Ugens Vitser

Hos gynækologen...

2012-02-02T00:00:00.000+01:00

Fru Hansen skal til gynækolog, men er ikke helt stolt ved at skulle ligge med benene oppe til fuld skue.

Hun vasker sig grundigt, men syntes stadig det lugter lidt "fimset", så hun giver den med datterens deo.

Da hun så ligger med benene oppe siger lægen.
- Nå fru Hansen. Vi har nok pyntet os i dag hva'?

Da hun kommer hjem møder hun sin datter som siger: "Mor har du lånt min guld glimmer hårspray?"

:-)

Præstens middagsselskab

2012-01-24T17:18:00.003+01:00

To præster spiste middag sammen. En ung og en noget ældre.
Den ældre havde en tjenestepige, der var en drøm.

Da de skulle spise spurgte den unge præst om hvordan den ældre kunne lade tjenestepigen være i fred, og om de havde noget sammen.

Den ældre præst henviste til sin tro og, at han havde levet i cølibat hele sit liv.

Et par dage efter middagen henvender tjenestepigen sig til præsten og meddeler, at efter middagen med den unge præst er der forsvundet en sovseske af sølv.

Den gamle præst skriver et brev til den unge præst med følgende indhold:

Tak for en hyggelig middag...
Efter vores sammenkomst er der forsvundet en sovseske af sølv. Jeg siger ikke, du har taget den, jeg siger heller ikke, du ikke har, et faktum er blot, at den er væk

Den unge præst skriver pænt tilbage til den gamle præst:

Jeg siger ikke du har sex med din tjenestepige. Jeg siger heller ikke, du ikke har. Et faktum er dog, at hvis du havde passet din egen seng, havde du fundet en sovseske af sølv.

God uge til alle. :-)

Jordemoder i telefonen...

2012-01-22T07:04:00.001+01:00

Jordemoder i telefonen med den vordende far:

- Er vandet gået?

- Et øjeblik så skal jeg tjekke.

Efter et par minutter svarer manden: - Nej, vi har stadig vand...

Mænds syn på deres koner...

2012-01-12T22:17:00.000+01:00

3 mænd sidder og snakker om deres koner.

Pludselig siger Jacob "min kone er den dummeste. Ved I hvad? Hun har lige købt 4 Viborg dæk...Og vi har ingen bil"!

Min kone er fandme dummere,siger Lasse,"Hun har lige købt 8 computerspil, og vi har ingen computer!"

Så bryder Anders ind, "min kone overgår jeres, stort! Hun har lige købt 10 rækker kondomer til sin Ibiza-tur med veninderne... og hun har jo ingen tissemand...

God weekend til alle. :-)

Før vielsen...

2012-01-10T18:47:00.001+01:00

Et ungt par skulle giftes, og præsten kviede sig lidt på grund af brudgommens navn: - Jeg ved, du hedder Hans Lem, og jeg synes, det virker underligt at spørge bruden: 'Vil du ha Hans Lem, som hos dig står?". Det lyder ligesom lidt ... tvetydigt! Har du ikke et mellemnavn?

- Jo da ...

- Gudskelov! Hvad er dit mellemnavn?

- Lange

:-)

Ørerne sidder på det rigtige sted...

2012-01-08T18:51:00.001+01:00

To mænd sidder og snakker om ideer og opfindelser, og pludselig udbryder den ene:

- Er det ikke bare utroligt med briller?

- Hvad mener du?

- Jo, ser du. Ørerne sad på det helt rigtige sted flere tusinde år før brillerne blev opfundet - og alligevel sad de præcis rigtigt...

Alle ønskes en rigtig god uge. :-)

Når en kvinde skal...

2012-01-08T18:48:00.002+01:00

Det må siges, at være en noget ulækker måde at leve op til princippet om, at når en kvinde skal, så skal hun. Hun gjorde sit ærinde midt i et supermarked. Om det er en Fakta eller en Kvickly - eller måske en SuperBrugsen - er ikke blevet oplyst. Men afgjort i den mindre delikate ende af skalaen...

Godt nytår

2011-12-31T12:53:00.001+01:00

Jeg vil gerne ønske alle læserne et rigtig godt, og lykkebringende 2012, og i dag skal der en video til, så hvad kunne være mere perfekt end at dele Abbas Happy New Year?

Pas godt på hinanden derude i nat, og på gensyn i 2012. :-)

Politikontrol kl. 3 om natten

2011-12-28T03:51:00.001+01:00

En ældre herre stoppes af politiet kl. 03.00 om natten. Politiet spørger ham, hvor han er på vej hen på det her tidspunkt.

Manden svarer: "Jeg er på vej til et foredrag, som handler om alkoholmisbrug, og dens skadelige påvirkning på kroppen, den negative indflydelse af rygning, samt at være sent oppe om natten,"

Politiet spørger: "Er det virkelig sandt? Hvem holder sådan et foredrag her midt om natten?"

