Traicionarios

Y tu de quien eres

2019-07-17T19:47:00.000+02:00

Sábado por la mañana durante mi limpieza de piso semi a fondo semanal, recibí un Wasap de una amiga, de la cual no sabia nada desde hacia un tiempo.

Organizo la agenda con un par de referencias o sus tendencias, como Puta_loca, cabrón_banco, teléfono_marido, porelcluo_no…

El mensaje era algo así como. “Hola, como va todo. Hace tiempo que no hablamos, tengo que ir por alicante este fin de semana”.

Antes de contestar, si no tengo muy claro quién es, reviso el Facebook de pecar, miro sus post y por fin diez minutos después respondo con un muy claro OK.

Veo que escribe, borra, escribe, borra, escribe mucho, borra y por fin. “te apetece si quedamos para cenar y nos ponemos al día”. Respondí un “vale pero a medias y en un bufet libre de esos chinos”.

Volvió a pasar lo mismo, escribe, borra, escribe, borra y por fin “un caballero como siempre”. Total que al final quedamos en un restaurante cerca de su hotel. Nos vimos en el parking, dos besos, tres halagos mutuos y para dentro. Elección compleja de mesa, como siempre, pedimos bebidas y al bufet.

Mientras estaba sentado disfrutando de la comida, si mezclo arroz con ternera picante y un poco de bambú. Ella seguía hablando, “en el trabajo como siempre, ya sabes cómo van esas cosas”. “Si, si lo sé”, de reojo vi como traían sushi, dios sushi con su salmón y su cosa verde que no recuerdo el nombre y ¿en que trabaja esta mujer?

Seguía con sus cosas, pero tenía mi sushi y me di cuenta que no tenía palillos, putos palillos chinos que me cuesta un mundo comer con ese instrumento del diablo, pero el postureo me puede. Empezó con lo de, “te acuerdas que tenía un hijo”. “Si, si lo sé” le conteste. “Pues, me dijo, va bien en los estudios y estoy…” ya no escuche más, quiero mis putos palillos chinos. Justo pasó junto a la mesa un chino y por descontado supuse que era un camarero.

“Me podrías traer esas cosas alargadas, de madera, que vienen dentro de una bolsita de papel y que en vuestra cultura se usan para comer arroz? ¿Por qué el sushi chino existe? “. “Palillos” respondió, si eso palillos respondí. Por suerte no pedí comida y no escupiría dentro.

Siempre he preferido definir la cosa antes que decir el nombre de la cosa.

Total que seguía peleándome con esos dos trozos de madera infernal y ella seguía con sus temas. “Y te acuerdas de mi ex”. No, no me acuerdo ni de lo que he desayunado que ya tengo casi 50, para acordarme de tu nombre que me lo he tenido que apunta en la palma de la mano. Pero dije “si, si claro” y apostille un “y dime que tal con él “, para que siguiera hablando mientras disfrutaba del sushi que se me había caído en el recipiente de wasabi, pero es mi puto sushi y yo me lo como.

Alguno conocerá esa sensación de la mediana edad masculina que es, me meo… otra vez. Así que deje el sushi macerando en wasabi después de dos intentos de sacarlo, me disculpe y fui al baño.

Dos cosas que grandes son los baños de los chinos y dos no me había pasado la motosierra por la zona baja, perilla recortada pero el resto no. No sabía si debía importarme, si no hay sexo no hay problema y si lo hay busco una excusa. Sonó bien en mi cabeza. Pero, ¿Sexo? Nooo, me he dejado los condones y las “vitaminas”. ¿Pero? podemos ir a mi casa.Noooo, hoy ha sido día de limpieza “sutil” no “a fondo”.

Plan maestro, si dice de ir a su hotel, pasamos por un bazar y compro una máquina para rasurar la selva amazónica, después una farmacia por el tema de los condones y de paso las “vitaminas”. Así el polvo me sale a unos 100 euros. Decidido no habrá sexo.

De vuelta a la mesa, creo que seguía hablando del tema ex, retome el tema sushi , mientras veía, entre lágrimas por el jodido wasabi, como movía los labios y creo que salían palabras vi que ponían en la zona de postres tiramisú. Tiramisú, quiero tiramisú y mucho. “Te noto muy callado, como distante”, comento. No creo que lo estuviera dije como unas 30 palabra en toda la cena. Recorrí al repertorio de tópicos,” la cosa esta regular en el trabajo, mi hijo está en una fase rebelde, que te vo a contar y si me disculpas voy por tiramisu" que los de la comunión del fondo están llegando al postre y se terminara el tiramisú.

