É Tudo Brincadeira #

Ta isso não tem graça, mais acho que pode ajudar a rapazeada ai ;D

2010-07-03T10:16:00.001-07:00

Os homens e a TPM…

Eles à detestam e não entendem  praticamente na mesma intensidade…

Pode-se passar essa fase numa boa, sério.  Como? Assim ó:

- Compre flores. Se a sua namorada vier com aquele papo insano de traição, seja sincero e diga que comprou as flores porque notou a TPM e achou que elas fossem alegrá-la. Isso derrete um coração e acalma os hormônios.
- Não reclame do seu time, do seu trabalho ou dela. Por mais massante e idiota que possa parecer, ouça-a, mas preste realmente atenção nela. Se ela te pedir opinião, peça alternativas e nunca, em hipótese alguma, vire os olhos ou faça cara de “puta merda quanta ladainha” porque ela vai perceber e soltar o pitbull que você abomina.
- Fale que ela está linda mesmo que ela tenha acabado de acordar com o rímel virando sombra. Diga que acha super sexy mulheres descabeladas.
- Não retruque nada. Não vai adiantar.
- Essa é a mais importante! Dê para ela uma caixa de bombons, dos bons é claro, com um cartão dizendo algo como: “Te achei meio abatida esses dias, você emagreceu demais, coma os chocolates para se revigorar pois prometo que teremos uma noite (final de semana, feriado, dia) ótima!”
- De gancho na anterior: cumpra com a sua promessa, imbecil!
Agora, se nada disso funcionar…
Mantenha a mulher em TPM longe de objetos cortantes, balanças, pessoas chatas e tacos de beiseball!

Frases PALAS KKKKKKK'

2010-07-03T10:14:00.001-07:00

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

Mais frases engraçadas

Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

Pois é ti comer é uqe ele quer ;/

2010-07-03T10:11:00.001-07:00

O homem do pantano existe :D

2010-07-01T03:20:00.001-07:00

Isso ae velhinha é noix ! -

2010-07-01T03:17:00.001-07:00

É a logica, quem é maior presisa de mais espaço !

2010-07-01T03:16:00.000-07:00

Uia ;O

2010-07-01T03:15:00.001-07:00

hehehehehe mandaro facil -

2010-07-01T03:13:00.003-07:00

Meu banheiro kkkkkk'

2010-07-01T03:13:00.001-07:00

Cai bjs !

