Traducción Web

La Piedra de Rosetta

2013-07-12T03:06:00.001-07:00

Para mucha gente, la Piedra de Rosetta es el origen de la traducción. La piedra es un fragmento de una estela egipcia inscrita con un decreto publicado en Menfis en el año 196 a. C. en el nombre del faraón Ptolomeo V. Ahora constituta una exposición en el Museo Británico desde hace más que 200 años. La piedra es dividida en tres partes, cada una con un texto escrito en una lengua distinta. La parte superior es inscrita con un texto en jeroglíficos egipcios, la parte intermedia en escritura demótica, y la inferior en griego antiguo. El sujeto de cada parte es lo mismo, y entonces tenemos tres “versiones” de la misma idea. Empezamos a ver como es interesante al nivel de la traducción. ¿Hasta qué punto son estos tres textos lo mismo? Como cualquier traductor sabe, es difícil reproducir exactamente el significado de una lengua en otra. De hecho, algunos sostienen que nunca existe una “traducción perfecta”. Entonces, para los traductores, ¿cómo combatir este problema?

Primero, consideramos lo que es una traducción. Está claro que en unos casos, se puede traducir literalmente una frase de una lengua a la otra. Por ejemplo, la frase “Vi un gato” se traduce al inglés como “I saw a cat”. “Vi” = “I saw”, “un” = “a”, y “gato” = “cat”. Sin embargo no es siempre tan fácil. Por ejemplo, la frase “Jugaba al fútbol…” puede tener varios significados, que dependen del contexto. Se puede traducirlo como “I played football”, “I was playing football” o “I used to play football”. No son raros estos problemas, y cuando hay un texto grande se va encontrar muchos. Es por eso que a menudo se llaman las traducciones “versiones”: son una versión del texto original, es decir una versión en otra lengua. Entonces como traductor hay que ser consciente de esta idea. Si se trata de traducir un texto palabra por palabra, literalmente, no se va a tener éxito. Con la idea de hacer una versión, se puede traducir con más libertad y de hecho más precisión.

Hemos progresado mucho desde el hallazgo de la Piedra de Rosetta. Ahora tenemos empresas, organizaciones y sociedades que ofrecen servicios de traducción, e igualmente profesionales que estudian y se especializan en la traducción. ¿Cuáles son las ventajas de una empresa de traducción? Bueno, en primer lugar, sabes que trabajas con una organización dedicada a la traducción y con profesionales para quienes la traducción es la vida. Como consecuencia, puedes estar seguro que el “producto”, la traducción que te proveen, es para ellos como una obra de arte. Una versión no es lo mismo que el original - pero tal vez nunca podría ser - es el equivalente. El equivalente es decir que si este texto existiera originalmente en la lengua meta, sería así. Y este es lo mejor que se puede esperar. Con una empresa de traducción establecida se puede esperar lo mejor en cualquier campo – jurídico, económico, financiero, lo que sea. La Piedra de Rosetta es la traducción en la forma más básica - es fascinante ver como, desde entonces, hemos extendido los límites.

Las olas más mortíferas del mundo

2013-07-09T04:27:00.000-07:00

Un día a la playa - para la mayoría una oportunidad de descansarse y de disfrutarse en el mar. Las olas son pequeñas y divertidas para los niños. Bueno, unas personas tienen una idea diferente a propósito del océano. El surf, que tiene sus orígenes en alguna parte del océano pacífico, es la fuente de diversión, de profesiones y de muerte para mucha gente. Esta gente busca todo el tiempo las olas más grandes y más exigentes del mundo, que se encuentran en los océanos al lado de los Estados Unidos, Australia, y Sudáfrica. Gracias a estos surfistas, tenemos imágenes muy dramáticas y impresionantes, pero en mismo tiempo el numéro de muertes como consecuencia es cada vez más alto. Miramos unos ejemplos de olas que toman la vida de tantas personas.

1. Banzai Pipeline - Oahu (isla pacífica)

2. Ghost trees (árboles de fantasmas) - California (EE.UU.)

3. Mavericks (inconformistas) - California (EE.UU.)

4. Teahupoo - (Tahití)

5. Waimea - Ouha

6. Shipstern bluff - Tasmania (Australia)

7. Dungeons (Mazmorra) - Sudáfrica

8. Cyclops (Cíclope) - Australia

9. Ours - Australia

10. Jaws (Mandíbula) - Hawái

Como los alemanes masacran la lengua

2013-07-02T03:44:00.000-07:00

Antes que nada, no soy racista. Me gustan mucho los alemanes (bueno, hasta cierto punto!) pero no se puede negar que para quienes no hablan el alemán, puede soñar un poco brutal a veces. Sobre todo nosotros que hablamos el castellano, una lengua romance, porque el alemán no viene de las mismas raíces – es decir, es un idioma germánico (claro…!). Entonces el alemán contiene muchas palabras largas y muchos sonidos duros, mientras que el español, el francés y el italiano son todos más delicados en general. De hecho esta diferencia se nota por mucha gente y ya hay muchos “memes” e imágenes que son basados en ésta. Miramos unos ejemplos.

