UNA DE RIZOS...

Vacío.

2013-05-14T11:05:00.002+02:00

Lo reconozco: hoy escribo esta entrada porque debo hacerlo. Porque no quiero que Mayo de 2013 sea el único mes en 6 años en el que el blog no se actualiza, que aparezca ese hueco vacío en la pestañita izquierda que clasifica las entradas cronológicamente.

Pero estoy vacía. Lo he intentado, de verdad que sí; he tratado de buscar la inspiración en mil sitios, he compartido mil ideas con las personas que alguna vez me han inspirado, he empezado varios posts que no llegaron a nada. Ni siquiera a eso, a la nada.

He escuchado/leído muchas veces eso de "estoy falto de inspiración", y yo siempre sonreí, burlona, pensando que jamás se está carente de inspiración: que la inspiración sólo llega cuando estás trabajando. Pero por más que trabajo mis frases e historias, mis chascarrillos tontos o mis reflexiones, últimamente no consigo escribir nada y ni siquiera la desesperación de no poder hacerlo me sirve como tema base.

¿Estoy triste y por eso no me sale nada? No. Es decir, he estado triste otras veces, y fui capaz de desparramar mis miserias más grises de forma tan contundente y emotiva que hasta resultaron componer textos bastante decentes.

¿Soy demasiado feliz? Ja. Alguien (disculpa si no recuerdo tu nick ahora mismo) me dijo en Fareborn el otro día que cuando tenemos pareja estamos tan contentos y tan bien que nos olvidamos de escribir. Pero, si os soy sincera, dudo mucho que ese sea el motivo para mi bloqueo creativo. Cuando se está feliz tienes ganas de gritarlo a los cuatro vientos, y yo ni de flores, pajaritos y corazones soy capaz de escribir... ni de eso.

Simplemente vacía. No tengo trabajo, no tengo dinero, no tengo papeleh (ay, perdón, eso sí). No estoy pasando por uno de los mejores momentos de mi vida, me siento muy sola y no sé muy bien cómo salir de este círculo de desidia y destrucción, así que supongo que el blog es una especie de "escaparate de emociones" en el que todo queda reflejado.

Y con este post fácil y mediocre pretendo llenar el único espacio del que puedo ocuparme: el de las letras. El de Mayo de 2013.

Ya llegará Junio, y ya veremos qué sucede entonces.

Meme: 10 años, 10 cosas

2013-04-30T17:12:00.000+02:00

10 COSAS QUE SABÍA CON 22 AÑOS QUE AHORA NO SÉ

-Cuál sería mi próximo (y primer) trabajo.

-Mi peso exacto.

-El número de teléfono fijo de al menos 5 amigos.

-Confiar en todo el mundo.

-La matrícula de mi primer coche.

-Los monumentos típicos de cada ciudad europea, con una breve descripción e historia informativa.

-Quién está el primero en la lista de los 40 Principales cada semana.

-Los pasos básicos del tango.

-Aguantar los tacones toda la noche.

-Resistirme ante un gofre, una tortilladepapas o un brownie con helado.

10 COSAS QUE AHORA SÉ Y QUE CON 22 NO SABÍA

-Que no se puede planificar todo ni tener el control siempre.

-Las contraseñas de Blogger, de Twitter, de mis distintas cuentas de Facebook, de Gtalk, de Spotify, de Tumblr, del GW2 y del LOL.

-Que puedo sobrevivir con 200€ al mes.

-Que soy capaz de actuar delante de 1.000 personas disfrazada de pirata y mantener mi dignidad.

-Que los que beben y se ríen contigo no son siempre amigos.

-Que Toni Cantó es lerder, por mucho que mole 7 Vidas.

-Cocinar (algo).

-Que sin tacones también se liga.

-Que la felicidad está en las pequeñas cosas.

-Mandar a la mierda a las personas que me hacen mal sin sentirme culpable.

P.D: Esta es mi entrada número 600. Ahora a por las mil :D

Para vivir un año es necesario...

2013-04-25T00:29:00.002+02:00

ABRIL RIZOSO 2013

2013-04-14T20:19:00.000+02:00

Hola, ovejosos.

Se acerca el día 25 de abril, el cumpleaños de esta servidora rizosa, y ya tiemblo otra vez por la posible llegada de la maldición. Para los nuevos, sepan ustedes que alguien maldijo el día en que nací, y cada año me suceden cosas chungas el 25 de abril. No sólo me pasan cosas malas a mí, sino también a mis amigos y familiares.

Pues bien, hace un par de años se me ocurrió luchar contra la maldición con vuestra ayuda, y me propuse dejar de lado las desgracias y resaltar sólo las cosas buenas que nos pasaban durante todo el mes de abril. Y así, al acabar el mes, fuese lo que fuese que me hubiese podido robar la sonrisa el día de mi cumpleaños, el balance habría sido bueno, seguro.

Fue todo un éxito: los lectores de Una de Rizos... me fuisteis petando el correo a base de notificiaciones de comentarios buenrollistas y entre todos creo que acabamos un abril fantástico. Tanto, que he decidido repetir la experiencia y proponéroslo de nuevo. De esta forma, os invito a que DE HOY MISMO HASTA EL DÍA 30 DE ABRIL DE 2013, cada vez que viváis un momento alegre, cada vez que lloréis de la risa, cada vez que os sintáis dichosos o que simplemente encontréis algo interesante y positivo que resalte entre tanta crisis y desgracia... por favor contádmelo en los comentarios de este post o venid a decírmelo por twitter o por fareborn. Lo que sea, pero hablad.

Porque al final, de tanto quejarme por todo y de arrugar los morros con desdén, me vuelvo una ciega refunfuñona que no es capaz de ver que siempre hay un motivo para sonreír. Por favor: ayudadme para que esta vez no se me olvide.

Meme: cuenta una primera vez

2013-04-11T10:45:00.000+02:00

Yo tenía doce años. Doce años y un cuerpo canijo que de espaldas podría pasar por el de un chavalín esmirriado, pero que de frente no podía ocultar la (por entonces) cruel realidad: me habían crecido las tetas.

Para mí aquello de tener tetas era algo incómodo e inútil: ¿para qué quería yo tener tetas, si no hacían más que estorbar? Encima la ropa dejaba de quedarme bien, mis amigas me empezaban a mirar raro y algo dentro de mí sabía que ya nada volvería a ser igual. Que a eso se le debía llamar "dar el estirón", solo que unos crecían de una parte, y yo de otra.

La cuestión es que allá por febrero de 1993, mi familia y yo nos fuimos a pasar un fin de semana a un hotel, celebrando no se qué historias del trabajo de mi abuelo. El sábado por la noche se daba una fiesta de gala en la que todo el mundo tenía que ponerse sus mejores lanas, y mi madre eligió para mí un conjunto monísimo de blusa/pantalón de una -oh, fortuna- delicada tela color beige. Y al ir a ponérmelo algo enfurruñada porque yo quería vestido, mi madre sacó una extraña prenda del armario y vino hasta mí muy sonriente, para soltarme una de esas frases lapidarias que me acompañarían para el resto de mi vida: "Beíta, toma, ya tienes que ponerte un sujetador".

Sostuve aquella extraña prenda en mis manos durante un par de minutos, extasiada, preguntándome para qué narices servía eso y por qué se lo ponen todas las mujeres a diario. Aquel sujetador no tenía aros, por supuesto, y era más una camisetilla minúscula de lycra que otra cosa, pero me hacía sentir una extraña en mi propio cuerpo y me tuvo media hora observándome con el ceño fruncido delante del espejo, sin atreverme a salir de la habitación.

Al final salí, claro, porque el hijo de unos amigos de mi familia vino a buscarme para ir a la fiesta infantil en la que beberíamos champín y bailaríamos Xuxa. Le saludé sacándole la lengua (me gustaba, no había duda) y echamos a correr por los pasillos del hotel hablando de no se qué serie de la televisión, hasta que llegamos a las estrechas escaleras que bajaban hasta el salón comedor del hotel y el chaval, muy caballeroso, se apartó para dejarme bajar primero dándome una palmadita en la espalda.

Lo que yo jamás me hubiese esperado ni en un millón de años fue su reacción al tocarme y rozar sin querer su mano con los tirantes de mi nueva prenda. El chaval se paró en seco, abrió los ojos como platos y gritó, impresionado:

-LLEVAS... LLEVAS... ¡¡¡TÚ LLEVAS SUJETADOR!!!

Casi me da un chungo de la vergüenza, os lo prometo. En ese momento no entendía el por qué de su impresión, de su sorpresa desmedida, pero mi intuición femenina recién estrenada me decía que debía ser fruto de la admiración más que de la animadversión, así que opté por hacerme la digna y sabia mujer de mundo y, sonriendo con soberbia, le dije algo así como: -"pues claro, imbécil, soy una mujer".

Él se me quedó mirando entonces como si yo fuese una extraña extraterrestre a la que acababa de conocer, y durante el resto del fin de semana me siguió como un perrillo faldero por todo el hotel y me dejó ganar en todos los juegos.