2010-07-01T03:12:00.001-07:00

Charadinhas diferentes :D

2010-07-01T03:10:00.001-07:00

É nome de mulher e nome de homem. Ia mas acabou não indo?
Resposta: Isaias: Isa-ias
O que há no meio do coração?
Resposta: a letra “a”
Quem inventou a fila?
Resposta: as formigas
Na televisão cobre um país; no futebol, atrai a bola; em casa incentiva o lazer. O que é?
Resposta: a rede
Mantém sempre o mesmo tamanho, não importa o peso?
Resposta: a balança
Por que os loucos nunca estão em casa?
Resposta: porque vivem fora de si.
O que detestamos na praia e adoramos na panela?
Resposta: caldo
O que é que cai de pé e corre deitado?
Resposta: as gotas da chuva
Por que é que o boi sobe o morro?
Resposta: porque não pode passar por baixo
Tem cabeça, tem dente, tem barba, não é bicho nem é gente, o que é?
Resposta: alho
O que é o que é, tem chapéu, mas não tem cabeça, tem boca mas não fala, tem asa mas não voa?
Resposta: bule
Qual a semelhança que há entre a arrumação de uma casa e o samba
Resposta: em ambas mexemos com as cadeiras
O que a banana falou para o tomate?
Resposta: eu que tiro a roupa e você é quem fica vermelha?
O que a areia da praia falou para o mar?
Resposta: deixa de onda...
O que são vários pontinhos amarelos na parede?
Resposta: fandangos alpinistas
O que é que dá um pulo e se veste de noiva?
Resposta: pipoca
Por que algumas pessoas colocam o despertador do debaixo do travesseiro?
Resposta: para acordar em cima da hora.
O que o tomate foi fazer no banco?
Resposta: tirar extrato
O que é que se pões na mesa, parte, reparte mas não se come?
Resposta: baralho
O que é que se tem debaixo de um tapete do hospício?
Resposta: Um doido varrido
Qual a diferença entre o gato e a Coca- cola?
Resposta: O gato mia, a Coca- cola light.
Qual é o queijo que mas sofre?
Resposta: O Queijo ralado.
Por que o boi baba?
Resposta: porque ele não sabe cuspir!!
Tem asa, tem bico, e fica em baixo da cama
Resposta: as pessoas irão respoder pinico, mas é bule! hehehe...o bule é meu eu coloco onde quiser! rs
O que é , o que é? Quando a gente fica em pé ele fica deitado e quando a gente fica deitado ele fica em pé?
Resposta: O Pé
O que é, o que é? Tem coroa mas não é rei, tem espinho mas não é peixe?
Resposta: Abacaxi
Qual o pé que é mais rápido?
Resposta: O pé- de- vento!!!
O Que é, uma casinha sem tranca e sem janela?
Resposta: OVO
O que o chão falou para mesa?
Resposta: Fecha as pernas que eu tô vendo tudo.
Na água nasci, na água me criei, mas se me jogarem na água morrerei?
Resposta: O Sal
Qual o lugar em que todos podem sentar menos você?
Resposta: O seu colo.
O que é que anda com os pé na cabeça?
Resposta: O piolho!
O que a fechadura disse pra chave?
Resposta: Vamos dar uma voltinha?
Dois vizinhos. Um não vai a casa do outro e os dois não se vêem por causa de um morrinho ? Quem são eles ???
Resposta: Os olhos
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Resposta: passar um trote
Porque o elefante usa óculos verde?
Resposta: Para ver de perto.
Porque o elefante usa óculos vermelho?
Resposta: Para ver melhor.
O que entra na água e não se molha?
Resposta: A sombra
O que mais se tira mas aumenta?
Resposta: O buraco.
O cinema estava cheio de cimento, qual o nome do filme?
Resposta: Nenhum, o cinema estava em construção.
O que pesa mais no mundo?
Resposta: a balança
O que é, o que é? Do tamanho de uma bolota e enche a casa até à porta?
Resposta: A Luz
O que é, o que é? Éramos dois irmãos unidos, os dois de uma cor. Nunca fiquei sem missa, mas meu irmão já ficou. Para festas e banquetes a mim convidarão. Para festas de cozinha, convidarão meu irmão.
Resposta: vinho e vinagre
O que é, o que é? Qual o céu que não possui estrelas?
Resposta: O céu da boca
O que é, o que é? Que é irmã de minha tia e não é minha tia?
Resposta: A minha mãe
O que é, o que é? Enche uma casa completa, mas não enche uma mão. Amarrado pelas costas, entra e sai sem ter portão.
Resposta: O Botão
O que é, o que é? De dia tem quatro pés e de noite tem seis?
Resposta: A cama
O que é, o que é? Anda deitado e dorme em pé?
Resposta: O Pé
O que é, o que é? À direita sou um homem, facilmente acharás. Às avessas só à noite e nem sempre encontrarás.
Resposta: Raul e luar
Um pato vai subindo uma ladeira e põe um ovo. O ovo desce ou sobre?
Resposta: O pato não põe ovo, quem põe ovo é a pata!
