Un Espejo Al Mundo

Un Barquito de Cáscara de Nuez

noreply@blogger.com (bb) — Sun, 04 Apr 2010 14:43:00 +0000

Un barquito de cáscara de nuez,
adornado con velas de papel,
se hizo hoy a la mar para lejos llevar
gotitas doradas de miel.
Un mosquito sin miedo va en él
muy seguro de ser buen timonel.
Y subiendo y bajando las olas
el barquito ya se fue.
Navegar sin temor
en el mar es lo mejor,
no hay razón de ponerse a temblar.
Y si viene negra tempestad
reír y remar y cantar.
Navegar sin temor
en el mar es lo mejor.
Y si el cielo está muy azul,
el barquito va contento por los mares lejanos del Sur.

Hoy me siento como ese barquito, con una cáscara de nuez, tan vulnerable frente a la fuerza del mar. Mi deseo es ser a la vez barco y mosquito, sin miedo, sabiendo que soy buen timonel.

Y se que puedo, ya lo he sido, barco y timonel, sin miedo, con decisión, subiendo y bajando las olas para lejos llevar gotitas doradas de una miel llamada felicidad. Y hubo negra tempestad, muy negra, y reí y canté y seguí remando sin cesar, hasta que llegue a mi puerto.

Ciertamente navergar sin temor, tanto en el mar como en la vida, es lo mejor y no hay que olvidarse nunca de alegrarse y agradecer cuando el cielo está azul.

Hoy he decidido salir de nuevo a la mar, segura de que soy buen timonel y subiré y bajaré las olas, llevaré lejos las gotitas de la dorada miel y reiré y cantaré mientras remo sin cesar hacia el puerto que quiero descubrir.

Vuelve la primavera...

noreply@blogger.com (bb) — Sat, 27 Mar 2010 10:38:00 +0000

... y con ella todo florece.

Hmmmmm, estoy aquí sentada en el sofá. La "princesita" duerme, el "peque" se ha marchado de vacaciones con los abuelos, "mi cielo" jugando en el ordenador... el sol ahí fuera. ¡Qué paz, qué tranquilidad! ¿Qué más puedo pedir?

En realidad nada. Mi deseo en este momento es que todo lo que ha comenzado siga su camino, su devenir, sin pausa, incansable hacia la meta, mi sueño, mi propósito, mientras yo disfruto AHORA.

Imagen: © marshi | aboutpixel.de

A veces es mejor no convencer

noreply@blogger.com (bb) — Sun, 21 Mar 2010 15:11:00 +0000

Hace unos días tuve una discusión con mi padre...de nuevo intentaba meterme en mi burbuja de cristal, esa que rompí ya hace seis años, pero no hay caso, él lo intentará una y otra vez... y hoy he comprendido, por fín, que es mejor no intentar convencerle.

El piensa que soy una idealista sin solución, porque quiero dedicarme en cuerpo y alma a mi profesión de Coach. Por que además, prefiero seguir en una situación límite (digamos que la crisis no es el mejor escenario para emprender en serio esta profesión), a un puesto fijo en una empresa con posibilidades reales y rápidas de ascenso, con un jugoso sueldo y como se suele decir, beneficios sociales.

Es posible, soy idealista. Si es verdad, quiero vivir sólo del Coaching, pero no se trata solo de eso. Probablemente si ofreciese mis servicios en renombradas consultoras él estaría tranquilo. Se trata de que tengo la idea de llevar el Coaching a la sociedad en general, a la gente de la calle, a los padres, a las madres, a las amas de casa, al autónomo, a los adolescente, a los niños y a sus profesores. En realidad a todo el que pueda beneficiarse de trabajar en el desarrollo personal...y eso es TODOS.

Y aunque pareciera que entonces está "chupao" porque hay mucha gente, pues no lo es tanto, porque aún hay muchos que lo confunden con psicología, otros que piensan que es solo para gente de negocios y otros que en estos momentos tienen otras prioridades de inversión de sus maltrechas economías familiares y el invertir en el desarrollo del propio potencial y en la consecución de los sueños se daja para cuando pagar la hipoteca y el colegio de los niños no sea un quebradero de cabeza, mes tras mes.

Pese a todo y a todos, este es el camino que he elegido, esta es mi visión y es por donde voy a seguir y como yo estoy convencida, no es necesario que convenza a los demás, pues es mucho mejor que me vean seguir hacia delante sin titubear.

SER Coach

noreply@blogger.com (bb) — Sun, 07 Mar 2010 14:50:00 +0000

Parece fácil y sencillo a raíz de la avalancha de nuevos Coaches que están saliendo al mercado, pero SER Coach y ser Coach son dos cosas distintas.

La segunda es sencilla, con hacerte un curso de fin de semana en el que te enseñan un mero método de consecución de objetivos, ponerlo en la tarjeta de visita, contarlo a los cuatro vientos de forma altiva y con palabras grandilocuentes y lograr que te paguen por ello ya está hecho.

La primera es muy complicada y se tarda años de trabajo personal y autoconocimiento. SER Coach va mucho más allá de hacer Procesos de Coaching a los clientes. SER Coach implica una filosofía de vida, que va desde que te levantas hasta que te acuestas. Se trata de ser una persona íntegra con todo el entorno: la familia, los amigos, los vecinos, los clientes, los proveedores... con la sociedad en su conjunto, al fin y al cabo.

SER Coach implica un profundo autoconocimiento que pasa por trabajarse a uno mismo, igual que se pretende que un cliente se trabaja a si mismo. SER Coach pasa por hundirse en las profundidades de uno mismo, ser consciente de las propias limitaciones, bloqueos, ego, creencias, debilidades... pero también las fortalezas, capacidades, valores... de todo lo que implica SER, así sin más SER.

SER Coach se consigue trabajando, aprendiendo de forma constante de todas las situaciones que se ponen al alcance de uno mismo: de cada libro que cae en tus manos, de los artículos colgados en internet, de una situación con los hijos, de una conversación con la pareja, de una discusión con los padres, de un proyecto fallido, de una sesión con un cliente, de un viaje en taxi, de la persona que viaja a tu lado en el tren, del que se sienta detras tuyo en el café, de el intercambio de ideas con un compañero... todo tiene algo de lo que se puede aprender y todo tiene algo en lo que como Coach puedes impregnarlo con tu SER.

SER Coach nunca se acaba, SER Coach es un camino, no es un fin.

Imagen: © Jan Gropp | aboutpixel.de

Mi Pasión - Mi Vocación

noreply@blogger.com (bb) — Mon, 22 Feb 2010 14:28:00 +0000

Hace ya unos años que decidí cambiar de profesión. Un día cayó en mis manos una revista de esa de "mujeres" y entre recetas, consejos de salud, artículos de vida en pareja y recomendaciones cosméticas, había un artículo que hablaba de una nueva tendencia en el mundo del desarrollo personal: El Coaching. El artículo, además, recomendaba tener un Coach Personal (Life-Coach), para lograr todo cuanto uno se propusiera. Más abajo había tres notas de prensa de 3 Escuelas de Coaching.

