El blog de Tortadeaceite

El amor, visto de esa manera.

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Wed, 12 May 2010 17:09:00 +0000

Mmmmm... tal como me dijo: gafas con montura de concha, gabardina, gorra de propaganda de abonos "Rustiflor" y una flor de jacaranda en la solapa. Debe ser él.

-¡ Hola ! ¡Soy Angiosperma Monocotiledónea!

- ¿Perdone? ¿Angiosperma Monocotiledónea? Qué curioso, yo espero a una persona llamada Gimnosperma Dicotiledónea.

-Oh vaya lo siento, le he confundido. Yo había quedado con un señor cuyo nombre es Pistilo del Pétalo.

-¡Aivá qué casualidad! Yo me llamo Estilo del Sépalo.

-Jo, pues que cosa. Es que me dijo que iba a venir vestido pues así como va usted, gafas con montura de concha, gabardina, gorra de abonos "Rustiflor" y una flor de jacaranda en la solapa.

-Bueno, si se fija bien, las gafas son de montura de carey, esto que llevo es un gabán, la gorra es de semillas "Agriflor", y la flor de la solapa es un dondiego.

- Orggggg, qué verguenza, mi miopía me ha traicionado. Va a pensar que soy una osada y una coqueta por ir circulando así sin mis gafas.

-Bueno señorita, no se crea, yo también me había fijado en usted. Mi hipermetropía me ha permitido percibir a gran distancia que usted curiosamente va vestida tal como la señorita Gimnosperma me comentó que iría, de hecho pensé que usted era ella: chándal de dibujitos, orejeras para el frío, y un gorro de pelo de oso de esos voluminosos. Por ese mismo defecto óptico, aún con estas gafas y así tan cercana, contradictoriamente la veo toda borrosa.

Grrrrrrrr....me estoy mosqueando un poco, pero no puede evitar sentirme atraída por él. La gorra y las gafas le dan un aire campestremente cosmopolita a la par que seductor. Creo que debió ver de lejos a la auténtica Gimnosperma, y ahora está un poco liado por su problema visual con las distancias cortas, y confunde mi atuendo y mi porte con los de ella: este carísimo mono estampado de Chanel con un chándal de dibujitos, mis orejitas un poco grandotas pero muy atractivas con unas orejeras, y mi cardado o mi cabeza toda ella en conjunto -reconozco que soy un poco cabezona-, con eso del gorro de pelo de oso. Bueno, se lo perdono. Es tan....mmmmmm... no sé. Le voy a echar un poco de cara al asunto...

-Bueno, señor Estilo del Sépalo, la señorita Gimnosperma, ¿es su novia?

-No, no, no, si no la conozco de nada, he quedado con ella por un sistema de citas anónimas por internet: uve doble, uve doble, uve doble, punto, Nomecomounrosconidecasualidad punto com.

-¡Anda! Igual que yo con el señor Pistilo del Pétalo.

-Qué peculiar es todo señorita Angiosperma, pero me parece muy divertido. Podríamos ir los cuatro a tomar algo.

-¿Usted ha visto qué hora es? Esta gente seguro que no viene. Nos han dejado plantados; claro, con estos nombres tan botánicos, pues eso plantados, je, je, je. Oiga, ¿y si nos vamos los dos así como en plan "todo va según lo previsto"? Creo que hemos intimado lo suficiente para ello. En el fondo ambos habíamos quedado a ciegas con unos desconocidos. Yo con un tío con una gorra publicitaria de productos fitosanitarios, y en fin, aquí estoy con un desconocido, y es más o menos lo que esperaba.

-Y yo me había citado con una extraña con orejeras y gorro de piel de oso, ja, ja, ja, pero me parece usted bastante más simpática de lo que preveía.

-Bueno, por la buena marcha de esta...no sé cómo llamarla ¿no-cita?, tengo que comunicarle que su hipermetropía le hacer ver las cosas de forma un tanto distinta a la realidad. Sí, soy una extraña para usted, pero espero no resultarle serlo en el sentido estético del término. Hágase la idea de que lo que lo que le parece que porto como complementos para el frío, en la cabeza y en los pabellones auriculares, no son prendas de vestir, son elementos anatómicos originales de mi cuerpo, que quiero mucho y me parecen adorables. En mi descargo tengo que decir que tampoco es para tanto, que ni mi cabeza ni mis orejas son tan grandes, y que usted indudablemente no ve de cerca ni un carajo. Y no llevo un chándal con monigotes pintarrajeados, es un mono estampado de Chanel que me ha costado un huevo.

-¡¡¡¡ Oooh señorita Angiosperma !!!! No sabe cuánto lo siento. Perdóneme si la he ofendido. Pérmitame que la tome del brazo y vayamos a un restaurante próximo a cenar.

-Le perdono tontín. No nos andemos por las ramas. Aquí tiene mi brazo. Por favor, llámeme "Angie" como la canción de los Rolling Stones. Y......¿a qué se dedica usted Sr Estilo?

-Tengo una tienda de bombillas: "El Imperio del Amperio".

-¡Pues se va usted a quedar de piedra con las coincidencias mentales! Yo regento un tablao flamenco que se llama ¡"El Emporio del Camborio"!

-¡Cáspita "Angie"! ¡Estamos hechos el uno para el otro!

-¡Indudablemente de aquí va a salir algo serio! Ténemos muchas cosas en común: somos desconocidos, los dos hablamos español, nos bautizaron de una forma muy floral acorde con nuestros apellidos, tenemos problemas refractivos, y somos empresarios emprendedores. Usted vende cosas que funcionan con electricidad, y yo tengo un baile eléctrico. Además hemos utilizado la misma figura literaria -el homioteleuton o similidesinencia- para embellecer el nombre de nuestros negocios. ¡Casémonos de inmediato!

Angiosperma Monocotiledónea y Estilo del Sepalo, corrieron al juzgado de guardia.
Su Señoría admitió hacer una excepción y casarlos de urgencia, tras oír la argumentación de Angiesperma; le impresionó tal cúmulo de casualidades, y aunque no estaba de acuerdo con lo de la figura literaria -él pensaba que si el recurso utilizado hubiera sido la aliteración o el polisíndeton hubiera estaba más justificada la emergencia del casamiento-, decidió unirlos en matrimonio, y sentó jurisprudencia.

Fueron muy felices y tuvieron muchos hijos: los septillizos Azucena, Margarita , Flor, Jazmín, Narciso, Jacinto, y Violeta; posteriormente tuvieron a los gemelitos Alcachofa y Alcaucil, y después finalmente al pequeño Tomate del Pepino, al que cariñosamente llamaban "Gazpacho", y que la verdad, era un niño muy salado, pero se repetía mucho.

Los aperitivos salados y sus posibilidades gustativas.

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Fri, 19 Feb 2010 11:45:00 +0000

No lo puedo resistir. Me como una humilde papa frita, un sofisticado "3-D", o cualquier aperitivo salado de ese estilo, y me sale el "papafritólogo" que llevo dentro, y mira que me da coraje, porque me pongo muy cursi. La verdad es que no nací así. Me volví papafritólogo luego, y es un coñazo, porque es una cosa que te entra sola. Creo que pudo estar motivado por la desproporcionada cantidad de bolsas de "Triskys" que ingerí durante mis años estudiantiles y las poco higiénicas condiciones en que lo hice. Ya no puedo comer las patatas fritas y similares sin una rutina previa cuasi litúrgica, y sin analizarlas gustativamente. Por ejemplo, ¿cómo me como yo unos "Chaskys Facundo". Pues bueno, en vez de hacerlo introduciendo la mano en la bolsa hasta el codo, manchándome de mijitas de maíz y de aceite la manga del chaleco, y metiéndomelos en las fauces como el monstruo de las galletas, cojo el envase por su base, sin presionarlo para no estrujar y romper su frágil contenido. Lo abro por su parte superior con un escalpelo, vierto el contenido en un plato de cerámica natural, desde una altura apropiada para que el oxígeno de la atmósfera se ionice al roce de los salados fragmentos comestibles mientras caen en cascada sobre la superficie de porcelana, y a la vez observo el color de las unidades que así se precipitan. Tengo detectados quince tonos cromáticos, que van del pajizo trigueño, al jamonero cascarrioso. Analizo el percusivo sonido que se produce al golpear los fritos cuscurritos sobre la brillante superficie de la loza, y comparo de memoria su melodía y las diferencias de intensidad y ritmo -teniendo en cuenta las condiciones atmosféricas actuales, que he anotado previamente en un cuadernillo tras consultar mi termómetro, mi barómetro, y mi higrómetro-, con otras cadenas de sonido que previamente memoricé en situaciónes meteorológicas distintas. Con una pinza quirúrgica estéril, cojo un "Chasky Facundo" y me lo meto en la boca, y en vez de pensar "Chaskys Facundo los mejores del mundo" y pegarle medio mordisco canino y tragármelo casi entero como Dios manda, empiezo por masticarlo delicada y repetitivamente con los incisivos, fraccionándolo en pequeñas lasquitas, procurando no paladearlo aún, para lo cuál retraigo la punta de la lengua hacia atrás de forma que casi me toque la campanilla, pues de momento no quiero saborearlo, sólo estoy comprobando su grado de dureza en la escala de Mohs (por lo general suelen estar de duros una cosa así como entre el talco y el yeso; nunca he encontrado un Chasky que se aproxime a la calcita). Escupo el contenido en una bacinilla de acero inoxidable que tengo a tal efecto en la cocina, y que cuando salgo a la calle de tapas y eso, me la llevo por ahí y la pongo en el suelo de los bares y restaurantes, lo que está estropeando bastante mi vida en sociedad, porque mis amistades se avergüenzan de mí cuando empiezo a hacer cosas raras con la lengua y a escupir en público, hablando del talco, el yeso, el corindón, y el diamante. Tras expulsar los cachitos que han sobrevivido al proceso del triturado dental, ingiero 150 cc de agua destilada, sin sales minerales, y hago unas gárgaras para que la cavidad oral esté limpia y preparada para el siguiente paso. Con otro juego de pinzas estériles, me sitúo un Chasky sobre el tercio anterior de la superficie lingual, y sin masticarlo y haciendo equilibrios para que no se caiga, procuro protuir la lengua hacia afuera en dirección hacia la punta de la nariz, durante cuatro minutos, arrimando el objeto de análisis tanto como puedo hacia el apéndice olfatorio, para percibir su aroma, mientras inclino un poco la cabeza hacia la derecha, y en la comisura lingual de ese lado me coloco una cinta de papel absorbente centimetrada, y mido la cantidad de saliva que se produce en esas estimulatorias circuntancias gustativas. Ni que decir tiene que esta parte del proceso de cata del aperitivo no la hago nunca en público, por los consabidos prejuicios sobre el comportamiento socialmente aceptable. Durante esos cuatro minutos, analizo el aroma, luego mido la saliva producida, la anoto, escupo el Chasky, hago unas gárgaras para preparar otra vez la boca, y finalmente con las manos desnudas, ya sin pinza, me llevo a la boca un gran puñado de unidades de aperitivo, y las mastico y me las trago, y reflexiono sobre el gusto, el paladar, y el retrogusto. Como todo el mundo sabe, estos productos están diseñados para ser comidos con las manos no con cubiertos ni otros elementos instrumentales, y dependiendo del ph de la piel, de si es de tipo graso, seco o mixto, y de la higiene de cada cuál, los productos adquieren un saborcillo único en contacto con nuestra epidermis, y a su vez nuestros dedos se convierten en saladas golosinas potencialmente chupables si nuestro dintel de inhibición o desinhibición social nos da permiso para ello. En cuanto a aromas, distingo seis: "fritanga", "fritura", "cochifrito", "pescao frito","floral", y "maderas nobles". Todavía no he encontrado ningún Chasky con "aroma floral" o a "maderas nobles", por lo que creo que voy a reelaborar esta clasificación aromática. Sobre gustos, no hay nada escrito, y me dejo llevar por lo primero que se me ocurre: por ejemplo "gusto a pinchito moruno reseco", "gusto a calamar frito a 370ºC", "gustillo a eructillo de patata frita de plato combinado de bar", "sabor a restitos de freidora recién pescados con la espumadera". El paladar lo limito a "salado", "rancio", y "manido". Sólo es apreciable el "salado". "Rancio" y "manido" puntúan de forma negativa. El retrogusto va más con la evocación de experiencias sensoriales pasadas, asociadas a otras catas de aperitivos fritos salados, conectando percepciones sobre productos, marcas y temporadas: "mmmmm...este Chasky Facundo tiene retrogusto como a Trisky del 92... o mas bien diría patatilla frita ondulada Hacendado gran aniversario Mercadona del 2002". Independientemente de lo anterior, tengo que advertir que hay que tener mucho cuidado con los regalitos, "gadgets" y pegatinas que se suelen introducir en las bolsitas de estos manjares, pues inadvertidamente podemos masticarlos y tragarlos, artefactando nuestra apreciación organoléptica del producto objeto de la cata papafritóloga. Yo mismo, que soy un experto, más de una vez me he tragado un "Tazo", o una pegatina de los "Digimon", y erróneamente he juzgado el sabor de un aperitivo como "gusto a pegamento Imedio sobre base de polivinilo de cloruro". En fin, si algún día se vuelven papafritólogos, no se alarmen, hagan como Spiderman, pongan su habilidad al servicio de la humanidad, y tengan cuidado ahí fuera, cada vez ponen regalos más raros e inmasticables en las bolsas de papas fritas.

Feliz Navidad y próspero año 2010

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Thu, 24 Dec 2009 21:18:00 +0000

Un afectuoso saludo a todas las personas que por aquí se pasan, y también para aquellas que no lo hacen. Para todos, mis mejores deseos de que tengáis una feliz navidad, y un magnífico año 2010 y todos los que vengan después, que espero sean muchos y que os traigan mucha felicidad.
Y hablando del año que entra, no puedo evitar alguna reflexión.

¡Qué año más raro este 2010! Con ese nombrecito parece como del futuro o algo así. Pero todavía existen el agua caliente de bombona, el salchichón, los jefes, y el pelotazo en todas las bodas es Paquito el Chocolatero. Y lo del teletransporte no está muy desarrollado, no. Si acaso se le parece un poco el autobús pero el que tiene una televisión, y te echan películas. Como dice una compañera mía, "he venido en el artobús, por la urtopista, viendo el tele". Pues eso quiere decir, que se ha tele-transportado desde su pueblo al trabajo. Y lo de los cyborgs tampoco ha progresado mucho ni la gente biónica. A veces puede parecer que sí. El otro día me decía una señora, "Perdone que llegue tarde, pero es que a mi madre que está muy mayor, hoy han ido a ponerle el botón. Ya le han puesto el botón. ¡Esto de que le pongan el botón es un gran invento!". Yo ya me imaginaba a la señora con los rulos y las gafas progresivas, la bata, y un pedazo de timbre atornillado en toda la frente para alguna sofisticada finalidad, conectado a un circuito neuronal del círculo límbico, y un enchufe por ahí por el pinrel para que tuviera corriente, en fin una especie de abuelita-terminator, pero lo que quería expresarme su hija, era que habían ido al domicilio a instalarle el sistema de teleasistencia, el popular "botón". Y si hablamos de los robots, no estamos muy allá. Todavía tienen funciones muy poco espectaculares. Por ejemplo, la Thermomix es un robot, pero sólo sabe hacer bechamel, arroz con leche, pisto y masa de churros, y además no por su voluntad y ciencia, sino porque tú le echas dentro los componentes, y la Thermomix ni anda, ni hace pipipiuuuuuuuu, piiiiiiiii como R2D2, ni dispara rayos laser. Y ya que han salido los rayos laser. ¿Para cuando sus aplicaciones bélicas? ¿Qué pasa? Anda que si naciera ahora Darth Vader iba a tener que repartir los mamporros con una garrota, con una zapatilla, o con un periódico enrrollado, porque de momento nada más que se usa el laser para operar las hemorroides, y para depilarse definitivamente las axilas y esas cosas. Y lo de viajar en el tiempo, nada de nada, salvo que te regalen por los Reyes Magos el pack completo de DVDs de "Verano Azul", "Curro Jiménez", y "Cañas y Barro".

En fin. ¡Quien nos iba a decir que íbamos a vivir en el futuro! (un poco anticuadito, pero en fin es el futuro que nos ha tocado, qué le vamos a hacer).

Cuento # 8: El primero de la lista

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Mon, 07 Dec 2009 11:00:00 +0000

Toc, toc, toc, toc.

-¿Quién es?

-Soy Jose Luis Rodríguez Zapatero. El Presidente del Gobierno.

-¿Qué quiere?

-Que vengo a cenar con usted. Ya sabe, por lo del nuevo artículo que hemos aprobado de la Constitución : "Todos los ciudadanos españoles, por estricto orden alfabético, tienen la obligación de invitar a cenar en su casa al presidente del gobierno de la nación. La Moncloa avisará al ciudadano con antelación suficiente, para que pueda organizarse adecuadamente". Que le ha tocado a usted el primero.

-¡Uy es verdad! ¡No me acordaba que me tocaba a mí! ¡Pase, pase! ¡Bienvenido a mi humilde casa!

-Gracias, muchas gracias. Usted debe ser el Sr Aaaarto Aaaakinen Álvarez.

-El mismo. Mi padre era finlandés y mi madre de Toledo. Cuatro letras "a" en el primer apellido, y cuatro en el nombre de pila, y encima Álvarez de apellido. Con este nombre tan peculiar, siempre soy el primero de España en la lista en las cosas que van por orden alfabético. ¿Viene usted solo? ¿No viene su señora?

