Um Velho Ranzinza

Tatuagens - 1

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 02 Feb 2013 18:43:00 +0000

Hã?

Agora sim, o Gangnam Style atingiu o ápice!

Anatomia não é o meu forte, mas tem alguma coisa estranha aqui...

Bom mesmo é quando o coração bate!

Uai cara, isso não vai resolver muita coisa não...

Nossa, que criativo você...

Serviço de lanternagem de primeira. (funilaria)

Não consegui me decidir, são espinhas ou estrelas em volta da borboleta, hein?

Suvaco obceno.

... Do que a gente tava falando mesmo?

É Valéria, não vai dar pra pular a cerca não, tem gente de olho em você.

Duvido que esses recebam herança da família...

Uai!

Sei...

Olho nas costas é isso aí, ó. E você sempre entendia errado, né?

Pra quê? Só ele sabe...

Isso, isso, isso...

Isso são joelhos ou cotovelos? De qualquer maneira, acho melhor você procurar um ortopedista, amigo...

CôBãoNão

Se eu fizer uma dessas, o stickman vai ficar barbudo...

Bããããããã...dããããããã buda-buda-buda-dabu-dabu-dabu... bluba-blabla-bula...

dããããã...

Pra bom entendendor uma fechadura na nuca basta...

Jesus galã...

Alzira...

De novo? Que porra é essa do pé, hein? Alguém me explica.

CôBãoNão 2

Cumequié?

Eu tô muito velho ou o cabo desse revolver tem a bandeira do Brasil?

Nossa, que radical, você, hein?

Falando em radical...

Igualzinho o Brasil...

Ai...

Aaaiii...

Como ele se convenceu que isso seria legal?

Seria lindo se não fosse trágico...

Aaaaaaaiiiii...

Tô entendendo...

Aaaaaaiiiiiiiiiiii!

Mais um meme de 2013, saindo do forno...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 11 Jan 2013 17:41:00 +0000

2013 promete. Depois do melhor meme de todos os tempos Zeca Pagodinho. Eis que surge um concorrente à altura: Se não conhece assista esse video que eu roubei de um blog famoso de humor, um que tem o filho de deus como mascote.

Que leite azedo!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 09 Jan 2013 03:19:00 +0000

Acho que não vou parar de rir tão cedo depois de ver essa cabrinha fazendo essas carinhas e tentando falar...

Uma coisa é certa, o leite estava ruim demais!

Pensei que russos fossem imortais...

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 08 Jan 2013 18:31:00 +0000

Sabe aquelas loucuras que estamos acostumados a ver os russos fazerem? Pois é, elas me fizeram pensar por um bom tempo que eles eram imortais, na verdade só depois desse notícia que eu li hoje é que percebi que os russos também morrem.
Mas morrem com estilo, morrem brincando, esse aqui morreu naquela bola inflável em que vocês (é, vocês, porque eu não faço isso.) entram e são rolados morro abaixo, mas dessa vez a bola não parou de girar nem de descer... um dos russos morreu e o outro está no hospital gravemente ferido, se recuperando pra pular de um bangge-jump ou coisas do gênero...

Mãe de brasileira que leiloa a virgindade chama a filha de prostituta

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 03 Jan 2013 18:42:00 +0000

Na boa. É um assunto polêmico, mas eu não criticaria minha filha se fizesse isso.

Especialmente se ela conseguir a grana que a Catarina Migliorini conseguiu.

Para um pai, só de saber que a filha não vai ser freira quando completar 16 anos já é motivo de preocupação. Depois de saber que ela vai dar pro primeiro cara que for esperto e que o cara vai fazer exatamente como você fez outrora com a filha de outro pai... já é de tirar o sono, então não tem diferença pra quem sua filha vai dar a primeira vez, ela vai dar e pronto.

