Tonterías las justitas

Feliz dominguito!!!!

2011-12-11T13:48:00.001+01:00

Ya lo sé, estoy muuuy perdida, os debo... al menos tres entradas y contestar a todos los comentarios de la entrada anterior!!!
El Madrid perdió ayer... sniff snifff... felicidades a los del Barcelona (vale, esto último lo digo con la boca pequeña, y además... Guardiola no sacó de titular a Villa, así que ni una alegría tuve!!!, bueno, alguna sí, pero no voy a contar intimidades, O_O).
Menos mal que el Málaga hoy va a ganar!!!!

Bueno, ya me estoy enrollando demasiado, para no perder la costumbre, aysss que me pongo a teclear y me pierdo....
A lo que iba... que os dejo una cancioncita para el domingo... (por cierto...que me gusta este chico... me refiero a Dani Martín, eh!!!!)

Besitos, feliz domingo, y ARRIBA ESE MALAGA!!!

"Nunca dirás......

2011-11-19T14:28:00.007+01:00

.... de este agua no beberé,

este cura no es mi padre,

esta polla no me cabe."

Algo así me ha ocurrido con uno de mis regalitos de cumpleaños (noooooooo, no me ha regalado un vibrador!!! mentes calenturientas!!!!)

La primera vez que ví esas botas fue a unas chicas italianas en Londres hará unos pocos de años.

Acababamos de aterrizar y estábamos cogiendo el tren desde el aeropuerto al centro de londres, y junto a nosotros había un grupo de chicas italianas, muy estilosas y con "eso" puesto en los pies... y me quedé loca...

¿Eso qué es?, si se parecen a mis zapatillas de estar por casa!!!!

y también pensé...

Joder, qué frío tengo en los pies, seguro que las italianas con sus zapatillitas irán mucho más calentitas.

Y dejé de pensar en las botas.. porque esa "aberración" no podía ocupar mi mente, que cosa más fea de botas, por Dios!!!!

Pasaron los años... y las UGG Australia (que así se llaman las botas), llegaron a España, y de verlas.. pues casi que ya no me parecían "tan raras", incluso... me parecían hasta "monas", y sobretodo debían ser "comodísimas" y "calentísimas", pero el pastizal que costaban me echaban un poco para atrás...

La cosa es que para mi cumple mi churri me ha regalado unas (las de la foto), aysssssss y no sé que hacer!!!...porque las veo supermonas, pero me veo rarísima con ellas puestas... y por otro lado si las descambio... con lo que valen (que ya he cotilleado el precio, jiji) me compro por lo menos cuatro o cinco cosas, y si voy al Primark ... cuarenta o cincuenta cosas...

Pero... me da pena descambiarlas.. porque... son tan monas!!!!!

Si me las pongo para ir a trabajar... seguro que tendré que aguantar comentarios insufribles... aunque claro... ya se sabe... no está hecha la miel para la boca del asno!!!!.

Bueno... que me he probado las botas con todos los modelitos inimaginables... y me encuentro rara... aunque imagino que eso será al principio... y si no lo es... lo calentita que voy a estar, qué!!!!

Ayssss.. estoy dudosa!!!!!

"MAS UNO"

2011-11-15T20:59:00.003+01:00

En primer lugar y antes de que empiece a enrollarme.... GRACIAS A TODOS por felicitarme por mi cumple en la entrada anterior!!!

Al final no fue tan mal la cosa... y digo que no fue tan mal no porque no sea un año más vieja, ni tampoco porque no tuviese regalitos, ni tarta, porque los tuve, eso sí, las velas fueron las mismas de año pasado y le añadieron un "+1" y qué queréis que os diga.. eso lo hace más llevadero.

Lo peor ha sido la vuelta al trabajo, que aunque mis compis me han hecho regalitos también, sí, lo sé, con lo insociable y lo borde que soy... no sé cómo me pueden hacer regalos... pero es que en el fondo... soy muy salá, coño!!! (eso sí, si conociesen este blog seguro que no me hubieran regalado nada, jeje).

En los regalitos que me han hecho mis compis, no ha participado todo el departamento, eh!!, ni mucho menos, sino las chicas con las que asiduamente desayuno, almuerzo y tengo mas confiancilla.

Normalmente el hecho de "dar los regalos de cumple" en mi trabajo tiene un ritual... tú estás delante de tu ordenadorcito y sin que te des cuenta, las que han participado en el regalo se acercan por detrás... y te cantan (bajito) cumpleaños feliz.

A veces conseguimos que la cumpleañera no se dé cuenta, pero en mi caso... no lo consiguieron....

Vuelvo de desayunar y las pillo "firmando" mi tarjeta de cumpleaños.. vaya... que estuve hasta por firmar yo.. y después... a las dos horas, con un jolgorio horrible me rodean y se ponen a mirarme (espero que no estuviesen buscando alguna arruga nueva), y claro... me río y les digo...

- ¿Canto cumpleaños feliz?

y todas...

- Canta, canta

Hale, ahí que lo cantamos.

Obviamente en mi regalo de cumple no participó Limonchelo, ni falta que hacía, pero la tía es tan "desaboría", que dos chicas de su grupo, que sí participaron, no las dejó vernir a cantarme "cumpleaños feliz" ni a darme los regalitos.

Pero yo hoy.... se la he devuelto....

A las 13:00 ya estaba aburrida de estar sentada, y harta de contestar mails, dar instrucciones, y revisar cosas... así que me he dicho... voy a tocarle un poco la moral a Limonchelo.

Y ahí que me he ido una sala contigua donde están las subordinadas de Limonchelo con ella al frente, pero ella no estaba... aunque yo sabía... que en cero coma dos (como ocurre siempre) aparecería....

Hale, pues me he puesto a darle chachareo a sus subordinadas, al final, todas riéndonos hablando de "modelitos" ... y depronto... aparece Limonchelo en la lejanía... hace una visual rápida y me ve allí de pie entreteniendo al personal y riéndome... si las miradas matasen, Limonchelo me hubiera fulminado... pero como no matan... me he quedado dos o tres minutillos más... hasta que he visto que se estaba poniendo verde de cabreo... y entre bromas he vuelto a mi sitio.

De vacaciones en mi castillo

2011-11-07T20:31:00.000+01:00

Sí, estoy de vacaciones, cuatro diítas... o sea que hasta el lunes no vuelvo al tajo.

Hasta hace muy poquito, cada vez que tenía vacaciones, incluso algún día libre unido a un fin de semana... cogía mi maletita y me piraba por ahí; lo reconozco, me encanta viajar, me encantan los hoteles... no me gusta quedarme en mi casa!!!!!!.

Pero ahora la cosa ha cambiado un montón... con el churri en el paro, la miniempresa que hemos creado (please pinchad el logo de la derecha de la página... que Google nos ha casi olvidado de nuevo), pues no está el horno para bollos...; así que estos cuatro diítas los pasaré en casa.

Lo de "en casa" es un decir, porque voy a intentar darle un "achuchoncillo" a la Empresa, a ver si termina de despegar y al menos no tiene pérdidas, que, aunque ya tiene menos, aún no se sustenta sóla.

Y diréis... ¿por qué has pillado vacaciones estos días tan raros y no las has unido con un puente o similar? pues todo tiene una explicación... esta semana cumplo años... y no me apetece cumplirlos. Jamás me había afectado lo de cumplir años... pero esta vez... estoy hasta cabreada. He prohibido los regalos y también la tarta con las puñeteras velitas... (hasta el año pasado me encantaban las tartas y las velas)....

Y no me sirve que me echen menos años de los que tengo... porque jolín... que no se me noten ahora significa que un día llegarán todos juntos... me voy a acostar siendo una princesita y me levantaré siendo la bruja de Blancanieves, buaaaaaaaaaaaa.

Vale, sé que se me está yendo la olla... y para un año que mi cumple cae en viernes.... yo.... yo no tengo ganas de fiestas!!!!!.

Aunque claro... de aquí al jueves... igual cambio de opinión!!! o igual me toca el cupón ese de la ONCE que han creado para "celebrar" mi cumpleaños!!!!!!.

La escoba voladora

2011-11-03T21:24:00.001+01:00

Sí, sigo viva.

La fiesta de Halloween no terminó como el rosario de la aurora. Fui con mi escoba voladora, pero no tuve que utilizarla ni tan siquiera en legítima defensa.