-Sí vengo solo. Mi señora se ha quedado hoy en el palacio, por el otro artículo nuevo de la Constitución: "Todas las noches, la primera dama del estado, invitará a cenar en la Moncloa al ciudadano o ciudadana, que el día anterior haya invitado a cenar en su casa al presidente del gobierno de la nación", y como mañana le toca a usted y es el primero, pues está guisando algo especial.

-¡Estaré encantado! Pase usted al comedor D. Jose Luis, que no sabe la sorpresa que se va a llevar. ¡Se va a sentir usted como en el congreso! ¡Mire, está aquí su amigo Mariano!

-¡Aivá! ¡Mi opositor! ¿Qué haces tú aquí?.

-Hola Jose Luis. Que he decidido conocer personalmente a todos los electores que pueda, y ayer cogí el listín del censo, del 1 al 46.157.822 , y resulta que el Sr Aaaakinen es el número 1. Le llamé por si podía venir a verle, y aquí estoy.

-Perdonen D. Mariano y D. Jose Luis, creo que están llamando a la puerta. ¿Me acompañan, por favor?
¡Que alegría!, son mis buenos amigos GPS y Superman. Cada día quedamos por la noche en casa de cada uno de nosotros por orden alfabético, y hoy ha coincidido que era en la mía. Les presento: Sr Zapatero y Sr Rajoy, GPS y Superman.

-Encantado GPS. Soy Jose Luis Rodríguez Zapatero. Si necesita algo de éste su presidente del gobierno, aquí me tiene. Por cierto, ¿por qué le llaman GPS?, ¿geolocaliza cosas, calles, o hitos geográficos?, ¿se posiciona globalmente sobre algún tema trascendente?

-No, no, es porque me llamo Gerado Pérez Sánchez, "GPS", para servirle. Perdona Aaaarto, que hay abajo un cura, que habla muy raro; que dice que si puedes bajar.

-Pues bajo ahora mismo. Espero que no les importe quedarse los cuatro solos mientras voy a atender al sacerdote.

-Ya que no me presenta Jose Luis, permítanme que lo haga yo mismo: soy Mariano Rajoy. Por cierto, yo como garante de las buenas costumbres de derechas, estoy impresionado por su sobrenombre, sugestivo de orden y ley: Sr Superman. ¿Por qué recibe ese apelativo cariñoso?

-Discúlpeme Sr Rajoy, pero mi amigo Superman no recibe ningún mote, es de verdad Superman, lo que pasa es que viene con su identidad secreta, ya sabe, Clark Kent y por eso no se le reconoce fácilmente. Fíjese cómo despista con las gafas gordas esas. Además el mechón del flequillo con la "S" de Superman lo lleva recogido con una horquilla para parecer un tío normal. No habla español, sólo inglés, por eso en España no lucha contra el mal, por el problema del idioma. Sólo sabe decir "tortilla de patatas", "cubata", "calimocho", y "¿quiere usted hacer el amor conmigo?". En las películas es que lo doblamos, y parece que habla castellano. Yo soy el tío que lo dobla desde que hizo "Superman III" en 1984. El pobre Christopher Reeves era un actor pagado para hacer como que hacía de Superman, pero las pelis enteras, las hacía aquí el colega, volando de verdad, cogiendo las balas con los dientes y demás, vamos se ahorraban una pasta en efectos especiales, y luego el Christopher iba a los Oscars, a Venecia, al programa de Íñigo y todo eso de la promoción.

-Hello, my name is Clark Kent.

-Mariano, ¿qué ha dicho?. Es que no me he traído el traductor.

-Pues no tengo ni idea, pero parece un superhombre bastante afable. ¡Arrea, Sr Aaarto pero...quién viene con usted....qué hace aquí...no puede ser....!!!!!!

-¡Ya estoy aquí! Miren quien era el cura que estaba abajo: el Papa Benedicto XVI. ¿Qué majete! Resulta que en el Vaticano han pensado que era bueno que visitara a todo el censo europeo por orden alfabético, y ya ven lo que pasa con mi nombre: otra vez el primero. Pase Santidad. Gracias por las cocacolas y la tortilla de patatas, pero no tenía que haberse metido en nada. Preséntense ustedes mismos, que tengo que atender el teléfono. GPS, ayúdame a poner las cocacolas en el frigo, y pon la tortillita en un plato.

-Pax romana. Habeas corpus. In nomine pater. Ego sum Benedictus.

-Mariano, ¿qué ha dicho? Es que no puedo salir de la Moncloa sin traductor, que es que te encuentras por ahí un guiri famoso antes que canta un gallo.

-Jose, ha dicho algo de que se le han olvidado los calamares a la romana, pero que los trae pa la fiesta del corpus, que dónde está el water, que se ha tomado un zumo, y que le va dar un ictus.

-Mariano, ¡qué bien hablas idiomas!. Anda, preséntale a Superman que se integre en la conversación.

-Buena idea Jose: Santidad le presento a Superman, aunque no lo parezca con esas gafas. Mmmm, no lo entienden. Vamos a probar con mis conocimientos idiomáticos. A ver, ¿cómo era? mmmm....Santitá, il Superuomo in incognito. Mr Superman, this is the Pope.

-Piacere, signore Superuomo.

-Pleased to meet you, Mr Pope.¿Would you like a "Calimocho"?

-No grazie. Io preferisco un "Cubata"

-Mariano, ¿te das cuenta de la magnitud galáctica de este encuentro? El Papa, Superman, Yo, tú de traductor, buen rollito, cubatazos, tapitas...

-¡Escuchen todos! Que es Obama al teléfono, que está llamando a todas las personas del mundo por orden alfabético, para saludar, y que también soy yo el primero, le he dicho que se venga, que el Papa ha traído una tortilla muy buena, pero dice que no puede venir, que Michelle tiene lumbago, pero que va a mandar para acá a la Beyoncé Knowles que nos va a cantar unas cancioncillas navideñas, que ya viene en el AVE.

-Joé Jose Luis, la Beyoncé, que está como un queso. Espero que no vengan las cámaras, que me meto en un lío, que mi señora sabe que me gusta un montón, y lo que me faltaba era salir ahora en la tele con ella, que le dije que sólo iba a conocer a un elector por orden alfabético y que a las diez estaba de vuelta en casa.

- A ver Mariano, espera, tú dile que la he invitado yo, y que como no hablo inglés pues que te pedí que hicieras de traductor. Aaaarto, pon el manos libres, que le voy a decir hola a Obama. ¡Hola Barak! Soy Zapatero. ¿Cómo está Michelle del lumbago? Que estoy con el Papa, y con Superman. Y feliz navidad. Tradúcele Mariano.

-Mmmm, hello, Mr Obama. I am Mariano, Mr Shoe-maker´s translator. Mr Shoe-maker says "What about Michelle´s low back pain?", "I am with the Pope and Mr Superman". And happy christmas. Thank you for sending Beyonce (esto es mío, je, je, je).

-"Oh, hello everybody. Michelle is doing fine. Thanks Mr Mariano. I´m sorry because my spanish language is very poor, but I want to tell you something: FELICIDADES A AAARTO AAAAKINEN ALVAREZ, el primera de la listo alfabeteca del mundo, y ole.

-Buenoooo, gracias señor Obama, que tengo que colgarle, que estoy friendo una croquetitas y no vaya a ser que se me quemen, que con la tortilla sólo, creo que no hay bastante para tanta gente. RIIIIIIIIIIIIIIIIIINNGGG. ¡Ostras GPS, abre la puerta, que están llamando, que va ser la Beyoncé!

Y así llegó Beyoncé, y siguieron llegando personalidades, Obama fue a verlo cuando Michelle se puso buena del lumbago, también fueron las hijas de Zapatero cuando fueron adultas, y famosos, toreros, presentadores de la tele, prohombres y promujeres, científicos, políticos, gente desconocida, gente conocida, deportistas, alienígenas...Por algún motivo desconocido, todo el mundo quería de repente conocer al primero de la lista alfabética mundial. La vida Aaaarto Aaaakine Álvarez fue desde ese día un continuo discurrir de personas que querían conocerle. Vivió feliz hasta los 101 años, dejó su ocupación como nixtamalero porque ya no precisaba trabajar, ni tenía tiempo para ello. La gente le llevaba tortillas, refrescos y otras viandas, dinero, ropa de sus hijos o de sus parientes, medicinas, muebles de Ikea y todo lo necesario para que pudiera seguir ejerciendo del primero de la lista alfabética. Recibió personalmente en su casa a sólo a 878.324.271 personas, y atendió telefónicamente a otras 2.546.223.998, y con todos fue muy simpático aunque no entendía muchos idiomas. El resto del mundo no pudo conocerlo. Falleció mientras le visitaba el quinto Papa del siglo XXI, el Papa Frita III. Sus cenizas las esparció Superman una parte sobre el río Guadalcatufa, río que surgió en su ciudad natal tras el deshielo del Polo Norte, y la otra parte sobre el volcán Erebus en la Antártida, muy cerca de la base secreta del superhombre, por petición del propio Aaaarto. La ONU decidió que nunca más se hiciera nada por orden alfabético, que era un lío universal si se ponía de moda.

Me cachis en los listos de la domótica.

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Thu, 22 Oct 2009 19:13:00 +0000

Ayer visité un afamado centro al servicio del ciudadano. Sentí un retortijón y tuve que ir al WC. Era un baño público, pero tipo deluxe, con antesala, distribuidor y varios habitáculos evacuatorios. Todo estaba límpisimo, había papel higiénico, intimidad, jabón líquido en los dispensadores, funcionaba el secador de manos por aire caliente etc. Aparentemente mis necesidades fisiológicas imperiosas podían producirse de una forma higiénica y socialmente aceptables tanto para mí, como para mis congéneres. Pasé a uno de los retretes. Al entrar se encendió sola la luz, de forma automática. Cerré la puerta con pestillo. Acomodé la disposición de mis vestimentas y mi postura corporal, según lo habitual en estos casos. No soy una de esas personas que para hacer caquita montan el número de la cabra, de pie sobre la taza. Una vez sentado en el inodoro sucedió lo inesperado. Habían instalado un ecológico sistema de ahorro de luz. A los 17 segundos de mi contacto cular y pernil con la blanca y fría cerámica, mi susto fue mayúsculo. Plenamente concentrado en la ya imparable, incontenible labor expulsiva, me quedé a oscuras como en una cueva. Aterrado pensé ¿será esto el fin del mundo, y me ha pillado defecando?. Instintivamente giré la cabeza a un lado y otro, y encogí el lomo por si se me caía un meteorito encima. Este movimiento cabecil trajo de nuevo la luz al cuartito y a mi mente. ¡Joder! Si al mover la cabeza así, en estas circunstancias tan peculiares, se enciende la iluminación, sólo hay dos opciones: o tengo superpoderes psicocinético-energéticos-cagalancios, o han instalado un sensor de movimiento para disminuir el gasto de la factura de eléctrica. Miré al lejano y alto techo. Una especie de cosa plástica pegada a él, como un ovni con un ojito dirigido hacia mí, vigilaba mi dinamismo corporal probablemente por ultrasonidos. Conscientemente me quedé quieto, y empecé a contar como cuando hay tormenta. Uno, dos, tres, cuatro... hasta diecisiete. Pum. Se apagó otra vez la bombilla del demonio. Durante un buen rato y hasta terminar la compleja faena eliminatoria, y la muy necesaria de limpieza posterior, aquello pareció una discoteca: luz pa cá, luz pa llá, luz pa cá, luz pa llá, cada 17 segundos, y yo en cuclillas con el recto ocupado en desocuparse, peleándome con el "papel del water", meneando los brazos en alto y el pescuezo y el cabezón, invocando la benéfica radiación visible, como si bailara "Dale a tu cuerpo alegría macarena" o "Somos los gorilas, jú, jú, jú". Los minutos pasaron interminables. Salí de allí agotadísimo. Mi conclusión, es que el despotismo ilustrado sigue entre nosotros: todo para el pueblo pero sin el pueblo. ¿Quién fue el lumbrera al que se le ocurrió poner el temporizador en 17 segundos?. ¿Quién caga y se limpia el culete en ese tiempo record?, ¿Flash el veloz amigo de Batman y Superman?, ¿Fernando Alonso?. Me cachis en los listos de la domótica. Lo sostenible a veces no casa bien con lo incontenible.

La foto no es de E.T. señalando la nave que lo lleva a su casa, soy yo apuntando acusadoramente al dichoso aparatito.

Cuento #7

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Thu, 10 Sep 2009 12:38:00 +0000

-Eeeeeeh!!! Eeeeeeehhh!! Oiga!!!!

-Siiiiiiiiiiiííí!!!! ¿Quéeeee quiereeeeee???

-Que si queda mucho para Tahitiiiiíí.

-Pues creo que 9.785 kilómetrooooossss!!!!

-Y estoooo, ¿qué es?

-Matalascañaaaass!!! Provincia de Huelvaaaaaa!!!! ¿De donde viene y a donde vaaaaa?

-Que quiero batir el record de darle la vuelta al mundo en colchoneta hinchable, propulsada con patada naútica atlética!!!!! Vengo de Sanlúcar de Barramedaaaaa, provincia de Cádiz, y tengo previsto parar en Tahití que mi madre me está esperando con un túper de tortilla de patataaaass dentro de quince días!!!!

-Pues para Tahití va mal, que es para el otro ladooooo, coja luego África por bajo, cruce hacia el Índico, le da usted la vuelta a Australia y siga derecho para el Pacífico y ya pregunte usted por allí!!!!!

-Vayaaaaa!!! Qué contratiempooooo!!!! ¿Y si me voy para América y paso el Cabo de Hornos y tiro para Tahití?

-Es más corto pero no se lo recomiendo, porque hay más tiburoneeeeees, y hay que entretenerlos echándoles croquetas, albondigas y cosas así para que no le devoren a usted como a un boquerónnnn, que se comen hasta la colchonetaaaa. Tiburones hay por los dos ladossss, e igual le vienen cortas las provisionessss!!!! ¿Quiere usted papas fritas de bolsa? Vendo dos paquetes un euro, dos paqueteeeeesss, unnnn eurooooo!!!!

-¿Cuantos paquetes calcula que tengo que llevar alimentar a los tiburoneeeesss? ¡Háaagame un presupuestooooo!!!!

-¡Pues unos cuatro paquetes el kilómetro, siendo un poco mezquino con los pobres escualooss! En fin, 9.785 km...elevo al cuadrado, me llevo dos...redondeamos a 10.000 km por la moratoria ecológica de la pesca del calamar, le hacemos la prueba del nueve, añadimos el IPC y el euríbor + 2,5%...¡Necesita 40.500 bolsas de patatas fritaaaas, que son 20.250 eurossss!

-Bueno pues tenga, se lo arrojo desde aquí... ¡uuuuuupppsss! ¡uyyyyyyyy!...ahí va... un paquete impermeable con 24.000 euros que llevaba escondido en la braga náutica, y lo que sobra me lo pone usted en pepsicolas.

-¡Valeeeeeeee! ¡Marchandoooooo! Se lo pongo todo en este container marítimo estandarizado de acero de 32,6 m3 de volumen. Mire le engancho el container a esta cuerda, se la tiro al agua, usted se la amarra en la cintura y siga pataleando atléticamente. ¡Cuando llegue a Tahití me tiene que enviar de vuelta el container que no me quedan más, que una señora que ha pasado esta mañana que iba para Nueva Zelanda se ha llevado dooooss!!! Ahí vaaaaa la cuerdaaaaaa!!!!!

-Eaaaa, muchas graciaaaaaaas, anónimo señor vendedor de patatas fritas. Díigame su nombre y direccioooooón para devolverle el container.

-Eliazar Caramillo Salsola-Badwater , calle del Pepino frito 14, segundo, doooos, Matalascañas, CP 21760, Huelva, Españaaaaaaaa. Teléfono (+34)111111111. Lo pone en una pegatina grande que lleva por la parte de atraaaás!!!

-Tomo notaaaa. ¡No se me olvidaraaaaá!

-¡Buen viaje! Y no deeee las patadas impulsoras tan fuertes, que vaaaa a descuajeringar el container. ¡Qué barbaridad, qué fuerte está el tío!

Belarmino Noé Stronglegs, se alejó de la costa onubense pataleando en el agua agarrado a la colchoneta rumbo a la fama, la fortuna y la gloria, arrastrando detrás el inmenso container de patatas fritas. Desgraciadamente murió 14 días después a tan solo 20 millas de Tahití devorado por un tiburón que, hipertenso él, había desarrollado espontáneamente una aversión por los aperitivos salados. Todo el mundo supo de su muerte, porque en la página web de Belarmino se retransmitía continuamente su periplo aventurero, gracias a una webcam autoflotante y resistente al agua, con un foquito sensible a la oscuridad y un GPS, que llevaba adosada a un gorro de baño de color rosa, y que no se quitó en ningún momento. En pocas horas el video en el que se veía de forma subjetiva cómo la boca de un inmenso tiburón se abría frente a Belarmino, mientras una mano agitaba entre la cámara y tamañas fauces un par de frágiles patatitas fritas, boca que luego se cerraba bruscamente, con la cámara enfocando primero el esófago, y luego el fondo del estómago del escualo, se convirtió en el video más visto en Youtube en esas fechas. A los cinco días una legión de morbosos con conocimiento de la duración de la digestión tiburonil, estuvo atenta para ver la salida de la webcam por el recto del tiburón, hecho que llegó a ser el video más visto en la historia de internet, y que además fue especialmente estético, pues partiendo de una negrura absoluta, se pasaba violenta, explosivamente a una imagen de continuo, burbujeante y rotatorio ascenso hacia la superficie del agua polinésica, con vistas de corales, nidiarios y peces de colores, y finalmente quedaba flotando sobre las plácidas olas, enfocando casualmente el atardecer en la bella playa de Tautira. El gorrito rosa con la webcam adosada está expuesto en el Museo Internacional de Héroes de la Endoscopia Veterinaria Accidental de la ONU en Zurich. La gesta de Belarmino, inspiró un movimiento urbano, espiritual y ecológico, llamado "Pink resurrection", cuyos seguidores visten durante todo el día un gorro rosa de baño como elemento distintivo, defienden la práctica de la natación con colchoneta como forma de purificar el alma, pero sólo en vías fluviales -no en mar abierto, para evitar los depredadores-, producen y reenvían por email compulsivamente presentaciones de powerpoint con la vida de Belarmino Noé Stronglegs, y se rumorea que han realizado actos de sabotaje en varias fábricas de ganchitos, panchitos, y otras chuchería saladas.

