“As alegrias de chupar bolas”? Não sei vocês, mas eu não acho isso uma grande alegria.

—

“Campainha com som de parto”? Os gritos devem incomodar os vizinhos, não?

—

“Aqui é a polícia! Saiam com as calças arriadas!” Parece um pouco com a polícia do Brasil…

—

“Ontem come merda”. OK… cada um se gaba do que pode.

—

“As pessoas morrem se forem mortas”. Nem Sílvio Santos teria dito poesia maior.

—

O boneco realmente disse “cague nas mãos”?

—

“Pare de chupar tão cedo!” Espera mais um pouquinho, deixa rolar um clima…

—

“Quem for pego roubando vai ser atirado 100 vezes o valor do item roubado”. Certo… qualquer disparo depois do 50º tiro é puro desperdício de munição.

—

“Monóxido de Carbono”. $25 dólares?? E pensar que aqui no Brasil a gente respira isso o tempo todo de graça…

—

Mas essa é a melhor de todas as imagens. É como uma música do Sílvio Santos: não importa o quanto você se esforce, é impossível entender o que tentaram dizer.

“Estique a fita estilizada de prato. Quando as moscas morreram para cair elas estão se reunindo no prato e isso não pode ser tão feio”.

Certo… depois dessa eu vou pra casa.

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O problema que eu tive com a televisão foi resolvido sacudindo o aparelho um pouquinho (devia estar com algum problema em algum dos fios), e agora tá pegando direitinho. Caso não tenha ficado claro no texto anterior, a imagem não é perfeita, mas ainda é muito melhor que a imagem de antenas normais UHF/VHF.

Pra vocês terem uma idéia, antes da NET eu pagava cerca de 50 reais numa internet 3G da Oi, que de 3G não tinha nada. Conectava a no máximo 100 kbps, com taxa altíssima de perda de pacotes, e de vez em quando a internet simplesmente decidia não funcionar. Ou seja, era uma merda completa.

Aí veio a NET.

Sério… vários updates do Linux foram se acumulando, e eu não instalava por causa da conexão ruim. Agora com conexão boa, mandei dar update e em questão de minutos eu já tinha baixado todos os 77MB de updates que me aguardavam. Foi como sair do inferno pra dentro de uma piscina de coca-cola no céu, se me entendem.

Eu estou de volta ao mundo da banda larga, baby!!

Outra coisa é que agora com um monte de canal legal eu venho aqui prometer a vocês que nunca mais vou assistir Faustão na minha vida. Não que eu realmente assistisse, mas deixava a TV ligada fazendo barulho. Agora a minha TV só passa coisa boa.

Eu não poderia estar mais feliz. E agora posso ficar rindo dos meus outros amigos que estão sofrendo com o Velox. Faz meses que não tenho velox, mas eles tem falado que está tão lendo que quase não dá pra usar. Então vou deixar um recado aqui pra eles… eu tenho internet rápida e vocês não, lero leroooo!! Se f*deram!

Bom, é isso aí. Entre os serviços de internet que já usei, a NET tá ganhando de lavada. Se alguém que tá me lendo mora em Bangu, Realengo ou adjacências, entra em contato que eu te passo o telefone da senhorita que me fez a venda da NET. Com ela é praticamente um tratamento VIP.

PS: Xaxa, eu tenho internet boa e você não!!

PPS: Agora acabou o assunto NET por aqui. A menos que queiram me pagar pra falar mais deles. É uma boa idéia, não é?

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Vejam o que eu gostei e não gostei nos serviços NET Combo (telefone, banda larga e TV por assinatura):

Telefone

O telefone é um VoIP, mas você nem percebe a diferença. Você pega seu aparelho de telefone normal e pluga ele no modem da NET. Ele funciona normalmente como qualquer outro telefone fixo, não dá pra perceber que toda a conversa é feita pela internet, e não pela rede de telefonia normal.

Não tenho nada a reclamar ou a elogiar do telefone, e isso já é um elogio por si só. Funciona como um telefone deveria funcionar.

TV

Eles instalam um aparelho decodificador do sinal que fica ligado na sua televisão. Agora eu tenho um grande número de canais legais e não preciso mais ficar vendo o chato do Faustão que não sabe falar direito palavras com dois R.

O ruim é que na minha TV LCD de 32 polegadas a imagem não ficou tão boa. As cores ficaram fortes demais, e em alguns canais fica levemente com um efeito fantasma. Em parte a culpa pode ser que eu assinei o plano de TV com sinal analógico, quando o melhor seria a TV Digital. Mas mesmo assim ainda está melhor do que o sinal da Globo que vinha pela antena UHF velha aqui do prédio.

