trovadora solitária

Sonho 26/10/20125

2025-10-28T17:47:00.000-07:00

Assim como a maioria dos meus sonhos, ele começa sem explicação, sem ponto de partida. Eu simplesmente apareço em algum lugar, às vezes sou arrastada até ele, às vezes simplesmente surjo em um piscar de olhos. Desta vez, quando percebi, estava dentro de um lugar familiar: o antigo mercadinho da minha infância, aquele que ficava em frente à minha casa. Bastava atravessar a avenida para chegar até lá. Eu tinha amizade com as pessoas que trabalhavam ali, conhecia o dono, e minha família também. O mercadinho ainda existe, mas naquele sonho ele parecia… diferente.

Tudo estava enorme: as prateleiras, as caixas, o balcão. Eu sabia que aquilo era apenas a lembrança de uma criança, com sua antiga perspectiva, de acordo com a altura e olhar infantil. Mesmo assim, a sensação de grandiosidade permanecia. Como de costume em todos os meus sonhos, eu via o cenário em primeira e terceira pessoa ao mesmo tempo, como se estivesse dentro e fora de mim, observando e sendo observada.

Minha aparência era de uma menina muito branca, de cabelos pretos grossos e franjinha, com cerca de oito a 10 anos. Eu usava um vestido branco, ou talvez uma camisola antiga, de tecido leve com um ar levemente fantasmagórico. Parecia que eu tinha voltado no tempo, mas a consciência era a de hoje. Eu sabia que por mais que tivessem detalhes reais, aquele lugar não era 100% real. Talvez fosse uma lembrança, talvez um sonho.

O mercadinho estava quase vazio. Caixas e mais caixas se acumulavam pelos cantos, como se eles estivessem de mudança ou tivessem recebido mercadoria nova. Na minha mente veio o pensamento de que estavam fechando o negócio. Segui por um corredor estreito, como se fosse o depósito, também tomado por caixas, tive uma sensação de que não podia entrar ali, mas mesmo assim eu segui. Então cheguei a outro lugar: uma casa antiga, que reconheci imediatamente. Já estive ali inúmeras vezes, em sonhos, talvez em outras vidas, mas não nessa. Não era a minha casa, mas eu sentia que fazia parte da minha história.

Dentro dela havia muitas pessoas. A atmosfera era densa, mas não ameaçadora. No centro, um rapaz parecia ter controle de tudo. Estava vestido de forma elegante e usava um chapéu parecido com o de um funcionário de trem, daqueles que conferem os tickets. Ele parecia pertencer àquele ambiente e, ao mesmo tempo, não, era como se tivesse sido contratado para alguma tarefa. Tudo ao redor tinha uma aura de outro tempo. O espaço tinha lustres imponentes, abajures de luz amarelada, detalhes renascentistas por toda parte. A casa era linda. Familiar. Estranhamente viva.

Olho ao redor e vejo uma quantidade surpreendente de pessoas. Elas observam cada objeto, cada detalhe, com uma atenção quase reverente, tocando as superfícies, examinando as texturas, comentando baixinho, como se estivessem dentro de um museu antigo. Parecem encantadas, mas eu percebo que aquela empolgação não é a mesma que pulsa dentro de mim. Eu sei, com uma certeza que não sei explicar, que aquele lugar é especial apenas para mim.

A casa me pertence de uma forma que vai além da posse. Ela faz parte da minha história, talvez de uma história que nem lembro, mas que vive dentro de mim.

As paredes são cobertas por papéis de parede antigos, cheios de flores. Me lembro de rosas delicadas em tons de pêssego, rosa e bege envelhecido. A estampa parece ter perdido o brilho com o tempo, mas ainda guarda uma beleza suave. Abajures antigos espalham-se pelos cômodos, cada um com uma cúpula diferente: tecidos floridos, franjas de miçangas, e luzes amareladas que oscilam, como se respirassem. No teto, um lustre grande e imponente domina o espaço, cheio de cristais empoeirados que refletem pequenas faíscas de luz pelo ambiente.

Há melancolia em tudo. Não uma tristeza viva, mas um resquício de algo que foi e não é mais. A luz é fraca, filtrada, e o ar é frio, quase úmido. Sinto que aquele lugar foi muito feliz um dia, cheio de vida. Agora parece esquecido pelo tempo, como uma memória guardada em silêncio.

As caixas continuam ali, pareciam ser uma continuação do mercadinho. Muitas, empilhadas, abertas, lacradas, espalhadas pelos cantos, como se tivessem me seguido até essa casa.

Logo à minha frente, há uma sala de estar à esquerda. Várias pessoas estão ali, em pé, conversando e observando os objetos. Elas apontam para quadros, tocam tecidos, comentam sobre o luxo e a antiguidade dos móveis. Tudo naquela decoração parece ter saído de outra era: molduras trabalhadas, cortinas pesadas e tapeçarias de cor indefinida. É um estilo clássico, quase vitoriano, rococó tardio (pesquisei sobre, meu caro leitor), e ao mesmo tempo acolhedor.

Mas o que mais me chama a atenção está bem diante de mim: uma escada. Alta, de madeira maciça, que se curva suavemente para a esquerda, formando uma espiral elegante até o andar de cima. O corrimão é entalhado e termina em uma ponta enrolada, como a concha de um caracol. O carpete que cobre os degraus está gasto, com uma cor difícil de definir, talvez tenha sido vermelho, talvez cinza, ou um azul escuro? Difícil definir ou me lembrar com exatidão. Agora, é apenas um tom antigo, apagado, mal cuidado.

Meu olhar se volta para o rapaz, o mesmo de antes, com o chapéu curioso e o uniforme. Ele conversa com algumas pessoas, responde a perguntas, parece saber o que está acontecendo. Parecia um guia daquele local.