Fue ese fin de semana cuando aprendí que, por alguna sabia decisión de la naturaleza, tener tetas mola. Que las mujeres estamos destinadas al poder sobre los hombres a cambio de pagar el pequeño precio de llevar sujetador, esa prenda del mal que años más tarde se fue haciendo más y más incómodo, con esas varillas que se clavaban y esa forma de condicionar mi vestuario, pero que era un mal menor comparado con todo lo demás.

Más tarde aprendí que el mero hecho de tener tetas no te hace poderosa, sino que también tienes que ser inteligente y aprender a usar ese poder. Un gran poder conlleva una gran responsabilidad, ya sabéis.

Pero esa es otra historia y será contada en otra ocasión.

Aparatos fantasma

2013-03-18T10:03:00.000+01:00

Cuando yo tenía 11 años me pusieron ortodoncia, uno de esos aparatos llenos de hierros punzantes y traicioneros que inundaban mi boca y me provocaban pesadillas cada dos jueves, cuando el dentista me los apretaba "sólo un poquito más".

Lo que en principio iba a ser sólo un año y medio de sufrimiento se acabó convirtiendo en cuatro, pero le eché toda la paciencia que me era posible y al final ya me había yo acostumbrado a mis aparatos y los había asimilado como parte de mí. Ponérmelos y quitármelos para comer, limpiarlos por las mañanas, ir a las revisiones quincenales de los jueves, etc, formaban ya parte de mi rutina diaria e incluso llegué a acostumbrarme a esa nueva imagen pseudo-robótica de mi sonrisa en el espejo.

Pues bien, cuando me quitaron la ortodoncia algunos años después, yo estaba eufórica y me presenté en clase con un sonrisón del tamaño de Cuenca (¡atención, alienses!) y ganas de comerme el mundo. Me veía más guapa que nunca, los demás fliparon con lo bonitos que me habían quedado los dientes y llegué a olvidarme del dolor de los jueves para siempre.

Pero sucedió algo que no me esperaba. Cada noche, cuando me ponía el pijama y me metía en la cama para dormir, me sentía inquieta, extraña, nerviosa. Tenía esa sensación de cuando te olvidas algo y no sabes qué, así que me ponía a repasar durante un buen rato a ver qué me olvidaba hasta que movía mi lengua a lo largo del paladar superior para rozarme con los hierros de la ortodoncia, igual que había hecho siempre que estaba nerviosa. Ese gesto me había acompañado durante media adolescencia y ahora ahí estaba mi lengua, inocente, buscando algo que ya no existía. Eso era lo que me olvidaba: ponerme la ortodoncia para dormir.

Pasaron varios meses hasta que me hube acostumbrado a no llevar aparatos en los que me costaba horrores dormirme sin ellos empujándome los dientes poco a poco. Es curioso cómo nos acostumbramos al dolor de esa forma, y lo asimilamos tan bien a nuestro mundo cotidiano que cuando ya no está casi nos entristecemos y lo echamos en falta.

Ayer me acordé de esta anécdota mientras te miraba y te escuchaba decir tonterías acerca de marcas en la cara, de mentones raros y demás chorreces. Tú sigues empeñado en aquello que te hacía daño en tu adolescencia, sigues creando en tu mente una ortodoncia invisible porque sin ella sigues sintiendo que te falta algo.

Pero yo sólo veo un cisne, y te lo repetiré todas las veces que sea necesario hasta que tú también puedas dormir a pierna suelta sin aparatos.

CUENCA NO EXISTE

2013-03-11T10:48:00.000+01:00

Todo comenzó hace ya 6 años, cuando yo trabajaba en la Oficina de Turismo de Málaga. Desde allí teníamos acceso a una buena cantidad de información turística no sólo de mi ciudad, sino también del resto de ciudades españolas. Salvo de una: Cuenca. Por algún extraño motivo, entre todo el montón de folletos turísticos que inundaba nuestro sótano no había ni uno sólo que hablase del municipio castellano y, como yo soy muy pava (no sé si os habéis dado cuenta ya), una noche de ~~borrachera~~ juerga con los compañeros de trabajo llegué a la conclusión de que Cuenca no existe. Mis compañeros se descojonaron sobremanera, y se unieron a mi broma aportando más credibilidad a la teoría: ¿qué sabemos de Cuenca? Que está en tierras de Castilla, que hay unas casas colgadas, Y YA ESTÁ. ¿Acaso teníamos algún amigo que haya estado allí? ¿Ha salido alguna vez algún altercado en Cuenca en los informativos? ¡Allí nunca pasa nada! Y, lo más desconcertante de todo: cuando alguien entraba en la Oficina de Turismo a pedir información, nos obligaban a hacer una encuesta para saber de dónde proceden los turistas... y a nuestra oficina llegaban turistas de todas partes menos de Cuenca.

Soltar aquella bomba fue como una revelación. Desde aquel momento comenzaron a sucederse fenómenos desconcertantes en la oficina, como por ejemplo extraños señores trajeados y con gafas de sol que querían que SÓLO les atendiese yo, y que me hacían preguntas estúpidas. "Me están vigilando", pensé yo. "Saben que lo sé, y ahora quieren controlar que no les descubra". Cuando salía de trabajar y me encaminaba al autobús, veía a los Hombres de Negro por todas partes y mi paranoia aumentó. Así fue como mi teoría evolucionó naturalmente: Cuenca es el Área 51 español. Es una zona controlada por el Gobierno, que por algún motivo nos miente y quiere hacernos creer que allí hay una ciudad preciosa para ocultar sus verdaderas actividades en la zona. Pero aquello no es más que una ciudad fantasma hecha de cartón piedra, como la del Desierto de Taberna.

Mis compañeros no aceptaron esta nueva teoría con tanta facilidad, por lo que tuve que reforzar mi sentencia con hechos: un día en el que había poco trabajo me hice con el directorio de teléfonos de todas las Oficinas de Turismo españolas y me dispuse a llamar, una por una, a todas las conquenses.

Y sucedió. Para sorpresa de todos, (incluida la mía, para qué os voy a engañar) no me cogían el teléfono en ninguna. EN NINGUNA. Ahí lo tenía: mi prueba. Todo lo que nos mostraban en folletos, en la tele, en revistas (por aquel entonces la Wikipedia no furulaba tan bien) era mentira, una fachada, una tapadera. Lo que ELLOS querían que supiéramos y aceptáramos como cierto. Pero no había tales Oficinas de Turismo allí. No había nadie para responder al teléf...

-Oficina de Turismo de Cuenca, ¿en qué puedo ayudarle?

Ay. Justo en el último número que marqué, y cuando ya estaba a punto de acabar la lista de teléfonos, una amable señorita me respondió y a mí se me cayeron los rizos al suelo de la impresión. No estaba preparada para esto, claro, y de los nervios que me entraron tan sólo conseguí balbucear chorradas y pedirle que me mandara un par de folletos de Cuenca a casa. Cuando me pidió mis datos, volví en mí y fui más rápida: mentí. No iba a dejar que me descubrieran de esa forma tan tonta, tan sencilla. Si ELLOS querían encontrarme, no se lo iba a poner fácil. Así que les di los datos de una tal Amparo Sanchez ante las carcajadas de mis compañeros, que no se creían que yo pudiera ser tan astuta. JA.

Pues bien, pasó un tiempo y yo me cambié de ciudad. En Barcelona no tuve ningún altercado con los Hombres de Negro porque, supongo, les había despistado. Eso sí, continué divulgando mi teoría para que también conociesen la verdad al norte de España. La verdad está ahí fuera, y sólo yo la conozco.

Fue al volver a Málaga cuando sucedió lo inevitable: me aficioné a Twitter y, como soy una bocazas, me dispuse a extender mi verdad también en la red social: solté que Cuenca no existe, y a los pocos días (dos o tres, creo recordar), una tal Casiopea comenzó a seguirme. Y EN SU BIO PONÍA QUE ERA DE CUENCA. Ahí estaba, me habían encontrado de nuevo.

Casiopea parece maja, pero yo no me fío: es una de ELLOS. Como ya había dicho alguna vez que no es normal que nadie haya estado allí ni conozcamos ningún otro sitio que no sean las Casas Colgadas esas, (ni restaurantes, ni hospitales, nada), ahora resulta que Casiopea empezó a poner fotos del restaurante donde trabaja su hermano, en el centro de Cuenca. Venga ya. Que todo canta mucho, señores. Vais a tener que currároslo mucho más si queréis que yo me lo trague; a los demás podréis engañarles, pero a esta oveja no.

Mi amiga Sil me soltó un día que ha estado de viaje en Cuenca, y desde entonces ya no me fío de ella. O bien es una de Ellos, o bien le han lavado el cerebro y le han implantado un microchip tras la oreja para controlarla.

Y a vosotros, ahora que me habéis leído, os intentarán engañar también. Seguro que en los comentarios de este post me dejan enlaces de la Wikipedia repletos de información sobre Cuenca. Todo falso. Seguro que habrá gente que me mande fotos de sus vacaciones en Cuenca: Photoshop.
La expresión "te via poné mirando pa Cuenca" no es más que una creación del CM del Gobierno, que quiso introducir Cuenca en nuestra lista de chascarrillos populares para familiarizarnos con ella.

