Türker Turan

Yargı

2012-02-08T00:21:00.001+02:00

Minsk Casino Turları

2012-02-03T12:32:00.001+02:00

Türk arkadaşların atılımı sayesinde artık hiçbir evrak, döküman ile uğraşmadan Minsk için casino turlarına katılabilirsiniz. Onlar, sizin için vize, uçak bileti, havaalanı transferi, konaklama, yeme-içme, eğlence gibi tüm organizasyonları yapıyorlar. Size ise sadece tarihe, kişi sayısına ve ne yapmak istediğinize karar vermek kalıyor. Daha fazla bilgi için Casino Minsk sayfasını ziyaret edebilirsiniz.

Logo Calismasi

2011-11-19T19:56:00.001+02:00

Meyhane

2011-11-15T12:33:00.001+02:00

Kafama soruyorum neden bu kadar güzelsin diye,
O Senin güzelliğin diyor...

Saygıyla Anıyoruz

2011-11-09T23:55:00.001+02:00

O'nun ölümü, dünya için de derinliği ölçülmez bir kayıptır.

Her aydinlik gun bir bayramdir

2011-11-06T18:13:00.002+02:00

Nefes almak bayramdır mesela; günün birinde soluksuz kalınca anlar insan...
Görmenin nasıl bir bayram olduğunu karanlık öğretir; sevmeninkini yalnızlık...
Sızlamayan her organ, hele de burun direği bayramdır…
Bayramdır, elden ayaktan düşmemek, zihinden önce bedeni kaybetmemek,
Kurda kuşa yem olmayıp "Çok şükür bugünü de gördük" diyebilmek...
Sevdiklerinle geçen her gün bayramdır…
En acıktığın anda dumanı tüten bir somunun köşesini bölmek,
Korktuğunda güvendiğine sarılabilmek,
Dara düştüğünde dost kapısını çalabilmek bayramdır.

Bir sürpriz paketinden çıkan hediye,
Tatlı bir şekerlemede üstüne serilen battaniye,
Saçlarını müşfik bir sevgiyle okşayan anne bayramdır…
"Ona güvenmiştim, yanılmamışım" sözü bayramdır…
Hiç aldatmamış, aldanmamış olmak bayram...
Yeni eve asılan basma perdeler, alın teriyle kazanılmış ilk rızkın konduğu çerçeveler,
Yüklü bir borcun son taksiti ödenirken sıkılan eller bayramdır…
Evde yalnızlığı noktalayan insan nefesi,
Akşam kapıda karşılayan yavuklu busesi, sevdalı bir elin tende gezmesi,
Alnı açık yaşlanmak bayramdır;
Ulu bir çınar gibi ayakta ölebilmek bayram...

Can YÜCEL

Karbonat...

2011-09-28T10:08:00.000+03:00

* Evinizdeki halıları süpürseniz de silseniz de zamanla kokmaya başlar. Halı yıkamacılara verdiğiniz halı bilin ki, en kötü kimyasal deterjanla, yerlerde araba yıkanır gibi yıkanmaktadır. Oysa kokuyu çıkarmak için şunu yapabilirsiniz. Bir iki avuç karbonatı halının her tarafına serpin ve 1-2 saat bekledikten sonra elektrik süpürgesi ile iyice süpürün. Halınızdaki o kötü kokudan eser kalmayacaktır.

* Buzdolabınızdaki kokuyla baş edemiyorsunuz. Bütün yiyecekleri dışarı çıkar, sil, süpür, kurula vs. uğraşmak istemiyorsanız bir Kase karbonatı buzdolabının bir köşesine koyun. 4-5 günde bir karıştırın. Kötü kokuların gittiğini göreceksiniz. Ayrıca dolapta sakladığınız meyve sebzeler üzerinde koruyucu bir etkisi olacaktır karbonatın.

* Halı, koltuk, elbise üzerine yağ mı damladı? Panik yapıp, deterjana saldırmayın! Çünkü deterjan leke olan bölgenin rengini açıp renk dokusunu bozacaktır. Bunun yerine yağ lekesinin üzerine karbonat dökün ve üzerini hafifçe ıslayın. 1-2 saat bekledikten sonra silin. Yağ lekesinden eser kalmayacaktır. Zira suyla birleşen karbonat yağları söküp atan doğal bir sabun haline gelir.

* Mutfak tezgahınızın mermerlerini ve fayanslarını limonlu karbonat ile ovun ve durulayın. En güzel temizleyicidir. Kimyasal deterjan kalıntısı kalmadığı için üzerine meyve- sebzelerinizi, ekmeğinizi rahatlıkla koyabilirsiniz.

* Kirli lavabolarınız için krem deterjanlar yerine limon ve karbonat kullanın. Lavaboya karbonat döküp limonla ovun. Hem kirlerin kaybolduğunu hem de parladığını göreceksiniz.

* Ayrıca tıkanan lavabolarınızı açmak için bir su bardağı karbonatı lavaboya dökün. Üzerine 1 bardak sirke ilave edip 2 litre kaynar suyu lavaboya boşaltın. Tıkanan lavabo açılacaktır.

* Dibi tutan tava ve tencerelerinize akşamdan karbonat döküp, sıcak su ilave edin. Sabah temizlerken zorlanmayacaksınız.

* Paslanabilecek eşyalarınızı karbonatla ovarsanız paslanmasını engellemiş olursunuz.

* Porselen gibi kararan eşyalarınız varsa limonlu karbonat ile ovun. Rengi açılacaktır.

* Aynı şekilde gümüş eşyalarınızı suyla macun haline getirdiğiniz karbonat ile ovarsanız, rengi açılıp parlayacaktır.