Yo llevaba un tiempo buscando "algo", un "cambio", algo "interesante" que hacer, despues de más de 10 años sin formación específica tras terminar la carrera. Cuando leí de que se trataba lo supe: ¡Yo quería ser Coach! ¿Por qué? No lo tenía muy claro, pero me gustaba la idea de ayudar a otros a conseguir sus sueños.

Hoy después de 3 años de ejercer la profesión, más de 200 horas formativas a mis espaldas, tras haber conseguido acreditarme internacionalmente y teniendo la gran responsabilidad de formar a las nuevas generaciones de Coaches puedo decir que aquel día, leyendo aquella revista, encontre mi vocación.

Hoy puedo decir que disfruto al 100% con mi trabajo. La satisfacción personal de ver como mis clientes logran cosas que soñaron durante años, de verles vivir su vida plenamente, hace que la mía tenga sentido.

Haití el espejo de una realidad

noreply@blogger.com (bb) — Tue, 19 Jan 2010 09:38:00 +0000

Llevamos una semana viendo las imágenes más tristes, espeluznantes, desalentadoras y desalmadas de en lo que se ha convertido la Humanidad. Aunque dicho así suena lejano como fuera de cada uno de nosotros, como viendo la responsabilidad en otros no en nosotros.

Haití se ha convertido en el reflejo de una realidad latente. Desayunamos, comemos y cenamos protegidos por un techo y cómodamente sentados, viendo como otros seres humanos se debaten entre la vida y la muerte, sufren hambre y sed. Me recuerda a cuando pasaban las imágenes de las hambrunas de Etiopía...que por cierto hace tiempo que ya no se ven excepto en Navidades. ¿Sólo sufren hambre en esa época?

Pero eso es otra historia... o quizá la misma desde otro ángulo.

Vemos, leemos, escuchamos este desastre humano y nos ofrecen la posibilidad de ayudar mediante donaciones. Nada en contra de las donaciones, son sin duda necesarias, lo único que ocurre es que con este gesto ya parece que hemos hecho todo lo que está a nuestro alcance para ayudar a esas personas. ¿Y si no es así? ¿Y si eso no es suficiente?

En estos momentos la ayuda se acumula en el aeropuerto sin que pueda repartirse. Haití se hunde en una tragedia humana mientras los políticos mundiales se "pelean" por quien va a tomar el control. Y escribo "pelean" entre comillas porque lo hacen con la boca pequeña y sólo con demagogia barata. No están discutiendo quien va a ayudar, se trata más bien de quien va a quedarse con el poder en Haití. ¿Con qué? ¿Con el poder? ¿Con qué poder? ¡Si se están matando por una botella de 200 cc de agua y un puñado de arroz!

Europa, Francia mejor dicho, se queja de que, una vez más, Estados Unidos manda a los Marines a poner orden... ¿porque no vamos los Europeos? Por que nos falta VOLUNTAD y VALOR (¿o serán valores?). Porque no queremos aparecer en las noticias por haber pegado un tiro a un civil que asalta al convoy humanitario.

Y ¿porque va entonces Estado Unidos? No voy a discutir o no si quiere el poder en ese país. Hoy por hoy esa discusión me parece estrafalaria. Van, entre otras cosas, porque siempre han estado en los lugares donde se ha necesitado ayuda humanitaria y donde se ha necesitado establecer orden. Y lo hacen porque son líderes natos y no tienen miedo a ser juzgados por el resto del planeta. Hacen lo que sienten que deben hacer, lo mejor que pueden, en las circunstancias que cada vez les toca vivir. Y son los únicos que una y otra vez arriesgan y deciden ACTUAR. Mejor o peor, pero toman acción.

Es fácil, muy fácil criticarles, tacharles de oportunistas, mientras se está divagando con la palabra, y diciendo lo que debería hacerse, sin decidirse a hacerlo. ¿Que vamos a hacer los Europeos? Divagar, hablar sobre planes, votarlos, intentar un consenso...Y ¿cuando pensamos actuar? Se están muriendo de hambre, tienen dolores insoportables, se han quedado sin nada, sin NADA DE NADA. Ni siquiera tienen un país.

Por favor, que se reparta la ayuda, que lo haga quien tenga el valor de hacerlo sin importarle que le juzguen y luego que nuestros politicos discutan. Pero cuando estas personas tengan alimentos, agua, medicinas, un techo donde resguardarse y la fuerza necesaria para opinar también lo que va a ocurrir con su país. Porque los mandatarios del mundo entero tienen mucho que discutir, organizar, votar y planificar...entre otras cosas el papel de la ONU....pero eso también es otra historia.

Haití sin duda se ha convertido en el espejo de una realidad latente...la desorganización del mundo ante las tragedias humanitarias, la de una clase política acomodada, demagógica, preocupada sólo por el poder y no por las personas a las que representan.

Soy consciente de que mi posición también es cómoda, ya que es fácil hablar y escribir en un blog, pero quizá entre todos elevando nuestra voz podemos políticos reaccionen y se decidan a ayudar y dejar que lo haga el que mejor sabe hacerlo sin que los demás le juzguen.

Si entre todos lo logramos el reflejo recibido sería, cuanto menos, esperanzador.

Imagen: www.ecologiaverde.com

Voy a ser espejo

noreply@blogger.com (bb) — Mon, 18 Jan 2010 09:05:00 +0000

Hace tiempo que me dan ganas de escribir sobre lo que veo. Decir lo que opino, escupir sin remilgos mis pensamientos sobre todo lo que ocurre a mi alrededor, sobre toda la injusticia que observo, sobre toda la incoherencia en la que vivimos, sobre todo lo que me gustaría cambiar y siento que yo sóla no puedo.

Quizá no sirva de nada, quizá nadie lo lea, quizá se quede en meras letras negras sobre fondo blanco... quizá sea así.

Pero también es posible que algunos lo lean, y además también lo sientan como yo, y crean que solos no pueden cambiarlo y si esos algunos somos bastantes, quizá comencemos a tomar conciencia de que tan solos no estamos y que quizá, solos no, pero juntos si. Y cada uno de nosotros en nuestro pequeño entorno cercano nos atrevamos a decir lo que opinamos y sentimos sobre la realidad que nos rodea. Y creemos entre todos una Nueva Conciencia Global.

Y quizá, sólo quizá con este pequeño gesto comience a cambiar el Mundo...

¡Voy a ser Espejo!

