Ao contrário do que muita gente pensa eu não gosto de comida japonesa. Bom, esse é assunto para outra hora. Eu não gosto também de carnaval. Embora eu odeie comida japonesa, eu seria capaz de comer fazendo esforço. Agora, ver um bando de retardado sambando em uma avenida é demais pra mim. Se eu usasse drogas talvez conseguisse. Como disse, talvez…

Pra começar, nem é uma comparação justa. Seria se dissessem: “Carnaval ou um tiro no peito?”. Também não sou louco, lógico que optaria pelo tiro.

O pior de tudo é a que ainda transmitem o carnaval pela TV. Você não quer sair de casa para o carnaval, mas mesmo assim eles levam o carnaval até você. Parece até que estão te zoando: “Vai ficar em casa, né? Beleza… Aproveite assistindo a folia no mesmo horário que passaria filmes e seriados! HAHAHAHA!”.

Nessas micaretas de carnaval só o que da é briga. Você ver o cantor do trio dizendo mais vezes: “polícia, lado esquerdo do trio… polícia lado direito”, que cantando a música. Tipo, o cantor ta lá, cantando (porque essa é sua função): “…levantou poeiraa, aaaa, poeiraaaa, aaaa… AGORA LEVANTOU POEIRA MESMO, POLÍCIA O PAU TA QUEBRANDO AQUI DO LADO DIREITO DO TRIO! Levantou poeira, poeiraaa, poeiraaa… É O DE CARA BANDANA AZUL! E O MORENO SEM CAMISA TAMBÉM”. E na mesma hora geralmente eles vêm com discursos: “Pessoal, vamos brincar com alegria, sem violência, ok?!”. Isso é legal, bacana… Daí o show continua: “Vamos lá! Agora é pra quebrar geral! QUEBRA TUDO GENTE! QUEBRA AÊ, QUEBRA AÊ”. E você pensa: como assim?

Nas micaretas muitas pessoas tiram o abadá quando eles mandam, levantam as mãos para o céu quando eles mandam e são mandados se foder quando eles mandam, quer dizer, nessa hora você acabou de ser assaltado. Roubaram seu abada! Pois é, o ladrão se ferrou, hein? Nem imagina com o que se meteu. Começa assim. Primeiro com um simples abadá, depois passa pra camisa de força… logo, logo começa a se interessar por Big Brother…

Siga-me e faça um idiota feliz @MateusRolim

Saudações interplanetárias, humanos! Hoje vou fazer algo diferente aqui. Hoje vai ser um texto sem texto! Um texto de IBAGENS!

Ontem no twitter meu amigo @Markurgh postou um link do facebook cheio daquelas imagens nada a ver com uma mensagem fofinha pra quem acabou de separar do namorado ou perdeu a virgindade na festa da república e não se lembra. No fim o público é o mesmo: quem ta fudido.

Resolvi pegar essas imagens e associar a uma ideia vista no 9GAG há anos (sim, sou hipster) + a ideia do Markurgh e eis pra vocês um texto sem texto, só com… sei lá, não dá pra definir o que é isso. E não se esqueça de me seguir em @perigosobrauner para dicas contra o apocalipse zumbi.

Bom dia sol, bom dia lua, bom dia pai, mãe, titia, vovó, e não posso me esquecer da minha eguinha pocotó. Feliz ano novo crias de satã! É com honra e mérito que eu tenho o prazer de anunciar meu avatar novo (esse bebê com cara de medo ficou tão incrível que tenho vontade de pegá-lo e abraçá-lo e sufocá-lo pra ele ir pro hospital pra entrar em coma e ficar na CTI pra eu ter que ficar de acompanhante podendo olhar pra carinha fofa dele 24 horas por dia até sentir sede e sair do quarto pra uma enfermeira roubá-lo) e o prazer de anunciar que: I AM BACK.

Aprendi muitas coisas nos últimos meses sem postar aqui. Uma delas é que existe leis que protegem pessoas. Lei do unfollow. E unfollow é algo que ainda me abala psicologicamente (diga-se de passagem, pra me fazer feliz e dar o follow, é só seguir AQUI. Ou AQUI. Ou tenta AQUI. É tudo o mesmo LINK. Agora o LINK não foi o LINK. Foi o LINK do ZELDA. Adoro ligações externas.). Logo preciso ser sincero antes de tudo e dizer que o texto que você verá abaixo foi originalmente publicado no blog Acidez Mental que eu achei acidentalmente enquanto procurava pornografia.