Seguro que salen cientos de conquenses enfurecidos diciendo que mi post es una sarta de chorreces: son ELLOS.

Cuando alguien conoce la verdad, muchos intentarán detenerle.

Y yo soy la elegida, y no me rendiré.

Si algún día dejo de escribir en este blog, será porque me han encontrado. Por favor, id con cuidado y no os fiéis de nada que no sea LA VERDAD: no hay cuchara. No hay Cuenca.

Las estrellas no tienen novio

2013-02-27T10:54:00.000+01:00

Yo no sé qué pasa que está de moda rajar de los tíos. Ponerles verdes, fardar de soltería y hacer mil fotomontajes chorra en los que se leen cosas como "las estrellas no tienen novio" o "estoy soltera y tendrás que ser verdaderamente impresionante para que eso cambie".

Que digo yo, y es un poner, que presumir de estar soltera es más o menos como presumir de comer polvorones en Agosto. Que te gustan, que te sientan bien, pues vale. Pero y a mí qué. No eres mejor persona por estar soltera. No eres más chachins. No eres más lista. Tan sólo es una opción; la vida da muchas vueltas y lo que ahora te funciona y te hace feliz igual dentro de un tiempo cambia. Que me parece genial que estés bien estando soltera, pero hay gente que está bien teniendo pareja, gente que se siente mal sin alguien a quien abrazar y gente que está deseando dejar a su churri para disfrutar de la libertad. Cada cual hace con su vida lo que quiere, y hay opciones para todos los gustos.

Y, por favor, NO TODOS LOS TÍOS SON TAN CHUNGOS. De verdad, eh, palabrita de oveja.

Igual es por esa imagen de cabrones que intentan inculcarnos en las películas, series y derivados, en las que si un matrimonio contrata a una niñera jovencita, el marido SEGURO que acaba liándose con ella. O esos capítulos de series donde el novio perfecto acaba tirándose a una stripper en una despedida de soltero a la que se vio obligado a ir. O esos artículos de la Cosmo en los que nos incitan a comportarnos como un putón verbenero porque total, ellos lo han hecho desde siempre. O los anuncios de Desigual en los que el pobre varón pinta menos que Toni Cantó en Greenpeace.

Una cosa es luchar por la igualdad, hermosas, y otra muy distinta machacar penes para conseguirlo. Que oye, algunos hombres molan mucho y nos quieren y nos respetan, todavía. No todos piensan con aquello, ni todos tienen la necesidad imperiosa y natural de ser infieles. ¿Tentaciones? Pues claro, ¿o me vais a decir que vosotras no las tenéis?. Pero son humanos, no monos. Y los hombres son capaces de negarse a una mujer "ofrecía" -Oveja del Visillo Style-, por mucho que les pongan las tetas en la cara. Otra cosa muy distinta es que quieran, ojo. Pero no todos quieren.

Igual que tampoco es cierto eso de que les duelan tanto los huevos, eh. Eso también es soportable, otra leyenda urbana y excusa perfecta para los cabrones de verdad, que haberlos haylos por mera cuestión de estadística. Hay hombres maravillosos y hombres que no valen un peo. Igual que pasa con las mujeres.

Pero acabemos ya con las tontás de "estoy soltera porque yo lo valgo y mejor sola que mal acompañada", señoritas, que se os ve mucho el plumero. Vale que mejor sola que mal acompañada, pero por estar acompañada no estás mal de por sí ni vales menos. Y lo dice una mujer que ha estado soltera más de media vida y lo ha dicho también alguna vez.

Que por eso os conozco.

Seguramente sea porque no hay quien las aguante.

Cosmogonías.

2013-02-25T10:33:00.000+01:00

No había constelaciones en el cielo: oscuridad, nada. Me había acostumbrado a aquel mundo vacío y lúgubre por el que deambulaba, asumiendo parte de esa tristeza que lo inundaba todo como mía. Por mis venas no corría ya sangre, sino tinta gris que derramaba sobre mil páginas en blanco tratando, quizá, de desahogarme con el silencio.

Nadie parecía darse cuenta de que nada tenía sentido. De que éramos zombis que se arrastran sin destino, sin motivo, sin final. Me cansé de soñar con algo más, de echar de menos aquello que no conocía. Me rendí.

Y así fue como aquella tarde de agosto en la que un cometa salió de la nada para perlar de plata el firmamento, de repente... te vi.

Mi colega Curro Ayllón presentó su nuevo disco llamado Cosmogonías hace un par de semanas, y no me he podido resistir a venir a hablaros de él porque os puedo asegurar que es una auténtica MARAVILLA. Una joyita de esas que te encuentras muy de vez en cuando en el panorama musical actual, con letras que cuentan historias (Nostofobia, Te Vi, la Sinestesia y el Amor) y dibujan leyendas (la historia de Febo y Dafne, Canción de Abel, Saturno Devorando a sus Hijos) acompañadas de melodías hermosas y bien definidas.

Si estáis interesados en comprarlo, (cosa de la que estoy segurísima) aquí tenéis su e-mail para contactar con él porque todavía no se vende en tiendas: musicoenterapia@gmail.com

Y por mi parte hoy ando rumbosa y me apetece regalaros mi canción favorita del disco, la que llena de estrellas el cielo y me saca mil sonrisas.

Gracias por tu disco, Curro, y mucha suerte. Ya estoy deseando que saques el segundo.

Que nadie me salve.

2013-02-14T09:07:00.000+01:00

No sé vivir sin amor, yo que siempre me quejo de no encontrarlo.

Y es que amar no es sólo tener pareja y quererla y sentir que la otra persona también te quiere: es esa certeza, esa seguridad muda, ese pilar de hormigón que sustenta tu día a día y te hace sentir que todo encaja y que no estás sola en el mundo.

Yo me enganché al amor siendo muy joven, casi una niña. Podía pasar los findes más maravillosos e inimaginables en Disney World o en Cuenca, pero si no los pasaba con mi vecino nada era igual. Cualquier actividad cotidiana se volvía mágica con la simple presencia de ese chico, como si tenerle delante fuese ponerme unas gafas de realidad aumentada y la vida adquiriese otro color. Y os voy a contar un secreto: él nunca me correspondió. Pero me daba igual. Yo me sentía bien haciendo cosas por él, buscándole entre la gente con la mirada cuando se alejaba, sentada en el jardín esperando que volviese de clase para merendar juntos.

Más tarde empecé también a disfrutar del amor ajeno. De las caricias con las que mi padre dormía a mi madre mientras los tres veíamos una peli en el salón, o de los besos a escondidas que se daban mis amigos Isa y Fernando cuando empezaron a salir, en Bup. Comprendí que sentirte correspondido debía ser maravilloso, y me propuse valorar cualquier muestra de cariño hasta que alguien también me amase a mí. Y así fue como empecé a darme chutes de amor en vena: me aficioné a las películas románticas, a las series de amoríos, a los libros de final feliz. Cada San Valentín me ponía triste porque no lograba vivir una historia de amor de cuento de hadas, pero esa tristeza me reconfortaba en cierto modo. La necesitaba. Dentro de mi pecho se libraba una batalla imposible en la que la razón me decía que todo aquello eran patrañas y mi estómago luchaba por pintar de un rosa tóxico lo que en realidad era gris, sin que ninguno de los dos consiguiese hacerse con la victoria.

Hasta hoy. Estoy en proceso de desintoxicación, pero creo que recaeré una y otra vez sin remedio. Porque cuanto más abro los ojos y comprendo que el amor es una droga, que deberíamos sentirnos plenos sin él y ser felices con nosotros mismos, más necesito chutarme de nuevo.

Porque no concibo la vida sin amor, por muy tonto que sea.

Porque se puede querer de muchas maneras, incluso a nosotros mismos, y cuando se quiere bien es fantástico.

Porque querer no es hacer regalos ni ponerse tontorrón con tu pareja en San Valentín. Es ese cosquilleo en el estómago cuando acariciamos la manita de un bebé. Es el vuelco al corazón cuando vemos a una pareja de ancianos que se han querido durante 50 años. Es esa sensación de plenitud cuando somos capaces de quedarnos dormidos delante de alguien especial y sentir que ya nada puede ir mal. Es esa seguridad de, sea donde sea que vaya la otra persona, saber que volverá. Es saber que existe, esté donde esté y estés donde estés.

El amor de verdad, -el que no mata ni deprime ni nos hace arrastrarnos en la miseria ni escribir canciones de odio y rencor- nos hace ser mejores personas.

Y yo no podría vivir sin él, puesto que mi cuerpo ya se ha transformado y lo ha asimilado y sin mis dosis de amor en vena me mustiaría como los geranios. Estoy condenada.

Y hoy, catorce de Febrero, vuelvo a sentir esa tristeza dulce de cada año.

Pero una cosa os voy a decir y os ruego que os lo toméis muy en serio: que nadie me salve, por favor.

Que de algo hay que morir, y yo prefiero que sea de esto.

Feliz San Valentín.

Estafada por eurotiendaonline.es

2013-02-12T15:01:00.000+01:00

Buenas tardes, queridos ovejosos.