Decididamente fué una premonición

noreply@blogger.com (bb) — Sat, 16 Jan 2010 08:48:00 +0000

Cuando me decidí a abrir un blog, comencé con otro nombre...la verdad es que he intentado recordarlo pero ya ha desaparecido de mi memoria (al menos de la parte consciente). Pasados unos días tuve que cerrarlo apresuradamente. Mi ex, RedBull, había estado vigilando mis movimientos por Internet y tuve miedo de que hubiese encontrado en el historial mi Blog y lo que en él escribía sobre Tango y mis sentimientos hacia él. Si bien ya estábamos separados y no había convivencia real, RedBull seguía en casa y que lo descubriese podía ralentizar nuestra separación judicial.

Así que cambié de Blog y sin saber porqué le llamé "Un Espejo al Mundo" con ello quería reflejarme a mi misma, a mi verdadero yo, y poder mostrarme al mundo tal como soy y como siento, para luego poder observarme y tomar conciencia de mi ser.

Seis años después he crecido y ya soy más Bb también en mi día a día...en realidad puedo decir que siempre soy Bb, excepto cuando topo con alguien que me hace dañó o amenaza mi integridad y vuelvo a protegerme bajo mi disfráz "políticamente correcto".

Ahora me dedico a ser espejo de otros, ayudo a otras personas a encontrarse con su ser, a equilibrar su vida, a vivir sus sueños, a desarrollar su potencial y esta profesión es realmente hermosa y gratificante. Creo que el nombre de este Blog fué premonición de mi verdadera pasión, sólo que en ese momento yo aún no lo sabía.

Bb espera un bb

noreply@blogger.com (bb) — Wed, 25 Feb 2009 11:12:00 +0000

Hace eternidades que no escribo en mi blog y llevo días pensando en retomarlo por muchas causas.

Primero porque me hizo bien, mucho bien escribir en él y compartir con tantos bloggeros lo que ocurria en mi vida de esta forma tan anónima por un lado y tan auténtica por otro. El anonimato me ayudo a ser yo misma a autodescubrirme y desnudar ante mi misma mi forma de sentir y de pensar, mis miedos y mis bloqueos, pero también mis sueños.

Me ayudó a no perder el norte, a enfocarme en mi sueño y a aconseguirlo.

Hoy quiero compartir que en apenas 2 semanas Bb espera que nazca su bb. "Mi Princesita" tiene previsto su llegada al mundo el próximo 10 de Marzo aunque parece que puede venir cualquiera de estos días. Ella es el fruto y la reafirmación de ese amor que surgió en 2004 y cuya historia impregna todas y cada una de las historias de este blog.

Estoy... estamos todo ansiosos "Mi Cielo" y el "Peque" ya están deseando verle la carita.

Han sido 9 meses de placentera espera, de un sentimiento extremo de mi propia feminidad y de una absoluta conexión con la vida que en mi estaba creciendo. Tengo conciencia incluso del día de su concepción ya que fue el día que elegimos su nombre cuando se decidió a venir a este mundo y elegir mi vientre para ser creada y el seno de nuestra famila para crecer.

Cuando se lo dije a una amiga me contó una preciosa historia y es que nosotros, nuestro alma, elige la familia en la que va a nacer ya que en ella deberá tener un proceso de aprendizaje que aún necesita para poder completar su paso por este universo.

Me parece una historia preciosa que permite que veamos las cosas desde otro prisma, pues si nosotros elegimos donde nacemos, se acabaron las culpas a nuestro entorno de como somos, si hay algo que no nos gusta cambiémoslo, está en nuestras manos solo es voluntad. Quizá lo que ocurre es que aún no sabemos que es lo que teníamos que aprender en el seno de la familia que elegimos para nacer y por eso aún no sabemos que es lo que realmente queremos de nuestra vida y como conseguirlo.

Yo me siento honrada de que "mi Princesita" nos haya elegido para venir a este mundo y espero poder ser su bastón de apoyo para que aprenda todo lo que vino a aprender y sea capaz de sacar a relucir todo su potencial. Estoy segura de que será un ser humano muy especial y que desde la parte que le toque en este universo va a contribuir a que este mundo sea un mundo mejor para todos.

Planeando al horizonte

noreply@blogger.com (bb) — Sun, 06 Apr 2008 16:05:00 +0000

Llevo una temporada bastante ajetreada. Debatiendome entre dejarme llevar por mis sueños y atándome los pies al suelo y, cada vez me cuesta más estar en la tierra.

La verdad es que todo es una pura contradicción.

Sin lugar a dudas es uno de los peores años laborales a los que estamos haciendo frente, lo más similar fue el año 2006, pero este tiene pinta de ponerse peor. No hay nada, no hay ningún proyecto nuevo y estamos en Abril. La cuenta bancaria de la empresa va disminuyendo lentamente y apenas si se recupera con el par de igualas que tenemos que alcanza para pagar los gastos del local. Hemos hecho pequeños encargos que nos han desahogado un poquito temporalmente, como para darnos ese mensaje de..."nada esta perdido", "Dios ahoga pero no aprieta", etc. etc.

Pero por el otro lado todo son nuevos proyectos en su fase de concepción. Nunca he tenido tantas posibilidades en el horizonte esperandome como ahora, pero las veo así...en el horizonte y por más que ando el horizonte se sigue alejando. Claro...por eso es el horizonte. Pero yo lo que no encuentro, o mejor dicho, me cuesta ver es si de verdad estoy acercándome a ese horizonte. Si miro hacia atrás veo que he recorrido camino, pero si miro hacia adelante veo que hay mucho por caminar.

Al final todo se traduce en uno. Seguridad, eso es lo que me falta, seguridad. Estoy en un momento de cambio y pierdo la seguridad, estoy ante el precipicio y quiero tirarme a volar...pero no estoy segura de que mis alas lograran batirse con suficiente fuerza como para llevarme...No, realmente no es eso... se que mis alas pueden batirse con fuerza, yo puedo batirlas con la fuerza que sea necesaria... ya lo he hecho en otras ocasiones. Lo que me ocurre es que me da miedo planear, dejarme llevar por esta corriente que fluye dentro de mi y que no se a donde me va a llevar. Tengo miedo de lo que viene y que no conozco.

Y para complicar un poco más todo, a pesar de este miedo, esta incertidumbre, y este cambio por el que estoy atravesando, estoy viviendo uno de los momentos más dulces de toda mi vida.

