TuttoFaMedia

X Factor 5, la prima puntata: nel solco della tradizione, tra arrizzamenti e polemiche infantili

TuttoFaMedia — Fri, 18 Nov 2011 17:45:00 +0100

Ciao amici e benvenuti a questa edizione rivoluzionaria di X Factor Come avrete ormai capito, la musica è davvero cambiata (Alessandro Cattelan) Tra i leitmotiv della vigilia, uno su tutti aveva titillato i sogni di noi che se ci fosse ancora Telemike porteremmo come materia specifica Vita, Morte e Miracoli di Ilaria Porceddu e Ambra Marie Facchetti, e cioè: quest'anno X Factor sarà molto più simile al format inglese. Roba grossa, roba potente. Aggiungiamo il Giudizioso Conduttore Cattelan che sin da subito ci ricorda che la musica ormai batte altrove (un luogo fatato dove addirittura ti avvertono con un countdown quando finiranno gli spot) e avremo il senso di uno stato d'animo chiamato Madonna Santa Non Sto Più Nella Pelle CUT TO: Due manche, sei cantanti per manche, un ballottando per manche, ballottaggio, doppia esibizione di cui una a cappella, eventuale tilt, eliminazione. Rivoluzione, non c'è che dire. - Allora Facchinetti, hai guardato X Factor? - Ma perché, è cominciato X Factor? - Come se non lo sapessi - Giuro! Stavo giocando col Sega Master System e ho perso la cognizione del tempo - Ma finiscila di dire cazzate. Allora, che ne pensi - Che ne penso? Se ne andassero affanculo! Era uguale al mio X Factor! - Mo', uguale - Hanno rimesso pure il Tilt! Era una mia idea! Gliel'avevo suggerita io a Peppi Nocera! Vaffanculo! X Factor era mio! - Dai Francy calmati - Sono CALMO - Francy, guarda che le novità c'erano, eccome - AH SI'? TIPO? - Dimmi quando mai in Rai qualcuno ha detto ONANISMO in prima serata. Per non parlare di Miguel Bosè che ha ammesso di essere BILOCATO! - Ahah! Quindi la rivoluzione per te è ammettere di farsi le seghe e dire che si è fan sia della RIFFA che della RAFFA - Oh che palle Francy sei un TROLLONE e pure CAPZIOSO, ciao X Factor è un format speciale, talmente speciale che può resistere a tutti gli urti della vita, compreso il cambio di network e il passaggio da un pubblico generalista a uno molto più ristretto. Quel che contano sono dunque i dettagli, le sfumature, i correttivi modulari che contribuiscono a sostenere un impianto solido per default. E in effetti alcune cose sono cambiate, in una struttura per il momento identica agli altri anni: le clip di presentazione dei concorrenti (con gli inserti molto E!), l'assenza dei balletti (Tommassini che parla di 'levare, sottrarre, valorizzare gli altri': aggiornare classifica dei COLMI), un cast di livello forse superiore all'anno scorso (ma si vedrà sulla distanza), i giudici, il conduttore. Il primo ricordo legato a ALESSANDRO CATTELAN è un ricordo di quando tutti eravamo più govani: le due del pomeriggio o giù di lì, musica, chiacchiere e adolescenti annoiate: Viva, All Music, Mtv. Ma anche Ziggie e poi la radio, e poi Ale il cantante, e Ale lo scrittore. Alessandro Cattelan è bravo. Ma X Factor è un programma che si conduce quasi col pilota automatico, in cui è necessario aggiungere qualcosa per non finire nella casella Vigile Urbano. Se persino Facchinetti era riuscito, nel bene e nel male, a dare un'impronta forte al programma, ecco, Cattelan non ha davanti a sè un compito troppo complicato: basta far uscire qualità già viste a Quelli che il calcio e, in minima parte, in questa prima puntata. Appunto, era la prima puntata, c'è tempo. Per ora, voto: aspettiamo. SIMONA VENTURA torna come se niente fosse sul luogo del Delitto e del Percorso, tira subito fuori le unghie ribellandosi alla Nomea di Quella che non capisce un cazzo di musica. Simona è cambiata, ma è sempre la stessa: ciò che conta è l'emozione, ma anche il progetto discografico. Sin dalla prima inquadratura fa la faccia di quella che si Vuole commuovere e ci riesce pure, spargendo occhi lucidi a destra e a manca. O forse era solo il Fumo Finto di scena. Ha la categoria più forte, tre potenziali vincitrici cadutele dal cielo. Cosa ha fatto per meritarsi tutta questa grazia? Bella domanda. Voto: Simo, ripassati la storia della musica e non essere troppo permalosa che ti vengono le rughe di espressione. Anche MORGAN sembra non essersene mai andato. Il tempo si è riavvolto e nessuno ha mai rilasciato interviste equivoche su argomenti scottanti come la DROGA. Ma in questo nuovo universo Morgan ha una spina nel fianco di nome Stefano Belisario in arte Elio, che provvede a rimetterlo al proprio posto con la sola imposizione della Flemma. La categoria degli Under Uomini non è all'altezza dei Fasti Castoldiani (tre vittorie su tre) ma Morgan è un gran volpone, conosce questo format meglio di Ilaria Dalla Tana. Voto: no Morgan, Jessica non è Asia Argento travestita a concorrente che ti supplica di tornare con lei. ELIO ha ricevuto in sorte la categoria Morti Che Camminano. Compito Improbo per l'heroino di tutti i pianeti. Ma la sua sapienza musicale potrebbe portarlo lontano. Gli arrangiamenti della premiata ditto Belisario-Tafuri sono il meglio che quel palco abbia mai visto. Voto: Elio, sei il nostro vessillo Anti-Insipienza. ARISA, l'anello debole della catena. Permalosa, infantile, tignosa. Dimostra di non aver capito le dinamiche e i sottotesti del programma. Si fa mangiare in testa da Ventura e Morgan. Elio, che è un signore, non infierisce mai. Paralizzata dall'emozione, riesce per giunta a essere più fatua di Anna Tatangelo. Peccato, Arisa ha le qualità per essere incisiva ("Li hai fatti gli esercizi? E il diaframma, lo SCALDI?"). Voto: Ary, ripigliati o tra due puntate ti trovi disoccupata. Ma ora, finalmente, parliamo di musica. Al grido di IL SIGNORE IDDIO CI HA DATO I VOTI DA UNO A DIECI, USIAMOLI, ecco i cantanti di X Factor 5: GIRONE A, QUELLI BRAVI 1) Nicole, And I'm telling you I'm not going. Dolce, sensibile, sincera, una sedicenne come quelle che non ne fanno più. Di sè dice di "avere un cuore che vuole parlare". Finissima esegeta di Mariah, Whitney, Céline, porta un pezzo chiaramente nelle sue corde, di Jennifer Hudson e Jennifer Holliday (o era Jennifer Connelly? Whatever). E per entrare meglio in queste corde, si presenta vestista a MIA NONNA, con tubino nero e filo di perle. (GIIZ, ha 16 anni!). Quando canta fa QUELLA COSA del microfono 'preso e lasciato' e QUELLA COSA di sforzare la voce a colpi di epiglottide come fanno le cantanti cui le hanno detto di dover assomigliare. Ci emoziona come un filetto di platessa scongelato nell'acqua tiepida. Voto: 2 2) Cafè Margot, 