Perdonadme si hoy vengo cabreada, pero es que en mi casa hemos vivido una estafa que nos tiene preocupados desde casi Navidad y, al darle mil vueltas y no encontrar ninguna otra solución, mi madre y yo nos vemos obligadas a hacer público el asunto para ver si de esta forma resolvemos el problema y se hace justicia. Que no está la cosa como para ir perdiendo dinero por ahí, ya sabéis, y no soporto la caradura de algunas empresas y empresarios.

Os dejo entonces con mi señora madre, que ella lo cuenta muy bien y así os haréis una idea de lo ocurrido:

El día 3-1-2013 compramos una cámara compacta en http://eurotiendaonline.es, empresa que a priori no nos pareció fraudulenta (qué inocentes fuimos y qué mal por no haber contrastado opiniones antes de comprar). El día 4-1-2013 me mandan un mail diciendo que mi pedido está en proceso, y que en unos 7-10 días me lo envían. Hasta aquí todo bien.

Pero pasan los días dados para el envío y la cámara no llega. Les envío un mail preguntando y no dan señales de vida. Empiezo a llamar al teléfono de atención al cliente que aparece en su página (902-10 22 97), ilusa de mí. Varias llamadas de esas a las que nadie atiende y te tienen un rato oyendo lo de "marque el 1 si quiere..." después, me doy por vencida y me doy cuenta de que nunca me atenderán. Al cabo de varios días recibo el siguiente mail (literal):

“El producto tiene una rotura de stock, se ha pedido mas al proveedor y Le ha comentado almacen que se repondran de los plazos de 10/15, en caso que el producto tenga

mas de los plazos establecido de reposicion es por que hay una demora en la reposicion del producto en el almacen, pero en cualquier caso le escribiremos un

email con la referencia de despacho de almacen, que en todo caso recibira en su Domicilio.

Agradecemos mucho su paciencia. Le recordamos que llevamos mas de 5 Años sirviendo a nuestros clientes, con unos usuarios y clientes mas de 50,000 registrados en

nuestra base datos y nuestro Objetivo es el de Siempre que reciba su producto en su domicilio.”

La forma del mail ya me mosquea un poco, pero les doy un voto de confianza y espero. Y espero... Y espero… Y espero…

Pasan los 10-15 días y vuelvo a mandarles otro mail ya un poco cabreada. Y, ¡oh sorpresa!, al cabo de varios días me vuelven a mandar exactamente el mismo mail. Empiezo a pedirles que me anulen el pedido y me devuelvan el dinero. Y la respuesta siempre es la misma, el mismo mail de siempre.

A causa de todo esto es cuando me puse a investigar sobre la página y me encontré un montón de gente a la que le ha pasado lo mismo, os dejo una de las muchas páginas con quejas y otras que tuvieron la "suerte" de recibir el pedido pero roto, o usado, etc. Debe ser difícil pillarlos porque van cambiando de domicilio fiscal de vez en cuando, pero lo que no me explico es que no les hayan cerrado ya la página donde, por cierto, siguen anunciando la cámara que pedí poniendo que la tienen en stock. Imagino que harán lo mismo con todos los productos.

Solo quiero difundir esto para que me devuelvan mi dinero y, además, que no haya más incautos que piquen el anzuelo. Así que os pido que me ayudéis a hacerlo llegar a cuanta más gente mejor vía Facebook, Tuenti, Twitter (añadiendo su nick @eurotiendaonlin), etc.

Gracias.

Cómo sobrevivir a San Valentín

2013-02-07T19:42:00.002+01:00

Hay dos tipos de personas/ovejas: las que celebran San Valentín y las que no. Las que creen en el amor sin fin e inundan sus 14 de febrero de corazones y regalitos pastelosos, (o que quisieran poder hacerlo, de tener pareja) y por otro lado las que no dejan de repetir una y otra vez que San Valentín lo inventó el Corte Inglés y que es una chorrez como Cuenca de grande.

Yo soy un híbrido de ambas, creo. Por una parte pienso que no tiene ningún sentido regalar por regalar y gastarse una pasta en una cena que cualquier otra noche costaría la mitad, pero lo cierto es que la mayoría de la gente que se queja de San Valentín y se niega a tener un detalle ese día es, curiosamente, el tipo de gente rancia que no tiene detalles tampoco el resto del año.

Por lo tanto a mí me parece bien que ese día se haga algo especial, aunque sea una tontería. Nada extraordinario ni forzado, (las mejores sorpresas y detalles tienen más peso cuando no te las esperas) pero nunca está de más celebrar y pasar una noche divertida y bonita, y más si es con nuestra pareja. Que sí, que el romanticismo es algo que hay que currarse TODO EL AÑO. Y, por ende, por qué no en San Valentín.

Yo era mucho más romántica de joven (más joven, ejem), y mis San Valentínses eran mucho más bonitos entonces que ahora.

Recuerdo escribirle cartas de amor a mi vecino cuando era una criaja y dejárselas en el buzón, emocionada y lerda, para acabar siendo el objeto de burla de todos los niños del bloque un par de días después.

O la pedrada que me dio un niño de mi clase de primaria, en el recreo. Se me acercó muy serio con un pedrusco enorme en la mano y ZAS, me lo estampó en toda la chorla dejándome con el culo torcío (y una brecha en la frente xD). Ese mismo niño empezó a buscarme y a darme empujones por los pasillos, a ponerme la zancadilla y a mangonearme acerca de dónde me tenía que sentar o qué bocadillo debía comerme. Más tarde me enteré de que eso quería decir que yo le gustaba y que quería que fuese su novia, pero qué queréis que os diga, a mí el rollo BDSM no me molaba nada por entonces y lo mandé al carajo finamente.

También me acuerdo con cierta ternura aquel lazo rojo que se ponían las chicas en la muñeca para ir a clase años después, en la edad del pavo, simbolizando que estaban enamoradas y que su amor era correspondido. Yo no tuve pareja hasta los 21, así que más de una vez me puse un lazo by the face porque me daba vergüenza reconocer que en mí no se fijaba ni el tato.

O aquel primer novio que tuve, que se esperó hasta San Valentín (puro romanticismo) para decirme que prefería que fuésemos amigos porque le gustaba más una rubia.

Como veis, es normal que poco a poco San Valentín me haya ido dejando de parecer especial xDDD ¡PERO NO! Aún así me niego a que el 14 de febrero pase a ser un día normal y dejemos de tener una excusa para querernos más, coñe. ¡Con lo bonito que es quererse!

Por tanto, y por petición popular vía Fareborn, os dejo algunos consejos para sobrevivir a este San Valentín con pareja (que ya se acerca, se huele, que ya está aquí) sin que pequemos de empalagosos ni, por el contrario, de rancios.

Ahí van:

1) Hombres: siempre, siempre, siempre, tened un detallito aunque sea pequeño con vuestra pareja en San Valentín. Aunque ella diga que no hace falta. Aunque sea de ese tipo de personas que dice que es una fecha comercial. No hagáis caso y moved el culo; siempre es preferible pecar de empalagoso que de rancio. SIEMPRE. Y además cambiad el chip y seguid teniendo detalles el resto del año, que no se os va a caer la minga ni vais a ser menos macho.

2) Mujeres: no esperéis grandes regalos ni grandes demostraciones de amor. Lo que cuenta es el esfuerzo, y no todos los hombres son capaces de leernos la mente y saber exactamente qué nos gustaría que nos regalaran o que hicieran por nosotras. Sed comprensivas y valorad cualquier muestra de cariño, que su trabajito les cuesta.

3) Algunas personas tienen una idea muy rara de lo que es romanticismo. Bécquer y la tuberculosis ya no se llevan, así que olvidaros de llenar la casa de velas y pétalos de flores a menos que sepáis que a vuestra pareja le encantará y estéis dispuestos a barrer después y limpiar la cera. Los poemas de amor nos hacen gracia a menos que seas muy bueno y es mejor no arriesgarse, y la música de Barry White tan sólo consigue que nos acordemos de Bizcochito en Ally McBeal.

4) No. Your dick in a box no cuenta como regalo de San Valentín.

5) Comprar una botella de vino que os guste a ambos para hacer especial la cena es un buen detalle, pero aseguraros de no beber demasiado para no estropear el clima íntimo. Control, ya tu sabeh.

6) Hacer algo divertido juntos mola. No pasa nada si el plan no es típicamente romántico de por sí; lo importante es que se salga un poco de lo normal, de lo habitual en vuestros jueves noche. Si a tu pareja le encanta jugar al Minecraft, por ejemplo, prepara una velada de aventuras en la selva domesticando tigres y recolectando cacao. Confecciona con antelación una lista de misiones y objetivos y haz que esa noche se convierta en una gymkana bien sea en el Minecraft, en el Wow, en el GW2 o en el LOL, con un premio para el ganador y un "castigo" para el perdedor. Organiza una liga de destrucción de torretas en el Portal jugando en modo cooperativo, id a conquistar banderas juntos o matad elfos codo con codo. Y piensa que será una noche de duro trabajo: asegúrate de que tenga cacao del de verdad a su lado para reponer fuerzas, así como demás chucherías que le hacen feliz. El gintonic cuenta como chuchería.