A parte ruim? Às 22:30 a TV perdeu o sinal, e não voltou naquele dia. Hoje de manhã liguei de novo pra testar, e ainda não tinha voltado. Eu assisti TV por uma hora, e foi só. Se eu voltar hoje pra casa do trabalho e não tiver voltado o sinal da TV, lá vou eu ligar pra reclamar.

Internet

A internet é rápida. Não tem como não começar falando assim. Assinei 3Mb, mas nos dois primeiros meses tenho 6Mb de graça. Downloads rááápidos. Mas nem tudo são flores.

Primeiro que a NET só deixa um dispositivo conectar na internet, e ela identifica o MAC Address. Nada de conectar 3 computadores, o celular, o videogame, e o seu cachorro. Para isso, usei um roteador da D-Link que camufla o MAC e faz parecer que todos os dispositivos conectados são o meu computador. Problema 1 resolvido.

O segundo é pior. Qualquer coisa que eu tentava acessar demorava uns 20 segundos até começar a carregar. Desconfiei que era o DNS demorando. O problema foi resolvido porque troquei a configuração do meu computador pra usar o OpenDNS em vez do DNS da NET, e tudo passou a carregar muito mais rápido.

Conclusão

A internet está funcionando, e muito bem. O telefone está cumprindo sua função. A TV continua fora do ar. Do que vi até agora, eu diria que os serviços da NET valem muito a pena. Isso se o problema com a TV for algo excepcional, claro.

Meu maior problema até agora foi mesmo o tempo que ficam te enrolando pra fazer a instalação. Quando eu for reclamar da TV, vamos ver se o atendimento por telefone é bom.

• Sem Internet
• Impressões finais sobre a NET
• Assinou a Net? Espere sentado.
• Só podem estar de sacanagem
• SkyDrive, seu HD na internet

Contratei o serviço Net Combo no final do mês passado (Maio). E estou até agora esperando que instalem o cabo. Marcaram pro dia 6, e ninguém apareceu pra instalar. Depois fiquei um bom tempo sem notícias, marcaram pra hoje, e ninguém apareceu de novo.

Sério, eu saí do trabalho, deixei de almoçar e fiquei em casa esperando. Até voltei pro trabalho meia hora mais tarde, na esperança de que fossem aparecer, e nada. E essa demora vai ser descontada do meu salário.

Parabéns, Net, parabéns. Quando eu assinei a Net, estava muito animado. Estava até disposto a escrever um ótimo post sobre os planos e tal. Agora, depois de mais de 2 semanas esperando, já estou profundamente chateado. Cada dia que passa eu sou obrigado a usar a merda de uma internet 3G que é mais lenta que conexão discada, enquanto espero pela boa vontade de Net de instalar lá em casa um serviço que eu já contratei.

Eu só não cancelo porque não tenho nenhuma outra opção de banda larga no local onde moro. Mas fala sério… mais alguns dias sem instalar a porcaria do cabo e vou começar a falar muito mal da Net em tudo quanto é lugar.

• Só podem estar de sacanagem
• Primeira noite com Net - Minhas Impressões
• Sem Internet
• Top 19 das maiores mentiras do mundo
• Tomate Cru de cara nova!

A Net vai instalar o cabo lá em casa hoje (16 de junho) às 12:00. E eu acabei de ler o seguinte aviso:

No dia 16 de junho, às 12:01, o serviço Xbox Live ficará offline em manutenção por 24 horas.

Certo. 12:01? 12:01?!?!!?!?

Agora me digam que ISSO NÃO É UM ATAQUE PESSOAL.

• Assinou a Net? Espere sentado.
• Sem Internet
• Resumo das primeiras horas da E3
• Primeira noite com Net - Minhas Impressões
• SkyDrive, seu HD na internet

O despertador Wake ‘N’ Bacon mistura um despertador com uma das maiores invenções da humanidade: o bacon. Só nos meus sonhos mais obesos eu sonharia em acordar com o cheiro de bacon, mas isso agora é realidade! Esse despertador te acorda com um bacon prontinho ali te esperando. Com bacon não tem como não acordar bem!

Você regula o horário que quer acordar, coloca uma fatia de bacon congelada na bandeja e pronto. Quando está quase chegando na hora de te acordar ele liga e começa a assar o bacon. Tem coisa melhor?

Sério, se alguém que estiver lendo sentir vontade de me dar um presente, eu aceitaria um desses sem reclamar. O Bacon só não é útil que uma toalha, mas é uma das coisas mais importantes na história da humanidade. Na verdade, depois que a nossa espécie estiver extinta por algum motivo, é assim que gostaria que fôssemos lembrados:

Humanos - Eles criaram bacon.

