¡TuttoFaMedia!

La pizza sicula, il centro commerciale, la birra del conad daha tiburtina: sempre e comunque tutta una questione di 'taliàte'

TuttoFaMedia — Thu, 24 Jul 2008 12:38:21 +0200

sono in questo paesino dell'entroterra siciliano. è sabato sera. niente da fare. voglio una pizza. i lampioni hanno questa luce arancione che illumina le palazzine a tre piani.
'prego'. 'ehm vorrei una pizza prosciutto e mozzarella, senza pomodoro'. 'una margherita con prosciutto?' 'ehm sì, se voi avete l'abitudine di fare la margherita senza pomodoro, sì. altrimenti una margherita senza pomodoro con prosciutto.' 'allora una biancaneve con prosciutto' '...'
c'è da attendere mezzora almeno, ha detto la graziooosa signorina con i capelli unti a coda di cavallo mentre sistemava il pizzino con le ordinazioni sul banco del forno a legna. siamo in una pizzeria da asporto, i clienti in fila, tanto silenzio e tante taliate. nessuno mi conosce, nessuno sa chi io sia. e quindi sono taliato. aspetto fuori. penso. cerco un po' di fresco. cerco nuovo fresco nella confusione. dei pensieri. del nulla.
tre anziani sono seduti attorno ad un tavolino bianco di plastica. due tipi sulla trentina con una spiccata panza bofonchiano a mezza voce. alcuni bambini girano sul marciapiede davanti alla pizzeria sulle loro bici. non c'è un essere umano femminile nel raggio di un paio di chilometri -a parte la cassiera-. sono le nove e mezza di sera. arriva una citroen c3. scende un ragazzo. sulla ventina. in mano tiene un pacchetto di sigarette, un accendino, l'autoradio e la chiavi della macchina. è abbronzato. magrissimo. porta una camicia bianca attillata che gli fascia i fianchi inesistenti. i jeans a vita bassa e stretti stretti stretti alle caviglie. ha la crestina bionda. lo guardo. qualcosa non torna. l'occhio mi cade sulle sue braccia. sono sottilissime. impressione, questo mi fanno. impressione. il ragazzo entra nella pizzeria apre il frigorifero che c'è all'ingresso, prende una bottiglia di birra. non paga. non dice. non parla. torna fuori sul marciapiede. appoggia la birra sul davanzale di una finestra chiusa. beve a canna. i vecchi non lo guardano ma lo guardano. i tipi sulla trentina anche. i bambini con le bici gli si fanno attorno. il ragazzo dalle braccia sottilissime si mette a scherzare con i bambini. hanno confidenza, si vede. da dentro la pizzeria la cassiera urla 'due capriccioooose e due diavoooole'. i vecchi distolgono lo sguardo. i tipi con la panza e sulla trentina si fiondano dentro escono con i cartoni in mano mettono in moto se ne vanno. il ragazzo sottilissimo adesso ha in mano alcuni bicchieri di plastica. li riempie di birra. li appoggia sul davanzale. sorride. un bambino esita un attimo, un piede per terra un piede sul pedale destro e le mani sul manubrio. poi appoggia anche l'altro piede, sempre incastrato dentro la bici così più grande di lui. si sporge. prende il bicchiere in mano. lo guarda dentro come a volerci trovare il tesoro più luccicante del mondo. se lo porta alle labbra. si volta verso di me. mi talìa. lo talìo. ci taliàmo. si porta il bicchiere alla labbra. lo beve d'un fiato.

***

'scusi, signorinah! mi sa dire quanto costa questo pacco di batterie?' 'che ne so io. guardi, lì, più avanti, accanto allo scaffale degli assorbenti c'è l'affare per leggere i prezzi' 'ah grazie'.
sono in questo centro commerciale. è domenica. e l'affare per leggere i prezzi non funziona. almeno credo. stendo il codice a barre. ma niente. 'che, per caso non funziona?'. un bambino. tipo settenne. ha in mano un giocattolo. lo guardo. lo ignoro. passo il codice a barre. 'che, non funziona? provo ioh!'. dice. 'bambino, te l'hanno insegnata l'educazione? aspetta il tuo turno'. 'ma se non te la fidi...'. 'senti bambino scassaminchiah! io me la fido benissimo' '...'
un minuto dopo. il codice a barre langue silente. 'ancora qua sei?' gli dico. 'devo vedere quanto costa il giocattolo. sennò mio padre nommelocompra'. dice lui. pausa. lui mi talìa. io lo talìo. ci taliamo. 'MADONNASANTAH! Mi stai mettendo un'ansiaah! CAZZO VUOI, bambino scassaminchiah? ti hanno mandato qui per farmi venire l'esaurimento nervoso? ma vai a giocare con gli altri tuoi simili, vattene un po' in giro, vattene anche un po' affanculoh!' 'ora chiamo a mio padre e vediamo a chi ce lo dici vaffanculoh!'

***

'scusi posso entrare?'. l'enorme cartello del conad daha tiburtina dice APERTI DALLE 8 ALLE 2130. Ma sono le 2118 e l'ingresso è chiuso. così mi affaccio alle casse. il tipo delle casse mi fissa. due rumeni arrivano di gran carriera e senza se e senza ma si fiondano dentro passandomi proprio accanto. il cassiere mi lancia un'occhiata del tipo 'vedi che devi fare e datte 'na mossa'. sono affamato. mi muovo con il trolley tra gli scaffali. arraffo due panini alle olive in un sacchetto di plastica. una lattina di birra. un pacco di pasta. una busta di insalat- 'che, c'hai cinquanta centesimi che mi sono finiti i soldi?' un barbone. 'scusa, vado di fretta'. che stavo pensando? ah sì. un pacco di formaggio grattugiato. sulla confezione c'è scritto 'pecorissimo'. bene, mi farò una pasta olio e pecorissimo. alle casse il barbone reitera. sbuffo. pago. mi dirigo verso la metro. oblitero. dall'altra parte della banchina sento il rumore inconfondibile della metro, la mia metro che is arrivando. caracollo verso la scala mobile. farò prima. scendo a tre a tre. ma a metà c'è un uomo fermo. occupa in larghezza tutto lo spazio. 'scusi?' nulla. 'scusi, mi fa passare peppiacere? devo prendere la met-' mi sporgo. l'uomo si sta scofanando un sandwich tonno e maionese. maionese is colando sul suo dito. il dito è sporco. è nero. la metro è arrivata. la sento. l'uomo si lecca il dito sporco di nero e maionese. in quel momento si volta verso di me. mi talìa. è il barbone di prima. sorride un sorriso di vendetta. distendo i nervi e i sensi. non mi farà mai passare. it's ova. osservo di straforo i suoi baffi. un misto di maionese, tonno e schiumetta della birra. distolgo sguardo e pensieri. penso alle guerre e alle cose cattive. non devo, non posso. vomitare. arriviamo al fondo della scala mobile. lo sorpasso a destra. corro. la metro è lì. un passo ancora e. se ne va. mi accascio sui sedili. 'prossimo treno: nove minuti'.

chiudo gli occhi. merda. li riapro. il barbone is venendo verso di me. stringo la mano sul trolley. si siede a due posti da me. dà l'ultimo morso al panino. tira fuori la lingua e si umetta bocca denti e baffi. perchè perchè perchè?
'prossimo treno sei minuti'. tiro fuori la lattina di birra dal sacchetto. la apro. la porto alle labbra. il barbone mi talìa. io lo talìo. ci talìamo. anche lui ha una birra in mano. me la porge con un gesto ostentato come a dire 'facciamo la pace'. io ricambio. gli porgo la mia. per un attimo ho la netta sensazione che voglia anche fare un brindisi. questo no, questo mai. mi scolo la birra. tutta. ahhhhhh. lui fa lo stesso. sento la birra scorrere lungo l'esofago. guardo dinnanzi a me. nessuno. solo io e il barbone. un lunghissimo istante di silenzio. so cosa sta per succedere. sento l'aria fare su e giù impazzita dal mio stomaco andata e ritorno. non solum buuuuuuuuuuuuuurp sed etiam: brouuuuuuuuaaaaaaaagh. passo il dorso della mano sulla bocca. ahhhh. il barbone mi guarda. annuisce. come a darmi la sua benedizione. mi sorride. io sorrido. a mezza bocca. 'ci voleva, ah come ci voleva'. dico. poi mi alzo. 'prossimo treno: in arrivo.'

