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Critério é critério | Empregado Novo | Pedido de Aumento |

2011-04-04T21:23:00.000-03:00

CRITÉRIO É CRITÉRIO. . .

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:

Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
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EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo – responde o empregado.
- Olhe, – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus
funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…
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Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário… as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas…

- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

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RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a
mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata
nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ?
Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

(…Tudo na vida é relativo…)

Fonte:Netos do Salim

O Mijão

2011-03-08T20:01:00.001-03:00

Há uma lei no Rio de Janeiro que proíbe o mijo nas ruas. A pena para quem for pego cometendo este ato… molhado, é ser levado para a cadeia.

Mas sacumé, né? Carioca é malandro, né mijão!?

“Pode filmar…”

Podia ser pior, ele poderia estar fazendo cocô no carro da Globo.

Ps.: Que barbicha é aquela que o cara estava usando??

Fonte:jacarebanguela

Bunitão

2010-10-02T19:40:00.001-03:00

Três homens estão num andaime lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o negão dá um gemido, vira-se pro colega ao lado e lhe diz:

- Ai, ai, ai, preciso cagar e vai ser aqui mesmo!

- Você tá Louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo! – fala o outro.

- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! Aconselha o colega.

É o que ele faz.. Assim que a mulher permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.

Está lá o negão, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois colegas tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam.

Imediatamente todos fazem silêncio.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus;
por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a
faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica.

A mulher do negão, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido:

- E o bunitão cagando, né?

Anúncio para Solteiros

2010-09-07T21:28:00.001-03:00

Esse certamente foi um dos melhores anúncios para solteiros já editados nos EUA… Saiu no Atlanta Journal.

Feminina, solteira, procura companhia masculina, aspectos étnicos sem a menor importância.

Sou uma menina bem humorada que adora brincadeiras de todo tipo. Adoro longas caminhadas nos bosques, andar de caminhonete em sua companhia para caçadas, acampamentos e pescarias, e/ou ficar noites inteiras, gostosas, ao ar livre, deitada com você junto a fogueiras.

Jantares à luz de velas me farão comer na sua mão. Estarei na porta de entrada, à sua espera quando você chegar de um dia cansativo de trabalho, usando tão somente o que a natureza me deu…

Telefone para (404) 875-6420 e chame por Annie.

Estarei lhe esperando…

Desça a página

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Foram Mais de 200 Ligações

O Último Cheque

2010-09-07T21:14:00.001-03:00

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por Emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses ..

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!

- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

2010-07-25T11:16:00.000-03:00

“NO FUTEBOL, O BRASIL FICOU ENTRE OS 8 MELHORES DO MUNDO E TODOS ESTÃO TRISTES.

NA EDUCAÇÃO É O 85º E NINGUÉM RECLAMA…”

Senador Cristóvam Buarque

Os 2 Menores e Melhores Contos de Fadas do Mundo

2010-06-19T20:41:00.000-03:00

1. Conto de fadas para mulheres do século 21
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)

2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: – Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: – Nem fo….den…do!
FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)

Joãozinho aos 70 anos

2010-06-19T20:40:00.000-03:00

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo… Tem jeito?

- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão.

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza.

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!

E assim ficaram…

… Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando à igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre, vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha?

- Perfeito, disse o sacristão. O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada.

No domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechasse a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o ‘anjo’, com voz angelical, perguntou :

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho, disse o ‘anjo’. – Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho?

- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 avezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência.

O ‘anjo’ aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência?

- Horrível seu padre… horrível! Desci como anjo, pelas mãos de um padre, e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!

Fazer uma mulher feliz é muito fácil.

2010-06-19T20:39:00.000-03:00

Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Apaixonado
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Psicólogo
15) Psiquiatra
16) Terapeuta
17) Audaz

18) Simpático
19) Esportista
20) Carinhoso
21) Atento
22) Cavalheiro
23) Inteligente
24) Imaginativo
25) Criativo
26) Doce
27) Forte
28) Compreensivo
29) Tolerante
30) Prudente
31) Ambicioso
32) Capaz
33) Valente
34) Decidido
35) Confiável
36) Respeitador
37) Amante
38) Sensível

UFFFF…

E é muito importante ainda, não
esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:

1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que sua obrigação).
2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4. Você mata o rato (+10)

2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha (-4)
4. Bruninha é loira e magra (-16)
5. Bruninha o conhece (-180)
3) No aniversário de casamento ou namoro…
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos …
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Bruninha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora …
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: ‘Queriiiiiiiidooooo , há quanto tempo!!!’ (-750)

6) Grandes questões…
1. Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga ‘Bru…Bruninha’ , enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio)..