Avanzaba pegado al pasillo derecho del restaurante, soy muy maniático en el tema de elegir sitio donde sentarme y como andar pegado a la pared. Miraba a los de la comunión en el momento que estaba hablando la Puri, que a su séptimo mes de gestación, conclusión a la que llegue por su incipiente barriga, leía casi como una persona normal

Después los parlamentos va el postre y seguro que la familia de Anselmo, la otra comunión, son muy de tiramisú ya que se les ve muy viajados. En la entrada de restaurante había un cartel que decía comunión de Anselmo y Puri en la sala Chanadu. ¿Que significara Chanadu en chino?, ¿no era un puti que había en Aranda de Duero?

Se les veía felices, hijos de puta, me cago en la felicidad ajena.

¿Hay tuna china?. Así entre profundad divagaciones llegue al tiramisú y paso algo extraordinario, había contesa. Pero solo para los de la comunión. Le pregunte al chino si había esa comida que va en un bol con ensalada por debajo, gambas por encima cono una salsa naranja. “¿Coctel de gambas?” .Me respondió con un castellano más que aceptable. “Solo para invitados”.

Me sorprendió el concepto Retro comunión compartida remember los 90. Le comente que estaba pensado en celebra mi cuarta boda en su chino ya que la familia de la novia era muy rarita y si podía probar el coctel y la contesa. ¿Porque bodas también celebráis, no?.

Volví a la mesa con mi contesa y mi coctel de gambas. Y si me como las dos cosas con palillos y a la vez, El chino trajo dos copas de sidra regalo de la casa por nuestro feliz compromiso.

Oí una cosa alta y clara ,”¿No me harás pasar vergüenza otra vez?”. La mire y parecía decirlo en serio. Es complicado saber el número total de veces que me han dicho esta frase.

Respondí que esto sería un problema debido a la barrera idiomática, cultural y porque no decirlo generacional, con el camarero. El camero me miro y dijo que se llamaba Paco y era de Alama de Murcia.

Dejando de lado este pequeño problema debida a la barrera idiomática con el murciano de tierra a dentro de Alama de Murcia. Llegamos al café con más pena que gloria... pero eso es otra historia.

El hombre y la tierra... fauna ibérica

2015-11-22T09:58:00.000+01:00

Un drama lo de comer cada día pero podría ser peor, viendo el último superviviente sé que yo duro en la selva lo que duren las galletas maría. Me planteo el hambre que tendría que tener para comer un gusano y no llego a concebirlo.

¿Si me pierdo con alguien me lo comería y esa persona se muere, me lo comería?

Si logro hacer fuego si, el Steak Tartar de humano me daría cierto asco.

¿Y los bichos?, Arañas abejas o avispas, por no decir el puto tábano que entro

en mi casa el otro día y me pase tres horas encerrado en el baño.

Eso era un helicóptero, al no oírlo salí y me lo encontré en la mesa. Duda… lo mato o lo espanto.

Si intento matarlo y fallo malo pero si lo espanto puede ser mucho peor, así que muerte.

Entre en el baño cogí una toalla de mano le di una vueltas para que tuviera tensión, respire tres veces, salí y ya no estaba en la mesa.

Agudice mis sentidos y lo oí detrás mío, me gire y vino directo a la cara, solté un grito, muy de macho eso si, di dos saltitos para atrás, tropezando con la mesita donde se dejan los mandos de la tele, cayendo de una manera acrobática, digna del circo del sol sobre el sofá agitando la toalla.

Dime paranoico pero el bicho se estaba descojonando.

Al final, después de múltiples y desorganizados ataques, carreras por la casa, insultos variados, momentos de pánico, intentos de comunicación no verbal y verbal, entonar la música del hombre y la tierra para darme valor… Con toda tranquilidad se fue por la ventana, con un aire de me voy porque quiero.

Sé que volverá…

Por cierto se tararea asi “Tiroriroirori Tiroriroirori hummmmm TanTan TanTan TanTan TanTan Tururumtuntun Tururumtuntun Tururumtuntun TanananTanana TanananTanana TanananTanana Tirorirori Tirorirori Tirorirorara….”