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Tags: vita vissuta, sicilia-sì mi pare, i viaggi di tfm, storie di noi brava gente, cose di roma

E venne il giorno! Datemi una I datemi una P datemi una O datemi una D! iPod!

TuttoFaMedia — Tue, 22 Jul 2008 19:53:18 +0200

nella mia vita mancava qualcosa -notare l'uso dell'imperfetto-
così me ne andavo a giro chiedendomi: ma cos'è? cos'è che mi manca?

when i was tipo seienne e con il mio papà passavo davanti ad un negozio di giocattoli il mio papà diceva tieffemmuzzo allora, hai già imparato il greco antico, bravoh!- cosa vuoi? vuoi il game-boy? eh, lo vuoi? e io facevo una faccia tipo 'pfui' e no, non lo voglio, voglio quelloh! e indicavo con l'indice -se uno indica con il medio cosa fa, media?- una cosa simile, meno costosa, che non aveva nessuno e me ne tornavo a casa lo stesso happy, happy tieffemme

ecco perché non ho mai avuto nè il game boy nè il commodore 64 nè il sega master system

-una vita a latere-

insomma spesso io mi impunto sulle cose poi all'improvviso mi spunto e la spunto. per dire io l'autunno scorso per principio avevo deciso che il nuovo disco dei radiohead mi stava sul cazzo e per tre mesi l'ho ignorato, opponendovi un enorme gigantesco PFUI. poi un giorno di pioggia -e di gennaio- ho avuto l'illuminatio e ho visto il rainbow. che ottusoh!

insomma ho comprato l'iPod.

grigio. avevo trovato un negozio che faceva lo sconto di 15 euro. ma solo sull'iPod nero. diciamoci la verità. uno spende 175 euro per l'iPod nero? che si confonde con qualsiasi volgarissimo lettore empetruà? -che poi io ne ho cambiati quattro, di empetruà, ed erano tutti neri! e mi ero anche alquanto scassato la minchia di caricare e scaricare musica ogni truà per due-

insomma siamo io e questa ragazzina tipo undicenne davanti alla vetrina. arriva il commesso. voglio quelloh! urliamo in coro indicando con l'indice l'iPod grigio. il commesso dice siete fortunati c'erano gli ultimi dueh! io e la ragazzina ci guardiamo. sorridiamo. che belloh! lei dice non vedo l'ora di ascoltarci i tokyo hotel. nohhh, pure ioh!

e così arrivo a casa. carico tipo 5 giga in una botta sola. la prima canzone random che parte è di catpower. o cat, mia cara cat, benedici questo iPod. insomma rimesto che ti rimesto scopro che: ci sono i giochi! e non solo. ci sono anche i QUIZ. perchè nessuno mi aveva mai detto che nell'iPod c'erano i QUIZ? a me che nelle sere d'inverno davanti al caminetto non vivo senza trivial? insomma ci sono i quiz sulla musica e sui dischi che tu stesso proprio tu hai caricato -come è smart 'sto iPod!-, ci sono i quiz musicali in genere. poi i movie quiz. e infine, udite udite, i TELEFILM QUIZ. ovviamente sono in inglese e ovviamente riguardano la programmazione americana. insomma che telefilm quiz siah! prima domanda: which character in Heroes can make time stand still?

iPod, tummaiprovocato? e iomòtemagnoh!

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Tags: once upon a time, vita vissuta, alta fedeltà, mosmoris, music makes the people, tutto fa qualcosa

Io ce l’ho bollente. La cassetta della posta.

TuttoFaMedia — Sun, 20 Jul 2008 17:02:57 +0200

Sarà il caldo, sarà non so quel che sarà, ma intanto:

1) Quand’è che capisci che sei diventato un blogger talmente scomodo e inviso al potere che il potere stesso tenta di circuirti e attirarti nella sua morsa malefica con regalie e gettoni d’oro? Quando alla tua porta bussa il corriere espresso:
-Tieffemmazzo, c’è un pacco per te! Firma qui!
Io firmo lì, apro e scarto tutto famelico.
‘Pregiatissimo Signor Tieffemmerrimo, in virtù delle sue leggendarie skills che tutto il mondo le riconosce, in virtù della sua capacità di guardare il mondo da un oblò senza annoiarsi un po’, Le inviamo un graziosissimo omaggio certi che Lei vorrà accettarlo e farne l’uso più appropriato che Le salterà in mente: il Cofanetto’.
Il Cofanetto! Gesuh, ho ricevuto il cofanettoh grazie al mio blog! Ecco cosa prova una vera blogstar! Ho il cofanetto, e per un giorno sono una blogstar.
Il cofanetto contiene questo:
Titolo. Nel dubbio, ti amo. Sottotitolo. Un manuale per cercare amicizia, amore e sesso in chat.
Un titolo brillante e un sottotitolo impegnativo. Troppo. Troppoh!

Insomma il primo capitolo consiste nel: i consigli per andare in chat. Esempio di consiglio: quando scegli il nick non mettere mai la tua età, che poi l’anno prossimo devi cambiarlo che sei cresciuto! Meglio usare l’anno di nascita! Quindi, ad esempio, non TFM21, ma TFM87! Chi l’avrebbe mai dettoh! E via consigliando. Una serie di consigli tipo un cristiano di 35 anni che sta in piedi sullo scoglio e non si è mai tuffato in vita sua e il suo amico gli dice guarda devi molleggiare sulle gambe così e così devi dare una spinta decisa in alto con il sedere ah-ah e poi splash, quando il cristiano di 35 anni continua a sudare che non ci ha capito niente e l’unica cosa che deve fare è tuffarsi e basta. Magari sbaglia il tuffo e si frantuma le corna contro lo scoglio ma vabbè, almeno ha fatto di testa sua –se non si tuffa a chiodo: haha-. Si è capito quello che sto dicendo? La seconda parte del libro si intitola The Club. Ora se a memì dicono The Club a memì viene in mente Lucia Ocone che fa Marcia e tutti quegli sfigati con i denti storti e gialli e la pancetta con lo schermo diviso in due su allmusic: meglio i preliminari o dritti al sodo? Ecco, il libro parla proprio di quel The Club lì. Ma non lo dice esplicitamente. No, sembra tipo che se ne vergogni. Infatti non c’è scritto da nessuna parte, sul cofanetto, che si parla di The Club. No. Però mezzo libro è dedicato a quello. Ci sono le migliori battute pronunciate (D: Single o fidanzato? R: Ehhhh tutti e due!). I dietro le quinte. Le spiegazioni del format –venduto in tutto il mondoh!-. Le interviste agli autori. Le FAQ relative a The Club –dài, questa parte è chiaramente inventata! Chi è che si pone delle AQ su The Club?- Poi il libro finisce –ventisette minuti, giuro, ci ho messo!-. Ma siccome siamo ancora a pagina 105 e bisogna tirar qualche pagina in più, c’è la sezione ‘I miei contatti’. Alcuni fogli –presumibilmente da strappare e riutilizzare tipo biglietti da visita- con il tuo nick su The Club, il tuo nick su Skype, su Msn, la tua mail, cell, tel, etc blablablà. E infine, per arrivare a p.117, la sezione Appunti: due fogli bianchi sui cui scrivere, credo e appunto, gli appunti.
Ora: io credevo che la conditio principaessa quando uno scriveva un ‘libro’ era avere chiaro il target di riferimentoh! -anche quando uno apriva un blog, toh!-. Mi sbagliavo. Questo ‘libro’ non si capisce un cazzo a chi si rivolge. Romantici? Cinici? Laureati? Neomelodici? Sfigati? Boh. E poi: ma pareva tanto male dedicarlo tutto per intero ai ‘retroscena’ di The Club? La parte più esilarante è proprio lo slittamento di senso delle risposte assurde, il ‘senso’ che dal televisivo trasmigra alla carta stampata. Ma perché avvolgere tutto con questa ‘cosa’ del manuale per cercare amicizia e sesso in chat? Amici autori, ma qui siamo ancora alla comunicazione 1.0, ma che dico, 0.0!
p.s. che poi io vorrei conoscere quelli che alla Rizzoli fanno il pollice 'su' e decidono quando un libro deve finire in libreria: la Rizzoli -ricordiamolo forever- è 'quella cosa' che ha pubblicato 'quella cosa' di 'Generazione Mille Euro' che io ancora c’ho un enorme Why che volteggia on my mind, e 'quelle cose' dei 'libri' del cantante degli Zero Assoluto –no, non quello che fa Repetto, l’altro, quello che fa MasPezzali-.
p.s.2 mi sa che dopo questo post non riceverò mai più cofanetti :( peccatoh! Ma io che ci posso fare? Io sono vehro! Dico sempre quello che pehnso!

