TPM Semanal

Dia do Amigo #ComGuarana

2013-07-19T16:14:00.002-03:00

Você sabia que 20 de julho é Dia do Amigo?

Para marcar essa data tão importante, Guaraná Antarctica vai proporcionar à audiência da sua fan page a oportunidade de eternizar essa data. Como? Todo mundo tem pelo menos um momento inesquecível com amigos, que poderia render um livro.

E é exatamente para as páginas de um livro que Guaraná Antarctica vai levar as histórias de amizade de seus fãs neste Dia do Amigo, reproduzidas em ilustrações únicas de grandes cartunistas, como Adão, Loro Verz, Cibele Santos (Mulher de 30) e Breno Melo (Bode Gaiato).

Para fazer parte da obra exclusiva, por meio de um aplicativo disponível na fan page da marca no Facebook de 16 a 20 de julho, os fãs contarão os casos vividos com os amigos e que valem um livro. As histórias serão analisadas por uma equipe curadora e as mais curiosas, reproduzidas em tempo real pelos cartunistas e postadas na fan page durante a semana. Para o livro, serão selecionadas as 50 melhores entre as mais votadas pelo público no aplicativo.

Hoje o jogador Neymar teve sua história contada pelo cartunista Loro Verz. Olha que legal ficou: http://guara.na/diadoamigo_Neymar

Bora participar? :D

Vivo dentro de uma bolha

2013-06-02T15:32:00.004-03:00

Nota: Pesquisando o título do texto antes de escrevê-lo, descobri que existe um pequeno grupo de mulheres no mundo que têm alergia ao sêmen humano. Assim... só pra constar, não que tenha a ver com o texto.

Há uma porcentagem de pessoas neste mundo que gostariam de viver em uma bolha. Algumas delas acreditam piamente que vivem em uma. Ficam ali com seus (pré-)conceitos, pensamentos, valores e tudo mais que lhes dá prazer, se negando a ver o mundo lá fora.

Alguns vivem em uma bolha de auto piedade, ou seja, acreditam estar sempre errados, que ninguém gosta deles, que são fracassados. Outros vivem na bolha de proteção: esse mundo é duro demais pra terem que lidar com ele. É muita violência, desigualdade, falsidade, etc. "Prefiro ficar aqui no meu buraco negro, se bem que solitário, alienado e triste, do que conviver com ignorantes e egoístas". E tem a bolha da indiferença: "Não há nada aí fora que me impressione, me interesse ou me faça sair da minha bolha". Nada de novo, o mesmo tédio, a mesma competividade dos primatas.

É que o mundo é muito mundo, né?

A bolha não é uma condição de ser, é um estado. Você ESTÁ NA BOLHA. Logo, você sai da bolha. Mas o importante é que você precisa estar consciente que essa bolha se chama zona de conforto. Você precisa ter noção que é muito bom estar do lado externo, embora nem sempre junto do que ou quem gostaríamos, mas sempre com a oportunidade de melhorar. O que não dá é pra fugir da vida, amigo. O que seria do nosso caráter se não fossem as batalhas diárias pelo melhor que se pode ter? Atitude tá sobrando nas prateleiras do mercado, é só pegar.

E aí, vamos furar essa bolha? ;)

ei gatinha, quer tcc?

2013-04-18T19:13:00.000-03:00

Não, você não leu errado.

Hoje eu vou falar sobre algo que incomoda mais gente que os elefantes, os políticos e as testemunhas de jeová: o TCC, também conhecido por ~~tomada de cu coletiva~~ trabalho de conclusão de curso.

E sim, resolvi escrever sobre isso porque estou vivendo este momento na minha vida e, posso dizer que, depois do vestibular da federal e da prova de direção para tirar carteira de motorista (não, não passei em nenhuma delas), essa é a tarefa mais chata e supervalorizadamente difícil de toda a minha vida.

Essa ~~não~~ sou eu fazendo o TCC

Na verdade, essa figura de pessoa estudando todos os dias, lendo milhares e milhares de livros sobre determinado assunto e tudo mais, me representa menos ainda que o Feliciano. O que acontece comigo é que passo o tempo todo preocupada com isso e resolvo escrever alguma coisa apenas nos dois últimos dias antes da entrega de algum capítulo para o orientador.

Tenho um relato ~~inútil~~ super importante para fazer sobre como eu lido com meu TCC e como eu escolhi a melhor forma de fazê-lo e agora vou falar para vocês tudo aquilo que eu ~~não~~ sei sobre o assunto.

Tudo começou quando, no meio da faculdade de jornalismo, eu decidi que não queria ser jornalista. Bom, na verdade, meu curso se chama Comunicação Social com ênfase em Jornalismo, o que me conforta um pouco visto que a perspectiva de ser uma comunicadora me é muito mais atraente da perspectiva de ser uma jornalista.

Acontece que todas as pessoas que estudam comigo estão no curso de jornalismo para serem jornalistas e eu sei que isso é a coisa mais natural do mundo e isso nunca exatamente me incomodou até a chegada dele, do TCC (muaháháháháhá). O TCC chegou e o professor me disse que seríamos OBRIGADOS a fazer o trabalho em grupo. Oh wait, agora eu entendi porque eles não gostam de falar o nome MONOGRAFIA, porque de MONO essa GRAFIA não tem nada. Onde já se viu uma monografia em grupo? Enfim.

O tempo passou e eu sofri calada ~~não deu pra tirar ela do pensamento~~ porque os temas que eu gostaria de estudar não são do interesse de mais ninguém da turma e, por norma da instituição, eu logo teria que escolher um grupo e falar sobre o tema que eles quisessem porque ~~eu não consigo convencer as pessoas a fazer o que eu quero~~ eu era minoria. Portanto, aceitei fazer parte de um TCC que estudaria qualquer coisa relacionada a um tema que não me interessa. Fiquei triste.

Foi aí que uma luz divina me iluminou e me disse: FODA-SE A INSTITUIÇÃO, TENTE BRIGAR PELO SEU DIREITO DE FAZER ESSA PORRA SOZINHA E ESTUDE AQUILO QUE VOCÊ REALMENTE AMA, Ô CARALHO! Era uma luz divina bastante insistente e foi aí que eu decidi chutar o balde e ir em busca dos meus sonhos (...)

eu chutei o balde

Daí eu decidi fazer meu TCC sozinha, mas ao menos ter a chance de estudar algo de que eu realmente gosto, o que é infinitamente menos pior. A conclusão é que consegui fazer com que a INSTITUIÇÃO me permitisse fazer o troço sozinha mesmo tendo o triplo de trabalho visto que agora não tenho coleguinhas para ~~me carregar nas costas~~ me ajudar. Mas valeu a pena, e agora sou uma sofrida do TCC, mas ao menos sou uma sofrida feliz! (?)

A contramão

2013-04-12T03:16:00.000-03:00

Estou há dias abrindo esse rascunho e pensando em como poderia escrever esse texto sem ser muito "fora da casinha" em relação ao assunto traição. A contramão te persegue, te enlouquece, provoca, te entorpece de tesão, de estupidez (MopTop manda lembranças). Não é um papo fácil, tenho discutido isso com amigos nos últimos tempos e tenho quatro ou cnco linhas de raciocínio que nasceram daí. Queria poder organizar meu pensamento como se organiza uma gaveta pra vocês entenderem melhor. Mas vamos por partes, então:

1. Traição - do latim trado.

Vamos começar trocando esse nome. Acho traição uma palavra feia e, além disso, mal vista pela sociedade. Vamos chamar de perfídia, que tem o mesmo significado. Combinado?
Pois bem, a perfídia é um assunto delicado e que tem muitas opiniões divergentes por aí. Nem eu mesma sei exatamente o que penso sobre, visto o que escrevi em meados de 2011. Claro que em dois anos minhas ideias amadureceram um pouco...

Sempre ouvi as pessoas dizerem "se for trair, não namore". Hoje concluo que essa frase tem o mesmo efeito que "se beber, não dirija": todo mundo fala, mas já contrariou ou vai contrariar alguma vez na vida, e nunca vai admitir publicamente. Não tem efeito na prática, nem com lei decretada.

2. Não é acidente.

“Traição não é um acidente. Cair de uma bicicleta é um acidente. Você não tropeça em uma vagina/pênis.”

A perfídia é uma escolha que parte da vontade. Nem sempre é uma vontade que nasce sem motivos, nem sempre é sequer uma vontade. Pode acontecer sim, acidentalmente, de você encontrar uma pessoa, conversar com ela e ser tudo intensamente foda e você pensar "Nossa, eu ficaria com ele(a) com certeza". Você precisa assumir que a vontade sempre existe pro sim e pro não. Tem gente que acha que a perfídia já nasce na vontade, no pensamento. Bom, aí estamos todos fodidos então. Nem vem dizer que não.

