Tout m'énerve ... et le reste aussi !

Mise au cachot - épisode 44 - Final Shoot

2021-04-15T20:24:00.001+02:00

Prenons le cas de la pendaison, si cher aux yeux des français. Mais aussi des autres peuples. C’est la seconde méthode au niveau mondial. Les gens qui la pratiquent ont-ils conscience que cette méthode a fait l’objet de siècles de raffinements, d’études scientifiques, d’améliorations empiriques ? Bien entendu, tout cela a été effectué dans le cadre de l’application de la peine capitale. Mais tout de même, ça fait un sacré retour d’expérience et une mine d’enseignements pour nos apprentis-pendus. Las, je crains que ceux-ci ne se lancent dans l’aventure sans le moindre bagage sur la chose et ne soient condamnés à des souffrances bien inutiles voire s’exposent au ridicule : nœud un peu trop coulant, attache qui casse – et en route pour l’hôpital avec une fracture du coccyx – et autre chair à canon de Vidéo Gag.

Les aspirants pendus n’ont certainement pas connaissance de la longue tradition de la pendaison qui a connu son apogée au Moyen-âge mais qui remonte à bien plus loin (le premier récit de pendaison remonte à l’Odyssée d’Homère) et qui est encore pratiquée en Iran ou au Japon. Mais il existe deux grands types de pendaison). Tout le monde a en mémoire le titre du western avec Clint Eastwood « Pendez-les haut et court ». Mais pourquoi « haut et court » ? En référence aux deux grands types de pendaison : le « short drop » (court donc) et le « long drop ». La différence ? le « short drop » entraîne la mort par strangulation et asphyxie (long et douloureux) et le « long drop » assure une mort quasi-instantanée (pour ce qu’on en sait) en cassant les cervicales.

Tout cela était un peu laissé au petit bonheur la chance mais, heureusement, les anglais sont arrivés à la rescousse pour codifier la chose. En 1866, un scientifique irlandais introduit les premières règles du « long drop » qui prévoient entre 1,2 et 1,8 mètres de corde. Des bourreaux un peu zélés en rajoutaient régulièrement et tout cela finissait avec une décapitation. Ça a encore été le cas avec un demi-frère de Saddam Hussein en 2007. Comme quoi, il reste du travail ! En 1872, un bourreau anglais, visiblement passionné par son métier, remarque que ça dépend du poids du condamné. Dès lors, on utilise de 1 à 3 mètres de corde de façon à générer un choc de 570 kgs sur les cervicales. Là encore, pas mal de ratés … En 1892, ce choc est ramené à 450 kgs pour éviter les décapitations. Le British Home Office prend les choses en main et édite une table qui réduit et standardise les longueurs de corde. Ainsi, un condamné de 73 kgs « avait droit » à 2.39m de corde en 1888 et 1.89m en 1913. Après 1939, 23 cm ont été à nouveau. Ce sont sur ces mesures qu’ont été exécutés les condamnés du procès de Nuremberg – Goering s’est suicidé au cyanure la veille, peut-être craignait-il que son imposant poids ne crée des problèmes au bourreau … charmant homme. A Singapour, ancienne colonie de sa Majesté, la table est encore en usage. Les anglais ont tant apporté à la civilisation, là où les français se spécialisaient dans la décapitation, oh combien efficace, mais difficile à reproduire à la maison. En Iran, c’est l’inverse. Les autorités ont définitivement opté pour le « super short drop ». En fait, les suppliciés sont au sol, on leur attache une corde qui est remontée par une grue (ces gens-là n’ont aucune goût). Les malheureux se retrouvent à gigoter des jambes pendant plusieurs minutes sous le regard expert de la foule. Oh joie de la République Islamique.

Mais revenons à nos affaire domestiques. Mettons que vous comptiez vous pendre en « long drop », ce qui semble le choix assez évident. Vous allez vous mettre sur un tabouret (disons 50 cm de hauteur), votre taille est de 1m75, il faut ensuite environ 2m de corde. Total : vous devez accrocher votre nœud à 4.25m. A moins que vous ne viviez dans un manoir, c’est mission impossible. D’autant que le crochet au plafond doit résister non plus à votre poids mais au choc de 500 kgs sur les cervicales. Une pendaison outdoor est envisageable mais pas réellement pratique surtout qu’elle peut alerter un voisin (et il faut trouver une branche solide). Il n’y a pas de statistiques sur la chose mais il y a tout lieu de croire que 99% des suicides par pendaison en France (et ailleurs) ressortent du « short drop » et donc finissent en une longue agonie. Le seul avantage semble être que le pendu finit avec une érection maousse – ce qui ne veut pas forcément dire orgasme – et que la famille pourra collecter l’éjaculat pour se porter chance –on pourra arguer à juste titre que la pendaison d’un des leurs n’est pas vraiment un signe de chance. Là encore, le manque criant d’information entraîne des mauvais choix et de la souffrance inutile.

Vu mon goût et ma réussite dans le bricolage, je n’ai jamais envisagé la pendaison. Déjà, changer une ampoule est à la limite de mes compétences. Pour les armes à feu, il faut déjà s’en procurer une. Et la seule fois où j’ai tiré, c’était avec un Glock 9mm dans un « shooting range » de Bucarest. Et j’étais loin d’être un tireur d’élite. A 5m, ça allait encore mais au-delà … Vous me direz, pour se flinguer, il suffit de tirer à 20 cm. Mais le côté mécanique de l’arme me fait peur, je crains de ne pas m’en dépatouiller et je me vois mal appeler la hotline du constructeur.

Les pouvoirs publics sont donc hors-jeu, les médias pas mieux, l’institution psychiatrique est out faute de crédits mais pas seulement … si l’on comprend à peu près ce qui se passe dans un rein ou dans le cœur, on en est loin pour le cerveau. Tant mieux, d’une certaine façon. Cela nous épargne un futur à la Huxley. Alors on procède par euphémisation : vous ne trouverez plus personne pour vous dire qu’il a fait une tentative de suicide. Non il/elle a fait une « TS ». Et le suicide ? est-ce que c’est « S » ? allez savoir. On devrait étendre ça. « Ca matin, carambolage sur l’A13, 3M et 2B ». Cachez ces 200.000 TS que je ne saurais voir. Après tout, c’est logique pour une société qui cache la mort autant qu’elle le peut. Les religions sont quasiment toutes contre le suicide. Forcément, l’idée d’une Dieu omnipotent et qui décide du passé, du présent et du futur s’accommode mal du droit à disposer de son corps (une dernière fois). Mais même les religions sans Dieu comme l’hindouisme, le jaïnisme voire le bouddhisme ne sont pas non plus trop branchés suicide. Aucune aide à attendre de la religion.

De toute façon, je ne suis pas croyant, je suis agnostique. Je suis à 50/50. 50% Dieu est une invention de l’Homme, 50% il y a un principe sacré. Par contre, je refuse tous les dogmes religieux qui se basent sur des histoires arrangées (celles de Jésus ou Mahomet) en leur adjoignant des fictions telle celle de la Vierge Marie. Je ne suis pas assez rêveur pour croire à ça. En tout cas, je pense qu’il est de ma liberté fondamentale d’être humain, jeté sur cette Terre sans avoir mot à dire, de la quitter quand bon me semble. Cela me semble même être l’ultime liberté.

Admettons que vous ayez fait votre choix, c’est la sortie. Le Ministère de la Santé pourrait faire un petit guide dont il a le secret, avec plein de belles couleurs et des pictos sympas – attention, ne te pend pas à ton plafond, tu vas étouffer très fort. L’inspiration ne manque pas : il y eut dans l’histoire des suicides qui avaient de la gueule ! Songez à Cléopâtre se faisant mordre par deux serpents, Socrate avalant de la ciguë. Il est paru en France en 1982 un livre nommé « Suicide mode d’emploi » dont le chapitre 10 livrait des recettes médicamenteuses. Enfin un ouvrage de salubrité publique ! Eh bien figurez-vous qu’il a été censuré (certes 9 ans après, après 100.000 ventes) car étant une « incitation au suicide ». Il ne s’agissait en rien d’un simple « guide à mourir » (comme les ouvrages à 2€ que l’on trouve près de la caisse des librairies sur tout et n’importe quoi tel que « Devenir soi-même ») mais un plaidoyer sur la liberté à disposer de son corps. Le chapitre 10 était juste un « bonus track ». De toute façon, on peut trouver aujourd’hui le livre sur le Net ainsi que bien d’autres « recettes » – le problème étant qu’avec Internet, on trouve tout et n’importe quoi, il faut donc faire le tri. Le livre lui-même ne sert plus à grand-chose, nombre des médicaments cités n’étant plus délivrés …

Alors oui, ça prend un peu de temps et de recherches pour mettre toutes les chances de son côté. Il ne faut pas être trop pressé. En même temps, on met neuf mois à venir au monde, on peut en prendre un pour en sortir correctement. Lecture du Vidal, recherche des « interactions médicamenteuses », lecture de fiches sur Internet. Il ne faut pas exemple pas compter, comme trop de gens le font, sur les benzodiazépines (Valium, Xanax, Lexomil, Temesta, …), faciles à se procurer mais qui ne tuent pas à moins d’en prendre un wagon entier – et un antidote très efficace existe en plus. Si j’ai pris une barrette de Lexomil tout à l’heure – et une entre temps que je n’ai pas mentionnée, c’est pour une mise en condition, un échauffement. Je vais commencer dès maintenant les choses sérieuses.

Y-a-t-il une prédisposition au suicide ? c’est probable. Peut-être génétique, peut-être culturelle quand on voit certains arbres généalogiques se terminant en cul de sac. Est-ce une lâcheté ? Ou la suprême démonstration de notre liberté ? Est-ce que le pékin moyen pense au suicide ? Si oui, à quelle fréquence : il y a des études sur le nombre de fois par jour où un homme pense au sexe mais au suicide, rien ! Le problème de la vie, c’est qu’on ne la vit qu’une fois dans son propre cerveau. D’aussi près qu’on approche un autre être humain, il garde son propre mystère, surtout sur des sujets aussi tabous.

De fait, j’ai découvert, assez tard, que mon ADN me prédisposait au suicide. Il est assez ironique, d’ailleurs, qu’un ADN prédisposant à se supprimer ait pu passer le « test » de l’évolution darwinienne. Peut-être est-ce une aberration temporaire qui sera réparée d’ici quelques millénaires. J’ai du mal à faire la part des choses. Ma mixture de médicaments, que je distille pour m’envoyer un dernier « shoot » commence à faire son effet et mes idées sont moins claires. Moi-même, j’ai pensé régulièrement au suicide mais plus comme une idée que l’on caresse sans penser à l’adopter. Le problème c’est que la vie est un train, parfois un tortillard, parfois un TGV, mais qui ne s’arrête jamais en gare – on en revient à la fascination ferroviaire, je n’y échappe pas plus que les autres. Quand je pensais au suicide, c’était plus comme une pause, une descente sur le quai pour fumer une cigarette, le temps de souffler et de faire l’état des lieux. Mais je voulais reprendre le train. Le suicide était donc un compagnon des temps difficiles, lié à ma pathologie, qui me permettait paradoxalement de reprendre appui, un possible pour supporter le difficilement supportable. J’ai aussi un peu pratiqué l’ordalie à mes heures.

L’ordalie est aussi appelée « justice de Dieu ». On y avait recours au moyen-âge. En gros, s’il y avait doute sur votre culpabilité, on vous mettait sur le bûcher. Si vous vous en sortiez, c’était que vous n’étiez pas coupable. Ça paraît risible mais c’est encore utilisé en Iran. L’adultère est puni de lapidation. Les hommes sont enterrés jusqu’à la ceinture, les femmes jusqu’à la poitrine. Ensuite, on leur jette des pierres de la taille d’une mandarine jusqu’à ce que mort s’ensuive. Eh bien, si la condamnation vient d’une confession – et non d’un témoignage extérieur, donc qu’il n’y a pas de « preuve en dur » et si le condamné parvient à s’extraire du trou avant de trépasser, il est exonéré. Sachant, petit détail, que les condamnés sont enterrés dans un sac, les mains liés. Guère plus de chance qu’avec le bûcher pendant l’Inquisition.

Mes petites ordalies étaient bien plus discrètes et surtout me laissaient nettement plus de chance. Des passages à 250 km/h sur l’autoroute quand la tempête soufflait sous mon crâne, des mélanges hasardeux – mais pas tant que ça – alcool et médicaments. Je ne cherchais pas vraiment un signe de Dieu (je ne crois pas à ce genre de choses), mais peut-être à mordre la ligne jaune, à jouer (avec 99,99% de chances de réussite) avec la mort pour me sentir plus vivant. Je n’inclus pas ici les « binge drinking » que les médias semblent découvrir mais qui existaient déjà au temps de ma jeunesse. Ni le fait de conduire bourré qui n’était que de la bêtise, en un temps où la chose était moins réprimée. En aéronautique, il est dit qu’on démarre sa carrière avec un sac plein de chance et un sac vide d’expérience, l’objectif étant de remplir l’un avant de vider l’autre. Ça tenait plus à cela. J’ai été un jeune con, j’ai eu de la chance. Mon récit va bientôt s’arrêter, mes idées commencent à se brouiller gentilment, agréablement mais sûrement. Pour l’instant, le plan fonctionne à merveille. Il reste la question de savoir si je suis une victime. Une victime de quoi ? Du système pardi ! Tout le monde est antisystème quand bien même personne ne sait définir ce qu’est ce foutu système. Probablement un truc en -isme, (néo)(ultra)libéralisme, capitalisme. Mon sort eût-il été différent sous le fascisme, le communisme, le féodalisme ? je ne le crois pas.

Cette manie de se voir en victime du système pour tout et rien ne me semble être qu’un avatar d’une maladie moderne où l’individu est infantilisé. Nos pays (même les petits) sont devenus tellement gros que leur pouvoir, même local, finit par être désincarné. Dès lors, les citoyens peuvent s’exonérer de leur petits et grands malheurs sur le système, pieuvre avide et aveugle, qui agit comme les dieux des Panthéon d’autrefois. Ils s’inventent des peurs – les OGM, les perturbateurs endocriniens, les conservateurs dans la bouffe, l’industrie agro-alimentaire – alors même que notre pays n’a jamais été aussi sûr.