2) Quand’è che capisci che la tua blogger-situazione ti è sfuggita di mano e il mondo è ormai una no man's land abitata da pericolose entità persecutorie e per qualche secondo ti viene in mente di chiudere il blog e scappare all’altro capo della blogosfera e ricominciare da zero aprendo un chioschetto di bibite che ne so, sulle spiagge di wordpress? -io comunque prima o poi ci vado a vivere, sulle spiagge assolate di wordpress, cascasse il mondo ma io lo faroh!-. Risposta: quando apri la cassetta della posta e trovi una busta, senza mittente né francobollo, con sùscritto solo il destinatario: a TFM –proprio cosih! TFM!- e dentro alcuni foglietti di carta con numeri e lettere a casaccio. Aiuto, sanno dove abito! Sono arrivati!

3) Quand’è che capisci che questa cosa del blog invece ha un senso e ti ha fatto incontrare –anche solo virtualmente- persone che vale la pena stimare anche solo per un’idea tipo il blogbookcrossing, per un adesivo ritagliato e appiccicato e infine per delle frasi scritte a mano sulla prima pagina dopo la copertina? Quando nella cassetta della posta –sempre lei!- trovi questo:

Ovvero un libro che da Perugia è andato in Liguria poi a Roma adesso in Sicilia tra un po’ a Londra e poi chissà dove. I particolari li trovate qui. Non credo ci sia bisogno di dire altro, no? No.

4) Quand’è infine che capisci che questa cosa del blog ha ancora più senso e che ti fa conoscere cose e musiche e sensaziooooni che altrimenti ci avresti messo qualche decennio in più, magari? Quando apri la cassetta della posta –virtuale- e trovi una compilation tutta per te! -cioè per me e per altri fortunati eletti-. Mittente: giovane signorina con uno dei nomi più belli che la storia ricordi –e lo indossa anche bene!- e io, avendo un vero nome davvero, come dire, discutibile, ho tutto il diritto per sancire una cosa del genere. Grazie, giovane signorina. Nella cui compilation si trova la traccia relativa al video qui sotto. Ex-Otago. The Rhythm of the night. Cover del singolo più singolo della storia -tipo quattro anni '90 consecutivi nelle charts italiane-, ovvero la canzone di Corona –vero nome Olga de Souza, che in realtà giocava a playback, in quantoché la vera voce era di Jenny B, e non era un piccolo particolare: non scordiamocelo mai!-.
Comunque. Ex-Otago. Se non li conoscete, conosceteli. 'Giorni vacanzieri’, tra l'altro e per dire. Vogliamo dire?

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Tags: music makes the people, la domenica di tfm, vedo-leggo-ascolto-faccio cose

TFM Awards 2008: Telefilm/1 -Un grande applauso alla nostra imprescindibile TFM Academy!-

TuttoFaMedia — Thu, 17 Jul 2008 00:36:42 +0200

E allora, archiviati aerei e suore, passiamo al vero evento di questo luglio. Signori e signore, ecco i:

TFM AWARDS 2008/ Telefilm

Dice: sai che novitah! Ci sfrantumi i maroni sin dal 2005 –TFM Awards since 2005, tipo la pasta buitoni e tutte quelle cose con una certa fragranzah- con le tue fissazioni et paranoie! Rispondo: quest’anno abbiamo una novità. Una grandissima novità!
Premessa: siamo a luglio, la stagione telefilmica 07/08 è finita da un pezzo, in rete circolano già i pre-air di quella 08-09. Mi son detto: TFM carissimo, vuoi darti una mossa a mettere un .punto. definitivo alle centinaia di ore passate tra:
/apri emule-digita lost 4xqualcosa-clicca sul file più affidabile della durata di circa 350 (se è di più è un pornoh!)- mettiti sulla poltrona- spegni la luce- previously on loooassst- godi-prendi il fazz-/
eh lo vogliamo mettere un punto definitivo a tutto questo dandogli anche un senso?
Sì! Ma siccome sarò pure uno e tieffemmino ma ho anche una vita da vivere –citazione!- perché non coinvolgere altri pazzi malati like me per colmare le mie lacune? E quindi ho messo su nientemeno che: la TFM Academy. Che assieme a memmedesimo ha elaborato una caterva di nominazioni. TFM le ha raccolte, le ha impilate –qualcuna è rimasta fuori, accadeamici, non me ne vogliate- e ora si vota! Ah, l’Academy è composta da: Masblog (+ Balo), DarthAnto, Alucespenta, Inokeisfun, Quadrilatero, Paturniosa, Supersimo (da Itasa), Batgirl, Rainbowsparks, Pazifisch e Toso. Ragazzi: uno) grazie due) i link li metto quando ho una connessione non a manovella tre) grazie anche perché fosse stato per me avrebbe vinto a mani basse un ‘certo’ telefilm. E invece, grazie a voi: ah-ah ;)

Le categorie di questo primo post sono: (attenzione, se non sei al passo con la programmazione americana, c'è grave rischio di spoiler: se sei coraggioso, metti l'elmetto!)

1) Personaggio di cui vorrei essere amico perché ho come l'impressione che se lo/la chiamo alle tre di notte che mi si è bucata la ruota lui/lei viene a darmi una mano
Amico uomo: 1) Locke (Looost) 2) Desmond (Loooost) 3) Chuck (Chuck) 4) Marshall+Ted+Barney (How I met your mother) 5) Hiro (Heroes) 6) Angel Batista (Dexter) 7) Nick (Dirty Sexy Money: Nate di Six Feet Under!) 8) Orson (Desperate: l’agente Cooper di Twin Peaks!)
Amica donna: 1) Meredith (Grey’s) 2) Miranda (Grey’s) 3) Lexie (Grey’s) 4) Susan (Desperate) 5) Betty (Ugly Betty) 6) Becca (Californication: la figlia adolescente di Hank!) 7) Sarah (Brothers&Sisters: la Brenda di Six Feet Under!) 8) Arianna (Boris: Caterina Guzzanti!)

2) Personaggio con cui vorrei rotolarmi tra le lenzuola prima di titillare il titillabile versando pentolini di cera bollente
Donna titillabile: 1) Gabrielle (Desperate) 2) Addison Montgomery Sheperd Montgomery (Grey’s) 3) Penny (Looost: che pooorca!) 4) Juliet (Looost) 5) Alex Linus/Rousseau (Looost: poverina!) 6) Kate (Loooost: Evangelina!) 7) Niki (Heroes) 8) Maria LaGuerta (Dexter: 'sesso e carnazza', come dice Toso e non solo lui!)
Uomo titillabile: 1) Mark (Grey’s: Mc Steamy!) 2) Alexkarev (Grey’s: il bietolone!) 3) Jack (Looost) 4) Desmond (Looost) 5) Jamesawyer (Looost) 6) Dexter (Dexter) 7) Jeremy (Dirty Sexy Money: il gemello!) 8) Brian (Dirty Sexy Money: il prete!) 9) Daniel Mead (Ugly Betty) 10) Ned (Pushing Daisies: il fabbricatorte!)