Manden svarer: "Det gør min hustru, når jeg kommer hjem."

Godt nytår til alle. :-)

579 vitser på 4 år...

2011-12-24T23:47:00.002+01:00

I denne søde juletid er det ganske moderne at gøre status, og det vil jeg også gøre i dag, for det er nu lidt over 4 år siden denne blog startede. Det er med tiden blevet til 579 vitser - og mig bekendt, kun sjældent en genganger blandt de delte vitser. Det som startede med en samling fordi jeg i forvejen sendte vitser til min daværende svigerfar når han var ude som skibskok blev til en kæmpe samling af vitser som efter min bedste overbevisning er blandt de bedste du kan finde her på nettet.

Det håber jeg selvfølgelig også I læsere synes, og at det er derfor I kommer tilbage og læser nye vitser efterhånden som disse udkommer. Alle ønskes en fortsat god jul samt et godt og lykkebringende nytår, 2012. :-)

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Søren, Peter, og Hans sidder og snakker om hvor meget deres mor kan gabe over.

Søren: Når min mor tar en bid af et æble er det halve af æblet væk.

Peter: Min mor kan tage et helt pære ind i munden så bare stilken er uden for.

Det er da ingen ting siger Hans, den anden aften da min mor og far var gået i seng, hørte jeg mor sige til far! Sluk lige standerlampen så skal jeg tage den i munden.

:-)

Kontrol af julemanden...

2011-12-23T08:20:00.001+01:00

Her lige op til jul synes jeg denne video var værd at dele med jer alle:

Glædelig jul til alle. :-)

Hørt i klassen...

2011-12-22T19:57:00.002+01:00

Læreren spørger Peter: "Du låner Kurt en tier, og hver uge skal han betale 2 kroner tilbage til dig. Hvor meget skylder Kurt dig efter 4 uger?"

Peter svarer: "10 kroner!"

Læreren spørger forundret: "Sig mig, Peter, kan du ikke regne?"

Peter svarer koldt: "Jo, hr. lærer. Men jeg ved også hvad der sker hvis man låner Kurt penge..."

En af de frække...

2011-12-19T21:46:00.001+01:00

En gammel mand kører i tog med en punker, der har håret formet som en hanekam. Den gamle mand stirrer med store øjne i lang tid og det irriterer til sidste punkeren, der råber:

"Hvad glor du på gamle? Har du aldrig gjort noget vildt i din ungdom?"

"Jo," svarer den gamle: "Jeg bollede engang en høne og nu spekulerer jeg på om du er min søn?"

:-)

Frivillig tænkepause

2011-12-15T20:23:00.002+01:00

1. klasse har fået en ny lærerinde, som står og skriver på tavlen.
Per siger: - Du har barberet dig under armen.
Hun bliver sur: - Den slags vil jeg slet ikke høre på, så nu kan du gå hjem og komme igen i morgen.
Næste dag løfter hun den anden arm og Per siger: - Du har også barberet dig under den anden arm.
Hun bliver sur igen: - Du kan gå hjem og komme igen på mandag.
Mandag møder Per igen. Hun står igen ved tavlen, kridtet knækker og hun bøjer sig ned for at samle det op.
Per rejser sig, går mod døren og siger: - Farvel. Vi ses i anden klasse!

:-)

God weekend til alle :-)

Dagens tanke...

2011-12-13T01:23:00.001+01:00

Jeg elsker dine dejlige bryster - dine lækre ben og saften fra dig er skøn.

Jeg vil have dig nu ....men må vente til det bliver jul.

- ohhhh...den lækre andesteg...

:-)

Misforståelser i en juletid...

2011-12-09T02:14:00.001+01:00

I anledning af julen ville en ung mand købe en julegave til sin forlovede.
De havde ikke kendt hinanden særlig længe, så efter moden overvejelse besluttede han, at et par handsker ville være passende.

... ... ... ... Den unge mand fulgtes med sin forlovedes søster til Illum, hvor han købte et par flotte hvide handsker med pelsfoer.

Søsteren købte et par smarte minitrusser til sig selv, men da ekspedienten pakkede varerne ind, kom hun til at give dem de forkerte pakker. Søsteren fik pakken med handskerne og den unge mand pakken med minitrusserne.

Uden at tjekke indholdet sendte den unge mand pakken til sin forlovede med følgende brev:

Kære ...
Jeg har valgt disse, fordi jeg har bemærket, at du ikke plejer at have nogen på, når du går ud om aftenen.

