Тра Ле Гамбе Ди Морфео

amo

untifosodiverso — Mon, 12 Jul 2010 14:18:45 +0200

ricapitoliamo: in principio fu un quasi fallimento, con i giocatori senza l'acqua per la doccia. la salvezza arrivò con la pasta del sior De Cecco e a tutti quanti tornarono gli occhi a cuoricino, come i delfini. ma non ne avevano abbastanza. così il Pescara Calcio quest'anno è riuscito a combinarla grossa: promozione in serie B. il delfino -sempre più curioso- continua a capofittarsi nei festeggiamenti e a sbirciare dalla fessura -sempre più larga-. a 'sto giro però il vero spettacolo è la seguente breve intervista al difensore Mengoni. sento il bisogno di condividerla con voi. l'audio potrebbe essere basso, casomai alzate il volume delle casse. a parte che è romano de roma, eq-quindi sorco. a parte che ammè quelli che quando sono felici ti si avvicinano e ti carezzano e ti baciano e magari manco ti conoscono mi piacciono comunque. a parte che riesce a stonare parlando. RAI: Andrea Mengoni nudo alla meta!- chèèè!?RAI: nudo alla meta!- eh, ma mo' me tocca pure ee mutanne! forsa! forsa pescara!!- mamma AMO vinto!!! cioè, non ci credo. ho gli occhi a cuoricino. amo.

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was? (non ti chiameranno m-a-i)