3) Personaggio con cui mi identifico e/o con cui volentieri cambierei vita: la mia grigia, insulsa e sciatta vs la sua eccitante, amazing e pazzesca
Uomo: 1) PitaPitrelli (Heroes: Jesse di Rorelay!) 2) Hiro (Heroes) 3) Desmond (Looost) 4) Benjamin Linus (Looost) 5) Horatio Caine (Csi Miami) 6) Don Draper (Mad Men: questo l’ho messo io sperando che qualcuno di voi si decida a vedere Mad Men, specie ora che ne ha parlato anche inkiostro!) 7) Hank (Californication: Fox Mulder in Xfiles eri asessuato, ma qui porcatroiah!)
Donna: 1) Addison (Grey’s) 2) Bree (Desperate) 3) Sarah (Chuck: l’agente segreto bionda!) 4) Victory Ford (Lipstick Jungle: era la fidanzata cinoamericana di Steve in BH90210!) 5) Samantha (Sex and the city: sì, è un po’ scaduta, ma l’ho messa comunque, vista la penuria di donne in questa categoria)

4) Miglior battuta

Comedy:
1) “Lynette, ti prego, non diventare cattolica. Tutto quell’alzarsi, inginocchiarsi, genuflettersi. Io vado a pregare, non a fare ginnastica!” (Bree, che è presbiteriana, a Lynette, che sta vagliando le varie confessioni religiose prima di decidere quale scegliere, in DH 4x11)
2) “Sono diventato medico per gli stessi quattro motivi di tutti: donne, soldi, potere e donne” (Dr Cox in Scrubs)
3) “It’s gonna be legen… wait for it… dary!” (tormentone di Barney in How I met your mother)
4) “Senti bella senatrice dalle ginocchia dolenti e dai figli ormai grandi in cerca di un ruolo non sul set ma nella vita, stammi bene a sentire… io ora sono qui, e ti costringerò a fare questa scena come dio comanda, e se serve ti insulterò e ti darò della cagna e ti metterò le mani addosso ma alla fine tu farai questa scena da Grande. E ora devi soltanto dirmi che lo vuoi” (Il nuovo regista Tirabassi alla moglie del senatore in Boris 1x12)
5) Tutte le battute di Vince Masuka (l’esperto di computer di Dexter)
6) “A me piace il pene! Sono una grande, grande fan del pene!” (Callie cerca di convincere Addison ma soprattutto se stessa della propria eterosessualità, quando tutti sappiamo andrà appresso alla gonnella della cardiologa tuttadunpezzo, in Grey’s 4x13)

Drama:
1) “We have to go back!” (Jack a Kate in Lost 3x22)
2) "Ricordati solo il 24 dicembre 2004. Senti, Pen, se ci tieni ancora a me, devi rispondere. Non sono pazzo, Penny, devi credermi… devi… devi… fidarti di me.” (Des a Penny in Lost 4x05: mentre Penny sbatte Desmond fuori dall’universo spazio temporale prima che questi torni sulla nave urlando a Sayid: ehi ma questo numero is a londanàmba!)
3)“How many times I have to tell you, John? I always have a plan!” (quel maledetto di Ben a Locke in Lost 4x12)
4) “Checkmate, Mr Eko” (Hugo Hurley al Mr Eko immaginario, in Lost 4x13-14)
5) “Sono cattivo? Sono buono? Ho smesso di farmi queste domande. Non ho le risposte. Qualcuno le ha?” (Dexter in Dexter 2x12)
6) “La vita della mia famiglia va avanti, mentre io annego in un mare di figa senza senso” (Quell’oxfordiano di Hank in Californication 1x03)
1-

Le votazioni sono aperte, se ne avete voglia –certo che ne avete voglia!-. Altrimenti: voto io e voto solo looost. Si accettano: ironia, leggerezza, simpatia, assenza di regole. Insomma, fate come cazzo vi pareh! Ah: una scelta secca. A parità, decido -ehm- io.

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Tags: alta fedeltà, tfm awards

Di quella volta che feci amicizia con una suora di 28 anni e tutti ci guardavano storto: brutta cosa l'invidiah!

TuttoFaMedia — Tue, 15 Jul 2008 23:41:42 +0200

-Oh, certo che fa proprio un caldoh della Mad-
Mi arresto. Tossisco. Alzo gli occhi al cielo. TFM, sei un cretino! Che gaffe! La suora sta usando il depliant dell’alitalia come ventaglio e mi guarda. Ha questo sorriso di tenerezza stampato sul volto etereo. Un’aura quasi angelica –grazie ‘u cazz: è una suorah!- La osservo meglio. Ha una tunica grigia con una cinta marrone. Dei sandali aperti ai piedi. I capelli corti. Assomiglia a Fabiana Luperini, la ciclista. È bianca, pallida. Ma pallida di felicità. Anche se magari adesso in Sicilia dai familiari si abbronzerà un pochetto. E verrà anche la tristezza. La pelle del suo viso è distesa, liscia, tipo di pesca. Dimostra infiniti anni meno dei suoi 28. Sì, perché in tutto questo la nostra suora ha 28 anni.

-Ah, comunque io sono Gaia. Piacere. Ancora non mi ero presentata!
Si vede che c’ha la chiacchiera smossa, Sorella Gaia. C’ha una voglia matta di parlare. Infatti chiude il suo proprio own vangelo –cosa può leggere una suora in viaggio? Il vangelo! Fantasiah!-, lo ripone nel suo zainetto e:
-E perciò di mestiere fai lo scenegg-
-Scusi, sorella, dovrebbe raddrizzare lo schienale, stiamo per decollare. La hostess bionda è gentile. Gaia dice Oh che sbadata. Sorride.
La hostess bionda si mette a farfugliare parole a casaccio tipo ‘in caso di emergenza indossate la mascherina così e così’.
-E tu, invece –esito un attimo, a questo punto- di mestiere fai –indico la tunica- la…?
-Suora. Francescana.
-Bello!
-?
-Nel senso… Io pensavo che ci fossero solo i frati, di francescani!
-Sì, i fratelli certo… Ma ci sono anche le sorelle. Viviamo tutti assieme, nel convento. Ovviamente dormitori separati. Ah-ah.
-Ovviamenteh! Fratelli e sorelle! All together. Che bello! E come funziona? Cioè, voi ve ne state nel convento e pregate mangiate dormite lavorate pregate. Insomma è tutto un gran Ora et labora! Ah-ah!
-?
- ;)
-Sì tutte le cose che hai detto te… però viene anche molta gente a trovarci.
-Ahhhhh fate le festicciole… le conventicole nei conventi!
- …
-…
-In realtà da noi viene gente che ha bisogno di fare un ritiro spirituale. Gente sola ma anche giovani, anziani. Persino famiglie con bimbi piccoli. Tutti coloro che cercano di allontanarsi… sai… dalla follia della vita quotidiana. Chi vuole semplicemente rallentare, staccare la spina, viene da noi e…
-Sì, ma come funziona? Cioè uno bussa al campanello e spunta il fraticello shinissimo che dice ‘come on’?
-Certoh! La nostra porta è sempre aperta. Anche tu, se vuoi, puoi venire da noi… così magari se hai bisogno di ispirazione per il tuo lavoro… Non sai quanti studenti vengono da noi per preparare gli esami…
-Ah tipo una bibliotecah!
-…
-Grazie dell’invito, Gaia. Io ci verrei volentieri. Non sai che casino su quàha tibburtina! Tutto un viavai di calabresi che non ti dico, tutti sotto la mia finestrah!
-E allora vieni da noi, Tieffemme! Vieni da noi! Che sai fare te? Sai cucinare? Sai cambiare le lampadine? Sai dipingere i muri? Tutti sono ben accetti, da noi. Anche tu, dài.
E fa il sorriso di tenerezza. Eh, ma non vale cosih!
-Eh sorella Gaia sarebbe bello, anzi bellissimo! Ma poi bisogna pregare, giusto? Cioè, come la mettiamo con quella cosa del padre nostro e dell'ave maria e di tutti gli altri? Non è che posso venire a scroccare come un parassita vitto e alloggio, scrivere le mie cose e poi andarmene senza pregare!