Nos saludamos, hablamos con normalidad, eso sí, sin exaltación de la amistad, nos reímos un montón, y todos nos lo pasamos genial.

Como no sabía si la escoba voladora iba a estar en perfecto estado tras la fiesta, y sabiendo que ibamos a beber un montón, y acordándonos de eso de "si bebessssssssss no condusssscasssss", el churri y yo decidimos pillar una habitación de hotel en el pueblecito costero en el que se celebraba la fiesta.

Nos disfrazamos en casa y antes de la fiesta pasamos por el hotel para hacer el check-in.

Yo iba medio normal, vaya que me quitaba el sombrero de bruja y bueno... excepto el exceso de sombra de ojos negra, no se me veía nada raro pero... el churri.... el churri iba de "primo hermano del amo del calabozo", con su túnica negra, su cara pintada de blanca, sus ojeras, y una "herida falsa" que se había puesto en la frente, que más que una herida parecía un chicle pegado....

- Mo, yo paso de entrar en el hotel ahora con esta pinta, haz el check-in tú.

Y yo... que soy una capulla....

- Yo sóla paso... que jolín voy a parecer una pilingui....

El churri y yo entramos a la recepción, y allí estaba la recepcionista más borde del mundo mundial. Nos pide los DNI, nos mira con cara de asco y a mí... a mí me entra el ataque de risa de ver al churri allí con su túnica negra, su cinturón lleno de calaveras... y con ese chicle pegado en la frente... ; al final... el churri y yo a carcajadas limpias en la recepción.

Cuando llegamos a la fiesta... pues lo típico... te ríes de las pintas de unos y de otros... y lo que más me extrañó es que había gente sin disfrazar, no mucha, pero sí algunos.

No sé, si te invitan a una fiesta de cumpleaños, y te dicen que hay que ir disfrazados de Halloween... jolín al menos ponte una dentadura de drácula, no!!!!; pues no, había gente que ni eso!!!!. Ná, que de sosos está el mundo lleno.

Pero lo que fue una historia de terror fue el desayuno en el hotel...

El hotel estaba lleno de abueletes y abueletas, y cuando digo lleno me refiero a más de cuatrocientas habitaciones... overbooking del Imserso.

Y los abueletes decidieron desayunar a la misma hora que nosotros... colas y colas para llegar a la máquina de café, y señoras mayores que se colaban descaradamente. Ponían cara de "uy esta cola para qué será" y cuando te dabas cuenta ahí las tenías delante. Los señores mayores no, esos esperaban su cola perfectamente.... pero las yayas... no veas el peligro que tenían!!!!!.

Pues lo mismo pasaba en la cola del zumo de naranja, del tostador del pan, y en todas las colas que había por allí repartidas.

Al final, despues de hacer interminables colas, nos dimos cuenta de que el zumo de naranja y el café estaban "imbebibles", al final desayunamos con agua, que para llenar la copita no había cola, eso sí, había un letrero que ponía "Prohibido rellenar botellas".

También me llamó un montón la atención el "buffet del desayuno", en serio que aquello podía ser un "Holocausto de abueletes", porque sólo de mirar daba una subida de colesterol que te dejaba en el sitio... bacón, salchichas, huevos fritos, etc etc...

No sé, es una opinión... si en temporada baja la mayoría de los hoteles están repletos de personas mayores.... creo que deberían adecuar los "menus" a sus necesidades... y no intentar cargárselos por sobredosis de grasa!!!!, aunque claro... a alguna "yaya" de las que se colaban me la hubiera cargado yo, pero con una recortada!!!!

Se me han saltado los puntos!!!!!

2011-10-26T21:23:00.004+02:00

No, no penséis que me he operado, lagarto lagarto... con el sustito que me dan a mí los médicos... aunque una vez tuve un novio médico.. bueno estudiante de medicina.. y oye... el chaval se ha convertido en una eminencia, si ya sabía yo que apuntaba maneras!!!, bueno a lo que voy.....

Me he quedado muerta cuando he visto que el PSOE ha hecho un programa de puntos; No no, no puntos como los de la DGT, sino puntos como los de Vodafone... de esos que te dan regalitos!!!

A dónde hemos llegado!!!!!

Cómo los de Bloguzz no me regalan nada (y mira que yo me apunto a todo, eh!!), bueno, me dieron un paquete de caramelos en Navidades... pues he cotilleado a ver qué daba Rubalcaba (un Ferrari, un apartamentito en Marbella, un bolso de Louis Vuitton verdadero... mi mente materialísta se ha puesto a cien por hora...) y me he encontrado con esto:

Taza Térmica: llamadme ignorante pero... ¿eso para qué sirve?, si tú te echas algo caliente en una taza tienes dos opciones:

- Que te lo eches muy caliente y tengas que esperar a que se enfríe.. entonces... ¿para qué quieres que la taza guarde el calor?

- Que te lo eches a temperatura justa para tomártelo y te lo tomes... o sea, que tampoco le veo mucha utilidad.. y si te equivocas y te lo echas más frío de lo que te gusta... no creo que la taza caliente... o sea... que no sirve para nada!!!

Vaso Termo: eso lo han incluído en el programa de puntos porque después de encargar y pagar 200.000 unidades de tazas térmicas se han dado cuenta de que no servían para nada (debían haberme preguntado a mí antes).

Bálsamo labial: no veas el susto que me he pegado!!! porque he visto el dibujito.. y coño!!! eso es igualito a mi "bala vibradora" (eso sí,la mía es fucsia y no pone "Rubalcaba" porque si lo pusiese se me cortaría el orgasmo fijo!!!!); bueno, pues después de pegarme el susto, he leído que es un "bálsamo labial", aysss mejor que un "cacao" de toda la vida, nos podíais haber puesto algún lubricante o algo... sería mas útil ya que llevamos años en las que el (los) gobierno (gobiernos) nos la están metiendo doblada!!!, si van a seguir haciéndolo, al menos que nos duela menos!!!.

Cuaderno Moleskine: ahí me he pegado otro susto, ayss si estos de PSOE no hacen más que acojonarme!!! leche!!! si se quedan parados que echen el currículum en el "Pasaje del Terror", que ahí yo les veo futuro. Pues digo que me he asustado.. porque eso en vez de un cuaderno, parecía un paquete de tabaco (Winston, para ser más exactos) y he dicho.... ¿ahora que estoy fumando menos, estos cabrones para ganar votos me van a dar tabaco???. Pero el que fuese un cuaderno "moleskine" me ha tranquilizado... Rubalcaba lo que quiere es que yo haga cuentas para ver cómo llego a final de mes... por cierto.... el Moleskine ese ¿quién es???????? (seguro que un fichaje estrella que han hecho).

Polo de punto: necesito más datos... ¿en el polo qué pone? porque yo no estoy dispuesta que me cambien mi caballo Ralph Lauren por el careto de Rubalcaba, eh!!!, aunque claro... si pusiesen "Ruphal Kaba" igual daba el pego, que he visto imitaciones peores en el mercadillo!!!!.

Taza irrompible: uffff que fijación tiene este hombre con que bebamos.. hemos bebido con la "taza térmica", con el "Vaso Termo", y ahora me viene con la "taza irrompible", que no quiero beber coño!!! que si tiene que invitarme a algo, que sea a un Barceló cola en vaso ancho!!!!!! (o en su defecto, copa de balón)

Bueno... ahora sólo queda ver si el PP se une al programa de puntos.. yo desde aquí les doy ideas...

- Un Ferrari (con un Bmw me conformaría)

- Un apartamentito en Marbella (con que me paguen mi hipoteca actual también me conformaría)

- Un bolso de Louis Vuiton verdadero: en este regalo no doy opción a cambio, eh!!!, no me pienso conformar con uno de Tous!!!!

Que si tenemos que vender nuestra alma al diablo... al menos que el diablo no sea cutre!!!!!!!

Ya lo tengo decidido

2011-10-18T20:38:00.001+02:00

Hoy he recibido un mail del "yogurín de los mails"; como comenté en alguna entrada él es la única persona de mi "mundo real" que sabe de la existencia de este blog, y aunque aún no me lo crea (porque a veces dudo qué puede tener de interesante lo que yo escriba aquí) me sigue leyendo, eso sí, de pascuas a ramos.

En su mail me decía:

¿Qué vas a hacer? ¿Vas a ir a la fiesta?

