Um clique para o mundo!!!

THE MEGAMIX Sensation White - We Celebrate Life With House 2010 (Amsterd...

2012-01-24T10:07:00.000-02:00

Aviso importante...

2011-06-30T16:10:00.001-03:00

Nunca

Nunca

Nunca

...peide com traje de mergulho!

João Helio

2011-06-30T16:06:00.000-03:00

João Helio “O menino arrastado por bandido”.

A dor não diminui, mas serve para que os pais entendam o que aconteceu!!

Mensagem do Espírito João Hélio recebida no Centro Espírita Leon
Dennis que ele freqüentava com os pais.
João Hélio é o garotinho que foi arrastado pelos assaltantes preso ao
carro, no Rio de Janeiro. Veja como a Lei de Causa e Efeito, que
aprendemos, é justa e nos possibilita reparar nossos desajustes do
passado.

Mensagem: de João Helio no corpo de um seila....

'Nasci na Gália no ano de 22 AC e desencarnei na Líbia no ano 20 da era cristã.
Fui oficial da legião dos leões que estava na Líbia, Núbia.
Como governador de Al Katrim, me comprazia atrelar na minha biga,
puxada por dois cavalos velozes, crianças, homens, mulheres, novos e
velhos, que eram puxados através da estrada seca e pedregosa daquela
região da África.
Os corpos se despedaçavam e eu era exaltado pelos meus pares... Morri
em combate com tropas egípcias e me deparei em uma região de treva
profunda, talvez uma caverna.

Muitos gritos e rostos aterradores me esperavam.

Fui levado a um estado de total animalidade por mil e quinhentos anos,
quando servos de Maria me resgataram.

Sendo levado a outro plano, fui aos poucos tendo meu espírito
reajustado, minha mente normalizada e meus pensamentos corrigidos. E
compreendi os horrores que cometi.

Que tristeza DEUS !
Por trezentos anos permaneci em preparo para reencarnação e pedia a
graça de receber para desencarne o mesmo destino dado por mim a
outros.

No ano do Senhor de 2001, após busca incessante por quem me recebesse
como filho, um casal tiranizado por mim aceitou.
Reencarnei.
Agora em comoção generalizada, como irmão Joãozinho, desencarnei e
agradeço ao Pai ter me atendido dando destino igual ao que dei às
minhas vítimas. Estou em paz, estou na luz. Resgatei um pouco do meu
passado, outros momentos virão. Confio em Deus.'

Titus Aelius.

Mensagem psicografada de João Hélio no Centro Espírita Leon Dennis,
que ele freqüentava com os pais.

Eu quero um homem que...

2011-06-30T15:44:00.000-03:00

Lista Original de uma mulher:

Eu quero um homem que...

1.. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5.. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que....

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...

1. O que é um homem, mesmo ???

Piadas sobre Corinthians 5 x 0 São Paulo

2011-06-27T16:15:00.001-03:00

São Paulo toma 5 do Corinthians

O Manicômio
Tinha um manicômio, cheio de malucos, um de cada grande time do Brasil. Eles não tinham muito que fazer, quando de repente passou um gato.
Ai tinha um flamenguista louco e disse:
_Tão vendo aquele gato ali, se eu pegasse ele eu matava ele…
Ai tinha o santista estripador e disse:
_Se eu pegasse o gato , eu matava e estripava todinho ele…
Ai tinha o palmeirense neurótico e disse:
_Se eu pegasse o gato eu matava, estripava depois tacava fogo…
Ai tinha o gaucho canibal e disse:
_Se eu pegasse o gato eu matava, estripava, queimava e devorava a carne…
Ai tinha o corintiano necrófilo e disse:
_Se eu pegasse esse gato eu matava, estripava, queimava, devorava e depois metia a ****…
Ai tinha o são paulino, e perguntaram a ele: _E ai você bambi, o que nos diz disso???
São paulino:
___MIAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU…

Não conta pra ninguém, mas já são 89 gols sofridos contra o Corinthians... rsrsrsrs

Sogras... As 12 mais!

