Todo sobre mi mente

...En busca de una continuación.

2010-06-26T18:03:00.002+02:00

Si tú eres TU, y realmente quieres saber de MI: http://entrelunasyalquitran.blogspot.com/

S12E15.69 – Colorín, colorado.

2010-04-16T04:24:00.000+02:00

Nunca pensé que fuera a escribir este post, y mucho menos pensaba que lo haría envuelto en internos litros de adrenalina y sonrisas que se quieren escapar. Sí, es el final, pero como hace poco tiempo dije, este final también es un principio. “Todo sobre mi mente” me ha servido de... la palabra mucho se queda pequeña, a demasiado le sobra cantidad y excesivo no tiene sentido. Este blog me ha enseñado a entender bastantes cosas, a saber quién es en realidad el tipo que me mira desde el espejo (algo que parece sencillo pero que había olvidado), a saber lo que quiero, y lo que no, a entender al tiempo como medicina y la rabia como disfraz de la tristeza, pero sobre todo, alguna noche me ha permitido soñar con los ojos abiertos.

Hace casi un año comencé a vomitar sentimientos como un ahogado recién devuelto a la vida, escupiendo lo que yo creía que era verdad, sin querer mirar bajo la etiqueta del precio donde claramente se podía leer, “excusas”. Pasé mis meses de luto por la ausencia, entre letras torcidas y temporadas de una serie B, y aunque aun guardo algún negro pañuelo en el bolsillo, que ni quiero perder ni dejar olvidado, creo que ha llegado el momento de decir “goodbye”, gracias por todo, y hasta aquí hemos llegado.

Pero como he dicho al comienzo es el final de un principio, el ocaso de una etapa muy productiva que ya no tiene sentido continuar, pero no es el fin a mi relación con las metáforas. Todo en esta vida son etapas, y creo que necesito cambiar de zapatos para poder lucir unos nuevos cordones, ni más bonitos ni más feos, pero que no arrastren antiguos olores ni fantasmas de la última navidad. Seguiré escribiendo en otro lugar, en otro blog, con otro nombre, e incluso creo que desde otro punto de vista; con la experiencia y el poder mirar atrás sin derrumbarme, con mis errores y mis virtudes, con mis miedos y mi alocado valor, con mis manos y mis dedos, y una cabeza que sigue queriendo descubrir las sorpresas que guarde este camino.

No voy a decir donde me voy, pero a nadie le voy a negar que me siga. Mi correo es bastante conocido (joseluinik@gmail.com), así que si alguno de los ojos que a diario, ocasional, por la convergencia de las estrellas o la más pura casualidad, llegáis a estas líneas,y queréis un asiento en esta nueva aventura de piratas, doncellas y bandidos, no dudéis en mandarme un correo, que para este escribidor será un placer el señalaros el camino. Para todos los demás, sinceramente, el piacere ha sido mío.

S12E14.23 – Desdibujado.

2010-04-15T02:02:00.001+02:00

Hay días en los que me planteo la utilidad de este blog, de sus entradas y sus palabras, de los desvaríos, los llantos, la rabia y las sonrisas. Hay noches en las que negocio no volver a pulsar las teclas, no abrir este editor de sensaciones, ni dejar correr unos extraños pensamientos que no llevan a nada, más que para volver a revivir ingestos ardores de tripas. pero entonces, ¿por qué escribo realmente?.

Ya quedaron atrás los días de rabia e internas trifulcas con la tristeza como escondido verdugo, los días de paredes convexas, los de inútil esperanza y los de la descolorida pasión de los recuerdos. Pasaron también los retos, las sorpresas y la confusión, y junto a ellos el descubrimiento de las letras como compañeras. Pasó el tiempo de esperar una respuesta y aceptar la incomprensión, e incluso el tiempo para mirar al calendario como una simple hoja de papel. Desistí de jugar a Romeo por la invalidez de las muletas, y de jugar a Cervantes por las oscuras rayas de mi verde pelaje. Todo queda atrás, pero escribiendo o sin escribir, la lista de humanos alfileres de vudú sigue sin ningún tachón, y por mucho que me abracen los comentarios, este nómada en travesía del desierto necesita entender con la mirada para saber que la palmada es abrazo y no cobijo.

Imagino que envuelto en complicado juego de niños escribo para un hada perdida y su frío castillo, motivo tan irreal en su predicado como en la esperanza de su objetivo, imagino que escribo por no callar, pero a veces las palabras no tiene sentido, e imagino que escribo como la última bala para poder recuperar, aquello que dejé perdido.

Todos son “imaginos” de los que la realidad se mofa, y deseos que cada día a golpe de verdades se desdibujan ante mis pies. No sé por qué escribo ni si tiene sentido seguir haciéndolo, no se quién mira ni quien deja de mirar, ni sé si de algo sirve esta botella tirada en la orilla, cuyo mensaje es demasiado idílico para que alguien lo pueda interpretar. Simplemente, no lo sé.

S12E13.23 – Sin noticias de Dios II

2010-04-14T02:47:00.001+02:00

Sigo buscando tus rastros con un inútil olfato taponado por un gripe mal curá, olisqueando entre las flores de tu pelo y el polvo de mentiras que atraganta, con un alma que aúlla a las estrellas por tu silla vacía y la pata coja, sonoro estruendo de las noches de lágrimas estrellás contra el suelo. Guardo en mi colección de inertes enseres personales un corazón que bombea los cristales rotos de una decepción, una mente que le humilla y le lleva la contraria, encargada por oposición de lanzar las penas por el fregadero junto a la ropa sucia. Cargo con dos brazos, dos largas piernas que me alejan de los pies, y un par de bifocales ojos confundidos entre la obtusa línea del tiempo.

Cuelgan de los muros de la habitación de mi memoria, los retratos de los buscados por pena de muerte, de los sumidos entre propios ombligos y miradas ajenas, enemigos de los corazones que no les pertenecen. Astutos lacayos de un negro color, egoístas del verde y sus sonrisas, profetas de su propia religión, decrépitos mentalistas de la tradición y las opiniones de la envidia.

Durante los años de sueños con ojos abiertos, habitamos en el jardín de los hombros vencidos, empujados bajo la almohada por el no saber y las imberbes decisiones; aprendimos tras un apocalipsis de emociones, prometiendo olvidar y negar la incipiente tentación y la verdad confundida, idílicos episodios de una historia abortada en su resurgir. Las maletas llenas de nada porque nadie responde al otro lado de un sordo auricular, porque la operadora no para de esputar contradicciones, y el monótono sonido del tono del dial no aparece en el diccionario de extrañas combinaciones del código Morse.

Se ocultan las luces del cielo pintado de alquitrán porque nada tienen que decir, tampoco añadir a un guiso que unos quisieron cocinar y otros apartaron del fuego, mientras los de más allá golpeaban la mesa impaciente por un filete muy hecho. La efímera lista de la compra reluce subrayada en reglones chillones de cariño y ahogados te quieros, bordados bajo las mangas faltantes de un camiseta teñida de sangrante color, la balanza temblorosa, la flecha se partió o quedó mal clavada, simplemente una reflexión que prolonga el esperpento, para qué querer volver a ser, si nada asegura que alguna vez haya sido.

S12E12.23 - Cuando huir es una hazaña para los valientes.

2010-04-13T00:10:00.000+02:00

Bastante tiempo ha pasado desde que comencé a escribir mi proyecto de libro en el que acabé vencido por los diálogos. Suficiente para aprender que escribir no es solo descargar gritos y lágrimas, y que desde otra perspectiva, la mía propia que no necesariamente debe seguir el marcado guión, allí donde perdí puedo vencer. Desde algunos meses atrás los capítulos están colgados en otro blog, y desde hace poca semanas estoy volviendo a reescribirlos. Poco más que añadir, espero esta vez, y una vez más, cambiar mi forma de pensar y de ver las cosas para poder darle el cariz que necesitan, porque al fin y al cabo escribir es como la vida, los palos y las derrotas del ayer son las lecciones para el mañana, la única diferencia es que escribir únicamente depende de uno mismo, y sí, he decidido volver a darme una segunda oportunidad, porque todo el mundo se la merece.

Así comienza la historia:

Cuando huir es una hazaña para los valientes

Era demasiado tarde para que aquella noche fuera una noche tranquila.

Como tantas otras noches Sonia esperaba despierta, anclada en el sofá, incapaz de averiguar quién consumía a quién, si el constante tictac susurrado por el péndulo del reloj de pared, o su efímera presencia de estatua de mármol en un olvidado rincón del salón. Agotaba la espera deteniendo sus ojos frente a obsoletas reposiciones de programas en la televisión, con los codos clavados en las rodillas y las palmas de las manos en el mentón, aguardando la llegada de Marcos, compañero de cama y de buenos días.

Como tantas otras noches atrás tampoco llegaría pronto, y eso solo podía significar una cosa, problemas. Como tantas otras noches llegaría bebido, unas veces gritándole al aire sin sentido, y otras armado de banales amenazas que nunca habían llegado a nada, todo dependía del desenlace de la partida diaria de cartas en la que ocupaba sus noches, de la mezcla explosiva del alcohol en su sangre, y de algún otro frenético ingrediente aleatorio, fruto del azar y los arraigados cabreos. En los ocho meses de convivencia que llevaban juntos, los macabros episodios de gritos y alcohol nunca habían pasado de cobardes vociferios sin sentido, Sonia siempre conseguía calmarle y conducirle hasta la cama a través de comprensión y de unión a su causa por extraña que fuera, para una vez en la falsa inconsciencia de la calma, volverse al sofá sin querer darse cuenta de lo ocurrido.