Enquanto isso, algo nas caixas ao redor me chama a atenção. Um símbolo, uma palavra, talvez uma cor familiar… não tenho certeza. Mas sinto que preciso abrir uma delas. Uma sensação forte, quase magnética, me diz que dentro de uma daquelas caixas há algo que me pertence, algo que eu preciso ver.

Olho dentro da caixa e vejo objetos que reconheço de imediato. São lembranças da minha infância. Pequenas, coloridas, aparentemente banais, mas cheias de significado. No topo, uma caixa de chocolates em formato de lápis. Lembro-me dela com nitidez, era algo que eu gostava muito e vive na minha memória. Era uma caixinha simples, mas mágica, com chocolates embrulhados em cores vivas: rosa, azul, amarelo e verde. Eu costumava abrir uma a uma, imaginando que eram lápis de verdade, imagina… EU ESTAVA COMENDO LÁPIS DE VERDADE! Era algo divertido e mágico. A caixa parecia velha, não havia chocolates dentro, e na minha cabeça veio o pensamento que, mesmo se houvesse, eles não estariam bons para comer, mas só de encontrar a caixa fui absorvida por uma nostalgia e felicidade de colecionador. Naquele momento, só de vê-la, sinto um calor no peito, uma saudade quase física.

Enquanto reviro a caixa, encontro outros objetos, que me recordam a minha infância, mas infelizmente não me recordei quais eram ao acordar, o que me traz certa tristeza. Ainda assim, no sonho, eu os reconhecia. Coloquei todos nos bolsos da camisola/vestido, como quem tenta segurar a própria memória antes que o tempo a leve embora.

A sensação de invasão cresce dentro de mim. Há muita gente naquele lugar, e isso me incomoda profundamente. Eles observam tudo, tocam os móveis, comentam, riem, “fuxicam”, mas não compreendem o que veem. Para eles, é apenas um cenário antigo, um passeio, um museu sem contexto. Para mim, é a minha vida exposta, transformada em espetáculo, é de suma importância à minha existência e ainda sim ninguém consegue entender.

Eu sinto um impulso repentino. Ergo o olhar para a escada e penso: eu preciso subir. Lá em cima está a minha tia. Aquela casa é dela. É o que eu digo a mim mesma, com absoluta convicção.

Subo lentamente, apoiando a mão no corrimão de madeira fria. A textura é lisa, mas o tempo deixou pequenas rachaduras. Passo os dedos por elas, tentando lembrar. Cada degrau que piso traz uma lembrança distante, eu fui feliz ali, eu corri, brinquei e fui muito amada e querida. O que aconteceu? Porque tudo parece tão frio e úmido?

O cheiro de mofo invade o ambiente. É como se chovesse dentro da casa, a umidade escorrendo por cada canto, a vida esvaindo lentamente. Penso, confusa: como ela deixou chegar a esse ponto?

Quando chego ao topo da escada, vejo uma porta entreaberta ao lado esquerdo, em meio a portas enfileiradas uma ao lado da outra dos dois lados da escada. Sei que é naquela que devo entrar. O quarto é grande, amplo, e carrega a mesma aura antiga do resto da casa. Dois sofás se destacam, grandes, de tecido aveludado, numa cor indefinida que talvez tenha sido vermelha, um azul ou verde muito muito escuro, me lembra a cor que estava nas escadas, porém, em alguma parte de mim eu sentia que era vermelho, mas as luzes baixas também não ajudavam a decifrar a cor.

Vejo pequenas faíscas subirem no ar, e vejo que existe uma lareira atrás de um dos sofás. Ela está acesa, e sinto um calor confortável entrando em contraste com a umidade do resto da casa. Escuto o barulho da madeira estalando enquanto queima. Minha tia está sentada em um dos sofás que está a frente da lareira. Seu marido, meu tio, deitado no outro, parece fraco, coberto por um cobertor quente e pesado. Ele fuma, ou parece fumar, mas o gesto é lento, quase sem força. Parece cansado, e um silêncio pesado paira sobre ele, eu sabia que ele estava doente.

Minha tia, magra e elegante, veste uma calça preta justa e uma bota marrom de couro, daquelas que sobem até o joelho, como as usadas por quem cavalga. A blusa branca contrasta com um colar dourado que brilha sob a pouca luz. O cabelo preso em um coque, brincos dourados discretos, que pareciam pequenas argolas, balançam quando ela se move. Eu tinha certeza de que eram feitos de ouro e ainda combinavam com suas unhas muito bem cuidadas, pintadas com um esmalte de cor que não me lembro mais, contrastando com seus vários anéis dourados.

Ela me olha. E, num instante, se levanta. Caminha até mim e me abraça com força. Sinto o toque, suas mãos macias, o perfume leve, familiar, um perfume caro e de muito bom gosto, que eu considerei como um daqueles perfumes importados. Meu tio, deitado, me cumprimenta com a voz fraca, mas com um sorriso pequeno. Dizem que estão felizes por me ver.

Atrás de mim, o som muda. Antes de entrar no quarto, eu havia passado por um corredor cheio de pessoas, e agora percebo que ali em cima há um outro ambiente, completamente diferente. Há música. Risadas. Copos batendo. Vozes animadas. Uma festa.

Olho para minha tia, confusa. O barulho parece invadir tudo, contrastando com a cena silenciosa e frágil do quarto.

— Por que essas pessoas estranhas estão aqui? — pergunto.

— Quem são elas? O que está acontecendo aqui?

— Meu tio está doente e precisa de silêncio. Porque vocês permitem todas essas pessoas aqui, esses jovens e…? O que eles estão celebrando? Não faz sentido!

