TRES BUFONES MUERTOS

POESÍA DELICTIVA: EL ARJONA DE FUERTE APACHE

2012-05-16T22:41:00.000-03:00

UN ATRASO EN LA AUTOPISTA HACE CREER A LA NIÑA LOLY QUE ESTÁ EMBARAZADA

2012-05-16T12:18:00.002-03:00

La actual pareja de Jorge Rial llamó a su amor diciendole "Jorge, hace 2 horas que tenía que llegar a casa pero sigo demorada en la autopista. Este atraso me preocupa, no quiero quedar embarazada".

La ex Niña Loly o "La Niña Troly", gran apodo que le puso Leo Montero, anunció a la revista Paparazzi la posibilidad estar embarazada debido a un atraso importante que tuvo en la autopista lo que provocó que se demorara en llegar casi 4 horas hasta su casa.
La modelo llamó a su amor Jorge Rial avisandole sobre lo que acontecía y el "posible estado de maternidad" que estaría viviendo debido al importante atraso que tuvo.
Según fuentes no muy confiables el conductor le habría contestado en forma amorosa, tranquilizandola diciendole "mi amor, agradecele a dios y la virgen la belleza que te dió porque en vez de andar mostrando el culo para ganarte la vida, hoy estarías vendiendo estampitas de San Cayetano en el tren Sarmiento o limandole el buje a Adrián Suar para tener un papel en una tira de Pol-Ka".

Veremos con el correr de los días si la ex Niña Loly está embarazada o simplemente ese atraso en la autopista fué solo una falsa alarma.

DESCUBREN QUE MENONITAS ENVIAN CORREOS ELECTRONICOS POR MEDIO DE UN CARTERO ELECTRONICO

2012-05-15T18:58:00.000-03:00

En un mundo donde la globalización ha fagocitado el respeto a la cultura, la moral y las buenas costumbres, siempre ha sido un faro de esperanza el encontrarse con comunidades cerradas como la de los menonitas, donde se han respetado a rajatabla los valores y tradiciones familiares y se ha resistido a la penetración cultural cual cinturón de castidad. Hasta ahora.
Esta comunidad caracterizada por sus hábitos de vida "a la vieja usanza" y por abstenerse de utilizar cualquier tipo de innovación tecnológica (sea radio, televisión, internet, o incluso papel higienico), no ha podido resistirse al embate de los nuevos tiempos y se han comenzado a adaptar. Tal es así que los jóvenes han empezado a utilizar servicios de correo electrónico, pero fieles a su estilo han decidido conservar las tradiciones y utilizar un cartero electrónico. Fruto de un empleado de Correo Argentino al que le cayó encima una estantería de LCDs en Garbarino, este servidor público cyborg ha mejorado notablemente las comunicaciones personales en la estancia. Una de las características notables con respecto a otros sistemas de correo electrónico es que permite adjuntar objetos de cualquier tamaño en su versión real. "La verdad es que funciona de maravillas, el otro día mi compadre me ha enviado por correo electrónico una vaca que se había saltado el alambrado", nos dice uno de los felices usuarios, "Le costó bastante al cartero subirla a la bicicleta, pero me dicen que es normal que el ancho de banda en subida no sea el mismo que en bajada.".
Otra de las ventajas del sistema es al parecer tiene un sistema adaptativo de reconocimiento de spam. "Algunos muchachos se divertían enviando cadenas de correos electrónicos o publicidades de biblias usadas, algo que día a día se vuelve insoportable", nos comenta una de las usuarias, "pero al tercer correo indeseable que recibí le pegue tal cantidad de golpes con el palo de amasar al cartero electrónico que solito se dio cuenta que no me tenía que molestar más por pelotudeces."

Ávidos por migrar a una plataforma 2.0, los jóvenes menonitas ya están en vías de diseñar una alternativa menonita para Facebook: por lo pronto su sistema se limita a permitirle grafitear pelotudeces en la pared del granero y pegar etiquetas autoadhesivas en la frente de la persona con la que quieren compartir sus publicaciones.

AFIRMAN QUE EL PROFESOR DE BOXEO DE MAURO VIALE ES EL MISMO QUE EL DE CARUSO LOMBARDI

2012-05-15T12:05:00.000-03:00

Luego de agarrarse a las piñas con el ayudante de Madelón, fuentes muy confiables afirmaron que Mauro Viale y Caruso Lombardi concurren a la misma escuelita de boxeo. El profesor de dicha institución se encuentra profugo luego del episodio de ayer.

Ricardo Caruso Lombardi siempre fue polémico. Hoy protagonizó un hecho que quedará en la retina de muchos futboleros y de su profesor de boxeo, quién sería el mismo que le enseñó a defenderse de un ataque a Mauro Viale.
"Son muy amigos con Mauro Viale, seguro le recomendó su profesor de boxeo", dijo una fuente a este medio.
Es que ayer en las inmediaciones del canal TyC Sports, el DT de San Lorenzo se tomó a golpes de puño con el ayudante de campo de Carlos Madelón, Fabián García. Los motivos aún se desconocen, pero se comenta que la pelea se originó para ver quien es el gran responsable de que en el próximo torneo San Lorenzo vuelva a jugar en la B Nacional.