2011-06-21T12:14:00.005-03:00

SOGRAS....

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'

- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras

------------------------------------------------------------

12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Desabafo (Quino)

2011-05-24T09:28:00.003-03:00

Quino, o cartunista argentino autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste século no
que diz respeito a valores e educação, deixou impresso no cartum o seu sentimento:

A genialidade do artista faz uma das melhores críticas sobre a criação de filhos (e educação) nos tempos atuais.

JAPÃO

2011-05-20T12:24:00.000-03:00

“LIÇÃO DE VIDA PARA O OCIDENTE”

Dez coisas a serem aprendidas com o Japão;

1 – A CALMA Nenhuma imagem de gente se lamentando, gritando e reclamando que "havia perdido tudo". A tristeza por si só já bastava.

2 – A DIGNIDADE Filas disciplinadas para água e comida. Nenhuma palavra dura e nenhum gesto de desagravo.

3 – A HABILIDADE Arquitetos fantásticos, por exemplo. Os prédios balançaram, mas não caíram.

4 – A SOLIDARIEDADE As pessoas compravam somente o que realmente necessitavam no momento. Assim todos poderiam comprar alguma coisa.

5 – A ORDEM Nenhum saque a lojas. Sem buzinaço e tráfego pesado nas estradas. Apenas compreensão.

6 – O SACRIFÍCIO Cinquenta trabalhadores ficaram para bombear água do mar para os reatores da usina de Fukushima. Como poderão ser recompensados?

7 – A TERNURA Os restaurantes cortaram pela metade seus preços. Caixas eletrônicos deixados sem qualquer tipo de vigilância. Os fortes cuidavam dos fracos.

8 – O TREINAMENTO Velhos e jovens, todos sabiam o que fazer e fizeram exatamente o que lhes foi ensinado.

9 – A IMPRENSA Mostraram enorme discrição nos boletins de notícias. Nada de reportagens sensacionalistas com repórteres imbecis. Apenas calmas reportagens dos fatos.

10 – A CONSCIÊNCIA Quando a energia acabava em uma loja, as pessoas recolocavam as mercadorias nas prateleiras e saiam calmamente. NENHUM ARRASTÃO CONTRA O POVO ou PARA ROUBAR O COMÉRCIO.

Internet Banda Larga - GVT em São Paulo

2011-05-18T13:48:00.001-03:00

Um Clique para o Mundo pensando em você.Se a speedy não tem mais pontos para vender na rua da sua casa, se o cabeamento da Net não chega em sua casa, se a TVA ainda não esta na sua cidade,opa então se prepare.

Uma sensação esta chegando em São Paulo para agitar o mercado da internet banda Larga, com preços atrativos a GVT promete !! Concorrente forte que domina no mercado paranaense, agora esta migrando para o estado de São Paulo com vários planos de banda Larga Residencial,para pequenas e médias empresa e Grande empresas.

Neste Caso irei compartilhar com todos somente dados para uso Residencial, obtido no site da GVT.

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Para você que tem um alto consumo de ligação para fixo, celular, longa distância e quer Banda Larga com ultra velocidade.

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Banda larga

• Power GVT de 5, 10, 15, 35, 50 e 100 Mega;
• Modem grátis a partir de 10 Mega;
• Modem wi-fi grátis a partir de 15 Mega.

Achou atraente não é? Hahaha eu também, é por isso que o pessoal da GVT já iniciou suas vendas em alguns bairros nas Regiões do ABC,Campinas ,Guarulhos,Piracicaba,Sorocaba, Jundiaí,Osasco

Postei uma Lista abaixo de Bairros atendidos pela GVT.