• A droga do botão Soneca
• Se você está lendo isso, então o mundo não acabou
• Porcos alterados geneticamente para gostar de virar toucinho
• Impressões finais sobre a NET
• GamePlay de Street Fighter 4!

Hoje em dia o consumidor tem voz. Existe orkut, facebook, twitter, blogs com milhares de visitas por dia. Um cliente satisfeito tem poder de manchar a imagem de uma empresa, se quiser. E tratar esse assunto como se ainda estivéssemos no meio do século passado não resolve.

Vejam por exemplo o caso da Volkswagen. O blog Irmão do Décio é escrito por um cara muito bom em modelagem 3D, e ele fazia imagens de como seriam os carros antigos da Volkswagen se ainda estivessem em linha até hoje. O cara era um fã da VW, fazendo trabalho de fã, não prejudicava em nada a empresa. Mas então advogados da montadora entraram em contato, obrigando o blog a retirar do ar todas as imagens de carros que foram publicadas, ou o rapaz seria processado.

É claro que o blog publicou a notícia do processo. A pessoa comum tem voz na mídia agora. O caso foi comentado em dezenas de blogs, e saiu até em alguns grandes portais. O blog recebeu milhares de novos visitantes para ler a notícia do processo injusto da Volkswagen. Isso gerou uma péssima imagem para a empresa, muita gente comentou no blog achando a atitude ridícula. Tanto o autor do blog quanto outros comentaristas deixaram de gostar da VW e decidiram não comprar mais carros dela. Tudo por uma decisão idiota.

É claro que vendo todo o buzz negativo que foi gerado, a Volkswagen pediu desculpas publicamente, mas já era tarde demais. E as imagens do fã não davam nem 1 centavo de prejuízo pra ninguém! Nem sujava a imagem da empresa!

E esse não é o único caso de empresas que não entenderam o poder que as pessoas tem se de fazer ouvir na internet. Uma outra empresa muito boa pra se criticar nesse assunto é a Dell, que só este ano fez duas grandes besteiras que geraram imagem negativa.

Primeiro, criaram um vídeo de divulgação onde mostravam notebooks enquanto uma pessoa ao fundo cantava “Deeeeeelll” no ritmo da música Créu. É, com velocidade 5 e tudo. Foi tudo tão errado que gerou comentários negativos em tudo quanto é lugar. Primeiro o auge da música Créu foi na época do Big Brother 8, há mais de um ano atrás. E, hoje em dia, 1 ano é mais do que suficiente pra algo ridículo deixar de ser moda. Segundo… que público alvo esperavam atingir? Todos sabem que funk desse tipo é popular entre as classes de menor poder aquisitivo. Estavam tentando vender notebooks caros (todos da Dell são caros) pra pessoas de baixa renda?? Ou será que alguém não fazia idéia do que estava fazendo?

Click here to view the embedded video.

Como já se mostrou uma empresa que não entende bem a internet, a Dell fez uma outra grande besteira recentemente. No ano passado o blog Mac Magazine publicou uma reportagem - veja bem, reportagem, com fatos - sobre uma loja de plástico que copiava descaradamente o logotipo da Dell. O tempo passou, o problema foi resolvido e a loja mudou de nome. Agora, os advogados da Dell entraram em contato com o blog, tentando obrigar ele a remover a matéria do ar porque a loja já tinha mudado de nome. Como assim, Bial? Tentando remover uma reportagem honesta baseada em fatos? Se fosse uma revista Veja, eles teriam pedido que queimassem as edições antigas do estoque?

É claro, óbvio, evidente, que o blog escreveu sobre o processo judicial da Dell. E muita gente leu. Até a minha avó já deve ter entendido que as pessoas tem voz na internet! Até a minha vó saberia que as pessoas ficariam revoltadas. E, é claro, elas ficaram.

Se é para censurar e boicotar notícias da internet, tem gente disposta também a boicotar a Dell. E com razão.

Essas empresas só vão aprender assim. Não processem seus fãs, não tentem censurar a voz das pessoas, não tentem nos tratar como idiotas. Porque sempre que uma empresa faz algo idiota assim, as pessoas comentam. E a maior diferença de hoje pra 20 anos atrás é que agora, quando as pessoas comentam, são milhares de outras pessoas ouvindo.

E você não quer milhares de pessoas ouvindo coisas ruins da sua empresa, quer?