untifosodiverso — Wed, 30 Jun 2010 00:00:00 +0200

[post lungo e con un senso ad-personam. per gli altri, ne si consiglia la lettura durante partite insulse come cile-ghana o paraguay-giappone. in soldoni, si parla di berlino e di quiz televisivi. quello dove si vincono tutti quei soldoni] dicono che se ci si siede in una piazza e si ha la pazienza di attendere circa 15 anni si dovrebbe poter incontrare, bene o male, tutte le persone che a questo mondo abbiamo conosciuto. una volta ho voluto provare: per ben quindici minuti, al centro di Alexander Platz. e sì, c'era la neve, come nella canzone. e no, non mi è riuscito di mettere a fuoco alcunchì. così ho continuato a fare il turista e, aufwiedersehen. forse un giorno ci riprovo. a piazzale Loreto. o largo Argentina. meglio quest'ultima, ché lì almeno ci stanno i gatti paciosi. Bearlino seduce e provoca imbarzottimenti tanto facili quanto frequenti. ne abbiamo discusso sfatti e ubriachi nella camera d'albergo. facendo liste orali di tuttecose che fanno sangue più del popper. una io, una tu, comincia prima tu. < i plastici dei moduli abitativi del Bauhaus, da eiaculazione precoce. > le linee della metropolitana, sia S che U, una personalissima e malcelata insana passione. chissà cosa avrebbe da dire Freud a riguardo. < guidare una Trabant, da coito o sega interrotta, che il meccanismo d'accensione in realtà non funzionava affatto. > selezionare dal juke-box del bar frogio una canzone come “Downtown” di Petula Klark, simulando di essere nella botola di Lost. io faccio kate tu desmond. qual'è desmond!? vergònati! < testare testardamente il proprio tedesco commerciale, e prendersi valanghe di was? come risposta, come le cyber sexy chat dove la grammatica internazionale è un optional che nessuno mai richiede, e non sempre “die Katze in dem Kühler” ha il significato che uno sbavando spera. c'è che google translator sta crescendo una generazione di ragazzi che pensano di saper scopare in tutte le lingue del mondo. > i sondaggi elettronici all'interno del museo ebraico: sei favorevole all'ingresso della Turchia in Europa? rispondere NO e scoprire a sorpresa di avere un pensiero da maggioranza assoluta. < le piccole sarsiccie di Norimberga, da sindrome da spogliatoio, ma che annientano qualsiasi wurstelone crucco idros-sigenato. > le facce della gente al mercato turco e l'eco scontata di un retorico pleonasmo (la Turchia è già qui). < l'arredamento della DDR, da farci all'amore con sentimento, canticchiando all'infinito uno spettro si aggira in europa e sei tu, spengete la luce e smettete di pensare allo scambio culturale; immaginando il buon Simone Lenzi che mangia biscotti Kottbuser e s'innamora di una ragazza oltre cortina. i virginiana miller erano qui. i cccp nascono qui. i cccp non ci sono più. > quel giovane muratore turco che alle due di un sabato notte girava per i vagoni con un metro di legno pieghevole in tasca e una matita inforcata sull'orecchio, da inizio di film porno, dici che adesso s'alza e viene a prenderci le misure? prima io, prima io! io at-tè in turchia non ti ci porto, nonti. divagare. e quindi lasciarsi andare a quella cosa che chiunque fa nelle camere economiche degli hotel: accendere il televisore. (il post vero e proprio inizia ora) alla RTL davano Chi Vuol Essere Milionario?. così l'ho seguito, come del resto faccio da dieci anni a questa parte su canalecincu. sì, la vita è tutta un quiz. e se si può scegliere fra solo quattro risposte, non va poi così male. il Gerry Scotti tedesco è finto giovane e finto simpatico, la grafica è ancora 1.0, e la trasmissione in sé ha quel retrogusto di noia stantìa di tutte le produzioni che si realizzano da quelle parti lì. i concorrenti paiono dei geni, nel senso che in trenta secondi rispondono alle prime dieci domande (alcune le ho azzeccate pure io, per dire). poi alla prima seria s'arrendono. ma. ma! c'è un gigantesco “MA”. il vincitore degli imbarzottimenti repentini. ci sono due -dico ben due!- aiuti del pubblico. il classico sondaggio, e. e! e una cosa bellissima. l'aiuto “chi crede di conoscere la risposta, si alzi e la dica”. domanda: per cosa è famoso il piccolo paesello di Marktl Am Inn ? concorrente: panico! sono un turco di seconda generazione, non lo so! chiedo che qualcuno mi dia una mano. occhi di bue a illuminare un paio di elementi fra gli astanti. concorrente: scelgo... -perchè può scegliere colui che lo ispira maggiormente! fico!- il signore con i baffetti alla hitl con i baffetti neri. quello gli spiega: beh, è un paese non molto lontano dal confine con l'austria, ci sono passato la volta che sono andato a visitare la casa natale del fuhrer, che è lì nei paraggi, che tra l'altro è diventata un museo contro hitler, che delusione, e ho visto 'sto marktamin, e sui cartelli c'era scritto qui è nato il paparazzinger. cioè, me lo ricordo bene perchè ho pensato, ma dài, il papara' e il buonadolfo divisi da pochi chilometri di filo spinato. oh-tu-turco, rispondi pure C, tranqui, fìdati di un nazista. [in questa piccola parentesi ci sono io che sto creando un gruppo petizione su facebook per convincere ludovico pellegrini ad adottare tutto ciò.] in realtà non ho capito un che bene cosa succeda davvero poi; nel senso, se si debba abbandonare il gioco e fare a metà con il suggeritore o che, boh. in realtà poi ho cambiato canale. (facili entusiasmi). dicono che oggig-giorno l'unica vera grande piazza sia a suo modo la televisione. ed effettivamente, parcheggiato davanti ad essa posso dire che sì, ne ho viste passare di facce della gente conosciuta negli anni. e il milionario non ha fatto eccezione. vi ho ritrovato la tipa che sempre si sedeva accanto a me sul treno. mi fece una certa specie scoprirne il nome leggendolo in sovrimpressione. tifare per lei però non bastò, ché il giochino del dito più veloce non la premiò mai. c'è stato il tizio per il quale avevo avuto una cotta di mezzo pomeriggio (colpa di un naso deviato) e che da un giorno all'altro emigrò, proprio in germania. poi è tornato. settantamilaeuri. c'è stata la mia mamma, nel pubblico, ma non l'hanno mai inquadrata completamente. ha detto: come si mangia bene alla mensa dim-mediaset, perfortunachesilviocè. infine ha partecipato persino un tale che mi aveva rimorchiato sull'internet. ma questa la voglio precisare: taaanto tempo fa. mollato da poco. affranto, sfranto. cedo al richiamo digitale del ciao! cosa fai? centimentri? hai cam? andiamo su msn? ho detto, perchè no. due chiacchiere loffie su le ultime letture, ché anche la maialeria richiede un certo stile. ricorderò sempre, lui che mi racconta: sto finendo “Matrimoni” di Paterlini. il che, per dettagli emoaffettivi che av-voi sfuggono, ha spezzato l'incantesimo della sordida magia. di questo ragazzo ovviamente non ho potuto non memorizzarne il viso. e altro. soprattutto quando lui, un po' seccato dal mio distacco mogio se ne uscì con un: va beh, io te lo faccio vedere ugualmente, poi ciao. così pure lui a suo modo si è alzato in piedi. e lo ha uscito. in tutta la mia totale indifferenza. qualche anno dopo, quando all'ora di cena mi apparve nuovamente il suo faccione rotondo e pelato sullo schermo del televisore, non so perchè ma mi venne da farci il tifo contro. non volevo vincesse. e invece gli andò tutto per il verso giusto. per non parlare della domanda “sul calcio” che gli proposero. valeva parecchio e ne seppi urlare la soluzione ancora prima che comparissero la A la B la C e la D. c'entrava un udinese-inter e il record del gol più veloce in serie A. lui la indovinò. spudoratamente e sfacciatamente. fossi stato in germania mi sarei issato su di un piedistallo : allora ciaog-gerry, io vado matto per i calciato il calcio e ho una buona memoria statistica, poi c'è 'sta cosa che uno anche senza volerlo memorizza le cose più inutili, come i risultati di alcune partite, tipo io mi ricordo di un modena brescia 2-2 con gol di baggio su punizione, un fiorentina vicenza 2-4 con poker della bella Otero, tipo, si fissano lì e non vanno via, ma comunque la risposta esatta è la B, tra l'altro, bel pelatone com'è che mi sembra di conoscerti!? fatti un po' guardare meglio, càlati le braghe. colpo di scena, telespettatori! giuro che gli autori non potevano saperlo! confesso che ancora oggi mi capita di imbattermi nei suoi profili da rimorchio. [in quest'altra parentesi ci sono io che vi domando: a proposito, avete mai notato? in dieci anni di messa in onda, di chissà quanti millemila concorrenti, mai nessuno che abbia detto “sono gay, saluto il mio compagno che mi sta guardando da casa” o “no, non è Bill Gates quello che mi accompagna, è la mia morosa lesbica”. non che uno debba obbligatoriamente far sfoggio di orgoglio, dico solo che mai, sulla quantità, ce ne sia uno che ci tenga a dirlo. del resto, ne avrebbe piena facoltà. o forse me lo sono perso io.] confesso che alle volte mi segno il nome dei partecipanti più carini e vado a cercarli su facebook. (nell'era pre-facebook ne videoregistravo i primi piani più intensi). da quando gerry scotti ha smesso di congedarsi urlando ec-ched-diovibenedica sospetto un'incremento della share dell'auditel. il ripetere in continuazione che le domande sono casuali -dopo provini e provini- alla lunga insospettisce. come tutti, fingo di conoscere le risposte, dopo. e poi c'è questa possibilità: ovvero che uno dei prossimi a sedersi sulla sedia al centro di quello studio sia -sarà!?- uno di voi cari e fidati lettori (anche se la fase “non ti ri-chiameranno m-a-i” è sempre valida, così come quella “nel caso manco 3.000 euri”). quindi questo post punta ad esserti propizio prima e propedeutico poi. proprio così. proprio ora: un quesito per te. vedi mai che gli autori non te lo sottopongano. (la casualità!) categoria: calcio (cose che accadono in italia). “Recentemente, durante l'avvicente Lavello - Campobasso un giocatore è stato espulso per aver : ” A) esultato estraendo un'immaginetta sacra dalle mutande B) invitato il pubblico a votare per la locale lista leghista C) finto di essere il fratello gemello infortunato D) ruttato pesantemente sovrappensiero ti ricordo che come sempre la domanda contiene in sé il germe della risposta -!?-. mi fanno segno che il TG5 ci chiede la linea. quindi, qualcuno se la sente di alzarsi in piedi, con una certa sicumera? [nel caso, la soluzione la si trova qui.]

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patavino, la lingua sul santo [cartolina dalla montagna nera # 20]