* Elbise dolabınızda rutubet ve küf kokusu varsa ve naftalin kokusunu da sevmiyorsanız dolabınızı bir köşesinde ağzı açık şekilde kavanozda karbonat bulundurun.

* Banyo duşa kabin camlarını karbonat ile silip durulayın. Duş alırken daha rahat nefes alacaksınız.

* Banyo terlikleriniz ister tahta ister plastik olsun üzerine karbonat dökün ve öyle duş alın. Hem terlikleriniz hem de ayaklarınız rahat edecek. Bu yolla tahta takunyalarınızın ömrü uzayacağı gibi kimyasal temizleyiciler, cildinizden uzak tutmuş olacaksınız.

* Çamaşır makinesinde kullandığınız deterjan miktarını yarı yarıya azaltıp gerisini karbonat ile tamamlayın. Çamaşırlarınız daha temiz ve kimyasal artıklardan uzak kalmış olacaktır.

* Ağız sağlığı ve diş bakımı için de karbonat çok önemlidir. Akşamları yatmadan önce 1'e 1 oranında tuz ile karıştıracağınız karbonat ile dişlerinizi fırçalayın. Diş çürüklerinde yerleşip yaşayan ve vücudu kansere hazırlayan bağışıklık yokedici virüslerin iki düşmanından birisi karbonattır. Sabaha kadar ağzınızda ve dişlerinizdeki bakteri ve virüsler karbonat ve tuzun etkin temizleyiciliği ile tamamen temizlenmiş şekilde uyuyacaksınız. Ayrıca ağız ve diş kokuları da önlenmiş olacaktır.
Sonuç olarak; sirke, limon ve karbonat evinizde sadece mideniz için değil her türlü temizlikte ve pratikte kullanabileceğiniz doğal ürünlerdir. Mümkün olduğunca bu ürünleri kullanmaya özen göstermeniz; hem çocuklarınızın ve sizin sağlığınız için hem de yaşanabilir, nefes alan bir ev açısından önemlidir.

EK NOT:
Bu arada "implant" uygulamaları zayıf bünyelerde diş köklerinde bulunan yukarıda belirtilen virüslerin kana karışması sonucu bağışıklık sisteminin iflası ile kişinin 6 ay - 1 yıl gibi sürelerde kanserden hayatını kaybetmesine neden olmaktadır. Gelişmiş ülkelerde ve özellikle Amerikada bu uygulamalar çok zor ve kısıtlanmış durumdadır. Bu nedenle çene kemiği ile operasyonlardan uzak durmalıyız.
Bunu da mümkün olduğunca duyurmak insani bir görev. Yurdumuzda harıl harıl "implant" yapılıyor. Amaç TİCARET olsun tabi... İşte bu virüsü öldüren adı sanı olan bir ilaç var, bir de karbonat çok etkili.

İçkilerin alkol ve kalori oranları

2011-09-19T21:56:00.000+03:00

Bira
ABV (alkol hacmi): Yüzde 3.5 ila 5
Kalori: 500 ml için 170 kalori

İyi bir folat kaynağıdır. Yetişkinlerin günde alması gereken folatmiktarı 200 mcg iken, bu oran doğum yapmış kadınlarda 400 mcg'dir. 500ml'sinde 68 mcg folat bulunur. Ayrıca 500 ml birada günlük önerilenniasinin onda biri bulunur.

Şampanya
ABV: Yüzde 12
Kalori: 125 ml için 93 kalori

Şampanya içmenin hiçbir faydası olmadığı gibi bazu dezavantajları davardır. Köpüklü olduğundan alkol kana daha çabuk karışır. Baş dönmesinesebep olmasının sebebi de gene köpüklü olmasıdır; çünkü bu, hem nefesalmanıza, hem de alkol almanıza neden olur. Köpük ve alkol birarayageldiğinde, reflü ve mide yanmasına sebep olabilir.

Beyaz şarap
ABV: Yüzde 12
Kalori: 125 ml için 93 kalori

Kırmızı şaraba göre insanı akşamdan kalma bırakması ihtimali dahadüşüktür. 3 küçük kadehten fazla içilmezse, akciğerleri koruduğuna dairaraştırmalar var. İçerdiği antioksidanlar akciğer dokusuna zarar verenzararlı moleküllerin oluşmasını önler. Ancak midede asit üretilmesinede sebep olabilir ki bu da bulantıya sebep olur.

Kırmızı şarap
ABV: Yüzde 10 ila 15
Kalori: 125 ml için 85 kalori

Dengeli tüketildiğinde sağlığınız için en yararlı olan alkollü içkidir.Kırmızı şarapta ayrıca beyaz şaraba oranla, daha fazla potasyum, demirve antioksidan da bulunur. Günde bir ila iki kadeh kırmızı şarap,yetişkinlikte başlayan şeker hastalığına, kalp rahatsızlıklarına veAlzheimer'a iyi gelir. Ayrıca daha kolay uyumamıza yardımcı olur. Bunakarşılık kırmızı şarabın
yaratacağı akşamdan kalmalık, beyaza göre daha şiddetli olur.

Cin
ABV: Yüzde 37,5
Kalori: 25 ml için 55 kalori

İçeriğinden dolayı diüretik etkisi vardır, bu da susuzluğunuzuartırabilir. Bir şeylerle karıştırılıp içilebilen içkiler dahakalorilidir ama, alkol emilimini yavaşlatırlar.

Baileys
ABV: Yüzde 18
Kalori: 50ml için 160 kalori

İrlanda viskisi ve krema karışımı olan bu içki, doymuş yağ açısındanzengindir. Bir ölçü Baileys, 2 çikolatalı bisküvite eş değerdir. Yüksekkalorili olmasına rağmen, tatlı olması fazla içilmesini engelleyebilir.Ayrıca içinde bulunan krema da alkol emilimini yavaşlatır.