El container fue encontrado encallado en una playa de Bora-Bora, por unos naturales de la polinesia francesa, que celebraban una botellona , llamados Hiro, Teiki y Moana, ellos, y Maeva, Titaua, y Heikapu, ellas. Ni que decir tiene que se hartaron de patatas fritas de bolsa y de pepsicolas.

Chiste tonto.

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Sun, 09 Aug 2009 12:05:00 +0000

Este chiste es bastante tontico. No sé si estaba inventado. Si estaba inventado mi cerebro me ha engañado haciéndome pensar que lo he hecho yo. Pido disculpas en caso de que tuviera copirrí, pero es que mis neuronas son muy traicioneras.

Un tío va al médico, y le dice el médico:

-A ver cuente del 1 al 10, pero al revés.

Y dice el tío:

-Onu, sod, sert, ortauc, ocnic, sies, eteis, ohco, eveun, zeid.

Relax veraniego - Pausa musical / Summer relax -Musical break

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Fri, 24 Jul 2009 16:17:00 +0000

En verano cosas fresquitas y relajantes, y si son instrumentos musicales raros mejor: un poquito de Chapman Stick (el palo de Chapman, una especie de mástil de guitarra de doce cuerdas que se toca así con las yemas de los dedos), un poquito de Dulzimer, y un poquito de Hurdy Gurdy.¡Que disfruten los videos!

In summer, fresh and relaxating things, and if you hear and see strange musical instruments, better and better. A bit of Chapman Stick (a partially guitar like twelve strings instrument that you play by tapping the wires with both of your hands fingertips, a tip of Dulzimer, and a little of Hurdy Gurdy. Enjoy the videos!

Cuento #6: Muerte de una paloma / Tale #6: Death of a dove

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Tue, 07 Jul 2009 12:26:00 +0000

Veo una paloma que cruza el cielo de izquierda a derecha unos metros delante mía. Vuela a mucha velocidad, de arriba a abajo, planeando en línea recta, e impacta de cabeza contra una pared con un sonido seco. Cae unos nueve metros, golpea el suelo, y parece convulsionar allá abajo.

I see a dove crossing the sky from left to right a few meters in front of me. Flies at high speed, top-down drawing a straight line, and hits with its head against a wall with a dry sound. Falls about nine meters down, strikes the floor, and looks like having seizures.

Dos palomas que estaban en una palmera cercana aterrizan a su lado inmediatamente, mirándola un poco inclinadas hacia ella. Cesan las convulsiones, y el cuerpo queda boca arriba, las patas flexionadas sobre la panza, el cuello fláccido dibuja un signo de interrogación sobre el suelo, y las alas recogidas pero algo desprendidas, tocan la tierra. Sus congéneres le dan la espalda, esperan dos segundos, y salen volando como el rayo.

Two pigeons that were in a nearby palm tree, took land beside it immediately, gazing at the dying bird. Seizures ceased, and the body stayed face up, legs bent over the belly, the flaccid neck drawing a question mark on the floor, and the wings wrapping the body, but loose enough to touch the ground. Congeners turn backside, wait for two seconds, and took off like lightning.

Un hombre que estaba fumando y charlando con dos mujeres a la sombra de un naranjo, se aproxima a ella, la levanta con una mano, la mira, y la mueve con suavidad como si fuera una maraca. Imagino sus pensamientos: "¡Se ha estropeado. No aletea. No respira. No hace nada!". "Sonar, sonar, no parece que suene ninguna pieza suelta". Mientras la agita, la cabeza de la paloma atraída por la fuerza de la gravedad, cuelga y se mueve como un péndulo. La luz es amarilla, como el suelo de albero. El albero hierve al sol y hay una niebla de polvo seco que flota por encima del terreno, que hace que todo se vea deforme, quieto pero a la vez en movimiento, y que el calor entre directamente al cuerpo por los ojos la nariz y la boca. El humano parece decidir que probablemente la paloma no esté estropeada, sino muerta, y la honra colocando el cadáver con las garras mirando al cielo, sobre un poyete lateral de la escalera de acceso al edificio. No lo ha pensado, pero sus reflejos han elegido esa esquina porque está fuera del paso de los transeúntes, nadie despanzurrará al bicho y se resbalará y se partirá la crisma por un pisotón accidental, y además hay como un cartabón de oscuridad y frescor pintado sobre las losetas, precisamente el sombrajo que proyecta la misma pared que mató a la paloma, y que retrasará la descomposición. El improvisado operario funerario, vuelve al resguardo del naranjo a la conversación que mantenía. Por los gestos parece explicar sus impresiones sobre el suceso.
Yo estoy en una terraza del edificio con un compañero de trabajo. Nos ha tocado ver esta escena en alto, desde un punto de vista especial. El choque con la pared lo hemos visto en primer plano, justo al alcance de nuestros brazos, de hecho vemos una mancha ocre como una moneda donde impactó la cabeza, y la caída, los primeros auxilios, y las exequias, los hemos contemplado cenitalmente, como a través de un microscopio con muchos aumentos, o de la lucerna de un quirófano o de una sala de autopsias.

A man who was smoking and chatting with two women under an orange tree,reaches the dove, lifts it with one hand, staring at it, and rocks it softly like a maraca. I imagine his thoughts: "It is spoiled. Does not flutter. Does not breath. It makes nothing!" "As you shake it, does not make strange sounds. So must not have any detached components"." While being shook, the head of the dove hangs down attracted by the force of gravity, moving like a pendulum. The light is yellow, like the ground´s earth. The dusty soil is sun-boiling and a cloud of dry powder floats around, and it makes everything look distorted, still but moving, and the heat directly gets into the body through the eyes, the nose, and the mouth. The human being decides that the dove is probably not damaged, but dead, and honors it placing the body with the claws facing the sky, on a side step of the outside stairs of the building. He did not thought it. His mind reflexes made the choice. That corner is out of the way of pedestrians, and so, nobody would fall breaking his head by stepping and crushing the dead pigeon, and there is a dark and cool triangle painted on the tiles, a sharp cracked shadow projected by the same wall the killed the dove, and that will delay the decay of the carcass. The unexpected burial operator returns to his heat shelter under the tree, and keeps his conversation. He looks like explaining the incident to the other two people. I am on a terrace of the building with a coworker. We have seen this scene from a particular point of view. We have seen the collision with the wall just in front of our eyes, hardly one arm of distance. In fact we see an ochre spot in the wall, in the place where its head hitted. And we have seen too, the fall, first aids, and the burial, from a zenithal perspective, like through a microscope, or from an autopsy room roof window.

-¿Has visto eso? -me dice mi acompañante-.
-Sí. Vaya leche que ha pegado -respondo-.
-¿Se habrá muerto antes de chocar?
-No sé, las palomas tienen un sentido así como de la orientación que tiene algo que ver con el campo magnético terrestre, a lo mejor la antena esa de telefonía móvil le ha despistado. De todas maneras, qué suerte hemos tenido, imagínate si nos choca a esa velocidad en un ojo o en la nariz.
-Calla, calla, qué horror, igual nos saca un ojo, y como te de en un mal sitio te puede hasta matar. Lo que yo no sé es cómo ese hombre la ha cogido con la mano así sin guantes ni nada, con la cantidad de piojillos que tienen las palomas. Son piojos peores que los de persona, puedes pillar cualquier enfermedad.

Have you seen this? Said my companion.
-Yes. What a strong blow it suffered.
-Could the dove have died before splashing on the bricks?
-I don´t know. Pigeons have a special sense of steering, something related with the Earth's magnetic field. Perhaps the mobile phone antenna over the building confused its orientation sense. Anyway, we have been really lucky. Imagine if instead the wall, it would have hit us in one eye or in the nose.
-Shut up, shut up. Oh what an horrible accident it would have been. We could have even dead. What really surprises me is tha man. Has caught the dead body with his naked hands, without gloves. Pigeons frequently have little buggy and nasty lice. Those pigeon's lice are worse than human lice. You could suffer any disease with its bites.

-Bueno, al trabajo que es para lo que hemos venido.
-Según el cuadrante hoy y mañana me toca a mí disparar y a tí te toca pagar el almuerzo y manejar el walkie-talkie, pero si no te importa, mañana cambiamos, ¿vale?, que es que tengo un poco de burn-out. ¡Tanto estudiar para esta mierda de sueldo, y luego lo mal considerados que estamos!
-Ya te digo. Esto de espía es que es vocacional. Oye dale caña ya al tema, que en el burguer hasta las 15:30h, te ponen la "Chicken-Duck" con las patatas gratis y un refresco de zarzaparrilla.

-Well, let´s work, that´s what we came for.
-OK. According to the schedule for today and tomorrow, mmmmm, I am the shooting man, and you pay the lunch and handle the walkie-talkie. If you do not mind, let´s change tomorrow, please. I feel a little burn out. So much time studying for this professional position, and what the fuck, what a shit salary! And we are really social evil regarded!
-Yes, yes, yes. Really social evil regarded, and shit salary. Fuck. Beeing a spy person is really vocational. Come on. Proceed right now. The Burger restaurant offers the "Chicken-Duck burger" with free potatoes and sarsaparilla soda, till 15:30 pm.

Mi compañeró apuntó con el rifle, y disparó unas quince veces a bulto a través de la copa del árbol a las tres personas que estaban bajo el naranjo. El silenciador apagó el sonido de los tiros, y cada bala que atravesó la masa de hojas y naranjas sonó como si golpearan el árbol con una vara. Se oyeron un par de gritos de voces distintas. Uno duró muy poco, el otro era lastimero y prolongado, ronco con modulaciones agudas, y de volumen muy alto. Vimos como una mano salió hacia la derecha amputada por debajo de la frondosa bola verde que nos tapaba el objetivo. En un segundo el hombre y una mujer habían caído al suelo inertes, cada uno para un lado y la otra mujer malherida se arrastraba como podía, y se cogía el muñón con la otra mano. Dos disparos de gracia le atravesaron la cabeza, que se abrió como un melon, y dejó de moverse. Me dispuse a comunicar el resultado por el walkie a la central.

-Central, aquí "Romeo-Zulu-Papa".
-Al aparato "Charlie-Sierra-Tango". Espero su contraseña.
-"Pío, pío, pío, pío, este el alpiste, no es el habitual mío". Espero la suya.
-"Kikirikí, kikirikí , kikirikikí, el gallo Perico compra para tí, el pienso por aquí". ¿Novedades?
-El pollo está en el horno, repito el pollo está en el horno.
-Imposible, el águila aún no ha puesto el huevo, repito el águila aún no ha puesto el huevo.
-Pues de almuerzo tenemos tres pajaritos fritos, repito tres pajaritos fritos.
-¡Vaya cagada! Salgan del nido, repito salgan del nido.

-Puff... ¡Que nos hemos confundido otra vez y nos hemos cargado a tres inocentes! ¡Vaya cabreo que va a pillar el jefe!
-¡Anda ya, no puede ser! Lo dijo bien claro: "Tres personas debajo del naranjo gordo de la izquierda sobre las 14:15 h" . No hay posible confusión.
-Bueno yo es que no estaba muy atento, pero creo que dijo "una persona con tres sobres gordos a la izquierda del naranjo, sobre las 15:14h", lo que pasa es que no te quería llevar la contraria, que tú ya sabes que te respeto mucho profesionalmente.
-Gracias, lo sé. Pues la próxima vez el jefe o me lo da por escrito, o no mato nadie, cojones. Vaya gasto de balas. Claro como no las paga él. Como funcionarios públicos tenemos que mirar por el dinero de los contribuyentes, que la munición está muy cara, y luego lo mal que quedamos.
-Pues sí.
-Oye, yo lo que me he quedado echo polvo es con lo de la paloma. No me lo puedo quitar de la cabeza.
-Joder, no me lo recuerdes, vaya pena.
-¿Tú crees que ha sufrido?
-Espero que no, pobrecilla.
-Yo es que soy muy sensible, y no puedo ver un animal sufriendo.
-Seguro que ha no ha sufrido nada, nada. Para que se pase el disgustillo te voy a invitar a comer en vez de en el Burguer, en el restaurante "El faisán dorado".
-¿Y estará ahora en el cielo de las palomas con su papi y su mami?
-Seguro.
-Pues me quedo supertranquilo.
-Y yo.

My mate raised the rifle and fired about fifteen times through the top of the tree. The silencer muted the shots, and every bullet that passed through the mass of leaves and oranges sounded like beating the tree with a stick. We heard a few cries of two different voices. One lasted very little, the other was pitiful and prolonged,hoarse but with high pitch acute modulations,with very high volume. We saw a severed hand appears like catapulted to the right from under the leafy green ball that hided the scene. In one second a dead silent man and woman, had fallen heavily and inert on the ground, appearing each of them at a different side of the tree. The other woman was badly injured and was dragging, holding a bloody arm stump with his other hand. Two new, accurate, and quick fireshots ran to her head, which opened side by side like a watermelon. She stopped moving. Everything was done. I had to report the result with the walkie-talkie to the Central Office.

-C.O., C.O, here "Romeo-Zulu-Papa."
-Here "Charlie-Sierra-Tango." Your password?
-"Tweet, tweet,tweet, tweeeeet, this grain is not the usual sweet." Yours?
-"Cock-a-doodle-doo,cock-a-doodle-doo, Peter the cock, bought this fodder for you." ¿What's new?
-The chicken is in the oven, the chicken is in the oven.
-Impossible. The eagle has not laid the egg, I repeat, the eagle has not laid the egg.
-Oh I see! We have three fried little birds, we have three fried little birds.
-Oh shit! Hurry up! Leave the nest! Leave the nest!

-Pffff ... We have mistaken the target again! We have killed three innocent ones! The boss is gonna be really upset and angry about it!
-Oh my god!!! How could it have happened??? He said it clearly: "Three persons under the big orange tree on the left, at 14:15 pm." There is no possible confusion.
-Well I was not very attentive, but I think that he said "One big person at the left of the third orange tree at 15:14 pm", but I didn´t want to tell you this to avoid disturbing your concentration. You know how much I respect you professionally.
-Thanks, I know. The next time I´ll tell the boss to give it written to me, or I will not kill anyone, anyway. What a fucking spent. This bullets are really expensive. And of course, the boss does not pay them. As public servants we must look for the money of taxpayers. Ammunition is not cheap.
-Of course my friend.
-Hey! You know, I´m really pity because the dove. I can´t take it out of my head.
-Oh please!!! Don´t make me remember it. What a pity!
-Dou you think that it suffered?
-No, I really hope that did not.
-You know that I am very sensitive, and that I can not see an animal suffering.
-Don´t bother about it, I´m sure that it has not suffered at all. To make you forget about the pigeon´s suffering, instead of going to the burger, I will invite you today to the restaurant "The Golden Pheasant."
-Is the dove now in pigeon's heaven with its pigeon daddy and its pigeon mommy?
-For sure.
-Well, it makes my spirit be free of suffering.
-And so I feel too.

Michael Jackson, la prensa online, y los anuncios de Google

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Fri, 26 Jun 2009 10:52:00 +0000

Pobre Michael.
La vida y la muerte pasan por este cruel ventanuco opaco pero luminoso de la pantallita de tu PC.
Estiras la pata on-line, la prensa internáutica te pone una inmediata lápida de colorines y un epitafio biográfico.
Los anuncios Google te orlan el conjunto con una blonda de e-sugerencias comerciales.
Un grupo de sesudos científicos ha diseñado unos algoritmos que pretenden venderte cosas, servicios e inconsistencias varias, según el mensaje informativo que los mass-media pongan con pixelitos negros sobre pixelitos blancos.
Con este pobre difunto, el sistema ha dado resultados que van de la astracanada a lo grotesco, pasando por lo paranormal, lo metafísico, lo escatológicamente funerario y por cosas que no pegan ni con cola.

Se muere Michael Jackson en el ABC.ES.
Se la ha parado el corazón.
Pues coge el sistema de anuncios de Google, y te casca: "Michael Jackson en Europa: Michael Jackson en vivo en Londres. ¡Consigue aquí los billetes!". Seguro que algún despistado va y se compra la entrada, el billete de avión y la estancia de hotel para verlo "en vivo".
Otro anuncio en el mismo lote: "Desfibrilador desde 990 euros -sí, sí el cacharro de pegarte desgargas eléctricas en el pecho-. Nº1 en desfibriladores. Ofertas diarias. Fiables y seguros. Entrega inmediata".
El señor Gómez que está leyendo esto a las 03:00 h am como yo, despierta a su señora, y le dice "Manoli, que vamos a comprar un desfibrilador, que mira lo que le ha pasado a Micael Llacson".

Se muere Michael Jackson en ElMundo.es.
Google te recomienda visitar una cosa así como muy rara que se llama "Me muero " y su web "www.memuero.net". También te propone una web sobre "Herencias y testamentos", imagino por si Germaine o Latoya están leyendo eso y quieren arreglar el tema antes de liarse a mamporros, o por si queremos de madrugada enterarnos de cómo va eso del testamento, y si el piso se lo queda el banco, el arzobispado o la prima de Ponferrada.

