante irresponsable, que cada niño trae su pan debajo del brazo. Yo pienso que cada pareja debe decidir libre y responsablemente cuántos hijos debe tener, según sus deseos y posibilidades.

La población más pobre presenta una gran desinformación acerca del placer sexual. No conoce los mecanismos fisiológicos y psicológicos que regulan la vida erótica y tienen al respecto una serie de creencias irracionales, algunas veces absurdas. La creencia de que el placer sexual es algo malo, sucio, feo y denigrante es bastante común. Esta concepción SEXOFí“BICA distorsiona la vivencia cotidiana de los encuentros eróticos de las parejas, impidiéndoles tener una sexualidad saludable. Se percibe frecuentemente el encuentro erótico como un camino que debe llevar solamente a la reproducción, por lo que lo demás parece ilegal y se vive con mucha culpabilidad. En realidad, el encuentro erótico de la pareja debe servir también para comunicar su amor, para experimentar placer sexual y trascender espiritualmente. La realización personal del individuo tiene mucho que ver su adecuada vivencia sexual.

Por otro lado, algunas personas viven las relaciones sexuales como una competencia, en la que la ausencia de ternura y afecto se llena con la necesidad de satisfacer al otro y quedar bien. El interés por demorar la eyaculación o por el tamaño del pene (o de los senos) está muchas veces en esta línea.

Otros aspectos observados son:

- La actividad sexual de los hombres se inicia más temprano, es más intensa y más promiscua.
- La satisfacción sexual es deficiente, tanto en los hombres como en mujeres.
- Hay gran irresponsabilidad sexual, tanto en hombres como mujeres.
- La masturbación, el coito anal y la homosexualidad son tres aspectos controvertidos hacia los cuales hay bastantes inquietudes y muchas creencias falsas.
- También es frecuente la desinformación acerca de la sexualidad femenina.

Se observa muchas veces que la mujer desea un cambio en las condiciones en la relación conyugal, buscando más equidad, pero el hombre recurre a la violencia para controlarla. También se ve, por otro lado, que algunas creencias religiosas - que enfatizan la resignación - contribuyen a perpetuar la injusticia en el ámbito conyugal.

Las personas pobres presentan una gran desinformación acerca de la masculinidad, la feminidad y la relación entre los géneros. La visión del hombre se relaciona con el dinero, el poder, la valentía y la libertad, mientras que la figura de la mujer se asocia a la ternura, la sumisión, la capacidad de sufrir y soportar, la necesidad de satisfacer sexualmente a su compañero y la ausencia de su propio placer erótico. Estas creencias machistas son explicadas por causas biológicas, intrínsecas al hecho de ser hombre o mujer, y sin tener en cuenta la educación y los demás factores psico-socio-culturales. Esto es preocupante porque la falta de equidad de género trae serias consecuencias para los seres humanos y para la comunidad, como el incremento de divorcios y separaciones, la iniciación prematura de las relaciones coitales, las enfermedades de transmisión sexual, los abortos, las lesiones físicas y psicológicas en la mujer y los niños (as), la adicción al alcohol y a otras drogas, los embarazos no deseados, las disfunciones sexuales, es estrés, la depresión, los homicidios y suicidios, por solo nombrar las más importantes.

A pesar de que el VIH/SIDA es más común entre la población más pobre (Bayes, 1995), esta enfermedad no le preocupa. Creen que "eso no tiene nada ver conmigo; el VIH/SIDA es algo que solo afecta a los homosexuales".

El machismo aumenta la predisposición de la mujer al VIH/SIDA porque la subordinación al hombre la pone en una situación de desventaja para negociar o controlar las características de la relación sexual (como el uso de condón, la fidelidad, etc.). En el hombre también se incrementa el riesgo, ya que éste, para cumplir su rol de macho, se siente obligado a ser infiel, promiscuo, parrandero y consumidor de mucho alcohol, lo cual baja la probabilidad de relaciones sexuales seguras (Bayes, 1995; Flores Colombino, 1997).