7) Si a tu pareja le apasiona viajar, viajad. Aunque sea a la ciudad de al lado. Recorred terreno neutral que ninguno de los dos controléis: descubrir nuevos rinconcitos hermosos donde tomar café o pasear añadirá complicidad a vuestros recuerdos y, además, estaréis creando historia en común.

8) El sexo en sí es muy romántico. De verdad.

Pero no vale que te pillen practicándolo con otro/a, tiene que ser con tu pareja xDD

9) Cocinar para tu pareja se considera un detallazo y además es sexy. Incluso si no sois muy buenos en la cocina, hay mil platos sencillos y resultones para impresionar eficazmente: usad san google para aprender recetas nuevas y no os arrepentiréis.

10) El juego es muy importante. Si andáis rumbosos y tenéis pensada alguna sorpresa para vuestra pareja esa noche, empezad a ponerle los dientes largos desde por la mañana. Mandadle un sms, dejadle un mensaje en el buzón de voz o escribidle un DM avisándole de que se prepare para la noche, qué tipo de ropa debe ponerse (o no) y a qué hora debe estar listo/a. Hacer que la otra persona se pase el día nerviosa y emocionada también es especial y divertido.

11) Cuidad los detalles. Tratad de pensar en todo, absolutamente en todo, por muy tontada que sea. Si no podéis salir al cine o a cenar porque la economía no da para más, comprad palomitas de microondas, algo de beber, preparad una manta calentita, id bien aseados, limpios y guapos, aseguraros de que la casa huela bien y esté ordenada, encended la estufa/chimenea/calefacción para que cuando el otro llegue no pase frío, tened listo un buen arsenal de películas de todos los géneros (y aseguraros de que estén bien bajadas, y que al ponerla no salga la Veneno), etc. Ah, y apagad el móvil para que la otra persona sienta que le prestáis toda vuestra atención; a veces no basta con decir las cosas... hay que sentirlas, verlas. Un masaje de pies mientras véis la peli, por ejemplo, es una buena forma de hacérselo notar :P

Si por el contrario váis a salir, asegúrate de que el restaurante donde quieres ir esté abierto (parece una obviedad, pero NO), reserva mesa aunque creas que no habrá ningún problema, investiga antes de ir en la carta para asegurarte de que a tu pareja le gustará el tipo de comida que sirven allí, busca un restaurante que tenga fácil aparcamiento si es que váis en coche, etc. Hacer caminar a una mujer durante media hora en tacones o invitar a marisco a alguien que odia la langosta echará a perder todo lo demás, así que planificad y ganaréis.

12) Recuerda que ese día es para los dos, y nadie más. Por muy bien que os lo paséis con vuestros colegas, primos, cuñados o vecinos, reservad San Valentín para vuestra pareja. Ya tendréis 364 días más para salir de juerga con más gente.

13) Si vais a regalarle algo a vuestros amorses, pensadlo bien antes y estad seguros de que será algo que les guste a ellos, no a vosotros.

14) Y, lo más importante de todo, lo que jamás debéis olvidar: si hacéis algo por vuestra pareja que sea porque se lo merece, no porque toca. El hacer algo de corazón, sea lo que sea, siempre es mucho más bonito y significativo que hacerlo por obligación y además nos dará muchas más satisfacciones. Si no os motiva nada el sacarle una sonrisa a vuestra pareja o hacerle una noche poquito más feliz, de verdad que no sé por qué no cambiáis el tener pareja por tener un pez de colores, que requerirá menos atenciones.

P:D: ¿no tienes pareja en San Valentín? Pues aprovecha el 14 de febrero como excusa y aplícate todos mis consejos anteriores a ti mismo mismamente, que quererse a uno mismo y darse un par de mimos y caprichos de vez en cuando tampoco viene mal ;)

Mujeres, hombres, ovejas y viceversa

2013-01-25T12:37:00.000+01:00

Hace ya años que tengo el consultorio sentimental y puedo decir con orgullo y satisfacción que he ayudado a mucha gente, -anónima y sin anonimar- a sentirse mejor. Vamos, quiero creer que les he ayudado, que al menos yo le puse toda mi buena intención :P

Y hoy quiero dar un pasito más, ir más allá aún y atender personalmente a la petición de socorro de un amigo que, por circunstancias de la vida, no consigue encontrar el amor.

"Oveja, ya que tienes tantas lectoras, podrías buscarme novia". Así empezó todo, al tuntún, con un tuit que hubiese quedado en el olvido si yo no estuviese tan tarada y no me hubiese decidido a hacer realidad su petición.

Pero aquí estoy, dispuesta a presentaros a este chico y a despertar en vosotras la curiosidad, aunque sea. Que todos sabemos que you can't hurry love y todo eso, pero tampoco pasa nada por poner las cosas más sencillitas.

Antonio es de un pueblecito costero de Granada. Tiene 30 primaveras y es friki. Y lo digo desde el principio porque es su cualidad más señalable: es friki con todas las consecuencias. La primera de ella es su sentido del humor: si no os gusta reíros a menudo porque tenéis los dientes feos, no es vuestro hombre. Pero si acabar con dolor de mofletes es algo que no os disgusta, sin duda lo pasaréis genial con él. Conocerle es estar en una montaña rusa del cachondeo donde cualquier día os puede salir con un vídeo chorra de youtube y luego arrancarse cantando Marinero de Luces haciendo como que mueve una bata de cola con una mano y sujetando un cubata en la otra.

El sentido del humor, como digo, es lo que me hizo conocerle y sin duda hará que queráis conocerle también.

Aún así, no es su única virtud. Antonio es muy cariñoso y atento. Cercano, cálido, inteligente, romántico pero no por ello menos realista. Es fácil quererle. No tiene grandes fortunas que ofrecer, pero sí toneladas de cariño. Allá vosotras si no os compensa.

Quiere una chica con cultura. Y eso me lo ha dejado bien claro: le gusta hablar por los codos (doy fe) y le encantaría tener a su lado a alguien con quien cambiar el mundo a golpe de lengua. Ejem. Adora leer y admira a la gente que sabe escribir. No quiere que le sangren sus hogos y me dice, literalmente, que "si hablo de Schopenhauer, que no se crea que es un nuevo coche alemán."

Tiene muy buen gusto musical (quitando lo de Marinero de Luces), una voz bonita y tened por seguro que no os saldrá por flamenquito ni por reggetón. Disfruta con los pequeños placeres de la vida: una tarde de sofá/manta/palomitas, ir al cine - ahora ya no es tan pequeño placer, pero bueno xD-, con las charlas interminables tumbados uno junto al otro, con la complicidad.

Antonio no busca a la mujer perfecta. No quiere super modelos, no quiere canijas, no quiere Barbies. Él no es un Ken, y quiere belleza real. Quiere a una chica proporcionada, que se quiera, que se cuide y que tampoco busque algo irreal en él. Si tiene gafas, mejor. (Fetichista que nos ha salido el chico; si cuando yo digo que es friki... xDDD) Dice que prefiere morenas que rubias, aunque yo no me creo nada.

Ahora viene cuando os cuento qué es lo que él tiene para ofrecer. Y me voy a pasar un poco por el sobaquillo las cosas que él me ha dicho, porque os voy a ser sincera: me da la sensación de que le han querido poco. Le han querido poco, y mal. Y por eso creo que a la primera persona que llegue y le mime y le quiera, Antonio le ofrecerá el mundo. El mundo y todas sus expansiones. No os pasará a buscar en un cochazo, pero irá en burro a donde sea necesario con tal de estar con vosotras.

Y estoy de acuerdo con que el amor es como es, y no se puede forzar, y puede que os pique la curiosidad con este post y vayáis a conocerle y finalmente no surja la chispa. Pero yo no dejaría pasar la oportunidad, que la vida es corta y es una putada no pedirla con dos cucharillas para compartir.

Antonio es @R_endfield en Twitter, Antonio Miguel en facebook y su dirección de correo electrónico es kalvo99@gmail.com.

Ahora os toca a vosotras, ovejosas.

P.D: Porcier. Si eres una bruja que sólo sabe romperle el corazón a los hombres, mucho cuidadito con este, que es MI PROTEGIDO. Ahí lo dejo.

Cuando yo era tu chico.

2013-01-16T21:38:00.002+01:00

Hay muchas formas de enfrentarse a una misma situación: tantas como personas. Y algo que me saca de quicio sin remedio es el arrepentimiento perenne. El "debí haber hecho esto", seguido del "voy a cambiar".

El desperdiciar oportunidades y no valorar lo que se tiene cuando se tiene, y no después.

El hacer como que te importa cuando ya da igual.

Porque las personas que viven en un estado de cambio infinito... al final no cambian.

Quien de verdad se arrepiente de algo y aprende de sus errores, no los vuelve a cometer. Al menos no los mismos, ni de la misma manera.

Por eso me repatean las canciones de señoras y señores tristes y arrepentidos que quieren recuperar a las personas a las que hicieron daño y se dan baños de dolor entre lamentos y recuerdos de lo que pudo ser y no fue. Incluso si son temazos de mi Bruno Mars.