Todo tiene una razón

2013-07-31T15:08:00.000+02:00

Me encontré con un ex vecino, creo que no lo veía hacia como seis años.

Y lo recordaba, apagado, mustio, revenido, taciturno, ensimismado, metido pa dentro, cejijunto, aplatanado,como implosionado, como sin terminar, medio cocido medio crudo, una pena, un desastre, como con kriptonita metida en el culo.

Pero estaba radiante, imponerte, un brazo de mar, el martillo de Tor, el Brad Pit de la marina baixa, en su punto, ni mucho ni poco, el acero de los barcos, si me arranco no lo cuentas, el jefe, el amo, que amo el puto amo, en definitiva bien follao.

Le pregunte ¿ cómo estas ? Me dijo que enviudó ...

Unos que llegan y otros que se van.

2013-06-22T09:27:00.001+02:00

Se nos fue Elvis y nos llegó Rodolfo.

Pero... como dice la canción, la vida sigue igual... aunque más jodida

Comidas Navideñas

2011-08-08T18:26:00.002+02:00

Que poco me gusta la navidad y la gente en general.

Pero como hay que socializarse, emprendimos el camino a Barcelona la mañana del 24 de Diciembre.

Pero vamos al tema.

Al ver toda la comida que había preparado mi madre, me comentó, ¿ Ramón no te animas a cocinar?-

A los que conteste si yo ya cocino. Se hizo el silencio en la cocina.

La verdad es que cocino poco o menos, de hambre no moriría pero comería siempre lo mismo.

Algunos platos que tengo en mi haber son:

Tostadas al merme, tostadas muy tostadas, con mantequilla pero poca, menos es más.
Café con vino. el primer tetabrik empezando por la derecha, en la puerta de la nevera es la leche, pa que coño me lo cambian.
Pasaríamos al mítico fuet a bocaos, una innovadora mortadela a puñaos, un pa morirse queso a pellizcos todo regado con coca cola a morro.
Sopa fideos, pero mas fideos que sopa, cuando pienses que le falta un puñao es que ya le sobran tres.
Arroz a la cubana, pero con el arroz muy pasado y el huevo crudo, muy complicado de hacer pero siempre me sale a la primera.
Ensalada de cosas que me dan asco, lo que viene siendo ensalada con pepino y atún.
Mas dentro que fuera, patatas fritas que no se que pasa que terminó con mas aceite en la encimera que el sartén.
Rebozado invertido, quien dice que primero es el huevo y después el pan rayado, la cocina es libertad.
Plastón de arroz con costilla y alcachofas, en este plato solo me encargo del añadido y control del punto del arroz y por el nombre del plato esta claro el resultado.
Solomillo a la plancha sucia, y yo que coño se si la plancha esta sucia a mi me parecía limpia.
Caliente y frió de verduras, Puto microondas que calienta como le da la gana.
Quemado por fuera crudo por dentro, Salmonetes... hijos de puta.
Con ese sartén no, hacer cualquier tipo de preparado en la sartén de las tortillas.
Dos tercios de tortilla irregulares de patata semi cruda, preparación básica de un tortilla de patata, pero el toque maestro viene cuando al darle la vuelta a la tortilla se cae un tercio en la encimera y de los dos tercios que quedan en la sartén no terminan de ser una circunferencia exactamente.

A medida que mi cocina evolucione iré incluyendo platos en esta lista

Los sueños, sueños son

2010-05-17T18:20:00.000+02:00

Últimamente duermo fatal.

Un sin vivir, de los sueños que recuerdo tengo cuatro tipos ,los más recurrentes se podrían englobar en tres categorías genéricas

A saber: mato gente, me tiro a gente y gente que me habla al oído.

Hoy de la serie “si mi almohada tuviera un diario no sería el ABC “presentamos los sueños del señor Gimenez.

Me desperté una mañana de hace un par de meses, recordaba el sueño que había padecido.

Era de los de mato gente.

Tengo sueños donde hay muertes, explosiones y gritos, no me hacen sentir especialmente mal.

Es gente que no conozco y los matos sin mucho miramiento incluso con algún placer insano.

El otro tipo, de esta categoría, es el que me paso toda la noche intentando matar a uno solo y no puedo.

Al sonar el despertador se va vivo, este me crea un poco de desasosiego.

Otra categoría es la de: me tiro a gente

Este tipo de sueños ruborizarían a un obispo irlandés, cristiano y pedófilo.

