Um Ombro Amigo

Onde está o bom senso?

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Wed, 13 May 2015 22:39:00 +0000

Desde sempre as pessoas tentaram interferir no jeito que cada um leva sua vida. Com a internet, ficou bem mais fácil cuidar da vida alheia caso ela não se enquadre no jeito que você vive sua.

A internet teve um papel crucial diminuindo a distância entre as pessoas no mundo, mas como tudo tem seu lado ruim, as pessoas podem ver de forma mais clara a diversidade do mundo. A forma como sua família vive, como as pessoas do seu bairro, sua cidade ou seu país vivem, não correspondem mais à realidade que você achava que existia e o pior disso tudo é que você não aceita.

Pra você entender melhor o que eu quero dizer, pense nos comentários que as pessoas fazem no Facebook sobre aquela imagem qualquer. Algo que você diria no seu dia a dia num momento de frustração, pode se tornar uma bomba e provavelmente seus amigos mais próximos sabem que você seria incapaz de fazer mal a alguém.

A nova geração "mi mi mi" está aí. Tudo o que você disser pode ser usado contra você na internet. Tudo é imoral, tudo é piada de mau gosto, tudo ofende, tudo é errado, tudo é racismo, tudo é preconceito, tudo deve ser censurado e proibido.

Devemos acordar e perceber que o mundo não pode ser como nós queremos que ele seja, por mais que você tenha 100% de certeza que este é o modo certo de se viver, que as pessoas devem comer o que você come ou serem obrigadas a concordar com o que você diz, você está errado. O mundo não vai ser do jeito que você quer e não há nada de errado nisso.

Vamos aprender a conviver com as diferenças, aprender a aceitar opiniões contrárias sem nos sentirmos ofendidos e sem ofender. Vamos contar piadas, vamos nos divertir sem ferir o outro, e pra isso, basta apenas ter empatia e bom senso.

É impossível agradar todo mundo.

Chicletes melhora a sua imagem?

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Mon, 15 Sep 2014 00:27:00 +0000

O vídeo abaixo mostra uma campanha da marca Trident de chiclets (Beldent), onde perguntas foram feitas para as pessoas que estão olhando para gêmeos idênticos, onde a unica diferença entre eles é que um está mascando chicletes. Chicletes causa uma boa impressão? O resultado é bem interessante.

Talvez seja a hora de você comprar um chicletinho pra conquistar a simpatia de alguém. Fica a dica

Mulheres nos videogames: muito ajuda quem não atrapalha!

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Fri, 12 Sep 2014 19:27:00 +0000

Muito se discute hoje sobre o aumento significativo de mulheres que jogam videogame. Na década de 80 e 90 não era algo comum de se ver, já que os videogames eram uma espécie de brinquedo feito para meninos. Esta era a visão das empresas e o público alvo, que muitas pessoas hoje enxergam como algum tipo de conspiração contra as mulheres, mas que era visto como algo natural na época.

Com a evolução tecnológica e possibilidades, os videogames deixaram de ser um brinquedo de meninos. Na verdade, deixaram de ser brinquedos. Aqueles meninos cresceram, e o interesse deles pelos videogames que permaneceu, prova de que não se tratava apenas de um brinquedo, e sim uma nova peça da cultura e entretenimento, tal como o cinema.

O crescimento do nicho criou gêneros distintos e aumentou o público dos jogos. Muito se discute se o público feminino, que tem crescido imensamente, está sendo excluído na hora da criação de novos jogos.

Será que isso é verdade?

Anita Sarkeesian: não importa o jogo,
ela sempre acha um problema.

Tem muita mulher que não costuma jogar ou nunca jogou que gosta de dar a opinião sobre o assunto. Tudo o que estou dizendo aqui é uma opinião vinda de uma garota que joga desde pequena, que tem videogames como a principal fonte de diversão, mesmo quando a indústria direcionava o ainda "brinquedo" para os meninos.

Na minha infância, o que me incomodava era a quantidade de personagens femininas disponíveis para se jogar. Jogos de lutas com apenas uma personagem mulher para se escolher ou protagonistas masculinos, sem direito a escolha.

Tela de seleção de personagens Mortal Kombat: Apenas 1 lutadora.

Se as poucas personagens disponíveis eram peitudas, saradas e gostosas, nunca foi problema algum pra mim, eu achava divertido. Sensualidade nunca foi um tabu pra mim, ou algo visto como motivo de vergonha para a mulher. Ao meu ver, este atributo faz parte da mulher, é um jogo de poder.

Dito isso, o que eu queria eram mulheres no comando, heroínas importantes, protagonistas poderosas para que eu pudesse me identificar, vivenciar a história e "colocar no avatar". Nenhum menino faz questão de jogar com um protagonista adolescente espinhento com as costas encurvadas, mas sim com o guerreiro poderoso, fortão e musculoso. Do mesmo jeito, meu interesse não era me sentir adequadamente "representada" no jogo, mas exatamente encarnar uma personagem muito mais impressionante do que eu posso ser na vida real.

Bayonetta: Sexy, independente e poderosa!

As críticas destrutivas

Hoje existem mulheres concentrando suas críticas de forma errada. Pouco a pouco as mulheres tomam espaço no mundo dos games, mas a cada personagem protagonista que os desenvolvedores fazem - tentando aumentar a igualdade na demanda feminina do mercado - as mulheres reclamam de tudo que existe nas personagens criadas.

Reclamam se elas são sensuais demais, se elas são magras demais, se elas estão pouco vestidas, se elas estão usando vestidos de princesa e não de guerreiras, se elas estão frágeis demais, se elas são frias demais ou emotivas demais...enfim, reclamam de qualquer característica que não seja absolutamente "neutra".

Samus, da série Metroid: Uma das primeiras

O desenvolvedor

Tudo isso pode prejudicar na hora de criar um personagem. Se você é desenvolvedor sabe que, no cenário que temos, você pode criar um homem de qualquer forma, com qualquer personalidade, que pode morrer, apanhar, bater, ser magro, gordo, fortão, lindo e safado que os jogadores vão aceitar aquilo como uma arte dentro do contexto sem reclamar (de forma generalizada). Mas você pensa dez vezes quando vai criar uma personagem feminina, já que não quer criar problemas com as sentinelas chatas de plantão.