En un primer momento ni sabía a qué fiesta se refería... pensé que el mail era para otra persona y se había confundido (pero eso únicamente me pasa a mí, ni de patones que he metido equivocándome en la dirección de los mails!!, menos mal que ninguno ha sido grave!!!); bueno... pues al momento ya he caído... coño!! que hoy es 18 de octubre ya!!!, el sábado es la fiesta de mi "amiga".

Y entonces... en ese preciso momento, he tomado la decisión: NO VOY A IR.

Motivos:

- No me apetece.

En realidad si hacía de tripas corazón e iba a su fiesta o incluso si quedaba con ella días antes para tomar un café, no lo hacía porque "la eche de menos", o porque tenga unas ganas locas de retomar la amistad, sino por evitar situaciones que pudiesen ser embarazosas para el resto de nuestros amigos en común...

Pero a mi edad... (jajaaj aviso, ya mismo soy un año más vieja... e incluso cambio de década, que horror!!!!, por cierto, para hacérmelo más llevadero se aceptan regalos!!!)... pues eso que a mi edad... como que paso un poco de hacer cosas que no me apetecen (pudiendo no hacerlas, claro!!, porque hay cosas que las tienes que hacer sí o sí, pero éste no es el caso)... y que a mi edad... también paso mucho de lo que diga o piense la gente...

Si coincido con ella en la otra fiesta, intentaré llegar cuando aún esté serena (ella) y si llego cuando esté ya "contenta" pues hale... me "abonaré" a la barra hasta que los "Barcelóscola" hagan su efecto.

Por motivos de seguridad, no llevaré escoba en mi disfraz de Bruja... que, aunque sea Halloween, será mejor no tentar al diablo.

Pd.- Gracias a todos los que habéis comentado mi entrada anterior, iba a contestaros uno a uno allí, pero he pensado que practicamente iba a deciros a todos lo mismo: contaros mi decisión; así que crear una nueva entrada iba a ser menos repetitivo y más explicativo :)))

Ir o no ir, esa es la cuestión...

2011-10-07T22:05:00.001+02:00

Ya os conté hace tiempo, más del que debiera, en una entrada que me enfadé unilateralmente con una "amiga".

El asunto es que, aunque parezca mentira, aún no he hablado con ella.

Que conste que yo hice un amago de acercamiento, pero ella ese acercamiento se lo tomó como un "ataque"; fue algo así ...

Cumpleaños de ella... me llama, no le cojo el teléfono, me vuelve a llamar no se lo vuelvo a coger, me manda un sms y me dice que ese sábado celebra su cumple, que va a hacer una barbacoa en el campo, no le contesto el mensaje. Me llaman amigos comunes, me preguntan si voy a ir, les digo que no, pero que si le compran un regalo conjunto participo. Llega el día del cumpleaños, nuestros amigos comunes le dicen que yo también había participado en el regalo, y en vez de enviarme un sms para darme las gracias o simplemente pasar de mí y no decirme nada, me envía un mensaje para ponerme fina.

Paso y no le contesto, y hasta hoy.

Y no es que en este tiempo le haya estado huyendo, simplemente no hemos coincidido.

Bueno, y ahora entro en la cuestión...

La semana pasada me llama mi amigo J., y me dice que a finales de octubre va a celebrar el cumpleaños de su pareja, en plan fiesta multitudinaria, y que el churri y yo estamos invitados, y que como será el día de Halloween hay que ir disfrazados.

No, no penseis mal, el dilema no es qué disfraz me voy a poner, que lo tengo claro... voy de BRUJA!!!

Cuando me invitaron sabía que ella iría también a esa fiesta, y no me hacía mucha gracia encontrármela después de tanto tiempo... pero bueno.. iría y que saliese el sol por Antequera.

Hasta ahí todo claro.

Dos días después de esa llamada, el churri recibe otra llamada, era de G., el marido de mi "amiga" con la que estoy enfadada y le dice que un fin de semana antes de la macrofiesta cumpleañera, él va a organizarle otra (también mogollónica, pero ésta "sorpresa") a mi "amiga", que también cumple años. Y que el churri y yo estamos invitados (esta vez no hace falta disfrazarse).

Y entonces surgió el dilema...

No me apetece ir a la fiesta de cumpleaños de mi amiga; pero si no voy a la suya y voy a la otra y me encuentra allí, va a liar el pollo, es más, si va con dos copas de más, se va a liar el pollo y si a mí me pilla con los cuernos retorcidos... se va a complicar la cosa.

Otra opción es hacer de tripas corazón e ir primero a la suya para limar asperezas... pero es que considero que si es su fiesta de cumpleaños el que yo vaya puede poner "en peligro" el que ella se lo pase bien (y joder!! es su fiesta).

No es que yo vaya a liarla, eh!!, pero la conozco, va a empezar a preguntarme, o a pegarme tiritos... y bueno... si le doy las "explicaciones" que ella va a querer... no creo que le sienten muy bien... así que conclusión... le amargaré la fiesta.

Otra opción sería... llamarla antes de las dos fiestas... quedar con ella para tomar un café y hablar; pero es que tampoco me apetece....

¿Qué haríais vosotros?

Por cierto... os dije que voy de BRUJA???????

Soy una cabrona, lo sé

2011-09-29T20:02:00.000+02:00

El otro día, al llegar al trabajo con los ojos pegaditos, como todos los días, aparece mi compi R. y nos díce:

- Os gusta mi modelito de hoy?

Estaba para matarla!!! pero todas dijimos:

- Ayy sí, qué guapa estás!!! que modelito más monísimo de la muerte!! - lo peor no fue que alguna mintiésemos, sino lo peor era que algunas decían la verdad.

No sé cuantas chicas seremos en el departamento, muchas, al menos unas setenta, y si tengo que contar a a las que vienen a trabajar medio decentes... llegaremos a diez u once.

La que no viene con los pantalones acapanados y tobilleros, como si fuese a cruzar el río, y eso que en Málaga están casi todos los ríos secos, aparece con un el pelo sin lavar de una semana cogido con una pinza, y así la gran mayoría, y lo peor es que algunas piensan que con esas pintas si se ponen unos taconazos se eximen de ir como unas pordioseras.

También las hay, sobretodo una, a la que ir a trabajar le supone la misma trabajera que el salir un sábado por la noche, vaya que luce todo tipo de modelitos "sabadonocheros".

Es tan sui generis las pintas con las que va la gente en mi trabajo que hasta la empresa envió un protocolo de "vestimenta", protocolo que al final, tras reunión con los sindicatos, quedó en prohibir las chanclas de la playa y dejar a los chicos usar bermudas (lo que les faltaba a algunos!!!!)

Pues la cosa, es que a mí, haciendo gala de mi mala leche, uno de los días en los que me enseñaron un look "pordiosero-glamouroso" se me ocurre decir...

- Nada, nada, que voy a tener que hacer un blog de moda con vosotras!!!.

Y no, no penséis que dijeron que no, que les daba vergüenza, nonono, estaban emocionadísimas; tanto que me han seguido preguntando cuándo iba a hacer el blog.

La verdad es que si tuviese tiempo sería muy divertido, pero el problema es que no voy a tener tiempo de hacerles las fotos e ir colgándolas en un blog, y lo más difícil intentar hacer algún comentario que no suene irónico.

Y también lamento deciros, que si ese blog se crease no podría enlazarlo con éste... porque imaginaros que ellas visitaran ese blog (que lo visitarán para recrearse en sus modelos), llegase npor un casual aqui, uffffffffffff me queman viva!!!, NO ME LO QUIERO NI IMAGINAR!!!!!!!!!!!

Me dicen el matador buscador

2011-09-26T22:08:00.000+02:00

Hacía bastante tiempo que no miraba desde Google Analytics las palabras (puestas en buscadores) por las que algunos de mis visitantes llegaban casualmente a mi blog; acabo de mirarlas y como siempre... me he quedado loca.

Os dejo unas muestrecillas (copio literalmente)

"A mi compañero le falta un hervor": uhm.. tú no trabajarás en mi empresa, no???

"¿Al depilarse el bigote con cera te deja rojo?": ¿tú que crees?

"Caigo en la tentación o no?": Cae, cae.

"Como puedo saber si mi mujer es una choni": pues si no lo sabes tú...!!!

