Tomás en Europa

Amor del bueno

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Tue, 01 Apr 2025 12:19:00 +0000

Este mensaje de Curro Cañete, que recupero muchos años más tarde, me ha llevado a escribir un post sobre lo bonito que es el amor sin ataduras. Y no hablo de amor libre ni de relaciones abiertas, sino del amor verdadero, profundo, sereno. Ese que hay en la amistad, en la familia y en la pareja.

Siempre creí que sería celoso. Me pasaba en algunas relaciones de amistad, que sentía recelo de otras personas cuando se acercaban a quienes yo consideraba parte de mi círculo. Conté en algún otro post que siempre me sentí en un punto intermedio de socialización: demasiado "hombre" para ser parte del grupo de ellas y demasiado "poco hombre" para estar en el de ellos. Cuando había grupo mixto, todo bien. Pero en las reuniones de unas y de otros, jamás se contaba conmigo. No encajaba.

De esa época no sabría decir si eran celos absolutos o era simple tontería adolescente. Quizás eran los efectos del acoso, del miedo que sentía a "estar solo" y de no tener a quien recurrir. La soledad, cuando no es una decisión, es muy difícil de sobrellevar. Pero ahora que escribo esto y reflexiono con distancia, calculo que sí, el miedo era lo que hacía surgir ese recelo.

Hoy, a mis 48 años, siento que mis relaciones necesitan ser muy limpias, honestas y transparentes. ¡Amor del bueno! Si estamos juntos, fantástico y maravilloso. Es un buen momento para celebrar y disfrutarnos. Si estamos separados, no hay problema. Simplemente no estamos juntos en ese momento. Pero eso no cambia nada de nada: el cariño no es diferente.

No obstante, cada vez soy más alérgico a las amistades dependientes, tóxicas, demandantes y plagadas de recriminaciones. Peor, las poco auténticas. Prefiero las que son sencillas, tiernas y llenas de cariño. Las de verdad. Las que no necesitan un teatrillo constante de "eres lo más importante en mi vida", "eres el mejor regalo que me ha hecho este año" o "nunca podría vivir sin ti". Incluso soy cada vez más alérgico a los "te quiero" sin sustancia. Creo, más bien, que esas cosas no se dicen, sino que se demuestran.

Me resultan muy falsas las continuas expresiones de cariño, especialmente cuando no se corresponden con las acciones. Si tanto me quieres, ¿por qué me haces sentir como segunda, tercera o cuarta opción? No se trata de que tengamos que hacer todo juntos. Pero no me gusta sentirme como un accesorio, como una carga, como un peso muerto en la vida de los demás. No quiero ser el café después de la comida. Si nos vamos a ver, quiero ser desde el aperitivo en adelante. Si no, no pasa nada. ¡Nos vemos en otra ocasión! Cuando realmente haya ganas. Cuando queramos, todo bien. Cuando no, también. Pero no a medias. No por obligación o por querer quedar bien. Las tibiezas me resultan muy amargas.

Reciprocidad

Creo firmemente que las relaciones sanas necesariamente deben ser recíprocas. No significa que si yo te doy, tú me das. No es una cuenta matemática. Pero me gusta sentir respeto, cariño y aprecio. Me gusta sentirme seguro. Y me gusta saber que, de la misma forma en la que yo estoy cuando me necesitan, podré contar con esa persona en algún momento. ¡No pido más!

Afortunadamente, en mi relación de pareja hay confianza total. Es tranquila, serena y relajada. Es natural. Disfrutamos de la compañía, de la complicidad y del amor, pero también de la independencia y de los gustos diferentes. Sobre todo, hemos aprendido que lo importante es estar. Resulta mucho mejor que estar juntos de forma permanente y artificial, como por obligación.

Casi 21 años después, todavía quiero compartir con mi marido la inmensa mayorías de cosas que me ocurren y es la primera persona a la que le cuento lo bueno y lo malo. No hay mejor compañero de viaje (en todos los sentidos). Pero me gusta que tenga sus espacios y yo los míos, porque independientemente de que somos pareja, somos personas individuales y muy distintas.

Y no hay nada que me haría cortarle las alas ni creo que el pretendiese nunca hacerlo conmigo. Prefiero que cada uno siga su camino a que nos sintamos atrapados y eso acabe rompiendo lo más mágico que tenemos: amor y respeto. De hecho, la gran mayoría de las cosas que hago (y soy) son gracias a su bondad y a que me da el espacio que necesito. Espero corresponderle de la misma manera y seguir haciéndolo en el futuro.

El camino ha valido la pena

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Mon, 24 Mar 2025 12:54:00 +0000

Cuando estoy a punto de cumplir 21 años desde que cambié mi vida en Chile por una nueva aventura en España –y empujado por un texto que me topé sobre lo que implica ser expatriado– me puse a recordar algunos de los momentos finales antes de la despedida. Pese a que no cambiaría por nada mi decisión de entonces, hay que reconocer que no fue nada fácil.

Primero, dejas esas certezas que te arropan: tu casa, tu familia, tus amistades y, en mi caso, un trabajo que en ese momento me ofrecía seguridad y posibilidades, además de lo mucho que me gustaba. Soltar todo eso implica un gran salto al vacío: te vas a un lugar nuevo, distinto, sin redes de seguridad. Al menos, yo tenía la ventaja de que el idioma no sería un obstáculo (aunque en algunos momentos bastante divertidos lo fue).

Segundo, pierdes muchas referencias, propias y ajenas. Dejas de ser “el hijo de”, “el hermano de” o “el amigo de”, y pasas a ser tú, sin cargas ni historia. Te conviertes en un doble extranjero: no eres del nuevo lugar, pero también pierdes conexión con tu tierra. Hablas distinto, ves cosas nuevas, aprendes mucho, te conoces más a ti mismo y eso te hace avanzar a gran velocidad. Lo que vives en tu país de acogida te marca para siempre y muchas veces resulta sorprendente ver la manera nueva en la que piensas, reaccionas o actúas.

Y, en tercer lugar, aprendes a golpes lo que significa la frase “rascarse con tus propias uñas”. En mi caso, no tenía a quien recurrir en los momentos complicados. Entonces descubres habilidades y fortalezas que ni sabías que podías tener.

Pero hablemos de emociones. Desde que tomé la decisión e hice el anuncio de mi partida, todo fue bastante intenso. En menos de 45 días iba a estar arriba de un avión con destino a Mallorca para probarme a mí mismo. Con la familia fue fácil, en realidad, pero hubo ciertos momentos que me marcaron.

Una noche, a dos semanas de la partida, mi madre se acercó llorando, desconsolada, para decirme: “estás destruyendo la familia”. ¿Podéis imaginar la carga que había en esas palabras? Era una responsabilidad que no me correspondía, sobre todo porque yo entonces lo único que quería –y necesitaba– era encontrarme a mí mismo y descubrir mi lugar en el mundo. Lloramos bastante y traté de hacerle entender que, si bien no era una decisión fácil, debía hacerlo. Y que, por supuesto, nunca fue mi intención hacerle daño a nadie. Sé que lo hizo desde el amor y la tristeza, pero fue un golpe muy duro.

Y luego la exigente respuesta de qué pasaría si me equivocaba en este paso en mi historia. ¡Claro que me aterraba! Mucha gente me decía “¡Qué valiente eres!”, pero en el fondo era un cobarde que le tenía miedo a todo y que en un ataque de impulsividad tomó una decisión que le cambiaría la vida para bien, aunque en ese momento no estaba nada claro.

Las despedidas no fueron un trago fácil tampoco. Hice varias rondas con amistades y con familia en las que, si bien soñaba con las aventuras nuevas y una vida en libertad, también escondía muchas cosas: las razones que motivaron mi decisión y lo que yo esperaba encontrar. Lloré mucho, porque tengo la fortuna de contar con grandes y profundos lazos, y no era fácil asumir que la distancia podía ser un problema.

El adiós con mi familia fue extremadamente conmovedor. Recuerdo estar en el aeropuerto con mis padres y mi hermana, tratando de mantener la compostura, sin éxito. ¡Esos abrazos los siento hasta hoy! Crucé el control de Policía hecho un mar de lágrimas ante la vista de todo el mundo. Muy pocas veces en mi vida he sentido tal sensación de desconsuelo. Afortunadamente, mi madre, con toda su intensidad, logró atravesar el control también para darme un abrazo y decirme que todo estaría bien. Ella, en su infinita pena y dejando atrás sus miedos, consiguió darme la entereza para continuar.

Por suerte soy de procesos emocionales rápidos y prácticos. Entré en “modo avión” poniendo toda mi atención en el vuelo y en lo que debía hacer para no perderme en el aeropuerto y llegar a destino. ¡Era la primera vez que cruzaba el charco! Y encima lo hacía solo, lleno de inseguridades.

Las primeras veces (la primera Navidad, el primer cumpleaños, las fechas señaladas, etc.) son experiencias duras. Estás lejos de todo, recién construyéndote como la nueva persona que eres y es obvio extrañar. Duele. Da pena. Pero, poco a poco, todo se va colocando en su sitio y vas encontrando a quienes se convertirán en tu familia escogida. No es que sustituyan los afectos pasados, que seguirán estando, sino que creas un espacio y una red de seguridad que será la que te ayudará a salir adelante.

Hoy, veintiún años más tarde, las emociones se viven de otra manera. ¿Extraño? ¡Claro que sí! Pero es diferente. Hay una nostalgia más pausada y madura. No es una pena infinita, sino un amor diferente que es capaz de querer con distancia y paz. Y tenemos la fortuna de contar con la tecnología para que esa separación física se sienta menos. No es lo mismo, por supuesto, pero lo hace más llevadero.

Pese a todo, no volvería atrás. Ese billete de ida que me trajo a España se convirtió en el pasaporte hacia la persona que soy, hacia los sueños y metas cumplidos, hacia lo que he conseguido. Y, si bien me he equivocado muchas veces y he tenido que volver a levantarme después de algunas caídas, no dudo ni por un segundo de que la decisión que tomé fue la mejor y la más importante de mi vida. Esa es la razón por la que me siento en paz con quien fui y con quien soy ahora. Incluso con lo que venga en el futuro. El camino ha valido totalmente la pena.

El poder máximo

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Mon, 17 Mar 2025 07:58:00 +0000

Siempre digo que recuerdo mi paso por el colegio, dentro de todo, como una experiencia positiva. Si bien sufrí acoso (por gordo y marica), tuve también mucha protección y compañía. Incluso en los momentos más difíciles, pude contar siempre, desde mi silencio e introspección, con una red de apoyo que, si bien callaba la mayoría de las veces (al menos desde lo que yo veía), al menos me hacía sentir parte y me daba casi todo aquello que por el lado de mis acosadores se me negaba: seguridad, cariño y un lugar.

Ahora, sabiendo lo que sé y conociendo las historias de tantas personas que han debido sobreponerse a profundas heridas provocadas por el acoso, y sin animo de minimizar mis cicatrices y experiencias, realmente siento que mi historia es leve. Pero eso no quita que, en un mundo ideal, jamás debería haber vivido situaciones de bullying.

Más allá de mi círculo familiar y amistoso, había otro que, de alguna manera, también intervino directamente en mi experiencia estudiantil: el profesorado. Desde su inexperiencia en materia de diversidad (en los 80 y primeros años 90 poco se hablaba de esto en los centros y menos durante su formación docente), supongo que la gran mayoría actuó de acuerdo a lo que pensaban que era lo correcto: hay quienes siempre fueron un oasis en los momentos oscuros, quienes no hicieron nada (por miedo, pereza, ignorancia o comodidad), quienes dieron la espalda pese a saberlo, quienes pensaron que estaba bien o que eran cosas de niños, y quienes directamente fomentaron el acoso con comentarios burlones o hirientes para intentar congraciarse con otros estudiantes más populares.

Y no les voy a someter a un escarnio público porque no se trata de venganza (y porque en su conciencia docente saben, espero, si actuaron bien o no), sino que se trata de agradecer a esos oasis que comentaba antes por ayudarme a ser la persona que soy. Sin sus palabras siempre amorosas, sus demostraciones de cariño y su buen ejemplo, quizás no hubiera podido seguir adelante. ¡Gracias!

Al resto, espero que en todos estos años de ejercicio profesional, la vida os haya enseñado a ser mejores personas y mejores docentes, no por vosotros, sino por todas las personas que vinieron detrás de mí entre el alumnado y que necesitaron vuestra ayuda. Espero que hayáis sabido estar a la altura.