Con respecto a los valores, es evidente la falta de responsabilidad, ternura, dialogo, placer sexual, fidelidad, solidaridad, respeto, autonomía, lealtad, equidad y justicia entre los géneros. Esa investigación muestra claramente la crisis de valores que estamos viviendo en Colombia, que amerita el interés en la educación de la sexualidad que nos lleve a una mejor vida para las próximas generaciones de colombianos. La calidad de vida mejorará en la medida que mejoren los valores que orientan nuestra vida en pareja. Esa investigación también muestra que, por lo general, los colombianos de los estratos 1 y 2 llegan a un hogar que no está preparado para darles a sus hijos una adecuada educación para la vida, la convivencia y el amor, que les permita lograr una vida sexual saludable, responsable, gratificante y constructiva.

La situación actual también impide el crecimiento económico y obstaculiza la productividad y el ahorro porque genera:

- Desmotivación hacia la vida (en general), hacia el trabajo y hacia el estudio.
- Barreras hacia el adecuado desempeño de las capacidades laborales y académicas por estrés, depresión, desconcentración, intentos de suicidios, etc., producidos por los problemas amorosos, eróticos, de violencia conyugal, etc.
- Pérdida de energías y tiempo útil para el trabajo o el estudio, que se consume en tratar de resolver conflictos amorosos, eróticos, reproductivos y de violencia conyugal.
- Pérdidas de dinero y tiempo en las consultas a horóscopos, brujas y similares para resolver los problemas amorosos y conyugales.
- Gastos por servicios médicos y drogas para solucionar trastornos psicosomáticos o consecuencias de actos violentos producidos por los celos, el abuso del alcohol y otras consecuencias de los problemas sexuales y amorosos, como los abortos inducidos y la infección del VIH/SIDA, etc.

DISFUCION ERECTIL

2009-10-19T11:07:00.000-07:00

El sexo es parte fundamental de nuestra vida, pero, ¿es cierto que a medida que envejecemos, la vida sexual irremediablemente termina?

Hablemos de disfunción eréctil...

Para empezar, veamos qué sucede normalmente con el pene y la erección: la erección es un reflejo que se puede dar sin estimulación ni excitación, por ejemplo, las erecciones nocturnas o matutinas que sirven para oxigenar los cuerpos cavernosos y mantener saludable la función eréctil, o bien después de una estimulación erótica que genere excitación, básicamente es un asunto de circulación sanguínea; en el segundo caso, el tiempo que pasa entre que se recibe el estímulo erótico y que se presente la erección es muy variable y depende, entre otras cosas, de la edad: en hombres jóvenes, una erección puede alcanzarse en segundos, y en hombres de más de 40 años, puede tardar un poco más, debido en gran medida al envejecimiento de sus tejidos. Normalmente, al eyacular, la erección se pierde y se entra en un periodo refractario (tiempo que transcurre entre la eyaculación y la siguiente erección), en este periodo no hay respuesta a pesar de recibir estímulos eróticos y varía también dependiendo de la edad, entre más joven sea un hombre, menos tiempo necesita para lograr una nueva erección.

La disfunción eréctil se refiere a la dificultad o incapacidad de lograr o mantener la erección para tener una relación sexual satisfactoria; esta situación debe presentarse de manera recurrente y persistente por alrededor de 4 semanas y puede clasificarse bajo diferentes criterios:

CLASIFICACIÓN DE LA DISFUNCIÓN ERÉCTIL SEGÚN LOS CRITERIOS:

*Según su gravedad.- Se utiliza un cuestionario llamado Índice Internacional del Funcionamiento Eréctil, el hombre lo responde y acumula puntos, de acuerdo al número de puntos obtenidos se determina si la disfunción eréctil es leve, moderada o severa.