Como vemos, es fácil encontrar casos en los cuales la palabra alemana es bastante larga y que nos parece un poco violenta. Pero hay recordar que sólo es nuestra percepción de su lengua, de hecho el alemán puede ser un idioma muy poético, y muchos poemas celebrados vienen de Alemania.

Un línea delgada entre la vida y la muerte

2013-06-26T02:49:00.004-07:00

El domingo pasado, el estadounidense Nik Wallenda pasó un día más precario que la mayoría. El especialista de la cuerda floja que viene de una familia de acróbatas realizó su hazaña quizás más atrevida que nunca. Cruzó la garganta del río Little Colorado, una distancia de 400m a la altura de más que 450m, por un cable que sólo tenía 5cm de ancho. La garganta, que se encuentra en Arizona, EE.UU. está muy cerca del Grand Canyon y se lo parece en varios aspectos. Asombrosamente, la proeza dura poco más de 20 minutos, a pesar de ráfagas de viento de 50kmh y el conocimiento que una falta sola le costaría la vida. Wallenda agradecí a Dios por el éxito de la hazaña. No es su primer acto de locura. El año pasado cruzó de la misma manera las cataratas del Niágara. Se puede considerar afortunado, dado que tres miembros de su familia incluso su abuelo, su tío y un primo ya han muerto al practicar este arte peligroso. Pero bueno, gracias al canal Discovery podemos ver la proeza increíble.

Wallenda cruza las cataratas del Niágara en 2012

Mejores golpes de Nadal

2013-06-10T04:32:00.000-07:00

Para celebrar el triunfo reciente de Rafal Nadal a Roland Garros (otra vez, es su octavo), os ofrezco un video con todos los mejores golpes de su carrera. Unos de ellos son increíbles, literalmente!

Con la victoria de ayer Nadal es el primer jugador que tiene ocho trofeos del mismo grande. Los estadísticos son impresionantes, por decir lo menos. Ha ganado un grande en cada de los 9 últimos años. Ha ganado mas que 83% de los partidos de su carrera, y sólo ha perdido un partido en 8 años a Roland Garros. Ganó su primero a la edad de 19.

Con esta evidencia, no es difícil comprender cómo...

¡Lolcats y lolgatos!

2013-06-05T02:23:00.000-07:00

Esta sensación en línea tiene su origen en el sitio web “4chan”, dedicado a tablones de imágenes. Los astutos entre vosotros probablemente han deducido la formación de la palabra – lol (acrónimo inglés que significa ‘laughing out loud’, equivalente mas o menos en castellano a ‘reírse a carcajadas’) y cats (‘gatos’, claro). El humor de las imágenes deriva de la combinación de una imagen linda o un poco rara de un gato, y un texto de inglés macarrónico. La idea: los gatos no hablan, pero si hablaran, hablarían así. Mi pregunta: ¿los españoles, podemos comprender el humor de los lolcats? Y más generalmente, el humor puede existir simultáneamente en dos lenguas? Vamos a traducir los textos, y vosotros podéis decidir…

1. “I can has cheeseburger?”

Quizás el ejemplo más conocido, este gato parece tener la expresión de alguien que mira algo intensamente, con esperanza.

Traducción: “¿Puedo toma hamburguesa con queso?”

Inglés correcto: “Can I have a cheesebruger?”

Castellano correcto: “¿Puedo tomar una hamburguesa con queso?”

2. “Oh noes! I has let go!”

Traducción: “¡Ay de mís! Yo lo ha soltado”

Inglés correcto: “Oh no! I let

go!”

Castellano correcto: “¡Ay de mí! Lo he soltado!

3. “I believes I was promist rubbar ducky?”

Traducción: “¿Yo cree que me has prometito patito de gomma?

Inglés correcto: “I believe I was promised a rubber duck?”

Castellano correcto: “¿Creo que me has prometido un pato de goma?”

4. “Sup bro?”

Traducción: “¿Q psa tío?”

Inglés correcto: “What’s up bro?”

Castellano correcto: “¿Qué pasa tío?”

5. “Drunk dial kitteh is callin u at 2 am”

Traducción: “Gatito borracho t está llamando a las 2 de la mañana”

Inglés correcto: “Drunk dial kitty is calling you at 2 am”

Castellano correcto: “Gatito borracho te está llamando a las 2 de la mañana”

Existe el fenómeno también con otros animales….