Se muere Michael Jackson en ElPais.com.
Aquí la cosa entra en la dinámica del absurdo.
"Elena perdió ya 19 kilos". "Test de inteligencia gratis". "Tonos Rocío Dúrcal a cero euros". El cerebro humano es un misterio, pero no creo que si lees lo del deceso del famoso cantante pop, se te vaya a ocurrir interesarte en ese momento sobre cómo rebajar un poquito los michelines y cartucheras, probar tu agudeza mental, o bajarte el politono "Échame a mí la culpa de lo que pasa".

En fin, descanse en paz.
Como dice en la canción de Rocío Dúrcal " y allá en el otro mundo en vez de infierno, encuentres gloria".

Cuento #5

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Tue, 16 Jun 2009 20:31:00 +0000

-Capitán Caro, he encontrado un papel con palabras.

-¿Dónde?

-Justo en el pliegue interglúteo del difunto, entre los cachetes.

-Gracias Daniel, páseme unos guantes, lo estudiaremos. Mmmmm, esto está escrito en un folio A4 con el Word del Office 98, letra Times New Roman, tamaño 20, en negrita: "Artículo. Pedículo. Ranúnculo. Adminículo. Tentáculo. Minúsculo. Músculo. Obstáculo. Forúnculo. Mayúsculo. Espéculo. Tabernáculo. Báculo. Cálculo. Testículo. Pináculo. Vernáculo. Fascículo".

El agente D. Dalo, y la capitán I. Caro, Daniel Dalo e Ignacia Caro estaban investigando una muerte en extrañas circunstancias. El afamado psicólogo Minos Creta había aparecido tieso en su gabinete de psicoestética. Decía ser un Psico-body-transformer. Decenas de pacientes aguardaban como todos los días en la sala de espera para pasar a recibir sus milagrosos y caros servicios: peeling psicológico, hipnosis lipoescultural, plastias subliminales, transplantes de yo y de superyo etc. "Usted no es feo, usted es estéticamente peculiar", "usted no está gorda, es que los demás son demasiado canijos". Nadie pudo ese día recibir su dosis de psicoremodelado. El grueso Minos Creta estaba derrumbado a cuatro patas boca abajo, con la cabeza metida hasta el morrillo en una olla de lentejas con chorizo que estaba en el suelo, y que probablemente le habrían producido la muerte por sofocación. La olla era de esas familiares como para comer bien unas ocho personas, y el acero había perdido el brillo por el uso y los lavados.

-¿Qué opinas Daniel? Te das cuenta que todas esas palabras tiene algo en común y hay una relación con el sitio donde tenía oculto el papel.

-Pfffffff, no caigo capitana, mmmm, "Artículo. Pedículo. Ranúnculo. Adminículo. Tentáculo. Minúsculo. Músculo. Obstáculo. Forúnculo. Mayúsculo. Espéculo. Tabernáculo. Báculo. Cálculo. Testículo. Pináculo. Vernáculo. Fascículo". Tal vez que ¿son todas palabras del castellano, esdrújulas? Lo que no tengo ni idea es de qué hacía ahí el papel.

-Frío, frío. Fíjate Daniel, todas las palabras acaban en "culo", y el papel lo tenía... en el culo. Creo que el asesino o asesina tiene fijación con esa parte anatómica aunque no sea consciente de ello. Puede ser un cliente insatisfecho con problemas psicoestéticos del culo.

-Capitana Caro, este caso es un laberinto.

-Necesitamos más datos. Probablemente el 80% de sus pacientes tienen problemas de con esa parte del cuerpo. Échame una mano, tú tira del tronco del tío este, y yo de la olla.

Jalaron con fuerza del cadáver y del cacharro de cocina. Las lentejas tenían mucha pringue y al enfriarse el guiso se había solidificado la mezcla alrededor del cabezón de Minos Creta. Costó trabajo pero el muerto y la olla se separaron. El Sr Minos quedó ahora mirando hacia arriba, rígido, con los miembros semiflexionados, con la boca abierta, llena de las resecas legumbres que no dejaban ver no sus dientes ni su lengua, y la cazuela quedó custodiada en los brazos de Ignacia. Por el desagradable rictus del difunto no era difícil imaginar que estaba vivo cuando se ahogó en el guiso.

-Daniel deme una cucharita. Voy a probar las lentejas. Gracias.

-Tenga cuidado Capitana, no se atragante con algún cabello, que el muerto este seguro que suelta pelo.

-OK agente. Mmmmm, están bastante buenas, frías pero buenas. El asesino tiene buena mano para los guisos caseros. Comino machacado con mortero, nada de comino molido, ajito, cebolla, zanahoria, laurel. Muy ricas.

-Déjeme probar a mí Ignacia, que tengo un paladar muy fino; a ver si puedo aportar algo interesante.

-Sí pero le recuerdo que se quite los guantes de haber tocado el papel que tenía este individuo en esa especial y poco higiénica parte de su humanidad, que sólo tenemos una cuchara Daniel. Si no, no se la dejo, que me gustaría seguir comiendo después, que me ha entrado hambre.

-Uy disculpe, Capitana. Fuera guantes. Ya está arreglado el problema. Gracias por la cuchara. Mmmm, qué buenas, tienen un truquillo, un toque especial, creo que es el saborcillo del chorizo y la morcilla, que son ahumadas y eso le da un toque muy rico. Espera, mire ese trozo de morcilla de ahí de la derecha, tiene aún la etiqueta metálica identificativa unida a la guita. Puede ser una buena pista. A ver, a ver, "Embutidos Pepe, Villacojines del Carambanillo." "No envasamos para grandes superficies". Déjeme su móvil. Central, aquí el agente Dalo, Daniel Dalo, necesito que consultéis la base de datos Embuti-2, de empresas de fabricación de chacina. Ajá, "Embutidos Pepe". Necesito conocer su canal de distribución de chorizo y morcilla de guiso ahumados. Ajá, afirmativo. Corto y cambio central. Estamos de suerte Capitana, sólo venden esos productos por internet, y con tarjeta de crédito. Los tenemos a todos. Me mandan a mi correo un archivo de Excel con las compras de esos productos del último año, y las 1500 personas que las han hecho.

Si no le parece mal, entraré en el ordenador del Sr Minos. Mire tiene instalado el Google Desktop. Hagamos una búsqueda en todos los archivos del PC: veamos, introduzcamos la palabra "problema", la palabra "culo", la palabra "lentejas". Enter. Mmmm. Nos ha localizado 215 pacientes, en cuyo historial aparecen dichas palabras. Personas con problemas de la imagen percibida del propio culo y en las que por algún motivo salió la famosa legumbre en las entrevistas clínicas. Crucémos estos datos con los de los 1500 adictos al chorizo de pueblo comprado con Visa, MasterCard y Paypal. Enter. Mmmm. Tenemos tres registros. ¡Arrea! No puede ser, el Alcalde Zeus Pérez, la Presidenta del Gobierno Atenea Gutiérrez, y el Arzobispo Monseñor Prometeo NgoroNgoro. Joderrrrrrrrrrrr, vaya lío en que nos estamos metiendo. Estamos volando demasiado alto, y nos pueden cortar el vuelo, y los huevos.

-Y que lo digas Dani. Y encima nosotros con estos nombrecitos: I.Caro y D.Dalo. Ya sabes, el mito griego. Icaro voló muy alto, tanto que el sol le escacharró las alitas esas de todo a 60 céntimos, y Dédalo que era más prudente, se salvó el cabronazo. Pues sabes lo que te digo, que yo también me quiero salvar, que le van a dar por culo al psicoestecién este que está tieso, a su culo, al culo del asesino, al misterio de las palabras acabadas en culo, y a la mitología griega. Que me quedan tres meses para jubilarme y no quiero follones. Yo pongo en el informe "muerte natural por pechá de comer lentejas", y a tomar por el culo se ha dicho.

-Lo que tú digas Capitana. Seguro que el nota este se merecía eso y más. Jefa, ¿tú quien crees que ha sido?

-El Monseñor Prometeo NgoroNgoro que es muy agarrao y muy suyo para sus cosas. Ese seguro que sigue todavía con el Office 98 y además pirateado, y ya viste la notita cómo estaba escrita, el Word del 98. Vete tú a saber que complejos tenga con su culamen. Y tú Dani, ¿quién piensas que fue?

-Yo creo que fueron juntos el Alcalde Zeus Pérez y la Presidenta Atenea Gutiérrez mano a mano, que esos dos tienen un lío sexual. La presidenta es muy rencorosilla la tía, y seguro que Minos este metió la pata con un consejillo psicoestético cular, y la tía no perdona ni una. Hay gente que no aguanta que le menten el nalgatorio ni en broma ni para un consejo profesional. El Zeus es un calzonazos y se dejaría involucrar.

-¡Bueno, señores, recogiendo, que lo mando yo que para eso soy la superiora! Tomen nota para el informe "Muerte natural por empacho de lentejas". Daniel llévate la ollita que luego en comisaría con el microndas la calentamos y nos invitamos con los compis. ¡Vamos que nos vamos!

Confusión

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Fri, 05 Jun 2009 23:43:00 +0000

Me ha sucedido hace poco en el trabajo.
Este post está basado en hechos reales.
Se han modificado los nombres, y se omiten datos sensibles de la intimidad de las personas.

-Sr Torta, le llamo de centralita, preguntan por el Sr Pestiño. Es una señora que él atendió hace unos días.

-Muy bien pásemela.

Mmmm, vaya follón. No está el Sr Pestiño, y a la señora sólo se le ocurre llamar un viernes por la tarde...

-¿Oiga? Holaaa! ¿Hay alguien ahiiiií? A verrrr ¿quién es?

-Sí, sí, dígame señora. Soy El Sr Torta, de Pastelitos Together, soy el responsable en estos momentos.

-Mire Sr Torta, el Sr Pestiño me hizo esto y lo otro, y me veo este problema, que pacá, que pallá, brgggg, y eso, y ¿qué hago? mggmgmgmg ¡MUCHACHO!.

-Entiendo, señora. Señora, yo le recomiendo, que tal y cuál.

-Bueno, mire, es que no puedo moverme de casa, y estoy con el niño, no hay coche, brggggg, arff, arfff, ¡MUCHACHO!

-Sí señora, ajá, ujum, creo que le entiendo. ¡Está con el muchacho, con el niño! ¿no?.

-Pero, que no, que no, que es que, bla, bla, bla, brggggg, arff, srrrrrrr, arfff, ¡MUCHACHO!

La señora tenía una voz amable, y yo le echaba como unos 50 años, y en algunas frases bajaba tanto el volumen que algunas palabras me resultaban incomprensibles, pero cuando decía MUCHACHO lo gritaba bastante fuerte, lo que contrastaba con la frase inmediatamente anterior que no había quien la entendiera. Parecía, como si esa palabra fuera su mantra obligatorio para acabar cualquier comunicación verbal, una especie de corto y cambio, o un tic linguístico.

-Perdone señora, creo que no le he entendido. No comprendo qué tiene que ver lo del muchacho con el problema del Sr Pestiño. ¿Está hablando conmigo?

Aquello era muy raro, eran como dos conversaciones saliendo a la vez de aquella tipa, una, la del tema del Sr Pestiño, sin mal rollo, y otra la cosa esa incomprensible, del muchacho, que cada vez sonaba más como a cabreo progresivo.

-Que no, que no, que el problema es esto y aquello, y lo de más allá, pero que umblemunble, mummmmm, jjjjrrrrrrrrrgggrrrr, ¡ UN MUCHACHO!

-Afirmativo señora, soy un muchacho, sí, sí le atiendo yo, el Sr Torta, un muchacho.
¿Prefiere usted que le atienda una muchacha?

-¡QUE NO COJONES, QUE NO SOY UNA SEÑORA, QUE SOY UN MUCHACHO, COJONES, QUE SIEMPRE ME CONFUNDEN LA VOZ CON UNA SEÑORA!
¡QUE LO QUE LE DIGO ES QUE SOY UN MUCHACHO, UN MUCHACHO, UN MUCHACHO JOÉ!

-Glupppssss, no sabe como lo siento, es que tiene usted la voz como una señora.
Disculpe, que no era mi intención, no lo hacía queriendo.

Tócate las narices, era un tío con una voz con timbre femenino que daba el pego total. Esto era el corte del quinquenio. Sólo superado por aquella vez que le dije a una señora, "sí mire, ya está arreglado el problema de su hijo aquí presente", y me soltó "no es mi hijo, es mi marido".

-Grrrrrrr, nada, nada, nada, no se preocupe, me pasa muy frecuentemente. Entonces, ¿qué puedo hacer para arreglar mi problema?.

Intenté adecuar mi respuesta profesional, al muchacho de la voz aflautada -yo pensaba que ahora hablaba con un preadolescente adicto al Petit Suise- y empecé a tutearle.

-Mira muchacho, para arreglar el problema... a ver vamos a empezar por el principio.
¿Tú, qué edad tienes muchacho?

-Yo tengo 38 años. Lo que pasa es que no me puedo mover de aquí, porque estoy solo con el niño, a ver mañana si cuando venga mi señora...

Ahí perdí la compostura profesional. Pa un viernes por la tarde ya estaba bien de eso de que el cliente siempre tiene la razón.

-¡PERO HOMBRE! ¡38 AÑOS! ¡QUÉ MUCHACHO NI MUCHACHO! ¡QUE USTED ES YA UN TÍO HECHO Y DERECHO, QUE NO ES UN MUCHACHO!
Mañana por la mañana, cuando venga su señora, le deja usted el niño, coja el coche, o un taxi, y se va a nuestra central Pastelitos International, enseñe el papel, y pregunte usted por el Sr Pestiño, y si no está, por la Sra Rosquilla, o por Mr Cinnamon, o alguien de su equipo. Allí le arreglarán el problema, que siempre hay uno para eso. Ea, adiós.

-Adiós y disculpe.

Vaya cacho de confusión.
No viene mal el video de Cycle, "Confusion".

Lo que se aprende en los libros: la cremallera asesina

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Mon, 01 Jun 2009 18:33:00 +0000

El texto de la foto del libro, no es apto para personas aprensivas.

La frase "es muy dolorosa" parece encerrar una vivencia autobiográfica del redactor del capítulo del libro, y por otro lado, me llama la atención que "lo más urgente" sea "desangustiar al enfermo".

-¡Tranquilo señor! ¡Mantenga la calma!
¡Sólo se acaba de pillar el pene, con el metálico, complejo, dentado,
trabado, resistente, y potencialmente destructivo mecanismo de una cremallera de pantalón vaquero!

-Sólo tardaremos en arreglar esto el tiempo de desangustiarlo a usted, ponerle ahí jalea anestésica, esperar un buen rato a que se le duerma el instrumento, y luego es cuestión de tirar de la cremallera en sentido contrario. No se preocupe que no se nos ocurrirá cortar el pellejo sobrante, que no sabe usted los problemas que eso puede ocasionar.

Debe ser como si yendo por ahí en chancletas, te pisara un pie un defensa central con sobrepeso, con las botas de tacos metálicos puntiagudos, se quedara encima de tu pinrel veinte minutos, y que luego para quitarte la bota de encima te tuviera que pisar con la otra.

Qué cosas tienen la lectura y la difusión del conocimiento científico humano.

Por favor sean prudentes a la hora de cerrar cremalleras, que luego es peor el remedio que la enfermedad.

Meme,me, me, me han mandado un meme.

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Sat, 23 May 2009 10:04:00 +0000

Me invita a cumplimentar un meme introspectivo pero para echarlo así como para fuera, Carmen Castilla, quien a su vez fue invitada por Raúl El Chache.

Así que, me armo de valor, miro mis láminas de Rorschach, remuevo el interior de mi armario, y ¡Sapristi Sr Freud! ¿qué hace usted ahí? ¡que se va a asfixiar bajo esa montaña de ropa sin planchar!

Allá voy:

INSTRUCCIONES:
1. RESPONDER A LAS PREGUNTAS EN TU BLOG.

2. CAMBIAR UNA PREGUNTA QUE NO TE GUSTE POR OTRA INVENTADA POR TI.

3. AÑADIR UNA PREGUNTA CREADA POR TI.
4. PASAR EL MEME A 8 BLOGUER@S

1. ¿UN LUGAR PARA RELAJARSE?

El sofá accesorio del salón de casa de mi querida suegra; el que está así como de ladillo junto al principal. Preferentemente en decúbito supino, con la cabeza en el reposabrazos occidental, y con los pies colgando por encima del reposabrazos oriental; si encima me pongo un cojincito sobre la barriguilla para prevenir los enfriamientos, y otro bajo la nuca por aquello de las cervicales, miel sobre hojuelas.

2. ¿TE ECHAS LA SIESTA?

Rotundamente sí. Al hilo de mi respuesta anterior, paso de forma insensible de estar relajado a estar sesteando y viceversa. La diferencia para un observador externo es que cuando estoy durmiento la siesta ronco, y cuando estoy sólo relajado, no. Soy capaz de dormir varias siestas en el mismo día y a distintas horas si me lo propongo, y sin necesidad de doparme con los documentales de animalitos de "la 2"; tengo mucha fuerza de voluntad para dormir la siesta, no es fácil en los tiempos que corren.

3. ¿QUIEN HA SIDO LA ULTIMA PERSONA A LA QUE HAS ABRAZADO?

¡Mi otra media torta de aceite!

4. ¿CUAL ES TU PLATO PREFERIDO PARA CENAR?