"Cómo saber si tendré tetas grandes": chica, eso no se sabe con antelación; un día te salen.. y crecen... y ahí las llevas!!!

"Cómo saber si tendré pelo en pecho": espero que no lo haya preguntado la misma de antes.

"Doblo mi tobillo derecho, ¿ya no soy virgen?": uhm pues no me puedo ni imaginar lo que serás si doblas el izquierdo!!!.

"Es grave no ser virgen a los 13?": Grave... grave.. no; pero un poquito ligerilla de cascos si que eres!!!.

"Me he tragado una muela postiza, ¿saldrá en la caca?": bueno.. tú reza porque no se te quede encallada por ahí dentro, eso sí.. si sale en la caca... ¿no te la irás a poner de nuevo, no?

Digáis lo que digáis, eso es fijación

2011-09-24T10:29:00.001+02:00

En la anterior entrada ya os conté lo "malababa" que es Limonchelo, y en otras entradas anteriores (estoy por ponerle hasta una "etiqueta" a los post dedicados a Limonchelo) ya os conté lo hija de p... que puede llegar a ser.

Y no, no se quedó tranquila con mi contestación (la de la entrada anterior) sino que ayer, a las cinco de la tarde, cuando salíamos de trabajar y estábamos esperando el ascensor, sí, lo sé, podía bajar por las escaleras, y que conste que yo quería, pero mi compi, la clon de "Maria Antonia Iglesias", quería coger el ascensor, creo que es porque como tiene las piernas tan cortitas le cuesta separar los muslos para bajar los escalones, bueno... que me disperso... a lo que iba....

Estaba yo esperando el ascensor, loca por irme para casa ya, cuando aparece Limonchelo (que no estaba esperando el ascensor, sino que pasaba por allí, ya que ella, aunque su horario de salida también es a las cinco, se queda más rato para chupársela al jefe (leáse esto último figuradamente, eh!!), y es que tiene que ganarse el ascenso (que por cierto, la han ascendido, como algún día vuelva a ser mi jefa voy a flipar!!!); uhm otra vez me he dispersado... continúo...

... pasa por allí, mira mi bolso y dice a grito limpio...

- Ese es el "LuisVuton" falso???

- Sí, Limonchelo éste es. Es falso pero traído de Tailandia, eh!!, no te creas que se lo he comprado a un "negrillo" en el rastro, que hasta para comprar falsificaciones hay que tener clase.

Limonchelo no contestó, se piró.

No sé si es que dice las cosas como una "gracia sin gracia" o es que le va la marcha... o simplemente es tonta del culo, de verdad, no lo sé... quizás sea de todo un poco.

Pa' qué me provocas , pa' qué me provocas???

2011-09-22T22:57:00.007+02:00

Los que seguís mi blog, sabréis que allá por mayo me compré un coche nuevo, más por necesidad que por placer (al otro le quedaban tres telediarios) (y no, no estoy chuleando de coche nuevo, eh!! lo digo para poneros en antecedentes).

Como sabéis (joder!! sabeís un montón de cosas de mí, eh!!) no me gusta sociabilizar demasiado con la gente del trabajo, intento que mis compañeras no sepan de mi vida mucho más que lo estrictamente necesario, igual son manías mías, e incluso he hecho firme próposito de intentar se un poco más sociable...

Hoy, estábamos comiendo en esa minisala que mi empresa tiene habilitada para esos menesteres. Éramos cinco chicas ocupando media mesa, la otra media estaba libre.

A los diez minutos de estar sentada aparece Limonchelo, mira nuestra mesa y pregunta:

- ¿Me puedo sentar aquí?

(Siempre pregunta lo mismo cuando se sienta en alguna mesa, y digo yo... ¿para qué lo preguntará? , si nadie le va a decir que no, aunque todos estén deseando que ponga el huevo en otro lado.).

La cosa es que se acopla y continuamos con la conversación que estábamos teniendo:

TEMA: Bolsos Falsos, Bolsos Verdaderos, o qué coño!!! en realidad la conversación había empezado porque yo he ido a trabajar un un Louis Vuitton más falso que un billete de seis euros ,que me ha traído una amiga de Tailanda (eso sí, es falso pero medio da el pego).

La conversación transcurría más o menos por los siguientes lares:

- Mo, ¿cuánto puede costar tu bolso si fuese verdadero?

- Pues creo que unos 1.700 euros.

- Qué barbaridad!!!, yo no me gasto en un bolso más de 30 euros - decía una.

Y entonces comenzaron todas a decir cuánto se gastarían como máximo en un bolso.

Limonchelo estaba callada (ella es de las "No sin mi Puri" ("Puri = Bolsos de Purificación García), yo, callada también.

Entonces me preguntan a mí:

- Mó, tú cuanto te has gastado como máximo en un bolso.

Y yo respondo:

- Pues "antes" sí he comprado algún que otro bolso caro (entiéndase por bolso caro alguno de Tous, o de Burberrys, o de Pedro del Hierro o de Carolina Herrera, vale, lo sé, me pierden los bolsos), pero ahora pues no estoy para muchos gastos.

Y entonces abre el pico Limonchelo y dice a grito limpio:

- Claro, como ahora tienes que pagar el coche!!!!

Si las miradas matasen, Limonchelo estaría fulminada, y entonces no me he podido aguantar y le he contestado,

- No, Limonchelo, el coche no tiene nada que ver en que no me pueda comprar un bolso caro, cuando he dicho "antes" me he referido a "mucho antes", porque aunque no lo creas, existe vida anterior a esta empresa, y cuando digo dinero... digo mucho dinero, más del que tú pudieses pensar (vale, en esto último exageré un poco, o un mucho).

Se le han puesto los ojos como platos... y me juego el cuello que su mente calenturienta ha debido pensar que para tener "tanto" dinero... antes seguro que era puta de lujo.

Hale, ahí lo lleva.

Pd.- please pinchad el logo, que ya hemos comprado el dominio :)) , y tenemos el "puntocom"

MILÁN (y no, no estoy hablando de la goma de borrar)

2011-09-19T22:08:00.003+02:00

Al churri y a mí nos han invitado a Milán, bueno, no es a Milán exactamente, sino a una zona de montaña donde hay un lago, y George Clooney tenía una mansión allí. El lago creo que se llama Lago di Como o algo así.

Y el "invitarnos" no significa... "a ver si venís algún día, eso sí, os buscáis la vida para alojaros", no no, la invitación significa "buscaos un vuelo barato y no tenéis que preocuparos de nada más, tenemos una casa amueblada y sin utilizar al lado de la nuestra". Suena bien, ¿verdad?

No, estas vacaciones no he conocido a ningún futbolista, ni a ningún actor, ni tan siquiera a ningún capo de la mafia calabresa (al menos que yo sepa).

Estas vacaciones hemos ido a cenar un día con una prima del churri, casada con un italiano (~~feo~~ no muy agraciado, simpático y rico).

La prima del churri nos hizo prometer que iríamos a visitarla y no penséis que no me mola la idea, la idea me encanta!!! y máxime cuando me habló de todas las tiendas que hay en Milán (aunque no hacía falta que me hablase de eso, que yo ,igual nunca había oído hablar del lago di Como, pero en tiendas tengo un máster aunque se encuentren fuera del territorio nacional), y ya cuando me dijo que en Suiza (a no muchos kilómetros de su casa) había un outlet lleno de ropa de grandes diseñadores, que aún siendo de "temporadas pasadas" aún no había llegado a España, los ojos se me pusieron como platos!!!.

Y diréis... a qué esperas Mo???

Pues espero a que me recupere económicamente, que entre las vacaciones y la "nueva empresa" estoy en números rojos rojos rojos. Aunque siempre me quedará la opción del Euromillón!!! (la ilusión es lo último que se pierde, uhmm o eso era en la ONCE?)

Bueno, resumiendo: que no tengo un duro.

Si es que Dios da pan a quien no tiene dientes!!!!!

Extiendan la alfombra roja, pónganse sus mejores galas ...

2011-05-05T09:00:00.007+02:00

...que hoy... HA NACIDO UNA ESTRELLA (y, no, no es mi cumple, mi cumple es el 11 de noviembre, que ya lo he repetido dos veces, en otras entradas, por si alguien me regalaba algo... y ná de ná... sí sí, mucho leerme pero luego... a la hora de rascarse el bolsillo mirais pa' otro lado!!!!)

