Tonterías las justitas

1 euro, 1,03 francos

2015-05-18T21:10:00.001+02:00

Vengo de Zürich y vengo cabreada.

Y no, no es que lo haya pasado mal en el viaje, al contrario!!

Y no, no es que sea porque se han acabado mis minivacaciones, que jode, pero no como para cabrearme.

Estoy cabreada porque vas allí y te das cuenta la mierda de gobernantes que tenemos, y lo cutres y lo "trápalas" que somos.

En Suiza los precios son prohibitivos para un sueldo medio español, sí esos 1.000 euritos que cobramos la mayoría.

En Málaga, una Cocacola en una terracita 2,5 euros, una caña en una terracita 2 euros.

En Zürich, Una Cocacola, 5 euros, una cerveza 5,50 euros.

Un poco más del doble.

En España, el salario mínimo 648 euros.

En Suiza, el Salario mínimo interprofesional ronda los 3.800 euros.

Casi seis veces más.

Que Suiza es caro, já!, es caro para nosotros, para ellos se vive de lujo.

El sueldo medio de una persona cualificada ronda los 9.500 euros. El sueldo medio de una persona sin cualificar ronda los 5.000 euros.

Sí, mensuales.

Vale, no tienen sanidad pública, pero es que nosotros tampoco, o es que pensáis que lo que nos quitan de la nómina todos los meses no lo pagamos?

Contaba un señor que le habían operado de la rótula (le pusieron una prótesis), y había estado un mes en el hospital pues tras la operación le hicieron allí la rehabilitación; y se lo llevaban a diario a la Montaña para que fuese ejercitando. No salíó del hospital hasta que no andaba perfectamente.

Aquí te ponen una prótesis, al día siguiente te mandan para casa y ahí te las apañes tú con las muletas.

La media en encontrar trabajo, una semana.

Medios de transporte alucinantes, tranvías que recorren todo la ciudad con una rapidez, y eficiencia exquisita.

En Málaga han tardado 10 años en hacer dos líneas de metro, peleándose el Ayuntamiento y la Junta de Andalucía para ver quién pagaba menos.

Y sí, probablemente paguen más impuestos, pero es que también cobran mucho más.

Nivel de pobreza 0.

No ves a un pobre en la calle, y no, no he estado sólo en el centro de Zurich, he estado en también en la periferia, en barrios en los que la mayoría eran inmigrantes, con el bolso abierto. Méteté tú en un barrio marginal de Málaga, verás como sales!

En el transporte público, en 4 días no ha pasado ni un revisor pidiéndonos el billete, ni en tranvía ni en tren, pero todos, absolutamente todos, teníamos nuestro billete.

Tu compras el billete (que te sirve para una hora en todos los medios de transporte) o bien compras un bono diario, que te sirve para lo mismo. En nuestro caso compramos bonos diarios. Los ticas antes de subir al primer tren/tranvía/autobús que cojas, y a jugar!!!. Nadie te controla.

Qué eso lo hagan en Málaga! no pagaba el autobús ni el tato!.

Supongo que es cuestión de educación.

Y diréis... si tan bien estás.. por qué no te vas allí?

No me voy porque no tengo ni idea de alemán y porque tengo un trabajo fijo (sí, de 1000 euros) pero si me hubiera pillado más joven... iba a quedarse aquí Rita la Cantaora.

Y diréis.. y por qué nos cuenta esto? os lo cuento porque se acercan las elecciones, y me pongo de mala leche... donde coño está nuestro dinero? en los bolsillos de unos y de otros, porque creedme, que todo lo que dicen que hacen (los políticos) es una puta mierda!.

España es preciosa, tenemos en toda la costa mediterránea un clima de lujo, el norte de España es una pasada, el centro también, y deberíamos ser la envidia de Europa y sin embargo ahí vamos, rezagados perdidos, más cercanos a África que a otra cosa.

En fin, que en las elecciones, creo que voy a imprimir esto, meterlo en un sobre electoral, y que los follen a todos.

Acojonaíta

2015-04-28T19:43:00.001+02:00

Aquí estoy, esperando cual padre primerizo... a que los de Booking me llamen... esto es un sinvivir.. y he pensado... qué hago? pues hale, como el churri no me hace ni caso, y le cuento mi película y oye!! que me siento como Charles Chaplin, muda perdida, porque el churri no levanta la mirada del portatil, a saber lo que está viendo!!.

Y os preguntaréis... y por qué está esta pobre chica esperando una llamada de Booking... pues veréis...

Pues resulta que he estado ahorrando como una hormiguita para regalarles a mis padres un viaje a Suiza, viaje que al que al final se han apuntado el churri y mi hermano, o sea, que casi tengo que pedir un préstamo.

Reservé en Febrero el Hotel por la página de Booking y pillé los vuelos aparte, pues resulta que sí, hoy, recibo un e-mail de Booking en el que me dicen que el Hotel ha considerado mi tarjeta de crédito como no válida (seguro que si fuese la de Bárcenas no le hacían tanto asco), y que si en 24 horas no subsano el error en un plazo de 24 horas, me anulan la reserva del hotel.

No tengo ni idea porqué los suizos consideran mi tarjeta no válida, y al final caí en la cuenta que podía ser porque tenía un límite de compra máximo diario y que la "compra" de la reserva del hotel superaba ese límite.

Llamé esta mañana a Booking y le conté la película, y les dije que igual podía ser por eso, y que les daba otra tarjeta y que hicieran la mitad del cargo en una y la otra mitad en otra. Los de Booking se pusieron en contacto con el Hotel y dijeron que no. Les dí la opción de hacerles una transferencia bancaria, y los suizos dijeron que no.

Esta tarde me he colado en mi oficina bancaria (a Dios gracias que había alguien dentro) y me han ampliado el límite de la tarjeta, así que rauda y veloz he vuelto a llamar a los de Booking, los cuales han llamado al hotel y según me han dicho, el "suizo" que les ha cogido el teléfono les ha dicho que estaba muy ocupado y les ha colgado. Ahí, con dos cojones.

La chica de Booking ha quedó en volverlos a llamar en una hora, y en llamarme con lo que le dijesen... eso fué a las seis de la tarde... y... AÚN NO ME HA LLAMADO NADIE!!!.

Así, que estoy escribiendo esto para darles tiempo a que me llamen y no morir de un infarto antes, y si cuando termine de escribir la entrada, no me han llamado los llamaré de nuevo.

Total, que aún no me han llamado y he terminado de contaros la película... así que voy a llamarlos de nuevo... luego vuelvo!! si no he vuelto... preocuparos.

Tic tac tic tac

2015-02-01T13:09:00.002+01:00

Tic tac tic tac, eso es lo que el líder de PODEMOS grita en mítines, y en manifestaciones.
Tic tac tic tac... empieza la cuenta atrás.
Pero a mí ese tic tac tic tac no me suena a cuenta atrás, me suena a bomba, me suena a terror, me suena a ideas ultraizquierdistas que me dan miedo.

Es cierto que necesitamos un cambio político en España, es cierto que nuestros políticos deben saber que estamos hartos de corrupción, de tropelías, de apretarnos el cinturón mientras ellos roban (todos) a manos llenas; pero ver como la única salvación a nuestros males a un partido de extrema izquierda me da pavor.

No sé si todos los que se manifestaron ayer el Madrid bajo la convocatoria de PODEMOS lo hicieron únicamente para demostrar su repulsa contra los políticos actuales, o porque en realidad han leído el programa de PODEMOS y están de acuerdo en que nos convirtamos en una "Venezuela".

Me sigue dando miedo.

Entras en Twitter y ves secciones de Podemos, como @PodemosAnchuelo que escriben estas lindezas:
(cito literlamente)

"Lamentamos lo del policía en Atocha, es otra consecuencia de la brutal represión policial hacia la inmigración subsahariana. Nadie es ilegal"
https://twitter.com/PodemosAnchuelo/status/551041121397530626

FELIZ 2015 a toda la gente humilde luchadora por el cambio social, para los demás: condena y dolor por todo el sufrimiento creado. PAGARÁN!!
https://twitter.com/PodemosAnchuelo/status/550302648126435328

Peperos, autónomos defraudadores y empresaurios vamos a crear tanta destrucción en vuestras vidas como habéis hecho con la gente proletaria
https://twitter.com/PodemosAnchuelo/status/536665422645723136

Y esto es sólo una muestra de lo que se puede leer en su Cuenta de Twitter. ¿No es para tener miedo?, y no lo tengo ni por pepera ni por autónoma defraudadora y ni por empresaria. No soy ninguna de las tres cosas.

A ver, chavales de PODEMOS, no sé si sabéis que estamos en una democracia, y tan legítimos son los que piensan como vosotros que los que piensan distinto. Que leyéndoos lo que parece es que si ganáis los que no sean como vosotros irán al paredón y les pegaréis dos tiros.

Es verdad que hay desigualdad social, pero no podéis demonizar a quien tiene lo que tiene porque se lo ha currado y se lo ha ahorrado yendo a trabajar todos los días decentemente con un sueldo normal; no cobrando más que un Premio Nobel por un trabajito hecho a Venezuela y tributando como una sociedad para pagar menos a Hacienda, verdad señor Monedero?
Que por cierto, el Señor Monedero se va a cambiar el nombre tras cobrar 420.000 euros por asesorar a Venezuela, ahora se va a llamar SR. Maletín Grande, porque tanta pasta no le cabe en el monedero.