untifosodiverso — Wed, 03 Mar 2010 13:59:00 +0100

quest è un post rimasto parcheggiato a lungo, in attesa di un segno propizio, di un qualche evento rivelatore. poi alla televisione ho veduto lag-gente in coda per annusare gli amabili resti di un santo. la chiamano la traslazione. mi è parso chiaro come fosse giunto il momento, anche per me, di tirare fuori gli scheletri dagl'armadi. quindi questo post prova a dire di mio padre. che potesse accadere, l'avevo messo in conto. prima o poi, le cose succedono. ma che capitasse mentre ero così distante da dove vivo, quello no. non era proprio preventivato. in balìa di una città di mare il cui vanto è definirsi << la Rimini degli zingari >>, obbligato a riporre grandi aspettative nelle mani di due loschi figuri, mi sono lasciato vincere dalla debolezza e l'ho fatto. non ho resistito. mi sono detto, adesso lo chiamo, questo è sicuramente il momento migliore per dirglielo. capirà e sarà tutto come prima. (finto entusiasmo) : ciao pa' ! (rumore di radio accesa e di alta velocità risucchiata dal finestrino abbassato) : uè, dimmi. (modalità pilota automatico) : dove sei ? io mio padre non lo abbraccio mai perché è fatto di asfalto: d'estate scotta troppo, d'inverno potrebbe creparsi. il suo elemento naturale è la strada e si può dire che abbia trascorso più tempo con i casellanti che con il sottoscritto, ma non gliene ho mai fatto una colpa. non serbo rancore su di niente o nessuno. io sono fatto di suole Geox, niente entra e tutto traspira. semplicemente mi basterebbe che dopo trent'anni la smettesse di confondere il mio nome con quello di mio fratello. più della metà delle parole che ci siamo scambiati in tutta questa vita è rimbalzata da qua a là grazie ai ripetitori e alle onde cellulari. argomento: il domandargli a) quando torni?, b) dove sei adesso ? proprio come ora. (naturalezza disarmante) : sto andando a lavorare a Ventimiglia (per nulla sorpeso, ma curioso) : il diciotto di agosto ? mio padre ai camionisti gli fa ciao con la manina. nel senso che lui è mille volte meglio. è la quintessenza dell'autotrasportatore applicata ad un altro lavoro. una specie di supereroe ai limiti della velocità consentita. con uno spiccato senso dell'allontanarsi da casa il più rapidamente possibile. esempio: lo sento uscire alle sei di mattina. se lo chiamo alle otto e mezza per dirgli che fuori dalla porta di casa c'è un tizio mandato dallo Stato che vuole i nostri soldi e se non glieli diamo è costretto a tornare per portarsi via alcune cose -tutto tranne i letti e i tavoli, perché non siamo bestie-, lui risponde: << ora sono a Cuneo, me la sbrigo io, tu comunque non aprire più a nessuno >>. la notte sul tardi torna a casa, noi gli si domanda preoccupati << allora!? >> e lui dice che all'autogrill ha mangiato la pasta e una bistecca, che sta a posto così, buonanotte. io ogni volta che suona il citofono, le palpitazioni che mi vengono. (finto interesse) : hai bisogno di qualcosa ? (colpevole) : [ in questa parentesi c'è del silenzio] supereroe nel senso che : guida un tot di ore, poi. poi arriva a destinazione e si mette a smontare grossi macchinari, complicati, svita e avvita bulloni grossi come pesche, testa componenti elettroniche, dà corrente, pigia pedali, sistema fotocellule per evitare che la macchina oltre alla lamiera pieghi braccia e dita degli operai, si mette a saldare, reimposta il software del cervello-macchina, dice asse x e asse y all'addetto macchina e quello non capisce, allora inizia la gara per individuare l'operaio più intelligente del capannone e lo impara tutto aq-quello così poi glielo spieghi tu ai tuoi amici ché io adesso devo tornare a bergamo, e quello dice: bergamo? saranno cinquecento chilometri!, e sono già le sette di sera, così il mio supereroe preferito carica sull'auto la cassetta dei ferri -peso variabile sui sessanta chili-, guida un altro tot di ore, e apre la porta di casa. senza mai un lamento. tutto questo da circa quarant'anni. il pensionamento è un concetto che la -sua- mente non considera. cosa lo spinga a farlo ancora mi sfugge. voglio dire, va al di là dell'infinita lista di gente fuori casa che reclama i denari, e persino oltre una pura passione per il proprio lavoro. è qualcosa di metafisico. inspiegabile. ogni tanto me lo figuro morto. incidente stradale. ne ha scampati pure troppi per superare anche il prossimo, credo sia una questione di grandi numeri e crediti di fortuna in esaurimento. e mi viene in mente quella scena de Il Piccolo Lord, col vecchio che dice al nipote tutto questo un giorno sarà tuo. solo che al posto di tenute e ville e terreni tutto ciò che avrò in eredità sarà: a) un cognome che finisce per consonante nasale alveolare b) un'attenzione smisurata da parte degli addetti Equitalia. quando il postino suona e lascia il tagliando di una raccomandata, l'ansia che mi sale. (sul punto di confessare) : pa', devo dirti una cosa. (rtl 102.5 power hit!) : dimmi (restringimento di gonadi) : horottoilcambio, ho dovuto chiamare il carro attrezzi, ma all'officina non sanno cosa fare, di queste auto non sanno nemmeno pronunciarne il nome, non ne girano molte, figurarsi se hanno i ricambi, forse domani telefonano a uno in croazia e provano a farsi portare il pezzo, sono tutti così