Fiz algumas alterações e complementei pra dar mais a minha cara. E não, você não está na Wikipedia.

Para o Guia Prático Para Conseguir Comer Suas Amiguinhas, você irá precisar de:

1. Uma casa vazia.

2. Um amigo feio

3. Duas amiguinhas

4. Viagra

5. Um aparelho de som

6. Vodka

7. Coca-Cola (Lembre-se, se for Coca-Cola Zero, suas chances de comer alguém são zero também. Em qualquer caso, é tipo usar Crocs no primeiro encontro)

8. Chocolate Sonho de Valsa (as gatas adoram)

9. Gel Lubrificante KY

10. Camisinhas (adorei essa fotinha politicamente correta da camisinha. Usada em todos os livros para gays autodidatas)

E o mais importante de todos…

Hormônio de Vaca

Instruções:

1. Chame suas amiguinhas e diga que vai dar uma festa.
2. Uma hora antes da festa, tome um viagra.
3. Prepare em uma jarra uma Cuba Libre bem forte e jogue vários Halls dentro. Essa é para as garotas e seu amigo.
4. Prepare outra jarra de Cuba Libre beeeeeeeeeem fraquinha e esconda no fundo da geladeira. Essa é só pra você. Claro, né! O álcool causa paumolescência disfuncional alcoólica (também conhecido como pica broxa)
5. Ligue o som e comece a enxotar as garotas e seu amigo de Cuba super forte.
6. Ofereça os sonhos de valsa. No Acidez Mental manda colocar leite condensado que nenhuma garota resiste. Então coloque, você vai desobedecer um site que chama Acidez Mental?
7. Em 20 minutos as garotas estarão no ponto.

Aí você já pode dar o bote.
Pronto, é só colocar o danado pra fora da cueca, plastificar com camisinha, passar um pouco de KY no orifício da amiguinha e meter bronca! Não precisa ter pressa! Com o Viagra você pode aproveitar até do seu amigo se quiser experimentar novos ares. E falando na peste, como você também embebedou ele, na menor da possibilidade de uma das amiguinhas querer dar pra ele, ele estará com paumolescência disfuncional alcoólica (sacanagem, hein?)

Então você, sóbrio e de boneco em nível super sayiajin, vai na outra também. Se sobrar espacinho, lasca um beijo na garrafa de coca-cola e espera pelo milagre.

Se estiver difícil, se as minas não quiserem nada mesmo doidinhas de birita e sonho de valsa, use a arma secreta: pingue uma gota de hormônio de vaca no drink delas. É tiro e queda! Vão implorar pra você passar elas na vara.

DÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ
É óbvio que esse guia é apenas uma brincadeira! Se você comer uma mulher contra a vontade dela ela pode se vingar engravidando do futuro Belo. Ou você ganha um processo por estupro! O mesmo vale pro seu amigo. Traçar o rabo do cara contra a vontade dele também é crime.

Dezembro taí. Essa é a época do ano em que “Finalmente, férias” é a frase TOP 1 na cabeça de todos jovens, substituindo a anterior “que sono”. Eu tenho essa teoria: o ano de um adolescente pode ser dividido em apenas quatro fases, cada uma representada respectivamente pelas seguintes frases: 1) “aeee rever os coleguinhass!!” 2) “que sono” 3) “Ferias!!!” 4) “que tédio…”.

Para livrar-lhes desta última, que não tardará a chegar, principalmente quem usa muito o twitter e terá que aguentar vinte quatro horas por dia algum adolescente retardado tuitando essa frase, trago aqui uma lista de 60 itens – basicamente uma para cada dia – com COISAS MANEIRAS PARA SE FAZER NAS FÉRIAS. Assim, ocupa o tempo da garotada e não torna possível que fiquem reclamando da vida o dia inteiro enquanto tem gente que tá trabalhando duro e não ganha nem um “joinha campeão” pra isso.

Obs: Essa é MINHA lista pessoal, por isso, sintam-se a vontade para modificarem-na de modo que lhes agrade mais.