Bueno, bromitas aparte, resulta que mi blog ha sido nombrado hoy 5 de Mayo BLOG DEL DÍA.

Sí sí, me han hecho hasta una entrevista, que podeis leerla aquí.

Muchas gracias a los organizadores de Blogdeldía por concederme el premio, ahora tocaría decir eso de "no lo merezco", pero qué coño!!! claro que lo merezco!!!, faltaría mas!!!! (lease esto último en tono de broma, eh!! que ya sé que a veces puedo ser repugnantemente egocéntrica, pero ahora no es plan de serlo) ayssss que quiero daros también las gracias...

a los altos
a los bajos
a los guapos
a los feos
a los que vienen a leerme
a los que vienen de rebote
a los que me dejan comentarios
a los que no me comentan
a los conocidos
a los "anónimos"
a los que vienen siempre
a los que vienen a veces
a los que hace tiempo que no vienen y los echo de menos...

A todos... MUCHAS GRACIAS,

ESTE BLOG NO TENDRÍA SENTIDO SIN VOSOTROS.

La tentación está ahí fuera

2011-05-03T20:22:00.002+02:00

Lo sé, dije y sé que no puedo permitirme ya ciertas cosas... pero jolín... tengo menos voluntad que un mosquito... las ví y no pude resistirme....

Vale, lo reconozco, no debía haberlas comprado... pero jolin, son una monada!!! o no?

Vale, podeis ponerme verde, decidme que tengo que quemar la Visa, hacer que me remuerda la conciencia de por vida... pero... NO PIENSO DESCAMBIARLAS!!!!.

Enganchada al outfit

2011-04-27T20:38:00.003+02:00

De un tiempo a esta parte están proliferando los blogs cuyo contenido principal, por no decir el único, son los outfits.

Para los profanos en la materia decirles que los outfits consisten en algo así como formar "looks", prendas que combinan entre ellas, con sus respectivos accesorios.

En los blogs aparecen fotos de las prendas en sí, en plan, estos pantalones con este bolso, con esta camiseta, con estos zapatos y con este collar. Vaya, lo que más o menos hacemos todas por las mañanas al pensar qué nos ponemos, pero plasmado en foto.

En otros blogs aparece la dueña bloguera con todo el kit puesto y posando.

La cosa es que me he enganchado un poco a "cotillear" esos blogs, y es interesante, porque sobre todo te pueden dar ideas para combinar una cosa con otra.

Pero lo de los outfits me tiene un poco loca... porque en la mayoría no se trata de hacerte una foto con un modelito en cuestión y colgarla en el blog, no, en muchos casos la dueña del blog se hace casi un book, buscando sitios paisajes y poses, vaya que nada de hacerse una foto en el salón de casa, nonono.

Y digo yo...¿eso cómo se hace? te pones monísma de la muerte, coges el trípode y te vas al parque a hacerte fotos... ; no sé, creo que debe haber algo más que un modelito y un trípode.

La verdad es que las hay muy estilosas y también las hay que no deben tener espejo en su casa. He visto a alguna que en el título del post ponen "outfit vintage".. y no, el vintage no es que se ha comprado una cazadora de aviador en Portobello, no, el vintage es que ha cogido una "batilla" de la madre de estar por casa, toda roída, y se ha plantado unas medias y unos taconazos, y más feliz que una lombriz!!!, y lo peor es que no ha cogido el trípode y lo ha puesto en el pasillo de casa para hacerse la foto, lo peor es que se ha ido disfrazada al parque a fotografiarse, toma, sin complejos!!!

Los outfits se caracterizan porque a pie de foto enumeran las prendas que llevan puestas añadiendo el sitio dónde las adquirieron (eso sí, la de la "batilla de la madre" no puso "batilla de mi madre que se ponía cuando yo era pequeña para limpiar la casa", no, ella puso "vestido vintage)", bueno, pues eso, que ponen por ejemplo: camisa: Sfera; Pantalon: Zara, Zapatos: Sara Navarro. Eso las normales.

Las no normales lo ponen en inglés: Shirt: Sfera, Pants: Zara, Shoes: Sara Navarro.

¿Y si no sé inglés, qué?.

Pero algunas el poner el nombre de la ropa en ingles no le parece suficiente, así que usan algún traductor on line, y lo poco que escriben en plan: "amigas lectoras, os voy dejar mi outfit de lunes, para que veais que se puede ir glaumurosa a clase", también lo ponen en "algo así" como inglés: "Dear lectoreichon, I go to leave my mondey outfit, for you see what I go to be glamoureichon to class". Hale, ya tenemos el look internacionalizado.

Y digo yo... ¿eso debe quitar mucho tiempo, no? pensar el modelito, combinarlo con lo que puedas (sin contar en lo que se tarda en mirar en los altillos de casa de tu madre dónde puede estar la "batilla" que se ponía para limpiar cuando tú eras pequeña), vestirte, preparar la cámara de fotos y el trípode, irte a un sitio que te parezca glamouroso... y ponerte a hacerte fotos en todas las poses posibles. Vaya, yo para hacer eso tengo que pedir una excedencia en el curro, eh!!!, y bueno... no os creais que sólo se pone el outfit de los lunes, no no no, cada día publican uno nuevo... lo que yo os diga... una excedencia como poco.

Por si llega a este blog alguna "outfitera" y se siente molesta por lo que he escrito, voy a dejar algunas aclaraciones/consejos:

- La mayoría de los blogs de outfits están muy bien, así que seguro que eres una de las estilosas.

- Si eres de las que usa el traductor de inglés: por favor, dile a algun amigo tuyo que haya estudiado filología inglesa, o en su defecto, sepa más inglés que tú, que te traduzca. A mí no me mires porque yo unicamente sé decir "Hello my name is Mo". Si no encuentras quién te traduzca, ponlo en castellano.

- Entiendo que tener que poner diariamente un look y no repetirse debe ser difícil, a no ser que tengas tres vestidores y muchas pelas, si no es el caso, es mejor que pongas un look semanal antes de sacar horteradas viejas y decir que son "vintage"; No, creeme, no son "vintage" son horteradas viejas.

- Por último, la combinación sandalias, peeptoes (osease zapatos, en los que se te ve unicamente el dedo gordo del pie) o similar con calcetines blancos (también llamados "escayolos" en mi tierra), igual son muy "in" pero a mí me siguen pareciendo horribles, y si encima "posas" con los pies metidos para dentro, y poniendo una sonrisa forzadísima, pensaremos que, además de ir con escayolos, estás malita.

Por cierto, cada uno en su blog, que haga lo que quiera, faltaría más!!!!!

El tamaño sí importa

2011-04-26T11:23:00.004+02:00

Con la crisis, y que me he comprado un coche nuevo (que por cierto aún no me lo han dado) y para cuando me lo den me estoy viendo que la matrícula que me va a tocar va a ser HdP, manda huevos!!! que me tire ocho años para cambiar de coche y una vez que me decido mi coche sea un HdP, eso sí, estoy por ponerle una pegatina debajo de la matrícula que ponga: "...el que lo lea".
Insultos a mí, já.

Ya me he ido por las ramas... repetimos:

Con la crisis y que me he comprado un coche, mi mísero sueldo (el cual estiraba y estiraba) no me da para muchos caprichos; ya se acabaron los modelitos de Ralph Lauren, de Purificación García, de Roberto Verino, de Burberrys, de Pedro del Hierro Sport, eso sí, mis piececitos dicen que los Camper no los cambian por nada, así que en eso les haré caso; pues eso, que he decidido vestirme de Zara, Mango, Sfera y sí, hasta he pisado Pull and Bear ,pero ninguno de ellos quieren que mi precioso cuerpo serrano, con mollas laterales incluidas, vista sus modelos.

Todo empezó porque se me antojó comprarme unos pantalones verde césped, y claro me dije, conociéndome, seguro que después los ves muy chillones y no te los pones, así que busca unos baratitos por si los "arrumbas".

En mi búsqueda de los pantalones verde césped, han caído otras cuantas cosas más, eso sí, me han vuelto loca con las tallas...

- Pantalones verdes césped de mango talla 42: no me entraba el culo. Bueno, me entraba medio culo.

Así que pedí a la dependienta la talla 44, y me dice que en ese modelo no la fabrican, ¿por qué fabrican unas tallas de unos modelos y de otros no?.