Sherry
ABV: Yüzde 17,5
Kalori: 125 ml için 58 kalori

Kırmızı şarap gibi bazı yararları vardır, kalp damar hastalığı riskiniazalttığına dair bazı araştırmalar vardır. Sherry ayrıca iyikolesterolü artırır ama şiddetli bir akşamdan kalmalık yapabilir.

Viski
ABV: Yüzde 40
Kalori: 25 ml için 55 kalori

Kırmızı şarap gibi antioksidan özellikler taşır. Yapılan bir araştırma,az miktarda tüketimin kalp hastalıklarına iyi geldiğini göstermektedir.Ayrıca kalp krizi ve katarakt riskini azalttığı da belirlenmiştir.Geçen sene Glasgow'daki bilimsel bir konferansta ise malt viskinin,karadut ve nar gibi yumuşak meyvelerde de bulunan ellajik asitiçerdiğinden, kansere iyi
gelebileceği ortaya konulmuştur. Ancak akşamdan kalma hali oldukça şiddetli olacaktır.

Votka
ABV: Yüzde 40
Kalori: 25 ml için 55 kalori

Alkollü içkiler içinde en saf olanıdır, o kadar iyi damıtılır ki mayaiçermez. Bu nedenle mayasız beslenilen diyetlerde içilebilir. Ayrıca busaflık sayesinde sizi akşamdan kalma yapma ihtimali en düşük içkidir.

Brandy
ABV: Yüzde 40
Kalori: 25 ml için 60 kalori

Diğer rengi koyu alkollü içecekler gibi brandy de şiddetli bir akşamdankalmalık yapar. Ancak kalitesi ne kadar yüksek olursa, sağlığınız içinde o derece yararlı olur. Bunun sebebi damıtılma aşamasında ürettiğiantioksidanlardır. Ayrıca bilim adamlarına göre, 30 ml'lik kaliteli birbrandy, tavsiye edilen gümnlük C vitaminine denk miktarda antioksidansağlar. Kalp krizlerini ve trombozu engeller ve serbest radikalleribloke eder.

Hangi içki nasıl içilir?

2011-09-19T21:44:00.000+03:00

Rakı ile başlıyoruz

Rakıyı güneş battıktan sonra, yavaş yavaş ve muhabbet eşliğinde içmeli...
*Rakıdan küçük küçük yudumlar alınır... Bülent Ersoy öyle içiyor diye bir dikişte bir duble rakıyı içmek makbul değildir...

*Buz gibi şişeden bardağa çevire çevire dökülür ve o nefis kokunun daha fazla yayılması sağlanır...
*Bardağa konulan rakının yarısı kadar su konması makbuldür...
*İlk yudumu aldıktan sonra ağızda bekletip, dişlerin arasından derin bir nefes alınırki akciğerler de nasibini alsın...
*Masada yaşça en büyük kişi rakı kadehini tokuşturmak için kaldırmadan rakı kadehleri masadan kalkmaz...
*Rakı sofrasında planlı, programlı ciddi işler konuşulmaz. Geyik muhabbeti yapılır, memleket kurtarılır, anılar tazelenir, dedikodu yapılır...
*Sigara küllüğüne zeytin çekirdeği, sıkılmış limon kabuğu konmaz...
*İçilen kahve fincanında, tabağında sigara söndürülmez...
*Rakı kadehine önce rakı, sonra su, daha sonra da (konmasa daha iyi olur ama) buz konur...
*Bu sırayı bozarsanız, anason kadehin üzerine çıkar, rakının hem tadı hem keyfi kaçar... Rakıdan anlayanların,Antalya meyhanelerinde garsonluğa soyunanlara bunu anlatması gerekir...
*İcmeye başlamadan önce aperatif birşeyler yenmelidir. Favori
zeytinyağlılardır. Zeytinyağı, mide dolmaya başladıkça üste çıkarak,alkolün genzinize doğru gelmesini engeller...
*Rakıya buz koymak yanlıştır. Buz rakının içindeki suyla alkolü aynı oranda etkilemediği için daha seyrek olan alkol üste çıkar. İdeal karışım bozulmuş olur. En uygunu rakıya soğuk su koymaktır...
*Rakı sofrasında kadeh yalnızca bir defa tokuşturulur. Hadi bakalım hoşgeldiniz vs. falan diye...
*Bundan sonra kadeh tokuşturulmaz sadece kaldırılır...
*Masaya yeni birisi eklendiğinde ise tekrar kadeh tokuşturulabilir... *Rakı şalgam suyuyla içilmez!... (taslağa dahil değil)
*Mezesiz rakı içilmez. Ben akşamcıyım, öyle bir kadehlik keyfim var diyorsanız gidin bira filan için...
*Şişe numarasının önemi yoktur. Zira ilk damıtılan rakı, 01 numaraya denk gelmez...
*Rakı masasına avuç içiyle ya da yumrukla vurulmaz...
*Bağıra çağıra, Böğüre öğüre konuşulmaz... Sakin olmak, efendi takılmak gerek...
Önce kendine gel, sonra meyhaneye
Kalender ol da gir kalenderhaneye
Bu yol kendini yenmişlerin yoludur
Çiğsen başka bir yere git eğlenmeye
*Rakı bardağı boş beklemez... Evet masadan kalkarken bile dibinde biraz bırakılır...
*Usul, adap bilen en genç kişinin saki olması adettendir, büyüklere (ki büyüklük kavramı orada anlam bulur) sakilik yaptırılmaz... Ev sahibi olsa bile...
*Şişede kalan son rakı damlasına kadar eşit paylaştırılır, daha da içmek isteniyorsa bu paylaştırma ritüeline girilmeden yenisi sipariş edilir...
*Rakı sizi ne zaman sarhoş edeceğini zamanında söyleyen bir içkidir,bunu farkettiğiniz zaman yanınızdakilere söylemeli, ya da izin isteyip kalkıp gitmelisiniz, ama eğer sizin kalkmanız masayı dağıtacaksa ölseniz bile orayı terketmeyin... Çünkü rakı masasından tuvalete gitmek için bile zar zor kalkılır, hoş karşılanmaz...
*Rakı masasında bira, şarap gibi başka alkollü içecekler (masada sosyetik hanımefendiler olsa dahi) olmaz...
*Her nevi ızgara balık (çupra, levrek, istrongilos) uğurlu yemeği,hususi nihavend ve rast makamından sanat musikisi eserleri uğurlu nağmesi, akordeon, keman ve ud da uğurlu çalgısı olan rakının, uğurlu cl'si 70'dir...
*Rakı yanlız başına içilen bir içki değil, meze ile birlikte yavaş (sindire sindire) içilen bir içkidir...
*Mide ve beyne belirli bir etki yaptıktan sonra insan keyiflenir ve güzel sohbetlere yönelir...
*Yani hem anlatır hem dinler... Böylece rakı sofrası en az iki kişinin katıldığı toplu bir eylem, karşılıklı konuşmalara dayandığı için demokratik bir forum, evrensel ve kişisel sorunların ortaya getirildiği, fikir alıp verilen, insanın kendisi ile yüksek sesle düşünerekhesaplaştığı bir tür psikolojik grup terapisi olmaktadır...
*Unutulmamalıdır ki rakı sofrası saygın bir cemiyettir... Buraya katılan hem bu meclise kabul edildiği için saygı gören bir kişiliğe sahip demektir hem de diğerlerine karşı saygılı olmak zorundadır...
*Herhangi bir marka rakı içilirken başka bir markayı övmemek önemlidir,aksi yapıldığında, o an yudumlanan nimete hakarette bulunulmaktadır,yanlıştır...
*En büyük mezesi muhabbettir... Muhabbet konusu "bi kız vardı, 5 yıl sevdim, yüzüme bile bakmadı" gibi duygusal ağırlıklı olabileceği gibi,"bu güneş niye hep doğudan doğuyo batıdan batıyo?" gibi yarı-felsefi konular da olabilir...
*Tam yağlı koyun peynirinin üzerine kırmızı toz biberle renklendirilmiş sarımsaklı zeytinyaği süslemesi... Turşu gibi ekşi mezelerde yine rakının kendine has tatlı nefasetini dengeler, damarlarınızı büzer anasonla dost olur, buna misal olarak dağ lahanası turşusu verilebilir...
Yarasın