Pero esa noche no sería una noche normal. Unos gritos tan demacrados como escalofriantes anunciaron la entrada de Marcos en el portal, propagados hasta los oídos de Sonia por el eco de unos muros lánguidos y temerosos, y provocando el impacto de un suicida mando distancia contra el suelo, huidizo rehén del sobresalto y el temblor de sus manos. Aquellas voces, solo interrumpidas por sus tropiezos con los escalones, se hacían cada vez más próximas, más y más próximas, un rellano, escaleras, otro rellano, más escaleras, Sonia había perdido la cuenta de los pisos, tapándose los oídos con las palmas como queriendo escapar de lo inevitable, hasta que una patada en la puerta la enfrentó con la realidad, el bronco respirar del toro embravecido se palpaba al otro lado de la puerta, deseoso de inundar la plaza con su furia. Varios intentos fallidos le costaron acertar con la llave en la cerradura, dejando un surco grabado en la madera por cada error. Finalmente introdujo la llave en su lugar, giró los reticentes pernos de la cerradura, y accedió cargado de todo aquel maremagno de odio y descontrol en el acongojado salón, irrumpiendo y destrozando la tranquila burbuja de paz en la que Sonia se refugiaba.

Marcos era un hombre cuya edad superaba las tres decenas, de cuerpo ancho y fornido por su trabajo de repartidor de barriles de cerveza, portaba manos grandes y vigorosas forjadas entre el esfuerzo y el sudor de su jornada laboral. Aunque no era demasiado alto, su alcohólica presencia era más que suficiente para intimidar a Sonia cuando, a base de estremecedores tumbos y lentos pasos clavados en el parquet que desafiaban al mismísimo Atila, se le acercó sin pronunciar palabra alguna. Los alaridos aún retumbaban en el descansillo, en las paredes y en los oídos de Sonia, sin embargo aquel silencio con el que se aproximó, desafiado únicamente por el rugir de sus pulmones, inundó la estancia de un ambiente tan o más aterrador. Sonia se levantó, temerosa, incapaz de darle el beso de bienvenida al que acostumbraba en otras ocasiones. Como un reo resignado ante el verdugo, situó muy lentamente, con la cabeza parcialmente agachada, su mirada sobre los ojos de Marcos, sin saber que hacer ni que decir. El áspero brillo de su piel, la expresión cargada de cólera y el tosco respirar, recorrieron su cuerpo debilitándola, dejándola frente a la bestia a su merced.

Aquellos ojos estaban hinchados como los de un ahogado, rojos como un perro enfermo de rabia, brillantes como una noche de luna llena, y completamente estriados entre sangrientas venas que reclamaban venganza. Notó como se le fruncía el labio superior, dibujando una expresión en su cara que nunca antes había visto, por un momento el pánico se adueñó de su cuerpo, agarrotándole las manos y las piernas; en otras circunstancias los nervios que acumulaba la habrían hecho sudar, pero esta vez, el escalofrío que recorría su cuerpo de un lado a otro tratando de escapar, anunciaba una frialdad en la sangre que lo impediría. Se quedó paralizada ante aquel animal extraño, inmóvil, incapaz ni de moverse ni de articular palabra alguna, presa de un miedo petrificante que coagulaba todas sus arterias. Sin pedirla permiso su cuerpo se rindió, bajó la mirada presagiando lo inevitable, dejando su destino en manos de aquella bestia desconocida, que a cada segundo exigía violencia como tributo para su descanso. Sin querer mirar ni poder evitarlo, advirtió que el brazo del desconocido se separaba de su cuerpo, que sus puños se cerraban, que su pecho se retrasaba en busca de impulso, y acto seguido, un golpe seco, similar al que recibe un boxeador con los brazos caídos, impactó en su cabeza cerca de la sien, devolviéndola, ferozmente, al sofá en el que hacía unos minutos descansaba relajada. Fue tal la sacudida, que aquel conjunto de aterrados cojines no fue capaz de retenerla, y empujada por la inercia acabó en el suelo, inmóvil, intentando mostrar una rendición demasiado prematura para su agresor. Su larga y preciosa melena negra, ahora convertida en un eficaz asidero para tirando de ella volver a levantarla, se escapaba entre los dedos de aquel salvaje como si de los barrotes de una celda se tratara. Golpes y empujones se sucedían sin descanso, gritos, insultos, cuerdas vocales desaforadas tensadas por la rabia, la sangre se fundía con la ropa, con la piel, con el suelo… fue un nuevo impacto en la cabeza, tan violento que lanzó el cuerpo de Sonia, inerte como un saco, sobre la mesita de cristal que aún mostraba la marca del café que se había tomado minutos antes, el que provocó que todo se apagara.

S12E11.23 – Entre domingueros.

2010-04-12T00:01:00.003+02:00

Hoy escribo sentado en el suelo entre árboles normalizados de los que desconozco su nombre, entre cantos de pájaro ocultos por el bullicio de los domingueros, que cual caracoles, salen en busca del sol al mínimo rayo de su presencia, y entre animales sujetos por correa deseosos de oler. Los grupos de personas presentes se definen en su mayoría en dos conjuntos, las familias con niños pequeños cuya presencia en estos parajes se debe al caos que producen los mismos en una aburrida tarde de domingo en el salón, y las ideales parejitas que entre frotes y abrazos sustituyen dos butacas de cine por una toalla, bolsa de patatas y día en el campo. Los escribidores frikis con portátil y perro estamos en minoría por no decir unidad, y es que en esta época donde una de los mayores formas de presumir son las luces y el tamaño del móvil, un portátil en medio del campo es síntoma aun de dedos señaladores y comentarios despectivos. (I love this game!)

Aunque el respaldo no aparece entre la selección de productos del Ikea, un pino-abeto-cedro-encina de tronco torcido y resquicios de resina en su parte más alta, el paisaje de citycampo sí es de lo más relajante que se puede encontrar por estos lugares. Una antigua ermita, abandonada y en derrumbe, corona el horizonte de urbanizaciones y jóvenes pisos, que sería cercano a postal si no fuera por la enorme torreta de electricidad plantada en el medio. De nombre Polvoranca, esta mancha pintada de verde oscuro en el mapa, se presenta como el lugar preferido de escapada diaria de ida y vuelta para los habitantes de la zona sur de Madriz, que en procesión sin necesidad de virgen acuden en manadas. Balones baratos de futbol, neveras repletas de hielo y bebidas, oxidadas bicicletas y demás enseres marcados como imprescindibles en la lista del buen dominguero, pueblan lo campos de un “parque” que mañana lunes descansará solitario.

El jolgorio, provocado por tres niños perseguidores de una traviesa mariposa, cuyas piernas tropiezan más que andan por su edad, rompe el silencio de unas horas marcadas por el letargo y la siesta a la sombra de uno de los nombrados árboles. Los grupos de human beings van y vienen, ocupando los mismos lugares que dejaron los anteriores al marchar, mientras Neo que no pierde detalle de nada, se debate entre la pelota de los improvisados jugadores de fútbol del fondo, y los niños tras la mariposa, entre el culo de un pequeño perro peludo, y los ladridos de otro más grande y cabreado que no quiere jugar.

Un día de domingo en el campo en Madriz es como un centro comercial sin carteles de oferta, la masificación te persigue allá donde vayas, al sol, a la sombra, o junto a un riachuelo donde una familia de patos no deja de graznar. Ciudad de extremos donde la haya, dicen que Madriz tiene de todo, de todo lo bueno y de todo lo malo, pero yo me pregunto, si es cierto que tiene de todo, ¿dónde demonios está la playa?.

S12E10.23 – Artista Invitada: Niña Perdida

2010-04-11T00:28:00.014+02:00

De pequeños placeres iba el tema, aunque solo dos personas se atrevieron a revelarlos. Charly Chip (Número Inverosímil) dijo:

- El silencio de la noche tras un día de alboroto. Esa es mi meta difícil de alcanzar más a menudo de lo que quisiera.
- La soledad rodeado de gente con un buen café y un periódico, aunque esto lo tengo cuando quiero.
- Una sonrisa que no pueda negarme a devolver, porque simplemente es inevitable, porque no me apetece, porque sale sola porque le da la gana y no me pide permiso, porque es mía pero tiene vida propia.

Yo, personalmente tengo demasiados para enumerarlos, englobados en un enorme lista de infinitivos (compartir, proteger, aprender, soñar, romper, disfrutar), pero me quedo con uno como elegido y deseo futuro, sea cual sea el momento, sea cual sea la situación, poder mirar atrás y saber que lo poco o mucho que tenga haya llegado únicamente por mi esfuerzo, sin regalos ni atajos.

Aún así , hubo una persona que sin tapujos y de una forma muy especial, nos ha querido mostrar todos sus pequeños placeres, sus anhelos y sus deseos para el mañana. Sin más dilación ni necesidad de presentación, cuentan los marinos que las brújulas marcan el camino, que las olas rugen cuando no ven el sol, y que las sirenas aguardan su momento escondidas entre la espuma. Esta noche nuestra propia sirena se descubre ante nosotros, mostrándonos senderos de sentimientos y parajes de alegría contagiosa; si alguien está perdido, a su lado se encontrará, si Peter Pan la conociera, dejaría a la pobre Campanilla de lado, y si tu sigues leyendo, caerás rendid@ ante su místico en/canto. Desde Levante, no Rusia, pero con amor, La Niña Perdida.

