Tolan

A namorada do Tolan

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Wed, 15 Feb 2012 15:07:00 +0000

Ontem foi Dia de São Valentim, e o Tolan convidou-me para jantar.
Recebeu-me em casa dele todo perfumado, com um ramo de rosas vermelhas e um cartão muito bonito, com corações. No cartão tinha escrito um poema:

"Minha querida, amor meu!
Oh, como sofro do coração, oh!
Queres ser a minha Luciana Abreu?
Deixa-me ser o teu Yannick Djaló!"

O poema deixou-me bastante sensibilizada. Em seguida, tirou amorosamente o som da SportTV e ficámos os dois em silêncio, imóveis, de mãos dadas, olhos nos olhos...
Tlim!, fez o microondas.
A nossa pizza estava pronta. Afastámos os comandos da playstation e instalámo-nos no sofá.
Enquanto jantávamos, o Tolan começou a falar-me de coisas profundas, como a dívida externa, e eu senti o amor a invadir-me. Foi então que notei que algo estranho se passava. Ao abrir a sua sexta mini, o olhar do Tolan estava diferente. Febril. Arrancava dramaticamente as páginas de um Dostoievski para limpar os cantos da boca (não havia guardanapos), e murmurava:
- É porque, sabes... Eu nem sei bem como te hei de dizer isto, mas... - Amarfanhou um pouco mais o Míchkin numa bola, atirando-a graciosamente por cima do ombro; como que para ganhar balanço. - Tendo em conta que tu... pronto... O que eu gostava mesmo, percebes...
Um último gole na cerveja.
- Faz-me falta uma mulher.
Hesitei. Estava confusa. Tentei respirar fundo, mas logo as lágrimas começaram a brotar dos olhos do Tolan como pequenas bolas de mana. Levantou-se de rompante, e num movimento contínuo arrancou uma forma arredondada de debaixo do sofá. Solenemente, depositou-ma nas mãos.
- Toma. É teu.
Era um pequenino ouriço-cacheiro.
Sorri timidamente para o ouriço. Isto pareceu pô-lo bastante à vontade: desenrolou-se obedientemente, acenando-me com a patinha.
Ainda de cabelo em desalinho e com a gravata meio de lado, o Tolan observava, expectante.
Levantei os olhos para ele devagar, para não assustar o ouriço, e respondi simplesmente:
- Está bem.

o meu departamento de marketing está alerta e manifesta preocupação

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Tue, 14 Feb 2012 15:02:00 +0000

O lendário Fábio Ivanildo arrancou com o blogue.

Carta de S. Valentim

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Tue, 14 Feb 2012 00:46:00 +0000

Olá giraça,

Err hmm.

Cof cof

Vou fazer um post longo, assim as pessoas desistem.

Olha, trouxe-te isto. É o meu ouriço cacheiro. Toma. É teu. Toma conta dele. Tem pulgas e se ralhas com ele, enrola-se numa bola e eriça os espinhos.

Vamos passear um bocadinho aqui no bairro. Aqui é a tasca do Antunes, aquele é o casal de alcoólicos que moram no número 8. Ele arrasta-a pelo braço para casa. Ela fala sozinha na rua e um dia ralhou comigo ao balcão, porque pus o maço de tabaco dentro do saco de plástico com as cervejas. Disse-me com uma voz arrastada “assim vais estragar o tabaco todo, com a humidade das cervejas”. Agora já sabes. E aquele ali é o cigano do chapéu e dos três cães iguais, diz que a ele lhe podem fazer tudo mas que se lhe tocam com um dedo só num dos cães ele vai buscar a caçadeira a casa. Já o vi fazer isso uma vez na fila do frango assado e a fila dispersou, o que foi bom porque estava a ver que ia esperar meia hora para ser atendido. Este aqui é o esquizofrénico de estimação a quem dou cigarros e euros e me sinto boa pessoa, como aquelas velhas beatas a sair da missa que dão euros aos pobres espojados no chão.

Uma vez o sol reflectido no mar bateu-te assim em cheio nos olhos verdes e depois pensei que estava num romance russo do século XIX e disse-te que eras a mulher mais bonita que já tinha visto na vida. Desculpa se o meu discurso não foi coerente e se o resultado foi um longo silêncio desconfortável até te pôr em casa, interrompido apenas pelo teu pontual manifestar de vontade de sair do carro em andamento. Não há duelos hoje em dia nem histórias de amor românticas e extremas. Já manifestaste essa preocupação que eu, aliás partilho e lamento.

