Um bem danado

Meses dentro de dias

2013-05-17T19:22:00.000-07:00

Eu chorei quase mil dias, nesses dias que um dia parece um mês. Eu chorei porque você me ligava e mais ainda porque você não me ligou. Chorei o dia que você perguntou como eu estava e mais ainda o dia que não perguntou. E hoje mais que nunca, dois meses se passam dentro de um dia. Dentro do meu quarto escuro, iluminado pela televisão ligada que não sei o que se passa, meus pensamentos vão longe. Nem tão longe assim, vão ali no bairro ao lado e muitas vezes aqui na frente com você passando por mim e fingindo não me ver.

A dor tem sido grande. A vontade de sair da escuridão, da solidão, da depressão, tem sido maior ainda. Mas as coisas não são simples como todos pensam. Esquecer alguém não é fácil como engravidar. Tem sido difícil de todos os lados, de todos os ângulos, de todas circunferências, de todos os modos.

Todos os dias eu acordo com você nos meus sonhos. E dentro de mim mais que literalmente falando. Pedi a Deus mais uma vez pra esquecer você, assim como ando esquecendo tantas outras coisas. Mas dentro de mim algo muito vivo me lembra você a cada segundo e já não sei mais o que fazer.

As palavras deixaram de ser bonitas, os sentimentos deixaram de ser claros, os sorrisos deixaram de ser verdadeiros, a dor deixou de ser pequena, a força começou a diminuir, e algo dentro de mim só tende a crescer, até nascer.

(Aryelly Cabral)

2013-04-29T19:11:00.002-07:00

Hoje o dia passou se arrastando.O frio da chuva e o frio da solidão dominaram meu quarto. A saudade aumentou numa proporção inexplicável. Sinto dentro de mim a sensação mais gostosa do mundo, que massagem nenhuma seria capaz de reproduzir. Toco minha barriga e sinto chutes leves, macios, que hoje são os únicos carinhos que consigo receber.

As lágrimas caem e eu choro baixinho pra ninguém ouvir.Meu pensamento nem meu é mais, penso em não pensar em nada e ele insiste em pensar em quem não merece. Tento dormir e sonho com alguém que virou pesadelo. Tento comer e não consigo. Não tem sido fácil ser forte o tempo todo. Mas venho conseguindo.

Hoje meu celular não tocou, não fiz nenhuma ligação. Cada dia venho aprendendo a ser forte, não por mim, mas por você, Anne. Se a mudança não veio de quem deveria, está vindo de mim. Ainda haverá dias como o de hoje, choros baixinho, sem fome, sem sono e com um punhado de saudade e decepção.

Eu poderia te enviar uma mensagem, te ligar, te encontrar... mas te dou meu silêncio, o que hoje tem mais valor.

Ausência

2013-04-11T11:13:00.000-07:00

Quase um ano ausente e posso afirmar que centenas de coisas aconteceram e milhões deixaram de acontecer. Quem acompanhava o blog sabe da dor que passei por perder meu companheiro, mesmo que ex, Michael. Essa dor ainda não passou, mas hoje consigo lembrar dele sem tanto sofrimento.. Óbvio que dói, mas é uma dor suportável. A saudade está acumulada em um ano e quatro meses que é o tempo que já não o vejo, não o ouço e não o toco, não fisicamente, apenas interiormente. Pois hoje ainda consigo sentir seu cheiro, seu toque, ouvir sua voz, olhar seus olhos claros e amá-lo como não sabia que fosse possível.

Seis meses se passaram (junho de 2012) e conheço alguém. Meu coração então sentiu algo que achei não sentiria nem tão cedo. Tentei ser dura, não queria sofrer por amor de novo. Mas como acontece com todo mundo, o sentimento novo falou mais alto que o medo e eu me entreguei. Não por inteiro, confesso, ainda existia algo muito vivo dentro de mim. Haviam diferenças em destaque entre a gente. Mas a vontade dele de lutar por mim e a minha vontade de amar e ser amada fez a gente ir além. Vivemos uma história bonita, até o dia que as brigas estavam mais constantes que as noites de amor. Decidi então acabar.

