Yo no lo hago. Nunca lo hice. No me gusta que se haga. Nunca me gustará. Nunca lo disculparé. Aunque, como es algo tan “extendido” y tan natural, y tan de todo lo que dije antes, pues tengo que vivir con el hecho de que se hace, de que está ahí, y no puedo ni debo darle la trascendencia que me pide el cuerpo. Porque hasta la gente más maravilllosa lo hace, así que lo acepto. No voy a ser yo el más listo de la clase.

Pero no lo entiendo. Y tampoco entiendo cómo es que, siendo algo que está ahí y ocurre tanto, yo mantengo una postura sobre el tema tan tajante y negativa. Lo único que me consuela en éste caso es que no soy el único que piensa así. Sé que hay bastante gente que lo vé como yo. Y eso es en el fondo un alivio. Porque yo soy raro, pero leches…. no tanto. ¿no?

De nuevo vuelvo atrás en el tiempo. Ya llovió, pero no tanto como para olvidarlo: Me encontré con ello de repente, por sorpresa. La cara que ví, (y que aún veo si cierro los ojos: se grabó en mi memoria…) era una rara mezcla de tranquilidad, de alegría, pero también de nervios, y de “tenemos un secreto, ¿verdad?”. Esa cara que pone la gente cuando al mismo tiempo, hace algo que quiere hacer y no quiere que se sepa. Esa cara de corderito degollado picarón. Esa cara de “mierda, que me ven…. um, no pasa nada… creo…”

Era tarde, muy tarde. Quizá las 5 de la mañana. Noche de marcha. Yo aún estaba bueno. Se había dado bien la noche, y se disponía a dar mejor. Llego a casa, no llego sólo, entro en la habitación, y ya al entrar me encuentro con lo que nunca imaginaría encontrarme. Pero al a vez, en cuanto lo veo de refilón antes de asomar la cabeza, el cuadro se pinta nítido en mi mente. Tanto que pasa por mi cabeza la opción de hacer que no lo ví, pasar sin ver, y no entrar. Sin embargo, no soy tan rápido y no puedo evitarlo. Me asomo y lo veo. Me sorprende, pero no tanto. Una persona muy cercana y muy querida, que tiene una relación seria, está en situación “delicada”, con alguien que no sé quien es (eso atenúa la gravedad). Al asomar la cabeza, me mira con “esa cara” (y la otra persona me pone otra cara típica, la de macho alfa masticando el triunfo, que no quiere que se le note)….. yo me paro un segundo… vaya tela. Musito algo así como “vaya, ocupado…”, no dejo que dure más el momento, y me busco otra habitación.

El resto de la noche transcurrió como si hubiera entrado en mi habitación, hubiera estado libre y no me hubiera enterado de lo que me enteré. Esas cosas que la gente de vez en cuando carga en tu memoria sin que tú lo hayas pedido. Esas cosas que, maldita la gracia que te hace saberlas. A partir de ahí todo ocurrió entre nosotros como si no hubiera entrado. Nunca hablamos del tema, nunca tuve la tentación de cantar, nunca temió que lo hiciera. La relación seria se hizo más seria, luego más seria, y ahora es aún más seria.

Volvemos al título y al fondo del asunto: ¿por qué la gente pone los cuernos? Pues no lo sé. Pero lo sé un poco más que antes. No hace mucho, un intercambio de comentarios en el Blog De Martiña me arrojó un poco de luz sobre el tema.

De hecho mucha luz. Creo que ya sé por qué ocurre eso con tanta normalidad. Todo encaja, carajo. Veamos el intercambio:

Rammita: La maravillosa razón “te quiero pero no estoy enamorada” ataca de nuevo

Martiña: Recuerdo conversaciones por msn en las que me contabas tu historia, o parte, y no me creía de todo que dejar fuera más dificil que se dejado. Sobre todo cuando no hay motivos, cuando dos personas se quieren, cuando todo fluye. Y duele mucho, y cuesta. El camino más fácil es seguir, por muchas cosas. Pero hay que ser valiente y hacer lo correcto, y a la larga es mejor, porque sino vas acumulando resentimiento contra alguien que, a su pesar, no es lo que quieres…No sé explicarlo.

Rammita: Es que no se puede explicar. Bueno, en realidad si, si sabes que a quien se lo explicas lo ha vivido (o similar) y puede entenderlo. Porque es algo que no se describe, se siente, se vive. Una puntualización: no hacen falta razones como las que cuentas del resentimiento y eso. Es pura patata: no sientes lo que sientes que hay que sentir. Mucha gente en esa situación piensa que el amor está sobrevalorado, y siguen con una amor descafeinado, falso, incompleto. Porque es cómodo, alimenticio.

Ahá… aquí llegamos al quid de la cuestión: El amor alimenticio. Es algo que existe muchisimo más que el amor verdadero, y es la verdadera razón de los caminos negativos del amor. El amor alimenticio es la causa de que el amor tenga “mala fama”. Y no es una cuestión puramente genital. El amor alimenticio va mucho más allá. Se nutre de la percepción negativa de la ausencia de pareja. Además está lo puramente genital, por supuesto, pero no es la razón única. Es socialmente conveniente tener pareja. Todo en la vida es mejor entre dos. Empezando por pagar la hipoteca. Los buenos momentos, y los malos, se pasan mejor si no estás sólo. Extenderme en ésto merece otro post. Por ahora quedémonos con la idea general. Es un hecho que la gente busca estar en pareja. Una vez lo hacemos, y una vez pasa la explosión inicial de amor, el amor toma varios caminos, uno de los cuales es convertirse en un amor alimenticio. Cuando ocurre en la mente la frase “te quiero pero no estoy enamorado”, se puede romper o no. Si no rompes, tu relación pasa a ser un amor cómodo, práctico, alimenticio.

Vivir en un amor alimenticio, poco a poco va minando en nuestro interior la idea natural de que el amor es maravilloso. Porque en general un amor alimenticio no es tan maravilloso, obviamente. El amor verdadero pasa entonces a ser una quimera, algo mítico, irrealizable. Y con ello ocurren varias cosas que se resumen en dos variantes. La primera y más importante es que, como la relación no es tan maravillosa, se puede buscar fuera (o encontrar: aparece) cierta emoción perdida. Pero eso si, sin romper, que una cosa no quita la otra. Las relaciones alimenticias no son maravillosas, quizá, pero tienen muchisimas ventajas que no hay por qué perderse sólo por buscar una emoción fuera. Esta última frase es típica de quien vive un amor alimenticio. Molar no mola mucho, pero que dure, que dure.