3. Quantas vezes seu medo foi maior do que sua vontade?

A gente tem que assumir que a vontade sempre existe pro sim e pro não, de novo. Quando comprometido com alguém, depois daquele tempo que normalmente dura a paixão (entre 1 e 3 anos, em média), você se encontra em uma zona de conforto. A vontade dá as caras de vez quando, mas a ideia da perfídia te assusta mais do que te atrai. Muitas pessoas passam a vida inteira com mais medo do que vontade. Medo de perder o certo, de ser descoberto, de cometer algo errado na visão da maioria, de ficar sozinho(a), de ser mal visto. A zona de conforto é uma bolha quentinha: você até sai pra experimentar o friozinho do lado de fora, mas sempre volta pra dentro do que te deixa confortável, estável, aparentemente bem.

4. A falsa monogamia física.

Sempre tive uma ideia que mantenho só pra mim de que a monogamia é fisicamente errada para os seres humanos. Se trocamos de parceiros ao longo da vida, por que deveríamos manter um só? (nessa hora ouve-se gritinhos admirados de "Nossa, que puta, quer vários!"). Levando em conta ainda que isso é parte da nossa cultura, que em outras a poligamia até existe, apesar de ser mais poliginia. Até por que a poliandria não é vantagem: já basta ter que cuidar de um homem, casar com vários deve ser o inferno.
O caso é que acredito muito mais em lealdade do que fidelidade, apesar das duas palavras terem quase a mesma definição no dicionário. Lealdade é de caráter, nasce com a gente. Fidelidade você cria com alguém e pode matar a qualquer momento com o menor dos atos. Fidelidade sempre me remete à posse, coisa muito errada, ao meu ver. Ninguém é dono de ninguém.

O que acontece na monogamia física é que nosso corpo sempre vai desejar outra coisa, enquanto nossa razão se força a honrar a fidelidade prometida. E quando a vontade supera o medo, a fidelidade vira máscara pra mentira.

5. A expectativa nos outros.

Geramos expectativa nos outros. Enxergamos a metade da laranja na outra pessoa toda vez que nos apaixonamos, vemos nele(a) a solução dos problemas, todas as coisas certas, nunca as coisas ruins. E isso é um ciclo: depois de um tempo em um relacionamento, você começa a enxergar as verdades, a se incomodar com os detalhes, a destoar. E a curiosidade bate, a vontade chama, a perfídia enfeitiça, e você enxerga em outras pessoas um mundo de novas possibilidades de achar aquela que vai encaixar direitinho com todas as suas ideologias. Funciona, claro... no início sempre funciona. Você vai se encantar por outra pessoa vendo nela todas as "correções" dos problemas que seu atual parceiro tem, mas vai continuar na sua zona de conforto tentando tirar proveito máximo das duas partes. Por que arriscar se a gente sabe que no fim nunca vai dar certo? É um ciclo. Vai acontecer tudo de novo.

Aí você vê que aquele casal lindo, belo e perfeito não existe nem em conto de vampiro.

Por fim

Deu pra perceber que deixei todos os tópicos em aberto, né? Não tenho conclusão, não tenho a resposta perfeita. Não tá fácil pra ninguém.

A perfídia é o monstrinho particular de cada um. Depende de como você o alimenta pra saber o quanto ele pode crescer e te dominar, ou ficar pra sempre submisso. Mas o mais importante: é problema seu, pra você lidar e pensar e agir como quiser à respeito.

O que é moda?

2013-04-07T23:18:00.001-03:00

Bom, já fiz alguns posts aqui no blog sobre alguns visuais bizarros que desfilam nas passarelas (esse, esse aqui e esse outro), mas nunca cheguei a falar propriamente a respeito do tema: moda. Para ficar mais fácil, vou dividir meu texto em tópicos para dar minha devida ~~inútil~~ opinião acerca de cada item.

Tendências

Em todo começo de estação, temos aqueles ditadores da moda indicando quais serão as tendências da estação. E daí, eles começam a falar todas as coisas possíveis.
Exemplo.:
Entendido de moda diz: "As cores da moda serão amarelo, azul, vermelho, rosa, roxo, branco, verde, preto, lilás, fúcsia, magenta, alaranjado, cinza, marrom, etc. etc. etc." DAÍ O CARA FALA TODAS AS CORES. O que isso quer dizer? Que todas as cores estarão "na moda"? Pois é.
Entendido de moda diz: "No inverno, vai usar muito listrado, muita bolinha, muito liso, muito estampado, muito xadrez, etc. etc. etc." DAÍ O CARA FALA TUDO QUE EXISTE NO MUNDO. O que isso quer dizer? Que tudo estará "na moda"? Pois é.

Pergunta: O QUE CONCLUÍMOS COM ISSO?
Resposta: CONCLUÍMOS QUE NÃO EXISTE ESSA PORRA DE TENDÊNCIA. Se tudo é tendência, quer dizer que nada é, concordam com a tia?

Desfiles

Naqueles outros posts que linkei ali em cima, mostrei alguns looks bizarros que a gente vê por aí nas passarelas. AH, MARI, MAS VOCÊ TEM QUE ENTENDER QUE O DESFILE É CONCEITUAL, E BLABLABLABLA - eu sei disso, ô retardada. O que eu não entendo é o que uma mulher vestida de colméia consegue trazer de conceito para um estilo de roupa.

Além disso, isso de fazer coisas conceituais traz o grande problema da interpretação aberta. Recentemente, uma agência especializada em modelos negras protestou por causa de um desfile de um cara aí que colocou bombril na cabeça dos modelos. Acho que uma coisa não tem nada a ver com a outra, mas foi só um exemplo mesmo (?) ~~marielledoidasemsentido~~

Bloguetes de moda

Ah! Que colírio para os meus olhos! Chegou a hora de falar sobre as incríveis blogueiras de moda. Antes de tudo eu gostaria de falar que conheço algumas e inclusive sou grande amiga de outras, mas me refiro a um tipo específico de blogueira que vocês saberão exatamente de quem falo.

Não sei se o problema é com a minha pobreza ou se todo mundo se sente assim, mas eu me decepciono um pouco ao acessar alguns blogs de moda. Boa parte deles serve para a blogueira em questão comentar o quanto estava boa a viagem a Paris, onde foi ao lançamento das coleções das grifes mais ridiculamente caras do mundo. Isso porque, no último mês, ela também esteve em Nova Iorque, Milão, Tóquio e também tirou umas férias pelo Caribe porque ninguém é de ferro, né?

Daí vejo um look lindo com uma maquiagem perfeita e quando vejo o preço de cada uma das coisas, tenho vontade de bater com o Mjolnir na minha própria cabeça até ela estourar. Batom: R$280,00. Blusinha de malha: R$460,00. Chinelo: R$600,00. Calça jeans: R$1.400,00. E elas colocam essas coisas com uma naturalidade, como se todos os dias eu fosse para Miami e gastasse oitenta vezes o meu salário em um brinco. Eu tô é muito pobre mesmo =(

E daí, nós chegamos à linda conclusão de que o que você vê no desfile NÃO significa aquilo que será tendência, mas não importa porque TUDO afinal é tendência, mas você só vai estar MESMO na moda se você tiver muito dinheiro.

Para que serve um feriado?

2013-03-27T23:09:00.001-03:00

Esses dias estive me perguntando para que serve, de fato, um feriado. Sei que pode parecer muita falta do que fazer, mas levei alguns minutos - quiçá horas - divagando sobre o tema. E, sinceramente, não cheguei a nenhuma conclusão convincente. Mas, de qualquer forma, resolvi trazer até vocês essa discussão.
A verdade é que já estou desfrutando do feriado desde as 17h de hoje - e já estou bêbada, claro, senão nunca estaria escrevendo sobre tamanha inutilidade para vocês. Sou professora e, tirando todos os percalços, temos algumas regalias como essa coisa de enforcar feriados. Talvez, muito por isso eu tenha me perguntado sobre a serventia deles...

Feriados deveriam vir com manual de instrução, estou convencida disso. E explico: são tantos os planos para esses dias de folga tão esperados que mal sabemos por onde começar, o que acaba acarretando o nosso fracasso. É difícil conseguirmos concluir todas as tarefas que designamos para um feriado, não importante se trata-se de ir à praia ou terminar um trabalho atrasado da faculdade. É sempre muito provável que não consigamos efetivar nossos planos. E aí chega a segunda-feira (ou o próximo "dia útil", também conhecido como "a volta do inferno") e você começa a contar os dias para o feriado seguinte a fim de concluir as tão sonhadas "tarefas para o dia de folga".

Mas, calma!, nem tudo está perdido. Apesar de não encontrar uma conclusão convincente sobre a serventia do feriado, tentei bolar maneiras de driblar esse "não-conclusionismo" que nos toma nesses dias de "bunda-pro-arismo". Sim, trago não a solução, mas uma alternativa para você tentar se dar bem nesses 3 dias à toa que mais parecem 3 horas, de tão rápido que passam. Vamos, então, às orientações:

Alternativa 1 - Pegue uma virose: assim você vai ter uma desculpa plausível na segunda-feira para as tarefas não cumpridas. Pronto, você está em dia com sua consciência e com o mundo. Ninguém vai te cobrar. E, ao contar sobre a peripécia durante o feriado, você ainda ouvirá muitos "tadinho", o que tranquilizará ainda mais sua consciência, a ponto de você realmente sentir pena de si mesmo e achar que deveria ter ficado mais uns dias em casa para se recuperar 100%. Faça um carão deitado o dia inteiro na cama, espirrando, tossindo, com diarreia e náuseas. Tá bom pra você?