Mmmm. Buena pregunta. Depende del contenido del frigorífico y de cómo lleve lo de la montaña de ropa sin planchar mi amigo Freud. Biográficamente, lo que me gustaba en mi infancia era un gran bocata de filetes de lomo fritos, bien aliñados previamente con ajo y perejil durante varias horas, y con las rebanadas de pan bien empapadas del aceitito que queda después de freírlos. Ahora ceno otras cosillas más ligeras, mi hernia de hiato es un poco protestona.

5. ¿CUAL ES LA ÚLTIMA COSA QUE TE HAS COMPRADO?.

Ayer por la tarde un porrón de cosas comestibles y bebestibles en el Mercadona, unas contingentes, y otras necesarias. De capricho, eché una contingente botellita de Oporto.

6. ¿TE GUSTA ESCUCHAR MÚSICA CUANDO ENTRAS EN OTROS BLOGS O APAGAS EL REPRODUCTOR NADA MAS ABRIR LA PÁGINA?

Me encanta la música. Siempre que blogueo me pongo musiquilla. Ahora estoy escuchando la siguiente selección en plan mantra repetitivo: Tne Monomes "Your mind is on the run", Brian Eno "By this river", Message of the blues "L.A.", Vetusta Morla "Un día en el mundo" , Johnny Cash cantando "Personal Jesus" de Depeche Mode .

7. ¿CUAL ES TU ESTACIÓN DEL AÑO FAVORITA?

La primavera. Nací en primavera, y se me altera la sangre a mejor, en cuanto veo una margarita o un abejorro.

8. DI ALGO DE LA PERSONA QUE TE PASÓ ESTE MEME.

La Carmela Castilla es maravillosamente ella misma. Un suceso único en la historia de la humanidad. Olvídese de los cupones, la bonoloto y la primitiva, si usted disfruta de su cariño y amistad, lo que no es difícil, es lo que mejor que le puede pasar a usted en esta vida y en unos cuantos ciclos reencarnatorios. Je, je, je, pero cuidado, si goza de su enemistad seguro que usted es mala persona y se lo merece: dese por perdido, ahí donde la ve así canijilla, están mezclados Rambo cabreado, Hulk, Van Helsing, Juana de Arco, Nikita, Agustina de Aragón, El Profesor Xavier, Lobezno, Fu Manchú con mechas, el genoma completo de sus antepasados vikingos, y la niña del tirachinas justiciero.

9. SI PUDIERAS TENER UNA CASA TOTALMENTE AMUEBLADA GRATIS EN CUALQUIER PARTE DEL MUNDO ¿DONDE TE GUSTARÍA QUE ESTUVIERA?.

Cerquita para poder ir, que luego llega el genio de la lampara maravillosa, te la pone en las Seychelles, y te tienes que hipotecar una vez para ir, y otra para volver.

10. ¿CUAL ES TU LUGAR FAVORITO DE VACACIONES?

Donde esté mi otra media torta de aceite por supuesto. El sitio me da igual, es lo mismo Nueva York, Castilleja de la Cuesta, o Cuenca.

11. ¿COMO TOMAS EL CAFÉ?

Aaaaaarrgggggghhhh. No puedo con el café. El sabor me gusta, pero a los 30 segundos de tomarlo, me entra un dolor de estómago que me dura dos o tres horas. Prefiero el batido de chocolate, la cocacola, o el económico vasito de agua.

12. ¿DE QUE TE GUSTARÍA LIBRARTE?

Bueno tampoco está la cosa cómo para considerar que convivo con circunstancias que me produzcan deseos de librarme de ellas. Omito las consideraciones relativas al mundo laboral, porque mi identidad secreta correría peligro.

13. ¿QUE QUERÍAS SER DE PEQUEÑ@?

Astronauta y actor. Actor lo deseché porque vi que Tarzán nadaba, y Cary Grant firmaba documentos en las pelis, y yo no sabía nadar ni firmar. Para astronauta lo tenía relativamente fácil, tenía un disfraz muy chulo, y conocimientos teóricos autodidactas - en la enciclopedia infantil Disney, el Pato Donald daba información bastante precisa sobre la vida en el espacio exterior, información que memoricé de pé a pá, por lo que pudiera pasar-, pero mi escaso arrojo para montarme en atracciones de feria, no se compadecía con las necesarias cualidades para conducir un cohete o ir de paquete en él etc. Además en casa no tenía familiares astronautas ni actores y eso siempre es un hándicap para aprender el oficio.

14. ¿QUE ESTAS LEYENDO AHORA MISMO?

Llevo dos años leyéndome El Quijote. Me gusta mucho, y me lo leo a cachitos, igual que me como los Magnum y los Frigopié.

15. ¿CUAL ES TU MARCA FAVORITA DE JEANS?

Hacendado y Bosque Verde. Lo de las tallas es un lío. ¿Por qué no las ponen en centímetros barrigueros? Sería mucho más fácil. Te mides la panza en casa, y hala, te los llevas sin probar ni nada.

16. ¿CUANTAS HORAS PUEDES PASARTE AL DÍA SENTADO DELANTE DEL ORDENADOR?

En el trabajo unas cuantas porque es necesario. En casa menos, un ratillo pero bien aprovechado. Hoy escribiendo este meme, llevo un buen rato, porque son muchas preguntas.

17. ¿VIVIRÍAS TU VIDA DE OTRA MANERA A COMO LA VIVES AHORA?.

Norrrrrrrrrrrrrrrrrr. Así está bien.

18. ¿VOLVERÍAS A CREAR EL BLOG?

Afirmativo.

19. ¿QUE CREES QUE HAY DESPUÉS DE LA MUERTE?

Entramos en las creencias, intuiciones, percepciones y trascendencias varias. Físicamente hay una especie de reciclaje a nivel atómico y molecular. Algún cachito microscópico de nosotros se incorporará a una patata, y la patata a un guiso o a una tortilla. Alguna molécula de nuestro H20 la beberá otra persona y la echará en el pipí, o la sudará o la llorará. Algún pedacito molecular de hierro irá a parar a un tornillo, o a una farola, o la sangre que se beba un Drácula por ahí. En las dimensiones no físicas de nuestra existencia la gran pregunta no tiene respuesta genérica. Cada uno tiene la suya, o no tiene la suya. Me resisto a creer que seamos sólo piececillas de la tabla periódica organizadas en estructuras complejas con mecanismos de defensa, control, compensación etc a las que nos da por preguntarnos qué queremos por Reyes Magos, ponernos mechas, darnos besitos, o responder memes. Vivo feliz pensando que antes hubo, y después habrá, algo bueno, pero lo de enmedio, ein, hay que aprovecharlo, que no para la cuenta atrás, y no sabemos nuestra fecha de caducidad.

20. Mi pregunta añadida. ¿CHORIZO O SALCHICHÓN?

Me alegro de autohacerme esta pregunta: salchichón.

21. ¿ERES FELIZ?

Mucho.

22. SI TUVIERAS QUE REENCARNARTE ¿EN QUE ANIMAL LO HARÍAS?

En uno que tenga una dieta variada, que no viva en un clima extremo, que tenga un sabor muy malo para que no te devoren los otros bichos, que no te quieran en un zoo ni en un circo, ni para pegarte tiros, flechazos o torearte, y que se lleve bien con sus congéneres.

23. UN SUEÑO.

Esta respuesta aunque parezca hecha por una candidata a Miss Universo, va en serio. Que se arreglaran los males de todas las personas del mundo. Mientras yo escribo este meme, hay miles de personas que se mueren de hambre o por enfermedades previsibles y curables, y cabrones que putean a los demás, y personas que no saben qué es tener ni un poquito de felicidad, o a las que se la están robando, y políticos que nos engañan porque no arreglan estas cosas, que es a lo que deberían dedicarse.

24 ¿QUE PERSONAJE CINEMATOGRÁFICO TE GUSTARÍA INTERPRETAR?

Si no se muriera, "Vincent Vega" de "Pulp Fiction".

25. ¿QUE ME GUSTARIA APRENDER ANTES DE MORIRME?

¿No será esto una pregunta de peli china o coreana de terror? ¿Última llamada?¿Ringu? Je, je, je, no digo lo que me gustaría aprender, no sea que lo aprenda, y luego sale una fantasma china flotando, así con los pelos colgando que no se le ve la cara y chorreando agua por todas partes, y luego te mueres.

Y ahora se lo debería pasar a 8 personas, pero como me sucede con otros memes, por mor de los meneos previos de éste, aquellos blogueros a los que me considero con confianza para mandárselo, ya lo han hecho, o se están pensando hacerlo. En cualquier caso, cualquier visitante queda invitado a hacerlo si le agrada la propuesta.

Un saludo mío, y de mi amigo Freud, que mientras escribía el meme, me ha planchado unas pocas de camisas. ¡Gracias!

Las palabras encadenadas.

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Thu, 21 May 2009 12:29:00 +0000

Tengo un porrón de sobrinillos en edad escolar y son todos encantadores, inteligentísimos, y sorprendentes.

Cuando yo tenía su edad me encantaba jugar a las palabras encadenadas. Siempre perdía cuando me decía alguien "camión" -claro, nada empieza por "mión"-, o si me decían "tonel" - ¡a ver quien sabe una palabra que empiece con la sílaba "nel"!-.

Entre el Brain Training, la Play, y la web 2.0, de vez en cuando me dejan
jugar con ellos a este alcanfórico pero no por ello menos entretenido juego.

¡Y encuentran solución a los problemas que yo no supe resolver, y además con bastante gracia!

No los detiene ni el "camión", ni el "tonel": tienen salidas para todo, aunque no se atengan estrictamente a la norma linguística, inventen nuevas palabras o adapten la sonoridad de los fonemas a su interés competitivo.

Digo "toalla": uno me responde "yate".

Digo "jamón": otro me responde "monsai".

Digo "camión": pues ahí me espetan "miombligo".

Digo "tonel": y la respuesta con carcajada incluida es "Nelson...¡un niño de mi clase!"

Ya hace algunos años, uno de ellos, aún con chupete, me mostró el camino del " 21st century modern problem solving".

Jugábamos al veo-veo en el salón de casa.
Yo le dije "veo veo una cosita, que empieza por la f".
Me respondió "fofá".
Le pregunté "Niño, ¿fofá que es?"
Y me dijo "ezo que zirve para zentarse".

¡Un beso para todos mis sobrinos!

Cuento #4: El desconocido que hablaba raro.

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Fri, 01 May 2009 18:00:00 +0000

Recientemente en el comedor del trabajo tuve que compartir mesa con un desconocido a la hora del almuerzo.

Estábamos los dos solos en la amplia sala.

Teníamos que compartir un guiso de patatas, una fuente de croquetas, y algo de fruta.

El desconocido en ese frenesí interrogador/informador que les entra a los desconocidos, utilizaba expresiones que me resultaban inquietantes, de significado misterioso.

Desconocido:
-¿Usted donde vivía?

Yo:
-Yo cerca de la plaza de toros.

Desconocido:
-Ahhh! Pues aunque yo no soy muy TAURÓFORO, no, no soy muy TAURÓFORO, fui allí una vez a ver una corrida.

Ahí por poco me atraganté con las patatas guisadas con alcachofas.

Estaba almorzando con un TAURÓFORO. Bueno no era muy TAURÓFORO el jodío, pero admitía serlo un poquito, así que, ffffffff, vaya inquietud. Sé qué es un taurófilo, y un taurófobo, pero un TAURÓFORO...ni idea, debía ser algo realmente turbio. Separé mi silla una cuarta de la mesa, y miré por encima del hombro de aquel hombre hacia la puerta, imaginando una posible vía de huida en caso de peligro. Disimulé haciendo como que seguía comiendo, y asentí con la cabeza, pero sin mucho énfasis, más como un gesto educado, que como un gesto de aprobación cómplice, no fuera a pensar que me entusiasman los TAURÓFOROS, y sus costumbres.

Desconocido:
-Y me dijeron los vecinos "¡ Ve, ve, ve, que no sabes lo bien que se está allí y lo bien que se ven los toros!", pero yo no me lo creía, porque soy EL MÁS INCREÍBLE de mi bloque.

Mmmmm. EL MÁS INCREÍBLE de su bloque. No sabía si eso era una distinción anual de la comunidad de vecinos, una condecoración, o un delirio de grandeza. Opté por no hablar. Tenía que ahorrar energía y pensar, pensar. Me iba la vida en ello. Aquel tío, aparentemente menos peligroso que un hervidito de pescado en blanco, podía ser un auténtico Mc Gyver del mal.

Desconocido:
-Entonces mi primo GIMNASIO, que le decimos Nacho pero se llama GIMNASIO, me dijo, "Primo ve, ve, que te va a gustar".

Ahí lo cacé. "GIMNASIO".

Esa palabra fue para mis neuronas como la piedra Rosetta para Champollion. Por triangulación linguística con "EL MÁS INCREÍBLE", y "TAURÓFORO", inferí que cambiando las letras de algunas sílabas, o el orden de estas, y descontextualizando algunas palabras, podría comunicarme con él en su idioma, engañarlo, y salvar mi vida. Lo vi claro clarísimo.

Yo:
-Perdone la CONTUMACIA, pero se le ha caído ahí detrás una COCLETA.

Desconocido:
-Gracias joven. Si no le importa cójamela usted, porque a mí se me INFLAMAN LOS VÉRTIGOS, si me pongo en COCLILLAS.

Buena jugada defensiva. Ese tipo era el Kasparov de los TAURÓFOROS.

Yo:
-Oh disculpe. Qué PERTURBEDAD, a mí también. Bueno, pues que se coma la COCLETA el gato, que las COCLETAS son BIODESAGRADABLES.

El silencio pitaba en mis oídos como la bocina de un tren de mercancías. Las patatas con alcachofas pesaban como chinos de río en mi estómago. Los dos nos mirábamos uno frente al otro con las manos sobre la mesa. El tiempo se alargaba de forma insoportable. Esperaba su iniciativa para pasar al contraataque.

Desconocido:
-¿Le he dicho antes que soy EL MÁS INCREÍBLE de mi bloque?

Oh, oh, jaque: desconfiaba de mí. Aquello podía significar el inicio de una espiral ascendente de violencia. Tenía que recurrir a armamento pesado. Ofrecerle algo que mascar, perder un peón para ganar la dama, un gambito, y no quedaba ni guiso de patatas, ni croquetas. Sólo mi cuerpo, unas servilletas, y dos kiwis. Intenté mantener la calma.

Yo:
-CONFIRMATIVO, me lo ha dicho ANTIGUAMENTE. Sé que es usted EL MÁS INCREÍBLE de su bloque. ¿Quiere estos dos WIKIS?

Desconocido:
-Sí PROPIAMENTE. Me encantan los WIKIS. Son buenísimos para OBRACIONAR. Ya lo dice el refrán: " Si el WIKI es verde y puro, CHORONGO seguro".

Menos mal, parecía adicto las medidas laxantes dietéticas. Le di las vellosas bayas y empezó a pelarlas y a comérselas con avidez. Aproveché que tenía ocupadas la vista, la concentración, las manos y la boca, me agaché y salí en cuclillas hacia la puerta. Aún le dio tiempo a verme por el rabillo de ojos, y me gritó.

Desconocido:
-¡Joveeeeennn! ¡No ande en COCLILLAS, que se la van a INFLAMAR LOS VÉRTIGOS! ¿ONDE vaaaaaaaa ASÍNNNNN? ¡Que se le va a INDIGESTIONAR el ESTÓGAMO!

Corrí agachado por el pasillo hacia el ascensor como un rayo. Me había librado de vaya usted a saber qué, en manos de un TAURÓFORO -bueno él decía que no era muy TAURÓFORO, pero cualquiera sabe-.

Desde entonces no he vuelto a almorzar en el comedor del trabajo.

Y siempre, siempre, siempre, siempre, llevo dos kiwis en el bolsillo, por si las moscas.

Educación vial celtíbera, explicada y argumentada.

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Sun, 19 Apr 2009 15:13:00 +0000

Cartelito ubicado en un bello municipio de mi querida España. No comments.

Bueno, dos:

1) ¿Quién hace estos carteles? ¿Supercoco? ¿Epi y Blas? ¿La rana Gustavo?

2) Esto, ¿va dirigido a la policía local, o al público en general?

Achtung, Danger, Cuidado: "La primavera"

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Thu, 26 Mar 2009 22:55:00 +0000

Pues sí, ya ha llegado la Primavera. Se considera desde nuestros ancestros más antiguos, que la sangre altera.
Dicho así parece una cosa como entre romántica, y pasional.
Si nos vamos al diccionario, la cosa cambia. El librito de marras -mi abuelo nos regalaba uno todos los años por reyes magos- tiene un fallo, y es que en cada definición de algo, entremete un palabro incomprensible, que precisa ser aclarado por otra definición que a su vez incluye otro enigma, y así hasta el infinito. Tú vas y piensas, "la primavera, qué cosa más fácil", pero si se te ocurre buscarla en el diccionario, chungo, chungo, te cambia el concepto vital estacional. Por el lado astronómico dice ser, "estación del año, que astronómicamente principia en el equinoccio del mismo nombre y termina en el solsticio de verano". Vale principia en una cosa llamada "equinoccio", y termina en un "solsticio". Vaya por dios. Ahora me tengo que enterar qué son uno y otro. Craso error. El concepto "solsticio", implica que sepas qué es "trópico" , que además, son dos, el de cáncer y el de capricornio, por si se te pierde uno, y encima para dominar esta parte de la materia, los "trópicos", hay que haberse estudiado "la eclíptica" y "el coluro de los solsticios"; por ahí salen también "la esfera celeste", y "los puntos equinocciales", y se te va la cosa de las manos.
Es cierto, que con este conocimiento, podemos establecer mejor comunicación con nuestros contemporáneos, sobre todo aquellos que deseen conversar sobre la primavera, pero también es cierto, que las frases que nos arrojan encima, sobre las estaciones del año, nunca son inocentes, son malintencionadas, y pueden darse situaciones como la que describo:

Día "cero":

-¡Hola vecino! ¡Que ya ha llegado la primavera!
-Pues sí, desde el equinoccio hasta el solsticio.
-Ea, pues hasta mañana
-Hasta mañana.
-Uy pues no me voy a despedir, que me ha gustado la conversación, entonces ¿usted qué piensa de todo esto?

