Fragt mich nicht, was für Umstände die Entwickler an einer offiziellen Lösung gehindert haben und noch hindern. Fakt ist, dass man seine eigenen Lieder, mit noch mehr Umwegen sogar als .mp3 zum Aufwachen benutzen kann. Voraussetzung ist, wer hätte es gedacht, der böse schwarze Regen (Blackra1n), seines Zeichens 1-Klick-Lösung für den sogenannten Jailbreak.
Nachdem das vollzogen ist gibt es einen schwarzen Regentropfen anzuklicken, man kann Cydia installieren und von der Cydia Startseite aus „openSSH“ installieren. Secure Shell wiederum kann man dazu benutzen, direkt auf den iPod zuzugreifen. Ob man das jetzt mit putty machen möchte, weil man mit der Kommandozeile per du ist oder es lieber grafisch mit WinSCP vollzieht ist dabei egal. Im Normalzustand führen der Benutzername „root“ und das Passwort „alpine“ zum Zugang.

Der Pfad /private/var/stash/Ringtones führt zum Ziel, darin sind die Klingeltöne und verfügbaren Wecksounds. .m4r lautet die Endung, r wie Ringtone. Soweit auch klar.
Normalerweise besitzt man auch iTunes, wenn man einen iPod besitzt (es sei denn, man findet etwaige Alternativen sympathischer, einfacher, besser.) Nachträgliches Installieren von Konvertierungsprogrammen kann man sich also eigentlich sparen.

Man schnappt sich jetzt eine .mp3 seiner Wahl, verfrachte diese in eine Wiedergabeliste in iTunes und vollführt Rechtsklick -> AAC Version erstellen. Eine Weile, je nach Systemleistung, Geduld und einen Signalton später hat man eine 2. Version vom Lied in der Liste stehen. Dieses wiederum kann man mittels Rechtsklick -> In Windows Explorer anzeigen ausfindig machen. Der „allgemeingültige Pfad“ dürfte, zumindest unter Windows Vista C:\Users\Benutzername\Music\iTunes\iTunes Media\Music\ sein. Jetzt noch schnell die Endung .m4a auf .m4r ändern, sich die Datei schnappen und via putty oder WinSCP ins Verzeichnis /private/var/stash/Ringtones (nach Ringtones kommt noch eine Zeichenfolge die vermutlich individuell erstellt wird) kopieren.

Und siehe da: der Wecker kennt jetzt zusätzliche Möglichkeiten, den Benutzer aus dem Schlaf zu reißen kuscheln. (Momentan kann ich mir kein besseres Lied als Aura Dione – I Will Love You Monday denken.)Es ist auch möglich, die unsäglichen Standardsounds zu entfernen, WinSCP verhält sich wie ein FTP-Client in der Benutzung.
Obligatorisch: immer schön vorsichtig hantieren und ein Backup an der Hand haben, um sich Ärger zu sparen.
(Es gibt auch noch unzählige Möglichkeiten mit Apps allerlei bunte Wecker nachzurüsten. Mir war aber diese Methode lieber, denn die bleibt mehr oder weniger systemintern, man kann den iPod problemlos schlafen legen, kein Programm muss ständig offen aktiviert sein und „snooze“ klappt auch perfekt.

La Jetée

This time he is close to her, he speaks to her. She welcomes him without surprise. They are without memories, without plans. Time builds itself painlessly around them. Their only landmarks are the flavour of the moment they are living and the markings on the walls.

Eine maßgebliche Inspiration für viele Nachfolger. Die Grundlage für 12 Monkeys. Ein bewegender Photoroman (Hört hört!). Ein Blick in die Zukunft, die Gegenwart und Vergangenheit. Ein Blick in die Erinnerung eines Versuchskaninchens. Der Versuch einer Annäherung an die Zeit. In Anlehnung an Hitchcocks „besten Film“ Vertigo. Eine Lektion über Schicksal, Zeit und menschliches Dasein das sich entfaltet, zerbricht und neu findet, um wieder zu zerbrechen.
Ein einziger Moment ist (in) Bewegung. Ein einzelner, alltäglicher Moment. Diese Alltäglichkeit wurde dank dem unbeweglichen Rest mehr als gründlich ausgeblendet. In nicht mal einer halben Stunde wurde eine Welt zerstört, wurden Welten bereist, wurde versucht ein Schicksal zu ändern, wurde die Einsicht erlangt, dass Erinnerungen mehr als nur fragmentierte Verfolger sein können. Eine uneingeschränkte Empfehlung für jede Minute dieses 28 Minuten langen Kleinods aus Frankreich, aus den Händen Chris Markers.