Siento que mi Cielo y yo estamos cada día más unidos. Sigo sintiendome tan dichosa como el primer día cuando abro los ojos y le veo junto a mi, pero además noto que cada vez lo amo más y que soy correspondida. Soy tan feliz con él, tanto como nunca pensé que fuese posible. Siento que somos un equipo, que miramos y remamos en la misma dirección y que nos reflejamos el uno en los ojos del otro. Y para hacer aún mayor mi felicidad, la relación con mi hijo la siento cada vez más estrecha y de cómplices. Siento que le entiendo y que él sabe que estoy a su lado para apoyarle en lo que necesite. Y el equipo se completa cuando estamos los tres juntos, en ese momento el círculo es fuerte y estable.

No se cuanto durará todo este proceso de cambio por el que estoy pasando, no se si acabará alguna vez o simplemente la vida es así cuando uno toma las riendas y el control, es más...en realidad hay parteds de este momento que espero que no acaben nunca...nuestro amos, nuestra familia como es ahora y como la tenemos planeada a futuro, nuestros planes, nuestro equipo...todo eso quiero que siga.. Espero que pronto se pase al menos la sensación de caer al vacío, las alas se desplieguen y pueda dejarme llevar por las corrientes de aire que más me favorezcan. A ratos lo logro...debe ser que se trata de lograr simplemente una constante o mejor dicho...una consciencia.

¿Que tengo yo que no tengan los otros?

noreply@blogger.com (bb) — Sat, 22 Mar 2008 15:58:00 +0000

A veces es difícil reconocer la propia valía. No puedo decir que me infravalore. Siempre he tenido más bien buen concepto de mi misma...pero una cierta falta de seguridad siempre está ahí. Y ciertamente no se de donde me viene...porque yo considero que he logrado un montón de cosas y si me pongo a mirar atrás soy capaz de reconocerlo. Tampoco soy de las que se creen lo que otros dicen. Redbull siempre me decía para intentar hundirme "es que te crees perfecta pero no lo eres, no lo eres nada...en realidad no vales". Y esto a mi me hacía resurgir hasta más fuerte, porque le respondía en contra y le demostraba con argumentos que ciertamente perfecto no hay nadie, pero que yo era mucho más válida y valiosa como persona que él.

Sin embargo, hay en un punto donde parece que no me lo termino de creer y que necesito "títulos" que evidentemente no tengo para demostrarles a los demás lo que se hacer. Y realmente si miro mi Curriculum yo misma confiaría en mi como trabajadora o colaboradora. Y es cierto, no tengo títulos. Ninguno, porque ni siquiera el de la Universidad dónde estudié es oficial. El caso es que nunca los he necesitado porque he demostrado que valía para lo que quería hacer con o sin ese papel. Aún así muchos directores de Recursos Humanos tienen "titulitis" y sin querer nos la contagian a los demás. Y mucho más los que se creen con un título adicional por trabajar en ciertas empresas de "marca" y nos miran por encima del hombro.

En fin, me he dado cuenta que yo quizá no tenga esos títulos, pero tengo experiencia, tengo ganas, tengo intuición, tengo gente muy especial que me apoya, soy transparente, soy entusiasta, soy apasionada, soy cumplidora... y tengo ideas, muchas ideas que además puedo poner en práctica.

Así que voy a empezar a olvidarme de tantos títulos y tanto intentar demostrar quien soy por medio de letras. Lo tengo que demostrar como hasta ahora, por medio de hechos y voy a empezar ya mismo.

Nuevamente contra el tiempo

noreply@blogger.com (bb) — Sun, 16 Mar 2008 16:05:00 +0000

Parece que nunca dejaré de luchar contra él. El TIEMPO, ese inexorable amigo-enemigo. Nuestra relación amor odio continua. Ya he conseguido manejarlo, pero nunca corre a mi gusto. Ahora que estoy inmersa en el proceso de certificarme como Coach, parece que se ralentiza. Tengo tantos planes de futuro que todo se me amontona.

Mi Cielo y yo continuamos mirando al futuro, entre los dos sacamos adelante la empresa y ahora hemos decidido tener un hijo. No se incluso si ya puedo estar embarazada, posible sería. Considero que formamos un gran equipo, tenemos un plan de futuro conjunto y luchamos por él. Sabemos que tenemos un año duro frente a nosotros. La empresa va, pero no bien del todo. A estas fechas aún no tenemos ningún proyecto nuevo, y eso intranquiliza. Por otro lado he visitado a bastantes clientes potenciales y en cualquier momento puede surgir algo. Así como hoy no hay nada...mañana podemos no dar a basto.

Pero he prometido a mi Coach no PREocuparme...tendencia que ciertamente tengo. Si a mi Coach. Es una gran experiencia tener Coach mientras uno ejerce de lo mismo, porque se ve desde el otro lado. Me aporta no solo para el logro de mis metas, sino para mejorar yo misma como Coach.

Hay tanto por delante y todo necesita tanto tiempo. Es solo cuestión de que el tiempo transcurra y en su momento todo se dará: los proyectos, mi certificación y el bebé.

Solo TIEMPO....corre, vuela...mi reloj.

Premonición

noreply@blogger.com (bb) — Sat, 15 Mar 2008 20:09:00 +0000

Había pensado en cerrar este blog porque una vez cumplido su cometido, el de ayudarme a tomar la decisión de luchar por lo que quería para mi y para mi futuro, no le encontraba sentido para continuar escribiendo en él.

Hoy me he dado cuenta que este blog fué una premonición de lo que iba a hacer mucho más adelante.

El año pasado en marzo comencé a darle vueltas a la cabeza. Quería crecer y desarrollarme como persona y laboralmente, pero no encontraba que dirección tomar. Había pensado varias veces en hacer un MBA o un Master en e-learning (mi especialidad formativa), pero nada terminaba de llemarme. Todo lo que me ofrecían lo conocía ya, bien por la carrera universitaria, bien por mi experiencia laboral y no quería un título por el mero hecho de tenerlo. Quería nuevos conocimientos, una ampliación de mi horizonte.

Un día mientras estábamos en casa de mis padres en la Sierra, hojeando una revista, vi un reportaje sobre Coaching. Me llamó la atención, arranqué la hoja y el lunes siguiente miré los enlaces en Internet. Hablaba de la profesión de Coach y de como ayudaban a las personas a lograr sus metas, sus objetivos, sus sueños. Comentaba que lo ideal sería que todos y cada uno de nosotros tuviese un Coach personal para lograr un desarrollo del potencial que cada uno de nosostros escondemos en nuestro interior.

Tanto me interesó que pensé que yo lo que quería era ser una de esas personas que ayudan a los demás a lograr sus metas. me informé en varias escuelas y finalmente me decidí. Estaba tan convencida de que ese era mi destino que directamente me inscribí en el programa completo y hoy estoy ejerciendo como Coach y ayudando a quienes buscan un entrenador para llegar a ser lo que desean.

Este blog fue una premonición porque actuó como mi Coach.