L’intolérable de la mort rend mes contemporains ridicules. Cette conclusion (car c’en est une) ne fait que me renforcer dans mon choix d’exercer mon acte en toute liberté. Heureusement, car il aurait été difficile de faire demi-tour. J’ai commencé les mélanges « hautement toxiques », et j’avale les comprimés comme des M&Ms. Je suis garé dans le confortable siège de mon Audi Q7 (tant pis pour le réchauffement climatique, je ne le verrai pas et je n’ai pas de descendance). J’ai extrait la carte SIM il y a 10 kms, l’ai brûlée, écrasée et jetée. Idem avec mon mobile 5 kms plus loin. J’ai brûlé mes vaisseaux, comme Cortez envahissant le « nouveau monde ».

Ce système, si la notion même existe (je préférerai parler d’organisme autonome proliférant n’ayant ni Dieu ni Maître, même pas le président des US ou de la Chine, ni le Pape), j’y ai adhéré pleinement, j’ai essayé de l’utiliser à mon avantage, j’ai joué et j’ai perdu. Sur un certain plan, devant le ridicule et l’inanité de notre présence sur cette Terre, j’ai songé à vivre ma vie comme un jeu, une performance à la Andy Kaufman, ce performer US immortalisé par Milos Forman, spécialiste de la mise en scène de sa propre vie. Après tout, celle-ci n’est-elle pas qu’un grand jeu ? Où l’on perd systématiquement à la fin ?

Je sens monter une vague inexorable, un « shoot » final d’anthologie. Mon estomac (mon principal souci) tient bon mais mes mains tremblent et je devrais bientôt cesser d’écrire. Au cas où ça viendrait à l’esprit de quelqu’un, ni fleur ni couronne. J’ai assisté il y a quelques mois à un enterrement où le cercueil a été longuement applaudi. La première émotion passée, j’ai pensé « voilà quelque chose qui ne risque pas de m’arriver ». Non, ça ne risque pas.

Vers la Suisse, avril 2021, Nicolas QUINT

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Mise au cachot - partie 43 - Un beau suicide

2021-04-15T16:32:00.002+02:00

« Your eyes are burnin' holes through me
I'm not scared
I'm outta here
I'm not scared
I'm outta here »

REM, « Electrolyte »

« Hosanna, Hosanna
Et en route pour la joie »

Noir Désir, « en route pour la Joie »

« I will try not to breathe
This decision is mine
I have lived a full life
And these are the eyes that I want you to remember, oh

I need something to fly over my grave again »

REM, “Try not to breathe”

“I get up in the evening, and I ain't got nothing to say
I come home in the morning, I go to bed feeling the same way
I ain't nothing but tired, man I'm just tired and bored with myself

(…)

check my look in the mirror wanna change my clothes my hair my face»

Bruce Springsteen, “Dancin’ in the dark”

Un suicide, ça se prépare. Enfin, si vous voulez vraiment que ce soit réussi, ce qui est mon cas. Quand je parle de réussite, je n’invoque pas ici l’esthétique ou l’originalité – qui peuvent avoir leur importance – mais avant tout ce qui assure la complétude du projet.

Il est très difficile de se faire une idée du taux de réussite moyen au suicide, un peu comme on calcule le taux de réussite au bac. Mais le résultat est assurément minable. On sait à peu près combien réussissent (10.000 par an en France) mais les chiffres pour les tentatives sont plus durs à trouver. On parle d’environ 200.000 impétrants passant par les services d’urgence. 5% de taux de réussite. On se suicide vraiment mal dans notre beau pays. Il faut regarder de près le cas des femmes. Si elles tentent beaucoup, elles réussissent peu : elles représentent 2/3 des tentatives mais seulement 25% des réussites. Les femmes chipotent leur suicide, appellent à l’aide, se demi-suicident.

Les hommes prennent la chose plus au sérieux même si le score reste faible (moins de 10%). On peut penser qu’ils sont plus déterminés et utilisent des moyens plus définitifs. Les femmes sont plus douces et optent assez souvent pour l’empoisonnement. Les pauvres … Apparemment, nombre d’adolescentes prisent le Destop en se disant que ce débouche-chiottes avec sa tête de mort dissuasive bien en évidence ferait le boulot. Le résultat est que, dans la plupart des cas, elles s’en remettent avec les intestins cramés et le port obligatoire d’un sac à merde à vie. C’est là qu’on mesure le manque d’information et la faiblesse des pouvoirs publics.

Pas de demi-tentative pour moi. J’ai pris le temps de réunir les informations nécessaires. J’estime mes chances à 99% (il ne faut pas être en sur-confiance). Tout est à disposition sur Internet ou ailleurs pour qui sait lire. Pour le moment, je sirote un « Patron XO Café », cette téquila haute de gamme mélangée à de la liqueur de café. J’y vais doucement, après tout rien ne m’attend, je fais juste attention d’y aller doucement pour ne rien perdre de mon suicide et surtout, surtout, ne pas vomir, c’est sale et ça peut faire rater mon entreprise.

Les gouvernants ont été jusque-là incapables d’agir sur le suicide qui tue pourtant trois fois plus que les accidents de la route. Il est vrai que mettre en place des radars à suicide avec des amendes, c’est un peu compliqué. L’antienne est « oui mais le suicide est un choix, pas l’accident de voiture ». C’est beaucoup surévaluer notre libre arbitre. La preuve, on ne se suicide pas de la même façon et dans les mêmes proportions dans le monde. Cela montre bien que même dans cet ultime geste, la culture est omniprésente. Emile Durkheim, le père fondateur de la sociologie moderne, y a consacré un de ses premiers ouvrages en 1897. Il y défend la thèse que le suicide est un fait social à part entière et établit une classification des suicides. A vrai dire, dans la vie « réelle » il n’est pas évident de classer un suicide. C’est le résultat d’une myriade de micro-événements, de petits fils qui s’enroulent dans le même sens, jusqu’à former une solide corde. Celle du pendu. Même si ce livre date de plus de 100 ans, aucune leçon n’en a été tirée. Pourtant, à l’échelle de la planète, un suicide a lieu toutes les 40 secondes : plus que les homicides et les guerres réunies. Dans les pays riches comme dans les pays pauvres. Avec des variations parfois inattendues : ainsi, en France, on se suicide beaucoup en Bretagne et beaucoup moins dans les grosses agglomérations. Le crachin, sans doute … Dans le monde, les pays asiatiques sont « en pointe » (Japon, Corée) ainsi que les ex-membres de l’URSS. Mais nos voisins italiens ou les américains sont à la traîne. Pour une fois, la France est plutôt en haut de peloton dans les classement internationaux. Le suicide se porte bien en France. La propension à se foutre en l’air y varie fortement selon les âges. En gros, il y a peu de suicides (réussis) jusqu’à 25 ans et beaucoup plus après 75 ans (on pourrait parler d’auto-euthanasie). Mais il existe aussi un pic pour les personnes (surtout les hommes) âgées en gros de 40 à 50 ans.

Je suis un poil en avance par rapport à la tranche d’âge où l’on se suicide le plus. J’ai toujours été impatient. J’imagine que d’autres comme moi pensent qu’à 25 ans, tout est possible – enfin dans l’idée – mais à 40, si l’on n’a pas pris le bon chemin, redresser la trajectoire est trop difficile. C’est aussi l’âge où les enfants ont grandi, l’âge des divorces. J’avale une barrette de Lexomil pour me mettre en jambe.

Les médias sont particulièrement à blâmer sur le sujet. On parle du suicide chez France Telecom, dans les prisons, chez les agriculteurs pour souligner les terribles conditions des uns et des autres. Autant le dire tout de suite, les chiffres et surtout les explications sont souvent des foutaises. Commençons par France Telecom. Il y a eu 35 suicides en 2008/2009. Le contexte est celui d’une ex-entreprise publique qui se trouve dans l’arène d’une concurrence très poussée, notamment après l’arrivée sur le marché de Free. Un plan de transformation, NEXT, est adopté en 2006. Les syndicats dénoncent alors un harcèlement moral érigé en règle de management et brandissent les suicides comme manière de preuve. Le PDG, adipeux et torve, explique doctement que c’est une « mode ». Le « brave » homme n’était visiblement pas doté d’un MBA en communication. Il est difficile de dire si l’environnement de travail était délètère. On peut par contre contester les conclusions tirées de cette vague de suicides. Si on considère que les salariés de France Telecom sont des français « comme les autres », on arrive à une prévision de 20 suicides par an dans cette entreprise. Plus que ce qui a été observé. Et d’ailleurs, il y avait eu plus de suicides avant la mise en place du fameux plan visant à décourager un maximum de salariés à se faire la malle en les harcelant. Les syndicats ont mis en avant que les suicides étaient professionnels puisque certains avaient eu lieu sur leur lieu de travail. Mais si les salariés de France Telecom se sur-suicidaient au travail, ils devaient se sous-suicider « à la maison ». Ce qui veut dire qu’ils étaient exceptionnellement équilibrés et heureux chez eux et excessivement malheureux au travail. Ça ne tient pas debout. Les journalistes devraient faire quelques statistiques, ça les changerait.

Autre grand marronnier, le suicide en prison. A coup de 110 à 120 suicides par an, le taux serait de 7 fois la normale. Mais peut-on comparer la population en prison avec la population « normale » : prévalence des maladies mentales, absence de perspectives, remord, autant de carburant à suicide. Mais la dernière mode (avant les garagistes ou les esthéticiennes), ce sont les agriculteurs. Une étude montre que le taux de suicide est de 20% plus élevé que pour la population générale. Est-ce significatif ? Après tout, même « L’amour est dans le pré » ne peut marier tous les célibataires ruraux (car oui, le mariage protège du suicide). Tout cela montre que les médias ne peuvent pas s’intéresser au suicide en général mais seulement en tant que symptôme du « malaise d’une profession ».

Même si mon suicide est aussi lié à des causes professionnelles, un des gros échecs de ma présence sur Terre, je n’aurais pas les honneurs des médias, je n’appartiens pas à une catégorie assez bien définie, à un cas suffisamment bien identifiable. Certains journaux pourraient évidemment avoir vent de la nouvelle et lier la chose avec ce qui s’est passé. Auquel cas mon suicide apparaîtra logique, et, pour tout dire, une suite normale de l’affaire.

Il y a aussi la tendance éminemment narcissique (Durkheim ne l’a pas cité … peut-être est-ce un fait moderne ?) de vouloir un suicide « feu d’artifice ». D’associer sa mort à un événement dont tous se rappellent. On pense bien sûr à Andreas Lubitz crashant « son » A320 dans les Alpes – là aussi les médias ont oublié que c’était déjà arrivé 5 ou 6 fois dans les 30 dernières années. S’acheter un drapeau noir et tuer des gens avant d’en finir soi-même ou par policier interposé. On peut aussi penser à un suicide spectaculaire. Il y a quelques années, un type, à New-York, a réussi à se décapiter tout seul, en accrochant sa tête à une chaîne reliée à une barrière métallique et en accélérant à fond avec sa bagnole. Note d’originalité : 10/10. Efficacité : 10/10. Style : 2/10 (assez dégueu quand même). Et surtout pas très fiable. C’est le genre de chose qui peut mal tourner. Un peu comme le suicide ferroviaire. Même si c’est loin de représenter une majorité, 450 personnes se jettent sous les rails d’un métro parisien ou d’un RER, sans compter la province.

On peut y voir l’exaltation d’un pays où le ferroviaire a une grande importance, du rôle des cheminots dans la résistance au TGV. Il y a une attirance pour le fait de se jeter sur les rails, avec une promesse : on n’en revient pas. Et bien si ! 10% en réchappent, en général pas en très bonne forme (membres amputés). Ça aussi, si on en parlait, ça pourrait refroidir quelques ardeurs. Et éviter le conflit entre le « désespéré » (appellation classique) et les usagers qui sont énervés par le manque de civisme du sauteur (le classique « accident d’usager » en novlangue).

Aucune chance que je m’adonne au suicide ferroviaire, d’abord, j’habite en banlieue donc moins de densité ferroviaire. Et puis, c’est brutal et c’est vrai assez irrespectueux. J’ai choisi l’empoisonnement (ou plutôt l’overdose médicamenteuse), on est à la maison, on avance à son rythme, c’est bien mieux.

La question du « comment se suicider » est bien sûr d’importance. Pour l’efficacité mais aussi comme dernier moyen d’expression avant de quitter ce bas-monde. Les hommes, influencés par leur testostérone, sont forcément portés sur des moyens violents. Un moyen de prouver « qu’on en a » – ou avait – avant de partir. Evidemment, les Etats-Unis et leur culture du flingue sont les rois du suicide par arme à feu. Fait étonnant, la science médico-légale a établi qu’on pouvait (c’est rare mais ça existe) se suicider de deux balles dans la tête. La première atteint son but et les spasmes et convulsions font appuyer le quasi-mort sur la gâchette une seconde fois. Si ça n’est pas un moyen d’emmerder la police … Il y a en France bien moins de suicides par armes à feu. Si les campagnards ont des 22 Long Rifle pour aller à la chasse, les citadins manquent de pratique à ce sujet. Alors il se pendent. Hommes comme femmes. Ces dernières et les scandinaves (et encore plus les femmes scandinaves) préfère l’empoisonnement, une mort censément plus douce et apaisée, qui ne défigure pas comme une arme qui emporte la moitié du cerveau et l’étale dans la pièce. C’est très difficile de ravoir les sols et les murs ensuite … Les sauts dans le vide ont quelques adeptes. La noyade aussi – sans doute par hommage à Virginia Woolf –bien que cela ne paraisse pas très simple. Mais la star du suicide est inattendue : c’est l’ingestion de pesticides, n°1 mondial haut la main et très populaire dans les pays du tiers-monde ou émergents et en Chine. On peut remercier Monsanto pour la qualité de leur travail, ce type de suicide semblant être très efficace.