The Nine Lives Of Tomas Katz - Happy Eater Albtraum

Tuning Fork of Annihilation: Broadcast a melodious hum of this durable stainless steel tuning fork across the airwaves and cause the destruction of all domestic televisions and the death of all children who hear it. Wow, what will they think of, next?

Ein Allerweltsthema, betrifft es doch schließlich die Welt an sich. Prosieben wird nicht müde, in mal mehr, mal weniger regelmäßigen Abständen schrottige Produktionen à la Feuersturm über Stadt X, wenn Stadt XY versinkt, wenn die Flut dich holen kommt, Tornados über Berlin und was noch alles auf die Zuschauer los zu lassen, Roland Emmerichs 2012, das Weltuntergangsspektakel in Anlehnung an den Maya-Kalender, steht auch schon in den Startlöchern um eine höchstwahrscheinlich sehr unfreiwillig komische Materialschlacht zu sein. Gott sei Dank gibt es dann noch Galileo Mystery, heißer Anwärter auf das beste Wissensformat von Welt, wo den Leuten erklärt wird, dass das ja nicht so, auch nicht so, sondern irgendwie dazwischen so ist und der noch halbwegs wache Zuschauer dürfte bemerkt haben: diese Sendung hat auch nicht wirklich weitergebracht, geschweige denn neuartiges Wissen offenbart, wie es doch schon so oft versprochen wurde.

Man kann sich auch gänzlich anders mit der Apokalypse beschäftigen, es muss nicht mal der Science Fiction Film sein, der einen Trupp zur Rettung der Welt losschickt, es muss kein Spektakel im Weltraum sein, wo die Menschheit sich eine neue Bleibe sucht, nein, es kann auch einfach eine höchst satirische Auseinandersetzung mit dem Sujet „end of the world“ sein.
Ben Hopkins (37 Uses for a Dead Sheep) lässt mit The Nine Lives of Tomas Katz einen Mann auftauchen. Wie unschwer zu vermuten war, handelt es sich bei dem Herrn um jenen Tomas Katz. Woher er kommt, das weiß man nicht so genau, wer er ist, tja.. das weiß man sowieso nicht, da er gewisse Fertigkeiten besitzt und öfters die Gestalt anderer Personen annehmen kann, gerne auch hypnotisierend wirkt. Dieser Tomas Katz ist die Zerstörung in Person und beginnt, nachdem er auf der Motorway M25 aus einem Gulliloch gekrochen ist, Chaos über die Stadt London zu bringen.

Mehr muss man nicht wissen, ehrlich gesagt bin ich mir sogar sicher, dass man mehr nicht wissen sollte. Vielleicht noch ein Wort zu der großartigen Darstellung Ian McNeices, der den blinden Polizeichef der Stadt darstellt und sich einmal mehr in seinem spirituell geprägtem Vorgehen bestätigt fühlt.

Ansonsten hat man mit The Nine Lives of Tomas Katz die Möglichkeit, eine durch und durch abgedrehte, anfangs urbane, Apokalypse zu bestaunen, von schnellen Schnittfolgen hinüber zu flüsternden Fenstern und fiesesten Diskussionsrunden, wo an Heizkörper gekettete Kinder als „Problem der Nation“ betitelt werden, hat man so ziemlich alles, was der Endzeitstimmung in die Hände spielt. Konventionelle Ideen wie der Zusammenbruch des Bankensystems oder eine spontane Kriegserklärung an die Insel Gwupigrubynudny durch den „Minister of fish“, manchmal wird man am Boden liegen und lachen, manchmal wird man die Augen aufreißen und nicht glauben wollen, was für Einfälle da über den Bildschirm flimmern.

Die Neun Leben des Tomas Katz - Kinder

Für einen Film, der derartig auf alt, low budget und schwarzen Humor getrimmt zu sein scheint, bieten die neun Leben des Tomas Katz aber auch noch bezaubernde Musik für alle Lebenslagen. Ob Heine, russischer Chor oder doch fetzige Stücke à la Terra Ferma – Lunar Sunrise, das Gehörte verzahnt sich so wunderbar mit dem Gesehenen, dass man sich eigentlich zu keinem Zeitpunkt wirklich bewusst sein kann, dass da gleich die Welt im Chaos untergehen könnte. Wer hätte es gedacht, bis auf den blinden Mann scheint das auch niemand sonst wirklich sehen zu wollen.