Después del bochornoso episodio, García que no es Charly (?) acusó a Caruso de haber agarrado una madera para golpearlo lo cuál fué desmentido por el propio acusado que dijo que solo sacó de su bolsillo "una foto del flaco Schiavi" y no una madera real.

EL VATICANO APRUEBA UN MILAGRO DE CARUSO LOMBARDI

2012-05-11T13:23:00.000-03:00

Se trata del actual DT de San Lorenzo, el gran Caruso. Conocé la historia del técnico que podría ser beatificado en 2013.

El Vaticano aprobó este jueves un caso de “acción milagrosa” del técnico argentino Caruso Lombardi, conocido como el “vendehumo”, por lo que el técnico podría ser beatificado el año que viene.

Desde la ciudad Cruz del Eje, el periodista argentino Toti Pasman, informó que "la Junta Médica del Vaticano aprobó en forma unánime el caso" presentado hace unos días por él mismo, lo que constituye un "importante" paso en el proceso de beatificación del técnico.

En declaraciones radiales, Toti Pasman opinó: "Es un paso muy importante. Si sigue todo bien, antes de fin de año, el santo técnico podría firmar el decreto de beatificación".

El caso presentado remite a un joven de apellido Giglioti que, según Pasman, tenía las piernas solo para caminar pero pudo recuperar su “buena salud” gracias "al milagro del técnico Lombardi".Pasman dijo al respecto: “Se trató de una situación muy grave, un muchacho sin condiciones técnicas ni mentales y se había pedido por su vida (la del joven) a través de Lombardi. Ha tenido funciones en su organismo y recuperado en un modo notable. Para ser prudentes y por respeto a la familia no decimos quién es pero se apellida Giglioti. Es una curación muy importante que Dios obró de una manera espectacular. Para nosotros, ahora su vida es un milagro”.

Según explicó Pasman, los integrantes de la Junta Médica "valoraron al caso como un hecho que supera la ciencia”. Luego confesó que "hay muchas esperanzas” de que todo concluya muy bien.

El técnico Lombardi ya había sido declarado venerable por la Santa Sede, en febrero de 2010 por el papa Juan Pablo II, la primera de las escalas que culmina con la canonización. Para ser beato se necesita acreditar un milagro, y para ser santo, dos pero se está estudiando un caso parecido al de Giglioti con un mediopelo de apellido Aveldaño a quien el tecnico dirigió en un breve paso por un club de Avellaneda.

INFORME EXCLUSIVO: Cómo serán los nuevos torneos del fútbol argentino?

2012-05-09T10:35:00.000-03:00

El fútbol argentino tendrá desde la próxima temporada un solo campeón de Primera División, que saldrá de una final que jugarán en cancha neutral los ganadores de los torneos Inicial y Final, mientras que los tres descensos a la B Nacional serán los equipos que tengan en sus filas al Patito Rodriguez, Aveldaño, Somoza y el Bichi Fuertes, informó la AFA.

"El torneo es definitivo. El Inicial comenzará el 8 de agosto y con esto habrá un mayor incentivo para que los violentos rompan todos los estadios que encuentren ya que de esa manera los equipos que se queden sin estadios también se irán automáticamente al descenso", explicó el presidente de Lanús, Nicolás Russo, tras la reunión del Comité Ejecutivo de la AFA.

Los ganadores de los torneos Inicial y Final jugarán, en cancha neutral, una final que determinará quien jugará la final - final contra un equipo del amazonas llamados "los caza cabezas", quienes tendrán permitidos asesinar a solo dos jugadores y nada más que dos jugadores elegidos al azar por ellos para tener una rica cena en el día del partido. El encuentro será en la cancha de los "caza cabezas" y se podrá jugar con lanzas, cuchillos y armas tumberas. El campeón será el equipo que tenga más sobrevivientes en el momento que el árbitro del partido culmine el doparti con el pitazo final.
El campeón tendrá un premio total de dos millones de pesos y el subcampeón un millón y medio y varios jamones para sus viudas.
En caso de que un mismo equipo gane los dos torneos será automáticamente el campeón de la temporada y evitará jugar el encuentro en el Amazonas con los "caza cabezas", ya que de esta forma nadie se andará quejando que el señor Julio Grondona está mandando a los jugadores "al muere".
Si uno de los ganadores de los torneos de 19 fechas descendiera por promedio a la B Nacional, la final la jugará el tercero en la tabla del torneo que se adjudicó ese club. El segundo se llevará un juego de sábanas a rifar entre los jugadores.
El árbitro Maglio podrá descontar media hora de juego en caso de que Boca vaya perdiendo.

Además, se confirmó que los tres descensos serán por el sistema de compras pelotudas, por lo tanto quien compre a Patito Rodriguez, Aveldaño, Somoza o el Bichi Fuertes descenderá automáticamente.
En tanto, para la edición de la Copa Libertadores de América clasificarán los 5 primeros equipos que les lleven los sobres a Julio Grondona. En caso de que dos equipos lleguen en la quinta posición a la misma hora con los sobres, se jugará un partido sexual con los presidentes de esos clubes y el que más aguante de rodillas lamiendole el escroto al queridísimo Grondona será el que finalmente logre acceder a esa competencia.