Una mañana me levante enarbolando toda la masculinidad de la que dispone uno de cuarenta y pocos, y despertando a mi pareja, dije.

Cariño mira, no te lo vas a creer.

Y ella comento medio dormida, “que no te como nada, pesao”

Y de la categoría: gente que me habla al oído, que es la que menos me gusta.

Sueño que alguien que no conozco, noto sus labios junto a mi oreja y susurra durante todo el tiempo que dura el sueño, no entiendo lo que dice.

Vamos ni ganas.

Tendré que dejar de ver cuarto milenio.

Si entre los lectores hay algún entendido en sueños su opinión será bien valorada, mientras no sea que estoy enfermo.

Postdata.

Todo parecido con algún personaje conocido, en algún pueblo del bajo Llobregat, con unos sueños ligeramente parecidos y que ganaron al Castell una mano de póker con cuatro reyes es mera coincidencia.

¿…Pero y mañana que comemos?

2010-03-29T13:17:00.004+02:00

Lo de comer cada día es un realidad en nuestros, puede que si la crisis lo permite comamos tres veces al día
Últimamente tiendo, si cabe, cada vez más a la exageración.
De la serie: “Piensa un poco antes de hablar, que lo has prometido como buena acción para el 2010”.
Capítulo dedicado a: “¿…Pero y mañana que comemos?”.
Andaba yo, sobre las dos de la tarde, por la cocina, mirando que el arroz no se pasase, tomándome una cerveza con limón, ahora un poquito de queso, ahora un poquito de fuet.
En definitiva esperando comer con tranquilidad.
Pero la tranquilidad es efímera y hay tormentas que no se ven llegar.
Uno tiene que estar atento a las señales. Aunque la confianza nos haga bajar la guardia.
Por ejemplo las preguntas que tiene como respuesta un SI o un NO
-Ella pregunta con voz tierna ¿Cariño le queda mucho al arroz?
-Tu respondes con cierta indiferencia y la boca llena de queso : SI
A lo que ella replica “pues coge el trapo y repasa el polvo”
¿Repasar el polvo? Y eso que es lo que es.
Dejando esto a un lado ya entrare a fondo otro dio, hoy se preparaba la tormenta perfecta.
Ante la pregunta a las dos de la tarde, antes de comer ¿Y mañana que cómenos?
Mi mente, juro que pensó, “cariño lo decidimos después de comer que ahora no sé que me apetecerá mañana que estoy lleno con la cerveza el queso y el fuet, y todavía queda el arroz”
Pero se conoce que dije “y a mí que cojones me preguntas”.
Diez minutos después estaba en el parquin del McDonald’s con tres McFurris.
Conclusión antes de hablar pensar frente a quien estas .
Post data
Esto es aplicable a todos los ámbitos de la vida, no hay que preguntar en un McDonald’s si tienen cóctel de gambas a menos que quieras provocar un sonrisa en tu interlocutor colombiano

Se acerca una nueva glaciación.

2010-01-11T23:01:00.000+01:00

Se acerca una nueva glaciación.
No lo digo por el duro invierno, ni por la cercanía del 2012.
Lo digo por la 2 unidad al 70% de precio del Carrefour
En casa ahora mismo tenemos 14 litros de aceite, ¿Por qué? Porque esta barato.
La posibilidad de sobrevivir al fin del mundo es mayor cuantos más litros de aceite tengas guardados.
Está claro que sofreír a un mamut dependerá del preciado líquido.
Lo que no veo para que nos servirá las cinco botellas de cinco litros de suavizante.
En cuestión de supervivencia no creo que la limpieza no tenga mayor importancia, no me veo haciendo un trueque con otra tribu diciendo “te cambio dos litros de suavizante olor lavanda por un trozo de carne”.
Sera el fin del mundo, pero coño, con el pelo suave.
Está claro que para la supervivencia los genes importan y no la mopa.
En dos días llegara el calor y el tema se olvidara, pero para el 2012 tenemos que prepararnos.