Si de verdad la quieres asúmelo, déjala vivir en paz y busca otro corazón que no puedas romper dos veces.

Y ojalá la próxima vez no tengas que cantar esto y seáis muy felices para siempre.

Me gusta II

2013-01-14T14:05:00.001+01:00

La satisfacción del trabajo bien hecho.

Tumbarme a ver una película ñoña con un biofrutas y bombones y sin tener que hacer nada más en toda la tarde.

Quitarme el reloj porque no lo voy a necesitar.

Un paseo en coche por alguna carretera costera por la noche. Conduciendo otro.

Un masaje de pies. En los míos.

Que Blogger me avise de que tengo varios comentarios pendientes de moderación.

El calor.

El olor del mar.

Un mojito bien preparado.

Ir a pagar y no tener que esperar cola. No tener que esperar, en general.

Ver muchas menciones en Twitter.

Que alguien me diga "hoy no te preocupes por nada: te voy a llevar a un sitio chulo". Y que, encima, lo sea.

Que se acuerden de mí cuando ven ovejas por el mundo.

Una chimenea encendida.

Escuchar mi música favorita con cascos y la luz apagada.

Llorar de la risa.

La emoción justo antes de un viaje.

Despertarme después de haber dormido bien.

Llegar a casa y ponerme mi bata y mis zapatillas. Poco sexy, pero eficaz.

El olor de algunas colonias.

Mirar casas en venta y alquiler por internet e imaginarme cómo sería vivir ahí y cómo las decoraría yo.

El teatro y, sobre todo, los musicales.

Jugar al Munchkin.

Cantar a grito pelao me escuche quien me escuche.

Tumbarme en la playa con mi toalla morada el primer día de verano.

Las post-cenas con olor a damas de noche y jazmín.

Que me dediquen una canción, me escriban una carta o me hagan un dibujo.

Sentarme con mis amigos de toda la vida a recordar grandes momentos.

Bailar.

Las glicinias.

Hacer screenshots bonitas en el GuildWars2, el Wow o el Minecraft y mirarlos luego como si fuesen un álbum de fotos.

Pasarme videojuegos yo solita y en modo difícil.

Los cortos de Pixar.

Los vídeos de perritos y gatitos adorables.

Que me digan que tengo un pelo muy bonito.

Los besos en la nuca. Besos, besos, no soplidos. Puercos.

Cenar con vino rosado Diamante.

La tortilla de patatas y cebolla.

Meterme en una cama con sábanas limpias y edredón nórdico.

Hacer que otras personas se diviertan.

El frescor en la piel después de ponerme crema hidratante.

Ir a comprarme ropa y acabar en menos de 20 minutos.

Las terrazas soleadas.

Aprenderme canciones como esta.

Que me llamen Ricer, Rizer, Rizos o rizosa. Que me llamen.

La gente buena y con sentido del humor.

Las campanas de viento en los jardines y porches.

Las piscinas llenas incluso en invierno.

Mis velas.

Salir con un friki.

Os dejo una screenshot para que veáis el precioso paisaje del Guild Wars2.

Balidomancia.

2013-01-12T11:20:00.001+01:00

Buenos días, señores.

Puede que lo que vengo hoy a contar os parezca una tontería, o puede que no. Puede que simplemente penséis que estoy mal de lo mío, que el rollo ovejil me ha vuelto tarada del todo y que tengo menos credibilidad que Belén Esteban de jefa de Atención al Cliente de MásMóvil.

Pero el caso es que todos necesitamos creer en algo, y yo creo en la Balidomancia.

Todo comenzó medio en broma hace unos años, cuando me aficioné a tener siempre en casa velas de la marca Yankee Candle. Son preciosas, huelen fenomenal y además son de una calidad estupendísima: enciendes una y en 5 minutos ya te huele toda la casa. Mi señora madre fuma, y como yo no soporto el humo comencé a encender velas por doquier para disimular el olor y perseguirla por toda la casa con ellas.

Entonces inauguré mi colección de velas aromáticas de colores, de todos los tamaños y de muy variadas fragancias. Mi favorita, cómo no, la de color morado. A esa le atribuí casi sin pensar propiedades mágicas y la bauticé como "la Vela de la Victoria". Comencé a encenderla cada vez que necesitaba suerte para algún examen, reunión, entrevista, etc, igual que esas personas que le ponen velas a la Virgen del Carmen. Yo le ponía mi vela morada a La Oveja por si acaso.

Y como solía funcionar, (no es que yo estudiase, no, era el Poder de la Vela xD) mis amigos y conocidos empezaron también a pedirme la Vela de la Victoria para que les diese suerte en sus proyectos y empresas. Vía Twitter y Fareborn me llegaban peticiones mil, a las que yo atendía con todo mi cariño y mi arsenal velístico siempre listo. Además aprendí de las más grandes (Aramis, Espe, etc) que dependiendo del color de la vela ésta te favorecería en un asunto u otro, así que perfeccioné mi técnica balidománcica y comencé a encender mi vela naranja para los problemas de salud, la roja para los amorosos/eróticofestivos, la morada para la buena suerte en exámenes, entrevistas de trabajo o similares y la amarilla para temas económicos. Igual otros acólitos de la vela no lo hacen así, pero son mis velas y elijo el color que me sale del rizo.

Así que no lo dudéis. Si os cuento hoy esta chorrHISTORIA es porque estamos en un momento delicado y quiero ayudar al mundo de todas las formas que sé, y doy fe de que la Balidomancia funciona para aquellos que crean en ella. Por tanto, si necesitáis buena suerte en cualquier ámbito de vuestra vida, no lo dudéis: soy vuestra oveja. Haced vuestras peticiones y mis velas os ayudarán. Tenéis mi facebook, mi perfil de twitter, el hashtag #balidomancia o mi correo electrónico. Su magia tiene un rango a nivel terrestre (de momento nadie me ha pedido ayuda desde más lejos, pero todo es probar) y además así tendré la excusa perfecta para seguir comprando más y más velas sin tener cargo de conciencia.

Como Mulder, I want to believe. Hagamos que todos crean también.

Parte de mi colección. La ginebra que se ve detrás no forma parte de la Balidomancia y soluciona otro tipo de problemas.

P.d: que todo el Poder de la Oveja esté con mi amigo Paco, que fue quien me dio la idea de escribir este post.

Queridos Reyes Magos II:

2013-01-05T11:10:00.001+01:00

Hoy me siento como el conejo blanco de Alicia en el País de las Maravillas: ¡llego tarde, llego tarde!

Y es que esta Navidad con tanta gripe y tanto moco se me había olvidado escribir mi carta a los Reyes Magos :(

Espero que les dé tiempo a leerla y me traigan lo que pido, que he sido muy buena este año (como Mariah Carey).

En fin, ahí va:

-Quiero un libro que me apasione y que no se termine nunca.

-Quiero una caja gigante de cuatro o cinco pisos de Moncherí o, en su defecto, a un señor que controle mi despensa y se ocupe comprarlos de vez en cuando para que nunca se me terminen. Si está buenorro, mejor. (atención, hombres dignos y ofendidos: ningún macho ha sido herido o manipulado vilmente para la creación de esta carta)

-Quiero una oveja. Negra.

-Quiero poder dedicarme a lo que me gusta profesionalmente.

-Quiero que Nueva York deje de estar tan lejos. Si vais a hacerlo con un movimiento de placas tectónicas creando una nueva Pangea o algo así, por favor intentad que no se muera nadie ni que se inunde nada.

-Quiero una quiniela premiada.

-Quiero seguir teniendo los poderes de Soraka en la vida 1.0, para que cuando alguien esté malito se sienta mucho mejor con sólo acercarse a mi vera rizosa. Y lanzar plátanos a los que me caigan mal.

-Quiero que hagan roscones de Reyes todo el año.

-Quiero ganar La Voz.

-Quiero que Daenerys Targaryen y Jon Nieve se líen.

-Quiero un dragón morado.

-Quiero dos puntos de ruta desde Alhaurín a Pedregalejo.

-Quiero ganarle al Ruzzle a mi amigo Paco, y al Apalabrados a mi madre.

-Quiero que el Coro de Sant Yago de Valencia venga a dar un concierto a Málaga.

-Quiero que el verano en España dure 9 meses. Si puede ser, 10. Y con verano me refiero a 35 grados y terral.

-Quiero que Nacher se haga famoso en youtube y hagamos un crossover pato-oveja que se haga viral y nos lance al estrellato.

-Quiero que a todos esos que me leen en la sombra con envidia y resentimiento les vaya muy bien este año, pero peor que a mí.

-Quiero aprender a ser feliz otra vez.

-Quiero que me guste el atún.

-Quiero que les traigáis todo lo que hayan pedido a mis familiares y amigos. Todo.

-Quiero cuarenta temporadas más de Spartacus. Ejem.

-Quiero que (atención, pequeño y agradable spoiler de The Walkind Dead) Lori no se haya muerto del todo en la serie, y tengan que rematarla 34.569 veces de forma dolorosa.

-Quiero que aparezca Max y que no me odie demasiado por todo el tinglado que le monté.