Hay placeres que son esperados porque el deseo los contempla lejanos y soñamos con el momento de volver a sentir nuestro cuerpo vibrar al compás que marcan sus deleites. Son placeres secretos, a veces solitarios, a veces compartidos.

   Hay placeres que se tienen sin saberlo, se gozan sin vibrar, son tan cotidianos que no se esperan y el deseo por tenerlos ya no invade nuestro ser ni cautiva nuestro pensamiento.Hay seres que evocan placeres … y placeres que evocan seres. Hay placeres olvidados que se tienen sin desearlos. Lo que para mí pudiera ser un placer adormecido, cotidiano, para alguien más pudiera ser lo más deseado y esperado … la causa de los sueños y razón de su esfuerzo.

   Comprar un gel de baño es para mí el comienzo de uno de los placeres más cotidianos. Me paseo frente a los estantes de la perfumería y veo los envases, me encanto con la forma en la que tratan de seducirme y me dejo motivar por el color de sus diseños antes de que mis manos lleguen a abrir la tapita que dejará escapar su esencia … flores de azahar, verbena, té verde con jazmines, rosa de Marruecos, lirio, peonía, sándalo o bergamota … esos son los aromas que me extasían; cierro los ojos y mi imaginación me guía por el sentido del olfato y evoco el momento en que tocarán mi piel deslizándose como espuma suave mientras mis manos acarician todo mi cuerpo. Entonces lo compro mientras la mirada del vendedor siente mi sonrisa que envuelve todo mi deseo (me gusta sonreír cuando compro algo porque le doy un sentido diferente al de quien me lo vende) ... por un instante somos cómplices.

   Un ligero movimiento de mi muñeca abre el grifo que deja escapar, como si fuera a existir por siempre, el líquido más valioso que en este universo existe y que por cotidiano ha dejado de ser un deseo y un placer:AGUA. Generosa agua que me regala la maravillosa oportunidad de acariciar mi cuerpo con esencias y sentir el revitalizante descanso. La misma que me moja, me lava, purificándome … liberándome. Soy agua y es por eso que al entrar en contacto con ella siento la vida.

   ¿En qué momento dejé de vibrar por el placer que me produce el toque del grifo de mi bañera?, ¡ las gotas de la ducha que caen sobre mi cabeza !. A veces, nos olvidamos de disfrutar, gozar, de lo cotidiano: del primer respiro al abrir los ojos cuando despierto; de un beso al amanecer; del inusual pan tostado con aceite en el desayuno; del agua que me acaricia en la ducha, en el mar o bajo la lluvia; las sonrisas de mis hijos tras la protesta por sacarlos de la cama por la mañana; el saludo del vecino cuando nos cruzamos en el portal; el dorado del mar al amanecer que me acompaña en mi trayecto al trabajo; el azul del cielo manchado de nubes púrpura que se resisten a desaparecer; de la gente que pasa sin prisas; de quedarme dormida en el sofá cuando el cansancio me vence; del sueño que me acompaña, bañada de luz de luna y brillo de estrellas, hacia un nuevo amanecer tras cada noche … ¡ la VIDA que vive en mí !.

   Y, sin olvidar, el placer de los sentidos en:

* Colores: Suaves, colores recobrados, matices tenues y preciosos. Fuertes, infinitos y puros. Sus nada convencionales mestizajes.

* Olores: Del mar y de la tierra recién llovida, de la piel y de las flores, del jabón, del sudor en la nuca de un niño, de la hierba recién cortada, de los secretos placeres, de la vainilla, del chocolate y del humo de la pólvora.

* Sonidos: Imperceptibles e intensos. La música “expresión sin palabras de los sentimientos”. La voz, nexo a lo humano, a lo principal ... el calor de la tuya en mis oídos: los sonidos del silencio compartido.

* Sabores: A besos robados, a café amargo, a dulce mango, a abrazos inesperados y a salitre en las lágrimas. Sabores de recuerdos y sabores descubiertos.

* Tacto: Rugosa madera y lisa seda. El agua en los cabellos, el barro y los pétalos de una flor en los dedos. La piel de un recién nacido y la barba recién apurada.

   Creo que desde ahora ya son placeres compartidos y, por ello, nada secretos.

Una Niña Perdida ( Mystica & Sysmica ).

S12E09.23 – Migas y sorpresas.

2010-04-10T01:18:00.004+02:00

Hoy alguien me dijo “Tienes que dejar que la vida te sorprenda”, a lo que contesté “tal vez no quiero que eso pase”.

Con el plan A en una olvidada bolsa de congelados, no quiero más sorpresas que no llevan a nada, señales que solo confunden, o destinos marcados por un travieso bufón. ¿De qué servirían, de distracción, de dulce amargor, de intentos fallidos?, no, prefiero que los días pasen sin más, que las hojas del calendario que restan para la marcha se vayan descolgando, y que ningún anuncio de cielo claro a bombo y platillo aparezca, ocultando una oscura tormenta detrás.

Por supuesto que acepto y deseo ciertas sorpresas, pero no de las dejadas al libre albedrío o al antojo del bufón. Son mis propias sorpresas que ya sé de antemano que no se van a producir, escritas en una lista de tres, sin candidatas ni nuevas opciones. Todo aquello que se salga de ese trío de anhelos, si es para bien, mejor que cambien el destinatario para uno que lo merezca más y lo reciba agradecido, y si es malo qué le vamos a hacer, esgrimiré un nuevo “es lo que hay”, y a continuar la marcha.

Otra persona me dijo hace un tiempo que la vida eran simplemente pequeños momentos de felicidad, la dije que me negaba a ello, pero me niego por una simple razón, porque nunca me gustaron las medias tintas, ni ser uno más sentado en el banquillo. Si vidas solo hay una, buscaré mi felicidad como base en la que apoyarme cada día, no como momentos que van y vienen entre una aceptada y monótona normalidad. Me puedo resignar a no tener lo que no depende de mí, pero para todo aquello que esté únicamente en mi mano, no voy a dejarlo en las de nadie, divino o no, ni voy a dejarme llevar por los impulsos de la inercia; o me como todo el pastel, o me levanto de la mesa, pero no voy a comerme las migas y aceptar que son mejores que nada.

Dicho todo este carrusel de quebrantos conmigo mismo, solo me queda anunciar para mañana un nuevo capítulo de sensaciones diferentes, una nueva Artista Invitada, envuelta en un halo de pequeños placeres.

S12E08.23 - Arde

2010-04-09T01:19:00.001+02:00

¿Quieres un consejo?, abre las ventanas...

Un ansiado calor inunda la estancia, emana de las prendas de vestir, de los muebles en llamas, y del ardiente contorno del volcán de tu cuello. Deliciosa fiebre, ferviente sudor, ardor de exquisito manjar, anhelada soga que acorrala al extinto aire bajo tu pecho. La parrilla de los sueños unge los poros de la piel como delicada y húmeda cera, suave satén avivado por brasas candentes y olvidadas garrafas de placer como combustible. La sangre corretea por presas arterias abiertas de par en par, derribadas paredes y escombros maltrechos, confundida por la temperatura y el azote de lo sentidos; fustas del esclavo del morbo, látigos de flores y de pasión, lenguas incandescentes llegadas desde apartados parajes ígneos, y un incendio interior localizado en la sonora intimidad de un gemido.

Demasiado tarde para llamar a los bomberos.

El balcón arde, tus muslos arden, los labios se resecan, los brazos no se atreven a rozar, y los hombros hace tiempo que olvidaron su obligada función de sujetar. El techo se desdibuja, los párpados se muestran, y las pestañas abrazan los últimos resquicios de la esquiva pureza del deseo. Huyen los botones y las cremalleras, diques de un privado desfogue ocultos por la sin razón, arrancados testigos por arrebatos y furiosos mordiscos del frenesí. Un gota de placer recorre tu espalda, un mudo escalofrío aguarda la señal, incontrolable para los impulsos, salvaje para las ataduras; la hoguera se dilata, el fuego se contrae, las correas mordidas y las yemas cubiertas, oscura y ardiente madriguera de la pasión.

Enjoy the silence (disfruta de silencio).

Las mariposas huyeron ya, calcinadas por el deleite de las palabras sin nombre, del incienso del despertar y del suave aroma del goce y de la fatiga; la cera derretida en los bolsillos y el aceite como segunda piel, el cabello en marejada de placer y la libertad como ansiada bandera, la satisfacción es el cielo y el saco de las dudas se amontona en el infierno, momentos de seda para una incrédula reacción, periódica combinación bajo la química del glorioso apetito. La tentación de los dioses sobre terrenales pies de divinidad, y el interno paraíso que aflora junto a las prohibidas intenciones, junto a las máscaras y a la provocación, junto a remolinos de hormonas y al dejarse llevar, y junto a las calderas de tus ardientes caderas y la pasión.

El fuego continúa encendido como olímpico pebetero en temporada de festival, pero no es la casa la que arde, ni tampoco las paredes o el sillón, lo que arde sin querer extinguirse, es simplemente la imaginación.

S12E07.23 – A contraluz.

2010-04-08T03:19:00.001+02:00

Tal vez vivamos sin vivir, aceptando que lo que tenemos nos satisface, nos basta. Tal vez solo sea que suficiente es un nivel de felicidad que nos complace, y tal vez el riesgo es un precio demasiado alto para la ruleta de la conciencia y los párpados cubiertos; tal vez no sea así, y una simple comparación solucione las dudas del siguiente paso, porque siempre podemos compararnos con una situación peor y salir victoriosos del dilema, agradecer que no somos el otro que aun está peor, y sentirnos afortunados por lo que tenemos, solo tal vez.