A primeira vez que nos encontrámos bebemos 20 bloody marys, 10 cada um, com ofertas da casa e fiquei enrolado numa bola. E da segunda também nos ofereceram vinho porque quase acabámos com o que eles tinham. Vamos deixar uma marca lendária em todos os bares de lisboa, empregados vão afastar cadeiras e… já leste isto.

Não subestimes a minha estupidez, sou capaz de tudo. Uma vez, por exemplo, pensei que era sábado e não era e não fui trabalhar e depois ligaram-me a perguntar por mim e fingi que tinha tido uma fuga de água e fui para o escritório só da parte da tarde. E outra vez paguei um pequeno almoço com moedas de reais porque as confundi com euros e o empregado disse-me “isto não são euros” e eu pedi desculpa pelo engano. Eu sou assim, muito espontâneo, sempre a testar os limites, como sabes.

Sei fazer malabarismo com três bolas, imitar o pato donald e o francisco louçã. Não entendo muito bem porque isto não foi suficiente, mas admito que num primeiro encontro possa deixar as pessoas apreensivas.

Esta noite o alce perfumado, o urso rezingão, o guaxinim neurótico, o esquilo generoso, a coruja sábia e o hamster radioactivo estão a jogar poker, mas deixei-me disso. Ainda estou a dever dois quilos de avelãs à coruja sábia. O esquilo generoso está a perder, como sempre.

Quando olhas para o céu de Lisboa à noite não dá para ver as estrejas por causa da iluminação e só se vê um laranja baço. Tens de imaginar as estrelas por detrás das nuvens. É assim que te vejo de manhã, zonza de sono. Já andaste de avião? Desculpa perguntar, como és de esquerda, assumi que não sabes o que isso é. Acho sempre que as pessoas do teu tipo só andam de bicicleta, de comboio ou naquelas VW pão de forma. As pessoas de direita andam imenso de avião, até para ir ao Porto. Quando descolamos da portela, passamos as nuvens laranja e fica tudo muito escuro e cristalino e vê-se muitas estrelas até vir a hospedeira fechar a escotilha para dormirmos todos muito sossegados.

Eu nunca durmo nos aviões porque a ideia de estar a 10 mil pés de altitude por cima do atlântico e a 800 km/h põe-me nervoso. Chama-me mariquinhas. Preciso de vários whiskys que o meu patrão (que viaja em 1ª) me vai trazendo ao longo da noite porque ele também não dorme. Mas se estivesses ao meu lado não me sentiria nervoso. Se o avião caísse, morríamos os dois e era bonito, ninguém mais te punha as patas em cima.

Gostei muito da forma como fugiste do carro a primeira vez que te toquei no pescoço. Foi uma coisa dramática (parabéns) e pude avaliar-te o rabo enquanto te afastavas.

És uma prostitutazinha dos palcos, adoro-te. Já te falei do pânico que tenho de actrizes? Isto vai correr bem. Se começar a correr mal vou escrever o teu argumento e dar-te as instruções, para correr tudo bem.

Acho sempre que vocês desmaiam à menor contrariedade, com as costas da mão encostadas na testa. Desde que não me faças isso em público, estamos bem. Andaste no ballet e tiveste aulas de expressão corporal, o que pode explicar o facto de deixar rapidamente de ouvir o que me estás a dizer e fixar a minha atenção nas tuas patinhas mágicas que desenham conceitos abstractos.

As palavras não significam nada, o tom de voz é que…

Podia escrever a noite toda. Resumindo: estou apaixonado por ti.

Amanhã é o dia dos namorados e o que eu queria saber é se podes jantar comigo?

Um amigo (aquele do scam ucraniano do bot que lhe mandou mails de amor) quer combinar uma noitada de poker e preciso de saber.

Obrigado.

Open letter to germans who are being german to Portugal

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Mon, 13 Feb 2012 12:31:00 +0000

Dear mister germans,

It seems that you think portugal is filled with people who spend days at the beach to work for the bronze. Or that we just play swedish in the cafés. Or that we only listen to fado and weep and drink wine or jars of blooding. It is not always the case. Portuguese are the peoples in europe that work the most. And we love to work. Envious peoples from other countries say we are the least productive, but that is because we love to work so much we hate to finish things. We know it is hard for you to understand this because you germans really like finish things, like cars, roads or jews.