pigri qui, per dire, gli è venuta questa idea di chiamare in croazia, ok?, ma lo faranno domani, per oggi va bene così, l'auto l'hanno messa su sui trampoli, l'hanno guardata e ora sono andati al bar a farsi il cicchetto delle dieci di mattina. cioè, capisci, non riescono a dire alfa romeo, sono ridicoli quando lo pronunciano, dovresti sentirli, dovresti anche vederli, hanno queste facce che non ti dico (♫) : dove sei adesso ? (rifiatando ) : a Bar (♫) : ok, ma in che città sei ? ( simptia!) : Bar, pa'. si chiama Bar. (♫) : ti servono i soldi ? (... ) : ne avresti ? (♫) : no... (di cosa stiamo parlando?) : beh, avvisa tu la mamma. dille che mi dispiace non tornare in tempo per accompagnarla a quella cosa che lei sa. uno specchio. è stato in quel momento che ho realizzato l'interessante scambio di ruoli. lui che mi domanda dove sei?, io che non riesco a mantenere la parola data, io che mi scuso per procura. uno specchio. ero io, ero mio padre. (silenzio meditabondo) : [in questa parentesi c'è del meditabondo] (calcolo del credito in esaurimento) : pa', ci sei ? (l'incoscienza seria del supereroe) : vuoi che ti venga a prendere ? e lì io mi sono anche un po' commosso. ché era un pensiero così stupido e sensatamente irrealizzabile da non poter che leggerci un sana follia. nonchè tanta adorabile stupidità. (inumidito) : rifletti. ventimiglia bergamo montagna nera. anche se partissi ora arriveresti tra due giorni. e la macchina? cosa facciamo? la lasciamo qui? gliela regaliamo? che ne so, la torniamo a prendere a natale? ce la facciamo spedire via nave? tu non preoccuparti, dài, me la sbrigo io. così mi sono seduto su di una panchina del più grande dei viali alberati, vittima della situazione imprevista. a collezionare tempo e facce e scritte cirilliche e palazzine al mare. ogni tanto riuscivano a farsi spazio manciate di ricordi. di me e mio padre. mio padre e lo sport, ad esempio. infanzia: ricordo benissimo quella volta che sulla poltrona del salotto mi sono seduto sulle sue gambe e gli ho domandato chiaramente come fosse possibile che lui non tifasse per il padova. il mio ragionamento era io sono di bergamo e tengo all-atalanta, tu sei di padova quindi il-padova. poi mi sono accorto che dormiva e allora gli ho sussurrato che a scuola avevo imparato che gli abitanti di padova si chiamano sì padovani ma anche patavini e che quindi io avevo alzato la mano per dire che io mi sa che sono mezzo patavino e che la cosa aveva un bel suono. ma che a padova mi ci portavano solo quando moriva qualche parente che non stava bene da un po' e che comunque non avevo mai visto. prima adolescenza: lo spareggio per la permanenza in serie A fra Genoa e Padova, mille novecento novanta e cinque. lui che mi domanda, allora, com'è è andata ? e io che faccio il vago, che mica posso raccontargli proprio tutto. dico: bene, benissimo. in quel padova giocavano: Alexi Lalas, e chi non se lo ricorda con la chioma riccia roscia e la barba caprina e la chitarrina in mano è un malandrino. Filippo Maniero, maniero come il boss della mala del Brenta e infatti facevo un po' di confusione al telegiornale. e Goran Vlaovic, un croato. e figurarsi se poteva non piacermi un -ic. com'era, com'è. insomma, com'era e come non era, quel giorno dello spareggio lo ricordo sostanzialmente per un motivo. al momento dei festeggiamenti in campo stavano tutti mezzi biotti. ma questo è normale. la cosa buffa fu che tra loro vi era pure Sant'Antonio Da Padova. e come se fosse stato un trofeo, o la coppa vinta dopo una qualche finale, tutti se lo passavano di mano in mano. è stato allora che ho visto Goran limonare con il santo. santiddio. uno slavo. in canotta e mutande. bianche. con la lingua sul santo. quel dì gli atti impuri mi trovarono confuso. dì soltanto una parola ed io sarò salvato. dev'essere stata una parola convincente, ché il santo aq-quelli del padova li ha salvati at-tutti. forse doveva qualche favore al boss del brenta. ancora conservo il servizio di quattro pagine del Guerin Sportivo dell'epoca. o l'intervista strappalacrime quando si scoprì che goran abbisognava di un'operazione al cervello e forse doveva smettere. o forse no, che poi è arrivato terzo al mondiale. mezza vita fa. quando RAITRE si scriveva ancora senza fronzoli e colori e farfalline. piena adolescenza: io e lui in tribuna allo stadio, a vedere Atalanta – Fiorentina, amichevole estiva. lui che fa: << e sarebbe quello lì, 'sto Morfeo? me lo immaginavo più... >>. e io che capisco che avrebbe voluto dire bello, e che quello è stato il suo modo di dirmi che sì, accettava la strana situazione di un figlio maschio con l'abbonamento allo stadio ma innamorato di ragazzi, ragazzi anche brutti. sempre meglio che fare il ballerino. post-adolescenza: la discussione in cui, stracciando una sua copia de La Padania, ci sono andato giù pesante. e per offenderlo, ho usato la seguente frase: santantonio non era nemmeno italiano, era por to ghee se! quindi nel momento esatto in cui le finestre aperte della palazzine al mare hanno cominciato a riflettere quel sole che abbacina, ho raggiunto il bar per il mio cicchetto della mezza. inutile dire che i miei meccanici di fiducia ancora stavano lì. sapevo benissimo a quale santo votarmi. cosa dirgli e cosa fargli.