Pro desenvolvedor do jogo, é mais fácil e tem menos aporrinhação fazer um personagem masculino mesmo, que ainda por cima vai vender bem, do que se meter tentando criar uma mulher, afinal de contas, não importa o que você faça, elas sempre vão encontrar algo pra reclamar.

Em alguns casos, as tentativas ainda podem sair frustradas, já que você não pode fazer uma mulher sexy ou que goste de usar a sensualidade de qualquer forma para não desagradar o tal público ativista, então acaba correndo o risco de fazer uma personagem sem vida, sem roupas marcantes, sem traços de personalidade ou caricaturas fortes, que não desperta o interesse do público, não te faz rir nem chorar.

Saber apreciar

Jogos com protagonistas femininas vão crescendo à medida em que o público também cresce, mas é importante saber apreciar o progresso e valorizar as diferenças.

Esse tipo de abordagem ideológica que tem sido feito por algumas mulheres hoje (que muitas delas nem sequer jogam o jogo antes de falar), procura por problemas mesmo que as personagens passem por um rigoroso cuidado pelos criadores tentando agradá-las. Todos os jogos com mulheres, por um motivo ou por outro, acabam sendo atacados.

Nariko usa mais roupa que Kratos, mas adivinha qual dos dois é alvo de protestos?

Temos diversos jogos com personagens femininas de poder e personalidade. Muitas delas são sensuais, outras não são. Muitas são frágeis, outras são guerreiras indomáveis. Chega de fazer abordagem negativa em todo o tipo de mulher sensual que aparece por aí. Isso só cria um empecilho a mais pra quem quer fazer personagens femininas em seus jogos. Só cria um motivo a mais para as produtoras evitarem esse “problema”.

Ao invés de perseguir e denunciar os jogos cuja protagonista não te agrada, que tal usar suas energias pra promover e divulgar aqueles que fazem de seja lá o que você considera ser o “jeito certo” de ser mulher?

Será que um dia vou encontrar alguém?

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Fri, 08 Aug 2014 11:17:00 +0000

Não é só você, mas todo mundo sofre desilusões amorosas. Alguns sofrem mais, outros sofrem menos. Ainda tem aqueles que "só" têm desilusões.

Seja qual grupo você faz parte, existe algo bom a se considerar sobre isso.

A pessoa ideal só aparece depois de anos pra muita gente. Se você não passou dos 20, pode estar colecionando desilusões.

Na maioria das vezes, você vai perceber seus amigos noivando ou declarando que encontrou a pessoa da vida - aquela pessoa que combina com você em quase tudo - bem tarde na vida deles. Suas chaces de ser feliz com alguém aumenta quanto mais o tempo passa.

Todos irão amadurecer com o tempo, uns mais, outros menos. Esse amadurecimento faz você considerar melhor os defeitos dos outros, aprender a dialogar diante de problemas, faz você aceitar melhor o defeito das pessoas, principalmente aceitando que você não é perfeito e não pode nem deve exigir que todo mundo seja. Você pode ser maduro ainda jovem, mas as chances de encontrar alguém igualmente maduro aumenta conforme os anos.

Não fique triste. Você vai saber quando achar a pessoa certa, cedo ou tarde. Se for tarde, vai perceber que é muito mais fácil lidar com isso pela maturidade de ambos.

Amizades São como Casamento

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Fri, 04 Jul 2014 13:05:00 +0000

É por isso que nem todo casamento dá certo.

A fórmula para superar a dor-de-cotovelo: Tempo + Resistência

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Thu, 10 Apr 2014 19:03:00 +0000

T+R, praticamente uma questão matemática não tão simples de se resolver. Neste momento, você está sofrendo e não sabe como irá suportar passar por este período difícil.

É separação, é dor de cotovelo, é a vontade de esquecer lutando contra outra vontade de nunca esquecer. Como lidar com isso?

Quanto mais recente for o ocorrido, como uma ferida que acabou de se abrir, mais intensa será a dor. A pior parte é ter que suportar a vontade de agir por impulso.

Quando falo resistir, me refiro a você não ligar para a pessoa, não ensaiar mentalmente diálogos com ela, ignorar frases perfeitas que você pode formular, indiretas ou qualquer coisa que te coloque em contato com a pessoa.

Cada passo na direção oposta da pessoa, é um passo para a superação. Quanto mais você suportar não entrar em contato e ignorar a presença dela no mundo, mais rápido será seu esquecimento.

Lide com o fato de que você deu mais importância a ela do que ela deu a você. Na nossa vida, algumas pessoas são menos ou mais importantes e com todo mundo é assim. Não lamente isso, apenas lide.

Pouco pouco você vai perceber que a pessoa ficou para trás. Você automaticamente irá evitar se lembrar dela ou do que tiveram juntos ou do sentimento, porque vai saber que aquilo só vai te fazer mal e te levar pra uma situação sem saída.

Pode ser que você fique com uma cicatriz, sinta um frio na barriga todas as vezes que der de cara com a pessoa. Mantenha sua posição firme, e lembre-se que já não dói do mesmo jeito que doía há três meses.

Pode ser que você sinta um pouco de rancor agora. Se ainda dói, é sinal de que você não está pronto pra ter uma amizade ou voltar a ter contato com a pessoa.

Como uma mágica, em algum momento você vai ver que não sente mais nada. No máximo serão lembranças confusas, mas que não é amor.

Pense na sua recuperação amorosa como um acidente. No início é insuportável, você vai querer gritar, chorar, e muitas vezes não vai ter como segurar isso. Aos poucos você se regenera. Seu cérebro esquece pouco a pouco. Você se lembra da mesma forma, de cada detalhe do último jantar de natal como no dia seguinte se alguém te perguntasse? Com certeza não. Assim é a nossa mente. Uma sombra embaçada daquilo que aconteceu vai estar lá, afinal de contas o que aconteceu não vai deixar de existir. Passado é passado.

"Tempo + Resistência, esquecer alguém depende de resistir à dor enquanto o tempo passa." Gisa Castro.