O que é, o que é? Que é meu, mas meus amigos usam mais do que eu?
Resposta: O meu nome
Por que o computador foi preso?
Resposta: Porque ele executou um programa.
O que é que quanto mais rugas tem mais novo é?
Resposta: O Pneu.
O gafanhoto traz na frente e a pulga traz atrás?
Resposta: A sílaba "ga"
Fruta vermelha, doce e saborosa
Quando está madura fica mais gostosa
Resposta: caqui
O Que é o que é?
Estou no início da rua,no fim do mar e no meio da cara?
Resposta: A letra " r"
De leite é feito, muito bom e nutritivo
Se nome rima com beijo.
Resposta: Queijo
Todas as mães têm.
Sem ele não tem pão.
Some no inverno
Aparece no verão.
Resposta: O til~
se você mudar uma letra em meu nome
Irá aparecer o nome do animal que é meu maior inimigo
Resposta: Rato
Trabalha tempo dobrado.
Sempre de noite e de dia
Se teima em ficar parado, só com uma corda andaria
Resposta: O Relógio
Em um aquário tem 10 peixes 5 morreram afogados.Quantos sobraram?
Resposta: Peixe não morre afogado
O que é o que é?O que é, o que é, que fica cheio de boca para baixo e vazio de boca para cima?
Resposta: O Chapéu
Eu tenho uma enxada uma pá e uma foice.Quantas ferramentas eu tenho?
Resposta: Duas,porque uma foi-se
O que é o que é: Quando parte uma partem as duas, quando chega uma chegam as duas?
Resposta: Pernas
Qual a coisa mais veloz do mundo?
Resposta: O Pensamento
O que é que nós matamos quando está nos matando?
Resposta: A Fome
O que é que correr pela casa toda e depois dorme num canto?
Resposta: A vassoura
O que é que quanto mais se perde, mais se tem?
Resposta: O Sono
Qual o sobrenome que todo mundo tem?
Resposta: Costa
Qual a maior boca do mundo?
Resposta: A boca da noite
O que é que faz virar a cabeça d eum homem?
Resposta: O Pescoço
QUEM É QUE NASCE NO RIO, VIVE NO RIO E MORRE NO RIO, MAS NÃO ESTÁ SEMPRE MOLHADO?
Resposta: O CARIOCA.
O QUE É QUE CORRE EM VOLTA DO PASTO INTEIRO SEM SE MEXER?
Resposta: A CERCA.
O QUE É QUE NUNCA PASSA, E SEMPRE ESTÁ NA FRENTE?
Resposta: O FUTURO.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O LEÃO?
Resposta: A MULHER USA BATOM E O LEÃO RUGE.
O QUE É QUE PODE SER DE FERRO, DE GELO, DE CHOCOLATE E DE ÁGUA AO MESMO TEMPO?
Resposta: BARRA.
QUAIS AS CAPITAIS BRASILEIRAS MAIS FALADAS NO MÊS DE DEZEMBRO?
Resposta: NATAL, BELÉM E SALVADOR.
O QUE É QUE QUANDO SE ESCREVE COM “O” COSTUMA MATAR, E COM “A” SÓ SERVE PARA AMARRAR?
Resposta: TIRO/TIRA.
O QUE É QUE PODE PASSAR DIANTE DO SOL SEM FAZER SOMBRA?
Resposta: O VENTO.
O que o zero disse para o oito?
Resposta: Que cinto maneiro!!!
Quatro pés, em cima de quatro pés, esperando quatro pés chegar. Quatro pés não veio, quatro pés foi embora, quatro pés ficou. O que é o que é?
Resposta: O gato em cima da mesa esperando o rato chegar, o rato não veio, o gato foi embora e a mesa ficou.
O que a zebra disse para a mosca?
Resposta: Você está na minha lista negra
O Que o nadador faz para bater o recorde?
Resposta: Nada.
COM DEZ PATAS VAI DE LADO,
CONSTELAÇÃO TEM SEU NOME,
NÃO TEM PESCOÇO E É CAÇADO
PORQUE É GOSTOSO E SE COME.
Resposta: CARANGUEJO.
TODO MUNDO PRECISA,
TODO MUNDO PEDE,
TODO MUNDO DÁ,
MAS NINGUÉM SEGUE?
Resposta: CONSELHO.
Você está em uma sala escura com um unico fósforo na mão,à sua frente tem uma vela,uma lamparina e uma pilha de lenha o que você acenderia primeiro?
Resposta: o fósforo
Qual a cidade Sulamericana que pende nos galhos da árvore?
Resposta: Lima
O que é o que é? Subindo o sol Vai se encurtando descendo o sol vai se alongando?
Resposta: A Sombra
Tem coroa, mas não é rei, tem raiz, mas não é planta?
Resposta: O Dente
O que é, o que é: De dia fica no céu e à noite fica na água?
Resposta: A dentadura
O QUE É O QUE É NÃO TEM PÉ E CORRE, TEM LEITO E NÃO DORME, QUANDO PÁRA, MORRE?
Resposta: O rio
O QUE É O QUE É RESPONDA DEPRESSA, NÃO SEJA BOCÓ, TEM NO POMAR E NO SEU PALETÓ?
Resposta: Manga
O QUE É O QUE É: É VERDE E NÃO É PLANTA, FALA E NÃO É GENTE?
Resposta: Papagaio
O QUE É O QUE É UMA CAIXINHA DE BOM PARECER, NÃO HÁ CARPINTEIRO QUE SAIBA FAZER?
Resposta: A Noz
ESTÁ NO MEIO DO OVO?
Resposta: A LETRA V.
O QUE É QUE É QUE NUNCA VOLTA, EMBORA NUNCA TENHA IDO?
Resposta: O PASSADO.
O que é, o que é?
É verde e não é capim.
É branco e não é algodão.
É vermelho e não é sangue
É preto e não é carvão
Resposta: Melância
O que é, o que é?
Que não se come,
mas é bom para se comer?