La otra variante es que aparezca una persona que nos haga sentir cosas, que nos llene, que nos ponga, en suma. (recordemos que estamos viviendo un amor alimenticio) Si aparece alguien que nos agita las maripositas (lo cual es fácil, por la levedad intrinseca del amor alimenticio) a ver quien es el guapo que se resiste.

Todo nos conduce a los cuernos. Qué simple es todo, carajo. :-D En resumen, cuando se está enamorado no se ponen los cuernos. Si se hace es claramente una metedura de pata grave. Cuando no se está enamorado, los cuernos acechan. Están ahí.

PD: el corolario a todo ésto es que no hay tanto amor verdadero en el mundo. Si lo encuentras, si lo tienes, si lo sientes, valóralo y disfrútalo.

Conozco a ésta señorita desde que era muy, muy joven (que lo sigue siendo, pero de aquella mucho más) y ya por entonces (mucho antes de que yo tuviera la edad que ahora tiene ella) me parecía una persona extraordinaria, por su “fondo” de persona mayor entre otras muchas cosas.

Y ahora que ya es mayor es aún más extraordinaria, porque tiene un “fondo” de persona, cada día que pasa, más joven. En el mejor sentido de la palabra. Y es que es imposible no verla con buenos ojos.

No hay persona en mi vida que me influya tanto, sin hacer nada especial para ello. Por ello me dá rabia no haber recordado su cumpleaños, y es que tengo fallos que no tienen perdón, aunque sean en realidad cosas “no muy importantes”.

Felicidades, Alma. :-)

“Te van a pagar igual”.

Odio esa puta frase. Y odio que esté tan en la lengua de tanta gente. Implica guardarse cosas, darse a medias, dejar en la recámara, y básicamente porque darlo todo no genera mayor recompensa. La odio aunque fuera cierta, pero es que tampoco lo es.

Porque la dinámica de “te van a pagar igual” no es más que una espiral en la que la desidia crece hasta que se nota irremisiblemente, y entonces te dejan de pagar igual. Y lo que más me jode no es que se use la frase internamente para uno mismo, sino que se suele usar en plan consejo, para los demás. No tienes mejor consejo que darme que animarme al escaqueo? Para decir eso no es mejor callarse?

La verdad es que es una frase irritante, pero me da tema no por ella misma, sino por la parecida a ella que me tropecé el otro día:

¿De Que Sirve Dar El Alma
Si Tan Solo Un Golpe De Aire Te Derriba?

Qué grande… suena poética, eh? Aunque parece que va sobre lo mismo, en realidad no. La primera es mucho más reprobable éticamente, porque suena a convertir lo que hacemos en “mera” recompensa. La segunda suena a rendición. Y rendirse no está bien, pero es moralmente mucho más aceptable y disculpable. Efectivamente, muchas veces la vida no es justa con nuestro esfuerzo, y se llega a pensar que no merece la pena, que es en balde… la idea de bajar los brazos llega, y nos rendimos.

Porque realmente lo intentamos, nos esforzamos, nos vaciamos. Y en las pelis y en todas partes está escrito que con esfuerzo todo se consigue, lo cual es otra frase tramposa. En su día, mi profesor de guitarra me dijo que “nunca vas a tocar realmente bien”. Se refería a que me faltaban condiciones: aspecto técnico motriz, etc. En lugar de hundirme y posarla, me juramenté para llegar a tocar bien.

Efectivamente mi profesor tenía razón: no voy a tocar realmente bien, porque efectivamente me faltan condiciones, pero carajo, explotando las condiciones que sí tenía, puedo decir que he llegado a tocar bastante bien. Tengo oído, cierta habilidad para pisar y pulsar con decisión, y armonía natural. En resumen, a la hora de la verdad puedo ser más que resultón con la guitarra, gracias a una buena colección de trucos efectivos que da la práctica. Eso sí, Mark Knopfler siempre estará lejos, como bien supo decirme mi profesor. Si todos entrenando pudiéramos tocar como Mark Knopfler, Mark Knopfler no tendría mérito.

Cuando la vida te va dando las lecciones crueles sobre lo que se consigue y lo que no, ya va siendo demasiado tarde. Con cada golpe en forma de meta no conseguida te caes, y te haces más duro y menos “auténtico”. Porque yo creo que todos tenemos “de serie” el esfuerzo como valor positivo sin más. Es lo natural. Y se nos va quitando, pero en realidad es una pose. Para no sufrir, para no desengañarse, para no cansarse. Aunque por dentro seguimos pensando que las cosas que hacemos se merecen todo nuestro esfuerzo, por fuera nos rendimos.

Y esa rendición “contra natura” al final se vuelve contra nosotros, porque luego nos culpamos de nuestra debilidad. Nadie mejor que nosotros sabe hasta donde podemos llegar, cuanto es exactamente lo que ponemos en el asador. Y aunque nos llenemos la boca de razones para aflojar, si llegamos a hacerlo inmediatamente seremos conscientes de nuestra miseria. Y la multiplicaremos y nos castigaremos en balde. En linea con lo que vengo a comentar en mi maravilloso post “Fallaste, pibe, eres lo peor“. Hay que ver, qué piazo de posts me salían antes. :-D

En esas frases que disculpan el jugar a medio gas, falla todo desde el principio. Porque darlo todo no es el medio: es la meta. Cualquier cosa que hagamos en la vida, debemos implicarnos como mejor podamos, porque sí. Sin recompensa. Porque es así como hay que moverse: dejando el alma. Dando nuestra medida. Y cuanto más nos importe lo que hacemos, con más razón. Y cuanto menos nos lo recompensen desde fuera, más mérito tendrá y más valor. Porque no tiene nada de bueno bajar los brazos. Porque lo que queremos es ser felices, y para eso hay que hacer las cosas con el corazón, con las entrañas.

Y es que además, es la única manera de conocer nuestras limitaciones. Y no hay nada más necesario en la vida que conocer las propias limitaciones. Es el secreto real de la felicidad. Y es lo primero para poder superarse. Porque no es cierto que ser consciente de nuestras limitaciones tenga que ser triste. Todos tenemos límites. Para unos son más cercanos y para otros son más lejanos. Y es un hecho que no ser supermán no es tan terrible. Sólo faltaba.