Ser feliz com o que se tem...

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Wed, 09 Apr 2014 11:41:00 +0000

Aconteça o que acontecer, seja feliz.

Agora é tarde demais!

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Thu, 09 Jan 2014 10:57:00 +0000

Quando alguém gosta muito da gente, nem sempre achamos que a aquele sentimento pode ter duração. Se a gente não sente a mesma coisa, não se preocupa em tratar bem. Tem hora que jogamos a culpa de tudo em cima desta pessoa pra gente se sentir melhor e aquele conforto de ter alguém ali na nossa aba parece divertido. Mas dizem que nem tudo dura para sempre...

Um belo dia, o idiota vai parar de puxar o seu saco. Ele vai sentir nas costas o peso de ter sido humilhado, das noites que chorou, do seu sorriso enquanto ele se lamentava, das tentativas de te agradar em vão. Aos poucos, ele vai se livrar de você como nos livramos de um ferimento. Tudo aquilo vai fechando e tem hora que deixa cicatriz.

As cicatrizes cresceram muito dentro dele, ao ponto que você deixou de ser importante e ele seguiu em frente, você agora parece gostar dele e sentir o arrependimento. Acho que ele sente um pouco de raiva de você já que ele se lembra de tudo, e você parece não se lembrar de nada.

Agora é tarde demais. Lembre-se disso quando estiver enviando uma tonelada de mensagens pra ele e estas forem ignoradas. Lembre-se das vezes que deixou a janela de chat dele aberta com alguma frase carinhosa, chamou ele de chato e fechou sem dizer nada. Nunca se esqueça que ele estava vulnerável naquele momento, passando por outros problemas e precisava de você, mas você estava mais preocupada consigo mesma e fabricava problemas pra ele resolver, mas quando ele não conseguia, não hesitava em jogar o peso do mundo em suas costas. Agora é tarde demais.

Aquele sentimento que ele tinha se foi. Todos os esforços pra fazer com que você se sentisse a pessoa mais especial do mundo, agora estão sendo oferecidos a outra pessoa. Você agora é um filme que ele nem se lembra mais de ter visto, ou melhor, ele sente tanta raiva desta época, que vai fazer de tudo pra esquecê-la.

Você agora é página virada, capítulo esquecido, e ele vai ignorar todas as frases de efeito que você tentar enviar que tentam culpar apenas ELE pelos erros que VOCÊ também cometeu.

Agora é tarde, seu tempo acabou!

Gosto de você mais do que você gosta de mim. O que fazer?

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Mon, 23 Dec 2013 13:36:00 +0000

Existe uma situação realmente incômoda: você gostar de uma pessoa bem mais do que ela de você. Esse tipo de coisa acontece com amigos, namorados, ex maridos e esposas etc, enfim, acontece com todo mundo em qualquer situação.

Quando nos relacionamos com alguém, criamos uma afinidade com ela e nesta relação, seja ela qual for, vai existir uma certa dependência nossa com relação a ela. O problema, é que dificilmente as duas pessoas vão gostar da outra no mesmo nível, com a mesma força, terão a mesma necessidade. O grau de carência de uma pessoa pra outra varia bastante, e é nele que faz nascer aquela diferença de sentimentos.

Quando somos terminados ou estamos gostando de alguém que não liga muito pra gente, ficamos indignados exatamente por causa disso: "por que será que fulano não se importa comigo da mesma forma que eu me importo com ele? Depois de tudo o que eu fiz..."

Com isso aparecem alguns padrões:

"Como pode, depois de tudo oque eu fiz a fulana não gostar mais de mim?"
"Será que fulano esqueceu TUDO o que aconteceu entre a gente?"
"Eu ainda penso MUITO nela, impossível ela não pensar em mim nenhum pouquinho"

Nós não aceitamos o fato de que podemos depender mais de alguém do que alguém de nós, já que fizemos o bem pra ela.
Neste ponto, entramos em um beco sem saída e partimos direto pra tentar uma solução que nunca vai dar certo. Nós repentinamente queremos "criar sentimentos" na outra pessoa. Tentamos fazer ela gostar de nós igualmente ou tentamos fazê-la ver tudo o que fizemos e sofremos. Com esse tipo de atitude geramos apenas duas coisas: fazemos ela sentir pena da gente ou repulsa.

A saída mais sensata, é tentar a mesma estratégia do outro: Se ele conseguiu se livrar de mim, eu também posso me livrar dele.

Lógico que no papel isso parece bem mais fácil, já que a pessoa que abandonou, gostava menos. O amor pode ser medido como um ponteiro de temperatura. Se não praticamos o romance, ele começa a esfriar. Rotinas, fofocas, cobranças e brigas estão aí para serem desafiadas, e você precisa constantemente lutar contra isso. A maioria não sabe lidar com problemas básicos e deixam a coisa seguir o fluxo.

Quando a temperatura cai demais, você fica vulnerável a outras pessoas "mais quentes", e pode substituir a paixão que sentia naturalmente por outra - nada disso chega a ser intencional.

Você é carente?

Quanto mais carente, mais apegado você é. Se você se apega demais a tudo, você está mais vulnerável a gostar muito mais de alguém do que este alguém de você. Algumas pessoas se apegam a objetos, roupas, fácil perceber em quem acumula muita tranqueira inútil dentro de casa. Esse tipo vai ter ciúmes até dos amigos, vai amar com todas as forças: é seu ponto fraco e forte ao mesmo tempo.

A saída para a situação, é você seguir em frente "colando" novos "adesivos" no seu livro das paixões, aos poucos deixando para trás o que passou. Você nunca vai se esquecer dos momentos bons, e nem deve se sentir mal por isso. Crie novos bons momentos por cima com outra pessoa.

Nada de ficar pensando em "quão insignificante você é" ou se "será tem alguém sentindo a minha falta?"

Não tente cobrar da outra pessoa, o fato dela ter se entregue menos que você. Mesmo sem querer, a culpa foi sua, mas você viveu bem mais intensamente aquilo do que ela. Tudo bem, ela vai ser mais importante na sua vida do que você foi na vida dela, mas tenha CERTEZA que ela também tem, teve, ou terá pessoas que vão ser muito relevantes pra ela que não darão a mínima.