Dois dias depois descubro algo mágico e assustador, eu estava grávida e solteira. Hoje com quatro meses não sei descrever outra coisa a não ser que mãe é luta desde o dia que se descobre o resultado. Minha vida mudou no momento que vi o reagente no exame. As emoções, as dores, os medos, tudo está a flor da pele. Mas o amor cresce a cada dia, literalmente dentro de mim. Ser mãe solteira tem sido mais dificil que ser "viúva". Quem diria que existe sofrimento maior que a morte. Mas podem acreditar que mais dói aceitar a morte dos vivos que a morte da vida.

Volto em breve com os textos.

Grande beijo,

Aryelly Cabral.

O que eu não escrevi

2012-04-18T07:39:00.001-07:00

"E no meio das inúmeras tentativas em que eu tento – em vão – escrever,

me antecipa aquela saudade esquisita, que não vai embora nunca...

E a saudade fica martelando na minha cabeça, me dá uma

espécie de aperto no peito" (Fernanda C. Mello)

OO que antes era a coisa mais fácil de se fazer, hoje se tornou a mais complicada. Tem sido tão difícil escrever. Abro a página do Word e mil coisas se passam na minha cabeça. Digito uma ou duas frases, as palavras não se encaixam, os sentimentos não são transmitidos e eu me sinto presa dentro de mim mesma. Eu escrevo porque escrever pra mim é quando a dor já não cabe mais no peito e precisa ser compartilhada. Mas diferente de sempre, não quero compartilhar tristeza, saudade e sentimentos vazios. Quero compartilhar coisas boas. Se você estivesse aqui eu teria tanta coisa pra dizer. Mas agora as palavras são todas repetidas. Em cada frase se encontra saudade. Em cada eu te amo se encontra o desespero de não ser mais capaz de te dizer ao pé do ouvido. Apago o texto, reescrevo e tento transmitir algo de bom. Paro e penso em como seria perfeito se eu pudesse usar a tecla que apaga os erros do meu texto, pra apagar os erros da vida, em especial do que eu e você deixamos lá atrás. Mas é impossível. Continuo tentando escrever um texto novo, bonito. Mas ai eu reparo que mesmo nos textos tristes onde seu nome se encontra em cada palavra e o sentimento de vazio se preenche em cada letra, sei que o texto é bonito, pois junto dele se encontra todo meu amor. E assim, depois de tanto tentar escrever um texto, descubro que falar de você é o texto da minha vida, minha história favorita, meu livro de cabeceira, meu dicionário, minha transmissão de sentimento, o rumo da minha vida, o começo da minha vida e o fim dela também. E assim, com você longe de mim. Com uma saudade daqui até o céu. Eu escrevo esse texto, que não é texto, mas é amor e pra mim é a mesma coisa. (Aryelly Cabral)

