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फोन

2015-08-28T16:20:00.000+05:30

घर
लल्लू ने आज फिर एक फोन मिलाया और बोला- हैलो जानू...कैसी हो ? मैंने सोचा तुम बोर हो रही होगी सो फोन ही कर लूँ तुम्हेँ...!
पत्नी- क्या बात है, सुबह तो बहुत लड़-झगड़ कर गुस्से मेँ गये थे, अब क्या हुआ ?
लल्लू चुप, बिल्कुल चुप, सोच रहा है…और सोच रहा है- ओ तेरी, ये फोन तो आज फिर घर पर ही मिल गया!
• विंनय कुल • चित्र: चन्दर

नाम

2015-08-02T10:46:00.000+05:30

आसपास

कल्लू- भाभी का क्या नाम है ?
लल्लू- गूगल कौर !
कल्लू- अरे, यह कैसा नाम है ?
लल्लू- एक सवाल करो तो हज़ार जवाब देती है !
कल्लू - बेटे का नाम ?
लल्लू- फेसबुक सिंह !
कल्लू- ऐसा नाम क्यों रखा ?
लल्लू- कुछ कहो तो उसे पूरी सोसाइटी में फैला देता है !
कल्लू- और बेटी का नाम ?
लल्लू- ट्विटर कौर, तुम पूछो उससे पहले ही बता देता हूँ, सारा दिन चहकती रहती है और पूरा मोहल्ला उसे फालो करता है!
• विनय कुल
चित्र- चन्दर

दाल

2015-07-27T21:14:00.000+05:30

दाल गलाई
पत्नी की एक खूबसूरत सहेली उससे मिलने आई। थोड़ी देर बातचीत होने के बाद पति बोला- डियर, ऐसा लगता है कि रसोई में दाल जल रही है।

पत्नी बोली- दाल जल रही है तो जलने दो, पर इस बार मैं तुम्हारी दाल गलने नहीं दूंगी!
• Dinesh Kumara Gera
चित्र: कार्टूनिस्ट चन्दर

रोजाना

2015-06-24T11:32:00.000+05:30

भिक्षा
लड़की- इस हफ़्ते हम रोज फ़िल्म देखेंगे।
लड़का- ठीक, जरूर देखेंगे।
लड़की- अगले हफ़्ते रोजाना हम खूब शॉपिंग करेंगे।
लड़का- करेंगे...
लड़की- उसके अगले हफ़्ते हम रोजाना खूब खाना-पीना करेंगे।
लड़का- बिल्कुल, उसके अगले हफ़्ते रोज मन्दिर जाया करेंगे।
लड़की- मन्दिर किस लिए?
लड़का- इस सब के के बाद बस भीख मांगना ही बचता है।

सीख

2015-06-17T18:42:00.000+05:30

ड्रायविंग

एक बार पति किचन में आ गया और रोटी बनाती पत्नी को टोकने लगा- अरे ऐसे मत पलटो, ऐसे मत बेलो, ये क्या कर रही हो ......

पत्नी आंखें तरेरते हुए बोली- अब तुम मुझे रोटी पकाना सिखाओगे !

पति ने मुस्कुराते हुए कहा- नहीं, मैं सिर्फ तुम्हे यह बताना चाहता हूँ कि जब मैं ड्राइविंग करता हूँ और तुम बोलती हो तो कैसा लगता है!
चित्र: चन्दर

रिश्ता

2015-06-08T12:50:00.001+05:30

नाम
लड़का- आप तो एकदम मेरी पत्नी की तरह दिखती हैं।
लड़की- अच्छा, आपकी पत्नी का नाम क्या है ?
लड़का- मेरी शादी अभी तक नहीं हुई है।
(लड़कियों को चारा डालने का नया गुर)
• विनय कुल

लेपटॉप

2015-06-04T21:05:00.000+05:30

पुराना
कल्लू ने लल्लू से कहा- मैं एक नया लेपटॉप लेना चाहता हूं।
लल्लू- क्यों? पुराने लेपटॉप का क्या किया?
कल्लू- मेरे पास कोई पुराना लेपटॉप नहीं है।
लल्लू- फ़िर तुम नया लेपटॉप खरीदकर उसे कुछ ही दिनों में पुराना बनाने के फ़ेर में क्यों हो?
• चित्र: चन्दर