Hvis det ikke havde været for din søster, havde jeg valgt nogle lange med knapper, men hun har altid korte på, som er lette at tage af. Jeg synes selv, at farven er smuk og ekspedienten som solgte mig dem, viste mig et par, hun havde haft på de sidste tre uger, og de var næsten ikke snavsede. Jeg fik hende til at prøve dine og hun så virkelig smart ud.

Jeg ville ønske, jeg var hos dig, så jeg kunne give dig dem på første gang, inden andres hænder kommer i kontakt med dem.

Når du har taget dem af, skal du huske at puste i dem, før du lægger dem væk, da de naturligvis kan være lidt fugtige, efter du har haft dem på.

Tænk nu på, hvor mange gange jeg vil kysse dem i de kommende år. Jeg håber, du tager dem på, når vi ses fredag aften.

Med kærlige hilsner ...

P.S. Det er sidste nye mode at bukke kanten ned, så man kan se lidt af pelsværket

• • • • • • • • • • • • • • • • • • • •
Go jul til alle :-)
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

Den fulde sømand

2011-12-06T00:01:00.000+01:00

En fuld sømand slingre hen af gaden, og på sin vej møder han en gammel dame som siger:

- "Nå da da! Der er sørme høj søgang hva'?"
- "Ja", siger sømanden, og fortsætter: "især med alle de gamle vrag der driver forbi!"

:-)

Decembers første gåde

2011-12-01T04:58:00.003+01:00

- Hvis man har blandet et glas med både Cola og Fanta, hvordan får man så adskilt det igen?
- ???
- Du bruger din Fanta(si)

God december til alle, og snarlig god weekend. :-)

Supersælger

2011-11-29T07:49:00.001+01:00

En ung mand fra Texas kom ind i Los Angeles' største varehus og søgte en stilling som sælger:
- Er det noget du har prøvet før? spurgte personalechefen.
- Ork ja, i Texas var jeg supersælger.
... - Ok, du starter i morgen tidlig, og jeg kommer ned til dig ved fyraftens tid, for at høre hvordan din dag er gået.

... Næste dag ved lukketid kom personalechefen ned og spurgte:
- Nå, hvor mange ekspeditioner har du så haft i dag?
- Jeg har haft én ekspedition.
- Det var ikke mange, vore ekspedienter har gerne 20 til 30 ekspeditioner om dagen. Hvor meget har du så solgt for?

Dertil svarede den unge mand:
- 429.311 dollars.
- Jamen, hvad har du dog solgt, siden det kan blive så stort et beløb?, spurgte personalechefen forbløffet.

- Joh, først så solgte jeg kunden en lille fiskekrog og bagefter solgte jeg ham en stor fiskekrog. Så solgte jeg ham en tohånds kulfiberstang med hjul og line. Så spurgte jeg ham, hvor han ville fiske, og da han sagde, at han ville ud på havet, så solgte jeg ham en speedbåd med to 180 hestes motorer, men han mente ikke at hans Honda Civic kunne trække denne båd, så vi gik over i automobil-afdelingen, hvor jeg solgte ham en Mercedes 4-hjulstrækker.

Personalechefen råbte begejstret:
- Vil det sige, at en mand kom ind for at købe fiskekroge, og så solgte du ham både bil og båd?
- Nej sådan var det ikke - han kom ind for at købe hygiejnebind til sin kone, og så sagde jeg til ham, at når weekenden alligevel var ødelagt, så kunne han lige så godt tage ud og fiske!

Sjov politisk test

2011-11-29T01:41:00.002+01:00

Hvilken historisk kandidat ville du vælge som statsleder?

A: Omgås korrupte politikere og konsulterer astrologer. Har haft to elskerinder, er kæderyger og drikker 8-10 martinier dagligt.

B: Blev sparket ud af embedet to gange, sover gerne til ud på eftermiddagen, bruger opium og drikker en halv flaske whiskey hver aften.

C: Er dekoreret som krigshelt, vegetar og ikke ryger, drikker lejlighedsvis en enkelt øl. Har aldrig haft udenomægteskabelig affærer.

Hvem ville du stemme på?

...

Her kan du se hvem du har stemt på:

A: Fraklin D. Rosevelt
B: Sir Winston S Churchill
C: Adolf Hitler

Kilde: http://jokes.noop.dk/?p=348

Lyveure hos Skt Peter

2011-11-18T15:12:00.000+01:00

En mand døde og kom i himlen. Han så en kæmpe mur af ure bag St. Peter. "Hvorfor alle de ure?" spurgte manden. St. Peter svarede: "Det er lyve-ure. Alle har et lyve-ur! Hver gang du lyver, bevæger viserne på dit ur sig".
"Åh" sagde manden, - "hvis ur er det så?"
Det er moder Theresa's. Viserne har ALDRIG flyttet sig, hun har aldrig fortalt en løgn."
"Hvor er Helle Thornings's ur?" spurgte manden.
"Åh" sagde St. Peter. "Det er på Jesus's kontor....han bruger det som loftsventilator.