Si no llegamos, pues no llegamos. Pero si lo hemos dado todo es cuando podemos saber que no llegamos. Y es cuando se puede asumir sin derrumbarse. No llego, pero joer, llegué hasta aquí y no puedo dar más. Por dentro eso se sabe, y si realmente haces las cosas poniendo toda la carne en el asador, realmente dará igual si consigues la meta o no. No serás infeliz. Porque ver el asador con toda la carne ya es un logro. Porque no hay más carne que la que hay en el asador. Y si es así, nadie te podrá poner un pero a lo que haces. Ni tu mismo. Porque está todo ahí. donde lo ves, en el asador.

No sé vosotros, pero yo cada vez que soy consciente de que algo que quiero no pongo el alma para conseguirlo, se me clava un dardo que tarda en curarse. Si no se implica uno, las metas logradas valen menos.

PD: si de la lectura de éste texto llegáis a la conclusión de que “por lo tanto basta con darlo todo, y si es así ya está”, es que no me he explicado bien. Hay que exigirse dar lo mejor, hay que buscar el límite, pero para dar un paso más. No para decir “hasta aquí he llegado”. Cuando todo nuestro esfuerzo no nos basta, cuando no lo conseguimos, es imperativo conocer las causas y tratar de evitarlas.

Actuando así, cada vez seremos mejores, y las caídas no nos impedirán levantarnos de nuevo. :-) Quien nos quiere gustosamente nos levantará del suelo una y mil veces, pero confía a la vez que podremos levantarnos solitos. No le demos trabajo a quien nos quiere.

Otra PD: Foto “robada” del fotolog de Porti. Justo es decirlo.

De hecho, es curioso que mi lista de enlaces, que antaño cambiaba mucho al son de mis preferencias, descubrimientos, costumbres, etc… hace ya tiempo que no se mueve. Un pequeño secreto: sólo leo los blogs de ésa lista, que son siempre 10, y reconozco que ya no me paso por todos. Eso sí: los que leo realmente me encantan, pero cada vez son menos. Y de tarde en tarde, un comentario de alquien en alguno de esos blogs (o el mío mismo) me arranca una visita de varios posts, que luego siempre acaba en abandono.

Y aunque no tiene extrictamente que ver, el hecho de no leer hace que tampoco comente, y eso lleva inevitablemente a que no se me comente… :-) Y no es que no me guste que me comenten, pero sinceramente no escribo por eso. Realmente lo que me gusta del blog es escribir yo, y en un segundo plano de importancia, ser leido, que a la gente que se pase le guste o le sirva lo que lea aquí. Un tercer plano sería leer blogs que me gustan.

Y aunque una razón importante para escribir es sacar de dentro mis inquietudes, luego resulta que muchas de mis inquietudes se quedan dentro. Porque soy muy vergonzoso y no me gusta desnudarme. Además, a mi subconsciente le basta con enseñar la pantorrilla. No os podeis imaginar lo que me gustan éstos ratos que paso frente a la maravillosa pantalla de edición de wordpress dando forma a mis historias. Y no sabéis lo que me gusta la sensación de que me leeis, y algunos incluso venís aquí regularmente y expresamente a ver que nueva movida sale de la cabecita loca de Ramón.

Y es que yo, muchas veces, cuando leo cosas por ahí que me gustan, me quedo mucho rato pensando sobre ellas y sobre la personita que las creó. Me imagino mi mundo muy diferente si no hubiera leído todas las cosas que leo por aquí, y todas las personas (que como digo no son muchas) que conozco día a día con lo que les leo. Y eso lleva también a imaginarme la situación al revés. Y es abrumador, porque yo soy incapaz de seguir mis propios consejos.

Si yo me leyera sin ser yo, estaría de acuerdo conmigo, pero no me serviría de casi nada… Soy incapaz de hacer lo que sé que debo hacer. Y no por cobardía, sino porque realmente mi “yo” soy el que piensa esas cosas y no puede hacerlas. Quiero decir: Yo hago las cosas que hago, que no siempre coinciden con lo que mi cabeza y mi corazón saben que debo hacer. Si pudiera hacer todo lo que creo que debo hacer, sería otro. Probablemente peor, ya que muchas veces sé que la solución a algo es ser literalmente un cabrón.

Porque como me conozco tan bien, nunca mis pensamientos llegan a darme una idea “revolucionaria” que mi personalidad sea capaz de poner en práctica. Por eso necesito de los demás. Escucho (o leo) a la gente que me activa, a la gente de quien me fío, y se vé todo de otra manera.

Estos días estoy pensando mucho ya en mis vacaciones, y me viene a la mente la gente que veré que no suelo ver, y las cosas que viviré probablemente, y me doy cuenta que, gente con quien de verdad estoy realmente cómodo 100%, en mi vida no hay muchas. Y eso es crudo de comprobar, pero es así. Y aunque me diga que quizá debo cambiar eso, no sale.

Porque no es cuestión de configuración de la fachada, que es eso que tenemos a la vista de los demás, que proyecta una imagen nuestra que no siempre está bien escogida… Son cosas de fondo, de verdad.

Y hay otra cosa curiosa: esa “comodidad”, realmente hace que muchas veces no cuide de lo que realmente hay que cuidar, y sin querer me porto como un canalla con quien menos debería. Y eso, por mucho que yo sepa que debe cambiar y que no será fácil que cambie, en éste caso no vale. Debe cambiar. Ramón, eso debe cambiar. Queda aquí escrito para que conste. Quiero que cambie, no cambiará con facilidad, pero no vale dejarlo correr.

Y a ver, resto del mundo bloggeril, si os poneis las pilas y volveis a hacer que mi lista de blogs a leer tenga un número razonable. Que a mí me gusta leer, pero últimamente no me gusta lo que leo. Cinco blogs, aunque sean maravillosos, son pocos.

Yo soy muy optimista. Pero mucho mucho, y desde el fondo. No es una careta, ni un equilibrismo para sonreir. Dedico mucho tiempo a pensar y a masticar mis cosas, y así luego veo la vida con naturalidad desde el lado bueno. No me cuesta desmenuzar las cosas para encontrarles cosas positivas, y las valoro. En cada situación, mi corazón manda a mi cerebro, lee todos los datos y palpita positivamente.