रामराज्य

2015-05-20T20:17:00.000+05:30

शेर और बकरी
पत्नी- आज रामायण के पाठ में पंडितजी ने बताया कि राम राज्य में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे, यह भला कैसे हो सकता है? पति- हो क्यों नहीं सकता, क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता!
चित्र: चन्दर

रोग

2015-04-06T20:46:00.000+05:30

दवाइयां

पत्नी- नहीं, कुछ खास लिखा है क्या?
पति- अखबार में लिखा है कि ताजे आँकडों से पता चला है

कि २५ प्रतिशत महिलाएं मानसिक बीमारियों के लिए दवाइयाँ लेती हैं।
पत्नि- तो इसमें खास बात क्या है?
पति- खास नहीं, बहुत डरावनी बातहै...
पत्नी- वह क्या? पति- यही कि ७५ प्रतिशत महिलाएं बिना दवाइयाँ खाए घूम रही हैं।

भिक्षा

2014-10-04T21:36:00.000+05:30

कामवाली
रावण- भिक्षाम् देहि ...
स्त्री- लीजिए महाराज!
रावण - ऐसे नहीं।
स्त्री- फ़िर कैसे?
रावण- रेखा पार कर के आओ।
स्त्री- ठीक है बाबा।
(स्त्री रेखा पार करती है)
रावण - हा-हा-हा! मैं भिक्षुक नहीं रावण हूँ!
स्त्री- हो-हो-हो! मूर्ख! मैं भी सीता नहीं कामवाली हूँ।

बीस

2014-09-18T16:24:00.000+05:30

बारात
ज़ालिम सिंह ने तेज गाड़ी चलाते हुए २० लोगों को कुचल डाला। बाद में उसे पकड़ लिया गया। इस अपराध में उस पर पुलिस ने मुकदमा कर दिया।
अदालत में वह अपनी सफाई में बोला- हुज़ूर, मैं गाड़ी चला रहा था पर जब मैंने ब्रेक लगाये तो पता चला कि ब्रेक फेल हो गए हैं। फिर सामने देखा तो एक तरफ दो आदमी जा रहे थे दूसरी तरफ एक बारात जा रही थी। अब आप ही बताइए साहब कि मैं गाड़ी किधर मोड़ता?
जज- उस तरफ मोड़ते जिधर दो आदमी जा रहे थे, इससे कम लोग कुचलते।
ज़ालिम सिंह- सही कहा आपने, मैंने भी यही सोचा था और गाड़ी उधर ही मोड़ दी।
जज- बेवकूफ़ मत बनाओ। फ़िर २० लोग कैसे मर गये?
ज़ालिम सिंह- बताता हूं सरकार, अपनी ओर गाड़ी आते देख वे दोनों बदमाश बारात में घुस गये...और...
• चित्र: चन्दर

साड़ियां

2014-07-20T19:57:00.003+05:30

पर्यटन

पति- पहले मैंने सोचा कि तुम्हें एक अच्छी साड़ी दिलायी जाए। फ़िर मैंने सोचा कि उतने पैसे में हम कहीं घूम आएं। इस बारे में तुम्हारा क्या विचार है?

पत्नी- क्यों न हम बनारस घूमने चलें, लौटते समय वहीं से १-२ साड़ियां भी ले लेंगे।

• चित्र: चन्दर

सौन्दर्य

2014-01-06T19:36:00.003+05:30

फ़ोटो
लड़का- कहां जा रही हो?
लड़की- आत्महत्या करने।
लड़का- तो इतना मेकअप करने की क्या ज़रूरत थी?
लड़की- क्यों? कल के अखबार में मेरी फ़ोटो नहीं छपेगी क्या!
चित्र: चन्दर