Ela não responde de imediato. O olhar dela se perde por um instante, como se estivesse ouvindo algo que eu não escuto. Volto o olhar para meu tio imóvel, cansado, e para as sombras que dançam nas paredes ao som distante da música.

Não faz sentido. Como pode haver festa enquanto ele está doente? Como podem todos parecer tão alheios, tão distantes da dor que está ali?

O contraste me fere. Aquele lugar que um dia foi cheio de vida agora pulsa entre dois mundos: o da lembrança e o da perda, o da alegria e o da melancolia.

Era estranho, profundamente estranho, porque eu sabia exatamente quem eram aquelas pessoas.

A mulher à minha frente, magra, baixa, de gestos delicados e olhar firme, era minha tia-avó. O homem deitado no sofá, robusto, alto, de ombros largos, barba e cabelo pretos como carvão, era o marido dela, meu tio-avô. Eu sabia disso com absoluta certeza. Eu os reconhecia, mas não da forma como se reconhece um rosto. Eu os reconhecia pela alma.

Mesmo assim, algo não batia.

Vocês não eram assim, pensei. Por que estão assim agora?

Era como se eu tivesse esquecido como eles realmente eram.

Ou talvez como se o tempo tivesse moldado novas versões deles, versões criadas pela memória, pela saudade, ou por algo que não pertence mais ao mundo real. Fiquei novamente confusa e voltei a me perguntar: “estou dormindo?”, “onde estou?”, “vocês sempre foram assim e eu me esqueci?”, “porque estão tão diferentes da realidade?”

Em vida, eles tinham sido pessoas simples. Viveram com pouco, cercados de afeto e humildade.

Mas ali, diante de mim, pareciam pertencer a outro tempo, outra classe, outra realidade. Minha tia, elegante, impecável, com roupas finas e joias reluzentes. Meu tio, mesmo doente, ainda imponente, com uma presença forte, quase autoritária.

O quarto em volta parecia refletir essa mudança, estava cheio de objetos caros, tapetes espessos, cortinas pesadas, lustres que pareciam ouro. Nada disso existiu na casa deles. E, ainda assim, naquele sonho, tudo parecia fazer sentido.

A confusão me atravessava como um frio. Eu estava sonhando? Revivendo o passado? Ou presa entre os dois?

Eles partiram há tantos anos… e, no entanto, ali estavam. Respirando. Presentes.

Meu tio, como na vida, ainda parecia fraco. A doença infernal da diabetes parecia o acompanhar mesmo além do tempo.

Ela, por outro lado, diferente dos últimos momentos em que a vi, estava bem. Forte. Quase serena. E em terra, era isso o que eu me lembrava dela.

Mas o contraste entre o estado dele e o ambiente à volta me deixou tomada por uma raiva gritante.

Saí do quarto, atravessando o corredor cheio de risadas. O som da festa me agredia.

Música alta, vozes jovens, copos batendo, gargalhadas que ecoavam pelas paredes antigas.

As pessoas dançavam, conversavam, como se não houvesse nada de errado, como se o quarto ao lado, com um homem doente e uma mulher cansada, nem existisse.

A revolta cresceu dentro de mim.

Eu queria que todos se calassem. Queria que fossem embora.

Isso não é um lugar de festa, pensei, quase gritando. Isso é a minha história!

As palavras saíam misturadas à minha respiração, como se eu fosse criança outra vez… Pequena, impotente, mas cheia de fúria.

Empurrei pessoas, reclamei, pedi silêncio.

Eu sabia que aquelas pessoas, diferente de mim, não estavam ali por amor.

Não havia afeto, nem respeito, nem memória.

Elas só queriam aproveitar o que havia restado: o espaço, o brilho, talvez o dinheiro, talvez a energia do lugar.

Tudo o que para mim era sagrado, para elas era apenas cenário.

E então me veio uma certeza: aquele lugar era meu.

Não de posse, mas de alma.

Aquela casa, aquelas memórias, aquela história. Tudo aquilo me pertencia.

E eu não suportava ver estranhos transformando o que um dia foi lar em espetáculo.

Empurrei mais pessoas, com lágrimas e raiva, tentando expulsá-las dali.

E é aí, meu caro leitor, que a tristeza me visita.

Porque, por mais que eu me esforce, não consigo lembrar como o sonho terminou.

Lembro apenas das sensações: do vazio, da nostalgia, dos pequenos momentos de alegria, do aperto que tomou meu peito. Lembro da imagem da casa, das paredes antigas, da cama lustrosa, do meu tio deitado no sofá, da minha tia sorrindo e me abraçando forte, dentro daquele instante suspenso entre o real e o irreal.

Quando abri os olhos, percebi: era só um sonho.

Mas as dúvidas permaneceram.

No sonho, eu mesma questionei a todo instante se aquilo era verdade, se eu estava dormindo, ou se havia atravessado uma fronteira invisível entre a lembrança, o passado e alguma outra vida.

Você estava certa, Nathane. Tudo não passava de um sonho.

Ou talvez… uma memória?

De outra existência? De outro tempo? De outro mundo?

Não foi um sonho ruim, foi melancólico. Um reencontro com o que já não existe, mas ainda vive dentro de mim.

Porque eu sei que eles não voltam. Que aquele momento não volta.

E, ainda assim, uma parte de mim deseja voltar àquela casa novamente, como todas as vezes em que sonho com ela. Quem mora nessa casa? É aquele homem antigo de cartola preta e terno com uma pequena maleta que vi em outros sonhos? Pertence aos meus tios que a tanto tempo não os via? Pertence às lembranças?

Pensei nos meus tios e senti uma saudade profunda, uma saudade que cheira a madeira antiga, a café fresco misturado com bolo ou pão de queijo, e a lembranças que o tempo não apaga.

Espero que estejam bem, onde quer que estejam.