Y digo yo... si yo vivo con 1000 euros al mes, el Sr. Maletín Grande, que encima es comunista extremo, habrá donado los 410.000 euros restantes a los más necesitados, no? Ahhh, no, que resulta que lo que quieren es repartir lo de los demás pero que lo suyo no se lo toquen, vaya por Dios o por Alá!

Bueno, voy a dejar tranquilo ya al SR. Maletín Grande.

Es curioso que Pablo Iglesias considere al grupo político que ha ganado las elecciones en Grecia como "sus hermanos griegos" y ahora resulta que sus "hermanos griegos" se han aliado con un partido de extrema derecha. Eso sí que es tener las ideas claras, já!.

Es también supercurioso, que la novia Pablo Iglesias, concejala de nosequé en el Ayuntamiento de un pueblo de Madrid, no supiese que su Concejalía beneficiaba a su hermano.

Y aún no han llegado al Poder!!, pero claro... todo esto.. es una cortina de humo para "enmierdarlos", es lo que dicen siempre, no?

Y dicho esto no quiero convencer a nadie para que vuelva a votar a los de siempre, es más, yo no los voy a votar; pero creo que nuestro hastío, nuestras ganas de cambio no deben cegarnos, y antes de dar nuestro voto a alguien... al menos... leer su programa electoral.

Quizás otro días hablaré del partido que hoy por hoy tiene más confianza para mí, y que conste que ni pertenezco a él ni nada por el estilo... pero bueno... dentro de las opciones de partidos minoritarios es la que más me convence y son los que más legales me parecen, pero eso... será otro día.

El Ébola, nosotros, #Excálibur y Ana Mato

2014-10-08T18:36:00.000+02:00

A estas horas aún no se sabe a ciencia cierta si han sacrificado a #Excálibur.

Medios de comunicación dicen que sí, cientos de personas que hay ante el domicilio de la Enfermera infectada de Ébola dicen que no, que el perro aún está vivo (gracias a Dios), y me fio más de ellos que de lo que transmite nuestro Des-Gobierno.

Y pensaréis... lo que se está liando por un perro!!. Pero no es un perro, es #Excálibur; y es él quien ha hecho que nos colmara el vaso de la paciencia a todos.

Paciencia de ver cómo aún con la negativa de opiniones expertas se decide repatriar a dos personas contagiadas de Ébola (cuando parece ser que esas personas pidieron no ser repatriadas), a un país donde NINGÚN HOSPITAL está preparado para tratar/aislar a este tipo de enfermos sin que corra riesgos la población.

Paciencia de saber que aún estando el primer misionero contagiado en España todavía no tenían claro a qué hospital llevarlo... pito pito gorgorito.

Y si no sabían ni a qué hospital llevarlo... que me cuenten (y que esperen que yo me lo crea) que ese "hospital elegido" contaba con todas las medidas de seguridad! Já, Ana Mato.

Paciencia de saber que a los sanitarios que atendieron a los misioneros infectados se les dió un "curso" que duró entre una hora y media o dos para que supiesen a qué se enfrentaban.

Paciencia cuando vemos el "traje protector" que han utilizado los sanitarios. Vaya, que un apicultor o un jardinero fumigando van mas protegidos que los sanitarios (sólo tenéis que comparar fotos de los trajes de unos y otros en google).

Paciencia cuando sabemos que la ámbulancia en la que fue transportada la enfermera contagiada no estaba prevista de ninguna protección, es más, esa ambulancia siguió transportando gente durante todo ese día.

Y ahora... ahora que la han cagado... ahora vamos a por el perro!!!

Un perro que durante los días en los que la enfermera ha estado incubando la enfermedad ha salido al parque a jugar con otros perros, ha hecho sus necesidades en la calle... vamos a sacrificar a todos los perros de Madrid????

Me pongo en la piel de los dueños de #Excálibur y pienso... que un gobierno inepto traiga a un enfermo muy contagioso, sin tomar las medidas necesarias, que yo, por mi profesión y por la carencia de esas medidas me infecte, que probablemente haya contagiado a mi marido y a otras personas.. y que encima quieran matar a mi perro sin tan siquiera hacerle pruebas para saber si ha contraído el virus???? anda y que los follen a todos!!!

Visto lo visto... son capaces de empezar con el perro, después con todos los perros de la zona, y ... si te infectas de Ébola, te ponen una inyeccioncita en el hospital, te dejan seco.. y dicen que lamentablemente no has superado la enfermedad, y aquí paz y después gloria.

Así que por favor SEÑORES DEL DES-GOBIERNO, hagan caso a opinones expertas que se están pronunciando al respecto, pongan en cuarentena a ese perro, porque igual... #Excalibur puede ayudar a combatir la enfermedad mas que a propagarla.

Por cierto... Ana Mato, dimite ya guapa, que ya la has cagado suficiente, o estás esperando a que la palmemos todos?

#AnaMatoDimisión

#SalvemosAExcálibur

#ÉbolaEspaña.

La Pantoja, la cárcel y la idiotez del género humano

2014-10-05T12:12:00.002+02:00

El viernes, gracias a que tuve asuntos propios, pude echarme una de esas siestecitas que se agradecen un montón.. y qué mejor para caer roque en el sofá que sintonizar "Salvame"... y la voz de Jorge Javier Vázquez me hundió en los brazos de Morfeo.

Al despertar, como el programa es largo, aún estaban todos ahí, en mi televisor... y aún desperezándome oigo algo que me deja loca: el club de Fans de Isabel Pantoja está realizando una colecta para pagarle la multa y evitar su entrada en la cárcel.

Sí, esa multa que le han impuesto, tras condena firme, por robar el dinero de los marbellíes, el dinero de todos.

Me acuerdo cuando la condenaron, que veía que iba un montón de gente a sus conciertos y pensaba... ufff pronto voy a ir yo a un concierto de una choriza; y siempre había voces (no en mi cabeza, eh, que yo soy de ideas fijas) que decían: no hay que confundir la persona con el artista.

Y ahora? ahora no están confundiéndolo?

En este país de pandereta, nos quejamos de que nos roban, nos quejamos de la corrupción... y después somos nosotros mismos quienes ayudamos a los ladrones a salir de la cárcel!! para mear y no echar gota.

Así nos va!!.

Maldades exhibicionistas

2014-09-11T18:54:00.000+02:00

Hoy ha pasado algo curioso en mi trabajo, para no perder la costumbre, of course.

I. es una compi que lleva en la Empresa un poco más tiempo que yo, no creáis que mucho, un par de semanillas a lo sumo.

Y os preguntaréis...¿qué nos importa a nosotros la antigüedad de I. en la Empresa? ni que tuviésemos que pagarle los trienios!!!!

Lo sé, no os importa nada, pero os lo he puesto para comentaros que cuando yo entré ella ya estaba allí, y la primera vez que la ví pensaba que estaba malita, y no me refiero a que estuviese resfriada, sino a que pensé que tenía algún tipo de minusvalía psíquica; que por cierto, no la tiene.

La cosa es que I. es poco agraciada, muy poco agraciada y en este tiempo no hemos sabido que haya conocido varón... pero parece ser que se ha echado un novio... y ha asistido a una boda (no la suya) con él... y ha colgado alguna otra foto en Facebook.

En mi trabajo es deporte nacional llegar antes de las ocho de la mañana, hora en la que entramos a currar, abrir el facebook y ponerte a cotillear lo que aparece (que normalmente sólo aparecen fotos de los compañeros de curro, o de hijos de unos y otros).

No, no me miréis así, que yo llego a las ocho de la mañana y bastante trabajo me cuesta como para tener que levantarme antes para cotillear Facebook, y además... no tengo en Facebook a nadie de mi trabajo (lista que es una).

Pues uno de estos "cotilleadores mañaneros", D., al entrar en su Facebook le saltó el típico mensaje de "a R. (otra compañera) le ha gustado la foto de I." y ahí que se fue a cotillear la foto de I. y claro... la vió con el novio... y no tuvo otra cosa que hacer... que guardar la foto, enviarsela a su teléfono y desde allí enviarla a un grupo de Whatsapp que tiene con otros pocos compañeros" (ojo, D. es un tío!! para que después digan que las mujeres somos cotillas y malas!!!!)

Y en ese grupo cuando vieron la foto... despellejaron viva a I., y sobretodo al novio (que por cierto.... hoy me han enseñado la foto y joder, el chaval es feo, pero para ella está bien!!!!)

Lindezas del tipo " parece que es bizco perdido" "parece que ha estado toda su vida cuidando del ganado" etc etc, parece ser que fueron entre otras las que se dijeron en dicho grupo de Whatsapp.

Todo hubiera quedado ahí, peeeeeeeeeeeeero.... como en mi trabajo no hay mala leche!!! los que se dijo en ese grupo trascendió a otra persona... y esa otra persona ha ido a I. con el cuento...

