Tu Não Me Diguer!

Pensamento do Dia

noreply@blogger.com (Bauducco) — Fri, 31 Oct 2008 23:23:00 +0000

Se eu fosse outra pessoa, ia fazer tudo que eu tenho vontade.

Biriba Momento

noreply@blogger.com (Bauducco) — Thu, 14 Aug 2008 12:54:00 +0000

Acidente de trem “mata dez pessoas” na República Checa
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2008/08/080808_acidentetrenchecofn.shtml

Que bom que não morreu ninguém!

Cadê meu frio?

noreply@blogger.com (Bauducco) — Wed, 06 Aug 2008 12:45:00 +0000

Onde foi parar o inverno? Esse ano não vai ter e ninguém avisou? Quem decide isso? Deus? É tipo uma festa, uma feira? “Esse ano não vai rolar, ficou em cima da hora. Deixa pro próximo”. Quer dizer que todo aquele calor que eu passei no verão – e no outono também, que ele não passa de uma estação Júnior que ainda tem que comer muito feijão pra esfriar um dia inteiro – pensando na compensação congelante que o mês de julho ia trazer foi à toa?

Acabaram com a estação mais classuda do ano. E pior que não tem como saber pra quem a gente direciona nossa raiva assassina (mas é certo, claro, que vai sobrar pro Valther Ostermann e sua campanha anti-inverno escondida sob vários comentários Zé Graça no Santa).
Tudo que eu queria era um daqueles dias em que os pés congelam mesmo com um monte de cobertores peludos. Ou uma daquelas noites que dá vontade de fazer esquenta no carro. Dentro. E quando tu sai da festa, arde a orelha. Fazer esquenta no frio é muito bom. Frio marca época.

Mas esse maldito aquecimento global, não satisfeito em virar moda e derreter o Mumu, tinha que aparecer e seqüestrar o inverno! Pior vai ser no ano que vem ter que agüentar todo mundo falando mal da minha estação preferida. Mas fazer o que, eles vão ter razão. Tal como o rock, o inverno embichalhou. Ou melhor, embichalharam ele. Dane-se Valther Ostermann!

Parágrafo Perdido #2

noreply@blogger.com (Bauducco) — Fri, 25 Jul 2008 13:10:00 +0000

Tinha acordado meio estranho. Igual, mas diferente. Não era mau-humor, como normalmente me acontece às segundas e às quintas. Eu estava preso. Me sentia como um pobre diabo no corredor da morte, fazendo a mesma coisa que faz todas as manhãs, um dia de cada vez em direção ao destino que já lhe foi traçado vários anos antes – e que ainda vai demorar outros tantos anos pra chegar. E isso me deixou puto. Fui tomar café e tudo me irritava. A cestinha de pão no meio da mesa me enchia de raiva. O pote de geléia. Minha xícara do Garfield. Tudo parecia um alarme escandaloso que escancarava pro mundo inteiro o quanto minha vida era patética e desinteressante. E como eu não tinha escapatória dela. Dirigi até o trabalho buzinando muito, coisa que nunca faço, pros idiotas que insistiam em se meter na minha frente ou não me deixavam mudar de pista, todos fazendo isso de propósito só pra me incomodar, claro. No escritório eu quase explodi. Aquele computador velho com o qual luto todos os dias pra poder trabalhar, entregue pra mim quase que como favor, como se fosse muito mais do que eu mereço, refletia minha cara medíocre e incapaz de reivindicar algo melhor. E aí fiquei com mais raiva ainda. Como eu era feio! Meu chefe apareceu e então eu percebi a enorme cara de filho da puta que ele tinha. Falava comigo como se eu não fosse digno, como se tivesse que dar graças a Deus por ter recebido a oportunidade de me matar todos os dias pra ganhar um salário miserável que nem paga minhas contas no final do mês. Que filho da puta! Só um louco pra não tomar uma atitude numa situação dessas. E posso até ser um covarde acomodado sem qualquer perspectiva de felicidade, mas louco de jeito nenhum!

Biriba Momento #2

noreply@blogger.com (Bauducco) — Sat, 19 Jul 2008 14:31:00 +0000

Mãe de Lindsay Lohan aprova a relação da filha com Samantha Ronson
'Adoro a Samantha. Ela é como uma filha para mim', diz Dina Lohan
http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL652086-9798,00-MAE+DE+LINDSAY+LOHAN+APROVA+A+RELACAO+DA+FILHA+COM+SAMANTHA+RONSON.html

Deus sabe o quanto me esforço pra espalhar o bom lesbianismo pelo mundo, mas achei a notícia meio bizarra. Quer dizer, é legal esse lance muderno dos pais aceitarem as filhas lebskers e suas namoradas, mas ver uma mãe transformar isso numa incestuosa relação irmã-irmã simplesmente não é tão jóia...

Minha calça mais cara do mundo

noreply@blogger.com (Bauducco) — Wed, 16 Jul 2008 14:27:00 +0000

Eu sou trabalhador, eu mereço.

Acho que é mais fácil definir uma pessoa baseado no que ela odeia do que no que ela adora. É fácil gostar de uma coisa sem assumir compromisso com ela. Você pode gostar de Beatles e ser um ignorante musical, pode gostar de cinema e não diferenciar Corey Feldman de Corey Haim. Já o ódio não tem ambigüidade. Quem odeia Beatles definitivamente é um ignorante musical, quem odeia cinema não conhece os Coreys nem de vista. Quem odeia manda um recado. O meu é o seguinte: eu odeio comprar roupa.

Leva tempo demais, nunca tem nada realmente legal e tem sempre que ficar chorando desconto. Sem contar que eu nunca me sinto muito à vontade em lojas de roupas, sei lá porque. E tem os provadores, que eu sempre desconfio que tem uma câmera escondida.

Mas como eu só faço compras de inverno em anos pares, fui obrigado a encarar esse ritual de escolhe-prova-devolve que tanto odeio. Separei mentalmente um orçamento relativamente confortável, já que minhas roupas de 2006 estão caducas, e fui rápido, sem pensar muito, pra doer menos. Que nem arrancar um band-aid.

Começou tudo bem. Já eram 21h, então a tortura toda ia durar, no máximo, uma horinha mixuruca. Muito bem, aliás. Estava tocando Beatles. Peguei quatro calças pra provar. Calças são o Pelé do meu ódio por comprar roupas. Por mais que sejam bonitas e confortáveis, nunca dá pra saber onde foi parar a fortuna que tu gastou nelas. E isso as mais baratas. Existem jeans que custam mais que um bom par de pernas. Vai ver por isso elas vem com, no mínimo, quatro bolsos. Quem tem tanto dinheiro sobrando precisa mesmo de espaço pra guardar.

Embriagado pela trilha sonora, a passagem pelo provador foi relativamente indolor. Duas calças ficaram boas, duas ficaram apertadas. Minha Tchuca me trouxe mais três camisetas e dois sapatos pra experimentar. Achei os sapatos muito legais, bonitos mesmo. E combinavam com minha nova camisa. Eu cantarolava minhas músicas preferidas com muita satisfação.

À essa altura, eu estava bem feliz. Tinha escolhido duas calças, duas camisetas e dois sapatos. Já tinha até engordado um pouco mais meu orçamento mental. Meu plano era gastar metade ali e deixar o resto pra outras lojas. Fui até o caixa brindando a moça que me atendeu com várias anedotas divertidas sobre a vida a dois e moda, muito espirituoso, levando-a à sorrisos múltiplos.

Quando a outra moça, a do caixa, falou o preço das compras, meio que levei um susto. Era uns 50 reais a mais do que eu pretendia gastar. Tudo bem, nada grave. Eu sou trabalhador, eu mereço. Habilmente, consegui disfarçar a surpresa. Ela não. “Opa, esqueci de passar as camisetas e os sapatos”.