Alternativa 2 - Faça a dança da chuva: quer desculpa melhor para passar o dia inteiro à toa dentro de casa? Nem aquele amigo pentelho-de-feriado te chamando para ir pra praia às 7h da matina vai aparecer. Você permanecerá no aconchego do seu lar, sem nenhum incômodo, e não se sentirá frustrado quando chegar no trabalho, pós-feriado, pois não ouvirá ninguém lhe dizendo: "O FERIADÃO FOI O MÁXIMO NO LITORAL, VOCÊ PERDEU, VACILÃO!". Quer coisa melhor, rapá?

Alternativa 3 - Não programe nada além de dormir o dia todo, todos os dias: só assim é possível ser feliz de fato no feriado. Sem planos, sem programações, sem compromissos, a não ser com sua cama. E você ainda pode alterná-la com o sofá porque ela não fica chateada e nem termina com você por ter sido trocada. EIKE PERFEIÇÃO!

No caso de dúvida sobre o "modo de usar" do feriado, não me procurem, não me mandem recados, não comentem no post. Eu não vou responder. Afnal, é feriado e eu tenho mais o que fazer (trabalhar, claro!). Se N.D.A. der certo, corre pro calendário e já comece a se preparar para o próximo. Eu tentei te ajudar, mas sua vida de loser não contribui, então EU DESISTO!

Beijos, bom feriado e não exagere no chocolate, senão vou ter que voltar aqui apresentando alternativas para os quilos a mais que aparecerão. POR FAVOR!

Sobre homofobia, modernidade e avós

2013-03-25T11:39:00.001-03:00

Bom, antes de ler o meu texto, sugiro que você dê uma passada de olho por aqui:
http://www1.folha.uol.com.br/colunas/luizfelipeponde/1251678-voce-tem-cabeca-aberta.shtml

Leu?

Ah, que mentira. Leu porra nenhuma.

Mas ok, vamos continuar assim mesmo.

Bom, começo esse texto com uma frase que não sei se é de minha autoria, mas não interessa também:

"o pior da modernidade são os moderninhos"

Você vai a um bar descolado com a sua turma, pede um suco de laranja sem açúcar acompanhado por um belo tofu (porque é moderninho ser vegetariano e não beber) e começa a falar com seus amigos bissexuais (porque quem não tem amigos bissexuais é considerado retrógrado, né?) sobre o quanto você apoia o comunismo (porque o comunismo é o pensamento das pessoas avançadas intelectualmente).

Todo mundo se diz "cabeça aberta" hoje em dia. É muito bonito falar sobre o que você aceita, mas será que todo mundo consegue falar sobre coisas que você não aceita?

Exemplo pessoal: Dois homens se beijando tranquilamente num shopping: tudo bem. Dois homens se agarrando de forma praticamente pornográfica na praça às duas horas da tarde: não está tudo bem. De qualquer forma, também não aceito um homem e uma mulher se pegando dessa forma na frente das pessoas.

Agora, apresento um outro exemplo um pouco diferente: minha avó morava em frente ao local onde foi realizada uma parada gay aqui em Divinópolis: ela se escandalizou. Quem pode julgá-la por isso? Ela foi criada assim. Vão dizer que ela é homofóbica? Tá aqui uma verdade: ELA NÃO É HOMOFÓBICA. Na época em que ela foi criada, nem esse termo existia.

E aí? Se você é moderninho, você condena toda forma de homofobia. Você condena a minha avó por não achar certo homens e mulheres se agarrando bêbados na rua, sem nenhum escrúpulo, em plena luz do dia?

Eu fico do lado da minha avó.

Até mesmo porque ir contra a própria vovó me parece moderninho demais.

Criatividade, KD?

2013-03-13T16:38:00.000-03:00

Sempre recebo mensagens no Facebook de gente pedindo pra divulgar ou curtir a página de sua banda, música e afins. Nunca clico. Acho CHATO pra cacete e um tanto quanto preguiçoso...

Se você pretende ter algum tipo de ~fama~ algum dia com a sua bandinha, não custa pôr a cabecinha pra trabalhar e pensar em formas legais de divulgação, no mínimo. Criatividade tá em falta. Ninguém quer clicar no seu link enviado via inbox pra curtir sua banda, nem "dar uma força ae" compartilhando seu vídeo. Custa encantar? Custa conquistar? Público taí pra isso, é só saber levar.

O primeiro exemplo que me vem à cabeça é A Banda Mais Bonita da Cidade. Mesmo com tanta gente falando mal na época, "Oração" se tornou um viral e gerou desde imagens pra compartilhar no Facebook à paródias feitas por agências de publicidade.

A original...

Não consegui achar a versão da agência mais legal, mas achei Jacaré Banguela e Rafinha Bastos e a versão da internet...

"Falem mal, mas falem de mim", a banda mais bonita da cidade conseguiu alcançar milhões de pessoas em poucas horas de uma forma bacana. Acho o vídeo bem feito e com uma boa ideia, e a música (apesar de repetitiva) é gostosa e passa uma sensação de +AMOR -RANCOR :)

Claro que em pleno século 21 vai ser difícil ter uma ideia original e criativa quando parece que já se viu de tudo nessa vida. Eu lembro do Beirut fazendo algo bem parecito uns 6 anos atrás...

Mais ou menos na mesma época, surgia o OK GO com o videoclipe da música “Here It Goes Again”. Nem preciso falar muito deles, né? Todo mundo já ao menos ouvir falar. O clipe lançado na internet em 2006 ao estilo bem caseiro, sem nenhuma super produção, onde o quarteto fazia uma coreografia muito bem ensaiada em cima de seis esteiras, ganhou o prêmio de mais criativo pelo YouTube Awards na época. Eles demoram, mas sempre aparecem com algo bem legal. Ano passado eles lançaram esse vídeo:

Na mesma vibe de coisas legal, cliquem e assistam esse vídeo.

Meu ponto era sobre a divulgação, mas acabei focando mais na criatividade visual das bandas. É que acredito que a partir do momento em que você consegue ser criativo em algum aspecto do material de trabalho, o resto segue o fluxo.

Os músicos sempre precisaram de seus fãs para fortalecer sua carreira. O que talvez seja um pouco diferente hoje é que esse grupo de pessoas são importantes influenciadores em suas próprias redes e comunidades. Há diversos casos de músicos que mobilizam seus fãs, contando diretamente com eles para divulgar seu trabalho.

Exemplo: em 2011 St. Vincent, heterônimo de Annie Clark, fez uma campanha de mobilização no Twitter pro lançamento do seu então próximo álbum, “Strange Mercy”. No dia 19 de julho, usando o método tweet-to-unlock, a cantora publicou em sua conta a mensagem: PLEASE RT #strangemercy to help reveal all at strangemercy.com. À medida que a quantidade de tweets com a hashtag aumentava, mais conteúdo era publicado no site. A ação terminou três dias depois, com o lançamento em mp3 do single “Surgeon”, que os fãs puderam baixar gratuitamente.

Com a indústria da música e os modelos tradicionais em declínio, os artistas precisam recorrer a outros mecanismos pra fazer sua música circular. E se isso for feito com o mínimo de criatividade, as chances de atingir os TT's da VIDA são muitas :)

Bora se puxar na criatividade?

Feliz Dia da...

2013-03-08T11:15:00.000-03:00

Sutileza: não trabalhamos!
HAHAHAHA

Apesar das brincadeiras, gostaríamos de parabenizar todas as mulheres não só por este dia, mas por todos os dias em que levantam da cama e vão à luta. Parabéns pelos seus sonhos, conquistas, desejos que movem o mundo e pela força, mesmo sendo o sexo frágil.

Nossos amigos do Elas por Eles fizeram um vídeo homenagem bem amorzinho pro nosso dia! Fazemos dele nossa palavra pra vocês hoje:

Mulheres Alfa

2013-03-01T15:57:00.000-03:00

Ela nasceu com as conquistas do feminismo, é independente e segura. Ao mesmo tempo, admite que precisa de um companheiro e não se importa em ser admirada pela beleza. Ela é a mulher alfa.

- Revista Época, edição n°462 - 30/03/2007

Existe um tipo de mulher recém descoberto da qual eu gostaria de falar sobre.
De uma cruza entre tipos opostos (a feminista durona e a mulherzinha do século 21) nasceu a mulher perfeita: a mulher alfa. Mas o que vem a ser esse bicho, Alice?