6. “I sware I is innosint”

Traducción: “Te guro que yo es inocente”

Inglés correcto: “I swear I am innocent”

Castellano correcto: “Te juro que soy inocente”

7. "I'm in yo boxes plannin’ mah attacks”

Traducción: “Estoy en tus cajas, planeando mis ataques”

Inglés correcto: “I’m in your boxes planning my attacks”

Bueno, podemos ver que normalmente la imagen en sí mismo es graciosa. Sin embargo creo que el texto añade algo, que hace la imagen aún más tonta. Está claro que el tipo de inglés es muy particular, y el humor viene del hecho de que no es correctamente usado. Entonces es bastante difícil traducirlo en castellano, porque al preservar los errores se pierde a veces el sentido de la frase. Véis que no es posible cada vez. La meta es encontrar un equilibro entre algo que es gracioso pero que tiene sentido a la vez. He propuesto unas traducciones pero me interesaría qué pensáis vosotros!

¿Dinero gratis?

2013-05-23T05:01:00.000-07:00

¿En serio? Es algo con que todos hemos soñado, pero aquí se convirtió en una realidad (bueno, casi). La idea: un ‘cajero de felicidad’, de que se puede sacar 100 euros, sin tarjeta, sin nada. Sólo hay que prometer utilizar el dinero de una manera caritativa. De hecho, el cajero “mágico” ofrece sugerencias de qué hacer con el dinero gratis, por ejemplo: comprar unos pañales para una embarazada o unas entradas de teatro para una pareja anciana.

Los creadores de esta máquina proponen que durante esta época de bancas de poca confianza y generalmente de debilidad financiera, hay todavía la generosidad y la felicidad del hombre. Este cajero no es más que un facilitador de estas calidades. Vemos el video, y lo que pensáis.

Claro, todo parece muy bien. Pero como sabemos, y como ya he dicho, estas cosas son sueños: hace falta una explicación de todo esto. La verdad es que el ‘cajero de felicidad’ es un proyecto de marketing de Coca-cola, y no simplemente un acto de benevolencia. Por eso, y por otras razones, tengo unos problemas con el video. No cabe duda de que para mucha gente el dinero no es algo fácil, y ciertamente no es gratis. Si alguien le ofrece 100 euros sin nada obligación, todo el mundo lo aceptará. Y si alguien le ofrece más 100 euros, se lo aceptará otra vez. Entonces en el video, ¿porque es que todo el mundo saca el 100 euros y se va? Además, aunque vemos unos ejemplos ‘auténticos’ de actos de generosidad, ¿deberíamos verlos como reales? Para una empresa como Coca-cola, imagino que no es difícil encontrar unos actores y unas cámaras.

No sé. Quizás estoy un poco cínico. Es que todo esto me parece demasiado bueno para ser verdad. Este video le hace feliz al espectador, y hace que él asocie esta sensación de alegría con el Coca-cola – y está claro que es una estratagema de marketing. Dicho eso, como publicidad creo que funciona muy bien. Es algo innovador y alentador. Como espectador, queremos creer que es verdad, aunque probablemente no lo sea.

Los toros ya dan por el culo

2013-05-16T03:39:00.000-07:00

Para celebrar la Fiesta de San Fermín que se acerca rápidamente, hoy os ofrezco unas imágenes que capturan la lucha perpetua entre el toro y el hombre. Parece que normalmente es el toro que gana...…

*Cuidado, la última es un poco traumática*

Los cinco peores tacleados!

2013-04-24T03:15:00.001-07:00

Siguiendo la perdida de Barcelona en contra Bayern Munich 4-0, necesitamos algo para divertirnos. Les presento los 5 cinco tacleados más escandalosos de la UEFA y del fútbol en general!

Pugs disfrazados - los doguillos infelices

2013-04-16T02:42:00.001-07:00

¡¡Y nos preguntamos por qué los pugs siempre tienen caras infelices!!

¡El Gordito Chino se bebe todo la fórmula!

2013-04-08T07:35:00.001-07:00

¿La carencia de formula de bebé en china… por qué?

Últimamente muchos empresarios y oportunistas están aprovechando de una carencia de fórmula para bebés en China para venderlo al mercado negro. La demanda para leche de fórmula ha superado todos la expectaciones a continuación del fenómeno Chino de no amantar a su hijo. El problema ha llegado a un punto tan extremo que los estados alrededores de China, como Taiwán, Hong Kong y las Filipinas han puesto cuotas sobre la cantidad de formula con la cual se pueda viajar.

En 2008 hubo una crisis en la cual 3 bebés murieron y hasta 300,000 más se quedaron muy enfermos por culpa de fórmula para bebés China contaminada. Por eso, hoy en día, las madres de China sólo les interesan fórmula de Europa y de empresas extranjeras lo que crea una demanda anormal para los productores Europeos.

Mientras que es un problema muy grave no sólo en cuanto a la salud de los niños chinos (acuérdense que la leche orgánica de una madre es mucho más saludable que cualquier tipo de fórmula que ya existe) sino también por el mercado internacional que se encuentra bajo mucha presión por la demanda China, la pregunta que todos estamos preguntándonos es: “¿por qué hay una carencia tan importante?”, “¿quién está bebiendo todos esta fórmula?”

