Enviado por Elmer

Todos nós sabemos que a Natureza segue determinadas leis. Exemplos bem conhecidos de leis são:

- “Para toda ação há uma reação”, ou
- “Na Natureza nada se perde, tudo se transforma”.

Agora, em se tratando de lei da Natureza, nenhuma supera esta:

“Em todo lugar que se vá, sempre haverá um chato pra encher o saco”.

A verdade seja dita. Ao longo dos anos eu morei em várias cidades, trabalhei em várias empresas, estudei em diversas instituições, participei de diversos grupos, comunidades, equipes, blocos, bandos, gangues, elites, estirpes, muquifos, bolinhos, turmas, galeras, clãs, manadas, rebanhos, covis, enxames, vexames, e estou absolutamente convencido de que esta é a lei mais exata de todas.

Você tem um emprego muito bom, gosta do que faz, seus colegas de trabalho são muito legais, mas a Natureza segue sua lei e dá um jeito de colocar lá um colega ou chefe que é um chute no saco, que faz de tudo pra apurrinhar a tua paciência e te deixar estressado.

Você entra em uma turma de estudo de línguas estrangeiras, e se dá bem com todo mundo, exceto com um chato que foi enviado pelas forças negras da Natureza, com a nobre missão de tirar você do sério, de te deixar com dor de barriga e com uma putz vontade de sair distribuindo bordoadas pra tudo quanto é lado.

Você vai em uma festa, e tudo é muito legal, exceto pelo fato de que a Mãe Natureza juntou uma nuvem de elétrons e jogou toda carga negativa em cima de um sujeito que, pra variar, estava bêbado, com um bafo horrível, e ficou o tempo todo puxando conversa com você, te dando cutucões com o dedo cada vez que falava alguma coisa.

Você vai viajar de ônibus ou avião, e a viagem está muito legal, mas é apenas uma questão de minutos para a Natureza colocar em ação seus petelecos, fazendo aparecer um chato que vai começar a fazer barulho com um saco de biscoitos quando você está a fim de dormir, ou que vai ficar puxando conversa com você e vai querer te converter pra religião dele, dizendo que ainda dá tempo de você se salvar, antes que o avião caia.

Acho que existe uma espécie de conspiração para esconder esta verdade, porque nenhuma escola ensina esta notável lei da Natureza. Diga você aí. Existe algum lugar em que não exista nenhum chato?

Chato é aquele cara que nasceu pra aborrecer quem está passando por qualquer situação crítica e necessita de distância de qualquer tipo de aborrecimento. Os chatos vieram a este mundo com o único intuito de serem inúteis. Falam sem parar tocando em você a cada minuto e muitos não têm a consciência de que são inconvenientes, são chatos por natureza. Mas a maioria sabe porque alguém já falou isso pra eles, mas insistem na falta de “simancol” e “desconfiômetro”.