Chegada a hora

2012-04-03T13:27:00.003-07:00

Acho que já é nítido meu pavor pelo ano dois mil e doze, mesmo ele estando apenas no início. Mas esse ano, definitivamente, não é um ano legal pra mim, nem um pouco legal. Perdi alguém mais que especial na minha vida, isso já o motivo maior pra todas as dores e traumas desse "abençoado" ano. Mas enfim, hoje descobri que o ano me ensinou algo muito importante. Com a morte de tanta gente conhecida eu parei pra analisar a minha vida. O que eu vou deixar quando chegar minha hora. E o principal, quem eu vou deixar quando chegar minha hora. Falando em hora, ontem mesmo eu comentei com alguém que espero muito que meu relógio seja atrasado e que demore muito pra hora tão falada chegar. Que essa hora não seja pontual, pois esse atraso eu perdôo. Voltando ao assunto do ensinamento. Esse ano várias pessoas conhecidas partiram e não mais voltarão. E sempre que eu fico sabendo disso, primeiro me vem à cabeça a seguinte frase: "esse ano está me assustando, tenho muito medo dele." E é assim sempre. Mas hoje depois do aperto que eu senti ao saber que alguém muito especial pra minha irmã foi embora e sentir a dor que ela sente (pois eu sempre sinto as suas dores), me veio algumas perguntas á cabeça: “Se eu morrer hoje, eu morrerei com saudade de alguém? Estarei devendo algo a alguém (não falo de dinheiro). Se eu morrer hoje, eu morro em paz?” E a resposta foi não para as duas primeiras perguntas e sim para a última, a mais importante. Mesmo tendo tanto medo da morte, se eu morrer hoje as pessoas irão olhar pra mim e dizer que apesar de ter sido chata, ignorante, brutas, muitas vezes insuportável, eu construir uma história bonita durante alguns anos. É claro que deixarei alguns aborrecimentos, mas pra mim são coisas pequenas. Porque o que realmente me importa, eu consertei. Não devo se quer um pedido de desculpa. Passei anos odiando essa palavra, acho que minhas amigas do ensino fundamental lembram o quanto eu repetia que odiava pedir desculpa. Mas com o tempo, com os sentimentos, com o amadurecimento eu vi que desculpa precisava fazer parte da minha vida. E muitas vezes ainda sendo difícil, eu admito, eu peço desculpas mesmo quando eu não fiz nada errado. Talvez a desculpa seja pelo fato de ter feito alguém errar comigo, não sei. Com isso, todas as pessoas que foram importantes pra mim, hoje continuam sendo e eu não devo nada a elas. As que acreditam que eu não tenha feito um bom papel aqui na terra, sinto afirmar que não fiz pra você, porque pra mim vocês pouco importam. Algumas amigas eu não vejo há meses, algumas não, muitas delas. Mas sempre que possível e até quando não é possível, que são os dias que meu dia parece ter apenas duas horas, eu dou sinal de vida. Deixo recado no face, comento foto, mando mensagem, dou um oi, mando um sinal de fogo. Mas e você, você tem feito o possível pra dizer as pessoas especiais o quanto elas são especiais e o quanto você sente falta? Sei que se eu morrer hoje muitas pessoas irão sentir que eu fui embora e não tiveram tempo de dizer um último adeus e até não lembrarão qual a última vez que me viu. Talvez não. Mas as pessoas que são realmente importantes pra mim irão lembrar o quanto eu fui presente mesmo quando estava ausente. Seja assim você também. (Aryelly Cabral)

Não pode ser amor

2012-03-27T06:11:00.000-07:00

"Tudo era legal, tudo, qualquer coisa nele é tão legal"

(Tati Bernardi)

A gente conhece um carinha bacana em uma festa. Dá uns beijos, troca telefone, se encontram a semana toda, conhece os pais, apresenta os seus, dorme junto, faz planos, mas jura que não é amor. Não é amor, tão pouco tempo não pode ser amor. É só carência. É só vontade de está perto de alguém que nos quer bem. Estamos juntos porque ser sozinho é triste. Não ter pra quem ligar todos os dias é solitário. Não dá satisfação é vazio. Não andar de mãos dadas com alguém por ai, é incompreensível. Estamos juntos porque ser sozinho é triste. Repito isso como um mantra. Repito todos os dias pra não esquecer e acabar ficando com você porque a sensação de está com você vai além do conforto de ter alguém. Não é amor, não pode ser amor. Mas e se for? A carência faz a gente pensar em cada coisa. Eu nem gosto desse seu jeito irônico, só acho engraçado e queria ser um pouco assim, como você. Eu nem gosto dessa sua mania de começar o assunto e não terminar, mas tento em nossas conversas fazer o mesmo e não consigo. Eu nem gosto dessa forma que você pega na minha mão igual você pega na mão da sua irmã de cinco anos, mas acho tão bonitinha essa sua proteção. Eu não gosto de muita coisa em você, mas gosto tanto de você. Mentira, eu gosto de tudo em você. Mas não posso assumir isso, se assumir vai virar amor. E essa carência não pode mudar de nome pra amor. Eu não quero amar você, não quero amar ninguém. Amar não faz parte dos meus planos. Amor é a palavrinha riscada da minha lista de prioridades. Mas seu nome está lá, intacto, com letras que se a gente olhar direito parece o desenho de um coração. Mas é só porque é bonitinho, não tem nada a ver com amor, não pode ter. E assim eu vou levando esse mês e alguns dias, jurando que não é amor. Mesmo com o coração apertado depois de ouvir você dizer que precisava conversar comigo. Porque em pensar que a carência que teima em ser amor, pode voltar a ser solidão, meu coração volta a ser triste. Porque perder pessoas, colocar pontos finais, apagar planos e ser sozinha é triste pra caramba. (Aryelly Cabral)