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amo sopravvalutarmi

untifosodiverso — Mon, 08 Feb 2010 14:40:31 +0100

dato che lo specchio è fin troppo ligio al suo monotono dovere, qui si cercano sin dalla mattina surrogati che diano valide conferme. nel senso che oramai riesco ad inorgoglirmi compiacendomi delle potenzialità delle mie sib-belle fattezze persino guardandomi : - riflesso nell'acqua della tazza del cesso, leggermente chino in avanti, esattamente quella frazione di secondo prima che lo scroscio della pioggia dorata s'infranga sul nasello degli occhiali - di sbieco, nell'antracite del televisore spento mentre di profilo destro infilo il ripieno nella caffettiera - nella parte concava del cucchiaio, con l'ottica geometrica che non ce la fa a rovesciare ciò che è palese anche da capovolto - negli occhietti di grasso che il burro lascia sulla superficie del caffelatte, occhiolini che ammiccano che provocano che s'allargano cheee figoooo, miodiochefiiigo. poi càpita che accenda sul terzo canale per sapere se almeno a livello regionale si stia dando notizia della mia conclamata bellezza. no. al mio posto c'è quell'eugenio finardi che sta parlando. e siccome i galletti del mulino bianco ancora non si erano immolati completamente al concetto di pappone & poltiglia molla, ho ascoltato ciò che quell'uomo aveva da dire. finardi se ne esce che lui ha fatto il liceo. il liceo americano. ah! a milano. ah beh. aveva una band. una band della scuola per la scuola. e poi ha detto: < loro poi hanno persino questa cosa, il Glee Club >. così mi sono immaginato eugenio finardi : (flashback) giovane capellone che esegue con altri capelloni Yentl di Barba Streisand ac-cappella coreografandola ; (flashforward) vecchio che nottetempo si scarica da torrent gli episodi di Glee, ché secondo me lui Sky non ce lo tiene, e anche se lo tenesse è mezzo am-maricano di mammalingua e quindi preferisce averceli sùbito senza aspettare quella cosa sopravvalutata chiamata doppiaggio e o adattamento ai testi. io sono eugenio finardi. quello vecchio. poi su di un altro canale presentavano quell'altra grande americanata detta il Superbowl. che mai capirò. il casco. la conchiglia. le spalline a sbuffo rinforzate. la tutina aderente. gli spot pubblicitari *artistici*. il football americano nella mia classifica degli sport preferiti è ultimo sin dalla notte dei tempi. persino dietro al dressage e al tennisdatavolo professionistico, dove la pallina da pingpong non la vedi nemmeno e ci si divertono giusto i cinesi. non ci sarebbe un buon motivo per parlare bene del football americano. l'unico sarebbe lui. che giocatore vero e proprio non lo è, ma che proprio in Glee lo recita. io diciamo che lo trovo bastantemente b(u)ono. mi assomiglia moltissimo. me l'ha detto il burro, percui mi fido. ed ecco cosa intendo quando dico che amo sopravvalutarmi. anche in questo ci somigliamo specchiatamente. è la sua miglior battuta di tutta la stagione, fra tutti e tredici gli episodi. la seconda miglior battuta è : << d'ya wanna neck up? >> -vuoi pomiciare?-. ci ho provato, a seguire l'incontro fra Santi e Pistole come ha chiesto ieri sera Massimo De Luca alla Domenica Sportiva -la domenica sportiva è al quartultimo posto in classifica appena sopra il tennis da tavolo-. ma proprio non fa per me. più che altro, se nel giro di cinquanta secondi non parte la tattica Beyoncé, non c'è divertimento alcuno. oh-oh-oh-oh. oh-oh-oh.