La relatividad vuelve una vez más a mi existencia, los sueños pueden ser simplemente sueños, y los cuentos historias para dormir, lo que parece agobiante podría ser peor, y a falta de luz siempre podemos darnos la vuelta. Vivir es un eterno conflicto con la intimidad de nuestro propio ser, porque hagamos lo que hagamos en esta vida o estemos con quien estemos, nunca nos libraremos de tener que aguantarnos. Somos nuestro propio e infinito acompañante, el molesto pasajero preguntón que siempre tiene que dejar caer la última frase, el que todo lo cuestiona, aquel que en más de una ocasión quisimos amordazar, y para el que ese nivel de suficiencia nunca se alcanza. Vivimos buscando nuestra media naranja, nuestro medio melón, o como diría Plato, el otro par de brazos y de piernas que los dioses nos arrancaron al traernos al mundo, pero no nos damos cuenta que tal vez, solo tal vez, tuvimos una gran suerte al nacer, porque aunque hayamos perdido esa otra mitad, en nuestro interior resida la media importante.

Ahora es cuando caemos en dichos, refranes, coletillas de serpiente de cascabel, y demás frases de auto superación por no llamarles de auto excusa. “Hay que crecer interiormente”, “debemos aprender a ser persona”, “el camino es ser uno, para luego poder ofrecerse a los demás”... ¿realmente, alguien que dice eso se lo cree?, es más, ¿alguien tiene un manual en diez cómodos pasos para hacerlo?... personalmente me parecen todo milongas, y no, no tengo la solución ni el maná infinito. Solo creo saber que la verdad aparece en la oscuridad, en la soledad de un cuarto a oscuras y una vela, en rajar el mundo y escapar por una grieta, y en lo que insistimos en decirnos que no, cuando brilla la luz del día que todo lo esconde.

Dicen que cuando mueres hay que ir a la luz, por si acaso me llevaré un mechero por si no la encuentro, pero en vida, esa “luz”, eso que adornamos de algodón y lentejuelas, ese místico lugar al que nos referimos ante los demás como la salvación como persona, como si el foco que la produce fuera un diploma de ser humano con mayúsculas, e intentáramos constantemente llegar; ese lugar por mi parte se puede sentar a gusto e irme esperando, porque es en la oscuridad donde te enfrentas a los miedos, a las verdades y a tu otro yo, que no es un otro yo cualquiera, para mí, es el verdadero.

S12E06.23 – El escribidor

2010-04-07T02:41:00.001+02:00

Y tu dirás, quién es este... porque hay noches que ni yo mismo lo sé.

Solo sé que abandoné la religión porque el ramadán de tus huesos era la afrenta a mis entrañas, que el placer es el jengibre y la miel en rebanadas, que olvidé la moraleja de todas las batallas, y que escondido a hurtadillas en periplo estival, conseguí, cubierto de sueños, deslizarme bajo el matiz de unas sábanas. Parco de loción y de cabello, me escapé de los barrotes de la pasión y de la canela en rama, de los besos de carbón y del sudor de butanero, de peceras sin su pez y del cartel sin las palabras, y anidé, esperanzas desdentadas que se untan en mi piel, para poder morder sin tocar, a las sirenas varadas. Me enfrenté a los quejidos que quedaron aparcados junto a los sordos testigos, queriendo remover la consciencia del bufón y las montañas, caí preso de olvidadas flores y racimos de ilusión, así que puesto a divagar, me propongo para este mes, dejar volar mis sentidos.

Busco en un baúl y entre las migas de un emparedado, la melodía de un obsoleto violín desafinado, el incite a los sentidos y al mirar, y el bajarse las enaguas, que desde hace varias lunas ya no dejan de trepar, impulsadas por ideas macabras. Quiso este grazno anidar bajo la sombra del rosado alfabeto, el por qué del jardín sin su casa y un órgano afligido por los escasos aciertos, la ambición de las tierras sin nombre y la conquista de lo inexplorado, la fusta bajo tu ombligo y unos labios que a fuerza de lágrimas quedaron sellados. Y el día pasará imaginando marionetas, perdidos actores sin cuerda ni papel, porque digan lo que digan los de las trompetas, verde es la esperanza y dorada es tu piel. El cuarto menguante puesto al revés, convertido en creciente por el volteo de unas tripas, la varada estación solitaria y el oscuro maquinista, el cruce de luciérnagas y la razón en objetos perdidos, las mariposas imberbes, y la memoria de los afligidos.

Diría su señoría que la empatía es valor y la imaginación cobardía, que roída o mordía, la alegría que denota tu afonía, es holgazanería para esta bala perdía, que quería ser domador y terminaría opositando a porquería. Y eso es lo que hay bajo la chistera del mago, ni blancos conejos ni palomas dormidas, un simple trovador y un último trago, un aprendiz de pinocho, y un áspero ungüento para las heridas.

PD: Recuerdo para navegantes y empuje para visitantes, como hace unos días os pedí, espero vuestros "pequeños placeres de la vida", porque ya que este blog no es de mí sino de todos, entre muchas miguitas tal vez consigamos hacer un delicioso bizcocho.

S12E05.23 – Premios, premios, premis.

2010-04-06T00:12:00.002+02:00

Tengo que reconocer que me he perdido, he ido saltando de blog premiado en blog premiado, siguiendo acogedores lugares repletos de dedicatorias y vitrinas, y ya no sé en cuáles aparezco y en cuáles no, ni para qué premios. Sé que tengo que subir al estrado para recibir el premio “Genuino”, que dice la Rae que es algo así como auténtico y legítimo. Auténtico...fiel a mis orígenes y convicciones... pues imagino que unos días más y otros menos, tanto en lo bueno como en lo malo soy yo, tanto en el gris como en el amarillo, y tanto en la pereza como en el desboque. Legítimo... sí, pero de mi otro yo, del yo que solo habla en silencio, y al que se olvidaron las palabras por no atreverse a pronunciarlas, del yo ese que todos tenemos, con máscara y antifaz, pero que solo le dejamos salir a oscuras y en la soledad; ese yo que conoce todas nuestras verdades de memoria, pero se las calla cansado de que le ignoremos.

Sea como fuere, la condición del premio es dejar una frase únicamente creada por mí, en este caso no me puedo agarrar a las películas, así que hurgando en las neuronas y en las firmas que acompañan a cada sentencia, creo que me quedo con “mejor solo que con mentiras”, y fíjate que hasta últimamente ha estado de moda, aunque no en la parte de compartirla. Sin embargo quiero decir una frase más, y aunque la idea en sí no es mía, tengo que agradecer al césped del parque y al Neo su adaptación en esta tarde de sol y lametones, “Los cambios son difíciles, y la mayoría de las veces involuntarios e incapaces de asegurar un mañana mejor, sin embargo, en nuestras manos está la humildad para aceptar lo que no podemos cambiar, el coraje para cambiar lo que sí queremos, el valor para enfrentarnos a lo desconocido, y la sabiduría para poder diferenciar cada uno de los casos”.

Ahora debería nominar a otros blogs merecedores de ese premio, pero pensándolo bien, si hay alguien que en la soledad de las letras, en su silencio... si hay alguien que en ese momento donde el corazón sangra y las arterias palpitan de dolor, cuando la conciencia reina sobre el caos, y cuando las mentiras es escoden en rincones olvidados y polvorientas, ocultas por la luz de la intimidad; si hay alguien que en esos momentos no es auténtico, genuino, real, valiente y humano, si alguien no lo es en ese momento... imagino que andará el mismo escondiéndose en algún rincón, incapaz de enfrentarse a las realidades ajenas. Lo que quiero decir es, todos sabéis de sobra que por mi parte sois más que merecedores premiados.

Llegado a este punto la cuestión es, imagínate que esa persona fueras tú, que tu vida se asienta en vitales mentiras y yo lo sé, que mi cabo está tirado pero lo diste una patada porque dolía, que fuiste incapaz de decirme “eres un capullo integral, y tus supuestas verdades no son más que mentiras para mí, lanzadas por un perro rabioso”, que igual tienes razón y en vez del premio genuino me tendrían que dar el de indeseable, who knows. Pero yo me pregunto, si eso fuera así, ¿para qué seguir mirando?. Ahí queda eso, que si hay que ser genuino se es; sed buenos.

S12E04.23 – Vacaciones / vacacions

2010-04-05T00:01:00.001+02:00

Tengo a la intuición para equivocarme, los pies para poder correr, las manos pelín atrofiadas de nada coger, y un cuerpo que se desplaza a velocidad de andador sin ruedines. Doce días tengo de vacaciones por delante, que pasaré entre casa, perro, casa, parque y casa, por lo que algunos pensareis “que soso”, pero puestos a calcular, durante mi vida he tenido y tendré unos noventa periodos de vacaciones de quincena, por lo que creo que sacrificar uno de ellos por un bien mejor, es suficiente razón para que valga la pena. Aún así, no espero ser una ameba cama, sofá, sofá, cama; sigue en pie mi decoración de la carrocería, así como el organismo que la porta en general, y espero invertir estos días construyendo los primeros peldaños para tal propósito.