Estimado lector, no preguntase más… aquí tenemos la respuesta. ¡Es el gordito chino que ya conocemos desde hace tiempo! ¡¡Él tiene la culpa!!

¡El sexo- la nueva solución a la depresión!

2013-04-02T07:56:00.000-07:00

¡El esperm te hace feliz!

Cuando lo leí yo también no podía creérmelo, pero les aseguro que es verdad según las encuestas y búsquedas de SUNY Albany – una universidad Estadounidense. Sus investigaciones más recientes muestran que el semen tiene propiedades antidepresivos.

Este descubrimiento sugiere que las mujeres no solo gozan del acto sexual si no también disfrutan de una subida en sus humores gracias al sexo. ¡Cuidado! Esto no es una recomendación de nunca jamás utilizar protección, porque también las ventajas brindadas por el semen son iguales si se ingiere.

Las investigaciones realizadas por SUNY mostraron que mujeres que practicaban el sexo sin protección estaban más contentas que las que eran castas o practicaban sexo con preservativos. Se supone que los efectos antidepresivos provienen de químicos como la seratonin, oxytocin y melatonin – químicos presentes en los antidepresivos que ayudan con el sueño y le felicidad mental.

La solución a las deprimas entonces, es nada más sencillo de ligarse con un chico y pasarlo bien con él. Ahora no hace falta que te compres medicamentos o antidepresivos, hay una manera mucho más sencilla, segura y divertida para curarse. Y de esta manera habrá dos personas que disfrutarán de la cura!

Por qué no disfrazarse como cebra?

2013-03-28T07:32:00.000-07:00

¿A ti te gusta disfrazarte? ¡Pues cuidado con los disfraces!!

Creo que cada uno de nosotros ha tenido el mismo sueño de hacer un safari. Como niños, al ver la maravillosa película del Rey León, todos teníamos una idea mágica del salvaje. Pero la realidad es que nos han engañado estos tíos de Walt Disney. La verdad es que los leones no son muy monos y adorables. Son animales furiosos y peligrosos que no ven el lado divertido de las cosas.

Sólo se necesita fijarse en esta tragedia – la de esos dos hombres cachondos que se decidieron a disfrazarse como cebra – para enterarse del hecho de que los leones no son divertidos. Aún al contrario! No sólo no tienen un sentido de humor sino también se ponen tan furioso que matan y comen a la gente que quieren contarles bromas!! Imaginen Scarr en el Rey León pero peor!!!

Así que la próxima vez que encuentras a un león – cuídense de no contarle ningún chiste y de no estar disfrazado como algo que puede comer.

Los ingleses y el fenómeno del Champagne Facial!

2013-03-19T08:50:00.000-07:00

El Champagne Facial:

Primero déjense explicar lo que es exactamente un “Champagne Facial”: básicamente es el acto de echar o rociar champagne en la cara, boca y alrededores de una persona – normalmente una chica. Piensen más o menos en los “champagne showers” de LMFAO o Wachiturro y es casi eso… pero más sexual. Por lo vulgar que sea, normalmente tiene lugar en el VIP o la pista de una discoteca.

No sé por qué, ni cómo, pero se ha hecho una costumbre muy repartida en esta isla aislada de nuestros antiguos amigos (los ingleses) de echar el champagne encima de las chicas. De veras no puedo explicar ese fenómeno: no sé si es por aburrimiento, por mostrarse bien machista y rico (fíjense que sólo se puede utilizar champagne de muy alta calidad: Moët, Cristal, Pol Roger etc…- utilizar un preseco o aún peor cava sería insultar a esa nueva cultura) o para después mirar aquellas fotos chistosos y sexuales. Lo único que puedo decir es que parece que les encanta, y que a las chicas ¡les gusta aún más!

Pero para decirles la verdad, aunque sea vista malo, ¡no se puede negar que precioso y chistosos son estas fotos faciales! No hay nada para disgustar – champagne, chicas y camisetas mojadas: ¡una noche bien cumplida! ¡Disfruten!:

Justin Bieber secuestrado y matado

2013-03-15T06:19:00.000-07:00

¡Anoche tuve una de las mejores noches de mi vida! Es probable que estén pensando que me levanté una super-model, o que salí a una fiesta loca en Barcelona, pero la verdad es ¡que lo pasé aún mejor que eso! Soñé con el secuestro y la muerte violenta de Justin Bieber – fue un lindo sueño.

Todo empezó cuándo vi un video en youtube en la cual mataron a Justin Bieber – ¡nunca he visto algo tan divertido en mi vida! Para mi fue como un sueño realizado. Sé que no estoy la única persona que desea la muerte a ese nene que ofende nuestros oídos con su voz de chica atroz. Pues piensan entonces en la alegría que tuve en soñar no sólo con su muerte sino su secuestro y tortura!

