Una cacerola de sabiduría

LA PETITE MORT

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Mon, 07 Jan 2008 04:51:00 +0000

A veces, cuando la humedad de sus caricias rebota en mi memoria, mi mente comienza a erosionar lentamente a la cálida llegada de un deseo temeroso.
Cuando la necesidad de un beso desabrocha el respeto y la privacidad de mis piernas, es cuando necesito un balde de agua fría para volver en sí.
Es que no hay nada más real que tus manos seduciendo mi vientre, tus besos alborotando mi espalda y tu respiración agitando mi serenidad.

Ayer mientras buscaba tu sombra entre mis sábanas, no logré conciliar el sueño, la avaricia y la respiración. Por más que impedía violar mis pensamientos, el peor de los sicópatas ultrajaba mi pasión y casi como una máquina del tiempo se adueñó de mi mente, convirtiendo cada pensamiento en la mejor escena de orgasmos y seducción temporal.
Es que cuando no sentí tus manos ni el peso de tu cuerpo sepultándome de dolor, fue cuando comprendí que la muerte temporal de mi conciencia me había dejado parapléjica de deseos, excitaciones desbordadas y un labio superior completamente destrozado por mi propia imaginación desequilibrada y carente de amor.
Esa pequeña muerte había sido el mejor amante imaginario que alguna vez tocó mi más bella agonía al alcanzar una muerte temporal.

Envenenada soledad

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Wed, 24 Oct 2007 04:48:00 +0000

Porque yo sé lo que es estar en soledad.
Porque ahora estoy en un receso, en una pausa de relaciones amorosas.
Porque sé qué se siente que no te acaricien, que no te lleven a navegar por los océanos infinitos de placeres.
Porque en este minuto no hay un hombre acostado junto a mí ni aquellos labios que me besaban tibiamente.
Porque los temblores y dolores se desvanecieron. Comprendo tu angustia e inquietud de no saber qué hubiera ocurrido si hubieras escogido el otro camino. Pero uno no puede desesperar. Sé que la soledad a veces puede enloquecer o atormentarnos por las noches.

Es por eso, mi querida Trilce, mi amiga del espacio blogguístico, que te digo a ti: no dejes que tus alas se quiebren en lágrimas de soledad, ni que tu pulso deje de moverse por tus venas, que la angustia y la incertidumbre no opaquen tus actuales pasos, tus pensamientos y deseos presentes para un mañana mucho mejor.
Porque luego de separarse de quién amaste con intensidad, es mejor velar el rollo que tiene en imágenes, los recuerdos más lindos de tu vida y convertirlos en sueños que alguna vez colapsaron tu rostro de alegría.
Y como alguien dijo por ahí… se nos mueren los sueños, los versos, los besos ay amor implacable, yo ya no sé qué prefiero que me odie de corazón, o que me ame sin amor.

Con cariño, Sra. Cacó

Te depreamo

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Thu, 11 Oct 2007 03:36:00 +0000

El amor es como un balancín… de repente estas arriba y vez todo maravilloso, las flores alegres, el mundo tranquilo y tu vida que canta y grita de felicidad…

Pero cuando estás abajo, esa es la peor sensación que puede existir, el hoyo más profundo al que en cualquier momento te puedes caer y la cuerda para salir, se esconde en la profundidad de un océano. Es como la depresión, es peste, es oscuridad, es maldición, son flores marchitas y el asco hecho palabra.

Sra. Cacó

Palabras que se callan y gritan en silencio

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Tue, 25 Sep 2007 05:51:00 +0000

Estoy que vuelvo y no...

Tengo tanto que contar, tanto que llorar y tantas historias que los llenaran de pasión, que prefiero esperar unos días para cautivarlos y ahogarlos del mejor amor y las lágrimas más conmovedoras de los últimos tiempos...

Qué será de "lo que el viento se llevó" cuando sepan realmente que tipo de cosas se llevó mi viento....

Maldita ilusión barata...

Los quiero mis queridos y nos leemos en una pronta edición!

¿Un vestido o corsé?

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Wed, 05 Sep 2007 04:02:00 +0000

Hace un año nos separamos y hoy lo vi nuevamente.
Hace un año dejó de ser mi compañía en las noches, el responsable de mis locuras juveniles y el heredero único de mi calidez al despertarlo cada mañana.
Hoy lo vi y supe que no todo estaba perdido,

Que el calor de sus manos, la frialdad de sus suspiros y la invalidez de sus palabras habían quedado atrás.
Que sus instintos masculinos, mi despertar al amor y los deseos descontrolados que teníamos de jóvenes, no se apagaron cuando nuestro amor se murió en una noche de invierno y lluvia.