Hoy escribo con la luz del día, superando las dos decenas de horas sin dormir, como medida para mi cambio de reloj biológico. Los ojos pegajosos se cargan de arenilla a cada parpadear, la almohada me dice “veeen!”, y el edredón me susurra que bajo él se está muy calentito. Los subrayados rojos bajo las palabras se multiplican, los pensamientos se hacen espesos y las habilidades de enfoque se muestran aletargadas, pero lo peor es que no puedo cerrar los ojos para rastrear neuronas, porque corro el riesgo de caer bajo la tentación de Morfeo. Los espacios en blanco junto a los momentos del mismo color se añaden a la lista de consecuencias, la luna no ilumina la ventana para inspirarme, y la musa hace días que se marchó, solo queda la realidad rutinaria, los proyectos de mejora que no de cambio, y una fuerza de voluntad que cuenta en mayor número sus fallos que las victorias.

Pero algo he pensado durante el día en uno de esos escasos momentos de lucidez, y es que una jornada de trabajo previa a las vacaciones es uno de esos pequeños placeres que nos otorga la vida, porque te pasas las ocho horas saboreando los días sin madrugar, sin obligados desplazamientos ... disfrutando de todos los minutos de las vacaciones sin haberlos aún vivido. Dicho esto, he pensado hacer algo así como un collage, formado por trocitos de placeres de cada uno de los que sobre estas letras posáis los ojos. Por si no lo sabéis os lo digo, mi correo es joseluinik@gmail.com, y está abierto las 24 horas para todo lo que os animáis a contarme, aunque en este caso es especial para esos pequeños placeres que la vida os ofrece. Creo que puede quedar bastante chulo un post con cada aportación, con cada forma de mirar, y con cada brillo de ojos.

Ahí queda la idea, lanzada, firmada y sellada, ni es obligación, ni mandaré una carta a vuestros padres diciendo que no habéis hecho los deberes; simplemente es un pañuelo al aire, podéis tomarlo o dejarlo caer.

PD: Para todos aquellos que trabajéis mañana, sinceramente, mi más sentido pésame :D.

S12E03.23 – El viajero español

2010-04-04T02:28:00.000+02:00

No hay duda que un español deja huella allá donde va, y no lo digo ni por el desodorante marca Hacendado, ni por la sangre de toro, pero un aeropuerto no iba a ser menos. Hoy escribo entre maletas envueltas en plástico protector y rodeado de destinos a cual más exótico; escribo porque entre la multitud de lenguas y nacionalidades que se esparcen por el aeropuerto, existe un elemento fácilmente identificable y de extrañas costumbres marcadas y compartidas, el viajero español.

Al viajero español se le reconoce a distancia, es la única especie en los cinco continentes para el que una mochila de peregrino de casi un metro de alto por medio de ancho, con esterilla anudada y botas atadas colgando, es un equipaje de mano. El viajero español no forma estilizadas y organizadas filas como los aburridos orientales, el español forma burruños de personas, a fin de llevar a su máxima expresión la frase “los últimos serán los primeros (cuando se cuelen)”. El viajero español, a diferencia de las otras especies, no elige su mostrador por el nombre de la ciudad que luce en el monitor indicando el destino, no, sigue la misma táctica que en las cajas del Carrefour, porque allí es donde se entrenó. Él, inteligente, siempre elige donde haya menos cola; da igual que ponga Roma, Milán o San Petersburgo, y que su destino sea Mallorca, él va decidido al mostrador, y acompañando una cara ingenua forjada tras horas en el espejo, suelta la frase de “ah, ¿aquí no es?”, cuando la azafata le muestra su error. Pero su táctica no acaba ahí, a la frase de fingida ingenuidad, le acompaña a su vez un gesto de mano trasera, indicando a toda su prole que coloque las maletas sin dilación en la cinta transportadora, para tras volver a fingir sorpresa por verlas allí, esgrime un “bueno, pero ya que estamos aquí…”.

El viajero español es un ser culto, trae de casa aprendido el plano del aeropuerto, por eso nunca pregunta, y por eso si a mitad de un atestado y estrecho pasillo formado por cintas, una familia confundida se da la vuelta a mitad del recorrido empujando maletas y viajeros, siempre es la familia de un viajero español. Es el único en el aeropuerto que sabe que las señales en rojo y con letras mayúsculas de “NO PASAR” son falsas, sabe que están ahí únicamente para el resto de viajeros, no para él. El viajero español estudió pesometría, y es capaz de asegurar cuando, a ojo de buen cubero, una báscula está mal calibrada; es consciente de la seguridad, por eso no utiliza móviles para comunicarse con los otros miembros de la familia, sino que lo hace a voces, y es el único que protesta en los arcos de seguridad, cuando tras pedirle el vigilante que se quite los zapatos, recuerda que lleva puestos los calcetines del día del padre con caritas del pato Donald.

Porta siempre consigo orgulloso su identificación, el DNI “español”, ese documento que no conoce limitaciones de tratados ni de fronteras, así como la tarjeta de puntos de la gasolinera; con ellos el viajero español se identifica allá donde vaya a ir, y se ríe del resto de pasajeros y sus pasaportes, e incluso viendo que inconscientes no han cargado sus puntos, inquiere a la azafata para que se los cargue a él y poder conseguir la vajilla de seis piezas. Aún así, la gran aportación del viajero español a este mundo se demuestra al recoger las maletas, evoluciona más allá de los códigos de barras y supera los complicados códigos de identificación, el viajero español sabe que su maleta es negra y que tiene un asa, eso le vale para ir agarrando, volteando, golpeando y comprobando todas aquellas que cumplen las características, e incluso apila y retiene las similares en tamaño hasta que sin mucho convencimiento y siempre con la mirada en el resto, elige la suya ante los demás depredadores que únicamente están allí para quitársela.

El viajero español, sin banderillas ni muleta, pero 100% español.

S12E02.23 – Carrocerías y motores.

2010-04-03T01:42:00.001+02:00

Me he dado cuenta que soy un hipócrita conmigo mismo.

A menudo comparo a los personas con automóviles, con nuestra carrocería y nuestro motor. Siempre dije que yo era un Renault 5 Copa, porque lo miras por fuera y no parece nada del otro mundo, es más, si tuvieras una fila de coches y uno de ellos fuera el Copa y echaras un vistazo rápido, como en una exposición de cuerpos de un pub, nunca detendrías tu mirada en él, ni si te preguntaran al rato dirías que habías visto uno. Sin embargo, el motor del Copa es alucinante, vertiginoso, inesperado y con carácter, pero solo lo descubres cuando lo pruebas, cuando el exterior no es lo que te atrae, sino que son las sensaciones.

Dicho esto, de nunca me ha preocupado mi propia carrocería, todo lo contrario, siempre lo he tomado como un accesorio más a no tener en cuenta, de ahí que ahora mismo lleve una barba que la genética me impidió que se pudiera llamar barba, más bien pelos extraños repartidos a lo largo de la parte baja de la cara y el cuello. Y llevo esa “barba” por dejadez, porque no quiero ser una carrocería reluciente, ¿y por qué no?, pues porque aquí radica la clave de mi hipocresía, porque siempre he querido que si alguien se fijaba en mí, si por x razones yo le atraía, fuera única y exclusivamente por mi motor. Demasiado ideal, ¿verdad?. Sin embargo, y es lo que me he dado cuenta estos días, yo soy el primero que me fijo en las otras carrocerías... ¡qué hipócrita!.

Está claro que las carrocerías llaman, atraen, captan tu atención; y en el sentido contrario, disuaden, pero también está claro que es el motor el que atrapa, el que deja sin habla y el que dibuja sonrisas y cosquilleos. Soy un poco especial para las carrocerías contrarias, digamos que tengo unos gustos totalmente contrarios a lo que está de “moda”, y los tengo tan definidos y marcados que en ese aspecto sé perfectamente lo que quiero. Como suelo decir cuando veo una modelo de pasarela, de esas que últimamente pueblan en exceso la jungla, y por las que el resto de “machos” babean, “para huesos para la sopa ya están los míos”. Soy de curvas y de cosy, de abrazos de verdad y de ropas que no cuelgan, de generación Dove y no de Carolina Herrera. Y no es por el cuerpo en sí convertido en fetiche, es porque esa constitución imprime una dulce expresión en el rostro, que personalmente enamora.

Dicho esto, no puedo pasar de mi carrocería alegando motivos de cuento de hadas, cuando yo soy el primero que me salto las reglas del juego. Me quedan unos ocho, nueves meses para estar preparado para el gran salto, seis de ellos de vacío total, simplemente me replanteo temas pendientes, hipócritas como en este caso, o negados, para tomarme esos meses no como simple espera, sino como preparación para la carrera, como sabiendo lo que quiero, estar lo mejor preparado que pueda para cuando el árbitro dé la salida.

S12E01.23 - Espejismos

2010-04-02T00:22:00.000+02:00

La soledad rasga los poros, tirado en un frío rincón sin calefacción ni teléfono de emergencias, busco un lugar disponible para huir sin encontrarlo, más la inercia, risueña cual bufón disfrazado de rotas ilusiones, me señala y obliga a retomar la maldita espera.