Hein? Quantas vezes ela passou as calças? “Quanto custam as calças mesmo, moça?”.

Aí não teve habilidade que disfarçasse. Aprendi de onde vem a expressão “facada”. Dói pra burro e tudo o que tu consegue dizer são alguns gemidos que escapam sem querer. A moça até ficou um pouco mais fria comigo, assustada com a cara de pobre que eu fiz. Enquanto ela passava meu cartão, rapidamente tentei escolher uma das duas calças pra deixar, mas não consegui decidir de qual gostava mais a tempo. Digitei minha senha e efetuamos a permuta, minhas calças pelas calças deles. A moça ainda foi legal e meu deu um descontão de 5%, exatamente os 50 reais do meu primeiro susto. “Iuhul”.

Meu pai tentou me consolar enaltecendo as maravilhas de se vestir bem. E tratou de me acalmar, afinal de contas eu não tinha feito nada de errado. “Tu é trabalhador, tu merece”.

A Jenny me disse que as calças novas são pra ocasiões especiais, que não é pra eu usar no dia a dia. Disso ela pode ter certeza. Vou guardar as duas num cofre e pensar duas vezes antes de tirar de lá mesmo que seja pra ir no casamento do Papa. E mesmo assim, só vou usá-las com uma cueca bem feia e esfarrapada. Porque se eu saio com elas na rua e um bandido descobre quanto custam, pelo menos eu não vou ter que voltar pra casa pelado.

Dois anos de economia por calças que eu nem vou usar direito. É, eu mereço...

Eyes wide shut

noreply@blogger.com (Bauducco) — Fri, 11 Jul 2008 18:28:00 +0000

Finalmente abri os olhos. Acordei, pra usar a expressão mais apropriada. Consegui enxergar além do véu negro que me cobria as ações e percebi a conspiração suja e silenciosa em que estou envolvido. Em que todos estamos. Vai saber há quanto tempo. Dias, meses... anos, meu Deus.

Eles te pegam muito cedo. Você está lá na sua, deitado, dormindo, e de repente acontece. Você é trazido para um mundo em que não desejou estar, num momento em que não queria nem se mexer. Tudo é muito rápido e confuso. A vista dói, é difícil raciocinar, você não tem forças pra ficar de pé. Mas tem que se levantar. Está na hora de tomar café. Precisa ir pra escola. E quando você olha pro relógio, não são nem 7 horas. Às vezes, nem dia ainda é.

Esses malditos madrugadores. Tomaram o mundo pra si sem perguntar o que o resto de nós achava disso. Agiram enquanto dormíamos. E agora não podemos mais dormir. Não o suficiente. Agora nosso sono é errado. É sinônimo de vadiagem, de anotações na agenda, de descontos no salário. Fizeram do nosso sono a morte. Agora, quem dorme não vive. E meio dormindo, meio acordados, de fato, zumbiamos por aí, no melhor estilo morto-vivo.

E, claro, levantamos de mau-humor. Porque a cada dia que nasce, nascemos de novo também. Passamos por mais um parto, somos novamente arrancados do ventre acolhedor do sono, ainda encharcados em nossos sonhos e jogados num novo dia. Sem conseguir falar ou abrir os olhos. Tente você sair por aí sorrindo e saltitando depois disso.

Mas esses dias estão chegando ao fim. Assim como eu, outros já acordaram. E também estão indignados. A Resistência é pequena, mas extremamente motivada. E cada um faz sua parte. Eu vou agindo por dentro. Acordo cedo todas as manhãs como se precisasse disso pra viver. Até sorrio às vezes. Mas por dentro vou contando os momentos que faltam pra tomar o poder. Marcar reuniões pra depois da novela. Depois do jogo. Encontros à meia-noite. Happy hour no nascer do sol. Café-da-manhã na hora do almoço. Almoço na hora do jantar. Dormir até o outro dia.

Às vezes temo pelo minha integridade. A teia dos madrugadores é espessa e muito bem montada, difícil de se soltar. Sábado passado, por exemplo. Acordei às 7h sem despertador. E sem sono. Se tivesse levantado, não dormiria mais. Quase entrei em pânico. Foram quase 10 minutos pra voltar a dormir. Já foram 5. Um dia vão ser 15. A esperança vai resistir enquanto eu conseguir pegar no sono, não importa quanto tempo leve.

Você. Você também é parte da guerra. Dê-se 5 minutos de presente. Permita-se atrasar 10 minutos todas as manhãs. E, quando o fizer, lembre que é por um bem maior. Rebele-se. Acorde. E volte a dormir.

Notícias

noreply@blogger.com (Bauducco) — Thu, 10 Jul 2008 20:26:00 +0000

Macaco-prego entende o valor do dinheiro, revela pesquisa
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ciencia/ult306u411970.shtml

"Não trabalho a preço de banana!"

Como ficar de mau humor num mundo desses?

Minha outra endoscopia

noreply@blogger.com (Bauducco) — Thu, 10 Jul 2008 18:33:00 +0000

Foi horrível.

Não foi nada como da outra vez. Não estava friozinho nem confortável. O sedativo sei lá porque não se mostrou tão eficaz e eu lembro de praticamente tudo. Daquele tubo desgraçado abrindo caminho pelas minhas tripas sem pedir licença e eu tossindo que nem um desgraçado, desesperado pensando "não era pra ser assim!".

Isso que dá dar uma de Zé Graça e sair elogiando uma porcaria de um exame idiota.

Chuck Palahniuk - Guts

noreply@blogger.com (Bauducco) — Wed, 04 Jun 2008 21:07:00 +0000

Essa semana, no Update or Die, li esse conto escrito pelo autor de "Clube da Luta". Puta que pariu. É fantástico. Do caralho.

Eu já tinha lido outros dois contos dele publicados na Playboy, mas não achei nada extraordinário. Gostei, mas talvez por serem traduzidos, a essência e o estilo deles não me chamou muito a atenção. Por isso vou postar "Guts" em inglês. Pra que nada se perca na tradução. Porque isso seria um crime com um texto tão genial.

Mas aviso que é uma leitura de difícil digestão, para estômagos fortes. Dizem que em leituras públicas realizadas em Nova Iorque algumas pessoas até desmaiaram.

Apreciem!

Guts
by Chuck Palahniuk

Inhale.

Take in as much air as you can. This story should last about as long as you can hold your breath, and then just a little bit longer. So listen as fast as you can.

A friend of mine, when he was 13 years old he heard about “pegging.” This is when a guy gets banged up the butt with a dildo. Stimulate the prostate gland hard enough, and the rumor is you can have explosive hands-free orgasms. At that age, this friend’s a little sex maniac. He’s always jonesing for a better way to get his rocks off. He goes out to buy a carrot and some petroleum jelly. To conduct a little private research. Then he pictures how it’s going to look at the supermarket checkout counter, the lonely carrot and petroleum jelly rolling down the conveyer belt toward the grocery store cashier. All the shoppers waiting in line, watching. Everyone seeing the big evening he has planned.

So my friend, he buys milk and eggs and sugar and a carrot, all the ingredients for a carrot cake. And Vaseline.

Like he’s going home to stick a carrot cake up his butt.

At home, he whittles the carrot into a blunt tool. He slathers it with grease and grinds his ass down on it. Then, nothing. No orgasm. Nothing happens except it hurts.

Then, this kid, his mom yells it’s supper time. She says to come down, right now.

He works the carrot out and stashes the slippery, filthy thing in the dirty clothes under his bed.

After dinner, he goes to find the carrot, and it’s gone. All his dirty clothes, while he ate dinner, his mom grabbed them all to do laundry. No way could she not find the carrot, carefully shaped with a paring knife from her kitchen, still shiny with lube and stinky.

This friend of mine, he waits months under a black cloud, waiting for his folks to confront him. And they nev¬er do. Ever. Even now that he’s grown up, that invisible carrot hangs over every Christmas dinner, every birthday party. Every Easter egg hunt with his kids, his parents’ grandkids, that ghost carrot is hovering over all of them. That something too awful to name.