Si supierais lo importante que podéis llegar a ser en nuestras vidas, más allá de la mera transmisión de conocimientos, quizás podríais valorar vuestra actitud ante el acoso y actuar de acuerdo a la responsabilidad que implica vuestro rol. De ahí el gran valor de la visibilización de la diversidad en el profesorado como en la generación y defensa de actitudes de respeto y convivencia entre el alumnado. Al final, sois las personas adultas que, fuera del entorno familiar o social inmediato de cada estudiante, nos ayudáis a construirnos de manera más directa. ¡Ese es vuestro poder máximo y depende de vosotros usarlo para bien! Espero que sepáis hacerlo.

¡Despierta!

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Mon, 17 Mar 2025 07:00:00 +0000

En medio de una ola de retroceso de derechos y del auge de las políticas conservadoras en todos los niveles, lo woke es una necesaria sutileza que nos separa de los años más oscuros del siglo XX. Pero no es una moda nueva. El concepto tiene entre 60 y 80 años, cuando surgió en Estados Unidos como una llamada al activismo consciente por la desigualdad y la injusticia, especialmente entre la población afroamericana y la necesidad de luchar por sus derechos civiles.

Hoy, lo woke no es otra cosa que un llamado a no perder de vista la necesidad de abordar los desafíos pendientes en derechos humanos, igualdad, diversidad y justicia, poniendo el foco en el cambio climático, la brecha de género, etc.

Pero no hay un consenso sobre el concepto, porque depende del prisma con el que se mire. Tal como afirma un artículo de la BBC, “mientras que para algunos ser woke es tener conciencia social y racial, y cuestionar los paradigmas y las normas opresoras impuestas históricamente por la sociedad, para otros describe a hipócritas que se creen moralmente superiores y quieren imponer sus ideas progresistas sobre el resto”[1].

Hay quien sostiene sin pudor que la diversidad y esas nuevas ideas de izquierda son una imposición, pero nada dice sobre el estándar cisheteropatriarcal[2] que ha predominado por siglos ni de las corrientes conservadoras que empujaron a muchas personas fuera de la norma y las expusieron a grandes atrocidades bajo el yugo de un pensamiento que favorece a una pequeña parte de la población y somete al resto al silencio y al miedo.

Es un hecho que las ideas woke están siendo desafiadas, curiosamente por las nuevas generaciones –centennials para ser más precisos, que hoy tienen entre 15 y 30 años–, supuestamente aquellas que venían con un “cambio de chip”. Se cree, no obstante, que ese desafío responde más al instinto adolescente de rechazar todo lo mayoritario y buscar la individualidad, pero es un dato que no debemos ignorar.

Por ejemplo, tal como publicaba El País[3], “un 43,6% de los (chicos) centennials piensan que debería haber un ‘día del orgullo heterosexual’ (…) frente a un 16,5% entre las chicas”. Además de esto, pierde fuelle la preocupación por el cambio climático y la tolerancia a la diversidad. Y, según ha publicado eldiario.es, también aumenta el número de personas que consideran que el feminismo ha ido demasiado lejos y discrimina a los hombres[4].

Adiós privilegios

La amenaza de perder ciertos privilegios puede llegar a sacar lo peor de las personas o, al menos, a ponerles en una situación de profunda duda. En una conversación informal, un amigo comentaba que había parte de razón en las demandas que desde los sectores más conservadores se hacía, por ejemplo, respecto a las cuotas de representatividad en las empresas y en los organismos públicos, explicando que era una imposición sin mucho sentido y que eso se debería dar de manera natural según las cualidades y habilidades de cada persona (una meritocracia en toda regla, que ya sabemos que no es real ni natural, y que es profundamente injusta[5]).

Quizás sea muy fácil sostener algo así cuando eres un hombre blanco cis con solvencia y no eres consciente de tu privilegio, pero claramente no está solo. La mayoría de los hombres y las mujeres[6] (58,5% de ellos y 50,6% de ellas en el sector privado, y un 55,6% de ellos y un 47,5% de ellas en el sector público) rechazan las políticas de inclusión de género.

No es un dato menor, pero es importante verlo desde la perspectiva ideológica: el apoyo de la izquierda y la extrema izquierda a estas medidas supera el 72%, mientras que en la derecha y la extrema derecha apenas llega al 8% y al 4,7%, respectivamente.

Otro asunto que surgió en la conversación fue el de la hormonación de menores trans, un tema que recurrentemente se aborda para poner en duda los avances en derechos LGTBIQ+ y generar miedo o rechazo entre una población muy desinformada. Por ello, es urgente dar respuesta a varias ideas erróneas que, con frecuencia, aparecen en redes sociales o se comparten a través de plataformas de mensajería instantánea.

En primer lugar, la hormonación no es un proceso que se haga automáticamente a petición de la persona interesada. “Los menores de 16 años que quieran iniciar un tratamiento hormonal necesitarán el consentimiento de sus padres o tutores legales y el tratamiento requiere prescripción médica, la supervisión de un endocrino y conlleva un coste económico para la persona que lo solicita”, como confirma una noticia publicada por RTVE[7].

En segundo lugar, el porcentaje de personas que solicitan la detransición o la “reversión” de los procesos médicos (utilización de bloqueadores hormonales o la hormonación) ronda apenas el 2%, un dato residual según las personas que elaboraron un estudio publicado en El País[8] en 2022.

En tercer lugar, la prevalencia a nivel poblacional de quienes se identifican como trans está en el 0,3% y el 0,5% de las personas adultas, y entre el 1,2% y el 2,7% entre menores y adolescentes[9].

Con estos datos en el horizonte, y sin querer restarle un ápice de la importancia que tiene el acceso a este derecho, no es algo que debería utilizarse como emblema de una discusión que, por una parte, en la mayoría de los casos representa una decisión que no se toma a la ligera; y, por otra, que realmente representa un impacto muy acotado a nivel social.

Pero, recurrir a las excepciones, como ocurre con las denuncias falsas en los casos de violencia de género y que no representan ni el 1% del total[10], es una forma de generar caos y desinformación.

Dada la cantidad de datos disponibles, la multiplicidad de fuentes y la facilidad de acceso y distribución de la información, debemos asumir una actitud muy crítica frente a aquello que leemos o escuchamos. Es la única manera de frenar los bulos, tener una idea más clara a nivel personal y saber responder de manera adecuada a las noticias falsas, que pueden tener efectos económicos[11], sociales y políticos[12] de gran impacto.

Pero volvamos al centro de este artículo. Para seguir con esa conversación en la que surgieron numerosos temas, también se abordó el hecho de porqué como sociedad “debemos hacernos cargo de los abortos de mujeres que actuaron de manera irresponsable y no tomaron las medidas necesarias” (obviando que en esa actuación irresponsable hay más de una persona implicada). Ante esto, planteé la siguiente pregunta: ¿Te resulta igual de molesto ofrecer a un hombre un tratamiento profiláctico o por ETS por su falta de responsabilidad?

Como siempre es bueno poner las cosas en perspectiva, seguí hablando de otra conducta de riesgo, el consumo de tabaco, que cuesta a la Seguridad Social unos 26.000 millones de euros[13], sumando costes directos e indirectos. La cifra es abrumadora y se calcula que representa casi un 10% del gasto total. Sin tener el dato oficial de lo que cuestan las interrupciones voluntarias del embarazo (IVE), el dato es muchísimo más reducido.

Si tomamos la información correspondiente a 2022 (98.316 IVE constan oficialmente en España) y multiplicamos por el precio medio de este procedimiento en una clínica (el 85% de ellos se realizan en establecimientos privados), que rondaría los 1.000 €, el total no supera los 100 millones de euros.

Es obvio que deberíamos ser más responsables en muchos sentidos, pero no podemos expulsar del sistema a quienes no lo son. Y, en un Estado del bienestar como este, es imprescindible ofrecer una respuesta y tomar las medidas necesarias para asistir a quien lo necesita, independientemente de las razones o las condiciones en las que haya llegado a ello.

Como cierre de aquella conversación me preguntaron qué era lo que me motivaba a seguir luchando por los derechos de las personas LGTBIQ+ cada día desde mi rol como activista. Mi respuesta fue sencilla: “Si bien yo soy consciente del privilegio que tengo como hombre blanco gay cis, no puedo quedarme quieto mientras haya otras personas del colectivo que siguen luchando por conseguir derechos (o por no perderlos). Mientras eso ocurra, seguiré haciendo lo que haga falta para apoyarles”.

La era del nosotros

Y creo que esa es la clave del asunto. Ser (o estar) woke va más allá de cualquier cuestionamiento individualista. Es una respuesta sencilla ante las injusticias que siguen ocurriendo y que se pretenden imponer como una necesaria respuesta a todas esas ideas progresistas parasitarias que infectan nuestro pensamiento y sociedad, y que amenazan la libertad y el progreso, según las palabras de un autor que ni siquiera me tomaré la molestia de citar.

¿Es posible el progreso de unos pocos privilegiados y no de toda la sociedad? Claro que es posible y es lo que defienden los grupos conservadores. Pero la misma historia nos ha demostrado, una y otra vez, que el avance sostenido no puede situar eternamente en el margen a muchas personas, porque esa presión hacia afuera se vuelve siempre en contra del propio sistema.

Creer que las crisis de precios, de vivienda, de sanidad y muchas otras tienen su origen en la justicia social y en la consecución de derechos para las minorías y los grupos históricamente castigados es una profunda equivocación. De la misma forma que intentar poner freno a los avances argumentando la predominancia de la responsabilidad individual resulta una falacia.

Y es lo que están intentando hacer los gobiernos conservadores hoy –y las empresas y organizaciones que les secundan– poniendo en jaque las políticas de discriminación positiva o erradicando los programas de diversidad, equidad e inclusión, un retroceso que interferirá directamente en la educación o en el acceso a un puesto de trabajo, y que afectará, sin duda, a las personas más vulnerables.

Nunca olvidemos que los avances deben ser empujados y luchados; y, una vez conseguidos, debemos defenderlos con lo que haga falta. Estamos justamente en ese momento histórico.

Resulta hilarante que se afirme que las narrativas woke sean una imposición. Jane Fonda abordó recientemente el tema en un discurso en la ceremonia de los Premios SAG: “estar woke solo significa que te importa la gente”, afirmó. Y esa es la cuestión fundamental, que nos sigan importando las personas que tenemos en nuestro entorno inmediato y más allá. Sobre todo mucho más allá.

Tanta desinformación no hace más que reducir la capacidad de mirar más allá de la punta de nuestra nariz. Pero el desafío está en luchar para romper ese cristal que opaca la realidad y entender que no podemos seguir dejando fuera a nadie.

Y es que lo woke, aunque se le quiera vender así, no es excluyente. Al contrario, es la vía para reconocer los fallos del propio sistema e intentar revertirlos, con la vista puesta en avances que benefician a toda la sociedad. Para hacerlo, como es lógico, hay que presionar un poco más allá, como ha ocurrido con cualquier avance. Y, por supuesto, no despreciar una idea por aquello de que siempre habrá quien se aprovechará del momento (“hecha la ley, hecha la trampa”).

La única forma de evitarlo es crear un marco jurídico sólido y eficaz para que eso no ocurra. Y, por supuesto, acompañar el avance desde la educación cívica, histórica y social. De lo contrario, fallan los cimientos y, por consiguiente, todo lo demás.

La respuesta no debe ser jamás la apatía ni, sobre todo, la vuelta atrás. Es el instante del nosotros (como colectivo social) y no del ellos (unos pocos). Más allá de unas pocas piezas del tablero que no tienen pudor en blandir ideas añejas para no perder sus privilegios, lo que realmente está en juego aquí es el futuro de toda la sociedad. Por eso es necesario despertar y prestar atención, con información precisa y contrastada, a lo que realmente está ocurriendo, para no permitir ningún retroceso social que, más tarde, nos salga demasiado caro.