50mila. "Ciao, siamo di Taranto e vogliamo "trasmettere le nostre vibrazioni a tutti". Generose, non c'è che dire. Non si risparmiano mai GETTANDO VOCI A MUZZO a ogni piè sospinto. Al momento del passaggio del turno urlano così forte che Elio perde per sempre l'uso della propria Tromba di Eustachio. Tecnicamente brave: una, OCCHIALA, ha questa specie di sabbiato come si porta oggi. L'Altra una voce limpidissima che non sfigurerebbe come ennessima voce solista dei Matia Bazar. Sono così brave prese a singole che non si capisce perché abbiano fatto un duo. Ecco, se Elio riesce a darci una risposta è meglio. Voto: 4- 3) Claudio, My immortal. Viene da Roma e "ha scoperto la sua voce in una recita scolastica". Una voce, stando all'esaustivo giudizio di Arisa, da "arrizzamento di carni". Sarà. Portare un brano di un gruppo chiamato Evanescence non aiuta di certo a sfuggire a una fase calante fin dal primo provino: da "Ehi, questo è bravo" a "Ehi, che yawn" il passo è breve. Attento Claudio, soprattutto ad Arisa. Voto: 4+ 4) Vincenzo, Azzurro. Genovese, cantautore, bravo ragazzo, fa l'educatore al doposcuola. Praticamente l'idolo di Lorena Bianchetti. Agli Home Visit dichiarò di essere fan di Pierangelo Bertoli. Tanto era bastato per arrizzare le carni di Morgan. Prima del debutto si temeva il solito Cliché Ambulante. Infatti. La scelta di Paolo Conte è talmente banale da far impallidire la joint venture Ventura Folli, ma il Pensoso Vincenzo ha il merito di non farci ricordare nessuna delle mille versioni del pezzo. Bisognerebbe vederlo alle prese con brani tipo All that she wants degli Ace of base. Tipo, eh. Intanto, voto: 5,5 5) Francesca, Someone like you. Poco da dire. Talento purissimo, voce purissima, tutto levissimo. E quell'inconsapevolezza che fa Brillìo. Il suo X Factor inizia praticamente ad handicap: non bastasse Simona Ventura come Mentore, roba da scappare a grande levate adesso, subito, ieri, ci pensa l'hair stylist a farla salire sul palco coi capelli CRESPI da spaventapasseri. Carico da 90: Ventura-Folli le assegnano un pezzo complicatissimo di una cantante complicatissima. Adele, in testa a tutte le charts del MONDO da un anno, con quella che una volta era The Ballathona e oggi, dopo migliaia di RVM in giro per i talent e i reality del mondo, qualcuno definisce Piallaminchia Basculante. Ma non importa, una Ballata, se è tale, lo è per sempre. E se la canti con quella pronuncia perfetta, ancor di più. Come direbbe la mia professoressa di francese, Bravò. voto: 7,5 6) Rahma, Street Life. Rahma di sè dice: IO RIDO, RIDO SEMPRE. Eh, Rahma cara Rahma. RIDI, RIDI PURE. Il suo percorso qua dentro dura come la lucidità di Morgan: cinque minuti. Ciao Rahma, ci credevi ma non abbastanza. Voto: puoi sempre fare la vocalist, guarda Paola Folli. GIRONE B, QUELLI SCARTATI A ITALY'S GOT TALENT 1) Valerio, Misfit. "La mia mamma è stata la prima ad accorgersi che avevo qualcosa". Eh già, le mamme sono sempre le prime a capire. Dopo i casting Valerio, detto Smottamento Emotivo, cerca di conquistare quella sicurezza che gli fa difetto e rispondere alla domanda: MA IO VALGO? (SPOILER: NO). Tommassini appena lo vede ha un mancamento: per prima cosa gli strappa la sciarpetta e gliela butta dalla finestra, poi gli butta i capelli all'indietro col gel Fructis di Garnier. Voilà la direzione artistica. Valerio porta un gran pezzo di quelli che piacciono a Morgan e l'indomani finiscono negli iPod di tanti psicolabili come noi. Messa in scena essenziale ma molto groove e yeah. Peccato che Valerio si dimentichi a casa una cosa da niente: la presenza scenica. Chissà che dirà la sua mamma. Noi, intanto, diciamo PFUI. Voto: 1,5 2) Moderni, Overdose d'amore. Detti anche MODERN FAMILY: due fratelli di sangue e due fratelli adottivi. Pucciosissimi. Quando sono felici fanno una strana danza tribale sconosciuta in natura. Not cool. Elio affida loro una delle più Grandi Catastrofi della Modernità, Overdose d'amore. Le nostre mani vanno sui capelli, poi sui menti (bah) e infine "Dai, bravini". Ci fanno dimenticare di Zucchero e di sua figlia Irene. Peccato che. Da vedere alle prese con ballate struggenti tipo Viva Forever. Oh, ai talent si va anche per mettersi in discussione. Voto: 5-- 3) Antonella, What Else is there. Premessa. Essendo What else is there dei Royksopp una delle Cinque Canzoni dichiarate Patrimonio Mondiale dell'Umanità da ME, questa PIZZAIOLA di nome Antonella Lo Coco partiva con una prevenzione totale. Che vuole questa da noi. E invece, diciamolo, la Nostra Cara Anto sfodera due o tre minuti di gradevolezza. Non scopiazza e non esagera. Ah se avesse fatto il provino per Lisbeth Salander nel film di Fincher. Con quegli occhi iniettati di Vicks Vaporub avrebbe fatto follie. Voto: 6 4) Jessica, Caffè nero bollente. Questa LOLITA SARDA che non avrebbe sfigurato nel gineceo boncompagniano (Magari prendensosi a capate con Eleonora Cecere) si presenta in modo sobrio: "Ho smesso di andare a scuola perché mi sentivo STRETTA. Quando canto mi sento in contatto con l'aldilà." Porta lo stesso pezzo degli Home Visit. Not cool. Durante l'esibizione si arrizzano molte cose in studio e a casa. Morgan e Miguel Bosè iniziano a straparlare, sognando doppiette e triplette indicibili. Bisogna vedere se oltre le gonne di LICEALI RITIRATE c'è di più. Il discrimine è uno solo: dipende se è PAZZA vera o PAZZA finta. Per ora, data la paraculissima scelta della canzone, il voto è: 3,5 5) Davide, My Way. Che dire. Sarebbe meglio NIENTE. Si presenta sul palco seduto sui gradini, spalle al pubblico, guardando IL CIELO. Inizio soft, poi in crescendo. Cravattino slacciato. Certo, come no. Se qualcuno ha creduto a questa roba, non sta bene. Morgan, Davide, non ci siamo. Voto: 1,5 6) Le 5, Birdland. "Cinque anime fuse in una voce". Si presentano sul palco vestite tutte uguali ma con colori diversi. (Se avete intenzione di fare così per sempre ditecelo subito che cambiamo canale). Sono brave sì, ma gradevoli come l'impasto Visivo-Sonoro di Oscar Giannino. Pensate a un disco delle 5 ascoltato di prima mattina, o prima di andare a letto. Pensate a un disco delle 5. Appunto. Voto: 2-- Ballottaggio Rahma- Le 5. Passano le 5, che sono in squadra con Elio. Anche l'anno scorso, alla prima puntata, andò in ballottaggio un'artista del gruppo di Elio. Il suo nome era Nathalie Giannitrapani. Elio, ci sentiamo di escludere lo stesso lieto fine. *** Saluti alla stanza friendfeed che ringrazio per le suggestioni Asia Argento e Lisbeth Salander.

