Offizielle Seite

Nach soviel Anspruch und Buchstaben kommt das offizielle Video zu Bad Romance doch gerade richtig. Doch auch hier lässt sich Sinnhaftigkeit entdecken, wenn man denn möchte. Man achte auf die folgenden Wörter: Psycho, Vertigo und Rear Window. (Darf ich jetzt bitte einen eingefleischten Fan von Hitchcock darum bitten, aufzuschreien? Das hätte großen Unterhaltungswert.)

The bad news is that time flies. The good news is that you’re the pilot.

Ob es sich lohnt, einen mit dem Goldjungen prämierten Kurzfilm zwei Jahre später auf Spielfilmlänge auszubreiten und die Schauspieler quasi beizubehalten? Klare Antwort: das kommt auf den Einzelfall an. Klare Antwort auf den Einzelfall Cashback: aber hallo!

There is an art to dealing with the boredom of an 8-hour shift. An art to putting your mind somewhere else while the seconds slowly tick away. I found that all the people working here had perfected their own individual art. Take Sharon Pintey. Sharon knows rule #1, the clock is the enemy. The basic rule is this: the more you look at the clock, the slower the time goes. It will uncover the hiding place of your mind, and torture it with every second. This is the basic art in dealing with the trade of your time.

Aus der simplen aber authentischen Grundidee heraus, den Studenten einer Kunstakademie durch das Thema Zeit und Liebe zu schicken, entstand so eine fabelhafte und nahezu makellose Romanze der ganz besonderen Art. So besonders, weil es in meinen Augen nur wenige Filme vermochten, einen so aufdringlichen Humor à la American Pie mit einigen nackten Tatsachen und dem gewissen Etwas zu verknüpfen. Ja, aus dem Wesen des studierenden Malers heraus ergibt sich ein Film, der gerne mal verweilt wie in einem Museum, der die Zeit durch seinen schlaflosen Protagonisten anhält und beobachten lässt. Ob es die runter gefallene Tüte Süßigkeiten im Supermarkt ist, ob es die nackte Schwedin aus seinen Kindheitserinnerungen ist, für jeden Moment scheint Ben Willis (Sean Biggerstaff) ein adäquates Stilmittel in petto zu haben. Von vorne.

Cashback - Sean Biggerstaff als Ben

Ben und Suzy (Michelle Ryan) beenden ihre Beziehung. Er hat nicht das Gefühl, sie glücklich machen zu können, sie strebt immer nach mehr mehr mehr aus der Angst heraus, eine guten Typen zu verpassen. Er zieht den Schlussstrich, sie hockt wenig später bei einem anderen Kerl, ihr Gesicht sehen wir in Zeitlupe bösartig gestikulierend und artikulierend, während sie ihm nicht nur Wörter an den Kopf wirft. Es kommen die Schlafstörungen, wobei Schlafstörungen rein objektiv betrachtet schon sehr verniedlichend beschreiben, was nun mit Ben passiert. Das Ziel vor Augen, Suzy so schnell wie möglich zu vergessen und sich effektiv abzulenken, tauscht er seine durchschnittlichen 8 Stunden Schlaf gegen das aktive Leben ein. 24 Stunden pro Tag pures Leben, zielloses Busfahren oder Abarbeiten von Büchern stehen auf dem Plan, aber so wirklich mag das nicht funktionieren. Jeder kennt dieses Gefühl. Nichts vergeht schneller als das gewollt gemütliche Frühstück unter der Woche. Nichts vergeht langsamer als ein langweiliger Sonntagabend. Diese Erfahrung, multipliziert mit den Scherben einer zerbrochenen Liebe, einer nicht weiter interessanten Hochschule, ist keine schöne Erfahrung, bringt Ben dann jedoch dazu, die „gewonnenen“ 8 Stunden seines Lebens gegen Bares einzutauschen; er nimmt den Nachtdienst in einem Supermarkt an.

Der Supermarkt selbst ist eine kleine Welt für sich, mit einem abstrusen Boss, der selbstredend Kaffee aus einer „The Boss“ Tasse schlürft und gerne mal an eine etwas kleinlichere Version eines Strombergs erinnert. Dann wären da noch 2, später 3 Kollegen, die allesamt ihre eigenen Methoden haben, die Schicht durchzustehen. Schließlich wäre da auch noch die Kassiererin Sharon Pintey (Augen zum Versinken: Emilia Fox).