[1] https://www.bbc.com/mundo/noticias-63465024

[2] https://www.fundeu.es/noticia/diccionario-lgtb-guia-de-conceptos-de-un-lenguaje-inclusivo/

[3] https://elpais.com/espana/2025-01-19/la-ola-antiwoke-ya-cala-en-espana-entre-los-chicos-jovenes.html

[4] https://www.eldiario.es/sociedad/mayoria-ciudadanos-espana-cree-feminismo-ido-lejos-ahora-discrimina-hombres_1_12106622.html

[5] https://www.ciperchile.cl/2013/06/07/cinco-argumentos-contra-la-meritocracia/

[6] https://electomania.es/electopanel-13nov-rechazo-a-las-cuotas-de-genero-en-sector-publico-y-privado/

[7] https://www.rtve.es/noticias/20240325/menores-trans-16-anos-no-pueden-hormonarse-gratis-sin-conocimiento-paterno/16028055.shtml

[8] https://elpais.com/sociedad/2022-10-20/el-98-de-los-adolescentes-trans-que-inician-un-tratamiento-hormonal-lo-mantienen-anos-despues.html

[9] https://www.endocrinologiapediatrica.org/revistas/P1-E42/P1-E42-S3988-A762.pdf

[10] https://www.rtve.es/noticias/20241125/25n-desmentimos-datos-desinformacion-sobre-violencia-genero/16343140.shtml

[11] https://www.degruyter.com/document/doi/10.1515/jbnst-2024-0019/html

[12] https://uchile.cl/noticias/188632/fake-news-el-peligro-de-la-desinformacion-y-su-impacto

[13] https://www.fundacioneconomiaysalud.org/2024/03/27/impacto-economico-tabaquismo-gasto-sanitario-total/

David is | Schitt’s Creek’s impact on queer people

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Sun, 07 Apr 2024 06:38:00 +0000

David is

Schitt’s Creek’s impact on queer people

Tomás Loyola Barberis

Imagine a place without the slightest trace of LGBTIQ+phobia. A place where people can be themselves without fear of retribution or violence, where neither sexual orientation nor gender expression (whether in terms of their mere existence or whatever impact, however minimal, they might have on one’s own or any other person’s everyday life or existence) are determining factors or questionable matters. A place where, moreover, being queer is represented in a positive light, meaning its inhabitants can feel personally, emotionally and professionally fulfilled without any barriers other than the ones anyone else might come up against.

In practice, however much it irks us in 2024, this is still a utopia in the real world. Yes, there have been important steps forward, but there are still no guarantees in this area. The figures show there are still high levels of social and institutional resistance, and reality continues to bombard us with acts of violence, harassment and discrimination against people in the LGBTIQ+ community, especially when certain extremes of the political spectrum legitimise such types of behaviour and beliefs.

In fiction, however, such a place does exist, and its name is Schitt’s Creek. The series, created by Eugene and Dan Levy (father and son in real life as well as in the show), offers us a safe, open and heterogenous universe, where everyone has space to grow and to be treated with kindness and respect, despite the major differences that may separate them. In fact, the sexual orientation of one of the main characters is dealt with in a matter of seconds. And a coming-out story focusses on personal fear rather than on any external rejection, with the plot keeping the drama to a minimum, and love and emotions taking centre stage above anything else.

This premise gives rise to an “unconventional” love story like no other we’ve seen anywhere before; two people who love each other and that’s it. There had not previously been any show in which being queer was represented in such a positive manner; not even today, four years after its final episode aired (with the possible exception of Heartstopper, although it does deal with issues of bullying and LGBTIQ+phobia). To start with, they would never have had such a prominent or pivotal role in the storyline. And we can be almost certain that the relationship would have developed to include numerous dramatic plot twists before David and Patrick got to where they ended up.

Just cast your mind back to the suffering in Arizona Robbins and Callie Torres’s relationship in Grey’s Anatomy; or the misfortunes experienced by the protagonists of The L Word and Queer as folk. And I won’t even bother to mention all those shows in which non-straight relationships swung from the extremely tempestuous and/or bloody to the quasi-angelic, where you would rarely see more than a caress or, at most, a chaste kiss.

It is true, of course, that real life is far more dramatic than this sweet and irreverent comedy, but we needed (and still need) to see this sort of positive and transparent representation on screen; both inspiring and emotional in equal measures, where all members of the LGBTIQ+ community might feel safe and free.

Schitt’s Creek, nevertheless, goes far beyond that. David is. Plain and simple. Without questioning anything or becoming the subject of local tittle-tattle. His relationship with Patrick is portrayed so naturally that, in its first scene, where Patrick plays a Tina Turner cover, the big surprise is just how sweet the moment is, rather than some other shock the situation might have caused among the locals.

For all that the relationship is treated with a delicate touch, their love isn’t free from trouble. Like all couples, they have their issues. These are, however, of the everyday variety, and completely unrelated to their being queer. They are simply two individuals who have to learn about each other and learn to communicate with and trust each other. Just like in real life. And that bond between them is sketched out so skilfully that, with their healthy, respectful and loving relationship, they become not only an LGBTIQ+ benchmark, but also an ideal to inspire and represent many others.

With his personal and professional growth, David also moves forward triumphantly, far surpassing whatever minimal expectations we might have had for him and his life path: a spoilt, picky brat, extremely superficial, whose dreams finally come true when and where he least expects it.

As its protagonists have pointed out, this queer story came to a large audience at a point where we had already become attached to the characters, which increased its chances of acceptance and of its message getting through; or simply allowing the subject to be raised in contexts in which it might have otherwise been difficult to do so. This is because the series was allowed to develop as a slow-burner, without the pressures of the major networks. This comes through in the end result and its social impact. The messages the show received throughout its six seasons are proof of the importance of this depiction. It is worth mentioning the letter read in the documentary special Best Wishes, Warmest Regards (available on YouTube), sent by a group of mothers grateful for the visibility the series had given to so many people who had yet to find a mirror in which to see themselves reflected. Grab your hankies!

I have just finished watching the entire series for the second time (along with the special and countless video interviews and award ceremony speeches given by its actors). It’s made me laugh (it really is hilarious) and moved me deeply, once again. All day, I haven’t been able to stop wondering whether the course of my life would have changed had this series existed in my teens. Perhaps not entirely, but at least I would have learnt that there was much more out there besides solitude and suffering, the two states I’d been told would forever burden my life just for being gay. And if a small Canadian comedy can offer that kind of relief, even if just to one solitary person in the world, then its existence is more than justified.

David es

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Sun, 07 Apr 2024 06:28:00 +0000

David es

El impacto de Schitt’s Creek en las personas queer

Tomás Loyola Barberis

Imaginad un lugar sin ningún rastro de LGTBIQ+fobia, donde las personas pueden ser ellas mismas, sin miedo a represalias o violencia, en el que la orientación sexual o la expresión de género no determina absolutamente nada ni es un tema cuestionable –ya sea desde su mera existencia hasta la mínima incidencia en lo cotidiano y en lo profundo de las vidas propias o ajenas–, y donde encima hay una representación positiva. Un lugar en el cual sus habitantes pueden realizarse personal, emocional y profesionalmente sin mayores obstáculos que los que cualquiera podría encontrarse.

En el mundo real, por mucho que pese en 2024, esto es prácticamente una utopía. Que sí, que ha habido importantes avances, pero todavía no tenemos ninguna garantía al respecto. Los datos demuestran que sigue existiendo una alta resistencia social e institucional, y la realidad nos sigue golpeando con actos de violencia, acoso o discriminación hacia las personas del colectivo LGTBIQ+, más todavía cuando desde ciertos espectros de la política se legitiman este tipo de conductas y corrientes de pensamiento.

Pero en la ficción, ese lugar existe. Y se llama Schitt’s Creek. La serie, creada por Eugene y Dan Levy (padre e hijo en la vida real y también en la serie), nos ofrece un mundo seguro, abierto y heterogéneo, donde cada persona tiene su espacio para crecer y ser tratada con amor y con respeto, a pesar de las profundas diferencias que les separan. De hecho, la orientación sexual de uno de sus personajes principales se aborda en apenas unos segundos; y, más adelante, una historia de salida del armario pone el foco más en los miedos personales que en el rechazo externo, teniendo una cuota dramática mínima en la trama y pesando más el amor y la emoción que cualquier otra cosa.

Esta premisa da lugar a una historia de amor “no convencional” como nunca se había visto en ninguna serie: son dos personas que se aman y punto. Hasta entonces, e incluso hoy, a 4 años desde su episodio final, no ha habido tal representación queer positiva en la pantalla (con la casi excepción de Heartstopper, aunque también ha abordado situaciones de bullying y LGTBIQ+fobia). Para empezar, David y Patrick no habrían tenido el protagonismo ni la centralidad en la historia. Y, casi con total seguridad, hubiera habido muchos más giros dramáticos en el desarrollo de esa relación hasta llegar a donde llegaron.

Recordad lo que sufrieron Arizona Robbins y Callie Torres en su relación en Grey’s Anatomy; o las desventuras que vivieron en The L Word o en Queer as folk sus protagonistas. Y ni siquiera voy a mencionar aquellos programas donde las relaciones no heterosexuales iban del extremo tormentoso y/o sangriento al casi angelical, donde lo que más se veía de normalidad era un casto beso o una caricia.

Es cierto que en la realidad seguramente haya mucho más drama que en esta dulce e irreverente comedia, pero necesitábamos (y necesitamos) ver en pantalla una representación tan positiva y transparente, tan inspiradora como emotiva, en la que todas las personas que formamos parte del colectivo LGTBIQ+ pudiéramos sentirnos seguras y libres.

Pero Schitt’s Creek va más allá de eso. David es. Así de simple. Sin cuestionar nada ni ser la comidilla del pueblo. Se naturaliza tanto su relación con Patrick que en la primera escena en la que suena una versión de Tina Turner, la sorpresa viene dada más por la dulzura del momento que por cualquier otro impacto que el hecho hubiera provocado en quienes habitan el pueblo.

Si bien se ha tratado con mucho mimo, el amor de David y Patrick no está exento de problemas. Los tienen, como todas las demás parejas. No obstante, estos son cotidianos y no tienen nada que ver con que sean personas queer. Simplemente son dos individuos que deben aprender a conocerse, comunicarse y a confiar el uno en el otro. Vamos, la vida misma. Y está tan conseguido ese vínculo entre ambos, que se convierten en un referente no solo LGTBIQ+, sino en un ideal que puede inspirar y representar a muchísimas otras personas con una relación sana, respetuosa y cariñosa.

También en su crecimiento personal y profesional, el personaje de David avanza y triunfa, pasando por alto las poquísimas expectativas que podíamos tener sobre él y su trayectoria vital: un niño mimado y quisquilloso, profundamente superficial, que acaba cumpliendo sus sueños donde menos lo esperaba.

Como han comentado sus protagonistas, la historia queer ha entrado en muchísimos hogares cuando ya les habíamos cogido cariño a sus personajes, abriendo la posibilidad de ampliar la aceptación y la recepción del mensaje, o simplemente de permitir poner el tema sobre la mesa en contextos en los que, quizás, de otra manera hubiera sido difícil hacerlo. Y es que la serie supo crecer sin prisa, sin la presión de las grandes cadenas. Y eso se nota en el resultado y en el impacto social que ha tenido. Los mensajes recibidos por el programa durante sus seis temporadas demuestran la importancia que ha tenido dicha representación. Especial mención tiene la carta que leen en el documental Best Wishes, Warmest Regards (disponible en YouTube), enviada por un grupo de madres agradeciendo la visibilidad que la serie ha dado a tantas personas que no habían encontrado aún un espejo en el que mirarse. ¡Preparad los pañuelos!

Acabo de ver la serie completa por segunda vez (además del especial y una gran cantidad de vídeos de entrevistas y premiaciones en las que aparecían sus protagonistas), y me he vuelto a reír (es absolutamente hilarante) y también a emocionar profundamente. No puedo dejar de pensar si la existencia de esta serie en mi adolescencia hubiera cambiado algo de mi trayectoria vital. Quizás no del todo, pero al menos hubiera sabido que había mucho más esperándome que soledad y sufrimiento, dos estados que, según me decían, lastrarían mi vida para siempre por el simple hecho de ser gay. Y si una pequeña comedia canadiense puede ofrecer ese alivio, aunque sea a una persona en el mundo, su existencia está más que justificada.

A la mierda con la resiliencia

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Fri, 05 Jan 2024 22:23:00 +0000

De repente me ha dado por pensar en mi salud mental. ¿Es cuestión de la edad o una llamada de atención? Puede ser, pero también creo que es la influencia de qué estoy viendo estos días (series bastante intensas de principios de los años 2000: Angels in America, Six Feet Under…) y de que me vino a la mente una época de mi vida, hace más de 23 años, en los que me pasé varios días en la cama con una enfermedad respiratoria inexistente, cuyo origen hoy veo claro: depresión.

Es algo que me costó procesar, entender y aceptar en su momento, no porque sea algo malo o negativo, sino porque era algo que en la realidad de mi familia no existía, que se podía curar con una simple ducha de agua fría. Quizás por eso me cuesta empatizar cuando veo a alguien que quiero no tener la fuerza o las herramientas para salir adelante. Ahora, con los años, entiendo su dolor y su frustración, pero todavía está ese poso de incapacidad de comprender la razón por la que no levantan cabeza. Es una tara mía, no suya. Y quizás es hora de que me haga cargo de ella.