Tenía que hacerlo, al menos debía intentarlo, me lo debía a mí y a todo lo que me rodea. El miedo, la angustia y la realidad, son los pasajeros de este vagón con destino a ninguna parte, que acaban de escapar donde los relegué embravecido y confuso por la esperanza. Temo que ya haya vivido el final sin haber comprendido el argumento, temo al ruido del silencio que se acerca, cargado de orgulloso sarcasmo, raspando con las uñas mis paredes en chirridos de verdad. Temo que nunca pueda salir de este salvaje lugar de contradicciones, temo haber usado todas las armas que tenía y haber fallado, temo que no tenga nada guardado en mi escaso arsenal, y temo no poder ofrecer más que un malherido pasado del que asustarse. Temo al hermano pequeño, y temo que lo que me impulsó a no tener que esquivar el espejo fuera mentira; temo una invasión de termitas, y temo un adiós sin si quiera palabras escritas.

Y el desierto volvió a aparecer con sus dunas y sin oasis, con su sed y sus angostos parajes, con su extinto mar y su asfalto pegado a las suelas. El espejismo se desdibujó entre el olvido y las gargantas selladas, el horizonte sigue lejano, indefinible, y la calima, carente de oxígeno y de consuelo, volvió a embriagar el aire con el aroma de la ausencia. El descolorido poyete se muestra inútil, el golpe recibido justo al levantar es más fiero que estando vencido, yo mismo abrí la caja de Pandora sabiendo lo que contenía, y yo mismo bailé al son de unos viejos zapatos, rodeado de demonios a los que pinté relucientes alas en mi imaginación.

Nada es extinto y nada es carente hasta que la monotonía desdibuja la palabra necesidad, hasta que la vida deja de ser un viaje en tren para serlo en lejanías, hasta que las odiadas cercanías se convierten en la sal con la que lameteas las heridas, y hasta que el pánico recuerdo olvidado, te guiña los ojos como un clavo con púas al que poder aferrarte.

Efecto secundarios del desboque, del descontrol y del des no pesar las cosas, del seguir creyendo aunque las apuestas dijeran lo contario, del soñar con los ojos despiertos cuando tu mismo te prohibiste soñar, y de este destino burlón, que a cada día que pasa tiene menos sentido.

Temporada 12 – Doce significa algo.

2010-04-01T04:55:00.002+02:00

Doce meses del silencio a las letras,

doce meses del amor al olvido,

doce meses de pensar en tus _ _ _ _ _,

doce meses de mirarme al ombligo.

Doce meses envueltos en sensaciones contradictorias y semejantes que me negaba a aceptar, contrapuntos para una opción que siempre era la misma, obligándome a soñar con el más allá, sin dejar que se descolgaran las piedras que traía del camino. Dijo Rebelde una vez que a los sagitarios nos es bastante sencillo pasar página, en mi caso creo que me leí la introducción del manual de primeros auxilios, y en brazos de la impaciencia, me fui a las páginas finales para tratar de descubrir si una vez más el asesino era el mayordomo.

Los primeros meses fueron del síndrome de la onda expansiva, rabia e ira sin control que como escribí una vez, solo escondían la tristeza del adiós, y que puesto a ser hombre con todas las letras, tropecé hace bien poco con los mismo. Después vinieron la calma y las excusas, las razones inventadas para justificar los puñales, la culpa como agente externo y embaucador de personas, y los laberintos de casualidades futuras para poder decorar los sueños.

Pero el gran shock! hizo su aparición, y no me quedaron giros en las calderas para esquivarlo. La verdad pelona y de mármol, las excusas con los pantalones bajados, y la realidad sin necesidad de lacitos de color ni envoltorios con nubes. ¿Y ahora qué hacemos? preguntó el angelito del hombro derecho al demonio del izquierdo, que sin hacer ruido se dirigía hacía la cola del paro... Pues nada quedó para hacer, cuando llevas un tiempo con la cabeza envuelta en una bolsa de cartón, repitiendo una y otra vez “los elefantes son verdes, los elefantes son verdes, …”, pero te la quitan, y te encuentras de frente con el enorme culo gris de uno de esos elefantes... solo te queda decir “pues... va a ser que son grises”, y aceptarlo.

Como dije el otro día verdades solo hay una, lo demás son modificaciones que a nuestro propio gusto queremos hacer, pero no dejan de ser mitad de cuarto de terror, o cuarto y mitad de no me atrevo. En mi caso no fue ni valor ni miedo, es que no quedaba otra, lo que hay es lo que hay y no me hartaré de repetirlo; de momento, seguiré escribiendo y tratando de atarme a los pies a la cama para evitarle a nadie más descalabros, que sentir todos sentimos, pero solo algunos nos cegamos.

A los que paséis por aquí,

solicitar un billete al maquinista,

porque se esperan varias sorpresas,

y solo el que diga “presente!” será protagonista.

S11E00 – De resaca (Fin de la 11º Temporada)

2010-03-31T05:54:00.003+02:00

Alguien me dijo hoy que estaba frustrado..¿frustrado?? pensé yo, ¡qué cojones voy a estar frustrado!. Frustrado porque la reina de corazones, auto encerrada en la más alta y siniestra torre, otea a diario por su ventana, suspirando por ver llegar a lo lejos entre el fuego y el cadáver de un dragón abatido al caballero que eligió fulanas en vez de princesas; mientras yo, un simple lector de miradas y recientemente frustrado, me creí, o pensaba, que con cuatro salmos de dramaturgo y dos gotas de cutre perfume de rosas, iba a aparecer entre las nubes a bordo de un arco iris y llevarme de la mano a la princesa totalmente extasiada por mis encantos palabreros... Eso no es estar frustrado, disculpadme por la expresión, pero eso sería ser un poco jilipollas.

Lo que estoy es simplemente de resaca emocional, pero en ningún momento mi intención fue de hacer de flautista de Hamelín, cambiando princesas por ratas y melodía por letras desdibujadas. Lo primero es porque no sirvo para eso, dudo que mis garabatos puedan esconder la panacea del amor universal, y dudo que la realidad del poeta atraiga a quien se deje llevar por las letras, sinceramente, doy por suficientemente inteligente a la princesa, como para no caer en la trampa del bardo y el laúd; si así fuera, menuda desilusión para mis ancas.

Es una simple resaca, un mal cuerpo después de la borrachera, y unas imprudencias pagadas como dicta la DGT. Un vigía que vuelve a revisar el vaso viendo que sigue medio vacío, tras el rumor que corrió de que era medio lleno como estaba, un qué le vamos a hacer si el cuento acabó en el prólogo, y un gracias a Dios que la gente sigue siendo libre de decidir lo que mejor le parece para sí misma, y no se basa en extraños consejos lanzados por un desconocido. Resaca de incógnitas y de ecuaciones sin solución, de simples sumas de unos para las que soy incapaz de aventurar un resultado, de planes nombrados por letras mayúsculas que se suceden como patos tumbados por una escopeta de feria, y de mensajes de naufrago no respondidos, cuando al lanzarlos ya sintió el de las barbas que no traerían contestación.

Sea como fuere, una hoja del calendario menos y una temporada más al pie del castigo, el título que la nombró lo sigo afirmando como undécimo mandamiento, la próxima que vendrá vete tú a saber como se llama, y entre resacas y frustraciones. me quedo con lo vivido, con las esmeraldas, y con que diga Einstein lo que diga, uno más uno, a veces es un simple conjunto vacío.

S11E00 – El fin del principio partido por la mitad.

2010-03-30T03:18:00.001+02:00

El expreso de medianoche descarriló en una de las numerosas curvas de un camino que antes de zapar, ya se antojaba peligroso, excesivo carbón lanzado sin sentido al interior de las calderas, excesivas revoluciones para un marchito corazón de válvulas oprimidas, excesivo humo que todo lo distorsionó, y excesivos relinchos para un caballo que sin papeles ni herraduras, omitió las advertencias de las señales de exceso de velocidad. Las hormonas volvieron a su lugar, inútiles habitantes de un torrente sanguíneo esterilizado, sin saber ni por qué salieron de “marcha” ni qué tenían que provocar. La batalla se convirtió en holocausto, las mariposas negadas en forzada amistad, el que escribe en gabardina del ropero, y las palabras antiguas y escritas en incomprensión.

El cuento pintaba de hadas, pero se ahogó con el efecto de la gaseosa, con más miedo y negación, con huir porque no sé que me está pasando, con un adiós disfrazado de hasta luego, y un mejor ahuyentar que pararme y reconocer que estoy sintiendo. Demasiados jeroglíficos y extrañas palabras con triple sentido que a los habituales os provocarán un “¿qué dice este hoy?”, sentimientos abortados que garabatean un “¿cómo puede ser?”, relaciones inhumanas en la casa de “¿qué me estás contando?”, consejos de arrumacos no leídos porque literalmente “me parten el corazón”.

Tengo un problema, bueno dos… pensándolo bien tres millones, pero uno de ellos es que nunca me leí las instrucciones de las correas ni del bozal, no quiero parar porque me encanta cuando me acelero, no quiero acallar, porque lo que digo es lo que siento, y no quiero dejar de sentir eso que he dicho que sentí, porque cuando hace un año morí, aprendí que callar es estar muerto. Sé que no fui el único de los protagonistas que buscó los frenos, queriendo detener el nerviosismo de las tripas, sé que no fui el único que miró una imagen y dejó correr la imaginación, sé que no fui el único qué preguntó “doctor, ¿qué me está pasando?”, y sé que no fui el único que busqué al otro al entrar en el vagón.

Pero ¿qué le vamos a hacer?, los que crearon la vocal B la colocaron en segundo lugar por si la A fallaba algún día, al menos el plan secundario depende únicamente del valor de mis manos. Lo curioso es que miro para atrás porque la película de delante ya me la sé de memoria, casi mejor que no miro porque para qué, dejo de mirar y me siento en el suelo, ¡mira qué guapo estoy calladito!.

