Un Poco de Amor Frances

Timadores!

noreply@blogger.com (br1) — Wed, 10 Mar 2010 02:39:00 +0000

Diferencias entre ricos y pobres

noreply@blogger.com (Pirata21) — Wed, 10 Mar 2010 01:11:00 +0000

Rico con pistola…………………..precavido
Pobre con pistola………………..delincuente
Rico con manicura………………….play boy
Pobre con manicura ………………Maricon
Rico con alas………………………..ángel
Pobre con alas…………………..murciélago
Rico en prostibulo……………busca placer
Pobre en prostibulo………….busca a la hermana
Rico leyendo el periódico…………intelectual
Pobre leyendo el periódico……….busca trabajo
Rico corriendo……………………deportista
Pobre corriendo………………………ladrón
Rico vestido de blanco……………….doctor
Pobre vestido de blanco…………….heladero
Rico con maletín………………….ejecutivo
Pobre con maletín………………..traficante
Rico homosexual………………………..gay
Pobre homosexual……………..maricon de mierda
Rico rascándose………………….alérgico
Pobre rascándose………………….sarnoso
Rico en una estación de Policía……………denunciante
Pobre en una estación de Policía……………..detenido
Rico cansado………………ejecutivo con stress
Pobre cansado…………………..flojo de mierda
Rico con depresión……….licencia medica siquiátrica
Pobre con depresión……..¿de que puede estar deprimido este pendejo?

Manual de primeros auxilios del alcohol

noreply@blogger.com (Pirata21) — Tue, 09 Mar 2010 01:39:00 +0000

Esto puede salvarle la vida (social) a alguien.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un ” gin &tonic ”

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vació.
Solución: Mas de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan…. por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva
Causa: Estas en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café, un menudo y una buena siesta.

PD: No te quedes con esta información y como yo, mándasela a un
amigo ebrio que en verdad aprecies!!! Te lo sabrán agradecer.

Prevenir Gripe A

noreply@blogger.com (Pirata21) — Tue, 09 Mar 2010 01:34:00 +0000

Curso de ingles de emergencia

noreply@blogger.com (Pirata21) — Sun, 07 Mar 2010 20:36:00 +0000

El marciano desde NY nos envía unas pocas prosas que nos van a salvar la vida, cuando necesitemos el hermoso idioma "Ingle"

-Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC.
-Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONOT.
-Si quiere unos huevos con jamón diga: JAM AN EGS.
-Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FOC.
-Si algo le parece muy costoso diga: FOC.
-Si se cae en Walmart diga: FOC.
-Si lo asaltan en el Bronx diga: FOC.
-Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UARA FOC!.
-Si alguien le grita algo que contenga FOC responda: FOQUIU TU.
-Si pierde el pasaporte, detenga un policía y digale: AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
-Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FOQUIN LOST.
-Cuando se refiera a un tercero diga: DE FOQUIN GAI OVERDER.
-Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FOC WIT YU.
-Si quiere acostarse con una rubia dmgale: JELOU, CAN AI FOQUIU?.
-Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
-Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga: FOC varias veces.
-Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho….”Uat ta foc YU uant?”

El idioma de los hombres

noreply@blogger.com (Pirata21) — Sun, 07 Mar 2010 20:32:00 +0000

Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
Que lindo vestido! = Que tetas!
Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar
¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto-infligido estas pasando en este momento?
¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!
Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes
Si, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto!
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.
(de compras) Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vámonos para casa a acostarnos!

¿CÓMO RECHAZAN LOS HOMBRES A LAS MUJERES?
Pienso en ti como en mi hermana.
Eres fea.
Hay una ligera diferencia de edades.
Eres fea.
No me atraes de esa manera.
Eres fea.
Mi vida ya es demasiado complicada.
Eres fea.
Tengo novia.
Eres fea.
No salgo con gente del trabajo.
Eres fea.
No es culpa tuya, es mia.
Eres fea.
Quiero concentrarme en mi carrera.
Eres fea.
Soy célibe.
Eres fea.
Seamos amigos.
Me cortaría el pene con una hojilla de afeitar antes de acostarme contigo.

Uruguayos....

noreply@blogger.com (Pirata21) — Fri, 05 Mar 2010 15:14:00 +0000

Sin dudas las mejores son las frases de Juan ramon...

- ¿Qué opina del problema de la capa de ozono?
- Eso es un problema interno del Partido Colorado
(edil Julio Barboza

"A los australianos tenemos que knockautearlos acá para después jugar
la revancha mas cómodos"
(Jorge Fossati en conferencia de prensa luego del primer partido de
las eliminatorias

"Gracias Uruguay. No se vayan que ahora viene Sting"
(Banana Pueyrredón en el Centenario, teloneando al ex Police. Seguro
que la gente sólo fue a ver a Banana...

"No es necesario recorrer los cinco puntos cardinales para saber que
tenemos caballos de genética excelente...."
(31 de diciembre del 2005, programa TV Rural en Tveo. Un reportaje en
el que la princesa Leticia D'Aremberg nos enseñó que además del
norte, sur, este y oeste un quinto punto cardinal indefinido acecha
misteriosamente en el planeta que habitamos

"Es como si Salto no plantara naranjas, si Colonia no elaborara más
quesos, Canelones no produjera vinos y Paysandú no plantara más
chajá..."
(Una nota en Telemundo, edición central, comentando la suspensión del
cultivo de ananás en Hawai

Bueno, y acá tenemos la Sirte Coca Cola"
(El Toto Da Silveira en La Hora de los Deportes aludiendo a la Sirte
sabor Cola

"¡Cuidemos la selva uruguaya!"
(Alex, líder de Maná, concierto del año 1997 en Portones. Vamos bien,
sólo nos falta preservar los icebergs y las ruinas mayas.