She caught the wrong second of a two-second story.

Cashbacks Spielfilmversion könnte man auch in viele kleine Kurzfilme unterteilen, da werden zahlreiche, prinzipiell eigenständige Kapitel präsentiert, fängt in der Schulzeit an, schwenkt zum ersten Kuss hier, Pornohefte unterm Bett da und ja, selbst für die Eigentümlichkeiten, die im Supermarkt ablaufen, hat man mehr als genügend Zeit. Alles ist durchsetzt von einer Fixierung auf Sex und Nacktheit. Shampoo in anzüglich geformten Flaschen, der ach so kluge beste Freund von Ben ist eine peinliche Nummer für sich und dann wäre da ja auch noch Bens Fähigkeit, die Zeit zu stoppen, damit er faszinierende Frauen zeichnen kann.
Der Vorwurf könnte in Richtung Verschleierung der wahren Natur gehen, man kann Cashback als völlig überzogenes, unnötig in die Länge gezogenes Komödchen sehen und sich wundern, warum es nicht zu seinen Obszönität steht. Andere machen das schließlich auch und werden auch gekauft, gesehen und für lustig befunden.

You can speed it up. You can slow it down. You can even freeze a moment, but you can’t rewind time. You can’t undo what is done. I thought about what she had seen. I thought about what she hadn’t seen. I thought about how I could explain, but the more I thought about it, the more I knew nothing I could say would make her anger go away. How long could I just wait here, delaying the inevitable?

Es ist ganz einfach. So einfach, dass es wiederum zu trivial sein könnte. Cashback verschleiert nicht(s). Weder soll die künstlerische Ader eine plumpe Entschuldigung/Rechtfertigung sein, den Großteil der weiblichen Darsteller mit entblößten Brüsten zu zeigen, noch sollen Bens Gedanken darüber hinwegtäuschen, dass Cashback ganz viel Klamauk beinhaltet.
Vielmehr vermag Regisseur Sean Ellis es zu vollbringen, einen gebrochenen Charakter im Strom der Zeit zu zeichnen, der wiederum seine eingefrorene Welt zeichnet, die Welt sich aber doch irgendwann weiter drehen muss. Allein aus dieser Verknüpfung ergibt sich ein sehr wechselseitiges Empfinden über Cashback; auf der einen Seite hat man einen innerlich gebrochenen Künstler der vergessen, verdrängen und schließlich überwinden will, auf der anderen Seite scheinen alle lustig drauf zu sein, wenn man selbst am Boden ist. Das ist Komödie, Drama, Romanze und eine Scheibe Zeitmanagement für Einsteiger und für meine Begriffe eine der makellosesten Romanzen, die man um 2006 erwischen konnte.

Cashback - Emilia Fox als Sharon

Nicht weiter verwunderlich, dass der Soundtrack immer wieder ins Schwarze trifft. Was mit The Power of Love und What Else Is There? sein Ende einläutet, kann einfach nur verstanden haben, was es braucht, um sich dieser Thematik erfrischend leichtfüßig und dennoch sehr einfühlend zu nähern. Großartig bis in die Schneeflocken hinein.

Fragt mich nicht, was für Umstände die Entwickler an einer offiziellen Lösung gehindert haben und noch hindern. Fakt ist, dass man seine eigenen Lieder, mit noch mehr Umwegen sogar als .mp3 zum Aufwachen benutzen kann. Voraussetzung ist, wer hätte es gedacht, der böse schwarze Regen (Blackra1n), seines Zeichens 1-Klick-Lösung für den sogenannten Jailbreak.
Nachdem das vollzogen ist gibt es einen schwarzen Regentropfen anzuklicken, man kann Cydia installieren und von der Cydia Startseite aus „openSSH“ installieren. Secure Shell wiederum kann man dazu benutzen, direkt auf den iPod zuzugreifen. Ob man das jetzt mit putty machen möchte, weil man mit der Kommandozeile per du ist oder es lieber grafisch mit WinSCP vollzieht ist dabei egal. Im Normalzustand führen der Benutzername „root“ und das Passwort „alpine“ zum Zugang.