1. Deixar o bigode crescer
2. Descolorir o bigode
3. Mudar o cabelo
4. Ficar um dia inteiro  sem trocar de roupa
5. Deixar a unha do dedão crescer
6. Três dias sem tomar banho
7. Uma semana sem lavar o cabelo
8. Ser mendigo por um dia
9. Enrolar um tênis no fio elétrico
10. Economizar/ganhar dinheiro
11. Sair com pessoas estranhas
12. Roubar uma placa
13. Sair 7 dias seguidos
14. Virar a noite fora de casa
15. Passar trote numa puta
16. Começar uma série nova
17. Terminar Doctor Who
18. Ficar pelado um dia inteiro em casa
19. Assistir uma temporada de uma série em um dia
20. Ver todos os filmes do Tarantino
21. Rever todos os Star Wars
22. Ver filmes do Woody Allen
23. Ver toda a Dead Series do Romero
24. Ir ao cinema e contar  spoiler falso do final do filme
25. Ler Senhor dos Anéis (em inglês) - não preciso necessariamente de entender hehe
26. Ler todo o arquivo de um blog que eu não conheça
27. Chegar aos 400 followers
28. Irritar tanto alguém no twitter até levar block  (e depois fazer as pazes)
29. 300 tweets em um dia
30. Receber RT+100 em algo tosco
31. Criar um fake no twitter
32. Bater o recorde de 4h no skype com os bróder sem se entediar
33. Aprender a fazer café direito
34. Organizar as pastas do computador
35. Zerar Uncharted 3
36. Convencer meu pai a deixar eu ir no Lollapalooza
37. Conhecer 3 bandas que vão tocar no Lolla (que eu não conheça)
38. Ir a um show
39. Compor uma música
40. Fazer um clipe pro youtube e ter muitos views
41. Aprender a tocar uma música foda
42. Acertar a manobra Blunt Rock Fake (pra quem não sabe andar de skate substitua por: APRENDER A ANDAR DE SKATE)
43. Ensinar a namorada a andar de skate
44. Andar de skate de madrugada em uma avenida movimentada na contramão
45. Andar de skate só de cueca
46. Aprender a dirigir definitivamente
47. Fazer uma colônia de férias na minha casa
48. Acampar com osamigos
49. Dar um livro de Auto-Ajuda para alguém que eu não goste – escrito na dedicatória: “Achei a sua cara!”
50. No fap week
51. Irritar meu irmão durante todo um dia
52. Ir com vários amigos pra casa de alguém SEM AVISO PRÉVIO
53. Ficar bêbado COM OS PAIS EM CASA (pera. não é ficar bêbado com os pais, é ficar bêbado ENQUANTO SEUS PAIS TÃO EM CASA, SEM ELES PERCEBEREM)
54. Fazer uma pizza
55. Jogar boliche de madrugada
56. Pegar um ônibus e descer no segundo ponto que tiver alguém de camisa vermelha
57. Escolher uma gata no ponto de ônibus e stalkea-la até ela ficar  paranóica
58. Pegar um taxi e dizer que o destino é “a felicidade”
59. Escrever 30 posts
60. Escrever uma lista de 60 coisas pra se fazer nas férias

E mesmo se completarem todos esses itens, lembrem-se: vocês têm a internet à disposição, porra. NÃO TEM COMO FICAR ENTEDIADO. Agora ajudem a espalhar e veremos quem vai ser o primeiro babaca a tuitar “que tédio” e no momento que isso acontecer, ataquem-no incessavelmente até ele desistir de viver (ou pelo menos, apagar a conta do twitter).

Essa foi mais uma colaboração de @calma_la produções (vocês não perdem por seguir). Compartilhem suas idéias também nos comentários abaixo.

É com muita tristeza, porém honestidade, que afirmo que o mundo foi dominado pelas mulheres. Tudo é feito, nem que seja indiretamente, para elas. Duvida? Então olha só.

Se você garotinho indefeso estuda hoje, é pra entrar numa (boa) faculdade, conseguir um (bom) emprego, ganhar (muita) grana e por fim impressionar as gata. Se uma mulher aprende a lavar louça, cozinhar e vai a uma academia diariamente malhar a bunda, é pra conseguir um marido rico e tirar onda com as “””amigas”””. Viu só?

Pois é, triste para nós machos alfas que prezávamos pelo bons tratos das damas.

Brincadeira galera, não sou machista. Eu amo as mulheres. Mas o que está acontecendo é uma inversão dos papéis. As fêmeas estão dominando o universo e a maior prova disso são as cuecas – já já chegamos nessa parte. Ou você acha que essa camisa de força pro seu saco é uma invenção divina? Nada disso, é o começo de toda a revolução.