Me chamou a atenção essa notícia: Mãe de brasileira que leiloa a virgindade chama a filha de prostituta

Ok. Ela seria prostituta porque quer grana por sexo, perfeito, cabe. Mas suponhamos que ela consiga US$ 780.000,00 como conseguiu a Catarina... ela iria ajudar financeiramente a família dela, certo? A família dela inclui a mãe, certo? Essa mãe não iria querer? Rejeitaria a grana dela?

Aposto que não, pode acontecer, mas duvido que por muito tempo.

Gostaria que você me dissesse sinceramente, qual a diferença entre uma menina que leiloa a virgindade para uma que sai com um cara, porque o carro dele é legal, porque ele paga para ela entrar nos eventos, que compra as roupas que ela quer, que BANCA a menina para ter sexo quando quiser?

Acho as meninas interesseiras muito mais prostitutas que uma dessas que vendem suas virgindades.

E essa Rebeca é bem mais bonita que a Catarina... e não deve chegar nem perto do valor que pagaram pela primeira.

Em no máximo dois dias ela estará em todos os programas de tv, ouvindo perguntas de jornalistas consagrados do tipo:
O caso da Catarina te influenciou de alguma forma?"

A onça cristã

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 31 Dec 2012 19:20:00 +0000

Um ateu convicto passeava por um bosque quando de repente viu uma onça de 2 metros avançar contra ele com expressão feroz.

O bicho saltou sobre ele e levantou a pata para o golpe fulminante.

Nesse momento o ateu gritou: "Oh, meu deus!" O tempo parou. A onça ficou paralisada. A floresta silenciosa. Uma voz imponente veio do céu: "Você nega minha existência há anos, ensina que eu não existo. Espera que eu o ajude a sair dessa? Devo contar você como um fiel?"

O ateu olhou diretamente para a luz: "Seria hipocrisia de minha parte. Mas talvez você pudesse fazer desse animal selvagem um cristão". Então a onça lentamente postou as patas como em uma oração, curvou a cabeça e disse lentamente: "Senhor, abençoai este alimento pelo qual estou muito agradecido. Amém!"

Carona pra praia

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 31 Dec 2012 19:12:00 +0000

A pulga tomava sol na praia quando chegou sua amiguinha, toda branca, morta de frio.
__ Mas o que aconteceu com você? (Perguntou a pulga bronzeada)
__ É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista. Acontece que o cara veio a 200km/h e eu quase congelei!
__ Puxa, você tem que fazer como eu: vá ao banheiro feminino e esconda-se numa calcinha. Naqueles pelinhos macios você viaja quentinha, segura.
Marcaram de se encontrar no fim de semana seguinte na praia novamente. A primeira pulga estava de barriga pra cima no guarda-sol quando chegou a amiguinha, novamente mortinha de frio.
__ E agora? Não fez como eu lhe disse?
__ Claro que fiz. Me escondi no banheiro e, quando a garota baixou a calcinha, me acomodei ali muitíssimo bem. Depois dormi.
__ Mas então por que você está assim de novo?
__ Não faço a menor ideia: quando acordei, estava de novo a 200k/h no bigode do motociclista.

Arca de Noé

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 31 Dec 2012 18:51:00 +0000

Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escutou uma tremenda confusão e desceu assustado para saber o motivo de tanta gritaria:
__ O senhor me desculpe, mas não pode entrar aqui, não. (disse a macaquinha, guardando a porta)
__ Mas o que é que está acontecendo aí?
__ É o seguinte, a viagem está muito demorada e começou uma suruba horrível, o maior troca-troca que já vi. Eu mesma já dei, já comi, e assim vai...
__ Como podem fazer isso? O mundo se acabando em água e vocês numa safadeza dessas?
__ Fazer o quê, seu Noé. Foi juntar tanto bicho...
Como último remédio, o bom homem pediu, olhando pela fresta:
__ Pelo menos façam como o jumento, que está usando camisinha!
__ Não é camisinha, não. Ele tá é comendo a cobra, já faz duas horas!