Y el tío nos enreda allí dos horas.

Al día siguiente, día "uno":

-Hay que ver cómo viene la primavera, que la sangre altera.
-Pues claro. ¡No ve que el sol está en el trópico de Capricornio, uno de los dos círculos menores que se consideran en la esfera celeste, paralelos al Ecuador y que tocan a la Eclíptica en los puntos de intersección de la misma con el coluro de los solsticios!
-Sí, ma llamao mi niña pa decírmelo. Perdone que le deje pero es que se me ha escapado un gorrino.
-¡Adios! ¡Abríguese!
-¡Anda! Que hoy es martes. Pues entonces si no le importa y me permite su móvil me gustaría comunicárselo a mi hija, que me tiene dicho que si un martes se me escapa un gorrino, sobre todo los martes, que la llame al móvil. Porque bla, bla, bla, bla, qué bonito es su móvil, bla, bla, bla, y la pobre los martes, bla, bla, bla, fíjese, etc.

Nos ha comido dos horas de nuestra vida.

Día "dos":

-¡Oiga! ¡Vecino! ¡Cuántas alergias hay en primavera!
- Pues aunque no lo parezca, no tiene nada que ver con el círculo formado por la intersección del plano de la órbita terrestre con la esfera celeste, y que aparentemente recorre el Sol durante el año, es decir, la eclíptica.
-¿No? ¡Pues me va a oír el médico!
-Yo no digo ni que sí, ni que no, sino que "no tiene nada que ver con el círculo formado por la intersección del plano de la órbita terrestre con la esfera celeste, y que aparentemente recorre el Sol durante el año, es decir, la eclíptica. "
-¡Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! ¡Buenooooo! Entonces no le digo nada, no sea que no me quiera recetar. O sí. ¿Qué hago, se lo digo? Es que bla, bla, bla, el club de Termomix, chimpún, chimpán, y entonces echas la bechamel, y me salen unos bultos rojos en los codos y en los belfos, bla, bla, bla, que yo me lavo mucho, bla, bla, bla, etc.

Aproximadamente tres horitas y cuarto.

Día "tres": corremos el riesgo de que el vecino, se haya comprado también el diccionario, y nos aceche con nuestras mismas armas; el contrincante se está haciendo más fuerte: le recomiendo que se lea usted literatura complementaria, por ejemplo, el manual de la Termomix, y algo de medicina divulgativa:

-¡Vecino! Que digo yo, que, ¿cómo va la primavera de temperatura?.
-¡Pues como siempre en esta estación templada, que en el hemisferio boreal corresponde a los meses de marzo, abril y mayo, y en el austral a los de septiembre, octubre y noviembre!
-Yo lo digo porque la magnitud física que expresa el grado o nivel de calor de los cuerpos o del ambiente, y cuya unidad en el Sistema Internacional es el kelvin (K), o bien estado de calor del cuerpo humano o de los seres vivos, permite el agradable paseo, dado que hoy parece que no es muy alta.
-Aaaah.
-Pues sí. Me voy pa dentro que tengo un pollo en el horno. Es que el horno es una forma mu sana de cocinar, y yo tengo alto el colesterol bueno, el feo, y el malo, y tengo baja el azúcar, y la bilirrubina, y el duodeno lo tengo introvertido, y no me aprovecha la comida, y yo estoy gordo de los nervios, y bla, bla, bla, bla, bla, ¿no le estaré entreteniendo?, si es que es usted buenísimo, bla, bla, bla, bla, etc...

Y te pega una brasa de cuatro hora de pie, aguantándole un rollo que te c....

Moraleja: si alguien te dice " La primavera la sangre altera", o que "ya ha llegado la primavera", no te dejes llevar, que caes en la trampa, que esa persona es un vampiro energético y te tiene allí enganchado tres o cuatro días hablándote de su médico, de su niña, de sus gorrinos y de su pollo en el horno, y tú que eres medio santurrón y mu culto, y mu tonturrón, quieres explicarle la eclíptica y el coluro de los solsticios, y al final el ultracuerpo en cuestión acaba aprendiendo latín, y no te suelta, y tú allí clavado oyéndole el rollo, y luego te riñen en casa por llegar tarde. ¡Que no! Si alguien te dice algo de la primavera, así sin motivo, ya sabes, suéltale un "me la sopla", sal corriendo en dirección contraria, y comunícalo inmediatamente a exorcistas sin fronteras o a los cazafantasmas, que tu contrincante bajo esa apariencia inofensiva, es un zombie poseso.

Tele del sábado de mil novecientos...y tantos (uy, el siglo pasado)

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Fri, 20 Feb 2009 00:51:00 +0000

Je, je, je, hoy no tengo ganas de ponerme a escribir y tal y cuál y pa cá y pa llá.
Así que toca un poquito de nostalgia del siglo XX de cuando no existía el móvil ni el micro-ondas, ni el brain-training, y la tele los días laborables la cortaban por la tarde.

Pos vamos a recordar como era un sábado cualquiera.

1. Pedazo de carta de ajuste, con musiquita de ascensor y eso. Tenía un share bastante respetable, y era mu barata.

2. Pestiñazo matutino del difunto Torrebruno, con la Guagua, los tigres y leones o lo que correspondiera etc.

3. El telediario. O como decía mi tía Rosa, "er parte niño, pon er parte"

4. Un anuncio clásico, un crack de la publicidad: Manuel Luque el Director general de Camp vendiéndonos el bote de detergente Colón. "Busque, compare, y si encuentra algo mejor, cómprelo". ¡Como pronuncia "nosotros en Camp"! : "nosotros jincán".

5. Ahora empezaba lo bueno: Sandókán el fiero y elegante malayo de los ojos pintados y el turbante a prueba de vueltas de campana. Lo de menos era la trama, lo mejor la canción. Acabábamos todo el fin de semana cantando a coro a la hora del desayuno, a la hora de la merienda, a la hora de acostarnos... "Sandokán, Sandokán, tiene el culo como un mazapán", frase que a nuestro infantil entender, era obligatorio repetir unas 100 0 120 veces seguidas para considerar que estaba bien cantada la canción, para sufrimiento de los adultos de la casa y visitas coyunturales.

6. Sesión de tarde. Un poquito de Sor Citroen o similar. Eso sí la letra de la música, indispensablemente debía contener las sílabas, "da" y "ba" combinadas como infintas cadenas de dabadada-da-daba, daba,da,daba etc.

7. Y ahora "Aplauso", el programa musical para toda la familia, desde la tita yeyé a la abuelita del moño: ABBA y Perlita de Huelva, juntos y rebujados.

8. Otro momento cúlmen pa la adrenalina: "La Frontera Azul". El heroico Lin Chún y su panda de chinos lumpen y proscritos del Lian Chan Pó, repartiendo mamporros artísticos y acrobáticos a los soldados del emperador. A los seis o siete hermanos más mayores de la familia nos entraba tal ardor guerrillero, que nos tirábamos un par de horitas repartiéndonos guantazos.

9. Ya a partir al anochecer, se calmaban los ánimos, nos poníamos el pijama, nos comíamos la tortillita y el yogur "Yoplait", y a informarse semanalmente, con"Informe Semanal".

10. Un poquito de "fúrbol". El más glorioso del mundo mundial: España 12- Malta 1.

11. El penúltimo latazo del día: "La Clave". El programa de cine y debate político. La música daba un miedo que te cagabas. Vaya las pintas "arreglao pero regularmente peinao" de los invitados: Santiago Carrillo, Alfonso Guerra, Roca, Arzallus, Fraga. Se podía fumar en directo: obsérvese el pedazo de pito que Carrillo se tira a pecho.

12. Un cierre de emisión,como está mandado: institucional, con la Royal Family, disfrazados con los uniformes, con las lentejuelas, la pedrería y las medallitas, y con el chándal montándose en el Bribón. Si es que son como nosotros, nuestras obligaciones, nuestros hobbies etc.

Cuento #3

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Sun, 08 Feb 2009 18:00:00 +0000

-Hola buenas tardes. Mi nombre es Ataúlfo Stronger, de "Morgan & Freeman", abogados y recursos humanos, y soy el encargado de entrevistarle. Tome asiento.

-Gracias.

-¿Nombre?

-Ataúlfo también.

-¿Apellido?

-También.

-¿ "Ataúlfo También También"? ¿De los "También" de toda la vida?

-No, disculpe mi torpeza, lo que quiero decir, es que, también me llamo Ataúlfo, como usted, y que el primer apellido, es también Ataúlfo. Tal como suena.

-Ajá, ya lo entiendo. "Ataúlfo" como yo, y luego "También-Ataúlfo". Apellido compuesto ¿no?

-No, no, que me llamo "Ataúlfo, Ataúlfo". De nombre Ataúlfo, y de apellido Ataúlfo.

-Ya, tomo nota, "Ataúlfo Ataúlfo". ¿Y de segundo apellido cómo se llama?

-También.

-¿Ataulfo Ataúlfo Ataúlfo?

-No, no, no, perdóneme, le estoy confundiendo. El nombre completo es Ataúlfo Ataúlfo También.

-Ajá, corrijo la ficha "Ataúlfo Ataúlfo También". ¿Edad?

-No, "Edad" no, no tengo más apellidos, es sólo Ataúlfo Ataúlfo También.

-Me refiero a cuántos años tiene.

-¡Ah! A ver. ¿Cuántos me echaría usted?

-No sé, no sé...mmmmm, ¿40 años, 11 meses y cinco días?

-Efectivamente. Lo ha clavado.

-Je, Je, je, es una habilidad especial que tengo. Echo la edad de las personas con precisión registral. Estas habilidades, son aquellas a las que llamamos en recursos humanos el valor añadido. Es lo que realmente buscamos. ¡La rareza ventajosamente diferenciadora! ¡La mejoría en la escala filogenética respecto a nuestros otros congéneres! Ingenieros, abogados, médicos, arquitectos, economistas, científicos, másters...puajjjjjj, de eso ya hay a patadas, pero estos valores añadidos son lo importante. Lo mío por ejemplo, no se aprende en ningun sitio, o se tiene o no se tiene. Prosigamos. ¿Profesión de su padre?

-Metodólogo.

-¿Profesión de su madre?

-Metodóloga. Se conocieron en el trabajo.

-¿Viven?

-No. Fallecieron en África hace 30 años. Experimentaban un método para medir la eficacia de un nuevo tipo de seda dental, y pensaron en probarlo primero con leones en libertad antes que en personas. Sucedió un accidente. Ya sabe, hay que tener cierta maña para manejar la seda dental, los leones tienen un instinto predador fuerte, y mi padre no era muy hábil con las manos. Se le trabó la seda en la base de un canino, mi madre intentó ayudarle, y en fin. Puede usted imaginar cómo acabó la cosa.

-Me hago cargo. ¿Formación de usted?

-Cuando fallecieron mis padres, tenía diez años. Había terminado 4º de EGB, eran las vacaciones, y me habían quedado las matemáticas. Yo estaba en la tienda de campaña, haciendo raíces cuadradas. Hubo problemas para mi repatriación, se hizo cargo de mí la administración de Tanzania, y tuve que quedarme a completar mis estudios en la capital, Dodoma. El problema es que no entendía el idioma local, el Swahili. De echo creo que estuve repitiendo el 4º de EGB de allí hasta los 18 años, pero no estoy muy seguro, dado que no me enteraba de nada. Fueron muy amables conmigo, y yo siempre que alguien se dirigía a mí, asentía a todo con la cabeza y daba las gracias sonriendo e inclinando levemente el tronco varias veces. A efectos prácticos, podemos decir que tengo hecho hasta cuarto del EGB español, pero sin aprobar las matemáticas de ese curso. Cuando volví no tenía ganas de seguir estudiando. ¿Puede esto ser un problema?

-Obstaculiza pero no impide. Lo importante son los valores añadidos. ¿Profesión?

-No tengo. Finalmente me repatrió la empresa de mis padres, y me indemnizaron con un sueldo vitalicio de "Metodólogo honorario" que no está nada mal, y me regalan dos carritos de Mercadona llenos hasta arriba cada mes. Y seda dental gratis para siempre.

-¿Y por qué busca trabajo Ataúlfo?

-Vivo felizmente, pero tengo un interés un poco morboso en ver qué podría conseguir en una entrevista de trabajo, y si puedo ser útil a la sociedad.

-¿Que capacidades especiales tiene? Algo que los demás no sepan hacer. Esos valores añadidos que le he comentado.

-Mmmmm, sé ducharme muy rápido.

-Interesante. ¿Alguna más?

-Soy capaz de conducir un coche indefinidamente marcha atrás.

-Eso puede ayudar mucho.

-Soy muy bueno enunciando paradigmas.

-No está mal.

-El nombre. Mi nombre es bastante chulo.

-Cierto.

-Hago manualidades con la seda dental, para no tirarla después de haberla usado. Hay que reciclar. Hago baberos, cuadros, tapetes para los muebles.

-Bien. Introduzco sus datos en el programa informático y veamos el resultado. Nos dará un perfil de su trabajo ideal. Es decir, para qué podría valer usted. Por otro lado, nos dará una serie de ofertas en las que se entiende que sería usted el candidato idóneo. Mire a la pantalla. Usted valdría para director de orquesta, monja, y aparcacoches. También vale para astronauta, pero de los dos que van delante, el que conduce el cohete, no, el otro, el que lleva el mapa.

-¡Qué bien! Nunca me planteé lo de monja, pero ahora que lo pienso, me resulta atractivo. O incluso monja astronauta, con el hábito y el mapita. Que guay.

-Y respecto a las ofertas concretas, ésta no está nada mal: "Se busca urgentemente director general mundial plenipotenciario para la empresa "Güindous". Imprescindible tener un nombre chulo, sensibilidad por el reciclaje, y saber enunciar paradigmas. Buen sueldo. Comisiones. Chófer y Jet privado a cargo de la empresa. Por favor es urgente. Preguntar por el Sr Bill"

-¿Hay que ir por las tardes?

-Sí.

-Pues entonces no me interesa.

-¿Y ésta?: "Partido político muy importante, de amplia implantanción nacional, busca candidato para Presidente de la nación. Incorporación inmediata si satisface el perfil. Grandes posibilidades. Formación a cargo del partido. No hay que trabajar por las tardes. Todo incluido. Muy recomendable saber ducharse rápido, y habilidad con la seda dental. Imprescindible dominar la conducción de coches marcha atrás indefinidamente. Aconsejable conocimientos sobre el enunciado de paradigmas. Mandar foto"

-Yo ya es que me había ilusionado con lo de monja, pero qué le vamos a hacer si no hay ofertas. Pues apúnteme mismamente a esa para Presidente.

-Eso está hecho, ya es usted candidato a Presidente de la nación por el partido ofertante. Mi empresa, "Morgan and Freeman", está facultada por la consultora " Paul and Newman" para elegir al candidato ideal. No hará falta la foto. Yo le doy el visto bueno. Firme aquí el nombramiento y quédese una copia. Vaya mañana a la dirección de esta tarjeta, y pregunte por la señorita Manoli, que será su asistente personal y le llevará la agenda de trabajo. Son ocho euros.

-Tenga diez, y quédese con la vuelta.

-¡Ya ve! Lo que importa, ¡es el valor añadido!

-Sí, sí, desde luego. Pero, confidencialmente, de candidato a ciudadano, si sale algo para monja, ejem... avíseme.

-Descuide, que lo haré.

-Muchas gracias y adiós.

-¡Gracias a usted, y mucha suerte! ¡Le votaré! ¡Tiene usted un nombre muy chulo!

EPÍLOGO: Seis meses después de la entrevista de trabajo, Ataúlfo Ataúlfo También, ganó las elecciones, y fue nombrado Presidente del Gobierno de España. Fue el primer presidente español recriado en Tanzania, país con el que establecimos unos fuertes lazos diplomáticos, económicos, y administrativos y compartimos varias misiones espaciales aportando ellos el piloto y nosotros al copiloto del mapita. Se reformó la educacion obligatoria, para que sólo lo fuera hasta el equivalente al antiguo 4º de EGB, y se suprimieron las raíces cuadradas del programa de estudios, y se implantó una asignatura cuatrimestral denominada " El enunciado de paradigmas". Durante todo su mandato, miles de padres inscribieron a sus niños en el registro como Ataúlfo, se duchó muy rápido las veces que por su cargo fue necesario, y no trabajaba por las tardes. España se convirtió en la primera potencia mundial en producción de seda dental, y se inauguró junto al Museo del Prado, una ampliación de éste para alojar El Museo Nacional de Manualidades Hechas con Seda Dental Usada, de visita obligada para todos los escolares del país. Nunca se vió en la necesidad de descubrir públicamente su habilidad de conducir coches marcha atrás indefinidamente, aunque lo hacía en privado para entretenerse en La Moncloa y en La Zarzuela junto a su Majestad, que flipaba con esa habilidad del Presidente. Le decía "Ataúlfo, eres cojonudo". Al año y medio de su elección, Ataúlfo Ataúlfo También, dejó el cargo, porque a través de "Morgan & Freeman" abogados y recursos humanos, le salió un trabajo de monja de clausura, haciendo pastelitos, yemas y piñonates en un convento de Las Hermanas de San Cucufato, convento cuya localización nunca se difundió por motivos de seguridad. Tomó el nombre de Sor Ataúlfa del Kilimanjaro. Se aplicó en los estudios, y a través de la UNED sacó el graduado escolar, el bachillerato, el acceso para mayores de 25 años, y la carrera de astrofísica. Con el tiempo fue la primera religiosa que viajó al espacio exterior.