Você percebeu que agradar uma mulher
é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiii iiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade …
Entendeu ??!! …
COMO AGRADAR UM HOMEM?
01 – TRAGA UMA CERVEJA E JÁ VENHA SEM ROUPA.

Aniversário de Casamento

2010-05-30T14:02:00.000-03:00

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e…

- Eu lembro muito bem. – responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde:
Sei lá…… Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada…

2010-05-08T21:27:00.001-03:00

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O
ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos
vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé. Na arrancada do
ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade,
desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC… TOC…
TOC…TOC…

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC… TOC…. TOC…TOC… Na arrancada, novamente: TOC… TOC…
TOC…TOC… E assim foi, várias vezes

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo,
tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o
senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai
diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma
borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos
sentados, numa boa…

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: “USE A BORRACHINHA”

Siga sempre o caminho do bem
O caminho do bem……..

O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)

2010-05-08T21:25:00.001-03:00

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro
homem,para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que ‘atrás de todo homem bem-sucedido existe uma
grande mulher’.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que ‘na frente de todo homem
bem-sucedido existe uma grande mulher’.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser
visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na
frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua
vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em
nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem..

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus
abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer ‘Não vamos brigar mais, não..’

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza..

14- O modo de nos beijarem quando dizemos ‘eu te amo’..

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem ‘estou com saudades’.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo
para que mais nada lhes cause dor.

Isso NÃO é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua
lista, para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens,
para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais !!!

Piada de Baiano

2010-04-20T21:21:00.002-03:00

O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos BAIANOS, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.

Para mostrar o quanto desejava conhecer os BAIANOS, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Salvador e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados… não desceram.

O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.

O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
“Senhor, os BAIANOS não querem descer porque estão com medo do Wel”.

O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário: “Mas, quem é Wel”?

Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos BAIANOS: “O Presidente quer saber quem é Wel”?

E o porta-voz do grupo responde:

- Nós também não sabemos meu rei. Mas, naquele cartaz tá escrito:

WEL COME BAIANOS…

Comentários pelas ruas do Rio

2010-04-19T21:20:00.001-03:00

- Depois de tanta chuva, Eduardo Paes anunciou a construção da Hidrelétrica da Lagoa Rodrigo de Freitas.

- No Rio não se fala mais direita e esquerda. Agora é bombordo e estibordo!

- Se a Maratona do Rio fosse em Abril, o Cesar Cielo ia humilhar!

- Depois do airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros do Rio.

- O melhor serviço de entrega no Rio é do Submarino.

- Ninguém passa fome no Rio, Bolinho de Chuva é o que não falta.

- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje?

- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora no Rio.

- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

- Agora sim, os governantes melhoraram a vida do carioca, todos têm residência com vista para o mar.

- O Lula está lançando o BALSA-familia pra ajudar Rio e São Paulo.

- Lula e Cabral cumpriram o prometido: água e esgôto na casa de todo mundo.

- A Marta Suplício recomendou aos cariocas: relaxa e bóia!!!

- Teve gente que se salvou da enchente porque estava transando com uma boneca inflável.

EMAIL DO CHEFE Chefe Wellington

2010-04-15T21:04:00.001-03:00

CARTA DE SERVIÇO…

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o
e-mail:

FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é ‘Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado’.
O funcionário argumentou: – Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

‘Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue’.

Vai ter raciocínio rápido assim lá no inferno, hein?

O incrível atirador de cartas

2010-04-03T22:11:00.000-03:00

Ele é o Gambit na vida real.

fonte: netos do salim

Acontece frequentemente no msn

2010-04-03T22:09:00.002-03:00

Sorriso que sai dos dedos (apenas):

Boas Vindas

2010-03-29T02:25:00.000-03:00

Comercial impressionante

2010-03-29T02:23:00.000-03:00

Vale a pena ver e rever.