Bairros a serem atendidos em Campinas:

Vila Nova
Jd. Ns. Auxiliadora
Jd. Dom Bosco
Jd. Belo Horizonte
Vila Iza
DAE
Vila Estanislau
Taquaral
Jd. São Domingos Sávio
Cambuí
Jd. Brasil
Jd. Guanabara
Vila Rossi
Centro
Vila Itapura

Jd. Novo Botafogo
Vila Rossi Borghi E Siqueira
Botafogo
Vila Andrade Neves
Bonfim
Bosque
Jd. Primavera
Vila Lídia
Vila São Jorge
Jd. Dom Vieria
Ponte Preta
Vila Joaquim Inácio
Jd. Das Oliveiras
Vila Antônio Lourenço
Vila Carlito

Núcleo Res. 28 de Fevereiro
Pq. Industrial
São Bernardo
Vila Santana
Jd. Dom Nery
Vila Anhanguera
Jd. Okita
Vila Giorgina
Vila Paraiso
Vila Marieta
Vila Maria
Jd. Leonor
Jd. Do Lago
Vila Pompéia
Jd. Proença

Bairros a serem atendidos em Guarulhos:

Bom Clima
Centro
Cocaia
Itapegica Macedo
Monte Carmelo
Paraventi
Picanço
Ponte Grande Torres Tibagy
Tranquilidade
Vila Augusta
Vila Galvão
Vila Rio

Bairros a serem atendidos em Sorocaba:

Vila Helena
Araçoiaba de Sorocaba
Jd. Ana Maria
Vila Olímpia
Jd. Leocádia
Jd. Maria do Carmo
Vila Progresso
Jd. Sta. Rosália
Vila Santana
Vila Carvalho
Vila Trujillo
Jd. Ipê
Jd. Gonçalves
Jd. Prestes de Barros
Vila Haro
Vila Hortência
Jd. Emília

Jd. Faculdade
Jd. América
Pq. Campolim
Jd. Paulistano
Jd. Europa
Jd. São Paulo
Vila Jardini
Vila Zumira
Centro
Jd. Simus
Cidade Jardim
Jd. Vera Cruz
Vila Espírito Santo
Vila Nova Sorocabana
Jd. Marnilda
Recreio Marajoara
Jd. Ipanema

Vila Almeida
Vila Brasilândia
Vila Fleury
Vila Sônia
Vila Gabriel
Vila Santa Rita
Jd. Imperial
Boa Vista
Além Ponte
Jd. Sandra
Jd. Embaixador
Jd. Refúgio
Jd. Eltonville
Jd. Manchester
Vila Alvorada

Bairros a serem atendidos em Jundiaí:

Retiro
Pq. Do Colégio
Centro
Pte. São João

Vianelo Bonfiglioli
Jd. Pacaembú
Vila Arens
Vila Progresso

Vila Rami
Vila Municipal

Bairros a serem atendidos em Osasco:

Adalgisa
Bela Vista
Bonfim
Bussocaba
Centro
Cidade de Deus
Cipava
Industrial Altino
Industrial Autonomistas
Industrial Centro
Jaguaribe

Jardim D´abril
Jardim das Flores
KM 18
Pestana
Presidente Altino
Santo Antônio
Umuarama
Vila Campesina
Vila Osasco
Vila Yara
Vila Yolanda

Além disso, a GVT está
presente no ABC:

São Bernardo
e Santo André.

Para você que mora em qualquer cidade que não esta listado acima, não precisa chorar porque a GVT esta expandindo sua rede aos poucos, mas para que isso ocorra também em sua cidade você pode fazer essa solicitação pela internet preenchendo apenas alguns dados.

Clicando aqui você será redirecionado para a página da GVT.

Eu moro em Diadema e quero internet banda larga da GVT, porque em minha cidade a Speedy vendeu toda sua cota e a Net não funciona na minha rua, alem da TVA não esta até minha rua.

Publicado: Um clique para o Mundo

Pé Frio da Dilma, elimina 4 na Libertadores !!

2011-05-06T10:37:00.007-03:00

Quatro Times Brasileiro eliminado na Libertadores de 2011.

Fonte: Imagem " Kibeloko".

Continua..........

Coritiba 6 x 0 Palmeiras

2011-05-06T10:37:00.006-03:00

Continuação..................