Meme

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Sun, 01 Feb 2009 18:55:00 +0000

Holaaaaaa! Me llega una propuesta de meme de Carmen Castilla, a quien a su vez le llegó de Chache, y a él de Azahara, y de Arwen , y vaya usted dónde empezó el meme.

Se me han indicado una serie de instrucciones para homogeneizar su difusión:

1º: hacer un tag/link de la persona -física, jurídica, o cibernética- que te ha propuesto el reto.

2º: confesar 7 rarezas sobre mí y colocarlas en mi blog -arrgghh!!!! ¿sólo puedo contar 7?-.

3º: debo invitar a 7 personas a que hagan el meme, y nos cuenten sus intimidades más ocultas -ta complicado, por previos banzados blogueros multilaterales de este meme, ya me he quedado sin nadie a quien mandarlo con quien tenga cierta confianza-.

4º: Avisar a las 7 personas a través de un comentario.

Pues ahí voy:

1ª rareza: ¿porqué Tortadeaceite?. Porque con 12 o 13 años cuando padecía insomnio, en vez de contar ovejitas me inventé un medio para autohipnotizarme e inducirme el sueño, medio budista medio "Estanislavski" en el que me imaginaba que era una torta de aceite de la acreditada marca Inés Rosales, de Castilleja de la Cuesta, y volaba por el intrincado pasillo de mi casa a unos dos metros de altura, lentamente, envuelto en el decorado, cálido y protector papel parafinado de tan rico manjar, y me cruzaba con cortadillos de cidra y barquitos de hojaldre, y los saludaba y tal y tal, y me quedaba dormido. Lo juro nunca fumé porros, ni llevaba gafitas redondas color violeta a media nariz, ni casacas estampadas con paramecios y vorticellas.

2ª rareza: tengo una extraña capacidad para tener frecuentes e intensas descargas de electricidad estática de objetos tales como mi coche, los carritos del hipermercado, personas etc, con arco voltaico y crashhh incluidos. De hecho sólo puedo coger el carrito del hipermercado asiéndolo y empujándolo desde el principio por el enrejado metálico y no por la barra plástica ; como lo haga al revés, cogiéndolo por la barra plástica, en cuanto ruede unos metros, y toque de segundas la parte metálica, chispazo que te crió.

3ª rareza: siempre llevo las llaves y el móvil en el bolsillo delantero izquierdo del pantalón, la cartera en el derecho delantero, las moneditas en el bolsillito accesorio derecho delantero del vaquero, algunos papeles en el izquierdo posterior (cuadrante de trabajo, recibos del pago de gasolinas etc), y el posterior derecho es para las bolsitas de basura de los excrementos del perro.

4ª rareza: según el masajista del megapijo y megacaro Spa de este verano tengo "torcida la osamenta del hueso cuquis". Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja menos mal, pensaba que era algo más grave. Como no me lo veo, ni me duele, ni creo que la tenga torcida me da igual. (Hay que ser hortera y cursi, "torcida la osamenta del hueso cuquis", ¡anda y que te zurzan!).

5ª rareza: no puedo beber alcohol sin quedarme con la percepción de estar desagradable y severamente mareado tras dos buchitos. Mi cuerpo no debe tener alcohol deshidrogenasa o debe ser un problema mitocondrial o del aparato de Golgi. Solución: ¿beber agua oxigenada?¿Betadine?¿Pascual funciona de Chufa, Coco y Lima?. Los trinaranjus y fantas de naranja nunca me fueron de gran ayuda para mi vida social adulta.

6ª rareza: tengo un entrecejo...que no te veas. El entrecejo es un tipo de malformación que tiene lugar en el periodo embrionario, y cuya denominación técnica es sinofridia. Toma ya. Y la gente por ahí sin saberlo. Gracias a la depilación en manos de sesudos profesionales de la pinza y la cera, y la ocasional y paciente de mi querida esposa, mi entrecejo tiene misteriosas fases de seudonormalización. Cualquier parecido con Agamenón el famoso celtíbero unicejo con boina de Tiovivo, es mentira, lo que pasa es que hay por ahí mucha mala baba.

7ª rareza: en cualquier mesa en la que me siente o me acerque casi me resulta inevitable alinear el menaje, bolígrafos, papeles, libros, virutas de afilalápices, de forma que se produzcan formaciones en línea recta, ángulos de 90 grados, pilas de objetos que semejen paralepípedos perfectos. Esto me ha pasado sentado en la mesa de mi jefe con él dándome instrucciones, en el abogado, en el señor que vende seguros en el Corte Inglés etc.

EPÍLOGO: este rama del meme muere en mi blog, por lo que comenté antes -por previos banzados blogueros multilaterales de este meme, ya me he quedado sin nadie a quien mandarlo con quien tenga cierta confianza-. No way out. De cualquier manera, quién visite esta entrada, que se sienta libre de asumir el meme, y un cariñoso saludo a todo ser humano, extraterrestre, o digital que me visite. ¡Viva la gente rara!

POSTDATA: incluyo un video de una canción my bonita de Lykke Li, "Little bit" donde salen unos chavales y chavalas, que tienen rarezas para hacer 14 memes.

Lykke Li - "Little bit"
Cargado por tkf

Cuento#2

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Thu, 22 Jan 2009 20:06:00 +0000

El muñequito verde de los semáforos, Green para los amigos, había quedado con el muñequito rojo, Red, para tomar una copa. Lo esperaba en el bar "Signals afterwork " . Green estaba solo en la barra. Fuera llovía a mares. Era un tipo optimista, simpático, tal vez un poco bidimensional, pero siempre con un gesto deportivo y elastico, y hoy se sentía más alegre, más luminoso. Al otro lado del mostrador, el camarero, un muñequito oscuro representativo de algún deporte olímpico de la olimpiada de Moscú 80, barría aburrido. Barría tan encogido y tenía tal barriga circular que era difícil imaginar que un día pudiera haber simbolizado en los anuncios de continuidad de TV el badminton o el salto de palanca. Red abrió la puerta. Venía empapado. Se acercó silencioso a la barra. Su desplazamiento era tan estático como su actitud en el semáforo y como su forma de enfrentar la vida. Se quedó de pie junto a Green, que sentado en un taburete alto y muy relajado se estaba fumando un cigarrito cruzado por un aspa roja, que había cogido de un cartel de prohibido fumar.
-Hola Green.
-Hola Red. Qué alegría. ¿Qué quieres tomar?
-Un Martini Rojo.
-OK. Por favor, un Martini rojo para mi amigo, y para mí un vino verde.
Rojito, sé que en el trabajo hablamos poco, y que somos muy diferentes, pero te aprecio como un hermano, y quiero compartir contigo la mayor alegría de mi vida.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me voy a casar con la muñequita indicativa del WC de señoras!!!!!!!!

La redonda cabeza de Red refulgió con una intensidad con bastantes más lúmenes de lo habitual. De hecho parecía la resistencia de un tostador. Gotas de sudor caliente brotaron de su superficie que se confundieron con las gotas de lluvia que aún resbalaban por su liso cuerpo sin obstáculos. Si hubiera tenido facciones, éstas hubieran delatado sorpresa, ira, y odio. No podía ser. ¡¡¡¡¡¡La muñequita indicativa del WC de señoras!!!!! Él, era él quien llevaba años enamorado en silencio de este bellezón. Incluso cuando la veía esperando para cruzar un paso de cebra, sacaba pecho, encogía el vientre, y se ponía más firme que nunca ansiando llamar su atención. Ella era muy elegante, de color negro, estilizada, con una figura envidiable, tremendamente femenina. Nunca nadie cuando la veía se confundía y entraba en el WC equivocado. ¿Cómo podía el mentecato de Green haberse cruzado entre él y su platónica no-conquista? Tantas horas subido en el semáforo, con frío, lluvia, calor, le habían permitido reunir unos considerables ahorros. Había hecho planes, pensaba jubilarse anticipadamente, a lo mejor lo sustituirían por un muñequito hecho de luces LED. Le daba igual. Él se iba a declarar a ella. Aunque no habían sido presentados, ella no hubiera podido rechazarlo, un tío formal, serio, adusto, con dinerito y con una competencia sexual por estrenar. Todo se había ido a la mierda. El camarero olímpico había salido a tirar la basura. Red por primera vez en su vida separó los brazos de su cuerpo y lo hizo para coger una flecha blanca de dirección obligatoria que había sobre la barra. Green lo miraba divertido, mientras pensaba ¡¡¡¡Red sabe mover los bracitos!!!! Red había tomado la flecha con tal fuerza, que la superficie del vástago, que era plana como una sierra, se combó dentro de su mano. Clavó bruscamente y con fuerza la parte puntiaguda en el centro del pecho de Green, que cayó al suelo boca arriba en silencio. La flecha empezó a teñirse de verde y Green inmóvil comenzó a parpadear intermitentemente. Tras el último parpadeo desapareció. Sólo se veía el suelo negro. No era una avería más. Se había fundido para siempre. En ese momento entró ella desde la calle. Estaba más guapa que nunca, y sus labios rojos y carnosos se abrieron para dirigirse a él. Seguía sudando y recalentado. Tal vez podía ser buen momento para intentar conquistarla. Tomó un largo buche de martini rojo para animarse.
-Perdone señor. Estoy buscando al muñequito verde de los semáforos. Es un chico joven, fornido y atractivo. ¿Lo ha visto usted? Es el amor de mi vida. Nos vamos a casar y me iba a presentar a una persona muy querida por él.

Red, se sintió aún más dolido. ¡Green el amor de su vida! Aunque una parte suya ansiaba decirle algo agradable, su parte cainita y diabólica se había liberado. Se sentía malo y quería ser malo. Se acordaba de aquello de ¿soy yo acaso el guardián de mi hermano?
-Sí acabo de verlo irse borracho, asido al culo de la señora que empuja el carrito de hipermercado en las señales de carretera de anuncio de "centro comercial".
Ella empezó a llorar desesperadamente y salió corriendo.

Red lleno de odio volvió a sus semáforos. Aquello fue el principio del fin. O del casi fin. Se produjo una extinción parcial de la raza humana. Al desaparecer el muñequito verde de los semáforos, la gente se quedaba parada en los pasos de cebra sin cruzar, hipnotizadas viendo la permanente silueta del quieto y cabreado hombrecito rojo. En pocas horas decenas, centenas, miles, decenas de miles, y en pocos días millones de personas, se acumulaban inmóviles ante los semáforos de todo el mundo, y fueron muriendo de hambre y sed. Sólo se salvaron las personas que vivían en pueblos sin semáforos, algunos punkies asociales que no respetaban las normas de tráfico, y las personas de los países en los que se daba paso al peatón con las frases "walk" y "don´t walk". Pasadas unas semanas se fueron fundiendo todos los semáforos porque no estaban preparados para aguantar tanto tiempo con el casetín del muñequito malvado permanentemente encendido. Así terminó su estúpida vida. De él nunca más se supo. Los supervivientes enterraron a los muertos y en una convención de todos los presidentes de gobierno se legisló prohibir las señales semafóricas.

La muñequita indicativa del WC de señoras, olvidó a Green y se casó con el elegante señor indicativo del WC de caballeros, un tío con perilla, monóculo bastón y bombín,un poco cursi, pero con quien fue muy feliz, y tuvieron un hijo y una hija que se colocaron precozmente a trabajar en las señales que marcaban los pasos de cebra para escolares a la entrada de los colegios.

Cuento#1

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Fri, 09 Jan 2009 21:37:00 +0000