Muitas frases de jogadores de futebol

2010-03-20T19:36:00.000-03:00

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E
CHUTEI PRO GOL"
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E FOI !!!"
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex- meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará
para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) - Essa tem na Sala de Imagens com a imagem.

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15
DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO
CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians,! ao responder a um repórter o
que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da
partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade
do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E
GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam
comprar
Sócrates)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia
jogar com aquela chuva)

Outra do Jardel!

"O legal é que aqui tem muitos carros importados."

Jardel respondendo quando perguntarram o que ele achou do Japão, quando foi jogar o Mundial pelo Grêmio!!

Não Podemos esquecer o que o Dunga disse também
" Isso foi um SUJERIMENTO da minha filha. "
Ao explicar a sujestão de sua filha

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal).

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" Nunes (ex-atacante do Flamengo).

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." Dadá Maravilha (ex- jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).

"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá." O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior.

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
Josimar (ex-lateral direito do Botafogo) ao ser perguntado o que ele achou do jogo.

Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!" Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses.

Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:

- Porra, Jamir, este cara é muito rico mesmo. Olhe a casa dele. Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.

Então Fábio Baiano arremata:

- Puxa, não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!

Gringo também erra!
David Beckham: "Definitivamente, quero que meu filho Brooklyn seja cristianizado. Só não sei, todavia, por qual religião"
Diego Maradona: "Não estou contra os homossexuais. Me parece bom que existam, porque dessa maneira deixam as mulheres livres para nós que somos machos de verdade"
George Best: "Em 1969, deixei as mulheres e a bebida, mas foram os piores 20 minutos de minha vida"
George Best: "Há alguns anos, disse que me deixassem escolher entre marcar um golaço no Liverpool ou me encontrar com uma Miss Universo, e que seria uma difícil eleição. Afortunadamente, tive a oportunidade de fazer ambas as coisas"
Thierry Henry: "Às vezes, no futebol, é preciso marcar gols"

Johan Cruyff: "Meus atacantes só devem correr 15 metros, a não ser que sejam estúpidos ou estejam dormindo"

Jorge Valdano, ex-treinador do Real Madrid: "Um rival sem interesse em atacar? É como fazer amor com uma árvore"

Alan Hansen, ex-capitão do Liverpool: "Nunca disputei as bolas aéreas no Liverpool. Se sabe que cada vez que cabeceia a bola se perde 50% dos neurônios. Assim, mandava Mark Lawreson cabecear. Sempre convém delegar. É prerrogativa dos capitães"
John Toshack, ex-treinador do Real Madrid: "Nas segundas, sempre penso em trocar dez jogadores, às terças sete ou oito, às quintas quatro, às sextas dois. E no sábado penso que têm que jogar os mesmos "cabrones"
Alfredo Di Stéfano: "A bola é de couro, o couro vem da vaca, a vaca come pasto, assim há que jogar bola sobre o pasto"
Paul Gascoigne: "Tive 14 cartões nessa temporada. Oito deles foram culpa minha, mas sete podem ser discutidos"

Ade Akinbiyi, jogador do Houston: "Estava vendo ao vivo a partida do Blackburn pela televisão. Quando vi que George Nadh havia marcado no primeiro minuto, minha reação foi correr ao telefone para ligar a ele. Logo me dei conta de que ele não poderia atender porque estava jogando"

Curiosidades sobre os Seios

2010-03-06T20:07:00.001-03:00

Quase tudo que você poderia querer saber sobre dois dos objetos mais desejados no mundo! O belo par de seios…

Clique aqui para visualizar.

fonte:Chongas

Alguem estragou a foto!

2010-03-06T20:01:00.002-03:00

o que estou fazendo nesse lugar

2010-03-06T19:57:00.002-03:00

o cheiro não esta muito bom...

Talentos do YouTube #1 | Carol Vegas

2010-02-27T22:00:00.001-03:00

Todo mundo sabe que no YouTube existem váriosssss talentos musicais buscando um lugar ao Sol, aqui está um belo exemplo, Carol Vegas. Assistam outros vídeos da Cantora, Crika aii…

Se você conhece algum monstro da música escondido no youtube, de uma mão p vovô aqui e deixe o link nos comentários.

fonte: Netos do Salim

Skatista Maluco

2010-02-21T03:42:00.001-03:00

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