- Dr. Da Silveira: Porque nos fue mal en Maracaibo y en Barranquilla.
- Gorzy: Y en Colombia también.
- Dr. Da Silveira: Sí, en Barranquilla.
- Gorzy: Y en Colombia también.
(Programa de Punto Penal, domingo 20 de noviembre de 2005.

"Las Fuerzas Armadas no quieren estar de espaldas al pueblo, como
nunca lo estuvieron y no deberían haberlo estado."
(Teniente general Enrique Bonelli en Telemundo, 21 de diciembre de 2005.

"La lleva Rocha, la lleva Rocha, tira... uy... cagamos...
noooooo.....bruta atajada de mi hermano para Florida"
(El "gordo" Olmos, el relator más popular de Florida. Finísimo relato
culminado por una apreciación completamente objetiva de las aptitudes
de su hermano, arquero de Florida.

- ¿Cuál de los países que visitaste te gustó más?
- África
(Susana Giménez después de un reciente viaje, frente a una pregunta
de la TV argentina.

"Son cosas sin sentido, cosas sin sentido, que no tienen sentido"
(Un sorprendido Andrés Sena en el programa Historias Reales de Canal
10. Claro, porque lo usual es que las cosas sin sentido tengan
sentido, ¿no?

"Sale Nacional a la cancha totalmente de blanco con short azul"
(Pequeña confusión cromática o dificultad para comprender el
significado de completamente del recordado relator televisivo Zucotti
de los 80, entre cuyas metidas de pata puede mencionarse la vez que
relató un gol con una R enorme de Replay en el rincón superior
derecho.

Se parece al Titanic, pero este hundimiento es REAL!!"
(Todos nos preguntamos: a Andrés Sena, conductor de Historias Reales
por Canal 10, ¿lo dejan salir alguna vez de la sala de cine? Cuando
un avión se caiga nuevamente en la cordillera de Los Andes, ¿aclarará
que "es como Viven!, pero real!!"? La frase fue repetida con
insistencia en el programa del martes 20 de diciembre, mientras se
hundía un barco, por cierto no tan importante como el Titanic, que se
hundió "realmente" en 1912.

"Agradezco a todos y en especial al 'hipódramo de los sangûiches' por
las masitas..."
(Ubaldo Morales, campeón departamental de bochas, al agradecer al
Emporio de los Sandwiches el abastecimiento alimenticio del evento en
la localidad de San Ramón

"Queremos aclarar que nada de eso, nuestro compañero es muy
inteligente..."
(María García en Bien Despiertos , de Canal 12, luego de aquel cartel
que el dirigente de Tenfield Edward Yern pusiera en alusión a Mariano
López con la leyenda: "Hacé la denuncia, puto".

"¡No se lo pierda, este sábado en el INTERBAÑABLE!"
(La notera de De Igual a Igual Ana Laura, en el año 2002,
convirtiendo temporalmente el famoso Interbailable en un gigantesco
baño público.

"Perdón que le pregunte colega, pero ¿dónde queda ese cuarto
intermedio que tenemos que ir?"
(Una joyita de Luis Basilio Morales, diputado suplente del Dr.
Gustavo Silvera, de la lista 15 por Cerro Largo en la legislatura
2000-2005, en su primer estadía por el parlamento.

"Sr. Presidente, solicito un cuarto intermedio porque se nos enfría
la pizza que encargamos con el colega y amigo Sr. Edil Fernández"
(Nery Barreto, edil nacionalista de la Junta de Cerro Largo, que
viajaba junto al edil colorado Hermes Fernández a las sesiones de la
Junta y aprovechaban los viáticos que pagaba el Intendente Saravia
para alimentarse

"Es mentira que cobramos sueldos encubiertos, lo que levantamos de la
Intendencia son unos pesos que Villita nos da para poder comer unos
refuerzos de mortadela"
(Nery Barreto, en el año 1996 en la Junta de Cerro Largo,
justificando una vez más los viáticos que el Intendente Saravia le
concedía.

"Nos levantamos de entre las cenizas como el gato Félix"
(Miriam Alfonso, diputada colorada de Paraguay

- Cría cuervos y te comerán...
- ¿Los piojos?
(Magnífica respuesta de un participante de Feliz Domingo a Silvio
Soldán.

"Dentro un tiempo se va a licitar un sistema de vuelos espaciales
mediante el cual desde una plataforma, naves espaciales saldrán de la
atmósfera se remontaran a la estratósfera y desde ahí podrán elegir
el lugar a donde quieran ir. En una hora y media podremos estar en
Japón, Corea o en cualquier parte del mundo y por supuesto, más
adelante en otro planeta si se detecta vida..."
(Carlos Menem

"Porque NIX es como vos ,te cuesta más y te gusta menos"
(Gran algarabía en el departamento comercial de la empresa de
refrescos Nix, ante el comentario de Ana Laura, la movilera del
programa De igual a igual

"¡Violento disparo y la pelota pasó como pedo por arriba del
travesaño!"
(Finísimo. Delicado como un guiso de lentejas en una cena de
Alfredito Etchegaray. El popular relator floridense conocido como el
"gordo" Olmos, dejando chiquitos a Ruben Casco y Alberto Kessman. A
causa de exabruptos como éste la radio lo suspendió dos semanas, y al
volver declaró: "Bueno, queridos radioescuchas, estamos de vuelta
después de esa pequeña cagada que nos mandamos".