Si no sabes pa que te metes

2009-10-06T09:41:00.006+02:00

Empezando la serie “si no sabes pa que te metes”. El capítulo de hoy “Patatas””.

recreación libre de un pasaje de nuestros dias...
Andaba tranquilo por casa un domingo por la noche cualquiera, disfrutando de Milenio 4, acojonado con el reportaje sobre una casa encantada o eso decía la dueña de la casa... justo en el momento que empezaba una sicofonía una voz, atronó desde el fondo de la sala.
-“Tenemos que comprar patatas.”
Sonó desafiante. Una vez repuesto del susto, respondí
-“Tranquila cariño que las compro yo”.
Después de unos segundos de tenso silencio, la voz, volvió a rasgar la noche
-“Son para el pollo al horno que comemos mañana”
Joder pensé, pero respondí.
-“vale.”
Al salir del trabajo entre en una gran superficie y para mi sorpresa el tema patata está desbordado.
Sin contar con el peso de los sacos desde 1 hasta 25 kilos.
Hay una infinidad de tipos.
Blancas, rojas, nueva, viejas, para asar, para freír, para el horno, para hervir, congeladas, peladas, enanas…
Cogí un saco pequeño, por lo del peso, al no recordar había de comer no le di importancia al tipo de patata al final solo son patatas.
Pero al llegar a casa he descubierto un tipo que no está en los mercados, el tipo “te las puedes meter por el culo”.

Algo me dice que no acerté con el tipo de patata.Pero con los donuts lo clave.
Por suerte solo compre un kilo y eran pequeñitas.

Epilogo

2009-09-11T10:13:00.009+02:00

Un tema previo
Hoy es 11-S. Hace ya ocho años.
Ese día tenia fiesta, en Catalunya se celebra la perdida de todos los derechos como nación a manos de un Borbón, una celebración como otra.
Viva en Sant Joan Despi, donde crecí, ciudad casi mitológica en el acervo de los que ya no residimos entre sus milenarios muros.
Quiero recordar y para resumir, que en momento dado puse la tele, vi al segundo avión estrellarse. Pensé que vaya mierda de película, si he visto los hilos que sujetaban el avión, de pronto repiten la imagen y aparece Matías Prats.

Hay cosas de ese día que recuerdo con cierta claridad, algunas están en una confusa neblina, unas pocas las he querido olvidar y otras las tengo mitificadas.
Y las cosas mitificadas bien mitificadas están.
Para terminar los capítulos dedicados al cataclismo mensual, toca endoscopia.
Las profundidades de mi wáter ya no son anónimas, sus secretos
fueron revelados .
No fue agradable de ver y menos cuando de los pisos superiores se escucho como la cascada de agua y mierda bajaba desbocada por el bajante del edificio.

Primeros se vio pasar agua y a los pocos segundos toda una masa informe de color marrón clarito y un buen trozo de papel.
Desde ahora me costara mirar a los ojos a los vecinos.
Al final los problemas son:
La peor es que algún obrero despistado tiro por las cañería cemento , parecen una cadena montañosa
Y lo que tiene fácil solución es que algún adorable vecino usa unas toallitas y unas esponjas de un uso que tiran al wáter
Entre el cemento, las toallitas y las putas esponjas, no hay mierda que pase.
Teniendo claro el problema esperamos una pronta solución.

...Lo del mal ajeno

2009-09-09T11:39:00.005+02:00

Ayer se soluciono el tema del atasco.
Esta mañana con alegría inusitada he hecho un uso desmesurado del wáter, como un niño que estrena bicicleta, dando lo mejor de mí mismo.
Podría decirse que ha sido casi obsceno.
Al apretar el botón para que el agua se lleve, quien sabe dónde, a una parte de mi ser, me he llevado un pequeño susto al no escuchar el sonido que esperaba y notar como el tema no terminaba de descender por el agujero negro de la taza del wáter
Al final ha pasado.
Doce segundos después he escuchado al vecino de abajo, cargarse en los muertos de las tuberías.
Prestando mas atención he creído entender que esa parte de mi que había despedido hace unos segundos, ha desembarcado en su cuarto de baño vía bañera.
Lo de ponerme en lugar de otro nunca ha sido mi fuerte, pero he intentado poner me en lugar de mi cagada y decirle al vecino, que aunque no tengo las soluciones a sus problemas, hago compañía.
Al final he optado por tomarme un café, esperar a que recoja todo el agua y lo que no es agua , del suelo y por fin volver a tirar de la cadena.
No hay nada como salir de casa por la mañana con una sonrisa