Insomma stiamo in mezzo alle nuvole, in mezzo al cielo, più in alto dell’alto. E io sto parlando about pregare. Gaia mi racconta di sé, mi spiega che ha fatto voto di povertà. Che non le manca niente, che è felice –quando lo dice le brillano gli occhi, a dire il vero, quindi forse è vero- che prima era fidanzata, andava all’università, voleva iscriversi al partito comunista ma poi, un bel giorno, arrivò la chiamata.
-La chiamata?
-Sì, avevo accompagnato una mia amica ad un ritiro spirituale. Io pensavo a tutt’altro. Era l’ultima cosa che avrei immaginato, ma una volta lì ho capito quale fosse il mio futuro. E sono rimasta per sempre. La mia amica invece è tornata indietr-
-Dài, non ci credoh! Come quelle che partecipano a miss italia o a un reality show e si vergognano e dicono che erano lì per accompagnare una loro amica. Dai, sorella Gaia, chi ci crede!
Lei sorride.
-E a questa ci credi?
Si sfila la fede dal dito. Me la porge. C’è inciso qualcosa a proposito di un matrimonio con Gesù e una certa data. Come nei veri matrimoni. Voti perpetui.
Cazzo i voti perpetui. Cioè se una si sposa con Gesù Cristo è finita. Cioè magari non finisce, è sempre un inizio continuo di gioia e felicità –mica sono sposato con Gesù, io, che ne so!- però insomma Gesù non è uno dei tanti, Gesù è uno tosto, un carico da novanta, Gesù è Gesù, Cristo! Ma i tuoi come l’hanno presa?
-Male! Anzi malissimo. All’inizio mi hanno portata pure dallo psichiatra. Pensavano fossi posseduta. Capirai, loro comunist- (-comunisti? In sicilia?-) –i duri e puri, eh-eh. Alla fine si sono arresi, anche se mia madre ancora sper-
- Scusate, mimì e cocò, biscotti o salatini?

e poi lei dice che quello che fa la differenza nelle persone è l’approccio alle cose e io dico sì infatti ricordiamoci sempre che se una cosa è buona o cattiva spesso dipende da come sono fatti i nostri occhi e i suoi occhi a proposito si illuminano e poi lei dice che papa ratzinger è una persona molto umile e nel dirlo si commuove e io sto per dire ma che cazzo dici sorella gaia e invece dico mi spiace sorella gaia qui siamo in disaccordo, tutto possiamo dire di ratzinger tranne che sia umile –e forse t’hanno davvero fatto il lavaggio del cervello, ma non glielo dico, sai mai come ti finisce, ad offendere le sorelle- e secondo me è solo una gran furbacchione –questo lo dico- e lei ci rimane male e io dico va bene, vostro onore –proprio così- ritiro l’ultima frase, però ammetterai che c’è una distanza paurosa tra Loro e Noi, e lei dice la tua opinione è discutibile e io dico certo, e anche la tua, e infatti ne discutiamo e io insisto e dico che la distanza tra chi detiene il potere e chi il potere lo subisce sta raggiungendo livelli da medioevo e parlo anche della politica, hai presente, sorella Gaia in che abisso stiamo precipitando? hai presente la storia delle impronte ai bambini rom? e lei dice che no, non lo sa, il convento e l’isolamento e tutto il resto e io glielo racconto, quel che raccontano i giornali, e lei dice comunque anche mio padre non lo sopporta, abberlusconi e io dico ah-ah mi sta già simpatico tuo padre e io le dico ma c’è una cosa una cosa che ami della tua vita, di te stessa, qualcosa cui non sai rinunciare dimmelo eh ci deve essere e lei dice io suono la chitarra e io dico ah! sei una musicista e lei si imbarazza e dice ma no, suono la chitarra nelle funzioni, adattiamo le preghiere di san francesco alle musiche di cantanti pop americane e io le chiedo e dimmi un po’ chi ti piace dei cantanti italiani eros laura tzn? lei dice bleah che schifo non specificando chi però e dice che le piace jovanotti e che nel chiuso della sua stanza suona ‘a te’ -e tutti sappiamo chi sia quel ‘te’- e che gli accordi li ha scaricati su internet, da emule, precisamente

e poi scendiamo dall’aereo e chiacchieriamo e la gente ci guarda noi strana coppia assortita io in pantaloncini verde militari, sneakers ai piedi, abbronzato, cellulare in mano, lei pallida e inerme, così inequivocabili entrambi e poi andiamo verso il nastro dei bagagli solo che io ho solo quello a mano e così le porgo la mano e lei la porge a me lei sorride e io sorrido e noi sorridiamo e io vorrei dirle che sono tre mesi che sto correndo tre mesi che sto scappando e anche questo viaggio e tutti i miei viaggi sono delle fughe ma fughe all’indietro al limite di lato e forse arriverà anche per me il momento di fermarmi di mettere le mani sulle ginocchia aspettare che l’ansimo si arresti alzarmi in piedi e accettare che anche io sì anche io forse posso stare bene e posso essere felice invece di continuare a voltare la testa dall’altra parte a ignorare i problemi a fingere che tutto vada bene e quando l’ossigeno finisce ostinarmi a correre correre correre sempre e comunque e

invece dico piacere di averti conosciuta gaia e lei dice piacere mio tieffemme e raccolgo lo zaino lo metto sulla spalla vado verso l’uscita faccio un paio di metri mi giro lei mi sta guardando stringe le mani e nel viso le si allaga un sorriso che non vi dico urla tieffemme in bocca al lupo e che Dio ti benedica! io faccio un cenno con la mano tipo crepi grazie mi volto oltrepasso la cellula le porte automatiche si aprono tutti i parenti e amici sono lì che aspettano un tipo è appoggiato stancamente al muro ha un cartello in mano il cartello dice un nome straniero credo russo mi muovo tra la folla esco fuori fuori alzo gli occhi al cielo e al sole mi schermo il viso con la mano e penso devo fare una telefonata.

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Tags: vita vissuta, i viaggi di tfm

TFM, intellettuali di sinistra, tronisti, cani, gatti: ecco perchè gli aeroporti italiani versano in condizioni così pietose.

TuttoFaMedia — Mon, 14 Jul 2008 18:28:54 +0200

Chi abitualmente legge TFM sa che:
1) TFM prende svariati aerei nell’arco dell’anno: ricatti morali di quella cosa chiamata famiglia… voglia di avventura… non lo so non è di questo che voglio parlare.
2) TFM ogni volta che prende un aereo ne succedono di ogni.
3) TFM ogni volta che prende un aereo windjet ne succedono di ogni. Nonostante ogni santa volta giuri a stesso che l’ultima volta sarà davvero l’ultima. Cascasse il mondoh! E infatti il mondo non casca mai.
4) TFM ogni volta che prende un aereo incontra un vip. O più di uno. O qualcosa che gli ci assomiglia.
Chi non abitualmente legge TFM adesso sa tutte queste cose.
Che poi. O io salgo sul predellino dell’egocentrismo e sostengo con volgare autoreferenzialità che oh, succedono tutte a me! Ah-ah. Sono proprio forte, io! La mia vita è uno spasso! Oppure lo stato in cui versano gli aeroporti e le compagnie aeree è davvero pietoso. Mi sa la seconda.

A Fiumicino ci sono svariati terminal: A, B, C. E poi c’è il terminal AA. Che è il terminal delle compagnie sfigate e degli sfigati come me che si riducono a volare windjet, itali airlines, air malta e cose così. Il tutto per qualche centesimo di euro in meno. Sempre che tu non cada nel trappolone della POLIZZA ASSICURATIVA –polizza di che? Se l’aereo cade tu muori, fine!- che se non ti accorgi di spuntare il quadratino subliminale quando fai il biglietto online, sono altri 15 surrettizi euro sul groppone.
Prima che qualcuno si offenda. Perché dico sfigati? Perché per arrivare al terminal AA tu devi farti tutti i tapis roulant del mondo. Poi scendere le scale mobili. Poi scendere altre scale, uscire all’aria aperta, attraversare la campagna e infine arrivare allo scantinat-cioè al terminal AA. Sembra tipo ai pranzi del parentado: c'è il tavolo dei grandi e c'è il tavolo dei bambini. Ecco, una cosa del genere. Che poi, è talmente tutto casereccio e approssimativo che se qualche malintenzionato con cattive intenzioni volesse male intenzionare ci sarebbero tutti i modi: dalla banchina del trenino al checkin tu puoi fare indisturbato il porcomodo tuo. E nessuno dice niente. Anzi. Sembra ci sia un enorme striscione trasparente tipo: EHI, MALINTENZIONATO, PREGO ACCOMODATI!