¿Qué hubiera sido lo lógico en esos casos? pues joderte y aguantarte, porque si no quieres que nadie "opine" no publiques fotos!!, pues no, no ha sido así, sino que I. ha llamado por teléfono a los miembros de ese grupo y los ha puesto finos!!, pero finos filipinos eh!!!.

Y bueno... ya la cosa ha trascendido y nos hemos enterado todos. Total que si I. quería mantener su noviazgo y la presunta "bizquez" (no sé si se dice así) del novio en secreto.... chungo chungo.

Y lo peor no es eso... lo peor es que ya hemos opinado todos.

Ha habido opiniones de todos los gustos... unos decían que I. tenía derecho a enfadarse y a putear a los otros... y yo... pues creo que no, como dije antes, si tu pones fotos en una red social te arriesgas a que la gente opine (y que conste que yo las pongo, eh!), incluso si pones una simple foto en un perfil de whatsapp te arriesgas a que la gente critique... porque decidme... ¿quién no ha cotilleado fotos del personal en redes sociales o en perfiles de whatsapp?? creo que eso lo hemos hecho tooooodos, y quien esté libre de pecado... que tire la primera piedra!!!

Churri y Mo de Vacaciones: anecdotario I

2014-09-04T18:07:00.002+02:00

- Churri, me he quedado sin batería y tengo que llamar a mi padre, déjame llamarlo desde tu móvil. Búscame el teléfono porfi.

- Mo, mi teléfono se ha vuelto loco, ha desaparecido de mi agenda el número de teléfono de tu padre!!!!

- Churri, estás buscando el teléfono de mi padre en tus contactos de Whatsapp en vez de en la agenda telefónica!!! y mi padre no tiene Whatsapp!!

- Ah, estoy fatal!!!

(Fatal no sé si estará, pero enganchado al Whatsapp ya os digo yo que sí).

La Concha

2014-08-20T22:03:00.002+02:00

Si os digo la verdad, no pensaba escribir nada, pero es que la entrada anterior no me gusta, y no quería dejarla ahí, y que fuese lo primero que se lee al entrar a mi blog, aunque todo hay que decirlo, mi blog no es lo que era, y en gran parte la culpa la tengo yo, por abandonarlo y por tener abandonados los vuestros. Prometo que en septiembre la cosa cambiará.

Y... ¿qué contaros?, pues que ya han pasado la mitad de mis vacaciones... y que me queda una semanita y poco para volver al tajo.

Estoy pensando que igual tengo que hacer un regalo a mis compis de curro a la vuelta... por aquello de no ser menos!!!, y no, no penséis que me ha entrado una exaltación del amor por mis compañeros de trabajo.. no no no... pero es que aquello cada vez es más cubista.

No os he contado que la Tacones dejó de ser mi jefa, y nos pusieron a un jefe nuevo... y la verdad... es que aún no sé si estoy bien o mal.

Estoy bien porque me deja totalmente a mi bola.... y estoy mal porque aún no sé de qué pie cojea... así que tampoco me puedo fiar... y también... porque el jefe sabe menos que yo, bueno, menos que muchos de mis compañeros, pero la ha chupado más... y es lo que hay.

La cosa es que al poco tiempo de ser mi jefe, se fue de finde con su mujer a Cádiz, y a la vuelta aparece con una bolsita y nos dice que nos ha traído un regalo.

Sí, todos nos quedamos locos!! pero más locos nos quedamos cuando aparece con una concha para cada uno, en la que había escrito nuestros nombres (cada nombre en una concha) con un rotulador indeleble.

Y qué le dices cuando va uno a uno a darte la concha personalizada?.

Yo pensé en tirarme al suelo y hacerme la muerta... pero al final opté que no, que era mejor un

- Muchas gracias!! Qué detalle!!

(Iba a decirle también que se me habían saltado las lágrimas de la emoción, pero se iba a dar cuenta de que me estaba cachondeando, así que mejor lo omití).

Pero las reacciones de mis compañeros fueron dispares.... desde el "ah, gracias" con cara de asco, hasta el apretón de manos en plan "gracias tío" (que más que una concha parecía que le habían dado un apartamento en Torrevieja (Alicante).

Total, que nada más que el jefe se fue a desayunar... la conversación entre nosotros fue "quién tenía la concha más grande!".

Así que no sé.... sigo dándole vueltas al regalo ... ;)

Los años me han enseñado... pero nunca aprenderé

2014-08-10T23:06:00.001+02:00

Estoy pensando en no escribir lo que pensaba escribir... quizás el título de la entrada lo dice todo... así que... no sé.

Quizás os haya pasado alguna vez, conoces a alguien y sientes o parece que tienes una conexión especial con esa persona (no estoy hablando de amor, eh!!), entonces... bajas tus barreras... olvidas tus "Mo, pon a la gente un poco en cuarentena (aunque mis cuarentenas a veces han sido "añentenas")... que después te llevas el chasco, que todo el mundo no es como tú".

Esas barreras que llevas poniendo años... y que aún bajándolas no terminas de confiar plenamente en la gente... pero aparece alguien... y adiós barreras.

Pues hale... bajada de barrera... decepción al canto.

En fin... que te vaya bonito, intentaré que la vida no nos vuelva a cruzar.

LLueve sobre mojado.

Problema resuelto

2014-08-08T19:57:00.002+02:00

Buuuuuueno... ante los ruegos masivos en twitter de mis miles y miles seguidores para que retomase el blog... pues no me ha quedado otro remedio ;)

Es broma!!

Pero es cierto que hago esta entrada porque la única persona de mi vida real que conoce la existencia del blog, me lo ha pedido; Sí, para los antiguos seguidores (si es que queda alguno)... me refiero al yogurín de los mails, que ya no es tan yogurin (lo digo por la edad, of course) pero me sigue cayendo igual de bien y como sé que va a leer esto.... que sepas que te aprecio mucho mucho mucho mucho...y que eres un crack.

La cosa, es que el yogurín de los mails, no vía mail sino vía telefónica me preguntó si había solucionado el problema de la entrada anterior... y bueno... no podía explicárselo porque mi compañero "del ganso muerto" seguía sentado enfrente de mí, así que le dije que lo explicaría por aquí... así que ahí va la segunda parte de "El GANSO MUERTO".

Desde que escribí la entrada anterior, pasó como poco un par de mesecitos en los que estuve al borde de la muerte, tanto que hasta compré un miniventilador... y lo enganchaba al borde de mi mesa con un sujeta-bolsos de esos... de manera que el ventilador enfocaba a la parte de abajo de mi mesa... o sea... a mis piernas y a las suyas que estaban enfrente... (colgaré foto en twitter para que os hagáis una idea).

Y la cosa es que funcionaba más o menos, eh!!! porque la mayoría del tufo a ganso muerto revertía hacia él, y yo ilusa de mí pensé... coño a este tío tiene que estar llegandole el peste a pies.. y se pondrá a investigar de dónde viene el olor...

Pero no cayó esa breva!! es más... todo el mundo que pasaba por mi mesa se quedaba mirando el minventilador... y me miraban a mí... y seguro que pensaban... "ésta tiene calor en las partes bajas" incluso alguna se atrevía a decirme... "¿qué?, tenemos calorcito" a lo cual yo, con los cuernos cada vez más retorcidos, le contestaba... "sí, es que últimamente follo poco".

Entre el mal olor, los sucios pensamientos de la gente,y el verano prácticamente encima , decidí armarme de valor y hablar con él.

Así que un día de los que bajamos juntos a fumar, aprovechando que estábamos solos....ahí que se lo solté.

No creáis que fue fácil, eh!!, que él estaba hablándome de "su libro" y mi mente sólo pensaba "¿se lo digo? ¿no se lo digo? ¿ayss cómo se lo digo?"... pues ahí se lo lancé, sin paños calientes... eso sí, utilizando la mejor de mis sonrisas...

- D. tengo que contarte una cosa.... y no sé como decírtela...

- (con cara de expectación)... qué ha pasado? (pensando que era algún cotilleo de curro).

- Pues... tío, que te huelen un montón los pies. (toma sutileza!!!)

Él se quedó.. cortado... muy cortado... así como sonriendo pero pensando... tierra trágame!!!.

Y otra vez puse la mejor de mis sonrisas....

- Que no pasa nada hombre, que probablemente tú no te des cuenta (porque estás ahí inmunizado pedazo de cabrón), pero yo no sé si serán los zapatos o qué (son tus putos pies!!! lo sé, lo sabes, lo sabemos), pero es que de verdad huele un montón... no es a pies.. sino como humedad... deben ser los zapatos (son tus putos pies), y bueno... como es algo a lo que puedes poner remedio... y tengo confianza contigo... pues jolín, he preferido decírtelo (y me ha costado un trabajito...).

- Ahh, sí, ya me lo dice mi novia (pobre novia Dios Santísimo) y la cosa es que tengo unos polvillos de esos en casa pero se me olvida echármelos.

- (Joder.... encima tiene hasta los polvillos esos para los pies y el muy cabrón no se los echa!!!), pues hombre... échatelos, échatelos!!!.

Y hasta hoy.

Bien es cierto que algún día suelto se le ha debido olvidar echarselos... pero vaya... ni punto de comparación!!!.

Y fin del problema....