DESCUBREN PELIGROSA CONCENTRACIÓN DE NAFTALINA EN UN RECITAL DE RICARDO ARJONA

2012-05-08T13:08:00.000-03:00

Un insólito y peligroso hecho ocurrió ayer en el estadio de Velez y comenzó cuando un inspector de bromatología detectó 20 veces más de lo permitido en concentración de naftalina durante un concierto brindado por el guatemalteco.

Tras una pequeña inspección al estadio de Velez, en que se le hicieron todo tipo de pruebas y controles, se logró determinar que la concentración de naftalina entre las fanáticas de Ricardo Arjona superaba 20 veces lo permitido.
De inmediato se pudo observar que en el ambiente no se encontraba ninguna polilla, solo olor a vieja y perfumes baratos. Ricardo Arjona que se encontraba en evidente estado de ebriedad, desde su camarín afirmó que el recital lo iba a hacer "sí o sí", mientras se lo podía ver fajando a su jermu con un bate de beisbol.
El exceso de naftalina se corroboró posteriormente con la llegada de un aparato de control de ambiente que parecía un churro, y con la realización de una Naftalemia (?) , que no solo dio positiva, sino que dio más de veinte veces más de lo permitido, que es 4,0 gramos de naftalina en sangre por cada vieja que coreaba el estribillo de "señora de las 4 décadas" , o sea, 2,61 gramos de naftalina por 4 cms cuadrados y peor aún, el mismo Arjona manifestó que el olor a carne de puchero rancio a veces se le torna inaguantable, con lo que dió a entender que de alguna manera es un milagro que se mantenga vivo.

TWITTER: LANATA AFIRMA QUE "CASPER" TAMBIEN TENDRÍA UNA CUENTA FANTASMA

2012-05-07T12:55:00.002-03:00

PEQUEÑO QUILOMBO EN EL MÁS ALLÁ.

Lanata le descubrió una cuenta fantasma a Casper y se pudrió el rancho.

Periodismo Para Todos, el programa de Jorge Lanata, mostró -a través de una jugadísima (?) investigación- a falsos twitteros, que con sus cuentas fantasmas marcaban tendencias sobre Twitter a favor del más allá.
Algunas de las cuentas "atacaban" al periodista de Canal 13 y resultaron ser truchas.
Algunos de los tweets decían frases como "El más allá tiene aguante", "Hay un más alla y hay uno menos acá", "Nunca hicimos amistades ni la vamos a hacer, amistades hacen los humanos que no paran de correr".
Las fotos de los perfiles no se correspondían y eran de personas que nada tenían que ver con el más allá, o sea con el mundo de los espectros.
Lanata intentó comunicarse vía Skype con alguien del más allá, pero no hubo caso mientras la audiencia se encontraba sorprendida ante tamaña boludes.. Según Lanata, se detectaron alrededor de 400 cuentas fantasmas entre los que figuraban el actor de Ghost, la sombra del amor (Patrick Swayze), Pegajoso de los cazafantasmas, el fantasma de la B y Caruso Lombardi (?).

CRUEL Y BURLONA RESPUESTA DEL PALACIO DE BUCKINGHAM AL CONMOVEDOR SPOT PUBLICITARIO ARGENTINO.

2012-05-05T12:15:00.000-03:00

ESTUVO 3 AÑOS EN AFGANISTAN PERO SE SUICIDA AL DESCUBRIR QUE FACEBOOK LE IMPUSO LA NUEVA BIOGRAFÍA

2012-05-02T12:37:00.000-03:00

ELIGEN LA SALIDA MÁS FÁCIL.

Diariamente, 18 estadounidenses se quitan la vida, es decir uno cada 80 minutos. La mano que más bajas provoca entre los ex soldados de este país no es la de sus enemigos, sino la biografía de facebook. Por segundo año consecutivo, la mayor causa de muerte entre las tropas estadounidenses es el suicidio, pero facebook se ha convertido en el nuevo eje del mal. En el 2010, 468 soldados se quitaron la vida, en tanto 462 murieron en combate. En este 2012, la nueva biografía ya se llevó 134.

¿Por qué combaten?

“Regresamos a nuestros hogares pasando por un momento terrible, asqueados por lo que hicimos y lo que vimos entonces nos metemos en facebook para distraernos de toda la mierda que nos rodeó durante tanto tiempo y nos encontramos con una cosa tan aberrante que se hace llamar 'la nueva biografía de facebook'" ”, relata un ex soldado que estuvo en Afganistan.
Desde que se retiró del Ejército se ha dedicado a concientizar a los estudiantes sobre la cruda realidad que les espera si se enlistan en las filas estadounidenses. Con este mensaje, espera prevenir que muchos jóvenes se conviertan en otra trágica estadística del sistema que destruye y olvida a quienes pelean por la Patria. Hoy también debe concientizar a los jovenes y alertarlos sobre el peligro que puede acarrear tener una cuenta en facebook y al abrirla encontrarse con la nueva biografía.

La depresión aumenta entre los que regresan del combate cuando descubren que muchas de las razones por las que fueron a luchar eran mentira, pero la depresión se convierte en suicidio cuando su album de fotos en el facee (?) está en distinto tamaño y no se entiende una poronga nada. “Si una persona, un soldado, entra a ponerle "me gusta" a la foto de un soldado que está matando a otro soldado, es algo común. digamos normal porque solo tiene que ir al albúm que dice "de joda en Afganistan". Pero es completamente diferente a lo que experimenta un soldado cuando no sabe donde puede encontrar esa foto debido al nuevo ordenamiento que impone la nueva biografía y el cambio de títulos en los albunes”, afirma Ana María Pi, psicóloga clínica de Miami.