Der Pfad /private/var/stash/Ringtones führt zum Ziel, darin sind die Klingeltöne und verfügbaren Wecksounds. .m4r lautet die Endung, r wie Ringtone. Soweit auch klar.
Normalerweise besitzt man auch iTunes, wenn man einen iPod besitzt (es sei denn, man findet etwaige Alternativen sympathischer, einfacher, besser.) Nachträgliches Installieren von Konvertierungsprogrammen kann man sich also eigentlich sparen.

Man schnappt sich jetzt eine .mp3 seiner Wahl, verfrachte diese in eine Wiedergabeliste in iTunes und vollführt Rechtsklick -> AAC Version erstellen. Eine Weile, je nach Systemleistung, Geduld und einen Signalton später hat man eine 2. Version vom Lied in der Liste stehen. Dieses wiederum kann man mittels Rechtsklick -> In Windows Explorer anzeigen ausfindig machen. Der „allgemeingültige Pfad“ dürfte, zumindest unter Windows Vista C:\Users\Benutzername\Music\iTunes\iTunes Media\Music\ sein. Jetzt noch schnell die Endung .m4a auf .m4r ändern, sich die Datei schnappen und via putty oder WinSCP ins Verzeichnis /private/var/stash/Ringtones (nach Ringtones kommt noch eine Zeichenfolge die vermutlich individuell erstellt wird) kopieren.

Und siehe da: der Wecker kennt jetzt zusätzliche Möglichkeiten, den Benutzer aus dem Schlaf zu reißen kuscheln. (Momentan kann ich mir kein besseres Lied als Aura Dione – I Will Love You Monday denken.)Es ist auch möglich, die unsäglichen Standardsounds zu entfernen, WinSCP verhält sich wie ein FTP-Client in der Benutzung.
Obligatorisch: immer schön vorsichtig hantieren und ein Backup an der Hand haben, um sich Ärger zu sparen.
(Es gibt auch noch unzählige Möglichkeiten mit Apps allerlei bunte Wecker nachzurüsten. Mir war aber diese Methode lieber, denn die bleibt mehr oder weniger systemintern, man kann den iPod problemlos schlafen legen, kein Programm muss ständig offen aktiviert sein und „snooze“ klappt auch perfekt.

Nachtrag: Vielleicht hilft es dem einen oder anderen mal. Es ist nämlich so, dass mit der momentanen Vorgehensweise man nicht einfach so das Gerät neustarten (also richtig ausschalten und wieder starten) kann, denn dann bekommt man erstmal nur das USB-Kabel und das Symbol von iTunes zu sehen, iTunes erkennt das Gerät nicht wirklich und will es wiederherstellen. Das wäre ja Stress pur, man stelle sich mal vor man vergisst den Akku aufzuladen und am Morgen darauf starrt man auf diesen Bildschirm. Klare Abhilfe: wenn das Gerät neugestartet wird immer die blackra1n.exe ausführen, ein paar Sekunden Geduld und siehe da, die Wiederherstellung bzw. der Wunsch danach ist verschwunden. Ich bin kein Profi, würde aber mal sagen, dass das kein permanenter Vorgang sein könnte und irgendwas verschwindet, wenn die Batterie schlafen gelegt wird. Also entweder den iPod unter Dauerstrom halten (warum sollte man ihn auch ausschalten? oder die .exe im Hinterkopf haben – nur bloß keine Panik bekommen. Die Randnotiz fand ich noch erwähnenswert, hatte mich erst sehr stark gewundert.

La Jetée

This time he is close to her, he speaks to her. She welcomes him without surprise. They are without memories, without plans. Time builds itself painlessly around them. Their only landmarks are the flavour of the moment they are living and the markings on the walls.

Eine maßgebliche Inspiration für viele Nachfolger. Die Grundlage für 12 Monkeys. Ein bewegender Photoroman (Hört hört!). Ein Blick in die Zukunft, die Gegenwart und Vergangenheit. Ein Blick in die Erinnerung eines Versuchskaninchens. Der Versuch einer Annäherung an die Zeit. In Anlehnung an Hitchcocks „besten Film“ Vertigo. Eine Lektion über Schicksal, Zeit und menschliches Dasein das sich entfaltet, zerbricht und neu findet, um wieder zu zerbrechen.
Ein einziger Moment ist (in) Bewegung. Ein einzelner, alltäglicher Moment. Diese Alltäglichkeit wurde dank dem unbeweglichen Rest mehr als gründlich ausgeblendet. In nicht mal einer halben Stunde wurde eine Welt zerstört, wurden Welten bereist, wurde versucht ein Schicksal zu ändern, wurde die Einsicht erlangt, dass Erinnerungen mehr als nur fragmentierte Verfolger sein können. Eine uneingeschränkte Empfehlung für jede Minute dieses 28 Minuten langen Kleinods aus Frankreich, aus den Händen Chris Markers.