Insomma ieri. Scendo dal trenino. Tapis roulant 1: rotto. 2: funziona. 3: rotto. 4: rotto. Scala mobile 1: funziona. Scala mobile2: rotta. Arrivo al terminal AA alle 12 –sudato? Sudatissimo! Non funziona un cazzo, mai un cazzoh!-. Il volo è previsto per le 12:50. Il check-in: vuoto. Gocciolina di sudore lungo la schiena. Non è questione di sesto senso o presentimento del cazzo: noh! Io ho la chiarissima et adamantina certezza che qualcosa, oggi, is gonna be storto. Cerco un tabellone. Non trovo il tabellone. Scusi, signorina, sto cercand- Lìllì sulla destra, veda un po’. Sulla destra. Tabellone: nessuna traccia del mio volo. Tempo qualche secondo. Compare la scritta. VOLO AZ ETC ETC: CANCELLATO. Furibondo dirigomi verso il check-in. Alcuni minchioni e alcune minchione sono in fila. Ma al check-in non c’è nessuna signorina e nessun signorino. Scimuniti! Cosa fate! Aspettiamo che apra il check-in. Ma sono le 12:15! L’avete letto il tabellone? No, perché? Idioti! Addummisciuti! Il volo è stato cancellatoh!

Scusi signorina, mi chiamo TFM, e parlo a nome di questi minchioni qui dietro –mi giro per mostrare i dieci codardi che mandano avanti me e la mia favella-: il volo è stato cancellato. Che ne sarà di noi, adesso? PORC- Si calmi. Dice lei. Mi calmo. Dico io. Ma mi faccia camminare lungo gli argini di una certezza. Mi dia una partenza per rispondermi. Mi dia una speranza. Insomma mi dia qualcosah!
Purtroppo –attacca proprio così, con ‘purtroppo’! ma dico io, la suspense! Non ti hanno insegnato nulla i telefilm?- il prossimo volo è previsto alle 18:50. Coooosa? I dieci minchioni alle mie spalle cominciano a starnazzare. Io mi volto di nuovo, li fulmino con uno sguardo tipo ‘Minchioni tacete! Ora!’ E loro tacciono. Signorina, sa che sono le 12:20? IO ESIGO che lei, voi, qualcuno mi risolviate il problema! La signorina arretra di un paio di centimetri. Dice: ci sareb-be un ac-accordo con Alitalia. Quale accordo, donna! Parla! La Windjet storna i passeggeri dei voli cancellati su Alitalia. Se c’è posto sui voli Alitalia, bene, altriment- Donna, e dimmi, dimmi che c’è posto! Lei ci pensa su, e poi: No.

Insomma a quanto pare fino alle 21 non c’è nemmeno un posto libero sui voli Alitalia. Certo che ultimamente va proprio a ruba la compagnia di bandierah! Mentre i minchioni si sdraiano sulle poltroncine e si rassegnano al loro proprio own destino misero e infelice, io memmedesimo Tieffememe, decido di andarmi a fare un giretto al Terminal della gente che conta. Il terminal A, banco Alitalia.

Ore 12:50. Bene signor TFM la mettiamo in lista d’attesa per il volo delle 13:30. Al 90% troverà posto. Altrimenti c’è il volo delle 14:40. Grazie, signorina. Ok, I’m on the list. Ma ci sono una decina di minchion-ehm di passeggeri che stanno al terminal AA aspettando la morte! Una sua esimia collega ha detto a noi tutti che sui vostri Alitalia non c’era posto fino al duemilaeventi. Ma siccome io sono più sveglio, più furbo e più smart sono venuto qui e ho trovato la sua graziosa –e qui mi appoggio con il gomito sul bancone, oh yeah- disponibilità e simpatia. Ma che ne vogliamo fare dei minchioni? Li lasciamo lì a marcire? Lei prima si ravvia i capelli –ah, il fascino di TFM!- poi dice: mi dispiace, ma da qui che possiamo fare noi? Ah certo, lasciamo che gli sfigati siano sempre più sfigati!

Insomma trovo posto. Credete sia finita? Noh! Il volo Alitalia delle 13:20 prima viene spostato alle 13:40, poi alle 14, poi alle 14:20. Un attimo di Rewind. E sono lì che mi mangio la mia piadina stracchino e rucola che noto questo tizio con il pizzetto lungo lungo –indizio numero 1-, i jeans neri, dei sandali, un t-shirt chiara con su scritto Clandestino –indizio numero 2- che sta lavorando al suo mac portatile. Mi siedo a un paio di posti da lui. Lo osservo. Chiude il portatile, lo avvolge in una custodia verde fosforescente. In quel momento un bambino di colore rotola appresso a una palla di gomma inseguito dalla mamma. Sia io che Ascanio Celestini sorridiamo. Eh-eh che teneroh! Poi Ascanio si alza e si mette in fila per il suo volo per Genova. Peccatoh! Penso. Potevo dirglielo che l’altro giorno a Piazza Navona il suo intervento mi aveva commosso. Vabbè glielo dico adesso. Poi mentre Ascanio se ne va, nelle sedie di fronte si accomoda un tipo. Truzzo. Rasato. Muscoloso. Maglietta aderente. I pettorali che vivono di vita own propria. Jeans a vita bassa, mutande dolce e gabbana in bella vista. Insomma, un signoreh! Si siede, accende il suo pc portatile, si mette le cuffiette e si spara la sua musica truzza. Poi il tipo dell’imbarco dice: UItima chiamata per Ancona, ripeto ultima chiamata per Ancona. Il tronista –perchè di questo stiamo parlandoh!- si alza e scompare. Peccatoh! Avrei voluto chiedergli se questa notizia fosse vera. Vabbè glielo chiedo adesso.

Insomma salgo sull’aereo. Sono le 14:20. Sugli aerei Alitalia ci sono le file da tre e quelle da due. Non lo sapevo. Io sono in penultima fila, nella fila da due. Mi siedo. Il posto accanto al mio è vuoto. La hostess bionda dice: un attimo di pazienza signori passeggeri, stiamo aspettando una mamma con un bimbo piccolo! Che infine arrivano e si siedono davanti a me. Dopo un po’ la hostess dice: ehm scusate ah-ah aspettiamo ancora qualche istante, siamo davvero desolati, ma stiamo aspettando una signora con un piccolo gattino –miaoh!-. Che infine arrivano, e si siedono dall’altra parte della mia fila. Fiuuu. Il posto accanto al mio è ancora vuot-

-Sia lodato Gesù Cristoh!
Una suora. Una suora -in vena di chiacchiere- si è appena seduta nel posto vuoto accanto al mio.
-Sempre sia lodatoh! Rispondo io, sorridendo a denti stretti.
-Come ti chiami? Mi chiede.
- Chi, io?

-to be continued, oh sì se to be continued!

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Tags: vita vissuta, vip n vip, i viaggi di tfm

Tu, stucchevole coinquilino, osi sbattermi in faccia la tua stucchevole felicità? E io ti punisco!

TuttoFaMedia — Fri, 11 Jul 2008 11:54:42 +0200

ricordate che vi avevo parlato del nuovo coinquilino, ungo l'ungherese, quello che parla accorpando parole e frasi a casaccio e mettendo l'accento sempre e solo sulla prima sillaba -tipo: sàiperca sòseloscio pèroèfi nìto?-. ecco lui. da un paio di settimane ungo non è più solo. c'è unga. unga è la ragazza di ungo. ed è venuta a farsi le vacanze le vacanze romane. sulla tiburtina.

se ungo è alto una svaria, unga non è da meno. sembrano due punti esclamativi, sembrano. per quanto sono alti e magri. c'è da dire che ungo è un tipo tipo clarkent. ha questi occhialini dalla montatura nera. mentre unga è una tipa tipa olivia di popeye. ungo e unga sono proprio belli assieme. si vede che si sono trovati. che sono innamorati. quando ci sono loro in casa si sentono le campane e gli uccellini. hanno sempre questo sorriso stampato in faccia. un sorriso anche un po' beota. se gli chiedi come stanno loro dicono sempre 'oh bene, benissimo'. ti viene quasi voglia di distruggere quel superlativo, quasi.