They’re stuffing the world with stuff!

Eine bitterböse Huldigung an eine utopische, vermeintlich bessere Welt, die einfach nur von dem zu viel an „allem“ befreit werden muss. Bitterböse, stellenweise zum Totlachen und in der so simpel gehaltenen Visualität einfach ein wahnsinnig fesselnder Rundgang durch London. Im Zeichen der Zerstörung und inhaltlichen Neuausrichtung, versteht sich. Dabei müssen nicht nur einige Einrichtungen der öffentlichen Ordnung in ihrer ursprünglichen Form dran glauben, auch der eigene Anspruch, alles in einen Gesamtzusammenhang packen zu wollen, geschweige verstehen zu können, dürfte an der vorzüglichen Herangehensweise der Improvisation scheitern. Und das ist gut so!

No substance. No light. No Dave.

Die Grundstimmung hat schon Recht, dass Hopkins hier eine Zusammenführung von Lynch, Monty Python und anderen abgedrehten Geistern vollbracht hat. Es ist nämlich so, dass man nach Tomas Katz z.B. die Dialogzeile „Just what do you think you’re doing, Dave?“ aus Kubricks 2001 mit völlig anderen Ohren hören wird.

Tomas Katz erklaert den Krieg

Eine beachtliche Leistung, das Ende der Welt so darzustellen, dass alle Nebensächlichkeiten von maßgeblicher Relevanz zu sein scheinen, nur eben das Ende selbst so profan und banal wie das Aussteigen aus einer U-Bahn abgehandelt wird. Was Casablanca für die Darstellung von Krieg im Film bedeutet, das ist Tomas Katz und seine neun Leben für die Apokalypse auf britischem Wege.

Wer eine fremde bewegliche Sache einem anderen in der Absicht wegnimmt, die Sache sich oder einem Dritten rechtswidrig zuzueignen, wird mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe bestraft.

Hätte es nicht wenigstens mein steinaltes Handy sein können? Nein, natürlich nicht, die Welt ist schlecht und so traf es meinen Wecker, meine einzige Möglichkeit der Abschottung vor etwaigem Gefasel in S-Bahn/Bahn und Bus und.. überhaupt, ein Blackberry wird gefunden und ins Fundbüro der Uni gebracht, ein dämlicher Mp3player mit weißen Ohrstöpseln, den quasi jeder hat, nicht? Das muss ich wohl nicht verstehen, ebenso wenig wie ich nie verstehen werde, wie das passieren konnte. Die S-Bahn war im Prinzip leer, im Hörsaal wäre es aufgefallen und auf dem Weg zur S-Bahn habe ich auch keinen Handstand gemacht, damit er aus der Tasche kullern konnte. Nach 5 Versuchen beim rheinbahnschen Fundbüro durchgekommen, nichts. Eine E-Mail vom Servicepoint, nichts aber noch 2 Telefonnummern die ein Quantum Resthoffnung am Leben erhalten.

Was lernen wir daraus? Nach 20 Jahren trifft es jeden mal. Wenn schon nicht in Paris in der Métro, dann eben hier.
Auch wenn der Wecker fehlt, ist das kein Grund, nicht pünktlich zu sein. Telefone von heute können ziemlich viel, nur keinen angenehmen Weckton erzeugen.
Es gibt eigentlich keinen Grund, die Ohrstöpsel zu entfernen oder die Musik auszuschalten. Besser kann man doch gar nicht merken, wenn das Abspielgerät aus der Hosen- oder Jackentasche entfernt wird.
Wann bemerkt man nämlich sonst, dass das Abspielgerät fehlt? Klar, wenn einem in den Sinn kommt, den Weckton „Harfe“ durch ein Lied der eigenen Wahl zu ersetzen. In Verbindung mit dem schrecklichen Wecker namens Telefon ist das fast schon bitterlich ironisch.
Man robbt verzweifelt auf dem Boden rum und guckt unterm Bett nach und in jeder anderen erdenklichen Ecke und findet nur Staub und wird an die Benutzung von Handfeger und Wischer erinnert. (Salz in die Wunde! Salz!)