Culpado!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 31 Dec 2012 18:19:00 +0000

Um motoqueiro, a 130km/h, passa por um passarinho e o deixa rodopiando na estrada. Com remorso, ele volta, pega e leva o passarinho desmaiado para casa. Lá, o coloca dentro da gaiola, com uma tigela de água e farelos de pão. Já atrasado para o trabalho, o motoqueirosai de casa, deixando a ave ainda desacordada.

Algum tempo depois, o passarinho acorda. Horrorizado, se vê dentro de uma gaiola, com pão e água e grita:

__ Puta merda, matei o motorista!!

Quem é esse cara, Globo.com?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 30 Dec 2012 03:10:00 +0000

Na Globo.com eles entendem mesmo de música...
Juro que não faço a mais vaga ideia de quem seja esse cara que está revelando o segredo do sucesso dele...

Quem é o rei da selva?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 27 Dec 2012 18:18:00 +0000

Quem é o rei da selva? O leão?

Mas leões não vivem na selva.

Leões vivem na savana, no serengeti.

Nada

Nada dizer por aí que o leão é o rei da selva, certo?

Rubinho, volta pro Kart enquanto é tempo.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 27 Dec 2012 17:35:00 +0000

"Aos 40, Barrichello deixa a Indy para disputar a Stock Car em 2013"

Rubinho foi campeão no Kart quando ainda era criança e depois disso mais nada... aliás até a adolescência ela continuo ganhando tudo no Kart, venceu 5 vezes o brasileiro e 5 vezes o paulista (que bosta).

O sonho dele era correr na F1 e conseguiu realizar esse sonho, passou por várias categorias intermediárias até chegar lá.

Lá chegou e não fez porra nenhuma.

Se você é daqueles que gostam de valorizar perdedores só porque eles se esforçaram, vai lá, bajula seu ídolo, na minha opinião ele é um perdedor e ponto.

Se você compete contra 1000 adversários e chega em segundo, quer dizer que você perdeu, você pode até ter vencido alguma barreira pessoal, mas a competição você perdeu e pronto.

A carreira do Rubinho na F1 é uma bosta pra quem gosta de automobilismo e gosta de ver vitórias, pra quem gosta de torcer pelo campeão. Ele bateu todos os recordes que não valem nada, como mais voltas, mais anos na categoria... esses recordes vão rigorosamente contra ele, eu teria vergonha de ressaltar isso... tem muitos pilotos que com 1/3 do tempo dele na categoria foram campeões, até bi campeões, até tri... na boa, é patético dizer que ficou mais tempo na categoria, se você não ganhou porra nenhuma.

Pois é esse rubinho que mesmo com a hegemonia da Ferrari não conseguiu mais que um segundo lugar no mundial de pilotos, ficou todo estrelinha após ir pra repentina Brawn GP.

O carro era absurdamente superior aos outros e isso deixou o piloto com um ar de "sou foda" tanto que criou caso com a equipe quando fizeram do Jenson Button o primeiro piloto...

e não parou por aí... ele se achava o piloto mais top do grid... nunca fez porra nenhuma na carreira e queria bater no peito pra dizer que era foda, após um ano atípico na carreira dele.

Bom ele foi pra outra scuderia e você que gosta de F1 sabe o resto da melancólica carreira dele.

Até mendigar patrocínio pra voltar a categoria ele fez, antes de ir para o próximo fiasco na carreira, a Formula Indy.

Lá ele chegou com tada pompa, a mídia brasileira puxando o saco. ele não se adaptou, novamente não fez merda nenhuma. Se destacou como piloto revelação, mas o que vale isso? Isso mesmo, Nada.

E agora ele disse que vai tentar a sorte (não com essas palavras, obviamente) na Stock Car...

Como fez o patético Luciano Burti.

Aposto uma paçoquinha num novo fiasco, alguém quer apostar contra?