Até chegar nos padrões atuais em que o que vejo de homem se matando por mulher que pisa nas bolas deles, mesmo depois de todas contas de restaurantes pagas (PORQUE NISSO VOCÊS NÃO QUEREM IGUALDADE NÉ MULHERES??? Nessa hora a sociedade pode continuar sendo patriarcal. Aliás, gostaria de abrir um parênteses nesse texto – na verdade continuar esse daqui – que eu sei que vai causar MUITO ódio para com minha pessoa mas eu não posso deixar de falar.

Já viu que todo grupo minoritário clama lutar por igualdade mas na verdade quer é ter os mesmo privilégios da classe dominadora? Por exemplo, as mulheres. Quando o assunto é direitos equivalentes, tão lá as femininas fedorentas com bigode levantando plaquinhas e parando o trânsito para protestar. Ai beleza, elas conseguem tudo isso, senão mais [a Leia Maria da Penha é a maior prova disso. Violência contra  pessoa de qualquer gênero, etnia, opção sexual e etc é crime, porque tem de haver uma exclusiva para elas??]  e acaba. Não querem nem saber dos DEVERES né? Ir pro exército, aposentar mais tarde e o caralho a quatro nem passa pela cabeça delas.

Me lembra aquela história dos escravos que se rebelaram mas assim que tomaram o poder a primeira atitude que tiveram foi de escravizar os outros; ou o famoso Oliver Cromwell, que lutou pelo parlamento e todo o discurso democrático e logo ao derrubar Carlos I instaurou quase que uma ditadura vitalícia.

Mas enfim, foda-se. Fecha parênteses.).

Porra, nem lembro onde eu estava.

Ah sim, a dominação das mulheres.
Alguns historiadores (quer dizer, a maioria das pessoas) acreditam que tudo começou naquele incêndio causado por moças rebeldes na Rússia, lá pelo século XX em uma fábrica. Entretanto, equivocam-se os que tomam isso como verdade. Muito antes disso, bem antes mesmo delas saberem o que é mercado de trabalho, gerações antes, elas já se reuniam ao lado de fogões e tanques de roupa suja e, enquanto realizavam seu trabalho, traçavam um meticuloso plano. Foi necessário muito investimento cientifico, bruxaria e sobretudo: muita fofoca no meio do expediente somada a vontade pulsante no coração de fazer nós homens sofrer. Então, foi quando as primeiras agulhas e linhas foram traçadas nesse novo formato, chegaram ao resultado:

Inventaram as cuecas.

Cuecas são os maiores símbolos de controle por parte das mulheres sobre nós. Elas aprisionaram nosso órgão que mais nos causa prazer, chegando a um extremo de as vezes ser até incômodo e irritante – homens, expliquem como é angustiante um pentelho agarrado, o vulgar “berimbau”. Nem um parto normal é tão sofrível.

deu pra entender agora?? heh

Cuecas apertam, incomodam e, o mais importante: não te deixam livre para voar. Cuecas são responsáveis por mais de 20% da falta de produtividade nas empresas, aponta estudo. Pra que serve uma cueca? Basicamente pra uns marmanjos deixarem aparecendo junto com metade da bunda – poluição visual – e dar um nó no seu pênis prendendo sua circulação caso haja uma ereção espontânea. Não há outra função senão nos causar constrangimento e aflição.

Ao caminhar tranquilamente pelas ruas e calçadas, nunca se sabe quando formosas nádegas femininas se posicionarão na direção dos seus olhos, ou irão fazer-los posicionarem-se nessa direção, requebrando os glúteos e acionando o seu amiguinho lá de baixo. E logo quando ele está prestes a conquistar liberdade, subitamente as cuecas servem como algemas, interrompendo-o no seu momento de glória.

Não são poucas que apresentarão o argumento de que “aah, mas a mulher também usa calcinha E SUTIÔ. Contra isso, gostaria de apenas apresentar alguns fatos. Primeiro: as mulheres NÃO TEM SACOS NEM BOLAS. Segundo, elas – ou no mínimo as higiênicas – não têm pêlos. E o mais considerável de todos: alguma coisa adentrando a vagina causa PRAZER. Agora vai lá tentar enfiar algo na glande ou comprimir as bolas de um cara… não dá nem pra por em palavras a dor que isso significa. Quanto aos sutiãs, eles são até uma certa forma de ajuda, para que os seios não fiquem caídos causando irritação.

No nosso caso tudo implica em um probleminha. Até pra quando a mulher tira a calcinha do cu na maior cara de pau, tem gente que acha sexy. Mas tente coçar o saco em público sem ser reprimido por pelo menos umas três pessoas. Ta vendo?? Só da merda esse negócio de roupa íntima masculina.