FIEBRE DE EXPROPIACIONES: AHORA EVO NACIONALIZARÍA LINIERS

2012-05-02T12:14:00.001-03:00

3BM - Luego de que en la víspera el Presidente de Bolivia, Evo Morales, anunciiara un decreto para la nacionalización de la empresa de energía eléctrica, el mandatario dio a conocer un segundo decreto por el cual se reclamaría bajo posesión de la Republica de Bolivia al barrio porteño de Liniers. Morales explicó su decisión como un "justo reconocimiento al pueblo boliviano" que "ha luchado por la recuperación de los recursos naturales y de los servicios básicos".
Entre tanto, el Gobierno de la Ciudad todavía no decide si está a favor o en contra de la medida, pero de todas maneras ya anticipó que todo esto era por culpa del Gobierno Nacional. La indefinición en el macrismo se debe a que si bien esta nacionalización boliviana traería como consecuencia una disminución de territorio de la ciudad, la misma disminución de por sí significa menos problemas para Macri, quien "si fuera por él", afirma una fuente cercana, "estaría chocho con que le dejaran para él solamente Puerto Madero, Recoleta y un cachito de Palermo". Por otra parte, si bien no es el camino ortodoxo de echar inmigrantes a palos, esta nacionalización iría filosóficamente de la mano con lo que el PRO ha sostenido siempre: "los inmigrantes, a su país".

ENTREVISTA A SEBASTIAN ESTEVANEZ DE DULCE AMOR: "A NADIE LE DA LA NASTA PARA HACE' LO KE AGO YO"

2012-04-26T13:21:00.001-03:00

Vive en Puerto Madero, su sueño es llegar a Hollywood (al muchacho le gusta lo imposible parece) tiene madera para actuar, además de ser de madera, fuerte como una roca, amante del rock y partidario Pino Solanas, un galán de barrio. Con sus músculos bien trabajados y la sonrisa siempre dispuesta en la novela "Dulce amor" lo ponen en bolas escena de por medio para alterar a toda la platea de pajeras femeninas. Sebastián Estevanez es el hijo del escritor y productor Enrique Estevanez y una de las figuras de la telenovela Dulce Amor. Las mujeres suspiran cuando lo ven. Pero desde hace seis años está casado con la modelo Ivanna Saccani, con quien tiene una hija, Francesca y un bebé recién nacido, Benicio.

Para conocerlo más, le hicimos una entrevista....

Hola Sebastian, es muy complicado hacer el trabajo de galán?...
-Galán hubo uno solo papá y se murió hace años, yo no caso a nadie ni mucho meno' asi ke no me compare'
con Roberto que esta en el cielo y diosito lo tenga en la gloria
No Sebastián, yo me refería a tu papel de seductor...
- El papel de ser doctor? de ke papel de ser doctor me hablas gil, vo' a mi me estas kargando no?
No no pará un poquito, cambiemos de tema, donde aprendiste a actuar? - En la escuelita del Turco García, me llevaba siempre mi viejo. Luego empecé a hacer teatro y actué
de pinocho. Venía un carpintero a barnizarme tres veces a la semana o sino decía que se me podía curtir la
piel si no hacía ese tratamiento.
Tu sueño de llegar a Hollywood suponemos que es en avión porque si es por tus condiciones
actorales digamos que si llegas Don Bosco en bondi deberías estar chocho de la vida no?
- No entendí, fué un piropo eso no?
Claramente si...
- Ah si lo entendi jejejeje (ríe monstruosamente)
Bueno Sebastián, nos despedimos y te deseamos que puedas reveer tu planteo de seguir actuando,
porque consideramos que estas muy grande ya como para darte cuenta de tu falta de talento
- Gracias muchacho' por darme fuerzas para seguir en esto...
No era la idea de que sientas eso Sebas...
-Sisisi ya sé lo ke kisiste desir. Lo entendi perfectamente tan boludo no soy jejejejeje (ríe tenebrosamente horrible)

Y aquí dimos por concluída la entrevista con este pinocho de la actuación que todas las noches actúa en la novela con más rating de la televisión argentina, demostrando que vivimos en un país de mierda donde los mediocres están condenados al exito.

AFA MODIFICA SISTEMA DE DESCENSOS: INSTALARAN TOBOGANES EN CANCHA DE SAN LORENZO

2012-04-25T17:58:00.000-03:00

3BM - La Asociación de Fútbol Argentina aprobó hoy el reglamento que aplicará a los nuevos torneos, el cual en uno de sus cambios más polémicos modifica el actual sistema de descensos de la primera categoría que incluía hasta el momento la promoción entre los equipos con menor promedio, a un sistema de descenso directo."Queremos un sistema más justo que no beneficie a los equipos grandes, que premie la calidad deportiva y que sea menos traumático para los equipos grandes el paso a una categoría menor" aseguró a 3BM una fuente allegada a Mariano Grondona (?).
Como parte de la medida, el títular de la AFA habría rubricado tambien una resolución ordenando que se instalarían toboganes en la cancha de San Lorenzo. Dicha resolución fue ampliamente cuestionada por casi la totalidad de clubes asociados: "Es una medida totalmente falaz e injusta", reclamó un conocido dirigente xeneixe, "¿Desde cuando San Lorenzo es considerado un equipo grande?".