Resposta: Talher
O que é, o que é?
Que mesmo atravessando
o rio consegue não se molhar?Ponte

Resposta: A Ponte
O que é, o que é?
Me diga se for capaz.
Me diga quem é aquele
que num instante se quebra
se alguém diz o nome dele?

Resposta: O Silêncio
O que é, o que é o castelo que nem um rei ou rainha mora?
Resposta: O castelo de areia
Por que o louco toma banho com o chuveiro desligado?
Resposta: Porque comprou xampu para cabelos secos
Qual a maior injust iça do Natal?
Resposta: O Peru morre e a missa é do Galo
O que é o que é: Destrói tudo com três letras?
Resposta: Fim
O que é o que é: Não tem olhos, mas pisca; não tem boca, mas comanda?
Resposta: O semáforo
Qual o vinho que não tem álcool?
Resposta: O-vinho de codorna.
Como a bruxa sai na chuva?
Resposta: De rodo
O que é o que é: Quanto mais eu tiro mais eu tenho?
Resposta: fotografias
Quem é o rei da horta?
Resposta: O Rei Polho.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Resposta: Porque ele tem medo que robin.
Qual é o fim da picada?
Resposta: Quando o pernilongo vai embora.
O que é, o que é: cintura fina e perna alongada, toca corneta e leva bofetada?
Resposta: O pernilongo.
O que é o que é: Tem 5 dedos, mas não tem unha?
Resposta: A luva
O que é o que é:Que quanto mais cresce menos se vê?
Resposta: A escuridão
Quem morre em pé?
Resposta: A vela
Tem cabeça e não é gente, tem dente e não é pente?
Resposta: alho
Os pais desse bebê não tem braços, qual é o nome do filme?
Resposta: Ninguém segura esse bebê.
Tem um gato chamado tido ele sempre fica no cesto,certo dia ele foi embora,qual é o nome do filme?
Resposta: O sexto sentido
Tenho forma redonda e sou rosa porém nem todos os rios do mundo puderam me encher?
Resposta: Peneira.
Ao todo são 3 irmãos: o mais velho já se foi o do meio está conosco e o caçula não nasceu?
Resposta: Passado, presente e futuro.
Por que a vaca baba?
Resposta: Porque não consegue cuspir!
O que é que anda com a barriga para trás?
Resposta: A perna da gente.
Por que é difícil enterrar o elefante?
Resposta: Porque os parentes lotam o cemitério.
Duas pulgas decidiram passear. O que uma perguntou a outra?
Resposta: Vamos a pé ou tomamos um cachorro.
Qual é o animal que não vale mais nada?
Resposta: O javali.
Onde é que o boi consegue passar, mas o mosquito fica preso?
Resposta: Na teia de aranha.
Qual é o melhor dia para jogar basquete?
Resposta: Na Sexta-Feira.
O que é, o que é, que anda deitado e dorme em pé?
Resposta: É o pé!
O que o cirurgião e o matemático têm em comum?
Resposta: Ambos vivem fazendo operações.
Por que o menino colocou o despertador embaixo da cama?
Resposta: Para acordar em cima da hora.
Qual é a palavra que só tem três letras e acaba com tudo?
Resposta: Fim.
Quando é que um tigre se parece com um velho?
Resposta: Quando é um tigre de bengala.
O que é que nasce grande e morre pequeno?
Resposta: O lápis.
O que a zebra disse para a mosca?
Resposta: Você está na minha listra negra.
O que tem no meio do ovo?
Resposta: A letra 'V'.
O que é, o que é que se alimenta de léguas?
Resposta: O Papa-léguas.

Perguntas IDIOTAS :D

2010-07-01T03:08:00.001-07:00

Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Você está dormindo?
E você responde:
- Não, estou treinando para morrer...

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção. O técnico pergunta:
- Tá com defeito?
E você responde:
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...

E quando seu amigo pergunta:
- Vai sair nessa chuva?
E você responde:
- Não, eu vou na próxima...