https://cartoonnewshindi.blogspot.com/

मुस्कान

2013-12-27T19:24:00.000+05:30

जय मुस्कान!
मेरे कार्टूनिस्ट और कर्टूनप्रेमी मित्रो, मेरा विचार है कि अच्छे कार्टूनों का हिन्दी में एक टेब्लॉइड पीडीएफ़ अखबार निकाला जाए। इस अखबार में कार्टून की अधिकता हो और टाइप की हुई सामग्री न्यूनतम हो यानी आम अखबारों के उलट। यों अभी अखबारों ने कार्टून कला की ओर से मुंह फ़ेर लिया है। कार्टून फ़ोकट की चीज़ बनकर रह गये हैं जो कार्टूनिस्टों के द्वारा इण्टरनेट पर सहज उपलब्ध करा दिये जाते हैं। इस कार्टून प्रधान अखबार को अभी या बाद में अखबारी कागज़ पर छापा जाए- साधन होने पर। अभी इस अखबार को पीडीएफ़ के रूप में देस-विदेश में ई-मेल द्वारा सदस्यों को भेजा जाए। ज़ाहिर है इसके लिए अच्छे कार्टूनों की आवश्यकता होगी ही। रोना वही कि फ़िलहाल मेहनताना नहीं दिया जा सकता। इसके लिए सक्षम होने का प्रयास किया जाएगा, शुरूआत तो हो! सामग्री में विविधता होगी. यह पक्का है। आप लोगों की सहमति हो तो एक अंक बनाया जाए। पर इसके लिए कुछ कार्टूनिस्ट मित्रों के ५ (छपे/बिन छपे) कार्टून/कार्टून स्ट्रिप/कैरीकेचर/फ़ीचर, सचित्र (फ़ोटो सहित) आत्म परिचय वगैरह चाहिए ही चाहिए। कार्यक्रम तय होने पर व्यवस्था हेतु दक्षिणा १०१ (101) या ९९ (99) रुपये रुचि रखने वाले कार्टून प्रेमी यह मामूली सहयोग देंगे तो गाड़ी चल पड़ेगी। इस कार्य में प्रायोजक या विज्ञापन दाता का सहयोग सन्देहात्मक है। वैसे यदि आपके सम्पर्क में कार्टून प्रेमी प्रायोजक या विज्ञापन दाता हैं तो उनको इस पावन कार्य में पुण्य कमाने का न्यौता हैं। उल्लेखनीय है कि मेरा यह प्रयास हम सभी या अधिकतम कार्टूनिस्टों का एक अच्छा मंच बनाने की दिशा में एक कदम है व्यवसाय या धन्धा नहीं। कुछ और जानना-पूछना चाहें तो बिना संकोच सम्पर्क करें- फ़ेसबुक के माध्यम से या cartoonistchander@gmail.com (यहां मेरे हिन्दी पाक्षिक ‘मीडिया नेटवर्क’ के एक पुराने अंक के २ पृष्ठ दिये गये हैं, देखें) लिन्क- http://www.medianetworkweb.blogspot.in/

पीएम

2013-12-21T19:48:00.001+05:30

मज़ाक
राहुल- मम्मी मैं अगले चुनाव में मोदी को हरा दूंगा और भारत का पीएम बनूँगा।
सोनिया- हाँ बेटा मुझे पक्का यकीन हैं तू अगर मोदी के खिलाफ सीधे चुनाव भी लडेगा तो मोदी की जमानत जब्त करा देगा, बहुत बड़े अंतर से मोदी को हराएगा, तुम्हारे नेतृत्व में कांग्रेस देश में सभी 540+ सीट जीतेगी, बिना गठबंधन के सरकार बनेगी और अगले 20 सालों तक तुम ही पीएम रहोगे एक दिन तुम राष्ट्रपति भी बनोगे और देखना नोट में बापू की जगह तुम्हारी फोटो होगी, अमेरिका तुम्हारे आगे सर झुकाएगा और पूरे विश्व में तुम्हारा ही नाम गूंजेगा|
राहुल- मम्मी, मजाक मत करो...
सोनिया- शुरू किसने किया?