Donc, mon choix, l’overdose médicamenteuse, me désignerait nettement comme une femme et plutôt une scandinave. Disons une suédoise. Etonnant … L’homme semble jouer son rôle social jusqu’au bout en privilégiant le suicide brutal – arme à feu, pendaison. Mais j’ai toujours eu un côté féminin. Enfin, c’est ce que j’aime à me raconter, personne ne me l’a jamais dit.

MIse au cachot - méditationS

2021-04-15T16:17:00.002+02:00

- Est-que ce blog est une bonne idée déjà ? Oui ou Non ?
- Est-ce que vouloir en faire un livre n'est-t-il pas une idée à la con ?
- Est-ce que mon premier livre était "prometteur mais sans structure", "du meilleur au pire", "inintéressant" ? "Nul" ?
- Un écrivain, même de Romans, parle-t-il toujours de lui même ? Faut-il être exhib' pour être un écrivain (je ne parle pas de Marc Levy hein) ?
- Faut-il se "mettre en danger" pour se sortir les tripes en écrivant ?
- Est-ce que l'entourage n'est pas une victime collatérale ? Vraie ou non, l'idée d'être cataloguée dans un personnage sur papier ...
- Peut-on faire comprendre aux lecteurs, même et surtout ceux qui me connaissent bien que c'est de l'autofiction et que c'est ma vie mais pas tout ? Je lève un voile assez exhib' mais je peux avoir une pudeur de collégienne sur certains sujets.
- Qu'est-ce qui intéresse le plus les lecteurs ? la partie autobio ou au contraire fictionnelle ?
- Ecrire est un besoin. Mais est-ce aussi une thérapie ?
- Une écrivain doit-il se faire mal ou faire mal pour écrire ? le mythe du whisky/clopes pour écrire, par exemple
- Est-ce que je suis potentiellement écrivain ou c'est juste un fantasme et mieux vaut ne pas les réaliser ?
- Comme dirait mon "ami" Stef, qu'est-ce-que ça changerait si je devenais Houellebecq ? Ou Nadal (je me garde cette option) ?
- Fallait-il remplacer mon Audi par une nouvelle, passant de 245 à 354 cv pour gagner 1 km/h en pointe (268 vs 267) ? (testé en Allemagne pour des raisons évidentes) ?

Mise au cachot - partie 42 - A saute frontières

2021-04-14T09:16:00.002+02:00

Je m'échappe d'un asile d'aliénés et tout ce que les gens (mon père, ma soeur, les infirmières italiennes, ...) me demandent : mais comment passes-tu les frontières ? Ma réponse est invariable : en voiture. Sans rire, C'est super simple. Les gens ont l'air d'avoir oublié qu'on a aboli les frontières dans l'Union Européenne (et même avec la Suisse). C'est le fameux espace Schengen. S'il reste encore quelques douaniers aux gros postes (par exemple Bardonnex avec la Suisse), les autres sont abandonnés avec souvent un triste visage.

Les infirmière et doctoresses italiennes étaient outrées, pas par mon état (elles se demandaient ce que je foutais dans un asile psy et surtout par la grâce de ma soeur ... pas trop leur idée de la familia) mais par le fait que j'ai pu débarquer en Italie sans test COVID. Et oui mais quand on a viré tous les douaniers ou presque pendant 20 ans, comment fait-on ? On met l'armée sur le coup ?

Enfin, bien qu'étant un fugitif, je ne suis pas non plus placé sous Red Notice par Interpol comme le semble croire ma soeur. Sinon, ce serait un poil plus dur. Voici mon périple à ce jour.

Je suis parti de Lyon en prenant la nationale puis j'ai pris l'autoroute A42 vers Bourg-en-Bresse. Je suis parti vers le Jura Français. Je suis monté jusqu'à 1.400m d'altitude, il y avait de la bonne neige sur les côtés. Jai fais ça un peu au feeling car je n'ai pas de téléphone donc pas de Gmaps. Juste le GPS de l'Audi qui n'est pas super à jour. Bref, j'arrive à la frontière avec le Jura Suisse, personne même pour vendre la vignette autoroutières suisse que j'achèterai plus loin.

Je redescends sur Gland (si ça existe) puis Lausanne et me pose pour la nuit. Le lendemain, changement de Lac, je vais au bord du Lac de Constance, rive Sud donc encore en Suisse. Sauf que Constance est une enclave allemande au Sud du lac. Je dois donc présenter mes papieren bitte. Aucune ennui, je rentre et dort dans l'enclave. Le lendemain, je repasse en Suisse puis re vers l'Allemagne direction Munich où j'achète un téléphone local avec un forfait prépayé.

De Munich je pars vers le Sud direction l'Autriche. Je vais à Kitzbühel, la mythique station de ski avec sa piste reine : la Streif. A frontière, on me demande si je suis en transit ou si je vais dormir en Autriche ? la réponse étant non,je me vois remettre sans plus de formalité un laissez-passer de 24h. Et je file vers l'Italie pour la station de ski de Cortina d'Ampezzo (avec sa piste de ski et le fameux Tofana Schuss de 0 à 100 kmh en 3 secondes sur les skis). La frontière Autriche / Italie est vide. La vue est superbe. Je passe la nuit là-bas.

Puis je fonce vers la Croatie. Je dois traverser l'Italie puis la Slovénie. La frontière Italie/Slovenie est garnie mais les gars dorment. Je passe tranquillou. Et là, mon seul refus. A la frontière Croate, il faut un certificat COVID Négatif de moins de 48h ou 10 jours de quarantaine. Je fais prudemment demi-tour et m'installe pour deux jours à côté de Piran, petit port préservé sur l'Adriatique où la Slovénie bénéficie d'un corridor de 10 kms de large environ.

De la Slovenie, je suis passé et revenu de la frontière italienne pour des examens médicaux. Puis j'ai repris mon fidèle destrier et en route pour Lugano en Suisse. Encore une frontière, encore aucun problème ....

Mise au cachot - petit point d'étape

2021-04-12T13:39:00.002+02:00

Vous connaissez le Performance Art ? Ça consiste à faire de l'art en faisant une action. C'est un peu la différence entre un produit "artistique", par exemple un film, et son making-off. Bon ça peut délirer sérieux. Une nana s'est pointé devant l'origine du monde de Courbet, c'est mise à poil et a bien montré son origine du monde à elle. On pouvait pas la rater !! Enfin bon, comme dans beaucoup de secteurs : beaucoup de médiocre, quelques vrais cons ou loosers et quelques "gagnants". Le terme "gagnant" a son importance. Il dépend du but qu'on se donne dans la vie, par exemple baiser un max de nanas ou avoir une relation exclusive sur le long terme. Je ne porte aucun jugement, à part sur le fait de faire semblant d'être dans une relations exclusive avec Bobonne qui repasse les chemises pendant que Monsieur baise sa maîtresse. Mais je sors de mon sujet.

Quand j'ai commencé ce blog, ou tout cas pour la série "Mise au Cachot", je cherchais juste un exutoire à pleins de problèmes qui me tombaient dessus. J'ai bloggé un peu au hasard, on m'a encouragé, on m'a dit qu'il y a matière à publier et j'ai eu la faiblesse de le croire ! Mon premier roman a été refusé par 43 maisons d'Edition (même les Editions Nique Ta Mere En Enfer à Bondy (93)). Mais bon cela fait déjà 41 épisodes alors il faut bien essayer de faire le point.

Oui c'est du Performance Art. J'écris un livre en direct sur le Net. Une chose importante et que mon entourage ne comprends pas c'est que c'est de l'auto-fiction mais pas de l'autobiographie. Je me base sur ma vie mais je cache des choses aux lecteurs, j'invente des trucs, je pousse des situations aux extrêmes. C'est de la mécanique quantique. La vérité et la fiction sont intriqués. Comme dans la célèbre expérience de pensée de Schrödinger : le chat n'est pas vivant ou mort. Il est vivant ET mort.

Par contre, l'exercice d'écrire en direct a ses limites. Notamment le risque, dans lequel je suis tombé, de digresser puis de digresser sur la digression. Donc, cher lecteur, avant que je te perde, voici un mode d'emploi de ce blog.

La vraie chronologie et les vrais faits sont les suivants :

Je me faisais chier dans mon couple et en général depuis des années
Il m'est subitement tombé dessus une avalanche de merde (cancer et tentatives de suicide de proches)
Cela a provoqué l'explosion de mon couple (qui était déjà mort depuis 4 ans)
A la suite de cela, je suis parti dans un mauvais trip, d'abord dépressif puis maniaque
J'ai vécu une solitude terrible que j'ai essayé de meubler par les sites de rencontre où j'ai trouvé rien moins que l'Amour
Puis c'est la mise au cachot n°1
Ensuite, je me ressaisis, plus d'alcool, du sport, moins de clopes, ...
Puis c'est la mise au cachot n°2, pire que la n°1

Ce que je voulais, c'était parler du 6. qui a été une expérience traumatisante même si courte. J'avais besoin décrire là-dessus et j'avais envie de partager ce que j'avais vécu car cela peut arriver à tous et bien souvent par erreur ou négligence. Mais pour cela, il fallait que je remonte au big-bang : la séparation d'avec mon ex après 22 ans de vie commune. Je voyais donc un déroulé quasi chronologique du 15/09/2020 (séparation) au 10/01/2021 (fin du cachot n°1).

Mais il m'a fallu revenir en arrière pour évoquer ma misère sexuelle, qui est une matrice de la suite. Et puis j'ai pensé que le récit de mes folles nuits Bucarestoises étaient de mise. Et comme je viens d'être mis au cachot une seconde fois, de façon plus longue, dure et humiliante, il a fallu que j'en "parle" tout de suite, enfin que j'écrive et que vous lisiez.

Suite

Bon c'est l'heure où les souvenirs se ramènent
Juste quand le sommeil se met en grève
Le blues en profite pour s'installer
Quelques verres de vin blanc pour exciter le manque
Et on se repasse le film sur un air de romance
On revoit les débuts et on connaît la fin
Oh ! ça c'est mon côté pessimiste.
Je préfère penser que c'est une histoire sans fin
Si ça vous dérange pas trop ? Oh pour une fois !
Bon je laisse tomber le couplet sur l'amour immortel
Ça ne concerne pas grand' monde

Puis de toute façon

La mort d'un amour donne la vie à un autre
Y a déjà moins de soucis à se faire
Tiens ! Le bar-tabac de la rue de Clichy
Où tu t'envoies ton petit crème
J'le connais par cœur
J'peux même le dessiner les yeux fermés

(Chanté:)
Juste une mise au point
Sur les plus belles images de ma vie
Sur les clichés trop pâles d'une love-story
Sur l'état-d'âme d'une femme sans alibi
Qui rêve toutes ses nuits
Juste une mise au point
Pour un petit clin d'œil de survie
Pour tous les fous, les malades de l'amour
Pour toutes les victimes du romantisme, comme moi

Mise au cachot - partie 41 - La Grande Evasion et le Fugitif réunis

2021-04-12T10:17:00.001+02:00

Dans cet univers machiavélique qu'est le Vinatier, j'ai tout essayé. D'abord de les convaincre que j'allais bien. Puis faire semblant d'appartenir à l'endroit. Puis m'humilier en faisant amende honorable de choses que je ne pensais pas ou ne faisais pas. J'étais prêt à m'humilier pour ne pas subir plus d'humiliation. Tant qu'à le faire, autant le faire soi-même. Mais mon état s'est dégradé. A force d'étouffer, je manquais d'oxygène. J'ai essayé de faire les 100 pas dans le couloir, je me sentais mal, une crise de panique.

Je vais voir les infirmières, je leur parle et elle me disent "écoutez, il n'y a rien qu'on puisse faire, les médecins sont partis (NDA : il était 18h), vous les verrez d'ici 2 ou 3 jours." Je fais une attaque de panique, j'ai l'impression que je vais crever d'une minute à l'autre et on me dit d'attendre 72h comme si j'étais au sommet de l'Everest et qu'il fallait organiser une cordée.

Alors j'ai fait un test. Je me suis brûlé le bras sur une surface d'une pièce de 2€ au briquet et avec une cigarettes et à de nombreuses reprises. Je vais montrer ça aux infirmières "c'est bien de nous l'avoir dit, vous verrez avec le médecin dans 3 jours". Il fallait quoi pour avoir le privilège insigne de voir un Docteur en Médecine ???? Mon père est Docteur (en chimie), il n'en fait pas tout un pataquès. Ce soir-là, j'ai décidé de fuir. Ma seconde tentative d'évasion.

Alors j'avais un créneau. J'étais autorisé à 1h dans le parc du Vinatier (80ha, une ferme, des tennis, le délire ; on vend le Vinatier, on éponge 30% de la dette publique - je plaisante mais à moitié, 80 ha en pleine ville). Normalement, le docteur m'avait donné le droit l'après-midi mais pas le matin (pourquoi ? parce que ; on n'est pas en démocratie). Mais les infirmières avaient mal noté, je suis donc sorti vers 10h30 avec 11h30 pour heure de retour.

J'ai calculé le timing ainsi :

- 11h30 : je ne rentre pas

- 11h45/12h : l'alerte est donnée

- 12h/14h : ils cherchent dans le Vinatier

- Vers 15h, les flics sont informés

Je suis parti avec les vêtements sur moi, ils n'étaient pas très chauds vu le vent du Nord. Pas de portefeuille, pas d'argent, pas mon portable (que j'ai du "abandonner" au Vinatier). J'ai fait plus de 400 kms de marche à pied en 7 semaines, je pouvais tenir un bon rythme. A 10h45 j'arrivais à l'entrée du Vinatier. En prenant l'air le plus détaché possible, j'attends qu'une voiture rentre pour me glisser via la porte ouverte. Je devais compter sur le facteur chance car il y a avait un gardien.