Pero volvamos a mi depresión. Soy capaz de deducir las razones, su origen: vivir en un claustrofóbico armario, no tener vida amorosa, no ser del todo honesto con mis sentimientos, sentir un miedo permanente a ser descubierto o expuesto, buscar lo que no encontraba en las primeras páginas de contactos de Internet, sin mucho éxito… Era un hombre, a punto de cumplir 24 años, con muchas cosas pendientes en la vida y sin realmente saber –o aceptar– quién era o qué quería. Me había perdido gran parte de la adolescencia y sentía la urgencia de experimentar cosas tan simples en la vida de una persona: amor, deseo, pasión, honestidad, libertad…

Me pasé casi dos semanas en cama sintiéndome enfermo. No tenía ganas de nada y atender la más mínima responsabilidad estudiantil derivaba en un inconsolable llanto sobre el teclado. Y así, varios días. Hasta que hablé con mis padres para transmitirles la decisión que tanto estaba temiendo: abandonaba mi segunda carrera y empezaba otra vez a buscar mi camino. Me despedí de mis amigos de Ciencia Política, grandes personas que hasta hoy son faro y luz en mi vida, y comencé el camino hacia la sanación. Por supuesto, por mi cuenta.

Tardé muchos meses en volver a sentirme yo. Y creo que pasaron todavía años hasta que hice las paces conmigo y con mi vida. Y hoy, a mis 47, de repente me ha dado por pensar que, dentro de lo que cabe, no lo he hecho mal para no tener experiencia con la salud mental. Sigo conviviendo con la ansiedad, mi fiel compañía desde que era un niño, y algunas manías y obsesiones. Incluso he aprendido a controlar y desechar algunas emociones o ideas irracionales que, a veces, acechan mi cabeza. Y, como dije el otro día, no tengo paz mental. No soy ningún tipo de gurú zen y equilibrado, pero convivo plácidamente conmigo (y creo que con los demás).

El concepto que se me ocurre para entender todo esto es resiliencia, que, como dice la web de la Clínica Mayo: “no hará que tus problemas desaparezcan, pero puede darte la capacidad de ver más allá de ellos, de disfrutar de la vida y de controlar mejor el estrés”.

Sigo sin llegar a una conclusión respecto a si es positivo o negativo ser resiliente, porque creo que es una visión muy utilitarista del ser humano y de sus emociones pensar en que es algo bueno “adaptarse a las situaciones adversas con resultados positivos” (según Wikipedia).

Hablamos mucho del valor de la resiliencia, pero igual es una forma de no querer enfrentar los problemas y dejar que las cosas se coloquen para que la persona siga funcionando en la sociedad (nace-crece-compra-vende-produce-consume-muere). Digamos que niega la idea de “está bien estar mal”, relativiza la importancia de la salud mental y le quita poder al individuo ante un determinismo de “esto es así y tienes que adaptarte”. ¿Hasta cuándo nos harán responsables de cosas sobre las que realmente no tenemos incidencia o apenas nos corresponde una mínima parte de responsabilidad?

Quizás lo que necesitamos no es ser resilientes, sino enfrentar directamente –y con todas las consecuencias– las cosas que no hemos podido resolver en el pasado. Tener el espacio para estar mal y darnos cuenta de que está bien sentirnos miserables, simplemente para poder salir del agujero en el que nos pudiéramos encontrar.

Volviendo a Wikipedia, “resiliencia, en cuanto a la física y la química, designa la capacidad de cualquier material para recuperar su forma inicial a después de que se ejerce una fuerza que lo deforma”. Pero no me sirve. Porque una vez “deformados”, no volveremos jamás al estado anterior a dicha fuerza: las experiencias, el dolor, la alegría, la pena, las personas, el trabajo y la vida en sociedad nos cambian a cada minuto, por lo que es imposible recuperar la forma inicial. Ese también es un derecho que nos debemos como personas: cambiar libremente con todo aquello que enfrentamos y sentimos, pero no con una finalidad adaptativa, sino con la firme convicción de que nos estamos moldeando a nosotros mismos, una labor mucho más importante de lo que puede parecer en teoría y, por supuesto, previa a todo lo demás que, como sociedad, se supone –y se nos impone– para mantener el equilibrio general. A la mierda con la resiliencia.

No ganó nadie

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Mon, 18 Dec 2023 13:00:00 +0000

No ganó nadie. Ni el rechazo, aunque haya obtenido la mayoría, ni el apruebo en la votación del proyecto constitucional –que el domingo 17 de diciembre movió a más de 13 millones de personas de nacionalidad chilena a las urnas– pueden jactarse de beneficio político tras la jornada electoral. Quienes sí pierden, no obstante, son el sistema político y la ciudadanía.

El segundo intento de renovar el texto de la Constitución fracasó prácticamente desde el principio. Y lo hizo por las mismas razones que el primero: la falta de consenso del proyecto, su poca visión global y de marco filosófico para el desarrollo y la renovación de las leyes existentes y futuras en el siglo XXI, y una propuesta escorada hacia la mayoría de la comisión encargada de su redacción: a la izquierda en el primer intento y, en el segundo, hacia la derecha rancia. Sus carencias y, especialmente, la inclusión de ciertas ideas con un tufo retrógrado, provocaron su debacle. Si bien no fue estrepitosa, sí lo fue como resultado general.

La imposibilidad de construir una nueva Carta Magna, consensuada y con una proyección a largo plazo, muestra la deriva de la clase política –y del sistema en general– para entender y leer las necesidades y deseos de la sociedad chilena. Desde antes del estallido social de 2019 –al menos una década–, el hervidero de muchos años de profundas desigualdades ya estaba haciendo mella en el país, polarizando las posturas, haciendo naufragar a quienes habían tenido el poder y no habían tomado medidas para frenar la dinámica centrífuga; y, especialmente, haciendo perder la confianza absoluta en las instituciones y en sus representantes, ya bastante precaria a causa de colusiones, corruptelas y una profunda inoperancia.

Ante este panorama, nadie puede atribuirse el triunfo o el fracaso del plebiscito del 17 de diciembre. El Gobierno consigue frenar la amenaza de una Constitución contraria, pero demuestra su incapacidad para cumplir con la promesa de la renovación del texto, ya sea por falta de apoyo o porque, definitivamente, no ha sabido jugar las cartas adecuadas para conseguirlo. La oposición, en tanto, ha derrochado una oportunidad que le hubiera permitido instalar las bases para desarrollar su programa con pocas complicaciones en un futuro posible. Mi duda es, todavía, si la jugada maestra de la segunda intentona constitucionalista no fue más que una farsa para mantener la vigencia de la actual Carta y darle cierta legitimidad por unos años más, con sus numerosas reformas, hasta que las fuerzas políticas vuelvan a ajustarse en las cámaras.

Quien más pierde, en suma, es el país y su ciudadanía. ¿Por qué? Porque no llegarán a corto plazo las soluciones o los cambios necesarios para frenar algunos problemas acuciantes: la delincuencia y la sensación de inseguridad, la corrupción, la falta de confianza y, por ende, la ralentización económica; la deriva del sistema educativo y la polarización social y política, entre muchos otros. Estaba claro que la nueva Constitución no iba a cambiar nada de la noche a la mañana, pero hubiera sido más fácil empezar a construir el Chile del futuro sobre una ruta de consenso que, a corto o medio plazo, me temo que no veremos.

Solo pido altura de miras para evitar la profundización de las brechas que nos separan y seamos capaces de entender que la única forma de avanzar es en conjunto, sin revanchismos y, por supuesto, sin dar pasos atrás en derechos y deberes. Es la única manera de que podamos decir que “no ganó nadie” en vez de “lo hemos perdido todo”.

Gana el bully

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Tue, 18 Jul 2023 08:21:00 +0000

El bully, en lengua inglesa, es la persona que acosa, que quiere causar daño e intimidar a quienes percibe como vulnerables. Es la representación más clara y evidente del “gallito”, ese macho dominante y poderoso al que nadie hace sombra. Pero el concepto de bully ha traspasado las fronteras y tiene ahora múltiples representaciones: quien es capaz de soltar una montaña de mentiras o datos falsos sin arrugar la nariz, quien impone su ideario a golpe de titulares o de ataques directos, quien enarbola sus derechos por encima del de otras personas, quien acusa impúdicamente a otra persona de sus propios errores, quien exige honor y transparencia para seguir tapando sus trapos sucios… Sí, la política se ha llenado de perfiles así.

Pero el fenómeno no es exclusivo y ha traspasado también otros ámbitos. En televisión, en los matinales y en el prime time. En las tertulias. Quien más grita y más agresividad exuda, más minutos de pantalla tiene. Gana la vulgaridad sobre la información. Gana la mentira sobre la información. Gana cualquier otra cosa y siempre pierde la información. No se pide veracidad ni se le espera. El público, ancho y servil, comulga con ruedas de molino sin ningún complejo, para luego vomitar en redes sociales las imbecilidades más grandes que se hayan visto jamás, compartidas sin pudor y aupadas por cuentas falsas y reales hasta el olimpo de la popularidad.

El odio a todo campa a sus anchas y no hay un espacio para la comunión, para poner en común lo que nos separa y lo que nos une. No. Directamente, si no pensamos como tú, estamos en tu contra. En la tuya y en la de tu séquito. Y se abre el fuego a diestra y siniestra, porque el objetivo es la destrucción de lo diferente a ti. Y circulan fotos, datos personales, direcciones y cualquier cosa que favorezca el debilitamiento del otro. ¿Qué más da si le haces daño? ¿Qué te importa si se le pone en peligro? Al final es el enemigo por destruir, ¿no?

Y cuando esto se cruza con los que hasta ayer fueron grupos oprimidos, pero que hoy no sienten ninguna vergüenza al acosar y excluir a quienes ahora son los colectivos más vulnerables, podemos hablar también de ruindad y mezquindad. Desde siempre me ha costado comprender cómo perdemos la memoria tan rápido y cómo borramos los nocivos efectos de la negación de aquellos derechos inalienables en nombre de la religión, la moral o la motivación que sea. Y, en la línea de la idea inicial, recurriendo a cualquier dato incompleto o exagerado, o a cualquier información que valga para justificarlo.

Volviendo a la política, no triunfa el mejor programa político ni la persona mejor valorada para desempeñar un cargo, sino que gana quien mejor sabe concentrar la frustración de ese instante social y económico. Da igual la forma en que lo haga. Poco importa el pasado y el presente, la hemeroteca y su trayectoria. De nada sirve el contexto o la perspectiva. Simplemente se responde de manera visceral y primigenia ante los estímulos que apelan a lo más básico del ser humano: el miedo y el instinto de supervivencia. Preferimos “castigar” que “temer”, y el voto se utiliza más como protesta que como herramienta democrática.

¿Realmente esto es ganancia para alguien? Sí, puede ser que de manera momentánea. Pero, a la larga, esto es un juego peligroso. Sus reglas cada vez son más imprecisas y se modifican al antojo de las circunstancias y de las necesidades del poder. Y también, en el camino, se legitiman ideas y comportamientos que creíamos erradicados, pero que realmente solo estaban en las sombras. Está en nuestras manos enterrarlos otra vez. Está en nuestras manos poner luz sobre la larga sombra del odio y del miedo que se acerca peligrosamente. No podemos permitir que, una vez más, gane el bully.

Sin miedo

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Mon, 03 Apr 2023 11:16:00 +0000

¿Cuál es el mejor recurso o herramienta que he aprendido en los últimos años, tanto en lo profesional como en lo personal? A no tener miedo. Es una de las mejores experiencias que puedo compartir.

El otro día me entrevistó Miguel Rubio Pino para un episodio de su podcast (que se publicará a finales de abril… ya os contaré) y salió este tema en la conversación. Ir por la vida sin miedo no significa actuar de manera temeraria ni irresponsable. Al contrario, permite tomar las riendas de tus decisiones y acciones sin la injerencia de aquellos factores que puedan distorsionar nuestra visión, especialmente esos que funcionan como freno a la creatividad y a la expresión: ¿Qué dirán de mí? ¿Y si me equivoco? ¿Qué pasa si fracaso? ¿Soy lo suficientemente bueno?

Es importante perder el miedo a las cuestiones que se escapan de nuestro poder. Lo que digan de nosotros, en cualquier ámbito, es algo imposible de controlar. ¿Por qué permitir que algo así nos limite? Equivocarse o fracasar es siempre una posibilidad, porque no somos infalibles. Pero jamás esto debe ser un obstáculo a la hora de crear o actuar. Se debe recurrir a este temor para revisar y repensar nuestras ideas o acciones, que siempre es recomendable, pero nunca deben convertirse en un freno que nos paralice.