People in France have a phrase: “staircase wit.” In French: esprit de l’escalier. It means that moment when you find the answer, but it’s too late. Say you’re at a par¬ty and someone insults you. You have to say something. So under pressure, with everybody watching, you say something lame. But the moment you leave the party….

As you start down the stairway, then-magic. You come up with the perfect thing you should’ve said. The perfect crippling put-down.

That’s the spirit of the stairway.

The trouble is, even the French don’t have a phrase for the stupid things you actually do say under pressure. Those stupid, desperate things you actually think or do.

Some deeds are too low to even get a name. Too low to even get talked about.

Looking back, kid-psych experts, school counselors now say that most of the last peak in teen suicide was kids trying to choke while they beat off. Their folks would find them, a towel twisted around their kid’s neck, the towel tied to the rod in their bedroom closet, the kid dead. Dead sperm every¬where. Of course the folks cleaned up. They put some pants on their kid. They made it look … better. Intentional at least. The regular kind of sad teen suicide.

Another friend of mine, a kid from school, his older brother in the Navy said how guys in the Middle East jack off different than we do here. This brother was stationed in some camel country where the public market sells what could be fancy letter openers. Each fancy tool is just a thin rod of pol¬ished brass or silver, maybe as long as your hand, with a big tip at one end, ei¬ther a big metal ball or the kind of fan¬cy carved handle you’d see on a sword. This Navy brother says how Arab guys get their dick hard and then insert this metal rod inside the whole length of their boner. They jack off with the rod inside, and it makes getting off so much better. More intense.

It’s this big brother who travels around the world, sending back French phrases. Russian phrases. Helpful jack-off tips.

After this, the little brother, one day he doesn’t show up at school. That night, he calls to ask if I’ll pick up his homework for the next couple weeks. Because he’s in the hospital.

He’s got to share a room with old people getting their guts worked on. He says how they all have to share the same television. All he’s got for privacy is a curtain. His folks don’t come and visit. On the phone, he says how right now his folks could just kill his big brother in the Navy.

On the phone, the kid says how-the day before-he was just a little stoned. At home in his bedroom, he was flopped on the bed. He was lighting a candle and flipping through some old porno magazines, getting ready to beat off. This is after he’s heard from his Navy brother. That helpful hint about how Arabs beat off. The kid looks around for something that might do the job. A ballpoint pen’s too big. A pencil’s too big and rough. But dripped down the side of the candle, there’s a thin, smooth ridge of wax that just might work. With just the tip of one finger, this kid snaps the long ridge of wax off the candle. He rolls it smooth between the palms of his hands. Long and smooth and thin.

Stoned and horny, he slips it down inside, deeper and deeper into the piss slit of his boner. With a good hank of the wax still poking out the top, he gets to work.

Even now, he says those Arab guys are pretty damn smart. They’ve totally reinvented jacking off. Flat on his back in bed, things are getting so good, this kid can’t keep track of the wax. He’s one good squeeze from shooting his wad when the wax isn’t sticking out anymore.

The thin wax rod, it’s slipped inside. All the way inside. So deep inside he can’t even feel the lump of it inside his piss tube.

From downstairs, his mom shouts it’s supper time. She says to come down, right now. This wax kid and the carrot kid are different people, but we all live pretty much the same life.

It’s after dinner when the kid’s guts start to hurt. It’s wax, so he figured it would just melt inside him and he’d pee it out. Now his back hurts. His kid¬neys. He can’t stand straight.

This kid talking on the phone from his hospital bed, in the background you can hear bells ding, people scream¬ing. Game shows.

The X-rays show the truth, some¬thing long and thin, bent double inside his bladder. This long, thin V inside him, it’s collecting all the minerals in his piss. It’s getting bigger and rougher, coated with crystals of calci¬um, it’s bumping around, ripping up the soft lining of his bladder, blocking his piss from getting out. His kidneys are backed up. What little that leaks out his dick is red with blood.

This kid and his folks, his whole fam¬ily, them looking at the black X-ray with the doctor and the nurses stand¬ing there, the big V of wax glowing white for everybody to see, he has to tell the truth. The way Arabs get off. What his big brother wrote him from the Navy.

On the phone, right now, he starts to cry.

They paid for the bladder operation with his college fund. One stupid mis¬take, and now he’ll never be a lawyer.

Sticking stuff inside yourself. Stick¬ing yourself inside stuff. A candle in your dick or your head in a noose, we knew it was going to be big trouble.

What got me in trouble, I called it Pearl Diving. This meant whacking off underwater, sitting on the bottom at the deep end of my parents’ swimming pool. With one deep breath, I’d kick my way to the bottom and slip off my swim trucks. I’d sit down there for two, three, four minutes.

Just from jacking oft’ I had huge lung capacity. If I had the house to myself, I’d do this all afternoon. After I’d finally pump out my stuff, my sperm, it would hang there in big, fat, milky gobs.

After that was more diving, to catch it all. To collect it and wipe each hand¬ful in a towel. That’s why it was called Pearl Diving. Even with chlorine, there was my sister to worry about. Or, Christ almighty, my mom.

That used to be my worst fear in the world: my teenage virgin sister, think¬ing she’s just getting fat, then giving birth to a two-headed, retard baby. Both heads looking just like me. Me, the father and the uncle. In the end, it’s never what you worry about that gets you.

The best part of Pearl Diving was the inlet port for the swimming pool filter and the circulation pump. The best part was getting naked and sit¬ting on it.

As the French would say, Who doesn’t like getting their butt sucked? Still, one minute you’re just a kid getting off, and the next minute you’ll never be a lawyer.

One minute I’m settling on the pool bottom and the sky is wavy, light blue through eight feet of water above my head. The world is silent except for the heartbeat in my ears. My yellow¬striped swim trunks are looped around my neck for safe keeping, just in case a friend, a neighbor, anybody shows up to ask why I skipped foot¬ball practice. The steady suck of the pool inlet hole is lapping at me and I’m grinding my skinny white ass around on that feeling.

One minute I’ve got enough air and my dick’s in my hand. My folks are gone at their work and my sister’s got ballet. Nobody’s supposed to be home for hours.

My hand brings me right to getting off, and I stop. I swim up to catch an¬other big breath. I dive down and settle on the bottom.

I do this again and again.

This must be why girls want to sit on your face. The suction is like taking a dump that never ends. My dick hard and getting my butt eaten out, I do not need air. My heartbeat in my ears, I stay under until bright stars of light start worming around in my eyes. My legs straight out, the back of each knee rubbed raw against the concrete bot¬tom. My toes are turning blue, my toes and fingers wrinkled from being so long in the water.

And then I let it happen. The big white gobs start spouting. The pearls. It’s then I need some air. But when I go to kick off against the bottom, I can’t. I can’t get my feet under me. My ass is stuck.

Emergency paramedics will tell you that every year about 150 people get stuck this way, sucked by a circulation pump. Get your long hair caught, or your ass, and you’re going to drown. Every year, tons of people do. Most of them in Florida.

People just don’t talk about it. Not even French people talk about everything. Getting one knee up, getting one foot tucked under me, I get to half standing when I feel the tug against my butt. Get¬ting my other foot under me, I kick off against the bottom. I’m kicking free, not touching the concrete, but not getting to the air, either.

Still kicking water, thrashing with both arms, I’m maybe halfway to the surface but not going higher. The heartbeat in¬side my head getting loud and fast.

The bright sparks of light crossing and crisscrossing my eyes, I turn and look back … but it doesn’t make sense. This thick rope, some kind of snake, blue¬white and braided with veins, has come up out of the pool drain and it’s holding on to my butt. Some of the veins are leaking blood, red blood that looks black underwater and drifts away from little rips in the pale skin of the snake. The blood trails away, disappearing in the water, and inside the snake’s thin, blue¬white skin you can see lumps of some half-digested meal.