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va di nuovo in onda: Footballers' Wives. ovvero, Ho Sposato Un Calciatore.

untifosodiverso — Thu, 04 Feb 2010 16:58:00 +0100

<< Never miss a night, cuz your dream in life, Is to be a footballers wife >> Amy Winehouse - Fuck Me Pumps c'era questa cosa, chiamata fiction all'italiana, nominata Ho Sposato Un Calciatore. che, si diceva, voleva essere una risposta al presunto successo dell'inglese Footballers' Wives. ché poi io vorrei sapere chi è che le pone, 'ste domande, così gli si potrebbe anche dire di smetterla. la cosa più realistica, si badi bene ho scritto realistica, era la seguente: il protagonista Paolo Seganti capitàno di una squadra di serie A a 39 anni (cit.). per il resto, le solita trama alla il bello delle donne con l'aggiunta di posticce scene da spogliatoio *presunte* scandalose -effettivamene Costantino come portiere era uno scandalo, più che come attore- le quali davano al tutto un giusto tono da sauna per scambisti omopalestrati. oddio, quello inglese non l'ho visto, ma per lo meno è riuscito a durare cinque stagioni o giù di lì. poi. la vita reale è scritta meglio. prendi Paolo Seganti e Jane Alexander e sostituiscili con John Terry, capitàno della nazionale inglese, e la sua di lui moglie. manda avanti veloce fino all'episodio in cui lui viene sorpreso a vendere un tour guidato -?- all'interno del centro sportivo del chelsea -??- per novemila euri. bagarinaggio di sé stessi, geniale. ché poi con quella cifra è emerso che l'ospite ha potuto mangiare praticamente seduto in braccio ad Ancelotti e gustarsi Ballack e Drogba che se ne stavano am-molli nell'idromasaggio. io mi sa che lo chiamo e gli chiedo quanto viene uno straforo con Joe Cole. ora mi raccomando non lasciarti distrarre dai personaggi secondari, che servono a delineare il quadro. episodio dedicato alla famiglia e ai congiunti: il padre sorpreso a smerciare cocaina, la madre e la suocera a taccheggiare. la tensione che cresce in vista del gran-finale. quando si scopre che: partire dall'asterisco giallo: (via) ovvero, precedentemente: anni fa Terry si è fatto la brunetta, che ai tempi stava con il tizio dagli occhi celesti, che ai tempi era un compagno di squadra di lui, quindi calciatore anch'egli, che tra le altre cose è stato testimone di nozze di lui e la biondina, che quindi alla fine era la migliore amica della brunetta. manca un bambino, ma quello, per volontà di potete ben immaginare chi, non è mai nato. la vita reale è banale tale e quale alla peggiore delle miniserie tv mediaset. poi si sa, è rinomata la classe con la quale i giornali inglesi affrontano l'argomento. la gara a chi si dichara per prima amante di turno sedotta e abbandonata. il maggiordomo che sapeva ma che non poteva tradire la fiducia, però ha videoripreso tutto di nascosto e lo vende a caro prezzo. le solite cose così. ma la vita reale è anche veloce. e già arrivano le pre-view della seconda stagione. la svolta è che la brunetta si scopre essere una collezionista di calciatori del chelsea, almeno c-i-n-q-u-e, un po' come le figurine non risce proprio a non tenersela nella bustina, a qualcuno gliela deve appiccicare. tipo Mutu. Mutu celo. persino Gudjohnsen. Gudjohnsen cielo! e comunque gl'indizi c'erano tutti. voglio dire, ogni volta che me lo guardavo giocare, 'sto John Terry, sempre che mi pensavo: non la racconta giusta, qua c'è sotto qualcosa, qualcosa di clamoroso. e no, lì dentro non sta certamente nascondendo la fascia di capitano prima che gli venga sfilata dal braccio -cosa che io non vorrei accadesse tra l'altro. inoltre le mani, quelle mani. mai che le tenesse ap-posto. persino quello degl'altri gli stava bene ravanare. [in queste tipo di vicende non bisogna mai tralasciare qualcosa di omoerotico, giusto una sfumatura di curiosità, per acchiappare più livelli di pubblico]. per non parlare poi di quanto difficile gli risultasse tenere calzati i pantaloncini. dài, lo scrivevano già anni fa i giornali: << una volta tanto viene beccato con le braghe calate >> come dire, non si aspettava altro che dal torbido uscisse qualcosa di più marcio ancora. i traditori sono cronici, sono recidivi. è inutile cercare di cambiarli, quanto non basta immergersi nell'acqua gelata per placare i bollenti spiriti. tutto ciò è così pateticamente ... umano. va beh, questa storia è -già- vecchia. cambio canale.

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6 centimetri di separazione

untifosodiverso — Tue, 26 Jan 2010 14:22:47 +0100

non si tratta di trovare le differenze. ma l'unica sola cosa che li accomuna. al-lui e lui. a sinistra, un calciatore. per la precisione, un difensore del Tottenham. a destra, un attore. per la precisione, protagonista di LOST, quella serie che fra sei giorni tenta nuovamente di andare a parare da qualche parte, in previsione di una fine. una fine possibilmente credibile. o impossibilmente geniale, se proprio. dicevamo: cosa lega uno sconosciuto inglese alto diafano e dinoccolato a un americano di colore ? il nome e il cognome. reale in un caso. fittizio, in quanto maschera, nell'altro. lasciate quindi che vi presenti i due Michael Dawson. e pensare che proprio la quinta stagione s'è conclusa col sorpresone del duplice John Locke. fico. è un po' come aprire la porta di casa ad un maresciallo e quello si presenta e dice salve, mi chiamo Giovanni Rocca e abbiamo trovato suo figlio. o andare all'obitorio a riconoscere il cadavere di uno zio barbone e stringere la mano ad una certa Valeria Banzi, il medico legale di turno. o scoprire che la ginecologa della vostra ragazza risponde al nome di Giorgia Basile. michael dawson. ora ogni volta che vedrò giocare michael dawson penserò al micheal dawson che con la pistola s'è portato via la psicotica Libby e la sempre simpatica Ana Lucia. esercizio per principianti di Lost: collegare con un tratto di matita gli aggettivi psicotica e simpatica alle seguenti foto allo scopo di individuare chi è chi. [ in questa parentesi ci sono io che parlo a cuore aperto agli autori: ho fiducia in voi. solo una raccomandazione. una sola. quando tutto starà per finire, esigo che in qualche modo qualcuno, con non so quale pretesto, vada a scavare nel punto esatto dove vennero seppelliti vivi Nikki and Paulo -dio mio gli avete dedicato un episodio intero, abbiamo creduto a così tante troppe coincidenze e cose assurde per non farci assalire dal dubbio che non siano ancora morti. o risorti. ho fiducia ] michael dawson. ora ogni volta che vedrò recitare harold perrinau jr. nei panni di michael dawson penserò al micheal dawson calciatore che nel corso di questa stagione è riuscito finalmente a mettere in mostra le doti che in parte possiede. in parte. parte superiore. parte inferiore. tutto ciò mi fa pensare: che sia forse ora di inziare a seguire le partite in alta definizione? ci penserò nei prossimi 108 minuti. poi magari lo chiedo a Jakob, ille qui nos omnes servabit. voglio proprio vedere. con questi occhi --------------------------------------------->