Imagem: Vikram Bawa

Alice explica:
Depois de todos os ideias e lutas das feministas dos anos 60 pra cá, o mundo feminino se dividia entre as defensoras dessa ideologia criada e as que tinham desligado o cérebro e colocado os hormônios de mulherzinha no lugar. As duronas e as patricinhas. As independentes mães de família e as bancadas pelo papai.
Em algum ponto recente da confusa história da humanidade esses dois tipos se cruzaram/fundiram e nasceram assim as mulheres alfa: poderosas, independentes, duronas porém donzelas, seguras de si e lindas. Sustentam a casa, se viram nos 30, trabalham, estudam, lavam, passam (sim, isso não as diminui), amam, casam, criam filhos, whatever. Tudo que der vontade e sem descer do salto ou faltar à depilação.

E de repente descubro que sou uma mulher alfa nessa sociedade. Quer dizer, depois de todo o mimimi que fizeram no meu texto sobre por que odeio o feminismo (que na verdade não odeio, só quis criar polêmia - e consegui), eu descobri que sou uma mulher meio feminista meio foda-se o feminismo, o machismo e todos vocês.

Navegando por essa web maneira, lá no meu querido Papo de Homem encontrei a seguinte divisão para os tipos de mulheres alfa (que eles nomeiam com a sigla MAFA):

MAFA Gorila

Arggggghhhh! Eu sou a rainha da selva!

Desbocada, descolada, sem medo de encarar nenhuma treta. Quer chocar, se provar capaz a todo custo, e quanto menos ajuda masculina, melhor. Despreza as mulheres subservientes e não acredita em casamento. No máximo em produção independente e união temporária. Possivelmente lésbica.
Exemplos: Cássia Eler, Ellen DeGeneres, Penélope da MTV
Excita ou Assusta? Assusta.

MAFA Megatron

Imagina tomar uma chave de perna dessa mulher. Infarto na hora.

Inteligente, bem-sucedida e não-lésbica. Não precisa deixar o suvaco com pelos à mostra como prova de auto-suficiência. Ela se cuida, é profissional, usa maquiagem e não deixa a peteca cair. Tem grande ânsia em demonstrar serviço e alcançar o sucesso. E consegue.
Mas no meio do caminho, cultiva uma armadura tão grossa que chega a se tornar impenetrável, dando origem ao apelido “Megatron”. Essa gosta de ficar por cima e não vai hesitar por um só momento em dispensá-lo caso você não dê conta de acompanhá-la.
A Megatron pode ou não ser atraente.
Exemplos: Ana Maria Braga, Suzana Vieira, Ivete Sangalo, Adriane Galisteu
Excita ou Assusta? Intimida a maioria dos homens só de olhar. Só os mais auto-confiantes se aproximam. Manter um relacionamento duradouro é bastante difícil. A Megatron tem dificuldade em ceder e provavelmente vai abrir mão de seu homem antes de interferir em suas metas.

MAFA Donzela

Vai pedir pra sair, zero um?

Inteligente, competente e linda. A Donzela não anda por aí batendo no peito e proclamando o fim do machismo. Ela é charmosa, conquista justamente por sua graça, abrindo caminho com seu talento. E quando chega em casa, quer colo e aconchego, o que não deve ser confundido com querer grude. Homem chiclete é o primeiro a rodar com elas.
Exemplos: Grazi, Juliana Paes, Fernanda Paes Leme
Excita ou Assusta? Excita e muito, especialmente quando sai na Playboy. De perto, faz a maioria tremer nas bases ou agir como se fossem garotinhos do pré-primário, que vão fazer de tudo para terem uma única chance com ela.

Todas as MAFA têm alto padrão e são parte do time que preferem ficar sozinhas a mal acompanhadas. Por isso é tão frequente encontrá-las insatisfeitas emocionalmente. Dos poucos homens que chegam perto e passam no controle de qualidade, a maioria não sabe como lidar com a situação pós-conquista.

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E aí, se encaixaram?
Eu tô na linha MAFA DONZELA com 20% de MAFA GORILA (por que apesar de tudo, não sou lésbica e ainda acredito no casamento).

Enfim, o assunto poderia se estender por muitos e muitos capítulos...
O caso é: essa raça vai dominar o mundo. O que faremos? Ensinem seus filhos/netos/sobrinhos/amigos/namorados a lidar com isso, por que essa merda vai f**** com a cabeça dos nossos machinhos. Anotem o que eu tô dizendo.

Saindo um pouco do foco, já viram um filme/animação chamado "Marte precisa de mães?" (não, claro que não, só eu vi esse fail da Disney). Bom, no filme cria-se em Marte um mundo completamente feminino, onde homens não tem vez, pois é comandado propositalmente por mulheres marcianas. E os homens? Estão trancados, por serem “preguiçosos”.
O que tem a ver com tudo isso? Presta atenção no que a inversão de valores pode fazer com essa sociedade se não for tudo muito bem preparado e equilibrado...

E eu com isso? - Sobre a vida real e as redes sociais

2013-02-25T09:09:00.000-03:00

Pasmem ou não, a ideia para escrever esse texto me veio durante um sonho nessa madrugada. Nele, eu conversei muito com uma amiga (que existe na vida real) sobre alguns comportamentos humanos que nunca me serão aceitáveis.

A verdade é que, de uns tempos para cá, tenho entrado muito em crise com as tais redes sociais. Para quem me conhece um pouco mais, sabe que já tentei me desfazer do facebook umas 4 vezes, sendo que 1 delas foi a mais longa (a última) e que, durante essa minha estadia face-out, convenci uma legião de pessoas de que aquele espaço de exposição pessoal exacerbada não devia ser encarado como algo normal e aceitável. Sendo assim, conquistei muitas pessoas para o meu movimento "anti-facebook"(pessoas que, aliás, permanecem fora dele, diferentemente de mim, a pioneira do movimento).

Também é verdade que, enquanto estive offline, tive uma vida muito mais serena e com bem menos estresses, sem contar que meu dia se tornou muito mais extenso e proveitoso. E esse último é o principal fator pelo qual eu continuo indicando que as pessoas larguem essa porra toda e vão curtir a vida. Sim, eu acho mesmo que as pessoas não curtem a vida como devem por conta dessas desgraças de redes sociais.

Apesar de apresentar ainda alguns comportamentos que me auto-ferem na única rede social que me restou, o Cara-livro, tenho tentado e exercitado diariamente o ato do desapego e do não-estresse. Reduzi consideravelmente o número de amigos no meu perfil, tranquei as publicações no meu mural, tranquei as marcações em fotos/postagens e apaguei todos os álbuns de fotos possíveis. Não pensem que foi fácil, longe de mim mentir para vocês. Mas tem sido um esforço diário para ficar longe das coisas que me apetecem. E também é um esforço de auto-convencimento de que permanecer com meu perfil ali ainda vale a pena, ainda pode ser útil, ainda me rende algumas gargalhadas e felicidades. Mas isso também tem sido difícil pra mim...

Já fui extremamente viciada em Twitter, de postar mais de 100 vezes ao dia (quase como uma dosagem médica), sendo uma dessas pessoas insuportáveis que falam demais. Eu mesma não me aguentava, apesar de ter muitos seguidores, uma quantidade notável pelo menos, que geralmente interagiam e gostavam das coisas que eu 'tuitava'. Desse vício eu larguei tem uns 4 meses, eu acho. Mas não foi fácil, foi algo de eu contra eu mesma, acordei num dia e resolvi me desfazer dele, depois de ter tentando também umas 4 vezes sem sucesso. Mas o Twitter é mais camarada porque, depois de 1 mês que você desativa a conta, ela é totalmente apagada de fato, impedindo que você tenha uma recaída e retorne para os braços dos 140 caracteres.

Vencido esse vício, me restou o tal do 'feice', que hoje eu considero o grande câncer da humanidade. Saio com grande parte das minhas amigas e ficamos, às vezes, todas na mesa olhando o celular por mais de 5 minutos, sem trocar um olhar e/ou uma palavra. Não vão me dizer que isso não é uma doença?

Sem contar os check-ins, as marcações em fotos e etc... Tudo isso em uma noite só, entre uma cerveja e outra, só pra deixar os 'amigos virtuais' cientes de que você está em tal lugar, com tais pessoas e que, vejam só!, está extremamente feliz, alegre, bêbada e tudo o mais que se pode perceber em uma foto.

Penso dia e noite numa teoria, que eu comprovo cada dia mais, que trabalha com o vazio interior do mundo pós-moderno. E eu explico: há tanto vazio em você que, até mesmo nos momentos em que você deveria se sentir recheadinho e completo, você tem o sentimento de que não é o bastante, que precisa gritar pra todo mundo: "OLHA SÓ COMO EU TÔ CHEINHA DE FELICIDADE!". Mas, se esse grito enérgico via 'facedrugs' gera apenas 3 curtidas e 1 comentário que na verdade é spam, pronto!, encerra-se ali a felicidade toda da sua noite. E se inicia, então, uma crise existencial da não-aceitação de si mesma. E mais que isso: começam as indagações do tipo "será que fulano viu?", "por que será que fulana não curtiu?", "poxa, ninguém me acha bonita/legal/simpática?"... e é daí pra depressão profunda, minha gente, não tem saída.