Nova página

2012-03-09T06:24:00.000-08:00

http://www.facebook.com/umbemdanado

Curtam =)
Agora postarei frases apenas nessa página.
Os textos continuaram sendo postados aqui.

Eternamente amor

2012-02-23T12:44:00.001-08:00

Quem sabe soletrar "adeus" sem lágrimas ou dor?

(Tati Bernardi)

Não sei como escrever pra alguém que já se foi. Falo fisicamente, porque sentimentalmente cada dia mais vive em mim. Achei que a separação seria minha pior dor. Afinal, não era nada fácil sonhar nossos sonhos quando eles já não eram nossos. Não tinha graça sair por ai na esperança de te encontrar e apenas sorrir porque você assim como eu estava sozinho. Ou então sofrer premeditadamente achando que você estaria com outra pessoa. Mas agora eu descobri o que é doer de verdade. Agora sim a palavra dor faz sentido. A palavra saudade agora tem seu nome. Mesmo todo mundo, todo mundo mesmo, dizendo que uma hora a dor vai diminuir, que é apenas questão de tempo, meu subconsciente insisti que essa dor só vai aumentar com o tempo. O que antes era uma saudade gostosa, aquela saudade que eu mandava uma mensagem e você prontamente me ligava querendo marcar algo, hoje é uma saudade infinita, porque nunca mais seremos nós de novo. Não haverá mais encontro, não haverá mais amor, só haverá saudade pra sempre. Viver não é mais algo prazeroso. Sair passou de diversão para necessidade. Não aguento mais minha casa, não aguento mais meu trabalho, não aguento mais minha vida. Ontem ouvi você me chamando e foi algo muito real. Você dizia que continuava me amando e que a gente precisava dá continuidade a nossa história. Você nem imagina o quanto eu sofri quando percebi que nada que eu fizesse me levaria até você. Que aquilo era só a saudade gritando o quanto eu sinto sua falta e o quanto eu sou nada sem você. Era pra você que eu ligava pra falar de amor. Era pra você que eu ligava chorando por algum problema. Era você que me amava apesar de meus incontáveis defeitos. Você me conheceu menina e me transformou em mulher. Você foi a parte madura que existiu em mim. Você foi o amor que me ensinou a viver. E agora você foi. Não tem sido fácil viver. Penso inúmeras vezes em desistir. Mas sei que de onde você está, se realmente puder dá uma olhadinha aqui pra mim, você está ao pé do meu ouvido dizendo: “eu sei que você é forte, você vai sair dessa.” Sei que existem pessoas que me amam e eu não sou capaz de fazer elas sentirem a mesma dor que eu estou sentindo. Mais uma vez repito que não tem sido fácil viver. É como se me faltasse uma perna e eu não sei como seguir pela estrada. . É claro que existem dores maiores que a minha, mas cada um tem uma forma diferente de lidar com ela. Tenho sofrido bastante, tenho chorado muito, mas ainda não chegou a hora de desistir. Várias vezes eu enfrentei o mundo pra ficar com você. Hoje eu enfrento o mundo por não poder ficar com você. Irônica a vida. Irônica e triste, muito triste. Dói saber que você foi embora e que eu não posso correr atrás ou pedir pra você voltar. Eu te amo e sei que mesmo conhecendo outras mulheres, era meu o seu amor e vai ser até a eternidade. Assim como o meu amor será infinitamente seu. (Aryelly Cabral)