This is how you see us, old dated and vulgar...

...but this is how we really are: sophisticated and urban trendy.

We know we are not technical. You play with Mecano legos since you are 2 years old and by 10 you can built a bmw. We play with cans, sticks, bones and footballs. It is true we are not gifted to build things that work with electricity, but we built your country with our emigrants.You are unable to lay bricks and cement because your hands need to be very soft and precise to work with computers and computer mouses. If it wasn’t for portuguese you would suffer very much when its a cold of cracking, because there would be no house for your nice gadgets.

This is a typical german car of toying...

... and this is a typical portuguese car of toying.

We respect other peoples, we respect your right to be nazis and we really want to be friends with you. Not because you have the monies, but because we love you and we feel we deserve to be loved by you. We do not impose our vision of things to other countries. We respect spanish people and we call them nuestros hermanos, even though we think spanish people should be eliminated because they talk very loud. That is our way to be. We respect brasilian people and call them povo irmão, even though we think they are all prostitutes and gangsters and they should be banned. We are nice to peoples in general.

Why wont Angelita Merkl be our chicken mother? Why? We could be her model son. We know we are rebel children and easily distracted but when we grow up, Im sure we will be adults and built nice cars and take care of Angelita when she is old and has alzheimer. Family values mean alot to us. Here in portugal it is always our parents who gives us german cars when we turn 18 and buy us houses when we marry.

If she friend and teacher of litle children of color, why she no friend of portuguese?

You posess the money printer. We canot print monies but you can. Why cant you print some for us?
We can print monies here if you want to. I have a nice printer at office and I’m sure many portuguese would help and print monies. Just send us the 50 euros bill pdf file.

Thank you,
Tolan

deve ser tipo epilepsia audiosensível

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Sat, 11 Feb 2012 15:21:00 +0000

Circulation, the 2nd video from Demolished Thoughts was inspired by the free-spirit poet/artist girls of Northampton Massachusetts who would explode and levitate into expressionistic transcendence whenever cool records would spin by local DJs Bill Nace, Jake Meghinsky and, when asked (rarely)

eu tive um gato, em tempos...

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Fri, 10 Feb 2012 11:47:00 +0000

... e não tenho saudades.

canificação

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Thu, 09 Feb 2012 12:43:00 +0000

Eu acreditava piamente na pop como modelo de sedução. Se as raparigas ficavam embeiçadas por cantores com o Bon Jovi, Axl Rose ou Brian Adams, então tudo o que eu tinha de fazer era dizer-lhes exactamente a mesma coisa. Não quero alongar-me nos detalhes penosos das reacções que obtinha de dizer “olá bebé, não chores esta noite, há um céu por cima de ti” ou “quero deitar-te numa cama de rosas” nos intervalos das aulas antes do 2º toque.

Se me viravam as costas e fugiam eu também tinha a resposta pronta, um “tu dás ao amor um mau nome!” ou algo do género.
Durante uma fase pensei que aquilo das paixões que tinham por estrelas pop funcionava como um complemento do facto de gostarem dos broncos de que gostavam, só porque tinham blusões de ganga Chevignon. E depois fechavam os olhos e imaginavam que eles tinham aquele tipo de sentimentos sensíveis enquanto eles lhes apalpavam as mamas.

Mas depois tive um blusão desses e nada de especial mudou. Depois veio o grunge e eu tentava procurar no catálogo da La Redoute a roupa mais parecida com a do Kurt Cobain (ah ah...). Dado que a minha mãe se recusava a comprar roupa esburacada, esfolada e bleached, eu submetia as minhas roupas novas a um processo de canificação que inventei. O processo é simples, tira-se a roupa da embalagem da La Redoute e chamamos o nosso cão e fazemos “kss kss ataca! Ataca!”. É só segurar nela com firmeza enquanto ele a canifica com os dentes e as patas.

A minha roupa canificada não surtia efeito nas bonitas raparigas da escola apesar de ter tantos detalhes grunge. Talvez ficasse um pouco deformada demais, especialmente as camisolas de lã. No limite, tinha os cães do bairro a farejar-me no caminho para casa e para a escola. Até que um dia, uma cadela gira apareceu.