Ca y est, je suis dehors. Mon coeur bat la chamade, c'est enivrant. Mais je dois être focus, je répète dans ma tête le plan que j'ai cogité la veille au soir avant de dormir. Pas de téléphone pas de GPS. Mais j'avais emprunté un portable pour repérer les noms de rues. A 11h environ, j'arrive à la station de métro où je m'engouffre. Je ne peux pas payer le ticket ni sauter les barrières. Je mendie et réunit la somme. Je prends du retard. J'arrive place Bellecour au centre de Lyon à 11h25. Cinq minutes avant la fin supposée de la promenade. Alea jacta est désormais.

Il me faut passer chez moi avec le bus 171, j'ai pris la peine de repérer ça avant. J'en vois un à l'arrêt, je demande au chauffeur quand il démarre "pas avant midi". Et là, je me mets à flipper. J'hèle un taxi mais en vain, je n'ai pas de CB. Idem pour Uber et consors. Finalement, j'ai fait un mix marche à pied / course à pied / bus. Heureusement que je suis bien entraîné et en forme.

Mais enfin je suis arrivé chez moi à 12h15. Soit 1h45 depuis mon évasion pour un trajet qui prend 20 minutes en voiture. Je sais que mon temps est compté. Je sors deux sacs de sport et je mets des affaires au hasard. Mes médocs bien sur mais aussi différents pulls et même un blouson de ski, on ne sait jamais. Du coca. Des cigarettes. Par contre, j'ai oublié de prendre des caleçons et des chaussettes.

Je fonce à la voiture et mets le moteur en marche à 12h45. Ca doit déjà s'agiter sec au Vinatier, il faut que je fuie au plus vite mais pas trop. Je commence par la Nationale, je fais un bout d'autoroute mais je ne sors pas aux sorties principales (les grands péages). Puis je démarre les cols de montagne dans le Jura avec de la neige et tout. La voiture se meut aisément dans ces séries de virage. Et de là, je plonge sur la Suisse, premier jalon de ma cavale.

AC/DC JailBreak :

Gonna make a jailbreak
But I'm lookin' towards the sky
Gonna make a jailbreak
Man, I wish that I could fly

It's all in the name of liberty
Well, it was all in the name of liberty
Got to be free

Jailbreak, had more than I can take
Jailbreak, sixteen years
Jailbreak, you better get me outta here
Jailbreak, yeah

Mise au cachot - partie 40 - Des fleurs dans le lisier

2021-04-11T18:57:00.002+02:00

Ne cherchez pas, pas de contrepèterie dans le titre. Dans la merde où je suis, j'ai compris un truc. J'ai fait 2 courts séjours psys (2 semaines) dans le privé et un dans le public, au Vinatier qui est le présent récit. Les conditions de vie, de manque de tout, de mépris des soins et de la condition humaine, c'est le public. Le privé est un peu mieux doté donc plus moderne et confortable (après il y a de tout du Formule 1 au Carlton moi j'étais plutôt Ibis). Et cela rend le séjour beaucoup plus facile. En ayant 10% de plus de libertés, on peut améliorer son moral de 50% (une grande élasticité dira-t-ton doctement).

En fait, les conditions de vie impactent les comportements. Plus l'environnement est dur, plus les individus s'entraident et se sentent responsables des autres. Si le confort minimum est là, on revient aux affinités sélectives par (petits) groupes. Bref, dans la merde, les gens, à 80% deviennent coopératifs et altruistes. Il n'y aurait pas une petite leçon d'économie politique là huumm ? quoique ça ne marche pas avec le Danemark déjà pour commencer mais pour la France là oui ..... il y a d'autres facteurs mais j'ai arrêté le blog éco.

Donc de la merde de la prairie surgissent des moments de grâce. Des rencontres intenses tant les heures sont longues. De la compassion. Du respect. Je n'arrive pas à mettre en mots cette émotion si forte quand vous partagez, 19h par jour à ne rien faire (sauf fumer mais alors beaucoup), une humiliation commune. Une soumission à un Dieu vindicatif, tyrannique et imprévisible. La psychiatrie. Alors je vais juste penser par flashs et transcrire. Je ne sais où cela me mènera :

Ines la fashonista marocaine qui échange ses Nike (que j'ai toujours) avec mes New Balance fatiguées mais bleu électrique qui s'accordaient mieux à son style
La même Ines qui me dit "en fait, t'es un petit arabe à l'intérieur" et ça me fait marrer et elle aussi
Les checks avec le poing tout les matins
Les "Salamalekum frère Nico"
Discuter religion avec des arabes et voir que pour tous, c'est du super light non autorisé en Syrie (souvent ils sont athées de culture musulmane en fait, comme nous sommes athées de culture catholique so what ?)
Un grand black taiseux qui mettait tout le monde sur le cul aux jeux de société
Les mecs qui te prêtent leur IPhone à 800 balles, comme ça "t'assures mec"
Le troc de clope (STP 4 ou 5 demain ma sœur m'en ramène)
Les gens qui viennent aider dès que quelqu'un craque, pleure ou se met à hurler
Les beaux parleurs qui vont voir les infirmières pour obtenir de l'aide pour un autre
Un check avec une nana en burqa qui visiblement me kiffait
Apprendre qu'on donne 99 noms à Dieu pour les sunnites mais que le Coran dit de protéger les juifs et les catholiques
Apprendre que le tabac est totalement sain. Que le cancer vient du fait que le lobby mondial de la dégueulasserie chimique se débarrasse de sa merde dans les clopes
Arthur l'Arménien, un gars au métier super dur (saisonnier agricole) mais d'une érudition folle (on a discuté 1/2 heure des différents sens du mot "relatif" de Eistein au trivial et la différence avec l'arménien)
Thibault tellement gentil qui avait essayé de se suicider et retrouvait le sourire
L'accueil des nouveaux, on apprend toutes les ficelles en 30 minutes. Et sans DRH !
Le type au look métrosexuel total qui était arrivé aux urgences en costard/noeud pap' ! Il est coiffeur de stars ....
Jean, le retraité peinard, toujours de bonne compagnie, qui ne sait pas plus que moi ce qu'il fout la
La fille qui ressemblait à Brienne de Tarth dans Game of Thrones
Un angolais qui comprenait d'autant pas ce qu'il faisait là qu'il parlait anglais et l'anglais n'a pas l'air au programme des études médicales (le pauvre .... il avait la chiasse et impossible de lui faire donner quelque chose)
Parler de la météo ("on pourra fumer dans la cour ? je sais pas, y annoncent de la neige")
Se demander si c'est des mouflons ou des bouquetins dans le Vinatier tout près de l'Unité pour Malades Difficiles (style Nordahl Lelandais, ça place la barre)
La chasse aux oeufs dans la cour organisée par une infirmière pour 20 gosses de 23 à 70 ans.
Une aide-soignante (qui en gros nettoie les chambres ....) qui met Aretha Franklin à fond et on se retrouve à danser sur Respect comme des tordus dans le couloir genre Flash Mob (c'est passé de mode les Flash Mob ? quelqu'un a signalé leur disparition ?)

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Mise au cachot - partie 39 - Dolto

2021-04-10T11:36:00.002+02:00

Après mon passage en isolement, j'ai fait un passage éclair dans une unité de triage puis j'ai été interné dans le pavillon Dolto. 25 patients, sous-effectif infirmier chronique (manque 70 infirmières au Vinatier au total dont 2 à Dolto). Mon régime avait un peu évolué, je pouvais me balader dans les couloirs et la cour, grande comme un terrain de tennis et fumodrome. 95% des pensionnaires fument et la clope devient un vrai enjeu et une monnaie d'échange.

En 1945, après la chute du Reich, dans les ruines fumantes de Berlin, le Mark ne valait plus rien. Il n'y avait littéralement plus de monnaie et le troc est limité. La cigarette blonde US est devenue une monnaie qui changeait 100 fois de main avant d'être fumée. Elle avait tous les avantages d'une monnaie : infalsifiable (que du tabac brun en Allemagne), facile à authentifier et à transporter. Après 100 fois ça veut dire qu'il faut vraiment en prendre soin. Vous allez me dire : mais d'où venaient ces clopes ? Des allemandes qui couchaient avec des GI ... l'étalon-or n'était plus, l'étalon-cul avait pris la place. Eh bien à Dolto c'est un peu ça (la clope pas le cul).

J'avais enfin accès à la lecture, à la TV dans une salle commune, à un baby-foot sans balle, au Scrabble, au Triomino ou encore aux échecs. Par contre, j'étais privé du collier de ma chérie, de mon téléphone (alors que tout le monde avait le sien, ce qui m'a permis de me débrouiller), de visites, etc etc

Vous allez me dire que j'étais soigné. Et bien non. Je voyais un psychiatre mais uniquement dans le cadre de la procédure d'internement sous contrainte qui demande un examen à T+24h puis T+72h etc etc On discute dix minutes avec le psy et il vous dit qu'il faut rester. Et les psychologues ? C'est un peu comme le monstre du Loch Ness, certains disent en avoir vu mais c'est probablement une légende. A noter que les médecins ne passent JAMAIS dans le service. Vous avez un problème de traitement ? Vous verrez le psychiatre dans 4 ou 5 jours ! Vous avez super mal au dos (mon cas avec le mobilier et la literie pourrie) ? Vous pouvez voir un généraliste (pardon un somaticien !) d'ici 3 jours. Pour moi, elle est restée 2 minutes ("j'ai plein de monde à voir").

En fait, le service tourne uniquement grâce au dévouement et à la gentillesse (pour la plupart il y a des exceptions) des infirmières et aides-soignantes. Elles font 95% du boulot pour un salaire de misère. Les toubibs sont partis à 17h. Donc le service est une grande garderie où l'on va voir les infirmières pour demander ci ou ça qui est refusé. Ah oui les infirmières font 95% du taf mais n'ont aucun pouvoir de décision. Elles ne peuvent même pas donner un Doliprane de leur initiative. Vous avez mal au crane ? Attendez 3 jours de voir le médecin.

Le Vinatier est un endroit où la justice, la Constitution et la Déclaration des droits de l'Homme et du Citoyen ne s'appliquent pas comme le montre un rapport récent :

https://www.franceinter.fr/societe/detenus-malades-psychiatriques-le-docteur-canetti-alerte-sur-un-recours-trop-systematique-a-l-isolement

https://www.liberation.fr/societe/sante/psychiatrie-avis-de-defaillance-generalisee-20210329_SNK2RNUPDREYLNCOVHAUZG7FZM/

J'ai pu rester 12 jours sans être autorisé à appeler mon avocat. Même aux US, on y a droit et ce n'est pas un pays trop laxiste. 12 jours, c'est la durée au bout de laquelle on doit voir le Juge des Libertés et de la Détention. Il doit statuer sur la poursuite de l'enfermement ou pas. Mais (comme on le voit très bien dans le documentaire de Depardon appelé "12 jours" et tourné au Vinatier en 2017 - disponible sur Amazon Prime). En fait, le juge ne se base que sur les documents du Vinatier. Il vérifie qu'ils sont complets, point barre. Et le Vinatier est suffisamment rodé pour obtenir 100% de confirmation. Pourtant, le non-accès à mon avocat était une violation de la procédure mais le juge a considéré que c'était "pas si grave" vu que j'avais une avocate commise d'office. Je l'ai vue 5 minutes avant et elle n'a rien dit à l'audience sauf "Les papiers sont en ordre. Mr Quint s'est très bien exprimé, rien à ajouter". Super ...

Mise au cachot - partie 38 - Le bec cloué

2021-04-10T08:53:00.003+02:00

Après ma tentative avortée d'évasion du Vinatier, je suis ramené sous bonne escorte aux urgences. Malgré mon évasion, ils sont tenus à un examen. Je suis donc reçu 15 minutes par une docteur psychiatre qui trouve que je pense "trop vite". Mais ensuite, elle a reçu 15 minutes ma sœur pour discuter de mon état alors qu'en 7 mois (depuis la séparation d'avec mon ex), je ne l'ai pas vue et eu deux fois au téléphone. Si j'osais, je dirais que c'est comme donner 15 minutes aux juifs et 15 minutes aux nazis (ma soeur n'est pas nazie, c'est juste pour illustrer)

De toute façon, le sort était joué. Ma soeur avait déposé un dossier d'hospitalisation sous contrainte. Et là se met en place le mécanisme vicieux : si vous êtes au Vinatier c'est que vous avez un problème donc il faut rester au Vinatier. Et plus on y reste, plus c'est qu'on va mal, plus on doit y rester. Donc on m'annonce sans surprise que je dois rester.

Du coup, on me met à l'isolement. J'y suis conduit par pas moins de 7 personnes donc 2 malabars. Un asiatique assez petit mais plus large que haut et un grand baraqué ridiculement musclé. Dans mon séjour en isolement, il y aura toujours un minimum de 5 personnes pour ouvrir le porte "sécurité oblige". Moi qui n'ai jamais été violent, pas de baston, rien, je me retrouve avec mes 65 kilos tout mouillés gardé par une armée.

L'isolement, c'est un mélange des prisons Supermax aux US ou les tristement célèbres QHS (Quartiers de Haute Sécurité) dénoncé par Mesrine en son temps. Vous êtes dans une pièce de 8 m2 environ avec un lit et un WC. Tout est scellé au sol. La fenêtre laisse à peine voir s'il fait jour ou nuit et ne s'ouvre pas. J'ai bien creusé un petit trou dans le mur qui avait été démarré avant moi. Mais c'était surtout pour faire passer le temps.

Car le temps est long, très long :

- pas de TV

- pas de lecture

- pas de bouton pour appeler les infirmiers

- Aucun bruit ne filtre de l'extérieur

et ça paraît bête mais il n'y a aucune indication de l'heure et ça c'est une torture. Je suis resté trois jours comme ça mais ça m'a paru 3 semaines et c'est un vrai trauma que j'ai subi.