-Quiero una Yankee Candle que no se consuma nunca.

-Quiero que Albret se haga multimillonario, compre la revista donde trabaja y trollee en la portada poniendo sólo tetonas heavy.

-Quiero que deje de haber arañas gigantes asesinas en los videojuegos.

-Quiero ver todos los musicales del mundo en directo, organizadlo como queráis.

-Quiero que Fle sea la nueva señora Miyagi en Karate Kid VI.

-Y por último, y no menos importante, quiero una pistola de portales morado/verde pistacho.

Ea, hermosos, ya podéis ir dándoos prisita que no tenemos mucho tiempo xDDD

¡Muaks!

Desilusión

2013-01-02T12:34:00.000+01:00

Dicen que es injusto esperar cosas de los demás. Que lo ideal es ese equilibrio perfecto entre no esperar nada y conformarte con lo que tienes. Que las decepciones son parte de la vida. Que no se puede tener todo ni vivir esperando.

Yo no lo pido todo, pero sí que necesito cosas. Soy humana, no una piedra, y está en mi naturaleza sentirme triste cuando esperaba algo y no lo obtengo. No lo puedo remediar; llamadme injusta y lo aceptaré.

Pero me conozco bastante bien y si algo tengo claro es que, con respecto a mi forma de ser y sentir, lo peor llega cuando dejo de esperar nada. Cuando ya me da igual. Cuando acabo por ponerme el traje de plumas de "me resbala" y también dejo de preocuparme por hacer felices a los demás. No se hacen las cosas para recibir nada a cambio, pero el alma no se riega con hamburguesas y, al final, si no recibes ni una mínima parte de lo que das o necesitas, se mustia.

Y cuando la muerte alcanza a mi ilusión... llega la nada. Y esa sí que es injusta.

FELIZ AÑO NUEVO Y RIZOSO

2012-12-31T10:03:00.002+01:00

Mira que yo no soy muy de quejarme de según qué cosas y prefiero predicar con aquello de "que me quede como estoy", pero qué queréis que os diga: ahora que por fin se acaba este año, desde este (mi) humilde blog le digo con cariño e ilusión: VETE A TOMAR POR CULO, 2012.

Feliz año nuevo para todos, no os atragantéis con las uvas y, si estáis tan contentos como yo porque el 2013 se os aparece como una nueva oportunidad, os deseo toda la suerte del mundo. Ojalá lo que está por llegar sea muchísimo mejor que lo que dejamos atrás.

A pesar del 8 de agosto, claro. El 8 de agosto molará siempre.

¡Muaks! ¡Hasta el año que viene! (ya sé, ya sé, sillazo en la cara xDDD)

Feliz Navidad Rizosa

2012-12-24T10:23:00.002+01:00

Pues viendo que el mundo no se acaba aquí, vengo yo hoy rauda y veloz a desearos una feliz Navidad. Para todos, eh. Incluso para los Grinch :P

Porque la sensación de alegría que provoca el cava, el jamón y los regalitos es buena pa ti, pa tu cuerpo, pa tó.

Que paséis una Nochebuena estupenda de la forma que sea, (Bich, píllate una botellita de Anís del Mono en el bolso y llévatela al curro sin que te vea nadie) y que Papá Noel se porte bien con vosotros :)

¡Un besote!

Si el mundo se acaba

2012-12-20T11:13:00.000+01:00

Hace unos años escribí un post hablando de qué cosas haría si me muriese mañana, y hoy no puedo hacer más que recordarlo puesto que según los mayas es posible que el mundo implote o algo así esta noche, y mañana vete a saber qué será de todos nosotros.

El caso es que en aquel post de la Rizos del pasado me quejaba de dejarme muchas cosas pendientes y aseguraba que mi último día en la tierra lo pasaría haciendo mil cosas, para quedarme con la sensación de plenitud que necesitaba. Pero, ¿sabéis qué? Hoy no siento que me quede nada por hacer. Es decir, no he viajado a Nueva York, sigo sin un maldito trabajo, todavía no he vivido una historia de amor de cuento de hadas ni comedia romántica y aún no he hecho nada extraordinario ni sentido que mi familia esté orgullosa de mí por mis logros, pero creo que si el mundo se acabara hoy no querría estar en ningún otro sitio ni haría nada especial que no haga el resto de los días.

Si mañana nos vamos al carajo porque cae un meteorito yo quiero que me pille aquí, jugando al World of Goo o sentada en el sofá hecha un ovillo bajo las mantas, viendo American Horror Story con Pablo.

Si de pronto un tsunami se lleva por delante mi ciudad, me gustaría que me pillase jugando al Apalabrados con mi madre (y a poder ser, ir ganando yo) o gritándole a David por skype que no pushee tanto, que no tenemos wards.

Si un platillo volante nos lanza un misil astral y hace volar el planeta, espero que lo último que vea sea mi cuarto, mis ovejas, mi vela morada. Que mi última cena sean perianas con Jesús. Que lo último que lea sea a Alberto escribiendo en facebook: "rápido, contestad sin pensar: ¿seguirá teniendo el Nela el hoyuelo en la barbilla cuando sea zombi, o no tendrá barbilla?". Que el último tweet que aparezca en mi TL sea el de @CarmendMarirena diciendo que "en el fin del mundo ven y métemela profundo". Que me llegue un whatsapp del grupo mandingas lleno de gitanas. Que al mirarme al espejo al ir a lavarme los dientes piense en lo bonito que me ha dejado el pelo Boris, y no en cómo me hubiese gustado ser. Que haya una luna bonita esta noche y que desde mi ventana se vea Málaga. Que me acuerde de mirar mis ciudades en el Stronghold Kingdoms antes de irme a dormir. Que todos esos recuerdos que dicen que pasan por la mente de las personas en los últimos segundos de existencia, en mi caso sean dulces y no los que me hicieron llorar o lo que me hubiese gustado vivir. Que este, mi último post, no sea triste ni deje un regustillo agrio en los labios.

Porque si el mundo se acaba ya, todo lo demás no importa... y si por el contrario finalmente los mayas se equivocaban, (o la razón por la que no predijeron un mañana es porque se cansaron de hacer calendarios), no nos quedará más remedio que seguir viviendo con lo que hay. Y a mí mientras me queden bombones de licor ya me basta.

De machismos, feminismos y ovejismos

2012-12-17T17:03:00.001+01:00

Yo no soy muy de meterme en debates sexistas porque parece que con determinados temas nos volvemos unas hienas salvajes y sordas y dejamos de escuchar para defendernos con uñas y dientes, como si alguien nos estuviese atacando tan sólo por pensar diferente.

Pero es que hoy ya ha sido la gota que colmó el vaso. Estaba yo saludándoos en fareborn y preguntando cómo pasaríais la Nochebuena, cuando se me ocurrió decir que mi Navidad ideal sería en una playa caribeña, en chanclas, bikini y con un cocoloco en una mano y un buenorro macizo en la otra. Ese simple sueño ovejoso bastó para que un fan de la página se indignase y me respondiese con este comentario:

Francisco Martos Fernandez: Maromo buenorro como objeto de uso del mismo nivel y a la altura de un bikini o un cocoloco, bien por ti.

Y claro, me quedé de piedra. Porque aunque en este caso fuese solo una forma de hablar, (ya que con lo de buenorro macizo quería referirme a mi pareja) creo que en caso de hablar de cualquier hombre en general tampoco estaría cometiendo ningún delito. Es decir, se puede pasar un buen rato sin necesidad de faltarse al respeto, ¿no? ¿Tan chungo es querer divertirnos con gente que nos atraiga? ¿Hay que estar enamorado para ir a darlo todo a las Maldivas, porque si no le estás utilizando? ¿O lo que le mosquea a Francisco es que yo soñase con un buenorro y no con un hombre normalito así más parecido a él? No sé, eh, ahí lo dejo, pero mis sueños son míos y yo me los imagino como quiero.

Entonces me vino a la mente el anuncio de Desigual, este que se ha hecho tan famoso y "polémico" porque muestra a una tipa delante del espejo poniendo duckface y pensando que este año se tira a su jefe, que está cachas. Como idea en sí me parece estupenda: que cada cual haga lo que quiera con su vida, por favor. Seamos felices y pasémoslo bien, que la vida son dos días. Pero sin faltar al respeto. Sin engaños, sin fingir lo que no es. Sin hacer daño a nadie. Si el jefe está de acuerdo, ¿cuál es el problema? ¿Nadie ha pensado jamás "qué buenorro está, yo le daba"? ENGAYÁ.

Otra cosa es que en el anuncio se hayan pasado un pelín con el rollo ese de mujer liberal, que creo que lo del término medio no lo llevan muy bien esos publicistas y casi ponen a una mujer frotándose con las esquinas de los sillones, pero ese es otro tema.

En definitiva, que me parece estupendo que nos liberemos de prejuicios y nos alegremos la vida como mejor nos parezca a cada cual, pero siempre sin perder el norte, recordando que no estamos solos en el mundo y que todos merecemos ser respetados seamos mujeres, hombres u ovejas. Si uno se divierte mola mil, pero si se divierten los dos ya es la hostia.