The Nine Lives Of Tomas Katz - Happy Eater Albtraum

Tuning Fork of Annihilation: Broadcast a melodious hum of this durable stainless steel tuning fork across the airwaves and cause the destruction of all domestic televisions and the death of all children who hear it. Wow, what will they think of, next?

Ein Allerweltsthema, betrifft es doch schließlich die Welt an sich. Prosieben wird nicht müde, in mal mehr, mal weniger regelmäßigen Abständen schrottige Produktionen à la Feuersturm über Stadt X, wenn Stadt XY versinkt, wenn die Flut dich holen kommt, Tornados über Berlin und was noch alles auf die Zuschauer los zu lassen, Roland Emmerichs 2012, das Weltuntergangsspektakel in Anlehnung an den Maya-Kalender, steht auch schon in den Startlöchern um eine höchstwahrscheinlich sehr unfreiwillig komische Materialschlacht zu sein. Gott sei Dank gibt es dann noch Galileo Mystery, heißer Anwärter auf das beste Wissensformat von Welt, wo den Leuten erklärt wird, dass das ja nicht so, auch nicht so, sondern irgendwie dazwischen so ist und der noch halbwegs wache Zuschauer dürfte bemerkt haben: diese Sendung hat auch nicht wirklich weitergebracht, geschweige denn neuartiges Wissen offenbart, wie es doch schon so oft versprochen wurde.

Man kann sich auch gänzlich anders mit der Apokalypse beschäftigen, es muss nicht mal der Science Fiction Film sein, der einen Trupp zur Rettung der Welt losschickt, es muss kein Spektakel im Weltraum sein, wo die Menschheit sich eine neue Bleibe sucht, nein, es kann auch einfach eine höchst satirische Auseinandersetzung mit dem Sujet „end of the world“ sein.
Ben Hopkins (37 Uses for a Dead Sheep) lässt mit The Nine Lives of Tomas Katz einen Mann auftauchen. Wie unschwer zu vermuten war, handelt es sich bei dem Herrn um jenen Tomas Katz. Woher er kommt, das weiß man nicht so genau, wer er ist, tja.. das weiß man sowieso nicht, da er gewisse Fertigkeiten besitzt und öfters die Gestalt anderer Personen annehmen kann, gerne auch hypnotisierend wirkt. Dieser Tomas Katz ist die Zerstörung in Person und beginnt, nachdem er auf der Motorway M25 aus einem Gulliloch gekrochen ist, Chaos über die Stadt London zu bringen.

Mehr muss man nicht wissen, ehrlich gesagt bin ich mir sogar sicher, dass man mehr nicht wissen sollte. Vielleicht noch ein Wort zu der großartigen Darstellung Ian McNeices, der den blinden Polizeichef der Stadt darstellt und sich einmal mehr in seinem spirituell geprägtem Vorgehen bestätigt fühlt.

Ansonsten hat man mit The Nine Lives of Tomas Katz die Möglichkeit, eine durch und durch abgedrehte, anfangs urbane, Apokalypse zu bestaunen, von schnellen Schnittfolgen hinüber zu flüsternden Fenstern und fiesesten Diskussionsrunden, wo an Heizkörper gekettete Kinder als „Problem der Nation“ betitelt werden, hat man so ziemlich alles, was der Endzeitstimmung in die Hände spielt. Konventionelle Ideen wie der Zusammenbruch des Bankensystems oder eine spontane Kriegserklärung an die Insel Gwupigrubynudny durch den „Minister of fish“, manchmal wird man am Boden liegen und lachen, manchmal wird man die Augen aufreißen und nicht glauben wollen, was für Einfälle da über den Bildschirm flimmern.