E também agradeço à minha mente por ter novamente ter criado isso aqui dentro. Por ter criado um filme ou um conto que poderia ser escrito como um livro. E agradeço por ter me trago a memória dos meus tios, em que há muito tempo não pensava.

Saudades Tia Vina, saudades Tia Agostinho.

Que vocês descansem em paz. Que vocês estejam bem. Que vocês estejam felizes, envoltos na mesma luz que, naquela noite, iluminou o meu sonho.

vale a pena viver

2025-10-05T18:30:00.000-07:00

Às vezes me pergunto se eu queria mesmo ter nascido. Quando cheguei aqui, será que minha alma já existia em outro lugar? Um universo paralelo onde eu esperava a minha vez de vir para a Terra?

Às vezes não queria existir. Meu coração dói mais do que sente felicidade. Mas, paradoxalmente, há momentos em que a felicidade vem tão grande que me mostra o quanto é bom estar viva. E quando a dor chega, chega com a mesma força ou até maior. É muito mais fácil lidar com a felicidade do que com a dor. A dor, muitas vezes, me pega de surpresa. Outras vezes eu me preparo, mas mesmo assim ela me atravessa com uma força fenomenal.

Eu não queria ter consciência. Não queria saber que meus pais envelhecem. Não queria sentir que crescer é bom e, ao mesmo tempo, dói. Crescer me dói todos os dias. Eu queria ser criança para sempre, mas meus pais também envelhecem. Será que existe um jeito de todos ficarmos na mesma idade para sempre? E, se houvesse, em que idade meus pais gostariam de permanecer?

Não quero envelhecer. Não quero que meus pais envelheçam. Não quero nem estar aqui às vezes. E me sinto injusta por pensar assim, porque conheço pessoas fantásticas que tornam minha vida maravilhosa. Tenho irmãos, tenho uma família que muitos invejariam. Nosso relacionamento tem problemas, mas é bonito, praticamente perfeito. Mesmo assim, dói pensar nas despedidas.

Quero ter meu próprio canto, mas também quero estar perto dos meus pais. Como viver esse equilíbrio? Como amadurecer, construir minha própria vida e, ao mesmo tempo, estar juntinho deles? Será isso impossível? Talvez não. Talvez seja diferente para cada pessoa, para cada família.

Só sei que viver não é fácil. Minha vida é feliz. Mas, às vezes, me pergunto se eu preferia não ter vivido.

wtf 4 anos?

2022-05-17T00:46:00.004-07:00

Aqui não há tempo.

Na verdade ele existe, mas quase não se vê.

Ele passa tão rápido, que um piscar de olhos você pode perdê-lo.

Os dias se tornam minutos, as horas são segundos, e as semanas você não conta.

Que dirá os meses, você já se esqueceu.

Eu custei entender, essa ideia desse tempo novo, ou a ausência dele.

Engoli o choro, diminui as comemorações, os encontros tiveram que ser menores, as idas e vindas tiveram que ser rápidas.

O almoço então? Só engolido.

Preciso estar atenta. Preciso estar preparada, preciso estar aqui e agora.

Mas as horas passam, e eu fiz alguma coisa importante?

Eu vivi?

Ou o tempo só passou e eu nem vi?

deal with it

2018-04-22T18:36:00.001-07:00

"Acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto.
Eu tenho orgulho de dizer que eu me conheço, sempre falo isso pra todo mundo, acho que porque teve uma época na minha vida, lá pelos 13 a uns 18 anos que eu não tinha ideia de quem eu era ou poderia ser. Na verdade, ainda tenho tantas duvidas quanto aquela época, sobre infinitas coisas, mas sobre quem eu sou, não.
Mas tem algo errado faz um tempo, e escrever sobre isso é tão complicado quanto tentar explicar para alguém, ou quem sabe, para mim mesma.
Toda vez que penso sobre, e que tento escrever, minha mente me sabota dizendo que não é nada importante, e que não passa de um drama onde eu sou a protagonista tentando justificar as coisas de ruim que acontecem comigo dizendo: eu tenho um problema. Mas, na verdade eu não tenho nada de mais, eu só sou uma pessoa preguiçosa que vive procurando explicações pro meu fracasso. Fracasso em fazer um trabalho da pós, fracasso em estudar para o concurso, fracasso em fazer dieta, fracasso em focar nas coisas, fracasso em não achar emprego, fracasso em levantar da cama… Tudo se resume a preguiça.
Na verdade, eu sempre fui preguiçosa desde criança. Tinha uma dificuldade enorme em estudar aquilo que não me interessava ou também fazer algo que não gostava. Levava tudo com a barriga. Mas, o que aconteceu então? Eu sei que eu odeio procurar emprego, por exemplo, mas não odeio a ideia de trabalhar. Na verdade eu queria muito trabalhar. Então porque eu não me esforço tanto para achar um emprego?"

Does not matter who you are or what you have, life is short, life is unfair and life is happening all the time.

Deal
With
It.

Trechos de um texto desabafo sobre ansiedade, escrito por: mim.

eu ainda existo de uma forma ou de outra

2017-07-13T16:11:00.003-07:00

Demorei bastante entender porque minhas costas doíam só de um lado periodicamente.

Porque às vezes a minha vontade era de me deitar em posição fetal no chão, e às vezes eu fazia isso.

Porque muitas vezes me encontrava com os dedos na boca, roendo as unhas até chegar ao ponto de machucar a carne.

Porque um simples "não" significava tudo, milhares de pensamentos, milhares de incertezas, mas nunca um só "não".

Porque me olhar no espelho era tão difícil, porque aquela imagem refletida ali não me representava, mas ainda sim era eu.

Porque eu me afastava de todo mundo que me amava e queria meu bem, porque não conseguia manter uma conversa normal.