S11E22 – Una de miedoS.

2010-03-29T02:32:00.003+02:00

La penumbra invadió el hogar a causa del apagón y la tormenta, las ramas de los árboles secos golpeaban el cristal de la ventana queriendo entrar, provocando el temblor de las persianas de madera. El viento gritaba a través de las grietas de unas indefensas paredes deseosas de huir, que amenazaban con venirse abajo, mientras, la lluvia, perturbaba el silencio con sus gotas en el cristal, transformadas en veneno y en cuchillas. Iker, muñeco de feria de siete años de edad y pelo rubio alborotado, era la atracción de la tormenta, mofándose de él a cada estruendo que provocaba. Se agarró a la mano de su padre cual espada de Excalibur y fuente de valor, quien le atrajo hacia su cuerpo rodeándole por el hombro. “Tranquilo campeón, ya verás como enseguida vuelve la luz y todo se pasa” le dijo agitándole el pelo a modo de abrazo; pero sus ojos eran incapaces de mentir, estaba tan o más aterrado que el pequeño, acongojado por la fragilidad de los cimientos de la casa...

Y es que es cierto, Iker tenía miedo, su padre tenía miedo, yo tengo miedo, tú tienes miedo, y hasta el vecino del cuarto, ese que ni se inmutó cuando le atacó aquel perro rabioso, tiene miedo. Todos tenemos miedo, y el que diga que no es que arde en penumbras, aterrado por el descubrimiento de su temor.

El miedo te agarrota, te acobarda, te empuja a hacer aquello que no quieres pero crees más seguro, te humilla y te encierra en su cárcel de la desesperación, imponiéndote una sentencia de culpa eterna sin jurado ni alguacil. No voy a caer en las típicas palabras de aliento al cobarde, “tenemos que superar nuestros miedos”, “la solución está en nosotros mismos”, “ya eres mayorcito...” y demás añadiduras habituales que solo provocan que los barrotes de esa cárcel del pánico se estrechen aun más. ¿Entonces, cómo se superan los miedos, cómo se vencen?, pues sinceramente no lo sé, a base de palos imagino, como todo, no soy ningún gurú del autoestima y la superación, ni un filósofo perdido en otra era, simplemente soy uno más, cobarde, miedoso, cabezota, y uno de tantos que más de una vez no quiere mirar a lo que le hace daño, para no tener que entrar en amargas disputas bañadas de lágrimas y arrepentimiento.

El miedo es una sombra acogedora que te cobra la estancia en el hotel de los desahuciados, un nudo en la garganta y un no poder gritar; el miedo es una fuerza que detiene, que se opone, una trampa sin cartón, el botón del auxilio que siempre incita a escapar, y el puñal que día a día agranda el dolor. Si este mundo es amar, el miedo es el odio y el rechazo, si este mundo es vivir, el miedo mata, si este mundo eres tú, el miedo es el mayor enemigo, y si este mundo soy yo, el miedo no acabará conmigo.

Tengo miedo a la soledad pero convivo con ella, tengo miedo a que los errores de hoy me pasen factura mañana, pero los sigo cometiendo; tengo miedo de no saber amar, de no poder hacerlo y de tirar la llave que abre mis pulmones, tengo miedo a soñar cada noche porque al despertar todo se ha ido, tengo miedo a hundirme en el barro y dejar los brazos caer, tengo miedo a ser uno más en el olvido, al sol porque cubre mis excusas y a la noche porque las ilumina; tengo miedo a no llegar a ser, y tengo miedo a vivir, porque a menudo, hay días que no lo consigo.

Esos son algunos de mis miedos que noche a noche trato de esquivarlos, unos días gano y otros pierdo, pero así soy yo, porque esos miedos también me hacen persona (no todos los ladrillos están hechos de sonrisas y felicidad, algunos se tiñen de oscuro). Solo puedo añadir una frase como despedida y propio mandamiento, ni tengo miedo de amar, ni jamás amaré por tener miedo.

Fdo: un cobarde más.

S11E22 - Time

2010-03-28T05:27:00.001+02:00

Esta noche maldigo al tiempo, por correr, por pasar, por no avisarme, por no poder volver atrás.

No quiero volver en el tiempo para tratar de enmendar mis errores, si lo hiciera no habría aprendido lo que ahora sé, no quiero volver para hacerlo distinto, porque no me habría convertido en lo que soy, ni tampoco quiero volver para poder empezar de nuevo, porque me gusta mirar a la playa desde este puerto en el que amarré. No, no hablo de volver atrás como segunda oportunidad, ni como una nueva partida; hablo de maldecir al tiempo por todo lo que me he perdido, por todos aquellos momentos en los que me hubiera gustado estar, por todas las envidiadas escenas que ahora se pintan en blanco y negro, y por todo aquello que no pude compartir... a tu lado.

Más en los malos que en los buenos, más en las tristezas que en las alegrías, más cuando todo se tornó oscuro y la tormenta bramó, para tratar de haberla alejado aunque hubiera sido a soplidos. Maldigo al tiempo por no permitirme limpiar una frente de sudor, cuando el dolor la aterraba, por no permitirme haber estado sentado en la última fila, el día en que el orgullo pobló el escenario y los demonios se precipitaron a huir; por no haberme podido acercar a ofrecer mi hombro, cuando en lágrimas, un precioso ángel mudo lo requería, y por no haberme permitido dibujar una sonrisa, cuando más lo necesitabas.

Tal vez sea como la canción que un par de días atrás acompañaba a la verdad, y tal vez haya llegado tarde al baile por asegurar el nudo de los zapatos; tal vez lo que me haya perdido no sea nada comparado con lo que me perderé, o tal vez en el último comentario de lo que tu quieres solo acierte con la última opción. Tal vez un buen día me alegre de maldecir al tiempo, o tal vez simplemente confundo el decorado, tal vez la ausencia fue necesaria para poder crear el hechizo, o tal vez este druida de esquivas recetas haya olvidado el dulce sabor de los ingredientes. Solo tal vez...

Y aunque puede que nadie se haya percatado, vuelvo a repetir el capítulo 22, repito porque acompaña el sentido de la temporada, reitero porque es el mensaje cifrado que quiero enviar, y lo plasmo porque detrás de las cifras se esconden dos tristes unos, convertidos en un doble 2.

S11E22 – La X y el silencio.

2010-03-27T05:11:00.002+01:00

Yo soy la X de la ecuación de días atrás, misteriosa, inestable, escondida y cambiante. Hay momentos en que transformo el mundo en canica y voy jugando con él, deslizándolo entre los dedos; lo lanzo para arriba sabiendo que bajará, y lo guardo en el bolsillo como si de un trofeo se tratara. Otros me siento invitado y presente a una fiesta en la que no quiero estar, inmerso en un bullicio que araña las pizarras de mi mente, rodeado de miradas sin cuencas que solo miran a su propio interior, y de oídos sin yunques ni martillos que olvidaron escuchar.

Hay una canción de Depeche Mode que se titula “Enjoy the silence” (disfruta el silencio), lo curioso es que resulta algo así como un título de culto, como si fuera la explicación del Big Bang o la clave para el descubrimiento de la energía infinita; pues yo digo que no, que eso no son más que paparruchas, que el silencio es simple y vacío, que seguir una frase de moda porque parece una panacea es de oquedad mental, de oveja común y chistera de estreno, de ni siquiera haberte parado a pensar en el significado, y sobre todo, de no saber el placer que da poder añadir un todopoderoso, “¿pero qué me estás contando?”.

No quiero silencio, quiero risas y miradas que enciendan el calor de unos labios, quiero una respiración entrecortada por las cosquillas que mis dedos trazan en tu cuerpo, quiero despertarme con el sonido de tus sueños y poder recorrer tus mejillas con mi tacto; sentir el ruido de un viejo colchón y una marca de carmín entre las sábanas, los latidos de tus muslos y la presión de mis manos, quiero oír que pronuncias mi nombre y con él un infinito de ilusiones, quiero jaleo y tranquilidad, noches de fiesta y mañanas de calma, tardes de manta, abrazos, sillón y película de las cuatro. ¿Para qué demonios quiero el silencio... pudiéndote escuchar?.

Las lágrimas suenan, las sonrisas también, el rubor involuntario aparece desterrando al crujir de la tristeza. En el fondo del pasillo descansa la obligación, lo cotidiano y lo efímero, fabricadas necesidades que saturan las portadas de revistas; en la oscura salita de estar se esconde la cobardía, lo superficial y lo negado, al fondo a la derecha siempre estará la zona de escape donde poder vomitar, y en el medio la X, el silencio y la respuesta, el bote salvavidas y el chaleco arraigado a tu piel... la botella con mensaje decora la costa, el corcho ya se marchó, el naufrago cuenta las olas, falta una que escapó.

S11E22 – Decidí.

2010-03-26T06:20:00.001+01:00

Semana de ecuaciones e incógnitas que dicen demasiado, semana de frenos en caderas y sensaciones que intento agarrar; semana digna de un marco en el salón de la fama de las palpitaciones, semana que ha pasado sin por un segundo querer volver atrás.