Y, en cuanto a ser buenos en lo que hacemos, me gusta trabajar con una idea positiva que, seguramente, me ha dado la experiencia. Soy bueno en lo que hago, sí, y no soy ni el mejor ni el peor. Tengo cosas buenas y otras que no tanto (fortalezas y debilidades), y debo aprender a trabajar para mejorar tanto en lo que ya hago bien como en las otras. Nunca seré tan malo como ayer ni tan bueno como mañana. Vivimos en un constante proceso de aprendizaje y crecimiento, y depende de nosotros mismos sacarle el máximo partido.

Todo esto es fácil decirlo y difícil de poner en práctica. Pero no por eso dejaremos de intentarlo.

En la conversación con Miguel, me hizo una pregunta clave al respecto. ¿Qué situación o experiencia te hizo perder el miedo? Sonreí y le dije: “te puedo decir hasta la fecha exacta”, ante su sorpresa. “El 10 de marzo de 2010”, solté con seguridad. Ese fue el día que salí del armario con mis padres y mi hermana (mi hermano les llevaba un mes de ventaja). Desde entonces, recuperé el poder que había perdido –o nunca había tenido– por culpa del miedo a las consecuencias que pudiera tener para mi vida que se supiera que era homosexual. Y esa sensación no tiene desperdicio.

Descubrí que puedo ser mucho más feliz sin miedo. Pero también más responsable, creativo, confiado y seguro. Eliminar esos factores que distorsionan –y que no están en nuestro poder– además de todas aquellas limitaciones que racional o irracionalmente nos imponemos, abre un mundo de posibilidades. Pero hay que hacerlo de verdad, con convicción. Permíteme darte un consejo a ti que estás leyendo esto: hay que ir más allá de decirlo o publicarlo en redes y, si realmente te importa poco lo que otras personas digan de ti, no lo postees en Facebook o en Twitter (solo demuestra que sí te afecta); simplemente ignóralo y sigue adelante.

Desde ese momento, publiqué libros, grabé podcasts y me he lanzado de cabeza a muchos proyectos que, entonces, por pudor o simple miedo, jamás me hubiera planteado. Creo que mis entrevistas y mis textos son más honestos, porque me atrevo a abordar temas y a hacer preguntas que nunca hubiera hecho. ¿Todo esto me hace mejor? No, por supuesto que no. Pero sí me hace más feliz y más auténtico. Y hoy, que cumplo 19 años viviendo en España, me sirve para mirar atrás y hacer balance entre el Tomás que llegó y el Tomás que soy ahora. El balance, cómo no, es positivo. Y me hace feliz ser testigo y protagonista a la vez de este viaje, y ver qué aventuras más habrá en el futuro. Sin miedo.

🏳️‍🌈 ¡Felices 13 años! 🏳️‍🌈

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Fri, 10 Mar 2023 09:17:00 +0000

“Queridos padres: Esta es una carta que mi mente lleva meses escribiendo y corrigiendo, quizás años, pero que mis manos se resistían a traspasar al papel…”. Así empezaba la carta que mis padres leyeron hace ya 13 años y en la que, tras mucho dar vueltas, me decidí a entregar (ayuda de mi hermano mediante). Era el momento. Me había cansado de ocultarme. Me había cansado de tener miedo. Me había cansado de ser dos personas.

Sí, durante muchos años tuve un yo exterior y un yo en la sombra. El exterior, a veces, tenía problemas para ocultar el dolor del otro, la rabia, la angustia, el miedo, la soledad. Pero también tenía buenos momentos y temporadas mejores. A veces, la barrera se rompía y me echaba a llorar sin entender muy bien la razón y sin ser capaz realmente de explicarlo (o simplemente no era lo suficientemente valiente para hacerlo). Otras era una olla a presión que explotaba arrasando todo a su paso. Carácter decían que tenía. No, era una mezcla de angustia y de ira.

¿Por qué? Porque mi futuro no era muy prometedor entonces. No era al menos uno que a mí me resultara atrayente. Si seguía por el que decían que era el buen camino, iba directo al fracaso emocional y personal, probablemente con consecuencias terribles para mí y para las personas que, potencialmente, hubiera tenido a mi alrededor. Ya he explicado en publicaciones anteriores que solo la idea de casarme y tener una familia –el camino que la familia y la sociedad trazan para una persona sin preguntarle siquiera–, a pesar de todo lo romántico y bonito, me horrorizaba. No me sentía capaz de vivir en una mentira con alguien, tener hijos porque tocaba o seguir ese recorrido porque era lo “normal”.

Y mi futuro ideal, siendo un hombre homosexual, estaba teñido de todo lo malo que había aprendido y aprehendido en el colegio, en la iglesia, en la familia: soledad, desprecio, pobreza, enfermedades, infelicidad, aislamiento, tristeza… Quienes entonces –y todavía– sostienen estas ideas ¿nunca han pensado en lo perversas y retorcidas que resultan? ¿Nunca han calculado el daño a la personalidad, la autoestima y las emociones que hacen? Quizás sí, porque es un método comprobado. Nada como el miedo para controlar comportamientos…

Así, y sin realmente tener ninguna certeza de cómo podía resultar mi experiencia, tardé mucho tiempo en reunir el valor para salir del armario. Lo hice a los 33 años, en 2010. Un 10 de marzo. Lleno de nervios y de angustia, con el corazón latiendo a mil por hora. Hasta que sonó el teléfono desde el otro lado del mundo. Mi hermana me decía que estaba todo bien y mi madre, arrancándole el teléfono de las manos, me decía “te quiero”.

Soy incapaz de poner en palabras la sensación que nació en ese momento. No sé si paz es lo suficientemente grande para describirlo. Liberación. Libertad. Alivio. Aire. Ligereza. Luz. Quería reírme y llorar a la vez. Quería gritar. Quería besar y abrazar. Quería decirle al mundo que era libre. Quería saltar. Quería dormir sabiendo que todo estaba bien.

Desde entonces, y tal como he repetido hasta la saciedad, me dejó de importar lo que otras personas dijeran de mi vida amorosa o de mi sexualidad. Poco a poco empecé a liberarme de las trabas que me había(n) impuesto y de muchas cosas que limitaban mi necesidad de expresarme. No creas que tengo todo resuelto. Ha sido un gran paso, pero no vamos a lanzar cohetes ni a dictar cátedras de cómo conseguirlo. Pero sí, hoy, a mis 46, a 13 años de ese gran hito en mi vida, estoy mucho más cómodo en mi piel de lo que nunca antes he estado. Y eso, siempre, es un motivo de celebración. ¡Felices 13 años fuera del armario!

Las personas desaparecidas

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Thu, 15 Dec 2022 08:30:00 +0000

He vuelto a ver "Heartstopper". Sí, es un vicio. Pero es que me remueve tantas cosas. Algunas muy bonitas y otras no tanto.

Esta vez mi atención se enfocó en los dos personajes más odiosos: Ben, el "no-novio" de Charlie; y Harry, el acosador por excelencia. Así, volví a sentir muchas cosas que llevaban décadas guardadas en mi interior y que, cómo no, necesitaba escribir para exorcizarlas.

El primer personaje vive en su propia contradicción de no asumir su sexualidad, pero no lo hace en silencio. Lo vive a través de la manipulación más vil y rastrera, poniendo su frustración en la vida de los demás y haciendo lo imposible por repartir su miseria personal.

Harry, en tanto, es el típico niño rico y mimado, que necesita sentirse superior para cubrir sus propias inseguridades y que, casi peor, cree que resulta muy gracioso atacar la vulnerabilidad de otras personas para reforzar su imagen. Que considera que no aceptar sus comentarios cargados de homofobia es falta de humor y de tomarse las cosas a pecho.

Esos personajes, podría poner mis manos al fuego, se repiten en las vivencias de muchas personas del colectivo. Lamentablemente hemos tenido que lidiar con estos arquetipos más de una vez, minando nuestra autoestima y robándonos muchas experiencias que deberíamos haber vivido, pero que por el miedo y las circunstancias nos fueron negadas.

Y mientras estoy escribiendo esto siento un profundo rechazo, quizás algo de odio, hacia todas esos Ben y Harry. Renacen unos profundos sentimientos de dolor, pena y rencor que, infantilmente, pensé que ya no existían. Escuchar ese tono de voz burlón y esa superioridad duele y escuece. Y tuve de los dos. Tristemente tuve que lidiar con ambos tipos.

Mi piel reconoce el malestar y el miedo. Y recuerda también la pena de sentir que no había nadie ahí para protegerme. No estaban muchos de mis compañeros y compañeras, ni profes ni otro personal educativo, porque hacían la vista gorda o, incluso, alentaban desde su posición de poder el acoso. Me fallaron muchas veces. Nos fallaron. Me hicieron sentir miserable y, peor aún, solo.

Pero este dolor no es por mí. De eso ya pasó mucho tiempo y, a pesar de que escuece todavía, ya está bastante sanado. Sino que duele por aquellas personas que todavía tienen que vivir en carne propia ese acoso, ese abandono, esa sensación de soledad. Nadie se merece el desprecio, la anulación y mucho menos no poder vivir las experiencias que cualquier adolescente necesita vivir: el amor, la amistad, la aventura, el descubrimiento personal y con los demás, la sexualidad en libertad y con seguridad. Nadie debería tener miedo de ser, de vivir. Sobre todo, nadie debería ser tan cobarde para acosar o para presenciar en silencio una situación de bullying.

Hay una frase de un profe que me parece fundamental: "No dejes que nadie te haga desaparecer, Charlie". Ojalá yo hubiera tenido a alguien que me dijera algo así. Porque que nos hagan desaparecer es algo muy doloroso y una herida muy profunda que tarda años en cerrarse.

Ese momento en que Charlie siente que arruina la vida de todas las personas a su alrededor, me rompe. ¿Podéis imaginar lo que es ese peso sobre los hombros de un adolescente? ¿Cuánto duele?

Nuestra responsabilidad como personas adultas hoy es erradicar que esos sentimientos se reproduzcan. Educar y aprender continuamente. Y no es una imposición de la diversidad, como hay algún idiota que predica en sus redes sociales, sino comprender que convivimos con muchas diversidades y que el amor, el respeto y la humanidad son valores mucho más importantes que la violencia y el acoso.

Podemos dedicar muchas horas de voluntariado o gastar mucho dinero en programas, pero la labor principal está en la sociedad y en su poder para no permitir que se sigan reproduciendo estas situaciones y pararlas en seco. ¿Necesitáis ayuda? Pedidla. ¿Os falta información? Os la podemos dar. Solo tenéis que preguntar. Ahora depende de vosotros y de vosotras.

Nunca pensé que me ocurriría algo así

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Thu, 24 Nov 2022 04:00:00 +0000

Acabo de ver por segunda vez la primera temporada de "Heartstopper" y decidí escoger una de las frases que Charlie dice en el último capítulo para titular este texto. Y es que, de verdad, en mi adolescencia, jamás podría haber imaginado lo que iba a vivir.

Quizás por la influencia de Disney o simplemente por tener en casa el ejemplo de mis padres, siempre soñé con enamorarme y compartir mi vida con alguien... pero nunca ese alguien fue una mujer. En mi corazón sabía que no podía engañarme ni quería engañar a nadie más con la idea de un amor basado en una mentira, una mentira hacia otra persona y hacia mí mismo. Pero hacer familia con un hombre era algo totalmente fuera de mi alcance y completamente contrario a cualquier esquema que pudiera dibujar en mi cabeza. No tenía referentes para pensar en algo así.

Nunca me enamoré ni menos soñaba con ser correspondido. La sociedad y el bullying me habían dejado claro que eso no iba a ocurrir jamás, que no era natural. Ni siquiera posible.

Recuerdo una vez que un chico que había conocido en una actividad del colegio me regaló un colgante. Fue la única vez que creí que algo podía ocurrir, pero luego me di cuenta de que fue un gesto más bien fraternal, lejos de cualquier idea romántica. Nunca pasó nada ni hubo ningún momento especial, pero ese collar con el símbolo de la paz me confirmó lo que ya sabía: era ese tipo de amor el que yo soñaba tener.

Pasaron muchos, muchos años hasta que tuve la oportunidad de encontrarlo. Más de 10 años en los que la soledad y el sentimiento de no pertenecer hicieron un agujero grande en mi corazón. Por un momento llegué a pensar que había perdido la posibilidad de enamorarme, como que me había entumecido por dentro, pero fue una herida que me hice a mí mismo por miedo a ser libremente. Por fortuna, pude dejar atrás todo eso.

Hoy, 24 de noviembre, celebro 7 años de matrimonio (y 18 años, 4 meses y 10 días) al lado de Ivor, mi marido. Esas dos últimas palabras tienen un gran poder para mí desde entonces como adulto y también para ese adolescente roto por dentro que nunca pensó que algo así le podía ocurrir.