Porque ficar sozinha era ao mesmo tempo tão horrível, mas a única opção naquele momento.

Porque me faltavam as palavras pra explicar, por mais que eu quisesse falar e gritar e mostrar pra todo mundo que eu não estava bem.

Porque tudo se tornou tão frustrante, os estudos, os passeios, os dias, a vida.

Porque levantar da cama se tornou um fardo tão pesado em meus ombros inchados e doloridos.

Porque às vezes a vida parecia ser tão insignificante ao ponto de me fazer ter vontade de dormir o dia inteiro.

Porque às vezes eu tento respirar e não consigo, por mais que eu veja meus pulmões trabalhando, e meu peito em movimentos.

Porque um dia consigo sorrir e no outro não.

Porque um dia eu me esforço e no outro não?

Não.

Eu me esforço todos os dias, principalmente nesses dias difíceis.

Demorei bastante pra entender, mas às vezes não entendo.

Como posso explicar pra você como é viver com ansiedade?

2.1

2015-12-27T21:25:00.000-08:00

Não poderia perder o costume, apesar de não saber o que dizer.

Dia 26 foi um dia muito bom, porque eu vi a maioria das pessoas que são especiais pra mim. Algumas a gente entende que não dá pra ver, mas só por enquanto. Cortei o cabelo logo cedo, porque eu quis, estive pensando e me orgulho bastante de mim esse ano. Fiz coisas que eu queria fazer, por mim e por mais ninguém.

Sem medo de julgamentos? Não. Mas, preparada pra escuta-los, recebê-los, chorar e ignorar. E isso aconteceu durante o ano inteiro, descobri pessoas com defeitos, mas que ainda sim eram incríveis e amáveis. Descobri que a minha religião não

existe ainda, e nem sei se quero que exista mais uma nesse mundo. Descobri que cabelo ainda define sexualidade, a roupa define caráter, e o sentimento muitas vezes não importa.

Às vezes não importa nem um pouco quem você é, mas sim, o que você pode fazer. E eu fiz, fiz amigos chorarem, chorei junto com eles, fiz minha família sofrer comigo em um tcc, fiz pessoas ficarem nervosas, calmas, irritadas, felizes e amorosas. Fiz um TCC, sozinha, e por mais que eu não acreditasse ser capaz, eu tirei 9,8. Eu fiz um teste pra bolsa de teatro, eu percebi que estar sozinha nem sempre é ruim, que coisas ilegais são legais (que ridículo), e confirmei mais uma vez que momentos são o que importam realmente.

Ninguém é feliz um dia inteiro, mas eu fui feliz a maior parte do tempo, eu estou aqui de novo escrevendo sobre mais um ano que se passou. Eu estou viva, e acima de tudo me sinto viva.

2.1 A lagarta se torna borboleta, mas nunca, jamais deixa de se lembrar do que era, e sabe que isso é apenas o começo da viagem. Mas agora ela tem asas e vai conhecer o mundo.

Estou viciada em munchkin, me ajudem.

Meu nariz saiu enorme nessa foto, mas era a única que representava a verdadeira Nathane do dia 26.

12 de junho ♥

2015-06-12T17:51:00.001-07:00

Não sou uma pessoa romântica, descobri isso com os minhas paixões agudas, amores platônicos e amores comuns também.
Me perguntaram tantas vezes hoje o que eu ganhei de dia dos namorados que eu poderia escrever na testa: "um colírio" para evitar tantas vezes a pergunta sendo repetida.
Sim, eu realmente ganhei um colírio, além de abraços e beijos. Era o que eu precisava e estou muito feliz com isso. E meu namorado acabou por ganhar conjuntivite com muito carinho, mas foi um acidente.
Digo com orgulho sempre que não sou romântica, que não ligo pro dia dos namorados, uma data em que os comerciantes comemoram e pessoas são julgadas por seus presentes e por sua criatividade. Realmente, a maior parte do dia é isso.
Mas, hoje eu pude ver um lado que não conseguia enxergar antes, vi casais compartilhando história na internet, mulheres e homens solteiros compartilhando o seu amor por si mesmos e sua alegria por serem solteiros, vi famílias construídas, casais que passaram por tantas perdas e continuam juntos, casais orgulhosos, casais fofos, casais de homens, casais de mulheres, casais de três ou mais, casais a tanto tempo juntos e casais a pouco tempo juntos, casais felizes, isso que importa. Talvez eu estivesse metade certa, o dia dos namorados não é uma data qualquer, é uma data a se agradecer uma companhia especial, sendo ela, ele, elas, eles, todos.

Obrigada pelo colírio Carlos (:

2015-03-26T18:04:00.003-07:00

Não reclamar.

Escutar.

O mundo está péssimo pra você.

O meu mundo também, mas você não sabe.

Escuto.

Não reclamo.

Não quero falar, não quero ouvir.

Mas quero ajudar.

Não falo.
Escrevo.

Está tudo bem.

O meu mundo está péssimo e o seu também.

Sempre

2015-02-17T18:19:00.000-08:00

Mesmo que vocês se escondam, eu vou encontra-los. Porque vocês mudaram a minha vida, me fizeram sorrir e acreditar em mim.

Mesmo que vocês corram pra longe eu correrei atrás, porque me deram a vontade de não desistir de uma amizade.

Mesmo que vocês se esqueçam eu me lembrarei, porque estão presentes nos momentos mais felizes nas minhas lembranças.

Não existem maneiras de fugirem de mim, eu sempre vou pensar, rezar, torcer e amar vocês.

Sempre.

Que decepção vocês me fazendo chorar.

2015-02-11T14:47:00.000-08:00

Não tenho medo da morte. Nunca tive, aliás.

Tenho medo de não ter tempo para fazer tudo o que quero fazer.

Ah, tempo. Esse sim me assombra.