Hatten die iPod Akkus nicht mal den seltenen Fall, dass sie überhitzen und oder explodieren? Ich bin ja kein Unmensch.. aber ich glaube nachdem ich morgen erfolglos die beiden Telefonnummern kontaktiert habe wünsche ich mir das ganz ganz dolle. Dann könnte ich die bedauernswerte, armselige und verdorbene Person wenigstens am Watschelschritt erkennen.
An dieser Stelle noch den Clip zu „Alles Mist“ denken, mit mehr Fazit kann ich leider nicht dienen.

Angel-A

Und was machen wir jetzt?

André (Jamel Debbouze) steckt ganz schön in der Tinte. Erfolglos als Verbrecher, hoch verschuldet bei sogenannten Freunden und Geschäftspartnern, die so langsam die Geduld verlieren und das alles muss er auch noch alleine durchstehen. Unter diesen Voraussetzungen macht nicht mal Paris wirklich Freude und so denkt sich André, dass er seinem Leben auch gleich ein Ende bereiten könnte, bevor andere es durch unschöne Methoden erledigen. Doch nicht mal ungestört von einer Brücke kann sich der arme André stürzen, denn er bemerkt die große, blonde Angela (Rie Rasmussen), die selbiges vorhat. Ein kurzes Streitgespräch später rettet André die spontan handelnde Angela und fischt sie aus der Seine.

Von nun an hat André eine ständige Begleitung an seiner Seite, die gelinde gesagt mehr als nur eine große Nervensäge ist; denn Angela ist nicht auf den Mund gefallen, erweist sich als überaus klug und patente Schuldentilgerin. Klar, dass es da auch zu Meinungsverschiedenheiten kommen muss, der kleine Macho, der sich selbst nichts zutraut und noch weniger eingesteht hat auf einmal eine hübsche Frau an seiner Seite, die vieles – wenn nicht alles – besser weiß, besser macht und besser sieht als er. Einen Plan hat sie auch: sein Leben entrümpeln, Schulden zurückzahlen, den Kopf freimachen und seine schönen inneren Werte den Weg zur Außenwelt aufzeigen.

Der geneigte Leser der frühen Stunde wird es schon mitbekommen haben; Angel-A wurde hier schon mehrmals erwähnt.. aber irgendwie war mir sehr danach, dem Film eine neue Chance zu geben. (Außerdem kennt man das ja, alte Texte sind immer lausig formuliert, schlecht durchdacht und beleuchten nie die Aspekte, die man eigentlich beleuchten wollte.)
Und siehe da, die wunderbare Grundidee gepaart mit dieser zauberhaften Darstellerin hat nichts von ihrem Charme verloren, wenngleich es da doch Defizite aufzuzählen gilt. Aber der Reihe nach.

Es dürfte mehr als offensichtlich sein, was Angela ist, ansonsten starre man gemütlich ein paar Minuten auf den Titel Angel-A und gucke vielleicht mal im englischen Wörterbuch nach. Regisseur Luc Besson (Nikita, Léon, Le Cinquième Élément) hatte einiges im Sinn, aber ganz bestimmt keine Verschleierung des Leitmotivs Engel. Titel, plumpe Bemerkungen ihrerseits und günstige Positionen hinter Statuen mit Flügeln, alles gibt mehr oder weniger dezente Hinweise darauf, dass André mit Angela einen wirklich himmlischen Beistand erhalten hat. Doch auch Gottes verwaltenden Helferlein sind kein Allheilmittel, schon gar nicht gegen skeptische, unbelehrbare Typen wie André es eben ist. Dieser möchte Beweise, möchte sein Ding alleine durchziehen, will bloß nicht bloßgestellt werden aber irgendwann sollte es ihm doch dämmern, dass sein Handeln nach einem Korrektiv in Form eines 1,80 großen Engels mit dem „Aussehen“ Flittchen verlangt.