Viski
Viskiler genellikle su veya sodalı su ile karıştırılarak içilir. İskoçlar bilhassa malt viskileri yemekten sonra konyak yerine içerler. Ve hiçbir zaman buz kullanmazlar. Çok buzlu içki içmek umumiyetle Amerikalılara has bir adettir. Aslında buz bu tür içkilerin karakterini olumsuz yönde etkiler. Bundan başka çeşitli meşrubatlarla (ginger ale) birlikte ve kokteyl olarak içilirler

Cin
Cinlerin servis şekli umumiyetle ya kokteyllerin taban içkisi olarak ya da tonik water denilen kinin kokulu bir tür gazozla buz ve limon dilimi ilave edildikten sonra karıştırılarak içilir.

Vodka
Votka herhangi bir meşrubat, meyve suyu gibi içecekle karıştırılmadıkça soğuk ve sade içilir. Ruslar votkayı yemeklerin yanında soğuk ve sade olarak içerler. Buz kullanmaktan ziyade şişeler soğuk yerde tutulur daima. Bu içki havyarın bir tamamlayıcısıdır.

Brandy
Brandy yemeklerden sonra dijestif olarak içildiği gibi yemeklerden önce de herhangi bir meşrubatla veya sodalı su ile de içilebilir. Kokteyllerde kullanılacak brandi için pahalı ve üst kalite olanını kullanmaya hiç gerek yoktur. Müşteri tarafından arzu edilmedikçe koktely reçetlerinde standart brandi kullanmak daha uygun olur. Kaliteli ve pahalı brandiler daima sade olarak servis edilmelidir. Ayrıca bunlar normal bardaklar yerine balon bardaklarla servis edilmelidir. Fransızlar daha ziyade brandilerini lale tipinde uzunca ve ağız kısmı dar bardaklarda içmeyi tercih ederler.

Brandiyi iki elin ayalarının arasında oynatarak ılıtmak kafidir. Sıcak bardakla brandi servis etmek veya kızdırmak yanlış bir işlemdir. Çünkü, hararetli yükselen brandinin rayihası daha çabuk olarak uçar ve kaybolur. Üst kalite brandilere aynı zamanda likör brandi denildiği de olur, Bu likör kelimesini tatlı likörle karıştırmamak lazım. Bir Fransıza göre yemek üzerine içilen birçok dijestifler bir likördür

Rom
Romlar daha ziyade çeşitli meşrubatlarla birlikte karıştırılarak içilirler. Kola en popüler meşrubatlardan biridir rom için. Ayrıca çeşitli koktelylerin taban içkisi olarak kullanılır. Soğuk algınlığından korunmak için romun en uygun içki olduğu söylenmektedir.

Tequila
Meksikalılar bu içkiyi tuz ve limonla içerler. Meksikalı bunu. Bir eline tuz ve limon diğer eline içkisini alarak bir tuz ve limondan yalarken bir de içkisinden yudumlayarak içer. Ayrıca sıcak domates suyu ile birlikte de içerler.

Diğer memleketlerde daha ziyade kokteyllerle birlikte içilir. Margarita bu kokteyller içinde en ünlüsüdür.