Costumavam soltá-la na praceta Moura Guedes e ela gostava de mim e não me largava, farejava-me as mangas do blusão e eu fazia-lhe festas.

E um dia apareceu a dona dela, uma rapariga linda de morrer, com uma trela na mão, a chamar pela sua Pantufa. Fiquei tão atordoado que pensei que a trela que ela levava na mão fosse para mim e já me estava a preparar para ser repreendido e baixei as orelhas e o pescoço, imitando a Pantufa, ao meu lado.

E ela disse "olha, ela gosta de ti, ela não gosta de ninguém..." e sorriu. E pronto. Atrelou a cadela e afastaram-se as duas, com a Pantufa a ser meio arrastada e a olhar por cima do ombro(?) para mim. Foi uma espécie de triângulo amoroso que se gerou ali e que durou uns tempos, comigo a passar por ali, a atrair a Pantufa e vinha a dona gira atrelar a Pantufa e eu sorria feito parvo. Até que um dia apareceu o pai dela, mal encarado e com a trela enrolada no punho. Enfim.

comunicado

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Wed, 08 Feb 2012 18:40:00 +0000

O Autor dá-me três cervejas se puser isto aqui, por isso aqui vai.

Saiu a Número 1 da Salazar e podem folheá-la na íntegra aqui. Tem um texto do Autor, cheio de austeridade digna, daquela que faz crescer dali por uns tempos (se não forem dos piegas). Para além do texto do Autor, também tem bonecos muito giros, fotos e outros textos que foram lá postos por outras pessoas assim para disfarçar. O Autor é dignamente austero e as receitas da revista mal chegam para o poker.

wayne white

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Wed, 08 Feb 2012 12:52:00 +0000

Nunca tinha ouvido falar do artista Wayne White até ver o trailer do documentário Beauty Is Embarrassing, mas já tinha reparado nele (sem saber) pois trabalha em filmes (cenários, marionetas), animação, ilustração... Há uma capa de um álbum dos lambchop que tem este quadro perturbador.

Isto é tão giro :)

Poemas do Alce Perfumado - Poema #1 As bagas

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Tue, 07 Feb 2012 15:19:00 +0000

As bagas

Vejo as bagas venenosas
No escuro profundo das florestas
Antídotos e injecções intra-venosas
Para quem coma uma destas

São bagas que matam rapidamente
Quem as comer assim sem critério
A lontra gulosa fez o gosto ao dente
E repousa no cemitério

São doces como um biscoito
Pois a lontra disse “isto é fantástico”
Depois de comer sete ou oito
Antes do choque anafilático

O caçador persegue-me de dia
Com os seus cães e a sua arma
De noite é a tua memó… mem…. Memoria *cof cof*
Que me persegue como um fantasma

A memória de primaveras silvestres
Em que ríamos por aí aos saltos
os dias não eram agrestes
os cascos em saltos-altos

E hoje em dia abano as hastes
Em desespero e fico tonto
Podias ficar mas não ficastes
Olha, agora azar, pronto.

Eras um belo e garboso veado
Um brutal choque apaixonal
Em São Franciso seria desposado
Ao som de Abba e The National

- Alce Perfumado, Floresta, 2012

depois de afincado estudo e comparação...

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Mon, 06 Feb 2012 22:00:00 +0000

... cheguei à conclusão que a música In The Mouth a Desert é a melhor dos Pavement.

Acumulei argumentos incontáveis. A experiência é conduzir uma miúda de volta a casa depois de levar uma tampa e experimentar músicas dos Pavement e ver qual a música que assenta melhor naquela sensação de "tenho é de arranjar um cão". Faço isso isto desde de 2001 mais ou menos. Nem tinha carta da primeira vez que pus uma cassete dos pavement no ford escort quando a F. me deu tampa. Nem se incomodem a contrariar-me nos comentários, apresentando outras músicas, serão trucidados!

mas podem tentar. Pode não ser dos pavement. Que música é que ouviriam ao levar a miúda a casa, depois de uma tampa?

danger, radiation

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Mon, 06 Feb 2012 16:03:00 +0000

A coisa boa da internet é que nos faz sentir um pouco menos sozinhos.

eu sempre soube!