Resultado do dia seguinte:

Palmeiras toma 6 do Coritiba na copa do Brasil.

Vírus do HPV é mais resistente que o do HIV ( E também não tem cura )

2011-03-18T11:57:00.002-03:00

Você está em: Saúde

Como sobrevive no ambiente, ele pode ser transmitido até por uma toalha

Ameaça silenciosa à saúde de homens e mulheres e considerado uma Doença Sexualmente Transmissível (DST), o Papiloma Vírus Humano, mais conhecido como HPV, atinge, em geral, a população jovem, de 14 a 29 anos, e não tem cura.

Existem mais de 100 variações do vírus, os considerados de alto risco (oncogênicos), que podem resultar no câncer de colo de útero, e os de baixo risco, que provocam outras manifestações, como o surgimento de verrugas acinzentadas (condiloma).

De acordo com o Ministério da Saúde, são registrados 137 mil novos casos da doença a cada ano no país. "Estudos sugerem que após 12 meses da primeira relação sexual, 30% das mulheres já apresentam determinados tipos de HPV", comenta a ginecologista Sueli Raposo, do Delboni Auriemo Medicina Diagnóstica/ DASA.

Os números refletem uma das maiores preocupações em torno do HPV: a de que ele pode ser transmitido com bastante facilidade e muita gente desconhece como o contágio pode acontecer. O ginecologista José Maria Soares, um dos autores do livro "Ginecologia" (Editora Manole), ajuda a esclarecer as dúvidas em torno do assunto.

1. Usar preservativo já é o suficiente para evitar a transmissão do HPV?
Não. A camisinha é essencial para reduzir os riscos, mas não elimina a chance de contaminação. Uma vez que o vírus pode ser transmitido através do atrito da pele com uma área infectada. O preservativo vai proteger apenas a região do pênis que é recoberta por ela. Se há contato com outras áreas expostas contaminadas, como a região púbica e escrotal masculina ou com a vulva feminina, as chances de transmissão existe.

2. É possível que a transmissão ocorra através do contato com toalhas, roupas íntimas e até pelo vaso sanitário?
Sim. O HPV é mais resistente que o HIV, porque sobrevive por mais tempo no ambiente. O risco de contágio dessas maneiras é menor, mas existe. Logo, se uma pessoa tiver atrito com uma peça infectada, a chance de contaminação não pode ser descartada.

3. E no caso de compartilhar a mesma lâmina ou fazer depilação com objetos usados por mais de uma pessoa?
Também há a chance de transmissão. E quando envolve sangue, elas aumentam mais ainda. O vírus não precisa ser visível ou você ter visão de uma área infectada para que exista o risco do contágio.

4. A manifestação do HPV ocorre de maneira igual no corpo de homens e mulheres?
Nas mulheres, podem aparecer na forma de feridas ou a aglomeração de verrugas acizentadas (chamado de condiloma acuminado) por toda a área genital. Para chegar a esse ponto, tudo vai depender da imunidade de cada uma. Pode levar uma semana, meses, anos ou, às vezes, a ferida pode nunca ocorrer. Os homens, em geral, não apresentam lesões visíveis no pênis, mas em alguns casos a inflamação pode aparecer.

5. Quais são os outros sintomas que as mulheres podem apresentar?
A maioria das pacientes não tem sintomas, mas o mais comum são coceiras, prurido e lesões. A úlcera vulvar, quando uma lesão abrasiva destrói a camada de pele, é mais rara.

6. O HPV pode ocasionar outras doenças?
Sim, nas mulheres, alguns tipos do vírus podem ocasionar o câncer de colo de útero. O HPV também pode estar associado a doenças venéreas, tais como sífilis, gonorreia e clamídia.