Pues hale, ya que estaba allí... cogí unos vaqueros de la 44, y allá voy a probármelos... allí cabía mi culo y dos culos más. Cojo la 42, sigue siendo un baile de culos, al final, la 40 me quedaban bien.

Y ya que estaba allí... cogí una camiseta de la M, resultado: gigante (y plana no estoy, ya os lo digo yo).

- Me puedes dar la S - le digo a la amable dependienta.

- La S no me queda, sólo queda la M.

- Bueno pues me voy a probar ésta otra de la S.

Resultado: estuve sin respirar desde que me la metí por la cabeza hasta que me la quité.

Volví a salir del cutre probador, ese de tela de saco, que tienen en Mango, que te ve todo el mundo por los laterales, y no te digo nada si la que está en el probador de al lado tiene poca estabilidad... se está probando un pantalón... está a la pata coja... pierde el equilibrio.. y ahí que notas como un bulto cae encima tuya... empujas hasta que la enderezas....y le dices...

- ¿Estás bien?

Y te responde...

- Uy perdona, me estaba probando un pantalón y he perdido el equilibrio, casi me caigo...

Ni que lo jures chata.

Al final salí del probador, cogí la M y me la traje sin probármela, si me queda mal (que no me queda) ya la descambiaré, porque no vuelvo a ese probador ni harta de vino.

Anda, he visto una chaqueta vaquera monísima, voy a coger la L, me la pruebo allí mismo, y ... pequeña; con la XL tuve mas suerte.

Conclusión:

- Me he comprado unos pantalones de la 40, y de otro modelo la 44 ni me entraba.

- Me he traído una camiseta talla M, de otros modelos la M me quedaba grande

- Me he comprado una chaqueta vaquera de la XL, porque la L me quedaba pequeña

En Zara, en Sfera y en Pull and Bear me ha pasado tres cuartos de lo mismo.

Y por si hay algun@ malpensad@ que crea que debo ser algo así como Cuasimodo, decirles que no, aunque tras mi día de compras, al llegar a casa, me tuve que mirar tres veces en el espejo para cerciorarme, porque os juro, que con el baile de tallas, llegué a casa traumatizada.

Por cierto, al final no encontré los pantalones verdes césped, en su defecto me he comprado unos rosas, que la cabra siempre tira pa'l monte.

Bueno.. y a lo que iba... ¿no decían que habían unificado las tallas? y una leche!!!!, porque ya no pido que todas las tiendas tengan el mismo tallaje, sino ... ¿tan difícil es que el tallaje de una misma tienda sea el mismo? Después dicen que está proliferando la anorexia en las chicas jovencitas...¿y qué quieren? Si a mí, que no soy tan jovencita, casi me tienen que poner una camisa de fuerza cuando terminé de mi "jornada compril".

Con mi tabla de "windfirsu" en Tarifa y no hay viento

2011-04-17T19:48:00.006+02:00

Hay veces, cuando me da el punto, me pongo a cotillear por la red blogs y páginas de moda.

Me gusta, me relaja, y lo peor es que me entra el afan consumista, aunque esta vez me tengo que controlar..

La cosa es que he entrado en una página, no voy a decir cual es, porque tampoco quiero estigmatizar a nadie, donde las lectoras hacían preguntas sobre moda y había una pregunta que me ha dejado loca.

La lectora en cuestión preguntaba literalmente:

¿Cómo llevo las Hunter un día que no llueve?

Las "Hunter" son unas botas de agua (como las que he puesto en la foto, aunque las hay de muchos colores), y las botitas de agua en cuestión valen una pasta, eso sí, con eso no debe calarte el agua ni aunque estuvieses en el Titanic, vaya que morirías ahogada pero los pies los tendrías sequísimos.

Y quién contestaba las preguntas de las lectoras, en vez de decirle: ¿para qué te vas a poner unas botas de agua un día que hace sol?, que sería lo más lógico, porque mira que da coraje que tú te levantes un día nublado con pinta de llover, y es más... todas las predicciones meteorológicas anuncian lluvia, te pongas tus Hunter o tus botas de agua que has comprado en los chinos (para el caso es lo mismo) y no sólo no caiga una gota, sino que a la hora haya un sol resplandeciente. Si, da mucho coraje.

Pues eso, que en vez de decirle: Las botas de agua son para la lluvia, ¿acaso te pones unas gafas de buzo si no vas a bucear?, le combina las Hunter con unos calcetines gordos, que deben verse por encima de la bota, y una minifalda vaquera, ea!!! para que la bota se vea hasta arriba, ah, aunque igual es para que se vea la marca, que no es lo mismo ir con los pies escocidos, que ir con los pies escocidos con unas Hunter.

Pero lo peor no es eso, sino que lo peor es que el "estilismo" al que he hecho referencia era para los "días de invierno", para los días de primavera le ha dado otro, manda huevos!!! y no sólo eso, si no que le ha dicho que para el estilismo de primavera también tiene que ponerse los calcetines gordos!!!. Ahora sí, no es lo mismo ir con los pies en carne viva, que ir con los pies en carne viva con unas Hunter!!!!.

Que sí, que debe dar mucho coraje gastarte una pasta en unas botas de agua y que después no llueva, pero chica... esos son los caprichos de la naturaleza (que se lo digan a mi compañera M.E., la de los pelos en el pecho de la entrada anterior, que le regalaron para Reyes unas botas de agua de Tommy "Jilfirger" (a ver quién es capaz de escribirlo bien sin hacer un copia-pega) y no llovió hasta marzo, pero allí estuvo ella como una campeona, sin ponerse sus botitas, aunque todos los días cantase "que llueva que llueva la virgen de la cueva".

Porque una cosa es seguir la moda y otra es que se te vaya la pinza, o no?

Pecho lobo

2011-04-11T17:48:00.039+02:00

No sé si habrá mujeres a las que les parezca atractivo un hombre velludo, y cuando digo velludo no me refiero a que tengan un poco de pelo en el pecho; me refiero a esos que parece que llevan puesta una camiseta interior negra de por vida, que los hay.

Reconozco que eso debe ser una putada (el tener siempre la camiseta negra puesta), y que tiene que ser más putada lo de depilarte el pecho, que debe doler un montón.

Vale, aceptemos camiseta negra puesta...

Pero con lo que no puedo es con los pelos en las manos, sí, esos tíos a los que sólo les falta tener pelos en las uñas, todos sus deditos llenos de unos pelánganos asquerosos, no, no son pelusilla, son pelánganos. Con eso sí que no puedo, eh!!, que vale, que no te voy a pedir que te depiles el pecho y te conviertas en metrosexual (que igual tampoco me gustaba) pero los pelos de las manos... por Dios quítatelos!!!.

Os preguntareis a qué viene esta entrada; os preguntareis si es que esta noche he tenido pesadillas con el Oso Yogui, y no, nada de eso, ha sido mucho peor.... e igual, por contarlo me castiga Dios y me convierte en la mujer barbuda, pero es que me he quedado impresionada.

Si en los tíos me molestan los pelos cuando están en sitios que no deben estar... en las tías ya me resulta inconcebible.

Hace tres o cuatro semanas, no lo recuerdo (quizás porque haya intentando borrarlo de mi mente) una compañera de trabajo M.E., vino un "poco" escotada (eso es otra cosa que no entiendo... ¿es necesario enseñar las tetas para ir a trabajar?, parece que para algunas sí), bueno, a lo que iba... que la chavala (que no es muy agraciada, vaya que a mi me recuerda a María Antonia Iglesias pero en joven), fue a trabajar con su escote, y yo no es que me ponga a mirar el escote de mis compañeras... pero joder...aunque no quieras, te fijas... y ahí que me pareció ver que tenía pelos (largos) en el "canalillo".

Tal fue mi impresión, que no volví a mirar, es más, hasta pensé que habían sido imaginaciones mías.... (si es que tengo la mente sucia!!!).

Pues hoy, mi compañera M.E. ha vuelto a ponerse escote, y esta mañana, a las ocho menos dos minutos de la mañana, me he subido en el ascensor con ella, y me he fijado, joder... eramos muchos en el ascensor... la tenía delante... y si bajaba la vista (no es que yo sea "Tachenco", pero ella es como Maria Antonia Iglesias, ya os lo dije antes)... pues eso... que si bajaba la vista.. ahí estaba su escote y sus pelos!!!!. No, no era en plan... la selva amazónica eh!!! eran cinco o seis pelos largos y negros!!! puagggg, coño, que eso con unas pincitas de depilar se quita en un momento!!!! y me he quedado traumatizada de nuevo, tanto, que ha sido llegar a casa y tener que contarlo, y claro... en casa sólo estaba la ucraniana que viene a limpiar, y el ordenador... y a la ucraniana no era plan de contárselo porque también lo de la depilación lo lleva regular... así que quedabais vosotros... que no sé si teneis mucho vello o no... ni falta que me hace, eh!!!!.