Mi sueño fue más o menos así:

Estaba en un concierto, no sé quien tocaba – de verdad no importaba – lo importante fue que Justin Beiber, vestido como una verdadera chica, subió al escenario para cantar una canción. Eso fue recibido con gritos e insultos del público. Pensando que estaba en algún tipo de pesadilla me sentía sudando e inquieto. De repente, una banda de terroristas invadió el escenario, todos vestidos en blanco como si fueran ángeles, llevando armas automáticas y pasamontañas. Escrito en sus remeras eran las palabras: “Dios de la Justicia”.

Llevaron al pequeño llorón que lloraba como una niñita a la cual le han robado la muñeca. Nadie sabía dónde lo llevaron pero dentro del mundo de sueño una fuerza mística y omnipotente me llevó con ellos, como un ave… Poco después estaba en una cueva en un sitio desconocido, los soldados de dios estaban allí con el jovencito Bieber. Él estaba sentado en un a silla, las manos atadas, llorando y gimiendo como siempre.

¡Ahora empezó mi alegría sádica! Le estaban torturando, haciendo lo escuchar su propia música a muy alto volumen… hilos de sangre bajaban de sus orejas… ahora sentía lo que todos nosotros hemos sentido. Después le cortaron la lengua para que nunca jamás cante esas canciones horribles… Le estaban mofando, burlándose de él, con un canto rítmico de “Baby, Baby. Baby oohh”. Y él llorando, gimiendo, gritando…

Cuando juzgaron que había pagado su retribución le echaron un barril de gasolina encima. Luego prendieron una cerilla, y le mandaron al infierno. Me desperté, una sonrisa puesta, rezando que no era un sueño…

https://www.youtube.com/watch?v=Oc-oVikA2WU

10 razones para resentir a los gordos.

2013-03-12T10:18:00.003-07:00

1 Son golosos
Es natura ellos. No pueden impedirse, cada vez que hay comida; a una fiesta, en casa de amigos o al restaurante ¡tienen sus patas en la escudilla de papas! Nunca dejan a los otros pasar primero.

2. ¡No saben vestirse adecuadamente.

Che! Por qué insisten en llevar ropa que pone a descubierto sus “curvas” – nadie quiere verlas. Es muy evidente que deberían cubrirse pero insisten en ponerse ropa demasiada chica…

3 Hacen que nuestros boletos de avión son más caros!

Nos ha pasado a todos – llegas al aeropuerto y tu equipaje pesa 24 kilos… la mina quiere cobrarte $30 más. De repente ves a un maldito gordo que lleva más de 50 kilos que sobren en su barriga ¡y todo gratis! ¿Por qué no les cobran más a esas personas? En total llevan mucho más peso abordo que vos o yo…

4 Sus excusas
Cuántas veces han oído alguien que lleva kilos que sobran decir “no es mi culpa es lo de mi metabolismo” o (comiendo una cuádruple hamburguesa de McDonalds) “hago todo lo que puedo pero no funciona”. Lo peor fue “no soy gordo… soy corpulento”…hmmm

5 ¡Cuando viene el verano viene el hedor!

No digo que todos los gordos huelen mal, pero nos ha ocurrido a todos de estar sentado al lado de una persona gorda que apesta. Los pobres, con sus capas amplias no pueden para de sudar y , para decir la verdad, es muy molesto en el transporte publico.

6. Pueden dolerte los ojos!No creo que sea irrazonable decir que ¡los gordos y la playa no deben mezclarse! Hay veces que la vista de un inmenso cuerpo peludo es suficiente para hacerte vomitar.

7 Se Comen las mesas
Es cada vez más importante la carencia de mesas en el mundo porque esos ¡malditos gordos se las comen! Antes esperaban hasta que las rompieron con su peso inmenso antes de comer los restos, pero ahora ¡se las comen enteras!

8. ¡Al tener hambre, se vuelvan caníbales!

Leí un reportaje que en las Islas Filipinas un chico se comió a tres de sus compañeros de clase. Dijo que no le gusto la comida de la cantina…. ¡En todo caso es un peligro dejarles libres!

9. Necesitan demasiado espacio

No hace falta decirlo. Un gordo es más grande que cualquier otro, y por eso necesitan más espacio en general… que sea en el bus, en un banco o en bici… ¡se podría decir que son egoístas!

10. ¡Berta de Dos Hombres y medio!

Top 5 Festivals in Europe!!!