Tengo un trabajo que me gusta, aunque objetivamente no es bueno. Es muy manual, me ensucio, me doy golpecitos, me araño, me canso, me mojo, me muevo en un leve pero contínuo “riesgo laboral”, y no gano mucho. Sin embargo me gusta, porque tiene cosas muy positivas que yo aprecio, y de verdad. Desde mi trabajo me relaciono con toda la gente de mi empresa. Con toda. Eso es un puto lujo. Domino perfectamente mi trabajo y valoro también éso. Se me da bien, lo hago bien, cumplo como un campeón y nunca tengo la sensación de que me agobia o me supera.

Hay mucha gente que tiene eso mismo, y no lo valora. Yo sí. A mi me encanta comprobar que resuelvo las situaciones, que lo saco adelante, que va todo bien día a día. Lo celebro en cada ocasión. A veces incluso a lo Fernando Alonso: “¡¡¡Toma!!!”. Además creo que estoy rodeado de mucha gente estupenda. Me encantan mis compañeros de trabajo, me encuentro querido y valorado a nivel personal y creo sinceramente que eso es una suerte.

En general soy capaz de entender a la gente hasta el punto de minimizar casi a tope a la gente mala: no hay gente mala entre los que se mueven a mi alrededor, porque de cada uno soy capaz de ver la esencia positiva. Cuando alguien me cae mal (que pasa, y mucho) en lugar de espantarlo, o evitarlo o cosas peores, me mantengo en la sombra y lo voy “estudiando”. No intento entrar de mano, pero voy procurando entender su comportamiento, sobre todo en las cosas que chirrían. Mucha gente odiosa, tras ese trabajo de suavizado, me resultan aceptables. Y con algunos incluso trabo luego muy bien. Y la frase para con los demás es: hay que entenderlo, hay que saber llevarlo. Simplemente hay que descubrir realmente de qué pié cojea, y cual es su lado tierno. Probablemente yo sea un experto mundial en tragar de buen grado a la gente.

Luego, por supuesto, para “entablar” a mayor nivel eso no me vale. Soy muy exigente interiormente para con la gente que yo llamo “llamados a hacerme feliz”. Precisamente por esa manía que tengo de analizar todo. Lo hago incluso cuando no hace falta, por diversión, o por rutina. Y eso me hace “desechar” a mucha gente para un trato más cercano. A mí es muy fácil hacerme daño, y aunque sea capaz de asimilar el daño de forma positiva, no me mola nada sufrir. Así que mi círculo cercano de verdad es muy, muy pequeño. Desde luego ese es mi mayor defecto. Lo bueno es que lo sé, y esto es una prueba más de optimismo: Soy consciente de que conozco realmente mi mayor defecto, y valoro positivamente el hecho de saberlo. Porque veo que mucha gente no lo sabe.

Trabajo para vivir, y no vivo para trabajar. Esa frase tan tópica, y que probablemente suscriba el 90% de la gente (el 50% de ellos engañándose a sí mismos) es cierta en mí hasta límites extraordinarios. Porque como trabajo para vivir, y vivir es tan importante, me tomo al 100% en serio mi trabajo. Yo voy a trabajar al 110%, a tope, sin distracciones, sin descuidos, sin bajar la guardia. Me lo tomo como algo principal, esencial, mientras estoy en ello. Nada de escaqueos, ni de gaitas.

Entro a las 7:30, y hasta las 4:39 a piñón, vivo para trabajar. Sólo trabajo. Pero luego salgo y ya está. Hasta el día siguiente. En el tiempo que marca mi horario, no hay nada mejor para hacer por mí que hacer mi trabajo. Y eso está en mi mente prácticamente todo el rato. pa-pa-pa…. a ritmo tranquilo pero constante, no desfallezco y lo doy todo en mi horario. Mis compañeros dicen que parezco “empresa”. Aunque por lo que he dicho se podría pensar que eso es vivir para trabajar, yo sostengo que no. Eso es trabajar para vivir. Además soy consciente de que mi curriculum y mi preparación no es para tirar cohetes, así que no puedo jugar con eso.

Mi preferencia es la calidad de vida ante todo, así que sacrificaría muchas cosas por ella. Por eso me gusta también mi trabajo, porque mi horario me libra de trabajar en fiestas, sábados y domingos. Y eso está bien. Trabajo lo justo, lo adecuado.

La gente que yo llamo “llamados a hacerme feliz” son lo más importante en lo que hago cuando no trabajo. Estaría con ellos sin más, mirando a las musarañas, y lo disfruto. Porque en realidad aunque no hagamos nada, somos. Ellos “son” en mi presencia, y yo “soy” viéndoles a ellos. Notando cualquier detalle de cercanía, sintiéndome bien acompañado. Sabiéndome seguro, conocido. Cualquier plan es bueno si toda la compañía es “llamada a hacerme feliz”. Y eso también es parte de mi optimismo. La frase ¿qué tal lo pasasteis? seguida de la respuesta “bien” en mí es siempre verdad. Y luego, claro, si el plan es de los buenos, pues mejor. Pero es miel sobre hojuelas.

Soy muy romántico. Pero mucho. Lloro con cualquier cosa que huela a amor, me emociono y se me pone la carne de gallina y todo. Creo en el amor verdadero, lo busco, lo encuentro, lo valoro, lo disfruto, lo sufro, y para mí es la mejor sensación del mundo.

La verdad es que no me ha querido (y no me quiere) mucha gente. Aunque nunca se sabe, porque igual que sé que soy bueno para captar a la gente, sé que no lo soy para captar sus sentimientos para conmigo. Aparte de quien me lo ha dicho o me lo ha demostrado, hay alguna persona más, pero no muchas. Y alguna habrá que lo haya disimulado al notar mi desdén. Eso, que sin duda no es bueno, para mí sí que lo es, y es en parte la razón de que sea tan romántico. Cuando me he sentido querido, lo he vivido muy dentro, de forma muy intensa. Y como han sido personas de primera categoría, el resultado es que desde siempre tengo una muy alta autoestima. Porque yo creo en mi personalidad y en la vida que llevo vivida y en lo que me ha convertido, me gusto mucho, y cuando me he sentido querido por gente tan especial y grande, evidentemente me he reforzado. Es como sentirse un poco “creído”, al sentirme querido por esas personas tan especiales.

Algunas veces pienso si no será una trampa de mi subconsciente lo de mi autoestima, y que probablemente no quiera contar entre la gente que me ha querido, a las personas que no son tan especiales… como para elevar el nivel…. no creo que me explique bien, es demasiado interno…. :-D Pero no, definitivamente he sido querido por personas muy, muy especiales, es así, y es una suerte. Aunque hayan sido pocas en el fondo.