Sin embargo, y a pesar del daño, hoy vivo en una relación sana, bonita y llena de amor, basada en la confianza y en el respeto. ¡Soy libre y feliz!

Me duele no haber tenido la oportunidad de un amor bonito a lo "Heartstopper", pero no cambiaría ni un momento de estos últimos 18 años y de mi adolescencia tardía.

Quizás podría decir que me habría gustado ser más valiente, tener la oportunidad de conocerme y de conocer a alguien más, de no dejar que nadie me robara una parte de mi vida simplemente por ser gay. Pero no puedo volver atrás ni cambiar lo que ya pasó. Ahora solo puedo abrazar a mi yo adolescente y decirle que todo estará bien.

Me hubiera gustado entonces, eso sí, saber que podría gritar mi amor, demostrarlo y vivirlo con mi familia y mis amigos. Me hubiera gustado no tener miedo y no romperme el corazón. Me hubiera gustado poder hablar con alguien sin temor. Me hubiera gustado saber que no pasaba nada malo conmigo y que cumpliría mis sueños algún día.

Por eso hoy escribo este texto: para no olvidar de dónde vengo, por qué hago lo que hago, y para que tú, si estás leyendo esto y sueñas los mismos sueños que yo tuve hace muchos años, sepas que se pueden cumplir. Solo ten paciencia, no dudes de tus sentimientos, sé valiente y da los pasos que tengas que dar, a tu ritmo, para seguir adelante.

Simplemente con que sepas que es posible, mi trabajo está hecho. Ojalá que nunca pienses que no puedes, que lo que sientes está mal y que te hagan creer que tus emociones no son válidas. ¡Lo son! Mientras pueda, seguiré ocupando todas mis armas y mi tiempo para decirte que todo mejora.

Un acto de coherencia

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Fri, 15 Jul 2022 08:32:00 +0000

¡Qué gay! Ese fue el comentario que alguien que pasaba por mi cuenta de Instagram dejaba en una de mis tantas publicaciones sobre el Orgullo. ¿Duele? No, nada. ¿Aterroriza? Menos. ¿Es innecesario? Completamente.

Unos días más tarde, Facebook me recordó una campaña de la marca Always en el que se buscaba revertir el concepto de “como una niña”. Es decir, que “corres como una niña”, “peleas como una niña” o “lanzas como una niña”, entre otros, dejaran de ser considerados como un insulto o como algo ridículo e inferior no solo por quienes lo utilizaban para atacar, sino por las propias personas, niñas o niños, que interiorizaban esa connotación negativa. Y me resultó fácil conectar ambos momentos.

Ese ¡Qué gay! no pretendía ser una reafirmación de mi homosexualidad y un reconocimiento poderoso de mi identidad. Más bien era una burla, una expresión con sorna sobre mí que, además de ser totalmente gratuita (nadie le había invitado a comentar), demuestra una actitud infantil y tirana muy propia de las personas que responden desde el acoso y la violencia a sus propias carencias.

No es primera vez que me ocurre. Hace unos años, un primo muy cercano, respondió a una de mis historias con un “¡qué gay!”, recurriendo a esa parte más primaria del género masculino que debe marcar distancia con la pluma, las emociones y lo femenino, o con cualquier cosa que pueda ser considerada débil en su mundo chorreante de testosterona y virilidad. En ese momento respondí que sí, qué gay y a mucha honra. Pero llegar hasta ahí me había costado muchos años de miedos, inseguridades y penas.

Es un acto de coherencia que siendo gay haga cosas que sean leídas y procesadas como “gay” por las demás personas. No tengo ninguna obligación de cambiar mi forma de ser, de pensar, de actuar ni menos de intentar “pasar” por algo que no soy. Creo que lo intenté ya muchos años de mi adolescencia con poco éxito como para seguir, a mis 45, fracasando estrepitosamente. Soy gay las 24 horas del día y todo lo que hago en esa franja de tiempo está teñido de mi gaydad, de mis vivencias, de mis sentimientos, de mis emociones, de mis experiencias. No puedo ni quiero apagar mi homosexualidad para que quienes me rodean puedan “vivir mejor” (de esta idea surgen todas las frases de “que lo hagan en su casa”, “que no hace falta que se besen en público”, “que a mí no me molesta su existencia mientras estén lejos…”). Lo que necesito es hacer las paces conmigo para que yo pueda vivir mejor y bien como soy, en el lugar que sea. Y la sociedad necesita entender que “aguantarnos” no es la actitud correcta, igual que la tolerancia. No queremos que nos toleren o nos aguanten desde la superioridad moral que dicen tener. Lo que exigimos es que se nos deje vivir sin miedo.

Las palabras están cargadas de significado e intención. “Como una niña” o “Qué gay” son dardos envenenados en la mayoría de los casos. Y lo seguirán siendo en la medida en que, por un lado, no encontremos en nuestro interior el antídoto para que dejen de hacernos daño. Y, el más importante, para que enseñemos a las nuevas generaciones que hay cosas con las que no se juega, que hay reglas, que el respeto hacia la diversidad y la libre expresión de la identidad son el camino que nos permite a todas las personas desarrollarnos y crecer en libertad, con la seguridad de que nadie intentará lanzarnos su ponzoña para acorralarnos, para coartarnos, para evitar que seamos quienes somos y queremos ser

📸 Foto de Mireia Toledo

Mis colores, mis cosas y mi tribu

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Sun, 10 Jul 2022 11:58:00 +0000

Fuera de cualquier crítica sobre lo que sobrevuela o ensombrece la fiesta del Orgullo en Madrid –hipercomercialización, política, cuestiones pendientes o incluso divisiones internas–, sigue siendo una gran fiesta ciudadana, reivindicativa y festiva. Igual la cuestión principal es cómo la vivimos. Para mí, este año fue una experiencia personal muy poderosa por varias razones:

1. Vivir el orgullo de una madre y a la vez de una personita que ni siquiera sabe el significado de las banderas que llevó, pero que sintió la libertad absoluta para ser feliz y repartir abrazos y amor entre todes quienes marchamos a su alrededor, me sigue conmoviendo profundamente horas después y me humedece la mirada mientras escribo estas líneas. El amor incondicional y acogedor es capaz de suavizar el mundo que nos rodea, a pesar de todas las hostilidades. Y esa es un de las principales razones por las que todavía sigo al pie del cañón con It Gets Better España. Tu sonrisa, pequeño, me ha dado energía para resistir mil embistes más. Solo por verte sonreír así otra vez y ver a más peques viviendo un orgullo con sus familias, seguiré marchando todas las veces que haga falta. Por ti y por quien necesite ser libre.

2. Sin saber qué hay en el futuro, es uno de los últimos orgullos que viviré como presidente de It Gets Better España, una de las cosas de las que me siento más orgulloso en mi vida. No porque sea un gran gestor, sino porque he vivido cada segundo amortizando dos tiempos a la vez: el presente, el de ahora, en el que hago y aprendo cosas todos los días; y el pasado, el que no viví en su momento por miedo. Ahora vibro y celebro cada paso que damos, que doy. Porque ese niño pequeño que no pudo sentir orgullo, lo está aprovechando al máximo. Y lo seguirá haciendo…

3. Porque la marcha del año pasado fue sobria y la primera después de lo peor de la pandemia. Y este año, aunque la situación está lejos de ser óptima, había otro espíritu, se respiraba ese aire festivo de reivindicación que el año pasado estaba un poco perdido. Ver esa cantidad de gente en la marcha y en las orillas me dio un subidón como no había sentido en mucho tiempo.

4. Porque la familia crece, se amplía y se vuelve más diversa. Y nos acompañan personas maravillosas que repiten o se estrenan, que hacen que todo sea más bonito. Para vosotres, toda mi admiración y cariño. Sobre todo, mi agradecimiento por hacernos sentir en buena compañía y seguirnos cada año. Todos vuestros comentarios y el buen rollo llenan de energía el corazón.

5. Porque todavía sigo teniendo razones para marchar y para celebrar, para estar orgulloso. Perdí muchos años de mi vida no sintiéndome así y no estoy dispuesto a volver atrás. Soy maricón y se me llena la boca al decirlo. Ya no me da miedo. No es algo que necesite ocultar o disimular. Hace tiempo elegí vivirlo y disfrutarlo. Es parte de mí y, si me tienes cerca, es algo que inevitablemente se reflejará en ti también. Es parte del pack que va conmigo. Yo, mis colores, mis cosas y toda mi tribu. Allí donde vaya, vamos.

6. Porque he marchado al lado de personas a las que admiro y quiero por miles de razones diversas: amor, cariño, amistad, valores compartidos, experiencias… ¡Son muchas! Pero, sobre todo, he marchado al lado de algunos de los más importantes pilares de mi vida (siempre me faltan demasiados) que me han acompañado en alguno de todos estos viajes, nuevos o viejos. Y eso es un lujo como no hay otro. Gracias por estar, un año más, diciendo que #todomejora.

¡Gracias mi amor, gracias mis amoras!

Cuerpo de verano

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Sun, 15 May 2022 07:40:00 +0000

"¿No te da vergüenza salir a la calle?", me preguntaba una de las personas que, supuestamente, estaba ahí para protegerme. Y su pregunta tenía una raíz clara: mi gordura. Su hostilidad se sumaba a la de muchas otras personas que, por las razones más diversas –desde la salud hasta la estética, o simplemente porque era fácil victimizar al obeso por su falta de control– consideraban que era necesario hacerme saber, repetidamente, que no encajaba en sus estándares.

Mi abuela –sí, mi abuela– continuaba: "¿Tus amigos no te tienen miedo por ser tan gordo?". Y yo, con 10, 12 o 14 años no tenía las herramientas para poder decir nada y solo me quedaba seguir tragándome mis sentimientos. Porque sí, soy un comedor emocional. Pero no de aquellos que pueden saltarse una comida por angustia o nerviosismo, sino de aquellos que riegan todas sus emociones comiendo. ¿Estás feliz? Celebra comiendo. ¿Estás triste? Un poco de comfort food te vendrá bien. ¿Ansiedad? ¿Alegría? ¿Depresión? ¿Aburrimiento? ¿Euforia? ¿Soledad? Un buen atracón sirve para todo…

He tenido, la mayor parte de mi vida, una relación muy poco sana con la comida. No porque comiera basura, sino por las razones subyacentes y la forma de comer. Supongo que puedo reconocer que vivir en el armario no ayudaba en nada a este problema, pero tampoco explica directa ni totalmente mis kilos de más. Pero claramente ha sido una forma de llenar un vacío y una forma de sobrecompensar otras carencias.

Independientemente de las razones, la sociedad se ha encargado de decirme lo mal que estoy. Y lo ha hecho implícita y explícitamente. La primera, en todos esos baremos que "miden" la belleza, la salud y la vida cotidiana. Incluso, con la dificultad de encontrar ropa de tu talla en una tienda, porque algunas de las marcas que tienen tallas grandes, hoy en día las han erradicado al comercio online. Me pasó en Nueva York hace 13 años y en Oviedo hace un par de semanas…

Hace muchos años, después de haber perdido 30 kilos, un médico se negó a ofrecerme un tratamiento para mí dolor de espalda, porque su "tabla" decía que yo estaba por encima de mi peso. En ese momento yo estaba delgado para lo que soy y para el estándar de mi familia, hacía mucho deporte y estaba bastante atlético. Pero como sobrepasaba los 95 kilos, no encajaba.

Y, ¿por qué había perdido esos 30 kilos? También es importante comprenderlo. Porque un comentario aleatorio en una tienda destrozó mi frágil autoestima de joven gordo de 20 años. Mientras esperaba a una amiga que se probaba ropa, me acerqué a unos colgadores con camisetas. Nada más tocar una para saber si era algodón, una vendedora, a varios metros de distancia, me dice a viva voz: "Esas no son para ti, son ajustadas…". Y me hundió. ¿Fue un buen revulsivo para transformar mi cuerpo? Seguro. Pero me hizo un daño emocional que podría haber tenido unas consecuencias muy distintas entonces. Por suerte no fue así y me dio por la vida sana y el deporte (después de un tratamiento de dudosa procedencia que me ayudó a perder muchos kilos de manera muy rápida, pero ese es tema para otro capítulo).

Explícitamente también la sociedad ha hecho notar mi obesidad, de manera persistente y agresiva. ¿Agresiva? No porque se haya dicho con violencia (que también), sino porque, en general, la gente no se da cuenta del daño que hacen sus comentarios gordófobos. Porque, aunque tengan las mejores intenciones y motivaciones, esconden una gordofobia profunda y arraigada socialmente.