Hoy, mientras pintaba mis uñas y escogía el vestido más sensual para recibirlo a comer, sabía que nuevamente estaría acompañándonos el reflejo de la luna y una copa de vino, mientras su mirada con la calidez de mi cuerpo en un éxtasis manipulado por la noche, aseguraban que su presencia no la cambio por ninguna.
Hoy lo vi y frente a su figura, no existe experiencia más maravillosa que aniquilar sus deseos con una mirada leal, transparente y codiciosa.
Hoy te vi y mi amor renació desde su tumba.

La fragilidad de un adiós

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Sat, 18 Aug 2007 19:40:00 +0000

Suena ilógico, estúpido, irreal y tormentoso, pero hoy tengo miedo.
Quién alguna vez pensó que al estar con la persona que llena de caricias tu corazón, de abrazos tu felicidad y de color tus sensaciones, iba a desaparecer como si nada.
Hoy, luego de haber pasado las mejores horas en su cama, de haber sentido su respiración palpitar con mis deseos y haber compartido conversaciones de su pasado, confirmo que tengo miedo a perderlo; a perder el calor de sus palabras, su calida sonrisa y la transparencia de su mirada, que aunque muchos no lo crean, me devolvió la paz que hace tiempo estaba buscando.

Tal vez nunca llegues a leer esto, pero por más que insistas en que no vales la pena o desmerezcas tus maravillosas capacidades,
Hoy puedo reafirmar, con el miedo que tengo a perderte mañana, que te quiero más que hace un rato atrás y que esto no es solo darte un beso cada noche y asegurar que mis besos son reales al momento de rozarlos con los tuyos, es en mi interior, en la profundidad de mi mirada, de mis caricias y de mis sentimientos, donde está depositado todo el amor, el cariño y la alegría que le diste a mi vida…
A ti te quiero y frente a eso, no hay discusión.

Acaso no sabes que tu eres para mi? La noche, el día en mi vivir la sangre en mis venas yo doy todo por ti contigo el mundo no tiene final y el tiempo no se nos va a acabar…

(Re) Caída

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Thu, 09 Aug 2007 23:44:00 +0000

Estuve sola cuatro meses. Quizás los más largos de mi vida. Además justo ahora que es invierno. Los días y las noches más frías, lentas y depresivas del año. Cuando más se necesita a un otro para que te abrace, regalonee y te acaricie el alma.

Llevaba casi tres años con una relación amorosa complicada y media amorfa. Un cuentacuentos profesional que me llevaba al cielo y al infierno en el mismo segundo.

Que a ratos me elogiaba y luego me sepultaba en terribles insultos. Pero me tenía definitivamente a sus pies. Estaba consciente de que nuestro amor era obsesivo e insano sin embargo, no podía dejarlo. Él y su amor sexual eran mi droga favorita.

Carlotta, una de mis mejores amigas solía decirme que yo era como la típica esposa maltratada por su esposo. Que el ‘súpermacho’ la golpeaba y luego se arrepentía y deshacía en cínicas disculpas y falsos compromisos de que aquella situación no se volvería a repetir, cuando probablemente el círculo terminaría en un femicidio. Siempre terminábamos, pero por soledad, necesidad o costumbre a estar con alguien, decidía volver. La última vez que discutimos, tomé fuerzas y decidí abandonarlo. cuatro meses. Sí, ese fue el intervalo.

Me comí todas mis uñas –recién hecho el manicure- para no llamarlo, mi celular lo dejé olvidado dentro de un vaso con whisky por si me el demente llamaba y le dije a Norita, mi ama de llaves, que si algún bastardo se asomaba por mi humilde morada dijera que andaba de viaje. Días y días en cama, débil y marchita. Cuando se cumplieron ocho semanas, renuncié a mi tétrica alcoba y salí al jardín. Estaba sentada en una banca, envuelta en mi cubrecama de terciopelo cuando lo vi. Allí estaba ÉL, con unos bombones baratos de licor y un ron para seducirnos. Anestesiada lo amé otra vez, con las mismas fuerzas fogosas sensaciones.