Mas ainda acho que dá tempo de ele voltar para o Kart e ser campeão brasileiro pela sexta vez... seria hexa, ainda assim, atrás dos títulos do Shumi.

Nem no Kart ele bate o Shumi,. aliás, ele não bate ninguém em nenhuma categoria...

Mas ele gosta de automobilismo, é esforçado... e até tinha algum carisma nos tempos de Ferrari... aquele ano na Brawn GP tirou até isso dele. Hoje, além de perdedor e amargurado, ele não nem simpático é.

Não pesquisei nada, falei tudo de cabeça, por isso não coloquei data em nada. Se você acha que eu estou errado em alguma coisa, deixa aí embaixo nos comentários, tente me convencer disso.

Velhinha ao volante

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 24 Dec 2012 07:09:00 +0000

Um policial rodoviário avista um carro andando em baixíssima velocidade numa auto-estrada. Resolve pará-lo. Para sua surpresa, lá estão cinco velhinhas. Ele diz para a motorista:
__ A senhora sabia que andar devagar demais pode provar um acidente?
__ Mas seu guarda! Estava no limite de velocidade... olhe a placa.
__Aquela é a placa que indica o número da estrada, BR 40. Vou deixar a senhora ir se prometer ter mais atenção. Antes, posso lhe perguntar se as demais estão bem? Parecem tão assustadas...
__ Já vão melhorar. Acabamos de sair da BR 262.

Velha romântica

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 24 Dec 2012 07:01:00 +0000

A jovem foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chegou a noite, foi para o seu quarto, tirou toda a roupa e deitou-se na cama. A avó entrou no quarto e perguntou toda assustada:
__ O que é isso minha neta, você aí sem roupa.
__ Não, vovó, estou usando o pijama do amor.

No dia seguinte, a avó foi mais cedo para o quarto. Queria preparar uma surpresa para o marido.
O velhinho foi dormir e levou um susto.
__ O que é isso, você deitada em nossa cama sem roupa? (perguntou, já desacostumado a surpresas como aquela)

__ Estou usando o pijama do amor.
E o velho:
__ Pelo menos podia ter dado uma passadinha...

Velhinha no Sex Shop

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 24 Dec 2012 06:52:00 +0000

Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com as pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:

__ Vooooooooocêêêêêêêê teeemm viiiibraaadoooreeess?

E o vendedor tentando não estourar de tanto rir:

__ Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos.

__ Voooocêêêêê teeeemm daaaqueeleees coooorr-deee-rooosaaa, beeeeemm graaaandees, com vvvvviiinteeeee eeeee ciiiiiiiiiiincooooo ceeeeeeeeeeentíííííííííííííííííííímeeetrooos?

__ Sim, senhora, esse tem saído muito.

__ Enntãããoo voooocêêê pooodee meee eeeeensiiiinaaar coooomooo deeeeeesliiigaaar eeeessaaaaaa meeeeerddddddaaaa?!

Velho Cubano

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 24 Dec 2012 06:32:00 +0000

Um velho cubano de 86 anos, está à beira da morte num hospital dos EUA. Ele então faz um último pedido antes de partir.

__ Gostaria de dar um último beijo na bandeira de Cuba. Procuraram por todos os cantos e não acharam nada. A única que apareceu foi uma bandeira tatuada na bunda de uma jovem enfermeira.

__ Meu pai era cubano e tatuou em mim essa bandeira. Levaram a enfermeira ao quarto. Ela, muito sem jeito, despiu-se para o velho. Com aquela bundinha arrebitada, o velho foi logo beijando a bandeira: SMACK, SMACK... Depois de vários beijos, pediu à enfermeira:

__ Agora vire-se para que eu possa beijar o Fidel!

Skol... tipo A, Tipo B, tipo C, te fudê!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 24 Dec 2012 02:01:00 +0000

Sempre que vejo esse comercial da Skol, acho que o cara disse: "Peste beijônica, tipo A, Tipo B, Tipo C, Te fudê!