John Insert-Coin, oyó un taconeo extraño en el pasillo: un paso arrastrado "chafff", y un "clonc" metálico, un paso y un "clonc", un "chaffff" y un "clonc", un "chaffff" y un "clonc". Tenía que ser Peter Game-Over. Desde una tarde sangrienta y mondonguera en los suburbios de Siracusa doce años atrás no había podido olvidar esa forma de caminar: Peter Game Over alias el Cojo de la Nintendo o también conocido como Peter el Cruel, mortal con la pistola, con la navaja y con las manos. Le fallaba el pinrel derecho, amputado por encima de la rodilla en su infancia por un cepo para osos en su Idaho natal, pero ni falta que le hacía, lo suplía con una pata de palo con contera de bronce, premeditación y estudiados métodos alevosos. John Insert Coin pudo escapar por los pelos del sicario Peter el Cojo después de que este matara a cuchilladas a los seis maleantes y maleantas que compartieron con él Jacuzzi y champán rosa la noche del 27 de Agosto de 2008. Aquel supuesto chico de las toallas cojito, encorvado, se acercó a llevarles los albornoces mientras hacían cola en la escalerilla para salir del piscinón climatizado. Las luminarias refulgían en el agua. Los mosquitos gigantescos de los lagos Finger se afanaban en zumbar como avionetas volando bajo. Los pasos del desgarbado asistente sonaban "chafff", "clonc", "chaff", "clonc" según se acercaba a los invitados. Paró, se irguió, y le cambió la cara. Frunció el ceño, entreabrió la boca, inspiró, esperó unos segundos sin dejar escapar el aire, se le tiño la piel de un color pardo y violáceo, dejó caer la toallas de rizo y los albornoces, y sacó de la chaquetilla blanca un cuchillo carnicero, con una larguísima y afilada hipotenusa. El primer tipo que salía por la escalera, Gordon Fast-Forward se llevó un corte raso en la cara que le rebanó la nariz de abajo hacia arriba y un segundo e inmediato mandoble le rajó el cuello como un salchichón hasta la columna. El impulso del cuchillo sobre el hueso arrojó el cadáver boca arriba de nuevo hacia la piscina, proyectando sangre a presión al cielo rociándolo todo, y mezclando el olor de la dama de noche con el primitivo hedor de las gandingas. La nariz recién cortada aún estaba en el aire cuando ya estaban la pileta y los demás bañistas teñidos de rojo. No habían parpadeado aún, cuando saltó con la pata de palo con la contera metálica por delante hacia los tres que hacían cola tras el muerto; ensartó al primero, el del bigotón setentero, por la boca y a las dos señoras de los gorritos de baño por el pecho. Se hundieron bajo el agua ensartados como trocitos de pechuga en un pinchito de pollo, apretados por el peso del Cojo. Agonizaban al alimón medio ahogados por el agua, medio ahogados por intentar respirar con una estaca clavada en partes tan sensibles del cuerpo. Enderezó el cuerpo y meneando el muslo fijó a los tres moribundos que braceaban apilados bajo el agua, se giró como un compás, levantó el puño izquierdo hasta dos metros ochenta y tantos centímetros y de arriba abajo abrió como un melón el tórax de Samanta Papiro, la esposa de John Insert-Coin. John pudo ver por primera y última vez el corazón de Samanta. El asesino de asesinos espiró por primera vez desde que había empezado la matanza, volvió a inspirar y el color facial le cambió de morado a rosa, soltó hacia atrás el otro brazo y de un codazo le rompió la mandíbula a Boris On-Off Switch, que del impulso se desnucó con el bordillo de basalto pulido de tal manera que le deformó el cráneo hasta la raíz de las orejas. John Insert Coin que era el último en la fila de la muerte, empezó a nadar estilo perrito hacia la parte honda de la piscina huyendo del Cojo Game-Over. Nunca había sido un gran nadador pero todo lo que fuera alejarse de ese remolino de repartir ruina era acercarse un poco más a la vida. La prótesis de Peter Game-Over, se había convertido en un ancla porque no sólo había empalado a tres personas, sino también el cabezal del barrefondos que estaba haciendo de remache de la extraña brocheta, y cada vez que el Cojo intentaba adelantar la pata para cazar al huidizo John, arrastraba unos 170 kilos de carne y la aspiradora submarina. John muy lentamente, nadaba con la cabeza tiesa mirando hacia atrás, mientras Peter lo seguía con toda su carga, hundiéndose dos palmos en cada violenta zancada agitando el cuchillo en el aire como un bucanero al asalto. John Insert-Coin al llegar al lado contrario de la balsa, agotado pero vivo, y liberado de su limitada habilidad natatoria, saltó disparado sobre el césped, y de ahí a escalar la valla hacia el exterior como una gacela pasó sólo medio segundo, mientras, El Cojo sumergido hasta los ojos se cortaba las correas que le mantenían unido a su mortífero suplemento, y al liberarse de él un cabeceante tornado rojizo pareció surgir de aquella mastaba acuática. Cuando consiguió salir a la pata coja, John Insert Coin, alias el Gallego de Rockford, estaba bien lejos.
Pasó doce años, huyendo a sitios cuanto más perdidos mejor, arruinándose pero sobreviviendo. Era 2020. A John el envejecimiento no le había respetado. El tabaco y unos años de trabajo en las minas presurizadas de sílice de la luna Europa, del planeta Júpiter, le habían quemado los bronquios como el tubo de escape de un carro de combate. No tenía dinero como cuando fue el Rey de la mafia del Estado de Nueva York exceptuando Nueva York ciudad, Buffalo, Rochester, y Albany, y su seguro médico no cubría sustituciones de órganos, por lo que tuvo que buscar una solución alternativa. Viajó a Taiwan, y en un hotel-hospital ilegal del mercado negro quirúrgico, apalabró la sustitución de sus pulmones por dos P.U.L.M.O.N.E.S. (Pulmonary, Unified, Light, Mechanical, Oxygenation, Non-External, System). El precio: un trueque. A cambio había dado un riñón, un testículo, un ojo, y una mano. Estaba dolorido. Todos esos recortes le habían sido hechos en una sola sesión el día anterior. No se fiaba porque esos médicos del mercado negro taiwanés eran peor que trileros: temía que le hubieran quitado los dos riñones. La mano derecha, el otro testículo y el ojo derecho al menos seguían en su sitio. Pipí hacía bastante por lo que sospechaba que no le habían robado el otro riñón. Los ansiados P.U.L.M.O.N.E.S. le serían implantados al día siguiente. Tal vez viviría un poco jodido por el lado izquierdo del cuerpo pero al menos respiraría sin la condena de la asfixia continua. Oyó en el pasillo unos lejanos ruidos "chafff" , "clonk", "chaffff","clonk", que le hicieron descargar toda la adrenalina de su cuerpo, y un sudor frío empezó a caerle por las sienes a chorreones. ¡No puede ser!¡El Cojo de la Nintendo aquí!¡Imposible!. John Insert-Coin, aguzó el oído: un paso arrastrado, y un "clonc" metálico, un paso y un "clonc", un "chaffff" y un "clonc", un "chaffff" y un "clonc". Tenía que ser Peter, su particular apocalipsis personal. El Gallego de Rockford compartía la habitación con una gruesa viuda esquimal a la que le habían implantado su ojo y su mano, y que ahora estaba roncando en una silla de ruedas. Él se había llegado a preguntar qué harían su mano y su ojo en el futuro en el círculo polar, e incluso si los poco fiables traficantes le habían colocado a la señora su testículo en alguna parte del cuerpo porque juraría que en las últimas horas la había visto crecer sensiblemente un aspero e incipiente bigote. Sudoroso y temblando se levantó aterrorizado de la cama, apagó la luz de la mesilla de noche, y con su ahora única mano se amarró la cintilla del pantalón del pijama por encima del ombligo por si había que salir corriendo. Con gran dificultad, movió a empujones con el cuerpo la pesada y alta bombona que le suministraba el oxígeno, y con la cama y una silla la atrancó usándola como tope para evitar que la puerta de la habitación pudiera abrirse más allá de unos 30 cm. Tuvo que detenerse, asfixiado. Flexionó el tronco sobre sí mismo y respiró 30 o 40 veces; ahora sería incapaz como hace doce años de saltar una valla o atravesar a nado una alberca. En el pasillo se oían cada vez más cercanos los más que posibles pasos del Cojo. Cogió como arma lo único que encontró, un cuchillo de postre sin punta, con unos dientecitos pequeñitos en el borde cortante. No había nada más. Empujó el carro de la durmiente esquimal, Nunatsaviut, hasta una posición en la que al asomarse alguien por el ahora reducido umbral de la puerta, lo primero que viera fuera frontalmente este masivo y obstaculizador cuerpo. Abrió la puerta del baño que quedaba a la espalda de Nunatsaviut y la usó de arbotante bloqueando por detrás el coche de ruedas: era imposible moverlo, quien quisiera entrar se vería obligado a sortear el corpachón de la aún medio anestesiada indígena inuit, saltando sobre ella como una cabra. Se refugió agachado tras las espaldas de la formidable roncadora. La habitación medía unos 9 metros cuadrados. Si Peter el Cruel entraba, aquello sería como una pelea de perros en el maletero de un coche. Sólo saldría uno vivo. Cesaron los ruidos, y por el reducido hueco que dejaba la puerta, se asomó el cabezón de Peter Game-Over. John no lo veía, pero su sombra se proyectaba en el suelo junto a él. Estaba olfateando la habitación, con la boca entreabierta, la barbilla elevada, las aletas de la nariz moviéndose, balanceaba la cabeza de izquierda a derecha como una cobra, y en cada movimiento lateral avanzaba el tronco unos cinco centímetros sobre la montaña ártica que le obstruía el paso. El Cojo, para comprobar el grado de somnolencia de la recién operada señora, le metió con fuerza un dedo en el ojo transplantado y se retiró medio cuerpo, expectante. Nunatsaviut ni se inmutó, pero John en su escondite se encogió con un dolor intensísimo en la vacía cuenca ocular. ¿Cómo podía ser esto?. ¡Notaba el dolor de su antiguo ojo!. Peter Game-Over con el cuchillo carnicero levantó su pata de palo por encima del barrigón de Nunatsaviut, se sentó en su regazo, y pasó también la otra pierna, que ahora junto con la primera colgaba por encima del reposabrazos hacia el interior de la habitación. John sorprendido pudo ver que la salud de su perseguidor también se había deteriorado. Le habían amputado la pierna sana por el muslo, y tenía en su lugar un largo vástago cromado amortiguado en su parte más distal por una zapatilla deportiva. De dos golpes de cintura se puso de pie haciendo movimientos de esgrima dirigiendo el cuchillo hacia la oscuridad. Peter empezó a notar la falta de aire, porque hasta sin quererlo el Cojo podía ser mortal: estaba pisando con la contera de bronce el tubito que llevaba el oxígeno desde la bombona hasta sus narices, e involuntariamente, por la hipoxia, empezó a respirar más ruidosamente. -¡Gallego!, vengo a matarte. Sal de tu escondite sé que estás aquí. Tu olor es igual que hace doce años. Bueno igual no. Ya no usas la misma colonia, y hueles un 50% menos testosterónico. ¿Te has quitado un testículo?. ¡Ja, ja, ja, ja qué casualidad encontrarte por aquí,!, yo he venido a quitarme la pierna buena a cambio de un ciberpáncreas para la jodida diabetes. Venga, sal y seré rápido. ¡No ves que así jugando a las escondidillas es peor!. ¡De camino hacia la garganta o al corazón puede que te corte sin querer una oreja o te abra los antebrazos como el vientre de una lubina!. El Gallego no podía más: demasiado miedo en el cuerpo y demasiada falta de aire. Agachado como estaba enrrolló el tubito del oxígeno diez o doce vueltas, todo lo que pudo, en el muñón del antebrazo izquierdo, el cuchillo de postre en la mano sana, y apoyando los pies contra el espaldar del sillón de la convidada de piedra Nunatsaviut, se impulsó hacia atrás con tanta fuerza que desequilibró la pata con que Peter pisaba la goma de conducción del oxígeno. Peter dio un costalazo que le fracturó la pelvis y los 80 o 90 kilos de la bombona le cayeron atravesados sobre el pecho. El brazo izquierdo había quedado por debajo de ésta, y el derecho, el brazo armado, por encima. El dolor y la impotencia eran insoportables, pero seguía lanzando golpes al aire con el cuchillo. El brazo izquierdo, estaba inutilizado haciendo esfuerzos para levantar aunque fuera un poco aquel pesado cilindro metálico, de manera que le permitiera respirar un poco mejor. La fractura pélvica le provocaba tal dolor que era incapaz de no ya de dar golpes con sus apéndices protésicos, sino siquiera de moverlos un poco. El Gallego se recolocó las gomitas salvadoras bajo la nariz llenando el pecho con hambre de oxígeno y como una comadreja se acercó reptando hacia Peter calculando las distancias para evitar ser alcanzado con el cuchillón que de vez en cuando aparecía por encima de la ahora horizontal bombona como una guadaña. John empezó a intentar cortar con el cuchillito de postre la piel de alrededor del ombligo de Peter, como el que intenta cortar un barrote con una lima. Estaba dura como el cuero, pero poco a poco empezó a brotar sangre, y después grumos de grasa, y se abrió una herida como una boca, eso hizo que se animara a aumentar la cadencia y la fuerza con que serraba. El ahora doblemente cojo ya no hablaba pero movía el tronco y la mano del puñal como un descosido. Poco a poco, royendo con el cubierto, empezó a cortar la musculatura, le parecía que no se iba a romper nunca, y temía al agitado Cojo más que si estuviera suelto. Finalmente se le hundió la mano en la barriga de éste, y empezó a desplazar la improvisada navaja a ciegas de un lado a otro dentro del abdomen intentando cortar algo vital, y en todo lo que se enganchaba hacía movimientos como si cortara con una segueta. Un explosión de gas fétido salió entre los labios de la herida y la hundida muñeca de John. Debía haberle rajado el colon y a ciencia cierta debía estar ese día hinchadísimo por una digestión especialmente flatulenta. Lejos de disminuir la vitalidad del Cojo esto hizo que forzara el tronco y el brazo izquierdo tanto, que rodó la bombona hacia el improvisado matarife, que cayó de espaldas y se vió ahora atrapado por ésta tal como antes había estado Peter. Otra vez a asfixiarse. Estaban uno frente al otro tumbados boca arriba, inmovilizados. Peter no alcanzaba con el cuchillo a John, más que a rozarle el calcetín del pie izquierdo. Se quitó como pudo la nueva y larga prótesis cromada. Con ella alcanzaba a golpear repetidamente a John en el bajo vientre. En cuestión de minutos el Gallego moriría por la asfixia y el Cojo por el desgarro del colon. En ese momento despertó Nunatsaviut y se giró hacia la escena. Su cara era de sorpresa, todo lo que puede sorprenderse una natural del Polo Norte. Se levantó como un árbitro en mitad de ellos. La montaña Fuji a su lado era un bachecito de carretera. El Gallego en su ahogo aún tuvo capacidad para reflexionar sobre las cosas raras de la vida. Ahora veía la escena de dos maneras: una, en la que como podía, medio hundido bajo la bombona, observaba los bastonazos que le propinaba el otro, con una limitadísima y subjetiva perspectiva, y otra, en la que a la vez también estaba viéndolo todo incluido a sí mismo, desde casi dos metros de altura. ¡Veía por el ojo de Nunatsaviut!, ¡su antiguo ojo!. Se le iluminó el cerebro e intentó mandar una orden a la mano transplantada a la nativa ártica, concentrándose en estrangular al Cojo, y la masiva figura se inclinó sobre éste, y con una garra invencible empezó a apretarle cada vez más el pescuezo. El Cojo de Idaho estaba casi inconsciente, y liberado del discurso normal del pensamiento, su mente sólo tenía una idea: matar al Gallego, matar al Gallego, matar al Gallego, matar al Gallego... Inexplicablemente, Nunatsaviut mientras ahorcaba a Peter, comenzó con la pierna izquierda a pisar con fuerza la bombona que estrujaba el tronco de John. ¡Oh my God! ¡A la esquimala le habían injertado la pierna que el Cojo había cambiado por un páncreas nuevo!. Nunatsaviut era la última de una dinastía tribal de capacitadísismos cazadores de focas y osos y tenía la fuerza de una ballena, pero el equilibrio de un pingüino mareado, o mejor dicho recién anestesiado, y tener dos mentes criminales controlando tu psicomotricidad, con un exceso de Dormicum en el cuerpo, puede acabar el equlibrio del más hábil de los esquimales. Con la tercera patada que le pegó a la bombona de oxígeno, se resbaló, y del culazo aplastó tal cuál un meteorito de grasa, a Peter Game-Over alias el Cojo de la Nintendo o también conocido como Peter el Cruel, natural de Idaho, y mortal con la pistola, la navaja y las manos. Peter nunca imaginó que su muerte fuera así. Con la caída, Nunatsaviut despertó del estado hipnótico y se levantó de nuevo. Miró al desvalido John, le quitó de encima de un chorlito la bombona de oxígeno que no le dejaba respirar...oxígeno, y la vida volvió a éste poco a poco, y el único ojo que le quedaba a John, vio que una cara redonda como la luna llena le sonreía. Ella estaba agradecida por las aportaciones tisulares de ambos a pesar de que intentaran matarse entre ellos. De Peter la fuerte pierna derecha, de John el ojo y mano izquierdos, y... un secreto quirúrgico, el testículo de John que le habían implantado bajo la peluda piel de una de las axilas para intentar solucionar un problema hormonal. Por el difunto Peter no podía hacer nada ya, pero se quedó a cuidar a John mientras se operaba del implante de P.U.L.M.O.N.E.S. y durante la convalecencia posterior. Los médicos taiwaneses aprovecharon los despojos de Peter para hacer una especie de biocemento muy útil para reforzar los implantes dentales. Nadie preguntó nunca por él. Entre gasas y botes de Betadine surgió el amor, y John y Nunatsaviut acabaron casados. No era tan bella como la difunta Samanta Papiro, pero tenía un corazón de oro, aunque a él aún se la hacía un poco raro irse a la cama con alguien que tiene una mano tuya y una pierna velluda de tu peor enemigo. Lo que más le extrañaba Insert-Coin, era ¿por qué le dolía tanto el hueco del testículo ausente, cuando ella aplaudía o se rascaba las axilas?

Feliz Navidad ! /Happy Christmas!

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Tue, 23 Dec 2008 17:48:00 +0000

Feliz Navidad y feliz vida para siempre, a todo el mundo en el concepto demográficamente y geográficamente más amplio de la palabra, y en especial a Carmen Castilla, El Chache, Elo-Cocina, JuannakinSkywalker y Polly por sus amables comentarios. Os dejo mi Christmas personal y unos videos de villancicos que son geniales, como vosotros / Happy Christmas and happy living for ever, to everybody in tha geographically and demographically widest meaning of these words, and specially to Carmen Castilla, El Chache, Elo-Cocina, JuannakinSkywalker y Polly because of their kind comments. I have posted here my own personal Christmas card, and some spanish Christmas Carols videos, that are really great, just like all of you.

El Alcalde de Sevilla me quita los "Leuros".

noreply@blogger.com (tortadeaceite) — Wed, 10 Dec 2008 13:25:00 +0000

Sevilla, 2008. Centro de la ciudad. Noveno año de gobierno del Alcalde ASM: Alfredo, Sánchez Monteseirín. A lo largo de los últimos años, se han extinguido los lugares donde aparcar el coche sin que te cueste medio sueldo, bien en superficie, bien en las freáticas profundidades de los garajes públicos sevillanos. Ni un metro de acerado que no sea Zona Azul, zona reservada para motos, o para uso del vehículo oficial de la Delegación de no sé qué. Inexorablemente los antiguos edificios se han ido vaciando de familias, perros y bombonas de butano, y a fuerza de billetes, demandas, ingeniería judicial, presiones de la renta y otras lindezas, se han ido llenando de sedes institucionales de empresas, agencias municipales, y ricos de pelotazo y tentetieso, de política y dedazo, de fiel filiación y sueldecitazo. Los niños que allí vivían, cuando se han visto entre el cole y la ETT, entre mamá y papá y ahora a procrear, han ido emigrando en masa a la rural conurbanación de rotondas, adosados y centros comerciales del Aljarafe, o a los puzzles de bloques, carriles bici y minijardincitos de la distante Sevilla Este (para algunos conocida como Alcalá Oeste). Algunos de los progenitores de estos niños y niñas aún sobreviven en el centro de la desagradecida Sevilla, en su pisito de toda la vida, resistiéndose ferozmente a quienes quieren ocupar sus viviendas, siempre en subasta pública, resistiendo al guión que al Ayuntamiento ha dictado sobre cómo se debe vivir y usar el casco antiguo de la milenaria city, un guión complaciente para los políti-ricos (riquísimos), y bastante agrio y complicado para los pobres vecinos. El Día de la Inmaculada -festivo festivísimo-, intenté ir a ver a mi resistente mamá. Cincuenta "Leuros" de multa me costó. Aparqué en un espacio reservado sólo para motos -qué raro que no hubiera ni una moto, si de todos es sabido que en los festivos festivísimos Sevilla es un rebosar, un hervidero, un incontable enjambre de motos-. Pues eso, ni una moto, y el que la tiene, en festivo en vez de aparcar ahí, aparca donde más cerca le pille del sitio donde va, tal cómo suelen hacer también en los días laborables. Pasé la tarde con mi sexagenaria madre y al volver al coche, dos diligentes policías locales me habían dejado una multa en el parabrisas, heroico trámite que sin duda habrá influido de forma inequívoca en una mejora de la convivencia cívica y en la seguridad de todos nosotros, incluidas la mía, la de los policías locales, la de mi madre y la del Señor Alcalde. La verdad es mentira: todo es engaño y decorado; cuando tuve que frecuentar las dependencias municipales no hace mucho, para denunciar el violentísimo acoso de cuello blanco, corte de ascensor y demás porculerías de asustaviejas al que mi madre se vio sometida por su antiguo y bienposicionado casero -braguetazo con la nobleza incluido-, ni la policía local ni su Ayuntamiento en general se distinguieron por una eficaz ni valiente defensa de mi mamá, ciudadana exprimible, de cuyos bolsillos salen, salieron y saldrán sus inflados sueldos, y a mi madre le costó el dinero, la salud, y salir volando de la vivienda donde crió nueve hijos a lo largo de treinta años. Por cierto, en el fragor del sufrimiento familiar le pedí por escrito y por registro varias veces citas con usted, pero nunca me recibió, ni siquiera se dignó a contestar. Espero Mr Alfredo Sánchez Monteseirín que invierta los cincuenta "Leuros" de la multa -treinta y tantos por pronto pago- en comprar bocadillos y mantas a los indigentes -y que las facturas estén correctamente contabilizadas-, y no en gambitas para las recepciones oficiales, y que a los señores policías locales les suban tanto la productividad con estas multas que se les infunda un valor tal, que antepongan la siempre entretenida y peligrosa persecución de chorizos, acosadores y maleantes en general al cómodo endosamiento de multas de aparcamiento en festivos de guardar a coches que no molestan a nadie. Ay señor Alfredo: qué llevadero es ir y venir en coche oficial, que te traen, te llevan, te esperan, te recogen, y no te tienes que entretener tú en aparcarlo ni nada, así puede usted llegar a los ágapes de las inauguraciones antes de que se termine el jamón. Le deseo que en sus próximas diez o doce vidas se reencarne en ciudadano normal, y que le toque un alcalde tan incómodo como lo es usted, tan presente para molestar y tan ausente para ayudar.