Die Neun Leben des Tomas Katz - Kinder

Für einen Film, der derartig auf alt, low budget und schwarzen Humor getrimmt zu sein scheint, bieten die neun Leben des Tomas Katz aber auch noch bezaubernde Musik für alle Lebenslagen. Ob Heine, russischer Chor oder doch fetzige Stücke à la Terra Ferma – Lunar Sunrise, das Gehörte verzahnt sich so wunderbar mit dem Gesehenen, dass man sich eigentlich zu keinem Zeitpunkt wirklich bewusst sein kann, dass da gleich die Welt im Chaos untergehen könnte. Wer hätte es gedacht, bis auf den blinden Mann scheint das auch niemand sonst wirklich sehen zu wollen.

They’re stuffing the world with stuff!

Eine bitterböse Huldigung an eine utopische, vermeintlich bessere Welt, die einfach nur von dem zu viel an „allem“ befreit werden muss. Bitterböse, stellenweise zum Totlachen und in der so simpel gehaltenen Visualität einfach ein wahnsinnig fesselnder Rundgang durch London. Im Zeichen der Zerstörung und inhaltlichen Neuausrichtung, versteht sich. Dabei müssen nicht nur einige Einrichtungen der öffentlichen Ordnung in ihrer ursprünglichen Form dran glauben, auch der eigene Anspruch, alles in einen Gesamtzusammenhang packen zu wollen, geschweige verstehen zu können, dürfte an der vorzüglichen Herangehensweise der Improvisation scheitern. Und das ist gut so!

No substance. No light. No Dave.

Die Grundstimmung hat schon Recht, dass Hopkins hier eine Zusammenführung von Lynch, Monty Python und anderen abgedrehten Geistern vollbracht hat. Es ist nämlich so, dass man nach Tomas Katz z.B. die Dialogzeile „Just what do you think you’re doing, Dave?“ aus Kubricks 2001 mit völlig anderen Ohren hören wird.

Tomas Katz erklaert den Krieg

Eine beachtliche Leistung, das Ende der Welt so darzustellen, dass alle Nebensächlichkeiten von maßgeblicher Relevanz zu sein scheinen, nur eben das Ende selbst so profan und banal wie das Aussteigen aus einer U-Bahn abgehandelt wird. Was Casablanca für die Darstellung von Krieg im Film bedeutet, das ist Tomas Katz und seine neun Leben für die Apokalypse auf britischem Wege.

Wer eine fremde bewegliche Sache einem anderen in der Absicht wegnimmt, die Sache sich oder einem Dritten rechtswidrig zuzueignen, wird mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe bestraft.

Hätte es nicht wenigstens mein steinaltes Handy sein können? Nein, natürlich nicht, die Welt ist schlecht und so traf es meinen Wecker, meine einzige Möglichkeit der Abschottung vor etwaigem Gefasel in S-Bahn/Bahn und Bus und.. überhaupt, ein Blackberry wird gefunden und ins Fundbüro der Uni gebracht, ein dämlicher Mp3player mit weißen Ohrstöpseln, den quasi jeder hat, nicht? Das muss ich wohl nicht verstehen, ebenso wenig wie ich nie verstehen werde, wie das passieren konnte. Die S-Bahn war im Prinzip leer, im Hörsaal wäre es aufgefallen und auf dem Weg zur S-Bahn habe ich auch keinen Handstand gemacht, damit er aus der Tasche kullern konnte. Nach 5 Versuchen beim rheinbahnschen Fundbüro durchgekommen, nichts. Eine E-Mail vom Servicepoint, nichts aber noch 2 Telefonnummern die ein Quantum Resthoffnung am Leben erhalten.

Was lernen wir daraus? Nach 20 Jahren trifft es jeden mal. Wenn schon nicht in Paris in der Métro, dann eben hier.
Auch wenn der Wecker fehlt, ist das kein Grund, nicht pünktlich zu sein. Telefone von heute können ziemlich viel, nur keinen angenehmen Weckton erzeugen.
Es gibt eigentlich keinen Grund, die Ohrstöpsel zu entfernen oder die Musik auszuschalten. Besser kann man doch gar nicht merken, wenn das Abspielgerät aus der Hosen- oder Jackentasche entfernt wird.
Wann bemerkt man nämlich sonst, dass das Abspielgerät fehlt? Klar, wenn einem in den Sinn kommt, den Weckton „Harfe“ durch ein Lied der eigenen Wahl zu ersetzen. In Verbindung mit dem schrecklichen Wecker namens Telefon ist das fast schon bitterlich ironisch.
Man robbt verzweifelt auf dem Boden rum und guckt unterm Bett nach und in jeder anderen erdenklichen Ecke und findet nur Staub und wird an die Benutzung von Handfeger und Wischer erinnert. (Salz in die Wunde! Salz!)