CONTINUA LA PELEA DE KICILLOF CON YPF: AHORA SE NIEGA A PAGARLE 10 PESOS DE PROPINA A PLAYERO QUE LE LLENÓ EL TANQUE

2012-04-23T13:37:00.000-03:00

3BM - La disputa comenzada la pasada semana a raiz de la intervención de YPF por parte del gobierno nacional argentino ha tomado ribetes insospechados. Luego de que el Viceministro de Economía Axel Kicillof anunciara en conferencia de prensa que se rechazaría el precio de 10 mil millones de dólares propuesto por Repsol como indemnización por la expropiación de YPF, fuentes cercanas a Casa Rosada confirman que el funcionario habría emprendido una guerra personal contra la corporación petrolera que aún tiene el poder económico sobre YPF.
Como muestra de ello, un playero de una estación de servicio de dicha bandera habría recibido una acalorada negativa por parte del viceministro, con dedito incluido, cuando luego de terminar de llenar el tanque de combustible le solicitara la tradicional propina. "Eran 10 mangos, nomás", explicó a 3BM acongojado el playero de la propina ausente, agregando que "Le traté de explicar que Repsol se lleva nada más que el 40% de la caja de propinas de los empleados, pero ni aún así quiso aflojar. ".
El playero indicó que lo que más le había molestado era el dedo amenazante con el que el viceministro había acompañado cada frase de su negativa: "No es la forma, asi prepoteando. Acá uno está acostrumbrado a que Repsol ~~nos haga el orto~~ no accediera del todo a nuestras demandas laborales, pero sin tanta beligerancia y guardando siempre las formas".

FIEBRE DE EXPROPIACIONES: EN REPRESALIA POR YPF, RAJOY EXPROPIA A MANOLITO DE LA TIRA DE MAFALDA

2012-04-17T11:24:00.003-03:00

3BM - La conmoción por la expropiación de YPF por parte del gobierno argentino ya ha llegado a España, donde la respuesta no se ha hecho esperar. En represalia por lo que definió como "una acción unilateral completamente injustificada, dónde se ha visto que un pais tercermundista arrebate los recursos de una empresa extranjera del primer mundo, son las empresas extranjeras del primer mundo las que arrebatan recursos a los paises tercermundistas, hombre", el jefe de gobierno español Mariano Rajoy ha anunciado por Cadena Real que ha dado instrucciones al embajador español en Buenos Aires de expropiar de las tiras de Mafalda a Manolito, el simpático personaje de ascendencia ibérica creado por Quino.
La medida ha causado malestar general tanto en la población como en el elenco de la tira. La misma Mafalda se mostró dolida y un tanto preocupada, y anunció que ya se ha abierto un casting para economistas neoliberales con vocación capitalista interesados en ocupar el lugar de Manolito."El problema es que el lugar de Manolito es difícil de llenar ¿Dónde vamos a encontrar un capitalista querible en estos días?" suspiró resignada la protagonista de la tira, hojeando un currículum de Cavallo.
En la misma conferencia, Rajoy señaló que no será la última de las represalias, y que en agenda tiene previsto expropiar el suplemento deportivo "Olé" por lo castizo de su nombre, aunque no se entiende muy bien por qué eso sería considerado una represalia y no un favor.

FIEBRE DE EXPROPIACIONES: CRISTINA ANUNCIARÍA POR CADENA NACIONAL QUE EXPROPIARIAN A MESSI PARA EVITAR EL DESCENSO DE SAN LORENZO

2012-04-16T15:08:00.000-03:00

3BM - En medio de la conmoción por el anuncio de la presidenta Cristina Fernandez de Kirchner por Cadena Nacional en el que se comunicó que se había enviado un proyecto de ley para la expropiación de YPF, actualmente todavía en manos españolas, fuentes cercanas a la Casa Rosada advirtieron hoy que se prepara un segundo comunicado oficial en el que se notificaría al pueblo una nueva expropiación de las garras de la Madre Patria: se estaría planeando la expropiación del mismísimo Lio Messi.

"Tenemos que aprovechar que los gallegos están ~~culo pa arriba~~ ocupados con su propia crisis y recuperar de una vez por todas el mejor capital que tenemos en Argentina" rezaría el borrador del anuncio, a la vez que "Messi nos puede ayudar a solucionar un tema que le preocupa a gran parte de los argentinos: evitar el descenso de San Lorenzo". Entre las ventajas que menciona el escrito, se destacan la facilidad que tendrá el crack rosarino para adaptarse al plantel cuervo ya que "masomeno son los mismos colores", y la inmejorable oportunidad de que Messi se aprenda de una buena vez el Himno.

TENSIÓN EN EUROPA ORIENTAL POR FALTA DE YERBA MATE.