Lo guapa que soy, el tipo que tengo, lo buena que estoy....

2011-04-04T18:24:00.000+02:00

Dicen que la belleza es algo relativo, que lo que a tí puede parecerte guapo/bonito a otros les puede parecer horroroso y viceversa.

Yo, esa distancia en la percepción no la entiendo mucho. Puedo entender que lo que a tí te parece guapo/bonito a otras personas pueda parecerle "normal" y viceversa (toma casi-repetición de frase que he hecho, ¿uhm redundancia se llamaba, no?).

Bueno, la cosa es que últimamente proliferan a mi alrededor los feos. Yo creo que es para que yo me siga pareciendo a mí misma monísima de la muerte, claro que a otros les pareceré "normal".

La cosa es que el sábado salí con unos amigos, con la "excusa" de despedir a uno de ellos que su empresa lo había destinado (bueno, realmente se ha destinado él voluntariamente) a Barcelona. Digo "excusa" porque en realidad vendrá todos los fines de semana, así que verlo pronto... lo veremos. Pues eso, que nos fuimos de cenita y copitas.

Cuando tienes treinta y laaaaargos, lo de las copitas es problemático, y no me estoy refiriendo a que a la tercera estés tocada y hundida, que también, sino que si te vas de copitas corres el riesgo de que, sin darte cuenta, te conviertas en la abuela del bar... y claro... compartir habitáculo con chicos ya no de veintitantos, sino de "diecitantos"... te hace sentir cuanto menos "rara".

Tras una corta deliberación sobre a qué bar ir, ganó la opción de "Tocata", sí sí, el nombre promete, y otras veces que he estado no estaba mal... pero el sábado... aquello no era "Tocata" aquello era "Feata", que horror!!! y que conste que no iba a ligar, pero joder... dolía la vista miraras a dónde miraras.

En un principio pensé que había sido casualidad, y que simplemente había coincidido que dónde estábamos había una reunión de feos y feas, pero no, mi amiga C. que se recorrió el bar para ir al servicio nos comentó que aquello era como el Pasaje del Terror pero sin sangre.

Os lo prometo, los más jóvenes eramos nosotros, aquello era un desguace. A los tíos no había por dónde cogerlos... y a las tías... tampoco... ¿tan dificil es sacarte un poco de partido? mujer... que no es que te vayas a convertir en Julia Roberts de la noche a la mañana, pero con un poquito de maquillaje (ojo, el pintarte como una puerta no entra dentro de "un poquito de maquillaje") y un poquito de estilo... al menos no asustarás al miedo; porque lo peor, es que la mayoría tenían pinta de "haberse esmerado! en acicalarse.

De verdad, yo nunca he visto tanta gente fea reunida.

Vale vale, ahora decidme que soy una superficial y que la belleza está en el interior... que sí, que lo estará... pero coño!!! a mí me gusta al menos alegrarme la vista!!!.

Me han salido tetas!!!

2011-03-29T19:58:00.005+02:00

El viernes, mientras comíamos unas compis de trabajo y yo (y es que los viernes pasamos del habitáculo que la empresa nos tiene "acondicionado" para comer, y nos vamos a un barecillo cercano) una de ellas, que tiene una hija de cuatro años, contaba que el otro día la niña le dijo:

- Mami, yo quiero tener unas tetas grandes como las tuyas ¿cuándo van a salirme a mí las tetas?.

Eso nos hizo acordarnos a todas de nuestra etapa pubertosa. La verdad es que la etapa esa, cuando tu cuerpo empieza a cambiar, es un auténtico coñazo.

Yo no lo pasé muy mal, como contaban otras compañeras, porque mis "cambios" llegaron después que a mis amigas, por lo que ya tenía cierto camino hecho; lo que sí recuerdo como un "problema" es el hecho de tener esas tetillas que no son suficientemente grandes como para ponerte sujetador, pero tampoco suficientemente pequeñas para que no se note que existen, entonces... no sabes qué hacer con ellas.

Pero sinceramente, pensándolo bien, los cambios de un chico siempre son peores. Me acuerdo que a mi hermano, siete años menor que yo, cuando empezó a salirle esa pelusilla tan poco favorecedora en el bigote, estaba el pobre traumatizado y lo único que decía era:

- Papá, yo me quiero afeitar ésto.

Y mi padre le respondía:

- Niño, como empieces a afeitarte tienes que hacerlo ya para siempre, y no tienes ni barba ni nada, y además... no se te nota!!! (No, que va!!!).

Yo, fui la única que le dí soluciones:

- No te preocupes A. que hay una crema en la farmacia que se llama Andina, que te pone el vello rubio, mañana te la echo.

Y así fue como mi hermano se tiró unos mesecitos luciendo su "mostacho" rubio platino, pero claro... llegó un momento que aquello deslumbraba demasiado y volvió a la cantinela de que quería afeitarse, y mi padre siguió mintiendo diciéndole que no se le notaba.

Pero ahí estaba su hermana, que con veinte años era ya una mujer de recursos.

- No te preocupes A. que te hago la cera y te los quito.

De aquella no existían ni bandas depilatorias ni cosas de esas; de aquella comprabas un trozo de cera, la calentabas en un cacillo, formando una humareda horrible en la cocina, e intentando no respirar para no ahogarte, pues el humo se agarraba a la garganta, te llevabas el cacillo al cuarto de baño....

Y en el cuarto de baño estaba mi hermano esperándome con su mostacho rubio platino.

Le echo la cera por el bigote, espero que se enfríe, empiezo a tirar con tan mala suerte que a la mitad del bigote la cera se parte, y ahí estaba mi hermano, con el trozo de bigote depilado al rojo vivo (hasta puntitos de sangre tenía) y dos lagrimones cayéndole por las mejillas (aunque seguro que le vino bien para saber lo que sufrimos las mujeres para estar monas).

Cuando ví aquello me dió sentimiento, tanto, que le decía que no podía quitarle el otro trozo de cera del bigote porque me daba pena.

Mi hermano a grito limpio imploraba que le quitase la cera del bigote, y yo a grito limpio le respondía que no, que me daba mucha pena.

Al final se lo tuvo que quitar mi madre, que apareció tras oir nuestros gritos (y eso que la "operación de depilación" iba a ser secreta).

Cuando le volvió a crecer el bigote, ya ni preguntó, cogió la maquinilla de afeitar de mi padre... y hasta hoy.

Para que luego digan que cualquier tiempo pasado fue mejor, já!!! con lo contenta que estoy yo ahora con mis sujetadores y mis tetas, y mi hermano teniéndose que afeitar todos los días!!!

Con estas manitas....

2011-03-27T13:40:00.004+02:00

Siempre he sido una torpona para los trabajos manuales, sí, de pequeña las clases de pretegnología que las monjas se afanaban en impartirme eran un auténtico suplicio, bueno, en realidad, me tiraba toda la hora gorileando y después mi madre me hacía lo que yo debía haber hecho en clase.

Recuerdo que una vez tuvimos que hacer una marioneta de chapón, y aquello de la segueta no iba conmigo. Al final, tras romper decenas de hilillos de esos de la segueta, la manualidad la tuvo que hacer mi padre, eso sí, al menos la pinté yo, eh!!.

El punto de cruz, y costura varia, las hacía mi madre, yo lo único que hacía bien era enhebrar las agujas, qué vista de lince tenía de aquella!!!, lástima que después la perdiese con el tiempo.

Lo que sí hice una vez fue una figurita para un Belén, y ahí que la tenía yo en mi pupitre esperando que me tocase el turno para ir a enseñársela a la Madre Elena (que era la monja que nos daba pretegnología) y que me pusiese el pedazo de sobresaliente que yo esperaba..., pero claro... apareció S. Zorrilla (no la estoy insultando, era su apellido), movió mi pupitre sin querer y mi figurita del Belen cayó al suelo y se hizo añicos. Unicamente quedó vivo un trozo redondo, que parecía un cuenco, así que cuando tocó que la Madre Elena me evaluará, aparecí en su mesa con el "cuenco"...