Vuelve, arrepentido y con ¿nuevas? promesas. Ojalá ustedes me puedan ayudar. Me siento viviendo una pasión juvenil, acaso obsoleta y caduca a mi edad.

Ayer escuché una canción que creí me la estaban dedicando:

Mala Hierva

Poco a poco conseguí

fijar tu atención en mí

a que esperas por favor

ven aquí

Dicen que soy,

un desastre total

que soy mala hierba

que tras de mí

no deje piedra sobre piedra
Y quizás tengan razón

que me puede el corazón

si vas tras de algo especial

no te arrepentirás

Olvídame Cobain

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Fri, 03 Aug 2007 10:07:00 +0000

Alguien podría explicarle a esta mujer que por más que intenta entender a la juventud con la que se topa cada mañana en el metro o en las plazas de Santiago, ¿por que la música del ayer dejó de sonar en los personal stereo de aquellos niños que corren, saltan y se golpean en los recitales y conciertos del siglo XXI?

Explíquenme por favor, ¿por qué cuando ayer prendí mi computador y buscando fotos un tanto prohibidas, me crucé con un jovencito de pelos largos y chascones que movía masas y destruía instrumentos como si nada?

Ayer, mientras veía sus fotografías en un portal llamado www.nirvana.cl, puedo confesarles que hasta la enagua que llevaba puesta se humedeció al contemplar la belleza de los jóvenes que se apoderan de las radios y las tocatas en el centro de eventos cercano a mi casa, La Batuta.

No sé qué me pasó, pero después de ver esas fotografías y seleccionar la mejor como fondo de pantalla, hoy desperté un poco más húmeda que de costumbre y con los deseos de experimentar y susurrar al oído de un chiquillo 20 años menor que yo, todos los secretos y juegos que Kurt Cobain le robó a José Alfredo Fuentes mi primera noche de agosto.

Con estas referencias, tengo claro que agosto no será impedimento para una mujer tanto y más osada que la tal Courtney Love. ¿Quién dijo que hay que ser roquera, pintarse los ojos de colores opacos y tener una mente desquiciada para pasarlo mejor en la cama?

Las consecuencias de tu amor

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Fri, 27 Jul 2007 18:32:00 +0000

No es por hacer que mi lágrima caiga, casi moribunda, sobre el rimel que me regaló Julieta ayer luego de reunirnos a tomar el té y un par de bebidas energéticas con mis amigas.

Es que fue realmente sorprendente. Carlotta llegó con refrescos energizantes, Elvira, con unos pasteles riquísimos que compró en una pastelería de Simón Bolívar y yo preparé un té inglés que todas admiraron.

La tarde pasaba y los pelambres crecían en mi cacerola de ideas. Consejos, hombres, sexo, tecnología y amigos cibernéticos, fueron los temas que más se tocaron en la mesa de mi comedor que esconde secretos, enredos amorosos, infidelidades y sobretodo, horas en vela acompañada de una copa de vino recordándolo a él.

Entre conversación y conversación, hubo un minuto en que la bulla se volvió mi mejor amigo y el silencio comenzó a nublar mis ojos, para sentirme aislada en una esquina del lugar donde no estuvo permitida la melancolía y la soledad.

Sus libros, sus cafés con compañeras de trabajo, sus clases, su medicina, sus lentes, las conversaciones, sus fotografías en Venecia, su departamento en el centro, sus bolígrafos, su aroma, sus besos apasionados bajo la lluvia afuera del Bellas Artes, sus mañas y su sombra en mis sábanas que anhelan su calor, comenzaron a llenar mi mente de recuerdos pasados, y el cigarrillo que consumió lentamente en un cenicero con la imagen grabada de Marilyn Monroe, se desvaneció como sus besos al amanecer.

Es que ya no podía contener la pena. A lo lejos veía a mis amigas como cantaban a todo pulmón nuestras canciones favoritas, Julio Iglesias, Ricardo Montaner y José Luis Perales me hacían recordarlo más y más, pero hubo un momento en que los latidos de mi corazón subieron lentamente en intensidad. Mi ceño comenzó a fruncirse de a poco, las lágrimas se congelaron de un suspiro, mis vellos se erizaron y la sonrisa se formó una línea recta.

A lo lejos veía a mis amigas como se movían lentamente al son de la música, pero sabía que para esta pista, yo tenía que ser la protagonista de la fama.
Sequé mis lágrimas sin importar las consecuencias entre mis ojos, tomé un pañuelo de esos que Lientur alguna vez me trajo del viejo continente, y sin medir la impotencia ni la ira, me levanté de un salto, corrí a mis musas de nuestro escenario improvisado con luces de navidad y puse play a mi cassette desgastado con el tiempo.