"Actuarán: Traidores, Níquel (.... y después de la una, Buitres..."
( Cacho de la Cruz, explicando en El Show del Mediodía hace ya unos
años las bandas de un mega evento de rock.

- ¿Como forma México en la noche de hoy?
- El equipo incaico de México formará de la siguiente manera...
(Pregunta de Carlos Muñoz y respuesta del vestuarista Freddy
Hernández en la previa de un amistoso Uruguay-México antes del
mundial 86

"Decime la hora vos porque este reloj atrasa demasiado"
(Julia Moller en Punto Final dirigiéndose a un invitado, y
olvidándose momentáneamente que el carísimo reloj que lucía era
auspicio de su programa.

"Todos los perros van al cielo... ¡y todos alimentados con Kongo!"
(Cacho de la Cruz en El Show del Mediodía. Se supone que es una
publicidad favorable al alimento canino, pero dicho así parece un
nuevo método de eutanasia animal

"Vine, porque como dice el dicho: Si Mahoma no va a la montaña...
Mahoma va a la montaña"
(Juan Ramón Carrasco apareciendo sorpresivamente en La Hora de los
Deportes, y dejando helados a Etchandy y Cía con su versión del
famoso refrán.

"... y también blanquearemos el cementerio, porque ya no es vida la
de los pobres muertos..."
(Adauto Puñales, ex Intendente de Rocha, en pleno discurso

"¿Como se los puedo decir para que ustedes entiendan? Tiene una
especie de pendorcho en la cabeza ....perdón, me corrigen acá,
penacho quise decir, penacho"
(El encanto de Alberto Kessman intentando describir el peinado de un
jugador de la selección de Nigeria, por radio Universal.

"Uruguay perdió 3 a 1, el gol uruguayo lo convirtió Sergio Abreu"
(Rosario Castillo en Subrayado Última Edición.

"La cumbia ha tenido su furor impensable en la segunda década de los
90"
(Jorge Nasser en el programa Planta Baja del 12

- Según el dicho, todo bicho que camina va a parar al...
- Ehh... ¿al carajo?
(Respuesta del supuesto "traga" de la clase ante una de las preguntas
de Feliz Domingo

Kessman: La lleva Soruyo, va Soruyo, ¿quién marca a Soruyo?
Gard: Alberto, es Sorucco
Kessman: Sí, pero a mi me gusta decirle Soruyo
(El gran Alberto Kessman, el relator de fútbol que debe haber
rebautizado a más deportistas en todo el mundo, por radio Universal.
Sorucco es un jugador boliviano retirado

"Vi al golero estético y se la tiré por arriba, fue un gol de
odontología"
(ex futbolista tricolor Nelson Pedetti al ser entrevistado por Heber
Pinto.

"Presenta Pecsi, una cerveza con alma."
(Periodista Servando "El boyero" Ruiz

"Todos sabemos que fumar hace daño, pero si usted quiere fumar, le
recomiendo *****, el mejor cigarrillo para que usted pueda disfrutar
de ese vicio tan desagradable"
(Cacho de la Cruz en el Show del Mediodía, intentando equilibrar
consejos de salud y la promoción de una marca de cigarrillos

- "Con ustedes, lo más esperado... ¡el Tigre!"
(Confusión felina del ex intendente de Maldonado Domingo Burgueño, al
presentar al Puma José Luis Rodríguez en un recital veraniego en el
departamento

"Y se estrena la obra Monólogos de una palabra sucia que no se puede
nombrar"
(Victoria Rodríguez, sobre la obra Monólogos de la Vagina

"¡Buenas noches amigos televisores!"
(Emilio Méndez, presentador de noticias rurales del informativo de
Canal 11 de Treinta y Tres

- ¿Estás caliente, Carrasco?
- ¡Sí, con tu mujer!
(Delicadísima respuesta de Juan Ramón Carrasco ante la pregunta de un
periodista de radio Maldonado, que metía el dedo en la llaga después
de una derrota

".....me parecen muy bien todas las ideas, pero no estoy de acuerdo
con hacer el edificio de vidrio..."
(Oyente de Radio Patria, llamando a un candidato a intendente que
había propuesto una gestión cristalina

"Yo fui ex futbolista"
(Pato Aguilera con Rodolfo Pereira en VTV

" ..pero cómo Carrero de Florida, y Larbanois de Tacuarembó, son de
diferente padre, y de distinto departamento..."
(Raquel Daruech sobre Larbanois-Carrero.

- ¿Cuál es el nombre del cantautor uruguayo que realizó el tema
interpretado por Susana Rinaldi "Brindis Por Pierrot"?
- No sé
- Pero querido, Jimi Rus
(Silvio Soldán en Feliz Domingo. La respuesta era Jaime Roos

-La gente dice que Paco Casal te regaló una casa y un auto
-La gente dice que vos sos puto
La pregunta es del Dr. Alfredo Etchandy y la directa respuesta de
Fernando Tajo Silva, entonces presidente de la mutual cuando la
huelga en el fútbol.