Es urgente comprender que cuando alguien es o está gordo lo sabe. Yo vivo con mi cuerpo cada día y lo veo en el espejo, lo siento en mis manos y sé perfectamente lo que hay, por lo que no necesito que me lo recuerden de manera constante. Pero, lamentablemente, la sociedad siente la imperiosa urgencia de hacerme saber que hay algo malo en mí.

Además, se hace con gran condescendencia, porque según el inconsciente colectivo, o lo que sea, las razones que explican la obesidad de alguien son siempre su falta de control, su nula voluntad y la ausencia total de preocupación por su aspecto y su salud. No digo que no sea así, pero creedme, como gordo que ha probado cientos de dietas, que ha sufrido acoso, que ha engordado y adelgazado muchas veces en la vida, que no todo es tan simple. Hay una parte genética, un componente emocional individual y muchos otros factores que inciden. Y el acoso social, más que ayudar, es un gran obstáculo.

Las redes sociales están llenas de gordofobia, propia y ajena. Chicas y chicos con cuerpos normales o delgados, pero no musculados de revista, que se autodenominan "rellenos" o "fofisanos", o directamente gordos, no son de ayuda. Y luego los comentarios de otras personas, tan dañinos e hirientes, cubiertos de superioridad, pero disfrazados de preocupación por la salud pública y que, como van dirigidos al gordo o la gorda de turno, ni siquiera son cuestionados por la masa. Volvemos a que es fácil dirigir el escrutinio hacia el gordo, porque es culpable de su propia miseria.

Por todo esto, y muchas otras vivencias, es que me ha costado años tener una relación amorosa con mi propio cuerpo. Hay épocas en que lo he escondido con mucho sacrificio y otras en que he sobrecompensado mis carencias emocionales mostrándolo. O poca piel o mucha. Quizás ahora esté en un punto más equilibrado y maduro, pero ha sido un camino muy largo y nada, nada fácil. Así y todo, me sigo haciendo daño y arrastro aún muchos complejos de larga data.

Crecer siendo homosexual y gordo en una ciudad pequeña no fue fácil. En esa época, los casi nulos referentes de hombres gay en la vida y en la fantasía eran grandes varones musculados o delgados jóvenes afeminados sin pelo y sin grasa. ¿Qué pasaba? Que, sumado al continuo mensaje de que los gays eran personas enfermas que debían optar por el celibato y la soledad para ser "acogidos" por la comunidad (cristiana), mi cuerpo no estaba hecho para ser maricón. Gordo, peludo y blancucho por la falta de sol (recordad que me escondía para no "molestar" a los demás con mi obesidad, porque me hacían saber continuamente que así era), mis posibilidades de existir y ser feliz en el mundo eran escasas. Solo, célibe y feo no era un futuro muy prometedor.

Años más tarde, cuando gracias a Internet descubrí que había muchos hombres como yo, me volvió el alma al cuerpo. Osos se hacían llamar. Y era una comunidad que nació para acoger a todos quienes no cabíamos en esos estándares y estereotipos, pero que al final también se ha convertido en un agente fiscalizador y discriminador: si tienes más o menos pelo, si eres más o menos gordo, si tienes músculos o no, si eres o no calvo… Afortunadamente, esto me ha pillado ya mayor y me ha hecho menos daño. Pero el peligro de que me pueda afectar mañana o pasado mañana está ahí.

Y hasta aquí he hablado solo de obesidad, de lo corporal. Justo ahora mismo estoy leyendo Gay Sex, de Gabriel J. Martín en el que, entre muchas otras cosas, aborda el concepto de autoestima erótica. Esto es la valoración que hacemos de nuestro propio erotismo y de la capacidad de erotizar a otras personas. ¡No sabes la felicidad cuando te sientes sexy y te das cuenta de que eres atractivo para otras personas, sobre todo después de tantos dardos recibidos!

Obviamente, la autoestima erótica tiene que ver con todas las otras autoestimas y con la relación que tengamos con nuestro propio cuerpo (y la mente y las emociones…), así que imaginad lo complicado que es sentirse sexy cuando el mundo, así en general, te dice que estás mal: no tienes referentes en la publicidad, en el cine ni la televisión (algún día hablaremos de la falta de representación de cuerpos gordos en las pantallas, que es abrumadora, y que cuando se hace es desde la condescendencia y la problemática); no tienes control sobre ti mismo, no tienes ganas de ser feliz ni de llevar una vida sana, no tienes voluntad, eres anormal… y un larguísimo etcétera de lindezas. ¡Como para tener una relación amorosa con tu cuerpo! Al contrario, el mensaje te lleva a querer castigarte y someterte a las mayores burradas para entrar a ese ansiado estándar social. Y eso es una fuente de gran peligro.

Hoy, que sé que tengo unos cuantos kilos de más (después de una época en la que he relajado bastante mi vigilancia respecto a lo que como), me sigue dando un poco de ansiedad el verano. En pocos días me tocará enseñar chicha en la playa o en las piscinas. Y me tocará sentir (o no) esas miradas condescendientes. Y tendré que escuchar (o no) comentarios al respecto de mi estado actual, de lo bien que estaba hace unos años y de lo que debo hacer para recuperar esa figura. Pero estoy trabajando simplemente en disfrutar y dejar fuera todos esos agentes externos que, además, no he solicitado. ¿Te resuena algo, asociado a algunos movimientos sociales, en cuanto a que no necesitamos valoraciones ajenas, más cuando no las hemos pedido? Pues eso mismo aplica en este caso.

¿Tengo un cuerpo? Sí. ¿Es verano? Sí. Pues ya tengo cuerpo para el verano. Es mío, es el que hay (de acuerdo a mis posibilidades, intereses y voluntad actuales) y voy a intentar quererlo y disfrutarlo como se merece. Como, por fin, me merezco. Que para dolores y vergüenzas ya he tenido suficiente.

Better days

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Wed, 20 Apr 2022 15:33:00 +0000

(Parte del maravilloso equipo de voluntariado de It Gets Better España)

El martes 19 de abril presentamos en Madrid el corto documental Better Days, dirigido por Fran Herrero, y que tuve el honor de producir y guionizar, entre muchas otras cosas... Es lo bonito de los proyectos pequeños y de pocos recursos.

El corto cuenta las historias de cinco personas del colectivo LGTBIQ+ que llegaron a España solicitando asilo y refugio, y arroja un poco de luz sobre el proceso que deben enfrentar a su llegada.

Para presentarlo, como presidente de It Gets Better España, preparé un breve discurso que reproduzco a continuación:

Hace 18 años llegué a España como migrante. Claro que lo hice desde el privilegio de tener un pasaporte europeo que me abrió automáticamente muchas puertas. No sé lo que significa el proceso de asilo o refugio, pero sí puedo entender lo que es el desarraigo y la pérdida total de la red de seguridad y los referentes cercanos: familia, amistades, trabajo, la tierra que nos vio crecer... puedo comprender de cierto modo lo que es sentir que tu nacionalidad puede ser un obstáculo a la hora de optar a un trabajo o a un alquiler. Y eso sin tener en cuenta el color de la piel, la lengua materna o la pertenencia al colectivo LGTBIQ+.

El documental que vamos a ver hoy cuenta las historias de personas que tuvieron que dejar atrás sus países por miedo, por peligro o por simple supervivencia. Sí, son supervivientes de un sistema socioeconómico y cultural que les empujó fuera o que realmente nunca les dejó entrar. Y contamos sus historias con la esperanza de que nos enseñaran, nos inspiraran y nos permitieran entender, aunque sea de una forma muy breve, sus particulares viajes. Hasta que hicimos el corto, sus vidas habían mejorado, tal como nos lo explicaron, pero el proceso no había sido gratis. Tuvieron que pagarlo con nostalgia, dolor y distancia.

Ante la crisis humanitaria que vivimos ahora mismo, todas las que ha habido hasta hoy y las que vendrán, no podemos seguir actuando como espectadores. Necesitamos implicarnos y actuar en consecuencia para que esos costes sean menores y para que, como países de acogida, sepamos facilitar los procesos de asilo y refugio, ofreciendo no solo un acompañamiento inicial, sino las herramientas y el apoyo necesario para que sean capaces de tejer esas redes de arraigo que les permitan desarrollar todo su potencial de vida. Debemos esforzarnos por ofrecer oportunidades de trabajo, de amor, de amistad, culturales, sociales y económicas, que les abran puertas en vez de cerrarlas. Hay muchas organizaciones trabajando en ello, pero claramente sus recursos no llegan a cubrir todas las necesidades.

A continuación conoceremos sus historias de vida y, en cierta manera, cómo es el proceso de acogida. Y espero que esa pequeña píldora de conocimiento que compartimos en este documental ponga una semilla en cada una de las personas que nos acompañan hoy para que esas redes necesarias y esos recursos escasos se multipliquen en vez de ser cada vez más escasos e insuficientes. Podemos ayudar e implicarnos política, social o personalmente para que esto ocurra.

Muchas gracias a todo el equipo de voluntariado de lt Gets Better España, a lt Gets Better Project, nuestra casa matriz, y a toda la red internacional It Gets Better; a ONG Rescate, a Marta Salvador Tato, a Fundación Pedro Zerolo, a la Cinemateca Pedro Zerolo y a Acción Triángulo por ayudarnos a llegar hasta aquí. Gracias a Taira, Sadikie, David, Tania, Henrik y Michel por dar la cara y por abrirnos su corazón. Gracias a todas las personas que nos animaron y a quienes estáis hoy en esta sala.

Sigo creyendo que Todo Mejora, como siempre decimos en nuestra asociación. Pero, para que realmente así sea, necesitamos vuestro compromiso y el de todas las personas que están ahí fuera. En soledad no podemos, pero en red, somos invencibles. Muchas gracias.

Ámsterdam confinada

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Tue, 04 Jan 2022 21:58:00 +0000

Hace 7 años estuve en Ámsterdam por primera vez. En pleno verano, la buena temperatura y el sol convocaron a turistas y locales en una efervescente y húmeda ciudad. Durante días llenamos calles y canales, en los que había música, voces, risas y mucho ajetreo. Esta vez la ciudad está confinada. Su belleza sigue intacta, aunque el silencio y la soledad son ahora la seña de identidad. Las tiendas, casi todas cerradas, miran mudas desde sus escaparates las aceras vacías. Los tranvías atraviesan la ciudad con unos pocos asientos ocupados, a un ritmo lento, comedido, respetando esa calma inquietante de una urbe que parece, a ratos, suspendida en el tiempo.

Se hace raro vivir la ciudad de esta manera. Claramente está respirando, pero su ritmo es casi imperceptible en muchos rincones. Sobre todo al final de la tarde, ya encendidas las mortecinas luces de las calles, es el momento de mayor impacto. Hasta los luminosos escaparates del Barrio Rojo están vacíos y lúgubres.

Un puñado de tiendas resisten el viento, la lluvia y el frío, pero poco tienen que hacer ante la estampida de los seres que, aprovechando las horas de luz, pasaron por sus puertas antes de la caída de la noche, a las cinco de la tarde. La única vida está en esas maravillosas ventanas hacia el interior de los hogares, algunas todavía con los restos de las Navidades, aunque muchos árboles cortados para la ocasión yacen en las aceras a la espera de su destino definitivo.

Curiosamente, el confinamiento no ha sacado las mascarillas a la calle. Por primera vez en muchos meses, veo más sonrisas y bocas que trozos de telas o protectores quirúrgicos, un choque cultural ante la presión que las últimas variantes han provocado, alejando un poco más el punto final de esta pesadilla que está a punto de cumplir dos años.

Hasta una manifestación numerosa acabó en enfrentamiento debido al hartazgo de quienes no aceptan las restricciones ni creen en el virus. 🎶Stand up for your rights🎶, nos cantó una mujer con una pancarta al vernos con la cara cubierta, mientras hacíamos una parada técnica en un banco a orillas de un canal. La práctica de tomar un café en una terraza o en un local ha sido barrida por la realidad que obliga a viandantes y turistas a vagar continuamente por puentes y aceras hasta que las piernas reclaman el merecido descanso, o el hastío del movimiento continuo les empuja al descanso o la involuntaria reclusión.

Así y todo, esta ciudad tiene magia. La he visto más sucia y apagada, más silenciosa y menos efervescente. Pero su talante sigue intacto, únicamente a la espera impaciente de poder bullir como un día de verano libre de miedos y limitaciones. De la misma manera en que ansío abrazar a los míos.

Con todos mis colores

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Thu, 11 Nov 2021 18:01:00 +0000

Llevo más de 10 años luchando por la igualdad y la diversidad, por derribar cajas de estereotipos que oprimen. Hace unos días mi hermano y mi cuñada me regalaron mi primera manicura semipermanente con color (es verdad que antes me las mordía y no había dónde pintar), y lo que empezó a rondar por mi cabeza una vez que salí a la calle con las uñas verdes me hizo darme cuenta de que todavía estoy lejos de tener mis cosas resueltas.