That’s the only way this makes sense. Some horrible sea monster, a sea serpent, something that’s never seen the light of day, it’s been hiding in the dark bottom of the pool drain, waiting to eat me.

So …I kick at it, at the slippery, rub¬bery knotted skin and veins of it, and more of it seems to pull out of the pool drain. It’s maybe as long as my leg now, but still holding tight around my butt¬hole. With another kick, I’m an inch closer to getting another breath. Still feeling the snake tug at my ass, I’m an inch closer to my escape.

Knotted inside the snake, you can see corn and peanuts. You can see a long bright-orange ball. It’s the kind of horse¬pill vitamin my dad makes me take, to help put on weight. To get a football scholarship. With extra iron and omega¬three fatty acids.

It’s seeing that vitamin pill that saves my life.

It’s not a snake. It’s my large intestine, my colon pulled out of me. What doctors call prolapsed. It’s my guts sucked into the drain.

Paramedics will tell you a swimming pool pump pulls 80 gallons of water every minute. That’s about 400 pounds of pressure. The big problem is we’re all connected together inside. Your ass is just the far end of your mouth. If I let go, the pump keeps working-unravel¬ing my insides-until it’s got my tongue. Imagine taking a 400-pound shit and you can see how this might turn you inside out.

What I can tell you is your guts don’t feel much pain. Not the way your skin feels pain. The stuff you’re digesting, doctors call it fecal matter. Higher up is chyme, pockets of a thin, runny mess studded with corn and peanuts and round green peas.

That’s all this soup of blood and corn, shit and sperm and peanuts floating around me. Even with my guts unravel¬ing out my ass, me holding on to what’s left, even then my first want is to some¬how get my swimsuit back on.

God forbid my folks see my dick.

My one hand holding a fist around my ass, my other hand snags my yellow¬striped swim trunks and pulls them from around my neck. Still, getting into them is impossible.

You want to feel your intestines, go buy a pack of those lambskin condoms. Take one out and unroll it. Pack it with peanut butter. Smear it with petroleum jelly and hold it under water. Then try to tear it. Try to pull it in half. It’s too tough and rubbery. It’s so slimy you can’t hold on.

A lambskin condom, that’s just plain old intestine.

You can see what I’m up against.

You let go for a second and you’re gutted.

You swim for the surface, for a breath, and you’re gutted.

You don’t swim and you drown.

It’s a choice between being dead right now or a minute from right now.

What my folks will find after work is a big naked fetus, curled in on itself. Floating in the cloudy water of their backyard pool. Tethered to the bottom by a thick rope of veins and twisted guts. The opposite of a kid hanging himself to death while he jacks off. This is the baby they brought home from the hospital 13 years ago. Here’s the kid they hoped would snag a football schol¬arship and get an MBA. Who’d care for them in their old age. Here’s all their hopes and dreams. Floating here, naked and dead. All around him, big milky pearls of wasted sperm.

Either that or my folks will find me wrapped in a bloody towel, collapsed halfway from the pool to the kitchen tele¬phone, the ragged, torn scrap of my guts still hanging out the leg of my yellow¬striped swim trunks.

What even the French won’t talk about.

That big brother in the Navy, he taught us one other good phrase. A Russian phrase. The way we say, “I need that like I need a hole in my head…,” Russian people say, “I need that like I need teeth in my asshole……

Mne eto nado kak zuby v zadnitse.

Those stories about how animals caught in a trap will chew off their leg, well, any coyote would tell you a couple bites beats the hell out of being dead.

Hell … even if you’re Russian, someday you just might want those teeth.

Otherwise, what you have to do is¬you have to twist around. You hook one elbow behind your knee and pull that leg up into your face. You bite and snap at your own ass. You run out of air and you will chew through anything to get that next breath.

It’s not something you want to tell a girl on the first date. Not if you expect a kiss good night. If I told you how it tasted, you would never, ever again eat calamari.

It’s hard to say what my parents were more disgusted by: how I’d got in trou¬ble or how I’d saved myself. After the hospital, my mom said, “You didn’t know what you were doing, honey. You were in shock.” And she learned how to cook poached eggs.

All those people grossed out or feeling sorry for me….

I need that like I need teeth in my asshole.

Nowadays, people always tell me I look too skinny. People at dinner parties get all quiet and pissed off when I don’t eat the pot roast they cooked. Pot roast kills me. Baked ham. Anything that hangs around inside my guts for longer than a couple of hours, it comes out still food. Home-cooked lima beans or chunk light tuna fish, I’ll stand up and find it still sitting there in the toilet.

After you have a radical bowel resec¬tioning, you don’t digest meat so great. Most people, you have five feet of large intestine. I’m lucky to have my six inch¬es. So I never got a football scholarship. Never got an MBA. Both my friends, the wax kid and the carrot kid, they grew up, got big, but I’ve never weighed a pound more than I did that day when I was 13.

Another big problem was my folks paid a lot of good money for that swim¬ming pool. In the end my dad just told the pool guy it was a dog. The family dog fell in and drowned. The dead body got pulled into the pump. Even when the pool guy cracked open the filter casing and fished out a rubbery tube, a watery hank of intestine with a big orange vita¬min pill still inside, even then my dad just said, “That dog was fucking nuts.”

Even from my upstairs bedroom window, you could hear my dad say, “We couldn’t trust that dog alone for a second….”

Then my sister missed her period.

Even after they changed the pool water, after they sold the house and we moved to another state, after my sister’s abortion, even then my folks never men¬tioned it again.

Ever.

That is our invisible carrot.

You. Now you can take a good, deep breath.

I still have not.

Minha primeira endoscopia

noreply@blogger.com (Bauducco) — Fri, 30 May 2008 18:22:00 +0000

O ano começou difícil pra mim. Por uma série de fatores. Teve muita coisa boa, é verdade, mas o nível de desgraças ficou acima da média. Para coroar essa fase fantástica da minha vida miserável, meu organismo resolveu lembrar que todos os excessos que cometi nesses 26 anos estavam comemorando bodas (sei lá quais) e resolveu me presentear com uma bela úlcera, escolhendo, atenciosamente, o duodeno.

Eu nunca tinha tido azia antes (azia azia, daquela hardcore que não se cura com sal de frutas) até um dia qualquer de março. Meu estômago começou a arder e eu desconfiei que tinha alguma coisa errada. Aí tomei, pela primeira vez na vida, um antiácido e finalmente entendi do que aquelas propagandas de água apagando o fogo falavam. Só que a queimação voltou. E eu tomei outro antiácido. E quando acabou a cartela inteira no fim do dia, eu tive certeza de que algo estava errado.

O gastroenteriologista que me atendeu, o Dr. Kowalski, foi muito atencioso. Ele é um cara muito legal, do tipo que faz um verdadeiro esforço pro paciente acreditar que ele realmente se importa. Me mandou parar de fumar e eu que nunca tinha começado fiquei feliz da vida, jogava pelo empate. Mas nem deu tempo de comemorar, logo em seguida levei uns três gols. Aparentemente bebidas alcóolicas também não combinam com úlceras e, nos bons tempos, eu costumava beber uns 10 maços por fim de semana. Depois ele me deu três tipos de remédio diferentes, que eu tinha que tomar no café-da-manhã. Não,n ão assim. NO café-da-manhã. Durante, em meio a. Morde o sanduíche, toma o remédio, come o sanduíche. Sei lá porque (ele tentou explicar, eu tentei entender. Não consegui).

Claro que isso tudo aconteceu depois da endoscopia em questão, mas eu fiz o favor de guardar o melhor pro final. Melhor sim, e que melhor!