Vivo con mis padres, y sin mayor problema. Se acerca el momento de marchar, pero aún no ha llegado. Cuando llegue me iré, y me iré de verdad. Para volver sólo de visita. Para que vengan sólo de visita. Y lo de comprarme casa no me preocupa. Cuando me vaya, se hará lo que haya que hacer, y no me causará mayor problema. Probablemente compre, aunque ya se verá. La cosa de irse en realidad no está tan chunga. Yo soy realmente eficaz tomando ese tipo de decisiones de intendencia. Y creo sinceramente que cuando esas decisiones haya que tomarlas, veré el camino muy facilmente. No me quita el sueño. No me agobia, no me preocupa.

Ahora no es el momento, el cual se acerca. Cuando llegue, miraré qué hacer, lo pensaré bien, no me equivocaré y lo haré. Sin más. Pa, pa, pa. Tengo claro que las grandes decisiones son sólo cosa de valor. La opción que haces te sale de dentro fácil. Meses antes te parece un dilema tremendo, pero cuando llega, no hay dilema. Se vé claro el camino: pa, pa, pa. Igual es algo que me pasa a mí y no es general, pero creo que no: es así para todo el mundo. Hay una variante, el amor. Hace que saltemos puentes, que surquemos los cielos con capas rojas, que hagamos lo que parece impensable, como quien lava.

Es como un viaje. Se plantea como un monstruo de mil cabezas: ¿cómo ire? pero luego arrancas, y según llegas a un cruce lo tomas, y sigues adelante. Llegas a otro y lo mismo. Así vas llegando al destino sin tener que lanzarte al vacío nunca, porque en cada cruce “mágicamente” sale de tí la solución, el camino. En el momento. Si te planteas solucionar todo el camino antes de andar, el problema te supera. Pero cruce a cruce se vé la carretera, el paisaje, las señales, el GPS, el acompañante… y mientras viajas va sonando la música… Por eso me hace tanta gracia (en sentido figurado) eso de “no te vas a casar con él”… valiente camino inicias así…. :-D Ya dibujas el final antes de dar el tercer paso….

Esta es parte de las cosas que conforman mi manera de vivir. :-)

P.D: Este post forma parte (en concreto es la primera parte) de una trilogía sobre mí. Junto a “Cosas que nunca te dije“, y “He sido muy, muy malo…”. Dos posts que crearé en un futuro. :-)

Eso era así hasta quizá mis 16-17 añitos. En aquel entonces, varias cosas cambiaron en mi vida, y entre otras novedades, descubrí lo que se viene en llamar “vida interior”, y lo que es pensar sobre uno mismo y las cosas que le rodean, y la gente que le importa…

… y direis: ¿17 años? jolín que tarde…. Pues sí: por eso digo que hubo un tiempo en que era inútil. Porque lo normal es que ese tiempo dura menos: que uno sea útil antes de los 17… al menos hacia gente de su edad.

Quizá para compensar, después me empeñé en ser útil. Como siempre, de forma totalmente egoísta: buscaba soluciones a mis cosas. Lo demás me importaba sólo de cara a la galería, pero algo era algo. Cuando contrarresté el tiempo perdido, empecé a ver más allá de mi ombligo y mi utilidad se acrecentó. De hecho se hizo gigante. Aunque me empeñe en ser egoísta, mi fondo ha sido siempre de buena madera. Lo ocultaba quizá porque era consciente de mi inutilidad práctica.

Empezó entonces una época fantástica en que realmente era el rey del mundo: me encantaba escuchar, era cercano, cálido, fácil de tratar, fácil de querer… Hice mucho bien a mucha gente: era efectivo, positivo, agradable, lo entendía todo sin farragosas explicaciones y realmente quien se encontraba en mi entorno cercano tenía en mí una ayuda sólida. Además de un buen compañero de fiestas, claro. Le pillé el gusto a eso de entender a la gente y todo lo que pude vivir y escuchar me sirvieron para ser más y más efectivo.

Cimenté en mí una serie de valores potentes, como la lealtad, la fidelidad, la discrección, el respeto… en base a experiencias vividas o escuchadas de mis “ayudados” y realmente me sentía bien cuando con mi ayuda, gente grandiosa (pero grande de verdad) superaba una pena, o una duda, o una fatalidad, o un error. Yo valía para todo. Era creíble, convincente… y animaba. Aunque nunca fuí alguien especialmente emotivo. No por entonces: eso llegaría después. Siempre fuí de corazón frío, de lágrima dificil, de emoción fácilmente contenible, etc… igual por eso era más útil :-D

y quizá era porque seguía enganchado a ser “el rey del mundo”, y seguía asimilando todo como un recién nacido, porque me gustaba mi utilidad. Me cargaba día a día de fuerza moral, y de convencimiento sobre las cosas, que la gente apreciaba y valoraba. Pero ya no soy un recién nacido, y todo eso tan guay se vuelve en mi contra.

Nada de nadie me sorprende: todo “me lo esperaba”, y casi no necesito escuchar ni una palabra para saber de qué va a ir la conversación. Ese “poder” me asusta, y de forma inconsciente procuro que nadie que lo pueda tener parecido, pueda conocerme con facilidad. Oculto sentimientos, oculto emociones, oculto todo por pudor, orgullo mal entendido, por miedo a quedar desnudo. Capto todo lo negativo y dudo de todo lo positivo: lo encuentro “cortesía”, o algo así, dificil de describir. Me siento poco querido y sé que en parte es por esa coraza contra “poderosos como yo” que me he auto-impuesto sin querer. Porque a la vez muchas veces noto que se me quiere. Y en el fondo hasta lo sé. Nos ha jodido. Pero agiganto la duda.

El caso es que todo eso hace que ahora ya no sea útil. Ya no sea un hombro apetecible en el que llorar, ya no sea fuente de consejos adecuados, ya no sea quien te puede sacar una sonrisa en cualquier momento y entenderte y quererte casi sin palabras. La última vez que lloré hablando con álguien fué hace ya algún año (bueno, a lo sumo dos). Ya no soy intenso. Ya no soy útil. Soy un puto coñazo.

¿o estaré exagerando?