Tenho certeza que vai passar a ouvir assim de agora em diante.

Hahahahaha!

Teste para filme pornô

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 22 Dec 2012 14:31:00 +0000

Alguém sabe onde vende uma estátua do Silvio Santos? Vou colocar uma bem aqui na minha sala!!!

Nós que somos mais velhos, conhecemos há muito tempo as pegadinhas (outrora chamadas de câmera escondida) do Silvio (mah ôôee). Como ele nunca parou, quem tá chegando agora também gosta... assim... quem não gosta, gosta e quem não gosta, curte!

Mexendo aqui nas minhas gavetas encontrei uma pegadinha hilária do Silvio:

Teste para filme Pornô!

"Quem é essa loirinha aí? Quem é, hein? É Débora? ... Ih caramba! A Débora... ... ...Legal!"

Hahahahahahaha!

"__Esse é o Hugo, essa é a Débora... vocêêêêêê... toparia fazer com ela?

__Com certeza!" (FAÇO ATÉ DE GRAÇA!!! SE QUISER AJUDO NA DIVULGAÇÃO!!!)

"__O que você achou do tripé? Você acha que ele corre ele faz legal?

__Fáiz uquê?

__O Filme!
__Não peraí, não calma aí-calma aí, fazê uquê?"

OLHA O BALDE DE VASELINA cheio até na tampa! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Achou mesmo que iria comer a gostosa assim tão facilmente? HAHAHAHAHAHAHA!

"__Esse cara num vai aguentá não, hein?

__Num aguento e num quero!!!! "

Imagine o pânico do pobre Hugo! HAHAHAHAHAHAHAHA!

É isso aí Hugo, "não tem valor" vai embora e finge que nada disso aconteceu... cuidado pra não sonhar com a Débora, vai que o Tripé aparece no sonho. Hahahahaha!

Essa mulher não é Hillary, prima do Will?

Dane-se, vou chamá-la de Hillary!

A Hillary ficou zarolha foi depois que o Ed (vulgo Tripé) tirou a capa de lutador de telecatch?

"Você faria essa cena com ele? O Cachê é DEZ MIL DOLARES!"

Olha produtor, não sei como estava a inflação nessa época, mas se fosse hoje, 95% do Brasil faria essa cena por essa mixaria aí.

Pela cara da Hillary, acho até que ela faria de graça...

Ele também tem uma fantasia... hahahaha! Olha a Débora aí de novo.

"__Não, não tô de acordo!"

Que profissional! Hahahahahahahaha!

"__Não me toque"
"__Me larga"

HAHAHAHA! A Hillary estrábica ficou puta, quer dizer, não ficou puta, senão teria aceito o cachê... mas ficou furiosa!

AHAHAHAHAHAHAHA! Parei por aqui... comentem vocês... essa câmera escondida é muito engraçada!

Tá de saco cheio?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 22 Dec 2012 13:16:00 +0000

Ei você, quando chega essa época do ano você já está de saco cheio de tudo?

Eu também! Se bem que pra encher o meu saco, não precisa de muita coisa. Mas pra encher o saco de presentes para crianças carentes, também não precisa de muito.

Então faça como o pessoal da rádio Vertentes FM e vá ajudar uma criança.

Eles criaram a campanha "Papai Noel De Saco Cheio" (percebi algo familiar nesse nome) onde recolheram cartas de ouvintes e foram realizar o sonho da mulecada (na medida do possível)

As crianças enchem o saco do Papai Noel de pedidos e você pode encher o saco dele de presentes.