É uma doidera! A sala da endoscopia era muito limpa e clara, com um som tipo Enya tocando num volume em que ou o cara relaxa completamente ou fica doido na hora. Aí tu deita numa maca, recebe umas borrifadas de um anestésico pra garganta e uma agulha na veia com um sedativo. E nessa hora começa a viagem. É muito, muito louco. As coisas vão acontecendo e tu fica num estado de semiconsciência, como se tu soubesse exatamente o que está se passando ao mesmo tempo em que tu fica sonhando de olhos abertos com uma nuvem preta em cima, como se o negócio não fosse contigo. Tenho quase certeza de que o médico falou comigo e que eu respondi. Eu me esforço pra lembrar dos detalhes, mas simplesmente não dá pra saber o que de fato aconteceu ou não. Aí do nada, como se tivesse passado 1 hora em 1 segundo, tu levanta e vai pra salinha do lado.

Essa é a melhor parte. Tu deita e um monte de coisas te passam pela cabeça. É como se tu ficasse bêbado na maneira de pensar, mas sóbrio no jeito de processar as informações. Tu vê um monte, tem várias idéias, todas sem sentido como um sonho qualquer e tu sabe disso. É muito engraçado, tu dá muita risada disso tudo - e a tua namorada morre de vergonha. Sem contar que é confortável pra burro lá, aquele tipo de conforto friozinho que tinha no Salão Nobre do colégio. Eu fui de manhã, tava com altos sono, e aí foi mais legal ainda. Sonhei um monte.

Muito legal fazer endoscopia. Mês que vem tem mais. Mal posso esperar.

Mas o Tio Sam não me queria?

noreply@blogger.com (Bauducco) — Fri, 30 May 2008 14:19:00 +0000

Eu sempre fui na contramão dos que criticavam a burocracia atual pra retirada do Visto Americano e defendi os Estados Unidos. Achava que eles tinham sua parcela de razão por causa do 11/09. Foi um acontecimento horrível e traumático que demandava medidas extremas. Isso até eu ser vítima da intolerância John.

Concordando ou não com eles, tirar Visto é um saco. São centenas de metros de pessoas enfileiradas como se fossem gado, torcendo pro “entrevistador” da vez não enxergar traços de terrorismo ou de vontade em viver ilegalmente nos EUA na cara delas. E horas e horas e horas de espera, claro.

Isso tudo é relevado se tu consegue chegar lá e ir embora na boa. Mas não foi bem o meu caso. Meus pais iam viajar pra Las Vegas agora em maio e a chance de eu ir junto era remotíssima. Eu trabalho e estudo, não tenho como simplesmente sair. Mas mesmo assim, fui junto pra aproveitar a viagem e já tirar meu Visto, pro caso de eu querer sair do País n(d)o futuro.

O cara que nos atendeu era um John que falava português. Tudo ia bem até ele resolver encrencar comigo:

- Ondi vossê ixtudou?
- Na Furb.
- Ondi???
- Na Furb.
...
- Universidade Regional de Blumenau
- Universsidad... ?
- É, mas eles chama de Furb, por causa do F de Fundação
- Hmmm...
(continua fazendo o sei lá o que dele)
- E agourra você faz o que?
- Gerenciamento de Marketing. Marketing
- Mas ondi?
- Na Furb.
- Ondi??
- Na Universidade Regional de Blumenau! No mesmo lugar!

Você eu não quero, Baud!

Aí ele falou que os Vistos iam demorar cerca de um mês pra chegar. A gente questionou, porque todo mundo sabe que normalmente não demora tanto - o do Utus e o do Peru levaram 6 dias. Ele explicou que simplesmente estavam atrasando e pronto. Beleza, se é assim... Só que na hora de pagar o Sedex, na salinha do caixa, tinha um cartaz que desmentia o John dizendo que o tempo médio era de 1 semana. Estranho pra caramba...

Voltamos pra casa e esperamos dias. Semanas. E nada dos Vistos. Estão atrasando mesmo, o John tinha razão, a gente pensou. Até que na semana passada chegou o Visto da Tchuca, que fez junto com a gente. E nada dos nossos. Meu pai tentou ligar pra lá, tentou descobrir o que estava acontecendo de todas as formas possíveis e impossíveis. E numa dessas investidas impossíveis (porque ninguém te dá informação nenhuma, é tudo muito absoluto e secreto) acabou descobrindo que o Visto dele e da minha mãe já estão prontos há 15 dias. O problema é justamente com o meu.

E por causa disso, é bem provável que meus pais sejam obrigados a desistir de viajar.

Além da revolta que isso causa, é curioso pensar que, mesmo com a cultura do medo causada pela queda das Torres Gêmeas, a segurança dos Estados Unidos está nas mãos arbitrárias de um John rosado. Porque se comigo, uma pessoa que não tenho nada contra eles, que não queria de forma alguma causar mal ao país deles, que não queria de forma alguma morar lá, eles cometeram um erro de julgamento, podem muito bem cometer o mesmo erro com alguém mal intencionado.

E depois dessa palhaçada toda, tomara que cometam logo!

UPDATE: aparentemente, o causador de todo o celeuma foi o fato do meu irmão ter residido nos Estados Unidos de dezembro do ano passado até o final de abril desse ano. O fato de duas pessoas terem nascido no mesmo dia, no mesmo lugar e serem filhos dos mesmos pais fundiu a cuca da galiera da Embaixada.

Tudo bem, é compreensível que haja uma confusão, mas levar 15 dias pra resolver? Duas semanas? Dá pra imaginar o nível intelectual da galiera de lá "pessoal, o dia que tanto esperávamos chegou... descobrimos o portal para uma realidade alternativa!".

=W= Weezer - Pork and Beans =W=

noreply@blogger.com (Bauducco) — Mon, 26 May 2008 14:03:00 +0000

Com Beatles, Los Hermanos e Libertines no meu top 5 musical, cai sobre os ombros do Weezer e do Oasis a responsabilidade de trazer novas faixas para a trilha sonora dos melhores momentos da minha vida. Por isso é meio que um ~~big deal~~ evento de proporções consideráveis quando eles lançam um disco novo.

O do Oasis eu consigo deixar passar um pouco mais batido. Eles até são hierarquicamente superiores na minha lista, também tem um sem-número de hinos de badernas passadas, mas eu consigo resistir e esperar o disco sair pra ouvir as músicas novas (aliás, acho que esse é o melhor conselho que eu poderia dar: não ouçam um disco a conta-gotas, esperem ele vazar inteiro. E não leiam as sinopses dos filmes).

Com o Weezer é um pouco diferente, parece que tem um valor mais sentimental. Deve ser porque eles ainda são uma banda relativamente desconhecida aqui em Blumenau – onde “Ice Ice Baby” ainda bombava lá em 97, 98 – e daí meio que tem aquele sabor de tesouro secreto que os fãs mais antigos de Seinfeld conhecem tão bem.

O último deles não foi muito legal. Tem ótimas músicas, tem boas músicas, mas tem também músicas ruins e péssimas. Péssimas mesmo, daquelas de dar vergonha. E por isso eu fiquei tão decepcionado, esperava bem mais. Assim, é com muita alegria e satisfação que compartilho o novo single com a galiera, um rock da melhor qualidade:

Que idéia genial pra um clipe. Aliás, como não pensaram nisso antes? Pô, tem até o carinha do "Chocolate Rain". Bem que poderiam ter colocado também uma paródia pras esteiras do Ok Go!... E se esse é o tipo de som que deve permear o próximo disco, temos uma pérola a caminho. É uma evolução natural pro que de melhor o Weezer já fez (aliás, pra quem quiser me julgar: musicalmente falando, eu acho “Hash Pipe” a melhor da banda desde o Pinkerton). Vamos torcer pro Rivers não ter encontrado mais nenhum bicho no meio da noite.