J'ai donc entamé une grève de la faim, de la soif et de l'habillement (je restais la teub à l'air quoi). Je me suis beaucoup inspiré de l'histoire de Bobby Sands de l'IRA qui est mort de faim avec 10 autres pour protester de leur statut de droit commun. Ils sont morts entre 50 et 70 jours de grève de la faim. J'avais 9 ans, ça m'a marqué. Sinon j'essayais de me mettre par terre en position de lotus et de méditer pour la première fois de ma vie. Il fallait que je tienne.

Malgré ma grève de la faim, ils m'ont mis un plateau repas. J'ai repeint les murs avec (et zou le petit suisse éclaté sur le mur et zou la soupe à travers la pièce). Ils étaient verts mais je n'ai pas insisté car ils ont failli me passer la camisole de force.

Suite

"I wanna be sedated" par les Ramones :

20, 20, 20, 4, hours to go
I wanna be sedated
Nothing to do, nowhere to go, oh
I wanna be sedated

Just, get me to the airport, put me on a plane
Hurry, hurry, hurry, before I go insane
I can't control my fingers, I can't control my brain
Oh no oh-oh oh-oh

20, 20, 20, 4, hours to go
I wanna be sedated
Nothing to do, nowhere to go, oh
I wanna be sedated

Just put me in a wheelchair, get me on a plane
Hurry, hurry, hurry, before I go insane
I can't control my fingers, I can't control my brain
Oh no oh-oh oh-oh

20, 20, 20, 4, hours to go
I wanna be sedated
Nothing to do, nowhere to go, oh
I wanna be sedated

Just put me in a wheelchair and get me to the show
Hurry, hurry, hurry, before I go loco
I can't control my fingers, I can't control my toes
Oh no oh-oh oh-oh

20, 20, 20, 4, hours to go
I wanna be sedated
Nothing to do, nowhere to go, oh
I wanna be sedated

Mise au cachot - partie 37 - Ma maison comme un moulin

2021-04-09T08:42:00.004+02:00

Comme raconté précédemment, ma maison est devenu un lieu public. En haut, je suis avec 2 flics. En bas, il y a un flic, ma soeur et ce médecin (enfin il paraît qu'il l'est) de SOS Médecins. Il y a maintenant de quoi ameuter les voisins dont fait partie ma proprio : il y a 2 voitures de flics garées dans la rue plus une voiture de SOS médecins et celle de ma soeur. Le tout dans une impasse minuscule.

On ne m'explique toujours rien. On m'infantilise "c'est pas grave c'est juste une toute petite piqûre de rien du tout, tu auras une sucette après". Sauf que la sucette allait avoir un goût amer. La sonnerie retentit. J'y vais accompagné des pandores. C'était une huissier.e.s qui m'a débité son texte à fond en me laissant une tonne de paperasse. Pour faire court un dépôt de plainte pour extorsion de fonds de mon ex-boîte. Risque max : 7 ans de taule et 250.000€ d'amende. Il est vrai que j'ai négocié ardemment la vente de mes actions mais face aux bestiaux que j'avais en face de moi, je ne pouvais pas être Bisounours.

Et comme si ça ne suffisait pas, une ambulance arrive. C'est ça la finalité de tout ça, me foutre dans une ambulance direction le Vinatier. Je ne proteste plus, je n'ai pas le choix. Je monte dans l'ambulance et demande au type de sortir pour chercher mes clopes "non pas besoin, dans 1h, vous serez revenus, vous allez super bien". Evidemment, il n'avait pas envie de s'emmerder. Là, on a parlé sport avec l'ambulancier.

1h au Vinatier ? C'est même pas le temps de s'inscrire au bureau des admissions. Le Vinatier, c'est "Hotel California" : you can check-out anytime you like but you CAN NEVER LEAVE". Donc attente. Je marche en rond et je tombe sur un recoin. Et là, mon cerveau a switché, j'ai cassé la vitre de l'alarme incendie comme si j'avais fait ça toute ma vie. J'ai appuyé sur le bouton. "HUUHUUUHHHUHUH". Tout le monde s'est précipité. Moi, toujours dans cette espèce de zone mentale, je m'attaque à la porte n°1 à coup de pieds, ça passe. La seconde est une porte automatique plus dure. Mais avec la hargne qui m'habitait, j'ai réussi à sortir à l'air frais.

Deux options s'offraient à moi sachant que j'avais entre 30 secondes et 1 minute. La première : filer vers la sortie à 100m environ. Mais il fallait attendre qu'une voiture passe pour que la barrière se lève. Donc je pris sens inverse et me cachait, de nuit, à plat ventre, dans un buisson. Ca a marché au début et puis ils ont amené le bergers allemands, ils m'ont flairé en moins de deux. Me voila escorté vers l'intérieur, boueux et frigorifié .

Mise au cachot - partie 36 - Bruit de bottes à Rillieux

2021-04-09T07:19:00.005+02:00

D'abord une spéciale dédicace à Emmanuelle, la femme de mon ami de 40 ans (houla ça pique) David R. Elle a monté un blog ("la nana lambda") qui évidemment raconte ses aventures qui sont tout sauf lambdas. Elle a eu le courage d'en faire son travail (pas comme moi) en couplant avec du réseau et du conseil. Elle s'est taillé une belle réputation dans mon Auvergne natale mais je pense qu'elle va vite passer la frontière entre l'Auvergne et la France (oui môôôssieur l'Auvergne est indépendante). Bref Big Up et merci à Pittbull de Flipper.

Je reviens à mes aventures. Donc j'étais tranquille, j'étais peinard (accoudé au comptoir) chez moi comme un vendredi soir quand Antony et Hallan se pointent dans leur uniforme du GIPN. Je leur ouvre et ils montent à l'étage tandis que les 4 Pinot Simples Flics poireautent dans la rue. Je leur demande ce qu'ils foutent là mais ils éludent. Ils se mettent à parcourir mes bibliothèques et mes "tas de livres", au total 1.700. Antony le chef est enthousiasmé par mes bouquins des éditions RING. Quand à Hallal, malgré son allure de brute épaisse, il connait un nombre incroyable de livres. Donc nous voila en train de jouer "Le Masque et la Plume" dans mon appart avec 2 mecs en tenue de combat. Je leur demande si leur flingue est chargé. Oui. Avec un cran de sureté ? Non. Mais il faut 6 kgs sur la détente pour que le coup parte. Ouf je suis rassuré (c'est du second degré, vu leur gabarit, leur bite doit peser à elle seule 6 kilos).

Donc partie de salon littéraire, matage de Netflix ensemble, on est resté 2 heures comme ça ce qui est étrange. Avec Hallan, on avait les mêmes goûts littéraires. Il a refusé mes dons de livres mais a copié les références. L'autre flic était ébahi. Il a proposé que, pour la prochaine patrouille, ce soit Hallan qui conduise, moi sur le siège passager et lui derrière. "Ca fera comme France 5 ou ARTE". Un vrai bon moment, il est des instants de grâce comme ça dans la vie. A la fin, comme nous nous séparions, j'aurais vraiment voulu les revoir sans uniforme. J'ai lâché un maladroit "je croyais que les flics étaient cons mais vous m'avez bluffé". Ils ont un peu mal pris le "con" mais bon ils ne font pas tous du Shakespeare.

Le fait est qu'à ce moment là, la situation était surréaliste et ne sentait pas bon mais il y a eu une espèce de temps suspendu qui a duré une bonne heure trente. J'aperçois ma soeur par la fenêtre. Je l'appelle et elle ne me répond pas, elle marche dans la rue avec son hoodie sur la tête. Je commence à pressentir qu'elle m'a fait ré-interner en psy. Mais pourquoi ? Tout d'un coup, j'entends du bruit en bas. Un type est entré comme dans un moulin. Plein de gens vont ensuite défiler en bas, c'est-à-dire ma chambre !!!! Sans mon accord, ma maison est devenue un territoire police.

Un gars monte, il ne se présente même pas, il veut "prendre mes constantes". Mais mes constantes vont bien c'est surtout sur les variables que j'ai un problème. Je lui concède une prise de tension, pourquoi faire ? Aucune idée ? Il a insisté, j'ai pris une bouteille de Jack Daniels (vide) et je lui ai jeté à la tête façon coup de squash. C'est passé à 5 cms de sa tête en laissant une grosse encoche sur mon mur. Un peu plus, j'étais un meurtrier. J'étais tellement paumé, tout ce monde qui débarque. Les flics m'ont dit de me calmer alors j'ai avalé quasi une plaquette de cachetons (je suis très résistant aux cachetons, mon but était de m'apaiser, pas plus). Les flics m'ont expliqué que c'était un généraliste de SOS Medecins. Mais je ne suis pas malade ! Et ma soeur qui continue de marcher en rond dehors.

Mise au cachot - partie 35 - Way down in the hole

2021-04-08T22:34:00.002+02:00

Le lendemain, Nicolas - mon collège directeur comptable - travaillions dans l’immense bureau d’angle – donnant certes sur un terrain vague, Bucarest est une ville en perpétuel chantier - , réservé aux grands chefs à plume lors de leurs passages dans les locaux de Bucarest. Je ne me ne se faisais pas d’illusion : si j'étais dans ce bureau, c’est parce que j'accompagnais LE grand chef à plume. J'aurai l’occasion lors d’autres déplacements – ceux-ci effectués sans le PDG-chaperon - de vérifier la différence. Le bureau était très régulièrement approvisionné en viennoiseries et sandwiches, tous estampillés « Chez Paul » – les joies de la mondialisation , de café, de thé, de soft drink. On pouvait encore trouver un coin fumeur à l’étage (ce qui cesserait quelques années plus tard, Union Européenne oblige).

Vers 15h, le directeur de la division roumaine, un jeune quadra charmant vint se présenter à nous –qui n’avions que croisé Beau Gosse dans le couloir, celui-ci furetant de bureaux en bureaux. Il était charmant, leur demanda si tout allait bien, s’ils avaient été suffisamment bien accueillis. Puis il leur annonça qu’une fête avait été improvisée ce soir à la demande du PDG. Lui n’y serait pas, vie de famille oblige. Mais Nicolas et moi oui, qui devront suivre l’adage qui veut que « ce qui se passe à Bucarest reste à Bucarest ». Et il se lança tout de go dans une description des « filles » pour la soirée. Nicolas osa demander :

«- tu veux dire des putes ?

- Nooooonnnnn. A ce prix-là, c’est de la bonne qualité, ça parle anglais, ça a de la conversation, ça fait ce que tu veux …

- Des putes quoi

- Des escorts

- Et si on n’a pas envie ?, osa Alexandre à son tour

- Ça serait dommage, le PDG a vraiment envie de faire la fête et, bon, vous partagez le même appartement je vous rappelle. Je vous laisse réfléchir

Nicolas et moi descendîmes alors en bas du bâtiment pour une pause clope discrète. Nicolas n’était pas du tout chaud. Au contraire de moi, il était marié et avait deux jeunes enfants en bas âge. Je ne pouvais même pas me targuer d’avoir une petite amie. Malgré tout, lui non plus, pour d’autres raisons, n’était pas trop tenté. S’ensuivit un conciliabule qui dura trois clopes et où jeus une idée : proposer d’aller dans un club de strip à la place. Ça serait exotique sans aller trop loin. Nicolas trouva l’idée bonne : elle lui permettrait de jouer le jeu sans pour autant faire des choses inavouables pour sa conscience de jeune père de famille. Les deux comploteurs remontèrent voir le Manager et leur exposèrent leur plan. Le Manager trouva qu’il s’agissait d’une excellente idée en guise d’apéro pour se chauffer un peu. Mais pas l’un sans l’autre.

« Vous finiriez horriblement frustrés ! Mais je vais arranger le club de strip. Par contre, on n’est pas en France, donc c’est direct en entrant la tête dans les nichons et la main au panier, ok ? et préparez du liquide

- Ça semble un peu bourrin, non ? chuchota Nicolas

- Pas du tout. Les gars, il faut comprendre un truc. En France, on est coincés du cul. Pourquoi, parce qu’on est trop civilisés. C’est ça le problème. On ne peut plus rien faire. Ici, avec un mec comme le Gorille, tu as accès à tout. TOUT. Ça ne durera pas, l’Union Européenne va mettre un frein mais on a encore 10 ou 15 belles années devant nous. Ici, il y a ce qui manque en France : de la dé-ca-den-ce.

Je n’avais pas vraiment prévu d’aller en déplacement à Pattaya-sur-Danube et me sentais mal à l’aise au vu du programme. L’idée d’une soirée de luxure avec Nicolas, avec lequel il sentait une bonne accointance lors de ce déplacement, et surtout Beau Gosse, lui nouait un peu les intestins. Tout cela sentait le concours de masculinité et il ne se sentait pas à son avantage, étant rarement le plus viril de la bande et abhorrant les effusions de testostérone. Sans qu’il en saisisse la génèse, une question fusa sans filtre par ma bouche :

« TOUT, tu dis ? et si je veux acheter de la coke ?

- Aucun souci, pas besoin d’acheter. Je vais dire au Gorille de t’ouvrir le coffre de l’appartement qui contient la coke et la beuh

Les deux apprentis-décadents en restèrent sans voix. Le Manager conclut par un : « Le Gorille passe vous prendre à 18h30 au bureau pour aller à l’appart’ vous changer. Vous retrouverez le PDG là-bas ».

La fin de journée ne fût guère productive dans l’attente des libations de la nuit. A 18h30 pétantes, le Gorille était là. Il ramena les deux hommes à l’appartement, me pris à part et m'ouvrit le coffre-fort. Je m’emparai de la coke et la mit en sûreté dans mon jean. Je n’en avais jamais pris et avait du mal à me figurer la quantité qu’il fallait utiliser. Le petit sachet semblait faire quelque chose comme un gramme mais il y en aurait eu deux que je n’aurais guère fait la différence. Il verrait à l’usage. Le Manager lui avait juste glissé comme conseil de faire attention avec l’alcool : la coke permet d’absorber nettement mieux l’alcool, de « mieux tenir », mais passé un certain point, la gravité ferait son effet.