Eu sei que estou sendo extremamente radical e pessimista, mas acho mesmo é que estou analisando com muito afinco algo que deixamos passar e tomar nossas vidas e nosso cotidiano, a tal ponto que começamos a viver aquele perfil no dia-a-dia. Sim, viramos perfis-do-facebook ambulante, nada mais soa natural, ou bonito naturalmente. E dou exemplos para ser mais clara: se eu peço um prato gostoso num restaurante, ele só fica realmente gostoso se eu postar no instagram; a balada da noite anterior só pode ter sido A BALADA se eu tiver postado pelo menos 5 fotos no meu perfil, sendo cada uma delas com legendas de piadas internas e com sorrisos de orelha a orelha; uma declaração de amor só é realmente uma declaração de amor se for feita pelo facebook em seu mural, se alguém mandar via inbox é porque o amor não é tão grande ou, pior, a pessoa tem vergonha de dizer que você é especial em público.

Por fim, o que quero dizer com tudo isso? Perfis psicológicos têm sido traçados via perfil do facebook, e isso me assusta bastante. Porque se eu postar uma música, não necessariamente é uma indireta, pode apenas ser que eu goste muito daquela música, apenas...

Não tenho problemas com as pessoas que expõem deliberadamente suas vidas em redes sociais, se isso faz com que elas se sintam melhor, tudo bem, economizam na terapia. Mas façam isso quando estiverem em casa, no aconchego do lar. O que me irrita e me fere, apenas, é o fato de não poder sair com pessoas que gosto sem que elas me pareçam robôs programados para olhar a cada 10 minutos o celular para checar se o mundo está aprovando a sua estada naquele bar, tomando aquela cerveja na minha companhia.

Então, ensinarei um exercício para vocês, interessados em se desprender do celular na balada, mas que não sabem mesmo por onde começar. Quando tirarem uma foto ou desejarem fazer um check-in ou pensarem em postar alguma piadela que surgiu entre você e seus amigos presentes naquele momento (mas que não faz nenhum sentido fora do contexto), se coloquem no lugar da pessoa que está com o computador ligado e acessado no site do facebook, se imaginem olhando fixamente para sua foto/check-in/postagem e reflitam... Se a única reação mental sobre isso for algo parecido com "E eu com isso?", PARE E PEGUE NO BUMBUM. Em seguida, desligue o facebook, o celular e essa vontade louca de mostrar pros outros que você está bem. À princípio todos estão bem, é o que se espera. Se algo de ruim lhe acontecer, por deixar!, notícia ruim se espalha mais rápido que vento, todo mundo vai saber, até quem você não queira (e esse vai curtir, mesmo que só mentalmente).

Atenção! Lembre-se: eu não estou pedindo para você concordar com tudo isso. Eu não me importo!
E pra você que está se perguntando "mas cadê a graça desse texto? num é um blog de 'humor'?", eu respondo: a graça é rir da sua cara, das suas fotos e dos seus problemas mentais, que estão todos publicados publicamente (eco da porra!) naquele seu 'profile' de merda.

Obs: para terminar mesmo, uma ilustração via vídeo/propaganda do quão ridículos podemos parecer via redes sociais. (e eu particularmente A-D-O-R-O essa propaganda, morro de rir e associo a várias pessoas que conheço, muahaha)

Beijos de luz!

Quem quer voltar a ser criança?

2013-02-21T11:02:00.000-03:00

Tem sempre aquela pessoa que vive reclamando de sua vida medíocre e dizendo o quanto gostaria de voltar a ser criança. Mas essa pessoa, na verdade, nunca se lembra de que ser criança é uma bosta. Sim, é uma bosta.

Se você for filho da Angelina Jolie e do Brad Pitt, talvez sua vida seja mais legal

O primeiro fato que comprova isso é que nem todos os adultos sonham em voltar à infância, mas todos os catarrentos que conheci na vida desejam chegar à maturidade. Crianças odeiam o fato de que elas são crianças.

Além disso, crianças são obrigadas a escovar os dentes. O problema não é exatamente escovar os dentes, mas hoje fazemos isso porque queremos e não porque somos ameaçados por uma mão nervosa segurando um chinelo. Escovar os dentes era um verdadeiro sacrifício.

Crianças não escolhem as roupas que vestem. Isso é muito ruim. Se você é mulher, também deve se lembrar das xuquinhas de lado que sua mãe fazia em você. Horrível.

Quando você é criança, não pode ficar até tarde vendo ~~pornô~~ desenho animado. E eu sinceramente adoro o fato de poder ficar acordada até meia-noite para assistir Dragon Ball Z. A diferença é que eu durmo cedo porque acordo antes das seis para trabalhar. Infelizmente, ainda não descobri uma forma de ganhar dinheiro assistindo o Goku salvar o mundo mais uma vez.

Crianças não podem comer o que querem.

Adultos podem dirigir carros de verdade. Crianças também podem, mas com certeza ficariam dois meses sem videogame depois. Bom, eu nunca consegui tirar carteira, então eu acho que sou apenas meio-adulta. De qualquer forma, não ouso pegar o carro porque morro de medo de ficar todo esse tempo sem meu Street Fighter.

Ninguém acredita no que crianças dizem. Isso é porque crianças são sinceras e ninguém gosta de acreditar na verdade.

Quando você era criança, você era chato com borra e todo mundo achava você chato com borra. Tudo bem que existem alguns adultos que continuam chatos, mas isso é porque eles eram ainda piores quando crianças.

Portanto, deixe de ser retardado e curta sua vida de adulto. Fique acordado até tarde, jogue videogame enquanto almoça e minta sem medo de apanhar. A não ser que você seja casado, porque você não vai poder fazer nada disso e sua esposa ainda vai escolher a camiseta que você vai usar para o aniversário da sua sogra.

Humor afro-descendente

2013-02-15T18:08:00.000-02:00

Vocês não acham que o humor anda meio calado, vetado, em baixa?

Faz um tempo que percebo como as pessoas vetam cada vez mais o humor. É como se não fosse mais permitido rir de qualquer coisa. Como se tudo fosse tragédia. Proibido. Censurado. Tudo é humor negro.

Humor negro: algumas pessoas simplesmente não entendem.

O humor negro é um subgênero do humor que utiliza situações consideradas por muitos como de mau gosto ou politicamente incorretas, preconceituoso, usualmente de natureza mórbida, para fazer rir ou divertir o público menos susceptível. Entre os temas retratados pelo humor negro estão a morte, o suicídio e o preconceito racial (geralmente abordando etnias excessivamente vitimizadas pelo status quo ou por algum evento histórico que façam os outros grupos vê-los como supostas "vítimas" implicitamente).

O TPM Semanal sempre se definiu como um blog de humor sarcástico e irritado. Bom, o sarcasmo nasceu no berço do humor negro, e é nisso que grande parte dos nossos textos se baseia. Somos debochadas demais e isso hoje em dia é quase que proibido por lei.

Mas muito antes de processarem comediante por insulto a um feto, o homem já fazia piada com a desgraça alheia. Bons tempos...

Feministas pirarão.

Não é que não exista piada ofensiva ou assuntos muito delicados, mas por que não rir mais e encrencar menos? É um assunto que não te agrada? Então não lê. Não ouve. Ignora. Te ofende? Ora, o antigo testamento fala em queimar homossexuais, apedrejar infiéis, o papa diz que usar preservativo é um ato contra deus. Os políticos roubam rios de dinheiro do povo, e a gente continua votando neles, continua sentado na frente da TV achando graça no Zorra Total. Isso ninguém considera ofensivo?

Eu acho que saber lidar com a desgraça/defeito/raça a ponto de fazer graça disso é importante. Ninguém diz que é racismo quando um negro faz piada sobre negros. Se for um branco, é crime.

Whatever, eu queria fazer piada nesse texto. Queria fazer vocês rirem mas é claro que o humor negro é muito refinado e poucos vão sacar o que tô falando.

Mas uma coisa vocês vão ter que entender enquanto existir a internet: A ZUERA NÃO TEM LIMITES. Ou você aprende a lidar com ela, ou nem desce pro play!

Até as gêmeas sacaram.

PS: se você riu, você vai pro inferno. #soquenao

Bloqueio de humor

2013-02-03T12:29:00.001-02:00

Há dias eu venho tentando terminar diversos textos para o TPM e percebi que não consigo colocar humor em nada. Até parecia um bloqueio criativo, mas percebi que assuntos não faltavam, mas sim humor. Era um bloqueio de humor.

Acredito que todos saibam do incêndio na boate Kiss aqui em Santa Maria/RS. É uma cidade que fica a 300km de Porto Alegre, onde moro, e onde eu tenho muitos parentes e amigos. Essa tragédia atingiu o mundo, e atingiu muitas pessoas que nem se quer tinham a ver com ela. Eu não conhecia ninguém naquela boate, mesmo sabendo que houve 3 pessoas com meu sobrenome entre as vítimas, e mesmo assim me atingiu. Me fez chorar cada vez que a mídia explorava a dor dos pais e parentes naquele lugar. Ainda sinto um nó na garganta só de escrever sobre isso...