Angela und Andre

Bis zu einem gewissen Grad ist Angel-A als charmante Komödie verfasst, eine gute Portion Binsenweisheiten in den flapsigen Dialogen, hier und da eine Andeutung und ein Bad im Selbstmitleid und das obligatorische Antreiben nach Veränderung, die bei einem selbst ansetzen muss, um auf die Außenwelt überspringen zu können. So abgedroschen, wie es sich anhört, wird es stellenweise auch leider transportiert. Interessanter wird es, wenn die oberflächlich triebhafte Zuneigung Andrés in wahre Gefühle umspringt und Zuneigung zu seiner Schutzpatronin entwickelt und diese sichtlich überfordert mit ihrer Mission zu sein scheint. Ja, auch Engel scheinen es schwer zu haben, immer diese gleichen Abläufe, immer diese „was ich nicht sehen kann das glaube ich nicht“-Menschen die auch immerzu von ewiger Liebe faseln und dabei keinerlei Vorstellung von Ewigkeit besitzen können.

Rie Rasmussen verkörpert ganz schön viele Facetten, das vorlaute Flittchen, die eiskalte Geschäftsfrau und die Philosophin in spe sind nur einige ihrer Rollen; auch die gebrochene Frau, wenn man überhaupt von Frau sprechen kann, ohne Vergangenheit, zwischen scheiternder und beendeter Mission hin und her gerissen; wenn sie weint, weint man mit, wenn sie die Fassung verliert, dann findet man das durchaus nachvollziehbar. Ihr gegenüber, ein paar Köpfe tiefer, gibt Jamel Debbouze nicht auf, den doch recht einseitig gehaltenen Charakter mit Leben zu erfüllen. Nun, das gelingt nicht vollständig, aber zumindest entwickelt sich keine Antipathie und kein Gedanke an die vorhin verworfene Idee mit der Brücke.

Angel-A verzichtet auf Farbgebung, aber nicht auf bewegte Arbeit mit der Kamera und auch nicht auf bildhafte Tonelemente. Das alles hat Charme, das alles hat eine schöne Idee als Grundlage und eine wirklich himmlische Hauptdarstellerin, die man nicht oft genug lobend erwähnen kann. Was der ganzen Sache zur Vollendung nur gebraucht hätte, wäre ein gewisser Grad an Timing, an Gefühl für Übergänge und verknüpfende Elemente. Manche Begebenheit kommt einfach zu abrupt, manch gelüftetes Geheimnis scheint zu wenig ausgearbeitet, auch erscheint die Vorgehensweise eines Engels, der erstmal nicht zur Selbstständigkeit erzieht ein wenig paradox, aber eigentlich sind das Defizite, über die man großzügig hinwegsehen kann. Angel-A ist ein nicht völlig geschliffener Diamant, ein kleines Paradebeispiel, wie man eine romantische Komödie auch aufziehen kann und wenn man es denn gerne direkt und „von Herzen“ aber nicht allzu wissenschaftlich mag, dann auch ein kleiner Ratgeber für die Schmiedekunst des eigenen Glücks.

NetSetMan Tray

NetSetMan ist dabei schlicht und sehr ergreifend. 6 Profile können individuell angelegt werden (jede Eingabe wird umgehend gespeichert, verloren gehen kann somit nichts), einen eigenen Namen bekommen und mit einem Klick aktiviert werden. Der Umweg über Netzwerkverbindungen verwalten etc pp. entfällt. Kleine Randnotiz: die jeweilige Netzwerkverbindung (Drahtlos klappt genauso gut wie Kabelverbindung) muss aktiviert und zu irgendwas verbunden sein, ansonsten meldet sich NetSetMan aber auch, z.B. mit Fehler 84, der mich anfangs ein wenig irritierte.

NetSetMan

NetSetMan 2.6.2 (Momentan die aktuelle Version) kann man hier runterladen, als Lizenz gilt: NetSetMan ist Freeware für Ihre nicht-kommerziellen Zwecke.

Zur offiziellen Seite. Eine klare Empfehlung, da brauche ich mir etwaige Alternativen gar nicht mehr anschauen. Die Namen davon habe ich aber gerade sowieso vergessen.

Könnte natürlich auch nur ein verfluchtes Haus sein. Aber bitte, wie ordinär und oberflächlich wäre das denn?

Orphan - Esther und Kate

Kate Coleman: Go to your room.
Esther: Honestly, we’re past that now, aren’t we?