2013-03-08T08:17:00.000-08:00

Los 5 mejores Festivales de Música en Europa

5. Reading & Leeds Festival, Reading y Leeds, Inglaterra

Un los últimos años los festivals de Reading y Leeds (que son los mismos pero los artistas pasan en días diferentes en cada uno), se en convertido en los Festivales mas asistidos en Inglaterra. Con música de todo tipo de géneros, desde el Indie Rock hasta la música “underground” de Drum n Bass y Dubstep. Con una onda más loca que Glastonbury y un Line-up tan bueno son las mejores de Inglaterra!

http://www.readingfestival.com/

4. Exit Festival, Novi Sad, Serbia

Tiene lugar en un bosque perdido en el medio de Serbia. Representa uno de los festivales de music House, Dance y Dubstep más importantes de Europa. Tiene lugar entre las fechas del 10 el el 14 de Julio. Un lugar muy bonito para veranear y además puedes disfrutar de la música de los mejores artistas hoy!!

http://www.exitfest.org/sr

3. Benacassim, Valencia, España

¿Te gustan las tapas? ¿Te gusta la playa? ¿Te gusta la música? ¡Benacassim lo tiene todo! Ahora una de los festivales más conocido en todo Europa, puedes disfrutar de todo lo mejor de Valencia incluido el sol, la comida, la bebida y la fiesta! Música de todos generos, indie, indie-rock, electronica y aún más!

http://www.benicassimfestival.com/

2. Sonar, Barcelona, España

¡Los españoles se hacen cada vez más importantes en el mundo de la música! Dirigido por el famoso DJ Tiesto España abre sus puertas otra vez a la locura que es Sonar Festival. ¡Tiene lugar en Barcelona, donde los orgullosos catalanes te enseñarán como se hace la fiesta de verdad! House, Dance, Trance, Electro y Dubstep ¡es una cosa a la que no se puede faltar!

http://www.sonar.es/en/2013/

1. Tomorrowland, Antwerp, Belgica

¡Este festival claramente no necesita introducción! Reconocido por todo el mundo como el hogar de la música electronica, dance y house este festival de cambiará la vida para siempre. Ubicado afuera de la bonita ciudad de Antwerp en Bélgica, Tomorrowland representa el sumo de la música moderna y de la fiesta de hoy. ¿Pero cuidado! ¡Las entradas siempre se venden rápido así que apúrate si quieres comprarlas!

http://www.tomorrowland.be/

Qwant, un nuevo buscador original

2013-02-18T07:00:00.000-08:00

Mientras Google monopoliza la búsquedas en internet, todavía intentan unos tomar parte en el juego.

Los más famosos son Google, Yahoo y Bing pero existen muchos más. Dentro de ellos un nuevo buscador francés llegó la semana pasada: Qwant.

Qwant qué es ?

¡Qwant no es una revolución! Yo insisto porque en Francia ya afluyen criticas de gente que no han comprendido su funcionamiento.

Qwant toma las busquedas de los principales buscadores, pero su originalidad es de reorganizar las busquedas en 4 ejes:

Web: las busquedas de información o pagina en la web
Live: las noticias relativas a su busqueda
Social: lo que se dice en las redes sociales
Shopping

Mi opinión en cuanto a Qwant

Yo no veo qwant como un buscador sino como una interfaz global de la web. Tomamos un ejemplo, yo soy en Reims y no sé que hacer por la noche, yo pongo "Reims ce soir -Reims esta noche-" y en una sola interfaz podré ver los eventos en la ciudad sino también lo que hacen la gente gracias a los redes sociales.

Yo estoy probandolo desde sabado y no está mal, encontré cosas interesantes gracias a Qwant.

Mejor que Google ?

¡Claro que no! Es una pregunta estupida, ¿cómo un buscador hecho en 2 años podría ser mejor que el coloso Google, el cual se está desarollando desde hace casí 20 años?

En Francia ya florecen críticas muy duras, pero, sabes cómo son los franceses, siempre criticando...

Probar Qwant

Trucos de gordo

2013-02-12T08:39:00.000-08:00

Ser gordo hoy, no es fácil. ¿Qué tal convertir el ser gordo en beneficio propio?

Es lo que explica el gordo del equipo de 10minutesaperdre.com.
Un video de gordos para los gordos que no les importa ser gordos.

Traducción Web traduce y subtitula videos, articulos, y buzz de toda la web.

Este video fue sacado del famoso sitio francés: http://www.10minutesaperdre.com

Las parisinas por fin están permitidas llevar pantalones.

2013-02-04T09:39:00.001-08:00

¡Las Parisinas ya no se arriesgan a ir a prisión por salir de sus hogares en pantalones! Pocos lo sabían, pero la ordenanza relativa al “disfraz de las mujeres” en la capital francesa nunca había sido derogada. Eso está hecho, nos revela el periódico “Le Parisien”.

Muchas mujeres debieron de tener sudores fríos este lunes, al descubrir el artículo del Parisien. Imaginad: todas las mañanas cuando salían con las piernas abrigadas con vaqueros u otros pantalones de terciopelo, de tweed, de algodón, de lino o, para las más coquetas, de seda, se arriesgaban –muy teóricamente, claro- ¡a ser arrestadas!

En realidad, se trataba de una de esas ordenanzas de otra época que se quedaba en los milhojas legislativos: precisamente en la época de los revolucionarios franceses.

Un senador del partido UMP de la región Còte d’Or, según el periódico, consciente de que ese texto podía “chocar nuestra sensibilidad moderna”, pidió al ministerio de los derechos de la mujer de derogarlo.