Mise au cachot - partie 34 - le super-cachot-facho

2021-04-08T19:02:00.007+02:00

Bon alors je vais sortir un peu de ma routine. A la base, je voulais raconter ma mise au cachot début janvier 2021. Puis je me suis dit qu'il serait bien de remonter au 15/09/2020, date de séparation avec mon ex après 22 ans de vie commune. Et je me rends compte que j'ai fait 35 posts et je suis encore loin du sujet.

Mais je vais faire un petit fast-forward. J'ai expliqué dans le 1er post de cette série ce qu'est être bipolaire. Souvent OK, régulièrement dépressif, parfois en sur-régime. Ces temps derniers j'étais bien. Peut-être un peu hypomaniaque, c'est-à-dire légèrement plus volubile que d'habitude. Pas la mort. J'étais très inspiré dans l'écriture (après je ne sais pas ce que ça donne à la lecture mais à l'écriture ça le faisait ...).

Le contexte est important. Je le raconterai plus tard, là c'est juste un petit flash-forward. Mon ex et moi avons une fille mais en location, pas de biens en commun, pas PACSés, pas mariés. Tout cela se dénoue aisément sans avocat. Mais mon ex veut 900€/mois + quelques frais donc 1.000€/mois !!! Ce qui veut dire que ma fille coûterait 24.000€/an, (bien) plus qu'un SMIC. Et surtout elle veut la garde intégrale. Après ma 1ère mise au cachot (là aussi à venir), nous avions une audience auprès du Juge Aux Affaires Familiales (JAF). Avoir été au Vinatier est un stigmate qui n'aide pas beaucoup. Mais finalement, le Juge ne m'en a pas tiré rigueur et j'ai eu ce que je voulais (1 WE / 2, 50% des vacances et 500€/mois). Le seul hic est que c'est conditionné à l'expertise d'un expert psychiatre appointé par la Cour. Le pire c'est que c'est à moi de payer les 500 balles dudit expert qui ne se mouche pas du coude.

Bref, le jugement du JAF tombe le mardi ou le mercredi, j'ai gagné sur 90% des points. Je me dis que mon ex va finir par laisser tomber cette guerre pichrocoline. Je sors faire des courses et, en revenant, je vois deux flics au coin de ma rue. Ca m'a attiré l'oeil car ils n'étaient pas sapés comme des flics ou des mecs de la BAC. Tout en noir, armes visibles, gilet pare-balles, veste tactique, bref du lourd. Je ressens un mauvais présage mais ça passe vite, je regarde un doc sur la F1 sur Netflix.

Là, on sonne à la porte. Je me penche à ma fenêtre et là le délire : 4 flics (dont un "bébé pilicier", un débutant, un bleu-bite) et les 2 warriors dont je pense qu'ils émargent au GIPN, équivalent policier du fameux GIGN. Je pense à une erreur ou un terroriste planqué dans le quartier. Non, le plus balèze me demande si je peux ouvrir. En bon amateur de séries US, je demande s'ils ont un mandat. Ils me répondent qu'en gros, ils pètent la porte et il demandent après. Et je les crois !

Le chef est en photo ici. Je publierai aussi le selfie que j'ai fait avec son collègue. Car oui GIPN ou pas, j'ai été sidéré par leur intelligence et leur culture générale. Et leur gentillesse. Comme quoi. Bon il y avait le chef, en photo, grand, chauve, baleze. Antony de son nom. Et Hallan avait lui le crane rasé aussi (quelle manie), moins grand mais une boule de muscles. Il me prend il me fait traverser mon salon et atterir dans le Rhône.

Mise au cachot - partie 33 - Fiesta a Buca, Orgi à Bucuresti (3/20)

2021-03-26T10:04:00.007+01:00

Bref, le Gorille en question nous attendait à la sortie de l’aérogare d’Otopeni. Pas très grand mais trapu, le type avait tout d’une boule de muscles avec la bouille d’un bandit des Carpates. Mais une fois son sourire mis en marche, il ressemblait plus à un gros ourson. Ils entrèrent dans la voiture locale de société, un énorme SUV consommant 3 SMIC roumains au 100 kms, équipée en eau, soda, barres énergétiques, Wifi. Dormir à l’arrière de cette bagnole doit être nettement plus confortable que faire escale dans un Formule 1. Il les emmena alors dans l’appartement de fonction de la société. Ce fut un choc aussi bien pour moi que pour Nicolas. Le salon était aussi vaste que leur propre logement au complet ; la terrasse – immense – abritait des canapés « lounge » offrant une vue sur un immense parc. Il leur fallut un moment pour oser avancer, découvrir la salle de jeux (incluant un billard et une console de jeux vidéo), les multiples frigos abritant au moins dix sortes de bières différentes, les réserves quasiment inépuisables de tequila, vodka, gin, whisky, tous de grandes marques. Un système de son permettait de diffuser de la musique dans tout l’appartement en variant les volumes et effets. Les deux compères restèrent un bon moment à jouer avec ainsi qu’avec la TV qui regroupait un bouquet invraisemblable de chaînes sur un écran gigantissime.

Puis vient la découverte des chambres. Les leurs étaient déjà très confortables avec chacune une salle de bains avec douche hydro-massante. Le Gorille parti, ils se hasardèrent dans la « master bedroom », le maître des lieux n’étant pas là. Ils découvrirent ce qu’il faut bien appeler un baisodrome, digne de la Playboy Mansion. Le lit était recouvert de fourrure blanche, les murs d’affiches érotiques à la David Hamilton et un miroir était fixé au plafond. Le style de Beau Gosse était immédiatement reconnaissable. Quant à la salle de bains attenante, elle aussi faisait visiblement salle de jeux : sauna, hammam et jacuzzi au bord duquel trônait un service à champagne pour deux. Stupre et luxure. Sodome et Gomorrhe. En apprenant par la suite que l’appartement qui devait bien faire 300m2 et la moitié de plus en terrasse était dans un des quartiers les plus prisés de la capitale roumaine, Nicolas et moi compriment pourquoi le Gorille leur avait précisé que toute photo était interdite et surtout que rien ne devait être publié sur Facebook. Que le « petit peuple » de Bucarest de la société ait une idée du mode de vie de Beau Gosse à quelques kilomètres de chez eux aurait eu quelque chose d’indécent. D’ailleurs, l’endroit même était indécent tout court. Une fois de plus, je me suis senti handicapé, incapable de profiter. Il lut la même réticence dans les gestes et regards de son collègue. D’autant que l’entreprise ne comptait que 200 salariés et que celui-ci négociait les salaires des uns et des autres.

Nicolas Le Jardinier

2021-03-25T17:49:00.008+01:00

Question : qui me lit depuis Karnataka en Inde ? J'ai un lecteur assidu là-bas (dans le Sud-Ouest). Des connexions depuis Oman aussi, surement le même. Avant c'est un économiste à Abu Dhabi. Peut-être voyage-t-il en ce moment ?

Editeurs !!!

2021-03-25T14:48:00.004+01:00

Bon j'ai 3 touches avec des éditeurs de livres. Mais que des petits.

ALORS INTERNET FOUT LE BORDEL !!!

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NICOLAS QUINT

MIse au cachot - partie 32 - Fiesta a Buca, Orgi à Bucuresti (2/20)

2021-03-25T08:25:00.011+01:00

Ces soirée apéros prenaient l’allure de petits avantages distribués au pied levé, à l’improviste. Mais la pression du PDG et du groupe faisaient que la présence des salariés était quasi obligatoire. Personne n’aurait compris qu’un salarié eût mieux à faire ou préférait juste se reposer de sa journée de travail en voyant d’autres gens. Beau Gosse avait aussi fêté son anniversaire en invitant les salariés du siège – une dizaine – chez lui, autour d’un apéritif dînatoire concocté par un chef loué pour la soirée. Là encore la présence était requise et les salariés étaient censés s’extasier sur la fenêtre ouverte sur la vie de rêve de leur patron. Moi – et certains de mes collègues – nous sentions déplacés, n’étant pas nous-mêmes des « beautiful people ». Cependant, les ardoises colossales payées par le boss nous donnaient un « ausweis » temporaire. La difficulté étant, après quelques verres, de détacher son regard de telle ou telle nymphe, tournoyant, la jupe quasi retroussée, au bras d’un quadra « sport chic ». Je devais bien l’admettre : je n’étais pas à l’aise dans ces soirées – enfin, pas avant la troisième Pina Colada, moi-même ne buvant ni champagne ni rosé. Mais elles exerçaient sur moi une fascination certaine, quelque part entre le privilège de l’entre-soi, d’aller quelque part je ne devrais pas être et le mélange d’argent et de sexe faciles qui peuplaient l’endroit. Parfois, je pensais à mes parents et ce qu’ils auraient pensé de moi. Au décalage entre ses grands-parents ouvriers et ce qu’il vivait. C’était des moments fugaces et assez dérangeants. En général, une Pina Colada supplémentaire faisaient disparaître ces « mauvais sentiments » ainsi que la nuit et l’inévitable gueule de bois.

Je nourrissais une vision ambivalente de mon PDG. Son côté « bling-bling » me hérissait, notamment sa voiture de sport ou les récits de son chalet à Megève. C’était « too much », trop parvenu, trop « nouveau riche ». Néanmoins, je devais concéder qu’il exerçait une réelle fascination sur moi par la manière totalement décomplexée selon laquelle il agissait. Il avait du fric ? (ou au moins celui de sa boîte) Oui et alors autant en profiter à fond ! Je me sentais handicapé culturellement comme si l’héritage éducatif que je trimballais me castrais dans mon désir de, moi aussi, jouir à fond des plaisirs qui semblaient s’ouvrir à moi. Je le mesurerai un peu plus à l’occasion d’un déplacement en Roumanie qu’il fit peu après son arrivée dans la société. Beau Gosse se trouvant déjà là-bas, le directeur RH et moi furent priés de le rejoindre pour 3 jours. Nicolas (c’était le nom du DRH) et moi nous rendimes alors à l’aéroport de Genève et embarquions sur Tarom (l’Air France version roumaine) direction Bucarest. La secrétaire (une « beautiful people », ils purent le constater à l’arrivée dans les bureaux) avait tout arrangé. Le fixeur/chauffeur/arrangeur/garde du corps les prendraient en charge. Je n’étais pas allé à Bucarest depuis bien longtemps et je me demandais quel était l’usage d’un garde du corps, le pays ne semblant pas à feu et à sang. Mais c’était bien plus que ça. J'ai pu constater l’étendue de ses services lorsque, allumant la 16^ème ou 17^ème cigarette d’un paquet, je vis revenir le Gorille avec un paquet identique mais neuf. Dans ces milieux-là, on ne demande pas. On peut remercier, et encore, ça fait plouc.

MIse au cachot - partie 31 - Fiesta a Buca, Orgi à Bucuresti (1/20)

2021-03-24T14:51:00.006+01:00

Jolie comme une pute à Buca

“Nous sommes payés à prix d’or pour chanter nos conneries,

Avec le flouze on peut s’payer de la coke et des putes”

Les Satellites, « Riches et célèbres »

« Max Belfort: What kind of hooker takes credit cards?

Donnie Azoff: A rich one! »

Le Loup de Wall Street

“Il a su les codes et donné les bons mots de passe
Encore un peu d'alcool et que tombent les cuirasses
Livrées, les clés des corps, enfin les peaux s'embrassent
Et le temps s’arrête tant que dure la grâce

Car le ballet est bientôt terminé

Et la vraie vie va commencer »

Céline Dion « Le Ballet »

L’arrivée dans sa nouvelle boîte m'a propulsé dans un nouveau monde. Certes, le secteur du luxe – même dégriffé, même sur Internet – lui promettait un peu de glam’ mais il était loin du compte. Sa plus grande espérance était éventuellement de croiser quelques mannequins en petite tenue dans les couloirs, mais ça s’arrêtait à peu près-là.

Le PDG, 45 ans, allure de beau gosse surfeur, semblait en perpétuelle chasse à la femelle. Il avait ce look « sport chic » qu’affectionnent les types qui peuvent rester des heures en terrasse. Ce qu’il faisait. Il roulait dans une Lamborghini jaune, vivait – selon ce que j'ai pu en apprendre – dans un appartement avec une vue démente et un luxe tapageur. La société avait beau n’être qu’une PME, certes « trendy », internationale et en croissance, le type vivait bien sur la bête. Certes, des patrons de PME qui se gavent un peu, je connais. Mais cela se limitait souvent à un gros SUV et/ou un bureau d’angle au mobilier raffiné. Rien d’aussi tapageur. Mais après tout, nous finissions un quinquennat que Sarkozy avait étrenné dans le luxe ostentatoire du Fouquet’s puis du yacht de Bolloré. Si tout ce « bling-bling », tel qu’il fut dénommé, écœurait plutôt les français – avec peut-être de la fascination sous le vernis, ça n’était pas le cas de mon pédégé qui en avait tous les attributs. Il avait la richesse et la beau-gossitude décomplexée, qu’il entretenait au bras d’une fille de l’Est qui avait moins de la moitié de son âge – j' avais d’ailleurs du mal à distinguer si c’était la même à chaque fois.

Je n’avais en fait qu’une vue très parcellaire du train de vie de Beau Gosse, mon patron. Mais celui-ci ne rechignait pas non plus à l’exhiber en déclarant régulièrement, quand les chiffres étaient bons, des soirées apéros qui finissaient en beuveries avancées à coup de magnum de champagne ou de rosé – il était originaire du Sud – selon l’humeur. Invariablement, l’endroit était « the place to be ». J'avais l’impression que l’humanité normale, parfois grouillante et franchement laide, comme il l’expérimentait lors de ses visites au supermarché, avait été remplacé par des « beautiful people ». Les hommes étaient beaux et « sport chic », les femmes auraient toutes pu être en couverture de Vogue et elles étaient habillées de façon tellement incendiaire que l’endroit finissait par avoir des relents de chatte.