*Según su etiología o causa.- De predominio orgánico o biológico: algo que sucede físicamente (diabetes, niveles altos de grasas, alguna enfermedad cardiovascular, etc.) De predominio psicológico: conflictos en la relación de pareja. Mixta: que involucre ambas.

*Según el momento de aparición.- Primaria: cuando en ningún momento de la vida se ha tenido erección. Secundaria: un hombre que tuvo buen funcionamiento sexual durante algún tiempo y que de pronto empieza a tener falla eréctil.

*Según su situacionalidad.- Global: si se ha tenido falla eréctil en todas las circunstancias, con todas las parejas sexuales o al recibir cualquier estímulo. Selectiva: solo con algunas parejas o bajo ciertas circunstancias se tiene buena erección y en otras no se logra. Parcial: se da, por ejemplo, cuando un hombre heterosexual ha tenido fallas en la erección cuando se relaciona con mujeres, pero la logra al masturbarse.

La disfunción eréctil no desaparece, pero puede controlarse y no necesariamente seguir su curso de leve a moderada y severa.

ROMPIENDO EL SILENCIO

Desafortunadamente, en México, la cultura y la sociedad le dan al pene un significado de hombría, y si empieza a fallar, el hombre se siente inferior, avergonzado y preocupado. Se calcula que sólo el 10% de los pacientes con disfunción habla de la situación con su médico sin que éste les pregunte, otros logran hablarlo gracias a que la pareja les convence de hacerlo, pero también muchos van al médico y no lo comentan.

ESTADISTICAS EN MEXICO Y EL MUNDO.

En el mundo, se han reportado casi 200 millones de casos de disfunción eréctil, en su mayoría originados por alguna enfermedad como diabetes, enfermedades cardiovasculares y uso de algunos medicamentos. Según estudios, en México, el 53% de los hombres a partir de los 40 años tiene algún grado de disfunción eréctil, aunque no es el destino de todo hombre mayor, es un hecho que a mayor edad y dependiendo de muchos factores como el genético y el estilo de vida, aumentará la probabilidad de presentarla.
Pensemos que si bien la disfunción eréctil no es una causa de muerte, puede ser el aviso de que algo grave está sucediendo en el organismo y que sí puede generar complicaciones que pongan en peligro la vida.

¡NO MAS EXCUSAS!

Si notas fallas en la erección, platica con tu pareja; busquen juntos una solución, acudan con su médico de confianza, que se entienda que no es falta de interés o de amor, sino una enfermedad. Si el médico toma a la ligera la situación y comenta cosas como: "es normal a su edad", "el pene no funciona toda la vida", "su vida sexual terminó", etc., estamos ante un médico que no sabe de disfunción eréctil y que evade el tema por tabúes o por ignorancia, lo mejor será acudir con otro profesional que proporcione la orientación adecuada y que investigue la causa de fondo del problema para indicar el mejor tratamiento.

VIOLENCIA SEXUAL Y MATRIMONIO

2009-10-18T19:15:00.001-07:00

Se ha hablado mucho en los últimos tiempos acerca de la violencia familiar, de la cual la mujer y los niños son el blanco privilegiado y el hombre el autor muchas veces impune. Los golpes, los malos tratos, la violencia psicológica, a veces más dolorosa que la física, se transforman en la manera corriente de relación en el seno familiar.

Pero existe un plano aún más íntimo, en el que la violencia puede transformarse en la única manera de comunicación: el sexual.

Muchas parejas legalmente constituidas están fundadas en el modelo macho-viril-poderoso, mujer-sumisa-dependiente. En ellas los derechos y obligaciones están desbalanceados, perteneciendo los primeros casi exclusivamente al hombre y quedando a la mujer el papel de la sumisión incondicional cuyo fin es complacer al marido.

El machismo encuentra en el seno de la pareja sexual la culminación de su supremacía, que se expresa con menor claridad y más límites en otros planos sociales.