Grité sin medidas: PARA TI MI AMOR!!! y la melodía siguió mis deseos de declarar mi pasión a la oscuridad.

Tú, prisionero de mi corazón
vivirás cien años de este amor
atado a mis besos diciendo te quiero.

Tú que aprendiste como es el amor
fue como un rayo que te atravesó
y tu alma desnuda me pide ternura.

Y yo que estoy en pie de guerra amándote
yo soy el que te hizo, tan HOMBRE
LA que ocupó tú tiempo a puro sentimiento
yo que soy un huracán sobre tu amor
una loca tras tus pasos ahora soy
la que quita el sueño quién solo es tu dueña.

Tú que en mis brazos te sientes seguro
ES AMOR, NO CABE ALGUNA DUDA
un dulce veneno que corre en tu cuerpo
y tú que conmigo te sobra coraje
que me gritas tu amor en la calle
me das tantas cosas, todas las cosas

Y yo que estoy en pie de guerra amándote
yo soy la que te hizo, tan HOMBRE
la que ocupó tu tiempo a puro sentimiento
yo que soy un huracán sobre tu amor,
una loca tras tus pasos ahora soy...

Como una quinceañera, lloré con cada palabra, con cada rima y con cada acorde que mi Zalo derramó en aquel hito que marcó, y marcará por siempre, los recuerdos que aún llevo en mi alma por aquel hombre que robó mis miedos, mi independencia y mis deseos de amar en soledad… Hoy se cumple un año sin tu presencia y un año en que compartes mis besos con tu otra pasión.

Palabras del recuerdo

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Tue, 24 Jul 2007 19:07:00 +0000

Si supieras Matilde cuanto extraño nuestras conversaciones después de salir de clases. Como extraño tus consejos, tus palabras y cada copa con la que brindábamos los viernes en la noche, cuando íbamos a la OZ a derramar nuestras energías, bailando al ritmo de esa música que adormecía nuestros oídos cuando algún infeliz nos abandonaba y nuevamente decíamos…. Nos quedamos solas…. Otra vez.

Ayer mientras ordenaba la ropa que traje de Acapulco, encontré en un rincón de mi baúl la carta con la que nos despedimos un 4 de julio de 1983, cuando aún éramos dueñas de la noche, cuando nuestras preocupaciones se tornaban la peor pesadilla de nuestros padres, cuando nos reventábamos la cabeza por salir a pasarlo bien a la playa, de guata al sol y rodeadas buena música en nuestro personal stereo.

Hoy quiero compartir con todos ustedes la carta más certera, más real y más transparente de lo que ha significado y lo que es el amor…
A ti amiga, aun te espero para alcoholizarnos con esos cafés del centro, con los que solo nosotras lográbamos traspasar la cúspide del delirio…

Y nos volvimos locas, locas por amor.

Si sabes q pensamos parecido,
Sentimos parecido
Y somos unas idiotas
En CONSTANTE BUSQUEDA DEL AMOR
LOCAS DEAMBULANTES
LOCAS POR AMOR Y POR AMAR
Pero también uno aprende
y son parte de la vida y de la adolescencia
Pero igual lo pasaremos BIEN
Gozaremos hasta morir
Claro que también entregaremos parte de nuestro corazón
Pensaremos y nos diremos a nosotras mismas ESTE ES
Cuando NO y vuelta a caer
y vuelta a PARARNOS MIERDA
Porque se supone q seremos más fuertes
O estaremos con más experiencia
Pero pasaran y pasaran hombres
Por nuestra cama por nuestras piernas
jajajaj
Pero somos selectivas
Y NO putas
Porque a cada pelafustán que escogemos
-mala elección?-
Le entregamos amor y dedicación
La valoraron?
NO CREO
O NO como hubiésemos querido
Pero da lo mismo siempre amaremos
Ese será nuestro epitafio cuando estemos muertas.

Dos mujeres, muchos hombres pero al final que más da. Preferimos seguir siendo mujeres bellas, inteligentes y solas.
Un hombre la solución a nuestras vidas? Para que si tenemos garra, tenemos inteligencia, sabemos cruzar la calle y podemos pagar las cuentas, e incluso, podemos ir solas al supermercado a comprar lo que nos plazca.
¿Y para satisfacer nuestras necesidades sexuales?
Jaja
No necesitamos de un hombre para llegar a la cúspide de lo realmente placentero.
Hoy en el siglo XXI, eso es un tema que ni siquiera se presta para discusión.