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il primo da sinistra

untifosodiverso — Thu, 21 Jan 2010 14:57:42 +0100

mi raccomando. quando non scrivo per un po', che non vi venga minimamente in mente di immaginarmi impegnato in chissà quale rutilanti avventure. non è così. e non credetemi nemmeno chissà dove. più semplicemente è molto probabile che io sia qui, così, con uno Scaldotto -magari uno più sobrio- sulle gambe. a scaldar la sedia. nell'attesa di poter tornare -ad avere voglia, a darmi da fare, a sentirmi meno colpevole. proprio come il primo da sinistra, ieri sera contro il Bologna. su cui dovrei -vorrei!- scrivere un post -da anni, da quella tua frase su di lui che ancora non ho scordato. nell'attesa, c'è una classifica da smuovere e sì, si è ancora in piena zona retrocessione. e no, non sto parlando di pallone. mi raccomando.

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il terzino nella grappa, esucco. [dalla quinta lettera ai bosgnacchi]

untifosodiverso — Mon, 11 Jan 2010 16:04:05 +0100

come al solito non avevo capito niente. ricordavo solo di aver notato un trafiletto su di Repubblica, prima di partire. nelle paginate dedicate ai libri, quell con relative classifiche e punteggi - tra l'altro mai capiti, quei punteggi, qualche spiegazione ?. qualche riga su di 'na strana storia di calciatori froci che forse svelava gli altarini di Zvonimir Boban forse no, ché al di là dell'adriatico ne parlavano un po' tutti. m'ero fatto una certa idea, m'ero incuriosito. poi la brutta abitudine di appuntarsi tuttecose su di fogli volanti e la ancor pessima frequentazione di gente masticatrice di chewing-gum che sempre ti domanda avresti mica un pezzo di carta? sì, usa pure questo post-it che le scritte in matita si sono scancellatbiadite. [ in questa parentesi c'è lui che prima di avvolgere nel sudario il corpo esucco della gomma tenta di decodificare il messaggio e domanda: chi è nicola e perchè fa pompini solo la notte !? non me lo ricordo, lì c'è un cestino, butta via, vah ] esucco : succo = esangue : sangue così la prima volta che mi è tornata in mente 'sta strana storia su boban ero proprio in una libreria. a Sarajevo. non si è trattato di un pop-up immediato, è stata una cosa graduale. ed è andata bene o male così: una commessa vestita da barbie troia quanto una bratz mi ha chiesto non so cosa, e quando lo ha ripetuto in inglese suonava come un cerchi qualcosa in particolare? masticava un cicles bianco. sotto pressione ho sentito l'obbligo di dirle che: certo! sono venuto fino qui apposta, per comprare la versione slava -se esiste- de -pensare a qualcosa- Il Giovane Holden -genio, meglio pensare a titolo originale- io : The Catcher In The Rye ella : ?_? scrivo J. D. Salinger e la fulmino con lo sguardo come a dire su, da brava, smanetta nel database del tuo pc. alché ella mi ha guardato come a dire quale pc ? prenderlo come un no e farsene una ragione sembrò la cosa giusta da fare. effettivamente, c'erano pochi libri, grandi specchi e un casco da parrucchiera. 'sti balcani si sono inventati i negozi due in uno. solitamente non fanno bene nessuna delle due cose. pizza d'asporto e/o internetpoint. libreria e/o salone di bellezza. negozio d'abbigliamento e/o massaggi sexy sul retro. beh questi ultimi magari esistono da sempre. così sono uscito fuori a fotografare i tram viola. e gialli. e blu. e i ponti. Sarajevo ha più ponti di Venezia. e tipo un canale. forse due. pure striminziti. [ in questa parentesi ci sono io che mentre scatto penso all'intraducibilità di un titolo come quello lì sopra, al fatto che si è davvero corso il rischio che venisse pubblicato come Il Terzino Nella Grappa -!!!- e che tutto sommato non ci è andata male, una volta tanto. per esempio a quei gran geni dei francesi è toccato L'Attrape-Coeurs (una specie di rubacuori, e ditemi voi cosa c'entra con il racconto, boh) ] successivi gradi di lente accensioni delle sinapsi: grappa --> il ponte di bassano del grappa --> conosco uno che ci vive --> faceva proprio il terzino --> amatorialmente tutti i sabato pomeriggio --> di certo non il portiere, quanto sarà stato, 168 centimetri ? --> però abbiamo scopato professionalmente con tutti i crismi --> proverò a cercarlo su facebook --> uh --> dovevo cercare anche quel libro là sui calciatori froci --> sì, ma non qui --> magari quando torno e questo post è per dire che poi l'ho trovato, poi l'ho letto. e come al solito non avevo capito niente. Autore: Nicolas Bendini Titolo: Solo Per Una Notte edizioni: Playground collana: High School la stessa di "49 Gol Spettacolari" del buon Davide Martini pagine: 150 (lo leggi in meno di due ore) come si evince dal titolo della collana, in realtà è un libro che parla di giovani ragazzi. ai ragazzi giovani. sullo sfondo vi sono obbligatoriamente la scuola, i disagi dello scoprirsi diversi, le paure, le voglie, bla, bla, ci siamo capiti. il senso è quello. beh, l'importante è scriverlo bene. l'autore è italo francese e la storia è ambientata prevalentemente a Parigi. io mi ero immaginato tutta una cosa diversa. più bella. la storia: un giorno di pioggia Andrea e Giuliano incontrano Licia il protagonista incontra per caso un calciatore del Paris Saint Germain fuori da scuola. ne diventa il babysitter del figlio prima e l'amante poi. direi che è più che sufficiente, signor giudice ho finito. il titolo, anche in originale, è citazione tratta della versione francese di My All di Mariah Carey che pare abbia spopolato di là dalle alpi. nel libro è citata ogni due per tre. in realtà dovrei semplicemente domandarmi quanto avrebbe potuto piacermi, o aiutarmi, ai tempi dei miei sedici diciassette anni. io dico che ci sarei cascato. dico di sì. che ne so, immaginarmi Морфео che mi rapisce fuori da scuola e mi porta ad amoreggiare in Abruzzo mentre canto Strani Amori della Pausini. una cosa così. con tutte e due le scarpe ci cadevo! e Boban? e Boban cosa c'entra? niente. ad un certo viene tirato in mezzo. anzi, è la parte più bella del racconto perchè rammenta un evento realmente accaduto. di quel fatidico 13 maggio 1990 a Zagabria. Dinamo Zagabria vs. Stella Rossa di Belgrado. croati e serbi. e jugoslavia che non significa più niente. e i disordini sugli spalti in campo. e Boban, numero dieci croato che colpisce un poliziotto serbo. dice lo stesso giocatore: << Non ci vidi più. Mi avventai su un poliziotto e gli gridai: “Vergognatevi. State massacrando i bambini.” Lui mi colpì due volte urlando: “Brutto figlio di puttana. Sei come tutti gli altri!” A quel punto ebbi una reazione d’istinto. Gli fratturai la mascella con una ginocchiata. >>. eroe nazionale. un croato che si ribella ai serbi. solo che poi, molto poi, si è scoperto che quel poliziotto manco serbo era. ma bosniaco musulmano. esatto, un bosgnacco. questa fucina balcanica che è stata e che sarà, ancora non mi è chiara. mi sfugge sempre qualcosa. chi sta con chi, chi vuole cosa, chi ha fatto cosa a chi. comunque. comunque in quello stadio andò in scena quella che sarebbe stata poi la guerra croata d'indipendenza. una sorta di anteprima, di preview. che i segnali che manda la società li trovi sulle gradinate. che rosarno, e ho un po' paura a pensarlo, la sua preview ce l'ha ogni volta che qualcuno intona a Balotelli non esistono negri italiani -eh ma è antipatico è uno sbruffone hai visto quei capelli gira col ferrari, lui. poi Boban è venuto in italia, al Milan, e che bravo che era. soprannominato Zorro oppure Milano Vende Moda perchè fuori dal campo era sempre benvestito ed elegante tanto quanto in. se ho letto Il Gabbiano Jonathan Livingstone è solo grazie al fatto che lo consigliò durante un'intervista. insomma, Zvonimir promosso ap-pieni voti. da sempre. e fa specie scoprire che del libro si è fatto un gran parlare semplicemente perché qualcuno un giorno ha deciso che in realtà autore e il buon Zvone sono stati amanti. o che se esiste un frocio nel mondo del pallone quello è Boban. i soliti triti discorsi a vuoto. le solite confessioni per conto terzi. sai, dicono che quello lì gli piace l'uccello. chi lo dice? lag-gente! lo sanno tutti. chiacchiericcio? ciarpame? marketing virale? non lo so, so solo che il corrispettivo di Marcello Lippi croato -il c.t. Blazevic- ha preso una posizione ben precisa: no, no, e poi no, io non ho mai visto un busone giocare a calcio. cioè, ha usato le stesse identiche parole di Lippi -secondo me i c.t. o si sentono al telefono prima o ricevono ordini dall'alto. e 'sta cosa dell'andare a stanare gli omosessuali nello sport è ridicola tanto quanto negare una presenza che è puro calcolo statistico. ché sennò poi si arriva al paradosso che uno deve fare dichiarazioni a mezzo stampa per ribadire e confermare la propria eterosessualità. ++ mio personalissimo trattato di statistica ++ classe di 30 alunni maschi: 6 % di busoni cento persone = quattro rose di squadre serie A, cinque di B. sottrai il coefficiente "non è uno sport per femminucce" e ottieni il risultato un eterocurioso ogni sessanta giocatori di A. due,quattro ogni cinquanta giocatori di B. è scienza. lo so, sono questioni delicate e mi ritengo l'ultimo in diritto di parlarne, o di pensare di avere qualcosa di intelligente da dire al riguardo, però, che ne so, credo che uno come Boban le palle e l'intelligenza per dirlo -qualora ne avesse sentito il bisogno- abbia sempre dimostrato di averle. se poi foss'anche vero ciò che si insinua, sarebbe comunque scorretto e non se lo meriterebbe. certo, se fosse vero sarebbe la definitiva dimostrazione che come al solito non avevo capito niente.