Hatten die iPod Akkus nicht mal den seltenen Fall, dass sie überhitzen und oder explodieren? Ich bin ja kein Unmensch.. aber ich glaube nachdem ich morgen erfolglos die beiden Telefonnummern kontaktiert habe wünsche ich mir das ganz ganz dolle. Dann könnte ich die bedauernswerte, armselige und verdorbene Person wenigstens am Watschelschritt erkennen.
An dieser Stelle noch den Clip zu „Alles Mist“ denken, mit mehr Fazit kann ich leider nicht dienen.

Angel-A

Und was machen wir jetzt?

André (Jamel Debbouze) steckt ganz schön in der Tinte. Erfolglos als Verbrecher, hoch verschuldet bei sogenannten Freunden und Geschäftspartnern, die so langsam die Geduld verlieren und das alles muss er auch noch alleine durchstehen. Unter diesen Voraussetzungen macht nicht mal Paris wirklich Freude und so denkt sich André, dass er seinem Leben auch gleich ein Ende bereiten könnte, bevor andere es durch unschöne Methoden erledigen. Doch nicht mal ungestört von einer Brücke kann sich der arme André stürzen, denn er bemerkt die große, blonde Angela (Rie Rasmussen), die selbiges vorhat. Ein kurzes Streitgespräch später rettet André die spontan handelnde Angela und fischt sie aus der Seine.

Von nun an hat André eine ständige Begleitung an seiner Seite, die gelinde gesagt mehr als nur eine große Nervensäge ist; denn Angela ist nicht auf den Mund gefallen, erweist sich als überaus klug und patente Schuldentilgerin. Klar, dass es da auch zu Meinungsverschiedenheiten kommen muss, der kleine Macho, der sich selbst nichts zutraut und noch weniger eingesteht hat auf einmal eine hübsche Frau an seiner Seite, die vieles – wenn nicht alles – besser weiß, besser macht und besser sieht als er. Einen Plan hat sie auch: sein Leben entrümpeln, Schulden zurückzahlen, den Kopf freimachen und seine schönen inneren Werte den Weg zur Außenwelt aufzeigen.

Der geneigte Leser der frühen Stunde wird es schon mitbekommen haben; Angel-A wurde hier schon mehrmals erwähnt.. aber irgendwie war mir sehr danach, dem Film eine neue Chance zu geben. (Außerdem kennt man das ja, alte Texte sind immer lausig formuliert, schlecht durchdacht und beleuchten nie die Aspekte, die man eigentlich beleuchten wollte.)
Und siehe da, die wunderbare Grundidee gepaart mit dieser zauberhaften Darstellerin hat nichts von ihrem Charme verloren, wenngleich es da doch Defizite aufzuzählen gilt. Aber der Reihe nach.

Es dürfte mehr als offensichtlich sein, was Angela ist, ansonsten starre man gemütlich ein paar Minuten auf den Titel Angel-A und gucke vielleicht mal im englischen Wörterbuch nach. Regisseur Luc Besson (Nikita, Léon, Le Cinquième Élément) hatte einiges im Sinn, aber ganz bestimmt keine Verschleierung des Leitmotivs Engel. Titel, plumpe Bemerkungen ihrerseits und günstige Positionen hinter Statuen mit Flügeln, alles gibt mehr oder weniger dezente Hinweise darauf, dass André mit Angela einen wirklich himmlischen Beistand erhalten hat. Doch auch Gottes verwaltenden Helferlein sind kein Allheilmittel, schon gar nicht gegen skeptische, unbelehrbare Typen wie André es eben ist. Dieser möchte Beweise, möchte sein Ding alleine durchziehen, will bloß nicht bloßgestellt werden aber irgendwann sollte es ihm doch dämmern, dass sein Handeln nach einem Korrektiv in Form eines 1,80 großen Engels mit dem „Aussehen“ Flittchen verlangt.