"Sí, da la casualidad que me dicen Ojota y que las iniciales de mi
nombre son la O y la J, por Oscar Javier..."
OJ Morales en entrevista, creyendo que su sobrenombre va sólo en
alusión a la popular ojota o chancleta

-¿Por qué usted me trató de alcahuete de Paco Casal?
-No, alcahuete no, mamadera.
-Bueno eso, mamadera.
Acusación que le hacia Marcos Vitette en Buscadores al redactor
responsable del Diario El Bocón, quien había escrito un artículo
diciendo que Vitette era un "mamadera" de Casal

- Señor presidente, ¿cómo ve la salida de la crisis ganadera en el país?
- Es fácil, estamos a punto de crear un " patoconejito", que nos va a
sacar de la crisis
La confusión lingüística se dio cuando Goyo Álvarez intentó
referirse a un "pacto con Egipto"

- Nombre una parte del cuerpo del hombre con nombre de fruta
- Ehh... ¿banana?
Respuesta con muchas dudas de una pareja en el programa de preguntas
y respuestas "Doble o nada con SI-SI"

- ¿Qué es el cloruro de sodio?
- Ehhhhm...
- La ayudo... se lo pone a los huevos
- ¿Talco?
Nuevamente diálogo en el programa "Doble o nada con SI-SI". La
respuesta, por
supuesto, era la sal.

"...y Florida es una ciudad que queda al sur de Montevideo"
Sebastián Viera en conversación con Alejandro Fantino en Mar de fondo

"El comunismo es como un pulpo, que con sus testículos nos atrapa"
Adauto Puñales, ex intendente de Rocha

"Vamos a recuperar la plaza de deportes para que nuestros jóvenes
tengan un buen lugar para hacer el amor".
Adauto Puñales en un discurso en Lascano. La plaza de deportes
estaba realmente destruida y se usaba para encuentros clandestinos
por las noches.

"Sí, señor presidente, al Ministerio de Ganadería, al ministro del
Interior y... a Jacques Cousteau"
Edil de Durazno al ser preguntado sobre a quién deseaba elevar su
queja por la depredación a la que se ve sometida la fauna en la
semana de turismo

"Cobré montonera, no me van a decir que no se pegaron alguna
patadita..."
El popular juez Pencho de Minas, después de ser interrogado por
cobrar un penal imposible

- Yo antes de cada partido, beso las pelotas
- ¿Las de tenis?
Julia Moller en Punto Final ante el comentario de la esposa del
tenista Diego Pérez

Lo bueno, lo malo y lo feo

noreply@blogger.com (Pirata21) — Tue, 02 Mar 2010 02:01:00 +0000

Bueno: Estás de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encontrás las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encontrás varios videos porno en el cuarto.
Feo: Aparecés en ellos.

Bueno: Tu marido entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa tu ropa.
Feo: Se ve mejor que vos.

Bueno: Tu hijo esta madurando por fin.
Malo: Se esta acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Vos también.

Bueno: Le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe permanentemente.
Feo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer no te habla durante todo el día.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos.
Feo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consigue trabajo.
Malo: Como prostituta.
Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy feo: Ella gana más que vos.

Cosas que no sabrías si no fuera por las películas estadounidenses

noreply@blogger.com (Pirata21) — Thu, 25 Feb 2010 16:20:00 +0000

* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

* La mayoría de los perros son inmortales.

* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

* Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

* El comisario de policía casi siempre es negro.

* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas.

* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamañoo de un estad de fútbol.

* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que estee fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

* Un detective sólo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Algunas diferencias entre hombres y mujeres

noreply@blogger.com (Pirata21) — Tue, 23 Feb 2010 23:52:00 +0000

Relaciones

Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien".
Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Luego escribe un poema titulado "Todos los hombres son idiotas". Después seguirá adelante con su vida.
Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá "sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Y además te odio. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo". Esto se conoce como la llamada "te odio/te quiero" del borracho, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos.

Sexo

Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.

Madurez

Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos.
La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.

Sombreros

A las mujeres les sientan bien, los hombres parecen mafiosos.

Escribir a mano

Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.
Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.

Baños

Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.

Revistas

Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.
Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.

Hacer la compra

Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.

Salir

Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos...

Zapatos

Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.

Calentadores

Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los puede usar todo el tiempo que quiera.
Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical.

Gatos

A las mujeres les gustan los gatos.
Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada.

Espejos

Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.
Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido...

Garajes

Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.
Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera.

Películas

Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en "Lo que el viento se llevó".
Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en "Instinto básico".

Joyas

Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas.
Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra.

Menopausia

Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente.
La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación.

El teléfono

El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas.
Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas.

Golpes bajos

Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo.
La mujer dice "eso debe doler..." El hombre se dobla y siente el dolor de verdad.

Direcciones

Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como "acabo de descubrir un atajo para llegar antes" o "ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez".

Admitir errores

Las mujeres, a veces reconocen sus errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.

Richard Gere

A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy.
Los hombres le odian porque le recuerdan en "American Gigolo", donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás.

El hogar

¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños...
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.

Vestirse elegante

Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro...
Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales.

Desnudos en el cine

Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres.
El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian.

Cámaras

Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia.
Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos.

Vestuarios

En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres.
Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten.

Lavandería

Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días.
Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella.

Bodas

Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia.
Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete.

Fans e hinchas

Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys.
Los hinchas dan miedo.

Juguetes

A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.
Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.

Plantas

Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio.

Bigotes

Algunos hombres están guapos con bigote.
No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes.

Apodos

Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura.
Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.

Diferencia entre un hombre y una mujer al encontrarse con sus amigos

noreply@blogger.com (Pirata21) — Tue, 23 Feb 2010 14:09:00 +0000

Mujer
Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (muá, muá) ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sí! ¡¿Y a que no te imaginás con quién?!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?
- ¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]

A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!

Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa: "Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomería!"

La del peinado nuevo se va pensando:
"La forra ésta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual la yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!"

Hombre
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

- Que hacés, personaje! ¿Te cortaste el pelo?
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
-¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.

Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'. El otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'

Analicemos"I know you want me"

noreply@blogger.com (Pirata21) — Sat, 20 Feb 2010 23:40:00 +0000

Primero se llevaron las guitarras y yo no me preocupé, porque igualmente se podían hacer cosas piolas sin guitarras, no muchas, pero ponele. Luego cambiaron a los bateristas por maquinitas, pero yo no me preocupé, porque los bateristas no hablan ni para quejarse y, te digo la verdad, no sé si incluso no fue un avance. Después trocaron las frases ingeniosas en las letras por idioteces, pero yo no me preocupé porque los Beatles grabaron "Hello Goodbye" e igual fueron lo más grosso de la Vía Láctea. Ahora es tarde: ya directamente dejaron de usar palabras reconocibles y están balbuceando pelotudeces cual helechos lobotomizados arriba de un punchi punchi grasoso que, de todas formas, no impide que apilen carradas de tarasca y se compren con ella sendos Lamborghini Diablo. ¿De qué hablo? Del hit del verano, que -como pensó Mauri alguna vez- se puede confundir con el gil del verano tranquilamente: Pitbull y su "I Know You Want Me".

De modo que, antes de rajar a Cabo Modorra (donde espero que esta bazofia no suene, sencillamente porque no hay ni pilas para los equipos de música) les dejo escrito este humilde análisis de un extracto de la letra (porque encima es larguísima), a efectos de concienciar a las generaciones más jóvenes sobre el flagelo del choreo musical. A saber.

Dale,
one-two-three-four
Uno-do´-tre´-cuatro

A sabiendas del descerebre que generan, te cuentan hasta cuatro y abajo te ponen los subtítulos en un español de mierda, en una especie de Contar hasta cuatro for Dummies sólo comparable con el infame "Uno dos tres catorce" de U2.

I know you want me (want me)
you know I want cha (want cha)
I know you want me
you know I want cha (want cha)
I know you want me (want me)
you know I want cha (want cha)
I know you want me
You know I want cha (want cha)

La tendencia más pulenta en el mundillo lírico actual vendría a ser rimar "cha" con "cha" y "me" con "me", repetírtelo al final de cada línea y encima cantártelo 92 veces seguidas, como para tirar casi un minuto de canción con -literalmente- cinco cuasi palabras. Es como si a Horacio Guarany compusiera un reggaetón después de ser atropellado por Optimus Prime de los Transformers.

Rumba (Si)
Ella quiere su Rumba (Como?)
Rumba (Si)
Ella quiere si Rumba (Como?)

Lo banco en lo de las galletitas de chocolate y en el planteo de la dicotomía existencial gastronómica: ¿Cómo quiere su Rumba? ¿Ensopada en leche con Nesquik? ¿O tal cosa sería una redundancia, teniendo en cuenta la naturaleza chocolatosa de ambos elementos? Para pensar.

Si e´ verdad que tu ere guapa,
Yo te voy a poner gozar
Tu tiene la boca grande
dale ponte a jugar (Como)

Ordinario como eructo de mortadela, Pitbull sigue recurriendo a su media lengua para incitar a la damisela en cuestión a usar su lengua entera. La mención al tamaño de la boca de la chica exhibe una clara sobredimensión de su autoestima.

Tick to tha tock, on my
way to the top uh,
Pit got it locked from
brews to the locker,
R.I.P. uh, B.I.G. and Pac, uh
That he´s not, but damn he´s hot,
label fly but Pit wont stop,
got her in the cockpit
playin´ with Pit´s (Como?)
watch him make a movie
like Alfred Hitchcock, ha Enjoy Me

¡Eh! Yo puedo escribir algo así también, miren: "Put to the guach, uh, tach to the moc, rin tin tin plaf, OGT no CGT uh, estronch a banana and put to the ort, Manc writes a song, like Chaqueño Palavecinou, banfield beat newell's, crash, haha put el que lee". ¿Por dónde paso a cobrar?

Mami got an ass like a
donkey, with a monkey,
look like King Kong,
welcome to the crib,
305 that´s what it is,
with a woman down ya shit
don´t play games,
they off the chain, and
they let her do
everythang and anythang,
hit tha thang
and they love it gettin´
it in, gettin´ on,
all night long (Dale)

No creo necesario hacer nada más que transmitirles la traducción de Google: "Mami tiene un culo como un burro, con un mono, parece King Kong, bienvenido a la cuna, 305 que es lo que es, con una mujer abajo ya mierda no jugar, que fuera de la cadena, y la que le permiten hacer, everythang y anythang, hit thang tha y les encanta gettin ´ en, gettin ´on, durante toda la noche".

Arte, muñeco. El que no entiende nada sos vos.