1. “Acordei você? Que pena, mas já que acordou vamos conversar.”
2. A teimosia é a força de vontade do chato;
3. Alguém sempre é o chato de alguém;
4. Chato é o indivíduo que vive para ser desagradável;
5. Chato chega te perguntando se você quer uma sugestão e já vai falando assim: “Faz desse jeito”;
6. Chato é aquele cara que conta tudo, tim-tim por tim-tim, e ainda entra em detalhes;
7. Chato é aquele cara que você fala : “Passa lá em casa !” e ele passa…
8. Chato é aquele emo que sempre fica naquelas frescuras chatas;
9. Chato é aquele fumante que acende o cigarro só por ver a placa de “Proibido Fumar”;
10. Chato é aquele idiota que vê que você perdeu as chaves do carro e te pergunta: “Tá, mas onde você perdeu?”
11. Chato é aquele indivíduo que só vai ao cinema assistir a filme de mistério pra poder contar o desfecho pros outros;
12. Chato é aquele que faz bico quando esta nervoso;
13. Chato é aquele que não para de reclamar de outros chatos;
14. Chato é aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma;
15. Chato é aquele que reclama de tudo que passa na televisão;
16. Chato é aquele sujeito que faz você perder a fila do elevador que leva meia hora pra contar uma piada que leva uma hora e meia.
17. Chato é aquele sujeito que é o único a acreditar que ele é engraçado;
18. Chato é aquele sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele;
19. Chato é expert em todos os assuntos e suas soluções sempre são as melhores, especialmente quando ele não têm a mínima noção do que fala (ou seja, sempre);
20. Chato é o cara que acha que está agradando quanto todos querem vê-lo pelas costas.
21. Chato é o cara que vai com você na rua mas para de dois em dois metros porque não sabe conversar andando;
22. Chato é o indivíduo que diz pra você do outro lado da rua “Vem cá!”, quando a distância é absolutamente a mesma;
23. Chato é o sujeito que liga tarde da noite pra casa dos outros e fala: “Pode atender agora?”
24. Chato é uma pessoa que, quando você pergunta “Como tem passado?” Ele conta;
25. Chato não se aprende, se nasce;
26. Chato nunca perde o seu tempo. Perde sempre o dos outros;
27. Chato que é chato não tem amor aos dentes;
28. Chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro;
29. Chato se aproxima furtivamente e fica em pé atrás de você enquanto você lê seus e-mails. Em dado momento ele vai dizer em voz alta: “A-há; matando trabalho!”. Coincidentemente você vai perceber que seu chefe acaba de entrar no recinto;
30. Chato só fuma para filar cigarro dos outros;
31. Chato só não ronca quando dorme sozinho;
32. Chato só tem vergonha de uma coisa: de você;
33. Chato te convoca para uma reunião urgente de 10 minutos bem no horário do almoço e fica 2 horas falando de tudo, menos o que ele tinha proposto inicialmente como objetivo da mesma;
34. Chato te ensina a investir seu dinheiro e quando você segue as dicas furadas do chato ele vem tirar sarro da tua cara que você é burro mesmo e devia ter investido que nem ele (que fez exatamente o contrário do que ele te indicou a fazer);
35. Chato te pergunta se você está ocupado e não aceita não como resposta: fica em pé atrás de você e depois te segue por onde for;
36. Chato vai ferrar sua vida e depois vai te dar tapinhas nas costas e te chamar de amigo;
37. Chato vai te contar a história trágica de sua vida e contar com orgulho como ele superou todos os desafios. Depois vai te dizer que você deveria seguir o exemplo dele;
38. Existem várias maneiras de ser chato. Mas o chato escolhe sempre a pior;
39. Geralmente os chatos começam dizendo: “Fica chato dizer isso mas…”
40. Quando o chato chega em casa, a família dele finge que já está dormindo;
41. Quando você dia ao chato que ele está errado ele responde: “Eu sei!”
42. Se um chato se cala de repente é porque morreu;
43. Ser ou não ser chato, eis a questão;
44. Tem gente que acha que é chato ser gostoso. Mas tem gente que acha muito gostoso ser chato;
45. Toda pessoa tem seu dia de chato mas o chato é todo dia;
46. Todo chato cutuca;
47. Todo chato tem cara de chato;
48. Todo mundo tem seu dia de chato, mas o chato é todo dia;
49. Uma pessoa brilhante pode ser chata, mas o chato nunca pode ser brilhante
50. Você passa a vida inteira tentando ferrar o chato, o chato nem tenta. Ferrar os outros é um dom do chato.

Você sabia que a caixa do cigarro é mais violenta que o próprio cigarro? Veja o vídeo que o Ocioso soltou sobre isso. Imagens FORTES (Sei lá se isso é para maiores de 18 anos)

Veja o vídeo (créditos mantidos ao Ocioso)

Na disputa entre os carros mais rápidos do mundo (E caros, mais de 1 milhão de dolares cada), duas máquinas entram na briga para saber qual é a mais veloz. Quem você acha que ganha um Drag Race, Bugatti Veyron ou Mclaren F1?

Veja o vídeo da disputa. (Créditos mantidos ao Danosse)

E a Kibada!

Chama-se:força dos instintos masculinos…

Enviado por Mário Malta
Fonte: Globoesporte

O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira  confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, reconheci que é uma paróquia cheia de gente  responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o Prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao Padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o  discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como  poderia?
Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total…

Moral da história: ** NUNCA SE ATRASE!!! **

Raphael Santos