Por cierto... me estoy planteando enseñarle mi blog a otra persona más de mi mundo medio real... pero no sé.. no sé... me da a mí que igual es poco "lenguas"...y claro.. una vez que lea mi blog... le va a gustar tanto... que va a querer compartirlo con sus amigos!!! ;)

Así que no sé... ya veré lo que hago!!

A un paso de ser rubia platino

2014-03-24T21:50:00.002+01:00

Hará un mesecito y medio aproximadamente fui a la peluquería de un amigo a cortarme las puntas... pero sólo las puntas... tan "sólo las puntas" que él me dijo:

- Si no te vas a cambiar de color, y sólo quieres que te corte un centímetro... ¿para qué coño vienes?.

- Para regarte el dinero P. - le contesté.

No quería cortarme mucho porque iba a perder esas puntas que se me habían aclarado del sol... auténticas mechas californianas originales (sin tinte ni nada).

La cosa, es que me cortó un poco más de un centímetro y mis auténticas mechas californianas ya no son lo que eran...

Y ahora.. ahora estoy a un paso de ser rubia platino... os cuento porqué...

Resulta que después del verano... en mi trabajo notaba un olor extraño... era como un olor a pies... mezclado con humedad... ufff, un horror.

Estoy rodeada de gente... así que averiguar de donde provenía aquel olor... era difícil... pero lo conseguí

No, no creais que estuve de rodillas oliéndole los "pinrreles" al personal, no no, sino que observaba su calzado, me fijaba en lo que llevaban puesto los "días que olía" y los días que no; eso.. y los asuntos propios de unos y otros... hizo que al final supíese quien era el de la bomba de Hiroshima en los pies.

Se trataba de mi compañero de enfrente, D., que es muy alto.. estira las piernas y sus pies están justo debajo de mi mesa... el está cómodo.. y yo... y yo... yo cada vez me alejaba más de la mesa... hasta el punto que he ganado dos centímetros de brazos de tanto estirarlos para llegar al teclado.

Los zapatos "olorosos" eran sus "zapatos" preferidos, según manifestaba él. Son unos sneakers de "El Ganso", que os juro por Dios que debe estar muerto (El Ganso) porque ese olor es insoportable.

Después de varias indirectas en plan...

- D. no tienes frío en los pies? esos zapatos son de verano, eh!

- D. uy... hoy lloviendo no deberías ponerte esos zapatos...

que no tuvieron resultado (las indirectas), un día, bajando por las escaleras del edificio, estaba el suelo recién fregado, se resbaló y se cayó...

- Mo, al final ibas a tener razón, estos zapatos son de verano, porque he pisado el suelo mojado y he pegado un resbalón.. que casi me dejo dos costillas en las escaleras.

Al fin!!! Al fin dejó de ponerse el Ganso Muerto!!! y cambió de calzado.

Pero D. debe tener un sudor en los pies algo así como corrosivo, porque cambió de calzado y.. vale, no olía tanto como el Ganso Muerto, que desde las nueve de la mañana ya estaba cantando por bulerías, pero a eso de las dos de la tarde... el nuevo calzado también cantaba... menos, pero cantaba...

Hasta el punto que me he llevado un ambientador al trabajo... y cuando veo que aquello ya se torna en insoportable... flisss al canto!!! (lo achaco a que huele a "humanidad", total a las dos de la tarde... puede oler a humanidad).

El problema radica en que ha llegado el buen tiempo... y hoy ha vuelto a sacar al Ganso Muerto a pasear.... a las ocho y media de la mañana aquello ya era insoportable.... tanto que he tenido que esperar que se fuese a desayunar para tomarme el café porque hasta arcadas me daban...

He llegado incluso a echarle ambientador en los pies sin que se diese cuenta... pero nada..y eso que el ambientador es de uso "industrial"... pero que va!!! eso lo "apaga" una horita... y al rato... otra vez está el Ganso descomponiéndose.

Sí, imagino que os lo tomaréis a risa... pero es un problemón... porque estamos a marzo... de aquí a agosto o estoy rubia platino o me he muerto por inhalación de gases tóxicos.

Total... que no sé que hacer... porque... a ver como le digo yo sutilmente que está acabando con mi color de pelo castaño precioso!!!!

Me la pagarás...

2014-02-04T17:48:00.000+01:00

El otro día cabreé a "alguienes" y esos "alguienes" han amenazado con "vengarse"; uhh uhh miedito!!!

La verdad es que es una idiotez, pero es gracioso como por una idiotez, (y además, tenía yo razón) ha desencadenado una "revenge" en toda regla

Os he dicho en alguna ocasión que desde que trasladaron mi centro de trabajo a un lugar inóspito, tengo que llevarme el tupper de casa (a no ser que quiera dejarme el bolsillo y la salud con la fritanga de los bares de por allí).

La Empresa, muy detallosa, ha habilitado varias salas para comer. Aunque eso de "salas" puede ser un poco exagerado, más bien, son habitaciones con 5 mesas con ocho sillas cada una, tres microondas, una máquina de café, otra de refrescos y una de "vending".

El desayunar o comer, si es hora punta, se puede convertir en una odisea, máxime cuando últimamente (no sé porqué motivo), viene gente de otras plantas a almorzar al comedor de la nuestra.

El ritual del almuerzo es el siguiente:

Llegas, y pides vez para el microondas, haces una visual por si hay algún sitio libre, y si lo hay plantas tu bolso de la comida en el sitio mientras llega tu turno para el micro. Si no hay sitio pues estas ojo avizor por si en el intervalo de tiempo que pasa hasta que te toque calentar y que la comida se caliente se queda algún sitio libre.

La cosa es que el otro día llegamos dos compis y yo a las dos del mediodía al "comedor".

Todo estaba de bote en bote, excepto una mesa en la que había sentadas cuatro personas, de las cuales sólo una estaba comiendo (las demás la miraban).

Como había cuatro sitios libres y éramos tres, mi compi L. se dirige a la mesa, y una de las que estaba sentadas(viendo que eramos tres las que íbamos a poner el huevo en la mesa), pone el bolso en uno de los sitios libres y además dice:

- Libres sólo hay dos sitios.

Mi compañera L. se vuelve hacia nosotras, empieza a despotricar, a gesticular, pero no les dice nada. Aunque nos calentaba para que liásemos allí una batalla campal.

Por cierto, me mata eso, me mata que la gente no tenga el valor de decir lo que piensa pero caliente a los demás para que lo hagan por ella.

Esperamos un rato y al fin nos toca el turno del micro; terminamos de calentar y seguía sin haber ningún sitio libre excepto la mesa fantasma.

Me acerco a la mesa y de nuevo dice una de las chicas que había sentada

- Sólo hay dos sitios libres.

Y ahí ya no me pude callar:

- No, hay cuatro sitios libres; los mismos que había cuando hemos llegado, hemos terminado de calentar y siguen sin ocuparse, así que como comprenderéis no vamos a comer de pie habiendo sitios sin ocupar.

No contestaron.

Y nos sentamos a comer.

Mientras estabamos comiendo estuvieron cuchicheando, lo único que llegué a entender fue...

- ... ya se lo haremos nosotras a ellas!!.

En fin, que es alucinante como la gente se cabrea por algo que es lógico y que saben que no llevan razón, aunque si se cabrearon... ese problema tienen... cabrearse y descabrearse.

Yo, mientras, estaré temblando pensando en su venganza!!! jeje.

¿Qué leer? "La Verdad Sobre el caso Harry Quebert"

2014-02-02T13:27:00.001+01:00

No siendo este un blog de críticas sobre libros, bastante tengo con criticar por aquí a compañeros de trabajo, amigos, churris y a cualquier persona que se cruce en mi vida que sea criticable, he pensado que hay veces en las que no sabemos qué leer, y que viene bien alguna recomendación, aunque eso de recomendar libros es peligroso, porque... para gustos... colores.

El último libro que he leído ha sido "La Verdad Sobre el caso Harry Quebert" y es totalmente recomendable.

No voy a decir de qué va, ni tan siquiera un poquito; no hay nada que más me mate que me "destripen" los libros.

Sólo he de decir, que el libro se hace muy ameno, que no hay partes tediosas, que la trama va dando giros que hacen que te enganches cada vez mas.

Del uno al diez... un nueve y medio!!!.

Así que si no sabéis qué leer....os lo recomiendo!!!. Ya me contaréis.

Rabillos de pasas

2014-01-29T21:25:00.000+01:00

Tengo un serio problema con el cumple del churri; no sé porqué siempre me cuesta recordarlo.

Me acuerdo de los cumpleaños de todos mis amigos, de mi familia, incluso de personas que hace años que no veo, pero el del churri me cuesta un montón recordarlo, y mira que la fecha es fácil.

El año pasado, llegó el día de su cumpleaños, y yo sin inmutarme. El pobre esperó hasta la noche pacientemente a que yo le dijese un mísero "felicidades" y cuando vio que no le decía nada me dijo:

- ¿Qué día es hoy?

- Viernes

- No, pero qué día

- No sé, viernes...

- No, pero de número....

- Pues... uno, no?...hostiaaaaaa!!! qué es tu cumpleaños!!!!.

Sí, lo sé, no tengo perdón de Dios.