Hace unos días nos reunimos unos cuantos que éramos muy colegas pero habíamos perdido un poco el contacto. Esas reuniones son delicadas porque “ha habido” mucho pero se ha perdido, por falta de roce y tiempo sin vernos. Es fácil que surjan momentos de silencio incómodo, de esos en los que no hay tema de conversación, y pasa un ángel, y al poco otro ángel.

Sobre todo porque esa “pandi”, cuando estábamos más juntos, montábamos unas tertulias animadísimas. Con mucha confianza, muy divertidas y que no apetecía terminarlas.

Pues al grano: ésta reunión empezó rara, tensa, delicada, con mucho silencio incómodo… y en un momento dado uno sacó el tema de “amores”, comentó vivencias personales y aportó datos (sobre amores pasados, parejas…) que no conocíamos. A partir de ahí parece que se abrió la veda, y el tema se estiró y empezamos todos a hablar de ello, derivándolo a hablar de amor de forma genérica. Yo también me involucré, pero como siempre sin dar detalles, ni nombres… No puedo, o no quiero, o no va conmigo.

Yo hablo de situaciones genéricas, o que me han pasado, (me ha pasado de todo) pero sin que se pueda identificar, y sin contar en absoluto detalles. Cuento mi vida y mis cosas, pero siempre evitando que se pueda identificar alguna vivencia concreta. Tengo en cuenta quién me oye, en Invierno hablo de mis cosas del verano, y en verano hablo de mis cosas del invierno. Y nunca hablo de situaciones que alguien pueda identificar concretamente.

Me dá mucho apuro: aunque haya mucha confianza. Aunque los demás sí se mojen: para mi es muy privado y nunca nombro novias, ni hablo mas que de pasada, de historias que conozcan personalmente los que me escuchan.

Es bueno hablar con gente de confianza sobre la forma de ver el amor. La gente tiene en general muchas formas de verlo, muy distintas pero por supuesto muy respetables e interesantes (cuando se habla de sentimientos hay que tener siempre un plus de respeto: nadie “siente” como tú)

A mi esos temas me interesan, pero sin embargo nunca los saco yo mismo, ya que para mí es un estress (todo el rato midiendo mis palabras, para no desvelar nada, etc…) Por ejemplo, sobre los cuernos hay opiniones para todos los gustos. Sobre como afrontar un fracaso también hay mucha disparidad… No hay objetividad posible: no hay datos. Todo es vivencia palpitante, y sentimientos muy fuertes.

Y en realidad pocas veces lo que se hable sirve de algo, porque en esas cosas la gente no cambia por una conversación: sus posturas están muy plantadas: nadie convence a nadie. Pero es un tema que resulta muy interesante, en mi caso sobre todo para aprender a respetar posturas diferentes a las mías: No todo el mundo siente las cosas como yo.

Cada uno vive la vida con sus minutos propios, y no con los de los demás. Lo que me pasa a mi no le pasa al de al lado. Y aunque yo lo vea o me lo cuente, no lo interpreto igual: porque le está pasando en carne propia y lo siente en directo, y yo sólo lo veo desde fuera. Es imposible ponerse en la piel de otra persona de forma real, y dar consejos “milagrosos”. El amor es la oxtia, ¿No?

Cuando sepas decir por qué quieres a una persona, es que no la quieres de verdad.

Frase encontrada en Chicle de Fresa con tropezones, el universo de Mixizar.

Ramón, y cómo sabes qué es lo que va a sonar en la tercera temporada, aún no emitida?… bueno, soy más bien tirando a friki, qué le voy a hacer…. :-p

Centrémonos: ¿Donde están?, titulo el post… Muchas veces pienso en ello (me como mucho la cabeza durante todo el día, intensamente, y a veces me dá por pensarlo). Esa gente que ha pasado por nuestra vida en distintos momentos (sobre todo cuando aún no éramos nosotros: en nuestra niñez, y tal) y ha salido… un día les vuelves a ver por la calle y no les conoces. Ayer hablé con un colega, y me contó que había hablado con nuestro profesor de lenguaje en EGB, y que estaba increíblemente cambiado. Que pensaba que sería mucho más mayor (siempre tendremos a pensar que nuestros profes en EGB ahora serán como mínimo venerables ancianos, porque cuando les conocíamos eran mayores y nosotros no, y ahora nosotros sómos mayores, así que ellos deberían haber pasado al “siguiente nivel”… mi cerebro funciona así de mal…. :-D). Joer, tiene cuarentaytantos-o-cincuenta años, está delgado (tenía ventitantos cuando nos daba clase) y le parece incluso más joven que antes (en clase fumaba en pipa… eso envejece, hay que reconocerlo) Si le veo no le conozco, me dice.

¿Donde están? ¿que ha sido de ellos? ¡¡Muchos eran importantes!! ¡alguno de ellos llegó a ser el centro de tu vida, leches! Sobre todo los de la niñez. Recuerdo con nitidez a algunos, por detalles intrascendentes que se me han quedado grabados, y me pregunto, ¿qué hacen? ¿qué es de ellos? Se supone que aunque tu no les ves y no sabes de ellos, viven y evolucionan, incluso seguramente se cruzan contigo por la calle. Con barba, con melena, con barriga, con hijos… Algunos habrán triunfado, otros no… Eran parte de tu mundo y ahora…

¿que habrá sido de Gloria? aquella chica, que cuando era niño y ella ya no tanto, en Judo, en un combate en clase, fue la primera teta que tuve “consciencia” de tocar. De forma involuntaria completamente: el Judo es un deporte de contacto. Tocas sin buscarlo y no te dás cuenta… Pero esa vez pasó por mi mente, como un flash mortal, que eso que tocaba era su teta… Joer, de repente en un entrenamiento rozas sin querer, ocurre que eres consciente de que estás tocando y se queda el recuerdo ahí, para siempre… Que cosas… “mi primera teta” fué algo fortuíto, no buscado, y me sentí muy incomodo, de verdad. En el momento no, (qué leches…) pero a partir de ahí ya no era lo mismo. Gloria, que hasta entonces no existía, pasó a ser alguien: los combates con ella fueron una tortura: evitaba todo contacto sospechoso… (Llaves que de repente eran tabú…) había chicas y había “Gloria”… terrible… :-)

¿y que habrá sido de Natalind? También en Judo, fué la primera chica que me gustó. Y como todo lo que ocurre por primera vez, fué extraño e intenso. El resto de las chicas las veía nubladas, no existían. Natalind me gustaba mucho: Era grande, fuerte, muy guapa (aún recuerdo su cara de por entonces, se daba un aire a la grandiosa Sara Ramirez, la doctora Callie Torres de Anatomía de Grey, aunque quizá estaba más finita)… joer, Se acabó el judo, y al carajo para siempre. Nunca más supe de ella. Y mi primera novia…. que cosas: no me acuerdo de nada de ella, sólo de cuando “le pedí salir” en el recreo, en pleno juego de la “lica”, corriendo uno detrás del otro… :-D A ésta la he visto alguna vez (debe vivir cerca… la veo una vez cada tres o cuatro años, y por supuesto no me reconoce)

Tienes tu vida, te relacionas con gente y tu vida se entrelaza con otras vidas, pero un día las vidas se separan y siguen igual, pero sin saber una de la otra, sin echarse de menos… parece una defensa del subconsciente (para no llenarte la cabeza y el corazón de vidas que seguir, de vidas por las que preocuparte) Pero a veces falla, te vienen recuerdos, y te preguntas: ¿dónde están?