En él yo volqué todo mi diálogo interior. A través de la lectura de lo escrito pude ver claro, tomar decisiones muy duras y desahogarme. Nació bb mi yo virtual que era yo misma, con mis defectos y mis virtudes; y encontré personas que aceptandome en mi más puro estado me apoyaron y creyeron en mi, en mi historia, en mi meta y en que lograría llegar a ella y devolver el equilibrio a mi vida. Tirita, Agua, Zapp, Lelahia, Grelinno y Bruno Tormenta fueron mis más fuerte apoyos.

El título de este Blog es en sí lo más premonitorio. Se nos dice a los Coach mientras nos formamos que debemos ser un Espejo para que nuestros clientes se reflejen en él. Y yo tengo ya mi nueva meta.

Ser UN ESPEJO AL MUNDO.

Para ello reabro este blog como un nuevo Espejo limpio y reluciente para que todos nos reflejemos en él. Ah! esto no quiere decir que deje de escribir la Historia de Tango y BB.

Abrazos de mil colores.

No da para más

noreply@blogger.com (bb) — Sun, 04 Nov 2007 18:14:00 +0000

Ciertamente lo he intentado, pero este blog, nació con un fin y hoy ese fin no existe. Intentar poner cualquier otro tipo de contenidos en él es como cuando uno no deja marchar a los hijos de casa por miedo a sentirse desamparada. El caso es que no tiene razón de ser intentar darle un giro o mantenerlo vivo cueste lo que cueste.

No voy a escribir sobre mi vida actual de la misma manera que escribí sobre los años pasados que aquí se reflejan, porque no tiene sentido y no me lo pide el cuerpo.

Agradezco a todos los que un día me siguieron y a los que de vez en cuando pasen a mirarse por este mi espejoa que aquí continuará para reflejar en él al que así lo desee.

Me embarco, junto con "mi cielo" en otra aventura bloggiana. Escribir nuestra historia, la verdadera y que nadie excepto nosotros dos conocemos. Con la idea de sincerarnos con el mundo que nos rodea y de que algún día se la mostremos a los que nos rodean para que puedan ver la fuerza que nos movió, lo que sentimos y lo que luchamos por hacer realidad nuestro sueño.

Será una larga aventura en la que recopilaremos trozos de este blog, recuerdos de ambos, conversacines con nuestros familiares y amigos, e-mails que nos enviamos y sentimientos, muchos sentimientos que quizá ni nosotros mismos llegamos a interambiar. Se verán nuestros miedos, nuestras dudas, nuestra fuerza para continuar y sobre todo nuestra ilusión y pasión por compartir una vida juntos para siempre.

Los que así lo deseen pueden continuar leyéndome y suspirando con nosotros en:

La Historia de Tango y Bb

A los que deciden quedarse a este lado del espejo, les deseo el mejor de los reflejos.

Un abrazo y hasta siempre.

Vuestra Bb

Ese oscuro fantasma

noreply@blogger.com (bb) — Mon, 25 Jun 2007 13:25:00 +0000

Dicen que es una sensación inmensa de tristeza que invade el alma. Se aferra al corazón y a la mente, nubla todo pensamiento y succiona la fuerza del cuerpo. Dicen que es terriblemente destructora y que quien cae en sus garras, se va consumiendo poco a poco. Dicen que aunque no te duele nada parece que has recibido una paliza. Dicen que te miras al espejo y la imagen que te devuelve es horrible. Dicen que te quita el hambre, el sueño y las ganas de vivir.

Sin embargo, a pesar de estar sola, terriblemente sola frente a ella, dicen que nadie excepto tu misma puedes ayudarte a salir de ese pozo. Si la propia voluntad, nadie abandona su terreno. ¿Como luchar entonces sin fuerza, sin ayuda y sin voluntad contra algo que lo que requiere para combatirlo son estos tres factores?

Por suerte nunca la he vivido en propias carnes, puede que haya estado en el umbral de verle los dientes...pero estoy convencida de que en mi personalidad no entra caer en ella. Y ese convencimiento es el que me ha obligado, cuando la he visto acechando, a tomar las riendas de mi vida y alejarme de ella.

Somos dueños de nuestras vidas, aunque a veces parezca que no lo somos. Siempre tenemos una opción, aunque creamos que no la hay...Lo que ocurre es que, a veces, el camino a tomar para cambiar nuestras vidas y alejarnos de las garras de la aterradora DEPRESIÓN y la temible apatía, es muy duro, porque supone romper con todo o con casi todo lo que mantenía nustras vidas estables.

Yo prefiero un "terremoto" que lo cambie todo a una "estabilidad" lapidante. Solo espero que ella, mamam (como dirá Grelinno), sepa como ayudar a su amiga sin que la temida depresión se la lleve también a ella por delante. Yo sólo puedo advertirla de los peligros...pero la decisión, como siempre, es sólo suya.

Cerrando el círculo, cambiando de rumbo

noreply@blogger.com (bb) — Fri, 22 Jun 2007 10:52:00 +0000

Una vez más lo intento. Creo que ya he dado con el "obstáculo" en cuestión. Es así, los blogs, como las personas que los escriben, evolucionan. Y yo me he empeñado durante un par de años en no dejar que "Un Espejo al Mundo" evolucionase conmigo.

Si escribo es para plasmar temas que me inquietan y la relación con "Mi Cielo" ya no me inquieta, soy felíz, es plena y nuestros planes y sueños se van cumpliendo unos tras otros. Me siento segura y no necesito volcar lo que ocurre aquí y hacerme autoterapia, porque ahora no se queda nada en el tintero.

Así que se trata simplemente de dar un giro y escribir un poco de todo, de lo que me inquiete, tenga o no que ver con "Mi Cielo"

Eso si me queda un Post para cerrar el Círculo. ¡Ahí va!

Cerrando el Círculo

12 de Mayo 20:00, Palacio de los Deportes de Madrid, mi corazón late, mis pies no paran. La chica de delante chilla histérica y una cámara la enfoca. Mi prima, "mi cielo" y yo nos reimos. La acomañante de la chica se sonroja...la chica vuelve a gritar y yo doy saltitos...uffff si es que me va a dar algo, llevo tanto tiempo esperando este momento. Bueno llevamos. "Mi cielo" también lo espera. Pensábamos que podía haber sido el año pasado, pero nuestro gozo en un pozo, nos quedamos con las ganas.

Si, por fin, POR FIN, esto se mueve...las puertas se abren. Miro a "mi cielo", delante de nosotros dice que hay que ir a la izquierda y bajar las escaleras. ¿Que pasa? ¡Que lentos! ¡No nos movemos! Uffff...nos van a revisar hasta la partida de nacimiento.