É por isso que eu to aqui escrevendo esse post no meu quarto, totalmente nu e liberto. Haha, vou terminar deixando essa imagem mental de impacto pra vocês – ok, melhor nem imaginar eim…

Já diria o grande poeta: “sem cueca viemos, sem cueca deveríamos voltar”.

Me acompanhe diariamente no tuíto: @calma_la

P.S.: A Luisa é a melhor namorada do mundo, até me ajudou com esse texto daqui, e não me obriga a pagar nada.

O garoto Charlinhos foi criado com outros cinco irmãos, três mais velhos que o enchiam de porrada diariamente e dois mais novos, nos quais ele tentava imitar o que os mais velhos faziam com ele, em uma humilde casa de três cômodos. A cozinha-sala, onde tinha basicamente um fogão e a televisão, o quarto dos pais e o quarto dos irmãos. Seu pai trabalhava diariamente em uma fazenda que ficava a quilômetros de distância da casa deles e só voltava nos finais de semana com o dinheiro que mal dava pra alimentar ele próprio e ainda tinha que servir para toda a família, afinal a mãe não trabalhava. Trabalhar ela trabalhava, não pense que tomar conta da casa e de seis filhos bagunceiros feito eram Charlinhos e seus irmãos era algo muito mais fácil que o trabalho do pai, mas não era remunerada por isso. Nem um “mamãe te amo” ela recebia ao fim do dia.

Apesar das dificuldades evidentes, Charlinhos cresceu recebendo uma boa educação e com muita dedicação, conseguiu entrar na FIP – Faculdade Inscreveu? Passou! – para o curso de biblioteconomia. Ao término da faculdade, o garoto se deparou com um dos momentos mais decisivos da vida de uma pessoa hoje, nessa selva que é o mercado de trabalho:

Entrevista de Emprego.

Porém, para ele não era nada assustador. Diferente da grande maioria, ele encarava essas entrevistas com alegria, gostava delas.

Charlinhos já havia passado por algumas quando ainda menino: na ferroaria da esquina, no carrinho de Hot Dog da Tia Sônia e até para catador de latinhas – sim, até pra isso tá precisando de entrevista de emprego, não é brincadeira não. Mas a mais notória de todas, que mudou todo seu conceito sobre entrevistas de emprego, foi uma que se deu aos seus dezesseis anos de idade. A família passava por uma crise e ele precisava de dar uma ajuda. Comentou isso com seu colega de sala, Tonho, que lembrou-se de um tio que estava precisando urgentemente de um empregado para sua empresa. Charlinhos na hora pediu o telefone dele para Tonho e logo quando terminou a aula, saiu correndo pro orelhão mais próximo do colégio.

-Alô, é o tio do Tonho?
-Pois não, senhor. O que desejas?
- Aqui é o Charles, sô colega dele, tudo bão?
-Opa, prazer Charles. Pode me chamar de Arnaldo.
-Então seu Arnaldo, eu ouvi dizê que o sinhô tá com uma vaga de emprego ai na sua empresa, é verdade?
-Bom, mais ou menos…
-Comassim mais ou menos? É ou num é, sinhô?
-Bom, de fato eu estou precisando de um assistente aqui, mas não é bem uma empresa. O negócio é o seguinte: eu sou Biólogo e tenho aqui um borboletário com algumas das borboletas em maior risco de extinção do planeta, cê ta entendendo?
-Tô sim sinhô. E ai, tu quer que eu fique ai tomando conta das borboleta, é isso aí?
-Não, prum trabalho desse é necessário muita qualificação e já tenho 15 desses (por turno) lá no meu borboletário. O que eu to precisando é de um trabalho mais íntimo… Tem que ter uma boa mão. Você acha qu-
-ôoÔ doutô, o sinhô vai me desculpar mas CÊ TÁ ME ESTRANHANDO? Quero saber dessas boiolagem não sõ.
-Calma, não é nada disso. O que eu preciso é de um catador de fezes de borboleta, pois estamos desenvolvendo essa pesquisa e é capaz de acharmos a cura pra AIDS nas fezes de borbol-
- Peraí, deixa eu ver se eu entendi. Ocê quer que eu saia catando cocô de borboleta, é isso mesmo?
-Bom… resumidamente sim.

Charlinhos já estava prestes a desligar o telefone na cara de Arnaldo, mas a última frase foi reconfortante e o fez mudar de ideia.

-E estamos prometendo um salário bem alto.