CONVERSACIONES CON EL SEÑOR MOJON

2009-09-08T14:55:00.002+02:00

Hace ya unos meses que no escribía nada, tampoco tenía nada que decir.
Pero anoche, a eso de las 20.30, llego el pequeño desastre mensual.
Y este mes ha sido… el bajante del wáter embozado, apasionante.
Pasadas dos horas quitando agua y lo que no era agua del suelo , no sé por qué, me di cuenta después de tres meses que ya tenía cuarenta años.
Mirando la mierda del vecino de quinto, el titanic de las deposiciones, por cierto creo que abusa de la fibra, paso por mi mente el hecho del que el tiempo huye de nosotros.
Pare un par de segundos, esperando que el mojón flotante, como una zarza ardiente cualquiera, me diera la solución al dilema de la edad.
¿Tengo un hijo, me compro una moto, me quito la perilla, pádel o tenis?
Pero solo se balanceaba, como una hoja mecida por el viento, entre los muebles.
Su indiferencia me hizo sentirme más cerca de ella. Recordé eso de “Me gustas cuando callas…”
Como esta controversia es de difícil pacificación, mejor dedicarse a otros menesteres
Todavía no ha llegado la cuba para desatascar el tema, pero me siento mejor al ver que mi piso es la Venecia de Villajoyosa.

La gripe del puerco

2009-05-07T11:11:00.005+02:00

Llámame poco fino, pero ese es su nombre,en un principio esto parecía el principio del fin.
Pero ya ha pasado todo.
Hace unas semanas fui a un restaurante mejicano en Alicante,el camarero tosió...,pero todos tranquilo era de dos hermanas,Sevilla.

Pero,dime paranoico,mis vecinos son de Ellin cerca de Almansa donde ha habido unos pocos casos,ahora cual ha de ser mi actitud,miro al salir a la calle por si me los encuentro,hago que no los veo,todo un drama.

Una apreciación por que las tazas de los "wateres" son de loza y no teflón.

El teflon es antihaderente y la loza no lo es tanto, por lo menos la de mi casa,O esta mañana había perdido todas sus cualidades.

Uno sentado,dando lo mejor,con tranquilidad,sin prisas,para al final,cuando miras el resultado,ves que no ha sido del todo lo esperado.

Por culpa de la loza.

También tendrá algo que ver la alimentación en la textura de lo expulsado,hay días duros,blandos,cremosos,mantequilla,nocilla.

Para finalizar en el DF viven 8.720.000 poco mas o menos,cada mascarilla vale a 0.25 euros ,pues si a todos compran una mascarita alguien ganara 2.180.000 euros,que yo no los gano todos los meses

Adeu adeu

2009-03-03T08:39:00.005+01:00

Hace casi un mes que no decía nada.

Demasiado lío,pero al enterarme de la muerte de Rubianes varias ideas se peleaban por salir a la luz.

A Pepe rubianes lo descubrí escuchando el Terrat de Buenafuente en la Ser

pero la mayoría de la gente solo tiene referencias de el por una declaraciones en tv3.

Que difícil es ser fiel a unas ideas ,cuando tus ideas no son las de la mayoría y habeces ni de la minoria.

Decir lo que piensas en cada momento complica las relaciones,personales y profesionales.

Quiero ser políticamente correcto y no puedo.

Como el ,yo no creo en Dios,pero por si acaso existiera me pido ver el fin del mundo junto a el y que lo vaya comentando

¿ Como murió Ötzi? Teorías varias

2009-01-30T13:59:00.002+01:00

Los últimos análisis realizados sobre la momia humana más antigua del mundo, de 5.300 años de antigüedad y conocida como el hombre de hielo, han desvelado que fue asesinado a golpes y flechazos.
A la luz de esta noticia en España se han disparado las sospechas de quien y el porqué de su asesinato.
El juez Garzón ha iniciado la instrucción del caso, dejando abierta la imputación por crímenes contra la humanidad a sus supuestos asesinos.
El PSOE realizara una ley sobre la memoria histórica de las momias muertas en guerras injustas y fratricida donde no habría ni vencedores ni vencidos pero los que mataron fueron solo los otros.
El PP no cierra ninguna vía de investigación, pero creen que esta muerte tiene mucha similitud con los operativos de ETA.
El president Montilla mandara al embajador de Cataluña en los Alpes italianos y al director general de asuntos sobre momias, creando además observatorio sobre las similitudes entre su catalán y el que se hablaba, hace 5000 años en los Alpes .No se descarta que reciba la cruz de Sant Jordi a título póstumo.
Para Al Gore esa muerte fue debida al cambio climático. Tiene pruebas claras que el cambio climático comenzó justo cuando termino la última glaciación, calentado el planeta.
Los judíos, de la época, creyeron que era palestino.
En fin...