Mise au cachot - Partie 30 - Misère sexuelle (5/5)

2021-03-23T13:42:00.005+01:00

Il y avait encore un peu de sexe, peut-être 2, 3 fois par an. Les sentiments étant la seule chose qui rendait la chose potable ayant disparu, on était dans le mécanique. Une vague reste de pulsion commune (enfin, commune, ...). Un ras-le-bol d'avoir les désavantages (il y en a) de la vie en couple et de me branler comme un con devant les merdes de YouPorn

J'ai connu un gros coup d'arrêt professionnel début 2017. Je l'ai vraiment mal vécu. J'ai écrit un livre. Eté chiant. Puis je suis parti en voyage pour 75 jours à travers l'Europe. Seul. Je n'ai pas laissé le choix à ma compagne. Elle s'est retrouvée à tout gérer toute seule. Suis-je parti parce que je trouvais pas de réconfort à la maison ou parce que j'étais un connard ? Sûrement un peu des deux ...

Je suis donc parti. Puis, sur un parking vers la mi-journée à Riga, j'appelle ma partenaire. Et là je sens que si je ne rentre pas rapidement, ma clef ne tournera plus dans ma serrure. Or, le résultat de mon vagabondage était que ma famille (ma partenaire et sa fille) étaient ce que j'avais de plus précieux. Illusion ? Je ne sais pas. Je fais donc les 2.400 kms en 30h avec un arrêt de 8h dans un routier de Lodz. Ma partenaire veut effectivement me larguer. Je refuse, je déploie des trésors de persuasion, je mea culpabilise. Et elle veut bien me reprendre ! Sauvé.

Sauf qu'elle me l'a fait payer. Plus question de regimber aux injonctions. Petit doigt sur la couture. Je me suis nié pendant des mois pour la regagner. Et j'ai échoué, je me suis rendu compte que ça ne peut pas tenir comme ça. Elle me l'a fait payer au niveau sexe aussi. Offrir sa petite fleur à un pareil salopard, pensez ! Puis comme je l'ai dit, j'ai laissé tomber complètement. 100% canapé, 100% branlette. Sur les trois dernière années, nous nous sommes accouplés je dirais 5 fois. Mais pas question d'être infidèle. Et je m'enlisais dans la situation. En septembre, j'ai enfin réussi à prendre mes couilles à deux mains (à défaut qu'elle ne le fasse) et partir. J'ai senti immédiatement ou presque une poussée digne d'un ado. Si je m'étais écouté, je me serais branlé 15 fois par jour (je limitais à 3). Ça a dure quelques jours. Mais le plus terrible dans tout ça, c'est que je suis abîmé. Temporairement j'espère. Érection, éjaculation, pas terrible du tout.

Et elle n'a jamais eu ne serait-ce que de l'empathie pour cela. En fait, elle m'a relevé juste avant la séparation la vraie nature de sa relation au sexe. J'espérais pouvoir avoir une discussion avec elle sur le sujet. Une vraie. Et là, elle me dit "c'est quoi ton but, que j'écarte les cuisses ?". Je suis resté con. J'ai peut être ri. C'était tellement incongru. 22 ans que j'attendais qu'elle écarte les cuisses (figure de style pour signifier avoir une vie sexuelle épanouie). Et là, c'est fini et elle sort ça ? Cela m'a montré qu'elle n'avait jamais vraiment, à quelques exceptions près, aimé le sexe. Que c'était pour elle une pure arme de négociation dans le couple.

Est-ce que je regrette ? D'avoir perdu 20 ans de vie sexuelle, bien sûr. Au niveau relationnel, c'est différent. Aurais-je fait autrement au début si j'avais su ? Surement. Mais si on savait ....

Mise au cachot - partie 29 - Ma misère sexuelle (4/5 en fait)

2021-03-23T13:41:00.015+01:00

C'est une femme forte. Qui possède un gros job qui rapporte bien (nettement plus que votre serviteur). Elle commande, elle ordonne, elle procédure. Elle s'est investie de plus en plus dans son travail tout en étant totalement dans son rôle de mère. Plus grande place pour moi. Oh je ne suis pas victime, je me suis aussi réfugié dans le boulot, j'aime ça. Le sexe dans tout ça ? Un truc à vérifier ("dis donc ça fait pas 2 mois que ?"). Une case à cocher. Malgré le fait qu'elle se soit libérée, il restait un paquet de problèmes. Déjà elle s'était libérée à sens unique (recevoir du plaisir mais ne pas en donner) ce qui est un "poil" pénible. La fréquence s'est espacée, on ne parlait plus en semaines mais en mois d'abstinence. Soirées pyjamas pilous (ah oui lingerie connaît pas). Elle pour des raisons que j'ignore. Moi, parce que c'était plus simple de me branler.

Bien sur, j'étais dans la force de l'âge et tout ça me pesait. Nous étions ensemble depuis peut-être 13 ou 14 ans. Les sentiments se délitaient insidieusement. Elle essayait de régler ma vie comme ses tableaux Excel et ses procédures. Et moi ? plus casse-couiles on fait pas. A un moment, j'ai pensé sincèrement - et lucidement - que la plus grande qualité de de ma partenaire était de me supporter (pas au sens de "supporter de foot"). Juste mais inquiétant. Le sexe suivait la même pente, celle d'une lente érosion.

J'ai essayé maint fois de communiquer, sans résultat. Je lui ai envoyé des mails pour exprimer mon désarroi profond. Mais jamais oh grand jamais nous n'avons pu en parler. D'où venait ce blocage ? L'éducation (bonne piste vu la beldoche). Possible. Un traumatisme ? Trop dur à raconter en 20 ans ?

Nous approchons du dénouement. Les sentiments se sont dégradés, émoussés. Peut-être, sûrement à cause de moi et ma compagne, la bipolarité. Sur la vie quotidienne, je veux bien prendre le max de responsabilités (allez 80%). Mais le sexe c'est différent, enfin pas vraiment, mais quand même. Ça peut être un ciment comme du sable. La c'était du sable très fin.

Je ne sais pas quand cela a commencé ? 3 ans avant notre séparation, 5 ? En fait, Ma partenaire dort comme une bûche, un TGV peut passer dans la chambre, elle ne bouge pas. Mais elle ne supporte pas le bruit à l'endormissement. Elle ne supportait pas le fait que je tourne les pages de mon livre. Donc j'allais lire ailleurs et comme je prends des somnifères, je "tombais" ailleurs. Puis, pour plus de confort, j'ai commencé à dormir sur le canapé du bureau. Un peu. Souvent. Tout le temps. De facto, nous faisons chambre à part. D'ailleurs si un invité prenait ma place, coucher à côté de de ma partenaire me semblait incongru, presque contre nature.

Mise au cachot - partie 28 - Ma misère sexuelle (3/4 en fait)

2021-03-23T13:33:00.002+01:00

Ceci étant, les choses devenaient un poil plus "fluides". J'ai enfin été autorisé à aller lécher le Saint-Graal et elle a (à moins qu'elle ne simulait) commencé à prendre ce qui semblait être du plaisir. Je me suis dit, bon, ça a pris du temps mais on va vivre une vie sexuelle épanouie. Elle a même essayé de me sucer une fois, ce qui montre sa bonne volonté car j'ai eu pendant 20 ans l'impression que le truc qui pend entre mes jambes était un truc dégueu pour elle. En 20 ans, elle a réussi à ne jamais me toucher les couilles. Sale aussi. Bon alors la pipe. J'avoue que je n'ai jamais sucé une bite de ma vie donc je ne mesure pas bien le degré de difficulté. M'enfin, ça n'a pas l'air de relever de la physique nucléaire. C'était atroce. Je n'ai rien dit mais je n'ai pas non plus simulé un quelconque plaisir et j'ai arrêté assez vite la torture. Premier et dernier essai. Malgré ces péripéties, un certain espoir était né en moi.

Nous en étions là. Pas mal de branlette, un peu de sexe. Le fait de devoir presque la convaincre et effectuer des préliminaires sans fin était lourd. Il fallait "l'apprivoiser", ce qui est un peu sur à avaler de quelqu'un qui partage votre couche depuis 7 ou 8 ans. Missionnaire donc, lit donc, lumières éteintes mais une levrette par ci par la, de petits changements de position. Et elle semblait y prendre plus de plaisir. Une sorte d'équilibre bancal s'était créé.

Plus la question de l'enfant est venue. Là, pas d'échappatoire il faut baiser pour être enceinte. A part une fois, mais c'était il y a 2.000 ans. Et la changement de mode. Que vivent peut-être tous les couples. Retour au missionnaire obligatoire. Calcul de l'ovulation. Fenêtre de tir. J'avais l'impression d'être un sac de sperme sur patte. Bon, la fin justifie les moyens et ça a fini par marcher. Evidemment, la grossesse n'est pas la fête du sexe. De ma faute aussi, j'avais peur de déranger la petite chose qui poussait. L'après-grossesse est le zéro absolu mais ma tête était entièrement dédié à ce petit morceau de femme qu'on avait fabriqué.

Je ne sais plus vraiment quand on a repris. Ce qui a de sur c'est que ma partenaire s'était extrêmement investie dans sa vie de mère. Mais sa vie de couple passait loin derrière. Je me disais que c'était temporaire, j'avais tort. La fréquence était donc plus qu'erratique. Mais j'ai eu la sensation que cela avait débloqué quelque chose chez elle. Enfin, j'avais l'impression qu'elle prenait VRAIMENT du plaisir. Pas souvent, mais si. Une sacré victoire après plus de 10 ans ! Le problème est que tout occupée à découvrir ce que c'est de prendre plaisir au lit, mon plaisir à moi, elle s'en fichait comme de l'an 40 (et elle se fiche vraiment de l'an 40 croyez-moi !).

Mise au cachot - partie 27 - Ma misère sexuelle (2/3)

2021-03-22T14:31:00.004+01:00

Ayant peu confiance en moi, je me dis que je m'y prend mal. C'est pas possible que ce soit si difficile à initier et qu'elle ne ressente absolument rien. Je procède à quelques ajustements (dans un cadre très limité vu les circonstances). Toujours rien. Et là le coup de massue. J'étais en train de consciencieusement la besogner depuis un petit moment et là, elle me sort, "tu as pensé à inviter DR ?". Titanic contre Iceberg. Sauf que j'ai coulé tout de suite, débandade direct et stop. Je lui fais l'amour et elle planifie son agenda ? Ça je n'avais encore jamais connu. Donc bon, moi dans tout ça, c'est pas la joie. Difficile de prendre son pied avec un iceberg, au plus c'est de la masturbation un peu améliorée. Et puis merde, je me dis, attends, je suis si mauvais que ça ? J'ai une trop petite bite (elle est normale je crois), je m'en sers mal ? Je tenterai bien un cunnilingus pour débloquer tout ça, surtout que j'aime ça. Mais c'est s'approcher trop près du trésor (ou de la petite fleur) qu'elle a entre les jambes. Impossible. Plus dur à franchir que la frontière israélo-syrienne. Alors, je fais quoi ? Ben je suis amoureux, ça rend pas aveugle mais ça permet de gommer certaines choses. Alors je laisse filer ...

La question au fond, c'est peut-on vivre une vie amoureuse dans l'insatisfaction sexuelle (en terme de fréquence mais surtout de qualité) ? C'est là que j'ai fait un choix, inconscient à l'époque : l'amour vaut ce sacrifice. Ce qui était peut-être une connerie, ou pas. Nous avions emménagés et partagions le même lit. Parfois, je faisais un rapproché et elle ne se refusait pas à moi. Mais cela relevait du devoir conjugual. Toujours au lit, toujours les lumières éteintes, toujours sous les draps, quasiment toujours en missionnaire, bref papa-maman à 30 ans. Je me suis dit que la communication étant la clef de voûte du couple, j'allais lui en parler. Je me suis heurté à un mur. Mur qui n'a pas bougé d'un centimètre en plus de 20 ans. Baiser à côté ? Pas possible, je suis câblé super fidèle. C'eut pu finalement être une solution pas si bête. Mais bon, impossible de franchir la ligne et je n'avais pas non plus des tonnes d'occase. Donc ...

Les choses ont néanmoins commencé à bouger. Initier un rapport était toujours aussi difficultueux. Bien sur, je ne néglige pas les préliminaires mais là il fallait les préliminaires des préliminaires et même plus enfin vous voyez. Une impression de repartir au piolet à chaque fois. Et du même endroit. En fait, j'ai pris l'habitude (que j'ai gardé jusqu'au bout), quand j'avais envie d'elle, 3 fois sur 4, je me branlais. Certes moins satisfaisant, mais tellement plus simple !!!!!!

Mise au cachot - partie 26 - Ma misère sexuelle (1/3)

2021-03-22T12:34:00.003+01:00

Je n'ai jamais été un gros baiseur. J'ai lu dernièrement que les hommes déclaraient 50 conquêtes dans leur vie et les femmes 10. Déjà, ça ne marche pas trop vu qu'il faut être deux. Bon, il y a l'homosexualité mais ça doit se neutraliser plus ou moins entre hommes et femmes. Mais il y a la règle de 3 exposée clairement dans "American Pie". Nombre de conquêtes hommes à diviser par 3 et nombre de conquêtes féminines FOIS 3. Donc moi mon parcours aussi s'appuie largement au cas n°9 pour moi.

Pourquoi une telle misère sexuelle ? Je n'ai pas de tabou mais ça n'est pas une obsession non plus. Ajoutez à ça que je ne suis pas Brad Pitt, que je suis timide et voila le résultat. Bon, en même temps, la qualité compte plus que la quantité. Là encore, en terme de qualité .... Bon dépucelage à 17 ans, je suis à peu près dans les temps. Quelques petites aventures ensuite, rien de dément. Du bien, du moins bien. Pas mal mais ça manquait d'amour. Oui, je suis un homme mais j'ai besoin d'être amoureux pour prendre mon pied.

Et puis à 25 ans, je rencontre cette fille au boulot. Elle en a 24. On travaille au même endroit. On devient amis, sorties au ski, dans les bars, les restos. Des sentiments se développent. Lentement mais sûrement. On glisse et on finit par s'embrasser dans son appart' minuscule. Il se passe quelque chose, pour de sur. Je suis amoureux.