- Mo, ¿tú qué figurita has hecho?

- Pues yo hice una cabaña, pero se ha caido y se ha convertido en un cenicero.

- ¿Cómo vamos a poner un cenicero en el Belén de la clase?.

- En un ladito, por si alguien quiere fumar.

Para que después digan que fumar es malo, que vale, lo será, pero a mí de aquella me sacó del bache, no me pusieron el sobresaliente, pero tal y como estaban las cosas, con un "suficiente" me conformé.

Cuando terminé el colegio, aparqué las manualidades para siempre, vaya que no sé ni coser un botón... pero muchos años después, concretamente hace dos semanas descubrí algo que sé hacer, me relaja y joder, me han quedado monísimas.

Se la ví a una amiga, que se había hecho algunas, tras haberle comprado una a otra que las vendía, me enseñó mas o menos cómo se hacían y jolín... me he aficionado. Bueno, ya voy a dejarlo porque me he gastado una pasta comprando medallas, cuero y abalorios... vale, digo la verdad... no me he gastado casi nada, porque en mi trabajo he vendido unas pocas (baratitas, eh) y con la ganancia he pagado las mías.

La verdad es que no han tenido en mi trabajo el éxito que esperaba, sólo he vendido diez, y porque una compró tres y otra dos, (y eso que no he dicho que las hacía yo, porque si lo saben no me compran ni una las pedazo de envidiosas esas); aunque ya me lo dijo el churri:

- Mo, eso es muy pijillo para las chonis que hay en tu trabajo!!!.

Y el jodío del churri, no se equivocó.

Así que mi faceta como "empresaria" de marroquinería ha durado un telediario, eso sí, tengo unos collaritos preciosísimos y exclusivísimos.

Doctor, doctor, soy un poco borde.

2011-03-26T14:35:00.000+01:00

El otro día tuve que ir al médico.. mi cita a las 16:12, me atendieron a las 17:20, poco más de una horita allí esperando, y no, no voy a hablar de lo mal que va la Seguridad Social, sino de lo bien que te lo puedes pasar en la sala de espera, si lo llego a saber me llevo las palomitas.

Llego al centro de salud tres minutos antes de mi hora, pensando que iba a ser "besar el santo", y me encuentro aquello más concurrido que la puerta del sol en fin de año. 

A los pocos segundos aparece una señora, con un traje de pana rojo, con un bolso antiguo de Guy Laroche, el pelo lisísimo, y cara de quiero y no puedo,  llevando a otra, más mayor, en una silla de ruedas. Aparca la silla de ruedas con la señora mayor en un ladito del pasillo y se sienta a mi lado.

A los cinco minutos aparece otra, con unos pantalones vaqueros al laser (de esos que se llevaban hace quince años), el pelo tintado en rubio con mechas de cuatro colores distintos, y unas zapatillas de deporte con una suela de cinco centímetros (y no, no eran esas que te ponen el culo durito).

La de las mechas se acerca a la señora mayor de la silla de ruedas, la saluda, habla tres minutos con ella y viene directa hacia donde yo estaba sentada, y le dice, a grito limpio,  a la que estaba sentada a mi lado (recordemos que era la del bolso antiguo de Guy Laroche):

- Holaaaaaaa, no te acuerdas de mí?

La que estaba a mi lado se queda mirándola con cara de ni de coña puedo conocer yo a una choni como tú, y le contesta:

- Perdone, creo que se confunde, yo a usted no la conozco de nada.

- ¿Cómo que no me vas a conocer de nada? Tú eres M.P, no? y tu madre es aquella, yo soy una de las mellizas con las que tú y tu hermana jugábais de pequeñas.

La de mi lado replica:

- Bueno, yo me acuerdo de dos mellizas rubias de pelo largo, muy guapas......(Sólo le faltó decirle, es imposible que te hayas convertido en esta adefesio con lo mona que eras de pequeña)

-  Esas éramos mi hermana y yo, y vivíamos justo al lado del Estudio fotográfico, enfrente de la Iglesia.

- Pues si no me dices nada... no os reconozco.

- Qué mala memoria tienes, porque yo he sabido perfectamente quien eras tú.

La choni se marcha y se dirige hacia la señora en la silla de ruedas, y a grito limpio cuenta, muy ofendida, que su hija no se acordaba de ella. Todos los que estabamos en la sala de espera seguíamos punto por punto la conversación. Y la choni seguía con la cantinela de que "no se acordaba de ella".

A los diez  minutos la señora en silla de ruedas hace amago de levantarse y la choni empieza de nuevo a gritar desde la otra punta a la que estaba sentada a mi lado...

- Oye, M.P, tu madre quiere levantarse, vente pa'cá  que se va a caer.

La de mi lado, con cara de "no te metas más en lo que no te llaman" le contesta...

- Pues que se levante, que si se cae aquí hay médicos.

(Toma bordería!!!).

A la choni se le abrieron los ojos como platos y empiezó a vocear:

- Mira, primero que no te acuerdas de mí, y ahora me dices eso... tú lo que eres es una mala hija!!!!.

Pensé que se iba a liar la mundial, pero no, la de mi lado ni le contestó.

Al rato, la choni se fue, porque iba a otra consulta, y la de mi lado también, porque iba antes que yo, y una vez que se fue... se crearon al menos siete conversaciones "opinando" sobre lo que había pasado..y lo que más me alucinó fue que en la mayoría de las conversaciones (a las que yo iba poniendo la "antena") le daban la razón a la choni...entonces pensé... quizás tienen razón mis compis de trabajo cuando me dicen (como de coña, pero soltándolo) que soy una borde, aunque igual puede ser... que no me molan las chonis.

¿Dónde estais ahora, pandilla de hipócritas?

2011-03-19T20:40:00.002+01:00

Ahhhhh, es verdad, que igual os equivocásteis de cartelito, y que en realidad pedíais otra cosa...

Sí, usted buena señora, que se manifestaba pidiendo "paz", ¿ahora que pasa? ¿no se va a manifestar?".

Sí, usted buena señora, que con su señor hijo odiabais a los "yankis" y que ahora su señora nuera se fue a parir a un hospital privado americano, y ahora tiene un nietecito americano también.

Si es que dicen que el tiempo pone a todo el mundo en su sitio...

Vaya con Dios buena señora, ay, no con Dios no, que igual usted es atea y va a pensar que le deseo mal.

(Pd.-No hace falta que comenteis ... ha sido un desahogo, y es que hay cosas que me ponen mala).

(Pd2.- Prometo volver pronto, recoger mis regalitos, y escribir algo medio ameno)

Ya no soy una máquina sexual

2011-01-24T22:13:00.002+01:00

Hoy me han desmitificado.

Yo, que me creía el summun de la sexualidad, que creía que con una mirada cualquiera podía caer rendido a mis pies, que pensaba que nadie podía estar lejos de mi magnetismo, hoy, todas mis creencias se han ido al traste.

Ya no soy ni la más sexual, ni la más analítica, ni la más vengativa, ni la más crítica, y he dejado de poder ser una gran líder, es más, he perdido hasta la posibilidad de poder ser un genio.

Y es que hoy, me han dicho que ya no soy Escorpio, que han descubierto un nuevo planeta y han cambiado el zodiaco!!!. Vaya tela!!!!, y a estas alturas... ¿cómo me desmitifico?

Porque.. no es que yo crea en los horóscopos... pero... ¿quién no ha leído en su vida las características de su "supuesto" signo zodiacal y se ha dicho para sus adentros... "las cumplo todas"?, aunque probablemente si hubiésemos leído las características de otro signo también las "hubiéramos cumplido todas".

La cosa es que según el nuevo horóscopo ahora soy Libra, y yo... no me identifico con la balancita esa, porque eso sería ser equilibrada.. y yo.. lo que se dice equilibrada no soy... pa' que vamos a engañarnos.

Dejo claro que lo de los horóscopos (predicciones y demás) no me lo creo.... pero coño!! a mí me gustaba ser Escorpio y ahora tendré que conformarme con ser Libra, dejar de ser una máquinza sexual y acostumbrarme a que lo que más a menudo sienta entre mis piernas sea el balón de Pilates!!!!!. No es justo.