Que verguenza, que Natalind pueda leer ésto… mejor no pensarlo… :-D

Ahora que lo pienso, igual fué Natalind la responsable de que chicas con una belleza real, como dice Dove en ese slogan tan … no sé como definirlo, sean las que fisicamente más me gustan desde siempre. Y es que no sé que talla puede usar Callie Torres, pero no entra en una 38, ni en una 40, y sin embargo es algo realmente tremendo para mi gusto. Puede que ayude que realmente me encante su personaje (Callie es un amor, una chica increíble. Fuerte como un roble para todo, la derrite el amor. De hecho se dá cuenta en un momento dado, y llora maldiciendo su “debilidad”) pero es un hecho que no me gustan los huesos a la vista, y quizá sea porque Natalind me dejó marcado el camino desde muy niño… El primer amor marca, ¿no?

Habrá quizá quien diga que “cómo es posible ésto que leo, Ramón, si no te gustaba Anatomía de Grey…” :-) Bueno, pues en esencia no me gustaba nada porque no soporto a Meredith Grey, la prota según el título… Siempre que había visto trozos sueltos, me había desencantado y no me enganchaba. Un día caí zapeando por el episodio de la Bomba (el primero de los dos) y me enganchó un poco… pero no lo suficiente. La clave para poder engancharme es descubrir que realmente Meredith Grey no es tan “prota” como dice su título… Si piensas que es la protagonista, como no la puedo ni ver (es que en ninguna toma, joer, es lamentable) pues como que quita las ganas de engancharse a la serie. Después de vista entera, puedo convenir en que hay dos o tres escenas puntuales, donde no es tan mala, y parece algo aprovechable. Pero el resto…. ais.. Bueno, pues estando ya casi convencido de que Meredith sólo es protagonista por el título, otro día caí en medio del arranque de la historia de amor que lo va a poner todo patas arriba (George y Callie) y directamente me enganché.

En ese episodio, Callie y George se conocen, y resulta muuuuy bonito. :-) Segunda vez que le vé, y dice: “¿Te vas de viaje? am… En ese caso, llámame cuándo vuelvas por aquí…” mientras le escribe el teléfono en la mano y se vé (cómo se vé, madre mía, qué talento, Sara) que La doctora Torres siente algo por George…

Pocos episodios después, se le oye decir:

George es amable, tierno, inteligente y fuerte. Cuando George está delante, se para mi mundo. No hableis de él.

El amor es taaan bonito…. :-D Bueno, pues eso: que en Fox emitieron un marathón de la serie (las dos temporadas seguidas en 28 horas) el cual grabé, y estuve viendo éstos días… Una serie coral, sin un sólo protagonista, muy emotiva y recomendable. Sin la altura de House, pero más centrada quizá en los sentimientos. Más adecuada para emocionarse.

PD: es curioso, pero en fotos de Sara Ramirez que he visto, no sale tan bien como sale en la serie, haciendo de Callie. Le sienta bien el estilismo del personaje, mejor que el suyo propio… :-) Igual tiene que ver con que interpreta a una mujer que se enamora con fuerza. El amor siempre nos mejora. :-)

Y es que realmente es como dejar parte de tí a los ojos de todo el mundo, aunque realmente sean 4 gatos los que lo vayan a ver. Pero está ahí, para que lo vea cualquiera en cualquier rincón. Al principio puede imponer respeto esa realidad, pero creo que nunca deba ser tanto como para que no merezca la pena.

Y es que hay muchísimas razones para tener un rinconcito en “internes” actualizado de vez en cuando. Al menos yo veo muchas. Algunas las tengo para mí, y otras, aunque no las comparta, sé que están ahí: Un blog es una obra personal, a la vista del mundo. Veamos algunas razones para tener un blog .

• Dar salida a todas esas cosas que nos bullen dentro y nadie parece querer escuchar.
• Tener “presencia” en Internet.
• Escribir, crear.
• Satisfacer el ego, comprobar que te lee gente, que eres interesante.
• Leer los comentarios de la gente.
• Pensar en las cosas: para escribirlas hace falta masticarlas.
• Enredar de forma práctica con el diseño de páginas web, hojas de estilo, código, diseño, etc…
• Matar el aburrimiento.

A lo largo de la vida de mi blog, he pasado por unas cuantas, y reconozco que han ido cambiando. Tengo página personal desde hace mucho tiempo (pero mucho, como 10 años) y siempre me gustó la segunda razón. Así que un día, cuando casualmente caí en un blog (de aquella se llamaban bitacoras, y había pocas: no era un boom) los descubrí junto a parte de su inmenso poder, y me dije que tenía que tener el mio propio, por alguna de las razones de arriba.

Recuerdo que lo abrí con Cutenews, porque era muy primitivo y había que masticar el diseño prácticamente de cero. La penultima razón para mí siempre estuvo y está presente. En aquellos inicios felices escribí posts rabiosos, desnudando mi alma y desparramando la primera razón: aullaba todo aquello que me bullía dentro. La “demagogia Ramma” por fin tenía una salida.

Escribía sin parar, publicaba prácticamente post diario, y dejaba varios escritos para días siguientes. Las palabras no tenían freno. Recuerdo que decidí llevar mi blog en secreto, procurar que nadie conocido lo leyera. Esto ha sido así hasta hace relativamente poco, y me permitía desbocarme y hablar de todo sin autocensuras ni azúcar. Practicamente era lo que en el blog actual serían las categorías “demagogia” y “Soy romántico”. Nadie me comentaba, y nadie me leía, y me daba igual.