Pubblicato da TuttoFaMedia | Commenti Tag: x factor, riscritture, recensioni

Gente chiamata Inquietudine

TuttoFaMedia — Thu, 17 Nov 2011 14:00:00 +0100

Presente quando a scuola iniziava il nuovo anno e ti dicevano che la vecchia professoressa, quella che non interrogava mai e non ti faceva mai fare niente perché incapace o pazza o tutt'e due, ecco, lei, era stata trasferita in un'altra scuola e ti veniva l'ansia perché quelli di quinta ti avevano detto che quella nuova invece era terribile, cattivissima, una stronza patentata con l'unico obiettivo di sterminare innocenti liceali? Ecco. Le tre ministre qua sopra mi danno esattamente quel brivido là: come se fossero le nuove professoresse di Filosofia (Paola Severino), di Matematica (Elsa Fornero, guardate quella piega sulla fronte, foriera di due e tre che volano) e infine Lettere, latino, greco, TUTTO (Anna Maria Cancellieri). (Aiuto). Tornando alla convulsa giornata di ieri, note: 1) Mario Monti, un uomo chiamato Posapiano. Capace di stroncarti mortalmente con quella micidiale Flemma fatta di sillabe pronunciate ogni dieci minuti. E mentre tu cerchi di collegare il filo del discorso lui nel frattempo ha già scritto sei o sette progetti di legge (Oh, quando parla mi assale una stanchezza) (Anche adesso, lo sto ascoltando al Senato, mi sono assopito sei volte) (Hanno appena inquadrato Gianni Letta, stava dormendo della grossa: come biasimarlo) 2) Appena letta la listi di ministri, rispolverato il Topos Lostiano numero uno: e mo' questi chi cazzo sono 3) Anna Maria Cancellieri in realtà è il recasting 2.0 di Tina Anselmi 4) Altro che Profumo e Passera, meno male che hanno chiuso il Bagaglino, altrimenti 5) L'inviata di Mentana ha cannato il cannabile: la lista la leggerà Marra (ma quando mai), abbiamo contato le sedie del Gran Salone delle Sedie: sono 12 (ma quando mai). Si chiamava Laura Perego, e Mentana l'ha spedita nello stesso scantinato degli orrori dove giace da sabato l'incolpevole Sardoni 6) A quanti in queste ore dicono che la formazione di questo governo non è stata democratica: siete in buona compagnia. 7) Questa non è una storia che finisce bene.

Pubblicato da TuttoFaMedia | Commenti (11) Tag: politica

Perché non possiamo più fare a meno di Masterchef, anche se non sappiamo cucinare manco un uovo bollito