2.0

2014-12-26T20:25:00.001-08:00

Sou modelo 2.0 agora. Mais aprimorada, mais moderna, porém com um passado emocionante. Pelo menos pra mim.

Mais um ano se passou e eu sinto algumas mudanças, mas ainda me sinto a mesma. Vejo que a minha integridade, família e amigos valem mais do que qualquer coisa no mundo. Vejo que meu foco está mudando e que estou entendendo melhor quem eu sou.

E que embora me vejam de terninho e fazendo simulações de negociações em inglês, eu ainda sou eu. Ainda sonho com um mundo melhor, ainda tenho medo de fantasmas e ainda sou insegura. Sou eu e sempre serei. Mesmo que o mundo mude. Eu sempre serei a Nathane que acredita em fadas.

Obrigada meu Deus por não ter desistido de mim por tantas vezes ter desistido de ti. Obrigada pelos amigos que tenho, são poucos e eu os amo. Obrigada pelos parabéns mais sinceros que recebi na minha vida, por poder sentir tanto amor em algumas palavras que não foram acompanhadas por um abraço devido a distância. Obrigada por eu ser quem eu sou e por estar aqui por mais um ano, apesar de odiar aniversários e sonhar em viver na Terra do Nunca com os meninos perdidos. Obrigada pela vida! Obrigada pelo hoje!

Obrigada por tudo!

A única foto que eu tenho de hoje, mas eu gosto dela.

Aniversário do meu amor kkk

2014-09-29T19:03:00.001-07:00

Queria ter te falado pessoalmente, mas eu não consigo. Sempre que me deparo com situações assim eu travo. Não deveria ser difícil, porque como eu digo sempre e sempre "quando acredito de verdade naquilo que falo ou vou dizer tudo sai de mim tranquilamente bem. Mas, em casos como esse, eu preciso escrever.

Sei que o ser humano desde que nasce têm a necessidade de ouvir as coisas para ter certeza, mas espero que nós, especialmente você hoje, como uma futura profissional de Relações Internacionais acredite aqui nessas palavras escritas por essa pessoa simples que não sabe escrever direito, mas que falando consegue ainda ser pior.

Eu sei que é a coisa mais cliché do mundo essas frases, como: "você quem faz aniversário hoje, mas a gente que ganha o presente por você existir", e é incrível como essa frase ridícula faz todo sentido em momentos como esse, como hoje. Eu realmente ganhei um presente, a sua amizade. O seu exemplo de pessoa, uma pessoa incrível que passa por tantas dificuldades, mas ta sempre xingando e com esse sorrisãaaaao bem grande mesmo, em contraste com o seu nariz.

Uma pessoa tão incrível que te faz querer ser uma super heroína ou algo assim, para sugar todas as suas tristezas, todas as suas dores e te levar pra casa pra por na estante. Tão incrível que te faz querer ter mais tempo pra conversar a toa, sonhar com viagens juntas e chorar de medo de perder o contato quando a faculdade acabar. Incrível por te fazer rir e chorar quando você menos espera, até em um ônibus voltando pra casa. Incrível por ser quem você é, a pessoa mais linda que eu já vi na face de terra (sem brincadeira), com o sorriso mais sincero (como o meu de hoje kkkk) e os olhos mais lindos cor de esperança. Minha carol, minha mulher kkk, minha amiga.

Obrigada por você existir, obrigada por ser quem você é e obrigada por ser minha amiga.

Parabéns! Eu te amo.

165615082014

2014-08-17T16:36:00.003-07:00

Sou a favor do relacionamento gay, mas não sou homossexual.

Tenho orgulho em ser branca, mas não sou racista.

Acredito em Deus, mas não tenho religião.

Sou ambiciosa, mas não abro mão da minha dignidade.

Não concordo com o sistema carcerário brasileiro, que bandido bom é bandido morto, mas também não concordo com a impunidade.

Sou tímida, mas tenho muitos amigos.

Sou consumista, mas não concordo com a desigualdade.

Não acredito nos direitos humanos, mas ainda acredito nas pessoas.

Assisto muita televisão, mas não sou alienada.

Gosto de estudar o nazismo, mas não sou nazista.

Não concordo com várias religiões, mas eu as respeito.
Concordo com grande parte do feminismo, mas não é por falta de rola.

Sou o começo e fim

Sou o certo e errado

Sou o normal e o estranho

Sou o comum e o diferente

Porque não posso ser parte dos dois mundos?

18053007

2014-07-30T14:07:00.002-07:00

A vida é engraçada.

Você pode ou não concordar comigo, mas tenho certeza de que já parou pra pensar no que vou escrever daqui em diante. Não sei se você já caminhou na rodoviária, mas, sei que deve ter uma visão de como seja. Pessoas com pressa, caminhando em zigue zague, se desviando umas das outras para terem o menor contato físico e para chegarem em seus destinos o mais rápido possível. Em meio de tantas pessoas estranhas, e sendo também, parte desse grupo, eu caminhava pensando no quanto somos sentimentais, ou melhor, no quanto eu sou.

O que tem uma coisa com a outra? Não sei. Penso em coisas aleatórias e faço ligações inimagináveis, mas acredito que mais a frente possa fazer algum sentido pra você. Voltando à frase inicial: ao mesmo tempo em que a vida permite que pessoas incríveis façam parte da sua, ela os fazem partir na mesma rapidez e intensidade em que chegaram. Algumas vezes me surpreendi ao me apegar com pessoas tão diferentes de mim, pessoas que eu não imaginaria que seriam de tão grande importância, mas também não imaginava a pressa que a vida teria de nos separar.