Alors évidemment, je ne m'attendais pas à ce qu'elle couche le premier soir. A vrai dire, ça m'aurait presque gêné. Donc on continue à s'embrasser, à vaguement se tripoter mais ma main est systématiquement ramenée à son point d'origine. Tout cela ne me gêne pas trop mais la situation s'éternise. Les avancées sont micrométriques. A ce train là, on y est jusqu'en 2025. Je commence à me demander s'il y a un problème quelconque. Je bande comme un âne sous mon jean tous les soirs mais rien. Je commençais à me dire qu'elle confondait son vagin avec le trésor perdu des Cathares. J'ai appris plus tard qu'elle était vierge. A 24 ans ? Pas si étonnant, tout le monde n'a pas mon endurance ... car il m'a fallu attendre 2 mois. Oui 2 mois ! Jusqu'à ce qu'elle me tende sa culotte antisexy comme la relique d'un Saint.

Donc la question du slip étant enfin résolu, j'étais libre de passer à l'action. Et là, le coup de la panne. La bite en berne. Faut croire que l'attente a été trop longue, enfin je ne vais pas chercher d'excuses. Mais c'est néanmoins prometteur pour la suite. Alors, le lendemain, je retente. Problème, X (appelons là X) se présente les jambes serrées, les bras le long du corps et ne bouge pas. Je me dis, coco, il va falloir que tu ailles au charbon. J'y suis allé et lui faire desserrer les jambes a demandé un effort de persuasion qui suffirait à régler le conflit Israelo-Palestinien. Elle ne m'a quasi pas touché, je n'ai remarqué aucune modification chez elle. Bien sur, je ne cherche pas une star du porn qui va hurler dès que je la touche. Mais là c'était plutôt faire l'amour à un iceberg. Il aurait fallu une capote bonnet.

Suivant (plus "hard")

With the lights off, it's less dangerous (Nirvana/Smells Like Teen Spirit)

Mise au cachot - partie 25 - Le pays aux 365 fromages et grèves SNCF

2021-03-22T11:54:00.003+01:00

Donc D est cégétiste cheminote. Et là je redécouvre deux papier que J'AI écris et que je ne peux pas supprimer du web. Le premier dit que la SNCF fait la grève pour tout et n'importe quoi et qu'un salarié a 22 fois plus de "chance" de faire la grève qu'un gars "normal". Et il y a entre 400 et 500 grèves par an à la SNCF. J'ai perdu l'URL mais j'ai le texte de l'autre, sur les Transports en Commun Lyonnais (TCL).

Comment aimer une cheminote CGT comme D. après ça ?

Article sur les TCL :

Quand 2.368 abrutis menacent 33.000 personnes de chômage

Pour moi, s'il y a un acquis social qui est sacré, c'est le droit de grève. Le problème, c'est que le sacré, ça se respecte. Je suis pour la liberté de blasphème bien sur. Mais disons que si un catholique croyant et pratiquant remontait la nef de Notre-Dame pour aller déféquer sur l'autel, je me dirai qu'il a un sacré problème. Et bien, c'est ce qui se passe à Lyon.

Alors j'ai essayé de "saisir" un média national (audio/TV) qui m'a répondu que, bon, on ne va pas s'exciter tant qu'il n'y a pas de grève (pas d'images d'usagers bloqués ? pas bon, ça coco. A Lyon ? houla va y avoir des vaches en arrière-plan, coco). Appelle moi s'ils bloquent la ligne 13 et le RER B coco). J'ai contacté une association d'entraides d'usagers TCL mais elle semble soutenir le mouvement sans réserves. Il n'y a guère que le compte Twitter @Tcl_fail qui semble partager mon indignation. Alors c'est vrai qu'il n'y a pas le feu au lac, les grévistes seront satisfaits, les métros rouleront et certains paieront (j'y reviendrai).

Car voilà, info Le Progrès :

Les syndicats CGT, UNSA, FO et CFDT ont déposé un préavis de grève du 23 novembre au 6 janvier. Durant cette période, les grévistes débrayeront un jour sur deux le matin de 7h30 à 8h30, puis le lendemain de 17h30 à 18h30.

Ah ben ça tombe mal ! Le 8 décembre, c'est la Fête des Lumières, un évènement culturel majeur pour Lyon, source de rayonnement de la ville et accessoirement de rentrées financières touristiques. Ah c'est ballot, suite au drame du Tunnel du Mont-Blanc, il a fallu remettre les deux tunnels majeurs lyonnais, véritables aortes du trafic routier local, aux normes. Ainsi, le tunnel de Fourvière est fermé toutes les nuits de 21h à 6h et le tunnel de Croix-Rousse pour 6 mois. Si les syndicalistes l'avaient su, ils n'auraient sûrement pas lancé ce préavis. Si ? Non ?

Connaissez-vous les TCL ? Ce sont les Transports en Commun Lyonnais. 4 métros, 4 trams, plus de 100 lignes de bus, 2 funiculaires. 606 km2 desservis abritant 1,2 millions d'habitants. Un sacré beau réseau (le 2ème de France). Après, c'est plus compliqué. Les TCL sont gérés par le SYTRAL (Syndicat Mixte des Transports pour le Rhône et l'Agglomération Lyonnaise). Et ensuite, Keolis, opérateur de droit privé, est mandaté par le SYTRAL pour exploiter le réseau. Vous me suivez ? En fait, c'est le SYTRAL qui gère, lui et son comité syndical de 26 membres. Et du beau monde : le sénateur-maire de Lyon, Gérard Collomb (PS), le vice-président du Conseil Général du Rhône, Georges Barriol (non-inscrit). Il y a là des gens de bonne compagnie et de tous bords politiques.

Le SYTRAL est endetté à hauteur de 1,2 Mds€ et est financé par la Caisse des Dépôts ou encore Dexia (ouch !) à hauteur de 21%. Et diverses banques. Mais le SYTRAL, c'est un patrimoine brut de 3,7 Mds€ et de 2,3 Mds€ en net. Du solide. Alors les Cassandre plumitifs locaux pourront toujours dire que le SYTRAL fout l'argent en l'air, le président du SYTRAL lui-même dire que les agents TCL ont un absentéisme de 23 jours par an, le conseil d'Etat enjoindre le même président du SYTRAL de rembourser 115.000€ indûment perçus, tout ce monde là cogite dur pour "sauver la peau du SYTRAL" (et la leur ?).

C'est que ça brasse du blé, tout ça ! 850 M€ de ressources en 2012 : entreprises et services publics mettent 263 M€ sur la table, les usagers 200 M€, les collectivités locales 147 M€, l'Etat 26 M€. On ajoute de l'emprunt et 2 ou 3 ressources diverses et le compte est bon.

Quelles sont les revendications des grévistes ? "les conditions de travail des personnels TCL, leur pouvoir d'achat et leur déroulement de carrière". Les salariés des TCL sont-ils maltraités ? Je n'en sais rien. Je rapporte juste les propos de Gérard Collomb, maire PS de Lyon, datant de 2009 : "On embauche un salarié, un conducteur de bus à 1.600 euros net, ce qui avec les primes donne autour de 1.800, 2.000 euros, a-t-il indiqué hier. Est-ce qu'il y a beaucoup de secteurs où on embauche à ce prix ?" Ce que contestent bien sûr les syndicats. Je vous recommande également ce post de la même époque, commis par Romain Blachier, éminent et talentueux confrère bloggeur lyonnais, maire-adjoint (PS) du 7ème arrondissement de Lyon.

Faisons quelques calculs. Rhône-Alpes produit 9,7% de la richesse nationale (le PIB). Le département du Rhône compte pour environ 1/3 soit 3% mais sa surface et population sont plus larges que la zone desservie par les TCL. Néanmoins, on peut facilement imaginer que de très fortes perturbations dans la région lyonnaise affecteraient le Beaujolais, que les TCL ne desservent pas. Gardons donc ce 3%. Quel est l'impact d'une grève des transports ? La question est controversée et la mesure difficile. L'INSEE a fait des chiffrages de l'impact de grèves précédentes, notamment 1995, 2003 et 2007. L'INSEE note que la grève de 2007 (8j, RATP et SNCF) a fait perdre 0,1 points de croissance sur un trimestre mais qui aurait été partiellement compensée en 2008 (achats reportés, grève courte donc peu de faillites d'entreprise). En 1995, c'était 22j, RATP, SNCF et fonction publique et une perte de 0,2 point de croissance trimestriel avec un effet de report plus limité. Enfin, 2003, c'est 0,1 point de PIB environ (grève large mais sporadique sur plusieurs mois).

Bon, soyons raisonnables. Les grèves SNCF, ont une portée autrement plus grande. Elles peuvent affecter (même de façon minime) 90% du PIB français. Celles de la RATP affectent potentiellement 30% du PIB. La grève envisagée par les TCL n'est qu'aux horaires de pointe du matin (1 jour sur 2) et aux heures de pointe du soir (1 jour sur 2). Mais sur ... 60 jours. Avec un trafic déjà saturé pour des questions conjoncturelles. Alors je fais une hypothèse, forcément contestable. Celle d'une perte de 1% de PIB, sans effet report (par exemple les nuitées non consommées par des visiteurs étrangers qui auraient voulu venir à la Fête des Lumières), pour la région de Lyon. 1% de PIB sur 3% du PIB national, c'est 0,03% du PIB national.

Regardons maintenant les liens entre croissance et emplois (l'élasticité). Pas simple non plus. Prenons une hypothèse : chaque fois que le taux de PIB réel s'écarte du PIB potentiel d'1%, le taux de chômage grimpe de 0,37%. Dans notre cas, la perte 0,03% de PIB ferait augmenter le chômage national de 0,0111%. Pas énorme me direz-vous ! Mais il y a environ 3.000.000 de chômeurs officiels. Notre grève peut néanmoins occasionner 33.300 pertes d'emplois.

Alors combien sont-ils ces grévistes putatifs ? Il y aurait 4.500 salariés aux TCL (dont 60% de conducteurs). Les syndicats qui appellent à la grève sont : CGT, UNSA, FO, CFDT. Aux dernières élections professionnelles, ces syndicats ont totalisé 85,3% des 61,7% de participants. Nous avons donc 2.368 personnes qui, via leurs délégués syndicaux, menacent l'emploi de 33.300 personnes. Alors croyez-le bien, je ne suis pas un fan de Ronald Reagan ni de sa politique. Mais alors pas du tout du tout. Mais je verrai bien un remake de ce qu'a fait Reagan en août 1981 quand il a viré 11.500 aiguilleurs du ciel US. On met les 2.368 personnes précitées à Pôle Emploi, on ré-embauche immédiatement derrière (aux mêmes conditions), des chauffeurs de bus au chômage, il doit y en avoir. Bien sur, ça va prendre un peu de temps pour réorganiser la société, apprendre les processus aux nouveaux chauffeurs. Mais enfin, c'est pas du trafic aérien non plus, hein. La perturbation ne sera peut-être pas pire que celle que générerait les 6 semaines de conflit prévus. Alors je ne veux pas être anti-syndical, briseur de grève, ou quoique que ce soit. La méthode est brutale. Mais il arrive un moment où une société, un pouvoir dont savoir poser des limites. Affirmer un semblant d'autorité sur ses membres. Sans pour autant être autocratique. Et le droit de grève est une affaire bien trop sérieuse pour être laissée aux seuls syndicalistes.

Alors Lyonnais, pas de panique, cette grève n'aura JAMAIS lieu. Les administrateurs du SYTRAL vont gentilment céder aux revendications des grévistes (enfin pas tout, faut pas déconner non plus), ils y ont trop intérêt eux-mêmes (personnellement et pour le bien commun) et vous aurez vos métros, bus, tram' et funis. Et on pourra circuler en voiture. Ah par contre, il faudra bien financer les avantages concédés : les baisés comptez-vous : contribuables locaux, contribuables nationaux, salariés & fonctionnaires (via leur entreprise ou service public), éventuellement usagers (via une hausse future du prix du billet). Le prix de la tranquillité ?

Mise au cachot - partie 24 - D'où vient le SIDA ?

2021-03-22T11:11:00.005+01:00

En fait, il y a un sujet que j'aimerais traiter

Je raffole des "théories à 2 balles" (appellation d'un pote, elles sont pas si mauvaises). Mais j'avais un pote, PtiG (Eric Granger dans la vraie vie, je ne suis même plus sur de son prénom.... il venait de la Loire le pauvre, sa sœur était une rousse allumée nympho et même elle je ne lui ai pas fait du rentre-dedans, son frère se foutait de moi)

Donc PtiG, bien taré et avec 4 ou 5 demis, c'était pire. On on était à l'INSA, sur le campus, aka le désert du sexe. Mais PtiG avait une théorie indépassable. Sauf qu'il lui fallait 4 ou 6 pintes pour qu'on aborde des nanas. Seuil largement au-dessus du seul où il raconte sa théorie aux nanas

Voici sa théorie :

Il disait que il y avait 2 groupes : 5% de mecs qui baisent 95% des nanas et inversement.

Donc A les mecs qui baisent, B les mecs qui baisent pas.

Mais il disait qu'il y avait un régulateur : il y avait une grosse guerre par génération. Or, qui va à la guerre ? les plus adaptés dont les plus attractifs et donc ils meurent. Et les autres peuvent enfin baiser

Jusque là ça va encore .. plus de guerres, que se passe-t-il ? Selon PtiG on n'avait qu'à attendre. Une fois que le SIDA (à l'écouter c'est lui qui l'a inventé) aura fait son oeuvre (on était dans les années 90 il n'y avait pas de trithérapie), on pourra enfin baiser

Moralité : le SIDA aurait été inventé par les groupe B, celui "kibezpa", pour pouvoir enfin baiser. Mais à cause des trithérapie, le mécanisme a foiré et les A sont restés les A et les B, des "B"

Qu'en pensez-vous ? Est-ce que le COVID rentre dans cette théorie ?