Michael foi meu amor, namorado, noivo, marido, amigo e agora é meu anjo. É o amor da minha vida e será pra sempre, porque o que ele tocou nenhum homem vai tocar, são sentimentos e sensações intocáveis, inexplicáveis, inesquecível. É claro que a vida vai seguir e irão aparecer outras pessoas, mas nenhuma vai ser como ele e é isso que dói. Meus sonhos serão nossos pra sempre, as músicas, os lugares, o amor. Espero começar aceitar essa situação que não há como mudar. Espero um dia ser feliz sem ter você por perto, porque dentro do meu coração você ocupa o lugar mais bonito, pra sempre. Eternamente amor.

Querer

2011-12-31T13:05:00.000-08:00

Tudo que é verdadeiro volta. Com minhas palavras não haveria de ser diferente. Fiquei algum tempo calada, publicando algumas frases aqui e outra ali, mas texto de verdade estava engasgado. Faltavam palavras pra descrever o momento que eu estava passando, ou passo ainda. Mas agora, quero fazer uma lista das coisas que eu desejo esse ano que se inicia. Coisa bem diferente de tudo que eu já fiz.

Antes de tudo, quero um amor de verdade. Desses que não vai, permanece, aquece, se importa e nunca volta, porque nunca foi. Quero baladas em baixo do lençol. Filmes de comédia pela madrugada. Quero mais amor. Quero a permanência dos meus amigos verdadeiros e o surgimento de alguns outros, que façam valer a pena todas essas rasteiras que algumas amizades já me deram. Quero telefonemas às cinco da manhã não pra saber se eu sair e se podem me pegar pra fazer vocês sabem muito bem o que, mas sim pra dizer que sonhou comigo o sonho mais bonito de toda sua vida. Quero visitas inesperadas. Presentes impagáveis. Amor fiel. Quero sair porque ficar em casa é chato e não à procura do amor da minha vida. Porque se a gente sai muito só encontra o que não serve, se a gente não sai não encontra nada. Quero escutar meu eu quando diz: “Se acalme, mulher. Se ele realmente quiser, ele te procura e te encontra.” Quero afastar os comprometidos e os descomprometidos com a vida, com o sentimento, com o amor. Se Deus não demora, capricha, o meu homem vai ser o sonho de qualquer mulher. Porque desde o meu primeiro beijo até o último, nenhum valia nada. Que meu coração não fique querendo sair pela boca simplesmente porque o cara disse que iria ligar e ligou. Que eu não enlouqueça quando ele sumir. E que eu os deixe loucos quando não ligar. Que eu aprenda que tem dias que eu estarei carente e qualquer um servirá. E que pra eles sempre qualquer coisa serve. Que eu fuja desses rolos que somem e depois me procuram como se nada acontecesse. Que eu lembre que a gente se acostuma com tudo, até com a solidão. Que ser sozinho muitas vezes não é triste, é apenas uma escolha e sempre escolhemos o que nos faz bem. Que o silêncio deixe de doer. Porque o silêncio é o que fode tudo. Que eu me afaste um pouco do romantismo quando ele mandar uma mensagem, quando me abarcar forte, quando sentir ciúmes porque isso não representa nada. Que eu nunca desista do amor. Que eu nunca deixe de acreditar que a vida pode ser linda apesar de tudo. Que eu tenha a paciência de esperar o que também me espera. Que eu encontre o que nunca procurei e descubra que era isso que eu sempre esperei da vida, sem mesmo saber. Que eu nunca mais seja a outra. Que um homem seja um dia todo meu. Que eu tenha orgulho de olhar meu passado. Que eu dê muitas risadas quando lembrar o quanto fui besta todo esse tempo. Que o amor me encontre. Que eu nunca deixe de correr pro alto da árvore da vida, mesmo com todo mundo mandando eu descer. Afinal, eu não tenho medo de cair, aqui de cima a vista é mais bonita. (Aryelly Cabral)