Neste exato momento, foi como se todos os problemas de sua vida tivessem sido resolvidos. Eufórico, ele respondeu:

-Pois então eu estou dentro, sinhô. Quando eu já posso começar?
-Não é bem assim, meu rapaz. Você tem que vir aqui fazer uma entrevista e só então poderemos responder se o emprego é seu o não.
-E como funciona esse negócio de entrevista??
-Ora, você vai vir aqui, vamos te fazer algumas perguntas, você vai respondendo e se tudo estiver de acordo com o que necessitamos, poderemos te aceitar como empregado o mais breve possível.

Vale ressaltar que pela falta de dinheiro e estrutura familiar, o maior passa tempo de Charlinhos era passar os finais de semana em frente a televisão, assistindo o Show do Milhão e vibrando a cada resposta, sonhando em um dia poder estar lá. Eram momentos de alegria dos quais o garoto para sempre vai se lembrar. As tardes e noites de finais de semana, banhadas a biscoito Cream-Cracker, leite em pó e Show do Milhão. Como poderia se esquecer? Para ele não havia representação maior de felicidade do que essa.

Portanto, assim que ouviu o que Arnaldo disse “você vai vir aqui, vamos te fazer algumas perguntas, você vai respondendo e se tudo estiver de acordo com o que necessitamos, poderemos te aceitar como empregado o mais breve possível”, a primeira imagem que lhe veio a cabeça foi exatamente esta:

e o que ele ouviu, na verdade, foi: “VOCÊ VAI PARTICIPAR DO SHOW DO MILHÃO” na voz de Silvio Santos.

Desde então, a visão que Charlinhos tem de entrevistas de emprego é essa. O Show do Milhão da vida real.

E até que ele não está errado. Se fizermos uma boa análise, perceberemos que é essencialmente isso. Vejo só:

Tem um maluco totalmente idiota mas infinitamente mais rico que você que tenta transparecer sério e trabalhador. Ele te encara e faz perguntas TOTALMENTE SEM NOÇÃO, do tipo “qual animal você gostaria de ser? Justifique.”, “quantas vezes o Rei D. Guilhermino VI da Dinamarca espirrou e peidou ao mesmo tempo durante toda sua vida?” ou até mesmo “aonde vão parar as canetas bic??” querendo que você ache que elas tenham algum fundamento.

Do outro lado, tem você. Está aflito. A cada pergunta é um Rio Amazonas de suor que desce do seu suvaco, pernas e até desse buço bigodudo que a senhora já passou da hora de depilar. Tenta responder seriamente, vendo que de algum modo um “a” não crasiado pode arruinar seu futuro e acaba dando respostas tão sem noção quanto as perguntas, senão mais.

Por fim, quando a vergonha alheia já tomou conta da sala e começa a vazar pelas frestas, você recebe o miserável prêmio ou é ainda mais humilhado e frustrado, e um carimbo molhado em tinta vermelha é pressionado contra sua testa deixando a seguinte marca:

A única diferença é que, ao contrário do show do milhão, nas entrevistas de emprego você não pode falar tanta merda e por isso não traz tanta diversão pro UNIVERSO assim, como dona Maria.

***

Pois é amigos, depois de uma estréia fracassada (há uns oito meses atrás postei duas vezes e sumi completamente), estou de volta. Em minha defesa, estive muito ocupado esse ano e foi difícil. Apesar de, admito, sou meio, digo, bastante preguiçoso. Peço desculpas mas afirmo que se possível, vou atualizar aqui semanalmente agora. Mesmo final de ano sendo mais corrido ainda, to com alguns textos na cabeça já.

Só pra finalizar, gostaria de citar o grande poeta: 

beijo pras gata e abs pros mano

e me segue lá: @calma_la.

Isso não faria sentido. O justo seria se o dono desse Blog (@willfarias) cobrasse melhores pagamentos…  Como um típico escritor fracassado que sou, é fato que o pago uma grana não muito compensatória para que ele me deixe escrever aqui. Algo em torno de R$ 700,00 por texto. Exagerei, são R$ 684,35.

Pois bem, fiquei feliz quando acabou a greve dos correios. Confesso que eu estava preocupado. Já imaginou se essa greve se estendesse até o Natal? Como que minha carta chegaria até o Papai Noel?

Entretanto, as greves nos bancos continuam. Greve é um saco, uma merda. Como pode, já tem vários dias que tento tirar R$ 60.000 do banco, mas não consigo de jeito nenhum. Talvez seja porque primeiramente eu tenha que ter esse dinheiro na conta, depois, protestar alegando que não consigo retirá-lo. Ai, ai, só eu mesmo para agir ao contrário.