Jetzt ist es offiziell, der Name Jaume Collet-Serra wurde von der ewig währenden Verbindung zum Remake House of Wax mit Paris Hilton freigesprochen und konnte sich eine neue Verbindung suchen. Dass es gleich eine so gute sein würde.. wer hätte das denn erwartet? Mit Orphan liefert er einen Genrebeitrag aus der Nische „evil child“, die man eigentlich auch mit Autos erklären könnte, vielmehr der Liebe zu alten Autos. Orphan – Das Waisenkind ist in etwa so modern wie.. wie ein BMW 501, aber wo keine komplexe Technik, da soll es ja auch mal öfter Zuverlässigkeit geben. Zuverlässigkeit und Rückbesinnung auf die Dinge, die zählen, dazu gehört eine engagierte Schauspielerin wie Vera Farmiga, die eine wandelbare Mutterrolle durch alle möglichen Katastrophen, Rückschlag- und Glückssituationen spielt; Alpträume, Totgeburt, eine angestrebte Adaption, die Alkoholsucht, das musikalische Hobby und dazu eine kleine, taubstumme Tochter und einen rotznäsigen Sohn, der lieber „crap“ mit Plastikgitarre vorm Fernseher fabriziert.

Oh, look, Little Bo Peep text me – she wants her outfit back.

Fast schon ein Vollblutdrama, das eine zerrüttete Familie, die sich doch auch nur nach Zusammenhalt sehnt, aus allen erdenklichen Ecken beleuchtet. Und dann kam nicht Polly.. aber dann kam das aus Russland stammende Waisenkind Esther. Esther ist 9 Jahre alt, zeichnet fabelhafte Bilder und kleidet sich immer ein bisschen „altbacken“ – doch die Wellenlänge stimmt, der Papierkram wird flugs erledigt und schon bald findet sich Esther in einem fast perfekten Zuhause wieder. Fast.. oder aber: There’s something wrong with Esther.

Orphan - Das Waisenkind - Esther und Max Coleman

Diese Familie war von Anfang an anfällig für Ausspielungen, für Intrigen und für das Böse in Form eines kleinen Mädchens. Orphan ist ein dramatischer Psychothriller mit vielen altbekannten, aber wunderbar eingefangenen Momenten. Wie schon The Children wird auch hier auf eine schön verschneite Landschaft gesetzt, aber ganz so rot wird sich der Schnee dann doch nicht verfärben. Nein. Kein Schlachtfest, wenngleich sich das Ende wenig in die Hauptstimmung einbetten lassen möchte, vielmehr eine pfiffige Variation aus Altbekanntem, neu in Szene gesetzt. Dass es „böse Kinder“ und Angst vor eben jener Bedrohung durch das vermeintlich Bekannte und Persönliche schon öfters gegeben hat steht wohl außer Frage. Aber das hier ist, man kann der herrschenden Meinungen eigentlich nur zustimmen, frisch, erfrischend und bietet eine der plausibelsten Auflösungen der letzten.. Monate? Jahre?

Orphan - Esther

I thought you would enjoy teaching me. It must be frustrating for someone who loves music as much as you to have a son who isn’t interested and a daughter who can’t even hear.

Sollte man sich ruhig merken. Viel besser wird es nicht mehr in diesem Jahr. Man denke nur an dieses unsägliche Phänomen Paranormal Activity, was das filmische Amerika völlig schlaflos und kirre zurück zu lassen scheint. Knallende Türen, ein paar Schreie und eine nicht alles nix zeigende Amateurkamera – wie DAS wohl enden wird? Etwa mit Besessenheit, ein paar Zeitstempelsprüngen und der angeblichen Intention, mal so richtig auf die Grundangst „allein in den eigenen 4 Wänden“ zu zielen? Es wird nach hinten losgehen, mein Wort drauf. Und auch mein Wort drauf, dass eine „das ist ja völlig anders und realistisch und deswegen so gruselig“-Fraktion sich lautstark zu Wort melden wird. Aber das wird später Thema sein. Hier soll es um einen recht guten Thriller gehen, der sich so ziemlich aller bekannten Klischees bedient und gut daran tut. Wir brauchen keine Saw-Fortsetzung Nummer 20. Wir brauchen mehr Rückbesinnung, wenn schon kein Neuland (was immer auch Neuland sein könnte), die auf qualitativ ansprechende Ausführung setzt. Auch das altbekannte Spieglein an der Badezimmerwand mitsamt Medikamentenschrank steht dem nicht im Wege.

Eine gewisse Portion fieser Humor ist dann auch noch verankert. Kinder können so grausam sein. Aber Erwachsene erst!