Sei que o TPM não é um lugar para tristezas, mas essa tragédia não me permite escrever com humor sobre qualquer coisa. Humor não cabe no meio disso tudo.

Em respeito às vítimas e a dor de seus parentes e amigos, essa semana não temos post de humor. Hoje apenas deixo este recado, como meu bloqueio, e em nome de todas as redatoras deixo nossos sentimentos à todos. Que a paz tome conta dos nossos corações e possamos voltar a sorrir em breve.

Chega de zumbis!

2013-01-24T09:00:00.000-02:00

Sabe uma coisa que eu não tô mais aguentando? Essa febre “zumbi”. Não sei exatamente o causador dessa febre (talvez seja o T-Virus, sei lá) nem quando ela vai acabar, mas não aguento mais todo mundo amando os mortos-vivos e desejando fortemente o tal apocalipse zumbi.

De cada 10 textos em blogs, 85 são sobre The Walking Dead, Zombie Walk, Zombie Dead, The Walking Walk (?) ou sei lá mais o quê. (Sobre The Walking Dead: assisti apenas um episódio dessa merda onde o povo tava procurando uma criança e o troço era chato pra caralho e eu não continuei a ver, bjs.)

Até então, meu contato com zumbis estava limitado aos meus dias de diversão no PrêiStêichon com o famigerado Resident Evil, e só. Mas agora, tem mais imagem de gente morta do que viva na timeline do meu Facebook.

Mas sabe o que realmente me irrita? Essas pessoas que ficam tipo torcendo para acontecer uma epidemia zumbi. Gente, Hollywood já nos provou que essa merda não dá certo! Pessoas morrem! E se você acha que seria a Jill Valentine, está enganado! Você seria apenas mais um reles não-mortal a tentar mastigar tornozelos de crianças inocentes.

Além de tudo, agora vão fazer um filme de romance chatinho entre uma mocinha viva e um zumbi. Eu não sei vocês, mas eu não gostaria de namorar um cara que só quer me comer. Além disso, eu não teria perspectiva alguma de casamento. Não faria sentido a gente ficar junto “até que a morte nos separe”, porque né.

Mas pensando bem, depois do romance entre Mallu Paixão Magalhães e Marcelo Camelo, tô achando todo o resto de boa.

Acho que tudo isso começou quando resolveram criar um triângulo amoroso entre um vampiro, um lobisomem e uma múmia. Daí começaram a acreditar no Tim Maia e achar que vale tudo.

Mas tudo é uma questão de modinha, pensa só: foram os vampiros, agora os zumbis. Qual será a próxima? Sou a favor de fortalecermos o folclore nacional e lançarmos uma comédia romântica com o Saci Pererê. Imagina ele dando um pé na bunda da namorada e caindo de costas no chão quebrando a costela? Hilário.

Bom, de qualquer forma acho que o jeito é sentar e esperar o anti-vírus dessa febre. Tô suportando de boa, desde que não lancem mais nenhum filme bagaceiro com a Milla Jovovich.

Vida de Balada

2013-01-23T15:04:00.000-02:00

Mais que uma pergunta, um dilema. Após várias saídas desastrosas você mais uma vez se predispõe a sair e tentar conhecer alguém, porém você não faz o tipo de pessoa que acha que o termo quantitativo supre o qualitativo.

Primeiramente, você chega à balada e observa que metade das mulheres estão com um vestido que parece uma toalha enrolada ao corpo, já a outra metade está com uma regata branca, um casaquinho de couro, saia alta, uma bolsa transversal e o insistente 212, mas até aí tudo bem pois o uniforme faz parte.

Não muito distante disso você vê alguns homens com uma camisa polo com “número 43” nas costas, barriga saliente e com as mulheres mais bonitas da festa. Alguns gastando dinheiro que não tem, outros gastando por gastar e outros como eu agora, pensando em como funciona tudo isso…

Nesse instante por algum motivo você se sente diferente daquelas pessoas.

Culturalmente instruídos a sempre segurar um copo na mão seguimos o nosso caminho em busca de algo que no fundo não sabemos se realmente faz sentido.

Alguns caras querendo se divertir e outros numa disputa inútil para ver quem é o mais frouxo. Frouxo simplesmente por não conseguir pegar uma mulher só com o papo, por não saber jogar esse jogo de homem pra homem, mas novamente até aí tudo bem pois cada um usa as armas que tem.

Em meio a tudo isso me pergunto: onde está a conquista? Cadê o charme, o ato de arrancar um sorriso sincero, de você ficar com a mulher por ter falado a coisa certa na hora certa, sem sensacionalismo só acho que as coisas estão perdendo um pouco da graça.

Então depois de consecutivas experiências dessas, você acaba vendo que o mundo de balada é muito limitado e o mais importante, que o que você tanto procura não está e nem estará ali. De forma alguma estou dizendo que não gosto de balada ou que balada é algo de pessoas “vazias”, mas infelizmente na maioria das vezes é isso que eu vejo, mulheres que só querem levantar seu ego e homens que acham que baixar um litro de bebida lhe faz ser o macho “alpha “da festa.

Cada vez mais as pessoas têm a necessidade de mostrar ser uma coisa que não são e principalmente terem seu ego exaltado, agora só falta elas perceberem que isso não leva a lugar nenhum.

Chegamos num ponto chave da sociedade, onde máscaras valem mais do que expressões, garrafas de bebida em cima da mesa valem mais do que apertos de mão e companhias falsas valem mais do que uma conversa sincera com a menina menos atraente da festa.

Por fim entenda que você pode ser uma pessoa super charmosa, educada, inteligente ou qualquer outro adjetivo, mas se a outra pessoa não for equivalente ela não irá perceber o quão valiosa você é.

Só vai...

Fonte: Texto por Frederico Elboni, erroneamente compartilhado em diversos perfis no Facebook como sendo de Matheus Meneguetti. Via http://www.entendaoshomens.com.br/

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.

2013-01-20T15:36:00.000-02:00

A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor. E, porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E, porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E, porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar o café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.

A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E, aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E, não acreditando nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração.

A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.

A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anúncios. A ligar a televisão e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.

A gente se acostuma à poluição. Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta.

A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se de faca e baioneta, para poupar o peito.

A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma.

[Texto de Marina Colasant]

Nota: Tentei por dois dias escrever algo. Comecei e não terminei vários posts. Então encontrei esse texto perdido e achei-o extremamente conveniente com o momento da minha vida, e queria compartilhá-lo com vocês. Espero que gostem e reflitam um pouco sobre nosso comodismo, assim como eu fiz.

Te amo, puta.

2013-01-16T18:18:00.000-02:00

Apenas assistam:

Aqui o leitor manda. (II)

2013-01-14T18:06:00.001-02:00

É chegada a hora, mais uma vez. Meu primeiro texto do ano aqui no blog, meu trigésimo primeiro texto num geral por aqui (sim, eu contei, enquanto tentava fazer um levantamento das asneiras que já fiz vocês lerem aqui). Caminho árduo, quase 3 anos de blog, 2 crises, 2 retornos... E vocês aí achando que a vida é fácil.

A vida não tá fácil pra ninguém, muito menos pra mim que, até alguns minutos atrás, nem sabia o que escrever. E parece que nem sei ainda, né, de tanto que to enrolando pra começar a dizer de fato...

A vida, né? O que é, o que é, diga lá, meu irmão? Mentira, nem tenho irmão...

Pela segunda vez utilizei a estratégia do “aqui quem manda é o leitor”, que pode parecer uma forma de interação com vocês, mas que, na verdade, é só falta de criatividade minha para escolher um tema mesmo. Desabafo!

Por falar em bafo, você já escovou seus dentes hoje? Férias é complicado, acorda já na hora do almoço, pode acabar esquecendo... E por falar em férias, como vai a de vocês? A minha tá Ó-TI-MA. Já viajei, já voltei, já dormi um dia inteiro, já peguei bastante sol, bicho de pé... Coisas do verão. Ah, o verão!

Ok, parei de enrolação, vamos lá! Eis o pedido que fiz no Facebook:

não adianta me adicionar no facebook, não aceito estranhos, beijos!

Sei que muitos/as ficarão chateados com o fato de não terem seu tema sugerido escolhido, mas não chorem, momentos de não-criatividade minha, fiquem tranquilos! Em meio a TANTAS opções, TANTOS comentários, fiquei com o seguinte tema: nenhum deles. E explicarei o porquê disso a seguir...

ATENÇÃO: Se não estiver naturalmente estigado/a para ler o texto até o fim, leia mesmo assim pois lá no final terá algumas revelações bombásticas sobre as integrantes outras deste blog, não vá perder, hein.

1 – Sexo anal: como já expliquei no próprio tópico do facebook, já foi, já rolou esse post. Tudo bem que não é um super texto sobre anal, mas é uma coletânea de depoimentos importantes que podem mudar sua vida sexual, vale a pena conferir, hein?!

