Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em Caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a
mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro dos varais das cortinas.

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor..

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele disse a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa…

…incluindo os varais das cortinas.

Você que pensa em construir sua casa e esta executando puta coisa chata!, sabe que é complicado construir algo bom sem ficar caro! Mas vamos ao que interessa, o que acho mais legal em uma casa é a criatividade e esta aqui mostrou bem como ser criativo. O cara fez a casa com uma carcaça de avião, chega a dar uma impressão de desastre aéreo! Não sei bem se é uma casa ou um hotel, mas que ficou legal ficou!

E ai, quem você acha que vai ganhar este duelo de titans? Só sei de uma coisa, eu não passaria dos 180km/h em um carro deste! Sim, sou medroso com velocidade, mais de 200km/h só pilotando uma X-Wing! kkkkkkk

O Aranha é rápido, mas não sei se escapa de um supapo a esta distancia!

Olhe a imagem e responda a pergunta!

Hoje e dia de imitar os macaquinhos aqui no Triplo Sentido e se tornar um meritocrata da internet tupiniquim! E hoje quem foi selecionada foi a Akami, de São Bernardo do Campo, que fez um colagem perfeita e enviou para o Triplo Sentido, ficou muito legal o trabalho dela!

Akami

Quer aparecer aqui? Basta imitar os macaquinhos, tirar a foto e enviar para blog.triplosentido@gmail.com ou em, nossa comunidade no Orkut!

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Em abril será lançada aqui no Brasil a nova coleção das Havaianas, e não serão sandálias. Tênis e sapatilhas são a nova aposta da marca.

Já estou doidinha para conhecer. Amo sapatilhas.

Mais informações aqui.

Notícia e imagem: UseFahion

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez….” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

*Autor desconhecido.

Será que esta lista foi feita pelo amigo Edu?

Muito legal a animação feita com Doritos, bem divertida e bastante criativa! Imagino o tanto de Doritos envolvido na jogada!

Sim, eu errei! Não é um poste, é uma arvore!

Realmente uma banda mortal, Mortal Kombat… #Ráááááá

P.S.: O melhor é eles tocando com Rock Band!

Se fosse luta, seria um Beta e não um Dourado!

Dia de você comandar o som aqui no Triplo Sentido, hoje o · MÁ?[-]ÉÚ? escolheu um som bem maneiro, acho que vai agradar a maioria aqui no Triplo Sentido! O som que o cara escolheu é:

The Vines – Get Free

Amei este invento, um guarda-chuva de sapato.

Tem várias cores, e diz que acomoda vários tipos de sapatos. Eu quero um de cada cor!!! =P

A Shuella (shoe + umbrella) pode ser comprado pelo site da própria marca.

Vi a notícia aqui.

Ti bunitinhu u xapatinhu!!! [EMO OFF]

Ai vai uma dica do grande Arnold “Schwarwjhuiajdalkjddlkamewoijqzenegger” de como se tornar governador…

Não sei se todos vão se lembrar deste episódio clássico do Mikey, em que Pluto tenta de toda forma aprender a cantar, mas no final acaba dando um show com uma gambiarra que ele mesmo inventou. A parte clássica mesmo é aos 5 minutos mais ou menos em que ele dubla Frank Sinatra!

Ou seria os desenhos imitam a vida?

Todo mundo sabe que para votar no site, sempre tem uma palavra de confirmação para garantir que você não seja um robô de votos! Quase sempre aparecem algumas coisas engraçadas, e nossa leitora “Marilia Vieira” não perdeu tempo e nos enviou uma destas pérolas.

Valeu pela dica Marilia. Se você quer enviar alguma dica ou sugestão para o Triplo Sentido, basta enviar um e-mail para: blog.triplosentido@gmail.com

Mais uma da série “Old, but gold”

Ainda bem que o mundo acaba em 2012!

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