2012-04-11T20:44:00.001-03:00

Cuando todo parecía limitarse a las miradas tensas y comentarios por lo bajo del orden de "cuando pasa el mate este otario?" o "al que corte la ronda lo tiramos por la ventana cual Alejandra Pradon en Babydoll" de un grupo de estudiantes universitarios que en ronda de estudio compartían un mate y sus correspondientes enfermedades de boca y lengua, más las propias de los dientes y del sistema digestivo. La tensión por la escasez de yerba mate podría llevar a los países de Europa del este a una nueva contienda bélica.

Según se informó la escasez del producto por falta de exportaciones puede llevar al ciudadano común a tomar las armas y salir a fulminar a sus gobernantes o bien a los ciudadanos de un país vecino ya que no se necesita mucho argumento en estos días para enloquecer y tener un comportamiento extremista y apocalíptico. Aún así aguardan a que Argentina sea el primero en dar ese paso entre la civilización y la barbarie. Saben que es inminente el caos social en nuestro país y que en pocos días bañaremos las calles con sangre, palmeritas y bizcochitos que no pueden ser deglutidos a pico seco.

Por otra parte en EE UU y otros países de Norteamérica de mucho menor importancia y que prácticamente existen por Justin Bieber y el Chavo del 8 la situación es más tranquila ya que nunca supieron para que servía la yerba mate y volverán a el tradicional orégano para condimentar sus pizzas.

En Asia mientras tanto reina la confusión ya que no saben si enloquecer y voltear un gobierno o dejar de chupar agua caliente con pasto. China fue el primero en reaccionar ante la fatalidad de la falta de este producto en las góndolas y decretó suspender las reuniones de amigos y sancionar al que ponga la pava a calentar con 8 años de prisión completa a menos que pueda demostrar que iba a preparar un té o un café, o separar dos perros abotonados.

"Cuando tengo hambre tomo mate" afirmaba un joven de Sierra Leona en una entrevista de CNN demostrando que la situación en el continente negro es un poquito peor que en el resto del mundo.

Por otra parte un sociólogo con cierto apego a Clarín y a Satán afirma que esta es otra maniobra del gobierno ya que los coletazos de esta crisis se verán en nueve meses cuando miles de argentinos que por falta de mate y Show Match le dieron como locos al sexo y van a necesitar la AUH, en efecto. Lo que significaría más votos y más perpetuidad en el gobierno de los Kirchneristas.

LAS FELICES PASCUAS DE FITO PAEZ: "ANOCHE TOQUÉ UNOS HUEVOS Y NO ERAN MÍOS"

2012-04-08T13:48:00.000-03:00

Vuelve el Fito Páez rockero con menos onda que un toallón de Mickey, el que tiene una banda a sus espaldas que marca cuatro y arranca. Atrás quedó el gusto y el placer de revisitar sus temas en onda Palito Ortega (?) con “Moda y pueblo”. Ahora es tiempo de hacer que el mundo entre en una canción. Y volver a reencontrarse con su público.

En esta entrevista, el rosarino deja al desnudo su nuevo disco que no hace falta decir es una verdadera cagada:

-¿Cómo fue la grabación de este disco de mierda?
-Fue muy dificultosa por mis tiempos porque estaba con la película, con mis hijos, yendo y viniendo de aquí para allá, con los músicos que podían estar sólo algunos días. Pero se hizo. Los momentos de música fueron momentos extraordinarios. Cuando escuchamos el material final, festejamos con ganas y yo tomé agua saborizada de pera.

-¿Cómo incentivarías a la gente para que salga a comprar este disco y luego de escuchar la primera canción no intente volarse la bolas de un tiro?
-Es muy difícil explicar eso. No hay un método, no se sigue una lógica. Nada ocupada un lugar predeterminado. Vas trabajando y en un momento te das cuenta que tenés un disco e intentas dar todo de sí juajua (risa improvisada), si la gente se quiere pegar un tiro con una canción mía entonces que le queda a la manga de sordos que escuchan bandas como La Berisso o No te Va a Gustar.
No hay que tener el narcisismo tan alto como para pensar que todo lo que hacés interesa. Las expresiones de uno funcionan como máquinas independientes de uno mismo y hay que saber escucharlas y también aprender a descifrarlas, ¿entendiste lo que quise decir?
-NO.
-Quise decir que vanagloriarse del ego mantenido sistemático que impera el sentido sonomántico rebelde que actúa por impulsos ajenos a la laboriosa tarea del ser cotidano que deambula en sentido contrario a los sentidos se hace medio semántico a la hora de elegir nuevos vocablos que influyan en sus respecticas mentes, ¿Ahora entendiste lo que te quería intentar explicar en la anterior respuesta?
- Estee, si claro, entendí perfectamente, quedó muy claro todo absolutamente todo (?)....Fito decime una cosa ¿Aparece un común denominador a medida que van surgiendo tus canciones como por ejemplo epilepsia, desprecio por el prójimo, impunidad para aturdir, odio contra la sociedad, etc etc?
-En veinte días hice el ochenta por ciento del disco. Después de varios meses le dimos una onda soul. Hay algo que no sé si se llama destino pero que existe, puede ser común denominador o vaya a saber qué cosa que va poniendo al monstruo en su lugar, no me fijo en los cicotropicos que expulsan los remotos obstaculos vacíos y carentes de contenidos que emulan un mensaje concordante....
-Aaaaaaaaah (?) Cuando elegís los temas, ¿pensás en cómo esas canciones van a sonar en vivo ?