Encuentra las cinco diferencias

2009-01-27T19:55:00.009+01:00

Hace poco mas de dos años compramos este piso,el video es de la promotora.La pomotora es Bigeco y la constructora Dragados

Desde el pimer momento la parte de la urbanizacion dio signos de no estar muy bien construida.Despues de unas lluvia se deslizo y despues de año y medio han comenzado las obras,ahora encuentra cinco diferencias entre las dos fotografias

esta foto es junio 2008 y esta otra es de enero 2009

de un tiempo ha esta parte

2009-01-27T18:56:00.004+01:00

Navidad en Madrid y fin de año en Gelida

Este mes de Enero esta siendo largo y monótono pero ha tenido su gracia

Obama ya es rey del mundo, bueno mas o menos, al final todo cambiara para que todo siga igual .

Y hubiera seguido siendo anodino y monótono, si no hubiera sido por nuestro presidente del gobierno que dando muestras de un cinismo difícilmente igualable Que el cinismo y la política iban de la mano pero ayer zapatero, en tengo una pregunta para usted, lo confirmo. Vendemos armas a Israel y no se utilizan para matar, entonces para que sirven, haber que coño les hemos vendido.
También tengo que cambiar mi currículum y poner un nuevo epígrafe, minusvalías, que por lo visto habré muchas puerta

a pasar buenas fiestas

2008-12-23T12:17:00.003+01:00

Felices fiestas a todos los k habeis dado un vistazo a estas paginas alguna vez durante estos meses
Hong Kong
Kandivli (india)
Merida(venezuela)
Chihuahua (mexico)
Thessaloniki(grecia)
Courcelles(belgica)
Lujan y Posadas (argenina)
Ipoh yKuala Lumpur(malasia)
Paris y Montrouge (francia)
London y Wallington (inglaterra)
Pisa,Messina y Milan (italia)
Lawndale ,Fremont y Huntington Park(california),Brandon(florida),Wasilla(alaska),Lindon(utah)
Y en España
Alicante,Mollet,Madrid ,Valencia,Benidorm,Elda ,Barcelona,Ripollet,Granollers,Agullent ,Castellbisbal,Marbella,Cullera,San Cristobal de la Laguna

Demasiado hetero para esto....

2008-12-16T20:57:00.005+01:00

El de la fotografía es elvis el defensor del hogar
Vale lo tenga que sacar cada dia. Vale que hace frio.Vale tengo que recoger su mierda.

Pero por donde no paso ,es en sacarlo con ropa, me niego

Montilla en japon 2...

2008-12-11T10:59:00.004+01:00

En la foto y por orden de catalanidad genética, he elegido este orden como podía elegir otro, se pueden ver a Josep Huguet, Conseller d’Innovació, Universitats i Empresa. Josep-Lluís Carod-Rovira, Vicepresident y para rematar la terna torera tenemos a José Montilla i Aguilera.Presidente
Los nombres y cargos están sacados de la pagina Web de la generalitat.
Casualidad los tres se llaman José, como todo el mundo sabe es la castellanización del nombre milenario de Josep, dos utilizan la forma normativamente aceptada y que nuestro presidente, contra viento y marea, no utiliza.
Pero lo interesante de la fotografía tomada en la fabrica que nissan tiene en la localidad japonesa de Oppama, es que hay uno trabajando y un sequito mirando, somos españoles pese a quien pese.
También es de mención el sonotone que llevan, es como el que puedes alquilar en museos o exposiciones. los darán con selector de idiomas, cual habrán elegido porque para Carod y Huget esta claro si no hay Catalán el que sea menos castellano.
Es de suponer que las explicaciones serian en catalán, que son japoneses y cuidan mucho el detalle y para eso tenemos embajadas por el mundo
Pero claro el President con esa facilidad, mítica ,para los idiomas. Habrá pensado “Dios santo si entiendo el Japonés”
Espero por el bien del tejido empresarial nacional que esta cuadrilla no haya abierto la boca durante las reuniones.