Essa é a vantagem de eu não ter dinheiro em banco. Em épocas de greve não sofro nenhum dano. Além de eu não ter nada no banco, também não tenho dinheiro em casa. Outra vantagem. Em época de roubo, não sofro nenhuma perda.

A greve também tem seu lado bom. Por exemplo, graças a ela, as minhas desculpas melhoraram muito com as garotas: “gata, eu tenho grana, só não te mostro agora porque os bancos estão em greve”.

Como se não bastasse os bancos, minha mãe também tá em greve. Faz mais de quatro semanas que não consigo tirar nenhum centavo da coroa.

Estou aqui: @mateusrolim

Enfim! Sabe aquele momento em que você para, olha pra parede a noite e imagina o que vai fazer do seu futuro, pensamento em tudo que já fez e tentando tirar proveito de suas atitudes pra tentar ser uma pessoa melhor? Então, hoje vou ensinar o que NÃO dizer pra um policial quando ele te parar e você estiver tão bêbado que cada arroto sai um Homer, ou quando ele te parar porque você tava correndo tanto brincando de De Volta para o Futuro, ou várias outras comparações mais estúpidas que essa.

Primeiramente, mantenha a calma. O policial é seu amigo. Tudo o que você precisa fazer é dizer algo que vai fazê-lo se sentir seguro e também te considerar um amigo. Com sorte às vezes ele te deixa passar e ir pra casa e talvez ainda até te convide pra festa de aniversário do filho dele que teve que fazer uma cirurgia pra retirar um coágulo na perna e acabou tendo que amputar e hoje ele anda com uma muleta do Homem-Aranha.Para se safar de momentos como este, apresento-lhes a lista:

O QUE NÃO DIZER PARA UM POLICIAL

#1: “Não posso pegar minha habilitação… A menos que você segure minha cerveja”
#2: “Essa é uma 9mm? Isso não é nada comparado ao meu Magnum 44″
#3: “Você devia estar dirigindo a mais de 120km pra ter conseguido me alcançar.”
#4: “Desculpa, policial, meu detector de radar não estava conectado.”
#5: “Oi! Sabe, eu também ia ser um policial, mas aí decidi terminar o Ensino Médio.”
#6: “Você é aquele cara do Village People?”
#7: “Policial malvado. Não vai ganhar rosquinhas, ok.”
#8: “Você não vai checar meu porta malas, vai?”
#9: “Eu pago seu salário.”
#10: “Uow, você parece com o cara da foto que minha namorada me traiu. Peraí…”
#11: “Eu achava que pra ser policial precisava estar em boa forma.”
#12: “É verdade que as pessoas se tornam policiais porque não conseguem um emprego no McDonalds?”
#13: “Desculpa, é que quando fui me abaixar pra pegar meu pacote de cocaína, minha arma caiu do meu bolso e disparou, e no susto achei que o corpo ali atrás tinha se mexido e pisei sem querer no acelerador”

É isso meus amigos. Se algum policial parar vocês, tirando essas 13 coisas e algo que relacione a namorada/esposa/ficante dele (que pode ser a sua namorada/esposa/ficante), vocês se sairão bem. Qualquer coisa, é só me seguir em @perigosobrauner que lá nenhum policial vai parar vocês. Fui!

Existem diversos tipos de talentos. Muitos têm talento para calcular questões que chegam até cinco páginas, e quando terminam, o resultado final é zero. Outras centenas têm talento para cuidar das pessoas e após, fazê-las chorar quando param para analisar o preço que foi a consulta médica. Tantos outros são repletos de talentos para fazerem o que quiserem, com isso, podem optar o que seguir. Enfim, também tem uma parte que não tem nem talento para calcular, tampouco para cuidar de si, imaginem dos outros. Prazer… eu me incluo nessa parcela.

Não é bem assim. Confesso que realmente não sou bom com números, pessoas, ou outras atividades úteis, mas tenho um talento não muito apreciável, porem de suma importância: varro, limpo e passo pano como ninguém. Perguntem para o pessoal da empresa onde trabalho.

Eu também sirvo café. Mas é assim mesmo, um dia eu tô lá, servindo café, e no outro, to servindo água, biscoitinho…

Dai você diz “que merda de talento hein? Para entregar café!”. Tenho mais é o que agradecer por saber executar isso com maestria. Tanto esquizofrênico por ai que não tem de longe essa capacidade.