Paranormal Activity - Schlafzimmer

Ich erinnere mich an ein Gespräch über Blair Witch Project, da fiel ein Satz der die Antipathie des Sagenden zu besagtem Film ganz ordentlich zusammenfasste. „Ach, das war doch nur ein kleiner dummer Film, der die Stadtkinder, die noch nie im Wald waren, erschrecken soll.“ – So oder zumindest so ähnlich klang es, es klang auch ein bisschen nachvollziehbar, obwohl ich dem Schluss völlig widersprechen wollte und noch immer möchte.

Es scheint sich zu wiederholen, denn verfolgt man die ach so relevanten und modernen Medien, kann man ein eindeutiges Gezwitscher über eben jenen Film sehen, der in einer Woche abgedreht wurde und Herrn Spielberg so arg gegruselt hat, dass er erstmal abbrechen musste.¹ Wenn das mal keine Voraussetzungen sind, möchte man meinen. Und dazu kommt ja noch dieser Trailer², der ja eigentlich auch nur ein großer Witz ist. Ein Witz der medialen Neuzeit, wie mir scheint. Wo man doch heute in Sekunden seine Gedanken und Reaktionen mit Millionen von Menschen teilen kann, da ist es in meinen Augen nur natürlich, dass ein stetiges Interesse an Reaktionen anderer Mitmenschen erweckt und gefördert wird. Man schaut ja auch gerne auf Kundenbewertungen, legt unter Umständen Wert auf eine Meinung von einem Menschen, zu dem man einen guten Draht hat, man interessiert sich für die Meinung XYZ von Lieschen Müller wegen ihrer Authentizität, statt der gekauften Expertenmeinung.

Es ist also gar kein so großer Witz mehr, wenn dieser Trailer ein Publikum während einer Filmvorführung in Hollywood beobachtet, während auf der Leinwand Oren Pelis Paranormal Activity flimmert. Man denkt sich schließlich, dass da Filmkenner drunter sein müssen, Menschen, die schon mehr als einen Film gesehen haben, Durchschnittsschauer, Menschen, mit denen man sich u.U identifizieren kann. Und dann zucken sie. Dann drehen sie sich weg und halten Händchen, um dieses Grauen auf der Leinwand gemeinsam durchzustehen. Dazu ein paar lautstark eingeworfene Schlagworte, werbende Meinungsmache mit dem inflationär verfluchten Begriff „off all time“ und was den Kreativen da nicht noch alles eingefallen ist. Aber Moment mal. Was sehen wir jetzt eigentlich?

0:44. Ein lauter Knall, ein Schrei.
1:00-1:05 Die bewegte Bettdecke, eine knallende Tür.
1:09 Blaue Flecken. Und Rosenstolz hat nichts damit zu tun.
1:18 Fast schon im Millisekundenbereich sehen wir ein apathisches Wippen am Bett angelehnt. Ein Schelm, wer da an Dämonen, eine Spur Besessenheit oder eine gerade begangene Straftat denkt.
1:20 Hauptrolle Katie (Katie Featherston) kann nicht nur schreien, schlafen oder wippen, nein, sie kann auch apathisch da stehen und ihren Freund beobachten.
1:21 Oder sich in den Schlaf weinen.
1:22 Oh. Ein Brettspiel? Nein. Natürlich nicht. Hat sicher etwas mit Dämonen zu tun. Vielleicht mal selber einen beschwören, wenn er schon im Haus rumlungert?
1:25 Oh. Ein böses Gesicht. Erinnerungen an Linda Blair werden wach. Wie viele Leute wohl gedacht haben, dass dieses böse Gesicht im Haus rumgeistert?
1:29 Voller Körpereinsatz, quasi aus dem Nichts, wir nennen es künstlerisch anspruchsvolle weil realistisch angehauchte Dunkelheit, von einer unbekannten Macht gegen die eigens aufgestellte Kamera geschleudert werden. KREISCH!
1:33 Flackernder Bildtitel. Gebt den Leuten mehr Camcorder-Feeling! Mehr mehr mehr!
1:34/35 Bruchteile für Sekunden..schon wieder das böse Gesicht?