Acho que é assim mesmo, da mesma forma do vai e vem das pessoas apressadas na rodoviária é a passagem das pessoas na vida umas das outras, e se antes eu ficava tão triste a ponto de chorar, hoje, uma lágrima pode cair vez ou outra por esse mesmo motivo. Mas, agora eu entendo, ou sempre entendi, mas não queria entender. Somos pássaro novo, longe do ninho, eu sei. A vida é feita de pequenos momentos, e sou tão grata pelos momentos dos quais eu convivi com essas pessoas tão especiais, que não poderei jamais esquecer.

Obrigada.

Esse texto é destinado a todos aqueles que um dia eu chamei de amigo, e para aqueles que um dia me fizeram sorrir, quero que saibam que nem a distância, nem o tempo nunca vão apagar as lembranças do tempo bom que passamos juntos.

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2014-06-27T20:44:00.001-07:00

Dias como esse me faz pensar que voltei no tempo. Aquela mesma criança chorona e iludida em sonhos que acredita que nunca se realizarão. Nesses dias, a tristeza e a solidão vêm tão certeiras que, nem se eu quisesse poderia me esquivar, e eu não quero.

Me deixo abater, me deixo imergir nessa profunda escuridão, sem medo do que encontrarei lá em baixo, sem medo das lágrimas escorrerem pelo meu rosto.

Afinal, eu nunca consigo ir até o fundo e as lágrimas não existem mais, dificilmente alguma dor as farão descer.

Hoje trovadora solitária me cairia como uma luva, se eu realmente fosse uma trovadora.

2014-05-04T18:32:00.003-07:00

No, please. I don't want to be an adult. I don't want.

I'll never grow up.

Porque a vida ainda tem dessas coisas

2014-03-10T18:02:00.003-07:00

As coisas são sempre tão corridas, as horas passam tão rápido que às vezes eu prefiro observar o dia utilizando os minutos. Me dá uma sensação de que o tempo passa um pouco mais devagar, entende?

Eu compartilho da ideia de que o tempo é um bom fator quando estou triste, mas em dias como hoje ele aparece como um vilão, você encara o relógio o tempo todo e tenta andar mais rápido que suas pernas conseguem, igual quando você assiste vídeos no youtube e torce pra que não travem (péssima comparação, espero que me entendam).

Mas, às vezes você perde a noção do tempo, e quando isso acontece é uma sensação muito legal, embora logo você perceba que o tempo passou mais rápido do que deveria.

Até pra dormir! Você dorme preocupado com a hora de levantar, você mal dorme, mas só de poder se deitar um instante te faz inteiramente grato, ou chegar na rodoviária lotada em pleno sábado e a rádio tocar "quase sem querer" enquanto dois loucos começam a cantar juntos sem ligar para os olhares a sua volta.

Mas, sabe? Na verdade, o tempo é uma questão de perspectiva "quando a gente está fazendo miojo os minutos são uma eternidade, mas quando estamos com o amor da nossa vida os minutos resolvem correr". E hoje eles correram muito rápido, mais do que deveriam, e mesmo assim sou grata por tudo.

Esse é um texto feliz, não sei escrever textos felizes, dá pra perceber porque está totalmente sem pé nem cabeça, mas espero continuar escrevendo textos assim.

Para não perder o costume

2013-12-26T19:06:00.003-08:00

Para não perder o costume estou eu aqui mais uma vez, postando sobre o meu ano.

Tantas mudanças aconteceram nesse ano que seria até inútil cita-las nesse post, mas cabe a mim dizer que foram assustadoras. Tantos problemas, tantas dificuldades, todas superadas de cabeça erguida. O que é incrível, porque isso não é do meu feitio, ou pelo menos não era até algum tempo atrás, quando eu percebi que precisava crescer e crescer mais, amadurecer e ser forte. Me magoei diversas vezes quando confundiram essa fortaleza criada por mim com frieza. "Você está fria".

Dentro de mim continuava sofrendo e procurando caminhos fáceis, caminhos que nunca vieram. Não existem. Sigo por um caminho escuro, cheio de pedras e espinhos, mas eu sei que eu nunca vou estar sozinha, isso que me motiva a continuar tropeçando e me machucando durante a caminhada, saber que eu terei pessoas ao meu lado, cuidando das minhas feridas, dividindo o fardo comigo, torcendo por mim, rezando por mim. Pessoas que um "eu te amo" por mais complexo que seja, se torna simples comparado a tamanho sentimento e consideração que eu tenho, que eu sinto.
E por mais que eu tente, não consigo descrever o quanto tenho orgulho, sorte e alegria por ter vocês.

Esse ano não foi um ano triste, foi um ano de superação, conquista e determinação, um ano em que eu descobri que tenho mais força do que eu pensava ter e os amigos mais incríveis que existem.

Enfim, eu agradeço por tudo, por todos aqueles que fizeram ou fazem parte da minha história.

19 anos. Mas eu ainda acredito em fadas, acredito, acredito.

(E adoro pensar em 6 coisas impossíveis antes do café da manhã)

Esse post vai para aqueles que eu nem preciso citar o nome porque sabem que estão no meu coração e entenderam o que eu quis dizer com tudo isso. Amo vocês.

:3 hehe

26012013 2351

2013-08-09T21:42:00.002-07:00

18 anos. Começar os textos dizendo sua idade às vezes ajuda a encaminha-los ao que você quer dizer. Às vezes ajuda, foi o que eu disse.

A cada dia que passa eu me perco daquele caminho que eu desejava trilhar, aquele que almejei durante muitos anos da minha vida, talvez eu tenha errado em imaginar um futuro para mim, já que a vida é tão imprevisível. Mas olha eu aqui, colocando toda a culpa na vida sendo que os erros são meus.

Fazia muito tempo que não me sentia assim, frágil, indefesa, culpada. E me vem essa dor de cabeça estúpida e a certeza de que eu realmente não sou a pessoa que eu achava que era. Não tenho mesmo orgulho do que sou, as palavras não saem... Então desisto.