18

noreply@blogger.com (Bauducco) — Fri, 23 May 2008 13:46:00 +0000

quando eu tiver setenta anos
então vai acabar esta minha adolescência

vou largar da vida louca
e terminar minha livre docência

vou fazer o que meu pai quer
começar a vida com passo perfeito

vou fazer o que minha mãe deseja
aproveitar as oportunidades
de virar um pilar da sociedade
e terminar meu curso de direito

então ver tudo em sã consciência
quando acabar esta adolescência

(Paulo Leminski)

Torço, mas não acredito

noreply@blogger.com (Bauducco) — Wed, 21 May 2008 20:03:00 +0000

Ora, ora, quem diria. E não é que o BEC voltou? Com o nome espertinho de "Blumenau Empreendimentos Comunitários" e escudo parecido (igual - não esse da foto), lá vem ele de novo. Mais uma vez.

Não sou apenas cético em relação à volta do BEC. Sou também crítico. Se dependesse apenas de mim, o time não voltaria de jeito nenhum. Pelo menos não agora. Blumenau (ainda) não tem espaço pra duas equipes de futebol. O interesse é baixo e o investimento menor ainda. Imaginem dividido por dois.

Acho que a saída seria apostar no Metropolitano por mais algum tempo. As cerca de 20 micro e pequenas empresas deveriam investir no Verdão, ajudar a torná-lo um time forte. Assim, os resultados viriam, o futebol da cidade se fortaleceria e atrairia a atenção de investidores de fora. E aí sim o terreno estaria pronto pra receber outra equipe. No caso, o BEC.

A torcida, claro, não deve concordar com isso. Aliás, pra mim ainda é engraçado em falar em torcida. Na época em que o time ainda existia, isso nos meus 14, 15 anos, ninguém era torcedor do BEC. Ele era uma espécie de alívio cômico entre flamenguistas, vascaínos, são paulinos, corintianos e afins, uma piada constante em discussões sobre que time era melhor. "Ah, o melhor do Brasil é o BEC!" e todo mundo ria. A gente ia pro estádio assistir os jogos e não tava nem aí se ele ganhava ou perdia.

Então imaginem esse tipo de torcedor, que existe em bom número, que nunca levou o BEC a sério, que acompanhou as idas e vindas fracassadas do time nos últimos anos, que viu o Aderbal Ramos da Silva ser demolido, recebendo a notícia de que o saudoso Blumenau Esporte Clube, digo, Blumenau Empreendimentos Comunitários, voltou. Vai ficar surpreso, sem dúvida. Mas vai ficar também cético e desinteressado. Ou alguém acredita que a cidade inteira vai prestigiar o Estadual da Divisão de Acesso - a Terceira Divisão catarinense - e os embates contra times como Videira e Xanxerê?

Não quero ser desrespeitoso. Entendo como é torcer pra um time de futebol. Mas pra mim, trazer um clube de volta pra vê-lo cambalear durante 6 meses até acabar completamente, uma vez, duas vezes, três vezes, é a pior forma de macular as glórias do passado.

Torço pra que esse não seja o destino da atual encarnação do BEC. Mas sinceramente não acredito que as coisas serão diferentes.

Fake Plastic Trees

noreply@blogger.com (Bauducco) — Wed, 21 May 2008 18:46:00 +0000

Engraçado como algumas coisas funcionam. Tem tudo pra melhorar, mas acabam passando a entrada em Albuquerque e vão pra um caminho todo estranho. O Photoshop, por exemplo. Uma ferramenta fantástica, mas que ao invés de tornar sua aplicação melhor a medida que ia evoluindo, acabou abrindo as portas de um mundo terrível, cheio de exageros e distorções.

Dêem uma olhada nessas duas fotos abaixo. São de 2001, do ensaio da Jaime Pressly pra revista Maxim.

Retocadas? Sem dúvida alguma. Provavelmente mexeram na luz, nas cores e apagaram algumas manchas (não vou cometer a heresia de dizer imperfeições). Mas o resultado final ficou extremamente natural, presenteando os leitores com uma bela foto. Muito boa!

Sete anos se passam, o Photoshop ganha um monte de melhorias e nossas bancas são invadidas por:

O que é isso? Uma ilustração? Uma foto? Um 3D mal feito? Que tipo de retoque é esse que pega uma bunda de 121cm e transforma num balão liso e uniforme, sem qualquer senso de volume ou profundidade? Parece mais um daqueles testes do borrão! “Nessa foto, Doutor, eu vejo um ótimo exemplo de como a humanidade distorceu completamente os conceitos de retoque digital”.

A moda agora parece ser essa: deixar as mulheres com aspecto de plástico, como se qualquer marca natural, sinal, dobra ou, sei lá, pele fossem deformações. O pior é que isso fica tão evidente que ao invés de melhorar acaba fazendo apenas entregando se a mulher é realmente bonita ou não. Por exemplo, na Sexy desse mês com a cafetina brasileira. São 21 fotos. Quantas dela de costas? Uma! Ué... SERÁ que tem algo errado? Vejamos:

Agora tudo ficou claro. Acho até que seria mais correto dizer que usaram muita bunda no Photoshop.

Ok, agora podem me xingar. Podem defender as revistas masculinas argumentando que a coisa anda difícil, que as vendas caíram com a chegada da internet e que elas precisam investir mais em nome do que em beleza, pra gerar curiosidade e alavancar as vendas. Eu concordo com isso tudo, assino embaixo. Mas podem me explicar o que diabos é ISSO:

Alguém sabe diferenciar se o maiô da foto da direita tem recortes laterais ou detalhes cor da pele?

É, galiera, a coisa anda complicada e sem sinais de que vai melhorar. Muito em breve acredito que este será o padrão das mulheres que estamparão as capas das nossas revistas de beleza:

Queimem no inferno, malditos!

noreply@blogger.com (Bauducco) — Tue, 20 May 2008 14:26:00 +0000

Eu sempre quis escrever sobre o Barrados no Baile (estou preparando um Especial já faz uns dois anos) mas nunca imaginei que isso fosse acabar acontecendo em condições tão terríveis. Eles... eles vão fazer um remake! Vão macular a memória de uma das séries mais emblemáticas da adolescência anos 90! Será que nada mais é sagrado?

Olha só que palha o elenco. Um monte de josé posando de moderninho, prontos pra serem a nova onda do momento. Dá pra identificar o mané, a vadia, a certinha... todos eles sem um pingo de carisma. O que a namorada do Uncle Jessie está fazendo ali? Se duvidar ela vai fazer parte da turma, interpretando a mais velha de quase 20 anos.

Não que a original fosse aquela maravilha toda. Longe disso. A primeira temporada, por exemplo, era ingênua até para o padrão Malhação, com histórias do tipo “Brandon contra o preconceito” e “A Família Walsh salva o Natal”. E olha que essa foi a melhor. Depois a série foi ladeira abaixo, atingindo o fundo do poço na 8a. Os dois últimos anos até que colocaram as coisas nos eixos e o saldo final acabou sendo positivo. Até.

Mas o legal do Barrados era justamente essa ingenuidade inacreditável do início, que não tinha pressa alguma em surpreender ou trazer uma reviravolta - bem o que falta às séries “mudernas” do momento, que querem que o espectador tenha um filho a cada episódio e acabam se apagando aos poucos, de maneira triste. Né O.C.? - e claro, o elenco, talvez um dos melhores já reunidos em uma série de TV.

Não tenho dúvida alguma que essa nova versão vai ser um fracasso (torço pra isso. Daqui a pouco vão querer refilmar Seinfeld!). Pior ainda vai ser assistir os atores da série antiga pagando mico em aparições especiais, tipo “eu sou o Nat, dono do lugar... você me lembra um jovem rapaz que costumava trabalhar aqui”. Ou então personagens velhos introduzindo novos, tipo a Andrea levando a filha dela com o Jessie pra estudar no West Beverly. Bom, chance pra queimar o bigode é o que não vai faltar.