Damit hätte sich der 1:45 Minuten lange Spaß in High Definition. Hand aufs Herz. Schweißgebadet, das Nachtlicht eingeschaltet, erstmal im Schrank nach Monstern gesucht? Nein? Nicht? Oh, wie kann das denn bloß sein, schließlich wird dieser ehemalige Geheimtipp so gehandelt, als ob er der letzte Tropfen Öl der Kinolandschaft wäre, Höchstwertungen und authentische Meinungen machen keinen Hehl daraus, dass sie wie kleine Schulmädchen gekreischt haben und „körperlich litten“.
Körperlich leide ich hier auch an Kopfschmerzen, weil mir dieser Hype so suspekt ist wie die Impfung gegen die Schweinegrippe. Da wird ein Film also hoch gelobt, weil er einen auf echt macht. Gut, das hatten wir in letzter Zeit öfters, die Mengen scheinen sich satt gefressen zu haben an den fiktiven Welten, an den Helden und den eh nicht realen Wesen, die da auf die Leinwand gezaubert werden.

Paranormal Activity - Katie Featherston

Dass es aber nicht reicht, einen Genrefilm mit haushohen Monstern oder Zombies einfach mit einer Wackelkamera auszustatten, das haben die hier schon oft genannten Vertreter Cloverfield und [Rec] samt US-Remake Quarantine vorbildlich falsch vorgemacht. Authentizität und Horror, der einem nahe geht, ist dann eben doch mehr, als eine auf billig getrimmte Effekthascherei, die so oder so nur altbekannte oder völlig absurde Pfade bestreitet.

Was bleibt? Ein mehr als mulmiges Gefühl in der Magengegend, weil man sich nicht dieser Herrschaftsmeinung anschließen kann? Nein, eigentlich nicht. Wenn die Menge meint, dass ein paar billig gemachte Türknallereien, zahlreich versandende Klimaxe, ein paar Schreie aus dem Nirgendwo und die eigene, mittlerweile durch allerlei Bullshit zersetzte, Phantasie ausreicht, um Paranormal Activity als „den wohl fiesesten Schocker aller Zeiten“ anzusehen..dann soll die Menge das eben so machen und sich hinterher nicht beschweren, dass die Zeichen eindeutigst auf gähnende Inhaltslosigkeit hingewiesen haben. Vielleicht noch eine Priese Zeitraffer, weil man doch so hip mit Kameras umzugehen weiß? Vielleicht eine Priese Zeitraffer, um sich durch eine künstlich in die Länge gezogene Handlung zu mogeln, die obendrein noch an einer völlig grenzdebilen Einleitung krankt, dass man sich doch bitte schön einen Slasher ins Haus wünscht, um diesen Albtraum schnellstmöglich zu beenden?

Das wird ganz sicherlich zum Fürchten. Ich fürchte mich auch. Aber vielmehr vor den aufkeimenden Esoterik-Threads, “Ihr braucht ja alle CGI-Monster und künstliche Masken!“-Nörgler und „Ich hatte auch einen Geist im Haus!“-Erzählern auf allen Kanälen. Es ist eine Sache, dass Werbung und Marketing den Kunden belügt. Aber dass diese Instrumente es mittlerweile geschafft haben, dass sie sich selbst belügen und die Lüge auch noch mit Einigkeit verteidigen? Bitte, nur zu. Der November ist nicht mehr fern, die Dunkelheit kommt jetzt schon zu frühen Uhrzeiten und irgendwo wird sich mit Sicherheit ein Geräusch in den eigenen 4 Wänden erlauschen lassen, damit man diesem nichtigen Stück Film ein gewisses Quantum an Realitätsgehalt aus der nicht vorhandenen Seele prügeln kann.

Paranormal Activity wird sich selbst im Wege sein. Viel zu langweilig für den Typus Kinogänger, der das Wort Suspense nicht kennt, viel zu nervig für die, die den Hype mitbekommen haben und dann noch diese Gruppierung, die sich daheim mit zitternder Hand ein Glas Wasser eingießt, weil das ja alles so fürchterlich realistisch war.
Erinnert mich dran, dass ich das Feuilleton im Auge behalten werde. Es könnte sich der ein oder andere aufmunternde Moment in Textform darin befinden, wobei sich ja die minimal erhaltene Resthoffnung in mir dafür ausspricht, dass dieser Film in Deutschland keinen Blumentopf gewinnen wird.

Vokabeln für diesen Beitrag: Kristallkugel, eigene Meinung, Hype, Geschmack, Polemik, Augenzwinkern. Alles klar? Wunderbar. „Viel Spaß beim Film“.

1. http://www.imdb.com/title/tt1179904/trivia
2. http://www.youtube.com/watch?v=OSSqxrh5kp8