E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou?
E você responde:
- Não, sou sonâmbulo...

E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:
- Onde você está?
E você responde:
- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...

E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:
- Tomou banho?
E você responde:
- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...

E quando você está pescando, e vem 1 doido e pergunta:
- Você pescou todos esse peixes?
E você responde:
- Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...

E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
E você responde:
- Não, me deu vontade de escrever um poema...

Os filhos prodigios

2010-07-01T03:06:00.001-07:00

Três amigos conversam:
? Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
? O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
? E o meu! ? disse o terceiro ? É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
? Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
? Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
? Você não se importa? ? pergunta um dos amigos.
? Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

Piadas de Sogra ! kkkkkk'

2010-06-29T18:49:00.003-07:00

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada !!!
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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Frases Engraçadas !

2010-06-29T18:46:00.000-07:00

Se na Copa de 2010 a moda é Vuvuzela, pra Copa de 2014 já estou preparando o meu Berrante!

O problema com as DST's é tão preocupante, que tem gente fazendo sexo oral de canudinho.

Contratei uma excelente contatora. Com um simples balanço, ela tira o líquido do bruto...

Ganhar com gol roubado é feio, mas o Tevez... puta que pariu!

Ele tinha tanta sorte, que uma vez um cavalo levou seu sapato, pra ver se dava sorte.

O Brasil precisa de menos opiniões e de mais exemplos. Essa é a minha opinião!

Minha geladeira tem o que todo homem deseja nessa vida: sombra e água fresca...

Estou correndo porque vou aqui perto, pois devagar se vai longe.

Nada nos torna mais tolerantes com o barulho da festa do vizinho do que estar nela.

30 Tipos de beijos para ajudar a galera ae ;D

2010-06-29T18:37:00.000-07:00

1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.

2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija.

3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura.

4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo.

5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o “carinho” beijando-lhe o lábio inferior.

6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche.

7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a “batalha” são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.

23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes.

60 maneiras de irritar amigos !