7. Mas qual a melhor maneira de se prevenir contra o HPV?
Usar preservativo nas relações sexuais, ter um parceiro fixo, além de cuidados higiênicos, como não compartilhar objetos pessoais ou sentar no vaso sanitário de banheiros públicos são ações preventivas. Os homens devem passar exames laboratoriais periódicos. Já as mulheres devem fazer o exame preventivo papanicolau ao menos uma vez por ano para detectar a presença do vírus. E, quando um dos parceiros percebe qualquer alteração nas áreas genitais, como lesões, vermelhidão ou verrugas, precisa procurar um médico imediatamente. Outra forma de prevenção é a vacinação.

8. Existe uma vacina? Como ela funciona?
Sim. É mais uma medida preventiva. A vacina é comercializada no Brasil por dois laboratórios e protege contra algumas variações do HPV. De acordo com estudos clínicos, é indicada para uso em mulheres de 9 a 26 anos de idade. A eficácia em outras faixas etárias e em homens ainda está sendo estudada. A aplicação é feita em três doses, sendo a primeira na data escolhida e as demais com intervalos de 45 dias, e deve ser reforçada a cada ano.

Golpe no Supermercado Carrefour (leiam, pois é um caso sério)

2011-01-19T15:50:00.002-02:00

Golpe no Supermercado Carrefour

LEIAM, MUITO IMPORTANTE

ATENÇÃO!!!

Fiquem ligados. Nova forma de assalto que está rolando agora.

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-los de que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira: duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o parabrisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto, que pode ser usado sem água, e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema, e entraram as duas no banco de trás. No caminho começaram a se beijar e, logo em seguida, começaram a fazer sexo.

Depois, uma passou para o banco da frente e começou a me praticar sexo oral, enquanto a outra me roubava o dinheiro que estava no bolso de trás da minha calça.

Portanto, estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!

Me roubaram na sexta-feira; duas vezes no sábado; uma ontem...
E amanhã eu vou de novo!!!

Abraços.

P. S. - Mais tarde eu mando outra mensagem, agora to indo para o Carrefour

Cuidado com o estagiário...

2011-01-19T15:43:00.003-02:00

Pessoal, vejam o que este estagiário fez!!!

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas
minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com
uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo
me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o
pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para
eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques
(minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na
minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive
a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/ 37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei
nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia
renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e
minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os
papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o
papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa,
eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz
naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.
Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.
Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava
me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUU UU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou
as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o
que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que
souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no
olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da
mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro),
com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância
para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a
notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu
ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU
GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros
com cara de "ela tá brincando"..
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu
que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para
expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo
eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e
"vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações
vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com
o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido
são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Eu nem sempre fui assim

2011-01-19T13:36:00.000-02:00

Eu era tão feio que quando nasci, o doutor me deu um tapa na cara. Mesmo assim não chorei, mas quando me viram, choraram o médico, a enfermeira e minha mãe... todo mundo chorou!

Eu sou tão feio que quando nasci o médico disse para minha mãe: "Senhora, sinto muito, fizemos de tudo, mas acho que seu filho está vivo!"

Logo após meu nascimento, o médico foi à sala de espera e disse a meu pai:

— "Bem, de início eu achei que tinha tirado o fígado da sua esposa. Fizemos o que foi possível... mas ele sobreviveu".

Já minha mãe ficou na dúvida se ficava comigo ou com a placenta. E como era prematuro me colocaram numa incubadora... metálica e com proteção de alta tensão.

Minha mãe nunca me deu o peito, me dava as costas. E como sempre fui muito peludo sempre perguntavam a minha mãe:

— "Senhora, seu filho foi parido ou tecido?"

Logo percebi que meus pais não gostavam muito de mim, pois meus brinquedos para a banheira eram um rádio e uma torradeira elétrica.

Eu era tão feio que quando brincava de esconde-esconde ninguém me procurava. Uma vez fiquei perdido no mercado e quando perguntei ao policial onde estavam os meus pais, ele respondeu:

— "Não sei; há um montão de lugares onde podem ter se escondido".

Além de feio eu era muito magro: para fazer sombra tinha que passar duas vezes pelo mesmo lugar. Tão magro que o único trabalho que me ofereciam era para limpar mangueiras... por dentro.