-No soy un estratega. Cuando me pongo a trabajar, trato de darle forma a eso que está ahí, que no sé de qué se trata hasta que después de trabajarlo un poco le empiezo a descubrir una forma. Como verás, hacer una canción es algo muy artesanal. No hay horarios, no hay presiones, hay mucha independencia. La música es una novia cara que te pide mucho y también te da mucho.
-Qué metáforas de mierda que usas hasta en las entrevistas, no sé si me das más asco Arjona o vos...

-Trato de encontrar la llave de lo que estoy diciendo y muchas veces no la tengo. Entonces busco y busco variantes. Cuando queda una palabra definitiva, después me sucede que trato de buscarle la respuesta al porqué de esa decisión. Es casi un juego constante.
-Fito, como verás te trajimos una torta para festejar tu aniversario...
-De que aniversario hablas?
- Hoy se cumplen 25 años de que no metes un hit...deberías agradecerle al tema "Mariposa tecnicolor" que te hizo conocido o sino hoy te señalarían como el "pelilargo que se garchaba a Cecilia Roth"
-Bueno me voy, con gente sin cultura no me codeo yo
-Con lo único que te codeas vos es con el mal gusto, forro...
-Chau chau chau me voy, lacras humanas sobran en este mundo candente de emociones
-Chau Fito, cuando emboques otro hit nos ponemos en bolas y damos 20 vueltas al Obelisco.

BERGOGLIO ALENTÓ A LOS CURAS PORTEÑOS A "CONSOLAR" A SUS FIELES, PERO SE OLVIDÓ DE ESPECIFICAR EL TAMAÑO DE LOS CONSOLADORES

2012-04-05T13:54:00.000-03:00

3BM - El cardenal Jorge Bergoglio alentó hoy a los sacerdotes del clero porteño a "consolar" al pueblo, haciendo un llamado a la vocación y talento natural que tienen los sacerdotes para estos menesteres. Si bien el mensaje fue acatado por la mayor parte del clero, habrían surgido complicaciones a la hora de su implementación práctica debido a que el prelado no habría especificado explícitamente el tamaño de los consoladores que debían usarse. Bergoglio indicó que este es el paso previo para luego "sembrar la semilla" y que esta "penetre bien profundo", declaraciones que generaron polémica en la curia porque no queda muy claro si el celibato le permitiría hacer esto a los sacerdotes.
El purpurado dio estas orientaciones durante la misa crismal en la catedral metropolitana, celebración religiosa en la que bendijo los óleos que se utilizarán para los sacramentos, los cuales aparentemente serían múy útiles por sus propiedades lubricantes.

EN ESTAS PASCUAS, EL PAPA INSTA A SUS FIELES A ENCONTRAR LAS ESFERAS DEL DRAGON, ASI RESUCITAMOS A JESUS DE UNA VEZ POR TODAS

2012-04-03T18:41:00.002-03:00

En una novedosa reforma doctrinaria, el Papa Benedicto XVI proclamó antes miles de fieles la imperiosa necesidad que Nuestro Salvador vuelva una vez más para acabar con los males que azotan al mundo, y exhortó a la comunidad cristiana toda a emprender una búsqueda global de las Esferas del Dragón, para invocar a Shen Long y así pedirle que de una buena vez resucite a Nuestro Señor. El sucesor de San Pedro aporvechó tambien para preguntar si alguno de los fieles allí presentes tenía idea de donde conseguir semillas del ermitaño, ya que luego de la resucitación probablemente Nuestro Señor necesitaría recuperar energías para levantar su ki.
Así mismo, el Papa instó a todo el catolicismo a que en adelante no se lleve a cabo la tradicional búsqueda de huevos de pascua, y que se gaste esa energia en buscar las esferas draconianas. La comunidad empresarial ha visto en esta reforma una oportunidad para reducir gastos de producción, ya que en las palabras un conocido vocero de una cámara de comercio local, todo el mundo sabe que mucho más fácil hacer esferas de chocolate que los famosos huevos de pascua.
Como cabía esperar, esta proclama ha recibido innumerables críticas (sobre todo del Grupo Clarín), pero los cardenales han asegurado que es "completamente compatible" con la doctrina tradicional de la Iglesia Católica Apostólica Romana, ya que en ningún lado de los Evangelios ni en el Antiguo Testamento dice que juntar esferas sea pecado mortal, o esté prohibido o particularmente condenado por los Padres de la Iglesia. "Ni siquiera San Pablo, con lo quisquilloso que es, ha dicho una sola palabra en contra de este método", afirmo un cardenal mientras practicaba un kame hame ha.
Si bien este giro fue inesperado para la comunidad episcopal, algunos grupos ultraconservadores de la Santa Sede ya habían advertido el siniestro parecido del Sumo Pontífice con Kami Sama, o su alter ego Piccoro Daimapú, y elevado la correspondiente denuncia ante la Corte de Justicia Vaticana, pero como escriben todo en latin, Wikileaks dice que no lo podrá publicar hasta que Google no perfeccione su traductor.