Ansiado regreso

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Sun, 22 Jul 2007 19:38:00 +0000

Acapulco es hediondo, sucio y sus cuates tienen aires de grandeza. Esa fue la impresión que traigo de aquella localidad que me dio pena, nostalgia y llenó mi corazón de melancolía y soledad.

Para los que me esperaban, he vuelto a Chile; a mis calles, mi pueblo, mi contaminación, mis amantes, mi cocina, mi cama y mis propios cafés.
La verdad es que este distanciamiento se debió única y exclusivamente a que no aguantaba más. Al parecer los años en soledad compartida, me han hecho reunir fuerzas y autodefinirme como una mujer independiente por la eternidad.

¿Quién dijo que los hombres son tan indispensables en la vida de una mujer?
¿Quién alguna vez pensó que los necesitamos cuando nuestro cuerpo está helado y con ansias de un abrazo?
¿Quién tal vez imaginó qué esos bastardos, que llenan de chocolates e invitaciones repetidas a un restaurante, iban a llenar nuestras ansias de amor verdadero, de amor terrenal y transparente?

Saben queridas mías, el amor nunca existirá hasta que esa sensación de profundo éxtasis, cuando esa felicidad que no todos conocen, llene tu alma, tus músculos, tu sonrisa, tu agotamiento, tus lágrimas, tu alegría, cuando aparezca esa mágica combinación que llena tu mirada de eterno resplandor, ahí recién conocerán ( y conoceré) la real sensación de amar y ser amado correctamente.

Hasta el momento no me queda nada más que seguir escribiendo, seguir soñando y seguir juntando mi dinero para pagar ese maldito viaje que me dejó con la peor sensación entre piernas. Un gusto amargo a soledad, nostalgia y al asumir que la edad, tal vez está tocando mi ventana.

Atracción Fatal

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Thu, 14 Jun 2007 20:30:00 +0000

Aún no sé si fue amor. De lo que sí estoy segura es que fue la primera vez que sentí esa clase de escalofríos. La primera vez que me sentí mujer y descaradamente deseada. Egresada de hace dos años de periodismo, estaba trabajando en un diario.

Allí conocí a un hombre que sería mi compañero de trabajo y con quien compartiría los años –acaso- más apasionados, intensos y desquiciados de mi juventud.

¿Qué tan poderoso puede llegar a ser el sexo? Estuve un año con un hombre que literal o formalmente no era mi pareja, lo único que nos aferraba era el deseo sexual que nos provocábamos. Un estímulo inevitable. Bastaba que nuestros cuerpos estuvieran a una cuarta de distancia para que empezáramos a sentir ganas y sed de acariciarnos desenfrenadamente y unirnos, aunque fuera por unos minutos.

Nunca dije ni conté a mis padres que estaba saliendo o que tenía algo con un hombre. Sabía que él no era para mí, sabía que no era lo ‘correcto’ para mi vida. También sabía que no podía contar con él cuando tenía algún problema. Era triste, pero ya me había acostumbrado y, de cierta forma, había aceptado el acuerdo implícito de una relación libre y sin compromisos de ningún tipo. Entiéndanse llamados telefónicos, comidas familiares, celebrar los aniversarios o hacer una invitación de vez en cuando a cualquier lugar. Nuestro único compromiso era el sexo. El encuentro de nuestros cuerpos, de nuestra carne. El hacernos sentir plenos, deseados, inevitablemente atractivos. Por supuesto que no era lo que esperaba a los 28 años de edad, pero esa manera de excitarnos no era fácil de abandonar o renunciar.

Nuestros encuentros eran fugaces. Pero disponían del tiempo necesario para que pudiéramos saciar nuestra sed de sensaciones que sólo el sexo y la masturbación mutua pueden ofrecer. ¿Pero hasta cuándo podríamos seguir así? Yo te juro que me podría haber enamorado perdidamente de él si tan sólo me hubiera tomado en brazo un día y me hubiera dicho ‘te amo’. No entendía lo que me sucedía. Reconozco que con él me reía como con nadie, me hubiera preocupado si le pasaba un tren por encima y cuando estaba con él, mirarlo detenidamente y prestarle atención cuando me contaba algo, no me molestaba. Pero introducirlo a mi mundo –familiar, laboral y de amistades- era algo que definitivamente no estaba en mis planes y nunca lo estuvo.