2 – Chuvas serelepes dos fins de semana: não me sinto apta a comentar sobre esse assunto, visto que estou de férias, logo não preciso esperar o fim de semana para ter um pouco de vida social. O fato é que você que está trabalhando durante o verão deve aceitar que a previsão meteorológica não é mesmo sua amiga. Aceite, por favor! E não adianta descolar uma folguinha na quarta-feira só pra contrariar a chuva, ela tá ligada, ela não é menina. A quarta-feira vai amanhecer nublada, quiçá com temporal. Sério, definitivamente, aceite!

3 – A diferença social entre ser professor e professora: olha, eu sou professora e admito que há mesmo essa diferença, sabe. Mas quando olho pro contracheque no fim do mês eu só penso na diferença social (e econômica) entre ser professora e médica. Por que não tentei medicina? Tá que quase nem consigo passar em Letras, mas isso é um mero detalhe.

4 – Namoro à distância: isso me deprime muito, fora que já falei demais sobre relacionamento nesse blog, se vocês não perceberam. E eu nem pra dar conselho sirvo, vide minha vida amorosa terrivelmente conturbada. Não consigo nem um namoro por perto, quem dirá à distância. Então, vou passar esse tema, antes que eu corte os pulsos de carência. Melhor pra mim, melhor pra vocês, acreditem!

5 – Samba, suor e cerveja: se eu for falar desses três tópicos, farei inveja em muita gente que tá trabalhando pesado nesse verão. Porque, olha, a vida não tá fácil, mas minha cerveja todo dia tem estado bem gelada, viu. Sem falar que dia de samba é todo dia...

6 – O clichê de que homens e mulheres não podem ser amigos: olha, complicado, viu?! Porque eu acho tão clichê isso, tão mesmo, que fico até sem palavras. O que eu quero é que todo mundo se ame mesmo, se for amizade colorida ou não, pouco importa. O amor importa bastante, de qualquer jeito. E, dependendo do amigo, uma pegadinha faz até bem pra amizade, kekeke.

Então, é isso mesmo. Escrevi um texto na negação. Que não ficou bom eu sei, mas agora que você já leu tudo mesmo, dá pelo menos um like aí do lado, e retweeta também pra ficar bonito.

Pronto, nem doeu, viu?! Mais fácil que anal... Ou não!

Ah, quase me esqueci, vamos às revelações: Malu não é mulher, Alice usa peruca e Marielle nem existe, assim como Divinópolis, sua cidade natal. Por hoje é só pessoal!

Como elogiar uma mulher

2013-01-10T09:00:00.000-02:00

Tradução porca feita por mim:
* Eu e minha atual namorada passeando
_ Herp, você terminaria comigo se eu ficasse gorda?
_ Claro que não, querida! Eu gosto muito de você!
_ Oun *-* Você é um fofo, Herp! Obrigada!
* Mais tarde, na mesma noite
_ Tem alguma coisa errada, querida?
_ Você só gosta de mim pelo meus sentimentos (?) e não pela minha aparência! :C

Mulheres são seres complicados. Mais complicados que, sei lá, física quântica. É muito difícil entendê-las e agradá-las e, sabendo disso, os homens comumente recorrem a uma estratégia básica para fazê-las felizes: a velha tática do elogio.

Elogiar uma mulher pode parecer muito simples, afinal, existem muitas opções. Os elogios podem seguir a linha clássica do "linda", podem ser mais sofisticados, tipo o "estonteante", ou mesmo o apático e por vezes confundido com sarcasmo: "legal". Mas nem sempre a coisa sai como se espera.

Algumas vezes você acha que está elogiando a sua namorada e ela simplesmente pára de conversar com você, vai a uma festa, te troca por um bonitão, casa com ele e tem 3 filhos e um poodle, se muda para as Bahamas e contrata um assassino de aluguel para te matar da forma mais dolorosa possível. Isso acontece.

Mas, Mari, como vou saber a forma correta de elogiar uma mulher?

Seus problemas acabaram!

Está aqui o seu manual definitivo para consultar sempre que rolar aquela dúvida entre o "gostosa" e o "fofinha":

Bom, antes de tudo, você precisa saber que elogios servem para duas finalidades: suprir alguma carência que a mulher tem ou suprir a necessidade de reconhecimento por algo que demandou esforço.

Um bom elogio sempre "ataca" naquele lugar onde a mulher é pouco reconhecida. Por exemplo: se você namora uma barbie linda maravilhosa e gostosa, mas meio burrinha e sem sal, chamá-la de "bonita" pode não ter tanto efeito quanto dizer que ela "sabe tudo sobre determinado assunto". O inverso também acontece quando você namora aquela mocinha feia com doutorado, ela tá cansada de saber que é inteligente, então, dizer que ela ficou "sexy com esse vestido" pode surtir muito mais efeito.

É claro que não dá pra exagerar, ou pode parecer que você tá tirando uma com a cara dela. Mas fica a dica: elogiar coisas que poucas pessoas elogiariam pode render muito mais xp do que simplesmente jogar na cara dela o óbvio que ela escuta de qualquer pessoa na rua.

Então, neste momento, você deve estar me perguntando: "ahhhh, mas e se a minha namorada for feia e burra?" ou então: "ahhhh, mas e se a minha namorada for bonita e inteligente?".

Se ela for feia e burra, eu sinceramente não vejo muita razão para você estar com ela (hauehuaeau brinks, vey). De qualquer forma, isso é muito perigoso porque qualquer elogio pode ser encarado como uma ironia. Mas para alguém que está acostumada a ser chamada de "educada", "gente boa" e "engraçada" (que são os elogios normalmente dados às meninas que não são nem bonitas e nem inteligentes), tá valendo qualquer coisa.

Se ela for bonita e inteligente, das duas uma: ou ela não é realmente ou ela não sabe que é. Se ela apenas se acha isso tudo, só de zua não elogie. Nunca. Se ela é isso e realmente não sabe, você vai passar a sua vida tentando convencê-la disso e talvez nunca consiga. Tem que ter disposição. Disposição. Disposição. É a última chamada do verão! Então... Desce, desce...

Tem mais algumas dicas preciosas. Nunca use adjetivos que mais parecem com eufemismos do que com qualquer outra coisa. Se sua namorada se arrumou durante horas para um jantar sexy com você, JAMAIS diga que ela ficou "fofa". Outra dica é: faça elogios coerentes com o momento. Se sua namorada é muito gostosa e está falando há duas horas sobre um tópico da monografia dela, finalize elogiando seu trabalho e não seus peitos.

Outro fator é analisar como ela se comporta em relação ao próprio corpo. POR EXEMPLO: eu odeio quando escuto "nossa, você emagreceu!". Odeio mesmo. Pode até ser verdade, mas eu já percebi e não quero que ninguém mais fique jogando isso na minha cara. E sei lá, talvez a pessoa faça na melhor das intenções, mas isso provavelmente vai me deixar mal. Por outro lado, tem mulheres que dariam a vida para escutar isso, nem que seja de um papagaio.

Sabe um outro fator interessante? Elogiar coisas que são diferentes das suas ex-namoradas. POR EXEMPLO: se a ex for loira e ela (a atual) for morena, falar que prefere cabelos escuros é bastante eficiente. Isso vale para amigas também. Caso ela seja baixa e sinta ciúmes de uma amiga sua que, sei lá, seja muito alta, diga que não consegue se imaginar com alguém com oito metros de altura e que prefere uma mais baixinha. Esse tipo de coisa.

Não vou entrar aqui nos elogios durante momentos íntimos do casal, porque isso é muito particular de cada mulher. Não posso sinceramente dizer que ela ficaria muito ofendida se você a chamasse de "Tati Quebra Barraco". Sei lá, vai que ela curte... A dica é jamais ir muito longe no começo. Vá testando coisas para ver o que a agrada, lembrando sempre de não pular o lvl easy e ir direto para o super hard.

Bom, e o conselho final que tenho a dar é: ELOGIE. Te digo que é mais arriscado não elogiar de forma alguma do que tentar fazer um elogio e não dar totalmente certo. Então, esqueça tudo que eu disse e se divirta! Tente de tudo: desde variações em reino, filo, classe, ordem, família, gênero e espécies animais (nossa, mas hoje você está tão exótica e linda quanto uma

Haliaeetus pelagicus!) a monocotiledôneas e dicotiledôneas (é incrível como seus cotilédones super combinam com sua raiz axial!).

Beijo da mari =*

Pessoas mutáveis

2013-01-04T15:59:00.000-02:00

Sempre achei que me contentar com o que tenho/faço/sou não é digno. Se podemos mudar, por que não? Se podemos trocar o corte de cabelo, por que não podemos mudar mais? De cidade, de país, de trabalho, de língua, de vida.

Admiro pessoas que têm capacidade e coragem de mudar.

Comecei pelo cabelo: quando tinha 13 anos, decidi que iria tingir de vermelho, e fiz. Depois, usei preto azulado. Não satisfeita, parti para cores não usuais: rosa, roxo, azul, laranja.