El hombre es el único habilitado para mostrar sus apetitos sexuales, y en ello estriba incluso su imagen de macho viril. La mujer, en cambio, es censurada en sus expresiones de deseo, debiendo ocultarlos y responder pasivamente a los reclamos de su marido. En ese marco desparejo, el hombre tiene el derecho de satisfacer sus impulsos sexuales más allá de los deseos de su pareja. El hombre usa no sólo su fuerza física, sino la presión económica para lograr de su pareja lo que desea.

Muchas relaciones sexuales, aun cuando tienen lugar en el marco del matrimonio, constituyen verdaderas violaciones. La mujer no elige ni el momento ni las condiciones de la relación sexual. Está expuesta no sólo a relaciones displacenteras, sino a los malos tratos y al riesgo de enfermedades de transmisión sexual, ya que el hombre está muchas veces habilitado para mantener otras parejas sexuales fuera del matrimonio.

PorquE la violencia

Las experiencias de la niñez, recordadas o no, son elementos importantes en la construcción de la personalidad, y están presentes durante toda la vida. En ese sustrato que actúa como modelo conviven las caricias, cuidados amorosos y los gestos de ternura de los padres. Junto a ellos están las reacciones intespestivas, los desprecios, los gestos violentos, no solamente aquellos que nos tuvieron como protagonistas, sino también los que presenciamos, sobre todo en el hogar.

Todo ese bagaje constituye la materia prima con la cual vamos a construir nuestro especial modo de relacionarnos en el plano sexual, basado en la relación de nuestros padres. Por eso, en la estructura íntima de una persona pueden convivir la bondad y la ternura con la compulsión al maltrato y la violencia.

La agresividad humana, como la de otras especies, tiene un objetivo muy concreto, el de servirnos de acicate para la acción, para la "pelea" que significa la existencia, con todos sus inconvenientes y escollos. Sin algo de "sana violencia", el hombre no contaría con la fuerza necesaria para luchar por el logro de sus objetivos vitales, aún los más básicos, como conseguir su comida. Qué decir, entonces, del plano de las relaciones, en el que muchas veces deberá "luchar" por conseguir su pareja sexual, aun dando a la relación el marco de legalidad que proporciona el matrimonio.

Pero cuando esta agresividad sirve como elemento de dominio en el marco de la pareja se transforma en una relación perversa. Incluso se vuelve la condición necesaria para lograr placer.

En la pareja, como en toda relación humana, hay una estructura de poder. Pero esto no quiere decir indefectiblemente que exista dominio de una parte y sumisión de la otra. Un dominio que adquiere privilegios basados en la subordinación y hasta la humillación de la mujer. Una verdadera relación de pareja incluirá lazos de poder, pero ellos pueden estar balanceados y estar orientados a hacer la relación más durable, más fuerte y más segura.

"Pareja" tiene también ese significado: igualdad de posibilidades a pesar de las diferencias de género y las particularidades personales.

VIOLENCIA SEXUAL Y MATRIMONIO

2009-10-18T19:15:00.000-07:00

TU ORGASMO Y EL DE TU PAREJA

2009-10-16T13:39:00.001-07:00

Apesar de los avances psicológicos y sexológicos aun persiste la búsqueda de técnicas específicas para aprender una serie de habilidades que permitan dos de las metas tan anheladas por muchas parejas: el orgasmo por penetración y el orgasmo simultáneo.

Condicionados por un modelo sexual de reciprocidad - él besa sus pechos, ella su cuello; él acaricia su clítoris, ella toca su pene; él la penetra y ambos alcanzan el orgasmo - creemos que cualquier otra cosa resulta artificial o no satisfactoria.

Fisiológicamente hablando, un hombre y una mujer que alcanzan simultáneamente el orgasmo son una pareja "despareja", porque los hombres tienden a excitarse fácil y rápidamente mientras que las mujeres necesitan un tiempo bastante mayor de estimulación. Por eso es raro lograr la simultaneidad, sin utilizar algunas "recetas".