Fuente Rolling Stone Argentina

4 - 3 - 1 - 2 un enganche y doble 5

Conversaciones en un Chat de “Sexo virtual”

noreply@blogger.com (Pirata21) — Fri, 19 Feb 2010 13:20:00 +0000

-Mariozord: hola…
-Lau: hola, quien sos ?
-Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
-Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
-Lau: como conseguiste mi msn ?
-Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
-Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
-Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…
-Lau: ok, yo te explico como funciona.
-Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?
-Mariozord: listo, soy un bebé…
-Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
-Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
-Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
-Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
-Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
-Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
-Lau: (?)
-Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
-Lau: bueno, pero podés hablar también…
-Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…
-Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…
-Lau: elegi otro asi vamos de nuevo…
-Mariozord: ok, soy un ciego…
-Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
-Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliux oQNLIUBDWNiubdliub5483741
-Lau: señor que le sirvo para la cena ?
-Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahus lihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436 436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86w q4ef3684aw3e4f6 4awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384 wea3984f94awe394f3 a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
-Lau: eu, que hacés ?
-Mariozord: soy ciego…
-Lau: y?
-Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir…
-Lau: dios…
-Lau: ya me estoy molestando, sos bastante ******** te diré…
-Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad…
-Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…
-Lau: mmm, bueno una ves más…
-Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
-Mariozord: meeeem mamá
-Lau: quiere mema el bebe ?
-Mariozord: diiiiii mami
-Lau: se hizo popito el bebé ?
-Mariozord: ziiii mami
-Lau: quiere que lo cambie ?
-Mariozord: nooooo mami
-Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
-Mariozord: no mami, no quiero…
-Lau: bueno ya, dejame que te cambie…
-Mariozord: es que no quiero te dije !
-Lau: por ?
-Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita…
-Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo más…
-Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo…
-Lau: sos repugnante, adios…!
-Mariozord: bue… tau mama mezoz
“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”
-Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano
———————————————————–
-Mariozord: buenas…
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
-Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos…
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…
-Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
-Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…
-Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta…
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
-Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte…
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
-Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
-Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…
-Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros…
-Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas Surprised
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
-Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…
-Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
-Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
-Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…
-Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente…
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
-Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
-Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de ****** cuando te rompa la baticueva !
-Anita 90-60-90: . . .
-Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
-Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
-Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
“Anita puede que no responda, su estado es offline”
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo
———————————————————————————————
Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien… es tu primera vez bebe?
Lupine: Si… no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo… nos vamos calentando… queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta… bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: … no era necesario pero, esta bien….
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa… suavecito…
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: …. podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno… me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto…
Lupine: Che yo no veo una ******. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: … sos … no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah…. onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar… entonces… somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama… frotandote… lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser…
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito… si se porta bien va a tener un regalito…
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo… mira…
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada… bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una ******
—————————————————
bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
Ling: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
Ling: jaja, bueno empecemos.
Ling: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
Ling: jaja, sabés que esto me está calentando?.
Ling: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
Ling: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
Ling: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
Ling: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: ****** que estoy caliente ahora.
———————————————————- —-
bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey…
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar apatunga DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, ********.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
——————————————————– —
BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que ******?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de ********.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: ******, voy a tener que anotarles los nombres o algo…

Como impresionar laboralmente

noreply@blogger.com (Pirata21) — Thu, 18 Feb 2010 11:29:00 +0000

• Gerente comercial de una industria cunícola: Vendés conejos.

• Asesor legal en un estudio jurídico/contable: Secretario del contador.

• Operador logístico de un centro de distribución comercial, encargado del área de construcciones civiles: Hombreás bolsas de cemento en un depósito.

• Gerente de logística y marketing de un depósito de elementos inflamables: Vendés leña en un corralón.

• Jefe de distribución regional de productos sacarósicos: Vendés caramelos a los kioscos.

• Jefe de distribución regional de productos tabacaleros: Vendés puchos a los kioscos.

• Encargado del área de solución de averías de sedans clase C: Trabajás en un taller de cuarta.

• Gerente de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de disposición final: Sos basurero.

• Jefe de piso del área de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de conducción mobiliaria: Manejás el camión de la basura.

• Decorador de exteriores: Sos pintor.

• Jefe de recursos humanos de una empresa de distribución comercial de publicidad y marketing: Repartís folletos en la calle.

• Asesor y capacitador de artes plásticas: Enseñás manualidades.

• Gerente general de recopilación de información empresarial: Sos encuestador.

• Operador técnico de una industria de refrigeración: Arreglás aires acondicionados a domicilio.

• Decorador de una línea de producción vitivinícola: Sos el que le pega las etiquetas a los vinos.

• Encargado de la motorizada de una empresa de salud: Sos el cadete de una farmacia.

• Jefe de aparcamiento y abastecimiento de insumos energéticos: Sos el que carga nafa.

• Asesor de moda industrial: Vendés mamelucos.

• Jefe de packaging de una organización de menajes del hogar: Envolvés regalos en una mercería.

• Gerente de atención postventa en una entidad financiera gubernamental: Sos cajero del banco Nación.

• Distribuidor operativo de snaks y comidas rápidas: Vendés panchos con lluvia de papas en un carrito.

• Productor y distribuidor de una línea de productos para la salud: Vendés Herbalife.

• Gerente comercial y de abastecimiento personalizado a clientes de primera línea de una empresa de cosmetología: Vendés Avón.

• Gerente de seguridad e higiene, encargado de del área de admisión pública a espacios de esparcimiento nocturno: Sos patovica.

• Despachante de productos preseleccionados, encargado del área de cobros de cuentas y emisión de comprobantes fiscales: Sos cajero de un supermercado.

• Encargado del departamento de abastecimiento, resguardo y venta personalizada de insumos agrícolas para comunas barriales: Sos verdulero.

• Jefe de distribución comercial de productos culinarios autóctonos de una empresa familiar: Trabajás en un delivery de empanadas que hace tu vieja.