Ah, y Francisco, que sepas que yo a mis buenorros-objeto les trato fenomenal. Cuando quieras te busco un hueco.

Concursos

2012-12-14T10:49:00.001+01:00

De todos es ya sabido mi poca fe en los concursos y aquí me veis, participando en otro. Si es que la oveja tira pal prado :P

Este año participo en los premios 20blogs de 20minutos.es, a ver si hay suerte. (Qué narices, suerte. ¡ME MEREZCO GANAR QUE MI BLÓ ES EL MÁS MEJOR!)

El caso es que desde hoy y hasta el 28 de Enero podéis votar a Una de Rizos... como mejor blog personal del mundo mundial, y con vuestra ayuda quizá consiga ganar unos eurillos y/o conseguir currele como redactora en el periódico digital. Que visto lo visto me vendría más que bien, no es por nada.

Para poder votar tenéis que registraros primero en la web, pero es rapidito y no os mandarán publi ni nada. Luego tan sólo tenéis que

VOTAR AQUÍ.

No os obligo, eh, pero dejadme deciros que yo lo haría por vosotros. Yo me registraría en la web y por vosotros me comería un bocata de atún con salmón y mermelada de fresa si hiciera falta, escuchando un disco de Los Pecos y con Sálvame de fondo. Pero eso, que me votéis si os apetece.

Y nada más y nada menos, por ahora. A ver si entre todos hacemos que mi humilde blog llegue a lo más alto. Os prometo posts llenos de fiestas, casinos y furcias si lo conseguimos.

Un besazo, hermosos.

Pregúntale a la oveja XXIV

2012-12-11T11:20:00.000+01:00

Querida oveja: Necesito consejos para encontrar un hombre que me haga feliz, pero que quiera una relación duradera, que de los polvos ya me cansé. (@yoverdadera)

Ostras. Como Coach de Vida Ovejil, esta es una de las preguntas más difíciles que me han hecho a lo largo de mi extensa carrera.

Y es que hablar de amor me resulta complicado, puesto que lo llevo fatal mismamente y creo que no existe la fórmula mágica para enamorarnos y enamorar y que todos acabemos comiendo perdices.

Lo que sí puedo hacer para ayudarme a responder a tu petición de socorro es echar mano de los grandes: Supernanny y César Millán. Cuando alguien acude a ellos buscando ayuda para domar a sus fierecillas, ambos profesionales suelen actuar de un modo parecido y acaban llegando a las mismas conclusiones: los que tienen que cambiar el chip y hacer algo son los padres/dueños, y no los retoños. El problema, quicir, está en nosotros mismos, no en los demás.

Y a eso voy. Una vez leí por ahí que nos enseñan desde pequeños que somos seres inacabados y que en algún lado estará nuestra media naranja, esperando para hacernos sentir plenos y felices. Pero no es así. TU FELICIDAD DEPENDE PLENAMENTE DE TI Y DE NADIE MÁS. Somos seres completos, tenemos todo lo que necesitamos para estar bien y dejar nuestro bienestar en manos de otra persona es injusto, poco práctico y además ineficaz.

Querida @yoverdadera, si quieres que te de un consejo para encontrar a alguien que te haga feliz, te diré que primero tienes que aprender a ser feliz sola. Tú, contigo. Que quizá (y lo digo sin conocerte demasiado) deberías replantearte por qué recaes una y otra vez en relaciones insatisfactorias, que no te aportan lo que necesitas. Por qué no encuentras a la persona adecuada. Por qué nadie es capaz de completarte.

El amor mola mil. Es precioso, nos aporta un sin fin de sensaciones placenteras y nos hace ver la vida de otro color mucho más alegre y hermoso. Nos enriquece, por así decirlo. Como la pastilla de Avecrem. Pero la pastilla de Avecrem en sí misma no es la sopa de la vida. La sopa se prepara primero con mucho mimo y esmero, con sus verduritas, legumbres y huesos de jamón. Esa es la verdadera delicia, a la que si le añades una pastilla encima gana en sabor y sabrosura, ya tu sabeh. Pero si dejas que tu cena dependa tan sólo de agua y Avecrem, seguramente descubrirás que el resultado no es lo que esperabas. Claro.

César Millán insiste siempre en dos puntos primordiales: la disciplina y la energía positiva. Supernanny hace hincapié en que debemos predicar con el ejemplo para que los niños nos traten como nosotros merecemos ser tratados. ¿Tú eres positiva? ¿Te cuidas y te mimas tal y como quieres que te mimen? Si dices estar cansada de polvos de una noche, ¿por qué te has permitido llegar hasta este punto?

Dedícate a ti. Conócete. Investiga tus carencias. Sopesa tus errores. Aprende a quererte. Y cuando sepas qué es lo que te hace feliz, te resultará más fácil disfrutar de la vida junto a otra persona. Palabra de oveja.

Oh, pava Navidad

2012-12-07T11:22:00.000+01:00

Se acerca, se huele: ya está aquí esa época del año que nos llena el gaznate de polvorones y nos inunda la vista de lucecitas de colores y árboles con bolas.

Yo no soy creyente y por eso la Navidad no tiene para mí connotaciones religiosas, pero me gusta. Y no sabría decir muy bien por qué: me pone triste, me recuerda lo pobre que soy, me obliga a aguantar a familiares pesados y me hace comenzar Enero con 5 kg de más. Pero me gusta. Las calles de Málaga están preciosas con los adornos y las luces, reunirme con mi familia alrededor de un brasero para ponerme hasta el culo de jamón tampoco está tan mal y recibir algún regalo inesperado aunque yo no haya podido comprar mucho, mola.

Y además tenemos la música. ADORO las canciones navideñas... y con canción navideña no quiero decir villancico, sino esas canciones que componen grupos famosos para hablar de la navidad a su manera. Las hay clásicas y las hay extremadamente modernas y sorprendentes, pero todas te dejan un regustillo dulce en los labios. Es como zamparse una tableta de turrón de chocolate Suchard, pero por las orejas.

El otro día pregunté en la página de fareborn cuál es vuestra canción navideña favorita, y el resultado de mi encuesta espontánea fue maravilloso: todos participásteis con mucho entusiasmo, y eso me hizo mucha ilusión. Así salieron canciones como All I Want for Christmas is you, I wish everyday could be like Christmas, mr Sandman, Shake up Christmas o Bianco Natale. (Y alguna que otra algo más friki, pero molona xDDD) Pero lo que más me gustó fue cómo derivó la cosa de las canciones en algo mucho más estrambótico, cuando Ana nos dejó este comentario:

Ana Cuadrado: en mi familia la tenemos, pero ni es navideña propiamente hablando (de hecho es verdecillla y escatológica XDDD) ni conocida. Consiste en hacer rimas ingeniosas por turnos mientras los demás corean "dómino" hasta que el que tenía el turno acaba y cantamos todos al jolgorio "ay, toma que toma, pastillas de goma, que son pa la tos, ay, dominó, dominó!" XDDDDD Viene de mis abuelos maternos y a ellos les viene de aquellos tiempos en los que el pueblo llano vivíamos en en casas de vecinos o corralas y las nochebuenas y las nochesviejas se pasaban entre vecinos al fuego en el patio....puro sabor andaluz, supongo. A mi me encanta, y no pienso dejar que se pierda conmigo.

Unos comentarios más abajo, Pedro nos confirmó el asunto diciendo que esa tradición existe y que en su familia se hace de manera muy parecida:

Pedro Zapata: Ana, en casa de mi abuela tbn se hacía algo así... pero el "dominó" era "dominé" como parodiando a lo que decían los curas y se metía en medio de la canción. Exempli gratia " una vieja muy revieja... (chorus) Domineee - Más vieja que un pan de higo - Dominéee - con unas tijeras hermosas... se estaba esquilando el higo leré!, ay leré lelerée ay leré lelerée

Yo, como os podréis imaginar, me vine arriba y les pedí ipso facto un vídeo documentativo de tales actividades navideñas en familia, porque esa tradición tan maravillosa no puede perderse jamás. (También les compuse una cancioncilla en la que una oveja se pone hasta el pokemon de turrones, dominéeee) Y tras confirmarme que estoy fatal de lo mío y que encajaría en sus familias gracias a mi pavismo sin parangón, Ana me prometió el vídeo solicitado. Por tanto dejo constancia escrita de su aceptación, y espero que vosotros tengáis tantas ganas como yo de verlo porque puede ser muy grande xDDDD (Prometo colgarlo en fareborn en cuanto me lo mande, así que si no sois fanses de mi página, no sé a qué esperáis)

Porque al final veo que todos tenemos algo que nos gusta de la Navidad, aunque sea las sobremesas pavas regadas con cava y bombones de licor.

Os dejo con mi lista de canciones navideñas favoritas de yurtú y os invito a hablarme de las vuestras, así como de las tradiciones navideñas de vuestra familia, por payasas que sean.

Un besote y felices fiestas, hermosos. Ah, y que os toque la lotería pero no el premio gordo, que ese será para mí :PPPP

(Es una lista, no un vídeo solo: si le dais a siguiente justo debajo, pasará a la siguiente cancións mismamente)