Me pasó lo mismo cuando en julio me puse uñas de gel para quitarme el hábito de morderlas... tuve una crisis de masculinidad que duró algo más de una hora, mientras caminaba hacia casa hiperventilando y ocultando mis manos para que nadie las viera, no vaya a ser que lo notaran. De hecho, nadie se daba cuenta. Era solo yo contra mí mismo, mi cabeza y muchos años de adoctrinamiento y programación mental. A veces sigo siendo ese adolescente asustado…

Es verdad que había fantaseado con pintarme las uñas varias veces, pero nunca acababa por decidirme y no me atrevía a dar el paso. Ahora me doy cuenta del peso de aquello que llaman crianza (a veces muy opresiva) en lo que somos de personas adultas. Acepté el regalo encantado, lo disfruté, pero igual tuve otra pequeña crisis.

Es ridículo, lo sé. Pero me ha servido para darme cuenta de que no todo está resuelto en mi cabeza y que hay muchas cosas que me parecen maravillosas en otras personas, pero que a mí me cuesta permitirme. ¿Por qué? Supongo que es el resquicio de agradar y mimetizarse con la "normalidad", de pasar desapercibido en un mundo que, de base, es hostil con la diferencia, con cualquier diferencia.

¡Y mira que es una puñetera laca de uñas! La de cosas que me he podido perder a lo largo de mi vida por no sentirme 100% libre. A veces somos nosotros mismos quienes nos limitamos para no ser vistos o reconocidos... la sombra de los armarios es mucho más grande y abrir la puerta para salir no es el único paso.

Sigo saliendo, sigo aprendiendo. A mis casi 45 años veo que tengo mucho trabajo por delante y que la fantasía de persona liberada, deconstruida y vuelta a construir está en un estado inicial, así que me toca seguir enfrentando mis miedos y mis barreras... ¡Nunca es tarde!

Y ahora, casi cuatro días después, el mundo no se ha caído ni nada ha cambiado. Bueno sí, ahora sé que me gusta pintarme las uñas y que lo haré cuando me apetezca porque sí. Y aprendí que tampoco necesito el permiso de nadie más que de mí mismo. ¡Qué manía con buscar la aceptación fuera, cuando la más importante es la propia!

La sensación de romper con ese peso cada día que pasa, con cada experiencia aprendida, es una sensación maravillosa... paso a paso, poco a poco, #todomejora. Y esta foto (junto a las que puedan venir) son simplemente un recordatorio para que no se me olvide el camino andado y siga avanzando con todos mis colores.

El lenguaje inclusivo por bandera

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Tue, 18 May 2021 16:44:00 +0000

El lenguaje inclusivo quizás no sirva para salvar vidas de manera directa como puede hacerlo un equipo médico o de rescate. Pero sí permite la identificación individual de los colectivos invisibilizados que todavía, dependiendo de en qué contextos, se consideran fuera de la norma: mujeres, personas LGTBIQA+, no binarias, etc.

La ya manida frase de “aquello que no se nombra no existe” cobra especial importancia ante la arbitrariedad de una norma gramatical que dice que el masculino es representativo de todas las personas. ¿Por qué lo dice? Principalmente, porque las academias han sido históricamente dominio de los hombres (todavía lo son) y, qué casualidad, fueron las que crearon e impusieron dichas reglas. En este caso, no es que el uso lingüístico nos haya llevado a esa posición privilegiada del masculino como dominante en el habla (cosa que realmente sí pasa cuando solo se accede a un determinado tipo de voces y autores, mientras se silencia a otras), sino que se han establecido una serie de reglas que lo han institucionalizado a lo largo de los siglos a través de los libros de texto y los manuales de ortografía y gramática. ¿Es justo hablar de un uso libre del lenguaje en estas circunstancias?

Es evidente, a nivel gramatical, que el uso de la “e” como género inclusivo no es correcto según las normas que rigen actualmente la lengua. No obstante, la pregunta debería ser ¿por qué no lo es? y, sobre todo, ¿qué podríamos hacer para darle una solución? Hay dos caminos por los que la Academia de la Lengua puede continuar: el primero, negarse a hablar del tema y dejar que sea o no el uso propio de las personas hablantes las que generen el cambio en los próximos 10, 20, 50 o 100 años (siguiendo su política de “limpia, fija y da esplendor”); el segundo, actuar de manera proactiva y hacer un profundo trabajo gramatical y de empatía (¿empatía gramatical?) para proponer una alternativa que permita hacer frente a la cuestión.

Ya ni siquiera se trataría de un tercer género neutro (que pondría del revés gran parte del contenido gramatical vigente), sino alguna otra opción que permitiera la representación de esos colectivos invisibilizados y ninguneados por la lengua. Sobre todo, que quitara hierro a la polarización infantil frente a este asunto: entre la oposición radical al cambio y quienes se complican la vida estirando el concepto a límites difíciles de manejar (sobre todo cuando hay herramientas lingüísticas suficientes para evitarlo).

Pero volvamos a la idea inicial. ¿Puede salvar vidas? Sí. Y la razón es simple porque el hecho de “tener nombre”, es decir, de existir, da poder. No aquel para destruir, sino el suficiente para sobrevivir. Y esto se relaciona estrechamente con la construcción de la sociedad desde una visión patriarcal que ha favorecido históricamente a unos sobre otras, subordinando a estas a la arbitrariedad impuesta que las invisibiliza. Es muy sencillo de comprender y muy fácil de comprobar abriendo cualquier enciclopedia o, simplemente, encendiendo la televisión.

La visibilidad tiene, eso sí, un peligro: por un lado, fortalece; y, por otro, expone abiertamente al rechazo generalizado de una masa que suele responder sin la adecuada reflexión ante una demanda social que, encima, no es nueva. Porque no es una “ocurrencia” del Gobierno de turno, por mucho que quiera abanderar la discusión. En los últimos años hemos pasado por “@”, “x”, “e” y seguro que ha habido más intentos. ¿Qué quiere decir esto? Que no es un capricho, sino una necesidad.

¿Y por qué es necesario? Primero, porque nos gusta que el lenguaje, así como las personas hablantes, nos interpelen de manera individual. Tenemos nombres y nos representan determinadas etiquetas o construcciones sociales. Pertenecemos a colectivos a la vez que somos seres individuales. ¿Representa el masculino a toda esa compleja diversidad? No. Ahora mismo no. Sería entrar en el terreno de la ficción decir que antes sí lo conseguía para el total de la sociedad, porque las circunstancias sociales, políticas y culturales eran diferentes. Hoy, donde hay espacio para cuestionar más las estructuras, es evidente que nos hagamos preguntas ante estos temas y nos lleguemos a plantear posibles alternativas. Incluso que presionemos a través del uso y la repetición para que así sea. ¡Y tenemos todo el derecho a hacerlo!

Las variantes de la lengua, ya sea por territorio o por afinidad, tienen cabida en el amplio universo del idioma sin que nadie pueda poner en duda su existencia. Es decir que, si bien hay determinados entornos en los que todavía resulta dominante la variante formal –y será muy difícil cambiarla, sobre todo sin la voluntad común de las partes–, existen otros contextos en los que el uso del neutro, o cualquier modalidad que se adquiera y permita la comunicación entre dos o más personas de manera eficaz, podrá hacerse sin ningún cuestionamiento ni valoración más allá del simple acto de interacción entre dos o más individuos.

En suma, que no hay Academia ni persona que tenga el poder suficiente para silenciar una manifestación lingüística libre y efectiva, o para acallar el clamor de una parte de la sociedad, por muy minoritaria que sea o que parezca. Ni mucho menos para ridiculizar de manera abierta a quienes quieran hacer uso de la variante que sea. Mientras permita la comunicación, sea adecuada al contexto y vaya en concordancia con sus intereses y las ideas que defiende o promueve, no hay problema alguno.

Y, como estamos en un camino de aprendizaje, hagamos el esfuerzo de pensar en otras alternativas inclusivas cuando las más comunes o que parezcan más sencillas no resulten tan eficaces. Una cosa es la reivindicación y otra muy distinta es la majadería. El “todes”, por ejemplo, no genera confusión ni hace daño a nadie. Si lo hace, igual es que la competencia de la persona oyente es muy limitada y el trabajo está en sus manos y no en las de la persona hablante. Teniendo esto en cuenta, aquello que pueda generar confusión, evitémoslo. Pero aquello que no, convirtámoslo en bandera.

Terapia de conversión fallida

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Fri, 09 Apr 2021 06:18:00 +0000

¡Buenos días!

Espero que estés bien. En Madrid hoy tenemos algo de lluvia, por lo que el plan que te propongo es ideal. Como cada viernes, te escribo para invitarte a escuchar un nuevo episodio de mi 🎙️ podcast "La pieza que falta".

Hoy hablo con Aaron Lee, músico, filántropo y dueño de una historia que vale la pena escuchar. Talentoso y aplicado, nacido en Madrid en el corazón de una familia coreana y religiosa, su trayectoria se complicó cuando salió del armario.

Ahí comenzó un largo e infernal camino en el autodescubrimiento y hacia la ansiada independencia, que obtuvo después de vivir meses encerrado en una isla a modo de terapia de conversión, lugar del que consiguió salir engañando a su familia y, de cierta manera, traicionándose a sí mismo.

No te voy a destripar más su historia para que escuches su voz llena de resiliencia.

¡Que lo disfrutes! 👇

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La lengua no es machista ni racista

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Fri, 02 Apr 2021 10:28:00 +0000

La lengua es una de mis herramientas habituales de trabajo y también un tema de discusión recurrente: ¿es adecuado utilizar desdoblamientos como bienvenidos y bienvenidas, o todas y todos? ¿Aceptará la variante formal de la lengua el uso de la "e" como neutro? ¿Se justifica la existencia de la RAE? ¿Es machista la lengua o quien la habla? De todo esto y mucho más hablo hoy con una invitada excepcional, Eulàlia Lledó, con la que he tenido la fortuna de pasar un buen rato de conversación. ¡Escucha el nuevo episodio de La pieza que falta!

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Desigualdad en Chile

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Fri, 26 Mar 2021 08:01:00 +0000

Hace un mes exacto, me lancé al mundo del podcast. ¡Está siendo una experiencia fantástica! En estas semanas he hablado con maravillosas mujeres que me han enseñado sobre trata de personas con fines de explotación sexual, libertad, matemáticas, discriminación, procesos creativos y televisión.

Pero hoy me toca un viaje muy especial. En el 5º episodio de La pieza que falta, hago un viaje a mi país, Chile, para hablar de desigualdad, de la perversidad de la meritocracia y la competitividad, y del clasismo que ha marcado la historia de mi país (y de muchos otros). Pero también hablamos de los cambios políticos futuros y el país que sueña la nueva Constitución.

Este capítulo tiene dos 🛑 advertencias:

1. Es más largo de lo habitual, aunque encontrarás una sorpresa que te permitirá una pauta... ⏳

2. Es muy adictivo, porque #RodrigoMayorga es un gran conversador y lo que cuenta es muy interesante. 🗣

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Superviviente del sistema prostitucional

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Fri, 19 Mar 2021 07:11:00 +0000

¡Buenos días! Como cada viernes, quiero invitarte a hacer una pausa y reflexionar junto a la protagonista de hoy sobre un tema tabú en La pieza que falta 🎙️.

Es importante escuchar el testimonio de una mujer como Amelia Tiganus, superviviente del sistema prostitucional en España, para derribar algunos mitos que todavía persisten en una sociedad que vive de espaldas a la realidad de la explotación sexual –que ella vivió en carne propia en más de 40 prostíbulos–, a pesar de tenerla tan cerca y tan arraigada en nuestras ciudades y carreteras.

Es una visita al sufrimiento personal, pero también a la resiliencia de nuestra protagonista y a un camino de aprendizaje que le salvó la vida y le permitió empezar un proceso de sanación.

¡No dejes de escuchar su historia! 🎧

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Creando contenidos para TV

noreply@blogger.com (Tomás en Europa) — Fri, 12 Mar 2021 07:00:00 +0000

Imagina un trabajo en el que puedes pasar horas viendo televisión. Eso y mucho más es lo que hace Isabel Durán, con quien hablamos sobre cómo es el proceso creativo, la verdad de lo que ocurre detrás de los programas de telerrealidad y sobre su larga trayectoria en radio y TV, entre muchas otras cosas. Una conversación tranquila y sin pausa por el día a día de esta premiada realizadora y productora.

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