Pero joder!! si él fuese como yo que quince días antes le estoy diciendo... "ya mismo es mi cumple, ya mismo es mi cumple", no me pasaría eso.

Este año he estado a punto de olvidarlo también, pero una amiga me dijo ayer...

- Mó, ¿este año no se te olvidará el cumple del churri?

- Qué va, es en febrero!!!

- Pero es que febrero es el sábado!!!.

- Joder tía!! menos mal que me lo has dicho!!! se me iba a olvidar de nuevo!!!.

Solucionado el problema "recordatorio" de cumple... tenemos el problema B. ¿qué le regalo?

Habíamos hablado de irnos un finde a Madrid, pero claro... decirle que el regalo de su cumple era el viajecito... quedaba cutre, así que esta tarde, aprovechando que él tenía que ir a hacer una visita a un cliente... me he ido rauda y veloz a buscar su regalo (improvisando sobre la marcha porque no tenía ni idea qué comprarle).

Tras tener ya el regalo en mi poder.. me he puesto a pensar como lo metía en casa sin que se diese cuenta... incluso he barajado la idea de ir a parent's home (no, no es que me haya vuelto políglota, es que he puesto "casa" en la frase de arriba y era por no repetir...jeje), pero al final he pensado... si se ha marchado después que yo, ni de coña ha vuelto ya...

Además... no le había hecho referencia a que pronto era su cumple, así que pensaría que se me había olvidado otra vez...

¿Qué no había vuelto?

Nada más abrir la puerta ahí que me lo encuentro... sentado en el sofá; coño, no deja el portátil ni a sol ni a sombra y hoy se pone en el sofá, mirando a la puerta a comerse una puta mandarina!!!, que ya mismo es hora de cenar, hombre!!!.

Churri: ¿Ya estás aquí?

Mo: y tú ¿ya estás aquí?

Churri: sí, es que ha sido llegar y topar, hasta tiempo me ha dado de ir a Mercadona a comprar mandarinas!!!.

Mo: (pensamiento... la madre que parió a las mandarinas de los huevos!!!)

Churri: ¿qué has comprado?

Mo: tu puñetero regalo de cumpleaños, que no veas la "pechá" de correr que me he pegado para intentar llegar antes que tú, que eres muy "ligerito".

Y pensaba que el churri me iba a decir algo así como... no tenías que comprarme nada....

Churri: ah, vale, pues corre a esconderlo que no lo vea!!!!.

Mo: vale (pensamiento: que corra?? que corra?? si llevo corriendo una hora!!!, ¿que no lo veas? si está envuelto pedazo de mandarino!!!!)

En fin, que al traste con la sorpresa... menos mal... que siempre nos quedará Madrid!!!

Alaska y los cabronoides

2014-01-26T14:33:00.001+01:00

Como ya he hecho referencia en otras ocasiones, en mi Empresa tienen la fea costumbre de que cuando alguien llega nuevo no le hacen un "curso" de iniciación (que no estaría mal, porque yo cada vez creo más que eso se parece a una secta) sino que sientan al "nuevo" o a la "nueva" al lado de alguien para que lo "enseñe", con el coñazo que eso supone para el "maestro", pero bueno... así son las cosas.

Tras haceros ese "recordatorio" vamos a meternos en harina...

Hace un par de meses entró una chica nueva; la chica era jovencita, unos veintipocos, y venía un un look cuanto menos original (look del que hizo gala el primer día, el resto de días ha venido con una pinta de choni chunga que os prometo que a mi me da repelús meterme con ella sóla en el ascensor... no vaya ser que lleve un objeto punzante).

Bueno... la chica en cuestión iba vestida de negro, con el pelo largo y negro, lisísimo, la cara pálida y los labios rojos, vaya, un look totalmente alaskil.

Y la sientan junto a F. para que la enseñe.

F. es argentino, y en él se cumple a medias el mito de los argentinos... porque aunque no sea psiquiatra, sí es psicólogo, pero hablar.. habla poco.

El resto de chicos del departamento ya estaban al loro de que habían sentado a Alaska al lado de F. y no tienen otra cosa que hacer que llamarlo por teléfono mientras tenía a Alaska al lado...

- F. qué suerte tienes!! te han sentado a una yougurina para que la enseñes ¿que? estarás contento!!!!.

A F. no le veíamos la cara durante la llamada pero conociéndolo creo que estaría rojo como un tomate y sin articular palabra.

Alaska estuvo toda la mañana sentada al ladito de F. y a la hora de comer, F. dejó plantados a sus compañeros de almuerzo y comió con Alaska, lo que provocó comentarios y risas entre todos (yo incluída); sí, pensad mal... el cachondeo fue mayúsculo y las barbaridades que dijimos enormes.

Después de almorzar, ocupamos de nuevo nuestros puestos de trabajo.

(Para que os situéis mi empresa está ubicada en un edificio enorme y mi departamento lo ocupa una planta también enorme totalmente diáfana con un pasillo en medio que la recorre de una punta a otra)

De pronto veo entrar a Alaska por el pasillo mirando para todos lados yéndose para la otra punta del pasillo... y le digo riendome a mi compañero de enfrente..

- D., acaba de entrar Alaska, yo creo que está buscando a F. y se ha perdido.

- Anda Mo, qué cabrona eres, cómo se va a perder!!!!.

- Es que F. no está en su sitio, y con tanta gente, se ha perdido fijo.

A los tres minutos aparece Alaska otra vez, que venía de vuelta; seguía mirando para todos los lados...

- D. mírala, está ahí otra vez!!! se ha perdido (risas). Dile algo hombre!!!.

- (más risas) yo paso de decirle nada, igual está buscando a otra persona....

Vuelve a aparecer Alaska, ya con cara de agobio... y nosotros volvemos a la conversación... e incluimos en ella a todos los compañeros de alrededor.

- Tío, que Alaska se ha perdido, y no encuentra a F.

- Pero ¿donde está F?

- Estará en el baño. Igual está en su momento "All Bram"

Vuelve a pasar Alaska (que ya se había hecho la tía por lo menos los 1000 metros lisos por el pasillo)

- No seais mamones, decidle algo a la chica.

- Que vaya a buscarlo al baño!!!

- No veas si tarda F. en su momento "All Bram"

- Estará estreñido

Todas las conversaciones iban con su dosis de risas, tantas que más de un@ (entre l@s que me incluyo) lloraba de la risa.

Al final, una C. (una compañera que no conoce aún varón a pesar de su edad, pero esa es otra historia) intercepta a Alaska en el pasillo y le pregunta si está buscando a F.

A Alaska se le ilumina la cara como si hubiera visto a todos los Pegamoides juntos, y le contesta que sí, que se había perdido (¿perdido? no nos habíamos dado cuenta!!!), justo en ese instante aparece F. que, en efecto venía del servicio, y que, por la tardanza, en efecto, estaría en su momento "All Bram", y rescata a Alaska de las miradas y risas de los cabrones de sus compañeros.

Como detalle digno de mención, decir que F. al día siguiente apareció con un look a lo Mario Vaquerizo!!! y como os imaginaréis... hubo bromas al respecto al menos durante una semana.

Congelata

2014-01-22T21:05:00.000+01:00

Donde vivo las olas de frío no se notan, a ver.... se notan un poco en comparación con las temperaturas que hay normalmente. Pero el que no haya olas de frío, a mí no me importa, si hay o va a haber una olita de esas... ahí que voy yo a buscarla!!!.

La última ola de frío que pillé fue el año pasado en Londres. Por Privalia Travel (web que por cierto ha dejado de existir, una pena) pillé tres noches de hotel en Londres. Las pillé meses antes, por aquello de "enganchar la oferta".

Conforme se iba acercando la fecha del viaje... desde el Reino Unido llegaban noticias avisando de que una ola de frío polar se avecinaba... cuantas más noticias llegaban... más me acojonaba yo!!!.

Entonces, viendo que el peligro de la ola de frío iba a ser irremediable convencí al churri para que fuésemos lo suficientemente parapetados de ropa de abrigo que no hubiera frío helado que nos fastidiase el viaje.

Camisetas térmicas, botas de montaña, calcetines térmicos, gorritos de lana, plumas... en fin... que eramos dos Yetis en medio de Oxford Street.

No penséis que después de llevar el kit de emergencia nievil al final no lo usamos, eh!! lo usamos un montón porque no paró de nevar.. pero allí estuvimos los dos de mercadillos, tiendas, pubs (los museos y esas cosas ya los conocemos) mas felices que nada.

La vida en Londres no se paró, o al menos eso creíamos nosotros; lo único raro que notábamos era que cuando estábamos en el metro por megafonía decían...

- Ladies and Gentelmen.... (y mil palabras más en inglés que no entendíamos)

Oye y como a nosotros el metro nos llevaba dónde queríamos pues seguramente a los Ladies and Gentelmen a los que se dirigían los del megáfono no eramos nosotros, así que ni caso.

Y llegó el día del volvernos... nuestro avión salía del aeropuerto de Gatwick, y para llegar a él lo más cómodo era coger un tren El Gatwick Express, que previo abono por viajero y trayecto de 30 euros aproximadamente (al cambio), te llevaba desde el centro de Londres al Aeropuerto en 30 minutitos.