• Gerente de producción y expendio de bebidas en general: Sos barman.

• Operador logístico de clientela en una multinacional de entretenimientos del séptimo arte: Sos acomodador en el Village.

21 por ques

noreply@blogger.com (Pirata21) — Thu, 18 Feb 2010 00:38:00 +0000

1- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?

2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta ‘¿te duele? eso significa que se está curando…’ ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo’…

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???

4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?

15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?

16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

21 – ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?

TEST:¿Discrimina usted a los enanos?

noreply@blogger.com (Pirata21) — Tue, 16 Feb 2010 23:49:00 +0000

Conteste la siguiente encuesta y descúbralo.

1. Para referirse a los enanos, usted utiliza el término:
a) Gente pequeña.
b) Liliputiense.
c) Enano put*.
d) Amigo.

2. ¿Podría tener una pareja enana?
a) Sí, siempre que nos amemos.
b) Sólo si tiene la altura exacta para practicármelo, estando de pie.
c) No, los enanos son todos put**.
d) Sí, obvio

3. ¿Cuántos enanos cree que entran en un Fiat 600?
a) Seis: 2 Adelante y 4 atrás.
b) Catorce: 4 adelante, 7 atrás y 3 en el baúl.
c) Uno solo: Los enanos son todos ortivas y nunca llevan a nadie.
d) Una vez medio borrachos subimos como a 8.

4. ¿Tiene usted amigos enanos?
a) Sí, varios.
b) Tuve uno pero nos peleamos porque le dije “Leñador de Bonsai”.
c) No , no creo en la amistad entre el hombre y los enanos.
d) Sí, la mayoría.

5. ¿Cuántas horas de tele mira por día?*
a) Menos de 2.
b) Entre 2 y 4.
c) Entre 4 y 6.
d) Más de 6.

6. Cuando un enano entra a la misma habitación que usted:
a) No se inmuta.
b) Le apoya un vaso en la cabeza.
c) Lo señala y grita: “Enano Put*”
d) Lo saluda.

7. ¿Si un enano se cae en medio de un bosque, y no hay nadie que lo escuche, hace ruido?
a) Sí ,todas las cosas que se caen hacen ruido por más que nadie las escuche.
b) No, porque nadie lo escucha.
c) No sé, pero siempre es gracioso ver cuando un enano se cae.
d) No sé si hace ruido, pero duele seguro.

8. ¿Cree que se repite demasiado la palabra “Enano” en esta encuesta?
a) Sí, pero no me jode.
b) Sí, la verdad me rompe un poco las pelot…
c) Sí, dice muchas veces “enano” y pocas “put*”.
d) No, estoy acostumbrado.

Resultado:

Mayoría de respuestas “A”

Usted no discrimina a los enanos. De hecho, usted no discrimina a ningún ser vivo de este planeta. Seguramente está asociado a Greenpeace, y si encuentra una billetera por la calle la devuelve sin sacar la plata.

Mayoría de respuestas “B”

Usted discrimina moderadamente a los enanos; no los mataría, pero los haría sus esclavos. También es probable que se toque mirando las rayitas del codificado porque le calienta no saber si es una mina o un tipo.

Mayoría de respuestas “C”

Usted odia a los enanos. Podría decirse que usted es algo así como “el Hitler de los enanos”. Seguramente usted usa bigote y en el próximo mundial va a hinchar por Alemania.

Mayoría de respuestas “D”

Usted es un enano. Tenga cuidado con los que responden la mayoría de “B” O “C”.

*La pregunta 5 no tiene nada que ver con la encuesta, pero la cosultora Martia & Parck me da $100 por hacerla y con esa plata pago la señora que limpia.

Tamaño de los presevativos

noreply@blogger.com (Pirata21) — Tue, 16 Feb 2010 02:27:00 +0000

Tamaño Liliputense

El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un "tamaño normal".También se le identifica como "Talla 1".

Tamaño Pitufo

Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como "Talla 1A".

Tamaño Enanito del Bosque

Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como "Talla 2".

Tamaño Ya la veo

Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones:
a) Pirotécnica, semejando cohetes
b) Espacial, como el Apolo 13.
Se piden como "Talla 2 L".

Tamaño Normal

Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación "supersensible" dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como "Tamaño normal".

Tamaño Grande

Uff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto 'mete y saca' el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón.

Tamaño Caballo

De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda después de usarlo.

Tamaño Oh my Good!

Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas.

Tamaño Auxilio!!

Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en Francia como Francois le sexualite pero en México le decían Pancho el puto.

Y..... usted, ¿qué tamaño usa?

Test de agilidad Mental

noreply@blogger.com (Pirata21) — Sun, 14 Feb 2010 16:46:00 +0000

Anuncios Parroquiales

noreply@blogger.com (Pirata21) — Sat, 13 Feb 2010 14:55:00 +0000

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás,por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representaran la obra'Hamlet' de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: 'Jesús camina sobre las aguas'.Catequesis de mañana: 'En búsqueda de Jesús'.

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre 'oración y ayuno' incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia

Publicidades de Fernet

noreply@blogger.com (Pirata21) — Sat, 13 Feb 2010 14:23:00 +0000

1 de cada 10 hombres es gay

Corte de Pelo

No miro, no miro...

Gimnasio

Hablamos de lo mismo

Heroe

Promesa Amigo

Cerveza Andes - Amigo Psicologo

noreply@blogger.com (Pirata21) — Thu, 11 Feb 2010 12:02:00 +0000

Mi novia no me exita

Creo que mi novia, me esta enganando con otro, no se que hacer?