• Nerds virgens são os mais idiotas, como visto na Outer Space
• Nextel cria blog falso para divulgar seus serviços
• Processe o Google você também
• HD de 1 Terabyte à venda para o público
• Sem Internet

Mais um ano se passando, e mais um dia da toalha que chegou. No ano passado eu comentei sobre esse dia e até saí com toalha pela rua, mas esse ano não fiz nada. A minha surpresa foi descobrir que esse dia é, também, o dia do orgulho nerd.

Apesar de ser nerd, esse dia me parece algo muito besta. Ainda mais com um nome desses. “Dia do orgulho” me lembra de coisas como o dia do orgulho gay. E não é legal associar estes dois dias na minha cabeça.

É claro que, pra tornar o dia ainda menos legal, ontem o Fantástico fez questão de passar uma matéria sobre nerds, onde todos os nerds que participaram fizeram questão de parecer idiotas na frente das câmeras. Se alguém não tinha uma má imagem de nerds, com certeza passou a ter depois dessa matéria.

Pra piorar, ainda terminam a reportagem do Fantástico com a “banda” NX Xero. Será que ninguém na Globo faz idéia de que Emo e Nerd são duas coisas completamente diferentes?

Bom mesmo é o dia da toalha. Isso sim é que deve ser comemorado neste 25 de maio.

• 25 de maio, Dia da toalha
• Linkin Park - What I’ve Done
• Macacos me mordam… cadê a toalha?
• Nerds virgens são os mais idiotas, como visto na Outer Space
• Acorde com bacon!

Quando vi que a barriga estava começando a ser notada, me desesperei e comecei a correr na esteira, faz 2 semanas. E hoje fui seguir um conselho de um amigão meu: escolher músicas certas para treino. Incrível como isso funciona, meu potencial aumentou uns 200% e olha que eu achei que eu já estava no máximo do meu corpo no treino anterior (que não era lá grande coisa).

A lista de músicas que estou usando é a seguinte, ainda estou vendo uma ordem certa ou se apenas tocarei no aleatório.

• Look in his eyes - John Sykes
• Non-Neurosis Tune - Yasushi Ishii
• Danger Zone - Kenny Loggins
• Sandstorm - Darude
• Final Countdown - Europe
• Eye of Tiger - Survivor
• Techno Syndrome - Oliver Adams
• Dance, Dance - Fall Out Boy
• No Easy Way Out - Survivor
• Wake Up - Rage Against The Machine
• Killing in the name of - Rage Against The Machine

O problema do aleatório é que Eyes of Tiger (Tema de Rocky) e Techno Syndrome (Tema de Mortalk Kombat O Filme) são perfeitas pra quando você está quase esgotado e precisa de um gás pra continuar. Essas duas são milagrosas.

• Beat-Up
• Velharia Boa #5: Break Machine - Street Dance
• Musicovery
• Ótimo clipe da banda Tenacious D
• Dance Dance Revolution

Raciocinem comigo. As pessoas gostam sempre de dormir o máximo possível, e aí colocam o despertador pra tocar de manhã num horário perto do limite. Mas aí o despertador toca de manhã, a pessoa acorda cheia de sono e com raiva daquele barulho, e a primeira coisa que pensa é em apertar o botão Soneca pra dormir por mais 10 minutinhos.

Pra terem uma idéia do nível de maldade de quem faz os despertadores, o botão de “mais 10 minutinhos” é até maior (ou mais colorido) do que todos os outros botões. Eles querem que a pessoa se atrase.

Eu, por exemplo, sou uma grande vítima desta conspiração. E olha que nem tenho um despertador normal, eu uso o celular pra me acordar. Mas assim que o alarme toca, eu pego o celular pra desligar e quem é que está na tela bem grande chamando a minha atenção? Um botão escrito “Adiar”.

Aí quando eu chego atrasado no trabalho, ainda querem dizer que a culpa é minha.

• Acorde com bacon!
• Sexta-feira 13: explosão, iphone morto e um entregador chamado Jason
• Projeto Emagrecer: acompanhe um blogueiro tentando perder peso
• Eu sô trabalhadô, tio!
• Empresa japonesa cria aparelho que permite escolher sonhos.

Por um bom tempo, escrever no blog ficou me parecendo uma obrigação.