TuttoFaMedia — Wed, 16 Nov 2011 23:45:00 +0100

Confraternite del Baccalà, Sante Inquisitrici, Rane Morte, gente che piange perché qualcuno gli ha detto Fai Schifo Vattene, gente che quando cucina si inventa storie di Mozzarelle Che Accolgono, gente che pronuncia profezie che si autoavverano tipo "Non vorrei essere la Stronza della situazione", gente che ri-piange perché il bromance con Carlo Cracco è finito e non ritorna più: Masterchef oggi ha probabilmente toccato vertici irripetibili di splendore televisivo. Ci fosse stato anche Alberico Sei Il Mio Nemico forse avrebbe raggiunto la Perfezione (o forse no, saremmo andati in overload, come quando impazzisce la maionese). Eppure. Noi che una volta vennero a pranzo degli amici e volevamo fare un risotto ma non avevamo né cipolla né dado né niente, solo il riso e, tanto per non fare il risotto solo di riso ci mettemmo il ketchup aperto di due settimane che stava in frigo, noi che una volta scolammo i tortellini in brodo perché c'era troppo brodo ma poi erano troppo asciutti e siccome in credenza avevamo un vasetto di pesto saclà glielo rovesciammo 'ncoppa, ecco: perché ci piace così tanto Masterchef? Semplice. Perché Masterchef è l'unico talent in cui non possiamo fingerci espertoni di solfeggio e intonazione ("ecco, l'ha presa alta") e, non potendo sapere davvero chi è più bravo, non ci rimane che andare a Odio e Vaffanculo. Perché a Masterchef non c'è mai consolazione e i giudici se c'è da dire Mi Fai Pena dicono Mi Fai Pena e trattano i concorrenti, è il caso di dirlo, a pesci in faccia. Perché a Masterchef tutto è già successo e non c'è televoto. Perché a Masterchef c'è il montaggio che rende tutto meraviglioso. Perché Masterchef è fatto ad arte, cioè artefatto, come quei meravigliosi a parte con i concorrenti che rivivono dopo quello che è successo prima, fingendo spudoratamente di non sapere come è andata a finire. Perché Masterchef, dunque, è talmente e dichiaratamente falso da risultare Ipervero. Masterchef-non-ce-n'è. (Nella foto qui sotto, Joe Bastianich prima e dopo) (Via) (Sì lo so, non ci si crede, ma tocca crederci).

Pubblicato da TuttoFaMedia | Commenti (20) Tag: televisione, lol, recensioni

Numeri mostruosi per Fiorello e Il più grande spettacolo dopo il weekend: ma c'è un problema di "scrittura"?

TuttoFaMedia — Tue, 15 Nov 2011 14:45:00 +0100

Il più grande spettacolo dopo il weekend: 10 milioni di spettatori e il 39% di share. Le chiacchiere stanno a zero? No. Numeri impressionanti, in valori assoluti persino superiori a quelli di dieci anni fa. Certo, la concorrenza allora era diversa, e oggi è quello che è (malgrado insospettabili doti di resistenza: il GF perde solo il 3% rispetto a lunedì scorso). Numeri anzi mostruosi, simili a quelli registrati un anno fa da Vieni via con me. Volendo tirare una linea, in questo anno che ha sancito la fine delle generaliste così come ce le ricordavamo: il pubblico scappa, quando c'è da scappare, ma non ha perso la voglia di ritrovarsi attorno al fuocherello dell'Evento, a prescindere dalla qualità, vera, presunta, immaginata, certificata. Basta, e conta, anche solo la Promessa di un Momento da Vivere Tutti Assieme. Accontentiamoci. A proposito. Parliamo della social tv, di quell'attitudine a guardare la televisione attaccati a una tastiera. Fiorello stesso, forte della propria insana passione per Twitter, ha deciso di stuzzicare e coccolare l'interazione con la rete buttando hashtag come ami. E ha fatto centro. Molto discorso. E che discorso. Più che in altre circostanze la statusfera, ricettacolo di autori televisivi-che-non-sapevano-di-non-esserlo, si è trasformata nella ormai sfinita curva contro curva: Che noia vs Che bravo. Tutto molto a priori, come si usa adesso. E senza troppe misure. Tra i leitmotiv che rimbalzavano da un retweet a un like, profonde riflessioni attorno alla "scrittura" del programma (chi ieri sera non ha cianciato di "trovate autoriali" alzi la mano). Scrittura nel senso di mancanza: Fiorello è bravo, sì, ma non c'è scrittura. Scrittura nel senso di sciatteria: Fiorello è bravo, sì, ma "la partita a tennis con le padelle, siriusli?". Dunque: scritto poco o scritto male? Ci fosse una Matematica dei Testi Televisivi, avremmo la risposta. Ma in un mondo chiamato Ricezione in cui il metro è fatto di Gusto Personale ("Quella battuta sulla Santanché faceva pena" "A me è piaciuta": e 'sti cazzi) ma anche di Processo alle Improvvisazioni ("Bello lo sketch con la Hunziker, si vede che Fiorello dà il meglio di sè quando improvvisa!" "AHEM, veramente era il momento più 'scritto' della serata") ecco, cosa rimane? Il più grande spettacolo dopo il weekend è ovviamente un programma scritto. Rispetto alle intenzioni dichiarate ("Torniamo al Varietà"), persino un programma scritto bene, in grado di alternare momenti di spettacolo molto diversi tra loro, comprese esibizioni musicali ripetute (e tutti conosciamo il sottotesto del concetto "Musica in tv"). La scrittura c'è, eccome. In tempi come questi, in cui guardare la tv è diventato più un esercizio di resistenza (a cosa, poi?) e la macrotag è ormai "Buttarla in Vacca, Sempre", verrebbe da dire: grasso che cola. Ma sarebbe da pigri, paragonare questo "show del lunedì sera" al precipitato di insipienza che ci circonda. Piuttosto Il più grande spettacolo dopo il weekend ha denotato, in varie fasi, un eccesso di "intenzioni", di "testi", nel senso di macchinosità percepita, sia all'interno dei blocchi che tra un blocco e l'altro, malgrado l'impegno del conduttore nel fluidificare il tutto. Cose da mettere in conto, alla prima puntata, ma che possono aver prodotto quell'alterna caduta di attenzione che qualcuno volgarmente ha chiamato 'noia'. Dicevamo il conduttore. La scelta di puntare solo sul carisma e sulla 'presenza' di Fiorello per legare lo spettacolo si mantiene nel solco dei successi ripetuti dei precedenti one-man-show. Ma, forse, provare a immaginarsi una Cornice, uno Sfondo, uno Scenario più di 'sostanza', avrebbe potuto rappresentare quel cambio di passo fondamentale per soddisfare l'hype pazzesco della vigilia. Si prenda la scintilla provocata dalla sigla di chiusura, cantata da una Giorgia Todrani in versione '60s. Se è vero che lo Spirito del Tempo ci racconta di retromanie e nostalgie per ciò-che-non-abbiamo-mai-vissuto, forse sarebbe stato davvero detournante provare a seguire con convinzione e fino in fondo quell'ispirazione, tramite la riscrittura di un passato in bianco e nero condiviso da tutti, da innervare poi con l'innegabile capacità di Fiorello di stare dentro l'attualità. Forse ora ragioneremmo su numeri simili ma faremmo analisi diverse. Forse. Ad ogni modo, si è scelta la tradizione-a-metà di 'Fiorello e i suoi amici in tv'. Il compromesso. Accettiamolo. In certi momenti, tra macerie e buio pesto all'orizzonte, è necessario non solo rallentare ma anche fare un salto indietro per andare a ritrovare certezze, valori, orgogli, appartenenze. D'accordo. A patto, però, che a certa gente non venga mai più in mente di ricandidarsi.