El avión salía a las 9:15 de la mañana, y yo, que soy una paranoica para eso de coger aviones en países extranjeros, convencí al churri para coger el primer tren, el de las siete.

- Y así vamos tranquilitos churri, además en el aeropuerto hay un montón de tiendas, y después de facturar podemos gorilear por allí, y seguro que no se nos hace pesado.

El churri, imagino que por no oírme, accedió.

A las 7:00 teníamos el culo sentado en el Gatwick Express, que por cierto, iba hasta los topes!!!.

A las 7:15 el Gatwick Express se para.... a los quince segundos hace el amago de andar otra vez... anda un poco a paso de mosca y se vuelve a parar.

Todo el mundo en el tren callado... será normal, nos dijimos (aunque las otras veces que habíamos cogido el trenecito de marras no se paró hasta llegar a destino)

De pronto dicen por megafonía algo así como:

the train no power.

Bueno, dirían algo más... pero nosotros únicamente entendimos eso.

La gente empieza a sacar sus teléfonos móviles y a llamar a sabe Dios quien.

Y el churri y yo... allí con cara de... ¿qué se ha jodío el tren?, no, no puede ser eso, habremos entendido mal.

¿no puede ser eso? los cojones!! claro que pudo ser!!!.

El churri, que tiene mejor inglés que yo, le pregunta a un señor ejecutivo de raza negra (y con un traje y un abrigo que como poco debían ser de Armani) qué pasaba con el tren.

Y el señor ejecutivo del traje de como poco Armani, que por cierto era la única persona agradable que había en el puñetero tren, le dice que el tren (the train) se ha jodío (no power) por causa de la nieve y que intentarán llevarnos a la estación más próxima e intentarán también enviar a otro tren a por nosotros pero que no aseguran que puedan conseguirlo (esa es la parte que no entendimos de lo que nos decían desde megafonía)

El tren empieza a andar a paso de mosca de nuevo y a eso de las 7:40 se para en una estación en medio de la nada.

Te asomabas por la ventanilla... y no se veía más que un poco de andén, un puente elevado y .... nieve... mucha nieve.

Todo el mundo que iba en el tren en silencio... sin protestar... joder!! qué vamos a perder todos el avión!!! que eso pasa en España y se lía un pitote que pa' qué!!!, pues no, ellos todos callados y sin moverse.

Nosotros no sabíamos que hacer, no sabíamos dónde estábamos, no sabíamos si esperar al tren que nos iban a intentar mandar, o irnos a la aventura a buscar algo civilizado y pillar un taxi.

Poco a poco la gente se va bajando del tren, nosotros también, congelados de frío, pero siguen sin moverse... y nosotros tampoco.

Hubo gente que cogió su maleta y se dirigió no sé a dónde a través del puente elevado...

Mi mente únicamente hacía cálculos.... si el tren como muy lento irá a 100 Km/h y al aeropuerto tarde en llegar media hora, el aeropuerto estará aproximadamente, y siendo muy optimista, a 50 Km de Londres. Si hemos recorrido bien únicamente 10 minutos... estaremos más o menos a 30 km del aeropuerto.

Eran ya las 8:10 de la mañana... mientras encontrábamos un taxi... como poco nos iban a dar las 8:40, y eso contando con que no estuvieran todas las carreteras nevadas y el taxi pudiese circular. Llegaríamos al aeropuerto justo justito para ver despegar nuestro vuelo.

Le conté todos esos cálculos al churri, (él mientras no sé en qué pensaba, supuestamente estaba poniendo la oreja a las conversaciones de los ingleses a ver si "pillaba" algo), y decidimos esperar al supuesto tren que nos iban a enviar.

A los 15 minutos de estar helándonos allí apareció un tren... hale todos para dentro. A las 9:45 estábamos en el aeropuerto de Gatwick.

Yo no he corrido más por un aeropuerto en la vida, bueno, rectifico, yo no he corrido más en mi vida...

Pudimos facturar y coger el avión (que por cierto) salió con retraso a causa de la nieve.

Cuando llegamos a nuestro destino y encendí mi teléfono móvil, tenía un 2 sms de Easy Jet avisándome que a causa del temporal de nieve programase mi ida al aeropuerto con antelación, ese era uno. El otro decía que la línea de trenes desde el centro de Londres al Aeropuerto de Gatwick estaba suspendida a causa de la nieve.

Así que aunque ahora estéis congelados... pensad que yo también lo estuve una vez... helada y acojonada.

Hombre rubio busca móvil

2014-01-17T22:48:00.000+01:00

Hoy me he pasado el último cuarto de hora de trabajo riéndome, pero no creáis que ha sido una sonrisita, o una risilla pequeña, no no, he llorado de la risa.

No sé si voy a ser capaz de relataros lo acontecido... pero vamos a ello...

Primero os voy a poner en antecedentes contándoos cómo son los dos personajes de esta historia:

- L. : L. hace poco que trabaja en mi empresa, y está zumbadísima. No sólo su cara es el espejo del "aventamiento" que tiene, sino que lo que hace y lo que dice también lo corroboran. La cosa es que a mí me parece muy buena niña... buena niña... pero loca como una chota.

L. está contratada de apoyo, y un día está sentada en un sitio y otros días en otro, dependiendo de las vacaciones, bajas, etc, de los demás.

- R. : R. es antiguo en la Empresa, un poco más antiguo que yo. Es buen tío, sabe un montón, trabaja muy bien, pero... es un berraco. Tu lo ves ahí, rubito, con los ojitos azules, lleno de pequitas, todo pijillo.... y piensas una cosa; sin embargo cuando abre la boca... piensas otra. A lo bruto que es hay que sumarle que cecea; sí, no existe una "ese" que salga de su boca. Habla tan sumamente cerrado que a veces me cuesta entenderlo.

La cosa es que hoy R. a la hora del almuerzo se da cuenta de que no lleva consigo su teléfono móvil, y empieza a emparanoiarse pénsando dónde ha podido dejarlo por si lo ha perdido. Memoriza a todos los sitios a los que ha ido desde la última vez que lo vio (al móvil) hasta ese preciso instante y llega a la conclusión de que ha debido dejárselo en su mesa.

Vuelve de comer y lo primero que hace es mirar a ver si está allí el móvil!!! Horror!!! el móvil no estaba!!!. Y ¿qué hacemos todos cuando no encontramos nuestro teléfono móvil? sí sí, lo que estáis pensando... llamarnos a nosotros mismos para ver "por dónde suena".

Marca su número de móvil desde su teléfono fijo... y según cuenta él....

- Quilla, que empecé a oír la múzica del móvil pero muy lejana... y me dije ojú yo me estoy emparanoiando y ya oigo la múzica en mi cabeza. Azí que marqué otra vez a ver zi eran imaginaciones mías.... pero no lo eran... otra vez zonaba la múzica...

Se dirigió hasta el sitio de donde procedía la musiquita de su móvil y resultó ser el bolso de L. y le dice...

- Mira L. que vengo ziguiendo la múzica de mi móvil y mi móvil zuena en tu bolzo.

L. lo mira extrañada... con su cara de pirada y abre el bolso.

Y él sigue contándome.. Mo, que la tia abre el bolzo y el móvil dentro!!!!

Ella le responde:

- Ah, el móvil es tuyo?

- No te estoy diciendo shiquilla que vengo ziguiendo la múzica de mi móvil hasta aquí

- Es que me lo encontré (zí, ze lo encontró en mi meza, perdío que estaba - me relataba él en modo irónico) y pregunté de quién era y como nadie contestó y como mi padre me había llamado esta mañana diciéndome que a mi madre se le había perdido el móvil pues pensé que era de ella.

Y me dice la tía que ze creía que el móvil era de zu madre Mo, - me contaba R. - ¿zu madre trabaja aqui acazo? ¿cómo puede penzar que el móvil era de zu madre? y dice que ze lo guardó porque nadie contestaba... cómo iba a contestarle zi eztaba comiendo!!!

Sabéis... lo más fuerte de todo no es que el móvil de R. apareciese en el bolso de L. Sino que estoy segura... de que L. en su paranoia, asoció el hecho de que a su madre se le había perdido el móvil, y que había un móvil "abandonado" en la mesa de R. y creyó firmemente que ese teléfono era de su madre.

Se ha odío la ota

2014-01-14T20:18:00.000+01:00

Ya os hablé el otro día de mi compañera la Egipcia; no es que tenga fijación con ella sino que la tengo al lado... y oye...quiera que no... marca.

Ya os conté que hablaba muy bajito... pero aparte de eso... yo le notaba algo raro en la pronunciación... como no le prestaba mucha atención pues no llegaba a saber qué era.

Pero hoy que he hablado un poco más con ella, porque le termina el contrato la semana que viene y está "acooná" me he dado cuenta de lo que le ocurre, La Egipcia no pronuncia la "jota" y creo que tampoco las "ges".

Sí, como os lo cuento...

Entre preocupaciones por la finalización de su contrato (que tampoco es que yo la vea muy nerviosa ni deslomándose) me cuenta ...

- Ayer fui de rebaas a buscar un ersey burdeos, pero no lo encontré, todos los que ví eran lisos y yo lo quiero con algún estampado pequeño por eemplo florecitas, o algo así-n (pongo la ene porque creo que también la dice, mañana me fijaré bien).