El orgasmo simultáneo ocurre cuando un hombre reduce un poco su velocidad y la mujer acelera de manera que ambos se encuentren en el medio. Esta idea fue la anhelada y deseada por los amantes durante siglos. Pero, tal como afirma el Dr. Bernie Zilbergeld, "Es maravilloso cuando sucede pero en realidad no ocurre todas las veces".

Una de las maneras de regular los diferentes tiempos es el juego "Tomar turnos": uno será primero el dador y el otro el receptor, intercambiando luego los papeles. Así cada uno puede recibir y disfrutar todas aquellas caricias que le resulten placenteras, teniendo además la ventaja que, como receptores, disponen del mismo tiempo para estar concentrados en su propio placer, lo que convierte a esto en una profunda y enriquecedora experiencia de placer.

Bárbara Keesling, autora del libro "Orgasmos supersexuales", sugiere que "una forma de ayudar a nuestro compañero sexual para que se demore en alcanzar el orgasmo es detenerse - cambiando de posición o de lugar - cuando ambos están excitados, y reanudar las caricias una vez que se hayan "enfriado".

Otra posibilidad que rompe la rutina es cambiar las posiciones para hacer el amor. Por ejemplo, usar la llamada "maniobra del puente": una vez que el hombre ha logrado una buena erección y la mujer se siente suficientemente excitada y con ganas de ser penetrada, puede sentarse a horcajadas sobre él, poner su pene dentro de su vagina y al mismo tiempo estimular su clítoris.

Pero recordemos que los orgasmos simultáneos constituyen la excepción mas que la regla, una variante más y el problema comienza cuando se convierten en la única meta a alcanzar. Transformarlo en un trofeo termina desconectando a la pareja del mundo del placer sensual. Pues pasarán demasiado tiempo intentando cronometrar los tiempos, y muy poco ocupados en brindar y recibir placer.

Técnica de alineación coital

Creada por Edward Eichel, psicoterapeuta, es una variación de la postura llamada "misionero" que estimula el punto G y el clítoris lo que determina la simultaneidad de orgasmos. Es necesario seguir algunos pasos para su logro: luego de besarse, acariciarse y brindarse placer la pareja comienza ubicándose en la postura llamada "misionero". El hombre se coloca encima de la mujer, apoyándose en sus codos. La mujer envuelve sus piernas alrededor de los muslos del hombre quien, adelantándose algunos centímetros, la penetra, de modo que la base del pene quedará apoyada contra el clítoris. Lo fundamental de esta técnica es que implica un movimiento rítmico, ondulante, de presión y contrapresión simultánea, generando una sensación vibratoria que ayuda para que la pareja permanezca excitada. La combinación de ambos movimientos en un suave ir y venir, permite que algunas veces logremos el tan ansiado orgasmo simultáneo por penetración.

LA MASTURBACION

2009-10-14T15:28:00.000-07:00

La masturbación es un acto placentero, no reproductivo que implica conocimiento de nuestra sexualidad y no conlleva riesgos a contraer infecciones de transmisión sexual (ITS), ante tales virtudes del acto amoroso con uno mismo, surge la pregunta ¿Por qué hablar de masturbación turba a la mayoría de la gente? Conocer los diversos significados de la palabra puede darnos una respuesta.

Masturbación es

La masturbación es la estimulación de los órganos sexuales pélvicos para producir placer erótico -habitualmente orgasmo- por medios diferentes a la cópula. Por ejemplo la manipulación. Llanamente ese es su significado pero como la cultura occidental ha desaprobado tajantemente el autoerotismo, incluso el origen etimológico de la palabra se ha distorsionado para sugerir una cesura moral.

Masturbación no es

Originalmente la palabra representaba una combinación de la raíz latina mas, que designaba al miembro viril, y el verbo turbare, que quiere decir agitar. Sin embargo en el siglo XIX algunos médicos decidieron que masturbación deriva de manus (mano) y estuprare, verbo latino que significa deshonrar, mancillar. Con esta derivación engañosa se deseaba generar sentimientos de culpa entre las personas asiduas a lo que denominaron "vicio solitario" y bien que se logró el sentimiento de culpa que pesa sobre la masturbación prevalece todavía.