Pubblicato da TuttoFaMedia | Commenti (16) Tag: televisione, recensioni

Fab comedy of the week: Leslie Knope cita Bush, Kruscev e Maurizio Sacconi, torna MacGyver ma era meglio di no

TuttoFaMedia — Mon, 14 Nov 2011 15:00:00 +0100

Ciao carissimi amici d'oltreoceano. Riecco il vostro Usa Fa Media con l'unica, inimitabile rubrica sulle comedy della settimana. Settimana? Chi ha detto settimana? Su canali all-news di Stati Uniti ho visto che laggiù a piccolo agglomerato di casupole chiamato Italia vi siete divertiti parecchio, tra trenini aeiouy e meu amigu Charlie Brown. Beati voi che sapete come divertirvi. Ma anche noi, nel nostro piccolo, sappiamo farci quattro risate ogni tanto. Non chez Abc, che mercoledì era in stand-by quindi niente Modern Family e Penny endings. In compenso, molta roba molto buona (con tre serie top player a comandarsela), sintetizzabile così: 1) I'm the Moon, or I quit: April fa la Luna, ma anche il Preside Pelton (Jeff, it's saturday, call me Craig) 2) Coppie passate, presenti o future che provano a essere amici ma, ahiloro, è complicato (Leslie e Ben, Penny e Leonard) 3) Il gran ritorno di MacGyver che scopriamo avere non solo una figlia ma anche una panza FOTOSINTESI OF THE WEEK 7-10 NOVEMBRE E ora, con questi ilari e giuoiosi momenti scolpiti nei nostri cuori, andiamo al sodo: 1) Parks and recreation 4x07, The Treaty - Madame Ambassadeur, pourquoi? Parks conferma la propria natura di non-per-tutti con un episodio pregno di cose, di testi, sottotesti. Micidiale l'uno-due della scarpa sbattuta come Nikita Kruscev (e, ahem, Maurizio Sacconi) e la citazione della 'coalition of the willing' che fa tanto George W. Bush (Denmark, Botswana, Moon: the big Three!). Leslie, sappiamo che preferisci definizioni tipo Icon or Hero, ma noi stiamo con la giovane studentessa che vuole giocare a Onu: You Legend. Non solo politica: "Friendship is better because friends help you move. The drive you to airport. Boyfriends just... love you and marry you". E poi, il sogno di ogni storyline: Tom e Ron assieme. Dlin Dlon, Tom e Ron assieme che fanno i colloqui per i sostituti di Tom. Ma alla fine: "Tom Haverfords don't grow on trees". Peccato per la terza gamba sempre zoppa (Ann&Chris). Poteva essere l'episodio perfetto, ma meglio così. Voto: 8,5 2) How I met your mother 7x09, Disaster Averted Aspettavamo l'episodio cravatta-centered quasi come l'episodio "la7 fa la diretta non-stop e alla fine buca l'annuncio di Mario Monti". Sono arrivati entrambi. Godimenti a palate per l'intro gustosissima che si lega a doppio filo allo 'schiaffo'. L'uragano Irene, gli stivali di Ted, il "bikini weather" di Robin, il bodyboard, la scena di tutti sotto la pioggia. Episodio da sacco pieno. Post-it per il futuro: gli impermeabili GIALLO SENAPE di Robin iniziano a sommarsi in maniera sospetta. Intanto, voto: 8 3) Community 3x07, Studies in Modern Movement Cosa diceva Leslie sugli amici? Bene, Annie decide di traslocare e di andare a vivere con Abed e Troy. Annie Moves. Anzi, #AnnieMoves. He tweeted it! Dan Harmon, se ci leggi, anzi ora ti mandiamo un pvt, molte felicitazioni per la scissione in tre anzi quattro di quel blocco monolitico che ultimamente erano diventati i nostri amici. Più linee, più fun. Se poi riesci a fare qualcosa per Shirley, tipo renderla *interessante*, schifo non ci fa. Come dici, Dan? No, non basta affidarle battute peraltro molto riuscite come questa: - I mean, I've seen enough episodes of Friends to know that cohabitation leads to sex, drugs, and something a parade magazine called Schwimmer-fatigue. E poi: il fortino di coperte, le favole di Troy e Abed ("Brought to you by the girl-yogurt Jamie Lee Curtis uses to poop"), Jeff e Craig ("We were making memories!"), Seal e Kiss from a Rose. Splendore. Voto: 8 4) The Big Bang Theory 5x09, The Ornithophobia Diffusion Certo, dopo tre episodi così, fa quasi tenerezza parlare di Sheldon e della sua paura per gli uccelli. Ma non ci faremo confondere dal confronto, tantomeno guidare dalla confusione di piani tra contenuto e contenitore. Sì, punte cheap, ma la struttura di 'accumuli e crescendo' tiene sempre. Finalmente Penny e Leonard un po' inediti e la mail di Sheldon che usa yahoo. Ci sta. Voto: 6,5 5) Raising Hope 2x06, Jimmy and the Kid Domanda: perché continuiamo a guardare questa serie-pur-graziosa ma che ormai mostra la corda? La risposta, almeno per questo episodio, arriva al minuto 10:48, quando compare Richard Dean Anderson, cioè il mitologico MacGyver: Sì, l'uomo al centro coi capelli spennacchiati e ampi strati di pinguedine non è Eric Forrester, ma quel che rimane del fu MacGyver. E quella a sinistra nella foto, è la sua vera figlia (sia nell'episodio che nella vita vera). Per il resto. Martha Plimpton si merita di più. Voto: il ragazzino non faceva ridere. E per oggi è tutto, cari amici italiani, ci sentiamo la settimana prossima. Chissà se starete ancora ridendo e scherzando.