Estuve a punto de contestarle...

- Pues si no lo encontraste te vas a tener que oder y volver otro día.

En fin... que mi compañera ya no es la Egipcia, es la EIPCIA, con dos coones.

Agua que no has de beber.....

2014-01-11T21:36:00.000+01:00

.... ni se te ocurra dejarla correr!!!!

Me cabrea tener que utilizar el blog para hacer reivindicaciones, o putear a la gentuza que nos des-gobierna, o nos ha des-gobernado, o nos des-gobernará... pero es que hay cosas que me sacan de quicio.

Hace algunos años, el Alcalde de mi ciudad, nos vendió que iba a subir el recibo del agua porque a partir de ese momento el agua iba a ser bebible, vaya que podrías beber agua del grifo sin que al primer sorbo te diese una arcada.

Lo que ahorraréis en agua embotellada será mucho más que lo que subirá el recibo del agua - nos decía el buen alcalde.

El agua subió, pero al intentar beber el agua del grifo se me quedó la boca como si me hubiera echado cemento cola, exactamente igual de imbebible que antes.

Conclusión: nos subieron el precio del agua y seguimos comprando agua embotellada.

Pero ahora el concejal de aguas (no sé de que se llama exactamente la Concejalía, pero al concejal le faltan dos hervores (de agua), porque no veas la cara de soplapollas que tiene), se le ha ocurrido un numerito...

Ahora el agua no tiene un precio fijo, no no, el precio del agua aumentará si aumenta el consumo.

El concejal con cara de soplapollas ha decidido que una persona al mes tiene que consumir como máximo 2 metros cúbicos de agua.

Si consumes más... pues el precio del agua aumentará, es decir que si el primer metro cúbico de agua te cuesta por ejemplo 6 euros, y el segundo 6 euros, el tercer metro cúbico te costará 8 euros y el cuarto metro cúbico te costará 12 y así sucesivamente.

De forma que si consumes 4 metros cúbicos no pagarás 24 euros, sino que pagarás 32 euros.

Y se ha quedado tan pancho.

La cosa es que en casa vivimos dos (el churri y yo) y según el concejal con cara de soplapollas deberíamos consumir 4 metros cúbicos de agua, pero he mirado los consumos anteriores y consumimos 15 metros cúbicos!!! y os prometo que no estamos todo el día con el grifo abierto, eh!!!, vaya que lo típico... una duchita diaria, lavarse las manos,los dientecitos, pipí, popó, tres lavavajillas a la semana, dos lavadoras y un par de fregaditas de suelo.

Y con la gente que he hablado del tema, exactamente igual, todo el mundo se pasa de los 2 metros cúbicos que ha estipulado el lumbreras del concejal.

No se trata de que estemos en época de sequía (que no lo estamos)y que corten el agua por la noche, o durante unas horas, sino que el afán recaudatorio es descarado.

Me he quedado un poco loca pensando como puedo consumir menos agua, y bueno.. entre las opciones que ha barajado....

- Ducharnos juntos (esa mola), aunque igual iba a llegar todos los días tarde al curro, lo aviso.

- En vez de lavar la ropa... sacarla al balcón a que se airee un poco (el aire aún no nos lo han subido)

- Guantes de latex en verano y en invierno.

- Pipí y popó en el curro (aunque mi religión me impida hacer popó en el trabajo). Pero desde aquí animo a los parados, amas de casa, jubilados y personas que no tengan nada que hacer de 8 a 3, que vayan a hacer pipí y popo al Ayuntamiento (toma idea guay que se me ha ocurrido sobre la marcha!!! a las barricadas!!!!)

Bromas aparte, lo que me enfada no es ya que nos suban el agua, sino que alguien (con cara de soplapollas o sin ella) estipule lo que una persona tiene que consumir de agua al mes, y te penalice por consumir más... ¿hemos vuelto a la cartilla de racionamiento o qué?

Pd.- Lástima que la última vez que fui a Madrid en AVE y coincidí con la Ex-concejala de Economía que ahora es Diputada, no me fijé si iba en primera o en preferente... ; que si me llego a fijar y va en preferente lo que iba a largar por esta boquita en el blog iba a ser poco!!!!.

Shalalalala lala lala lalalalala

2014-01-09T21:02:00.001+01:00

Estaba acostumbrada a nuestra cita mensual (y no, no estoy hablando de mi amiga flor), y ahora.... ¿ahora qué voy a hacer yo sín ti?

Parece que ha sido una decisión meditada y supongo que no habrá sido fácil e imagino que si la has tomado (la decisión) ha sido porque es lo que tú quieres en este momento.

No puedo reprocharte nada, ni pedir que vuelvas, pero ... te echaré de menos.

Siempre me quedará este "Corazón contento".

Te deseo todo lo mejor, que consigas todos tus sueños y que sepas... que eres insustituible!!!.

Mucha suerte en la nueva etapa de tu vida.

Cuando los Reyes Magos pasan de largo.....

2014-01-06T19:57:00.002+01:00

Sí, lo que estáis pensando es totalmente cierto... he sido muuuuy mala este año y los Reyes Magos no se han dignado ni tan siquiera en traerme un poquito de carbón.

Y no os preguntéis qué será lo que esta pérfida mujer ha hecho en el 2013 para que ni un mísero regalo haya caído, porque en realidad no he cometido ningún pecado capital.. bueno... igual sí...que de los siete habré cometido seis... pero un poco imperceptible... así que eso no se puede tener en cuenta.

La verdad sea dicha, me toca un montón la moral que empezando el día 8 de enero las rebajas... tengamos que gastarnos el dinero tres o cuatro días antes únicamente porque vienen los Reyes Magos, así que desde hace años decidí lesionar (en sentido figurado, claro) a los camellos de mis Reyes Magos y que viniesen un poco más tardecito... en plenas rebajas, como debe ser!!!.

Bueno, a la family sí les he hecho un regalo (es que después de todo me encanta regalar), pero el churri se ha quedado a dos velas y yo también.

Estoy pensando.... que mañana cuando vuelva al trabajo el tema de conversación será...¿qué te han traído los Reyes Magos? y como siempre seré la rancia de turno que diga... mis Reyes vienen en las rebajas... y todos me miraran como diciendo... rancia, rancia más que rancia!!!.

Mañana tendré que oír a todo el mundo lo que le han traído los Reyes, pero eso no es lo que más temo... lo que más temo es que a mi Jefa no le hayan traído nada que le guste... porque entonces.. . . aquello será una debacle.

Ya tuvimos una en su cumpleaños... cuando su novio (ya hablaré de él porque no tiene desperdicio la historia) le regaló UNA TARTA!!!!, no sólo la tiró a la basura (según contó ella) sino que se pasó todo el día siguiente llorando en el trabajo porque el novio le había regalado SOLAMENTE UNA MIERDA DE TARTA (palabras literales de ella).

Lo sé, es surrealista, pero es absolutamente cierto!!!.

Así que esta noche rezaré para que al detalloso del novio de mi jefa no le haya dado por regalare una caja de mantecados, y que por lo menos haya caído un saco de "POLVOrones"!!!

La Egipcia

2013-12-29T12:31:00.000+01:00

En mi trabajo hay varios fichajes nuevos (ya os iré hablando de ellos).

No, no creáis que son normales.... yo creo debe haber algún tipo de subvención por contratar a gente "rara", porque aquello no es normal.

O quizás... la rara soy yo... y la subvención la dieron al contratarme a mí, todo puede ser!!!.

La cosa es que mi compañera de al lado está de baja maternal, y en su lugar han puesto a La Egipcia.

Le dicen La Egipcia porque supuestamente tiene rasgos egipcios, aunque yo le veo más rasgos gitanos... vaya que le ponen unos corales y la meten en la boda de Farruquito y no desentona nada de nada (con todos mis respetos a los gitanos, eh!!, que yo únicamente estoy hablando de "rasgos")

La Egipcia lleva desde noviembre sentada a mi lado y aún no sabe hacer nada sola, y ya os digo yo que para hacer el trabajo que hacemos no hace falta ser una lumbreras...

Y tú te preguntas... con tanta gente competente que una vez que se le termina el contrato no la vuelven a llamar... ¿cómo que han llamado de nuevo a la Egipcia?, pues es muy fácil, durante su anterior contrato estuvo haciéndole la rosca a una de las Coordinadoras (casualmente a todas las que entraron a la vez que ella y le hicieron la rosca a la misma coordinadora las hicieron indefinidas... a ella no pudieron... demasiado encefalograma plano, pero ahí está enganchando un contrato con otro).

Pues la cosa es que me tiene frita, porque no sabe hacer nada, porque después de casi dos meses no es capaz de resolver una consulta sóla, pero ahí está tocandose el egipcio ocho horas y cobrando lo mismo que cualquiera!!! ole su egipcio!!!

Lo que más me mata es que no le sale la voz del cuerpo; la Duquesa de Alba tiene un tono de voz más alto que el de ella, y yo, que ya la edad va haciendo estragos, no la oigo cuando me habla (bueno, mejor dicho, cuando me pregunta, que es a todas horas).

Poneos en situación...