Levanta a cabeça e para de dizer que a vida é injusta!

Seus erros te levaram a ser quem você é hoje, pare de botar a culpa em seres superiores, poderes astrológicos e pessoas. Culpe apenas a si mesmo, olhe no espelho e reflita. Pare de chorar e seja forte, nada na vida vem da misericórdia do outro, então pare de se fazer de coitado e siga em frente, mesmo com seus erros... Você ainda é humano, você ainda ama. Não se esqueça de sua essência.

"Não há noite que não acabe. Uma hora, o sol vai raiar. Por mais longa que seja a noite... por mais escuras que sejam as trevas."

Chrno

2013-07-20T20:15:00.003-07:00

Life is so complex, but not death. It is simple, accurate.

Rest in peace Cory Monteith.

Mas, ainda assim eu nunca vou conseguir entender nenhuma das duas.

2013-07-20T18:14:00.001-07:00

Estou sem ar.
Eu tento de tudo respirar, mas não consigo. Puxo o ar de vagar e lentamente o solto, mas de nada adianta. Não alivia o sufocamento, a ânsia de respirar fundo.
O que está acontecendo? Novamente meus pulmões me atormentam, como na infância? O medo me atinge como um raio, o desespero e aflição em nada ajudam nesse momento. Então, fecho os olhos, como um gesto para assumir de volta o controle.

Tento de novo inspirar, o ar não vem. Não são meus pulmões.

Me sufoquei nas palavras que eu nunca disse.

Um post sobre: ah, coisas antigas... talvez?

2013-07-20T18:07:00.000-07:00

Mais uma tarde se passou, lenta e calma enquanto eu estava inerte nessa cama com a mente a mil, pensamentos fluindo, devaneios, lembranças... Vejo quantos livros estão espalhados pela cama, sendo que não cheguei a ler nenhum. Quantas anotações, frases e palavras interminadas, mal escritas que revelam o quanto a minha criatividade e vontade têm sido escassas. Mas, a tarde não foi de inteira perdida, ouvindo meu jazz com Ray Charles, Tony Bennet e Frank Sinatra, assistindo Hitchcock... Novamente aquela afirmação que faço sempre vem a tona: Eu realmente nasci na época errada. Sou antiquada, gosto de coisas antigas, raridades, gosto do passado.

Como ouvir algo assim e não se sentir em um café na antiga Paris, algumas pessoas dançando alí perto... Como ouvir algo assim e não sentir nada? Como música assim passou a ser vista pejorativamente como "música de velho", "música antiquada"?

Sim, eu nasci na época errada...

2013-07-10T20:10:00.001-07:00

Amor da minha vida, aqui está uma tentativa frustada de dizer o quanto eu te amo.

Incontáveis são as vezes que meus olhos se enchem de lágrimas ao te ver sorrindo, ao te ver dizendo uma palavra nova, lendo um pequeno texto com a maior alegria do mundo. Incontáveis são as vezes em que desisti de sair, dormir ou fazer qualquer outra coisa, somente pra passar um pequeno tempo com você.
Incontáveis são as vezes em que você me tirou um sorriso, gargalhadas ou me fez sentir a pessoa mais feliz e amada do mundo ao dormir segurando minha mão.
Quantas vezes fizemos dancinhas bestas, falamos coisas bobas, atentamos mamãe, papai, Layne e depois ficamos rindo?
Segredos contados, gírias inventadas, tanto amor envolvido...

Você é minha inspiração, a coisa mais pura que existe em minha vida, um pedaço de mim vivo. Eu te dei o meu coração e sou incapaz de viver sem você.
Prometo te amar por toda a minha vida, cuidar de você, cuidar de seus dodóis, secar suas lágrimas, ser sua fada protetora e fazer de tudo pra te ver sorrir sempre! Mesmo que seja fazendo a dança mais estranha e vergonhosa do mundo rs.

Eu te amo minha irmãzinha, de uma forma tão pura e verdadeira.
Por toda a minha vida.

Oiiiii, tatá teeeeeeee?

AMA!

Quando estiver mais velha, eu leio para você (:

2013-06-04T15:55:00.004-07:00

Triste é você perceber que só consegue se sentir feliz ás 17:00 da tarde.

Samyle, desenhando uma música.

2013-04-24T15:05:00.000-07:00

Queria ver o limite da imaginação humana, apesar de saber que isso é impossível. E aquela maldita frase que diz “impossível é só uma questão de opinião” definitivamente não se encaixa nesse e em tantos outros contextos, que muitas vezes para eu ser feliz agora, no futuro ou simplesmente ser feliz em qualquer momento da vida parece ser uma questão impossível.

Jamais fui ingrata pela minha vida, eu amo minha família e meus amigos, amo o que eu faço, mas então porque não sou plenamente feliz? Sinto que falta algo, sabe? Sinto um vazio na minha alma todos os dias, ás vezes como hoje eu o sinto mais forte que chega a dar vontade de chorar, mas eu não choro. Simplesmente não sei explicar, posso parecer tola diante de tantas situações que me dá uma vontade de gritar e fugir dos problemas, ir pra outro país como eu disse que iria (deveria, acho, ter ido), ler livros como eu lia, ver filmes... Viver uma vida que não é a minha, mas de que isso adiantaria? Além de que só os covardes fazem isso.

Então, novamente eu vou me reinventar, assim como naqueles antigos posts de 3, 4 anos atrás eu vou mudar, talvez eu comece com um corte de cabelo e logo coisas mais importantes. A vida precisa de mudanças, esse conformismo não leva a nada e quem sabe as minhas ideias mudem novamente e eu tenha um post melhor para postar aqui nesse blog cheio de tristeza.