2011-12-19T11:33:00.000-08:00

Pode me chamar de óleo de peroba, porque ultimamente só atraio os caras de pau.(Aryelly Cabral)

2011-12-19T11:31:00.000-08:00

"Mesmo que depois faça mal, não existe coisa melhor que matar a saudade." (Aryelly Cabral)

Felicidade

2011-12-01T12:30:00.000-08:00

Quero pedir desculpa pela ausência de textos meus no blog. Algo engraçado acontece comigo, não consigo escrever quando estou feliz. É estranho, mas é verdade. Estou muito feliz, coração deu uma acalmada e comecei a enterrar coisas e pessoas antigas. Ás vezes o coração insiste em lembrar, mas eu gosto, isso também me deixa feliz. Porque deixou de doer e agora eu consigo sorrir quando lembro dele, afinal, grande parte dos meus textos eram exclusividade de alguém que já não faz mais parte da minha vida. Então é isso, não consigo descrever a felicidade. Não consigo escrever nada tão grande quanto o que eu sinto hoje. Uma junção de leveza e liberdade. Que deu em uma coisa que eu não sei o que é, mas sei sentir. Queria poder dizer como a vida está linda apesar de todas as coisas. Queria poder escrever um texto todos os dias descrevendo quão boa a vida se faz a cada amanhecer, mas infelizmente, não conheço palavras o bastante pra isso. Espero voltar em breve, mas com a capacidade de escrever felicidade em casa linha e não voltar porque essa fase feliz passou. (Aryelly Cabral)

http://www.facebook.com/aryelly.cabral

2011-11-29T04:19:00.000-08:00

É só ele dizer que me liga pra então começar o inferno de novo. (Aryelly Cabral)

2011-11-29T04:17:00.000-08:00

"Quando eu quero ser má, eu sou ótima."

(Aryelly Cabral)

2011-11-24T12:28:00.000-08:00

Eu ainda não desisti de você, não desista de mim também não. (Aryelly Cabral)

2011-11-24T12:24:00.000-08:00

Ele tem uma pegada que, ai meu Deus, me pegou de jeito. (Aryelly Cabral)

2011-11-24T12:22:00.000-08:00

Eu comecei a sentir saudade antes mesmo da gente se separar. (Aryelly Cabral)

2011-11-24T12:08:00.000-08:00

Esse meu silêncio é minha melhor resposta pra essa fase da vida. (Aryelly Cabral)

2011-11-24T11:18:00.001-08:00

Nos encontramos e foi estranho não sentir o corpo estremecer. O coração ficou pequeno e a saudade só aumentou, mas e o amor? Ah, o amor permaneceu aqui, escondido, com medo de dá a cara pra bater de novo. (Aryelly Cabral)

2011-11-24T11:17:00.001-08:00

Não consigo ser tão eu quando eu não estou com você. (Aryelly Cabral)

2011-11-24T11:16:00.001-08:00

Mesmo o sonho não sendo mais nosso, ele ainda não morreu. (Aryelly Cabral)

2011-11-24T11:15:00.000-08:00

Se acalme, mulher. Se ele realmente quiser, ele te procura e te encontra. (Aryelly Cabral)

2011-11-24T11:10:00.000-08:00

Não tenho medo de cair. Aqui de cima a vista é mais bonita. (Aryelly Cabral)

2011-11-17T12:12:00.000-08:00

Estava olhando algumas frases da Tati Bernardi (novidade isso) e vi que uma frase minha está sendo creditada como se fosse dela. Tô honrada, de verdade mesmo. A frase é essa:

Ninguém no mundo é capaz de explicar a sensação de ser paquerada por tantos e sentir nojo de todos eles. Eles são qualquer um, eu só queria aquele. (Aryelly Cabral)

Essa frase faz parte desse texto: http://aryellycabral.blogspot.com/2011/10/saidas.html

Juro que tô feliz pra caramba com isso, kkk.

2011-11-14T04:49:00.000-08:00

Eu não deixei de amar.
Agora estou amando de uma forma diferente. (Aryelly Cabral)