Tudo bem que meu talento não é aquele tipo capaz de mudar muita coisa no mundo, mas pelo menos, sei lá, pode servir de motivação para outras pessoas que acham que seus talentos são um fracasso.

O meu talento é aquele tipo que você sabe que tem, entretanto, ao contrário de outros que amam o que fazem com seu dom, nunca irá acordar cedo e dizer: “Eita que hoje eu to com uma vontade de deixar tudo brilhando no banheiro da empresa. Não vejo a hora de começar a esfregar aquele vaso que a galera usa”.

Se você for pesquisar, vai encontrar que diariamente várias faxineiras são demitidas por não saberem limpar bem o local de trabalho. Com o meu talento, nunca que eu seria demitido por isso. No máximo, porque deixei algo brilhando demais e isso acabou que cegando o patrão.

Na realidade, eu acho meu talento um pouco piedoso. Já tentei até me empolgar ouvindo aquela música: “Diga aonde você vai que eu vô varrendo, vô varrendo, vô varrendo…”, contudo não deu certo, sempre fiquei me questionando: “pô, o cara vai cantando e varrendo, varrendo, varrendo… de onde vem essa felicidade toda? Que tipo de pó esse mano esta varrendo?”.

@mateusrolim

Ieeeeeee!!! É com a saudação do Fonzie que começo meu texto de reestreia aqui no Palavra Ácida! Lembra no meu último texto (que agora não é mais último, logo o título dele não faz sentido e toda a existência agora começa a ser um paradoxo) onde eu disse que talvez voltaria? Então, não vou falar o óbvio mas bem… voltei!

E no meu texto de reestreia vou aproveitar que hoje é sexta-feira, dia de ser radical e tirar a camisa pra sair no frio. Foda é fazer frio ultimamente. Jesus tropeçou no fio do ar condicionado lá em cima. Mas enfim, hoje vou aproveitar o clima de Rock in Rio pra analisar uma música que a Ivete Sangalo cantou agora pouco. Aces High? Eagle Fly Free? You Shook Me All Night Long? Não.. Minha Pequena Eva! (sugestão da minha pequena @cheromorang. Podem seguir. Palavra de escoteiro.)

Minha Pequena Eva
Composição: Deus (kkkkkkkkkkkkkkkkkkk sacou essa?)

Meu amor, olha só hoje o sol não apareceu
OH MEU DEUS, ESTÁ NUBLADO!!! POR QUE DEUS? POR QUE!?
É o fim da aventura humana na Terra
Só porque o sol não apareceu? ._.
Meu planeta adeus
?????
Fugiremos nós dois na arca de Noé
Exatamente. Vocês dois serão o par de burros.
Olha bem meu amor no final da odisséia terrestre
Bicho, o mundo vai acabar e você vai compor uma música e compõe um axé? Ainda bem que vai acabar hein.
Sou Adão e você será…
Deixa eu adivinhar: Hebe Camargo.
Minha pequena Eva (Eva)
O nosso amor na última astronave
Pode assumir. Ela não é Eva. É erva, né? Só assim pra você cantar essa porra por 15 anos.
Além do infinito eu vou voar
Vai lá, Buzz Lightyear.
Sozinho com você

E voando bem alto (Eva)
Chapadão, maluco
Me abraça pelo espaço de um instante (Eva)
Como ela te abraçaria sem espaço de instante, cara? Tua definição de amor é, sei lá, siameses?
Me cobre com teu corpo e me dá a força pra viver…
Não vou comentar a pausa pequena que você dá na música ao vivo antes de falar viver porque crianças lêem esse site. (Vão se foder, moleques)
Afinal não há nada mais que o céu azul…
Te entendo. O triste momento em que a droga começa a passar o efeito e fica tudo normal.
Sobre o Rio, Beirute ou Madagascar
Você se remexe muito?
Toda a Terra reduzida a nada,a nada mais
Pra você a terra é tipo um Pokémon, né.
E minha vida é um flash
Aproveita e leva ela pro espaço na sala da Justiça, pra bem longe da gente com seus CDs.
de controles, botões anti-atômicos
Na boa, não é querendo te desmotivar não, mas cara, para de usar drogas pra jogar super nintendo. Ou melhor, pra compor música.

Diferente do cara que escreveu essa música, vocês tem a chance de fazer algo legal me seguindo no twitter em @perigosobrauner. Grande beijo na axila.