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Sat, 04 Feb 2012 19:32:00 +0000

Virgínia Woof! Finalmente a revelação!

peixe aranha

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Sat, 04 Feb 2012 13:29:00 +0000

Quando somos picados por um peixe aranha - já me aconteceu 7 ou 8 vezes - a primeira sensação que se tem é a de que se pisou uma concha afiada.
Se tivermos a sorte de ser a primeira vez que nos aconteceu, ainda temos alguns minutos de despreocupação, feliz, sem a ansiedade que caracteriza a situação de se ser picado pela segunda ou terceira vez.
Depois, parece que ficou um bocado da concha dentro do pé, talvez um vidro espetado ou mesmo uma agulha de seringa com HIV a subir pé acima. O que é estranho é que quando examinamos o pé fora de água, só mesmo espremendo com força é que se pode ver um pequeno fio de sangue de um corte minúsculo.
Uns minutos depois e a toda a nossa existência fica focada na zona do pé, somos apenas um pé, às vezes o início de uma perna e dói :(
Mas a dor é pública. Não é uma coisa que se tem na cozinha quando se dá uma cabeçada na quina da porta do armário aberta e podemos ser mariquinhas à vontade. Não, acontece numa praia, a quilómetros do próximo sítio mais privado. Controlamos as expressões de dor, estoicamente, mas o coxear praia acima de punhos cerrados e o responder “ggghghsfmffmmm” quando nos perguntam se foi um peixe aranha, trai-nos facilmente.

Se for um nadador salvador a perguntar-nos isso, é coisa para atrair a curiosidade mórbida de todo português entorpecido pelo sol e pela digestão. Pousa a Lux ou o Correio da Manhã e aproxima-se de nós com interesse, animado por estar a acontecer qualquer coisa.

Depois temos de ouvir conselhos como “mije para cima disso” ou “queime com um cigarro”. Até já me sugeriram esfregar bosta de cão.

(o título do post era "o amor, ai o amor" só que fica melhor assim, mais subtil)

o contexto das coisas

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Fri, 03 Feb 2012 12:32:00 +0000

Uma foca entra num bar cheio de gente e diz:

─A existência assemelha-se a uma esfera que rola sobre planos inclinados invisíveis, uma topografia de acasos e decisões aparentemente conscientes. Uma vida nunca sobe, só desce, até estagnar numa cova depois de umas espirais bonitas. Às vezes as esferas chocam umas com as outras e alteram trajectórias. Uma existência plena recusa entrar em espirais nas covas confortáveis e procura o choque com outras esferas.

As pessoas do bar ficam em estado de choque:
─ Uma foca que fala!
─ Uma foca falante!
─ AHAH! Lindo!

Batem palmas, riem, admiram o truque, tentam descobrir se o som vem de um altifalante escondido ou se é um ventríloquo que está a pregar uma partida. A foca parece um pouco frustrada. Ninguém aparenta levá-la a sério. Depositam-lhe um filete de peixe à frente, num pequeno pires ‘para ver se ela gosta’. A foca abana a cabeça e suspira, com os olhos fechados.

e um bom advogado

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Thu, 02 Feb 2012 12:28:00 +0000

But it's gonna take money
A whole lotta spending money

comentário mais votado no youtube "Omfg he sang this song? O_O"

e aquela sala do video, lembra-me o meu velho 1º andar em Sta Apolónia de cada vez que passava o autocarro na rua a 100km/h.

aqueles momentos

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Tue, 31 Jan 2012 17:56:00 +0000

Nos momentos mais difíceis da minha vida,
em que as nuvens nos olhos não me deixam ver o sol,
o meu coração está magoado de fúria e amor perdido,
o meu ego é reduzido a cinzas,
a noite escura não termina nunca,
a lâmina da navalha roça os pulsos
os pés balançam no vazio de um abismo
cheio de ecos de risos
de uma rapariga bonita
que me esqueceu
ou que eu esqueci
e não quero mais
viver
e perco toda
a esperança..

há uma música...

que surge sempre...

e me fala ao coração...

e me reconforta...

e fala comigo com uma voz
sábia e amiga...

e me diz...

está tudo bem...

vais safar-te.

LOCOMOTION! :D ALL ABOARD!!!1!!

33% da vida do Autor

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Mon, 30 Jan 2012 23:49:00 +0000

powerpoint

copy paste :D

copy

paste :D

download excel? :\

yes! :D click

save, open?...

open!:D

save... *click*

insert chart :P

click click click click the night away

select font

click click

drag and drop copy paste

paste paste :D

group ungroup select... ALL!! ALL! AHAHAHAHAHA :D

ahh..

ah...

humpf... a música só durou 2:18... :(

*pausa*

fumar.