bricomania y sus consecuencias

2008-11-28T13:24:00.004+01:00

Ayer me toco pintar en casa, no es mi fuerte lo admito pero como dice Serrat “nunca perseguí la gloria...” eran solo unos retoques sin importancia.
El problema aparte de mancharme los pantalones, un poco al perro y unas manchas en el sofá que si no te fijas mucho no se ven, fue que me dio, hay que decir que muy mal aconsejado, por pintar en el descansillo de mi planta.
Había manchas por la zona del pulsador de la luz y unas pocas repartidas por la pared.
Sin encender la luz, deje la puerta de mi casa abierta, y sin pensar mucho me lío a pintar, algo no terminaba de ir bien.
Al terminar veo que ha quedado muy claro pero lo atribuí a que la pared del descansillo estaba muy sucia, al entrar en casa me doy cuenta que el color de las paredes de mi piso y la del descansillo no terminan de ser las mismas.
Enciendo la luz del descansillo, miro una pared, miro la otra, miro lo que he pintado parecen que son del mismo color pero diferentes tonos.
Para coño que usan tonos diferentes, se pinta todo de blanco y punto. Pues no de color crema y diferentes tonos, hijos de puta, me cago en bricomania.
Espere a que se secase lo pintado, haber si al secar sube el tono o el color o lo que sea, dos horas después nada había subido.
En fin creía que nadie se daría cuenta, pues si que se han dado cuenta y mucha.
El portero me mira mal, el de la limpieza, algún que otro vecino y en casa para que contarlo, ahora tengo que pedir pintura del color adecuado a la empresa constructora, el edificio lo entregaron hace año y medio, si no han dejado pintura, me tocara comprarla y después pintar.
Lo malo es no encontrar la puta pintura, en ese caso me tocara pintar todo el descansillo con el color de las paredes del jodido piso.
El sábado toca Ikea, seguramente me toque motar muebles.

Una cosa nos lleva a otra y a otra y a otra ...

2008-11-21T17:56:00.012+01:00

Es difícil estar al día de todo.
Vegetando delante de la televisión un Martes cualquiera, vi un anuncio que llamo mi atención, no tanto por las imágenes, si no por la música.
El anuncio del nuevo Golf y la música es una versión del “eye of the tiger” de Suvivor.
Abro la pagina de Youtube y pongo el nombre de la canción puse “versión eye of the tiger” la encontré.

Primera sorpresa la canta Chiara Mastroianni, hija de Catherine Deneuve y Marcello Mastroiani.
Segunda sorpresa pertenece a la banda sonora de una película de animación “Persepolis”
Conocía el comic pero no sabia que habían realizado una película.
Esta cinta fue estrenada el año pasado en Francia, fue nominada al Óscar a la mejor película de animación, ganó el Bafta en dicha categoría y el Gran Jurado del 60 Festival de Cine en Cannes no dudó en galardonarla.
Para conocer mas a fondo el comic dejo un enlace con la guía del comic.
En pocas palabras, es el relato de una niña, educada a la “manera europea” en el Irán de los 70-80. consta de cuatro volúmenes y la autora es Marjane satrapi.
La moraleja de todo esto podria ser que la curiosdad no siempre mata al gato.

segunda vida

2008-11-14T18:09:00.008+01:00

La pareja de la foto se conoció por Internet y formaron una pareja, suena bonito. Dos años después se casaron incluso celebraron una boda real y otra en second live .
La feliz pareja siguio teniendo sus avatares conectados.
Una vida real y otra en second live, ahora ella lo ha pillado con una prostituta de second live.
Estas son sus fotos,la realidad y el avatar no terminan de parecerse.puede que se den un aire

vamos no me jodas
Como seria la primera cita:
El llevaría una flor rojal en el ojal y ella las gafas de sol entre sus dedos, se vieron, se acercaron y por fin.
David: ¿Amy supongo?
Amy: ¿David supongo?
David: ¿ no eras modelo?
Amy: ¿ y tu no eras nadador olimpico?
miedo me da pensar como sera el puton de second live.

Remi Gaillard

2008-11-07T18:43:00.007+01:00

Este humorista lo encontré por casualidad pero es de lo mejor, es muy visual y poco importa que sea francés.
Su pagina es http://www.nimportequi.com/ hay videos.como este en youtube
Si quieres ver mas entra en su pagina. ya ire poniendo alguno

la mierda y sus cosas

2008-04-02T19:34:00.001+02:00

encontrado una web donde puedes subir las mejores foos de tus deposiciones,no apta para estomagos sensibles.

http://www.ratemypoo.com

si te interesa te puedes registrar y despues subir tus fotos en upload poo