Cuando me desperté el viernes, prendí el televisor. Estaban dando el horóscopo en el matinal del canal siete. Casualmente, estaban hablando cómo sería el fin de semana de mi signo. “Escorpión está pasando por un momento de mucha pasión, una pasión desenfrenada. Pero ojo, no es amor. Así que no se le ocurra comprometerse, podría ser algo fatídico. Aproveche esos momentos fogosos, lo que no es malo siempre y cuando se tengan claras las reglas del juego”. Quedé pasmada. Retuve la respiración por unos segundos y ni siquiera pestañeé. ¿Fue una coincidencia que justo estuviera la brujita dando el horóscopo y además el mío? O, ¿era algo que tenía que escuchar de alguien desconocido? Yo lo sabía. Tenía total conciencia de que mi situación era esa. Pero me llegó a dar vergüenza, incluso me sentí intimidada, casi observada con los augurios y afirmaciones de aquella vaticinadora del canal de televisión.

Me volví adicta a las cosas relacionadas con la magia o hechicería –acaso barata-. Una mañana decidí comprar muchas revistas para tener distintas versiones de horóscopos. Me leí el tarot en Providencia y también lo consulté por teléfono. Una amiga me habló de las Flores de Bach que sirven para limpiar el aura y otra me dijo que su hermana ofrecía sesiones de reiki en su casa. Poco entendía de estas rutinas, pero estaba desesperando.
Dos veces me pidió que formalizáramos, y para ser sincera era algo que había esperado de hace mucho tiempo, pero a esas alturas ya no estaba segura de querer hacerlo. ¿Qué certeza me ofrecía aquel hombre? Nunca fuimos al teatro ni a una matinée. Nunca compartimos una once con las familias del otro. Tampoco celebramos un aniversario –acaso sabíamos la fecha-. Nunca nos hicimos un regalo, y sólo una vez fuimos almorzar juntos a un restorán de Ahumada, donde vendían completos rebalsados de chucrut, lo que más tarde hizo que pasáramos largas horas en el baño. Lo único que compartíamos era una atracción y conexión sexual que ni el tiempo, ni el lugar, ni las absurdas peleas, eran impedimento para hacer realidad las fantasías de todos los días.

El encuentro matutino en el ascensor, antes de entrar a nuestra asfixiante oficina, era el comienzo para las secreciones de nuestras partes erógenas. Bastaban sólo miradas, susurros al oído o pronunciar a distancia cosas obscenas con los labios para despertar la libido que empezaba a correr por nuestras venas. Para ser honesta, ni siquiera lo encontraba atractivo físicamente. Pero algo tenía aquel hombre que me provocaba todo y de todo y despertaba en mí lo que nunca otro había logrado. A mis 28 años, él hizo realidad todas mis fantasías y deseos más prohibidos.

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Tue, 12 Jun 2007 00:50:00 +0000

Sá ba do por la noche...

Su aliento era un asco. Era el típico mañanero, de esos que aturde la pasión luego de una hermosa noche cargada de sexo sin amor. La intoxicación que el aire tuvo que absorber, por culpa de un par de maníes que devoró la noche anterior a espaldas mías, fueron el desastre más grande que pudo recibir una mujer como yo, luego de una noche como aquella.

Mi cuerpo estaba helado, y acercarme a sus piernas para calentar un poco la fogosidad que se había acabado hace un par de horas, era lo mínimo que podía pedirle a ese pordiosero que me había llevado a los márgenes más candentes de pasión y sexo desenfrenado. Pero como todo hombre no pensó en mis pasiones, en mi punto G y mucho menos en cómo lo podía estar pasando cuando él cumpliera su objetivo.