Lo que ya está hecho, gracias a un artículo parecido en el Boletín Oficial del Estado francés del 31 de enero.

François Hollande cantando la música de Super Mario Bros

2013-02-04T06:13:00.000-08:00

Un pequeño video muy gracioso del presidente francés cantando la música de Super Mario Bros.
¡¡Teneís que verlo!!

20 diseños WordPress de primera calidad

2013-01-28T07:33:00.002-08:00

Una selección de 20 diseños premium de gran calidad. Clica en las fotos para una demo.

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SUBLIME

ECOSTRIPS

91 consejos para generar tráfico en tu blog

2013-01-23T08:19:00.001-08:00

Encontré este artículo gracioso sino también muy instructivo en un blog francés http://maniacgeek.wordpress.com/2010/01/05/91-conseils-pour-generer-du-trafic-sur-son-blog/.

Lo he traducido en español para vosotros, pequeñitos afortunados. ;)

Aquí están todos los consejos para llegar a ser el mejor blogger de todos los tiempos:

Date a conocer en los mejores Bloggers que atraen a miles de personas al día
Publica artículos invitados en los mejores blogs, generalmente es posible una vez se publicó el primero
Haz muchos enlaces hacia los mejores blogs
Ataca los mejores bloggers con artículos de opinión contrapuesta (luego corre Forrest, corre!)
Encuentra a los mejores bloggers en las conferencias y las Tweetsup (Asegurarse también de que no te esperen con una bate de base-ball)
Twittea cómo encontraste a los mejores bloggers
Publica artículos o twittea sobre la actualidad, y da una opinión contraria a todo lo que se dice.
Crea artículos con imágenes polémicas.
Inserta preguntas en los títulos.
Haz que el título quede bien.
Di la mitad del artículo en el título
Integra palabras de actualidad en el título
Cita a una personalidad en el título
Cita a una estrella de las redes sociales en el título
Experimenta para destruir un mito popular
Entrevista a bloggers influyentes.
Entrevista a twitteros influyentes.
Entrevista a hombres de negocios famosos.
Entrevista a celebridades de la web.
Sé el mayor estúpido y descríbelo detalladamente.
Sé la persona más guay del mundo, y escríbelo.
Revela al mundo la decadencia diaria de tu vida.
Da cuestionarios a los mejores bloggers y escribe las respuestas a medida.
Grábate desnudo haciendo ciclismo en los parques de tu ciudad.
Escribe un articulo de 10 000 palabras sin puntuación.
Lanza un concurso para saber quién podrá convertirte a una religión cualquiera.
Lanza un concurso para comentarios poéticos y filosóficos en tu blog.
Lanza un concurso para enviar el máximo número de vídeos a Youtube.
Corre un triatlón y twittea cada minuto de la competición.
Sigue alguien que corre un triatlón y que twittea cada minuto de su competición, y twittea cómo twittea cada minuto.
Aféitate tu espalda y publica fotos de los pelos
Aféitate tus cejas, y publica fotos de tu cara.
Aféitate tu trasero, y...
Afeita la espalda, las cejas y el trasero de alguien y publica las fotos.
Comienza un debate realmente polémico, y haz enlaces hacia blogs filosóficos.
Crea una lista de los mejores blogs de tu temática, y envíales mails para decir que están dentro.
Crea una lista de los mejores twitteros de tu temática, y notifícales que has hecho una lista.
Provoca a numerosos bloggers y desactiva tus comentarios. Así, reaccionarán citándote en sus blogs, twitters y facebook.
Ayuda a muchas personas sin esperar nada a cambio, y vendrán necesariamente hacia ti.
Da consejos de diseño gratis.
Da consejos de Copyright gratis.
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Da consejos gratis para ganar dinero
Da consejos de informático gratis.
Da consejos de alimentación gratis.
Lanza sondeos.
Contesta a cada comentario.
Encuentra los mejores artículos de Digg y refutalos.
Encuentra los mejores artículos de Wikio y refutalos.
Encuentra los mejores artículos de Blogonet y refutalos.
Encuentra los mejores artículos de Wordpress y refutalos.
Llama a un gurú de la web.
Crea contenidos de gran calidad durante mucho tiempo y regularmente.
Responde a preguntas que todos se hacen pero que nadie osa preguntar en público.
Escribe 5 artículos al día durante 6 meses, y publícalos en Digg, y Reddit (los artículos deben ser de 5000 palabras cada uno).
Crea un vídeo fenomenal y publícalo en cada web de vídeos.
Crea un vídeo extraordinariamente gracioso y publícalo en cada web de vídeo.
Crea un vídeo de ti llorando con sangre por todas partes y publícalo en cada web de videos.
Sé lúcido y realista aunque no interese a muchos hoy en día.
Compra una compaña Adwords.
Compra una campaña Stumble.
Compra banners de otros blogs.
Compra artículos de otros blogs.
Busca cómo mejorar la vida de la gente durante años, y escríbelo.
Haz algo que cambie la vida de alguien, y escríbelo.
Encuentra una solución a un problema que muchas personas no lograron resolver.
Realiza tus sueños, y enseña a otros cómo hacerlo para mejorar sus vida aún más.
Modifica 20 viejos artículos para que apunten hacia nuevos.
Haz un chequeo SEO de tu blog para ver si hay algún problema.
Verifica 4 veces tus artículos antes de publicarlos.
Lee las mejores revistas de tu temática, escribe sobre los temas de los que éstas tratan.
Realiza contenidos tan geniales que tengan un valor añadido eternos.
Escribe de 5 a 20 artículos pequeñitos al día (el 90% de los bloggers lo hacen).
La promoción de artículos de otras personas tiene que ser 10 veces más importantes que la tuya.
Haz enlaces al azar.
De vez en cuando, toma una ducha.
Si tienes un artículo muy bueno, es mejor publicarlo al principio de semana.
Se aconseja escribir artículos puramente de marketing (con muchas palabras claves y enlaces).
Unas veces por año, puede ser interesante que te vayas de tu habitación miserable para encontrar a gente en la vida real.
Encuentra foros de tu temática, y publica muchos artículos útiles.
Utiliza los botones de redes sociales para compartir fácilmente el contenido.
Escribe un best-seller como Stephen King, y pon la URL de tu blog en cada página.
Realiza una peli genial, y desafía a CNN en cuanto al número de espectadores.
Búrlate de actores que hacen una peli genial, y que desafían a CNN en cuanto al número de espectadores.
Crea un blog anónimo con datos protegidos y revela los secretos más confidenciales.
Utiliza servicios de linksbuilders para que creen miles de enlaces en tu blog.
Utiliza un RSS funcional.
Haz la promoción de la suscripción RSS con killer contents.
En el caso de un alojamiento personal, no crees un blog sin modificar el diseño del template.
Daaaaaaaaaaaaaaa siempre más de lo que recibes.
Implica a tus lectores para que perfeccionen tu artículo.