-_- meditar.

Open blogger

um coelho na autoestrada
encadeado pela luz
dos teus olhos
é como um
coelho
numa autoestrada
encadeado
pela luz etc.
e assim
sucessivamente

post?

post, está fabuloso, genial -_-

*fim de pausa*

play again? :)

:) yes! :D

copy paste :D

copy

paste :P

download excel? :\

yes! :D CLICK

(...)

«Líderes europeus discutem hoje desemprego»

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Mon, 30 Jan 2012 13:33:00 +0000

- Oh hi! It must be terrible to be unemployed, don't you think?
- Hello, how are you? Yes, i suppose so. Not in the first months i guess, I would certainly welcome a good long vacation.
- I know what you mean, I've been dreaming of this trip to Patagonia for years, I never seem to get the time do it.
- I have hobbies, I love gardening and colecting old coins, I would be busy. It's important to keep busy when you are unemployed, depression can get to you.
- En españa tenemos muchitos desempleados e vamos ahora fornecir un kit de desempleo, que tiene el dominó, ele barajo de quiartas para jogar la sueca, muchos sudoku...
- Yes, indeed. What did this piig say?
- I have no idea, i took off the translation headphones, they hurt my ears.

glup :|

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Sun, 29 Jan 2012 17:00:00 +0000

exemplo de post padrão dos blogues #214: pedaço de letra e video de música lamechas

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Sun, 29 Jan 2012 15:33:00 +0000

Um exemplo típico deste tipo de post será algo do género:

-------------------------------------------------------------------

I tell my love to wreck it all
Cut out all the ropes and let me fall

-------------------------------------------------------------------

Para além de Bon Iver, podem utilizar-se músicas de Cat Power, Smiths, Lana Del Rey, Elliott Smith etc.

Significado:

Este tipo de post é normalmente utilizado quando o blogger passou por uma experiência no campo amoroso, positiva, mista ou negativa e pretende, com economia de meios, partilhar isso e surtir um efeito do tipo "pena", "compreensão", "paixão", "sedução" etc. Simultaneamente, visa colher a empatia de todos os leitores pela sua sensibilidade, vida agitada e bom gosto musical.

Meios:

Geralmente trata-se de uma música depressiva e melancólica, com uma letra que o mesmo pensa ser representativa dos seus sentimentos únicos e, como tal, o coloca no mesmo plano elevado que o artista que a compôs, colhendo por osmose as qualidades do mesmo. Por vezes torna-se extremamente complicado seleccionar um verso em específico e então posta-se a letra toda.

Resultado:

Nulo. No caso de vidas agitadas, leitores podem atribuir-se a si próprios o papel de destinatários quando não são. Quanto aos outros - considerando que se trata de um blogue lido por mais do que uma pessoa - não clicam no vídeo ou ouvem a música porque não lhes apetece interromper a leitura dos blogues e ficar a atrofiar 4 ou 5 minutos. Passam rapidamente ao próximo blogue com um sentimento de irritação. No caso de letras que transmitem um sentimento de experiência amorosa do tipo positivo a irritação é máxima. No caso da mesma transmitir uma experiência amorosa do tipo sofrido ou negativo, o blogger só demonstra não ter auto-estima e é constrangedor e embaraçoso.

é assim que imagino todas as amizades entre mulheres

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Sat, 28 Jan 2012 13:28:00 +0000

o autor mandou-me dizer que saiu o nº5 da "zine mais linda do mundo".

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Thu, 26 Jan 2012 23:50:00 +0000

Download gratuito aqui O Autor mandou-me dizer para ir depressa, antes que a SOPA e a PIPA mandem abaixo o mediafire.

O Autor também me mandou agradecer à Maria Sousa e ao Nuno Abrantes e à R. pela crítica e revisão.

Pronto, dás-me as cervejas agora? Ah, e para que conste não foste tu que criaste o monstro, não foste tu que ganhaste o bilf, é patético, os outros com prémios literários e tu como não tens nada para exibir no currículo metes aquilo e ainda falas no "romance"....

não devia ser esta a intenção da musica, mas quando oiço...