Com isso tudo em mente, siga em frente e lembre-se: Os momentos felizes não estão escondidos, nem no passado, nem no futuro.

Você quer provar que é uma pessoa honesta: não se esforce tanto pra isso.

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Tue, 17 Dec 2013 13:44:00 +0000

Alguém ficou com a imagem errada sobre você? Neste momento você deve estar desesperado pra tentar se explicar e mudar a percepção errada que esta pessoa ficou, não é?

Na nossa cabeça, é muito difícil aceitar que as pessoas podem se enganar sobre nossas verdadeiras intenções, e que estão com o pensamento errado sobre nós. Você sabia que algumas pessoas não desistem até mudar a opinião do outro?

Ser uma pessoa honesta, é uma forma de se cativar alguém - ou um grupo. Quando você tem como objetivo de vida que o seu caráter é de alguém que tem caráter nobre e tem atitudes altruístas, você está escolhendo uma estratégia de vida, baseado nas consequências ruins que você viu do outro lado. Você sabe que é ruim ser enganado e ser feito de idiota e, já viu isso acontecendo com alguém que você gosta ou com você mesmo. Enquanto algumas pessoas que foram passadas para trás resolveram mudar a estratégia passando a cobrar com a mesma moeda das outras pessoas, perdendo suas características nobres, você preferiu seguir outro caminho. Este é o "caminho do herói".

Aconteceu algo errado, e agora pensam que você é o vilão. Todo os seu esforço para ser o mocinho foi embora pelo ralo. Você não deve se sacrificar tanto pra tentar reverter a situação.

Ser legal, honesto etc, é uma forma de persuasão. Você está trabalhando uma imagem boa diante de alguém, e quer ser visto assim diante dela. Mesmo sendo algo bom, não deixa de ser uma estratégia, e é por isso que você deve se acalmar caso tudo dê errado, e não se culpar por alguém não te ver como você queria.

Na nossa vida, nem tudo dá certo sempre. Ser bom é ótimo pros outros, e traz um retorno seguro pro seu ego. Os elogios e várias pessoas confiando em você. Porém, é necessário ver as coisas como um jogo de vez enquando. Deixe de ter pena de você neste momento e tente pensar que sua estratégia de cativar deu errado, e que você precisa aprimorar suas táticas aprendendo com os erros.

Tire um pouco do peso de culpa e sentimento ruins neste momento que você conseguirá ver tudo de forma mais tranquila e clara. Estão pensando errado sobre você? O problema não é seu, é de quem entendeu errado. Sua mensagem foi passada e traduzida de forma errada a culpa já não é mais sua. Tentar reverter isso só faz piorar as coisas.

imagens - getty

Segredo é segredo

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Fri, 08 Nov 2013 13:21:00 +0000

Concorda que se você não consegue guardar o próprio segredo, não pode esperar que seu confidente guarde?

Agora ele me quer de volta.

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Mon, 16 Sep 2013 12:39:00 +0000

Tivemos um relacionamento antes e agora ele me viu com outra pessoa e ficou com ciúmes. Disse que nunca amou outra mulher como me amou, e que eu acabei com a vida dele. Será que ele me ama? Está sempre me olhando de volta. - Iane

@UmOmbroAmigo

Olha Iane, é muito comum você perceber que ama alguém só depois que perde. Eu nem estou dizendo aquele "perder" de mentirinha, é perder mesmo.

A gente gosta quando tem alguém se arrastando pela gente, e nunca acredita que esta pessoa obcecada vai deixar de gostar. Quando isso acontece, você fica com ciúmes, e percebe o quanto era bom ter o amor daquela pessoa como garantia ali, só pra gente. É um sentimento bem feio, porque ele é confuso e não passa de posse.

Existe uma grande chance de que se vocês voltarem, ele tente "descontar" em você isso. Ele disse que você estragou a vida dele, não é? Esta frase é bem negativa, não tem nenhum amor aí, apenas posse.

Você não estragou a vida de ninguém, apenas seguiu em frente.

A decisão é sua depende da sua certeza pelo que você conhece ele, e dos seus sentimentos, abraços.

Cuidado com a auto-ajuda

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Tue, 10 Sep 2013 16:58:00 +0000

Eu sei que é irônico se deparar com um post criticando a auto-ajuda justo neste blog. Apesar de parecer estranho, eu sempre tento deixar claro aqui, que não existe fórmula mágica pro amor nem pra felicidade. Não existe nenhum estalar de dedos que possa te fazer sentir bem instantaneamente.

Os livros de auto-ajuda geralmente vendem mais do que realmente eles podem oferecer. O objetivo deste texto é apenas fazer com que você entenda que é bom estar com os pés no chão sempre.

Frustração

Você só se frustra quando espera muito de alguma coisa, certo? Você se decepciona quando tem um objetivo e não consegue alcançá-lo, ou quando achava que ia acontecer X quando fez determinada coisa e aconteceu Y.

Esperança demais pode ser um problema. Quando somos jovens demais, costumamos mergulhar de cabeça nas coisas cheios de expectativas, e aos poucos, enquanto nos decepcionamos com aquilo, percebemos a nossa realidade.

Pense num eixo. Uma linha que vai de -10, passando por 0 indo até +10. O zero, é onde você está equilibrado com seus sentimentos, aquele estado onde você sabe qual sua capacidade de conseguir alguma coisa, sua chance real de sucesso em algo. Conforme você desce no eixo para os números negativos, por exemplo -10, é onde você acha que é um perdedor, um nada, horrível, incapaz etc, e subindo o eixo para os números positivos temos os sentimentos conseguidos com a auto-ajuda, pensamentos positivos, tudo ligado à felicidade.

Acontece que nem sempre o acontecimento futuro vai bater exatamente com o que você está sentindo ou esperando dele.

Por exemplo, você estava com medo de levar um fora na festa, (-4) mas leu algumas coisas dizendo que é só fazer isso ou aquilo e agora se sente +8. Ao chegar na festa, você leva o fora ainda sim, este fora, seria como um -2. Pra quem pensava num positivo 8, o tombo foi bem maior, concorda?