Fácil, ¿eh? ;)

Unos tacos en francés

2013-01-16T08:09:00.000-08:00

Hablar francés es una buena cosa, pero aunque hables el francés académico no entenderás nada de lo que se dice en la calle si no sabes un poco de los tacos franceses.. Vas a ver que puede ser útil, porque hoy en día los franceses hablan de una manera muy....¡especial! Cada semana pondré unas palabritas malas y expresiones, aquí tienes unas:

una follamiga(o) : un plan cul -también se puede encontrar así : plan q
jamelat : chlinguer
cantar (apestar) : puer, fouetter
tener un ojo mirando pa Cuenca : avoir un oeil qui dit merde à l'autre
en pelota viva : à poil
tía : meuf (fe-mme==>mme-fe==>meuf)*
polla : zob
cipote : braquemard
tirarse (a alguien) : baiser(se faire)
echar un polvete : tirer un coup
Manuela Palma: la veuve poignet
Cagar: chier
cagando leches: à donf, vite

*El "verlan" ??? ¿Qué es eso?

El verlan es una forma muy popular de hablar en Francia, consiste en invertir las sílabas de una palabra de 2 silabas (a veces más). Por ejemplo:

Un briquet (un mechero) >> bri-quet >>quet-bri>>québri

Moche (feo(a)) : mo-che>>che-mo>>>cheum

Pute (puta) : pu-te>>te-pu>>teupu

Comme ça (así, de esa manera): comme ç-a>>comme a-ç>>comme asse

Como lo ves puede parecer raro pero ahora todo el mundo habla así en Francia incluso la gente educada, hace parte de la idioma y unas de estas palabras ya son en el diccionario. Si necesitas unas traducciones de este tipo en francés, pídelo en los comentarios!

Samsung Galaxy S: son 100 millones

2013-01-14T10:02:00.000-08:00

"Samsung sigue aplastando a la competencia en móviles Android. La surcoreana ha anunciado hoy que ha vendido un total del 100 millones de smartphones de la familia Galaxy S desde su lanzamiento en mayo de 2010 y, en concreto, 41 millones de Galaxy SIII.

Casualidades (o no), el dato sale a la luz justo en el mismo momento en el que se confirma que Apple ha recortado casi a la mitad sus pedidos de pantallas para el iPhone 5 debido a la escasa demanda.

Samsung, mientras, tan contenta. De esos 100 millones de Galaxy S, 25 millones corresponden al primer modelo, 40 millones al Galaxy SII y 41 millones al SIII. Cifras impresionantes aunque, por comparar, Apple vendió en solo un año, el 2012, 125 millones de iPhones y se estima, si todo marcha como hasta ahora, que podría vender casi 200 millones de iPhones este año." Poco a poco el numero 2 gana terreno frente a Apple ofreciendo aparatos cada vez más atractivos. Lento pero seguro....