Pubblicato da TuttoFaMedia | Commenti (5) Tag: televisione, telefilm, community, how i met your mother, the big bang theory, recensioni, raising hope, serie anni 80, parks and recreation, fab comedy

Brevi compilationi per weekend: The Wave pictures, Eleanor Frieberger, Brigitte, Dirty Beaches

TuttoFaMedia — Sun, 13 Nov 2011 11:00:00 +0100

Brevi Compilationi Per Weekend (Chi, Da dove, Album, Traccia) 1) The Wave Pictures, UK, Beer In The Breakers, Now Your Smile Comes Over In Your Voice 2) Eleanor Friedberger, Illinois, Last Summer, My Mistakes 3) Brigitte, France, Et Vous, Tu M'Aimes?, Battez-vous 4) Dirty Beaches, Canada, Badlands, Lord Knows Best *** Altre Brevi Compilationi Per Weekend 06-11: Gardens&Villa, Dum Dum Girls, We Are Enfant Terrible, Wu Lyf 30-10: Justice, Yuck, Little Dragon, Jonathan Wilson 23-10: The Rapture, Lily Wood&The Prick, Fruits Bats, The heart and the head 15-10: Feist, dEUS, The Drums, Bombay Bicycle Club

Pubblicato da TuttoFaMedia | Commenti (3) Tag: indie fa media, compilationi

X Factor 5x04, i dodici concorrenti (e tante grazie al Manuale Cencelli dei Talent Show)

TuttoFaMedia — Sat, 12 Nov 2011 12:30:00 +0100

X Factor 5x04: Però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (do-do-domani) Definita dunque la line-up di X Factor 5. I quattro giudici hanno applicato alla lettera il Manuale Cencelli dei Talent Show, riempiendo tutte le caselle di età, sesso, religione, istruzione, pazzia, insipienza. Livello medio più che sufficiente. Le quattro squadre appaiono abbastanza equilibrate. Scelta delle canzoni e Sintomatico Carisma dei giudici saranno fondamentali. Leggermente favoriti Morgan ed Elio, Arisa per ora nettamente ultima. C'è un solo talento purissimo, Diamante Grezzo Crederci Sempre Arrendersi Mai, in questa edizione di X Factor, e ce l'ha in squadra Simona Ventura. Pensa te. Ma andiamo a vedere chi è questa gente. 1) Categoria Disco Bambina. Ventura, chi ha detto Ventura? Simona (Girl Paua!) sceglie una donna come vocal coach: Paola Folli. Un curriculum lungo quanto un papello ma un solo tratto indelebile nei nostri ricordi: Do-do-domani (in realtà ha fatto anche un Sanremo e un duetto indimenticabile con Luca Jurman). Paola Folli, ovvero la dimostrazione che nella vita il Destino di Vocalist non è il peggio che possa capitarti, no. C'è sempre il Team Ventura: Paola Folli: che brava questa ragazza, poi usa questi COLORI nella voce Ventura: ma infatti! (Prepariamoci al peggio) Nicole Tuzii, Jessica Mazzoli, Francesca Michielin Nicole è evidentemente il cavallo su cui punta non solo Ventura ma forse anche la discografia italiana. Giovane ragazzina acqua, sapone ed emozione, riesce a far vibrare le anime di molta gente (non guardate noi). Ma cosa pensare di chi prova a lanciare Nuove Carriere portando sempre e soltanto brani di Carriere Morte? Nicole, GIIIZ, sei davvero sicura di voler fare la fine di quelle due vecchie baracche, Whitney e Mariah? Jessica è la sorella illegittima delle Lallai. In ottempero al motto Sardinia Viva Sardinia Sempre Unita, ecco dunque una giovane pazzarella che canta mettendoci ANIMO e canta Caffè Nero Bollente facendo la mossa di Marisa Laurito. UHM a catinelle. Francesca è Luce in un mondo di Oscurità che ha perso le coordinate, è Salvezza in un abisso in cui Mara Maionchi è finita a premere pulsanti sulla Tiburtina. Sì, se non fosse capito è lei il diamante purissimo di cui parlavo qui sopra. Un'aria da Svagata Timorata di Dio e poi Etti di Talento. Ventura ovviamente ce la metterà tutta per confonderla e sviarla, e probabilmente, la sacrificherà al primo refolo di televoto, ma noi urliamo Francesca, non foss'altro per questa Epic risposta data a una Fail Ventura: Ventura: io ancora non ho capito chi sei Francesca: ma veramente nemmeno io ho capito chi sono (Proponiamo uno scambio ehm alla pari con uno dei due bambini di Morgan). 2) Categoria Sbarbati Pensosi (o Barbuti Sbarazzini, ancora dobbiamo decidere). Morgan sceglie come vocal coach il Maestro Diego Calvetti, già produttore di Francesco Facchinetti, Patty Pravo, Federico Stragà, Noemi, Alessandra Amoroso, ma sopratutto di un misconosciuto capolavoro che ha segnato le nostre ehm giovinezze: Io ti amo ma devo ucciderti di Ulivieri (Ulivieri! Che fine hai fatto?) Vincenzo Di Bella, Davide Papasidero, Valerio De Rosa. - Vincenzo, dicci il tuo cantautore preferito - Pierangelo Bertoli Ecco, se Morgan riesce a far vincere questo 47enne che si spaccia per Giovane, facendogli cantare B Side o Rarities di Cantautori Dimenticati in questo Paese Senza Memoria, beh, allora ci scorderemo di tutte le Malefatte Morganiane. Vincenzo è il favorito di questa categoria. Bravo, intenso, l'atteggiamento giusto di chi non gliene fotte niente, mano in tasca e che cazzo vuoi. Davide gode per ora della sospensione del giudizio. Finché non lo vedremo esibirsi legato a una sedia, senza muoversi, non sappiamo che dire. Intanto: già visto. Valerio, come questo blog aveva Sapientemente previsto, entra nel cast in ottempero alla Regola Non Scritta "Il primo in assoluto che ci fanno vedere ai provini farà un lungo percorso qui dentro". Speriamo faccia la fine di Frenchi Chiccosa di X Factor Uk (questi giovani d'oggi, così sbandati). Leggerino. 3) Categoria Gente Anziana che sta per prendere L'Ultimo Metrò. Come fare a essere onesti con questa squadra, già funestata da mille iatture? Il fantasma di Matteo Becucci che aleggia nell'aria. La cupezza di chi le ha provate tutte e ancora non ha sfondato e se tutto va bene non sfonderà mai. Arisa. Che, poverina, ci prova, con i suoi Diaframmi e i suoi "Ma li fai gli esercizi?", ma io quando guardo Arisa mi sento come quella RUGA che le si forma sulla fronte corrucciata. Arisa, boh. Potrebbe fare qualsiasi percorso e non ci stupiremmo. D'altronde, lei ha vinto Sanremo a 27 anni. Il vocal coach è il Maestro Giuseppe Barbera formatosi al CET di MOGOL di cui è stato anche docente (Pausa Sconforto). Malgrado questo fardello sulla coscienza, dice la frase più sensata di tutti gli Home Visit: A me questi non mi hanno emozionato manco per niente. Rahma Hafsi, Antonella Lo Coco, Claudio Cera. La più debole sembra Antonella, anche perché diciamolo, la categoria RUOCK a X Factor ha portato sempre e solo in un'unica direzione: la porta d'uscita. Claudio ai provini sembrò più talentuoso, ma la Tragica Scelta di Adele non gli ha giovato, vedremo. Ramaya mi ricorda molto un paio di concorrenti di Star Academy. Più brave. Categoria potenzialmente esposta ai Quattro Venti, ma speriamo di essere smentiti. 4) Gruppi, questa Disgrazia. Cafè Margot, i Moderni (già furon Free Chords) e le 5isters. Il bene che ci lega a Elio e al Maestro Tafuri ("Uniti contro quel damerino di Morgan") ci impedisce di dire quello che veramente pensiamo, specialmente sui nomi fessi delle tre formazioni. Tocca citare Simona Ventura: noi questa gente non l'abbiamo capita. Elio sicuramente ci mostrerà la Retta Via. Quindi non disperiamo. Chiaramente sacrificabili le sisters toscane (non hanno ancora messo piede sul palco e già diciamo BASTA). Degni di nota: Occhialona con voce che uno dice Ma perché non ti presentavi a Solista?, e, tra i Moderni, Taisho l'amico di Stilly dello specchio magico (dice sempre la cosa sbagliata al momento sbagliato con l'enfasi sbagliata: se sai cantare canta, figlio mio). Bòn, scongiurato il rischio omonimia che in questi casi costringe genti innocenti a cambiare nome di battesimo o ad aggiungere Y a Muzzo. Una cosa che ho sempre trovato molto fastidiosa. Bene, per ora è tutto. Riusciremo la settimana prossima a seguire il primo live e a renderne conto? Chissà, questo è un drammatico cliffhanger. *** X Factor 5x01: l'oscuro passato delle Lallai X Factor 5x02: c'hai la New Wave dentro e mi porti in bilico? X Factor 5x03: ma chi si crede di essere, 'sta cretina?