Uma vez ou outra a inspiração voltava, mas não como antes. O ritmo chegou a cair pra menos de um post por semana, até receber um e-mail muito interessante. Vou colocar os trechos importantes do e-mail aqui:

Usei dois textos teus em uma de minhas aulas (sou professora de Língua Portuguesa). Aliás, li todos. E adorei!!! (…) Quanto à acidez dos textos,não pude evitar a admiração: teus argumentos têm autoria, têm assinatura.
Espero que não fiques chateado comigo por ter usado os textos sem tua autorização. Prometo pedir da próxima vez, tá:)
Bjão
Nana

Não sei explicar exatamente o que aconteceu, mas este texto me acordou. Tal reconhecimento dos meus textos é tão inspirador que seria um insulto à professora Nana se eu não continuasse a escrever, se eu não me esforçasse.

Eu sei que tem pessoas por aí que gostam dos meus textos. Sei que nem todo mundo vem aqui pra ler sobre bichos esquisitos ou pessoas se suicidando em shoppings. Pra vocês, que continuaram visitando e lendo o tomate na esperança de algo novo, estou tentando voltar. Ainda preciso pegar o ritmo de novo, reaprender e a ser engraçado e crítico.

E nada melhor pra carimbar a volta do Tomate Cru do que um tema novo! Na verdade, este é o Green Park 2.0, uma nova versão do primeiro tema que usamos aqui no tomate (e usamos por mais de 1 ano). Só falta trocar as cores de algumas coisas pra vermelho, e pronto.

Estaremos de volta em nossa melhor forma. Aguardem e confiem.

• Novo blog sobre famosos
• O Tomate Diz: É melhor um pássaro na mão do que dois no arbusto
• Sumiço do Bighi
• Feliz 2007!!
• Porque os 85% de idiotas sempre dão argumentos imbecis?

Mas essa agora no site G1, do globo, foi bem engraçada.

Mais de 130 mil são atingidos pela chuva no Maranhão. Uau, caraca, fantástico. Tenho certeza que mais gente que isso é atingida pela chuva sempre que chove aqui no Rio de Janeiro. Isso se chama “se molhar”. Não acredito que o pessoal do Maranhão nunca se molhou na chuva antes.

• Dia do nerd, dia da toalha, dia do que você quiser.
• Guarda-Chuva com TV!!
• Google Chrome. O navegador do Google é o melhor que já usei.
• Linkin Park - What I’ve Done
• Porque os 85% de idiotas sempre dão argumentos imbecis?

Ontem de noite estava jogando SimCity 4 pra desanuviar, enquanto a TV estava ligada na globo passando algum filme onde uma mulher era uma assassina. Eu não estava prestando atenção, até que um chefe dos mafiosos morre. Aí naqueles momentos finais, ele diz para um outro cara as suas últimas palavras antes de morrer:

- Não se esqueça… nunca use meias brancas… com calça escura.

E morreu.

Sério, melhores palavras finais que já vi na vida.

Eu ri.

• Deixem Tropa de Elite em paz, já cansou…
• Mulher morre e só é encontrada décadas depois!
• Problema no Google Reader?
• Um outro 11 de setembro
• Pastor Flatulento

1. Nunca, em hipótese alguma, beije um porco. Mesmo que você o ame, não beije o porco!
2. Não respire quando estiver fora de casa. Nunca mais. Se você não respirar, evita ingerir o vírus.
3. Não toque em nada. Não se apoie quando estiver no trem/metrô/ônibus.
4. Não fique a menos de 5 metros de distância de qualquer outro ser humano. E se esse ser humano espirrar ou tossir, corra para bem longe enquanto continua sem respirar (dica 1).
5. Vista uma fantasia de rena irlandesa. Essas renas não são afetadas pela gripe suína, e a fantasia pode enganar o vírus.
6. Se parecer que nada vai dar certo e estiver achando que alguém próximo está contaminado, salte de cabeça da janela do 8ª andar. É 100% garantido que você não vai pegar gripe depois disso. Nunca mais.

• Isso que é controle de bola
• Você tem medo da gripe?
• China cria selo com cheiro e gosto de porco!
• Nervosismo no trabalho é problema!
• Dicas para ter sucesso com seu blog (parte 2)

• Iria pra festas pra conhecer garotas?
• Iria pra bares encontrar uma gata meio bêbada?
• Tentaria conhecer amigas solteiras dos seus amigos?
• Tentaria adicionar garotas aleatórias no orkut/facebook/twitter?

Bom… o verdadeiro Wanderson não quis fazer nada disso. Pra arranjar namorada, ele… criou um site bizarro cheio de fotos dele mesmo e com um formulário de contato.

Sério, eu ainda tenho dificuldades de acreditar que isso é sério.

Vejam o Wanderson. Ele não é sexxxxxxy?

Alguém quer apostar que estamos diante de um futuro Virgem de 40 Anos da vida real?

• Fotos do Barcamp Rio
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• Aquário LCD de 7500m²!