Un chiste cada día

Reciclar era lo de hace muchos años

2018-10-11T00:56:00.001+02:00

*SE METIERON CON LA GENERACIÓN EQUIVOCADA*

En la fila del supermercado, la cajera le dice a un señor mayor que debería traer su propia bolsa, ya que las bolsas de plástico no son buenas para el medio ambiente.

El señor pide disculpas y explica: "Es que no había esta moda verde en mis tiempos."

La empleada le contestó: "Ese es ahora nuestro problema. Su generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."

Tiene razón, le dice el señor: nuestra generación no tenía esa moda verde en esos tiempos:

- En aquel entonces, las botellas de leche, de refrescos y las de cerveza se devolvían, en la tienda y las enviaba de nuevo al fabricante para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que se podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.

- Subíamos las escaleras, porque no había escaleras eléctricas en cada comercio ni oficina, así se conservaba energía eléctrica.

- Íbamos caminando a los negocios en lugar de ir en coches de 300 caballos de fuerza cada vez que necesitábamos recorrer 1 milla.

- Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no había desechables.

- Secábamos la ropa en la soga, no en secadoras que funcionan con energía eléctrica. La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa.

- Entonces teníamos una televisión o radio, en casa, no un televisor en cada habitación.

- En la cocina, molíamos en mortero y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hiciesen por nosotros.

- Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos viejos arrugados para protegerlo, no plástico de burbujas.

- En esos tiempos no usábamos podadora eléctrica para cortar el césped; usábamos una podadora que funcionaba a músculo.

- Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre caminadoras mecánicas que funcionan con electricidad.

- Bebíamos directamente de la llave o en vaso de cristal cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.

- Cambiábamos las navajas de afeitar en vez de tirar a la basura todo el rastrillo sólo porque la hoja perdió su filo.

- En aquellos tiempos, los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o caminando, en lugar de usar a su mamá o papá como taxista.

- Teníamos un enchufe en cada habitación, no varios multicontactos para alimentar una docena de artefactos.

-Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más cercana.

- Usábamos teléfonos fijos y sólo había uno cada diez casas, hoy Uds. tienen 10 por cada casa, y cuando los desechan las baterías contaminan la tierra y miles de litros de agua.

- Así que me parece lógico que la actual generación se queje continuamente de lo IRRESPONSABLES que éramos los ahora viejos por no tener esta moda verde en nuestros tiempos.

No dejes de enviarle esto a otra persona “mayor” que esté harto de recibir lecciones de ecología de cualquier "sabelotodo” de esta nueva generación...🤨*

Ortografía

2014-07-02T15:35:00.000+02:00

Tenemos nuevos cambios en la ortografía, fijaros bien:

¿Santander o Canarias?

2014-02-21T11:23:00.003+01:00

La crisis ha llegado hasta aquí:

El secreto de Nutella

2013-10-30T16:25:00.002+01:00

¿Os gusta la Nutella? :D

Estoy muy mal...

2013-06-06T21:53:00.001+02:00

...se me va la olla... :D

Una entrevista de trabajo

2013-05-27T21:01:00.001+02:00

En los tiempos que corren... si nos toca ésta entrevista de trabajo... ¿qué haceis?

El Kamasutra del siglo XXI

2013-01-29T02:31:00.001+01:00

Qué de posturitas... :-)

Constitución Española

2012-12-19T12:00:00.000+01:00

Circular Guardia Civil

2012-12-18T11:00:00.000+01:00

Tecnología avanzada

2012-12-05T14:27:00.001+01:00

¿Habeis visto cómo avanza la tecnología?Antes usábamos móviles pequeñitos... dentro de unos años... cogeremos el ordenador de móvil :-P jejeje

Publicando en facebook

2012-09-27T09:00:00.000+02:00

Cuidado con lo que publicas en las redes sociales... jajaja
Deberías de tener intimidad, lo digo por tu bien :-P

Más redes sociales

2012-09-26T14:00:00.000+02:00

¿Por qué no nos dejamos de tanto "vicio" y volvemos a los tiempos en los que no había ordenador y menos Internet?

Chistes de informática

2012-09-26T09:00:00.000+02:00

Desde que existe la informática... ya nada es igual... jejeje

Un juego

2012-09-21T00:26:00.000+02:00

No todo van a ser chistes, os propongo un juego para mantener la mente activa...
Teneis que identificar las 16 caras en esta foto :-)

¿Quien se atreve?

IVA

2012-08-24T14:58:00.000+02:00

Si en ciertos artículos el IVA no sube, eso quiere decir que... "Tenemos que comprar siempre cosas caras", jejeje

Pedir la mano

2012-08-08T23:22:00.001+02:00

Mira que hay maneras de pedir la mano... pero... que no sea así: :) jejeje

Las matemáticas nunca fallan

2012-07-25T22:17:00.000+02:00

Las matemáticas nunca fallan...

Para que algunos se entren a preocupar. Las matemáticas no fallan....

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú, ya no puedes satisfacer.

Soy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en El HOTEL CAMINO REAL con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

"Querido esposo:

He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.

Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el GRAN HOTEL FIESTA con Mikel mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:

"18 entra más veces en 54 que 54 en 18".

Por lo tanto, no me esperes esta noche llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa, que verdaderamente te comprende"

Llamadas locales

2012-07-24T14:18:00.000+02:00

Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno... Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, el Faisán, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

PD: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una cigüeña enviada por Rouco Varela y Martínez Sistach te cagará en la cabeza.

4 ~ 0

2012-07-02T02:24:00.001+02:00

jejejejeje

Chiste señora fea

2012-06-26T19:38:00.004+02:00

Estaría borracho el hombre que se acostó con ella... jejejeje

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de grita y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: - Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado: No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

Parecidos razonables

2012-06-26T19:35:00.001+02:00

Vaya, vaya... con el parecido razonable... jejejeje

Asturianos

2012-06-20T13:34:00.003+02:00

Los Asturianos somos así.

Oiga...¿Usted de dónde es?...
- ¡Coño!...Soy de Gijón
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de
Bilbao! ¡Los dos del Norte!.... ¿Y usted a qué se dedica?

- ¡Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad...yo también!
- ¡No puede ser!...¿También violinista?...
- ¡Pues, claro.

Toco el violín de cojones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparao con lo mío, no ye nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:

"Esto sí que ye tocar y no lo del hijo puta esi de Bilbao, que hace llorar a mi madre"

Teletienda

2012-06-14T17:51:00.004+02:00

Vaya, vaya... esto sí que es un vendedor nato... jejeje :)

Los tres cerditos

2012-06-06T14:47:00.000+02:00

Os voy a contar el cuento de los tres cerditos... :)

Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chófer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chófer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chófer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chófer, y éste le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿qué les dijiste?

Les dije: Soy el chófer de Rajoy, Aguirre y Camps, y
¡¡¡Acabo de matar a los tres cerdos!!!

Nuevo Güindous

2012-06-06T13:25:00.001+02:00

Cuidado con los piratas... :)

Si tienes pensado piratear el Windows 8, ponle un nombre original que no se note tanto, com por ejemplo... güindous eight ;)