Tomataria - O melhor do humor

Charge - Censo 2010

2011-11-10T17:01:00.001-08:00

Podemos ver pelas charges abaixo que os resultados do último censo não são muito animadores...

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Apresentação da Banda 80 por hora no Revista Viva (Rua Congonhas, 553 - Santo Antonio, Belo Horizonte-MG) no dia 13/11/11 a partir das 19 horas com o melhor do pop rock dos anos 80. Em seguida show com Felipe Milani, com o melhor do sertanejo universitário. Para mais informações ligue para (31) 2512-3480, (31) 2512-3490 ou entre no site http://www.revistavivabh.com.br ou no blog http://banda80porhora.blogspot.com. Ingresso masculino a R$ 20,00 e feminino a R$ 15,00. Contamos com a presença de todos.

O que é a TPM?

2011-08-02T10:22:00.000-07:00

Após longos anos de estudo o Tomataria finalmente descobriu algumas boas definições para a TPM.

Definições de TPM

Todos os Problemas Misturados

Tendência a dar Pontapés e Murros

Temporada Proibida para Machos

Toda Paixão Morre

Tô Puta Mesmo

Tocou, Perguntou, Morreu

Tente no Próximo Mês

Tô Pirada Mesmo

Totalmente Pirada e Maluca

Tendência Para Matar

Tenha Paciência Marido

Tira as Patas, Maldito

Esperando pelo homem perfeito

2011-07-30T16:19:00.000-07:00

E depois as mulheres dizem que não são exigentes...

Charge: No Brasil só não vê a corrupção quem não quer

2011-07-11T08:50:00.000-07:00

Ótima charge política...

Piada de cú

2011-06-23T16:38:00.000-07:00

Veja o Jô Soares contando uma engraçadíssima piada sobre o cú. É hilário!!!

Saúde Pública no Brasil

2011-06-17T09:42:00.000-07:00

Veja nesta charge como anda a saúde pública no nosso país.

Karaôke para surdo e mudo - Claudinho e Bochecha

2011-06-06T08:00:00.000-07:00

Veja o vídeo Karaôke para surdo e mudo também conhecido na net como pantomima do bochecha. A expressão do ator é de matar de rir.

Sistema Operacional do casamento

2011-06-06T07:01:00.000-07:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um vírus chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de qualquer comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, por que ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' no tutorial do software [Esposa 1.0].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse só roda quando o [Esposa 1.0] quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE o [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico

Para toda regra há uma exceção

2011-06-03T19:57:00.000-07:00

Veja nesta charge o sentido exato da frase: "Para toda regra há uma exceção".

Drogas mais pesadas ainda

2011-06-02T06:55:00.000-07:00

(Luiz Fernando Veríssimo)

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele.

Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do "Leandro e Leonardo".

Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um Cd do Zezé de Camargo e Luciano. Era o principio de tudo!

Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Águia e muito mais.

Após o uso continuo eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba.

Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!

Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas.

Foi a partir dai que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.

Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode.

Enquanto vários outros viciados cantavam uma musica que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados.

Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea As melhores do Molejão. Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso critico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.

Cheguei ao fundo do poço ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.

Hoje estou internado em uma clinica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento esta sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart e Bach.

Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas.

Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante; vai perder as referencias e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

Não ligue a TV no domingo a tarde;
Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;
Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
Se te oferecerem um Cd procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;
Mulheres gritando histericamente é outro indicio;
Não compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa;
Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo;
Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e
Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

Mas principalmente, duvide de tudo e de todos.

A vida é bela!!!! Eu sei que você consegue!!! Diga não as drogas!!

Esposa Presunçosa

2011-05-23T08:41:00.000-07:00

Um homem entra no quarto com uma ovelha ...

- Querida, esta é a vaca com quem faço amor quando você tem uma dor de cabeça.

Sua esposa, deitada na cama lendo um livro, olha para cima e diz:

- Se você não fosse tão idiota, você saberia que é uma ovelha, não uma vaca.

O cara responde:

- Se você não fosse tão presunçosa, perceberia que eu estava falando com a ovelha.

Vídeo: Eu não queria que tu furasse o meu braço

2011-05-20T14:08:00.000-07:00

Tomem muito cuidado com a bebida, pois olha só o que pode acontecer se você se embriagar...

Dúvidas de informática

2011-05-19T09:24:00.000-07:00

Problemas ao lidar com o seu computador? O Tomataria tira suas dúvidas sobre informática. Confira:

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

4. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

Charge: Uso incorreto do computador

2011-05-17T08:06:00.000-07:00

Veja na charge como o uso incorreto de um computador pode ser engraçado.

Vídeo: Stand up com Mhel Marrer

2011-05-14T10:27:00.000-07:00

Ótimo stand up com uma ótima comediante. Essa Mhel Marrer é demais! Vejam e riam muito!

Vídeo: As religiões

2011-05-09T16:45:00.000-07:00

Leandro Hassum aborda de uma forma bastante engraçada, neste stand up, as formas em que a religião afeta nossa vida.

Charge: O aquecimento global e as mudanças climáticas avançam

2011-05-09T16:33:00.000-07:00

Os cientistas têm discutido se realmente há evidencias concretas que comprovem a existência do aquecimento global e das mundanças climáticas que ocorrem em nosso planeta.

Entenda como os homens enxergam as cores

2011-05-03T15:15:00.000-07:00

Veja, nessa imagem, a exata representação de como os homens enxergam as cores.

Vídeo: Morre diabo

2011-04-29T14:02:00.000-07:00

O cara é muito doido, mata a mãe e ainda grita pro reporter: - MORRE DIABO! Apesar do caso ser muito sério, o vídeo é muito engraçado.

Vídeo: Os melhores comerciais de cerveja

2011-04-29T10:00:00.000-07:00

Veja nesse vídeo os melhores e mais engraçados comerciais de cerveja.

Charge: Nem na páscoa a dengue nos deixa

2011-04-25T16:46:00.000-07:00

Nem na páscoa a dengue tá dando trégua...

Silvio Santos e o bambu

2011-04-20T14:04:00.000-07:00

Eu ainda não acredito que ele perguntou sobre o bambu.

10 maneiras de aterrorizar um operador de telemarketing

2011-04-20T13:57:00.000-07:00

1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.

Vídeo: Companheiro Pop-up

2011-04-14T15:16:00.000-07:00

Veja o quanto o poup-up pode ser chato. Vídeo do mundo canibal, um dos melhores.

Vídeo: Susto no vestiário

2011-04-13T13:27:00.000-07:00

Veja a pegadinha do susto no vestiário. Você provavelmente irá gostar.