O ideal é que você não acredite sempre que alguém disser que "tudo vai ficar bem", principalmente se não houver motivos pra isso. Se conformar pode ser melhor que se animar. Pense nas possibilidades e ações, pense no futuro de forma prática sem esperar nenhuma magia. Quando você está com suas emoções no zero, você está neutro. Neutro não é alguém negativo, é alguém pé no chão, é alguém que sabe que as coisas podem dar certo e dar errado, é alguém que sabe que precisa fazer as coisas acontecerem com suas próprias mãos, mas que sabe que coisas ruins acontecem na vida. Em outro post, eu falarei das vantagens do "positivo".

Vai ficar tudo bem?

Nossa sociedade tem uma cultura de que "tudo vai ficar bem". Os filmes e histórias sempre terminam como queremos, mas nossa vida raramente termina assim.

Você está triste? Ok, não se desespere, pois, este é o estado normal das coisas. Felicidade pode ser algo "inflado", algo criado para ser desejado, algo que você sempre vai querer e nunca vai conseguir e por isso

ela pode ser algo ruim.

Não há nada de errado em estar triste. Tristeza é um sentimento que faz parte de você DA MESMA FORMA que a euforia e felicidade faz. Você pode ficar triste a mesma quantidade e normalmente até mais do que fica feliz, e não há nada de errado com isso.

Esperanças demais depositadas nas coisas, no mundo à nossa volta, nos livros dizendo que tudo vai ficar bem, só fazem piorar a sua queda se ela acontecer.

O que eu quero dizer, é que nunca se encha demais com expectativas, com esperanças, com finais felizes. Como você deve saber, tudo demais faz mal, até mesmo aquilo que te deixa bem, como esperanças.

Não há nada de mais em estar triste. Fugir demais da tristeza, sempre fazer isso, pode deixar você imune e fraco demais pra lidar com esse tipo de sentimento quando ele vier, e ele sempre vai estar presente porque é algo natural da gente. Se conheça em todos os aspectos: na tristeza e na felicidade.

Uma vida plena é aquela com altos e baixos, e estar preparado pra qualquer tipo de queda te coloca à frente de cometer qualquer besteira porque você esperava algo que não veio, porque você sabe que isso faz parte da vida.

Sinta. Isso parte da vida.

Ele não quer sexo.

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Fri, 02 Aug 2013 15:21:00 +0000

"Quase todo dia eu procuro meu namorado na cama, mas ele sempre arruma uma desculpa. Só que depois, acho que ele fica com pena e me procura de volta. É normal eu procurar e ele não querer?"

+Um Ombro Amigo

Antes de pensar em paranoias como traição, é bom entender que, apesar do quase que padrão homem procurar a mulher muito mais para o sexo existir, não quer dizer que isso seja regra.

Algumas mulheres em têm apetite sexual maior - desejos e fantasias - ou estão menos cansadas da relação ou no dia a dia não estão se desgastando tanto, estão mais empolgadas etc.
Somado a isso, seu namorado pode estar andando cansado ou até com algum problema sem cabeça pra isso. Dê mais tempo para a situação, ou faça melhor, converse com ele sobre isso, para que consiga entender o motivo. Pode ser apenas uma fase. É claro que tudo isso, antes de pensar em coisas mais sérias.

E você leitor, o que acha?

Ainda não me apaixonei por ninguém

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Tue, 23 Jul 2013 11:25:00 +0000

Tenho 16 anos e ainda não me apaixonei. Eu sei que é bobagem, mas eu nem ao menos 'gostei' de um garoto na vida. Isso não pode ser normal. Vários garotos que fiquei se disseram apaixonados por mim, e quando não quero continuar, dizem que sou fria e sem coração.

Nunca demonstro, mas me sinto infeliz e triste. Queria muito gostar de alguém. O que devo fazer? E se eu ficar sozinha pra sempre? Eu poderia namorar sem gostar só pra ver se acontece alguma coisa?

+Um Ombro Amigo

Essa coisa de ficar, obviamente não cria laço algum. Ficar por ficar não garante que você vá gostar da pessoa. Aliás, o significado de ficar, não deixa de ser um "namoro breve" onde você pode trair.

Pra você se apaixonar, você precisa ter alguma conexão com a pessoa. Nos apaixonamos não apenas pela beleza, mas pela amizade e também através de momentos de descontração que aquele alguém nos proporciona, por exemplo: toda vez que encontra um garoto, vocês ficam conversando por horas, e o tempo voa, quando a pessoa sempre te faz rir, quando vocês gostam de coisas em comum etc..

Apaixonar é conectar, e você não precisa ficar preocupada com isso, porque é inevitável que em algum momento você vai gostar de alguém. Você não é fria, na verdade, os garotos com quem você fica por ficar, não batem com o que você realmente procura. Você ainda não sabe o que procura, ninguém sabe.

Quando o momento chegar, vai ver que eu tinha razão. Você não vai conseguir isso com relações rasas, conhecendo superficialmente os outros.

Pessoas mais exigentes e menos carentes, que não possuem grande vazio pra ser preenchido, não se apegam a qualquer um facilmente mesmo.

Seu nariz é feio hein?

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Fri, 19 Jul 2013 12:15:00 +0000

As pessoas costumam ser cruéis sem saber. Maria odeia seu nariz, porque o acha grande demais, e Pedro odeia suas orelhas pelo mesmo motivo. O que vemos, são pessoas no dia a dia, fazendo questão de lembrar eles disso. O que é óbvio, é que eles estão cansados de saber quais são seus "defeitos" mais odiados.

O que eu queria, é que todo mundo tivesse um pouco de bom senso na vida e empatia, pra pelo menos tentar diminuir o sofrimento alheiro. Normalmente os que se acham perfeitinhos, são os primeiros a fazer esse tipo de coisa. Esse tipo de comentário desagradável, aumentou muito com o uso de redes sociais, onde pessoas adicionam qualquer estranho. No final das contas, você acaba com muita gente que não conhece, e que não tem nenhum sentimento por você - nem mesmo respeito pelas pessoas que não conhece.