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sono un premio inebriante. se vi piace, chiamatemi Oscar! (che poi Maurizio Seymandi sta bene? mangia? è vivo!?)

untifosodiverso — Wed, 30 Dec 2009 17:16:12 +0100

sui momenti topici dell'anno. si badi bene, accadimenti strettamente calcistici. --> il principe di Nikšić -the footballer formerly know as Vucinic- come una madonna pellegrina gira l'europa ed ostenta la Santa Reliquia un po' a tutti, specie a quelli degli stadi inglesi. c'è gente che s'è convertita seduta stante. altri ancora oggi hanno le polluvisioni notturne. tipo che fissando a lungo il santino par loro che qualcosa quasi si muova, che faccia cose. cose così: le chiamano gif animate. tra l'altro, questa si aggiudica il premio come: miglior cortometraggio, migliore sceneggiatura non originale, miglior attrice non protagonista -la mutanda bianca-, miglior attore protagonista -il culo-, miglior attrice protagonista -lamanodiddio-, migliori costumi di scena -e che scena!-, miglior soggetto, miglior film straniero, miglior film d'animazione, migliori effetti speciali -devo farvelo vedere, il mio specialissimo effetto !?-, miglior montaggio. grazie sono commosso vorrei ringraziare il gommone e lo scafista che mi sono stati vicini durante la travestata montagnanera lecce e mister Zeman per tutto il fumo passivo inalatomi. --> prendi un ritrovo, prendilo cittadino. una cosa a metà strada tra una festa dell'unità -nella misura delle cose buone che si mangiano-, una della Lega Nord -nella misura delle facce e dei discorsi e delle bandiere- e un covo di ultras -tipo che la organizzano loro-. prendila e chiamala La Festa della Dea. ma su questo ci farò un post a parte a breve. parole chiave: Tiribocchi sul carroarmato, era 'na ninfa!, l'intestatario di questo blog (Морфео) che sbuca fuori dal niente, i miei occhi a cuoricino all'improvviso. --> l'aver portato un vergine-di-stadio a vedere in notturna Atalanta - Bologna. roba che sbadigliava persino l'arbitro. roba che i bambini del reparto bambini -le scolaresche delle elementari vengono rinchiuse in una gabbia a loro riservata- hanno avuto un solo momento di esaltazione collettiva: ovvero quando altrove, in un altro stadio, ha segnato il milan nella persona di devidbeckham. roba che alla di lui ficcante e piccata osservazione "poi un giorno mi spiegherai il senso di questa cosa che vi ostinate a chiamare tifo" non ho saputo proprio come controbattere. allora ho provato a metterla sul lato personale. precisamente sulla persona di Di Vaio. che uno pensa che sia solo una questione di tantarobba fotogenia, che magari poi dal vivo è 'na mezza delusione. no, ora posso dirlo. è proprio così. esattamente così. artisticamente bello. e che gli vuoi dire a uno del genere. niente. eh, appunto. non c'è niente da dire. e da fare. anzi, qualcosa da fare, ci sarebbe anche. alziamoci in piedi e preghiamo. dal Vangelo secondo Marco [1 , 43] R: << ... è tutto culo >> D: << l'ultimo film che hai visto al cinema ? >> R: << noo, non me lo chiedere. da quando c'ho le bambine non vado più al ... sai l'ultimo film che ho vist aspett scusami ma scusami se ti chiamo amore o roba del genere tutti i bimbi di sedicianni c'erano comunque un disastro >> D: << l'ultima volta che hai fatto l'amore ? >> R: << simile al cinemah-ah-ah parliamo di qualche tempo fa... sudoeee... poco tempo fa, dài! >> D: << se non fossi calciatore vorrei fare: attore porno, presentatore, ammiraglio? >> ecco l'espressione di uno che si immagina attoreporno. di uno che si sta proprio immaginando la scena. se zoomate 850x sugl'occhi la potete vedere anche voi. funziona bene o male così. ampio letto rotondo. lui più altre tre. una è bionda e per non sentirsi in colpa assomiglia molto alla propria moglie -con più tette. l'altra è mora e tuttatana. la terza è colorata di pelle, non ha un volto ma un culo stradabile per farci quella cosa che non si può dire. lui in certi momenti pare averne due, di piselli. ne sono convinti anche gli operatori, il regista, il produttore che disposti a semicerchio dirigono la scena ed è tutto un commentare: anvedi che bravo, ammappete come se la sta a lavorà quella, pare 'na màchina, no deppiù, è 'na bbestia. se lo incitano ancora un po' sburr gli spunta pure il terzo pisello e forse anche il quarto se vi avvicinate ancora un po' faccio la festa pure avvoi che oggi ce n'è per tutti. poi la colorata fa quella cosa. quella cosa del serrare le chiappe. serrarle dopo. dopo che lui glielo ha. nell'angolo più lontano, seduta su di una sfondata poltrona una donna consumata si accende una sigaretta. annoiata sbuffa. la chiamano la rizzacazzi e ce n'è una su ogni set. sconsolata si domanda se verrà pagata ugualmente o no. R: << attore porno... che ne sai... >>

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busone a KM zero [ dalla prima lettera ai Bosgnacchi ]

untifosodiverso — Tue, 22 Dec 2009 15:18:50 +0100

in quei giorni la polizia doganale pareva più pigra del solito. ché uscire dalla Montagna Nera significò battibeccare col doganiere al blando ritmo di: quello è vino di supermercato, quattro bottiglie, no che non nascondo droga, lì dentro c'è l'attrezzatura da campeggio, no che non la tolgo dal borsone! è enorme, lì ci stanno i vestiti, esatto, le vedi le mie mutande sporche?, ecco, vuoi rovistarci tu ? alché anch'egli non ebbe più nulla da dichiarare. si stava un po' come quando si lascia alle spalle un fidanzato. solo che a me sembrava di averne mollati all'incirca un migliaio. uno in ogni porto. due per piazza. tre al ristorante. quattro ogni spiaggia. cinque su qualsiasi autobus. ad libitum. si stava un po' mah, un po' meh, e molto boh. la miglior cosa, lì per lì, pareva proprio scordarli tutti lasciandosi sedurre dai parenti confinanti. un chiodo schiaccia chiodo con il parentado. e fu così che il BoH sulla mia testa rasata si trasformò in BiH. bosna i hercegovina. a vedere la faccia che tengono i cugini bosgnacchi. in verità ora vi dico chi sono, 'sti bosgnacchi. praticamente i bosniaci musulmani. gente che una volta ce n'era molta, e poi fu tutto un le nostre radici! i minareti! il presepe bianco! a casa sul cammello! la nostra terra! come gli indiani nelle riserve! e si sentì nell'aria odore di bruciato, puzza di pulizia etnica. li chiamano anche Crapuzi. o Testoni. io sono proprio un testone. qualche equazione spontanea: a) la Bosnia disegnata su di una cartina pare proprio la Toscana, sputata. una toscana senza l'intero affaccio sul tirreno. la Bosnia vera e propria invece è sì collinuta verde e colorata, ma la Toscana se la sogna, e anche in sogno è comunque più brutta. la Bosnia scritta sui cartelli dopo la frontiera pare invece enorme e irrangiungibile e vuota, tanto che un inzio di preoccupazione mi aveva financo sfiorato. ché io leggevo cose cirilliche e le traducevo in: panino 150 KM, autolavaggio 320 KM. oddio, tutta quella strada per un panino. e nel mezzo cosa c'è, un deserto di mine anti-uomo? poi venne fuori che KM non stava per chilometri. ma per soldi. i fantomatici Konvertible Mark. nome orrendo, valore insulso. roba che se il panino lo pagavi in euro erano così contenti, ma così contenti, che per resto ti davano pacche sulla spalle facendoti sorrisi e pompini. b) bosniaco in bosniachese suona così: bosanac. e se bosgnacco è un termine di cui ci si innamora a primudito in quanto rende alla perfezione l'idea di gente gnocca, bosanac mi parve sin da sùbito l'equivalente di quell'espressione dialettale emiliana: quel busone nel senso di frocio. c) sarà da d) vertirsi e) poi mi sono comprato una maglietta da turista, in ricordo. poi ve la mostro, ma prima vi faccio vedere Vedad. Vedad Ibišević, attaccante dell'Hoffenheim, squadra crucca che lo scorso inverno girò al primo posto in classifica e tutt'europa a domandarsi da dove fosse sbucata, chi l'avesse mai sentita nominare, e chi fosse 'sto ibisevic che pareva segnasse solo lui. eccolo: conclamatamente bosgnacco. bosanac, non so. fu così che, tra qualche zingaro che poi così felice non mi sembrava, fermo ad un baracchino ho provato ad indossare la maglia tarocca della nazionale targata BiH. nominata proprio Ibišević. nel chiedere se vi era una taglia un po' più grande la signora aveva risposto che no, le fanno solo per i bambini. quindi fu il turno di quella con la scritta I'M MUSLIM DON'T PANIC! provando ad immaginarmi la scena di me, il metal detector e le trecento persone di un aereo di linea. solo quando alla fine spuntò lei mi venne spontaneo esclamare: eccola! ed eccomi. eccomi illuminare la scena. probabilmente bosgnacco, conclamatamente busone. cento per cento.

Pubblicato da untifosodiverso | Commenti (8) Tag: ibišević vedad