Pubblicato da TuttoFaMedia | Commenti (13) Tag: televisione, x factor, riscritture, recensioni

Momenti di The Good Wife 3x06 e 3x07 (ogni riferimento a True Blood è puramente casuale)

TuttoFaMedia — Fri, 11 Nov 2011 18:45:00 +0100

The Good Wife 3x06, Affairs of State (voto: 6,5) The Good Wife 3x07, Executive Order 13224 (voto: 9) Intro: Figli di Alicia, detti The Acume: Mamma, ma tu nel tempo libero, cioè quando noi non ci siamo, che fai? Alicia: Ehm niente, che devo fare, mi leggo un libro, mangio la minestrina, PREGO Gesù bambino Figli: ah ok Poi: il pc di Alicia che fa FAIL, la Festa semaforo e l'App antistupro non molto efficace, Celeste messa in stand by, Caitlin is the new Alicia che unisce puntini, Video a pioggia, Eli che salva un episodio di transizione, i nodi che vengono a Will, Glenn Childs, le facce di Diane, Kalinda we miss you so much, Blake Calamaro is in the air, Carrie Preston cioè Elisabeth Tascioni a VITA, Badula Kulp e tanta, tanta roba. I 3 migliori Momenti di 3x06 3) Alicia e Caitlin sulle strade dell'Illinois: spinoff che potevano essere e non saranno 2) Cary diventa DEPUTY something, gli danno un ufficio nuovo e Matan la prende bene: Matan: I guess you kiss enough butts, you eventually kiss the right one. 1) Cioè, la mia ex moglie si è scopata un Bin Laden? Eli: My ex-wife slept with a bin Laden? Kalinda: Listen, for what it's worth, Aarash bin Laden has never been linked to terrorist activity of any kind. Eli: Oh, good. She banged a nice bin Laden. (...) Eli: The thought that my semen mixed with bin Laden's. Vanessa: Come on, Eli, you know how this works. The semen doesn't just stay in us. Eli: I thought we were happy in 2007. I 5 migliori momenti di 3x07 5) Non nominate BADULA KULP a Diane: 4) Peter e Will Best Friends Forever: Sooca! Ma Sooca tu! Will: That's what this is about, huh? Alicia. That's why you tried to audit us, that's why you're going for RICO. Oh, man, you're pitiful. Get a pair of balls and throw a punch. Peter: I don't give a rat's ass what you think it's about. You steal $45,000, you go to jail. Will: There's two of us here. Only one of us has seen the inside of a cell. Peter: Have a good day, Counselor. Will: you come after me, Peter, that's not where this ends, you know it. 3) Will, lo dicevo io che avevi proprio una grandissima faccia da REPUBBLICANO Will: Wait, do you think anybody's being tortured now under your friend Obama? Do you think anybody's being tortured? Diane: I don't know. Will: No, you're trying to fight an old war, Diane. Rumsfeld and Cheney are gone. They're writing books. 2) When The Good Wife meets True Blood (again) Ritorna Elisabeth Tascioni, stavolta avvocato di Alicia (che prende il posto di Nick COTELLA, LoL). Tascioni è interpretata da Carrie Preston. Carrie Preston è la moglie di Michael Emerson parlandone da Benjamin Linus. Carrie Preston è anche Arlene di True Blood. E, giusto per farci venire il brivido, a un certo punto: Elisabeth Tascioni: Hello? Fantasia, bottled water, please. (Fangtasia è il nome del locale di Eric in True Blood) (Carrie Preston Regular, ORA) (Giudici, vampiri, avvocatesse, cameriere: continuate, noi apprezziamo) 1) Mamma, pensavo di riprendere gli studi BIBLICI Will e Alicia sono lì alle prese con il famoso Post Orgasmic Chill quando Diane e Kalinda, scassaminchie, chiamano per parlare di lavoro. Will ha la voce tutta impastata di chi ha beh appena insomma visto il Paradiso, e in quel momento squilla il cellulare di Alicia con la suoneria più fessa del mondo: Hey, Mom, pick up the phone! Kalinda fa la faccia di chi è capitata lì per caso, Diane inizia a fumare fumo nero (Titus Welliver is back!): Insomma, tanti sotterfugi per niente. La TRESCONA di Alicia e Will viene sgamata, e tutto per colpa di sua figlia, SANTA GRAZIA: I want to go to Bible study. Alicia: Bible Study? Ma fail il cazzo che ti pare, figlia mia squinternata! Circoletto rosso su 3x07, episodio copioso e pregno.