Mas meu problema não era ser tão magro senão ser feio, muito feio. Meus pais tinham que amarrar um pedaço de carne no meu pescoço para que o Totó brincasse comigo.

Sim, amigos, eu sou feio, mas tão feio que uma vez fui atropelado por um carro e fiquei melhor.

Sou tão feio que um dia lancei um bumerangue e o fdp não regressou nunca mais.

Em certa ocasião, quando fui sequestrado, os sequestradores mandaram meu dedo mindinho para meus pais pedindo recompensa. Minha mãe exigiu mais provas.

E por causa da feiura, minha vida não foi fácil, tive que trabalhar desde garoto. Meu primeiro emprego foi numa veterinária e as pessoas não paravam de perguntar quanto eu custava.

Certa vez minha bela e "gostosona" vizinha foi até a janela do meu quarto e disse:

— "Vá lá em casa depois que não vai ter ninguém". Quando cheguei lá não tinha ninguém.

O psiquiatra disse-me um dia que eu deveria estar louco. Então lhe disse que precisava escutar uma segunda opinião.

— "Ok, além de louco, você é muito feio", ele me disse.

No carnaval passado fui a loja de fantasias e pedi que o atendente me desse a fantasia mais horrorosa que ele tivesse. Ele procurou... procurou e voltou com um elástico.

Pensei na igreja,mas eu era tão feio que quando Jesus me viu, começou a andar sobre a água !

Foi por estas e outras que um certo dia tentei me suicidar pulando do terraço de um prédio de 50 andares, aí mandaram um padre para falar comigo:

— "Meu filho, as coisas não são assim, pense um pouco no que você está fazendo. O que você está fazendo?"

Quando estiquei o pescoço para ver quem estava falando comigo, ele me viu, arregalou os olhos e continuou:

— "O que você está fazendo que ainda não pulou?"

O último desejo de meu pai antes de morrer foi que me sentasse em seu colo. Ele foi condenado à cadeira elétrica...

E assim cresci, um emprego aqui, outro ali... mas sempre esbarrando na minha feiura: cinco demissões por justa causa só porque os chefes achavam que estava fazendo careta pra eles. Aí um dia pensei:

— "Será que não há algo que eu possa fazer que as pessoas achem bonito?"

O pior clipe do Mundo

2011-01-19T10:57:00.000-02:00

APRENDA A NÃO FALAR PALAVRÕES NO TRABALHO!!

2011-01-18T15:07:00.000-02:00

Aprenda a ser educado no trabalho
No lugar de:	Usar:
Nem fudendo!	Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando!	Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?	Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho !	Interessante, hein?
Foda-se , não vai dar nem a pau!	Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!	Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada?	Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!	Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !	Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta!	Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se , se vira!	Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno!	Adoro desafios
Ah, deu pro chefe?	Finalmente reconheceram sua competência
Enfia essa merda no cu!	Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!	Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!	Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!	Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!	Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!	Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade

As 10 maiores vantagens de ser pobre...

2011-01-18T15:04:00.000-02:00

> 1º. É SIMPLES!
> Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um
> sonho de padaria, um sonho de valsa.
>
> 2º. É VALORIZADO!
> Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e
> verdadeiras dão bola para você.
>
> 3º. É SAUDÁVEL!
> Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para
> conseguir um lugar para se sentar.
>
> 4º. É ANTIESTRESSANTE!
> Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga...
>
> 5º.. É ALIVIANTE!
> Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e,
> dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
>
> 6º. É EMOCIONANTE!
> Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem
> uma rotina muito menos previsível!
>
> 7º. É INVEJÁVEL!
> Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as
> praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
>
> 8º. É ÚTIL!
> Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não
> precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de
> saco.
>
> 9º. É SEGURO!
> Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está
> sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
>
> 10º. É GRATIFICANTE!
> Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como
> este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
>

Pensamento do dia...