Angela und Andre

Bis zu einem gewissen Grad ist Angel-A als charmante Komödie verfasst, eine gute Portion Binsenweisheiten in den flapsigen Dialogen, hier und da eine Andeutung und ein Bad im Selbstmitleid und das obligatorische Antreiben nach Veränderung, die bei einem selbst ansetzen muss, um auf die Außenwelt überspringen zu können. So abgedroschen, wie es sich anhört, wird es stellenweise auch leider transportiert. Interessanter wird es, wenn die oberflächlich triebhafte Zuneigung Andrés in wahre Gefühle umspringt und Zuneigung zu seiner Schutzpatronin entwickelt und diese sichtlich überfordert mit ihrer Mission zu sein scheint. Ja, auch Engel scheinen es schwer zu haben, immer diese gleichen Abläufe, immer diese „was ich nicht sehen kann das glaube ich nicht“-Menschen die auch immerzu von ewiger Liebe faseln und dabei keinerlei Vorstellung von Ewigkeit besitzen können.

Rie Rasmussen verkörpert ganz schön viele Facetten, das vorlaute Flittchen, die eiskalte Geschäftsfrau und die Philosophin in spe sind nur einige ihrer Rollen; auch die gebrochene Frau, wenn man überhaupt von Frau sprechen kann, ohne Vergangenheit, zwischen scheiternder und beendeter Mission hin und her gerissen; wenn sie weint, weint man mit, wenn sie die Fassung verliert, dann findet man das durchaus nachvollziehbar. Ihr gegenüber, ein paar Köpfe tiefer, gibt Jamel Debbouze nicht auf, den doch recht einseitig gehaltenen Charakter mit Leben zu erfüllen. Nun, das gelingt nicht vollständig, aber zumindest entwickelt sich keine Antipathie und kein Gedanke an die vorhin verworfene Idee mit der Brücke.

Angel-A verzichtet auf Farbgebung, aber nicht auf bewegte Arbeit mit der Kamera und auch nicht auf bildhafte Tonelemente. Das alles hat Charme, das alles hat eine schöne Idee als Grundlage und eine wirklich himmlische Hauptdarstellerin, die man nicht oft genug lobend erwähnen kann. Was der ganzen Sache zur Vollendung nur gebraucht hätte, wäre ein gewisser Grad an Timing, an Gefühl für Übergänge und verknüpfende Elemente. Manche Begebenheit kommt einfach zu abrupt, manch gelüftetes Geheimnis scheint zu wenig ausgearbeitet, auch erscheint die Vorgehensweise eines Engels, der erstmal nicht zur Selbstständigkeit erzieht ein wenig paradox, aber eigentlich sind das Defizite, über die man großzügig hinwegsehen kann. Angel-A ist ein nicht völlig geschliffener Diamant, ein kleines Paradebeispiel, wie man eine romantische Komödie auch aufziehen kann und wenn man es denn gerne direkt und „von Herzen“ aber nicht allzu wissenschaftlich mag, dann auch ein kleiner Ratgeber für die Schmiedekunst des eigenen Glücks.

NetSetMan Tray

NetSetMan ist dabei schlicht und sehr ergreifend. 6 Profile können individuell angelegt werden (jede Eingabe wird umgehend gespeichert, verloren gehen kann somit nichts), einen eigenen Namen bekommen und mit einem Klick aktiviert werden. Der Umweg über Netzwerkverbindungen verwalten etc pp. entfällt. Kleine Randnotiz: die jeweilige Netzwerkverbindung (Drahtlos klappt genauso gut wie Kabelverbindung) muss aktiviert und zu irgendwas verbunden sein, ansonsten meldet sich NetSetMan aber auch, z.B. mit Fehler 84, der mich anfangs ein wenig irritierte.

NetSetMan

NetSetMan 2.6.2 (Momentan die aktuelle Version) kann man hier runterladen, als Lizenz gilt: NetSetMan ist Freeware für Ihre nicht-kommerziellen Zwecke.

Zur offiziellen Seite. Eine klare Empfehlung, da brauche ich mir etwaige Alternativen gar nicht mehr anschauen. Die Namen davon habe ich aber gerade sowieso vergessen.