Achou difícil participar ou criar uma campanha como a da rádio? Você é um pobre lascado que quer ajudar mas não tem muita grana? Só tem condições de ajudar uma criança? Você pode adotar uma cartinha dos correios (clique aqui e veja como funciona) você também pode curtir a página da campanha no facebook (clique aqui,). Mas só curta se for ajudar alguém, não vai ficar aí fingindo que é solidário pro pessoal do facebook não... senão o Velho do Saco vai te pegar ( e não é o barbudo natalino do saco vermelho não! ~~TERROR~~)

Anda, vai lá, tira a mão do bolso e compra um presente pra alguma criança carente, faça alguma coisa de útil nessa vida, pois quando a gente morre, a única coisa que a gente leva dessa vida é... nada... a gente num leva porra nenhuma... mas deixa muita coisa e uma delas pode ser uma boa impressão.

42 gatos que vão te deixar no clima do natal!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 22 Dec 2012 03:34:00 +0000

Se você gosta de gatos vai gostar. Se gosta de Natal, vai gostar. Se gosta de gatos e de natal, vai adorar!

Uma sequência de fotos dos animais mais queridos da web, para você ir se preparando para o natal!

O que a Maria Joaquina quer ganhar de natal?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 22 Dec 2012 01:10:00 +0000

Você acredita em Papai Noel? Não? Azar o seu. A Maria Joaquina acredita e quer fazer um pedido pra ele, embora ela não precise de nada, pois ela recebe muito carinho dos pais dela (Papai Noel dá carinho?) e muito suco de jabuticaba... Sim, ela disse SUCO-DE-JABU-TI-CA-BA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAaaaa, caf-caf-cof-cof...

aiai...

suco de jabuticaba... já bebeu suco de jabuticaba? Você nunca bebeu suco de jabuticaba que é a coisa mais gostosa do mundo (essas crianças... ainda vai conhecer muita coisa gostosa na vida)???? E não acredita em Papai Noel? Espero que seus pais te dêem muito carinho...

A nossa Maria Joaquina resolveu não pedir nada pra ela (PORQUE ELA É PODRE DE RICA) e além do carinho dos pais e do suco de jabuticaba, ela tem ~~um bom coração~~ consciência e sabe que muitas crianças (e adultos) sofrem nessa época do ano ( e no resto do ano também).

Ela quer pedir para o papai noel algo que não tem na fábrica dele, ela quer que ele acabe com o preconceito, que distribua respeito e amor...

Olha filha, você só tem seis anos, não queria te dizer isso não, mas as pessoas estão pedindo isso daí há milhares de anos, já pediram pro Papai Noel, já pediram pra Jesus, pra deus, Dalai Lama... pra todo mundo e não adiantou... tomara que o Papai Noel mude de ideia e faça isso por você... o mundo tá precisando de mais gente como você... RICA ATÉ MANDAR PARAR!

"Não quero nenhum presente nesse natal, quero que as pessoas tenham o que eu tenho, que elas sejam felizem quenem eu sou"

Ahhh, Maria Joaquina...

Deseje muito dinheiro para todas essas pessoas, que elas terão tudo o que você tem... serão tão felizes quanto você, inclusive terão carinho.

Muitas crianças nunca tomaram suco de jabuticaba que é a coisa mais gostosa do mundo e mesmo assim você não quer que o Papai Noel dê isso a eles? Menina egoíta!

Eu queria mesmo é saber o que seus pais fazem pra ter uma mansão dessas... e pare de dormir com eles, senão vai atrapalhar eles te darem um irmãozinho...

O Palhaço de Selton Mello está fora da disputa do Oscar

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 21 Dec 2012 17:16:00 +0000

O aclamado (por brasileiros) filme do nosso amado ator/diretor, O Palhaço, está fora da corida pelo Oscar.

Isso te surpreendeu? Achou injusto?

Eu não achei. O filme é muito fraco.

O cara está infeliz no circo (essencialmente em sua profição) resolve mudar de vida, não consegue e volta para o circo onde é metaforicamente sua vida.

A história é pobre e mal contada, o filme termina sem acabar, frustra o telespectador que cria uma espectativa de algo interessante.

Sabe aqueles filmes que te prendem por serem ruins? Aqueles que você pensa "acho que vai acontecer algo interessante" ? Daí você vai assistindo aquele filme monótono porque parar de assistir pode ser pior... e você quer saber se realmente vai ter algo que justifique tamanha "sem graceza" daqueles minutos passados...