DESCUBREN QUE AMY WINEHOUSE HABRÍA MUERTO UN MES ANTES DE SU MUERTE OFICIAL, PERO QUE ESTABA MUY BIEN CONSERVADA POR EL ALCOHOL

2012-04-03T12:46:00.000-03:00

3BM - Detalles de la muerte de la llamada diva del soulAmy Winehouse fueron revelados en las pasadas horas por fuentes cercanas a su familia. La cantante había sido encontrada muerta en su apartamento de Londres en julio pasado, con un exceso de nivel de alcohol en sangre que los paramédicos juzgaron fatal.
Sin embargo, estudios realizados post morten sobre los restos de la artista habrían revelado que, contrariamente a lo que se pensó en un primer momento, no fue el alcohol lo que la mató, sino probablemente un ACV, o dos, o una muerte súbita, o alguna de esas cosas que manejan los médicos cuando no saben qué mierda pasó. Aparentemente, el deceso de Winehouse se habría producido unas cuatro semanas antes a que se encontrara su cuerpo sin vida; el cuerpo muerto de la diva habría seguido funcionando casi normalmente debido a la acumulación etílica que había absorbido en vida (se calcula que casi el 32,5% del volumen corporal de Winehouse era alcohol). "En otras personas, un comportamiento errante, cuello torcido, rictus babeante, y mirada perdida podrían haber indicado una muerte clínica," aseguró el Dr. J. Daniels, uno de los responsables del estudio, "pero en el caso de Amy era muy dificil tomar como síntoma lo que en ella se daba de forma natural. Lo que le pasó es lo que le pasa al auto de mi mujer cuando se olvida de cargar nafta, sin combustible el motor se para".
Ante la ilusión generalizada de que tomando mucho alcohol uno se puede convertir en zombie, el doctor Daniels se apresuró a afirmar que este no se trata de un caso de zombies ya que por regla general a un zombie se le pudren algunos tejidos, pero en el caso de Amy, sus tejidos estaban perfectamente conservados gracias al alcohol.

INFLUENCIADO POR LA DECISIÓN DE FLOR PEÑA DE SUMARSE A LAS FILAS DEL MAL, EL PAPA TAMBIÉN VA AL BAILANDO 2012

2012-03-27T21:47:00.003-03:00

Influenciado por la decisión de Flor Peña de sumarse a las filas del mal dejando a un lado sus ideologías, Benedicto XVI también se sumaría al programa televisivo y promete un infierno en la pista.

La actriz Florencia Peña abrió la puerta para que ahora todos los que otrora se sentían distantes de la orgía televisiva de Marcelo Tinelli se puedan insertar en el medio y caminar de la mano junto al mismísimo Satán y Mariano Iúdica. "Si ella pudo, nosotros también podemos", dijo Benedicto mientras le ponía el pie en la boca a un niño cubano de 10 años para ser besado. "Hay que abrir la mente y no dejar de soñar solo por la opinión de los otros" proclamó también mientras la policía cubana le retiraba al niño de sus garras.

Por su parte la doble agente Flor Peña se mostró sorprendida por el alboroto que armó su decisión de venderle el alma al diablo. Pero no dejó de repetir que esto no significaba un cambio en su mentalidad ni en sus convicciones. No así el Papa, que ya advirtió que dejará el celibato si "pinta" alguito con Ayelén Paleo.

EL INDADI EXHORTA A MORENO A QUE AL GOBERNADOR MISIONERO LO LLAME "OBESO IGUALITARIO"

2012-03-26T15:53:00.002-03:00

3BM - El escándalo envuelve una vez más al actual Secretario de Comercio Interior, luego de que un medio de tirada nacional asegurara que Guillermo Moreno habría tildado de "Gordo Puto" al gobernador misionero Maurice Closs. La noticia fue desmentida por twitter por el supuesto gordo puto, quien también aprovechó a aclarar que no es el hermano gordo de Mariano Closs y recordó que aún si así lo fuera, "los gustos sexuales no tienen por qué heredarse entre hermanos".
No obstante, el INADI ya lanzó un comunicado exhortando al funcionario a que en lo sucesivo llame "Obeso Igualitario" al supuesto gordo puto, aunque por el texto del comunicado no se sabe si se trata del gobernador misionero o de Jorge Lanata.

CHAYANNE PONDRÁ VOZ DE MACHO EN TODAS SUS CANCIONES

2012-03-25T21:59:00.001-03:00

En una decisión unilateral, creemos, el cantante anunció que de ahora en más pondra una voz más aguda cuando interprete su repertorio musical.

Asombro e intriga provoca en el mundo del ambiente musical el anuncio del cantante Chayanne de ponerle "voz de macho" de ahora en más a sus temas.
Sus fans creen que este anuncio es un punto de apoyo para que el cantante salte dentro de muy poco al Heavy Metal y reemplazar el gritito histerico de sus seguidoras por una horda de machos transpirados haciendo un pogo cuando cante "Torero" pero en una versión mucho más masculina.
Los gestos y meneos sexuales del cantante ya no formaran parte de su coreografía, así que su cara de boludo mientras se toca los genitales desaparecerá por completo de los escenarios lo que generará una profunda tristeza a toda la platea femenina de pajeras en abstinencia sexual infinita.

BUFON MUERTO RESUCITA, PERO SOLO PARA ESCRIBIR UNA NOTA EN UN BLOG

2012-03-23T19:34:00.001-03:00

Sigan sintonizandonos, en breve ampliaremos.