Hace tiempo decidí detener el remolino en el que andaba metido y aprender del ahogo y los errores. Decidí posponer las reuniones de confusos argumentos, y relajar los puños apretados para tratar primero de respirar. Decidí apartarme de cualquier tentación, caminar cual nómada por un desierto de ilusiones, y cumplir mi penitencia por no querer mirar. Decidí quedarme sentado en el andén viendo como iban y venían los trenes, como unos pasajeros subían, otros bajaban... unos felices, otros tristes... traté de analizar con bisturí y escalpelo lo que ocultaban mis entrañas, los engranajes y el por qué; descubrí que todo es más sencillo cuando levantas la vista, cuando sentado en el sillón miras para atrás y lo vivido te visita fotograma a fotograma, y cuando aceptas la realidad y te dejas de absurdas mentiras dictadas por una obsesión. Y con todo ello escrito en un cuaderno de bitácora me recluí para encontrar mi verdadero yo.

Es una larga búsqueda que siendo como soy no puedo encontrarla solo, pero creo que he aprobado algunas asignaturas de traía suspensas de antiguos exámenes resueltos sin pensar. Me siento mucho más yo, más completo, me descubro tras cada palabra y tras lo que esconden detrás; no vuelo, pero a veces doy zancadas que pretendían ser saltos, no miento, pero a veces me callo la verdad, y ya no protesto, porque al igual que tú, yo también saldé mis cuentas con el destino.

No sé qué pasará mañana ni el día de después, pero es algo increíble el poder expresarle a alguien especial lo que te mueve por dentro. El poder irte de copas con las moralejas de los errores de antaño, porque el pasado está aceptado y nada queda en la lista que reprochar; el lucir orgulloso las heridas que te marcaron, sabiendo que gracias a ellas has conseguido volver a apreciar; y el saber que aunque para los demás sea algo nuevo y para ti una repetición, no me cansaré de decir una cosa: Me alegro de haberte encontrado.

S11E21 – La verdad duele.

2010-03-25T02:32:00.042+01:00

Siempre la he cagado en lo mismo en todas mis relaciones anteriores, tanto de amistad como de pareja, y siempre ha sido por lo mismo, por decir la verdad, por no querer morderme la lengua cuando debía. A base de desplantes y de olvidados días de después, he aprendido que en este mundo en el que vivimos la mayoría de las veces no queremos escuchar la verdad, y cuando nos la muestran ante nuestros ojos la identificamos como una ofensa, como un ataque premeditado en brazos de la sinrazón; porque lo normal es cumplir el expediente con lo que se supone que debes decir, pronunciar las palabras que la otra persona quiere escuchar traicionando a tus neuronas, y seguir a pies juntillas los capítulos que marca el guión.

Nadie quiere oír un “es que eres tonto”, prefiere un errático “la culpa es de los demás”, nadie quiere escuchar un “es mentira”, prefiere un triste “ya...”, que les permita seguir a cubierto a las excusas. La verdad ni se nubla ni se escapa de las manos. La verdad son las palabras que pronuncias, cuando mirando al infinito, te descubres hablando sola en el salón, son esos momentos que involuntariamente desobedecen a la monotonía, aquello "de locos" y que nunca harías, que sin embargo has empezado a hacer, es apurar un minuto más y llegar uno más tarde. La verdad son las primeras frases de un cabreo, las de mayor volumen en una discusión; son las que te iluminan los ojos sin necesidad de nombrarlas, las que retumban sin parar cuando tus mejillas se cubren de lágrimas, y aquellas que no puedes apartar de tu cabeza aunque te repitas que no, que no y que no, que no puede ser...

Sé lo que todos estaréis pensando, “pues yo prefiero siempre la verdad”, pero permitirme que os diga que no, que esa es la mayor de las mentiras. Vale que a nadie nos gusta encontrarnos a la verdad de sopetón, cuando ha llegado precedida de medias mitades y tintas difusas, eso nadie lo quiere, pero hay situaciones donde dejándonos llevar, elegimos quedarnos con la comprensiva y reconfortante mentira, sin si quiera querer preocuparnos de lo que se oculta detrás. (aunque de sobra lo sabemos)

Las verdades duelen, levantan olvidadas heridas que estaban por cerrar, provocan la luz en aquello que apartamos y escondimos en un cuarto oscuro, eliminan del tapete las excusas, y rompen corazas e inservibles burbujas de seguridad; las verdades ¡nos obligan a mirar!... y es justo ahí, en esos momentos de amenaza latente, en esos en que la auto defensa y la protección emergen como instintos propios, primitivos y animales, en esos donde las lenguas se convierten en flechas de castigo y las palabras en dolor; es ahí, donde si a todos nos dieran a elegir………… ahí elegiríamos mentira.

Así que miénteme y dime que ya es tarde.........>

S11E20 – Artista invitada: Anita Loss

2010-03-24T03:00:00.147+01:00

Hace unos días atrás, envuelto en uno de esos momentos en los que no encuentras la justa posición en la cama, o bien los pies se salen del colchón, o bien un extraño viento se cuela por un desconocido rincón, directo a los riñones destapados, se me ocurrió una idea, intentar que cada x tiempo uno de vosotros fuera el protagonista de la entrada del día, el escribidor. Como esos programas de la tele en los que en ciertas galas especiales invitan a un artista famoso, pues igual, pero en este caso los artistas sois vosotros. Pensando en el primer post encontré 3481 razones, suficientes para saber que solo podía ser una persona la primera artista invitada, Anita Loss; hace algo así como una semana se lo propuse con total libertad, a ella le encantó la idea desde el primer momento, así que sin más dilación ni esmoquin ni chistera, tengo que decir que: (redoble de tambores)

'Damas y caballeros, son tiempos de oscuridad en las calles, los sentimientos se amontonan frente a la codicia de un mercader, el amor se desdibuja, furtivo y oprimido por los intereses humanos, y la palabra cariño se escribe con K. Pero aquí, en el último rincón virgen y salvaje para los enfermos de esperanza..., esta noche es el corazón de Anita Loss el que marca el ritmo".

Hay tardes perfectas para darme un baño, ver una película, dormir, tumbarme en el sofá y ver el techo o sentarme en mi rincón preferido con mi ordenador entre las piernas, escribiendo pensamientos e ideas sueltas que aparecen por mi cabeza. Precisamente hoy ha sido una de esas tardes y en ese estado de relajación total me ha dado por escribir una historia... te la contaré:

Erase una vez dos personas que se enamoran... una de ellas podrías ser tú.

Desde el primer momento la historia se centra en la relación que mantenéis los dos personajes. Es una relación diferente a la que puedas pensar; al principio te sientes un poco ridículo por estar hablando con alguien al que no ves y que ni siquiera conoces. Más tarde, te entra esa cosilla de ir a ver si esa persona está conectada y la buscas... y la esperas. Y te autoconvences de que sólo lo haces por curiosidad, de que se trata de un juego.

Entonces, la relación se puede hacer algo más intensa...

Un día, sin darte cuenta, te ves siendo más sincero de lo normal. Tal vez por el conocimiento de sentirte escuchado, tal vez por lo fácil que es hablar estando solo frente al ordenador... no lo sé, pero empiezas a dar más de ti. O puede que sea al revés, que esa persona te abra un poco su mundo, su historia... su vida y empieces a formar parte de él y de ella;

¡¡Aquí ya corres peligro!!.

Y un buen día mirándote al espejo te dices: ¡¡¡Estoy hablando con alguién a quien no conozco!!!

Y piensas... ¿y si me engaña?. Me sentiría tan mal si después de ser tan sincero me hiciera daño que... decidido!!... voy a romper esto.

¡¡Qué no, qué no, qué esto no puede seguir así!!

¿Qué pensarían mis amigos si me vieran?.

Pero no lo dejas. Vuelves a ver si tienes un email. ¡Qué palabras tan increíbles! “tiene un mensaje en su bandeja de entrada”. Y ya vas rezando para que sea de él/ella. Te empieza a picar la curiosidad más de la cuenta. Te haces miles de preguntas:

¿cómo será?, ¿cómo olerá?, ¿y su risa?, ¿y su voz?...

Y un buen día... os planteáis la posibilidad de veros. Eso sí, en el fondo... fondo... te mueres de miedo. Lo que en principio había empezado como una amistad efímera, extraña, sin consecuencias... ahora se está filtrando en tu corazoncito y ... ya no estás tan seguro de que sólo sientas amistad.

Aquí ya te haces una pregunta que habías empezado a temer hacértela: ¿me habré enamorado por internet?. Esto es algo facilísimo, porque si consigues encontrarte bien con alguién... todo fluye, todo se vuelve agradable a su lado, (es lo mismo que con alguién al que hubieses conocido de una forma más convencional y que desde el primer momento sí hubieras visto en “carne y huesos”). Lo que difiere un poco en esta historia es que aquí empiezas a idealizar, a imaginar... Llega un momento que te debes plantear qué puñetas quieres de esa relación y algo importante... las reglas del juego dicen que no puedes usar comodines.

Respuesta A: mantenerla como hasta el momento.
Respuesta B: hacerla realidad.

En toda esta historia hay algo extraño... es el hecho de que a pesar de no ver a una persona, esa persona se siente... y la sientes. Se siente su presencia, se sienten sus caricias, te provoca sonrisas, a veces hasta te emociona.
Recuerdo lo que escribió la protagonista de mi historia imaginaria:

"Nota mental de la pequeña saltamontes:

Una cosa es la ciber-vida, y otra, muy distinta, la vida real, que es donde mil veces te he necesitado durante estos meses y donde, desgraciadamente, te seguiré necesitando los meses que tienen que venir."

Escrito por Anita Loss el día 18/03/2010.