Somando tudo isso, ainda temos o efeito internet, que é a sensação de que não tem ninguém observando, e que você está lidando com uma máquina. Com isso, você fala o que quiser, ofende sem achar que está ofendendo. É claro que existe aquela parcela de pessoas que ofendem cara a cara mesmo, o famoso bullying. Pra esse tipo de gente, ofender é válido para não perder a piada. Não façam piadas com a imagem de pessoas assim, elas se irritam e procuram revidar com mais força.

mal desnecessário

Não exercite esse tipo de comportamento. Não exercite apontar defeitos nas pessoas, lembrar elas das injustiças do mundo, não fortaleça a raiva delas pela vida, e por terem nascido assim.

A essência do ser humano é o sentimento, a empatia. Pessoas desprovidas disso, são apenas animais incapacitados de viver em sociedade. Vamos parar de inconveniência achando bonitinho apontar o defeito físico das pessoas caso elas não sejam íntimas de vocês e, não estejam ok com isso.

Acha feio? Guarda pra você!

Bom senso, é o conceito chave do dia.

Namoro e estou gostando do amigo do meu namorado.

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Fri, 12 Jul 2013 12:47:00 +0000

Estou gostando do meu amigo que também é amigo do meu namorado, que também tem namorada. Não sei se ele gosta de mim, tenho medo e vergonha e falar isso para ele.

Eu namoro á 3 anos, mas já não gosto tanto assim do meu namorado, mas também tenho medo de perde-lo e me arrepender depois. Esse menino que eu gosto namora a 5 anos, mas o namoro dele não parece consistente. No começo ele até parecia estar a fim de mim, mas agora quase não fala comigo. Não sei o que fazer.

+Um Ombro Amigo

Pode ser que ele estivesse gostando do jogo todo, mas quando viu que você realmente estava gostando dele, resolveu se afastar, afinal de contas, ele é amigo do seu namorado.

As coisas estão erradas com você. Você não gosta tanto mais do seu namorado, e enquanto isso, parece estar procurando alguém pra substituí-lo "quem sabe". Até onde você pretende ir com este namoro? Acha justo continuar prendendo tanto você quanto seu namorado um ao outro, pra deixar a maré levar a relação de vocês pra onde for?

Você tem medo de se arrepender, mas isso quer dizer que se foi capaz de se apaixonar por alguém que não é seu namorado uma vez, certamente será capaz de se apaixonar por outro. Digamos que a sua paixão por ele se foi. Vai mantê-lo como garantia?

É bom resolver a situação do seu namoro antes de tentar pescar outra pessoa pra colocar no lugar.

É banho-maria ou friendzone? Ela me seduz e pula fora.

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Thu, 11 Jul 2013 12:32:00 +0000

Uma menina ficava me seduzindo, chegou a passar a mão na minha barriga falando que é "tanquinho", ficava me enchendo de elogios. Então eu, levando a sério, dei um jeito de me declarar a ela oferecendo um presente no Dia dos Namorados. Aí que veio o problema: ela disse que só queria ser minha amiga e que tudo que ela disse era brincadeira.

Como assim? Ela me chamava de gostosão e essas coisas aí, mandando beijinhos, por mais de 4 meses. Acha certo uma pessoa enganar assim outra? Ou será que levo tudo a sério? Fiquei com tamanha raiva que não lhe dei o presente, parei de conversar com ela, e no mesmo dia que ela disse isso depois queria voltar comigo para casa, que é o mesmo caminho que o da escola para casa dela. Me recusei e parei de falar com ela.
As meninas enganam assim os homens? Ou estou levantando hipóteses absurdas? O que fazer?

+Um Ombro Amigo

Esse tipo de situação não é bem friendzone, é mais um banho maria. A diferença maior entre o banho maria e o frienzone, é que existe a atração física declarada, o flerte.

Você agiu de forma correta, não podia ter feito melhor. Esse tipo de gelo, pode forçar ela a tomar uma decisão, ou cair fora de vez. Continue se mantendo frio e indiferente, para que ela ou pare com as "brincadeiras" de flerte, ou assuma de vez que sente alguma coisa. Se você entrar no jogo, pode virar fantoche dela, num jogo chamado "não pego, mas não deixo os outros pegarem".

veja mais em:

Não consigo decidir se te quero

Quero um amor pra ontem - a regra do apressado.

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Thu, 04 Jul 2013 12:19:00 +0000

Quando o assunto é amor, temos urgência. Nós pensamos sobre sedução de forma superficial - deitados em nossa cama durante a noite, em algum momento quando estamos distraído. Qual o conteúdo do pensamento? - A solução imediata do problema: queremos que o alvo goste da gente, ponto final.
Frases como "eu faria qualquer coisa para que fulano gostasse de mim", e perguntas como "eu queria que ela gostasse de mim, o que fazer?", são comuns e recheiam este site pra todo lado.

Onde está o erro disso tudo?

Nas duas perguntas acima, o assunto principal é - o que nós estamos querendo da outra pessoa, e não - o que podemos fazer por ela.

Para entender, pense em uma pessoa apaixonada, que ainda não está com quem pretende.

O egoísmo é uma das características mais vívidas dos apaixonados. É o momento em que pensamos apenas em "conseguir ficar com quem eu amo", embora devesse ser algo mais parecido com "fazer quem eu amo feliz".

Não tem espaço para a sedução no egoísmo. Você deveria estar pensando naquilo o que pode fazer para que a outra pessoa se sinta de certa forma dependente de você, e que ela sinta um certo vazio caso você vá embora. Esse tipo de coisa só se consegue, se doando e esquecendo do seu objetivo final.

Sedução é um processo lento. A paixão é uma necessidade voraz e faminta. As duas não combinam. Todo o processo se dá lentamente, onde você procura desviar pouco a pouco quem você ama, dos pensamentos e preocupações diárias, aqueles pensamentos que envolvem o mundo dela. Quando tal desvio pouco a pouco acontece, é você quem toma o lugar lentamente. O objetivo, é você fazer parte dos pensamentos dela, de forma que as chatices do mundo, problemas etc, sejam piores de se pensar do que em você.