Com 15 anos fiz um piercing. Com 18 fiz outro. Fiz tatuagens. Mudei de estilo musical diversas vezes. Mudei de casa. De emprego. De cidade.

Se somos tão mutáveis, por que o medo?

Vivemos em um comodismo absurdo. Nos ensinaram que era o certo assim. Mas sempre questionei o por quê de aceitar tudo que nos é dito como certo. Quero a vida sem roteiro, sem rotina, sem certeza. É bom ter um lugar certo, mas também é ótimo saber que se pode mudar quanto e quando quiser.

INOVAR. Essa deve ser a palavra presente o tempo todo em nossas vidas. Inovar não só no que se faz, mas em como se vive, onde se vive. Dar boas vindas ao novo, ao completamente não planejado.

Nada é firme ou absoluto neste mundo da mutabilidade, porque aparentemente tudo se encontra num estado transitório, que passa de uma fase para outra. Aqui não é fácil sentir-se estabelecido, nem tão pouco ter uma direcção clara, nada na realidade se dá por conquistado. A vida dá imensas voltas e os planeamentos a longo prazo são demasiado engenhosos para pessoas com muitas energias mutáveis.

Vamos mudar sempre, pra melhor.
Sem medo, sempre.

Adeus, ano velho!

2013-01-02T15:01:00.002-02:00

Queríamos deixar nosso recadinho antes que o ano comece de vez, então aí vai, curto e grosso (ui):

Alice diz:
"2012 não foi nosso ano: nos separamos, brigamos, ficamos tristes... perdemos alguns amigos aqui, foi tudo triste. Mas felizmente voltamos, aos poucos, como ainda estamos voltando!
Queríamos deixar claro que a volta, assim como o término, é complicado e pode demorar um pouco pra se resolver. Assim como gostaríamos de deixar nossos votos de que 2013 seja O ANO, não só pra nós como pra todos vocês, que apesar dos pesares continuam lado a lado com a gente ♥ São vocês que financiam essa porra! OHWAIT.
Bom, feliz ano novo, feliz vida nova!"

Marielle diz:
"Dois mil e doze foi um ano mágico. Muitos ficaram decepcionados porque o mundo não acabou, mas quem acabou foi o TPM Semanal e deixou todos vocês chorando em prantos infinitos. Tudo bem que ele voltou, mas isso é só um detalhe.
Ainda estamos arrumando a casa, sacomé né. Mas aos poucos vamos voltar com nossos posts lindos, nossos vídeos incríveis, nossas merdas fodásticas, nossos prêmios maravilhosos, nossa fama internacional de deixar Madonna com inveja, entre outros. Tudo bem que a gente nunca teve nada disso, mas isso é só um detalhe.
A questão é a seguinte: que 2013 seja o melhor ano da vida de todos nós e que vocês continuem lendo o TPM Semanal porque ele vai estar aqui feliz e saltitante esperando por vocês. Tudo bem que ninguém lê o nosso blog, mas isso é só um detalhe."

Fiquem ligados pois VOLTAREMOS! ;)
Um beijo da equipe mais LINDA dessa web.

Youtube Retrospectiva 2012 já está no ar!

2012-12-18T10:23:00.000-02:00

O Youtube fez um vídeo retrospectiva do ano de 2012 com todos os sucessos que passaram pelo site neste ano. E claro, como não podia deixar de ser, a estrela do vídeo é o Psy e o seu Gangnam Style, o clipe mais visto de 2012.

Tem que ter uma boa noção de memes audiovisuais pra sacar todas as sutilezas! Assiste aí:

Alice no País... dos sapatos novos!

2012-11-26T15:23:00.000-02:00

Eu nunca fui uma pessoa muito da "moda". Houve um tempo em que eu só usava calça jeans, All Star e camiseta. Depois adotei um certo amor por Melissas e sapatilhas. Demorei pra aceitar que um bom salto pode deixar uma mulher muito mais charmosa.

Hoje em dia eu simplesmente PRECISO comprar sapatos/tênis/sapatilhas! Claro, não gasto rios de dinheiro nisso, tenho pela noção dos meus recursos financeiros... mas quando posso, adoro comprar um sapato novo e deixar meus pés mais estilosos.

Ok, mas essa introdução toda era pra falar da minha última aquisição polêmica: UM SNEAKER.

Famosas e seus sneakers.

Siiim, esse que tanto julguei antes de experimentar!
Admito que de início tive preconceito, cheguei a twittar falando mal e depois gerei uma discussão sobre por que as meninas gostavam dele. Até fiquei meio convencida de que poderia ser bom...

Eis que surge o Rafa Silvestre em uma janelinha do meu Facebook pra me contar da sua nova loja: a EFOOT. Como quem não quer nada, clico no link e vou dar aquela olhadinha... MEODEOS quanta coisa bonita! Pirei muito no site!

Os modelos de caveirinha que mais gostei!

O Efoot é uma marca de moda exclusivamente on-line, focada em antecipar tendências e trazer a melhor relação custo-benefício para você. O Efoot segue à risca o conceito de Fast Fashion, em que a moda é trazida com muita rapidez direto das passarelas, com novos modelos de sapatos femininos e masculinos sempre.

E o melhor: mantendo um único centro de distribuição, localizado na cidade de Franca-SP, de onde todas as mercadorias são despachadas, eles conseguem praticar preços justíssimos!!
A atenção aos detalhes é impecável, desde a qualidade do produto à forma como embrulham e entregam... E não tô falando por falar, olha como chegou lá em casa:

O detalhe da caixa, da sacola pra guardar com o pingentinho de sapatinho <3

AMEI!
Você só vai entender tudo isso quando adquirir um dos produtos do Efoot. E eu tenho e recomendo!
Fica os links pra galera:

http://www.efoot.com.br/
https://www.facebook.com/efootmoda
https://twitter.com/efootmoda
http://web.stagram.com/n/efootmoda/

Em busca do corpo ideal

2012-11-22T22:13:00.001-02:00

Faz um mês que comecei a freqüentar academia e me dei conta de uma coisa: todas as pessoas lá presentes estão em busca de um corpo ideal que não existe. Ou melhor, existe sim: em foto de capa de revista manipulada. Ou em mesas de cirurgiões plásticos de Hollywood.

Anah Uriel Santana. Fonte: Terra/Divulgação.

Fonte: Google.

Inclusive, tem um monte de blogueiro(a) nessa onda de emagrecer "pra ser saudável" (leia-se ficar bonito). Quem sou eu pra julgar, mas vamos entrar nessa sendo sinceros. Como diz a Ana de Cesaro: "Ninguém gosta de ser gordo". Porém a busca pelo corpo ideal passa dos limites saudáveis de vez em quando.

Percebi na hora do banho na academia. Por que não aceitamos o corpo que temos? Gordurinha aqui e ali, uma celulite lá, mas somos bonitos, cada um ao seu jeito. ~mentira, tem gente feia pra caraio no mundo~
Não, falando sério: MUITA MENINA BONITA na academia e eu fico pegando os papos delas no ar: "Ai fulana mas eu tô uma baleira, 55kg, ninguém merece", "Ai mas o verão taí preciso ficar magérrima", "Nossa olha o tamanho da minha barriga, nunca vou pegar alguém com essa pança".

GENTE. SÉRIO. PÁRA.

Primeiro de tudo, se você não se der bem consigo mesmo(a), não há beleza que te salve ou que te arranje um(a) macho/muié. Segundo que os padrões de beleza hoje em dia (ATENÇÃO PARA O CLICHÊ) são totalmente moldados pela sociedade de consumo, impostos pela mídia e são DOENTIOS.

Isso é doença.

Você é magra(o) e linda(o) e não consegue comprar uma roupa que se ajuste ao seu corpo, por que elas são feitas para um modelo de corpo absurdamente fake. É quase proposital pra você se sentir mal.

Como podemos definir se uma coisa ou pessoa é bela ou não? Beleza é algo cultural, em diferentes cantos do globo podemos comprovar isso. Na China, serão bonitas as mulheres orientais, brancas e de pés pequenos. Já no Ocidente, são bonitas as altas e esbeltas. Em cada lugar ela reflete algo diferente, mas em todos eles há pessoas insatisfeitas com o próprio corpo tentando atingir o padrão imposto pela sociedade.

A padronização da beleza e sua divulgação na mídia, seja através de propagandas ou da veiculação de concursos, levam as mulheres e garotas comuns, que não tem como alcançar esse padrão a recorrer a extremos, como plásticas e até mesmo distúrbios alimentares. Nem vou entrar nesse assunto de saúde... só vou deixar o recado:

SE AME antes de qualquer coisa, por que se você não se amar ninguém vai fazer isso por você.

Valorize seus pontos fortes, melhore o que é possível melhorar dentro das suas condições físicas, psicológicas e materiais. Beleza quem faz somos nós, a partir das nossas pecularidades.

E viva a variedade.

Afinal, o que seria do vermelho, se todos gostassem do azul? ;)