İçki öncesi

* İçinde B ve C vitaminleri içeren meyvalar yiyin. Eğer gece geç bir yere gidiyorsanız. Dışarı çıkmadan önce yada içerken bir şeyler atıştırın. Fruktozlar alkol absorbe etmenizi sağlayacaktır.
* B ve C vitaminleri alın, içki içerken vücudunuzun kaybettiği vitaminleri geri verecektir. Portakal, greyfurt gibi mevyalar yiyin.
* Süt için.
* Aspirin almayın. Her ne kadar asprinin iyi geleceği kanısı olsa da bu yanlış bir harekettir.
* Vücudunuzu tanıyın ne tür içkilerin size dokunduğunu keşfedin, ne tür içkilerin nasıl içilmesi gerektiği hakkında fikir sahibi olun. İçkileri karıştırmamaya dikkat edin.
* Asla araba kullanmayın

İçki içerken

* Su için ne tür içki içerseniz için yanında su içmeye dikkat edin zira su içmek vücutta ki su kaybını ortandan kaldırıp. Gece sonunda rahat olmanızı sağlayacaktır.
* Atıştırın bu yalnız vücudunuz da ki içkiyi absorbe etmez aynı zaman içkiyi yavaş içmenizi de sağlar.
* Meyva suları için gerek içkiyle gerekse de sek olarak. Eğer sıkı bir içici değilseniz vodka portakal yada vodka vişne gibi meyva kokteylleri içmek yerinde olur.
* Kendinizi kollayın Asla hızlı içmeyin hızlı içmek hem midenizi hem de gecenizi mahvetmenize yol açar. Keyfinizin yerine geldiğini hissedince( rahatlama, sarhoş olup olmadığını anlamama) alkol almayı bırakıp su için eğer gece beklediğinizden uzun sürerse portakal suyu için.

İçki sonrası

* Su için Asla kahve gibi şeyler içmeyin kahve vücuttaki su kaybını arttır.
* Vitamin alın B ve C vitaminleri
* Uyuyun Bu durumda uyumak zor olabilir zira vücut ısı normalden yüksek olduğu için uykusuzluk olabilir. Daha çok su için ve meyva yiyin. Eğer mideniz bulanıyorsa kusmamak için kendinizi zorlamayın.

Erkek & Kadın

2011-09-11T12:20:00.002+03:00

Kadını güzelleştiren 3 şey; Canon, Nikon, Avon..
Erkeği güzelleştiren tek şey; 70'lik rakıdır :)

Facebook eskiden de olsa acaba nasıl olurdu?

2011-09-10T19:20:00.002+03:00

-Newton : Yeni icadımı beğenir misin?

-Einstein : Atomu parçalayışımı faceye k...oydum iyi seyirler(beğenmeyi unutmayın)

-Hürrem : Of bu Mahidevran var ya...
... Gülnihal : inbox cnm ♥

-Pamuk Prenses : Pffff Cnm elma çekti yiaaaa :s
Cadı : Bekle yavrum geliyoooom zaaa xD

-Da Vinci : Monalisacım çok güzel çıkmışsın profil olmalı ♥
Monalisa : Ee kim çizdi (:
Da Vinci : ahaha bu arada FOR PLS ♥ :D
Monalisa : Hemeeeeeeen :D

-Hürrem Sultan : Sülümaaaaan hamileyimm :P
Sultan süleyman bunu beğendi :D

-Fred Çakmaktas: Yabadabaduuuuuuuuuu yarışmada taş erkek seçildim :D ♥
Barni : Amk sen hile yaptın hem kaç kişi yardım ediyordu :S

-Sultan 2. Mehmet : sabah sabah @istanbul
65849012 kişi bunu beğendi.

-İlk insanlar : Ateşi buldum millet.
link versene knka.

"O" benim

2011-09-03T01:25:00.002+03:00

Günde 3 çakmak kaybetme yeteneğine sahip kişi...

Доктор - блондинке:

2011-09-03T01:19:00.003+03:00

- Не дышите.
- А вы что, пукнули? ;)

Siz!

2011-09-03T00:52:00.001+03:00

Siz Sevişmek İçin Manita Yapın, Biz Gözlerine Bile Bakmadıklarımızı Sevmeye Devam Edelim...

Erkekler bir melektir aslında

2011-09-02T22:39:00.000+03:00

Bir gün ormancının biri dalları nehrin üzerine sarkan ağacın dallarını keserken baltasını suya düşürür
- 'Aman tanrım' diye bağırdığında bir peri belirir ve 'Ne diye bağırıyorsun?' der.
Ormancı baltasını suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya
ihtiyacı olduğunu söyler.
...Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir.

''Baltan bu muydu ?' diye sorar.
Ormancı 'hayır' diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. 'Baltan bu muydu?'
Ormancı yine 'hayır' diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar. 'Baltan bu muydu?'
Ormancı 'evet' der.
Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine verir.
Ormancı mutlu bir şekilde evine döner.
Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düşer.
Ormancı 'aman tanrım' diye bağırır.
Peri yine belirir ve sorar: 'Ne diye bağırıyorsun ?'
Ormancı 'karım suya düştü' der.
Peri suya dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner.
'Senin karın bu mu?' diye sorar.
Ormancı 'evet' der.
Peri sinirlenmiştir, 'Yalan söylüyorsun, gerçek bu değil' der.
Ormancı 'özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma söz konusu. Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer CatherineZeta-Jones ile geri dönecektin, ona da hayır deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin.
Oysa ben fakir bir adamım ve üç karımın sorumluluğunu taşıyabilecek durumda değilim. Jennifer Lopez'e evet dememin sebebi budur..'
Bu hikâyeden alınacak ders: Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi ve saygın bir nedeni vardır ve bu başkalarının yararı içindir.