2011-01-18T14:11:00.000-02:00

Não interessa como foi sua reunião ...
Volte pra sua mesa sempre de cabeça erguida!!!

Acontecências mineiras

2011-01-18T14:10:00.000-02:00

Acontecências mineiras

NUDEZ MINEIRA:
Dois cumpadres de Varginha tavam bem sossegadim fumando seus respectivos cigarrim de paia e proseano......
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negoço de nudez?
No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
____________________________________________________________

SUTILEZA MINEIRA:
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
________________________________________________________________

CUNVERSA DE MINEIRIM:
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsssm???
- Num gosta di pescá.....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada....
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse aquele trem que nois gosta, eu nem cumprimentava!
___________________________________________________________

Minerim esquecido:
Cumpadi como chama aquele négocim que as muié tem que é quentim,
meladim, que nois gosta e que come terra???
Cumpadi, negocim, quentim, meladim,que a gente gosta,
que eu conheço é xoxota, mas não sabia que comia terra tambem??
Se come cumpadi.... só de mim ja comeu duas fazenda uai sô!!!_________________

UAI SÔ:
Um mineirinho bom de cama, passando por Nova Iorque, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a transa, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....
E o mineirinho responde desesperado:
- Beraba sô!, Beraba sô!, Beraba sô!.....
______________________________________________________________

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM:
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Você poderia me dar umas informações?
- Craro, sô!
- Essas vacas dão muito leite?
- Quar que o senhor qué sabê: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas..
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Quar? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, quando é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
__________________________________________________________

INDO PARA A PESCARIA....
Os dois mineiros se encontram num ponto de ônibus, em Passos, para uma pescaria.
- Então cumpadi, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpadi, pro mode quê tá levano esses dois emborná?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpadi, é que pode aparecê uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole, que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Pode num tê lá...
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MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM:
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Darmo - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Darmo!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Darmo.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Darmo, o home falou que prá ocê num tem passagem não!

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A PESQUISADORA E O MINEIRIM:
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho escondido no sul de Minas (perto de Muzambinho).
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora, - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente..

Super Sayajin

2011-01-18T14:08:00.000-02:00

Reforço do tráfico no morro dos macacos no RJ....

2011-01-18T13:54:00.001-02:00

Aqui Tutoriais

2010-12-30T10:02:00.003-02:00

Criando Caixa Para Postar Códigos HTML/JAVASCRIPT | Aqui Tutoriais

Sim pessoal é isso mesmo mais o site UM CLIQUE PARA O MUNDO esta investindo em inovação, formando parcerias com sites especializados em tutoriais,e foi esta semana que navegando pelo Yahoo Respostas que encontrei um usuário pedindo para visualizarem o site dele e deixarem o nosso comentário sobre o mais novo blog de tutoriais que esta existindo, e foi meio desacreditado que eu cliquei no site dele e me suprendi com a quantidade de informação e inovação do conteúdo em querer a ajudar vocês seguidores do blogspot a personalizar o seu blogspot, e é por esse e outros motivos que o Blog "Um Clique Para o Mundo" recomenda a todos vocês o blog http://aquitutoriais.blogspot.com

Correeeee.....

2010-10-11T15:37:00.002-03:00

Clique na imagem abaixo para visualizar oque irá acontecer

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que não sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

2010-10-08T10:06:00.000-03:00

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o
sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga
mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah!
Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que
os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros
para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas
vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem
da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se
você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala
filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai
te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que
tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última
vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar
o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha
na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho
da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado
que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça
dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como
se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de
deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque
merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na
pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é
horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado,
parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a
viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo?
Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão
fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar
revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer:
Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Isto NÃO É UMA CORRENTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR , MAS QUANDO FIZEREM UMA
CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU .

A T E N Ç Ã O
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' Não mostre para os outros o endereço eletrônico de seus amigos '
' Use Cco... ou Bcc (Cópia Oculta) '
' Retire os endereços dos amigos antes de reenviar '
' Dificulte a disseminação de vírus e spams '
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