la settimana scorsa -era sabato- mi sono alzato alle cinque per lavorare -no, non zappo la terra e non raccolgo cocomeri nell'agropontino, solo che a quell'ora il computer è fresco-: insomma me ne stavo in cucina a basculare la bustina di thè inda tazza con un grosso ? sulla testa, quando dalla porta di casa entrano, anzi rientrano ungo&unga. loro mi guardano io li guardo. loro ridono io no. dico: ma bravi, fate i bagordi! proprio così uso la parola bagordi, tanto so che non mi capiscono e si fermano al mio sorriso ipocrita e fintamente ingenuo e pensano che voglio loro bene ma io invece li odio. ungo dice nòistatiatut tàlanotteadostia! unga che parla solo qualcosa tipo una specie di tedesco pieno di tetano inframezzato da qualcosa tipo una specie di inglese appallottolato dice: ìn tè peach all nicht lòng! io dico chelefiammedell'infernovipossanobruciarevivi! e poi subito appresso: che bello! what a romantic night on de bitch all night long!

il giorno dopo si sono alzati alle quattro del pomeriggio. ungo aveva gli occhiali storti -avete capito? quand'è che uno tipo clarkent ha gli occhiali storti e un'espressione ottusa di felicità negli occhi?-

la sera io ungo&unga a volte parliamo. cioè io parlo con ungo nel nostro codice inventato. poi ungo si mette una mano sull'orecchio sinistro e traduce in simultanea per unga. che ride se c'è da ridere. annuisce se c'è da annuire. arrossisce se c'è da arrossire. solo che lo fa qualche secondo dopo che io ho fatto una battuta o detto un'ovvietà o una parolaccia. e siccome io sono uno che si annoia facilmente e odio quando il satellite è in differita e l'inviato del telegiornale pare un deficiente -un po' come unga quando ci siamo io lei e ungo nella stessa stanza- magari nel frattempo sto facendo altro, tipo scolare la pasta. così finisce che ungo&unga ricominciano a sputare le loro consonanti dure come l'inverno siberiano. e io mi sento escluso. nel mezzo di questa esclusione l'altra sera ho provato a rompere il ghiaccio: conoscete totocutugno? ho domandato. unga si è illuminata, manco le avessi detto sei bellissima -che non è vero, tra l'altro- e ha cominciato a urlare ondeggiando le braccia tipo vitaindiretta: laskiatemikantarekonkitarraìmmàno prima di: ahahahah. io non ci potevo stare e ho rilanciato: voglio andare a vivere in campagna ahàahà e poi: uahauahauuha. conoscete totocutugno! che sfigati! voi conoscete totocutugno ma noi italiani conosciamo qualcos'altro di voi ungheresi, anzi di voi donne ungheresi! ahahaha. ungo è sbiancato manco gli avessi detto sei bellissimo -che non è vero, tra l'altro-, unga si è preoccupata ha guardato me ha guardato ungo ha detto qualcosa che secondo me era tipo 'scoiattolino del mio cuore bello come il sole di prima mattina che illumina l'aurora del nostro amore, perché sei pallido, ti senti male?' ma ungo non ha risposto, anzi mi ha guardato e d'un fiato m'ha urlato tutto livoroso TU AVERE PRECIUDIZZI KRETINI, poi ha preso unga per un braccio e se l'è trascinata in camera.

ma stai zitto stai! permaloso di un bigotto! sei noioso! gli ho esclamato. ci hai una coda di paglia da qui fino al danubio! ilona staller e eva henger hanno ben altro senso dell'umorismo! e allora io che dovrei fare quando all'estero mi dicono che sono mafioso? dovrei sparare a tutti quanti?

tu felice? ora non più felice! ahahahaha.

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Tags: vita vissuta

Perchè gli scrittori stranieri maschi spesso vengono tradotti da traduttrici femmine e mai il contrario?

TuttoFaMedia — Thu, 10 Jul 2008 12:49:01 +0200

ultimamente sto leggendo molto. sì lo so. questi grandissimi cazzi.
in particolare ho letto due libri stranieri e uno italiano -...-
quelli stranieri sono: "tutto per una ragazza" (slam) e "sogni all'alba del ciclista urbano" (maos de cavalo)

libri i quali hanno in comune tre cose, anzi quattro.
uno) le copertine danno sul giallo; due) sono romanzi di formazione, un po' atipici: parlano di adolescenti che diventano adulti, in un modo o nell'altro; tre) gli autori sono maschi: nick hornby e daniel galera; quattro) i traduttori sono femmine: silvia piraccini e patrizia di malta.
sforzando un po' la mente mi è venuto in mente che:
a) ho un'amica che fa la traduttrice per mondadori, micacazzi, che di recente ha tradotto un saggio di un autore maschio. l'altra sera ho conosciuto un'altra traduttrice: ma non le ho chiesto se traduca libri di maschi o di femmine. ancora non avevo in mente questo post;
b) questa cosa delle traduttrici femmine che traducono autori maschi è molto comune, ma di traduttori maschi che traducono scrittrici femmine non mi pare si possa dire altrettanto.
c) non c'è
da cui:
domanda: perché ciò accade?
risposta plausibile numero 1) le femmine sono più numerose
risposta plausibile numero 2) le femmine sono più sensibili
risposta plausibile numero 3) le femmine sono più disperate e accettano anche compensi da fame
risposta plausibile numero 4) le femmine oltre alle gambe c'è di più
risposta plausibile numero 5) non lo so, ditemelo voi

che poi. il giudizio sull'ultimo libro di nick hornby -bleah! yeah!- sarebbe lo stesso se il traduttore fosse maschio invece che femmina? quanto è differente lo sguardo dell'una o dell'altro se di mestiere l'uno e l'altra fanno i traduttori? sembrano domande oziose e infatti lo sono. siamo quasi a metà luglio -comunque stanotte ho dormito con il lenzuolo: che bello dormire con il lenzuolo d'estate. ma soprattutto: che bello dormire, d'estate-

poi ho letto un libro italiano. la solitudine dei numeri primi. e della meglio gioventù.

domanda: che ci fa jasmine trinca sulla copertina del libro mondadori?
riflessione: "la solitudine dei numeri primi" di paolo giordano e "la meglio gioventù" di marco tulllio giordana
da cui, il teorema di tieffemme pitagorico: se ti chiami giordano o giordana (assioma uno e due), allora in copertina o locandina ci va 'volto di giovane ragazza che rappresenta personaggio dalla personalità complicata e/o disturbata che fissa emblematicamente lettore e spettatore all'uopo di generare compartecipazione e compassione, nel senso latino di 'patire insieme con', però-

la solitudine dei numeri primi. una fitta dalla prima all'ultima parola. non so voi, ma io mi ha fatto un effetto simile a into the wild.

e ora, dopo una sfilza di 5 romanzi che mi hanno condotto sull'orlo del suicidio, si volta pagina: foster wallace, sedaris o agota kristof?

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Tags: alta fedeltà, vedo-leggo-ascolto-faccio cose

A piazza Navona, sui sanpietrini in mezzo ai dipietrini. L'orgoglio di essere siciliano, come Rita Borsellino e Andrea Camilleri

TuttoFaMedia — Wed, 09 Jul 2008 12:39:52 +0200

l'altro giorno, il giorno dei saldi, ho comprato un paio di scarpe. metà prezzo. un affare. sono belle e mi piacciono. ma sono un po' strette. anzi stretta. sì, la sinistra mi preme un po' troppo sul mignolo e sull'anulare. me ne sono accorto solo dopo averle comprate. ho deciso di calzarle ai piedi notte e giorno, così il piede si abitua. di notte ci dormo e di giorno ci cammino. ma c'è che le mie scarpe nuove hanno la suola bassa. starci in piedi, immobile, per delle ore, non è esattamente il massimo. figuriamoci starci in piedi, per delle ore, sui sanpietrini di piazza navona. e in mezzo ai dipietrini!

oggi sfoglio i giornali. cosa leggono i miei occhi? un trasversale coro di: il trionfo dell'antipolitica! i girotondi si spaccano!, la fiera del turpiloquio e dell'insulto! la manifestazione non era contro berlusconi ma contro il pd e napolitano!
cazzate.
devo dire che se dipietro parlasse la mia stessa lingua io lo voterei. perché spesso dice cose condivisibili. senza il cipiglio del leader e dell'abile oratore -parla mettendo virgole e punti al posto sbagliato- ma dice cose che opperbacco ma io la penso esattamente così! e ieri, da osservatore esterno in mezzo alla meglio gioventù -età media 60 anni- ho capito alcune cose.

ma le cose che ho capito io evidentemente non sono le stesse che hanno capito - o che hanno voluto capire- i grandi pensatori di corrieri e repubbliche. che mescolano capra e cavoli. che infilano grilli in mezzo alle guzzanti in mezzo ai vaffanculo.