Escudados en la opinión médica que en ese entonces consideraba a la masturbación como la causa de enfermedades físicas y mentales se trató de "prevenir" llegándosele a considerar un pecado, en realidad un delito pues la ley eclesiástica dictaba la ley civil. Desde el cinturón de castidad hasta destructivos procedimientos físicos y quirúrgicos (cauterización de los genitales, castración extirpación de los ovarios o del clítoris) fueron ideados para evitar que las personas cayeran en la tentación de "tentarse".

Han pasado los siglos y a pesar se ha comprobado que la autoestimulación es benéfica para la salud, las condenas religiosas persisten conceptualizándola como "un acto intrínseca y gravemente desordenado", ahora el argumento es que enferma el alma lo cual no se puede refutar con pruebas científicas.

La masturbación debería ser

Bienestar con uno mismo, placer que genera la familiaridad con el propio cuerpo.

La promoción de la salud sexual no tiene sólo como finalidad pugnar por el bienestar físico, es necesario promover una salud sexual mental, la cual continuamente se ve perjudicada con sentimientos de vergí¼enza, de culpa o de miedo.

Aprender sobre nuestros órganos sexuales y su respuesta a través de la exploración de un libro o de nuestro cuerpo nos protege de enfermedades del cuerpo y del alma.

EYACULACION ¿COMO TE GUSTA?

2009-10-13T15:53:00.000-07:00

Ya sabemos que existen muchos tipos de prácticas sexuales, y dependiendo del momento, de la persona con quien estemos, situación...nos decantamos más por unas u otras. Lo que si que está claro es que tod@s buscamos llegar al orgasmo y disfrutar al máximo del momento.

Sea como sea, si nos centramos en el caso de los hombres, no a todos les gusta eyacular de la misma manera. Cada uno tiene sus preferencias de como culminar la relación sexual y como alcanzar el orgasmo, eyaculando de la forma que más placer le provoca.

- Eyacular con sexo oral: ¿a que hombre no le gusta eyacular mientras le practican una felación y terminar dentro de su boca? Creo que es una práctica bastante querida entre los hombres, tal vez por el morbo que produce tener la boca de alguien tan cerca y por el placer en sí de la práctica.

- Eyacular en la cara: aunque se parece a la anterior, no es lo mismo, ya que en esta no tiene porque haber sexo oral por el medio, únicamente se trata de masturbarse o que te masturben, mientras tienes la cara de la otra persona esperando a recibir la eyaculación.

- Eyacular en los pechos: a muchos hombres les produce un enorme placer eyacular encima de los pechos de una mujer, especialmente cuando son grandes. Es cuestión de gustos, como todo, y los hombres que tienen predilección por esta parte del cuerpo femenino, disfrutan eyaculando encima de ellos.

- Eyacular en la entrada de la vagina o del ano: seguro que también lo habéis visto en algunas películas porno, el hombre penetra a la mujer por ejemplo en la postura del perrito, y pone en práctica la famosa marcha atrás, cuando está a punto de eyacular, sale y termina encima de su ano, en la boca de la vagina o zona perineal. Para muchos resulta una práctica muy morbosa.

- Eyacular en las nalgas: otra de las eyaculación pechopartes preferidas del cuerpo femenino para un hombre, es el cola. A muchos les encanta poder eyacular encima de las nalgas de una mujer, es algo que les produce un morbo increíble y por supuesto a muchas mujeres también.

- Eyacular en el pelo: es un fetichismo poco conocido pero que existe. Muchos hombres sienten un enorme placer al eyacular en el pelo de una mujer. Tal vez no es muy común pero se practica.