Para que isso aconteça, qualquer investida a curto prazo é inútil. Pressões amorosas e cobranças, perguntas sobre suas dúvidas, seus problemas, seus interesses, seus sentimentos, só fazem afastar ainda
mais o alvo daquele "papo chato" onde o assunto é você, você você, e cada vez menos ela.
Você gosta de alguém, que normalmente tem outros problemas e prioridades na vida. A última coisa que ela quer, é um chato (ou chata), falando de si próprio e atrapalhando seus objetivos. Afinal de contas, somos todos egoístas, e provavelmente ela vai preferir resolver seus próprios problemas do que qualquer um que te envolva.

Vá com calma e esqueça o que você quer, dia após dia regando a semente da necessidade de você, em quem você ama.

Lição de hoje: pressa é inimiga da perfeição.

Ele gosta ou não de mim?

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Tue, 25 Jun 2013 00:04:00 +0000

Estou gostando de um amigo há algum tempo, nós somos melhores amigos. Ultimamente venho percebendo que ele tem sido muito infantil e se distancia de mim, e às vezes parece até que ele tenta me fazer ciúmes. Todos os nossos amigos fazem brincadeiras, dizendo que a gente se gosta, mas eu fico confusa.

Queria saber se há chance de ele gostar de mim. Ele é muito orgulhoso e nunca admite, mesmo com todo mundo falando sobre isso. Algumas atitudes dele me deixam mais confusa ainda, ora eu penso que ele gosta, ora penso que não. Preciso de orientação! - Luna

+Um Ombro Amigo

Não entendi qual o problema em chegar pra ele e perguntar.
Você podia dizer exatamente o que está escrito no post: que está confusa sobre o que sente, e que gostaria de dar uma
chance, caso ele goste de você. Se ele disser que não gosta (mesmo que seja por orgulho), diga que vai seguir em frente, e "fim de papo". Você terá feito sua parte quebrando o orgulho primeiro. O que você precisa é certeza, e ninguém mais pode saber além dele.
Pelas entrelinhas dá até pra perceber que ele sente algo sim, mas é meio infantil e só está gostando do joguinho do flerte. Chame ele pra conversar a sós. Se não tiver coragem pra encarar isso, vai ficar com este fantasma da dúvida perseguindo até que ele um dos dois se canse e perca o sentimento.

Conhecendo pessoalmente o cara da internet

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Wed, 19 Jun 2013 11:51:00 +0000

Estou conhecendo uma rapaz pela internet já faz umas três semanas, e marcamos de nos conhecer pessoalmente neste final de semana. Ele quer vir na minha casa, mas estou um pouco nervosa. Como devo recebe-lo? O que fazer para agrada-lo? por favor me deem dicas.- Lourrani

Se o que você pretende é romance, é bom que tenha bastante fotografias dele, pois, é o que vai contar muito no final. Eu estaria mentindo se dissesse que isso não importa.

Pela internet criamos uma ilusão muito grande de como são as pessoas, e a grande maioria, MESMO recheadas de foto, são muito diferentes pessoalmente. Obviamente as pessoas tendem a escolher as melhores fotos para postar nas redes sociais, e isso acaba escondendo um pouco da realidade dela, no sentido de que criamos uma ilusão de perfeição.

Normalmente eu não ia sugerir desse encontro ser na sua casa, já que cria uma intimidade forçada demais. Tanto um quanto o outro pode não ser "compatível" quando se encontrar, e pode ficar bem difícil contornar a situação. Outra coisa, é que na sua casa, você acaba expondo demais sua intimidade e fica sujeita a familiares (se morar com os pais), algo que é recomendado depois de no mínimo um encontro longe, ou apenas com interesse de amizade.

Mais dicas sobre encontros virtuais, acesse este post aqui.

Namoro virtual - quando não conhecemos pessoalmente

Pessoas que se amam menos que os outros

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Thu, 13 Jun 2013 14:03:00 +0000

Certo comentário aqui no blog, me chamou a atenção outro dia. A leitora dizia mais ou menos assim:

"Sou gorda e flácida, eu fujo dos homens que me querem por me achar feia."

Normalmente, nos deparamos com pessoas que reclamam de nunca ter um pretendente, nunca ser desejado de forma alguma, por se dizer feio etc. O que vemos neste comentário, é uma pessoa que descarta outras que a desejam, em função de se odiar, ou seja, ela se ama menos que outras pessoas. Ao que parece, os rapazes se interessam por ela, mas ela se odeia tanto a ponto de dispensá-los.

Quando alguém se declara, joga um charme, ideias, qualquer outro sinal de que está a fim, é sinal de que esta pessoa fez uma escolha e resolveu investir nela. Quer dizer que ela sente uma atração.

Quando alguém não gosta da gente, ele se afasta de qualquer forma, pra não dar nenhuma esperança. Você
procura fazer o possível para que aquela pessoa não tenha nenhum interesse por você - não envia sinais, não dá mole, não flerta, nenhum tipo de investida, entendeu?

Antecipadamente, nossa amiga gordinha supôs que deveria fugir, com vergonha do próprio corpo.

Você é o que você é, suas características físicas estão aí, expostas. Se tem alguém investindo em você, é porque te deseja, independente do que você realmente pense sobre si mesma.

O maior obstáculo que temos no romance, é não gostar da gente como a gente é. Se você não gosta, quem mais irá? Baixa auto-estima, é um grande vilão, porque mina qualquer "tesão" pela pessoa. Um resmungão não é sexy. Aquele espírito de porco e mal humor, brocha qualquer um.

Então, fica a dica pra quem ainda pensa desta forma. Você pode até se odiar fisicamente, chegando à conclusão de que "você não faz seu tipo", mas há de concordar que "há louco pra tudo", não é?

Mulheres interesseiras, homens superficiais.

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Fri, 07 Jun 2013 22:00:00 +0000

Muitas mulheres reclamam sobre a pressão que sofrem com relação aos tão famosos "padrões de beleza". Você pode esbarrar facilmente pela internet, com postagens e sobre o quanto elas costumam ficar revoltadas de ter que usar sempre maquiagem, investir no visual de todas as formas, depilação, regimes, e tudo mais.