En sød og rørende historie

2011-11-17T08:01:00.000+01:00

Dagens indlæg er egentlig ikke en vits, men jeg synes historien var så sød da jeg så den på Facebook at jeg gerne ville dele den med alle læserne. Den giver stof til eftertanke for os alle, der har børn.

En far kommer hjem fra arbejde sent, træt og irriteret, for at finde sin
5-årige søn ... vente på ham ved døren.

Søn: "Far, må jeg stille dig et spørgsmål?"
Far: "Ja hvad er det?" svarede manden
Søn: "Far, hvor meget tjener du i timen?"
Far: "Det vedkommer ikke dig, Hvorfor spørger du om sådan noget.?" svarede faderen vredt.
Søn: "Jeg vil bare vide det, venligst fortæl mig, hvor meget tjener du i timen"
Far: "Hvis du absolut vil vide det, så er det 100 kr. i timen."
Søn: "Åh," den lille dreng svarede, med hovedet nedad.
Søn: "Far, må jeg venligst låne 50 kr?"
Faderen svarede rasende,
"Hvis den eneste grund til at du spurgte, er at du så kan låne nogle penge til at købe et fjollet stykke legetøj eller et andet pjat, så kan du marcherer direkte til dit værelse og gå i seng. Tænk over hvorfor du er ved at blive så egoistiske. Jeg arbejder hårdt hver dag for at tjene penge, og så opfører du dig så barnligt."
Den lille dreng gik stille og roligt hen til sit værelse og lukkede døren.
Manden satte sig ned og begyndte at blive endnu mere vred over den lille drengs spørgsmål. Hvor vover han stille sådanne spørgsmål kun for at få nogle penge?
Efter cirka en time eller deromkring, var manden faldet til ro, og begyndte at tænke: Måske var der noget, han virkelig havde brug for at købe med de 100 kr , og han bad virkelig sjældent om penge. Manden gik hen til den lille drengs værelse og åbnede døren.

"Sover du, Søn?" Spurgte han.
"Nej far, jeg er vågen," svarede drengen.
"Jeg har tænkt, måske var jeg for hård ved dig tidligere," sagde manden.
"Det har været en lang dag, og jeg lod min frustration gå ud over dig .. Her er de 50 kr. du spurgte om."

Den lille dreng satte sig op og smiler. "Åh, tak far!"
Så løftede han sin hovedpude, han trak nogle sammenkrøllede sedler op .
Manden så, at drengen allerede havde penge, begyndte at blive vred igen.
"Hvorfor vil du have flere penge, hvis du allerede har nogle?" Faderen knurrede.
Den lille dreng begyndte langsomt tæller sine penge, og så kiggede han op på sin far.
"Fordi jeg ikke havde nok, men nu har jeg, svarede den lille dreng.
"Far, jeg har 100 kr. Nu kan jeg købe en time af din tid" sagde drengen og rakte faderen de 100 kr.
Vær venlig at komme tidligt hjem i morgen. Jeg vil gerne spise middag med dig. "
Faderen blev knust. Han lagde sine arme rundt om hans lille søn, og han bad om hans tilgivelse.
Det er bare en kort påmindelse til alle jer alle arbejder så hårdt i livet. Vi bør ikke lade tiden glide gennem vores fingre uden at have tilbragt noget tid med dem, der virkelig betyder noget for os, dem tæt på vores hjerter.
Husk at dele for 100 kr. af din tid sammen med én du elsker.
Hvis vi dør i morgen, kan firmaet vi arbejder for let erstatte os i løbet af få dage.
Men familie og venner, vi efterlader vil føle tabet for resten af deres liv.
Vi deler alle håbløse vittigheder på FACEBOOK, men vil du dele denne historie?..

God weekend til alle. :-)

Socialdemokraternes nye slagsang

2011-11-15T01:31:00.001+01:00

I de gode gamle dage var Socialdemokraternes slagsang "Når jeg ser et rødt flag smælde. Nu er det "Broken Promises"

:-)

Dagens gåde

2011-11-15T01:25:00.001+01:00

Dagens frække gåde:

- Hvilken sang synger bøsser når én i lokalet slipper en vind?
- ???
- Love is in the air

:-)

Kvinder og mobiltelefoner - ugens gåde

2011-11-03T13:23:00.001+01:00

Ugens gåde skulle gerne give et smil på læben, og handler derfor om kvinder og mobiltelefoner. Ingen af delene ville vi være foruden, men det forhindrer os jo ikke i at lave lidt sjov med det...

- Hvad er forskellen mellem kvinder og mobiltelefoner?
- ???
- Du kan sætte en mobiltelefon på lydløs.

God weekend til alle :-)