A única coisa que eu não consigo imaginar é como eles vão batizar essa coisa. “Beverly Hills 90210 2”? “Ainda Barrados no Baile”? “Barrados no Baile... de novo!”?. Se bem que isso vai ser o menos importante se tiverem o bom senso de manter a música da abertura original. Tcharararam... tchararam PLAC PLAC... ai ai, bons tempos.

Fica aí a boa e velha galiera, pra matar a saudade da época em que éramos todos jovens e cheios de sonhos.

Biriba Momento

noreply@blogger.com (Bauducco) — Fri, 16 May 2008 11:52:00 +0000

Luciano Bebê admite interesse em defender Criciúma
http://esportes.terra.com.br/futebol/brasileiro/2008/interna/0,,OI2889640-EI11422,00.html

Duvido que seja um bom negócio. O Tigre está num momento complicado, deveria investir num jogador mais maduro. Futebol tem que ser levado a sério, não é brincadeira de criança, não. Se não deixar isso claro, é capaz do cara só mamar na teta do clube. E já pensou se ele põe tudo a perder por causa de um lance infantil? Vai abrir o berreiro!

Parágrafo perdido #1

noreply@blogger.com (Bauducco) — Thu, 15 May 2008 19:10:00 +0000

Aí eu acordei. Mas era quase como se não tivesse acordado. Abri os olhos e continuou tudo escuro. Mesmo assim eu sabia que estava apertado como uma sardinha. Eu podia sentir minha respiração bater e voltar pra mim. O teto estava próximo, quase encostava no meu nariz. Tentei abrir os braços, mas não tinha espaço. Mal e mal eles podiam sair do lugar. Dobrando um pouco meus pés pra baixo, logo toquei o chão. Eu estava na porra de um caixão. As paredes eram muito duras, pareciam ser feitas de mármore. E eram recobertas por um carpete fino, bem fino que logo começou a me cutucar como se fosse feito de espinhos. Comecei a senti-los também no meu nariz. Eu só imaginava o quanto de ácaros e pó não devia estar preso ali dentro junto comigo, talvez alguns insetos também, e logo comecei a suar e meu corpo todo a coçar. Era muito difícil não entrar em desespero, então tentei ocupar minha mente imaginando como fui parar ali. Curiosamente, era difícil de pensar. Nem tanto pela atmosfera, fazia um silêncio como eu nunca tinha visto antes. Ou melhor, ouvido. Silêncio que eu tinha ouvido... ? O que importa é que chegava a apitar de tão quieto e eu simplesmente não conseguia me concentrar. Porque eu estava na porra de um caixão! Alguém tinha cometido um engano terrível! Ou pior ainda, um acerto. Eu sempre tive curiosidade em saber o que eu faria pra escapar de um caixão se tivesse sido enterrado vivo. Finalmente, ia ter a oportunidade de descobrir. Infelizmente.

Novidade jóia

noreply@blogger.com (Bauducco) — Thu, 15 May 2008 18:22:00 +0000

Decidi ainda pouco que vou fazer um outro blog. Um blog só sobre o Flamengo (e futebol também. Mas mais o Flamengo).

O foda agora vai ser escolher um nome... eu sou péssimo com nomes, um verdadeiro desastre. Quando eu era menor queria que meu nome fosse Walter. Eu tinha meus motivos, mas até hoje sou alvo de chacota em eventos familiares.

De qualquer forma, por todo o meu amor pelo Mengão, vou dar o melhor de mim e escolher um nome legal, que seja minimamente original. Prometo tentar fugir do clássico [substantivo] rubro-negro. O Flamengo sempre dedicou suas conquistas à torcida, agora é minha vez de retribuir e dedicar um título a ele. E um título decente!

Ou não me chamo Walter!

Demorei pra postar

noreply@blogger.com (Bauducco) — Fri, 02 May 2008 01:17:00 +0000

O Flamengo finalmente está no ponto. Não em matéria de futebol jogado, mas no que diz respeito à distância que caminhou jogando esse futebol: aquele ponto clichê onde uma ou duas partidas definem o resultado de um semestre ou mais de trabalho – um clichê bom, diga-se, já que ele é exclusivo dos times vencedores. Lá no Vasco, por exemplo, ele é conhecido como “reviravolta inesperada”, assim mesmo, com pleonasmo, pra ver o grau de desespero em São Januário.

Se o Joel diz que vai jogar com time misto, eu digo que acho errado. Da mesma forma que achei quando ele escalou o Marcinho de atacante contra o Nacional no Rio e o time do ano passado pra grande (e alta) partida em Cuzco, mais de 3.000m acima do bom senso. Eu nem mesmo gostei muito quando o Papai chegou ano passado. Então se eu acho errado, tá tudo certo. É a maior conquista de Joel Santana na sua última passagem pelo Flamengo: o benefício da dúvida.

A idéia de um bom resultado na quarta e um título no domingo é tentadora, sem dúvida alguma. E possível. Temos bons reservas. Poupando Ibson, Renato Augusto, Souza e Kleberson, o Flamengo poderia entrar tranqüilamente com Jaílton, Gavillan, Jônatas e Maxi, time suficiente pra sair de lá com uma vitória. E de lambuja ainda podia substituir os laterais no intervalo. É possível, muito possível.

É claro que o time vai sentir o cansaço na partida de domingo e também é provável que esse detalhe nos custe a vitória. Mas discordo de quem diz que o placar de 1x0 na semana passada foi pouco e que o Botafogo é favorito.

Pra começar, clássico é clássico, como versa o Vasco. Nossos últimos cinco Cariocas foram conquistados em condições adversas contra equipes superiores, ao passo que nas principais derrotas do Fogão no ano passado, eles eram “o time a ser batido”. Além disso, eles devem manter a fama de time mais “no limite” do Brasil. Vão entrar pilhados demais, nervosos, correndo que nem loucos. O Flamengo pode fazer disso um trunfo. Não podemos esquecer também do grande reforço do Juca Kfouri, o pé-frio mais jornalista do Brasil, que logo tratou de passar o favoritismo pro pessoal de General Severiano. Valeu, Juca!

E se a gente perder? Ora, falando sério, quem liga pro Carioca?

A festa de Rita

noreply@blogger.com (Bauducco) — Tue, 29 Apr 2008 13:16:00 +0000

Rita fez uma festa. Foi muito bonita. Tinha balão. Tinha palhaço. Tinha um monte de gente e muitos docinhos. Na mesa tinha brigadeiro, casadinho e um bolo bem grande no meio. Rita ganhou muitos presentes: uma bola, uma boneca e uma garrafa de vinho tinto que bebemos toda antes de cantar parabéns. Os pais de Rita apareceram para o apagar das velinhas. Ele era um sujeito meio careca, sempre com um copo de whisky na mão e um sorriso safado no rosto. A mãe de Rita era uma coroa espetacular e usava um vestido que a deixava melhor ainda. A música aumentou e naquele escuro da pista de dança só enxergávamos a mãe de Rita se esfregando nos convidados com as intervenções do flash da câmera do pai de Rita, que fotograva a cena encostado num canto da sala. A mãe de Rita abaixou minhas calças, se ajoelhou e seguiu o ritmo da música. Eu vibrava junto com as batidas, levado pelo lança-perfume. Puxei-a pelos cabelos e lhe apertando a cara com a minha mão direita ela se entregou. Ela me fitava com um prazer raivoso enquanto olhava pra dentro de mim, um olhar que aos gritos me desafiava a ir mais fundo, mais forte, mais rápido. Os outros nos observavam. O pai fotografava. Bebi a mãe de Rita num ritmo sincopado, aos poucos, cedendo um pouco da minha consciência em troca de cada gole. Ela se embriagava com a minha entrega e a cada grito ia abrindo aos poucos mão de si mesma, até que restasse mais dela sobre mim do que eu mesmo, e dentro dela mais de mim do que ela era feita. E todos observavam e eram observados e nos sorviam e também eram sorvidos, inebriados pelos cálices da luxúria que transbordavam com a insaciabilidade do desejo alheio, que em semi-colcheia alimentava nossa sede.