Eldesin...

2011-08-02T18:47:00.002+03:00

Elimde olsa; elini tutardım.

Ama elimde değil,
eldesin.

Derler...

2011-08-02T18:45:00.001+03:00

Çok hızlı yaşarsın, yavaş git derler.
Yavaş yaşarsın, ölü gibisin derler.
Orta halli yaşarsın, monotonsun derler.
Gülersin, ne gülüyo bu deli gibi derler.
Ağlarsın, bunalım derler.
Susar dinlersin,dilini mi yuttun derler.
Konuşursun, sus bi artık derler.
Çalışırsın, amele derler.
Yatarsın, beleşçi derler.
Kısacası derler de derler...
İnsanı candan ederler sonra anlarsınki gelmiyor artık geriye geçen günler.
Ona buna kulak vermeye bir son ver,
yoksa onun bunun lafına baktı böyle oldu derler..

Bir Trakyali'nin ask mektubu

2011-08-01T18:43:00.000+03:00

Nufut Gözlü Sevgilim Asibe, Te büle akşam oldu mu epten akılcımı alır, gözümü göğnümü bir oş edersin beyav... Abe Allah belacımı versin seni çok severim. Yatmaz mıyım yatacıma abe bi direm uyku girmez güzlerime.. Dünerim şu tarafa dünerim bu tarafa ep gene silinmez ayalin beya. Ekmekten sudan kesildim artıkın. Tarlada elim çapa tutamaz, kaavede desen ne bi laf ederim ne de kiyaat oynarım. Üldürdün beni beyaa... Düşün bobam düşün.. Amet Aganın sıpası gibi önüme baka baka solurum.
Akşamları sizin maallede sülerim "Yarim sende vifa yokmu" şarkısını. Duyarsın elbet. Ölmüş nenem bile dinner. "Anlarım kızanım seni anlarım ama unda u boba varkene vermez sana asibeyi" der ep.. İşte u zaman çeltik tarlasına döner gözlerim. Epten gene vıcık vıcık olur aalamaktan... Şu boban olcak kapçık aazlıyı yola getiremez misin beyaa.. Aşıklık çekeriz bilirsin işte. Eriye eriye göndöndü sapına döndük anacını satımının. Agana da süle düümesin artıkın beni. Sankim u iç aşık ulmamış. Düver Alla düver, sırtım gırnatacı Asan gibi kapkara oldu beyaa... Takarım sana cumuriyet altını, alırım uzun tüülü mantu, cazlı düün bilem yaparım taa ne olsun beyaa... Süle anana akşama çıtlatsın bunları bobana. Yosa atar em vallahi em billahi damarları beynimin. Buzmayasın adamın aklını. Yarın gece Alil'le Üsiin'i alırım yanıma, atarım seni Ismayıl'ın arabaya undan sonra bulsunlar bakalım bulabilceklemi... Te ben adama bu kadan süülerim başkacanada bişey sülemem... Seni er şeyden çok seven sevgilin; Yolsuzların Kara Mümin.

Ruslar ve alkol

2011-07-27T14:47:00.002+03:00

— Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…
— Русские?
— Нет, финны. Второе место заняли…
— Русские?
— Нет, французы. Третье место заняли…
— Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.

50 самых тупых мужских фраз

2011-07-01T01:59:00.000+03:00

Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)
Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)
Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)
Мне все равно, что ты наденешь
Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")
Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)
Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
Тебе надо быть проще
Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)
Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)
Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)
Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал
Твой день 8 марта
Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)
Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)
Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)
Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)
Тебе что-нибудь купить?
Бабам не положено
Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)
Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)
Я не собираюсь слушать твою истерику
У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)
Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)
Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)
Ты что, собралась иди в ЭТОМ?
Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)
У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)
Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)
Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)
Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)
Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )
Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)
Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)
Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)
А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)
А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)
Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)
Я презервативы не люблю (а детей?)
Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)
А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)
Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)
Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)
Все бабы дуры

Irkçılık

2011-06-26T17:11:00.000+03:00

Dogdugumda Siyahtim.
Büyürken Siyahtim.
Günese Çiktigimda Siyahtim.
Korkunca Siyahtim.
Hastayken Siyahtim.
Öldügümde Hala Siyahim...

Ve Sen Beyaz Çocuk...
Dogdugunda Pembesin
Büyürken Beyazsin.
Günese Çiktiginda Kirmizi.
Üsüdügünde Mor.
Korktugunda Sari.
Hastayken Yesil.
Öldügündede Gri'sin.
Sen simdi bana renklimi diyorsun?

güzel espriler

2011-05-22T18:53:00.002+03:00

“prens Charles olmak da zor. bakkala gidip bir şeyler alınca para diye ananın resmini veriyorsun.”

“kimseden LYS’de başarı beklemeyin. zaten ilk 1 saat sorularda bi ibnelik var mıdır lan acaba deyip şifre çözmeye çalışarak geçecek..”

"1.50 boylarındaki kadınlardan oluşan "birelli takvimi" çıktı!!!"

'' 80 yaşındaki amca Rusya'ya vize kalktı diye seviniyor.sanki vize kalkınca herşey kalkacak .''

"kafasına sıçan kuşu şansa yorup, sayısal kuponu alan toplumun; ağzına sıçan insana olan aşkına şaşırmamak gerek."

"ne zaman ki birisinin dedesinin adı berkecan olur, işte o zaman çağ atladık derim."

“misafirlikte tuvalette işin bittikten sonra sifonla gitmeyen bokun yaşattığı gerilim, Testere serisini geride bırakır.”

“erkekte dekolte cüzdandır. ne kadar açarsan o kadar talep görürsün.”