2010-06-29T18:34:00.000-07:00

1-fique cantando poker face siguidamente...e faça até coreografias da lady.
2-cada vez q for no banheiro berre "OO..(fulana) trás papel higienico"
3-em viajens fique cantando bem alto a música-Eu sou um bolinho de arroz
4-tome Red Bull e fique fazendo circulos no meio da rua e berre "DEUS É FIEL"
5-Um dia q não tenha nada para fazer ligue pra ele e comece a rir sem parar e desligue na cara faça isso 5 vezes depois meia hora deipois ligue de novo..até ele te ligar e te mandar tomar
6-na sala de aula cada coisa q seu amigo falar berre "MENTIRA!!!"
7-Suba em cima de um carro parado na avenida quando estiver caminhando com seu amigo e comece a cantar "EYE OF THE TIGER-SURVIVOR"
8-mande um carro de mensagens para ele falando uma parte da bliblia.
9-ligue pra ele e comece a ler a biblia bem auto.
10-mande um macumbero na casa dele purificar a casa.
11-misture pepsi com suco de laranja e diga q é remédio para gripe (quando ele tiver gripado)
12-chegue na casa do seu amigo e fala pra mãe dele q esta muito preucupado com ele pois acha q ele é gay.
13-diga pro pai dele que achou cigarros na mochila dele.
14-diga pro seu amigo q vc morreu e acha q é um vampiro.
15-diga a ele q odeia velhas gordas,pois acha que elas parecem maionese.
16-finja q seu elular ta tocando mas em vez é o despertador do cel,e comece a falar "nossa ganhei na mega-cena"
17-entre na casa do seu amigo vestido de batman e leve um amigo vistido de robin e diga"agora é seu fim coringa"
18-passe um trote e diga q vc é seu amigo e de o tel dele se a pessoa quiser reclamar.
19-diga q gosta da barbie e comece a cantar a musiquinha na rua bem auto.
20-quando estiver caminhando com ele na rua berre "VAI DEITA NO CHÃO ISSO É UM ASSALTO,E FINJA DE ESTAR COM UMA ARMA ,MAS COM A MÃO"
21-PARE NA RUA E BERRE "EU VI UM VULTO"
22-DIGA Q VC É EMU,E CANTE A MÚSICA-eu sou emo!
23-corra no meio da rua e comece a berrar q ele te bateu
24-diga pra ele q vc n é quem ele pensa
25-diga q consegue ler a mente dele
26-diga q tem um boi q se chama geneli
27-diga q precisa confeçar q é loko pelos jonas brothers
28-ameace ele e diga que vai se suicidar pulando da janela do parão
29-diga q vc tem um tumor no bigo,e q vai morrer em 6 horas
30-diga que nao eh humano, que vem de marte em uma missão de paz
31-cada vez q ele falar com vc olhe pra ele com um olhar assustado e fale "VEM CÁ,TE CONHEÇO"
32-diga que alguem implantou uma bomba em vc e ira expludir em 10, 9....
33-quando ele tiver na sua casa n pare de se jogar no chão e berrar " N ME BATE..N"
34-comece a brigar com ele em japones
35-quando ele vier na sua casa prepare uma comida com banana,leite,neston e misture bem..e diga q é bem bom quando ele comer diga q é "vomito de nhaca"
36-ligue pra ele e comece a narrar o jogo da copa
37-chame toda turma pra uma festa surpresa na casa do seu amigo
obs:ele n deve saber
38-faça ele vir na sua casa quando ele chegar diga "quem te chamou aqui,tu n é comvidado"
39-quando ele vir na sua casa faça ele assistir teletubes
40-finja q vc teve amnêsia
41-diga q tem um espirito q vai o matar e q o nome é judy..e q mora na casa dele
42-comvide toda turma pra uma festa..e n o comvide depois mande uma carta falando "N TE COMVIDEI HAHAHAHA"
43-diga q na outra vida era um muçumano
44-emcape o quarto dele com papel iluminado
45-começe a cantar o rebolation seguido no tel
46-finja q tem uma festa na sua casa e ligue pra ele no final e diga "PQ VC N VEIO"
47-FIQUE CANTANDO E MANDANDO BILHETES COM A MÚSICA-bolinho de aroz
48-seja super sincero com ele
49-cada coisa q ele falar diga "E EU COM ISSO"
50-comece a contar piadas sem graça e ria sem parar
51-diga q avera um terremoto e obrigue ele a ficar debaicho da mesa por 1 hora e depois diga q era mentira (mesmo n sendo 1 de abril)
52-qualquer coisa q ele falar olhe pra ele,de um tapinha de leve na cara dele e diga "tolinho"
53-faça sinal da cruz seguidamente
54-finja comer como um coelho
55-fique cantando a música-OO AFRICA-AKON nos jogos do brasil
56-quando for viajar compre presente pra todo mundo menos pra ele e diga" disculpa esqueci da sua esistencia"
57-fique fazendo chiquinhas no cabelo dele
58-va na casa dele e coma toda comida dele e acabe com o leite e a coca
59-cada vez q estiver na rua com ele e ver uma velinha começe a berrar em japones em direção a ela e diga "EU SEI OQ VC ESTA TRAMANDO VELHA"
60-DIGA Q É FILHO DO MICHAEL JACKSON
61-diga q é canibal

é isso ae :D

2010-06-29T18:31:00.000-07:00

1 Ano sem Machael Jackson :'(

2010-06-29T09:01:00.000-07:00

È pessoal o tempo passa rápido, já vai fazer 1 ano que o nosso grande ídolo Michael Jackson nos deixou, tomei um justo quando vi no jornal que amanha vai fazer 1 ano que ele se foi T.T. Oo

Michael Jackson começou a encantar o povo quando tinha 11 anos e começou sua carreira com seus

irmãos no grupo Jackson 5, depois de um tempo iniciou sua carreira solo e foi apelidado de Kink Of Pop.

Sua marca registrada foi o Moonwalk (que eu tento fazer mais nem consigo --''), MJ era uma otimo cantor

dançarino e tambem uma otima pessoa.

15 curiosidades de Michael jackson

1 - Ele encomendou retratos seus como Mona Lisa, Einstein, George Washington, Abraham Lincoln e um ET.

2 - Foi um dos pouquíssimos a conseguir emplacar 5 álbuns de inéditas seguidos em 1º lugar no Hot 200 da Billboard.

3 - Recebeu 53 milhões de dólares em direitos autorais pelas vendas do LP “Thriller”.

4 - Tinha 1,78m de altura e pesava 64Kg.

5 - Ganhou 23 Grammys ao longo de sua carreira .