Todos son iguales al momento de hablar de sexo. Nos empiezan a devorar con besos apasionados, calientes. Sus manos marcan lentamente nuestra columna con un dedo hasta llegar al mágico punto en que se vuelven nuestros únicos dueños. Mientras enfurecen nuestros deseos con caricias, cuando las ventanas de la habitación comienzan a mostrar los primeros indicios de que las cosas se salieron de las manos, cuando su respiración con la mía se envuelve y entrelaza para ser una sola y nuestros cuerpos llegan a confundirse en un antro de sexo descontrolado, cuando su pie derecho empieza a tiritar lentamente, cuando alusiones a amor, a querer y a un “te necesito” son las únicas palabras que se escuchan a lo lejos. Se altera, empieza a tocarme por todos lados, yo me dejo, sigo escuchando su respiración en mi oreja, me empiezo a aburrir, me cansa tener que estar todo el rato sobre él (siquiera tuviera los labios como los de José Alfredo Fuentes o el abdomen de Ricky Martin para por lo menos abusar de mis ídolos en la oscuridad de la noche con un mojigato bajo mis piernas.

Qué pasa ahora que abro mis ojos y mientras me corro el pelo pegado a mis párpados de tanto sudor y limpio mi entrepierna de residuos ajenos a un amor que nunca existió, descubro que mi príncipe azul estaba alejado de la idea de los cuentos de hadas. Ese tal Romeo, que me enseñó la constelación entera y la Vía Láctea, nunca tuvo los ojos de miguel Bosé ni la voz de Antonio Banderas. Nunca su pecho fue como el de algún guardián de la bahía ni mucho menos sus labios besaron tan bien como Jorge Zabaleta.

Era obvio, esos dotados personajes son la mezcla de algún científico loco, de alguna yegua que se equivocó al momento de contar los días para no quedar embarazada o simplemente lo que nuestra pantalla del televisor no alcanza a agarrar…
De un suspiro me levanté de la cama y lo dejé solo a una orilla de su lecho. De pronto comencé a tapar mi cuerpo para no despertar nuevos deseos en ese hombrezuelo que tenía la almohada marcada con una asquerosa aureola de baba y los dientes teñidos de ese maldito maní. Me volteé para no vomitar en su cara y al mirar el suelo, lamenté el perverso minuto en que acepté pasar a esa farmacia en Providencia y comprar preservativos con sabor a fruta.

Ricardo Arjona JAMÁS hubiese dejado a sus hijos que nunca concibieron un nido para alojarse 9 meses, tirados en un latex transparente junto a un calcetín lleno de hoyos y mal olor.
Una vez más lo confirmo, todos los hombres en la cama son iguales. En porte, textura y duración.

Como ser una otra mujer

noreply@blogger.com (Una caserola de sabiduría) — Wed, 06 Jun 2007 01:06:00 +0000

Como ser una otra mujer

Soy María Isabel Concha, una mujer misteriosa, atractiva, intensa y muy sabia. No les revelaré mi edad (sería un atentado contra la imaginación) pero sí puedo confesar que estoy tan viva y ardiente como una joven de 25.

Soy chilena, pero mi descendencia es europea, de ahí viene mi refinado gusto por la ropa y la decoración. Tengo que reconocer que me ENCANTAN los hombres. Mayores, jóvenes, altos, bajitos, peludos o lampiños, pero no soporto a los típicos intelectuales que no conocen nada de la vida, la literatura y el sexo.

Nunca me casé. No porque me faltaran ofertas, porque debo confesarles que pretendientes he tenido toda mi vida, pero aferrarme a uno es una idea suicida. Creo en el amor a primera vista, en la teoría del clavo, en que es necesario que la mujer tome la iniciativa y en las dietas de los matinales, en el horóscopo chino, el tarot y que cada posición del Kamazutra es muy efectiva, sobre todo luego de una pelea.

Uso bikini porque creo no tiene nada que ver ni con la edad ni con la talla. Jamás he salido un martes 13 de mi casa y no me compro la maldita oferta barata de las agencias de viajes por salir a recorrer el mundo a mitad de precio un día como ese. En mi cartera no falta el diente de ajo, la pata de conejo ni el calcetín con piedras y clavos, por si algún varón me quiere asaltar o abusar de mi persona.

José Alfredo Fuentes es el hombre que me quita el sueño y el responsable de tener fantasías, para mayores de 21, cada martes del mes. En mis sueños jugamos, corremos por campos y praderas, para terminar amándonos fielmente en mi cabaña con la chimenea encendida, ardiendo en fuego pasional verdadero.
Esta soy yo. Una periodista jubilada del siglo pasado, pero que sigue vigente para criticar, analizar y dar soluciones a los temas que todos vemos pero son secretos a viva voz.
Bienvenidos y comentemos juntos sus penas, alegrías, preocupaciones o problemas de todo tipo. Ni el sexo ni la edad son un impedimento para la Sra. Cacó.