bugiardi. mentitori. sovvertitori delle cose. i commentatori del giorno dopo. spostano l'attenzione sul particolare, sul dettaglio, per trasformarlo in tutto. la piazza è spaccata, dicono. ma quando mai. la piazza ieri -una piazza eterogenea, di fedeli soldati dipietrini e di atei, come me- era unitissima e omogenea. nell'applaudire le verità elencate da paolo flores. nel sorridere e nel ridere e nell'indignarsi con le poesie incivili di camilleri -che dedica dei versi di pasolini a maroni a proposito delle impronte ai rom: sei così ipocrita che quando l'ipocrisia ti avrà ucciso sarai all'inferno ma ti dirai in paradiso-. nel vibrare assieme alle parole di rita borsellino, nel sostenere l'abile discorso retorico di marco travaglio -che si è lanciato in un'apologia al contrario di berlusconi-. nell'ignorare gran parte del discorso di beppe grillo. perché sì, io c'ero, e grillo è stato il meno applaudito. perché dice sempre le stesse cose. perché ha annoiato. perché spara nel mucchio. quindi la piantassero di mettere in mezzo grillo ogni tre per due. ma c'è stato un punto su cui la piazza è stata davvero in sintonia. l'intervento di sabina guzzanti. un mix di superficie -le parolacce e le iperboli, tipiche della s-a-t-i-r-a- e di contenuto -i fatti-. ovviamente i media distorsori e pervertitori -per dirla alla moni ovadia- si fermano alla superficie. ma i fatti non esistono. i fatti ad esempio sono che quando la guzzanti ha osato dire le cose che tutti pensiamo, c'è stata un'ovazione. e le cose -di buon senso- che tutti pensiamo riguardano la chiesa e berlusconi e l'opposizione. cose che evidentemente vanno ripetute e ripetute.

- l'asservimento dei media e della politica alla chiesa. non c'è un solo motivo al mondo per cui il papa debba inaugurare l'anno accademico delle nostre università. dice con un'ovvietà evidentemente non così ovvia la guzzanti prima di lanciare un'immagine onestamente esilarante: 'tra ventanni ratzinger starà all'inferno tormentato da dei diavoloni frocioni attivissimi e NON passivissimi!'.
- di quello che berlusconi fa tra le lenzuola fotte pochissimo a noialtri. anzi nulla. ma fotte tantissimo quando e se le acrobazie sessuali -vere? presunte? ologrammate?- diventano modo per ingrossare i curriculum delle soubrette: dal camioncino del comitato al ministero delle pari opportunità.
- l'opposizione. è questo il modo di contrastare la democrazia sfregiata? non appena la guzzanti fa riferimento al messico e alla politica messicana, ipotizzando altre forme di opposizione, fatte di manifestazioni e presidi perenni, di donne che impediscono -fisicamente ma non violentemente- ai parlamentari di entrare a votare leggi vergognose, non appena tutto questo, viene giù il delirio. ma di questo non si parla. no. (comunque per chi volesse ascoltare l'intervento di guzzanti: qui, qui, qui)

e dunque i fatti. il merito. è vero o non è vero che una ministra è ministra perché si è inginocchiata davanti al potente, come tutti sussurrano con la mano davanti alla bocca? è vero o non è vero che abbiamo un parlamento tenuto in ostaggio da un uomo in preda al delirio e alla paranoia? è vero o non è vero che il lodo alfano sta per dare il superpotere definitivo a chi tra poco sarà alla stregua di un sovrano? -ma attenzione, mio caro sovrano, tutti sappiamo come finisce ai sovrani, io l'ho imparato guardando lady oscar sulle tue televisioni: prima ci si affaccia al balcone e ci si inchina di fronte al popolo, poi ti vengono i capelli bianchi e poi: guardati il cartone o fattelo raccontare da piersilvia toffanin che lei lo saprà-
a queste domande dovrebbero rispondere i corrieri e le repubbliche. e invece no. la superficie. la parolaccia. il dito. mentre la luna si fa beata i cazzi suoi.
--------------
poi ho camminato a ritroso, tra turisti inconsapevoli e gente che sciamava lentamente. mi sono seduto ai piedi di una fontana. ho bevuto una birra ghiacciata. un'orchestrina suonava stornelli romani. mi sono tolto la scarpa sinistra. ho guardato il callo che si era formato sull'anulare. l'ho toccato. ahia.

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Tags: politica, giornalisti in prima linea, posso dire una cosa, io mi domando e dico, cose di roma

Che molto non sta andando per il verso giusto lo capisci dal tormentone. Che non c'è.

TuttoFaMedia — Mon, 07 Jul 2008 18:20:16 +0200

mi sono alzato mi sono lavato sono uscito. ho preso la macchina. in quel budello rovente di lamiere e solitudini ho sudato sudato e sudato.
roma era un inferno, oggi. inferno di traffico di vento di scioperi.

sono entrato in un ufficio. l'ufficio di un ente previdenziale. ho detto Mi devo immatricolare. la tipa mi ha guardato in modo gentile. non mi aspettavo una tale gentilezza. va detta, la gentilezza, quando c'è. ha digitato il mio nome sul terminale. ha detto Lei è il signor tieffemme tuttofamedia nome d'arte TFM nato al norditalia con la residenza al suditalia e il domicilio al centroitalia? Sissignora memmedesimo tieffemme in persona! ho detto. lei ha detto Ma è già immatricolato. qualcuno lo ha fatto al posto suo! io ho sorriso un sorriso di sollievo -che sollievo, il sollievo, quando c'è- ho detto Sì, ma chi? lei ha alzato le spalle. io ho alzato me stesso sono uscito ho guardato la strada a destra la strada a sinistra ho attraversato e ho pensato Ehi, mi sento come quando qualcuno mi ha iscritto a mia insaputa a blogbabèl.

roma oggi era un inferno. roma è già da un po' che è un inferno. le strisce blu sono state dichiarate illegali. tutti i parcometri sono coperti. da un sacchetto di plastica nera. quelli per la spazzatura. non te ne accorgi subito. nella luce vivida e accecante. ci metti un po' a metterli a fuoco, i sacchetti neri. enormi spaventapasseri impalati che ti fissano con rara ottusità. niente domande. sono finite. l'immagine lugubre di un qualcosa che non ritorna. roma è allo sbando. roma è allo sfascio.

ammettiamolo. il 2007 era meglio. molto meglio. e il 2008 sarà meglio del 2009, ca va sans dire. un anno fa la storia di me stesso. la consapevolezza delle cose che accadevano, un attimo dopo che accadevano. la leggerezza di non pensare a nulla. un anno fa. ero stato giurato. quest'anno nemmeno ci ho provato. altro da fare. e altro da sperare. e poi avrei rovinato il ricordo di quel che è stato. un anno fa ho conosciuto john locke. un anno fa mi sono alzato in piedi ed esultato, assieme agli altri, quando l'attore barbuto di star wars ci ha chiamati e ci ha detto: sono orgoglioso dei miei giurati! un anno fa alzavo braccia e ridevo, ebbro di una rara serenità, nel giocare a scopa con facce note da una vita. un anno fa in casa si ballava e si cantava. si facevano feste e si beveva. curtulill, la vispa e il secco. un anno fa rihanna e i maroon 5. e ora? ho fretta di tutto, ora.

roma era un inferno, oggi. ho guidato guidato guidato. ho posteggiato. ho camminato. a porta pia, nell'intersezione tra corso italia e il principio di nomentana c'è una fermata di autobus. è famosa. la conoscono tutti. tutti noi abbiamo qualche ricordo legato alla fermata di autobus del principio di nomentana. io per esempio una volta mi hanno regalato un pezzo di panforte proprio mentre le bussole del 60 stavano chiudendosi. era inverno. gennaio, credo. oggi alle ore 13 il principio di nomentana era sferzato dal vento. il sole sembrava meno sole e il caldo meno caldo. ma non era vero. c'erano alcune persone sedute sul marciapiede. altre appoggiate al palo giallo con i numeri e i percorsi degli autobus. aspettavano. aspettavano qualcosa. la fine dello sciopero, forse. la fine del mondo, più probabilmente.

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