- Eyacular en los pies: este es otro fetichismo mucho más conocido. Para los amantes y fetichistas de los pies de mujer, ya sea el pie al desnudo, con medias o con zapatos de tacón, resulta muy erótico eyacular encima de ellos. Les provoca un placer indescriptible ya que es una parte del cuerpo femenino que adoran.

- Eyacular dentro de la vagina o el ano: por supuesto para muchos hombres resulta sumamente placentero terminar dentro de una mujer, ya sea en la vagina o en el ano, al igual que lo es para una mujer notar como eyaculan dentro de ella. Aunque visualmente no se puede apreciar, a no ser que después la mujer lo saque y lo muestre, también es una forma de eyacular muy común y apreciada por muchos hombres y mujeres.

Estas son las más comunes y las que más se suelen practicar. Tanto hombres como mujeres disfrutan con la eyaculación, el hombre por el placer que le supone, y la mujer por el morbo y la excitación que le provoca recibir la eyaculación de un hombre.

Y tu que opinas ¿Crees que me he dejado alguna importante? ¿ si eres hombre,cuál es tu forma preferida de eyacular? ¿si eres mujer, de que manera te gusta recibir una eyaculación?

ME ENCANTA EL SEXO, PERO A MI PAREJA NO

2009-10-10T07:43:00.001-07:00

¿SEXO EN LA MAÑANA? ¡PORQUE NO!

2009-10-06T13:00:00.000-07:00

Científicos alemanes han descubierto que el simple hecho de tener una erección causa que tu testosterona circulante se eleve significativamente.

El sexo es tan placentero como saludable, pero puede ser monótono y aburrido si no se experimentan cosas nuevas; practicarlo por la mañana es una opción interesante, y los resultados sorprendentes.

En pocas palabras, el sexo alarga la vida de las personas. Tener sexo en la mañana, puede producir una gran recuperación en las reservas. Y es casi seguro que estas quemando grasa también.

Siempre hay una alternativa para hacer más satisfactoria y activa nuestra vida en pareja: sexo matutino. ¿Quién no ha despertado con deseos tras un sueño erótico?

- Estudios científicos han demostrado que por las mañanas es más alto el nivel de testosterona, hormona que se genera en los testículos y es responsable de la producción de espermatozoides.

- Investigaciones indican que quienes experimentan el sexo matutino con frecuencia afirman que alcanzan sus mejores orgasmos antes del desayuno.

- Que tal si un día de estos sorprendes a tu pareja y programas el reloj despertador 30 o 40 minutos antes de la hora habitual e inicias el encuentro sexual.

- Es cierto que el camino hacia el éxtasis pasa por susurros, besos, roces y caricias que llevan su tiempo, pero, ¿por qué no saltarse los preámbulos?

- Por la mañana siempre hay prisa, pero bien vale la pena iniciar el día con una dosis extra de energía, esa que proporciona un rato de sexo, que además libera de tensiones y permite que tu y tu pareja encuentren un momento para recrear el amor antes de emprender un ocupado día de trabajo, o bien, un intenso fin de semana.

- Finalmente, cabe destacar que después de la risa, el sexo es el mejor generador de endorfinas, hormonas que eliminan el dolor, reducen el estrés y producen moderadas dosis de euforia.

¿EL TAMAÑO IMPORTA?

2009-10-05T09:21:00.001-07:00

No todo lo que creías sobre la sexualidad masculina es cierto. Alrededor del símbolo sexual por excelencia, el falo, se crean muchos mitos y creencias.

Mito y sufrimiento

Un mito es una creencia que comparten los miembros de una sociedad. En general, tiene parte de verdad y parte de mentira. Pero lo que es completamente cierto es que puede influir sobre tu felicidad cuando no sabes distinguir la diferencia. El terreno sexual es uno de los más fértiles para este tipo de invenciones populares. El sexo tiene un inmenso poder de atracción ya que suma el misterio, la magia de la procreación de la vida, las partes más ocultas del cuerpo y los momentos de mayor intimidad y máximo placer. Pero cuidado: atarse a las creencias sin buscar la verdad puede hacerte sufrir intensamente. Si tu imagen varonil está amenazada por uno de estos mitos sexuales, estás en problemas.