'1.murat hangi savaşta ölmüştür' sorusuna; 'katıldığı en son savaşta' diyen öğrenciye alkış.

"bu "survivor Taner"i küçükken üç kere havaya atıp iki kere tutmuşlar”

"bir kadın sizi zekasıyla milyarder yapabilir,tabi trilyonerseniz..."

"1 işçi bir binayı 36700 saniyede yaparsa, 36700 işçi bir binayı 1 saniyede nah yapar; ters orantı sıçar."

"bayanlarda kalın kaş modasını çıkartanın allah cezasını versin. lan kahtalı mıçı gibi hepsi.."

"makyaj; kadınların karıncalı olan görüntülerini full hd yapma sanatıdır."

"pitbull kırmızı başlıklı kıza tecavüz eder de ondan bir çocuk sahibi olursa adına redbull deriz."

"en zor meslek bankacılık di mi ? gün boyu milyarları say dur. akşam olunca BİM' den ucuz yoğurt al eve git."

"araştırmaya göre, çoğu türk kadının vücudu, "üst dar-alt geniş=armut" şeklindeymiş.sevgilinizin neden "ayı" olduğunu şimdi anladınızmı…"

"erkek bluetooth gibidir yanındayken bağlıdır.uzaklaşınca yeni aygıt arar. kadın wireless gibidir,hepsini görür en güçlüsüne bağlanır..."

Aref:acun bey 1 ile 3 arasında bir sayı tut ama 1 ve 3 olmasın
acun: evet tuttum
aref:2 mi ?
acun: yok artık ! !!!

"tabuları yıkıyoruz beyler, simit sarayına martı fırlatıyoruz artık."

nimet çubkçu: ben filli boyanın en çok kırmızısını seviyorum. kopya skandalında kızarması gereken ama kızarmayan yüzümün kırmızısı. AQP kırmızısı.

"sevgili rtük,10 dk.reklam arasına alışmış bi milletiz, ara 4 dk'ya inince bir panik olduk, tuvalete koşarken düşenlerimiz var.Eski düzeni istiyoruz"

"bir kadın ağlıyorsa yanına yaklaş, saçlarını okşa, gözlerine bak ve de ki; "mangoda indirim varmışşş''

" ben bardak kırsam sakarım, annem kırsa nazar. babam kırsa o bardağın orda ne işi var. "

"ingilizce ögreniyorum:
sheep: koyun
don't sheep: koymayin"

"elinde blackberry, sırtında burberry, ayağında fred perry gelberry yar gelberry ……...... dilbery.."

"şu anda flash tvde dünyanın gündemine oturan libya konuşuluyor...şaka lan şaka yine halay çekiyolar."

"esmer bayanlara sesleniyorum; saçınızı sarıya boyattığınızda marilyn monroe'ya değil, Trabzonsporlu İbrahim Yattara'ya benziyosunuz. saygılar."

"İbrahm tatlses'in bile AQP li olabilmesi için yarım beyinli olmasını beklediler."

"Bir araba görürsün arabayı hayal edersin, parayı biriktirirsin, sonra ötv'yi ve benzini hesaplamayı unutursun, para yetmez , babayı alırsın hevesin kaçar..."

-JJJ

"bir ilişkide kadından susmasını beklemek ineğe çilek yedirip "çilekli süt" vermesini beklemekle eş değerdedir..."

"telefonunuzu 5 defa üst üste açmadığınızda sırasıyla polis, mit ve genelkurmaya haber verebilecek canlıya "anne" denir."

"cocuk: baba biz nasıl olduk
baba: maymundan evrimleştik yavrum (cocuk ikna olmaz)
cocuk: anne biz nasıl olduk?
anne: ademle havva seviştiler...
cocuk: ama babam maymundan geldigimizi söylüyor!!
anne: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez yavrum"
"Elin oğlu gülü, tango yaparken ağzında tutuyor, biz kasap vitrinindeki koyunun kıçına takıyoruz. Sizde hala bizden romantizm bekliyorsunuz "

japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.
amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.
italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.
fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.
türkiyede 5 dakikada robotu çalmışlar.
"aref'in öğretmeni: oğlum sen niye hiçbir şey yazmıyorsun?
aref: hocam, şimdi sizden çantamı açıp içine bakmanızı istiyorum."

" evinin güvenliğini alarm taktırarak değil, evden çıkarken koridorun ışığını açık bırakarak sağlayan insana "Türk" denir. "

"buyurun buradan yakın! basına özgürlük dedik, Hüseyin Üzmez serbest bırakıldı. ben buna algıda "sıçıcılık" derim arkadaş!

bir fahişenin hayatından

2011-04-05T09:11:00.002+03:00

kızların odun yarması çok seksidir, taa ki sizinkini yarana kadar...