चित्र - चन्दर

उमर

2013-12-20T16:42:00.000+05:30

लंबी उमर
मरीज- उमर लंबी करने का कोई तरीका बताइए..
डॉक्टर- बस शादी कर लो...
मरीज- इससे क्या उमर लंबी हो जाएगी?
डॉक्टर- नहीं पर इसके दो फायदे हैं..
मरीज- जल्दी बताइए।
डॉक्टर- एक तो आपके जीने की इच्छा खतम हो जाएगी। और दूसरी ये कि बची हुई उमर भी आपको बहुत लंबी लगने लगेगी।
चित्र- चन्दर

लाभ

2013-10-04T19:59:00.000+05:30

किरायानामा

2013-07-26T09:09:00.001+05:30

किराया

किरायेदार (मकान मालिक से)- इस महीने भी मैं आपको मकान का किराया नहीं दूंगा।

मकान मालिक- पिछले महीने भी तो तुमने यही कहा था…

खानपान

2013-07-03T15:14:00.001+05:30

समोसा
गर्लफ़्रेण्ड- चलो, आज मैक्डोनल्ड चलते हैं।
ब्वायफ़्रेण्ड- ठीक है, उसकी स्पैलिंग बताओ।
गर्लफ़्रेण्ड- कोई बात नहीं, केएफ़सी चला जाए।
ब्वायफ़्रेण्ड- चलो, पर उसकी फ़ुल फ़ॉर्म तो बताओ!
गर्लफ़्रेण्ड- अच्छा बाबा, फ़िर समोसा ही खा लेते हैं।

राजधानी से प्रकाशित पत्रिका ‘बालभारती’ के अक्टूबर १९७२ के

अंक में प्रकाशित कार्टूनिस्ट चन्दर का एक कार्टून

विवाहित

2013-06-15T15:47:00.000+05:30

संख्या
एक सरकारी दफ्तर में दो नए कर्मचारी बात कर रहे थे।
पहला (दूसरे से)- अपना फेमिली अलाउंस बढ़वाने के लिए मैंने बच्चों की संख्या तीन लिखवा दी है।
दूसरा (पहले से)- अरे, कम से कम पांच तो लिखवाते। मैंने तो सात लिखवाई है।
पहला (दूसरे से)- भैया तुम्हारी बात और है, तुम तो शादीशुदा हो।

Cartoon from ventilator

2013-06-15T08:12:00.000+05:30

Drawing cartoon from ventilator bed-II
Cartoonist T C Chander drawing cartoon from his ventilator bed, while he was admitted at Sant Paramanand Hospital in Delhi.
http://youtu.be/Snw_oekx6sw

Cartoonist TC Chander drawing cartoon from his ventilator bed-I

Cartoonist TC Chander drawing cartoon from his ventilator bed, while he was admitted at Sant Paramanand Hospital,Civil Lines in Delhi. (19th May, 2013, 04 47 46 pm)

http://youtu.be/s1Nhld7aW8Q

Video-photo: Vishal K Chander

शौक

2013-04-28T21:01:00.000+05:30

कॉफ़ी

लल्लू- एक कप कॉफ़ी कितने की है?
दुकानदार- ५० रुपये की!
लल्लू- बहुत ज्यादा महंगी है!
दुकानदार- इसका उपाय है...
लल्लू- वह क्या?
दुकानदार- बगल की दुकान से १ रुपये में फ़ोटोस्टेट कराकर भी आप काम चला सकते हैं!
चित्र: © चन्दर

पीछा छोड़

2013-04-14T19:52:00.000+05:30

तैराकी

2013-01-15T22:22:00.000+05:30

बेटी

2012-11-07T22:58:00.000+05:30

भरोसा

झुनकू ने अदालत से अपनी पत्नी से तलाक दिलाने की प्रार्थना की। अदालत के कारण पूछने पर वह बोला- जज साहब, मैं चाहता था कि मेरी पत्नी पहली बार लड़के को जन्म दे जबकि उसने एक लड़की को जन्म दिया है। अगली बार क्या गारन्टी है कि लड़की पैदा नहीं होगी।
जज ने कहा- लड़का या लड़की पैदा होना न तुम्हारे वश में है और न ही तुम्हारी पत्नी के वश में ...
बीच में ही झुनकू की की पत्नी बोली- आप ठीक कहते हैं जज साहब, मैं इनके भरोसे रहती तो यह लड़की भी पैदा न होती।

चित्र: चन्दर