Pubblicato da TuttoFaMedia | Commenti (18) Tag: telefilm, il pagellone telefilmico, the good wife

Chiude Splinder? Chissà, ma di sicuro TuttoFaMedia non si trasformerà in un sito che vende suonerie del gattino virgola

TuttoFaMedia — Fri, 11 Nov 2011 12:00:00 +0100

The Countdown of the Apocalisse. Sì lo so, sono stato un po' latitante negli ultimi giorni, ma sto facendo gli scatoloni. E non ho manco il dispenser dello scotch. Scatoloni? Chi ha detto scatoloni? Fai il trasloco? Sì, trasloco. Da qualche giorno gli utenti di Splinder si svegliano con una finestrella rossa che dice: da giugno 2011 non è più possibile iscriversi bla bla. Oltre a comprensibili sfasamenti spaziotemporarli (giugno 2011? Siriusli?) hanno preso a diffondersi voci di corridoio che si sono trasformati in allarmi e così, come accade in assenza di informazioni, via di contagio virale, effetto domino, la Grecia. Ci sarebbe una data per l'Apocalisse: il 24 novembre Splinder dovrebbe chiudere la sezione blog e trasformarsi in un sito che vende suonerie. AH BEH. Come si fa a saperlo? Facile: dice che un cristiano ha chiamato direttamente la sede nazionale di DADA che gli avrebbe confermato questa bella notizia. AH BEH. Vatti a fidare dei Si Dice e ti trovi con lo Stato che fa un prelievo notturno e surrettizio sul tuo conto corrente bancario. Domanda: che ne sarà dei blog? Chiudono nel senso che vengono spazzati via come se non ci fosse stato un altroieri? Verrà concessa la grazia di tenere le cose freezate come nel magazzino della nonna? Hanno bisogno di fare spazio per il gattino virgola? Chi può dirlo, Splinder non risponde alle mail perché a) non è niente vero e le voci di cui sopra sono state diffuse ad arte per allarmare i mercati e costringere Coso a staccarsi dallo scoglio o b) è tutto vero e la nave sta affondando ciao ci siamo visti. Bòn, com'è come non è, sia che Splinder chiuda sia che continui a dispensare gratuità per i prossimi millenni, in questo Deserto di Certezze non starò certo qui a farmi rosicchiare la pazienza, mani in mano ad aspettare che lo spread s'impenni e che TuttoFaMedia venga risucchiato dal Nulla. Quindi niente, acceleriamo il processo che era già in atto da tempo e cioè il trasferimento nella casa nuova, accattata da un anno, tutta bella, tutta nuova, con un sacco di spazio e vista mare. Mentre io impacchetto POST su POST e verso lacrime amare su un'insipienza chiamata Procrastino, se per caso qualcuno di VOI vuole dare una mano, lo dica forte e chiaro: aiuti tecnici, suggerimenti, idee per il futuro, denaro. Tutto è ben accetto. Ma presto, che qui va a fuoco tutto. Forse.

Pubblicato da TuttoFaMedia | Commenti (35) Tag: blogosfera y facebook

Lana del Rey e con l'accento la sua bocca

TuttoFaMedia — Thu, 10 Nov 2011 13:40:00 +0100

Lana del Rey è crasi di Lana Turner e Ford del Rey Lana del Rey fu Elizabeth Grant, era Lizzy Grant Lana del Rey è Video Games e Blue Jeans Lana del Rey è "entre icône hollywoodienne et it-girl postmoderne" Lana del Rey è "a youtube pop sensation" Lana del Rey è Hollywood Sad Core e "self-proclaimed" Gangsta Nancy Sinatra Lana del Rey è "a lot of speculation about your lips" Lana del Rey è perdita dell'innocenza Lana del Rey è distillato d'hype Lana del Rey è quando si rompe la macchina dell'hype Lana del Rey è già rifatta da Kasabian, Bombay Bicycle Club, Joy Orbison Lana del Rey è Ringer e Gossip Girl Lana del Rey è quella bocca, prominente, prolusiva, probativa, promettente. Lana del Rey ieri è approdata in Francia, al Grand Journal (subito dopo un'altra "it-girl postmoderne", Bernard-Henry Lévy, e alcuni discorsi, tanti discorsi, sull'Italia-che-tremare-il-mondo-fa). Nessuna parola, nessuna intervista, gocce d'hype. Solo il live di Blue Jeans, ça suffit (ça suffit!). *** Altra tv di Francia: il noto scrittore James Franco parla del suo libro a Le Petit Journal

Pubblicato da TuttoFaMedia | Commenti (2) Tag: music makes the people, blogosfera y facebook, indie fa media, tv di francia