Ya...solo 6 personas, 4 , 2 siiiiiiii. "No, no llevo nada, ni agua, ni cámara de vídeo...si, ese es mi móvil". ¿Ya? ¡Gracias! Doy la mano a "mi cielo", miro a mi prima y le indico con señas que hacia la izquierda, nos sigue. Corremos los tres, adelantamos a todos los que podemos, ahora escaleras abajo, y más escaleras...me falta el aire (definitivamente nos estoy en forma, voy a tener que hacer algo) Mmmm, camisetas...No mejor luego, ahora hay que situarse bien. A lo lejos está el ansiado escenario, precioso, impresionante. No hay casi gente todavía. Nos miramos y decidimos rápidamente, centro no, ¿a la derecha? Si a la derecha, parece que viene más. Llegamos y nos colocamos detrás de los últimos. ¡Que cerca! y cuando esto se mueva, vamos a acabar casi en primera línea.

Solo queda una hora y cuarto para que comience. Vaya por Dios, los de al lado que no saben si ir a la derecha o a la izquierda, que el centro está lleno... que si María esta en el centro, que si las chicas de amarillo están a la izquierda...¡Vamos, hombre, decídete pero deja de gritar por el móvil!

¡Que bueno! El chaval de delante, que por su apariencia yo diria que es fan de El Canto del Loco, resulta que no, que lleva una super camiseta de ... No aún no voy a decir de quien es la camiseta que lleva el chico.

Qué nervios. Ahora ya no cabe nadie detrás de nosotros. Hmmm ¿ir al baño? ni soñarlo, si salgo de aquí no entro más. Así que no voy a pensar más en ello porque si no me entraran ganas. ¡Qué juerga llevan las cincuentonas de delante! Seguro que han dejado a los maridos en casa y estan de solteras....jejeje.

Si, si, esto tiene buena pinta estamos cada vez más cerca. Con que salgan 2 más a por agua o al baño, ya nos colocamos perfectamente. "Si, claro, tranquila pasa, que siiiiii, que me acuerdo de tu cara para cuando vuelvas (pero ni de coña te vas a quedar con el mismo sitio, bonita)".

Mmmm, me duelen los pies, bufff y aún no ha empezado. Se retrasa, ya tenía que empezar...realmente me parece una falta de respeto, pero, en fín, a él se lo perdonamos todo. YAAAAAA, SIIIIIIIIIIIIII, ¡SE APAGARON LAS LUCES! Suena la música y aparece él. Está estupendo, comenzamos a cantar, se calla. Nos deja cantar el tema entero a nosotros, se emociona... se emocina realmente de ver el Palacio de los Deportes de Madrid con un lleno absoluto, no cabe nadie más (incluso Bustamante ha venido - supongo que a aprender del gran maestro - si, es una opinión absolutamente personal y subjetiva, pero tenía que ponerlo). Seguimos cantando y saltando, bailando. Es un no parar. Cada vez estamos más cerca, y, por fin, viene hacia nosotros. La avalancha de gente nos lanza aún más hacia adelante. Gritamos su nombre todos. Hoy va a ser el día, lo presiento, estamos tan cerca que seguro que lo conseguimos.

En la segunda ocasión "mi cielo" grita fuerte su nombre, él le mira y le hace el signo de OK. ¡¡¡Bien!!! Nos ha visto. "Mi cielo" está que se sale, canta, baila...que buen concierto. Y ahora viene de nuevo, "mi cielo" me alza a lo alto para ver si puedo darle la mano...casi, pero me faltan unos centímetros. Lo intentamos un par de veces más pero no hay forma y, en la última intentona, "mi cielo " me alza antes que nadie más suba por lo alto. Siiiiiiiii, me ha visto. Me mira a los ojos y me sonríe. AAAAAAHHHHHGGGGGG! ¡Me ha visto, me ha visto, me ha mirado, a mi! Objetivo cumplido, hemos conseguido que Luis Miguel se de cuenta que estamos en un concierto suyo. Círculo cerrado, por él nos conocimos y por fin vivimos un concierto suyo juntos "mi cielo" y yo y logramos que Luis Miguel sepa que estuvimos.

Ahora ya solo nos queda una cosa por hacer esta noche...seguir cantando como locos, siiiiiiiii, suenan los temas de su niñez y adolescencia. Nos volvemos locos, nos dejamos la voz y los de al lado, no tan incondicionales como decían, se callan, no pueden acompañarnos. No conocen sus primeros temas.

Termina el Concierto, nos vamos a casa. Rendidos por el Metro de Madrid. Cansados, exhaustos pero felices. La mejor manera de celebrar nuestro primer aniversaria que se cumplio el día anterior.

¿A la tercera va la vencida?

noreply@blogger.com (bb) — Wed, 08 Nov 2006 15:15:00 +0000

Al menos eso es lo que espero. He intentado en dos ocasiones retomar la escritura en este Blog que tanto me ayudo y tanto me ha dado, pero por una cosa o por otra lo he vuelto a dejar.

Creo que vuelvo a estar preparada. Es una gran herramienta de desahogo y desconexión del aborágine del día a día y me voya brindar esos minutos semanales de escribir de nuevo sobre lo que se me pase por la cabeza. Aunque como siempre, estará lleno de mi, de mis inquietudes y de lo que me preocupa o satisface.

Mi vida ahora no se parece en nada a la de la bb que comenzó a escribir. ¡Por suerte! Hoy soy más feliz sin duda.

He logrado mucho desde entonces y he luchado muchopor lo que hoy tengo y estoy orgullosa de haberlo hecho. Mi cielo sigue a mi lado y hemos unido nuestras vidas oficialmente. No por obligación, sino por convicción, porque estamos convencidos de que si el destino nos hizo encontrarnos con un Oceano por medio es porque estamos predestinados a estar juntos para siempre.

Y si a pesar de todo sigo creyendo en el matrimonio, no como sacramento eso es un tema más denso y para otro momento, sino como compromiso hacia el otro. Se que no garantiza nada, lo se por propia experiencia, pero lo que si garantiza es mi compromiso hacia la otra persona. Pues tanto esta vez como la enterior me case por convicción, aunqueno en ambas estuviese enamorada en igual grado.

Y hablando de enamoramiento...la verdad es que nunca me sentí como me siento desde que nació bb. Y espero que bb, que dentro de poco cumplirá 3 añitos siga viva por siempre, porque quiero seguir sintiendome así de viva y así de enamorada como lo hice el día que mi cielo la sacó a la luz.

Según escribo me doy cuenta de la cantidad de cosas que quiero cntar y se me agolpan en la cabeza, pero lo dejaré para otro momento, porque si no cro que nadie llegará hasta el final del post.

Espero que en algún momento regresen todos los que por mi "desaparición" dejaron de mirarse en mi espejo. Le acabo de quitar el polvo, le he puesto una nueva iluminación y si volveis a miraros en él os devolvera una bella imagen.