6 - Foi apelidado de Wacko Jacko pelos tablóides britânicos The Mirror e The Sun. O termo significa “Jack, o louco”.

7 - Possui a estatueta do Oscar do filme E o Vento Levou.

8 - Segundo a revista Rolling Stone, Michael Jackson faturou durante sua carreira US$ 7 bilhões, algo em torno de 12 bilhões reais.

9 - Sua luva branca foi levada a leilão com lance inicial de 6 mil dolares.

10 - Jackson doou milhões de dólares durante toda sua carreira a causas beneficentes através da
Dangerous World Tour, compactos voltados à caridade e manutenção de 39 centros de caridades.

11 - Resultado de uma pesquisa feita em maio de 1996 entre 15.000 mulheres de 15 países europeus, revelou que Michael era o sétimo homem mais sexy do mundo.

12 - No dia 13 de junho de 1983, a música “State of Shock” foi tocada sem parar por 24 horas (288 vezes) numa rádio da Califórnia, KIQQ FM.

13 - Em novembro de 1993, no meio de todas aquelas acusações de abuso sexual infantil, a Pepsi anunciou que havia cortado relações com Michael Jackson, fazendo com que fãs leais parassem de beber o refrigerante. Muitos fã-clubes de Michael encorajaram membros a boicotar a Pepsi e escrever para a empresa em protesto. Um fã norte-americano começou a distribuir adesivos que liam “Pepsi jogou Michael no lixo. Agora nós estamos jogando Pepsi no lixo”. Depois de dois meses do anúncio da Pepsi, A Coca-Cola anunciou que suas vendas cresceram em 20%.

14 - O Twitter ficou fora do ar por 10 minutos após a notícia sobre a internação e morte de Michael Jackson. A página caiu em razão da quantidade de mensagens enviadas por seus usuários.

15 - Michael Jackson começou sua carreira com 5 anos de idade e iria finalizá-la no ano de 2009, aos 50, com 50 shows marcados em Londres.

Fonte : http://IndustriasAcme.blogspot.com

Pracas do Braziu :D

2010-06-28T19:29:00.000-07:00

Piadas de papagaio

2010-06-28T18:45:00.000-07:00

O PAPAGAIO QUE REZAVA MISSA !

Um padre disse a um rapaz :
-Você pode mim emprestar o seu papagaio,para ele rezar na minha missa?
-É claro!
Ele disse ao papagaio:
-Tudo que você ouvir ,decore.
O papagaio estava em frente a um puteiro, chega uma mulher e diz:
-Um!O puteiro hoje tá cheio ,em.
O papagaio decorou.
Um homem estava passando na rua e começa a chover, ele diz:
-Oh!Chuvinha desgraçada ,em.
O papagaio decorou.
Um homem setava passando na rua,de cavalo, de repente o cavalo cai, o papagaio diz:
-Vixi, que que faz?
-Soca o pau nele que ele levanta!
O papagaio decorou.
No dia da missa, ela estava cheia de gente e o
papagaio diz:
-Um!O puteiro hoje tá cheio ,em.
O padre se assusta e joga agua benta nele,ele diz:
-Oh!Chuvinha desgraçada ,em.
O padre desmaia.
O ministro chega e diz:
-Nossa, oque é que a gente faz?
-Soca o pau nele que ele levanta!

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O MOTOQUEIRO E PAPAGAIO

Um motoqueiro indo no maior pau na av. atlantica bate no capaceta 1 papagaio com dó do papagaio levo ele pra casa e coloco ele numa gaiola quando o papagaio acordo e viu que ele tava na gaiola disse:
-vixe maria matei o motoquero e to preso

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PAPAGAIO TARADO

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação.
Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado(sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola.
O papagaio não tem patas! O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Ha ha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco?
- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmerada.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussura o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas.
- Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita.
Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussura:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la.
Primeiro devagar, depois mais rápido.
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!

Tela quente hoje vai se massa -

2010-06-28T17:58:00.001-07:00

Alguem ai vai ver tela quente hoje ?
Eu vou :D

Shockzim basico :D

2010-06-28T15:38:00.001-07:00

Apresentadora vomita em programa ao vivo Oo

2010-06-28T15:36:00.001-07:00

Hey galvão vai toma no cu ! nunca esqueço isso kkkkkk

2010-06-28T15:34:00.001-07:00