La hermana de mi novia, me tira onda y no se que hacer?

Traducciones incorrectas

noreply@blogger.com (Pirata21) — Fri, 05 Feb 2010 02:28:00 +0000

Los siguientes son algunos ejemplos de traducción realizada a través de programas automáticos:

· En China, la primera traducción de Coca-Cola fue "Ke-kou-ke-la". Desafortunadamente, no fue hasta después de haber impreso miles de logos que la Compañía Coca Cola descubrió que la frase significa "muerde el renacuajo de cera" o bien "yegua disecada en cera", dependiendo del dialecto. Posteriormente, la compañía investigó 40.000 caracteres del idioma Chino y encontró un equivalente fonético parecido, "ko-kou-ko-le", el cual puede traducirse aproximadamente como "felicidad en la boca".

· En Taiwán, la traducción presentada del lema publicitario de Pepsi "Despierta con la generación Pepsi" fue "Pepsi revivirá a tus ancestros de entre los muertos".

- Kentucky Fried Chicken "rico lamerse los dedos" fue traducido como "cómete los dedos".

· El lema publicitario estadounidense de los cigarrillos Salem, "Salem - en libertad" fue traducido en el mercado japonés "Cuando fumas Salem, te sientes tan fresco que tu mente parece estar libre y vacía".

· Cuando la Compañía General Motors introdujo el vehículo Chevy Nova en el mercado suramericano, aparentemente desconocía que "no va" significa "no camina". Después que la compañía descubrió por qué no vendía ningún vehículo, cambió el nombre de este vehículo en sus mercados hispanos del Caribe.

· Ford experimentó un problema similar en Brasil cuando el vehículo Pinto fracasó. La compañía descubrió que "Pinto" es un término de la jerga brasileña que significa "genitales masculinos diminutos". La compañía Ford retiró todas las placas con el nombre del vehículo y las sustituyó por "Corcel", que significa caballo.

· Cuando la Compañía Parker Pen comercializó un bolígrafo con punta redonda en México, suponía que sus anuncios decían "No manchará tu bolsillo, ni te incomodará". La Compañía se equivocaba al pensar que el verbo "embarrass" (incomodar) en inglés se podía traducir en español por el verbo "embarazar". Por el contrario, los anuncios decían "No manchará tu bolsillo, ni te embarazará".

Mujer tipo según el lenguaje informático

noreply@blogger.com (Pirata21) — Fri, 05 Feb 2010 02:26:00 +0000

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.

Geografía del hombre y la mujer

noreply@blogger.com (Pirata21) — Fri, 05 Feb 2010 02:25:00 +0000

LA MUJER

Entre los 18 y los 20:
La mujer es como África: Mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.

Entre los 21 y los 30:
La mujer es como América: Bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.

Entre los 31 y los 35:
La mujer es como la India: Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.

Entre los 36 y los 40:
La mujer es como Francia: Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.

Entre los 41 y los 50:
La mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva.

Entre los 51 y los 60:
La mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.

Entre los 61 y los 70:
La mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.

Después de los 70:
Las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.

EL HOMBRE

Entre los 15 y los 70:
El hombre es como EEUU: Gobernado por un capullo.

¿Cómo se bañan las mujeres y los hombres?

noreply@blogger.com (Pirata21) — Fri, 05 Feb 2010 02:21:00 +0000

¿CÓMO SE DUCHA LA MUJER?

· Se quita la ropa y la pone en el canasto de la ropa sucia, arriba o abajo según el color.
· Se dirige hacia el baño envuelta en su bata.
· Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
· Se mete en la bañera y se tarda como 2 horas en bañarse
· Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas y los brazos, la espalda con la piedra pómez.
· Se lava el pelo con un shampú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
· Se lo vuelve a lavar con shampú aguacate-miel con 83 vitaminas.
· Se pone acondicionador de aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.
· Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.
· Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
· Se depila las axilas y las piernas.
· Grita como un demonio cuando alguien en otro lado de la casa usa un chorro y pierde presión el agua.
· Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño del Brasil.
· Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
· Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
· Se mira el cuerpo buscando granos o espinillas y los ataca con unas pinzas.
· Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda dos horas en vestirse.

¿CÓMO SE DUCHA EL HOMBRE?

· Se quita toda la ropa en el cuarto y la deja tirada en el suelo.
· Se va desnudo hasta el baño.
· Si la ve a ella en el camino, le enseña la paloma y se le para y hace un rugido como de león.
· Se para frente al espejo para ver su físico, hunde la barriga, se mira el tamaño de la paloma.
· Se rasca las bolas o el culo y se huele las manos.
· Se mete en la ducha y ni mira la esponja.
· Se lava las partes íntimas y alrededores.
· Deja pelos en el jabón.
· Saca una carcajada por el ruido del peo que se acaba de tirar en la ducha.
· Se lava la cabeza con el primer shampú que encuentra.
· Se mea dentro de la ducha.
· Se hace un peinado 'punk' y abre la cortina para verse en el espejo.
· Se le olvida cerrar el grifo y el agua chorrea hacia fuera.
· Sale y medio se seca.
· Se pone una toalla en la cintura.
· Va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
· Camina a su cuarto, y si ve a su mujer, le enseña de nuevo la paloma y vuelve a hacer el rugido de león.
· Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día, a menos que la mujer o la sirvienta la recoja) y se viste en un santiamén.