Mil reflejos para todos.

Que pena

noreply@blogger.com (bb) — Mon, 03 Apr 2006 09:39:00 +0000

No se lo que ha pasado pero se han borrado todos(no eran muchos, pero menos es nada)los post del año 2006. ¡Que rabia! La verdad es queno es justo, porque parece que no aparezco por aquí desde antes de finalizar el año. En fin se habrán perdido unos 6 Post desde entonces en los que me prometía ami misma no tener tan abandonado el blog y volver a dedicar un poquito de tiempo al mismo.

En fin...creo que empezaré en el siguiente post contando de nuevo algunas cosas.

Vuelve a casa vuelve...por Navidad

noreply@blogger.com (bb) — Wed, 21 Dec 2005 16:40:00 +0000

Un año más está a las puertas la fecha más entrañable de la época navideña...el Sorteo de Navidad. Ese que siempre toca a otros, que no nos saca de pobres de tan repartido que está, pero que tapa más de un agujero y llena de ilusión los corazones de millones de personas que piensan que así se van a dar un "gustazo pal cuerpo".

Esta misma mañana hemos comprado nuestro décimo, la verdad es que entre unas cosas y otras no habíamos tenido tiempo y ya nos temíamos ver saltar a todo el vecindario y nosotros ni siquiera poder decir eso de: "me ha tocado la pedrea...para el Niño seguro que cae". Pero si, si quedaba..."Los primeros serán los últimos" ponia en la administración, jejeje...a ver si es verdad que el año pasado ni la pedrea. Y según hemos llegado lo he visto...el número que me ha llamado y se lo he dicho a "mi cielo" y el de delante ha agudizado tanto la oreja que pensábamos que nos dejaba sin él. Y el de delante de todo lo ha pedido y casi nos dá un papatús pensando que se llevaba todos...y mira que es feo el "joio" número...pero lo he visto y me ha dicho "HOLA, SOY YO, TU NUMERO"...y además de feo es fácil...así que si no lo compraba y tocaba seguro que me acordaba de haberlo visto...creo que eso es chantaje numeril. Y cuando lo he pedido la "lotera" hasta se ha alegrado...claro está se libraba de dos décimos más del numerito.

Y mañana oiremos con ilusión la cantinela de los niños de San Idelfonso...que sería de Navidad sin ellos, a mi me recuerda a la casa de mi abuela cuando lo veia con ella sin despegarnos y cuando la oia gritar: "que ha salid, dile a tu madre que ya a salido, que si, que si, que ha salido el Gordo" y yo pensaba que era el señor de bigotes que con cara seria miraba como los niños ponían las bolitas en los palitos. Y luego todo el día cantando números, que seguro que mi madre y mi abuela tenían la cabeza como un bomobo...y no precisamente de lotería!!!!

En fin que mañana es el gran día y que todos miraremos con ilusión si somos afortunados (millonarios de las antiguas pesetas, porque de los nuevos euros la lotería nonos hace millonarios)...Yo ya tengo mi lotería en casa con "mi cielo" pero si nos toca esta no pongo ninguna pega.

¡¡MUCHA SUERTE A TODOS!!

Un día más comenzó

noreply@blogger.com (bb) — Fri, 16 Dec 2005 13:09:00 +0000

Las 7 de la mañana...entreabrió los ojos y comprobó con alegria, la misma que cada día le invade el corazón, que su "cielo" estaba a su lado, con esa cara de angel que tiene cuando está dormido. Se aferró a él mientras se desperezaba para aprovechar todavía esos 5 minutos que tiene adelantado el despertador para poder disfrutar un ratito más del sentimiento placentero que le produce acurrucarse y sentirle tan cerquita.

Un día más que comienza para acercarle poco a poco a ese sueño que un día tuvo de pasar toda la vida junto a ese hombre que la amase, cuidase, comprendiese y apoyase sin condiciones y al que ella pudiese amar, cuidar, comprender y apoyar sin falsedades, sin estrategias y sin teatralidades. Tardó en encontrarlo pero ahora estaba allí a su lado y respiraba profundamente mientras dormía.

Se acurrucó y lo abrazó para sentirle cerca, muy cerca y susurrarle (esta vez sin que él pudiese oirla) que le amaba. Hoy fueron 10 minutos y no 5 los que aprovechó. "Cielo, voy a dar la luz" dijo ya de forma suave pero más perceptible, lo besó en la nuca y un nuevo día comenzó.

Una buena y una mala

noreply@blogger.com (bb) — Sat, 03 Dec 2005 20:12:00 +0000

Ante todo disculpareme ante aquellos que aún sigais pasando por este blog...al que tengo muyyyyyy descuidado.

La verdad es que me ha costado escribir, pero no por falta de cosas que contar...sino porque me parecía que contándolas estaba violando el derecho de privacidad de otra persona. Se que este medio mantiene anónimo, pero aún así, me daba apuro contar ciertas cosas.

Pero como siempre los blogs están ahí sobre todo para ordenar las ideas en la cabeza y para servirnos de terapia, así que claro, como siempre ando a llorarle a este mi blog mis preocupaciones y a contarle mis alegrías.

Desde mediados de año las cosas no van muy bien en el trabajo...perdí un cliente muy importante y eso me dio la puntilla de muerte...es lo que tiene ser emprendedor en este pais que si eres pequeño empresario nadie te apoya. Y encima todos se creen que tienes el oro y el moro y que te estas haciendo rico. Despues de fundir toda la liquidez de la empresa para no tener que despedir a la persona que trabajaba conmigo, ha llegado el amargo final y no lo he podido evitar. Y ahora me queda luchar para hacer frente a la indemnización y comenzar de 0, pero con menos entusiasmo que entonces, porque no es lo mismo empezar un proyecto que retomarlo.

En fin, eso es la mala...pero con el apoyo de "mi cielo" todo pasará...es cuestión de trabajo y esfuerzo.

Y ahora......LA BUENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

La historia de bb y su "cielo" se pone seria...¡¡¡nos casamos!!! La verdad es que estamos muy felices, re-felices como dice él. Estamos dando la noticia de a poquito a todo el mundo y ya parece que empezamos a creernoslo.

Así que ahora iré relatando como van los preparativos y si me lanzo al cuello de algún funcionario porque me falte la fotocopia de algo depues de haber esperado hora de cola.

En fin, espero que alguien siga por allí. Besitos

Pequeño homenaje

noreply@blogger.com (bb) — Tue, 23 Aug 2005 07:16:00 +0000

Ya he contado en una ocasión que fue un e-mail fortuito lo que nos unió a "mi cielo" y a mi. Dicen que la música rompe fronteras y en nuestro caso fué así.