Nesse cenário injusto, apenas as mulheres são forçadas a se sacrificar para cumprir os padrões de beleza impostos pelos homens, enquanto estes estão livres de qualquer exigência do tipo, e podem tentar a sorte no amor sendo autênticos e sem fazer concessões e sacrifícios para o sexo oposto. Será mesmo?

A história não é bem assim. É verdade que homens têm uma tendência maior a julgar pelas aparências, o que obriga as mulheres a trabalhar seus atributos visuais se quiserem ter boas chances na conquista. Mas eles também não estão livres da objetificação e de correr atrás pra agradar pretendentes. Eles só precisam se esforçar de um jeito diferente - enquanto elas precisam cuidar do visual, eles precisam cuidar da carteira.

Sim, homens são superficiais, e mulheres são interesseiras. Isso não é apenas um preconceito machista, alienação consumista ou seja o que for que você quiser protestar - isso é ciência. Vários estudos sobre as estratégias utilizadas por ambos os sexos para selecionar um parceiro, concluíram que em sua grande maioria, homens preferem mulheres mais bonitas e mais jovens, e mulheres preferem homens um pouco mais velhos e que tenham mais status/recursos. São estudos que já foram replicados várias vezes em dezenas de países e culturas diferentes, e identificando sempre esse mesmo padrão. Pode-se dizer que é algo bem consolidado.

Lógico que neste momento, seja homem ou mulher, você está pensando "eu não sou assim". Ninguém pensa que é, pois isso não é uma escolha consciente. É apenas uma tendência que faz parte do ser humano. Talvez você esteja se enganando, ou talvez você seja realmente uma louvável exceção. De qualquer forma não importa, este texto não é sobre exceções.

Campanha: Adote um pobrezinho

Os rapazes sabem muito bem como funciona o outro lado da moeda. Você pode facilmente percorrer este blog em postagens sobre mulheres, que irá encontrar o comentário inflamado de homens, sobre como as mulheres facilmente vão com aqueles que tem mais dinheiro, ou como eles são trocados pelo canalha do carrão tunado. Já vi várias reclamações de homens que se dizem pressionados em ter um carro, para que assim tenham chance de arranjar uma namorada.

Fatores sociais, conscientização, filosofias, podem mudar a forma com que nossa natureza quer agir. É aí que esta postagem entra.

As mulheres precisam pensar um pouco antes de apontar o homem como culpado (consciente) de tantas pressões do dia a dia, se esquecendo de que elas também são responsáveis por outras pressões. Você até pode querer lutar por algo mais justo, mas é bom que os homens também saibam que eles podem e devem lutar por menos exigência por parte delas.

O mais importante, é que você como mulher, lute contra seu desejo de ter um marido rico, e corra atrás você mesma da sua independência ou do SEU CARRO se você gosta de um. Que você lute contra este seu impulso natural que é ruim, tão ruim quanto aquele carinha que julga o seu valor pelo tamanho da sua bunda.

Sem atração física, mas com muita afinidade. Dá pra levar adiante?

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Thu, 06 Jun 2013 19:08:00 +0000

Com relação ao post "O que faz você se apaixonar, pode não definir sua felicidade com a pessoa." você menciona o seguinte: "Agora que vocês passaram da primeira fase de 'compatibilidade física", vocês irão tentar a compatibilidade social." E quando a compatibilidade social é maior que a compatibilidade física. Você acredita que é possível manter um relacionamento? - Carlos

+Um Ombro Amigo

Já falei disso uma vez aqui no blog, no post "Aprendendo a dar valor a quem merece", dizendo que sim, é possível sentir atração física por alguém que você não sente.

O ideal nesse tipo de situação, é você investir um tempo na pessoa. É claro que não é 100% certo que você vá sentir a atração. Algumas pessoas podem nunca desenvolver a paixão, enquanto outras conseguem. O importante é você dar uma chance. Se não deixar acontecer, você nunca vai saber.

É bom tomar cuidado com o problema da vergonha. Neste post aqui, eu falo um pouco sobre pessoas que resolvem namorar mas tem vergonha do namorado ou namorada. Se acha que esse tipo de coisa vai acontecer, não namore por pena. Namore caso você sinta que é totalmente compatível com a pessoa que geralmente é um amigo ou amiga, pra tentar buscar aquela faísca.

Se depois de um tempo não deu certo, paciência. Pelo menos você tentou.

20 Coisas que os homens gostariam que as mulheres soubessem.

noreply@blogger.com (Gisa Castro) — Sun, 02 Jun 2013 13:22:00 +0000

1.	Às vezes não queremos conversar. Não leve isso pro lado pessoal.
2.	Nós notamos outras mulheres porque somos homens e estamos vivos. Isso não quer dizer que estamos planejando te largar e casar com elas.
3.	Vá direto ao ponto.
4.	Não reclame que não há nenhum cara legal por aí, quando é você quem só da bola para os canalhas.
5.	Se você sabe que a garota é mais bonita que você, não pergunte pra nós se quiser ouvir a verdade.
6.	Se você quer que a gente note alguma mudança no seu visual, dê alguma pista dizendo que foi ao salão de beleza, ou algo assim.
7.	Vamos ao shopping quando precisamos comprar algo.
8.	Não acreditamos quando vocês dizem que "dinheiro não é importante pra você".
9.	Não é que não queremos fazer vocês felizes, é que às vezes não sabemos como.
10.	Não faça uma pergunta se você não quer ouvir a resposta.
11.	Às vezes não estamos pensando em você: lide com isso.
12.	Você tem a quantidade de roupas suficiente.
13.	Você tem mais sapatos do que precisa!
14.	Seu ex é um idiota.
15.	Sim e Não, são respostas perfeitamente aceitáveis para quase todas as perguntas.
16.	Dor de cabeça que dura 17 meses é uma doença: procure um médico.
17.	Se perguntamos "algum problema?" e você diz "não", vamos entender que realmente está tudo bem.
18.	Não finja. É melhor ser inefetivo que enganado.
19.	Não nos interrompa quando estamos fazendo o que gostamos.
20.	O fato de a gente não dizer "eu te amo" todos os dias, não quer dizer que deixamos de sentir.