La gran mentira

El pene, símbolo de la sexualidad masculina, es el blanco perfecto para los mitos más antiguos y crueles. En especial la cuestión de su tamaño es uno de los mitos que más sufrimiento provocan a los hombres que no cumplen con una gran expectativa. Pero, ¿cuánta importancia tiene el tamaño del pene para el éxito de una relación sexual? En verdad, su importancia es relativa. Muchas mujeres aseguran haber tenido sus orgasmos más explosivos con hombres discretamente dotados. Si bien algunas de ellas consideran importante el tamaño del miembro de su pareja, otras le dan más importancia a otros detalles. ¿Cuáles? Principalmente la atención que el hombre pone en la estimulación sexual de las zonas femeninas más erógenas, en especial el clítoris.

Tamaño no es igual a potencia

Este es otro error que suele instalarse en la mentalidad de muchos hombres. Un pene de gran tamaño no siempre tiene una gran performance sexual. La potencia o capacidad de mantener erecciones firmes y prolongadas, no es un atributo propio de los hombres más dotados en cuestión de tamaño. Esta potencia depende de muchos factores. En especial, de la capacidad de mantener la excitación en el plano mental. Para ello es necesaria la atención completa y permenente en la relación, sin que interfieran ideas que creen conflicto. Pero cuidado: la "obligación" del hombre de estar siempre dispuesto a mantener una relación sexual también es un mito que debe ser descubierto.

LA IMPORTANCIA DE LA COMUNICACION

2009-10-04T11:18:00.000-07:00

Mantén la calma. Si no estás dispuesto a oír lo que el otro tiene que decir, estás cerrándote la posibilidad de valorar sus puntos de vista y de poder expresar lo que piensas respecto a ellos.

Destierra la crítica sistemática. Hay personas que toman por costumbre el machacar verbalmente al compañero. Lo acribillan con frases descalificadoras a la primera oportunidad.

Lo más dañino de la crítica constante es que es una manera de atacar generalizada y censurable. No es lo mismo decir "eres un egoísta, nunca me haces caso" que "me gustaría que me escucharas".

No muestres desprecio. Hay mil maneras de mostrar los pensamientos negativos acerca de la pareja: a través de la ironía, las bromas, las frases hirientes... Detrás del desprecio está la intención de hacer daño y abusar psicológicamente del otro.

No te cierres en banda. Los que practican habitualmente esta actitud de "no sabe, no contesta" simplemente paralizan la comunicación. Con el tiempo, la posibilidad de diálogo queda obstruida.

Claves para reforzar la relación

Independencia. Resérvate un espacio para ti sólo, un tiempo para dedicarlo a tus "hobbies"; mantén las amistades que tenías antes del matrimonio. La pareja necesita "airearse" de vez en cuando, y la libertad es algo a lo que nunca se debe renunciar.

Sentido del humor. Una sonrisa, una broma o una risa franca y directa son los mejores aliados para desdramatizar una situación de angustia. Reírse juntos y a menudo es garantía de una unión feliz y duradera.

Sé tú mismo en la cama. En la relación sexual no deben tener cabida las inhibiciones. Para que la llama se mantenga viva, hay que abandonarse al juego. Mientras hay amor, todo vale.

Compartir. Tener proyectos en común, compartir aficiones e intereses es una de las mejores maneras de reforzar la relación de pareja y de sentir al otro como tu mejor amigo. Dedica tiempo para conversar, pasear o hacer escapadas juntos.

Respetar las diferencias. Acepta a tu compañero/a tal y como es. Nadie cambia a nadie. Una pareja es realmente madura cuando se da cuenta de que la relación hay que trabajarla a dúo día a día, potenciando lo que une y evitando lo que separa. Mantener el amor es mucho más difícil que encontrarlo.