Ambos tenemos un idolo en común LM y el intercambio de material de este artista hizo que yo rompiese con la barrera de no escribir a extraños. Hoy cada vez que hablamos de como comenzó todo nos parece una locura, pues "mi cielo" escribe y conversa constantemente con personas de varios paises para seguir buscando inéditos de nuestro artista.

El año que viene confío en que LM venga a Madrid en la gira que comienza en Septiembre en Estados Unidos y de este modo podremos verle juntos por primera vez. Seguro que será un momento más que mágico.

Por el momento y como homenaje a esta persona que sin saberlo hizo de "Celestino" pongo un apartado de blogs y páginas dedicados a él.

De nuevo largas mateadas

noreply@blogger.com (bb) — Fri, 29 Jul 2005 21:55:00 +0000

Llevamos unos días maravillosos y muy animados, hemos recibido visita de la familia de "mi cielo", su tía y su primo que han venido por unos días "de paseo", como dicen en Argentina , por Europa. Me alegré mucho cuando supe que venían, no solo porque sabía que sería unos momentos para disfrutar, sino porque despues de tantos meses sin ver a nadie de los suyos me alegraba inmensamente por él.

La verdad es que me encantan esas largas conversaciones mientras mateamos y hablamos tanto de cosas serias, como de "boludeces". Son momentos que no se cambian por nada...largas sobremesas o antes de comer o a media tarde...da igual, cualquier momento es bueno para reunirse alrededor de una mesa y tomar unos ricos mates. Y, por supuesto, poner al día esa "tonada" argentina en el hablar que ya tenía algo perdida.

Hoy mientras "mi cielo" estaba con su primo, su tía y yo hemos estado charlando de muchas cosas y de lo que es estar enamoradas...y de como se sabía y las dos coincidimos que lo que de verdad te da la certeza de saber que estas enamorada de alguien es cuando cada día piensas que no es posible que algo tan maravilloso te esté ocurriendo precisamente a ti y solo con ver a la persona que amas te sientes plena y feliz y no necesitas nada más. Y hoy sigo sintiendo ese "ahogo" cuando "mi cielo" acerca su aliento al mío y ese temblor cuando le noto cerca mío. Sólo he estado dos veces enamorada, una de mi primer novio serio con 18 años y otra ahora de "mi cielo", no digo que en mis otras relaciones no hubiese cariño, aprecio por las personas, pero un enamoramiento cierto no lo hubo, y lo que es seguro es que nunca senti nada por nadie como lo siento en estos momentos por "mi cielo".

Cuando todo esto comenzo y se despertaron las mariposas en mi estómago dije que pensaba que ese sentimiento solo estaba destinado a los años de adolescente, pues bien no solo me he dado cuenta que no es así, sino que además he comprobado que ese sentimiento, esas maripossas pueden mantenerse despiertas y revoloteando día tras día, semana tras semana, y mes tras mes juntando incluso años. Y yo espero que las mías no se duerman nunca más.

Por la tarde hemos tenido una larga conferencia con Buenos Aires en la que todos hemos ido hablando con todos...además había novedad, el nuevo novio de mi cuñada había sido presentado al a familia...y yo me lo he perdido (!!!!). Claro que nos hemos reido mucho recordando mi "presentación oficial". He tenido la oportunidad de hablar con el papá de "mi cielo" que hacía tiempo que no hablaba y le he dicho que no era justo que la presentación del "nuevo" fuese en "petit" comité" que esa prueba no era válida y que había que repetirla con todos juntos como fue la mia (jajajjajaja, no es que sea mala...de verdad que no). La verdad es que no se como lo hace, pero cada uno que hablaba con él reia...contagia su alegría hasta por teléfono. En fin, que ha sido un día precioso y que ya me está dando pena pensar que la semana que viene se marchan y pasarán meses de nuevo hasta que les podamos ver.

Porque aun que estemos lejos y en Madrid ellos nos trajeron un soplo de ese Buenos Aires querido, que anhelo pisar pronto de nuevo.

Sigo aquí

noreply@blogger.com (bb) — Sun, 17 Jul 2005 20:23:00 +0000

Mmmmmm, hace más de un mes que no escribo en el blog. ¿Por qué? Creo que mi vida está en orden y esa es una de las principales razones. Cada blog tiene su historia y su necesidad para nacer...el mío al llegar "mi cielo" cumplio su fín casí por completo, pero aún sigo teniendo cosas que contar...aunque ya no se quien las llegará a leer. Ni siquiera me he dado un paseo por aquellos blogs amigos, pero me temo que cuando lo haga habré desaparecido de sus enlaces.

Se ha cumplido un año de mi primer viaje a Buenos Aires en el que conocí a "mi cielo" en persona despues de casi 6 meses de contacto puramente on-line y telefónico. Hoy le tengo a mi lado y cada día me doy cuenta de que todo fue un cúmulo de casualidades de la vida sin las que hoy no estaríamos planificando a largo plazo nuestro futuro juntos. Hace unos días pensabamos y hablábamos de lo que habría sido de nosotros de no habernos conocido, de lo que estaría haciendo cada uno de nosotros. Yo desde luego creo que seguiría teniendo una existencia gris si él no estuviese conmigo.

Me emociono cuando le veo jugando con mi pequeñin y cuando me mira y cuando me sorprende y cuando hablamos de planes conjuntos.

Una vez hace ya un tiempo en un curso de liderazgo, me dijeron que todo depende de uno mismo y de lo que haga, que nadie más que uno mismo tiene realmente las riendas de la propia vida y que si uno no decide que hacer con su vida...su vida decide por él y normalmente cuando uno no toma sus propias decisiones las cosas no terminan bien.

Desde luego que a veces no es facil tomar esas decisiones, sobre todo cuando la ficticia estabilidad en la que parecemos vivir se tambalea por todas partes...pero desde luego merece la pena. Yo no cambiaría absolutamente nada de lo ocurrido desde el día 11 de febrero de 2004 hasta el día de hoy. NADA.

A veces ... hay que decirlo

noreply@blogger.com (bb) — Tue, 07 Jun 2005 09:12:00 +0000

A veces... hay locuras que se nos pasan por la cabeza y aquellos que contamos con alguien a nuestro alrededor capaz de devolvernos al mundo de la lógica somos afortunados.

A veces... fantasmas nos rondan y atormentan y aquellos que contamos con alguien que los espante somos afortunados.

A veces... y aún en la plenitud de nuestra felicidad podemos tener una nube de tristeza frente a nuestros ojos y aquellos que contamos con alguien que sople y la haga desvanecerso somos afortunados.

A veces... pareciendo tener todo lo que uno necesita...si no se tiene a alguien así, este mundo no vale nada.

Siempre... la amistad es algo impagable.

Si lo lees, se que te reconocerás, así que un "gracias" enorme por estar ahí.