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Thu, 26 Jan 2012 16:34:00 +0000

... penso no Cais do Sodré e nos bares de alterne com luzes neon rosa e azul e com más stripers e prostitutas ao colo velhos de charuto na boca e toda gente tão feia e uma pessoa dilui-se num copo de whiksy de contrabando e está tudo bem.

profissões de escritor #1

tolan.baranduna@gmail.com (Tolan Baranduna) — Wed, 25 Jan 2012 14:22:00 +0000

Pedi aos meus fãs no facebook que me sugerissem profissões daquelas que ficam bem na nota biográfica de um escritor na contracapa de uns livros. Deram-me umas quantas. Dado que sou muito influenciável e só sei escrever sobre o que sei, suponho que minha escrita em cada uma das profissões seria algo do género:

Sugestão:Ser como o Jack London
A minha casa está a precisar de reparações, o peso do nevão de ontem foi demais no toldo tenda decathlon e o Dentuço roeu uma das cordas e ainda mijou em cima do saco cama que estava a secar. Não lhe levei a mal, estávamos ambos bastante bêbedos, não lhe devia ter misturado Jack Daniels no pedigree pal. É um bom local esta clareira na floresta, mas para arranjar bebida tenho de fazer doze quilómetros pela neve até à estalagem. O pior de tudo são os turistas no natal e fim de ano. A Serra da Estrela torna-se inóspita e perigosa. Descem as encostas sentados em sacos de plástico e pneus. Almoçam em grupos de dez ou vinte pessoas, com Toni Carreira nos carros vermelhos estacionados com as portas abertas. Eu e o Dentuço ficamos a observá-los, escondidos, à espera de um oportunidade para roubar uma lancheira ou um pack de sagres.

Sugestão: Acompanhante de mulheres carentes de sexo e emoções
Achei enternecedor que Sónia não soubesse porque viera ter comigo e atribuísse a esse súbito impulso a necessidade de “conversar com alguém”. Não estava a mentir, estava mesmo convencida disso, apesar do vestido azul e do perfume traírem o esforço de esconder o desejo de me ter dentro dela. Falou-me de poesia, de como o marido não entendia poesia e não percebia a beleza das coisas e que eu era diferente. Pobre coitado, imaginei-o perplexo, de controlo remoto na mão, a não perceber porque ela não o deixava ver o futebol em paz e o aborrecia com poesia. Deixei-a acreditar na fantasia, enternecido. Era melhor para ambos conferir um pouco de dignidade a tudo. Servi-nos champanhe. Bebeu como uma flor seca num deserto de amor.

Sugestão: Sindicalista
Hoje, o patrão ofereceu-me um café na reunião de negociação de direito a não sermos despedidos na eventualidade da empresa falir por catástrofe natural e/ou holocausto nuclear. A sua reluzente nespresso nova, a contrastar com o negrume de fuligem e óleo que cobre o meus camaradas, os seus corpos explorados, o seu futuro, os seus filhos. As mãos dele, leitosas e finas, mãos de burguês, delicadas, habituadas a passar cheques e assinar documentos que são sentenças da nossa dignidade... Estendeu-me o copo fumegante, com um sorriso hipócrita. Recusei, não sou subornável, disse-lhe isso na cara e abandonei a reunião. Greve!

Sugestão: recepcionista num consultório de ginecologia
Não sei o que se passa comigo, devo ter qualquer coisa de errado, não consigo arranjar namorada Sou solteiro, tenho um emprego aborrecido mas honesto e as únicas pessoas que vejo são as pacientes que vêm ao consultório de ginecologia. Acho normal meter alguma conversa e tentar conhecê-las. Primeiro imagino como são, só pela conversa ao telefone a marcar a consulta com o Doutor. E depois vejo se são iguais ao que eu imaginava quando aparecem na consulta. É um jogo divertido e tornei-me bastante bom nele, apesar de ser surpreendido de quando em vez. Antes fazia-lhes perguntas ao telefone, se eram altas ou baixas, morenas ou loiras, mas acabavam por cancelar a consulta ou simplesmente desligavam-me o telefone na cara e o Doutor começou a estranhar a ausência de marcações. Mas aqui, no consultório, não entendo. Vê-se logo que sou uma pessoa simpática e honesta, não compreendo porque não me respondem ou aparentam incómodo quando, ao saírem da consulta, lhes pergunto se posso ser útil em alguma coisa em particular ou se querem jantar comigo.

(continua)