Recuerdo mis primeros “comentantes”, Nit, Marta la escritora, Héctor… gente que caía no sé bien cómo por mi blog, y que yo leía por cortesía, prácticamente. De aquella leer y todo eso no era importante: yo escribía.

Llegó un momento que pensé que había mucho de mí en el blog, y que era una pena que realmente lo leyera tan poca gente. Entró en escena (más bien tarde, ¿no?) la razón cuarta. Además ya no salía todo de dentro como al principio: los temas que antes bullían atropellados se iban agotando: Ya no escribía con tanta facilidad, los posts costaban, y no me gustaba la idea de que me devanara los sesos para tan poca gente. Me pasé a WordPress, y busqué entonces las triquiñuelas habituales para recibir lectores y comentarios. También ocurrió de aquella el desastre de mi WEB: se cayó mi servidor, perdí las web’s enteras, y pude recuperarlo todo menos el blog. El primitivo blog con los primeros posts, perdido para siempre. Cuando pude recuperar mis web’s en un servidor nuevo, creé de nuevo el blog desde cero en WordPress.

Fué por entonces cuando los blogs empezaron a ser más habituales, y descubrí algo de mi: descubrí que me gustaría leer los blogs de mi gente cercana. Para ello probablemente debería dejar que vieran mi blog, lo cual no me molaba. Creé entonces mi segundo blog, en Blogger. Este ya se puede ver, está aquí. Estaba, ya que en realidad lo abandoné. Mantenía dos blogs, el bueno, secreto y para gente que no me conocía, y el otro, el B. Yo hacía el post, y si era delicado lo ponía en el A, y si no, en los dos.

Curiosamente al tener dos blogs diferentes tenía diferentes razones para cada uno de ellos. Uno era como siempre, para escribir mis milongas y desahogar, y el otro era para enganchar. Se mantuvieron los dos un tiempo en el que decidí que realmente no era tan diferente el uno del otro, ya que en el de escribir ya no me salían cosas “secretas”, intensas y reservadas. Así que los fundí. Abandoné el de blogger diciendo la dirección del de WordPress, y listo. También dejó “de nuevo” de ser importante que me lean y me comenten, y tomó de nuevo importancia escribir sin más. De hecho, algunos posts tienen cerrados los comentarios. :-)

Me encanta hacer el blog. mis razones actuales son mayormente la 1, la 2, la 3, la 6 y la 7, (en el fondo sólo la 3, la 6 y la 7) y alguna otra que no está listada, y que podría ser “estar visible” para la gente de cuya vida formé parte y ya no están en el día a día, aunque siguen ahí. Confieso que de vez en cuando tecleo nombres en google. Si la gente lo hace con el mío me encontrará. Y si me encuentran podrán seguirme en la distancia y saber que estoy bien. Ya que estoy, vamos a ir más allá. Con perdón, una pequeña licencia, y es que es curioso el poder de google:

• Pedrosa
• Pedrosa y Asociados
• Pedrosa & Asociados

Venga, así ya está bien. :-)) ¿Por donde ibamos? Ah, si. Además de las razones listadas, otras van apareciendo: y es que con el cuento de escribir y leer las cositas, vas conociendo gente estupenda que escribe, lees, te gusta lo que lees, y todo eso. Esa razón valdría por si sola, ya que realmente tengo amigos gracias al blog. Amigos de los buenos. Aunque no les vea, aunque nunca tome café con ellos. Existen en mi vida gracias al blog, y eso no tiene precio. Quien no tiene blog se pierde eso, y yo no me lo pierdo.

El hecho de que realmente ahora le dedique muy poco tiempo al blog, no significa nada. El blog existe, está ahí, y a mi me gusta que esté, me gusta lo que significa… Me gusta escribir, y en el fondo me gusta que me leais. :-) Os quiero.

Vale tener autoexigencia personal, valerse, hacerse valer con uno mismo y luchar por ser mejores personas… pero si metemos la pata es normal, joer. ¿Quién te ha dicho que por tu valor humano no te puedes permitir ni una flaqueza, ni una debilidad, ni un error? ¿Quién ha sido el cabrón?

Si, de acuerdo: eres lo máximo, eres lo mejor, eres de primera clase, llevas toda la vida en un continuo aprender y mejorar y asimilar y enriquecer… pero vives y sientes o te dejas llevar o te sueltas, o improvisas, o bajas la guardia…. en fin, te equivocas. Y de nuevo martillea desde dentro de tu cabezota el maldito angelito del carajo: “fallaste, pibe: Eres lo peor“. ¿Quien aguanta eso minuto a minuto? porque además la gente que te rodea te verá bien, como es lógico, y terminas diciéndoles que no te mientan, que sabes bien como eres, que eres un desastre… y les dejarás flipando. “Ya está el agonías”, dirán.

Porque es que nos pasaremos así la vida, calculando para no meter la pata, y castigándonos cuando la metamos (porque la meteremos inevitablemente). Los errores sirven para aprender, pero cuando la vida pasa y aprendemos de ellos, aparecen situaciones nuevas y errores nuevos consecuencia de esas nuevas situaciones. Y nunca se acaba.

La sabiduría tiene la fea costumbre de huír de su posible aplicación práctica, y mañana pasará algo que te pida saber lo que aún no sabes. Y cuando lo sepas, ya no hará falta, porque ya será mañana, con su nuevo reto por delante. Hoy aprenderás lo que deberías haber sabido ayer.

No quiero hacer una exaltación del dejarse llevar, del “no pasa nada”, del “nadie es perfecto, así que a cagarla”, etc… Es normal y constructivo ser exigente con nuestra calidad como persona, con nuestra personalidad. Nos queremos, nos hemos hecho día a día bien hechos y nos jode fallar. Pero la revisión ha de hacerse sin machacarse, joer. Hay que mirar pa’lante, y asimilar lo que nos pasa de forma “automática” para no tropezar de nuevo. Hay que exigirse, pero dejando clara una cosa básica: la meta de ser perfecto, si es que la hay, es ser feliz. Si no lo eres, déjate de gaitas y vive. Cágala con cuidadín. Baja a la tierra.

¿Cuando diablos me aplicaré el cuento? :-) Ramón, eres lo peor. :-D Un día pillo al miserable angelito éste y le obligo a escucharse enterito un disco del Fari. ¿Eres lo peor? ¡Anda ya! :-D