Pois é... nesse não acontece nada, ele termina sem nada de interessante.

As atuações dos dois principais são péssimas. O "deus" Selton Mello está interpretando o mesmo personagem de sempre, lembra do divertidíssimo Chicó? Pois é... tá igualzinho, com aqueles berros dramáticos e a cara melancólica... porém dessa vez, o personagem já não é tão original... o pobre do Paulo José parece estar interpretando ele mesmo...

A cenografia é legalzinha.

Existem tantos diálogos desnecesários, só pra encher linguiça... existem umas partes do filme que são completamente alheias ao roteiro, que se fossem cortadas, ninguém iria perceber.

O filme é muito fraco, mas acima da média dos péssimos filmes nacionais.

Mas no Brasil qualquer coisa que os deuses do cinema Selton Mello e Wagner Moura fazem, consegue a admiração de todos (Carência?).

A diferença entre os dois atores, é que o Selton Mello é simpático.

Assisto muito cinema nacional e o único filme que merece a alcunha de "ótimo" é O Auto Da Compadecida (com a melhor atuação do Selton Mello)

Muda de canal, porra!

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 21 Dec 2012 00:39:00 +0000

Não consigo entender como alguém (e são muitas pessoas) pode fazer campanhas contra um programa de televisão. Tem sempre alguém reclamando Especialmente da Rede Globo!

Não é mais fácil mudar de canal?
Os caras reclamam do Galvão Bueno quando ele está numa transmissão que acontece em outros canais simultaneamente (!!!).

Reclamam da Ana Maria Braga, reclamam do Zeca Camargo, reclamam da Fátima Bernardes... por que lhufas não vão assistir os outros canais? Reclamam da Turma do Didi, do Zorra Total...

Hoje eu vi esta piada sobre o fim do mundo narrado pelo Galvão Bueno...

que idiota! Por acaso você perdeu o controle remoto da sua tv?

Sabe porque eu não reclamo dos (aparentemente) péssimos programas da Rede Globo? PORQUE EU NÃO ASSISTO, PORRA!

Tô de saco cheio... de ver esses caras fazendo campanhas contra a Rede Globo. Não pensem que estou defendendo a emissora, muito pelo contrário, eu a odeio, tanto que nem sei que programas são esses que vocês tanto reclamam.

Escutem o velho, parem de assistir o que vocês não gostam. É mais inteligente, decente e pacificador!

Homossexualismo: Biológico ou comportamental?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 20 Dec 2012 19:27:00 +0000

Outro dia vi médicos argumentando que o homosexualismo não era algo comportamental, era genético. O gay nasce gay (segundo eles). Obviamente eu discordo disso. Não tenho nada contra um homossexual, é que gosto de avaliar todas as questões para desenvolver minha opinião.

Esses mesmos médicos usaram como exemplo, o que acontece no reino animal, onde existem cães homossexuais, cavalos, lagartos, ratos e todo e qualquer ser vivo, ou seja, não é uma exclusividade dos humanos, o homosexualismo.

Ora bolas, esse é o argumento mais ridículo que já vi. Pois animais transam com as irmãs, transam com os filhos, com os pais e nada disso acarreta em incesto. Ou seja, se for comparar nossa sexualidade com a sexualidade dos animais, não podemos achar o incesto entre humanos uma coisa errada. Devemos achar isso uma coisa natural. Como eu sei que isso não é natural. Homossexualismo também não é. É escolha, é comportamento. Muitas vezes de forma inconsciente, formado pelo ambiente onde vive, porém nada mais é que comportamento.

Um bom exemplo disso, é que não existem índios homossexuais.
Querem que aceitemos os homossexuais e os respeitemos. Ok, é legítimo isso, mas não venham com balela, pois do meu cérebro eu faço uso.