Ah Ulvi vah Ulvi

2011-03-05T00:35:00.002+02:00

Cuma namazını pazar günü kılan Ulvi

Basket sahasında voleybol topuyla futbol oynayan Ulvi

Yıl başında şeker toplayan Ulvi

Papaza sübhaneke okuyup, aforoz olan Ulvi

Üzerine kızgın şerbet döktürtme bana Ulvi

Demliğin altını sıyırmayıp, bacağıma sıcak su damlatan Ulvi

Bulaşık suyunda yıkarım seni Ulvi

Nikah şekerinden utanmadan iki kere alan Ulvi

Lan kafası su toplayan Ulvi

Yetersiz Ulvi

Hazıra dayanamayan dağ eteği Ulvi

Dış basında ses getiremeyen Ulvi

İnternet Olmadan Face’ye girmeye çalışan Ulvi

Beyni olmadan beyin fırtınası yapan Ulvi

Balkondan aşağı tüküren Ulvi

Kızın gazozuna ilaç atıp ilaçLı gazozu kendi içen Ulvi

Fotomontaj ile düzelmeyen Ulvi

Din dersinden 0,5 aLan uLvii

Cenaze evinde gülesi gelen Ulvi

Yeni yıla girerken 100'den geriye sayan Ulvi

Kendi kalesine goL attığı için sevinen Ulvi

Yeni Yıla TuvaLette Giren Ulvi Bantın ucunu kaybedip bulamayn Ulvi

III.Dünya Ulvi'si

Çaya kaç şeker attığını unutup tekrar atan Ulvi

Kanayan yaraya ellerini yıkamadığı halde parmak basan Ulvi

Kilosunu bildiği halde tartılan Ulvi

Şemşamer Ulvi

Yer elması Ulvi

Kaburgasına taş kaçmış Ulvi

Dipçik Ulvi

Deneme sınavına giripte yanılan Ulvi

Kendi arasında konuşan Ulvi

Su yılanı, çıngıraksız Ulvi

Çocukken sinek arabasını kovalıyan Ulvi

Çin malı Ulvi

Çorapsız koşan Ulvi

Önlü arkalı Ulvi

Ulama-Ayağı yanık it gibi koşan Ulvi

Şahsiyeti likrasız Ulvi

Yarım yamalak Ulvi

Açıkta satılan Ulvi

Kafasında limon çekirdeği kalan Ulvi

Devrik Ulvi

0,5 ucu olupta vermeyen Ulvi

otobüste boş yer kollayan Ulvi

Savruk Ulvi

Dam üstünde un eliyen Ulvi

Otomatik portakal Ulvi

Ocak dibinde kalmış paket lastiği gibi gevşeme Ulvi

Tek gidişlik Ulvi

Dış basında ses getiremeyen Ulvi

Traş olurken traş köpüğü sürmeyi unutan Ulvi

Çıkrık Ulvi

Pazar eziği Ulvi

Durma düğmesine bastığı halde kapıya ilerleyen Ulvi

Toz pembe hayalleri olupta pembesi gidip tozu kalan Ulvi

Kirli beyaz Ulvi

Kışın arabayı iten Ulvi

Laylon poşetle bayır aşağı kayan Ulvi

Şampuanı sulandırıpta kullanan Ulvi

İlk akla gelen Ulvi

Kocasının yönettiği takımı tutmayan Ulvi

Dikkat çeken Ulvi

Çay tabağına dökülen çayı bardağa geri döküpte içen Ulvi

Alı koyulan Ulvi

Lüzumsuz Ulvi

Alt tarafı aşınmış sünger Ulvi

Çığırtkan Ulvi

Hükümsüz Ulvi

Balkondan aşağı tüküren Ulvi

Sokakta bol kola kutusunu tekmelemeden geçmeyen Ulvi

Dışa bağlı kalan Ulvi

Elini ısıtmak çin egzozu kavrayan Ulvi

Arta kalan Ulvi

Dilenciden para üstü isteyen Ulvi

Futbolda yetersiz Ulvi

Dünyada bir ilk Ulvi

Ankaraspor maçına bahis oynayıpta Ankaraspora veren Ulvi

Her 10 kişiden biri Ulvi

Otobüste koltuğu boş sanıp milletin çocuğunun üstüne oturan Ulvi

Ekmeğine yağ bile süremeyen Ulvi

Çanak antenin çanağını kıran Ulvi

Keşke'nin panzehiri İyi ki'dir

2011-02-13T19:06:00.000+02:00

İlki ne kadar pısırıksa, ikinci o denli yiğittir.
“Keşke”, çoğunlukla bir “ahh”la kopup gelir ciğerden… esefler, hayıflanmalar, yerinmeler sürükler peşinden…
“İyi ki” ise, muzaffer bir “ohh”la büyür; cüretiyle öğünür.

“Keşke”li cümlelerde nasıl yaşanmamışlığın, yarım kalmışlığın o ezik tuzu kuruluğu varsa, “iyi ki”lilerde de göze alabilmişliğin, riske girebilmişliğin, tadına varabilmişliğin mağrur yaraları kanar.Okulu hiç kırmamışsınızdır, sinemada öpüşmemişsinizdir; dokundurtmamışsınızdır kendinize, bir kez olsun gemileri yakmamışsınızdır.Konuşmanız gerektiğinde susmuş, koşacağınız zaman durmuş, sarılacağınız yerde kopmuşsunuzdur.

Bir insana, bir işe, bir davaya ömrünüzü adamışsınızdır.
O insanın, o işin, o davanın, bunu hak etmediğini sezmenin hayal kırıklığındadır “keşke”...
“Şimdiki aklım olsaydı” dövünmesindedir.

Geriye
dönüp baktığınızda, ayıplara, yasaklara, korkulara, tabulara feda edilmiş, “Ne derler” e kurban verilmiş, son kullanma tarihi geçmiş bir yığın haz, bilinçaltından el sallar.
“Keşke” cilerin hayatı, kasvetli bir pişmanlıklar mezarlığıdır.
“İyi ki” öyle mi ya…!
Onda, yara bere içinde de olsa, yana yana, ama doyasıya yaşamış olmanın iç huzuru ve haklı gururu haykırır.

“İyi ki”lerinizi toplayın bugün ve “keşke”lerinizden
çıkartın.Fazlaysa kardasınız demektir.Aldırmayın yüreğinizdeki kramplara, mahzun hatıralara. Rüzgarlarla koştunuz ya…
“Keşke”leriniz, “İyi ki”lerden çoksa.

Telafi için elinizi çabuk tutun.

Tutun ki, yolunuzu gözlerken terk ettiğinizle bir gün yeniden karşılaştığınızda siz susarken, feri sönen gözleriniz “keşke” diye nemlenmesin.

Can DÜNDAR