Yo, delante de mi ordenador, y de pronto noto una mirada en mi oreja derecha, la miro de reojo como si fuese un camaleón y la veo mirándome fijamente.... y entonces vuelvo la cabeza hacia ella (dentro de nada, no sólo la volveré hacia ella, sino que me dará vueltas como a la Niña del Exorcista)... y le digo....

- ¿me has dicho algo?

Y con su hilillo de voz (que casi tengo que leerle los labios para entenderla) me responde...

- Sí, que si puedo hacerte una preguntilla.

¿Una preguntilla? ¿Una preguntilla? estoy hasta el moño de tus preguntillas!!!!

Como veis, tengo un espíritu navideño que no se puede aguantar!!!!

Hoooooooooooooooooooooooola!!!!

2013-12-28T12:41:00.001+01:00

Vagancia.... pereza... y sobre todo... el ordenador de mesa más muerto que vivo.

Esas han sido las causas de la estampida.

Sí, siglos sin escribir... pero bueno... ayer mi hermano... después de años de súplicas.... me formateó el ordenador... y lo ha dejado como una patena.

Ya sé que eso no es excusa, que podía haber escrito en el portátil... pero es que me pone mal escribir en él, así que si ya de por sí tenía mucha pereza... tener que ponerme a teclear en el portátil era un suplicio.
Otro suplicio ha sido.. poder entrar de nuevo a mi blog... entre que no me acordaba de la contraseña y que los de Blogger no te lo ponen nada fácil ... una hora llevo peleándome con el mundo.

Pero lo más importante... es que he vuelto!!!! y además.... para quedarme!!!!

Por cierto....

Felices Fiestas a tod@s!!!!!

¿Por qué no me quieres?

2012-12-29T15:16:00.001+01:00

Que conste que no me caías mal, con tu calvita, con tus orejillas de soplillo.... me parecías hasta simpático!!!
Incluso "comprendía" que nos estuvieses apretando el cinturón... a mí personalmente me estás dejando una cinturita de avispa que no veas!!!!.

Que conste también que era una de las españolitas resignadas con la subida del IRPF, con la subida del IVA...., con los recortes..... que sí, que país está a pique de un repique y que hay que intentar no pedir el rescate porque si llegan a rescatarnos vamos a flipar en colores!!!!.

Todos tenemos que arrimar el hombro, aunque al final siempre lo arrimamos los mismos!!! y yo este año lo tengo como si yo solita llevase desde enero sobre mis hombros el Trono de la Virgen de la Esperanza de Málaga...

Pero tú.... no me quieres!!!. Y no sólo no me quieres...sino que me tienes axfisiadita perdida, y no me das lo que es mío!!!. Nooo, no pongas esa cara!!! ¿Dónde está el dinero que me tenéis que devolver de mi declaración de la Renta?

Que estamos a 29 de Diciembre y aún no he visto ni un euro de los dos mil que me debes!!!!

LLevo consultando la página de Hacienda desde hace meses y siempre me dabas largas con el mismo mensaje...

"Su declaración se está tramitado"

y yo.... manteniendo la esperanza.... pensaba... "bueno.... hasta el 31 de Diciembre tienen plazo", pero hoy he vuelto a entrar en es páginita que has puesto para que pueda unilateralmente tener algún tipo de comunicación contigo y me sale otro mensaje:

"Su declaración se está comprobando"

¿A estas alturas la estás comprobando? coño!!! yo te veía cara de listo!!!!, ¿no has tenido tiempo de comprobar mi declaración desde que la presenté?

Alarmada por lo de la "comprobación", me pongo a cotillear por internet.... y resulta que eso significa en la mayoría de los casos, que no te "cuadra" algo... y que me vas a enviar una cartita para que te entregue papelitos... con la mala leche que me da a mí eso de estar de con los papelitos!!!.

Entonces...resultándome raro que no te fies de mí, y que si tuvieses que enviarme una cartita no lo hubieras hecho ya.... encuentro un teléfono, también en internet, en el que una maquinita me informa del estado de mi declaración de la renta.... hale... voy a llamar a ver si la maquinita me dice que me han enviado una carta... y el señor cartero no me la ha traido... y seguro que era algo chungo (las cartas de Hacienda acojonan un montón)... o igual se ha extraviado... o me han dejado un aviso y se ha perdido... coño!!! me está entrando un agobio que no veás....

LLamo a la maquinita... con el corazón en un puño... equivocandome tres veces en meter mi DNI... uffff hasta taquicardias me están entrando.... al fin... la maquinita me dice como va mi declaración...

"Su declaración ha sido grabada y se está tramitando"

Joder!!! me estás liando, eh!!! ¿En qué quedamos?.

Tu lo que quieres es que me de un chungo, me vaya para el otro barrio y no tengas que devolverme mi dinero!!!!

Dicen las malas lenguas que no tenéis dinero para las devoluciones.... pues coño!!! si no tenéis dinero....dejad de retenerme el irpf todos los meses de la nómina hasta que compenséis los 2000 euros que me debes, porque ya estoy hasta el moño de que en esta relación la única que dé sea yo y tú... sólo pedir!!!! (parece que te ha hecho la boca un fraile), y no sólo pidas... sino que no me des lo que es mío!!!

Sabes... me vas a obligar... a tener que pedir un día de asuntos propios (y la verdad... me toca un montón los ovarios tener que pedir un día para eso), plantarme en la Delegación de Hacienda... y que un pobre funcionario, que no tiene culpa de nada, y a los que encima les habéis quitado la paga extra... tenga que aguantar mi mal humor y mi cabreo!!!. Pero claro....tú actúas con ventaja... sabes que soy muy educada, y que trataré al funcionario con mucha educación... porque comprenderé que el funcionario esté hasta el gorro de tener que dar la cara a todo contribuyente como yo (que hay muchos) a los que aún no le hayas pagado y que sean menos educados que yo...y vayan a su Delegación de Hacienda, con un cabreo de mil pares de cojones, a liar el pollo....

Así... que desde aquí.... varias cositas...

- A tí, decirte que esta relación de amor ha terminado, que ya no te quiero ni te querré nunca... que incluso me caes mal, y no me parecen ni graciosas tus orejitas de soplillos.

. A los Funcionarios de Hacienda, mucha paciencia con los contribuyentes cabreados...y con los que como yo... irán resignados.... a ver si nos podéis dar un poco de luz en toda.

- Si le esto el funcionario que debe darle el "ok" a mi declaración... coño!!! pulsa lal teclita de "ok", que me tienes en un sinvivir... y con la cuenta en números rojos!!!!

- Y a todos..... FELIZ 2013!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una historia real. Basta ya de hipocresía

2012-08-08T19:32:00.000+02:00

En los años 60 A., ciudadana española, emigró a un país de Europa, donde se encontraba trabajando su marido L., también ciudadano español.

LLevaba una maleta, un contrato de trabajo, y ilusión de ahorrar dinero para volver a su tierra.

Dejó atras, al cuidado de su madre, a sus tres hijos.

En aquella época no existían ni los teléfonos móviles, ni internet, ni los viajes lowcost.

En aquella época el contacto que tenía con sus hijos era a través de las fotos que le envíaba por carta su madre.

A los tres años, A. volvió junto a su marido a España, compraron un piso y su marido encontró trabajo aquí. A. se dedicó a criar a sus tres hijos, de los que había estado separada tanto tiempo.

Tanto ella como sus hijos han tenido en España asistencia sanitaria debido a la cotización a la seguridad social de su marido, trabajador por cuenta ajena.

Pasaron los años, y A. y L. se jubilaron. Del gobierno del país europeo A. recibe una pensión de 78 euros mensuales, por los años trabajados en aquel país.

Hace unos meses, cuando España estaba aún Gobernada por el P.S.O.E y viviendo A. en una Comunidad Autónoma sin competencias en materia de Sanidad, recibe una carta del INSS en la que le comunican que por ser receptora de una "pensión de jubilación" de otro país, el Estado Español dejará de darle asistencia sanitaria gratuita; para recibir asistencia sanitaria deberá concertar un seguro sanitario con el Gobierno Español que vale unos 69 euros mensuales.

De nada servía que el marido de A. hubiese cotizado toda su vida a la Seguridad Social Española y que ella legalmente tuviese la condición de "beneficiaria" de esa cotización de su marido.

Recurrió la carta del INSS, acudió a Sindicatos, incluso al Defensor del Pueblo. La respuesta fue... A JODERSE Y A AGUANTARSE.

Hoy, España está gobernada por el P.P. y nos hemos levantado con la noticia de que se suprimirá la asistencia sanitaria gratuita a los inmigrantes SIN PAPELES (aunque les mantendrán la asistencia sanitaria de urgencias).

Hoy he oido a políticos del P.S.O.E, a Representantes Sindicales, a Representantes de Asociaciones, decir que esa medida es injusta, que vulnera el Estado de Bienestar, y que el derecho a asistencia médica en España debía seguir siendo GRATUITO Y UNIVERSAL.

Lo he oído HOY, no lo oí cuando A. y muchos emigrantes españoles recibieron esa cartita del I.N.S.S en la que le decían que la asistencia sanitaria dejaba de ser gratuita para ellos.

Ahí queda eso.