Rita fez uma festa. E que festa!

Carioca 2008: Flamengo 1 x 0 Botafogo

noreply@blogger.com (Bauducco) — Mon, 28 Apr 2008 15:00:00 +0000

Não existe alegria maior para um flamenguista do que ver o time ganhar com um gol de Obina. É a celebração do folclore que apenas um esporte como o futebol, onde um único lance pode mudar os rumos de uma partida inteira, pode proporcionar. Gordo, engraçado e longe – muito longe – de ser unanimidade, mais uma vez ele entrou em campo e fez o seu papel, dando ao Flamengo uma vitória importantíssima.

O jogo tinha tudo pra acabar no 0x0. Ambos os times estavam excessivamente cautelosos e nervosos. O Botafogo sofria pela falta de elenco, esbarrando nas limitações dos quatro reservas escalados como titulares. No Flamengo, Juan e Toró corriam em dobro pra compensar a falta de futebol dos dois melhores jogadores do time, Ibson e Léo Moura. O meio-de-campo foi disputado à foice, na correria, rareando os bons lances ofensivos para os dois lados.

Com 16 minutos, o segundo tempo já havia sido muito melhor que o primeiro, com várias chances claras de gol. O Flamengo chegou com Souza logo aos 2min, num arremate que o titular Castillo com certeza aceitaria, enquanto o Botafogo conseguiu se organizar e criar mais, levando perigo em bolas paradas e acertando a trave numa jogada genial do zagueiro Eduardo.

O lance que decidiu o jogo, porém, não começou nos pés de nenhum jogador do Flamengo, mas nas mãos de Joel Santana, que tirou um volante e deixou o time com inacreditáveis quatro atacantes em campo aos 30min (Souza, Obina e Diego Tardelli, com Marcinho mais recuado). Num drible equivocado de Eduardo (o mesmo do lance genial), Léo Moura teve um lampejo de Léo Moura e fez um excelente longo passe para Tardelli, que teve um lampejo de jogador de futebol e cruzou para Obina, que foi apenas Obina ao empurrar a bola para as redes quase de carrinho, sacramentando a vitória do rubro-negro. Agora o Flamengo está a apenas um empate do bicampeonato carioca.

Notas:

Ibson fez uma das piores partidas do ano, o que acabou refletindo no desempenho do time. 2008 não começou bem pra ele, que precisa mais do que nunca do apoio da torcida.
Tardelli afirmou depois do jogo que tentou chutar no lance do gol. Então, é oficial: ele errou tudo o que tentou na partida.
Souza definitivamente encontrou seu futebol atuando como segundo atacante, exercendo a função de pivô. Se movimenta, segura a bola no ataque, dribla e serve bem os companheiros. Só que precisa urgentemente da companhia de um atacante veloz.
Um bom reforço para o Brasileiro para a dupla com Souza: Nilmar ou Dagoberto . O colorado está insatisfeito no Inter e tem entrado em atrito com o técnico Abel Braga; o tricolor poderia vir numa negociação envolvendo o zagueiro Rodrigo.
Marcinho, apesar dos gols, não tem cacoete de atacante. Com mais disposição, o Tardelli bota ele no banco fácil. Kléberson ainda não teve uma grande atuação com a camisa do Mengão. Renato Augusto é imprescindível para o meio-de-campo.
O Flamengo precisa urgentemente começar a chutar a bola de fora da área. O time desperdiça muitas jogadas ensebando com passes pro lado na entrada da área adversária e tentando cruzar a bola pra um Souza no meio de três defensores.
Obina tem estrela. Os torcedores rivais costumam usá-lo para nivelar o Flamengo por baixo, mas a verdade é que ele já foi decisivo inúmeras vezes. Em 2007, o destino de vários times teria sido muito melhor se eles tivessem um Obina no elenco, um jogador que entra e faz o serviço - Botafogo, Palmeiras e Corinthians que o digam.

A decisão do próximo domingo promete, com o perdão da expressão, pegar fogo. Enquanto o Flamengo enfrenta uma desgastante viagem até o México, o Botafogo tem a semana inteira para se focar na decisão. Com a saída marcada, Joel Santana encara nos próximos dias a encruzilhada que definirá como o trabalho dos últimos meses ficará marcado na memória dos milhões de flamenguistas. O “Papai” chegou no momento decisivo, naquele lance que pode mudar os rumos de uma partida inteira. Agora é esperar pra ver se ele vai ser Eduardo ou Obina.

Sessão Corílio #4 - Megan Fox

noreply@blogger.com (Bauducco) — Thu, 24 Apr 2008 20:43:00 +0000

OOoOoooOOOOOOhHhhHHhhhHHhH OooOhOhHh OOoOOOhHHh: OOOOhHhh OoohHH
OooooOOOHhhHhhH, ooOOOooOOOHhhhHHh, OOOOoooOooooOHhhHhhhhHhhh

OOoOOOoOooHhHhHHhHhh - OoOoOoOhhHHhhh!!

OOooOooOOOHHhhHhhhH. OooOOoOOhhHhhh. OOOOHhHhh, OOooOooOOOOOhHHHhhhHHHhh!
OOooOOOOOoOoOooOOOOooOOOHHhhhHHHhhHhHHHhhhHH.

OoOOOooOOOhHHhhHhH? OOoOhHhh. OOOoooOOOoohHHhhh...

Aleluia! #2

noreply@blogger.com (Bauducco) — Thu, 24 Apr 2008 18:45:00 +0000

Outro dia desperdicei uma chance de ouro na rodoviária. Tinha ido levar minha Tchuca pra pegar um ônibus e, enquanto a gente esperava, um sujeito veio meio sorrateiro do meu lado, com aquele tipo de atitude “aí tem”. Mas não era assalto não, nem venda de loteria. Era só um homem muito crente que gostava de pregar a palavra de Deus com analogias “super” “criativas”, felizmente (?).

Eu ouvi com atenção o que o cara dizia, porque acho um barato esse tipo de situação. O que leva um cara a abordar um completo estranho numa rodoviária e começar a pregar? Será que ele realmente achou que estava fazendo uma boa ação? Que era a obrigação dele? Será que eu fui escolhido aleatoriamente? Ou ele viu uma chama de perdição no meu olhar? Acho isso realmente intrigante.

Ele foi falando até o ônibus e a gente ter que sair e foi aí que eu percebi como teria sido legal travar uma discussão como sujeito, ver o quanto ele ia agüentar discutindo algo bem idiota. Tipo na hora em que ele falou dos 10 mandamentos, interromper bem calmo, com toda a segurança do mundo, corrigindo:

- Quinze. São quinze mandamentos.

O papo do cara era muito involuntário. As pessoas eram os doentes, o céu era o hospital e Jesus, obviamente, era o médico. Ele não falou, mas acho que nesse cenário os apóstolos eram os enfermeiros – até Judas, um profissional pouco dedicado, porém – Maria Madalena a recepcionista (daquelas bem irritantes que dão vontade de apedrejar!) e Deus o pai que obrigou Jesus a estudar medicina, porque publicidade não dava dinheiro e era coisa de filisteu.

Antes de ir embora, ainda pude conferir uns lampejos do cara catequizando outros coitados, que sem contar com o mesmo interesse que eu, não se se dignificavam nem a olhar na cara dele. Isso aparentemente soava como um desafio pro sujeito, que se mostrava cada vez mais engajado. E ele também não dava sinais de cansaço: ia atravessando a
rodoviária toda, fazendo escala em cada um dos "ouvintes".

Essa é a verdadeira doença, o “religionismo”. Uma pena o Dr. Jesus não ser psiquiatra.